?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Верхний пост

Я психолог, живу в Гааге и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на психологическую консультацию по скайпу Задать вопрос психологу можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
И последний пост перед отпуском - продолжим после 22 числа!

Можно вопрос не по форме?
Как поменяться?
Банально развить в себе какие-то качества, стать другим человеком, когда вот знаешь, в кого хочешь поменяться и препятствий этому быть вроде не должно.
Что можно почитать об этом?

как спросили, так и отвечаю:Collapse )

Можно вопрос не по форме?
Как починить компьютер?
Банально улучшить производительность, чтобы вот работало все хорошо, летало прямо-таки.
Что можно почитать об этом?
ОС какая? Ноут или что? Да к черту подробности!

Можно вопрос не по форме?
Как переехать в другую страну?
Банально что для этого надо, каким человеком стать, чтобы препятствий переезду быть вроде не должно
Что можно почитать об этом?
Какая страна? Кто я по профессии? Знаю ли языки? Да к черту подробности!

Можно вопрос не по форме?
Как поменяться?
У меня проблемы со здоровьем, а хочется стать совсем другим человеком.
Что можно почитать об этом?
Какие проблемы со здоровьем и как давно? Да к черту подробности!

ПС: Самый простой способ потратить зря время и деньги - это вместо конкретной проблемы решать проблему вообще. Нельзя просто вообще улучшить компьютер, вообще универсально апгрейдить машины, делать ремонт вообще, ну и себя улучшить без вникания в конкретные характеристики имеющейся модели гуманоида никак.

Я понимаю, что мой ответ выглядит хамством, но Вы же у себя один, ценный и уникальный, зачем Вам поверхностные советы типа почитайте "как улучшить себя за три дня"?! Тем более, что для этого писать психологу и незачем, всякого любопытного на почитать посоветуют в любом клубе книгочеев.

Tags:

Что вас беспокоит?
Не в одном и не в двух местах (и даже, пожалуй, не в двух десятках мест) я натыкалась на рассуждения в стиле "да ладно, вляпался в неприятности, зашёл не в тот момент, глупо себя почувствовал, натворил что, обиделся на кого - пройдёт время, сам(а) смеяться будешь или ностальгировать, мол, мне бы детские проблемы". Из этого я делаю вывод, что, наверное, как-то так оно обычно и работает. Ностальгия, всё такое, сладкое детство/юность/молодость, ничего не болело, тут тебе и стол, и дом. А у меня получается чего-то не то. Если я помню, как плакала над чем-то - то, вспомнив ситуацию, снова расстроюсь. Если я помню, что было больно, стыдно, неприятно, обидно - то никакой ностальгии или смеха, вспоминаю - и снова больно, стыдно, неприятно и обидно. Больше того - есть вещи, на которые тогда было пофиг, а сейчас вспоминаю и неприятно становится (из разряда "во дура была"). И не то, чтобы я так уж легко расстраивалась в целом по жизни, скорее наоборот - я достаточно пофигистична. Но вспомню какую-нибудь гадость - и настроение портится. А "не вспоминать" как-то не очень получается. Для иллюстрации: я очень хорошо помню, как в пятом классе после перехода в другой класс прогуляла первый день учёбы и два урока из второго дня потому, что не смогла найти и опознать свой класс. Как я уже говорила - веселья это воспоминание не вызывает, даром, что мне уже к тридцати. Есть и более ранние воспоминания (к счастью, их не то чтобы очень много). И жизнь это как-то не улучшает - я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, а уж если это и помнить буду годами... делать то что?Collapse )
Кросспост в дайри</i>

Tags:

Здравствуйте! Я вот наткнулся на очень жизненное стихотворение -

Ему твердят: ты не сможешь выжить, не видел горя.
Тебя не били и не втыкали в родное нож.
Понюхай порох, побейся в двери и слазай в горы
(и лучше, если ты там куда-нибудь упадешь).
Сломай лодыжку, расплюйся с другом, влюбись в скотину.
Удар по почкам (гортани, печени) пропусти.
А то расселся счастливым дурнем в болотной тине!
Пока ты тряпка, совсем беспомощный инфантил.
Три пуда соли, один на завтрак и два на ужин,
В обед жри кактус, изображая больную мышь.
Ты что трясешься, тебе же опыт бесценный нужен!
Ты будешь сильным, ты станешь смелым, совсем как мы!
Он шепчет: братцы, да что такое, да это как же?
Ведь как-то жил и пока не помер, и уцелел.
Ну да, не дрался с громадным львом и не прыгал с башни,
Но я в тайге, нафига мне сдался свирепый лев?!
Огонь - ну ладно, вода - быть может. Смогу пробиться.
Но, может, плюнем и обойдемся без медных труб?!
С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь?
Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
И я не тряпка, с чего вы взяли, ведь плакать рано!
Проблема будет - тогда и стану ее решать...
Они молчат и глядят угрюмо, лелея шрамы,
Желая втайне ему найти свой удар ножа.
(с) - Графит

Вспомнил я, сколько в моей жизни было таких советчиков - и афигел вконец от концентрата пожеланий задался вопросом: вот откуда они такие берутся именно массово?.. И для чего, главное, всё это советуют - неужели не видят, что действительно - С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь? Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
подробностиCollapse )

Кросспост в дайри</i

Tags:

А почему я стесняюсь?

Уважаемая Молния!
Что вас беспокоит?
Моя проблема состоит в следующем: я очень сильно стесняюсь делать две вещи – танцевать и говорить по-немецки. В целом я человек не стеснительный, и с другими видами деятельности проблем никогда не возникало. До немецкого я изучала два языка, ещё один – после, могу на них свободно разговаривать.
Танцевать и говорить по-немецки я стесняюсь даже в одиночестве. Проблема с немецким распространяется в том числе на выразительное чтение вслух своих и чужих текстов, но с письменной речью всё в порядке.
Для меня привлекательны оба этих вида деятельности, очень хочу им научиться. Никаких связанных с ними травм или отрицательных воспоминаний нет.
Стеснение выражается следующим образом: при мысли о том, чтобы сделать попытку, у меня возникает сильный страх неудачи (причём я боюсь опозориться сама перед собой, наличие или отсутствие зрителей неважно). В результате я отказываюсь от своей идеи, а если такой возможности нет, испытываю напряжение, мне кажется, что результаты не так хороши, как могли бы быть. Наблюдатели оценивают мои успехи положительно, поэтому возможно, что моя оценка результатов неадекватна. подробностиCollapse )
Кросспост в дайри

ПС: да, почему-то так исторически сложилось, что больше обсуждений - в дайри! Но авторы вопросов (ну, судя по тому, что некоторые писали в обратной связи) вас читают, так что комментарии точно доходят до адресатов.

Tags:

А вот еще один важный, но редко задаваемый вопрос про отношения. Меня в них упрекнули - меня задело, я пытаюсь с этим упреком справиться и измениться. Вопрос, который должен нас как психологов волновать - это не как помочь человеку измениться, чтобы не давать повода для упрека! Нет, нас будет в первую очередь волновать - а есть ли для упрека основание! Надо ли вообще что-то действительно исправлять или все и так ок? Потому что очень часто оказывается, что на деле все как раз ну, может, не идеально, но вполне себе ничего.

Молния, спасибо большое за возможность поделиться проблемой анонимно.
Что вас беспокоит?
Не могу быть искренней, не чувствую в себе внутреннего наполнения, не чувствую, что у меня есть мотивы, часто не могу объяснить, зачем я что-то делаю и откуда во мне взялись определённые качества (т.е. придумать что-то могу, но внутри танцует обезьянка из Симпсонов). Важно: у меня нет проблем с формулировкой желаний. Ну, то есть я знаю, чего я хочу, чего не хочу, без чего могу обойтись, а к чему я равнодушна. Проблема именно с тем, чтобы выразить это так, как я это чувствую (стиль изложения у меня плавает) и без мысли "а вот по системе такой-то, я должна была это воспринять иначе, а раз я это восприняла так, как восприняла, значит, я врунишка". Два раза получала послы от однажды близких друзей, мол, "в тебе нет ничего настоящего, всё уловка". Второй раз это подействовало как очень сильная и болезненная оплеуха, т.к. до этого, тот же человек провернул кое-что, показав мне моё поведение со стороны (я играла с ним роль экспериментатора, который всё делает и говорит чисто из интереса. Понимаю, как глупо это звучит), так что мои границы были открыты и я тогда восприняла его слова очень остро.

Я вообще, по жизни, активно прикрываюсь "интересом", прячусь за ним, достаю из кармана по любому поводу, т.к. это позволяет любить и ценить мир (в агрессию не могу), но не раниться об него. Когда раскрываюсь, тормоза слетают полностью, становлюсь отвратительной и неприятной. Противна сама себе. Тянусь за пафосом (красивыми стихами, красотой в речи и т.д.), потом отмываюсь от этого, т.к. не скажу, что реально чувствую, что пафосный стиль изложения мне подходит, плюс, привита установка, что всё это для примитивных, глупых людей. Достойные и неглупые над всем смеются и всё обесценивают на раз, их ничего не ранит всерьёз. Я играла роль такого человека, получала удовольствие, но мою маску мне разбили и наступила апатия с приступами ненависти к себе. Чувство, что я - не я, что я не могу сформулировать себя, до этого присутствовавшее фоново и казавшееся несерьёзным, теперь стало главенствующим и заполнила всю меня. дальше вопрос и мои соображенияCollapse ) Кросспост в дайри</i>

Tags:

Не успеваю учиться

Спасибо Вам за Вашу рубрику.
У меня проблема с обучением по работе. Дело в том, что моя специализация требует постоянного повышения квалификации. Даже не повышения, просто, как в Зазеркалье, тут нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте.
Работать, в принципе, можно и не повышая квалификацию, но тогда ты будешь хреновым специалистом, а это всегда неприятно, согласитесь. Когда же я сажусь изучать что-то, сперва у меня следует период эйфории, вроде, как здорово, удалось найти такую классную книгу или курс. А потом на меня накатывает осознание, что то, что я изучаю сейчас - это капля в море. Что вот этот курс или книга мне не дадут, по сути, ничего, а реальный результат дадут только штук пять книг или штук пять курсов, и то ненадолго. Что пока я читаю вот это - появляется целая куча новых технологий, которые тоже нужно изучать. И чем дальше - тем их больше. И что тут не работает схема "прошёл курс - поднял свой уровень". Тут скорее "прошёл курс - сохранил свой уровень" или даже "прошёл курс - и твой уровень упал не так сильно, как мог бы".
Я оказываюсь перед фактом, что мне нужно отказаться от каких-то своих увлечений и часть своего свободного от работы времени (внутренний голос в этот момент орёт "ВСЁ свободное время!") посвящать изучению новых технологий. Просто чтобы быть хорошим специалистом. А жить когда?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Могу сказать, что точно не получается: не получается договориться с собой по схеме "ну давай мы будем тратить час в день или пару часиков в неделю на обучение". Мозг такие аргументы не воспринимает. Час в день, когда в среднем свободного времени в день остаётся как раз час, выглядит как издевательство. Да и вообще, я итак постоянно живу в состоянии дефицита времени, мне его вечно не хватает, там банально обувь почистить не всегда время есть (сразу оговорюсь: готовить время есть, убирать квартиру - есть, мыться - тоже время есть, но по мелочи какая-то фигня вечно подвисает, потому что не успеваю). При этом мне нужно каждый день хотя бы немного попрокрастинировать: просто бывает такое, что я прихожу и падаю. Полежу минут пятнадцать-двадцать, потуплю в телефон - силы появляются. И как-то ругать себя за тупление в телефон у меня нет никакого желания, я понимаю, что это мозг так стресс сбрасывает и в себя приходит.
Плюс у меня всё очень плохо с планированием. Знаете, есть люди, которые чувствуют спокойствие, когда у них весь день распланирован, им так комфортно. Для меня же следование плану - это всегда стресс. Поэтому планировать что-то делать регулярно мне крайне тяжело. Когда я вижу план на день, у меня возникает внутренний крик "А жить-то когда?!"
Причём, когда нет этой паники про "когда жить?!", я вполне себе нормально могу работать, мне нравится учиться и так далее.


Ок, у Вас проблема на уровне информации - надо усваивать много, а я не могу. Давайте проверять, что вообще с темой работы с информацией. Ключевой была бы информация, почему так важно много усваивать. Что это за специализация или что это за стандарты на работе - но именно этой важной информации нет. То есть и мы посоветовать что-то конкретное не можем, и проверить, а действительно ли все так, как Вы оцениваете? Я про анонимность понимаю, но тут даже сферы работы нет! Мне кажется, если это дополнить, то могут что-то дельное сказать те люди, у которых эта же сфера деятельности.

Ладно, работаем с тем, что знаем:
тут не работает схема "прошёл курс - поднял свой уровень". Тут скорее "прошёл курс - сохранил свой уровень" или даже "прошёл курс - и твой уровень упал не так сильно, как мог бы"
Что-то здесь не так. Или Вы говорите чужую позицию, и тогда мы имеем дело с прессингом на работе (кстати, а проблем с зарплатой и отпусками нет? А то если есть и именно под предлогом, что Вы не растете как надо, то у вас не проблемы с информацией, а проблемы с начальством)
Или Вы говорите свою позицию, но тогда интересно, откуда она у Вас взялась и как давно? Просто она должна была бы отравить школу и вуз, если была в детстве и сделать выбор профессии просто мучительным. Раз Вы об этом не пишете, я все же делаю ставку на версию, что о проблемах с обучением Вам говорят сейчас люди, заинтересованные навязать Вам образ некомпетентного человека. Что это меняет? А то, что тогда Ваш здравый смысл и самосохранение не дают Вам тратить время на учебу - бессмысленно, если опять прикопаются. Найдут, как. Поэтому Вы и не учитесь.

Могут быть в Вашей ситуации и варианты посложнее. Что у Вас ресурс отъедают не на работе, а где-то еще - раз остается всего час в день на себя. А на кого или на чьи дела приходится тратить остальное время? Вам, случайно, не приходится слишком много помогать маме там, мужу, кому-то еще? Почему всего час остается на себя? Этого равда мало, и надо думать, а как бы на себя побольше времени получить.

Резюме:
мне кажется, Ваша паника "когда жить?" и есть корень проблемы. Почему-то мало времени на себя и свою жизнь. Какая-то ловушка, в которую Вы незаметно попали. На кого Вам приходится тратить время и кто Вам внушает мысль, что, обучаясь, Вы все равно теряете в квалификации (газлайтинг какой-то, честное слово)
В общем, не ищите проблему в себе - ищите ее в окружающих!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Меня недостаточно

А вот это вот один из тех вопросов, которые не задают, а он существует - проблема жизни после депрессии - когда препараты уже все, что могли, дали, но этого еще реально мало для жизни с удовольствием. Это обычно жуткий разрыв между "как хочется" и "как могу". ТС очень доходчиво описывает возникающие проблемы и ощущения, обычно все же народ мучается от невозможности вербализовать, почему улучшение не радует.

Здравствуйте. Проблем много, долго не могла сформулировать как-то в общем, решила пойти от того, что сейчас беспокоит больше всего.
Что вас беспокоит?
Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее - меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе. Но на большее (соответствующее представлениям) нет сил. При этом сами по себе это вещи вполне возможные (поддерживать порядок дома, например, получить-таки высшее образование, освоить программирование и пару языков, работать и нормально зарабатывать, а не телепаться на свободном графике), но все вместе (и даже по отдельности, но на уровне) создает такую нагрузку, что я начинаю буквально дохнуть (от постоянных простуд до панических атак, это реально перегруз, я не справляюсь).
Я не могу понять, это я настолько слабая, запросы неадекватны, или в чем еще проблема. Может быть, все вместе. Но даже средний день (позанималась с ребенком, пару часов работала, с полчаса читала учебник, позанималась хобби, сходила в магазин, много тупила) приводит к состоянию выжатой тряпочки, это при том, что муж во всем мне помогает (например, делает кучу рутиеы в уходе за ребенком, большую часть уборки и тд). Это минимум, то, что необходимо делать, а я уже заканчиваюсь.
И даже делая больше, постоянно ощущаю бессмысленность что ли, при чем чем больше делаю, тем больше ощущаю. Как будто дел гора, а я могу сдвинуть крохотный камушек. Или два камушка и надорваться, но гору это даже не заденет, а надо.
Как давно проблема беспокоит?
Большую часть жизни. Думаю, это связано со школой (крутой лицей с высокими требованиями и постоянной гонкой, плюс травля), и с отношением матери. У нее позиция выражается примерно так, это реальные высказывания - "чтобы выучить иностранный язык, нужно учить в день списки на сотни слов, ну как за чем, нам в в университете задавали. Не можешь - ну так не всем дано" и "а зачем тебе заниматься танцами, если потом ноги болят, у кого талант, у тех сразу получается". Вот это та самая "необходимая" гора усилий, которая автоматически значит, что лучше вообще не лезь, у других-то получается сразу.
Она не говорила прямо "у тебя не получится" никогда и вообще сильно удивится, если ей это сказать (я пробовала), но вот такие установки у нее реально в каждом слове.
Видимо, из-за этого я не умею оценивать сложность задачи, рассчитывать время, разбивать на какие-то шаги, есть две градации - "получилось сразу, потому что талант" и "куча бессмысленных усилий".
И ведь многое получается, но попытки идти выше рано или поздно натыкаются на эту же стену.
Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. Каждый день. Я постоянно ощущаю свою бесполезность, при том, что занимаюсь с ребенком (скоро 1,5), работаю (но мало!!), Готовлю (но самую простую еду, типа овощей в мультиварке или пельменей), делаю уборку (но дома все равно срач), учусь (и не могу прочесть текст и запомнить информацию, все пролетает мимо).
Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работала с психологом (три года), пила антидепрессанты (ПА закончились, срывы стали реже). Сейчас продолжила бы терапию, но из-за ребенка выбраться сложно и денег нет. Если буду больше работать, будут деньги, но см.выше.
А, да, в отпуске по уходу за ребенком муж, это было общее решение, тк моя работа позволяет быть дома, а его нет. У него тоже проблемы, психолог, антидепрессанты и полтора года назад перенесенный инсульт. Я не хочу, чтобы он выходил на работу, пока не долечится, тк от ухудшения его состояния ухудшится и мое + риск, что снова свалится с чем-то тяжелым. Он помогает мне много и хорошо, но его возможности тоже ограничены.
Еще я пробовала всякие-разные системы организации времени (не помогло), забить и пахать (стало сильно хуже), читать умные статьи и истории из жизни (немного успокаивает, но глобально ситуацию не изменило).
Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще - делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Что еще стоит знать о вашей проблеме
Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. Диагноза нет и вряд ли будет, но в тесте на оный я стабильно выхожу аутистом (около 20 баллов при заявленной норме в 40), легко перегружаюсь звуковым фоном и вообще общением, не умею контакты уровня "смолл толк", не понимаю намеки, легко выхожу в конфликт из-за "разных языков", непонимания с собеседником. Это очень сильно тратит силы и добивает самооценку. Плюс закрывает синекоторые пути решения проблем, начиная с банального "попросить о помощи".
Что вы сами о ней думаете?
Выше уже пыталась сформулировать, но получилось в кучу. Такое чувство, что у меня проблема именно с _оценкой_ - как ситуации, так и сложности задачи. И, возможно, действительно перегруз и неумение с ним справляться. По факту, надо бы научиться жить, нормально рассчитывая силы и не жрать себя за то, что вне этих сил. Но я не знаю, как.

Дополню.
Проблема не в том, что мне тяжело делать ежедневные дела, хотя и это есть. Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует. И в том, что любое глобальное дело, требующее планирования, автоматически кажется (и из-за этого становится) невозможным.



Ок, раз проблема с оценкой ситуации, предлагаю сосредоточиться на том, как оцениваю Вашу ситуацию я.

Сначала - ключевые факторы для оценки ситуации:
- Вы работаете
- У Вас маленький ребенок - 1,5 года
- У мужа был 1,5 года назад инсульт, и сейчас он на антидепрессантах
- У Вас недавно была депрессия, а сейчас состояние улучшилось

Для того, чтобы ресурса было мало, хватало бы и нагрузки в виде работы и ребенка с лихвой. То есть уже не было бы достаточного количества сил на какой-то серьезный рывок. Можно было бы думать о небольшой отдушине, навроде учить язык по 15 минут в день или выкраивать пару часиков в неделю. Или, как альтернатива, учиться организационным всяким штукам, но опять же, долго и медленно. Но у Вас есть еще два фактора, которые сами по себе в итоге четко ставят перед Вами очень конкретную задачу. Знаете, какую?
Избежать рецидива депрессии.

Я сейчас абсолютно серьезно - Ваша ключевая задача на ближайшие пару лет - не дать себе упасть. Откуда такая категоричность?
Эпизод депрессии недавний - сам по себе фактор риска.
Наличие близкого человека в депрессии - фактор риска. Серьезный фактор риска, раз у депрессивного человека еще и проблемы со здоровьем, то есть ему еще и физически сложно восстанавливаться.
Маленький ребенок - фактор риска. Сам по себе, конечно, еще не фактор! Но когда у Вас много сил уходит на работу, на мужа, на себя саму - то ребенок, требующий сил и внимания становится фактором риска.

То есть в Вашей ситуации все предельно просто - в такой ситуации задача - удержать существующий баланс, удержаться в седле, а не скакать в два раза быстрее. Если Вы зададите вопросы о рекомендациях любому другому специалисту, сказав об этих трех факторах риска и, конечно, о том, что работаете, то есть основной ресурс сил уходит на зарабатывание денег - думаю, Вы получите те же рекомендации, в Вашей ситуации места для разночтений нет.

О результатах терапии
Думаю, терапия Вам дала очень важный, хотя и неприятный навык - уметь останавливаться. Поэтому Вы в итоге теперь чаще даже чувствуете себя выжатой, но в итоге не загоняете себя так, как могли бы, если бы шли на поводу у своего желания добиваться большего. Но изнутри все может выглядеть даже хуже чем до терапии. Я понимаю, почему Вы вообще не выбираетесь к терапевту даже на одну сессию в месяц - такие результаты выглядят для пациентов ну совсем не айс. Но для специалиста Вы выглядите как конфетка, извините, и наглядная красивая работа спеца - да в такой ситуации как у Вас не рассыпаться это огромный результат. У Вас вообще-то шансы на второй виток были такие, что писать их не хочется, а Вы, вот, продолжаете сбивать сливки в масло, пробовать, экспериментировать. Откуда еще что берется - нет, правда, Вас грамотно собирали!

Итак, если все очень просто, если сама ситуация диктует работу над тем, как избежать рецидива, какова Ваша задача на 2018 год?
Работа с эмоциональным состоянием.
Типичная проблема после депрессии - это что все равно то, что я делаю, меня радует меньше, чем обычного человека. Биохимия все-таки, будем прямолинейны, перекошена. Обычный человек побегает полчасика - эндорфинов вагон. Ну или если побегать не помогает - что-то другое доставляет реально ощутимый кайф. То есть это обычному человеку главное - найти свое. А у Вас все как у, извините, наркомана после лечения - не вставляет, не штырит, не радует, поэтому поиск нужного не работает. И задача - научить мозг это корректировать. Да, меня не радует возвращение домой. Но вообще-то это мои любимые и близкие люди. Я сейчас попробую почувствовать от этого радость. Я вот сейчас обниму ребенка - что должно быть? Окситоцин и ощущение доверия и близости? Я попробую это почувствовать! То есть мы идем через голову, раз тело не работает как надо - что я хочу чувствовать, что я должна чувствовать - объяснять своему телу, какой эмоциональный фон нужен (биологическая обратная связь - да, это в эту сторону)
Это задача на весь год, потому что после антидепрессантов и при дефиците времени и сил будет получаться тягуче медленно. Это работа на терпение, а не на скорость. Но в итоге Вы получите результатом то, что внутри себя Вам станет хорошо. Оно того стоит. И вот после этого померяйте эмоциональный интеллект - пока у Вас результаты сбиты - Вам просто внутри себя плохо.
Дальше будет видно по ситуации - во что и как вкладываться. А сейчас это четко задача - избежать рецидива депрессии, почему и работа должна быть на улучшение эмоционального состояния, на корректировку, что я должна испытывать, а мне зажали всяких там нейротрансмиттеров, караул, выдайте в нормальной дозе, антидепрессантов то нет.

Я бы посоветовала подумать о возвращению в терапию хотя бы в формате разик в месяц - тут можно, например, хотя бы выговориться, как вы дома устаете и как быть с мужем и ребенком, чтобы это радовало, а не угнетало, тут Вам профессиональная помощь пригодилась бы.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Мой банальный персонаж

Начинаем вопросы и ответы в этом году с вопроса о творчестве. Напоминаю наши правила - мы стараемся быть доброжелательными конструктивными, в такой атмосфере обычно пользы больше всего. И можно предлагать идеи и советы, отличающиеся от моего мнения - лишь бы это было на пользу автору вопроса!

У моего персонажа довольно банальная вводная: он полукровка, которого из уважения к его матери начали обучать вместе с чистокровными. Если объяснить по-простому, не даваясь в детали, то есть две расы, одна (нелюди) - аристократия, другая (люди) - холопы и прочий простой народ. Ну и герой воспитывается вместе с аристократами, но при этом не страдает их снобизмом и на равных общается со всеми.
Полный набор стереотипов прилагается: подробностиCollapse )


- но вы же сказали, что я должен говорить обо всем, что мне приходит в голову!
- Да, но никаких спойлеров по "Игре Престолов"! Я еще только 4-й сезон смотрю!


Что мне кажется очень и очень важным - это изменить Вашу подачу.
Вы начинаете с того, что в первой же фразе говорите о банальной вводной - не надо так! Это влияет на то, как историю могут начать читать - и советовать на той же волне банальности. Это может влиять и на Ваше собственное отношение - возникшая тема банальности тащит за собой все остальные штампы про диванную психологию.
То есть это практичная рекомендация - попробуйте себе рассказать историю, избавившись от всех слов про шаблонное и банальное - и Вы увидите, что история становится живее и ярче. Что приходится подбирать более точные и более цепляющие слова.

А теперь к тому, откуда что берется и будут ли обязательно психотравмы. В литературе они у психологов всегда будут просто потому, что психологи имеют дело с психотравмами! Они про эту часть реальности в итоге и пишут! Но это как педиатра почитать, так младенцы болеют просто нон-стоп. А вообще это совсем необязательно! Тем более, что это Ваш мир и Ваш герой. От этого я бы и советовала идти - что в его истории кажется важным, то, с шансами, рассказывает и о его секретах отношения к миру. Не придумывайте специально логику, а просто сосредоточьтесь на истории. Хорошая история сама все обьясняет. В хорошую историю придут читатели и сами расскажут, как получилось, что герой вот такой. ))
В общем, не ставьте себе ограничений из разряда "как оно должно быть по науке" люди всегда сложнее любых схем (почему в итоге консультирование такой геморрой - а мало кто четко в теоретические выкладки укладывается без проблем, дополнений и уточнений)

Если говорить о моем личном мнении как психолога - то я бы делала ставку на бикультурность. Это как у билингвов, только нагляднее получается. Что в одной культуре так себя ведут и реагируют, а в другой сяк, и это все время дает простор для выбора реакции. Это еще обычно и занимательно читать ))
Второй интересный момент - это дискриминация. В смысле, что себя ущербным существом второго сорта в глазах окружающих чувствовал себя хоть когда-нибудь почти каждый читатель. Поэтому герой, который этому может противостоять - это дико интересно, как! Какое у него ноу-хау, как он это делает? Как у него это получается? Вдруг у Вашего героя есть то, что не описывали или даже если описывали, то все же сухо и научно, а тут будет ярко и доходчиво?!

Рекомендации:
- откажитесь от шаблонности
- откажитесь от ограничений
- просто сосредоточьтесь на самой истории
С шансами, там все секреты и обьяснения уже есть, просто они не являются очевидными, и надо дать им себя проявить. И вообще - хорошую историю потом додумывают читатели, не берите на себя сразу всё! Это работа не только писателя, но и читателя - увидеть и додумать историю.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Тут нужен Боромир с традиционным "нельзя просто взять и...", потому что ну не умею я просто взять и ответить на вопрос! Даже короткий вопрос!

Здравствуйте. Можно вопрос не по форме? Если человеку становится физически плохо от громких звуков (орущие дети) и яркого света (солнечного ли, электрического ли) - это человек слишком чувствительный, или так и должно быть, потому что это объективно большая нагрузка? "Плохо" выражается в скачках давления, настроения, падении работоспособности - ухудшается концентрация, думается с трудом, всё такое.



Настроение падает - да, нормально
Вопрос в том, как быстро восстанавливается - если долго - это уже надо как-то ставить навык собирать себя, чисто психологически.

Работоспособность падает - да, нормально (для интровертов больше, чем для экстравертов, те легче переносят обилие внешних раздражителей)
Вопрос в том, как быстро восстанавливается - если долго - это уже надо как-то ставить все тот же навык собирать себя, чисто психологически.

Скачки давления - нет, уже за рамками, уже проблема. С шансами, не с психологического конца за нее стоит браться, а с участкового терапевта начинать, кардиограмма, все такое, в любом случае нужны именно медицинские средства и контроль работы сердца, чтобы давление держать в порядке.


Важно, если честно, знать подробности. Говорим мы о просто ярком свете или мигающем свете - например, иногда когда в машине едешь по аллее с деревьями получается черно-белое чередование, достаточно неприятное. Или яркий свет мигающих реклам неприятен. И это может быть интересно эпилептологу больше, чем психологу. Не в смысле, что это обязательно надо лечить, куча народа так и живет, а в смысле, что это больше органика, чем какие-то чувства-переживания.

Что принципиально важно?
Какое воздействи приводит к выраженным последствиям - сила и длительность.

То есть, если пять минут, а глаз дергаться начинает или сразу голова болит - это, с шансами, к психологу. Я слышала случай, как у пациента была аллергия на собаку тещи - та еще со своей мусечкой только подьезжает к дому, а аллергия уже включается. Но в таких случаях люди обычно знают, что они на дух не переносят раздражитель, на это прежде всего обращают внимание, чтобы понять, к психологу ли.

Если воздействие хоть сколько-нибудь значимое, но не такое уж и большое - час слушаю крики(эм, крики средней силы и без страданий в голосе, а то, скажем, слушать младенца, страдающего коликами правда почти физически тяжело), причем дети вроде бы любимые, но голова начинает раскалываться, и так постоянно, а не так, что вроде бы один день ок, другой день не ок, то лучше - к медику. Неврологу, например. Но тогда имеет смысл вообще о симптомах подумать - а были ли травмы головы? А есть ли еще какие-то жалобы?

Если я из Питера приезжаю на южное море и там первый день прошу не выносить мое тело из номера - это адаптация.

Если я по 12 часов в день слушаю крики, то это уже банально переутомление. В смысле, можно к психологу, но Вы там, с шансами попросите прикрыть шторы и говорить с Вами тихим убаюкивающим голосом и будете наслаждаться звукоизоляцией - ее обычно в таких местах стараются сделать хорошую.


Скажите, точно ли нельзя решать беспокоящие Вас проблемы путем шумоизолирующих наушников и берушей? Солнечных очков или повязок для сна? Иногда нам всем приходится сталкиваться с тем, что все мешает и раздражает, и проще всего как-то отгородиться от мира. Ну или надо разбираться, что это за орущие дети и почему не укрыться от солнца.

Кто с проблемой имел дело и как решал? Какие советы и лайфхаки?

Это был последний вопрос уходящего года, а примерно с 4 января продолжим. Интересно, за новогодние каникулы много ли вопросов наберется? ))

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Добрый день, спасибо вам за ваши разборы. Если честно я сначала думала не писать, потому что ну мелочь же, вроде сама справлялась с вещами куда покруче, но если уж эта мелочь за столько лет так и не побеждена, то думаю стоит спросить совета.
Если совсем коротко: я знаю в чем примерно проблема, но докопать до её сути не могу. Как можно вытащить из себя то, что не достается путем прямого вопроса?

Что вас беспокоит?
Когда в моей жизни появляется продолжительный стресс - я начинаю грызть губы, объедать с них кожицу. продолжение вопросаCollapse )

Одно из главных правил в психологическом консультировании, которое писалось если не кровью, то нервами пациентов точно - можно ли эту проблему решить не психологически? У Вас предстоящая сессия отнимает все внимание, Вы и так устали - откуда взять силы и время в себе копаться?

Стресс вызывает обезвоживание. Это физиология. Дешевле и проще всего было бы на этом уровне ее и решать - стараться больше пить и стараться увлажнять губы. И тогда в сессии ну хотя бы о пересыхающих губах можно будет просто не думать.

Насчет увлажнения губ я абсолютно серьезно, что это метод. Но надо брать сразу разные варианты помад и экспериментировать: пожирнее, понежнее, со вкусом, без - что будет приятно, а не противно, и что будет проблему пересыхающих губ решать. Потом эти помады или блески выложить в шаговой доступности - у компа, в сумочке, в кармане пуховика, перед зеркалом в прихожей. Это все можно для начала положить везде, где есть шансы это взять и спокойно использовать, не успев губы пересушить. Чтобы не надо было специально искать, чтобы оно было - вот, рядом.
У Вас еще могут, как вариант, что с кем бывает, сохнуть руки, сами собой рисоваться синяки под глазами или покраснения на лице и прочие-прочие проблемы чувствительной кожи - ищите тогда те серии косметики, которые для кожи с выраженной чувствительностью к стрессу. Это врожденное, это именно что такой тип кожи, капризная и реагирующая на любое волнение, но с ней при верном уходе хорошо живут и отлично выглядят.
Еще один вариант - это если плохо заживают порезы и долго проходят синяки, и кроме сухости есть еще и потемнения кожи - тогда это может быть инсулинорезистентность, и опять же это не к психологии, а к уходу за собой и здоровому образу жизни.

"Кажется что чувствую я себя нормально, ну может немного устала"
Это для меня в копилку версии о физиологии. Просто такие природные данные, что кожа суше, именно в силу телесных особенностей кожа на губах требует больше внимания. Поэтому я и предлагаю решать через уход на уровне кожи, а не эмоций.

"педагоги ходят и нагнетают, говоря что мы все дно и выше тройки не заслуживаем"
Они не с Вами разговаривают, а со своей совестью. Люди себя так успокаивают, а что Вас это накручивает - ну так они о себе беспокоятся, а не о Вас. Некрасиво и неприятно, но, видимо, такие в этом месте правила игры. "Красное" место, если брать классификацию Лали, ну и правила игры соответствующие - грызи всех окружающих первым, и они не смогут упрекнуть тебя.

Кто еще что скажет? Я, конечно, была бы рада примерам в стиле "этот смешной дешевый блеск для губ полностью решил мои проблемы" )), но, если серьезно, а кто как решал? ТС спрашивает о психологической подоплеке проблеме - кто-то ее обнаруживал? В общем, кому что помогло?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

АПД: дополнение по остальным линейкам - в комментариях в дайри!

Мой вопрос, наверное, не является большой проблемой как таковой, потому что речь идет больше об улучшении качества того, что, в принципе, и так работает. Я не могу понять, как перестать относиться к части людей с пренебрежением. продолжение вопросаCollapse )


Вы случайно не из линейки Нормы? Потому что иметь пренебрежение к людям и одновременно с ним бороться - это чаще всего именно там встречается. Моторная линейка в пренебрежении к другим отдыхает от презрения к себе. Линейка Целеполагания свое пренебрежение няшит и лелеет - потому что оно позволяет не впадать в агрессию. Интеллектуальная линейка своего пренебрежения за своим же сочувствием не замечает - мол, как же трудно жить, когда ты - дебил, я понимаю, бро. Власть сочетает пренебрежение с надеждой, типа не в этой жизни, так в следующей ты сможешь быть лучше, я верю. У Конформной линейки пренебрежение просто тонет в массе других чувств и ощущений. Не страдает пренебрежением обычно Линейка Управления, но это они искренне верят, что внутри каждый сокровище, это просто я не разглядел.
В общем, чтобы пренебрежение иметь, замечать и одновременно от него пытаться избавиться - это все обычно проблема именно Нормы.

Как я вижу Вашу ситуацию?
Я думаю, Вы верно чувствуете, что пренебрежение Вас защищает. От того, чтобы падало качество жизни, от того, чтобы засосало бытом и диваном. Это как брезгливость не дает нам есть испорченную еду, так и пренебрежение не позволяет сокращать дистанцию с человеком, который ставит себя выше всех (а кто там дальше, жена или собака, в общем, вишенки на торте). А, может, он и не ставит себя выше всех, но шутка все равно так себе.

Пренебрежение, которое внутри Вас все время предупреждает "а вот это нехорошо" - это как защитный рефлекс. Люди обычно мучаются в психотерапии тем, чтобы этот рефлекс себе поставить, не влипая в странные отношения и неприятные ситуации, а у Вас он есть. И с ним ничего не стоит делать, он сам по себе то хороший и нужный рефлекс. И с людьми ничего вокруг не поделаешь. Просто ищите тех, на кого этой реакции нет и старайтесь больше иметь дел с ними. Понимаю, совет банальный, поэтому закончу хорошим - Вы ок и рефлекс ок, просто надо работать над кругом общения. Если нельзя изменить существующий ближний, то хотя бы - дальний, если нельзя вживую, то хотя бы мысленно держать ориентиры, от кого меня не тошнит. Я понимаю, таких людей, от которых не тошнит, будет реально мало! Ну это, увы, жизнь такова.

Про контакты без личной симпатии, когда это реально надо. Смотрите, тут пренебрежение можно попробовать использовать как интуицию - а в чем этот человек может накосячить? Если он берет постоянно займы при хорошей зарплате - а вот тут начинаются вопросы, а насколько человек надежен? Если он снова и снова не может рассчитать бюджет - что еще он не может спланировать?
Если он он говорит, что ставит собаку выше жены, то как бы их семейное дело, но - а уборщице, скажем, он не хамит? А с клиентами не срывается?
Вы понимаете логику - если человек дает какой-то повод в нем усомниться, Вы можете с собой бороться, а можете и понаблюдать дальше - а насколько моя, как это иногда говорят, чуйка права? Через несколько лет вместо просто чувства пренебрежения будет прокачанная интуиция, когда Вы людей будете видеть насквозь. Мне кажется, оно того стоит. Получится интуиция основанная на пренебрежении - ну да бэкграунд у интуиции обычно именно такой, или негативные ощущения, или негативный опыт, прямо не знаю, что хуже.

Здесь есть люди, которые тоже относятся к другим с пренебрежением? Вам это чувство приносит пользу - помогает заметить нехорошие сигналы? Вам с этим чувством удалось как-то поладить? Лайфхаки и советы очень приветствуются! Как и альтернативные точки зрения - если кто-то видит другие варианты, как быть с пренебрежением и может предложить - пишите!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри
Редко вешаю дисклеймеры, но тут тема может быть холиварной, поэтому, специально для тех, кто считает, что поговорить час в неделю с мамой - это "чо такова" - знаете, мне как-то главврач одной психушки объяснял, что принципиальное в их лечении - это полный запрет на общение с родственниками. Это его категорическая позиция. Потому что люди за 40 дней тогда совсем другими становятся. Если вы себе не представляете, о чем он - тогда лучше и не вникать и дальше не читать - ни письмо, ни мои рекомендации.

вопрос (лонгрид)Collapse )

Как в одной картинке, где психолог говорит, что у меня нет хорошего совета, но есть два плохих. У меня не будет предложений о том, чего Вы хотите, но есть пара совсем других идей.

Я думаю, Вы полагаете, что у Вас рабочий и конструктивный запрос. Потому что научиться час общаться и сдерживать эмоции - это же о самоконтроле, умении общаться и все такое? Нет. Для меня ситуация выглядит так - Ваша мама - эмоциональный шантажист. Она чувствует себя победителем, напугавшим других своей демонстративной попыткой суицида (неважно, что Вы на самом деле чувствуете, потому в ее картинке все очень просто - она победила и теперь гнет Вас под себя. Она с Вас гарантированно получает час, который может отыгрываться как хочет. Когда Вы отдираете от себя с кровью каждую неделю на то, чтобы утолить ее эмоциональные потребности и считаете это необходимым - Вы остаетесь в ловушке. Человек против Вас настроил всех родственников, Вас изводит - Вы это называете любовью? Мне кажется, это как-то иначе надо характеризовать.
Вам нужна не терапия - там с Вас с кровью еще и психолог будет чего-то хотеть. Ну то есть терапия не про это, но есть риски, что Вы это будете именно так ощущать, вне зависимости от направления и квалификации психолога. Переносы - они такие переносы.

Вам нужно принять за реалистичное идею:
я могу общаться с мамой реже
разговоры могут быть короче

Идею, что Вы можете вообще позвонить ей раза три в год, минут по десять я не предлагаю пока как безумную, но, как психолог, я, конечно, думаю, что вот такая частота могла бы быть для Вас лично - оптимальной. Сохраняющей Ваше душевное равновесие. Меня Ваша психика волнует, Ваши интересы - а не ее. А тут именно что ситуация, где или Вы или она. И мама, которая угрожает покончить с собой у нас в письмах, кстати, далеко не первая - это такой типаж. Предсказать, сделает ли она окончательный шаг, увы, нельзя, поэтому остается спрашивать - а Вы готовы и дальше существовать в таком режиме, тратя те душевные силы, которые могли бы посвятить своей семье, своему мужу - он Вам, судя по письму, всяко меньше мотает нервы. А с такими вложениями в маму Вы вынужденно достаетесь ему постоянно погрызенной. Это вообще сложно - сосуществовать с человеком, у которого еженедельные тяжелые переживания, это правда может близкого человека заставить отгородиться, чтобы не страдать.
Еще один близкий Вам человек - сестра. Ок, Вы хотите ей помочь, но зачем таким кружным путем? Да и работает ли он? Обычно эмоциональным шантажистам вообще неважно что сделать поводом - Ваше общение или его отсутствие. Ну не выносит она сестре мозг Вашим молчанием, так выносит ей упреками, как плохо поговорили. Если Вы сестру любите и хотите ее поддержать - почему бы это не сделать напрямую? Не позвать ее сходить за компанию с вами с мужем в кино? На концерт? Она недополучает в жизни позитива и релакса - так почему бы ей не дать именно это, адресно?

Так вот, моя рекомендация:
1. Вам стоит подумать над идеей попробовать сократить общение с матерью. И посмотреть на перемены в своем состоянии. Я жду, что Вам может стать значительно легче и лучше - чем дальше мы изолированы от абьюзера, тем меньше захватывает атмосфера газлайтинга. То есть Вам не понадобится тогда даже ничего читать - просто начнет само вставать на места понимание, а что это со мной делают, я же на самом деле многое понимала, но вытесняла.
2. Вам стоит подумать о людях, которых Вы любите. Достаточно ли я уделяю внимания своему мужу? Хватает ли ему моей любви, моего тепла, не закрылся ли он в защитной броне?
Что я могу сделать для сестры, нуждается ли она в такой жертве, какую я приношу, или есть более простые и приятные пути выразить свою любовь?

Как обычно - у кого какие еще идеи, советы, поддержка ТС - все приветствуется!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
Очень сильное напряжение после тяжелого разговора с начальником.
У меня не сложились отношения в коллективе, где сейчас работаю. Не конфликтую, но подробностиCollapse )

Кросспост в дайри

Tags:

Является ли это вообще темой в консультировании?
Да! Конечно, да! Спасибо Голливуду! Спасибо Ницше, который плакал и всем остальным!

Я могу с этой проблемой прийти на консультацию?
Да!

И что обо мне подумают?
Что у вас есть в жизни конфликты или темы, или интересы, которые вы прорабатываете опосредованно. В плохом варианте - нет сил на прямой конфликт, в хорошем варианте - личное самоисследование такое глубокое, что нужно нырнуть на уровень метафор, образов, архетипов и все такое.

Чего-то хорошо звучит. А плохие новости есть?

долго. дорого
Да. Обычно такая работа редко укладывается в одну консультацию, то есть нельзя пришел-ушел для действительно глубокого результата. Десять - с шансами, уже получится результативно. А знаете, сколько стоит десять консультаций? Поэтому обычно с таким запросом приходят или те, кому это кровно нужно, или те, кто на этом не зарабатывает, но все равно кровь из носу хочет глубже понимать. То есть с мотивацией часто все ок, но скорости работы это не прибавляет (это я еще один минус озвучиваю, вот, например, в борьбе с прокрастинацией высокая мотивация обычно быстро ускоряет, а тут мотивация может быть космической, а скорость работы - черепашья).

И я могу вот так заявиться к психологу поговорить о персонаже?!
Следите за руками. Психолог на консультациях постоянно слушает истории, о людях которых он не видел и не увидит, истории, отражающие чужую точку зрения. Так какая разница - для психолога?

А написать в пост для вопросов я могу о том персонаже, с которым у меня сложные личные отношения?
Да. Только для хоть сколько-нибудь хорошего ответа с моей стороны вам придется постараться. Попробуйте описать как можно более точными словами и что вы о персонаже думаете, и как давно, и менялось ли отношение со временем. Это как про личные отношения писать - какие они. А если вас смущает выдуманность, так уверяю что у некоторых с живыми людьми настолько выдуманные отношения, что уж лучше бы они сразу про себя фанфик писали, вы на их фоне хотя бы себе не врете. извините, если резко, я просто очень хочу донести важную мысль - отношения с персонажами - это определенный уровень внутренней честности. Я достаточно честен, чтобы не приписывать это реальным людям. В общем, где-то отсюда и предпосылки для глубокого личного исследования, но я упс, увлеклась.

Здравствуйте, Молния! Спасибо за возможность задать вопрос.
У меня вопрос такой: Я застряла в состоянии болезни и все никак не могу выздороветь, и у меня ощущение, что это связано с психосоматикой. Мне очень не хочется на работу, не так давно я поняла, что желания работать по своей специальности нет никакого, энтузиазма работа не вызывает, радости никакой от нее нет и так далее. Но при этом опыт работы большой, квалификация хорошая, зарплата отличная, условия и отношение ко мне тоже хорошие - то есть, все хорошо, кроме внутреннего ощущения, что я не понимаю, зачем мне это, мне работа не доставляет радости и просто даже не подходит по темпераменту (работа для интроверта: сидишь в углу, ни с кем почти не общаешься и много думаешь головой. А мне хочется носиться, общаться и переключать виды деятельности). Удержать себя, заставить сидеть и работать получается все хуже, мало того, отсутствует понимание, зачем оно мне надо вообще, зачем я себя насилую. Раньше тоже работа не нравилась, но было много тараканов внутренних, неуверенности в себе, нелюбви к себе, и удавалось заставить себя работать через не хочу. Сейчас же я себя люблю - и не понимаю, зачем насиловать. Варианты карьерного роста меня не устраивают: мне уже слишком много стресса, если расти, будет расти нагрузка и стресс, я не чувствую, что я это вытяну, и опять не понимаю зачем, потому что руководитель в целом делает то же, занимается теми же задачами, и при этом у него больше ответственности, больше нагрузки, больше стресса. В общем, меня этот вариант не прельщает. Уходить в другую сферу - значит, терять деньги, условия и так далее. Это страшно. В итоге я как бы зависла в этом состоянии... и заболела. На работу не хочу совершенно. Я уже несколько раз выходила - и заболевала через пару дней. Врачи уже дошли до того, что объясняют мою температуру неврологией. Возможно, они правы. Подумаю о работе - настроение портится.
В голове крутятся мысли типа "уволиться вникуда". Накопленного хватит на то, чтобы не работать несколько месяцев, но я слишком разумный человек, чтобы так делать.

К вопросу выше, вдогонку: практически не работаю уже с конца октября. Выхожу на пару дней - и сваливаюсь назад, в болезнь. Лечиться - лечусь, но врачи не понимают, что со мной. Анализы в норме, иммуннограмма показывает, что иммунитет работает нормально, никаких серьезных болезней, убивающих иммунитет или объясняющих мое состояние, нет, симптомы минимальны, беспокоят в основном слабость и температура. Обследовали уже практически все, что могли


мои соображенияCollapse )

Tags:

Жизнь - боль ))

а я хочу игру ума, в литературных целях, поэтому неанонимно даже :)

вот есть персонаж, на которого вынужденно сваливается бессмертие на пару с магическим даром. Сваливается в ситуации донельзя неприятной, само по себе ему это совершенно не нужно - он живой человек, любит семью, не хочет смотреть, пока умирают дети и внуки и все такое
по сути, сваливается потому, что дар у него всегда был и все такое, как полагается. Дар большой, им можно не пользоваться, но приходится его блокировать, это затратно, бессмертие тоже приходится скрывать, дело это хлопотное - и всё такое

как он будет преодолевать ненависть к себе, если придет к психотерапевту? для персонажа принципиально, что он человек - смертный, может, не самый хороший, но человек с конкретным перечнем возможно/невозможно
какие-то "невозможно" для него вдруг исчезли

есть мысли?

я пойму, если у вас не найдется времени, но этот текст не отпускает мое внимание, поэтому надеюсь, что задачка зацепит и вас :)


мои соображенияCollapse )
Кросспост в дайри

Tags:

Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос и заранее спасибо за ответ!
Мне почему-то очень важно обладать каким-то официальным статусом. Касается это профессии, рода деятельности или отношений.
Например, почти сразу после того, как я была вынуждена бросить учёбу (в связи с переездом), меня стал волновать мой статус. Во время учёбы я была студентом-художником и мне казалось, что это звучит гордо. После выпуска, я бы получила звание специалиста - графического дизайнера. Но несмотря на то, что я и вне учёбы сейчас занимаюсь дизайном и рисованием, я не могу называть себя художником в полной мере. Мне кажется, что я самозванка, не имею на это права и все меня раскусят. И что меня не воспринимают всерьёз. И острое желание обладать заслуженным (это важно) статусом толкает меня на глобальные вещи, вроде - снова пойти учиться. Даже если я вполне могу учиться и заниматься этим делом и без официальных занятий. Кажется, что если не получу образование и корочку - до конца жизни останусь самозванцем.
Подобная ситуация со словами "девушка" и "жена". В длительных отношениях мне невротично хотелось выйти замуж, чтобы получить этот пресловутый статус "жены". Потому что он, как мне кажется, звучит более серьёзно и обстоятельно, чем "девушка" и соответственно, отношения тут глубже и прочнее. (хотя и понимаю, что сила любви не варьируется от того, как тебя называют официально. и разводятся люди довольно часто).

Я думаю, что во многом тут имеет место неуверенность в себе. Попытки с помощью "звания" поднять самооценку и убедить себя, что ты правда специалист/что ты правда любим. Возможно, это попытка возыметь какой-то контроль над своей жизнью. Но почему-то, осознавая это, всё равно не получается избавиться от проблемы.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мои родители очень хотели, чтобы у меня была "какая-то корочка", как будто это поможет мне устроиться в жизни. Понимаю, что частично в этом может крыться отчаянное стремление получить статус - доказать себе и родителям, что я чего-то стою, что я не хрен с горы, а настоящий художник - вот документ. Но не думаю,что это - основная причина.


Есть замечательная книга на английском и на русском - «Открывая организации будущего», автор Фредерик Лалу. Я читала на английском краткий конспект в картинках и именно его рекомендую! сегодня узнала, что он был очень краткий, но зато не скучный)). Книга вообще про бизнес и компании в бизнесе в первую очередь, потому что за такое есть кому платить )), но идея у автора намного шире, чем про бизнес. Он рассказывает, где как думают и строят взаимоотношения.  Краткий вариант начинается с красных агрессивных компаний, где лидеры - эдакие племенные вожди, решающие зачастую импульсивно и хаотично, в стиле "я начальник - ты дурак". Иерархия, основанная на силе.  Следующий шаг в эволюции - компания янтарная. Если я верно поняла, название дали по цвету зерна - это приходящие на смену родоплеменному строю сельскохозяйственные оседлые культуры, и как примеры, это Египет времен пирамид, это церковь времен средневековья. Стабильность и иерархия. Оседлость и предсказуемость - потому понятно, на что претендовать, потому большую роль играют статусы - они уже гарантируют определенный уровень жизни в стабильной среде. Советская плановая экономика, имхо, в это же пыталась вписаться. Дальше идут оранжевая промышленная культура, новаторство-винтики-механизмы, затем меритократия зеленых компаний и кончается легендарными бирюзовыми компаниями добра и света - ими все хотят стать, но даже фейсбук, говорят, пока не дотягивает.

Ваши ценности в этой системе координат - из янтарной культуры.
Понимаете, к чему я клоню?
У Вас не комплексы!
У Вас просто одна система координат, доставшаяся от родителей - а в мире сейчас сосуществуют сразу много. И Ваша задача - разобраться с этими системами координат. Какие они существуют вообще? И какие Вам больше понравятся? Те люди и компании, от которых я бы хотела получать заказы - они в какой системе координат существуют? В красной больше ценят личные связи, чем корочки, в промышленной - умение создать новый интересный продукт ценят больше корочки, потому что они живут в стимпанке.
Пока Вы будете в одной системе координат, Вам будет, конечно, неуютно и неудобно - потому что тут устраивают фест новаторы из «оранжевых», тут дерутся за заказы «красные», там неизвестно как подавать себя в разговоре с «зеленым». А если всех их уметь определять, благо они же не скрывают свои ценности, так очень просто становится договариваться. И становится понятнее, что показывать о себе и чем гордиться в других культурах.

И с отношениями то же самое. Если Вы встречаетесь с человеком из оранжевой культуры с ценностью официальных документов - Вам надо замуж, для того человека это будет самоценностью. А если Вы встречаетесь с человеком другой культуры - он мыслит другими категориями. И стабильные и прочные отношения надо строить с учетом его мотивов.

Рекомендации, в общем, простые - ознакомиться с теорией, подтянуть культурологию. И тогда Вы будете чувствовать себя увереннее, просто за счет большей информированности - я знаю, вот тут мне надо показать диплом, а тут вместо диплома надо что-то другое, что ценят сильнее в этой культуре. 
У нас же есть художники?)) Что кто скажет, как сам справлялся с такими трудностями? 
Кто еще что подскажет и посоветует? Статус вообще как тема многих затрагивает. Напоминаю, можно высказывать любые мнения и идеи, главное, сохранять такт и деликатность в отношении авторов вопросов, у нас тут мозговые штурмы и поиск решений!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
У меня в голове стоит установка "должно быть практично и удобно, а не красиво". Не стоит покупать светлые вещи, они маркие, не стоит покупать всякие статуэтки — это пылесборники, куртка должна быть тёмной или хотя бы пёстрой, чтобы грязь не была так заметна. Юбки непрактичны, на каблуках легко подвернуть ногу, кольца на пальцах мешают в работе, в бижутерии нет никакого смысла (ювелирка — это вложение денег) — и так далее, эта песня будет вечной.
Но мне эта установка мешает, я хочу себе красиво (Корова по Кроме Людей), а не нырять в компьютер/книги с воплем "глаза б мои вокруг не смотрели".

Как давно проблема беспокоит?
Существует - пожалуй, что с детства. Беспокоит... ну примерно с послестуденческого возраста. Тогда я начала зарабатывать сама и сама делать покупки на свои деньги.
Как сильно и часто беспокоит?
Вот как иду за чем-нибудь, что едой не является, так и беспокоит! Серьёзно, кроме шуток: стою в хозяйственном, выбираю жидкость для чистки унитаза. Есть с лимонным запахом, а есть с вишнёвым, но второй на десять рублей дороже. Тут же в голове включается "да какая разница, тебе это не есть, зато первый дешевле". Иду за обувью — снова песня "тебе в этом ходить и чистить потом, бери что попроще".

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Иногда получается закинуть в корзинку "на автомате", раньше, чем успеет включиться установка. Иногда (редко-редко) получается себя уговорить "ну смотри, как красиво, и даже марко не будет, тут пёстренько и пятна не видны будут, если что".
Минус в том, что таким образом очень легко схватить что-то не особо качественное, зато яркое, после чего вопли удваивают громкость на ближайшее время, добавляя припев "а помнишь, что было в прошлый раз?!"
Иногда удаётся заткнуть установку словами "это не для меня, а для мужа/для работы/для приличия". Но работает это не всегда и далеко не на всё.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

В принципе, я понимаю, откуда что взялось: детство пришлось на девяностые, и, хотя дома деньги были, но особо размахиваться никто не собирался. При этом бабушка (одна из) вечно дарила какую-нибудь хрень со словами "зато красиво", это даже не всегда была хрень, но в детстве я была шебутная, любила побегать, попрыгать, полазить по деревьям. А тут тебе платьица, бантики, юбочки, и не-дай-бог пятно! В школе выяснилось, что красивенькие ластики никудышно стирают, а красивенькими ручками жутко неудобно писать. А уж как неудобно в красивеньких туфельках бегать с первого этажа на четвёртый на переменах! К тому же мне "много не требовалось" и было проще, например, походить пешком из школы домой, чтобы на сэкономленные деньги купить новую книжку (печатное слово - моя вечная любовь). Со временем повадки изменились, изменилось моё восприятие красоты (частично), а вот установка "лучшая одежда — рабочий комбинезон" и "только глупые девочки, как сороки, покупают всякую блестящую фигню" — осталась. Усугубляется тем, что с деньгами сейчас не особенно хорошо, но как раз поэтому я хочу уже с этим что-нибудь сделать, потому что в купленном мне потом ходить, пока до дыр не износится.

Ответ:

Давайте начнем с того, что Вы - ок. Это сама ситуация, когда денег мало - не ок, но вот действуете Вы в ней как любой нормальный человек с ограниченным количеством ресурса. Стресс тут - норма жизни. Когда у Вас, условно говоря, есть сто рублей, потратить лишний рубль намного сложнее, чем когда на руках тысяча или сто тысяч.

Детство тогда может быть отягчающим фактором, а может - и помогающим в адаптации к дефициту ресурса, в смысле, что дискомфорт  привычный и знакомый, то есть ужас, но не ужас-ужас. И детство можно рассматривать еще и как опыт - я теперь знаю, что бывает так, что красивое может быть непригодным, меня не шокирует "алиэкспресс". То есть я что хочу сказать - у Вас есть опыт и заработанная этим опытом осторожность, посмотрите на это со стороны бонусов? Очень многим приходится проходить во взрослом опыте это обучение за совсем другие деньги, когда айфон есть, а денег, скажем, на зубы - нет. В интернете где-то стоматолог выкладывал фото телефонов и рентеновские снимки запущенных челюстей пациентов вместе с фотографиями их телефонов - очень впечатляет. Вы же, в отличие от этих людей, не сидите в кредитах за предметы роскоши -  это совсем другое безденежье.

Если это не психологические трудности и комплексы, то как же все-таки сделать себе лучше и удобнее? Вам нужны организационные решения. Тут вспоминается письмо к Малке Лоренц, когда ее спросили, что купить на имеющуюся сумму - духи или компьютерное кресло, а она ответила, а давайте и духи, и кресло, и что-нибудь на сдачу, так же лучше всего. Ну, немножко иначе, я дословно не помню, но суть в том, что - есть ли устраивающие Вас экономные решения? Через вторые руки, через сэконд-хэнд, через оптовую закупку и прочие хитрости?

И еще, когда нет возможности экспериментировать, а купить хочется качественное - чьим рекомендациям, скажем, в интернете можно было бы довериться? Или с кем в реале можно было бы обмениваться мнениями, пробовать и делиться? С кем и как можно скооперироваться? И чтобы в итоге не было выбора между духами и креслом, нужным и приятным, а было бы и то, и другое и очень хорошего качества. То есть, если Вы найдете решение, которое будет лучше известного, и приятнее, и дешевле - это же и будет решением задачи?!
То есть смотрите, пока Вы пытаетесь схватить покупку и проскочить момент колебаний - получаются те самые грабли, которых Вы хотите избежать. Но это не то, что я комплексую - это я так организую себе процесс покупки, что он получается необдуманным и неидеальным. А если бы я, допустим, вот это могла бы у кого-то заранее попробовать, то покупала бы спокойнее. Вот попробовала бы это моющее средство с вишневым запахом - и уже решала бы, зная ему реальную цену. Причем для такого не обязательно дружить с человеком - можно п-приятельски спросить коллег, а почему у нас на работе не миленькое вишневое средство и послушать, кто что скажет. С шансами, кто-то занимается личными изысканиями и может поделиться опытом. Фейсбук сейчас - место, где можно выбрать, на каком расстоянии от меня мне всякие покупки из вторых рук интересны, а во вконтакте много специализированных сообществ. И еще из жж есть традиция встреч с обменом - одеждой, обувью, когда девушки договариваются, что кому интересно и с кем готовы меняться. Кто не готов вот так одеждой - ходит на обмены, например, аксессуарами - и новое, и бесплатно.

А еще можно попробовать продать то, что не понравилось и разочаровало, и получится как в мультфильме "чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное". А если серьезно, то возможность продать вещь тоже развязывает руки - я потеряю, но зато не все деньги, которые потратила.

Резюмируя - ищите для себя решения, которые позволят сесть на оба стула сразу, чтобы было экономно и красиво, так будет приятнее всего.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

А давайте попробуем подвести итоги?

Вопрос ко всем тем, кто сюда писал!
Можете рассказать, что было дальше?
Удалось ли решить проблему?
Удалось ли поменять к ней отношение?


Слушайте, скоро же все начнут подводить итоги года?
Давайте и мы их подведем?
Мы тут целый год упражнялись вместе в том, чтобы пытаться взглянуть на чужие ситуации со стороны. Очень хочется узнать, что получилось. На практике часто бывает, что человек всех послушает и сделает по-своему. Или даже ничего не сделает, а поменяет точку зрения. Или даже что-то само непредсказуемо поменяется - жизнь всегда сложнее, чем этого ждешь ))) Может, еще поэтому так хочется узнать - а вот теперь, когда прошло время, что сейчас вы думаете про свою ситуацию? И остается ли ситуация прежней, стала лучше или (и такое бывает) даже хуже?

Если можете поделиться - напишите?
В комментариях к своим постам или в личку, это уж как удобнее (только тогда поясните, можно ли это для всех публиковать или не стоит). Конечно, если есть желание и хочется что-то сказать - все, как всегда, добровольно! ))

ПС: картинку просто ни в какой пост с вопросом не могла воткнуть, а она мне нравится))

Tags:

Что вас беспокоит?
Не могу вписаться в общество, есть страх одиночества, быть отшельником или даже изгоем. Пока писал, нашел еще одну проблему - что часто меня не хотят принимать таким какой я есть со всеми + и -, но возможно, я ошибаюсь.
В коллективе получается найти 1-2 людей с которыми складываются неплохие отношения. Но и то, неплохими они зачастую бывают только снаружи. В целом для большей части коллектива я чужак, нечто странное, необщительное и тд. При этом остальные люди между собой общаются. А у меня не получается общаться с теми, кто показал себя с плохой стороны, сделал мне какую то гадость или еще как-то изменил мое отношение в худшую сторону.

Из-за нескольких человек, которых я избегаю, меня начинают сознательно игнорировать все остальные (может это сплетни, интриги или еще что-то).

Мне это не нравится, потому что я ничего не делал плохого, чтобы забывать об элементарных правилах приличия (“добрый день”, “спасибо” и прочее).
Я не навязываюсь ни к кому в друзья, но думаю, что имею право на обычное человеческое отношение.

Как итог я не понимаю как вести себя в такой ситуации и окончательно ухожу в себя.

Интересная деталь, что те люди, с которых все началось в какой то момент вспоминают обо мне, начинают здороваться, спрашивают о помощи и прочее. Даже если это искренне, то мне от них уже ничего не надо.

Как давно проблема беспокоит?
Когда мне было 5-8 лет кто-то из взрослых мне сказал, что все дети вместе, а ты как волк одиночка.
С ранних лет пугали “плохой компанией” в которую лучше не попадать. Забавно, что те же люди через 10-15 лет начнут задавать вопросы “почему у всех много друзей, а ты один?”, “что с тобой не так?”. Но на вопрос что же делать, чтобы быть “как все”, получаю ответ в духе “будь проще и люди к тебе потянутся”. А как это проще, никто объяснить не может.

Когда-то давно, в начальных классах все было хорошо. У меня были друзья в гимназии, были приятели на улице (во дворе). Я жил обычной жизнью ребенка.
Со временем в гимназии остался 1 друг с которым проводили почти всё время и пара приятелей.

Во дворе компания маргинализовалась. Это мне всё меньше и меньше нравилось. И как то раз моих дворовые товарищи решили меня побить толпой ради шутки. Мне было очень обидно, хоть я и видел что это уже не те люди, с кем общались в детстве, но такого от них не ждал. После этого я полностью прекратил с ними общение. Мне тогда было 13-14 лет. Они по глупости или наивности пытались заходить за мной, звали на улице, здоровались, спрашивали почему не гуляю, но для меня эти люди уже не существовали.

В школе, когда моих друзей не было на занятиях я чувствовал себя одиноко и плохо. С одной стороны, есть много других людей, но с другой мне с ними не так интересно, да и им со мной тоже.
В университете было намного хуже, я не вписывался в коллектив, но тогда школьные друзья не давали унывать и отгоняли мое одиночество.
Когда случайно встречаю школьных приятелей, то меня воспринимают довольно тепло. И это заставляет думать, что возможно, раньше я был лучше, а потом что-то случилось и я изменился.

Как сильно и часто беспокоит?
Обычно мне хватает общения с родными людьми или теми немногими коллегами, с которыми удается поддерживать нормальные отношения. Но когда общения с ними по какой то причине нет, я чувствую себя одиноко. На сегодняшний день мои лучшие и самые преданные друзья это мои родители. И от мысли, что когда их не будет, я останусь совсем один мне становится плохо.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал менять себя, “быть проще”, менять круг общения. Кажется что от себя не убежишь, сколько не беги.
Пытался относиться изначально к незнакомым людям хорошо, но позитивных результатов нет или я их просто не замечаю.
Также анализирование ситуации, но где выход и что вообще тут выход мне не понятно.

Почти в любом коллективе находится один или пара человек которым я симпатичен без всякой причины. Как было замечено, такие люди переоценивают меня (хотя поводов к этому не даю), но потом обычно разочаровываются.


Ок, что мы о Вас знаем?
Вы умеете обращаться с информацией - собирать, структурировать, прогнозировать. Вы заглядываете в будущее, задаваясь вопросом, что случится, когда уйдут Ваши родители? Народ обычно на этом месте или зажмуривается, или паникует. Но обычно не думает так наперед вообще. Так что способность собирать неприятную информацию и на нее смотреть достаточно спокойно - Ваша фишка. А слабое место тогда какое? А что не удается из этого массива данных выжать ответы, что и как менять.

Обычно это проблема линейки Целеполагания. Я очень много знаю, я хорошо справляюсь с негативом, но - делать то мне что? К Цели не простраивается сам собой маршрут, несмотря на приложенные усилия по рефлексии.
Еще похоже мучаются с массивами данных Интеллектуальная линейка, но им люди меньше интересны как люди и больше как математика или биология. Линейка Правила так же сухо может собрать данные, но им ракурс другой интересен - про себя и как себя держать в этой странной реальности, когда нормальных и понятных отношений не получается само собой.
И только линейка Целеполагания обычно в базовой комплектации не видит чужих Целей, у других акцентуаций немножко лучше с интуитивным пониманием, чего другой человек хочет и зачем дружит. Целеполагание при этом обычно еще очень хорошо помнит чужие подставы и косяки, почему их обычно и считают злопамятными, но чаще это просто попытка хоть как-то разобраться с людьми - вот тех, кто накосячил, точно стоит избегать, чтобы не подставиться.

Впрочем, я не гарантирую типирования, я уже вот так по текстам ошибалась)), может, Вы и не Горгулья, а просто пишете Вы с этой колокольни. Зато о чем могу уверенно сказать - это какие тут рекомендации.



Вам нужна информация
В смысле, это не психологическая Ваша проблема, комплексы или что еще, хотя и такое может оказаться, если копать вглубь. Но проблема у Вас в том, что Вы не владеете теорией. Вам не хватает представлений о том, что такое человеческое общение по сути, каковы его структура и принципы.
Конкретно есть два ключевых момента, которые Вы в анализе упускаете - динамика.
Человеческие отношения всегда существуют в динамике, а не сами по себе. Динамика настроения. Если коллега не выспалась, ее плохое настроение не про Вас. Динамика близости или дистанцирования. Человек, который увольняется скоро, мысленно уже не со всеми (их так и палят, по эмоциональному выключению из коллектива). Динамика мотивов - человек может в прошлом году заниматься дипломом, а в этом - пытаться строить карьеру и вербовать себе группу поддержки.
И за этом стоит все время второй важный принцип - общение про Вас только наполовину. И наполовину оно - про других. Про их интересы, стремления и цели, и насколько Вы в этом совпадаете или как. Сами по себе мы интересны обычно только родителям, другим мы интересны только по каким-то причинам. Чем лучше Вы будете понимать других, их интересы и мотивы, тем легче будет понимать, как строить отношения, от чего зависят качели, когда люди то готовы общаться, то нет.

Самый прямой и дорогой путь - это прийти к психологу с запросом - а чего этот человек хочет от меня и других? И пусть психолог поможет выстроить представления о чужой мотивации - и покажет, как это делается. Кружной и дешевый путь - это читать все, что может дать понимание о теории и прикладывать к своему окружению.
В любом случае это будет долгий процесс, но обычно это увлекательно - когда вдруг появляются ответы, кто зачем и почему так себя ведет. И что мне сделать для себя, чтобы получить то, чего я хочу.

Кто что еще думает и скажет?
Кто еще сталкивался с такой проблемой и как ее решал?
Я написала, что мне кажется верным, но, может, кто-то видит проблему иначе и может посоветовать что-то другое?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Кто пишет вопросы?

когда можно и не писать

В очередной раз, уже в фэйсбуке наткнулась на обсуждение в стиле - да кто все эти люди, которые пишут вопросы Малке Лоренц, Ларе Галь (а еще письма пишут Миу-Мяу, Эль и проститутке Кэт - этих авторов я читаю больше всего). Ну и там было в духе, что автор недоумевала - нафига? Почему они пишут, практически, в газету - незнакомым людям об очень личном?

Ок, как я сама думаю - почему люди так делают?
Зачем люди пишут вопросы авторам блогов?

Письменно вс устно
Всех людей можно поделить на две группы. Одним удобно общаться в письменном виде, а другим - нет. Те, кому удобно письменно - они могут хуже чувстовать невербалику, считывать выражения лиц. Или не успевать за чужими спонтанными реакциями. То есть тебе вроде бы ответили, а ты не успел за ответом - и что, просить повторить?!
Еще, когда пишешь, то не так стыдно и страшно расплакаться, если что - в письмах о проблемах у меня люди иногда прямо признавались, что вот, пишу это сквозь слезы, в отчаянии, не знаю как быть. Говорить сквозь слезы намного сложнее, чем писать, ну просто физически. А еще чужие интонации эмоциональные через переписку воспринимаются как через вату - тише и не так ранят, даже если негатив пишут.

Но все же чаще дело не сколько в том, что с устным общением хуже, а в том, что письменное позволяет лучше рефлексировать. Можно вернуться и перечитать, не полагаясь на память. Можно подумать обо всех написанных ответах, не опасаясь упустить и забыть.

Знакомые вс незнакомые
Что скажет ближайшее окружение, мы обычно знаем и так. Или можем не знать, но больно и стыдно признаваться - нельзя же потом стереть память собеседнику. То есть это важно - узнать, что думают о проблеме люди, которые тебя не знают, с которыми потом можно никак не пересекаться - у честности и откровенности не будет последствий. А самое главное, когда ты спрашиваешь незнакомых людей, то есть хороший шанс услышать что-то новое и незнакомое. Свежий взгляд, неожиданный ракурс, любопытная идея - бесценно же.

...но мы поговорили пока только о том, почему - писать, давайте еще поговорим и о том, кому писать.

Чем известный блоггер заведомо лучше психолога?
Он не такой унылый, как обычный профи
Если вы посмотрите, кому задают вопросы, то очень любопытный нюанс - это не психологи по основному роду деятельности, хотя многие сами проходили терапию и с психологией знакомы изнутри. Малка преподает немецкий, Яна Франк - художница, и обе иногда упоминают опыт терапии. Проститутка Кэт пишет про секс и рекламирует секс-игрушки и тренинги. У Лары и Эль вообще в шапке написано практически одинаковое "я не психолог".
Люди пишут не_психологам, потому, что хочется прежде всего человеческого взгляда, а не профессионального. Помните, психолог обычно должен косплеить искусственный интеллект отстраняться от личных оценок и высказывания своего мнения и совета? А иногда хочется именно личного мнения. Адресного совета от опытного человека. Личного отношения, а не "вы моя работа, вы мой пациент"

Впрочем, если говорить о психологах вообще, то словарь Ожегова предлагает два значения - кроме специалиста по профессии есть еще и знатоки человеческих душ. Поддерживаю. Диплом еще не сделает тебя психологом, а жизненный опыт, такт и мозги - еще как:

Tags:

Я лично считаю, что это у меня пост месяца, если не пост года. Он очень нужен и важен, если вы сами изнываете от длительной терапии или у вас близкие в терапии, и им помогает, но почему же так медленно то?! В двух словах и на пальцах - дело в физиологии, а не психологии, мозг меняется физически.

Итак, у Эль transurfer вопрос, который задает себе практически каждый пациент в терапии:

Я у себя заметила такую вещь, что на терапии у меня начало появляться больше чувств и реакций на многие вещи, которые я раньше не замечала вообще (например, не замечала, что некое действие другого меня обижает и не понимала почему мне плохо постоянно, в таком ключе). Но я не могу для себя сама открыть больше чувств. То, что рассказываю на сессии, вижу после сессии свежим взглядом, и похожие моменты потом могу разобрать сама, а остальное остается неизменным. Я в этом смысле ощущаю себя очень ребенком, потому что сама себе я перебираю, что же меня беспокоит в ситуации, думаю, может я злюсь, может я боюсь, может еще что - но это не дает мне такого чувства продвижения, как пара слов моей тер. Пара слов! Против многих часов самокопания и отслеживания ощущений.
Меня это ужасно расстраивает, потому что у меня впечатление, что я живу в полуживом состоянии, и если б я могла открыть заблокированную часть своих чувств и впечатлений - то я смогла бы решить быстрее многие проблемы, которые иначе я просто тяну изо дня в день как волынку годами и от которых мне тяжело. В то же время это потребовало бы от меня сидеть у терапевта безвылазно и рассказывать ей почти все, мне этого хочется, но я понимаю, что это невозможно конечно же. До терапии я так же пробовала все возможные письменные техники, медитации и так далее, и они не работают для меня как терапия. В целом, если б работали, я б на нее не ходила, наверное. :) И я в целом ужасно расстроена такой своей зависимостью от терапевта и невозможностью эту зависимость добрать так, чтобы хватило.
Если у вас было похожее, как вы это решали? Получилось ли у вас больше разбираться в себе со временем? Я все надеюсь, что есть какой-то ключик, с которым я смогу стать самостоятельнее быстрее, но начала смиряться с тем, что, похоже, нет.


Обычный срок, после которого многое ускоряется - 100 часов или 2 года
Обычно сто часов (по часу в неделю) это и получается два года

Быстрым переменам сопротивляется сам организм - это как нельзя стать мастером спорта за пару месяцев тренировок, нужно постепенно наращивать силы. С психикой точно также, и риски при попытке ускориться те же - надорваться можно.
Что важно понимать:
Это отчасти реально именно физиологические процессы - формирование новых нейронных путей в мозгу. По аналогии с известным исследованием на лондонских таксистах, когда делали МРТ до и после обучения (там, правда, даже не через 2, а через 3-4 года тестировали), и оказалось, что у тех, кто успешно сдал экзамен, реально увеличилась задняя часть гиппокампа, которая отвечает за ориентацию в пространстве. Ваш мозг в процессе терапии также обучается, и это теоретически даже более масштабные перемены, поэтому требуется много времени.

Что меняется после пары лет?
Повышается психологическая устойчивость

То есть проблема в том, что мы многое вытесняем и отрицаем, психика не может справиться с болезненными вещами. За пару лет происходит адаптация - мы приучаем себя к тому, что можем смотреть внутрь себя, что можем справиться, к тому, что можем позволить себе выдерживать негатив.
Ну и, конечно, наконец получается применять те знания-умения-навыки, которым обучали все это время в терапии. Как у таксистов - из отдельных представлений и обрывочной информации складывается цельная картина.

Это - зависимость от терапии?
Нет. Это процесс обучения, и Вы просто видите, что он эффективен

Зависимость - это когда от Вас ждут и требуют чего-то определенного. Если за Вами остается свобода воли, если Вас принимают - это не зависимость, а доступ к ресурсу, которого у психолога в силу опыта и профессии больше. И еще тут дело в том, что снаружи проблема всегда иначе видится, чем изнутри, и эта разница ракурсов и дает возможность в пару слов охарактеризовать что-то точнее, чем длинный монолог с позиции изнутри. Это примерно та же зависимость, как и от парикмахера. Он видит Ваш затылок - ему проще. Он привык стричь - ему проще. Правда, в терапии можно, в конце концов, выстричь идеально затылок и прекратить ходить )))

Стоит ли пробовать ускорить?
Нет. Бесполезно и даже есть риск навредить себе

Будь Вы не в полуживом состоянии, интенсифицировать было бы можно - например, пойти на учебные группы. Наблюдение за другими, нахождение в групповом процессе тоже многому учит. Но, если Вы ощущаете блоки и Вам постоянно плохо - искать ключи к интенсификации не стоит.Пока чувствуете, что ресурса мало - не стоит, потому что, если бензина нет, хоть какие шины и фары поставьте, все равно далеко не уедете.
А вот как будет больше ресурса, то какие-то вещи начнут пониматься и меняться сами. Ну просто начнут подключаться мощности, которых раньше нельзя было задействовать. Правда, просто подождите, дайте терапии срок, все начнет скоро само собой меняться!

В общем, совет у меня получается какой-то такой:


А теперь - лайфхаки!
Нельзя ничего ускорить в лоб, но можно пойти хитрыми круговыми путями.
1. Начните пробовать новую еду
Обогащение вкусовых и обонятельных ощущений подстегивает нейрогенез, то есть формирование новых клеток мозга. Сходить в ресторан, попробовать новую кухню или сделать необычное блюдо у себя дома - это реально вклад в психологический рост.

2. Рефлексируйте во время ходьбы
Не за столом с дневником, не сидя в транспорте, а - гуляя. Если хочется подумать о психологических проблемах - попробуйте это сделать на прогулке? Физическая активность способна удвоить скорость нейрогенеза в гиппокампе у крыс. На пожилых людях (чьи способности ученых волнуют куда больше, чем у молодых) тоже хорошие результаты.
А еще во время ходьбы сразу же растет креативность! Команда ученых из Стэнфордского университета в 2014 исследовала влияние ходьбы на творческое мышление. 81% участников улучшили (по сравнению с малоподвижной контрольной группой) результаты теста на дивергентное мышление во время ходьбы. Проще говоря, они реально стали креативнее.
Больше подробностей об этих двух советах в книге «Странная девочка, которая влюбилась в мозг» Венди Сузуки

3. Разгрузите голову
— Выгрузите все планы, недоделанные дела из головы наружу, в планы и списки.
— Уберите отвлекающие сообщения о входящих в почте, фейсбуке и так далее.
Когда мозг освобождается от постоянных отвлечений, эффективность вырастает очень быстро и заметно. А больше подробностей в книге «Джедайские техники», автор Максим Дорофеев
Кросспост в дайри, фб

Tags:

Проблема реально массовая - партнер и критика внешности. Поэтому о стратегии в двух словах:
- надо понять, что стоит за критикой?
Это понимание нам надо для того, чтобы проще справляться с негативом - не я страшная, а муж ревнует - это уже как-то проще переносится.
- надо понять, есть ли в критике что-нибудь конструктивное? По делу есть что?
Независимо от того, что стоит за критикой (потому что критик может иметь какие угодно комплексы и при этом говорить дельные вещи), важно не упустить хорошие решения и годные идеи - ну а вдруг?

Как разговаривать с критиком-партнером (на мамах не работает!) - поставьте ему вилку, что или это годная критика, или так, ерунда какая-то. Подробнее - стратегия ниже.



Доброго времени суток, Молния, спасибо за Вашу рубрику и разборы, Вас очень интересно читать.
У меня короткий вопрос про неуверенность в себе: объективно я знаю, что я не красавица, сутулюсь, нос некрасивой формы, но когда накрашена (когда глаза и губы накрашены и отвлекают внимание от носа), в хорошем настроении, улыбаюсь, то мне делают комплименты даже посторонние люди на улице. После рождения второго ребенка ко мне пришло какое-то успокоение (до этого я хотела нравиться ВСЕМ), я стала уверенно выходить на улицу без косметики, появилось "я есть я с косметикой или без" и т.п. Но муж на меня очень критически смотрит, (он работает как раз в области косметологии), говорит мне про мои межбровные и носогубные морщины, про второй подбородок, про целлюлит. После этого я смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь он прав, ты себя тут считаешь раскрасавицей, а на самом деле, все плохо!" И это после недавней железобетонной уверенности, что я хороша, как ни поверни.
В общем, с одной стороны, я понимаю, что это его работа, выискивать недостатки, и он это делает на автомате, а с другой это сильно выбивает из колеи. К тому же, я заметила, что привлекательность зависит еще и от выражения лица. Недавно мне отвесили кучу комплиментов при общении в веб чате, лицо расплылось в улыбке, и глянув на себя, я себе понравилась. А когда тебе все время говорят такие гадости, выражение лица бывает унылым, а само лицо тоже не очень. Собственно вопрос: как перестать реагировать на подобную критику, да и вообще понять объективно, прав критикующий или нет?


Ответ получается провокационный:
Объективно профи в области косметологии будет Вам казаться правым просто в силу его профессии. Вы не можете ответить на его уровне, нет даже такой аргументации в запасе. Это как спорить с адвокатом о составлении брачного контракта, это как спорить с шеф-поваром о жарке стейка. Забьют профессиональной лексикой.

Вопрос не в том, кто прав.
Вопрос в том, зачем муж это говорит. Зачем он критикует?
Понимаете?
Дело не в правоте, а в том, почему вообще возникает обсуждение снова и снова. Это же не то, что шок-сенсация - у Вас внезапно второй подбородок, а потом пропал, а потом опять появился! Почему столько внимания к переменам внешности, строго говоря?!
Он хочет сделать Вас привлекательнее - по своим стандартам?
Он хочет понизить самооценку и таким образом доминировать?
Он пытается справиться со своей ревностью?
У него проблемы с потенцией?
Причин может быть миллион.

Вам нужно понимать его мотивы, чтобы справиться с критикой. Критика меньше задевает, когда мы понимаем ее подоплеку.
Я бы делала ставку на то, что он решает свои психологические проблемы. И потому что сказать о проблемах можно тактично, не опуская настроение до плинтуса. Он же это как-то делает годами, не теряя клиентуру. И потому, что у Вас этих проблем находится сразу много. И потому, что проблемы обозначаются без каких-то предложений, как все исправить (а где же чудесный принцип "критикуешь - предложи"?).
А вот какие именно он решает проблемы - не могу сориентироваться по письму. Вам придется этот кусок работы проделать самостоятельно - понаблюдать, а какие он трудности вот так решает?

Для любителей резать правду-матку в каментах и советовать "брось его!" маме с двумя детьми. Если что - всегда успеется, с точки зрения психолога, а не обывателя важно подумать не о том, какая сволочь супруг, а о том - может ли это быть симптомом, что человеку рядом быть в целом плохо?
Начинающаяся депрессия - это прежде всего изменение характера, человек становится склочным и сварливым. Выгорание профессиональное - первый симптом - это потеря тактичности и деликатности. Ок, некоторые врачи с этого начинают свой путь в профессии, но вообще появление чрезмерной критичности - симптом, что с ближним что-то не так. И надо разговаривать, каких перемен хочется, что тяжелее всего на работе в последнее время.
Может ли быть страх финансовых проблем? Мужчины его иногда именно так проявляют, выплескивая страх в агрессивной критике. Помочь может разговор о финансовой ситуации и перспективах. Что у нас есть запас на черный день, что нам хватает, что все наладится.
Наконец, он высыпается? Есть прямая связь между недосыпом и конфликтами в парах - а с маленьким ребенком недосып - ситуация типичная. И, кстати, с недосыпа и Вы можете выглядеть заметно хуже-лучше, на что муж и реагирует так остро. Понятно, что недосып права на критику не дает, но это проблема уже самоконтроля в целом и чаще всего проходит, как появляется возможность нормально высыпаться.

Попробуйте сформулировать - что с мужем происходит, как Вам со стороны кажется? С этим пониманием будет всяко проще и самой, и до него достучаться, что эти все открытия второго подбородка к пятому разу приедаются.

Стратегия в разговорах - вилка
На вопрос, ну и зачем ты мне сообщаешь о переменах во внешности могут быть два ответа (собственно, вот она вилка). Или муж видит, что можно что-то сделать (конкретно сделать - то-то и то-то), то есть после критики он может выдать конструктивные идеи. Или же после критики ничего по существу не звучит, то есть происходит уход от конкретики к маловнятному бурчанию.
На меры по улучшению, если нравятся, соглашайтесь! Я бы голосовала за антицеллюлитный массаж и обертывания, если нет противопоказаний - вмешательство минимальное, а зато лимфодренаж штука в целом для здоровья хорошая. И вообще, послушать, что человек предлагает, очень информативно - становится понятнее, как далеко он хочет зайти. Может, он настолько бы хотел Вас переделать, что ему какой-то другой человек нужен, например. И вообще, он представляет масштабы? Ну, то есть если человек предлагает что-то порядка лечь в клинику сразу на пять операций - вопрос о реалистичности сразу можно закрыть. А если он всего лишь хотел бы уговорить на салонный пилинг, то можно обдумать плюсы и минусы.
А если никаких мер не предлагается, то можно предлагать закрывать разговор, на том основании, что пустые разговоры неинтересны. Будут идеи - выслушаете. Пара таких завершений диалогов - и человек ощутит, что вместо возможности выплеснуть наболевшее, не думая, на кого выплескивает он оказывается в не очень приглядном виде человека, несущего пустое. Это отрезвляет.

Если резюмировать - попробуйте понять, а какие проблемы у мужа, которые он вот так решает, выплескивая на Вас. Это понимание придаст устойчивости и позволит разобраться лучше, что же делать дальше. И попробуйте строить разговор в стиле "критикуешь - предлагай" или это выходит разговор ни о чем. Такая стратегия позволит прояснить, а есть ли зерно здравого смысла и конструктив за критикой.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри, фб

Tags:

У transurfer вопросы иногда просто очень и очень хорошие, так что хочется сесть и развернуть, а что же я думаю - с позиции специалиста.

Скажите, пожалуйста, бывают ли такие ситуации, когда психотерапия бесполезна и важнее всего правильно и грамотно подобрать лекарственные препараты? Если речь идет о клинической депрессии, как понять, что нужно сделать в первую очередь?

Спасибо, очень хочу разобраться в этом вопросе.




Да, увидеть, что терапия бесполезна, можно.
Как это происходит НА консультации (три самых простых маркера):
- нет контакта глаз
Обычно хотя бы раз в пару минут человек встречается взглядом с собеседником, и так удается лучше понять друг друга. Но, если человек зашел с опущенной головой, скрючился в кресле и там уже минут десять тихо бубнит в пол - проблемы. Со скайпом примерно то же самое - если человек прячется от камеры сам, смотрит даже не вбок, а куда-то в себя.
Исключения:
Есть люди, которые на контакт идут голосом - откликаются на интонации, реагируют на смысл слов - это в порядке исключения, это контакт, пусть и не глазами. Там обычно контакт глазами к концу сессии или через несколько сессий может подключиться и нужно терпение. Но, если вообще на психолога нет реакции - надо передавать медикам.
Еще есть исключения, но давайте про аутистический спектр, про работы с жертвами насилия и прочее тут не будем, в вопросе никаких специальных условий нет.

- нет отклика вообще
То есть, скажем, контакт глазами есть, а смысла в нем - нет. То есть человеку предлагают одно-другое-третье, а у него вялый отклик. Пожатие плечей. Равнодушное "может быть". Не включается рефлексия, не удается выделить приоритеты.

- нет ресурса
Пациент явно не может собраться, сконцентрироваться, жалуется на усталость, обрывает фразы, не получается додумывать мысль до конца. То есть рефлексия включается, но бензина явно мало, чтобы на рефлексии далеко уехать.
Контрольные вопросы - насколько легко или сложно принять душ, приготовить себе вкусную еду - в отсутствие ресурса это превращается в проблему.

Еще:
В клинической депрессии на приеме человек может показывать как раз таки клинические симптомы. Характерное замедление реакций, большие паузы перед ответами даже на простые вопросы - самое яркое обычно. Понятно, что в принципе нормально не сразу вспомнить возраст и все такое, но, если каждый вопрос вызывает замешательство и паузу, то человек явно не ок.
АПД: ...Написала и поняла, что не могу внятно описать это замедление, но суть не сколько что человек тормозит, сколько еще видно, как тяжело ему дается все, с какими реальными усилиями, вот. Легендарная теория ложек, это видно и в сложном разговоре, как тяжело человеку, и как быстро кончаются силы.


Что стоит сделать для оценки своего состояния ДО консультации?
ШАГ 1
Сравните свою активность сейчас с активностью, скажем, пары лет назад. Версия о депрессии откуда-то возникла, Вы ведь что-то о себе наблюдаете? Попробуйте выделить и охарактеризовать разницу.
1. Еда. Я ем с безразличием или интересом (или даже чрезмерным интересом)? Важный симптом, изменилось ли отношение к еде, какой сейчас аппетит.
2. Сон. Я высыпаюсь или нет? Я вообще спокойно сплю или с кошмарами, я легко засыпаю ли нет?
3. Отдых. Я отдыхаю овощем на диване, кое-как листая новости в телефоне или нет?
Насколько сильна разница между "я сейчас" и "я пару лет назад"?
Не пытайтесь это сразу охарактеризовать как депрессию - это может быть и поехавшая щитовидка, как справедливо написали в комментариях, и еще ой сколько всего. Ваша задача - просто сформулировать симптомы, что я вижу, что не так. А ломает голову над вопросом уже пусть специалист.

ШАГ 2
И, если судя по тесту, силы еще есть - что происходит в моей голове? О чем я думаю, что чувствую, что меня волнует?
Если получается сформулировать - можно попробовать об этом с психологом поговорить. Если дело чисто в психологии, то все же улучшение обычно чувствуется быстро. Эффект заметен чуть ли не с первой консультации, не полное избавление, разумеется, а именно небольшое облегчение и небольшой прилив сил - какие-то вещи удается выгрузить из головы.

Делать то что:
Вообще, в случае, если все сложно, показаться специалисту стоит вот почему - у специалиста есть Вас с кем сравнить. И всяко будут идеи, а что с Вами и что же делать. То есть советом остается все равно - идите к специалисту, которому доверяете, а он пусть думает, что с Вами и предлагает варианты решений.
Я понимаю, что угадать со специалистом - это было бы здорово, но по жизни я наблюдаю, что в итоге человек затягивает поход, потому что не знает, ему к психологу или сразу к психиатру или эндокринологу. Поэтому совет тупой, но работающий - вот кто нравится или к кому больше доверия - с него и начинайте!
С шансами, в сложной ситуации все равно отправят в длинный забег по другим специалистам и всяким анализам, так какая тогда разница, с кого начинать?

Кросспост в дайр, фб

Tags:

Продолжаем говорить о граблях в психологическом консультировании. Еще один вид граблей - человек уже решил проблему, с которой обращается, но этого не видит, потому что решение далось слишком дорого и забрало много сил. И тогда типичное представление - я все еще решаю проблему, раз мне нехорошо. А на самом деле - я уже на стадии оплаты счетов за решение проблемы. И тогда надо дать ране зарасти взять паузу от всякой психологической работы.

...и еще, наверное, на постоянных читателей я произвожу впечатление человека, который в любой непонятной ситуации кричит "врача!" Но это правда важно в психологическом консультировании - не пытаться словами изменить уровень железа в крови и все такое.
________________


Здравствуйте!
Мне, кажется, нужна консультация, чем тут можно помочь, какой результат считать хорошим. Потому что у меня нет идей.

Что вас беспокоит?
Отношения с родителями. Это все так сложно, что я затрудняюсь это назвать. Конфликт? Ссора? Разочарование? Я не знаю, как себя вести и в первую очередь как к этому относиться.
И не знаю, стоит ли вдаваться в подробности, и в принципе все такие истории похожи.

Меня, наверное, больше всего задевает обесценивание. Конкретно к текущему положению дел привела много лет тянущаяся и развивающаяся ситуация, и они от меня хотели разного, но никогда не мало - например, чтобы я бросила учебу, работу, и всю свою жизнь, и переехала в другой город с концами, где я причем никогда не была, или взяла ипотеку, и т.п. И я причем готова была впрячься, но не на таких условиях. А компромиссы не обсуждались. Причем, проблема не моя, и я физически не могла это решить без их участия, все равно оно рано или поздно понадобится. А они эти перспективы не обсуждали, сразу переходили к пункту, что я эгоистка.
В какой-то момент я начиталась советов в интернете, стала все игнорировать, и конечно, они сами со всем справились. А раньше ничего не делали, т.к. считали, что я должна, а я ничего не делала, поскольку не могла пойти на те варианты, что мне предлагали.

То есть как бы хэппи энд. Но не тут-то было. Я, например, очень обижена. Даже если опустить все то, чем меня поливали - сам факт, что моя жизнь ничего не стоит по сравнению с их желаниями. И причем были времена, когда я этого не понимала. Когда все было отлично, мне было чем гордиться, и тем не менее я чувствовала себя последним человеком на свете.
Они вроде тоже на что-то обижены, я уже не знаю, на что.
И что с них взять? Это такие люди. Само общение всегда было отвратительно. Я всегда должна была быть начеку и контролировать в первую очередь их драгоценное настроение, иначе это заканчивается безобразной истерикой, необязательно в мой адрес, может быть в принципе на жизнь. Или порчей предметов, перекладыванием их неизвестно куда, покупкой херни и т.п., и они это никак не объяснят, могут вообще начать доказывать, что это на самом деле я ключи в холодильник положила. А если это какой-то документ, можно и через полгода заметить пропажу. То есть небезопасно. В принципе они с жизнью справляются, но когда я рядом, я ответственная за все.
Ну а если все контролировать, тогда все очень мило, идеальная семья. И они потом мне еще всегда говорили, что я самый лучший человек и ни с кем им так хорошо не бывает, как со мной. Конечно, никто ради них не будет так стараться.

Вот так все сложно. И это я еще очень упростила.
Я несколько раз уже пыталась написать и получалось не лучше. И похоже, с этим ничего не сделать, поскольку это ключевая характеристика наших отношений.

Все это меня подтачивает. Например, конкретно с того момента, как я стала игнорировать их требования, я отдаляюсь от людей. Я перестала верить в общение. Понемногу, но сейчас уже заметно. Раньше я, кажется, считала, что если люди заинтересованы друг в друге, всегда можно найти общий язык. Но потом я поверила в существование поистине инопланетного разума. И что если во мне заинтересованы - это не обязательно что-то хорошее. Странно, но кажется, я чувствовала себя комфортнее, когда считала, что везде должна. Я тогда больше миру доверяла.
И мне в принципе некомфортно как есть. Я их когда-то любила и это важные для меня люди.

Отношения родителей и детей - это вопрос, который со всех сторон оброс моралью. Кто-то мне на это все скажет, что маму надо любить, потому что таков порядок вещей. Кто-то наоборот, что они абьюзеры/нарциссы/и т.п. и ну их в пень. И я в принципе со всем согласна, и даже с тем, что маму надо любить, я бы очень хотела. Но только все это душу не греет. И как бы выглядел конструктив - я себе не представляю.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

С рождения. Так, как сейчас, года три.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
На данный момент я только поддерживаю вялую переписку, чтобы если вдруг у меня что-то в голове перещелкнет, отношения было из чего восстанавливать.

Насчет психолога, я пробовала, это было вполне ужасно. И так понимаю, это нормально, и надо искать своего специалиста. Но у меня нет столько ресурсов. Мне одного раза хватило. И особенно когда не знаешь, чего хочешь. Что считать хорошим результатом. Мне кажется, в таком случае это вообще безнадежно.

Попытки пораскинуть мозгами приводят к тому, что я начинаю себя жалеть и на них злиться, то есть не конструктивно.

Разговаривать с ними пыталась, я стала лучше представлять, что у них в голове, но все стало еще более сложно. Во всяком случае, сейчас моя проблема - это обида, а извиняться они не будут. Потому что родители всегда правы и вообще см. выше - за то, что между нами, отвечаю я.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?


На самом деле я сколько раз пыталась их в чем-то победить, столько раз садилась в лужу. Даже если своей цели достигала, теряла в чем-то еще. И даже сейчас мы почти не общаемся, но они все равно даже находясь просто в моей голове продолжают портить мне жизнь и еще неизвестно, какие долгосрочные последствия.
То есть образ родителей для меня - это образ глобального неконструктива. хаоса.
Когда все плохо и ничего с этим поделать нельзя.

И это на самом деле вселяет надежду, что может быть, я просто руки опустила, а на самом деле все просто.

И еще я боюсь, что очень сложно написала, и ничего не понятно.


Почему Вы умница и молодец - потому что Вы очень старались. Вы уже столько всего пробовали сделать! Больше того, у Вас вообще получилось выстроить отношения по-новому, причем самостоятельно получилось. И это даже принято родителями, и сейчас самый удачный в Вашей ситуации вариант, где общение есть, но в совсем другом объеме.

А теперь о проблеме, которую, как Вам кажется, не удается описать. Что я поняла о Вашем состоянии сейчас, так это что Вы пишете как человек, который очень и очень устал. Это когда мы измотаны и истощены, не удается понять, а нормально ли я описываю проблемы, словно все время что-то ускользает от внимания.
Мини-тест:
1. Насколько хорошо Вы спите?
2. Насколько хорошо - едите?
3. Удается ли отдохнуть на выходных?
4. При мысли, скажем, о каникулах новогодних - возникает подьем и энтузиазм или реакция негативная?
Сон, питание, отдых и планы - насколько все хорошо или плохо?

Если по всем четырем пунктам не очень - я бы предполагала истощение, в смысле, временный упадок сил.  Особенно если какие-то фоновые проблемы со здоровьем обострились.
И тогда Вам нужен не психолог с разговорами, а медик с препаратами. Это даже не обязательно вообще именно психологическое истощение (выгорание), это, может быть, с шансами, анемия и прочие состояния, в которых внутри очень некомфортно. В общем, если у Вас хороший участковый терапевт - я бы поговорила с ним. Если Вы наблюдаетесь у какого-то профильного специалиста, невропатолога или там энокринолога - я бы предлагала тогда к ним обратиться с вопросом - это вообще что со мной и по вашему ли профилю? Хотя бы что-то смогут предположить и предложить.

Если по всем четырем пункта в целом все ок - то истощение есть, но чисто психологическое, и восстановиться будет проще. Достаточно переключиться - сказать себе, что ближайшие пару недель я просто вообще не думаю о родителях (это как раз до нового года), а пробую отдохнуть, заняться предновогодними делами, смотреть приятные фильмы и делать се, что меня радует. Пара недель релакса - и появится легкость, и, наконец, придет удовлетворение от достигнутого результата.

Если результаты теста промежуточные, то смотрите по ситуации, к чему ближе, и что лучше для себя сделать.

А насчет психолога Вы пока верно чувствуете, что это малоперспективно в моменте - нет на это сил. А дальше будет видно, как Вам станет получше, будет видно, а нужен ли психолог. В плохом физическом состоянии мы от мира и общения отворачиваемся не из-за психологических проблем, а просто нет  ресурса на людей.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри, фейсбуке

Tags:

Не умею радоваться

Осторожно, грабли для психологов! Толстые и тяжелые грабли причем. Как только мы видим вопрос с "не умею" (не могу, не получается и все такое), то первое же желание - это быстренько пофиксить. ...А надо ли? Это такая концепция дефицитарности, мол, если у тебя чего-то нет, так тебе это точно надо приобрести, развить и так далее. В идеале должен получиться советский человек будущего гармоничный человек из научной фантастики, который и хладнокровен, и логичен, и испытывает глубокие эмоции в широком спектре, и еще и на баяне играет. Если кто-то не умеет радоваться - обычно там внутри конструкция психическая про другое. И тут начинается второй ряд грабель, потому что ну нельзя же просто взять и сказать, что "здоров, следующий!" Надо как-то обьяснить и про конструкцию, и выяснить, что вместо радости и почему, и, самое главное, почему так человеку лучше и удобнее, чем переделывать себя.
Моя попытка не наступить над грабли под письмом с вопросом - посмотрим, как получилось ))))


Что беспокоит? Я не умею радоваться. Точнее, умею очень плохо, кажется. Оно меня беспокоило не слишком, я тренировался себе и тренировался, но тут знакомая с депрессией написала, что у нее - депрессия, диагноз поставлен, препараты прописаны, но курс еще не начат - радость исчезает за 20 минут. У человека в депрессии - за двадцать. А у меня и десять минут от одного эпизода бывают не каждый день.
Сразу говорю, депрессии у меня нет. У меня под вопросом БАР, препараты не требуются, но радости в эйфорической, маниакальной стадии еще меньше, чем в нормальной или депрессивной. Бывают восторг, эйфория, наслаждение, удовольствие, веселье, бодрость, смех, насмешка и усмешка, ровный позитив... и 5-10 минут радости за 3-4 эпизода в день. А еще я недавно научился улыбаться. До этого - скалился (и полагал оскал за улыбку). Мне 42 года.
Проблема в том, что радость мне нужна, я уперся в некоторый барьер, который без нее проходится с большим трудом.

Как давно проблема беспокоит?
Видимо, это было всегда. Можно было бы предположить, что я когда-то умел радоваться и забыл, как это, но тогда тело бы вспомнило, мозг бы вспомнил, когда я начал прицельно этому учиться, но нет: это абсолютно новая практика.
Как сильно и часто беспокоит?
Не то чтобы сильно. Я каждый день тренируюсь. И рассчитываю, что если буду упираться, то освою практику рано или поздно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1) Взаимодействие с близкими, которые умеют радоваться. Общее настроение заразительно, у меня есть друзья, которые искренне умеют радоваться - мне, друг другу, общим событиям и достижениям. Если все хорошо идет, я даже минут 10 после расставания радуюсь и еще минут 10 в таком ламповом приятном позитиве.
2) Я тщательно обращаю внимание на вещи, которые меня хотя бы немного улыбнули, докручиваю улыбку до полной, стараюсь радоваться и удержать радость.
3) Я занимаюсь йогой, тренирую состояние "здесь и сейчас" и все чаще во время медитаций мне удается порадоваться или улыбнуться. Один раз недавно даже после (!) самостоятельного занятия радовался десять минут всему подряд.
4) Каждый вечер я стараюсь вспомнить все вещи, которые меня порадовали. Бывают вечера, когда мне нечего вспомнить.
5) Пробовал взять задачу лет 5 назад через долженствование, но концепция "я должен радоваться" организму не подошла.
6) Когда-то пробовал сильные наркотики и могу уверенно сказать, что эйфория прихода давала мне радость максимум минуты на три. Кажется, это совсем не норма, но спросить уже некого.
7) На всякий случай: за спиной не один год психотерапии. Ничего про радость в ней никогда не всплывало, и это даже не казалось проблемой.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
БАР под вопросом, адреналин-кортизольные качели до сих пор, несколько гормональных штормов (подтвержденных, в отличие от БАР), бурная молодость, полной разнообразных часто опасных для жизни событий и бешеных страстями.
Возможно, это критично. "Принцип малых движений души" я придумал, выходя из депрессии после отмены наркотиков лет в 26. И вот с тех пор потихоньку и начали получаться сначала полутона, потом я начал замечать прекрасное в малом (в смысле не закат в полнеба и не хризантемы, а, скажем, лист под ногами и распускающуюся медуницу).
Да, еще я был тяжко болен с очень раннего детства, это тоже может быть значимо. В детстве точно никакой радости не было - было интересное, забавное, любопытное и очень много труда и работы.
Что вы сами о ней думаете?
Возможно, это семейное - я не припомню, чтобы родители именно радовались.
Возможно, я сам всю жизнь был слишком мрачным и драматичным типом, чтобы радоваться. А может быть, слишком сложным и надо быть проще и более цельным. А возможно, проблема в гормональных качелях, в которых какому-то из гормонов радости просто не находилось не то что места, а эээ... ресурса?


Что мы о Вас знаем вообще?
Вы методичны, упорны, последовательны, логичны и рациональны. Вы ставите задачу, описываете ее условия и пробуете известные пути решения. Интеллектуальная линейка (шизоид) по "Кроме Людей". Гэльвин с характерным "интересно!" и просто потому, что Бестия скорее для себя придумает состояние и пометит "а вот это я радуюсь", ну и на этом обычно и остановится. Оборотни обычно не ставят точечных запросов - про чувства, а берут какие-то узловые, скажем, не радуют отношения в семье, и давайте разберемся сразу и с радостью, и с семьей. Так что остаются Ши, методом исключения.

Ок, что из этих характеристик получается?
Ориентация на логичное, интеллектуальное, а значит, спокойное и ясное состояние. А радость - она в пакет не лезет. Она как пробка из шампанского. Несочетаемо с перечисленным. Это как радующийся Шерлок Холмс - в смысле, тот прежде всего ценил ясность и отточенность ума, на который ничего не влияет. И эти общие характеристики медитациями только усиливаются.

Есть теория, что дело в ацетилхолине. Ацетилходин отвечает за концентрацию и сосредоточенность, и это как бы в противовес бодряку от дофамина. Ну а народ с дофамином радуется жизни куда чаще, но на окружающих такие люди производят впечатление рассеянных и мечтательных. Они пишут письма "не умею концентрироваться" - для них это бывает противное и тяжелое волевое усилие.

Еще есть теория, что люди, прошедшие гормональные штормы или делают ставку на жесткий самоконтроль, чтобы всегда принимать те решения, которые будут верными. Ну или не делают ставку на самоконтроль, тогда печальное зрелище, но я вообще к тому, что тем, кто с гормональными качелями не имел дела, проще раскачиваться на волнах смены настроений. Они себя в этих волнах чувствуют безопасно - они в них ни разу не тонули. Люди, которые проходили через серьезные шторма уже на уровне самосохранения выбирают самоконтроль. Это вопрос выживания - не раскачивать лодку, а то мало ли что.

Нехватка радости в детстве может повлиять на приоритеты, какие эмоции будут преобладать, но в Вашем случае я бы прежде всего предполагала приоритет рационального и безопасности, будь радость безопасным чувством - Вы бы ее освоили. Любопытство - безопасно, оно не лишает ясности ума. А еще любопытство прямо связано с интеллектуальность деятельностью, поэтому любопытство выигрывает у радости со счетом 2:0.

Что я предлагаю?
Присмотреться к тому, что возникает вместо радости. В тех ситуациях, где стоило бы радоваться или другие радуются - что с Вами? Это не от дефицита или необученности радости нет. Это, с шансами, у Вас есть что-то, что Вам нужнее и важнее радости.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Беспокоит "кол" в груди

Здравствуйте. Хочу вот такой вопрос задать. После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние — ощущаю кол или шар в горле и груди, руки будто не мои, отделенные от тела, есть или вообще не могу, либо наедаюсь гомеопатической дозой еды, и пища лежит внутри, будто я камень проглотила. Полностью отключается сексуальная функция. И вообще чувствую себя какой-то измененной. Держится как правило по нескольку дней, и после сильных переживаний падаю в него почти гарантированно.
Что это может быть за явление? Такое ещё у кого-нибудь бывает?



The Gothic Tarot

Кто интересуется психодиагностикой — чего мы не знаем?
Да, если честно, не знаем ничего — даже является ли это строго психологической проблемой или, может, это какой-нибудь сосудистый криз. Сильные переживания по несколько дней обострят любые имеющиеся проблемы со здоровьем. У кого склонность к головным болям, тот получит их, у кого слабое место желудок, то будут проблемы с желудком, а астматик выдаст приступ астмы и так далее. Просто где тонко, там и рвется, а стресс в несколько дней — это больше нашей физиологической нормы, тело эволюционно не рассчитано на такой стресс — это как если бы несколько дней непрерывно спасаться от преследующих хищников.
Я это говорю к тому, что не все реакции на стресс исключительно психология, но давайте все же я прекращу перекладывать работу на медиков пока сосредоточимся на отработке психологической версии:

Напоминаю, психологическая диагностика всегда требует конкретики. Не бывает просто психоэмоциональной встряски. Но бывают конкретные чувства. Я разочарована? Или я напугана? Я обижена? Я унижена? А может, я впадаю в отчаяние? Психолог за комом и шаром в груди предположит какое-то непроработанное переживание, но назвать его, почувствовать — можете только Вы сами. Что это за чувство застревает в груди?
Может ли быть, что ощущение кома в горле — о невысказанных претензиях (и легче было бы их сказать, а не держать в себе)?

Задача терапии:
Надо выяснить, с какими конкретно чувствами и переживаниями не удается справиться. Переживания надо назвать и с ними конкретно и работать. Темп зависит от того, как много чувств вот так уходит на психосоматику — чем больше, тем дольше придется работать.

Полностью отключается сексуальная функция.
Ну, тут еще больше вопросов. Во-первых, а эту Вашу психоэмоциональную встряску обеспечивает не партнер? Просто если именно он, то это здоровая реакция на источник стресса. Потом, это вообще что происходит — видит партнер, что Вы никакая лежите и говорит: «о, а давай сексом займемся, все равно уже ты в постели?» Извините за грубый образ, просто в практике и такое бывает, и тогда отсутствие желания в ответ на эдакую бесчувственность будет полностью адекватной ситуации реакцией. В общем, тут очень не хватает конкретики, чтобы понять — это точно у Вас проблемы или же это партнер доводит так себя ведет, что все само неизбежно выключится у кого угодно.

Ну и самое любопытное — как же Вы все-таки себя вытаскиваете?
Через несколько дней переживания проходят — а что Вы себе говорите, чтобы это все прошло? Что Вы делаете — стараетесь если лечь, то с комфортом (кстати, а важно ли как именно лечь или что сьесть)? Как Вы себе помогаете? Что оказывается полезным, а что — нет? Вы же все-таки самостоятельно выбираетесь из достаточно серьезного стресса и далеко не один раз — значит, у Вас есть ресурсы и какая-то тактика интуитивно нащупана, было бы ее здорово не только интуитивно чувствовать, но и сформулировать, и увереннее использовать.

Резюме:
Вам станет проще даже самостоятельно разобраться, если расписать, а что конкретно происходит, через чувства. А то пока даже непонятно, Вас надо спасать из отношений или же Ваш партнер Вам помогает выбраться из стресса.

Я обычно всегда предлагаю делиться советами и лайфхаками, может, и тут Вам помогут те, кто сам справляется с такими ощущениями - что они сами делают или от чего так бывает? А уж если кто-то может литературу посоветовать - это вообще на вес золота будет!


для жж
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри
и фб

Tags:

Здравствуйте! Я вам когда-то уже писала, вроде даже по подобному поводу, может, вспомните)

Что вас беспокоит?
В общем, да, у меня проблемы с границами с матерью, а недавний ответ на вопрос подходит не во всем.
Мне 23, я жив у в другом городе, но она умудряется контролировать меня по телефону.
С моей стороны это сначала выглядело, ну, как это обычно бывает – контроль, гиперопека, устанавливаем границы.
Вот только сейчас она доходит просто до крайностей.
Сама ситуация. Я была у подруги дома практически весь день, маме об этом не сообщила (она всегда ругалась, если я хожу к друзьям домой, потому и я просто сказала, что мы идем гулять). Когда я домой вернулась, звоню ей и говорю об этом, она начинает спрашивать – а как это вы весь день ходили без продыху и прочее. От прямых ответов я ушла, но потом у нее началась форменная паранойя. Она уже придумала себе секту, какую-то компанию (обязательно с мальчиками!), могла позвонить мне на работе в самый неудачный момент или разбудить утром и мне же высказывать претензии, что я ругалась за такое. Постоянно спрашивает, не делись ли куда-то деньги, которые она мне за жилье скидывала.
На вопросы о доверии отвечает, что мне-то она доверяет (ух ты!), зато другим людям нет.
Это уже переставало вписываться в рамки родительского контроля.
А потом мне тетя позвонила. Она не кровная родственница, а жена брата мамы (это важно). Оказывается, то, что мама со мной относительно спокойно и практически без истерик говорит, это все ерунда. Она устраивает истерики именно тете, и ей же жалуется на то, что я что-то скрываю. Из разговора я с удивлением узнала, что, оказывается, я работу прогуливаю и она хочет позвонить шефу, что моей подруги не существует, что вот та самая воображаемая компания подсыпает мне наркоту и так далее.

Я понимаю, что ее поведение уже действительно ненормально, она срывается на родственниках, а со мной разговаривает, будто ходит по минному полю, и понимаю, что сама налажала со своей скрытностью, но я сейчас понятия не имею, как мне себя вести, чтоб мама хотя бы просто убедилась, что все в порядке.
К тому же, я почти уверена, что правде она просто не поверит, не после того, как напридумывала ужасов и накрутила себя

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Меня контролировали с детства. До 7 класса водили за ручку в школу, а в музыкалку вообще до выпуска. В прогулках с друзьями был согласованный маршрут, вроде как далеко из дома не уходить, при первых признаках маньяка бить коленом между ног и бежать, etc.
Со временем все усугублялось, вплоть до «не ходи к подругам домой», попыток настроить меня против моих же друзей рассказыванием точно таких же страшных сказок, которые потом стали и обо мне.
Причем я вообще сначала этому верила (но с друзьями все равно общалась), и даже считала нормальным (вот только проблемы со сном были и вечное желание спрятать что-то личное как можно дальше, чтоб никто из родных не увидел, не услышал, не прочитал).
Потом я уехала учиться в другую область (это явно к лучшему, ведь теперь добраться до меня не так-то просто и дороговато, но до сих пор удивляюсь, как меня отпустили), где обнаружила, что даже в общаге мне комфортнее, можно обклеить стены плакатами и даже не ворочаться перед сном часа два.
Но начался тот самый контроль по телефону. Где я, с кем я, зачем я. Идешь куда-то – позвони когда уходишь и когда вернешься домой. Идешь куда-то с мальчиком – вообще паника, вопли и беготня по потолку, напиши его номер телефона, адрес, паспортные данные и оставь в тумбочке (одна из причин, по которым у меня до сих пор отношений толком не было).

После выпуска, когда я осталась работать там же в универе, не то контроль ослаб, не то вышло установить какие-никакие рамки, но поначалу все было вполне адекватно. Даже разок сходила на концерт, который начинался в 8 вечера, и вернулась домой около полуночи, и никто истерик не устраивал.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала потихоньку выставлять границы. Не отчитываться прям о всем-всем, не спрашивать разрешения и все такое прочее.
Поначалу было нормально, а через время она начала что-то подозревать, а потом и накручивать себя и пытаться уличить меня во лжи (пример выше).
Подруга советует на подобное принимать жесткие меры вплоть до разрыва общения (даже план действий продумали), но теперь я уже не думаю, что это такая хорошая идея. Даже не представляю, на что мама способна в таком случае. Как бы не приехала ко мне следить, точно ли я хожу на работу, и знакомиться с воображаемой компанией.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.

Я боюсь, что это какие-то наследственные проблемы с психикой, если честно (ну, или осеннее обострение). Может, и у меня с возрастом крышечка слетит (хотя надеюсь, что здравый смысл перевесит), но это же не наверняка, а вот что сейчас предпринимать, даже не знаю.
Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.
Ох, иногда хочется просто банальной родственной поддержки и принятия, а не вот это вот все)

Как-то так. Буду очень благодарна за ответ, честно, уже не знаю, куда бежать, что делать. Даже как гуглить, не знаю.


Nicoletta Ceccoli Tarot

Смотрите, как это выглядит для меня со стороны, чисто по Вашему рассказу:
Мама и ее брат - это люди, которые считают, что вправе контролировать выбранных ими близких. Это, максимум, тянет на расстройство личности (это у Тани Танк про перверзных злокозненных нарциссов? Вот такие типажи), но до душевной болезни тут еще очень далеко. То, что они несут, звучит как бред, согласна, но весь этот бред пока выглядит как последовательное манипулятивное поведение, где отсекаются все окружающие. Поводок можно на время ослабить - обычно такие люди рассчитывают, что подопечный сам накосячит и прибежит под крыло, поэтому, с шансами, Вам ненадолго дали подышать свободой. Если не сработало - завинчивать гайки обратно.

То есть, из хороших новостей, с головой у Вас и у них всех все ок. Но в целом это ситуацию делает даже опаснее - потому что манипулятор, воспитывающий жену или ребенка под себя - это угроза. А тут еще, с шансами, имеется конкуренция между мамой и ее братом - кто из них окажется лучшим дрессировщиком?!

Рекомендации:
1. Выясните, насколько серьезна ситуация тети. Нуждается ли она в реальной помощи? В побеге? Расспросите все обстоятельства подробнее - может ли быть, что ей реально нужно вмешательство и помощь?

2. Вы пробовали ставить границы аккуратно - в ответ на это усилилась агрессия (а это именно агрессия - обвинения во лжи и угрозы преследования, уж если прямо все своими именами называть). Вас останавливает от решительных мер то, что мама способна предпринять ответные. А получается, что давайте не будем дергать поводок, но это не выход. Ситуация в общем-то уже неприятная - мне не верят, от меня требуют отчетов, которых я не хочу. Насчет заявится на работу -  да практически у всех есть если не родственники, то недоброжелатели, которые своим долгом считают очернять перед начальством. Если начальство хоть сколько-нибудь жизнь видело -  полдня поизумляется про себя, это максимум.

Резюме:
Сначала - тетя. Насколько ее реально надо спасать?
После - Вы.
Раз границы не хотят и не желают уважать - стоит настраиваться на осаду и оборону. И, раз мама не желает ценить по-хорошему, то, может, другого пути и не остается, кроме как по-плохому? Если что - отыграть назад и восстановить общение Вы всегда сможете.

дайри (пока у меня постоянно ложится) и фб

Tags:

Здесь у transurferлюбопытный вопрос о семейной терапии:

Здравствуйте.
Такая ситуация. В браке почти 10 лет. Есть дети. Есть сложности в отношениях с партнером. Периодические конфликты. Боюсь разрушения семьи. Посоветуйте как лучше:
- каждый индивидуально работает со своим терапевтом.
- совместная терапия обоих партнеров с одним терапевтом.
- индивидуальная и совместная одновременно.

Мой партнер два года в индивидуальной терапии. Совместную подвергает сомнениям.
Я тоже индивидуально работаю. Мне советуют совместную. Но я не могу аргументировать своему партнеру.
Или я может действительно не прав и эффективнее индивидуально проработать самих себя и тогда и семейные отношения выправятся.

Договорились что спрошу у вас. Читать будем вместе.
Подскажите как быть.



Что мы о Вас (вот за что люблю «Вы» и «вы», сразу понятно, что вы относится к паре, а Вы собственно к автору вопроса!) знаем?
Что Вы боитесь разрушения семьи.
Но мы не знаем, чего именно Вы в этом боитесь (одиночества? предательства? утраты чувств? неспособности договориться? все такое вкусное, беру оптом) Как долго боитесь? Связано ли это действительно с отношениями и конфликтами в паре или, скажем, с детской травмой (может, родители долго и тяжело разводились, и это вызывает в своей жизни страх перед конфликтами). Как часто этот страх появляется и как Вы с ним боретесь? То есть даже неясно, этот страх вообще про Вас лично и детские травмы или же реально про конфликты и партнера?

Мы знаем, что у вас как у пары есть конфликты. Естественная ситуация.
Но мы не знаем, какие это конфликты - по каким поводам, как часто они случаются, насколько они острые, и как вы решаете проблемы.

Что именно Вы не можете аргументировать?
В правоте относительно чего Вы сомневаетесь?
Тут главное - подробности. Я не могу аргументировать, что нужен новый айфон, и я не могу аргументировать, что мне вообще нужен смартфон - гигантская разница. И я в практике регулярно сталкиваюсь с обоими вариантами, потому и вопросы.

Информации о проблеме так мало, что думаешь про средства из «Молота ведьм». А, стоп, его давно запретили. Тогда остается перекрестный допрос как годный надежный метод. То есть пусть весь этот короткий текст озвучиваете Вы, а смотреть психолог будет на партнера - на что тот будет реагировать? Где вскинется, а где поморщится? Дальше просить партнера прокомментировать и смотреть - а как будете реагировать Вы? Где у Вас пойдет, например, реакция замирания? И вот так вытащить, что собственно, происходит во взаимодействии.
То есть, понимаете, совместная работа, если брать это письмо, нужна психологу для того, чтобы получить информацию о проблеме.

А теперь о хорошем:
у вас определенно есть потенциал существующую проблему решить
На каком основании я это говорю?
На том редком основании, что вы друг друга принимаете и поддерживаете в решении проходить терапию. Посмотрите у transurfer буквально несколько постов назад о том, как близкие реагируют на терапию. Это редкость, когда близкий способен принять факт, что партнер в терапии. Вы друг другу явно очень близкие люди в этом устремлении изменить себя к лучшему, и это отличный бэкграунд для переговоров.
Больше того, вы явно вообще готовы друг с другом договариваться, раз предупреждаете о совместном чтении.

Короче, шансы самостоятельно друг друга понять и все решить - высокие.
Но - зачем тогда все равно советуют терапию совместно?
Когда оба человека меняются (а терапия, конечно же, меняет), то очень сложно научиться договариваться здесь-и-сейчас. Не оглядываясь на то, что было 5 или больше лет назад. Ну, то есть психолог (который, как помним, параллельно пытается понять, а в чем проблема) будет выступать в роли модератора - возвращаемся к текущему моменту, говорим о чувствах, которые испытываем прямо сейчас - вот это вот все. Если удется фокусироваться на текущем моменте (меня прямо сейчас напрягает, что ты детям даешь слишком много сладкого последние дни), то можно и не подключать психолога для переговоров.

Если сложившийся формат индивидуальной терапии ок, и совместная не очень нравится как идея, то я бы предлагала Вам сосредоточиться на том, чтобы страхи и желания развернуть в что-то понятное и конкретное для другого человека. Дорогой партнер, мне, ну, например, страшно, когда ты задерживаешься и не звонишь. Я хочу, чтоб ты, ну, например, писал в мессенджер. Чтобы конфликты решать, надо о них разговаривать. Вы оба, благодаря терапии, уже лучше справляетесь с чувствами, уже понимаете, как важно уметь выслушать и понять - попробуйте все накопленное в терапии использовать дома, в этих переговорах о страхах и конфликтах? Это будут уже всяко не те конфликты, которые случались несколько лет назад, все будет более цивилизованным и конструктивным.

Если не будет получаться, ну, тогда всегда можно обратиться к совместной терапии. Но тогда уже и у вас обоих будет понимание, что конкретно то не получается, и у моего неизвестного коллеги будет больше конкретной информации и возможностей реально помочь, не устраивая допросы и расспросы, а что у вас за конфликты в отношениях.

Кросспост в дайри

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek