?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Верхний пост

Я психолог, живу в Гааге и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на психологическую консультацию по скайпу Задать вопрос психологу можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.

Беспокоит "кол" в груди

Здравствуйте. Хочу вот такой вопрос задать. После сильной прихоэмоциональной встряски впадаю в странное физическое состояние — ощущаю кол или шар в горле и груди, руки будто не мои, отделенные от тела, есть или вообще не могу, либо наедаюсь гомеопатической дозой еды, и пища лежит внутри, будто я камень проглотила. Полностью отключается сексуальная функция. И вообще чувствую себя какой-то измененной. Держится как правило по нескольку дней, и после сильных переживаний падаю в него почти гарантированно.
Что это может быть за явление? Такое ещё у кого-нибудь бывает?



The Gothic Tarot

Кто интересуется психодиагностикой — чего мы не знаем?
Да, если честно, не знаем ничего — даже является ли это строго психологической проблемой или, может, это какой-нибудь сосудистый криз. Сильные переживания по несколько дней обострят любые имеющиеся проблемы со здоровьем. У кого склонность к головным болям, тот получит их, у кого слабое место желудок, то будут проблемы с желудком, а астматик выдаст приступ астмы и так далее. Просто где тонко, там и рвется, а стресс в несколько дней — это больше нашей физиологической нормы, тело эволюционно не рассчитано на такой стресс — это как если бы несколько дней непрерывно спасаться от преследующих хищников.
Я это говорю к тому, что не все реакции на стресс исключительно психология, но давайте все же я прекращу перекладывать работу на медиков пока сосредоточимся на отработке психологической версии:

Напоминаю, психологическая диагностика всегда требует конкретики. Не бывает просто психоэмоциональной встряски. Но бывают конкретные чувства. Я разочарована? Или я напугана? Я обижена? Я унижена? А может, я впадаю в отчаяние? Психолог за комом и шаром в груди предположит какое-то непроработанное переживание, но назвать его, почувствовать — можете только Вы сами. Что это за чувство застревает в груди?
Может ли быть, что ощущение кома в горле — о невысказанных претензиях (и легче было бы их сказать, а не держать в себе)?

Задача терапии:
Надо выяснить, с какими конкретно чувствами и переживаниями не удается справиться. Переживания надо назвать и с ними конкретно и работать. Темп зависит от того, как много чувств вот так уходит на психосоматику — чем больше, тем дольше придется работать.

Полностью отключается сексуальная функция.
Ну, тут еще больше вопросов. Во-первых, а эту Вашу психоэмоциональную встряску обеспечивает не партнер? Просто если именно он, то это здоровая реакция на источник стресса. Потом, это вообще что происходит — видит партнер, что Вы никакая лежите и говорит: «о, а давай сексом займемся, все равно уже ты в постели?» Извините за грубый образ, просто в практике и такое бывает, и тогда отсутствие желания в ответ на эдакую бесчувственность будет полностью адекватной ситуации реакцией. В общем, тут очень не хватает конкретики, чтобы понять — это точно у Вас проблемы или же это партнер доводит так себя ведет, что все само неизбежно выключится у кого угодно.

Ну и самое любопытное — как же Вы все-таки себя вытаскиваете?
Через несколько дней переживания проходят — а что Вы себе говорите, чтобы это все прошло? Что Вы делаете — стараетесь если лечь, то с комфортом (кстати, а важно ли как именно лечь или что сьесть)? Как Вы себе помогаете? Что оказывается полезным, а что — нет? Вы же все-таки самостоятельно выбираетесь из достаточно серьезного стресса и далеко не один раз — значит, у Вас есть ресурсы и какая-то тактика интуитивно нащупана, было бы ее здорово не только интуитивно чувствовать, но и сформулировать, и увереннее использовать.

Резюме:
Вам станет проще даже самостоятельно разобраться, если расписать, а что конкретно происходит, через чувства. А то пока даже непонятно, Вас надо спасать из отношений или же Ваш партнер Вам помогает выбраться из стресса.

Я обычно всегда предлагаю делиться советами и лайфхаками, может, и тут Вам помогут те, кто сам справляется с такими ощущениями - что они сами делают или от чего так бывает? А уж если кто-то может литературу посоветовать - это вообще на вес золота будет!


для жж
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри
и фб

Tags:

Здравствуйте! Я вам когда-то уже писала, вроде даже по подобному поводу, может, вспомните)

Что вас беспокоит?
В общем, да, у меня проблемы с границами с матерью, а недавний ответ на вопрос подходит не во всем.
Мне 23, я жив у в другом городе, но она умудряется контролировать меня по телефону.
С моей стороны это сначала выглядело, ну, как это обычно бывает – контроль, гиперопека, устанавливаем границы.
Вот только сейчас она доходит просто до крайностей.
Сама ситуация. Я была у подруги дома практически весь день, маме об этом не сообщила (она всегда ругалась, если я хожу к друзьям домой, потому и я просто сказала, что мы идем гулять). Когда я домой вернулась, звоню ей и говорю об этом, она начинает спрашивать – а как это вы весь день ходили без продыху и прочее. От прямых ответов я ушла, но потом у нее началась форменная паранойя. Она уже придумала себе секту, какую-то компанию (обязательно с мальчиками!), могла позвонить мне на работе в самый неудачный момент или разбудить утром и мне же высказывать претензии, что я ругалась за такое. Постоянно спрашивает, не делись ли куда-то деньги, которые она мне за жилье скидывала.
На вопросы о доверии отвечает, что мне-то она доверяет (ух ты!), зато другим людям нет.
Это уже переставало вписываться в рамки родительского контроля.
А потом мне тетя позвонила. Она не кровная родственница, а жена брата мамы (это важно). Оказывается, то, что мама со мной относительно спокойно и практически без истерик говорит, это все ерунда. Она устраивает истерики именно тете, и ей же жалуется на то, что я что-то скрываю. Из разговора я с удивлением узнала, что, оказывается, я работу прогуливаю и она хочет позвонить шефу, что моей подруги не существует, что вот та самая воображаемая компания подсыпает мне наркоту и так далее.

Я понимаю, что ее поведение уже действительно ненормально, она срывается на родственниках, а со мной разговаривает, будто ходит по минному полю, и понимаю, что сама налажала со своей скрытностью, но я сейчас понятия не имею, как мне себя вести, чтоб мама хотя бы просто убедилась, что все в порядке.
К тому же, я почти уверена, что правде она просто не поверит, не после того, как напридумывала ужасов и накрутила себя

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Меня контролировали с детства. До 7 класса водили за ручку в школу, а в музыкалку вообще до выпуска. В прогулках с друзьями был согласованный маршрут, вроде как далеко из дома не уходить, при первых признаках маньяка бить коленом между ног и бежать, etc.
Со временем все усугублялось, вплоть до «не ходи к подругам домой», попыток настроить меня против моих же друзей рассказыванием точно таких же страшных сказок, которые потом стали и обо мне.
Причем я вообще сначала этому верила (но с друзьями все равно общалась), и даже считала нормальным (вот только проблемы со сном были и вечное желание спрятать что-то личное как можно дальше, чтоб никто из родных не увидел, не услышал, не прочитал).
Потом я уехала учиться в другую область (это явно к лучшему, ведь теперь добраться до меня не так-то просто и дороговато, но до сих пор удивляюсь, как меня отпустили), где обнаружила, что даже в общаге мне комфортнее, можно обклеить стены плакатами и даже не ворочаться перед сном часа два.
Но начался тот самый контроль по телефону. Где я, с кем я, зачем я. Идешь куда-то – позвони когда уходишь и когда вернешься домой. Идешь куда-то с мальчиком – вообще паника, вопли и беготня по потолку, напиши его номер телефона, адрес, паспортные данные и оставь в тумбочке (одна из причин, по которым у меня до сих пор отношений толком не было).

После выпуска, когда я осталась работать там же в универе, не то контроль ослаб, не то вышло установить какие-никакие рамки, но поначалу все было вполне адекватно. Даже разок сходила на концерт, который начинался в 8 вечера, и вернулась домой около полуночи, и никто истерик не устраивал.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала потихоньку выставлять границы. Не отчитываться прям о всем-всем, не спрашивать разрешения и все такое прочее.
Поначалу было нормально, а через время она начала что-то подозревать, а потом и накручивать себя и пытаться уличить меня во лжи (пример выше).
Подруга советует на подобное принимать жесткие меры вплоть до разрыва общения (даже план действий продумали), но теперь я уже не думаю, что это такая хорошая идея. Даже не представляю, на что мама способна в таком случае. Как бы не приехала ко мне следить, точно ли я хожу на работу, и знакомиться с воображаемой компанией.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Об отце речь не идет, потому что с мамой они развелись уже давно, мне лет 5 было. В рассказах она вечно выставляет его чуть ли не шизофреником. Хотя измена определенно имела место быть.
Мы с тетей подозреваем, что она и его так доставала с вечным контролем, а там же еще и ревность… А если часто называть человека свиньей, он в конце концов захрюкает, так?
Но то дело прошлого, забавно другое.
Брат мамы тетю сейчас точно так же изводит. Уже реально запер в доме и даже в магазин не выпускает. На попытки доказать, что не верблюд и ничего не было, отвечает «Ну раз не рассказываешь, значит, было», причем мама говорит теми же словами.

Я боюсь, что это какие-то наследственные проблемы с психикой, если честно (ну, или осеннее обострение). Может, и у меня с возрастом крышечка слетит (хотя надеюсь, что здравый смысл перевесит), но это же не наверняка, а вот что сейчас предпринимать, даже не знаю.
Как вообще можно объяснить что-то человеку, который заранее исходит из позиции, что ты лжешь? Те варианты поведения, которые я вижу, в теории могут привести к еще большим проблемам. Не соглашаться же со всеми ее безумными теориями, в конце концов.
Ох, иногда хочется просто банальной родственной поддержки и принятия, а не вот это вот все)

Как-то так. Буду очень благодарна за ответ, честно, уже не знаю, куда бежать, что делать. Даже как гуглить, не знаю.


Nicoletta Ceccoli Tarot

Смотрите, как это выглядит для меня со стороны, чисто по Вашему рассказу:
Мама и ее брат - это люди, которые считают, что вправе контролировать выбранных ими близких. Это, максимум, тянет на расстройство личности (это у Тани Танк про перверзных злокозненных нарциссов? Вот такие типажи), но до душевной болезни тут еще очень далеко. То, что они несут, звучит как бред, согласна, но весь этот бред пока выглядит как последовательное манипулятивное поведение, где отсекаются все окружающие. Поводок можно на время ослабить - обычно такие люди рассчитывают, что подопечный сам накосячит и прибежит под крыло, поэтому, с шансами, Вам ненадолго дали подышать свободой. Если не сработало - завинчивать гайки обратно.

То есть, из хороших новостей, с головой у Вас и у них всех все ок. Но в целом это ситуацию делает даже опаснее - потому что манипулятор, воспитывающий жену или ребенка под себя - это угроза. А тут еще, с шансами, имеется конкуренция между мамой и ее братом - кто из них окажется лучшим дрессировщиком?!

Рекомендации:
1. Выясните, насколько серьезна ситуация тети. Нуждается ли она в реальной помощи? В побеге? Расспросите все обстоятельства подробнее - может ли быть, что ей реально нужно вмешательство и помощь?

2. Вы пробовали ставить границы аккуратно - в ответ на это усилилась агрессия (а это именно агрессия - обвинения во лжи и угрозы преследования, уж если прямо все своими именами называть). Вас останавливает от решительных мер то, что мама способна предпринять ответные. А получается, что давайте не будем дергать поводок, но это не выход. Ситуация в общем-то уже неприятная - мне не верят, от меня требуют отчетов, которых я не хочу. Насчет заявится на работу -  да практически у всех есть если не родственники, то недоброжелатели, которые своим долгом считают очернять перед начальством. Если начальство хоть сколько-нибудь жизнь видело -  полдня поизумляется про себя, это максимум.

Резюме:
Сначала - тетя. Насколько ее реально надо спасать?
После - Вы.
Раз границы не хотят и не желают уважать - стоит настраиваться на осаду и оборону. И, раз мама не желает ценить по-хорошему, то, может, другого пути и не остается, кроме как по-плохому? Если что - отыграть назад и восстановить общение Вы всегда сможете.

дайри (пока у меня постоянно ложится) и фб

Tags:

Здесь у transurferлюбопытный вопрос о семейной терапии:

Здравствуйте.
Такая ситуация. В браке почти 10 лет. Есть дети. Есть сложности в отношениях с партнером. Периодические конфликты. Боюсь разрушения семьи. Посоветуйте как лучше:
- каждый индивидуально работает со своим терапевтом.
- совместная терапия обоих партнеров с одним терапевтом.
- индивидуальная и совместная одновременно.

Мой партнер два года в индивидуальной терапии. Совместную подвергает сомнениям.
Я тоже индивидуально работаю. Мне советуют совместную. Но я не могу аргументировать своему партнеру.
Или я может действительно не прав и эффективнее индивидуально проработать самих себя и тогда и семейные отношения выправятся.

Договорились что спрошу у вас. Читать будем вместе.
Подскажите как быть.



Что мы о Вас (вот за что люблю «Вы» и «вы», сразу понятно, что вы относится к паре, а Вы собственно к автору вопроса!) знаем?
Что Вы боитесь разрушения семьи.
Но мы не знаем, чего именно Вы в этом боитесь (одиночества? предательства? утраты чувств? неспособности договориться? все такое вкусное, беру оптом) Как долго боитесь? Связано ли это действительно с отношениями и конфликтами в паре или, скажем, с детской травмой (может, родители долго и тяжело разводились, и это вызывает в своей жизни страх перед конфликтами). Как часто этот страх появляется и как Вы с ним боретесь? То есть даже неясно, этот страх вообще про Вас лично и детские травмы или же реально про конфликты и партнера?

Мы знаем, что у вас как у пары есть конфликты. Естественная ситуация.
Но мы не знаем, какие это конфликты - по каким поводам, как часто они случаются, насколько они острые, и как вы решаете проблемы.

Что именно Вы не можете аргументировать?
В правоте относительно чего Вы сомневаетесь?
Тут главное - подробности. Я не могу аргументировать, что нужен новый айфон, и я не могу аргументировать, что мне вообще нужен смартфон - гигантская разница. И я в практике регулярно сталкиваюсь с обоими вариантами, потому и вопросы.

Информации о проблеме так мало, что думаешь про средства из «Молота ведьм». А, стоп, его давно запретили. Тогда остается перекрестный допрос как годный надежный метод. То есть пусть весь этот короткий текст озвучиваете Вы, а смотреть психолог будет на партнера - на что тот будет реагировать? Где вскинется, а где поморщится? Дальше просить партнера прокомментировать и смотреть - а как будете реагировать Вы? Где у Вас пойдет, например, реакция замирания? И вот так вытащить, что собственно, происходит во взаимодействии.
То есть, понимаете, совместная работа, если брать это письмо, нужна психологу для того, чтобы получить информацию о проблеме.

А теперь о хорошем:
у вас определенно есть потенциал существующую проблему решить
На каком основании я это говорю?
На том редком основании, что вы друг друга принимаете и поддерживаете в решении проходить терапию. Посмотрите у transurfer буквально несколько постов назад о том, как близкие реагируют на терапию. Это редкость, когда близкий способен принять факт, что партнер в терапии. Вы друг другу явно очень близкие люди в этом устремлении изменить себя к лучшему, и это отличный бэкграунд для переговоров.
Больше того, вы явно вообще готовы друг с другом договариваться, раз предупреждаете о совместном чтении.

Короче, шансы самостоятельно друг друга понять и все решить - высокие.
Но - зачем тогда все равно советуют терапию совместно?
Когда оба человека меняются (а терапия, конечно же, меняет), то очень сложно научиться договариваться здесь-и-сейчас. Не оглядываясь на то, что было 5 или больше лет назад. Ну, то есть психолог (который, как помним, параллельно пытается понять, а в чем проблема) будет выступать в роли модератора - возвращаемся к текущему моменту, говорим о чувствах, которые испытываем прямо сейчас - вот это вот все. Если удется фокусироваться на текущем моменте (меня прямо сейчас напрягает, что ты детям даешь слишком много сладкого последние дни), то можно и не подключать психолога для переговоров.

Если сложившийся формат индивидуальной терапии ок, и совместная не очень нравится как идея, то я бы предлагала Вам сосредоточиться на том, чтобы страхи и желания развернуть в что-то понятное и конкретное для другого человека. Дорогой партнер, мне, ну, например, страшно, когда ты задерживаешься и не звонишь. Я хочу, чтоб ты, ну, например, писал в мессенджер. Чтобы конфликты решать, надо о них разговаривать. Вы оба, благодаря терапии, уже лучше справляетесь с чувствами, уже понимаете, как важно уметь выслушать и понять - попробуйте все накопленное в терапии использовать дома, в этих переговорах о страхах и конфликтах? Это будут уже всяко не те конфликты, которые случались несколько лет назад, все будет более цивилизованным и конструктивным.

Если не будет получаться, ну, тогда всегда можно обратиться к совместной терапии. Но тогда уже и у вас обоих будет понимание, что конкретно то не получается, и у моего неизвестного коллеги будет больше конкретной информации и возможностей реально помочь, не устраивая допросы и расспросы, а что у вас за конфликты в отношениях.

Кросспост в дайри

Tags:

Добрый день, Молния! Посмотрите вопрос, пожалуйста, буду благодарна за какой-то совет.

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.
Отношений в жизни было очень мало (но долгие, 10 лет и 3 года), секса вне отношений - почти нет. Опыта мало. Видимо, еще какое-то количество травм, из-за которых иметь дело с мужчинами сложно, женщины не особенно привлекают, разнообразные гендерквиры в итоге мой выбор (хотя по гендеру я скорее гетероромантична и гетеросексуальна).
Кажется, я не так много хочу, но это "не так много" превращается в довольно большой список. Ум, интересность, умение быть равным партнером и вкладываться в отношения, оказывать поддержку, искренность, осознанность, честность... слишком много. Попадается очень редко. А на практике оказывается, что не попадается совсем.
Отношения с теми, кого я люблю, для меня очень важны. И обычно это мешает. Я боюсь ранить и сильно подстраиваюсь. Влюбившись, я испытываю интерес именно к человеку, весь список выше - то, что может меня привлечь, но если контакт уже случился, то мне важен сам человек, а не то, что он может дать по списку (и заменить его поэтому очень сложно). И при этом я сталкиваюсь с тем, что меня как раз заменяют достаточно легко, когда отношения заканчиваются или не складываются по каким-то причинам. То есть я больше всего хочу быть для партнера (или будущего партнера) уникальной ценностью, а оказываюсь чем-то хоть и неплохим и ценным, но легко заменимым. Это делает больно.
Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все - внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал... Я знаю это о себе и поэтому очень много паранойи. Учусь видеть и считать, все равно увлекаюсь романтическими иллюзиями и ошибаюсь.
При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру... но только если не влюблена. Иначе - слепота.
Я очень боюсь секса без душевной близости - это способ получить ко мне доступ, перед человеком, с которым я оказываюсь в постели, я очень уязвима эмоционально, поэтому, кажется, выбирала себе тех, кто был передо мной так же уязвим. Плюс никогда не уверена в своей физической безопасности (если что-то пойдет не так, смогу ли я попросить остановиться и остановится ли человек). При этом секс с любимым человеком обычно прекрасен, приятен и дает ощущение собственной ценности и безопасности.
У меня очень маленький круг общения. Я учусь, я хожу на танцы, но близкие контакты не налаживаются, общение с людьми не выходит за рамки формального. Те, кто есть в близком кругу, либо неинтересны в романтическом плане, либо заняты. Я люблю флиртовать, иногда это делаю, я могу познакомиться с мужчиной просто на улице и целый день гулять, но если в тот же день происходит попытка какого-то романтического действия (поцеловать, скажем) - я сбегаю в ужасе и отвращении, причем сама не понимаю, почему.
В итоге это мешает мне набирать опыт, и в свои 30+ я в этом плане на уровне наивного подростка.

Как давно проблема беспокоит?

С того момента, как закончились мои первые отношения, и я стала искать что-то еще. То есть пять лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. То есть вот все мои последние влюбленности и отношения несут в себе что-то из списка выше, мои попытки знакомиться еще с кем-то заканчиваются либо отвращением, либо резкой потерей интереса, либо и то и то.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться и анализировать ситуацию. Заполнять свою жизнь по максимуму. Помогает пережить периоды охлаждения, помогает не страдать слишком сильно при обломах, помогает быть одной в целом. Но не помогает

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня есть та фишка, что я считаю свои эмоции чем-то навязчивым и разрушительным, поэтому очень ценю тех, кто способен их принять, и прощаю им очень многое. Эмоции - это в целом сила чувств, я легко злюсь, легко раздражаюсь, легко плачу, но мало кому это показываю, обычно в итоге наоборот блокирую почти все, меня считают скорее малоэмоциональной. Поэтому одно из требований к партнеру - уметь находиться рядом со мной и моими эмоциями, и те, кто мне попадался, обычно это скорее изображали, и при разрыве я об этом узнавала.
Считала себя непривлекательной очень долго, сейчас и внешность сильно улучшилась, и это ощущение проходит, но старый паттерн еще остался - и те, кого привлекаю я, даже если они не соответствуют моим критериям сразу, хотя бы рассматриваются.
Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами, недавно в обсуждении как-то пришла к выводу, что это отчасти следствие того, что я считаю себя непривлекательной - у меня была дисфория от своего тела, у них тоже, мы друг друга принимаем как есть, профит. Сейчас все явно не так плохо, чтобы это было единственным критерием, но контактировать с цисгендерными мужчинами мне по-прежнему сложно.
Больше всего на свете боюсь проявлять инициативу, быть навязчивой, любить больше, чем меня (и это чаще всего так и происходит).
Очень боялась одиночества, сейчас знаю, что от него не умру, но одной все равно плохо. Я хочу любить и хочу строить конструктивные отношения, а получается вот это.


Таро Призраков

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.

Психолога советую, потому что а кого еще будет советовать психолог, я предвзята! тут хорошо бы человека, который может помочь с огранкой и освещением, но эта огранка и освещение могут быть и в танцах, на которые Вы ходите, и у стилиста, и где угодно еще, не связывайте себе руки только психологической работой, ювелиры, видящие нашу суть — они в самых разных местах бывают.

Кто еще что посоветует?
Тут вообще можно во многих направлениях смотреть и думать. Под каким углом посмотреть на прошлый опыт? Как быстре отличать людей, которые ищут поверхностного контакта от тех, кому важно глубокое соприкосновение? Как быть с тем, что в отношения вступаю с одними ожиданиями, а затем настраиваюсь на другое? В общем, тут правда много ниточек, за которые можно посоветовать потянуть!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри и фб

Tags:

Вечные обиды матери

Здравствуйте, Молния. Спасибо за разборы Вам и комментаторам, это бывает порой очень полезно и интересно, даже если не касается твоих проблем напрямую. У меня немного детский вопрос, по-моему, но идей пока нет.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с контактом с матерью. Любой её звонок или письмо вызывает слишком сильные эмоции, которые потом долго мешают всем.
Всё моё детство и юность она очень сильно хотела контакта, личного, эмоционального, территориального - и это часто выливалось в попытки контроля, желание знать всё о моей жизни и чувствах, по моим ощущениям, какого-то симбиоза (зачем тебе запирать дверь, почему ты мне ничего не рассказываешь, откуда у тебя в сумке эта книга, тебе не нужна отдельная комната, ведь мы друг друга любим и нам вместе хорошо всегда). То есть, мне это таким кажется, потому что я довольно сдержанный и закрытый человек, и для меня её всегда было слишком много, мне нужно было какое-то свободное от неё пространство, и её это сильно ранило, она очень бурно реагировала на попытки как-то провести границы, и меня попытки эмоционально вывести на контакт вместе с чувством вины вымораживали и отдаляли ещё больше. Со старших курсов института у меня появилась возможность отделиться от неё финансово, переехать на съём из семейного дома, и я тут же сбежала. Понимаю, что это не очень взросло, и следовало бы попытаться построить новые нормальные отношения, но у меня к тому времени не было никакого желания и сил строить с этим человеком какие-либо отношения, кроме формального контакта раз в месяц.
Сейчас я уже несколько лет живу в другой стране, мы с матерью переписываемся по е-мейлу или изредка созваниваемся (она звонит, я беру трубку, когда не занята или слышу). Но даже это для меня проблема. Каждый раз, когда я вижу в почте письмо от неё, или вижу её номер на экране мобильного, меня охватывает какая-то смесь тоски и раздражения, становится очень противно, как будто мне снова 15 лет, и сейчас нужно будет защищать остатки своих границ и какой-то вообще жизни от этого эмоционального напора. Хотя максимум, что может этот человек сейчас - это поставить побольше восклицательных знаков в письме или обиженно поплакать в трубку.
Когда я себя заставляю, я отвечаю на её звонки и письма дружелюбно, вежливо и как-то пытаюсь посочувствовать или сказать что-нибудь хорошее. Но очень часто я просто раз за разом закрываю эти письма или не беру трубку, потому что это очень противно вплоть до физического, и при этом те письма или звонки "висят" надо мной, я помню про них и что нужно себя заставить, чтобы как-то отвязаться хотя бы на время, соотстветственно, другие задачи тоже часто тормозят, в общем, классическая схема перфекциониста-прокрастинатора: у меня не сделано неприятное и нужное, поэтому как я могу браться за остальное, оно ещё даже не горит, а письмо в почте уже две недели валяется.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы разъехались и отношения стали дистанционными - это около двенадцати лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоном - почти всегда, отпускает только на время, когда я ответила, к примеру, на письмо и знаю, что в ближайшие несколько дней, по опыту, не увижу нового.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Изменить отношение. Я умом понимаю, что мы обе взрослые люди с разной жизнью, ей по-прежнему хочется больше контакта и общения, мне нет, нужно уметь как-то самой регулировать дистанцию, спокойно и без истерик. В какой-то мере у меня это получается - но ощущение такое, что это процесс, построенный на постоянной защите своих границ от набегов, и это выматывает.
Поговорить и прийти к компромиссу. Я объясняла, что мне довольно трудно общаться так часто и так глубоко, как ей хочется, но я могу отвечать или писать самостоятельно с другой частотой, и мы можем тогда спокойно говорить. Мать чаще всего кивала, и уже через пару дней это начиналось заново, этого разговора как не было. Пару раз мы пытались поговорить о том, почему я веду себя так закрыто и враждебно, но на мои попытки объяснить, от каких именно действий мне было плохо и не хотелось бы такого больше, мне говорили "Что ты выдумываешь, такого никогда не было" либо "Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так". Мне довольно трудно заставить себя вести диалог в таком ключе дальше.</div>
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, тут есть два момента, которые мешают найти решение.
Первый - что эмоции и отвращение к общению у меня включаются на её обращение ко мне заранее, даже когда я не знаю, там в письме эмоциональные призывы перестать быть чёрствой и жестокой и писать больше матери, которая скучает, волнуется, мечтает увидеть дома и прочее, или там просто поздравление с Новым Годом и цветок на открытке. Вероятно, это значит, что эмоции скорее по отношению к образу матери у меня в голове, а не к реальному человеку, которого я за этим образом, возможно, не вижу.
Второй - это что на самом деле, в идеальном случае, мне хотелось бы не иметь с этим человеком никакого контакта вообще никогда. Но, во-первых, она моя мать, и мы связаны через остальную часть семьи, во-вторых, возможно, в будущем нам придётся ещё вместе заниматься какими-то делами той же семьи, поэтому полный разрыв не вариант. Я пытаюсь найти какую-то возможность для себя поддерживать минимальный контакт, чтобы это не вызывало у меня такого концентрированного эмоциального выпада, и не вижу её.Если у Вас или комментаторов будут какие-то идеи по этому поводу или личный опыт, заранее спасибо.</div>


У Вас паззл не собирается. Вы одновременно видите правильные вещи (попытку навязать симбиоз  - да, это именно он), и пытаетесь себя обвинить в перфекционизме, прокрастинации, а это как раз лишние детальки. Думаю, Вы еще, с шансами, себя вините в неспособности выстроить отношения и в том, что мать так сложно терпеть.

Если взять Ваше письмо и повычеркивать из него все упреки к себе (вот распечатайте свое письмо, возьмите ручку и повычеркивайте!), то получается очень четкая картинка. Давайте я ее перескажу:

Во-первых, мама играет в Жертву. Вы в этой игре - декорации. Есть Вы, нет Вас - да никакой особой разницы. Любые Ваши реплики и действия используются для отыгрыша. Есть известный треугольник Карпмана, про Жертву, Преследователя и Спасителя, но у Вас мама умудряется на два стула сесть -  быть Жертвой, которая преследует Спасителя. То есть то, что она весь из себя бедный котик, это полбеды. Она ведь еще и активно преследующий, мяукающий под дверями котик, не впусти - раздерет обои или чего хуже.

Второй факт - мама не знает меры. Устраивай ее открытка или там визит на праздники, Вы бы чувствовали - вот, компромисс получается. А Вашей маме сколько ни дай, хочется все больше и больше. И это не из-за Вас и Ваших каких-то ошибок, просто игра в Жертву так ею хорошо организована, что как бы Вы себя ни повели, она в выигрыше и может продолжать.
Почему я так категорична?

Потому что цитаты уж очень характерные: "Что ты выдумываешь, такого никогда не было" либо "Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так".
Газлайтинг овер9000. Как хорошо, что Вы живете даже не в другом городе, а в другой стране!

За что Вас можно похвалить?
Вы интуитивно, еще в детстве нащупали верную стратегию. Держаться подальше. Это Вас уберегает и спасает. И это надо усиливать и развивать - внутреннее дистанцирование. Для работы с письмами, кстати, может пригодиться курс по работе с неприятными письмами.</div>

Что конкретно Вам нужно?
Навык выгружать из головы все то, что мама насаждает. Она в очередной раз нагрузила Вас своими упреками и переживаниями, а Вы этот вредный мусор просто выбросили (Кто вспомнил легендарную книгу "Внутри и вне помойного ведра" -  да-да-да, это о подобном психологическом мусоре, которым нас норовят нагрузить ближние и дальние). Выгружать до такой степени быстро и просто, чтобы  появление матери никак не нарушало внутренней гармонии, появилась и пропала, не вовлекаться же в эти игры. Как этому научиться, хорошо рассказывается в книге "Как разговаривать с мудаками" в книге Марка Гоулстона. Он подробно объясняет, как настроиться на общение, чтобы не терять самоконтроля.</div>
Или, если хочется побыстрее научиться, то в консультировании ищут индивидуальный подход, но Вам по-любому сначала лучше теорию прочесть-обдумать, чтобы понять, насколько это самостоятельно будет получаться.

Отдельно хочу сказать про дела семьи, из-за которых не хочется жестко рвать контакт. Мне важно, чтобы эти семейные вопросы не были использованы матерью как повод для эмоционального шантажа, а потому предлагаю подумать и проработать стратегии "что я буду делать, если..." Вам тут больше помогут юристы, если речь о наследстве, житейски опытные люди, если речь о том, как организовать присмотр за больным родственником из другой страны, в общем, это уже не к психологу. А зато такие ответы и готовность к неприятным вариантам дадут как раз-таки психологическое спокойствие.

Кто еще что скажет и посоветует? Кто и как справлялся с ситуацией материнских претензий и обид?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Кому неудобно читать простыни вопросов-ответов, и кто мечтает читать только шапки и выбирать самое интересное - народ, в таком виде можно читать в фейсбуке!

Здравствуйте, Молния. Большое спасибо за эту рубрику с вопросами. У меня немного странный вопрос о вероятно просто неудачных настройках психики.

Что вас беспокоит?
Я боюсь воображаемых людей. Не в смысле галлюцинаций или паранойи, скорее боюсь воображаемого осуждения каких-то неизвестных мне (или известных, но малознакомых) и возможно вообще не существующих людей. То есть выйти на улицу – это уже напряжение, там же могут быть какие-то люди, они могут меня осудить за что-то – не та одежда, не так иду и тд. С кем-то общаться не из близких родственников или знакомых – тоже напряжение, а вдруг со мной что-то не так, постоянный самоконтроль и сдерживание себя. Сделать что-то, что мне не было прямо сказано сделать – те же проблемы, вдруг не так делаю, вдруг кому-то мешаю и тд. В итоге я человек с отсутствием инициативы вообще и мотивации в частности – я не делаю (да и не хочу делать) ничего для себя из-за этого страха, да и для других делаю только то, что было сказано или что является безопасной рутиной. В присутствии других, если это не друзья и не родня, я абсолютно скованна, словно в латах, полный самоконтроль и это настолько тяжело, что такая жизнь уже достала до уровня «жить не хочется».
Главная проблема в том, что страх вполне себе оправданный. Потому что по факту я боюсь не неких людей и их осуждения (прямое осуждение или там конфликт я как раз переживу с либо логическим ответом либо уходом в глухую оборону). На самом деле я боюсь определённую часть себя, какой-то предохранитель, который срабатывает когда ему кажется что меня Мог кто-то осудить, я могла ошибиться и сделать что-то не так – и делает мне больно (эмоционально, но ощущения достаточно неприятные чтоб повторять это никак не хотелось). Это своеобразный внутренний надсмотрщик, блокировать которого или договориться с которым не получается. И из-за которого я живу в вечном страхе.
Простой пример – прохожий на улице недовольно посмотрел на меня (а может даже и не на меня) – и всё, меня скрутит. Из-за этого я стараюсь обрубать восприятие и буквально «никого не видеть и не замечать» чтоб не столкнуться с этой проблемой. Не заметить и, например, не поздороваться с кем-то тоже чревато, но менее опасно, чем видеть все знаки снаружи.

Как давно проблема беспокоит?
Полагаю что с детства, потому что моменты страха «а всё ли я делаю так, не накажут ли меня» помню лет с пяти-семи минимум. У меня мама с довольно резким характером, она могла наорать за любую мелочь, если была в плохом настроении. В итоге это ожидание – «ошибусь, буду не такой – наорут, осудят, накажут» распространилось на всех окружающих.

Как сильно и часто беспокоит?
Практически постоянно. Вечная скованность и самоконтроль, отсутствие инициативы и собственных желаний, не говоря уж о проявлении себя, стали уже частью меня, но жить с таким характером тяжело – жизнь выглядит клеткой с капканами на каждом углу.
По реальным последствиям – я работаю там куда меня отправили устраиваться, цели, задачи, планы на жизнь отсутствуют как факт, желания тем более, я делаю то что мне скажут, я предпочитаю находиться в одиночестве и отношений боюсь как огня – ещё не хватало лишиться последних отдушин одиночества. И да, мне уже за 30 и я по факту живу в режиме избегания этой эмоциональной боли и ни в чём больше.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
В основном самокопание, которое и позволило определить проблему. Когда в страхе живёшь всё время – довольно сложно вообще понять что это именно страх, мне пришлось пользоваться физическими симптомами типа дрожь или там живот сводит и под ложечкой тянет, чтобы разобраться.
Пробовала методы вроде «представить самое страшное, что может случиться из-за осуждения» — не работает, потому что моя проблема не чьё-то осуждение, а мой собственный дурной контролёр в голове, который всё равно накажет, даже если по факту в реальности «ничего небыло».
Снизить частоту «наказаний» помогло (и до сих пор помогает) метод «никого не вижу никого не слышу» — погружение в свои мысли вместо реальной действительности. К сожалению это не самая удачная для жизни тактика.
Отчасти помогло дать себе хоть какое-то право на ошибку» в рамках внушения себе убеждения «я обычный человек и не обязан быть полностью идеальным»… но работает слабо, особенно если действительно ошибусь в чём-то, даже в коллективной компьютерной игрушке не туда шагну.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня нехорошее подозрение, что у меня поломанный Внутренний Родитель, который настроен на абсолютную мою идеальность и абсолютное же повиновение (послушность) другим, а иначе «шаг влево, шаг вправо – расстрел» (эмоциональный). Насколько я понимаю Родитель первоначально настраивается родителями и нужен чтобы я как социальное жив… существо соответствовала правилам жизни в социальной группе и не была из неё изгнана. Цель конечно положительнее некуда, но вот настройки оказались неправильными, и в итоге я скорее сбегаю от людей, потому что не могу соответствовать слишком строгим правилам собственной «встроенной программы».
Вот только боюсь, что это вероятно вообще не лечится…


Вы умница, Вы проделали огромную работу, а для решительного рывка нужно просто поменять стратегию. Теперь давайте об этом подробнее, чтобы не выглядело пустословием.

Для того, чтобы серьезно изменить себя нужны рефлексия и самоконтроль. Это очень трудно наработать. Посмотрите блоги психологов по интернету — люди за плечами имеют по сто часов личной терапии и больше, а по блогу видно, что рефлексия и самоконтроль — ниже среднего. Я это к тому, что даже те, кому бы про профессии и подготовке иметь такую базу, не всегда имеют — а у Вас без терапии это в хорошей степени, по тексту видно. То есть это реально круто, просто это еще и применить теперь надо, чтобы отдача была соответственно вложениям.

Какой должна быть новая стратегия?

Какие у нас вводные данные? Вы фокусируетесь на других и на негативе. Значит, нам нужно научить Вас фокусироваться на себе и на позитиве для себя. Для этого есть разные техники, но заочно давайте я предложу самую простую:
Что меня сегодня порадует?
Я могу себе представить, что это не звучит вдохновляюще — у меня тут все так трудно, а мне про радость. Я людям это вживую предлагала — я знаю, какое количество скепсиса это вызывает! Это мелко! Это не решит проблем! И вообще, меня ничего не радует! Но это одна из тех техник, которая работает не сразу, а имеет накопительный эффект (как и валериана). Она заставляет вообще задуматься о себе и заставляет перестраиваться на то, что заботиться в первую очередь о себе и делать себе приятно — это нормально. Первый эффект будет видно примерно через неделю — добавляется ресурса и хорошего настроения, и формулировка может поменяться на свой вариант. Чем я себя побалую? Что я хочу попробовать новое? Ищите свою формулировку и если старая надоест, важны для правильной формулы два условия — это должно быть о себе и о позитиве.

Эффект в полной мере начинает проявляться примерно через месяц таких размышлений. Неприятные мысли меньше беспокоят и легче с ними справиться. Вы начнете видеть, как страх осуждения будет уменьшаться, это процесс перестройки, на что я обращаю внимание, что я считаю важным. А радикальные перемены требуют обычно около года на перестройку, вот после этого уже и какие-то внешние перемены в жизни будет легче начинать. У Вас есть главное для успеха — склонность к самонаблюдению и настойчивость, Вы сможете увидеть, к каким новым горизонтам можно повернуться, ища хорошее и для себя.

Если другими словами, то Вы пока избегали душевной боли — укрепляли фундамент дома, убрали сквозняки, замки в дверь врезали. А теперь надо заняться уютом, голые стены сами по себе не порадуют.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Читаю комментарии и думаю вот о чем: у любого решения есть веская подоплека.
ну и все уже сказано, но хочется подумать вслух
Нет правильного решения - ну, это понятно. Но вот что впечатляет - для многих решения реально прожиты (мой опыт говорит, что лучше сделать вот так), реально про глубокие жизненные убеждения (я от души верю, что лучше поступать вот так) или из соображений безопасности (я вижу вот какие риски). В ряде случаев люди реально знают, что им нужно. И нужен ли им психолог, кстати говоря. Для меня это очень важно вот почему - если хорошо повариться в психологической литературе, то возникают иллюзии:
- человек нуждается в помощи
- человеку нужно рассказать, чем может помочь психолог
*сарказм мод он*
Если вы видели подстройку сверху, как психолог вбегает в тред и начинает спасать, раздавая советы "я же вижу" - вы понимаете, о чем я. Или когда психолог борется с плохими коллегами, потому что кругом же наивные дурачки, они не поймут. Собственно, неудивительно, что потом народ думает, что в психологи идут больные на голову люди )) Потому что ну а что думать о тех, кто вбегает и раздает цу всем подряд?! ))
В общем, знаете, за пределами мира психологов люди умнее, чем кажется. Имеют мнение. Могут опереться на опыт.
*сарказм мод офф*

А это все-таки иллюзии - что в любой сложной ситуации психолог нужен, причем всерьез и надолго, и человек этого не способен понять, а упорствует во грехе, пардон, в отрицании.
И все куда проще.
И человек не в вакууме живет и сам может зачастую оценить, а нужен ли ему психолог. Он его если выбирает, то по конкретным причинам, а не вообще, ах, у меня кризис отношений.
И есть много хороших решений, как разруливать кризис и помимо пойти к психологу. Они разные, эти решения, потому что кому-то нужны сильные и резкие смены впечатлений для перезагрузки, а кому-то, наоборот, сильно и резко повредит. Но большинство о себе знает, как лучше.
Например:
У вас три тысячи евро и кризис в отношениях.
Что лучше предпринять:
Пойти к психологу или полететь вместе на Гоа? А там или помиримся, или поссоримся окончательно.
Заметим, что психолог - это еще не гарантия, что отношения починят партнера заменят на новую рабочую модель. Итак, пробовать чинить отношения или лететь на Гоа?

Правильного ответа не существует, есть только хорошо и плохо аргументированные выборы. «В любом случае беги к психологу» - это плохая аргументация, так можно докатиться, что дорогу переходить придется с психологом. Уж лучше аргумент, что «боюсь испортить себе впечатление от Гоа - лучше схожу к психологу». Цинично, но - зато видны четкие приоритеты. Или даже «полечу на Гоа, я фаталист, так что пусть все будет так, как само сложится».

Так что вы выберете? Психолог или Гоа?

Я по привычке молчу в комментариях (ну и вообще, кто-нибудь пошутит, а я серьезно буду взвешивать аргументацию - упс, не, уж лучше я, как обычно, совсем помолчу ))

Кросспост в дайри
Добрый день (вечер). Кому из линеек характерен страх не состояться в профессиональном плане, страх конкуренции, что выберут не их? Относил себя всегда к первой линейке, в основном из-за излишней мечтательности, но пришло время устраивать профессиональную жизнь и появились эти страхи. Теперь сомневаюсь, что настоящие драконы или змейки будут бояться подобного.

Смотрите, когда мы говорим о такой комплексной вещи как характер, то это не то, что можно точечно диагностировать, типа как взять анализ крови на сахар для определения, есть ли диабет. Характер - это сложная конструкция, для его надежного определения идеально хотя бы три пробы делать. Проявляется ли характер в работе, в хобби, в отношениях в семье?
А точечный тест - рисковое дело. Это к вопросу, насколько это вообще надежный подход.

Мечтательность не является надежным критерием сама по себе. Это как пульс - зависит от ситуации. Мечтательность может быть связана с возрастом (мечтательность юности), креативностью (креативность без мечтательности никак), средой (когда вы в бурлящем фандоме, мечтательность будет возникать под влиянием окружения). Ну и если унылая среда, креативность давится унылым работодателем, а еще и недосып, то мечтательности будет дефицит, но к типам личности это вообще не будет относиться.
Мечтательность сама по себе, как пульс, не существует - она связана с тем, вы в состоянии покоя или нагрузки.

Теперь о страхах. Я бы тогда, отталкиваясь от вопроса, предполагала то, чего в типологии нет, а в жизни есть. Фобический характер. Это тоже сложная комплексная конструкция, а не просто человек, который боится!

Фобический характер - это балансировка между тщательностью (склонностью к перфекционизму) и избеганием (а вот эту ерунду сделаю как попало). И получается, что в одних вопросах человек реализуется очень даже достойно и на высоте, тщательно подготовившись - нашел душевные силы на это, а в других - лажа какая-то у него выходит. Вот эта неоднородность и противоречивость и составляет фобический характер. Получается как танк - лобовая броня очень надежная, но - только лобовая, а в других местах можно подбить-пробить. Если такое в жизни есть, и Вам на это другие люди указывали (Вы сами замечали) - то это говорит "за" фобический характер. (Если все стремлюсь делать хорошо - это перфекционизм. Хотя перфекционист и боится сделать что-то как попало, ключевое отличие - он не сколько боится, сколько собой вечно недоволен. То есть я не боюсь, я знаю точно, что будет фигня!)

Фобический характер - это еще и специфическое отношение к информации. Это когда я с одной стороны хочу как можно больше информации для себя о себе, с другой - я задаю вопросы не как решить проблему, а откуда она. Хотя с практической стороны намного важнее выяснить, что мне делать. В Вашем вопросе это есть, но опять же, важно, есть ли такое в жизни вообще или это просто случайно вопрос таким получился?

Ну и третий момент, почему я на основании текста вопроса задумалась бы о фобическом характере - это трудности с оценкой качества информации. Ну, про надежность ответа я в первом абзаце написала, что по одному критерию лучше не пробовать определять. И снова занудно повторюсь - есть ли сложности с оценкой информации вообще по жизни или это просто такая новая незнакомая тема, что с ней так получилось?

Итак, получается что - тщательность в сборе информации, но избегание в ее практическом применении, когда информация кажется и самому себе ненадежной и плохо применимой для практических задач. Это и есть классические проблемы фобического характера.
Ну и выходит, что со страхом конкуренции фобическому характеру очень сложно. Как себя преподнести? На чем сосредоточиться, чтобы выиграть конкуренцию? Как прикрыть слабые стороны и как развить сильные? Эти вопросы при всей их очевидности фобический характер обычно шокируют новизной - а что, так можно?!

Еще, конечно, может быть не фобический характер, а параноидный (потому что параноиды тоже по жизни много мучаются сомнениями и недоверием к информации). или просто высокая тревожность (потому что страхи), причем тревожность может быть вообще ситуативной. Я рассказываю о самом интересном варианте - варианте характера.

В типологии фобического характера нет, потому что о каком фобическом характере можно было говорить в стране, пережившей 37 год? Когда со страхом живут все, выделять фобический характер не имеет смысла. Имеет смысл, когда не боится хотя бы уже половина.
Точно также в типологии нет перфекционистов, а по жизни они есть. Потому что в стране, где "пятилетка за 4 года" места перфекционизму нет и быть не может. Это сразу заявка на тяжелое расстройство, когда ты перфекционист, а кругом одни разгильдяи )))
А на западе нет конформной акцентуации (линейки восприимчивости). Там те, у кого конформность низкая - выделяются в отдельную категорию. Конфликтные и неудобные персонажи. ипа русских с их норовом, ага.


Возвращаясь к вопросу про страхи и мечты вообще
Может ли при этом быть какой-то тип по КЛ?
Может.

Какой?
Да какой угодно! Мечтать и бояться могут все. Это не является какой-то особенной характеристикой.
Вот что у Вас в жизни получается, что у Вас сильные стороны - вот это и говорит о том, каков тип личности, какова акцентуация по КЛ.
У фобического характера, раз уж он есть, а в типологии нет, обычно сильная сторона - просто бульдожья хватка в то, что опробовано и признано годным, будь то люди или подход к ним. Консервативный подход - старое и проверенное надежнее всяких новшеств. Упрямоство, приводящее к цели - не жалеть времени на еще одну попытку. То есть, если найти для себя убедительный и надежный ответ про конкурентные преимущества, то Вы в них постараетесь, с шансами, максимально себя проявить, не жалея сил. Просто надо сначала как-то найти эти загадочные ответы.

Если Вы думаете, что относитесь к интеллектуальной линейке, но сомневаетесь, то прповеряйте именно это как версию. Веду ли я себя как шизоид? Насколько сильно мои достижения по жизни связаны с интеллектом и умственными построениями - или же с другими качествами? Какие набираются доводы "за" и "против"?


ПС: для всех, кому интересна тема типологии. Ребята, если вы типируетесь у меня за деньги, то давайте будем больше в этом практической пользы и финансовой отдачи для вас находить! Как моему типу личности справиться со страхом конкуренции? И сразу ответ - справляться со страхами намного проще, когда Вы себе находите реальные конкурентные преимущества или строите план, как их достичь (в этом типология может помочь). Лучший способ перестать опасаться - это знать. Знать, что я достаточно крут.

Кросспост в дайри.
Наверное, холиварно получится (особенно с короткой характеристикой), но что мне важно - чтобы была видна логика, как психолог будет читать-смотреть на такой запрос. Чтобы все, кто видит свою ситуацию похожим образом (а проблема то распространенная!) понимали, на что в вопросе смотрят и что будут, хотя и в более мягкой форме чем у меня тут, отвечать:

Добрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд!
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить.
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче.

Как давно проблема беспокоит?
Злостный рецидив случился год назад и продолжается до сих пор, до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была». В виде «я толстая, отсюда все проблемы» беспокоит всегда, ибо этим всю жизнь отец тыкал и меня, и мать (мать, к слову говоря, почти стройняшка — ну подумаешь, животик слегка есть).

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала спрашивать у партнера, как он меня видит и что ему во мне нравится/не нравится. Картина получалась весьма разная, но чаще всего мне отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру, и мне при этом думается «агаааа, значит всё же не все так ладно в датском королевстве». Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу». Я уяснила, что эту тему поднимать не стоит, и лучше от такого партнера тихо слинять, потому что лучше не будет.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам). Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений, и вносят вот эти попытки постоянно выяснить, а что обо мне думают на самом деле, а не бросят ли меня, ну и еще кучу всего.
Как-то так. Собственно, вопроса два:
1. В чем тут на самом деле проблема – потому что мне кажется, что не только в самооценке ниже плинтуса, но я не вижу, в чем еще.
2. Что я могу сделать с этим сама без помощи психолога (или с минимальным количеством консультаций, потому что финансы пока не в лучшем виде).


Что мы о Вас знаем?
У Вас нет высшего образования, у Вас трудности с финансами, у Вас лишний вес и комплексы. Больше того, Вы говорите, что склонны ущемлять свои интересы. По крайней мере, в этом письме Вы рассказали о минусах и не рассказали о плюсах — перекос получается. Предположим, что отношения, в которых Вас сильно ревновали, были в 16, тогда Вам сейчас 27. То есть скоро 30, и из накопленного по жизни капитала (я не о деньгах, я вообще обо всем) практически ничего. Достаточно высокая тревожность — я прячусь от партнера в темноту. И нет перспектив — нечего противопоставить всему описанному. Это не значит, что Вы вообще ходячая проблема! Это только говорит о фильтре восприятия, как Вы на себя смотрите, как Вы себя описываете — и вот об этом будет дальше.

Хорошие новости: с самооценкой как раз все нормально. Ваша самооценка исходит на визг пожарной сирены, пытаясь достучаться, что то, что Вы делаете, Вам идет во вред. В смысле, у Вас какой-то глобальный паттерн — себе вредить, а самоповреждение это просто видимый кусочек этого айсберга.
С самооценкой — окнорм. А вот что-то делать с тягой жить в ущерб себе что-то надо делать. Хотите циничную рекомендацию? Попросите партнера платить за работу с психологом. Можно прямо со словами, что боюсь зафейлить отношения, хорошо бы мне об этом поговорить со специалистом, чтобы меньше так тревожиться.
Для начала 3-5 консультаций — а там, если Вы станете меньше бояться и меньше будет сложностей по типу раздеваюсь только в темноте, то можно поговорить, а готов ли он помогать с оплатой терапии дальше. Обычно если мужчина видит, что женщина рядом меньше тревожится за все после психолога и более открыта (мужчины зачастую боятся, что психолог настроит против партнера), и ему она дорога — обычно он готов платить. Купить деньгами чужое спокойствие — это сделка, которую считают выигрышной все стороны.

Что Вы можете сделать сами — судя по тому, как Вы описываете ситуацию, Вы глубоко внутри в успехе для себя не заинтересованы, вот в чем подвох. Внутри Вас какой-то баг, который Вам вредит. Люди просто так не ущемляют себя до такой степени, у Вас достаточно серьезная тяга вредить себе (я прежде всего о том, как мало удалось Вам накопить позитивного социального как сложно справиться с колебаниями настроения). И то, что случился злостный рецидив, который целый год не отпускает — это все о степени серьезности проблемы. С такой ситуацией лучше работать с психологом, и это точно больше пары консультаций.
То есть давайте еще раз, другими словами. Обычно для совета, как справляться человеку самостоятельно надо посмотреть, в чем его сильная сторона. Как он добивается успеха. А если посмотреть на Вашу историю, этого в Вашем рассказе просто нет, и на это наверняка есть веская причина (например, я не воспринимаю свои сильные стороны всерьез). Обычно, если у человека все плохо с успехами — то у него внутри есть есть вредная программа, которая все портит. Как вирус на телефоне или компьютере. Пусть этим займется кто-то, кто умеет с подобным работать, или Вы рискуете попасть в очередную ситуацию, что непонятно как, но очередной фейл.

Резюме: я за работу с психологом, потому что ситуация сама скорее ухудшается, чем улучшается.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, Молния!
Спасибо за «вопросы-ответы»! Страшно спрашивать — но интерес сильнее)).

Проблема — нелегко заставлять себя что-то делать для себя, для самореализации. Если дело требует волевого усилия — начинаю сомневаться, в верном ли направлении предпринимаю усилия, достигну ли желаемого и т.д.

Я частично решила эту проблему, но способ решения заставляет задуматься о своём психическом состоянии)). В детстве придумала персонажа — офигенного человека, имеющего ту же профессию, что и я (тогда о ней только мечтала), но при этом намного круче меня, а жизнь его полна увлекательных приключений. Сочиняла с тех пор истории о нём. А в один прекрасный день попробовала мысленно «поговорить» с ним о проблемах — и он (так же мысленно)) начал давать советы, половину из которых я мчалась выполнять (ведь мой придуманный чел офигенен и прекрасен! как не послушаться такого авторитета!), а вторую половину благополучно слила, засомневавшись — как это придуманный мною чел может быть мне наставником? Но данным им советам легче следовать, чем своим собственным соображением (хотя и то, и это возникает в моей голове).

Вопрос вот в чём. Наличие воображаемых собеседников часто предполагает наличие серьёзных проблем с мозгами. Не могу понять — есть у меня проблемы или нет?)) С реальными людьми — с мужем, с друзьями — отношения в порядке (есть пара тех, с кем отношения не ладятся, но я скоро покину эти коллективы, выполнив оставшиеся обязательства). С родителями в детстве было так себе — теперь нормально, они признают во мне взрослого равного человека. Моя жизнь, конечно, не такая яркая, как у придуманного персонажа... но если буду следовать его советам — может получиться неплохо)). Он — будто бы рациональная часть меня, которую для пущего авторитета нужно вот так очеловечить. И я отдаю себе отчёт в том, что он мною придуман и не существует. Может, последовать принципу «работает — не трогай»? Или что-то не так и надо искать проблему?


К тому, что Вы описали, взрослый человек идет как к важному этапу развития. Смысл взросления, развития, социализации и прочего бла-бла-бла в том, что все нужное — в Вашей собственной голове. То есть это к чему мы в развитии идем — чтобы внутри нас был советчик, который дает хорошие советы, и при этом им еще можно не следовать. Разум и свобода.
У Вас — получилось.
Уровень «взрослый» достигнут, разблокированы новые возможности.

А проблемы — это когда все то же самое, но не работает. Поломанный механизм. Скажем, советы плохие, и за каждый игнор даже пустякового совета серьезные обиды внутреннего собеседника. В общем, голоса в голове — это про очень серьезные поломки механизма, когда человек ясно понимает, что не хочет, скажем, брать в руку нож, а голоса заставляют.
Абсолютно не Ваш случай.

Если кого из окружающих смущает тема воображаемых собеседников, то кивайте на Барбару Шер. Она написала много книг о мотивации, и в «Давно пора!» она говорит:
Воображаемые союзники нужны не меньше реальных
Плюс первый: в эту команду поддержки можно набрать кого угодно. Например, я не спрашивала позволения у Альберта Эйнштейна, прежде чем увешать весь дом его фотографиями. Но он вряд ли отказался бы составить мне компанию: от него же не убудет!
...
Придумывать себе союзников полезно еще потому, что так вы научитесь просить помощи — и принимать ее. Этому надо учиться специально, ведь у большинства из нас, по правде говоря, мало опыта поддержки


Что делать дальше?
Осваиваться. Это требует практики и привычки — говорить с собой и советоваться с собой. Не бойтесь экспериментировать — нежизнеспособные идеи просто покажутся скучными (далеко не всем интересно обсуждать свои проблемы с Эйнштейном, но попробовать то можно!).

Резюме:
внутренний собеседник — это заявка на определенный этап развития, на самостоятельность (я с собой могу посоветоваться, у меня есть ресурсы на это), на креативность (я могу придумать). Так что просто продолжайте в том же духе!

для жж
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как это расценило «дорогое Мрзд.».

Если подробно, то я к своим тридцати шести имею убогий опыт отношений – всего два серьезных романа. (Безответных влюбленностей разной степени драматичности было несколько больше.) Так получилось, что наш городок не такой уж и большой, и в нем сложилась большая и дружная тусовка. В этой тусовке мы и познакомились. Первое сближение было довольно давно: я еще училась в институте. Мои родители придерживались довольно строгих правил и (в порядке исключения) допускали добрачные интимные отношения только с тем, кого уже всерьез рассматриваешь как будущего мужа. Я, даже если и хотела бы этого, боялась разрыва дипотношений с ними и беременности до момента, когда я встану на ноги в финансовом плане, он же настаивал, даже довольно обидные вещи говорил. В конце концов мы разошлись на несколько лет.
Много позже мы сошлись снова. Я была уже старше, но все равно неопытна и многих «звоночков» не слышала, считая, что это и есть те компромиссы, на которые следует идти, чтобы отношения развивались и приносили радость другому. Мне по большей части было хорошо с ним – он человек добрый, заботливый и надежный, очень умный и эрудированный, всегда готовый помочь и прикрыть спину в случае чего. Но какие-то мелочи копились.

К примеру, он не принимал кого-то из моих лучших друзей (работавших не на постоянной работе, а на фрилансе), посмеивался над моим образованием (впрочем, физики часто смеются над «лириками») и работой (нет, отнюдь не кассиром в «Макдональдсе», по специальности, но все равно эта деятельность казалась ему «ненужной»), мог при несовпадении взглядов в непринципиальных вещах (касавшихся, например, литературных вкусов), устроить долгую и неприятную лекцию насчет того, почему я не права, и все такое прочее. Серьезным источником фрустраций для меня был секс. Каждый раз он получал свое (для этого мне приходилось долго и тяжело трудиться, а также освоить неопасную, но неприятную лично мне практику), я же легко возбуждалась, но оставалась неудовлетворенной всегда. Ни намеки, ни откровенные разговоры о том, что такое положение вещей мне не по нраву, ни к чему хорошему не приводили: он что-то пробовал без особого энтузиазма, иногда делал мне больно, просил прощения, махал рукой и возвращался к прежнему режиму. Каждый раз после свидания мне приходилось морально восстанавливаться. Чаще раза в неделю я видеться с ним не могла, а он хотел более частых встреч. С этой целью предложил переехать к нему. Затем позвал замуж. На мои слова о том, что я еще в принципе не готова к браку и ребенку, последовал вопрос, когда я буду готова. Ответ «не знаю» его не устроил. «Серьезные разговоры» о тикающих часиках (моих, не его, хоть он и старше меня) стали нормой жизни. Когда я говорила, что мне они неприятны и ни к чему не склонят, пока я сама не созрею, в ответ получала очередную лекцию. В конце концов я, поняв, что не выдерживаю давления, начала серьезный разговор сама, пытаясь выяснить, можно ли еще прийти к компромиссу, но уже не слишком надеясь на него. В ходе этого разговора мы разругались и разошлись окончательно. После у меня никаких отношений не было.

Прошло несколько лет. Он начал встречаться с другой женщиной из нашей тусовки. У меня с ней давние и ровные приятельские отношения. По отдельности с ней я общаюсь без беспокойства, но когда вижу их вдвоем – это для меня невыносимо: начинается что-то вроде панической атаки, хочется провалиться сквозь землю. Дело осложняется тем, что всюду, куда приглашают одного из них, они приходят только вместе (даже если хозяин точно не приглашал второго). Поэтому праздники у общих друзей стали для меня не праздниками, а дело, вокруг которого собралась и продолжает регулярно встречаться наша тусовка (а за ее пределами хороших друзей у меня нет), приобрело оттенок горечи. Ну и спектакли, премьеры фильмов, концерты, на которых я могу встретить их, приходится пропускать, даже если очень хотелось пойти, потому что душевное равновесие все же важнее.
Я вряд ли хотела бы повторения той же истории и на воскрешение отношений не надеюсь. Но отчего такая реакция – не могу понять. То ли из-за того, что в глубине души люблю его до сих пор и боюсь признаться себе в этом. То ли из-за того, что внутренне, быть может, убеждена: это был мой единственный шанс, и я его упустила (я некрасива и никогда, даже в юности, не пользовалась успехом у мужчин, а молодость уже ушла). То ли из-за того, что память отфильтровала все худшее и подбрасывает из прошлого идиллические картинки (хотя вроде бы не подбрасывает). То ли из-за того, что я вою от тактильного голода (мне регулярно нужно кого-нибудь обнимать, но кошка очень нервно реагирует на это, а больше, увы, некого). То ли из-за того, что все это началось тогда, когда в моей жизни и без того шла черная полоса абсолютно во всех сферах – тянется она уже несколько лет без надежды на просвет или передышку, – и это банальная зависть к их благополучию. Какой бы ни была на самом деле причина, ее понимание все равно не даст ключа к главной разгадке: как помочь себе успокоиться и жить без оглядки на кого-либо.



Favole Tarot

Вы молодец, что так подробно и обстоятельно все описали! По совокупности вырисовывается очень конкретная вещь. Но сначала — отступление. Я читаю фейсбук, жж и дайри, это очень разные ресурсы. В фб часть изображает из себя невесть что звезд, а остальные с попкорном это наблюдают — ярмарка тщеславия. В жж дистанция уже не межзвездная, а поближе. Френды, но все равно — это по близости как коммунальная квартира, когда мы еще друг другу чужие, но уже толчемся на одной кухне. А в дайри самая близкая дистанция.
И вот если кто-то оказывается не тем, кем он есть в фб — это даже не новость. В жж это, конечно, новость, но еще и повод для драки на коммунальной кухне. А вот в дайри — это уже личное. Это уже обычно принимается близко к сердцу. И разоблачение кого-то в дайри воспринимается зачастую реальными переживаниями. Что я давно чувствовал какую-то изнанку у человека, но нее мог сказать из-за нелепости ситуации. Что я переживал, может, я завидую — или что другие решат, что я завидую. Ну и вообще ситуация получалась некрасивая, хоть я молчу, хоть я обсуждаю. Мерзкая ситуация.

Вот Вы — на этой дайри-дистанции. А другие, возможно, приглашают эту пару с дистанции фейсбука. Там же теперь, кстати, очень модно видео — первое сентября лично в нашей школе и все такое. Смотришь на такой дистанции и столько, что никакого вовлечения, даже лайк поставить лень. Все автоматически проигрывается-запускается. Может быть, Ваши друзья именно так смотрят на происходящее — ну вот мельтешат они у нас на глазах, ну автоматически, как видео в фб, самозапускающиеся гости. Кнопки «показывать реже этот контент» в реале пока нет, поэтому они их смотрят. Не вовлекаясь.

А теперь еще раз к тому, что с Вами и почему так плохо. Я бы даже предложила охарактеризовать это как «мерзко и тошно». Потому что это — обман, точнее, двуличие. Потому что Вы знаете, что за нутро у этого человека, что в глаза он говорит одно, а за глаза — другое. Всем, с шансами, сейчас и про Вас тоже, пусть это и не главное, но от этого тоже гадко.
Судя по Вашей истории, человек определенно рассчитывал навязать Вам свой формат отношений. Поэтому и выбирал специально такой бэкграунд и продавливал тему, на которую женщинам в принципе тяжело не вестись — про тикающие часики. И отношения разорвал после тяжелого и откровенного разговора тоже именно поэтому — увидел, что Вы плохо поддающийся материал.

Думать, что никто не знает, какой человек из себя — это ужасное ощущение. Что я предлагаю — это начать сомневаться. Пусть кто-то из Ваших друзей доверчивый и наивный, но — все ли? Действительно ли эта пара удачно обманывает или их видят, просто не хотят связываться? Эта пара, натурально, как Винни с Пятачком по гостям ходят. Остальным достается роль Кроликов.

Что еще я бы предложила обдумать — это версию их мести и преследования. Понимаю, звучит мрачно, но у нас есть человек, который привык получать свое, и вдруг добыча ускользнула. Не поймать обратно никак, так хотя бы потрепать нервы. В этом случае, кстати, опять обычно люди не встают на пути чужой агрессии — хочет принципиально везде мелькать со своей новой пассией — да пожалуйста, когда-нибудь же надоест.
Если Вы боитесь ходить по всяким местам, где раз за разом натыкаетесь на эту пару — да Вас, с шансами, реально преследуют. И тогда стоит серьезно задуматься в том, чтобы уйти с радаров на время — переключиться на интернет, на другие интересы и других людей. Новый вид спорта (и лучше подольше о нем не рассказывать старым друзьям), новые увлечения. Пусть за Вами станет бегать хлопотно, вписаться за Вами в каждую новую компанию намного труднее, чем играть в перетягивание каната в бывшей.

И еще — его нынешняя девушка Вам не приятельница. Уже никак нет. Она, судя по тому, как плотно она ходит вместе с ним, его союзница, а вам, значит, практически враг. Она ведь зачем-то тоже ходит Вам мозолить глаза, хотя сто раз могла бы отказаться. Что она — не понимает, что ходить всюду парой несколько напрягает окружающих, которые без пары или которые вообще не звали второго человека хотя бы чтобы резать не такой гигантский тазик Оливье?! То есть, может, не все вникают, что в отношениях было, но что пригласили одно, а пришли и объели двое, и так дцать раз подряд — поверьте, в глазах окружающих это намного более серьезно, и ими от этого тяготятся.

Резюме:
Вам мстят. Вас преследуют, вся ситуация мерзко фальшивая и двуличная. И никто не настолько друг, чтобы его или ее вообще не звать. Конечно, тошно от такого. Но... это не дайри, это фейсбук. Попробуйте поменять формат? А главное, присмотритесь, точно-точно никто не интересуется Вами? Такие демарши бывших обычно заради того, чтобы отвадить реальных возможных партнеров в отношения.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Вопрос:
Здравствуйте! Всегда беспокоила одна моя особенность, причём с одной стороны она может трактоваться как достоинство, но с другой — и проблем достаточно возникает.

Что вас беспокоит?
Обучение. Как бы, у меня любые процессы сводятся к обучению, связаны с восприятием нового и осознанием. Просто так интересно. Если объект даётся нетривиальный, то время его разбора может растянуться на месяцы и годы — меня это не тревожит лично, ибо всему своё время, а вот ситуация может требовать самого скорого результата (например, сдать контрольную работу, разобраться в новом языке программирования). Понятно, что можно сделать всё быстро, но хочется, ведь, чтобы знание было фундаментальным, поэтому меня постоянно заносит в глубокие дебри и пока я в них не почувствую себя уверенно — не могу решать более прикладные задачи. Не могу, потому что на них, соответственно, просто не хватает ресурса. И я чувствую что-то типа вины, стыда, недовольства собой. Только закончу разбираться с одним аспектом — появляется ещё более абстрактная проблема, которой раньше не было заметно.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Со школы, наверное. С тех пор, как выработалось достаточно навыков для добывания информации и анализа. Беспокоит каждый раз, как берусь за решение задачи.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Заниматься своими делами, передавая выполнить внешние требования другим, если повезёт — жалкое зрелище.
Смириться — не выходит, так как чем больше узнаю — больше неизвестных горизонтов открывается, а значит, и большая отсрочка текущих задач — тем сильнее неврничаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Здесь ещё одна особенность — бзик на том, чтобы работа была значима. Ведь сделай я так, как большинство — не заморачиваясь на том, откуда всё идёт и зачем — смотря на свою работу через десяток лет я буду считать её бесполезной, так как к тому времени отвечу на волнующие вопросы и ход мыслей изменится. Иногда это можно списать просто на каприз, но чаще я реально но не могу что-то сделать без полноценного понимания, почему это так, а не иначе, зачем вообще нужно, какие есть связанные проблемы и как они разрешаются. Часть проблемы, чувствую, в том, что я оцениваю всё слишком лично (ну, для меня важнее полное понимание, чем скорый результат), и с большим трудом поддаюсь влиянию внешних факторов (по крайней мере, в этой сфере) и ситуация иногда запускается.

Ответ:

Смотрите, это проект про экономию времени, денег и нервов. Поэтому я концентрируюсь прежде всего на вопросе, можно ли вообще описание считать проблемой, требующей стороннего вмешательства. Надо ли подключать психолога?
С Вами все ок.
Значимость работы — это не бзик, а нормальное желание. Желание разобраться фундаментально в целом продвигает вперед. Конфликт между быстро и качественно, то есть между быстрым результатом и фундаментальным проникновением в тему — это в принципе проблема, которая будет существовать всегда. Беспокойство и недовольство собой — это те негативные стимулы, которые опять же нас стимулируют быть лучше.

а теперь о Кроме Людей! поскольку теперь иногда народ пишет «это вообще кто», я сразу пробую пояснить для тех, кто из новых читателей не в теме:
Вы, вероятно, относитесь к интеллектуальной линейке, если брать «Кроме Людей» (кто впервые видит такие определения — мы редко вырастаем совсем уж обычными, как правило, у нас формируются особенности характера. Это нормальные вещи, просто какие-то черты более ярки и явные, на них акцент — акцентуация. В данном случае, с шансами, шизоидная акцентуация (люди, делающие ставку в жизни на интеллект). Одна из версий, как такая акцентуация личности возникает — это если ребенку давать умственную нагрузку в целом по возрасту, но — чуть больше нормы. У всех один урок математики в день, а у этого ребенка — два. Или с этим ребенком много в интеллектуальные игры играют. И появляется акцент, выраженная ценность познания, учебы, интеллектуальной деятельности. Получается характер со своими особенностями. Обычно высокая ценность обучения у этого характера связана с тем, что самооценка строится на том, чему я научился и что я сумел сам создать.
Если говорить о конкретном типе (потому что в линейке их три, но это повод для отдельного рассказа), то я бы делала ставку на Дракона. Если у Гэльвина проблема в том, что слишком быстро от учебы устаю, а Змеи сразу делают ставку на удобный им темп, то вот Дракон мечется между шаблоном «как надо» и тем, как получается на самом деле.
Про шизоидов литературы много — посмотрите, может, описания помогут лучше понять весь машстаб явления? Это не просто про учебу, это вообще про характер и запросы к жизни.

Рекомендация:
Что Вам может серьезно упростить жизнь, так это знакомство с темой, что такое обучение вообще. Например, курс Learning How to Learn
Там ключевая мысль для меня — обучение всегда требует времени. А еще там много важного о том, почему так трудно научиться думать желаемым образом. И там к курсу добавляют регулярно всякую полезную литературу про обучение. Вам это могло бы дать больше понимания, какие акценты ставить, каких результатов и как быстро ждать. То есть Ваша задача — самостоятельно разобраться с темой обучения поглубже.
Вторая Ваша задача — это искать баланс между «быстро» и «фундаментально». Это отчасти организационная задача. Тут пишу код быстро, а тут учусь фундаментально. Как это задачи разбить или чередовать? Это две тенденции, которые будут Вас тянуть в разные стороны, и тут просто с самой собой договариваться остается.

для жж
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, у меня вопрос про то, как перестать изо всех сил стараться быть хорошей для окружающих, а конкретнее для одного человека — мужа.
Я реально на это жизнь кладу, как наркоман без дозы одобрения.
Сразу скажу, что книгу «хорошие девочки попадают в рай...» можно не советовать — она мне не понравилась и я не нашла ничего полезного для себя.

Когда я получаю свою «дозу» одобрения, мне ее реально хватает надолго.
Первый брак мой был очень удачен — меня ежедневно хвалили и любили сильно, меня не оскорбляли, не унижали, ни разу не обозвали и даже не кричали, я в итоге зазвездилась, и когда меня перестали активно хвалить и любить и начались другие проблемы, я подождала до «полного затухания» отношений, и спокойно без боли и скандалов рассталась с человеком.
После этого брака я получила огромный заряд сил и уверенности в себе, я сворачивали горы, достигла много, все моя детская недолюбленность, комплексы и проблемы были решены навсегда, как мне казалось.
Хватило на несколько лет веры в себя.

Но вот сейчас я обнаруживаю себя в семилетнем браке с человеком, который даже ни разу за все эти годы не сказал, что меня любит. Прямо даже не верится, что когда-то я слышала это по многу раз каждый день.
Одна критика, с редкими проблесками «одобрения» ради которых я упахиваюсь как ненормальная, чтобы заслужить.
И как меня только занесло в такую противоположную крайность???
Оглядываясь назад мне иногда кажется, что именно поэтому я так завязла в этом браке, и так долго он длиться — я все жду, когда же меня наконец похвалят и скажут что любят, все кажется что еще чуть-чуть и я добегу до финишной ленточки, а иначе я что, слабачка?
Хотя конечно схожесть мировоззрения, представлений, взглядов и интересов с мужем тоже не стоит отрицать, он реально крут в многих аспектах жизни.
Но дошло до того, что мне уже сны снятся, что он похвалил и сказал что любит, просыпаюсь вся в слезах.
Понятно что при таком отсутствии одобрения вся моя жизнь пошла по...Я потеряла все накопленные бонусы, отказалась от повышения и убедила себя что мой «потолок» семья, уборка и дети, но теперь я не уверена что даже с этим справлюсь, такая я никчемная.
Почему??? Как он стал моим «пупом земли»??! Зачем мне его одобрение так важно??? Что в нем такого особенного, что именно получение его одобрения и любви стало смыслом всей моей жизни???
Я же понимаю как это безумно и утрированно и что я и моя жизнь ценна и без его одобрения и я ее трачу явно не на то.
И я ведь почему-то на 100 процентов уверена, что получив его поддержку и одобрение я снова смогу сворачивать горы.
Но почему я не могу это делать без этого???
Простите что так объемно, будет интересно послушать мнения относительно моей одержимости.

Ответ:

Legacy of the Divine Tarot

Ок, Вы в этом браке хотите одобрения.
А чего хочет муж?
Вы пока на себе фиксируетесь. На том, как получить одобрение. А его интересы в отношениях каковы? Чего он ждет и что он получает? Я не к тому, чтобы бороться с эгоцентризмом, какой уж тут эгоцентризм, когда не хвалят годами. Я к тому, чтобы проникнуться его мотивами. Он же почему-то так себя ведет?
Вам поддержка нужна, чтобы сворачивать горы? А он в этом заинтересован?
В самом хорошем варианте — если он действительно заинтересован - возможен торг. Он Вам поддержку, а Вы ему — его желаемые бонусы брака. Все в выигрыше. Но даже для такого варианта Вам надо начать переговоры. Кто что хочет и как это может выглядеть?
В не очень хороших, но рабочих вариантах он не догоняет, как это может выглядеть после конфетно-букетного периода или обижен на что-то, что он, как ему кажется, недополучает. То есть надо объясняться и договариваться.
В самом плохом варианте он может быть вовсе не заинтересован в том, чтобы Вы сворачивали горы. Вы же так выйдете из-под контроля. Или даже зазвездился. То есть, если в первом браке Вы оказались избалованы вниманием, то во втором вполне могла получиться перемена ролей - муж очень высокого мнения о себе и перегорел в отношениях. Ну и вкладываться в отношения не считает нужным — мол, куда Вы из дома при детях?
Я не могу вот так сказать, что именно у Вас — конкретики мало.

Вернемся к Вашему вопросу, почему же так больно:
Больно не просто от того, что он не хвалит. Больно от мысли, что Вы его любите, а он Вас — нет. А еще больнее от мысли, что не ценит и не дорожит.
Вы ничего не сказали в его защиту. Нет такого, что помогает тут-то. Или дарит все, что скажете. Языков любви на самом деле несколько (Гэри Чепмен выделяет целых 5, у него на эту тему целая книга) , он вполне может говорить с Вами на другом — это будет видно, если есть хорошее в его защиту.
А если Вы так лаконично о нем пишете, потому что ничего приятного там нет — то это тоже ответ. Это будет ответом, что эта история любви закончилась, и надо учиться жить дальше.

Резюме:
Вы ищете не просто одобрения, все сложнее. Вы ищете, что Вы в этом браке получаете вообще, зачем он Вам. Поищите — кроме одобрения есть вкусные плюшки, которые делают брак полезным и нужным или нет, и тогда и дорожить нечем?
Кто еще что думает и скажет?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри и фб

Tags:

Новости: поскольку жж - ресурс не очень надежный в плане хранения постов - я завела отдельный блог для вопросов-ответов. И в фейсбуке для вопросов-ответов будет отдельный аккаунт. Практически для тех, кто не собирается выходить за пределы жж разница в том, что появятся нормальные тире вместо дефисов в тексте )). Потому что автозамена на вордпрессе рулит.


Вопрос:
Здравствуйте, Молния!

Я в тупике и очень надеюсь, что взгляд со стороны даст мне какое-то верное направление.

Что вас беспокоит?
Беспокоит невозможность выстроить комфортные для себя условия, живя с близкими и значимыми людьми. Похоже на текущий момент мой вопрос уже звучит как: либо у тебя есть какие-то близкие отношения, либо ты получаешь успешнюю самореализацию в своей сфере.
Суть в том, что я работаю дома, программист и моя особенность такова, что для решения некоторых особо сложных задач, мне необходимо полное погружение в собственный поток, ритм, практически полная изоляция. Какие-то стандартные задачи я могу решать в режиме отвлечения, хотя и с меньшей эффективностью, но для создания чего-то нового, нестандартного мне нужно полностью уйти в себя, без угрозы насильственного отвлечения. Это настолько выбивает из колеи, что я практически каждый раз начинаю заново. При этом я знаю, что в состоянии справиться с задачей, если меня не отвлекать. И неоднократно проверяла это на практике.

Как давно проблема беспокоит?
Беспокоит она в принципе с детства, на уровне конфликтов с мамой. Но сейчас встала с новой силой, так как я уже три года живу с любимым человеком. До этого были и другие отношения, и опыт совместного проживания, но там были совсем другие проблемы. И первое время я готова была терпеть в ущерб собственным делам, слишком сильна была эйфория от нахождения близкого и понимающего человека. Но сейчас я не готова настолько действовать в ущерб себе на постоянной основе.
Выглядит это так: я сижу работаю. А. заходит и спрашивает какую-нибудь штуку — в духе не сделаешь ли яичницу, что ты думаешь о такой-то группе и любой другой не особо значимый и срочный вопрос. И я сначала отвлекаюсь, разговариваю, потом говорю что мне нужно работать, рассчитывая на то что в следующий раз не отвлечет. Так происходит несколько раз, я вежливо реагирую, на н-ном заходе я взрываюсь. И все профит — работать я уже не могу в принципе, на восстановление нужна куча времени, А. обижен — он же только спросил и совсем не беспокоил, он помнит что не нужно меня трогать, когда я занята. Плюс к тому я ощущаю себя весьма паршиво, в духе оскорбила человека просто так. Мне начинает казаться, что все это делается подсознательно ради получения бурной реакции какой-то.
Что характерно, у моей мамы тоже наблюдалась такое же поведение. Ей срочно-пресрочно нужно спросить/обсудить какую-то мелочь, вот прямо распирает, и она же только спросить, и что ты так реагируешь.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
С мамой я пробовала закрывать двери, объяснять спокойно, орать, и в конце концов просто съехать в отдельное жилье. Но с ней взаимодействие всегда было очень сложным, еще в детстве если я к ней подходила с каким-то вопросом, то я доходила до истерики еще на этапе выяснение условий вопроса. Настолько иным был её подход и восприятие, и настолько было сложно это объяснить. С возрастом я научилась объяснять в рамках её подхода или, в крайнем случае, доводить до истерики и себя, и её.
С определенной категорий людей достигать понимания и комфортных границ получается легко, для них эта концепция понятна. То есть никогда не было проблем например со старшей сестрой, с некоторыми коллегами в период работы в офисе. С некоторыми же наблюдалась аналогичная ситуация, конечно без истерик — здесь мне проще было уволиться.
Решением стала возможность работы на фрилансе и правильный подбор людей для взаимодействия, здесь можно не пытаться объяснить, а просто удалить из круга общения.
Но что делать со значимыми близкими, которые этим непониманием доводят до ощущение зверя, загнананого в угол. Когда доходит до момента моей активной реакции, то красиво это уже не выглядит.
Я читала про концепцию установки границ, но декларация границ заранее словно не воспринимается определенными существами всерьез, либо объясняю я на тарабарском. И я знаю, что этим близким я важна, и они в целом стараются какое-то время соблюдать мои пожелания, но потом все равно делают как им вздумалось, просто в своем каком-то потоке обо всем забывают. А у меня проседают нервы, и падает работоспособность, и мне сложно собрать себя на даже самые простые вещи становится уже долгое время.
Еще предлагала А. вариант с собственным уходом куда-нибудь в съемный офис, какое-то кафе с вай-фаем на время особо сложных задач. Возмущается, что выходит он меня выгоняет, устраивает цирк с тем, что тогда уйдет сам, обещает впредь блюсти границы. По факту все остается как есть, постоянно идти на конфликт с уходом я не готова, мне проще один раз уйти, чем жить в таком режиме постоянно. Что характерно, подобный же цирк мне устраивала и мама.
Пока я вижу выход только жить в одиночестве, но не совсем к этому готова пока не исчерпаются все возможные способы компромиссов. Но жить в таком режиме я тоже не могу, я за работой уже заранее дергаюсь, что меня сейчас отвлекут, дергаюсь от любого движения — практически как в детстве.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я также знаю, что мои бурные реакции сейчас происходят из-за исчерпанного ресурса. В прошлом после периода жизни в одиночестве я была устойчивее к отвлечениям, дольше могла не реагировать и быстрее восстанавливаться. Сейчас я, по ощущением, даже не на нуле, я в минусе. Все чаще бросаю работу, подвожу людей и просто проваливаюсь в сон практически на сутки. Это дает возможность как-то восстановиться, хотя рабочие моменты уже очень пострадали, и куча людей потеряли со мной желание работать из-за сорванных сроков. Потом я реабилитируюсь, нахожу новые заказы, чуть-чуть выправляю ситуацию и опять по кругу. С каждым разом уровень при этом несколько проседает.
Так же могу сказать, что и у А. не все в порядке, он практически не выходит из дома, перестал работать с тех пор как мы вместе, общается почти только со мной, жалуется на депрессию и отказывается обращаться за помощью. Иногда я думаю, что это из-за меня, но гоню подобную паранойю. Есть ощущение, что мы другу друга уничтожаем на каком-то уровне, хотя не хочется трактовать настолько мистически)
Я знаю, что мне станет лучше, если я найду способ оставаться одной. Но я хотела бы помочь и ему, и себе, и найти копромисс. Но кажется слишком много пытаюсь на себя взять.

Я всерьез начинаю задумываться не пойти ли мне к психологу, но на это у меня сейчас нет денежных ресурсов и при таком уровне энергии вряд ли они появяться в ближайшее время. Кроме того, сильно опасаюсь шаблонных решений, мои взгляды и образ жизни несколько специфичны и не каждый психолог сможет по-настоящему помочь, не пытаясь вписать мои запросы в рамки среднего по палате.

И вряд ли это важно, но по типологии кроме людей в тесте у меня вечно получается вампир, хотя я так не думаю. То есть в хорошем состоянии, при определенном настроении я чувствую энергию от людей и бываю весьма обаятельна для окружающих, но восстанавливаюсь я в одиночестве и гармонизируюсь так же,в компании других мне сложно помнить за чужими настроениями кто я.

Что еще может быть важно — а еще мне в этом году исполнилось 30, но пока мне скорее откатило назад по уровню энергии.

Простите, что так длинно. Буду признательна за любую реакцию.

Ответ:


Этот проект затеян с тем, чтобы можно было по минимуму тратить время и деньги на психологов. Ну, то есть всегда можно потратить деньги на терапию, но — надо ли?
Так вот, в рамках проекта отвечаю:
Проблемы не у Вас.
Проблемы у партнера.
Он осел дома, сузил круг общения и жалуется на депрессивное остояние.
У него — проблемы?
У него — проблемы!
Он еще при этом отказывается обращаться за помощью. И мешает Вам работать. Это все — факты. Это не то что там «косо посмотрел» или «резко ответил», пространства для разночтений нет.
Конечно, в итоге у Вас будут проблемы — просто потому, что человек с проблемами Вам постоянно мешает и жалуется. Конечно, получается то, что Вас пугает — что Вы друг на друга плохо влияете. А как Вы будете на него хорошо влиять — Вы же ему не доктор? А как он будет на Вас влиять, если не плохо, когда у него проблемы?

Если ставить вопрос вот так жестко ребром — уйти один раз или как, то да, стоит уходить.
Почему?
Вы пробовали много раз обьяснить простые конкретные вещи. Это очень простые вещи — не беспокоить часа четыре подряд, до перерыва на обед или там кофе. По сравнению с проблемами порядка рожать или не рожать ребенка, какой делать ремонт и прочими проблемами пар — это элементарная проблема. А если посложнее проблемы будут?
Человек не способен признавать серьезность проблем (что своих, что чужих), искать решения (вместо обид) и в принципе менять поведение. Как партнер он явно не выдерживает проверку на прочность. Это не поспешный вывод — это проверено временем и проявляется в массе вещей.
Если Вам действительно есть куда уйти — это реально хорошее решение. Оно жесткое, но — на компромиссы партнер все равно не идет. Я бы ждала, правда, сильной обиды на Вас, просто потому что это — привычная реакция партнера на трудности. Но это я просто пытаюсь предупредить, как отреагирует вторая сторона.

А в будущем при выборе партнера стоит прежде всего обращать внимание — он способен усвоить про границы? Уважает ли Ваше время? Способен ли придерживаться договоренностей? Если человек на просьбы не беспокоить в определенное время будет именно что беспокоить, причем без веской причины — Вы уже не попадете в ловушку. В общем, Вы уже знаете, на что тестировать.

Какой у Вас тип-характер не имеет в данной ситуации значения примерно по той же причине, по которой неважно, какой тип личности страдает, когда у соседа работает перфоратор нон-стоп. Душевная организация и тонкие настройки важны, когда в целом все хорошо. Можно играть какими-то нюансами как эквалайзерами, когда Вы слушаете хорошую музыку, но эквалайзеры не принесут никакой пользы, когда вместо приятной музыки — белый шум.

Резюме:
Я не вижу сейчас необходимости в психологической работе вот почему — Вас пока так плотно задергали, что Вам бы дать в себя прийти сначала, иначе психолог будет казаться еще одним желающим чего-то там из Вас выковырять. А вот месяц жизни без оглядки на окружающих — и уже, может, и психолог не понадобится. Потому что исходно проблемы — не у Вас.
Вы написали, что видите выход в уходе — я со своей стороны попыталась аргументировать, почему это может быть лучшим выходом из ситуации.

Но это я так жестко оцениваю ситуацию, может, кто-то думает иначе? Кто что скажет о ситуации ТС со стороны, напоминаю, приветствуются "психологические" комментарии - вдумчивые и тактичные, а чайка-стайл комментарии (прилетел, покричал, улетел) стираются.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Дайри, фейсбук, стэндалон

Tags:

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит автоматическое выпадание из насыщенных ситуаций. Не важно - происходит ли что-то хорошее или плохое. Когда о чём-то мечтаю/планирую или что-то вспоминаю, находясь в тихом месте, где ничего не происходит, могу испытывать по этому поводу какие-то эмоции или разрабатывать стратегии. Когда что-то уже происходит, эмоционально я отключаюсь почти сразу. Могу чувствовать какое-то влияние стресса и смутный страх, но это что-то такое далёкое и нереальное. После окончания ситуаций уже включается усталость и какое-либо отношение к произошедшему. Также присутствует конфликт между мышлением и действием. Я либо полностью отключаюсь от каких-либо попыток осмыслить ситуацию и начинаю действовать инстинктивно или заученно, либо отключаюсь от самой ситуации и начинаю осмыслять её со стороны.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Достаточно давно, хоть и сомневаюсь, что с самого начала. Помню, что в детстве была гиперчувствительной к различным физическим и психологическим стимулам, что создавало некоторые неудобства. С возрастом сознательная чувствительность занизилась. Также лет 5 назад пережила достаточно острую депрессию, после которой это ещё усугубилось.
Возникает каждый раз по достижению определённого градуса накала. В большинстве случаев просто кажется, что жизнь проходит мимо. Но иногда мешает реагировать адекватно, выводить ситуацию в нужное мне русло.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Получается планировать все возможные исходы наперёд и ознакамливаться с местом/людьми/прочим до того, как я начну с ними взаимодействовать. Это уже автоматически немного снижает градус и позволяет сконцентрироваться на главном. Также получается переключаться между разными состояниями по ситуации. Вот, прочувствовать никак не получается. В лучшем случае выходит какая-то рационализация.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Предполагаю, что это какая-то психзащита. Кроме гиперчувствительности и депрессии также немало проблем имела с нервными тиками и последствиями попыток от них вылечиться (в итоге поставили диагноз "лабильная НС" и посоветовали поменьше заморачиваться). По КЛ самотипировалась в ВИ.
______________________________

Spirit of our time, Tarot cards

Ок, что мы имеем?
Что Вы способны справляться со стрессом и управлять им. Способность или действовать или обдумываать - это как раз нормально и является естественным для всех людей. Что Вы можете не только что-то одно по жизни, а оба варианта, так это как раз даже продвинутая версия. Так что справляетесь Вы, судя по Вашему рассказу хорошо. Это насчет справляться.

Насчет управлять стрессом - Вы способны планировать и готовиться. Тоже, кстати, продвинутая версия.

Мне со стороны кажется, что у Вас реально другая проблема - Вы не можете обьяснить, где как и в каких ситуациях Вам кажется, что Вы не справляетесь. Поэтому и получается ровно то, что Вы уже от других психологов услышали - что у Вас все ок. Внешние маркеры, что все ок - демонстрируете, я выше развернула. Ну и получается то, что получается.
Дело не в том, что проблемы не существует, дело в том, что Вы ее не можете описать. А для психологов проблемы, которую не могут описать, обычно не существует. Ну или иначе надо носиться за окружающими по улицам с криками - вижу у тебя психологическую проблему, пока ты молчишь! Чтобы в это позорно не скатиться, мы стараемся опираться на прицип работы по запросу, то есть «что сказали, с тем работаем».

Рекомендация:
Поменяйте стратегию. Сфокусируйтесь на том, где и когда Вы были собой недовольны и что это были за ситуации. Кто что сказал. Ну или что Вы хотели и что получили. То есть вместо "насыщенная ситуация" (эдакое ведро с краской) должна получиться явная картинка.
- Что было в начале, середине, конце?
- Чего оказалось слишком много?
- Какие мысли, чувства, действия?
Нужна конкретика. Когда психологи просят «нарратив», они об этом. Покажите кино, что у Вас там внутри и как происходило, и вот тогда можно будет анализировать, советовать, в общем, устроить прения вокруг Вашей истории.
Сделать это стоит, потому что пока Вы в себе в одиночестве, Вам там явно дискомфортно, раз был депрессивный эпизод.

Еще есть читерские способы. Брать Ваши тексты или рисунки и на их основании строить предположения, с чем Вы справляетесь или нет. Протаскивать Вас через проективные техники. Ну, все эти "если бы у меня были крылья, они были бы..." или "какое я оружие". Риски есть, что это получится не совсем о том, что реально Вас волнует. Поэтому все же составить свое описание проблемы - это было бы бесценно.


По КЛ самотипировалась в ВИ.
Это очень личная проблема, что у Вас внутри происходит, никак не типная. Будь это чем-то простым, укладывающимся в рамки, что вот, такой характер - Вас бы устроили и простые рекомендации. Ну типа, раз нервная система лабильная, то меня в принципе будет регулярно штормить, привыкну. Или, если я нахожу себя во Владыках, то все понятно. Вам непонятно и для Вас простые ответы не работают, потому что что-то очень глубоко внутри происходит, и это надо учиться из себя доставать и выражать.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри здесь
Зачем это стоит прочитать - это прекрасный, здраво написанный рассказ про психологические тренинги сегодня. Тут даже свежие веяния, какая лексика сейчас в ходу. Про "у вас плохо развиты социальные навыки" - самый трендовый наезд 2017 года.

В общем, ситуация следующая. Не так давно у меня возникло желание поучить психологию. После некоторых поисков и отсеивания тех курсов, которые точно мимо (туда попали курсы, требующие высшего психологического образования, и курсы, про организатора которых ходили слухи, что он до суицида довести может), я наткнулась на информацию о наборе на первую ступень гештальта. Про гештальт почитала, показалось интересно, записалась на первый интенсив.
Буквально за неделю до интенсива узнаю, что к одному из ведущих ходила моя подруга. Ходила 4.5 года, ходит до сих пор. Подруга находится, на мой взгляд, в крайне неприятных отношениях.
Я распишу подробнее, чтобы было понятно мое отношение (плюс с этим еще будет связан в том числе мой вопрос): в течении 4.5 лет один парень приходит к ней потрахаться, когда пьян. При этом официально они никогда не встречались, мало того, он открытым текстом заявлял, что встречаться с ней не будет никогда, критиковал ее внешность, сравнивал ее с другими. Параллельно встречался с кучей других девушек (те официальными девушками были), периодически вовсе прекращая с подругой общение, если ему "девушка запрещала". Манипулировал в ключе "не сделаешь вот это -- я тебя в отпуск с собой не возьму". Возможность с ним поехать в отпуск подруга отвоевывала года два или три, с трудом вымолила, но ей продолжают угрожать, что не так, сразу -- "ты с нами не поедешь". Поскольку парень начинающий алкоголик, она начала пить и сильно поправилась на этом фоне.
Так вот, этот психолог, оказывается, был единственным человеком, который говорил подруге, что у этих отношений есть перспективы. Все остальные -- ну те, кто знал -- кричали "беги". Впрочем, нюансы этих отношений мало кто знает, потому что подруга особо не распространяется.
В общем, я, конечно, не специалист, и понимаю, что с человеком в таких отношениях работать вообще очень тяжело, и она, скорее всего, никого и слушать не желала. Но позиция эта меня все равно возмутила. Тем не менее, поразмыслив, я подумала, что мало ли что там реально говорил психолог, мало ли как это поняла подруга, да и вообще, я всю ситуацию не знаю, надо сходить, посмотреть самой и сделать выводы.
Пошла.
Поначалу все было довольно мимимишно: множество людей, все интересные, все с разными историями, у многих ситуации похожи на мои -- у кого-то в одном, у кого-то в другом. В общем, любопытно. Но вот комментарии ведущего меня довольно скоро начали выбивать из колеи. Прежде всего, мне постоянно в них слышался сексизм. Это были и вскользь высказанные фразы типа "главная ошибка женщин: они считают, что все мужчины одинаковые. главная ошибка мужчин: они считают, что все женщины разные" (он не просто это сказал, он еще и пояснил потом, что мужчине нужно помнить, что все женщины одинаковые) и вещи более серьезные (когда одна женщина сказала, что очень уставала в декрете с трем детьми - 7 лет, 2 года и 4 месяца - ей было отвечено, что это звучит крайне странно и ему даже слышится манипуляция в этом, ведь вот бабки в поле по семь штук рожали, а потом пахали, и ничего). Часть комментариев, признаюсь, просто шла полностью вразрез с моим мировоззрением. Например, когда девушка сказала, что рассталась с парнем, потому что не чувствовала его любви, ей было отвечено, что она женщина и пока она молодая и привлекательная, должна научиться манипулировать мужчинами, если хочет выйти замуж. А потом последовал вопрос: "Ну что, ты поняла меня? Или сейчас будешь что-то втирать про любовь?"
Вишенкой на торте стала ситуация, когда одна из женщин стала рассказывать, что у нее проблемы в семье. Например, ее сестра может приехать, без спроса оставить четырехмесячного ребенка ей на руки (это та самая женщина с тремя детьми в итоге и осталась сидеть одна) и укатить по своим делам. Или отец может позвонить и сказать: я приеду и буду жить у вас, а она не хочет его видеть, он ей отравил все детство, но отказать не может. Плюс обходятся эти люди с ней в принципе не лучшим образом, не здороваются, грубят и т.д..
Тут один из участников тренинга говорит, что не понимает, зачем вообще поддерживать отношения в такой ситуации, зачем такие родственники нужны.
Ведущий в ответ говорит следующее: а почему ты не подумаешь, что у людей разные способности выстраивать отношения с окружающими? Вот насколько у А хватает способностей -- такие отношения с сестрой и отцом она и выстроила. Было бы больше способностей -- отношения были бы лучше. Но способности слабые -- потому построить нормальные отношения не получается".
И дальше они обсуждали ситуацию примерно в этом ключе. Несчастная А говорила, что она хочет хорошие, нормальные, дружные отношения в семье, а ей отвечали, что она ну просто не умеет строить нормальные, нет у нее такого навыка. Тот факт, что у А есть любящий муж, не учитывался вовсе (а ведь это, на мой взгляд, прямое доказательство того, что выстраивать отношения она умеет -- хотя бы с кем-то).
Почему это особенно цепляло: не было никакой конкретики. Что значит "нормально выстраивать отношения"? Как это? Что значит "слабые способности"? Как их развить? Сплошные указания на то, что А чего-то недоделала и этим виновата, но что не доделала и как надо -- не сказано.
Наконец, эту тему отпустили и сказали, что могут люди высказываться дальше. Я подняла руку и решила добавить ложечку меда в эту бочку дегтя. Стала говорить, что мне ситуация видится вообще не так, А, ты мне кажешься человеком добрым и покладистым... В этот момент меня прерывают и говорят, что я говорю слишком много и вообще не то, и должна говорить о своих чувствах, а не о самой А. Я отвечаю: но ведь я говорю, что я воспринимаю А вот так. Мне говорят перефразировать, я перефразирую на "я-высказывание", что "я воспринимаю тебя вот так" и начинаю объяснять "потому что, смотри, в рассказанных тобою ситуациях..." Тут меня прерывают и говорят, что это лишнее. Я удивляюсь: как же лишнее? Человеку ведь будет интересно, с чего я вообще сделала такие выводы. Мне начинают говорить, что я слишком многословна. Я возражаю, что сказала буквально два предложения и мне осталось сказать слов десять. На меня начинают наезжать, что я все делаю неправильно и вообще "ты почему такая агрессивная и эмоциональная? проблема-то в тебе, если ты так себя ведешь и мне перечишь!" Тут я думаю: ну да, проблема во мне. И говорю: да, это моя личная реакция на ситуацию. Мне неприятно видеть, как человека начинают обвинять в его собственных проблемах вместо того, чтобы помочь. Высказывания про "неразвитые способности выстраивать отношения" вообще тут ничем не помогут в деле, скорее, наоборот.
Тут начинается самое эпичное. Мне заявляют, что я не вижу реальность такой, какая она есть, а подменяю реальность своими выдумками. Что никто А нигде не обвинял, и я вижу то, чего нет, а значит, у меня (внимание!) психотическое расстройство и меня вообще нельзя допускать до работы в группе, а надо мне ходить вот к этому ведущему на индивидуальные сессии за отдельную денежку, чтобы решить мои внутренние проблемы.
Далее начали говорить, что фраза "у вас плохо развиты социальные навыки" -- это не критика человека и не обвинение, это констатация факта, и вот "у тебя тоже навыки плохо развиты социальные, ты излишне горделивая, а еще чрезмерно агрессивная, и это не критика, это констатация факта. Что делать, если реальность такая?"
Признаюсь, в какой-то момент я подумала, что можно встать и уйти. Но мне было интересно слушать людей и обсуждения, и я решила остаться. Скандалить не стала, сказала: "Если хотите, я приторможу и не буду никого комментировать". Мне ответили: "Да, пожалуйста, не комментируй".
Ну я сидела и слушала, запоминая. Услышала, например, высказывания, что находить недостатки и бить в них -- это то, что обязательно нужно делать во время тренинга. Если кто-то высказывал симпатию в адрес другого человека, говорил о принятии, восторге и так далее, ведущий периодически высказывался, что хвалить -- это хорошо, но очень важно давать критическую обратную связь.
Где-то спустя некоторое время я расшифровала фразу ведущего про "прокачанную женщину". По его мнению, "прокачанной" называлась та женщина, которая говорила тихо и медленно, выглядела достаточно скромной (даже, можно сказать, зажатой), спокойной и несколько серенькой. Когда ему нравилось, как ведет себя какая-то женщина, он начинал задавать окружающим вопросы: «Что вы думаете про ее сексуальность? Вы чувствуете ее женские чары?» И окружающие, разумеется, начинали тут же признаваться, что да, вот они почувствовали ее женские чары. Мне это казалось странным, ведь люди должны высказывать собственные эмоции, а тут им прямо заявлялось, какие именно эмоции они должны испытать.
Когда я этот момент уловила, то поняла, что в эталон не вписываюсь по умолчанию, потому что я всю жизнь говорю быстро и эмоционально, и я всегда считала, что это не проблема, а личная особенность. Потому, когда пришла моя очередь представляться, я уже смирилась с тем, что комплимент "вы прокачанная женщина" и "у вас крутые женские чары" я не получу. Ну и забила на это дело, тем более, от недостатка мужского внимания вроде как не страдаю. Решила говорить так, как мне комфортно, так, как я хочу, и то, что хочу. Рассказала про работу, про творчество. Сказала, что интересуюсь психологией, пришла за новыми знаниями, впечатлениями и новыми знакомствами. Спросили про отношения с семьей. Сказала, что сейчас отношения меня полностью устраивают, когда-то проблемы были, сейчас же мы мило общаемся. Народ начал допрашивать дальше, уточнять про проблемы, я вскользь рассказала. И тут-то ведущий уцепился. Начал доказывать, что вот у меня были конфликты в детстве -- и это кровоточащая рана, надо ее залечить и так далее. Я сказала, что предпочитаю жить здесь и сейчас, а здесь и сейчас у меня отношения с родителями хорошие, и во все эти психоаналитические "прострадай травму до катарсиса" читала, слышала, даже практиковала со специалистом -- лучше не стало, и мне гораздо более целительным показался принцип "принять прошлое и жить настоящим, решая текущие задачи".
Тут стало уже забавно. Ведущий, разумеется, как я и догадывалась, сказал, что женщина я "не прокачанная". Что моя эмоциональность, которую отметили окружающие (окружающие отметили, что я жизнерадостная и улыбчивая), -- это не эмоциональность, а "спазмы", вызванные глубокой внутренней травмой. Что я застряла в детстве, и потому я с ним спорю и конфликтую, а взрослые люди так не делают. Что мир у меня черно-белый, я делю людей на плохих и хороших (тут я уже не выдержала и сказала: додумываете, я нигде не говорила, что делю людей на плохих и хороших). Далее ведущий сказал, что во мне столько внутренних проблем, что ему даже в одном помещении со мной находиться неприятно. Что ему прямо натурально больно, когда он меня слушает. Что всей группе, дескать, будет больно находиться рядом с таким травмированным человеком. «А в чем проблема-то?» -- спросила я. «Ну а что нам, темы какие-то обходить при общении с тобой?» «Ничего не обходите. Говорите, что хотите», -- ответила я.
Ведущий же еще пару раз прошелся по теме безумия и того, что я неадекватно воспринимаю реальность, а еще я бегу от реальности (потому фантастику пишу) и бунтую.
«Давай тебя на сессию», -- посоветовали мне. Но на сессию я не пошла.
Вскользь при обсуждении меня ведущий наехал на А. Потом извинился и сказал, что наехал потому, что его разозлила я, и он сорвался.


Пришла домой. Села, проанализировала это все. Пришла к выводу, что у меня в моем окружении хватает адекватных, образованных людей (включая одного психотерапевта с медицинским образованием) и будь у меня психоз, уж они заметили бы. Вспомнила, что в конфликты я по-настоящему влезаю редко. Предыдущий вот такой же напряженный конфликт, как с этим ведущим, у меня был более года назад, на предыдущей работе (с которой я, к слову, ушла, что опять же -- очко в мою пользу). Друзья у меня есть, с семьей отношения меня устраивают (а если что-то не устраивает — мы это быстренько обсуждаем, но в целом, они меня любят, ценят и поддерживают), конфликтую с людьми редко -- следовательно, никаких "плохих социальных навыков" я за собой не фиксирую. "Плохие социальные навыки", на мой взгляд, это когда у человека постоянно недопонимания и конфликты с окружением, невозможность выстроить отношения и т.д.. Мои навыки можно называть средними или нормальными, но уж никак не плохими. То, что я открыто высказала
свое мнение, я не считаю проблемой. Наоборот, на мой взгляд, это был очень диагностический случай: высказав свое мнение, я увидела несоразмерно негативную реакцию ведущего, и это уже повод насторожиться.
Позднее, взвесив все, я пришла к выводу, что во время интенсива были сказаны и интересные вещи, и странные. Соотношение их было где-то 60 на 40, или, может, даже 80 на 20. Полезным был сам по себе формат группы, плюс некоторые сведения, которые нам давали в качестве теории (например, нам рассказали про парочку научных исследований, и звучало это очень толково). Правда, когда я спросила про доказательную базу гештальта, мне было отвечено, что бихевиористы, которые что-то там доказывают, — бездушны, идут от биологии, не учитывают человеческую душу, а в психологии все слишком сложно, и потому нельзя проверить, помогла она или нет.


Ходить я туда больше не буду. Это решено.


Теперь к вопросу.
Сперва я хотела задать вопрос в ключе "а правда ли, что это опасно и вообще псевдопсихология?» Потом поняла, что это манипулятивный вопрос, этакое желание привлечь «третью сторону» в мой спор с ведущим, который утверждал, что «все не так, как ты видишь».
Я решила, что я буду верить своим ощущениям. Если я чувствую, что мне на этих курсах опасно и вредно, что мне там старательно сеят комплексы там, где их нет, то я буду себе верить. Может, кому-то на этих курсах будет полезно, не знаю. Но мне там точно — не место.
Но в любом случае, мне бы хотелось услышать комментарий со стороны.


Плюс есть еще один вопрос. Во-первых, есть подруга. Во-вторых, сокурсник, с которым я случайно пересеклась на тех же самых курсах и который продолжит ходить.
Подруга спросила, как мне курсы, я ответила, что увидела некоторое количество неадеквата и сомневаюсь, что этот человек способен кому-то помочь. Услышала в ответ, что я предвзята (сопротивляюсь, у меня личное предубеждение и так далее).
Я чувствую себя... странно. То есть, ладно, я могу сказать себе, что просто напоролась на неадекват. Но есть люди, которые продолжат общаться с этим психологом. И как мне объяснить им, что это не я неадекватна? И можно ли (нужно ли) вообще это объяснить? Стоит ли пытаться доносить свою точку зрения до подруги? Или отпустить ситуацию и не трогать ее, тем более, что психолог в «говорильном жанре» прокачан гораздо лучше меня, а значит, если я ее «накручу» и она побежит с этим вопросом к нему, то он просто повторит еще раз, что я безумна?
__________________________


На что лично я предлагаю обратить внимание?
Это конфликт двух лидеров.
Официальный (формальный лидер) - тренер-психолог.
А неформальный лидер - Вы.

Как Вы стали лидером? Вы бросили вызов, скорее всего тем, что даже не стали пытаться влезть в идеал. Окружающие этот вызов заметили и оценили. Вы получили комплименты, причем не про женские чары. Ну, это другое дело, что идеал и недостижим и сам по себе - на любителя. И поддержка аудитории тут - ну такая, робкая очень. Важнее всего то, что Вы в принципе не стали подыгрывать чужой игре. А если бы он и сомневался, подыгрываете ли - то вопросы о доказательной базе мог воспринять как прямое сомнение в его личном авторитете (если у гештальта нет доказательной базы, то он сам тогда кто?)
Держаться в конфликте тренер не умеет, поэтому и срывался, и сам это за собой видел. Про срывы - это важно, это вообще о том, что ситуативно он Вам проигрывал в своих глазах и чужих. Что Вы в этот момент не ставили целью собственно конфликт - это в таких делах несущественно. Важно, что тот, кто должен держать лицо, его роняет. На глазах у публики.
Поставить Вам сходу диагноз - это попытка вернуться на прежние позиции. Я начальник, ты дурак. Я психолог, ты больной.

Итак, он сделал ставку на
- отсутствие женских чар
- общую неадекватность
Значит, вокруг этих тем ситуация и будет развиваться дальше.

А теперь, когда тренинг прошел, начинается самое интересное. То есть самое зрелищное закончилось, и окружающие остались с вопросом - а кто прав? Это шкурный вопрос. Потому что если прав он, то надо следовать курсу его советов. А если Ваши сомнения справедливы, то советам лучше не следовать. Это жизненно важно - от этого, как мы помним, зависят успех в личной жизни и общая адекватность!
То есть окружающие теперь в любом случае больше Вас о конфликте будут думать, Вы сейчас для себя все передумали и разложили по полочкам, а у них это будет медленно, на каждом спорном моменте советов тренера. Медленно, потому что признаваться себе, что я делаю глупости или слушаю глупости, очень не хочется.
В норме процесс выбора обычно занимает от полугода до двух лет. Так долго - чтобы все само собой происходило. Просто те, кто с Вами в итоге согласится, почему-то не смогут ходить дальше к тренеру. По самым, с шансами, уважительным причинам. Расписание у них там поменяется или деньги кончатся или еще чего. Но сказать, что мы вели себя как идиоты - ой, это может далеко не каждый, проще сказать, что это надоело мне. Или даже продолжить ходить, но уже с покорном. И делать вид, что я тут с самого первого раза с попкорном. А это уже совсем другой уровень авторитета у ведущего тренингов будет.

Вас волнует, что говорить. Но фишка в том, что все уже сказано, и всех на этом этапе будет интересовать больше, как составить свое мнение. В смысле, чтобы Вы ни сказали, это будет неубедительно, потому что они все равно поверят не Вашим словам, а своим выводам. Как выяснить, вы действительно знаете рецепт женских чар и хороших отношений?! Не удивляйтесь большему интересу к Вашей жизни в ближайшее время.

Теперь все же к конкретике.
Смотрите, что вытекает из описания выше - если у Вас есть свое видение и свои рецепты и свои знания, которые для окружающих Вы противопоставили тренерским - скажите им об этом. Я не пойду к этому тренеру, я лучше перечитаю Ялома, мне это больше дает. Я лучше посмотрю курсеру, там есть интересный курс на очень высоком уровне. Я лучше... назовите им альтернативу.
В плоскости разговора предвзяты Вы или нет, никак не поспоришь. А в плоскости, кто лучше, тренер или книга Ялома... о, уже другой коленкор. Ялому этот специалист проигрывает так, что кровь из глаз.
То есть смотрите, стоит уходить от прямого противостояние "мое мнение против его". Вы не в том весе. На этом поле он Вас задавит авторитетом. Пусть это из противостояния между Вами превратится в конкуренцию "тренер и Ялом". Все станет более очевидно и, главное, Вас не упрекнешь.

Есть ли шансы воздействовать на подругу?

Есть. Но нужно больше людей, чем Вы одна. Нужна критическая масса. Нужно, чтобы еще несколько человек вокруг нее в итоге выбрали не его, а, извините за повторяющийся пример, предпочли почитать Ялома. Для нее могут сработать не доводы рассудка, а общее впечатление, что все побежали в другую сторону, а я одна как лох. Все на него посмотрели и бросили, а я зачем-то держусь. Логика примерно та же, как и во "все уже купили последний айфон, а я еще со старым".
То, что она его так рьяно защищает - замечательный звоночек. Если на "некоторое количество неадеквата" надо начинать так бороться за чистоту его мундира, то это прежде всего говорит о личных ее сомнениях. Она для себя его защищает. То есть там уже внутренняя борьба, прав он или нет, идет и без Вашего участия.


Какую мы видим модель у тренера?
Она построена на упрощении. Есть только один идеал привлекательности. А ведь идеалы и ожидания от отношений могут быть совсем разными, мы уже говорили.. Или что все одинаковые - тоже упрощение.
Она построена на путанице, что такое манипуляции партнером.
Она построена на иерархии я начальник - ты дурак. Это не отношения равенства, это продавливание авторитетом.

А теперь посмотрите на самых известных блоггеров - Эволюция, Лабковский. В их текстах это самые востребованные вещи - и манипуляции (и как это узнать), и упрощения (обьясните сверхсложное на пальцах) и обьясните это из позиции сверху, нам так понятнее и привычнее. Это не тренер такой уж (вставить оскорбительное слово), это в целом среда такова и запрос целевой аудитории. Это не попытка психолога из этой истории оправдать, нет, я только хочу, чтобы да деревьями не терялся лес. А данный психолог даже публично извинился, хоть и криво, но другие не способны бывают и на это. И в самом тренинге было много интересного, то есть человек не тупо доминировать на своих занятиях стремится, если уж сравнивать, каким бывает дно психологических тренингов.

Ну и практические выводы для всех - сейчас в моде предполагать, что у вас проблемы с социальными навыками (особенно актуально для дайри! тут больше шансов такой наезд воспринять всерьез!). В тренде ставить расстройства личности (актуально для фейсбука! Там народ не верит в психологию, но верит в собственные расстройства). В тренде оценивать на женские чары учиться манипулировать (жж! ну конечно это жж, причем тут одинаково как плохо уметь манипулировать, так и не уметь)


И напоминаю, нас автор истории спрашивает прежде всего, как быть дальше? Как держать себя и как разговаривать? Кто что посоветует? Кто вообще что тут увидел и думает?
Я абсолютно уверена - тут есть те, кто проходил через подобный опыт. Что он видит огрехи и косяки тренера или психолога, а остальным все окнорм. Как в итоге ситуация развивалась? Вы пытались окружающих переубедить? А сами они - разочаровывались?

Кросспост в дайри и фейсбук

Tags:

М 40+ и нет секса в браке

Очень жизненный вопрос из жж transurfer

Добрый день!
Хочу пойти к психотерапевту, мой запрос: практически полное отсутствие секса в браке и - в связи с этим - дальнейшие мои перспективы. (Я - женщина, возраст 40+).
К кому бы вы обратились в такой ситуации, мужчине или женщине? Какого возраста? Я думаю - примерно моего, но начет пола сомневаюсь. С точки зрения комфортности обсуждения интимных моментов мне кажется, что мне будет нормально с терапевтом любого пола. Но мне бы не хотелось очень сильно, чтобы меня куда-то направляли в плане принятия решения. Хочу поддержки и поиска моих слепых пятен в этом вопросе.
Может быть, у кого-то бы такой опыт? (Или это нужно мне сначала к сексологу?)
Буду очень благодарна за любые советы и мысли по теме. Если конкретного специалиста посоветуете, буду очень рада. Город Киев. Скайп тоже возможен, но, например, московские цены сейчас не потяну.
Спасибо!


Devil from Maria Kurara's Black Cats Tarot

Что в этой ситуации стоит сделать в первую очередь?
Исключить медицинский фактор
Если мужчина возраста 40+ теряет интерес к сексу, это может быть признаком проблем с сердцем или щитовидкой, или какими-то еще, влияющими именно что на интерес к сексу. Диабет очень коварен в этом плане. То есть, если у нас есть упирающийся мужчина, которому все нормально, его стоит не уговаривать сходить к семейному психологу, а уговаривать сделать кардиограмму (если в семье были сердечно-сосудистые проблемы) или сдать анализы (особенно если сильно изменился вес).

Что в этой ситуации надо сделать во вторую очередь?
Выяснить, а заинтересован ли мужчина в сексе на данном этапе жизни.
Фрейд, например, в какой-то момент принципиально отказался от секса. Это вообще само по себе не проблема - отказ от секса, люди имеют право на такой выбор.
Причем мужчина на вопрос в лоб, скорее всего, ответит, что хочет секса. Это шаблон, это автоматическая реакция и ответ автоматический. Заинтересованность лучше выяснять в сравнениях. Он выберет футбол или секс? Он выберет доту (дьябло, варкрафт и пр) или секс? Пиво или секс? Рыбалка или секс? С возрастом люди реально могут выбрать хобби в противовес сексу. Или открыть, что они - асексуалы, просто в молодости об этом даже не знали. Если у Вас такой случай, то работа с Вашей сексуальностью не повлияет на выбор человека. А зато есть риск повредить своей самооценке - неужели я перестала быть привлекательной?! А это может быть вообще дело не в Вас, а в его каких-то психологических переменах. Уж Фрейда какие красавицы в свое время окружали как популярного и даже легендарного врача - а он все равно выбрал целибат.

По обоим вопросам - возможностей и желания - было бы здорово знать семейную историю. И про здоровье, и про либидо. Про либидо обычно вскользь, да звучит нужная информация. Мол, дед то - ого-го! И отец то - седина в бороду, а бес в ребро! Или Вы знаете, что разъехались родители или разошлись по разным спальням ближе к 50 и все потухло.

Только если мужчина:
- может
- хочет
Мы переходим к выбору, а какая терапия Вам тут нужна, и какой терапевт.

В противном случае у Вас есть риски потерять время и деньги и даже уронить самооценку - я столько стараюсь, а все - зря. Ему - никак. Поэтому я бы ставила вопрос так - помогите мне понять, а есть ли смысл в наших отношениях пытаться реанимировать секс? Как понять, насколько это реально надо мужу, если он говорит, что хочет, а на деле - нет? А если это действительно сейчас надо только одной мне - то какие есть варианты? И нужна ли мне терапия для этих вариантов, кстати говоря?

кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте!
Попробую описать свою беду.
У меня тревожная депрессия и панические атаки. Все начинается с тошноты, которая приходит непонятно почему, а дальше я начинаю паниковать. Чаще всего мне плохеет в транспорте, утром перед выходом куда-то, особенно если мне туда не особо хочется идти, в незнакомых местах. Тошнота мучает долго, с ней часто дрожь, учащенное дыхание, бросает в жар и холод, резко приспичивает по-маленькому.. не рвало еще ни разу, просто мутит. В самые худшие моменты пробирал понос. Но мне такое состояние очень страшно. Я вообще боюсь за здоровье, особенно проблем с животом, поэтому у меня плохой аппетит. К еде я отношусь всегда подозрительно, стараюсь не ходить в кафе, нюхаю все по пятьсот раз, чтоб не отравиться. Но чаще я просто боюсь, что вот пойду туда-то, а мне опять там станет плохо. От людей я это скрываю, если уж стало дурно, выхожу подышать, ну или просто сижу с каменным лицом, жду, пока пройдет, пытаюсь успокоиться. Разговаривать мне трудно в такие моменты.
Ну и в целом у меня резкие перепады настроения, причем депрессивные эпизоды чаще, чем позитивные. Мне все быстро надоедает, утром меня все бесит, к вечеру отпускает и я как-то пободрее.
При всем при этом с социальной жизнью у меня ок, я выучилась, работаю, есть отношения, друзья, с родителями тоже все хорошо.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Беспокоит уже добрый десяток лет, началось все в 12. И началось в один момент, ночью, совершенно без причины. С того момента и до сегодня меня обследовали, я лежала в больнице, сидела на успокоительных. Из-за приступов паники много раз сбегала с мероприятий, со свиданий. Потом (лет так в 18-19) у меня начался сильный депрессивный эпизод, длившийся долго, во время него у меня панических атак не было (все пофиг), но я сама пришла к психиатру (потому что депрессивность у меня всегда присутствовала и мне это уже надоело). Долго пробовали разные лекарства, кое-какие антидепрессанты хорошо помогли. Были курсы терапии у психотерапевта, но как-то они мне не помогли, больше лекарства. Как только я слезаю с лекарств, все постепенно возвращается. Особенно худо мне весной, тогда меня бесит все круглосуточно, мир кажется картонным и глупым, небо дурацким, жизнь ненавижу. Тогда и тревога достигает таких масштабов, что я не могу заставить себя выйти на улицу. Приходится брать себя в руки и снова ехать к психиатру.
По поводу самих атак, оно так периодами. Несколько дней, например, мне очень тревожно и они часто, а потом затишье. Иногда я могу успокоиться и спокойно кушать, а потом что-то щелкнет и мне снова станет страшно, а когда я на нервах, то вообще ничего не ем. Какую-то систему в этих атаках я не выявила. Иногда плохеет когда реально переволнуюсь, иногда совершенно без видимой причины.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Ну выше написала, что помогают в основном лекарства. Часто я бывает чувствую себя хреново, вечно то голова, то просто мне "как-то не по себе". Здоровье проверяла, сдавала анализы не раз, все хорошо, не находят ничего. Щитовидка тоже ок.
Я стараюсь вести здоровый образ жизни: не курю, пью только по праздникам и немного, наркотики не пробовала, есть стараюсь здоровую пищу (хоть иногда и приходится фастфуд, когда не успеваю приготовить, но редко). Единственная слабость - сладкое и сон. Сплю много, долго, но в современном режиме высыпаться не всегда выходит.
Ну я научилась с этим как-то жить, чтоб оно не сильно влияло на мою жизнь. Многие вещи делаю через силу и страх. Не хочется идти куда-то, а надо... и вот уже чувствуешь, что плохо.. ну ок, взяли с собой от живота что-нибудь на всякий случай и потащили туда тушу насильно.
Очень помогает поговорить с мамой. Ну как поговорить... она в курсе этой проблемы, и хорошо в курсе. Чаще всего она кричит на меня)) "Так, прекратила панику и делаешь! Ничего у тебя не болит, ты здоровая кобыла! Все у тебя в голове! Знаешь, как людей в истерике успокаивают? По роже им дают - хорошее средство!" Может показаться варварством, но мне это здорово помогает. У нас хорошие отношения и зла нет в ее словах. Ну а еще ее "Че ты в тарелке ковыряешься? Нормальный этот суп, ешь. Я ела его вчера и до сих пор не умерла! Я тебя хоть раз травила?" - это +20 к аппетиту.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Несмотря на то, что меня качает из лучше-хуже, я в состоянии какого-то перманентного невроза. Психануть могу сильно порой. Иногда накрывает такой истерикой, что едва держусь, чтоб не перерезать себе вены. Живу на силе воли, чтоб не орать и не швырять предметы в стену, когда у меня ум за разум совсем заходит. Это не так часто, слава богу, но бывает.
Порой страдает память бытовая, рассеянной становлюсь. Забываю все и везде, кладу вещи не туда...

Что вы сами о ней думаете?
А я уже не знаю, что и думать. Бесконечные попытки разобраться в причинах ни к чему не приводят. Я отдельно - панические атаки отдельно. За все время бывали и тяжелые времена, и хорошие, а они как были, так и есть. Уже склоняюсь к мысли пойти к экстрасенсу, вдруг это проклятие или подселение, или дыра в ауре какая-нибудь.
Но наиболее адекватным мне кажется вариант, что я что-то подавляю (эмоции, желания - хотя я стараюсь быть собой и не отказывать себе ни в чем), а оно таким образом выходит. Что и почему - не могу разобрать.

С уважением, Аноним)
______________________


The Pictorial Key Tarot

Давайте посмотрим на Вашу проблему вот как - как ее решать с минимальными затратами?
Как решать ее не вообще, а минимально тратя деньги и время?
А то вообще можно на терапию и до конца жизни ходить.

У нас есть четкие вводные данные
Лекарства помогают.
ВЫВОД:
Делайте ставку на лекарства!

Я знаю, что есть взгляд, что нехорошо быть зависимым от лекарств и лучше это, раскопать в себе проблему и закопать ее потом понадежнее. Но. У Вас явно отсутствуют психологические предпосылки проблем. Смотрите внимательно:
- в ряде случаев ухудшение начинается само. И проходит само.
- и жизнь в целом налажена. Мы не говорим о том, что Вы прячетесь от реальности в болезнь. Да улучшения и ухудшения, как Вы отметили, даже не связаны с реалом бывают!
- И попытки разобраться не помогли. Вряд ли Вы с такими симптомами зевали от скуки на терапии. Вы, думаю, и так и сяк пробовали - а связи между психологией и соматикой не нащупали.


О питании. Я бы искала предпосылки такой проблемы в первом году жизни. Скорее всего, были какие-то трудности со вскармливанием (колики? искусственное вскармливание?), и они создали вот такой сверхустойчивый паттерн. Просто на подкорке закрепилось. Редко, но бывает. С шансами, еще и объективно слабый ЖКТ, то есть часть проблемы совершенно реальная и по части гастроэнтерологов, и нужно у них консультироваться, что стоит принимать от тошноты.

Рекомендации:
В общем, я бы подумала о том, какой должна быть аптечка:
Что принимать от тошноты?
Что принимать, когда начинается паническая атака?
А когда приходится бороться с внутренней истерикой - что лучше принимать?
Чтобы Вы могли просто принять препарат и забыть о проблеме хотя бы на несколько часов.
Просто забыть о проблеме и жить нормальной жизнью, вот чего бы для Вас хотелось.

А еще я бы советовала санаторно-курортное лечение, особенно перед весенним обострением. Раз уж Вы о себе знаете, что будет хуже - так лучше заранее подготовиться, соломку подстелить!

РЕЗЮМЕ: Когда у Вас будет возможность контролировать свое состояние, то станет намного легче жить. А главное, станет можно просто жить, не терзаясь всеми этими дискомфортными сосотояниями и не выискивая в себе под микроскопом психологических проблем. Иногда слабое здоровье это просто такая конституция, такая генетика, так карты легли и звезды встали. Раз лекарства помогают, сделайте ставку на них!

Кто еще борется с тошнотой - почему это у вас и что помогает?
Кто вообще знаком с этим состоянием - что помогает?

для жж
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри и фейсбуке

Tags:

Сегодня будет 2 письма, потому что я балбес пообещала сразу двум авторам на один день ))
Одно письмо утром, следующее ближе к вечеру, а следующий пост с вопросом уже во вторник.


Спасибо за такую возможность обсудить проблему, попробую хорошо сформулировать.
Что беспокоит: У меня проблемы с мелкой моторикой и такие вещи как завязать шнурок, красиво нарезать салат, закрутить что-то отверткой, пришить и вообще всё из серии поверни поправь и всё получится вызывают у меня чуть ли не истерику, ничего не получается, а если действие ещё и не однократное, то и жутко тоскливо, до истерики тоскливо его делать.
Проблема существует лет с 5ти точно, возможно, раньше, просто я не помню, сейчас мне 33.
Сначала я думала, что это просто некая неуклюжесть, но я занимаюсь спортом, играю на гитаре, вожу грузовики, с клавиатурой вслепую работаю, сложности в основном в бытовых и ремонтно-технических вопросах.
Могут ли у этой проблемы быть психологические корни и где их тогда выкапывать?
Сама я справляюсь с проблемой исключительно методом избегания: Дома всё в технике, как мыть посуду руками уже забыла, на работе с любой мелочью вплоть до перегоревшей лампочки - в сервис, но когда избежать нельзя, у меня опускаются руки и начинается истерика, в итоге я делаю, но плохо и долго. Поэтому интересно, можно ли что-то ещё сделать, кроме того, что избежать.
Еще раз спасибо.
________________________


Да, это, с хорошими шансами именно психологическая проблема. Почему?
Кто знает - как говорится, зачет по теме:
Является ли проблема тотальной, всеобщей, проявляется ли везде?
Нет.
То, что нравится, получается хорошо.
А то, что не нравится, делать очень не хочу.
Психологический характер проблем налицо.


Итак, мы имеем ответ, что у этой проблемы психологические корни.
Вторая часть вопроса - где выкапывать эти корни?
Давайте я предложу другой подход - а не надо выкапывать!
Есть более хороший подход - начать с собой вести переговоры.

Вот та часть Вас, которая не любит быт - она пока страдает, а Вы за ней растерянно наблюдаете, за ее, фактически, истериками, этой части. Начать разбираться откуда что взялось - это риск спровоцировать еще больше негатива. Это серьезный риск - можно провалиться в упивания страданиями очень сильно. Как одно вспомнит! Как другое вспомнит! Есть риск, что это станет индульгенциями ((

НАЧНИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ
Не в прошлом, а здесь и сейчас.

Да, (для примера) самой пришить пуговицу - это неприятно. Но. Это отдать на аутсорс дорого - для минутной работы то! Я точно хочу вот и это тоже в сервис? А ведь я могу на эти деньги купить себе новую ...ну не гитару, а струну, но с такими расходами не одна гитара уже проплыла мимо меня.
В общем, я предлагаю включить внутреннюю жабу. Это такая часть нас, которая сидит с калькулятором и очень не любит жалоб. И у нее на все математические ответы. Не хочешь это делать? Дело на пять минут, а настрадали уже на полчаса - 25 минут потеряно абсолютно зря.

Или - да, резать салат мне не нравится. И что? Есть некрасивый салат? Мне что, для себя самой жалко постараться?!
Ищите, какие аргументы для себя покажутся весомыми. Не откликнется внутрення жаба, откликнется чувство прекрасного. Или что-то третье.

То есть смотрите - Вы эту часть себя, которая быт не любит, пока жалеете. Ей тоскливо, и Вы идете на уступки. Не потому, что так действительно хотите, а потому что ну что угодно лучше, чем этот шантаж истерикой.

Так Вас реально шантажирует - вот эта часть. Попробуйте послушать другую часть - которой уже надоело жалеть и очень жалко за все платить. Поэтому я и предлагаю сесть за стол переговоров, пусть они начнут договариваться, а не просто одна угрожает истерикой, а вторая из жалости и сочувствия к ней уступает.

РЕЗЮМЕ:
проблема психологическая, но решать ее стоит здесь и сейчас. Здесь и сейчас насколько я самой себе готова идти на уступки? Насколько я согласна, что проблема реально жутко тоскливая или мне просто втирают очки, пользуясь моей добротой?

Кто еще с таким сталкивался и как это решает?
Когда я не хочу для себя порезать красиво салат или вкрутить перегоревшую лампочку, что я себе говорю?


Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри здесь и еще фейсбук

Tags:

Что вас беспокоит?
Начать придётся издалека. У меня плохое зрение - ну как плохое, близорукость между 2 и 2,5, примерно 2,2 диоптрии. Раньше было получше, но когда было это "раньше" и насколько получше это было сказать не могу. Проблемы со зрением диагностировали ещё в школе, причём в начальной, а толку? Очки я не носила... и не носила... и не носила... Уже после института завела очки - понадобилось порой ориентироваться в незнакомых местах, а таблички иногда высоко и далеко.
Параллельно с этим я читала Норбекова "Опыт дурака". Не со всем я у него там согласна, но один момент меня зацепил: мол, зрение портится в зависимости от отношения человека к окружающему миру. Не желает человек обращать внимание на тленный мир - получит дальнозоркость. Не хочет задумываться о будущем - близорукость... На этом моменте я поняла, что ходить мне в очках всю жизнь - как не хотела думать о будущем дальше, чем на пару месяцев вперёд, так и не хочу.
Но это присказка.
Я всегда была уверена, что некрасивых людей (ну, если они здоровы) не бывает. Нос крючком? Это орлиный нос! Глаза маленькие? Это у вас глаза маленькие, раз не видите! Нормальные глаза! Толстая женщина? И ничего не толстая, просто в теле!
Это была вторая часть присказки.
Не так давно (мне 28 скоро) я начала носить очки постоянно. Ну, почти постоянно. И работаю я при этом с людьми (и плотно начала я при этом с ними работать как раз в это же время).
И внезапно я пришла в ужас от себя. Я начала замечать у людей недостатки. Я смотрю на полненького ребёнка и думаю о том, какие у него будут (или уже есть) проблемы со здоровьем и куда же смотрит его мать? Чем ребёнок питается? Я смотрю на людей и замечаю морщины, шамканье, неприятный запах, пятна на одежде, и думаю о том, почему нельзя постирать футболку, чтобы от неё не шибало на пять шагов непонятно чем (ладно бы потом!), по какой причине может быть полнота у мужчины не в районе живота, а в районе бёдер (выглядит жутковато, если честно).
Мне противно от самой себя, и я не могу понять причину происходящего. Ладно бы морщины и пятна на одежде, это можно объяснить очками. Но запах! Нос-то у меня заложен не был раньше. А фигура? Я же людей различала по фигурам и одежде, а не по лицам! И с чего меня вдруг стало волновать то, что у кого-то ожирение и сопутствующие проблемы? Их жизнь и их дело.

Как давно проблема беспокоит?
Примерно около полутора лет. Я сменила работу, на работе потребовалось носить очки постоянно.
Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит вроде не сильно, но фоново. И всплески бывают - грызу сама себя.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Да если б я хотя бы понимала, что пробовать и откуда начинать копать!

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я не просто так упоминала Норбекова. Дополнительно у меня есть страх: что, если я психологически буду настраивать себя "не видеть" всего вот этого, и зрение будет ухудшаться дальше? А потом что - слепота? Инвалидность в нашей стране... лучше сразу вешаться или травиться, чем такая жизнь. От такого сочетания разнонаправленных страхов мозги у меня заклинивает окончательно.
___________________________________________



Казалось бы, причем здесь Кроме Людей?
А притом.
Чаще всего такие жалобы у Линейки Социальной Приспособляемости. Там вся фишка в том, что сочетание Лабильный + Циклоид страшные вещи делает. Лабильность дает остроту и свежесть восприятия. Лабильность позволяет все время много замечать. А Циклоидность заставляет на замеченном фиксироваться. У Коров больше циклоидности и больше фиксации, у Эквисок больше лабильности и больше существования в моменте, а у Пчел примерно пополам. Но страдают все, просто - все. Увидел пятно. И оно реально царапает глаз. А зато увидел произведение искусства - и реально аж на душе легче. Увидел сумку из дермантина - кровь из глаз. Увидел миленькую настоящую биркин - кровь прекратила течь из глаз. Настоящая не в смысле дорогая, а в смысле произведение искусства, хотя, жизнь несправедлива, и произведения искусства обычно дорого стоят.

Я не знаю, какой у Вас тип и Ваша ли это Линейка, но в ряде случаев это линеечное, это такая особенность восприятия. Это такая вариация нормы.

Почему восприятие могло обостриться?
А у Вас что-то в жизни улучшилось )) Не только очки носите, а просто - те силы, которые раньше уходили на то, чтобы жить в себе, прибавились. Если утрировать, то человек в депрессии на пятна на чужой блузке или маленькие чужие глазки вообще никак. Он очень занят внутренними процессами. Мир снаружи мы замечаем не только потому, что носим очки (ну шамканье и запах то точно! Это же слух и обоняние!), но и потому, что силы есть. Значит, что-то Вы в жизни в целом делаете правильно.

Насчет близорукости и психологических проблем:
ЗАБЕЙТЕ
*Отвлекаясь* Самый вкусный пирог у психоаналитиков украли, когда выяснилось, что целлюлит с комплексами не связан. Господи, какие деньги - и все мимо! И все теперь в руках массажистов! И вообще вместо большого вкусного пирога остался маленький покоцаный. Какую болезнь или проблему ни возьми - теперь с медиками надо делиться.
Ну то есть концепция, что корни близорукости или дальнозоркости в психологии - о ней сейчас не пишут вообще. О ней нынче молчат ровно так же, как и о психологических предпосылках рака. А зато говорят о генетике - генетическая предрасположенность к раку или близорукости.

Я не окулист и не могу потому говорить уверенно, лучше действительно погуглить-поспрашивать именно специалистов. Кажется, раз зрение стабилизировалось, то не должно быть ухудшений. И это какой бы у Вас горизонт планирования ни был (И, если Вы в России, горизонт планирования чего угодно он будет коротким! Страна такая) .
Уж скорее лет через 40 можно рассчитывать на плавный переход к дальнозоркости.

Что делать с брезгливостью?
Во-первых, просто примите ее как факт. Это... как радар. Он включился. Он будет работать, пока Вам хорошо - если достаточно убиться, то выключится. Но это будет симптомом проблем. То есть это сейчас не то, что Вы испортились характером - это что внутри включились разные датчики. В норме они должны помогать держаться от всех этих людей подальше и помогать находить прекрасное. Просто так получилось, что прекрасного вокруг мало.
Легче может стать, если будет на что переключаться. Да, я поговорила с человеком, которого бы не глядя взяли в ужастик на Кинговского клоуна, но теперь я могу переключиться на нечто красивое, приятное, милое. Желательно в шаговой доступности. Красивый браслет? Красивая чашка? Приятный брелок? Что можно в условиях Вашей работы держать из таких вещей?

Во-вторых, с брезгливостью будет легче, если будет ответ - что я даю такого, чтобы человек отнесся к себе как к сокровищу и вынес себя с помойки? Не в смысле я за руку спасаю, нет, просто такая установка - я постараюсь увидеть в человеке сокровище, которое он сам в себе потерял. Я для своего внутреннего зрения найду и буду на этом фокусироваться. Вопрос выбора - я выбираю, что видеть.

В-третьих, Вам нужен режим разгрузки. Я не просто отдыхаю дома после работы, я могу насладиться чем-то волшебным и красивым, и побольше - и тогда будет нарастать защита.
Это три универсальные рекомендации. Надеюсь, в комментариях еще идей добавят!


РЕЗЮМЕ: насчет зрения и психологических проблем - тема в общем-то замята. Генетика куда сильнее роляет.
насчет брезгливости - само ее появление замечательный симптом (да, я понимаю, что это неприятно, но с Вами - все ок!)
Если у читателей есть идеи, как справляться с брезгливостью - велкам!

Задать свой вопрос можноздесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри здесь
Если позволите, вопрос.
Мне показалось, что для Кзд одна из ключевых жизненных проблем - это собственная идентичность. Они не знают, кто они, поэтому жадно вслушиваются в окружающий мир, чтобы понять, что им отзовется как родное или что представляет ценность (объективную/субъективную), которую можно вплести в себя. Сопоставляют себя и мир. И реагирование вместо проактивности - это из-за отсутствия ощущения себя, и тоже попытка увидеть себя (как у нарциссов, но с той разницей, которую описали в одном из предыдущих постов). Так ли это?


Вы все верно говорите! Но. Боюсь, читатель в ловушку может попасть смысловую. Потому отвечу развернуто я (и без косплея Йоды).


давно мечтала эту картинку повесить


Давайте попробую показать сначала общее для всех:
Поднимите руки, кого не волнует собственная идентичность?
Или кто не сопоставляет себя и мир?
То есть это вообще всем важно.
Кому не важно - они руки не поднимут, они в коме.

Это, конечно, то более важно, то менее - волнообразный процесс. Влияют жизненные этапы, жизненные кризисы - когда нас это беспокоит больше, а когда меньше, но - все равно беспокоит. (Когда не беспокоит, то мы прекращаем тестировать реальность, и тут появляются как минимум, расстройства личности - когда критичность к себе падает. И чем сильнее критичность падает, тем более серьезные проблемы. Вплоть до классического симптома из психиатрии, что только один я вижу истину, ибо я Христос и Будда, и еще немножечко Сталин)

Что будет отличать реактивную линейку - это концентрация на текущем моменте. А теперь я свои слова разверну, потому что иначе получается бла-бла-бла. Мне кажется, концентрация на текущем моменте звучит... ни о чем.

Горгулья и Владыка про идентичность легко думает в масштабе жизни. Ну то есть совсем не обязательно иметь такой ответ для себя, но строить жизненные планы с таким размахом - легко и иногда само собой получается. А текущий момент легко изолируется и игнорируется. Не так важно идентичность здесь и сейчас, она все равно не такая пока, как надо.
Василиску и Гарпии даже неуютно соединять идентичность и текущий момент. В текущий момент, может, я докапываюсь до ерунды и косплею тупого, дабы отвоевать какие-то бонусы и сам себе не очень приятен, не говоря о собеседнике. И когда я мою посуду или пишу письма в инстанции - я решаю задачи, может, для своей идентичности, но смысловой разрыв уж очень большой.
Тень и Слон не очень соединяет идентичность и реальность (за компанию опять с Владыкой). В смысле я вообще сам по себе один, а реальность то другая, я не то чтобы родился не в той реальности, но... а, впрочем, не в той, я давно это заметил. Но это не важно (уходят в себя, закрыв дверь).
А еще Драконы и Охотники за компанию с Василисками и Гарпиями, ну и иногда Владыками из соображений конспирации и безопасности не соединяют идентичность и текущий момент. Раскроешься - и на этом сыграют. Кстати, а как скрыть свою идентичность от всяких посторонних? Это их интересует намного больше .
А Охотники и опять-таки Владыки (у Владык вообще мы и идентичность тема разнообразная) имеют несколько идентичностей. Разноуровневых, разноплановых - идентичность как эээ язык, на котором говоришь, как способ общения. То есть как это - принципиально одну идентичность иметь? Как черные водолазки у Джобса? Мы поняли - это маневр!

Пчелы вообще не фиксируются на своей идентичности. Идентичность меда - это куда интереснее. Они тут в коалиции со Слонами - большой мир вокруг меня всегда интереснее маленького меня. Нет, это было бы здорово сбалансировать (вежливый кивок психологу), но красота этого мира настолько потрясающая, что я даже не буду сопоставлять себя и мир. (Кто успел вспомнить Владык - да, они и так на идентичность тоже смотрят!)


И КЗД тут разве что вместе с Единорогами оказываются в компании. Как вообще стремящиеся эту идентичность явно иметь и выражать (и желательно одну-единственную, для них это как правда и истина - правд может быть много, но истина - одна), ну и, конечно, в этой реальности, а не где-то еще (пока остальные, как вариант, сочувствуют их наивности и терпят последствия их искренности) Ну и чего вас так клинит, на этой идентичности то?! На что она вам так сдалась!

А КЗД и Единороги просто живут прямо здесь и сейчас, живут настолько насыщенно, что даже не все происходящие процессы успевают в себе сами понять и обработать. Поэтому им еще так сложно про идентичность в моменте обьясняться с окружающими.

Итак, наши призеры в проблемах с идентичностью это Владыки, Единороги и КЗД.
Владыки получают заслуженно третье место и бронзовую медаль за трудности в жизни, потому что когда у тебя такая сложная и разнообразная идентичность, то сходить в магазин бывает экспой.
Ну а почетное первое место за трудности с идентичностью получают КЗД. Потому что если Единорогам достаточно просто найти гармонию и равновесие с эмоциями, в себе разобраться или выплеснуть наружу, то КЗД надо найти гармонию в действии. В реакциях. Не сколько сказать, сколько сделать, согласуясь с идентичностью.


И о проблемном аспекте:
Время от времени окружающие подумывают о лицензии на отстрел КЗД. Есть же лицензия на отстрел Единорогов? Истероид? Фу-фу-фу!
КЗД оказываются тогда с ярлычком гистрионного расстройства (аттеншнвхоре). Типа любыми способами пытаются привлечь внимание. Ведь выражать и отстаивать свою идентичность - это по-любому привлекать внимание к себе, чувствуете, откуда могут начать расти проблемы? Поэтому с КЗД и просто, и сложно строить отношения. Просто - потому что обычно искренни и открыты. Без двойного дна и скрытых мотивов. Сложно - потому что все время надо иметь в виду не только дело, но и самого партнера как личность. Зубодробительно же.

Кросспост в дайри

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

Давно пора было сделать удобный пост в жж ))

Вы хотели бы задать вопрос психологу?
Вам сюда!

Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.


подробнее, как тут все устроеноCollapse )

Tags:

Здравствуйте, Молния!
Что вас беспокоит?
Так сложилось что по жизни я не чувствую резервов организма. То есть совсем не ощущаю, есть ли у меня ресурс что-либо делать или нет. Бывают дни более благоприятные, но чаще я себя заставляю делать что-либо, особенно осознанно. Я не очень ощущаю разницы между "небольшой усталостью, когда еще можно поднажать и доделать" и "все, сил нет". Обычно происходит так - я сажусь и неожиданно для себя не могу встать. Посему мне интересно - это психологическая проблема или же физическая больше?
Как давно проблема беспокоит?
Сколько себя помню - всегда. Неделя например проходит хорошо, успешно и все нормально, а потом начинается спад, который иногда заканчивается выгоранием, нервным истощением и болезнью. Я не шахтер и работа у меня совершенно не нервная, семья обычная. То есть ненормальные нагрузки или стресс я бы исключила.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я постоянно в поиске системы для оптимизации своей деятельности, которая учитывала бы все факторы. Тут проблема еще в том, как бы все упомнить, начиная от фазы луны заканчивая правильным питанием и режимом сна. Я не шучу, если какой-то элемент из списка потеряется, то включится какой-нибудь компенсаторный механизм и вся система снова накроется, а я буду лежать и смотреть в потолок, совершенно не понимая как так снова вышло. Потому что не замечаю что мне становится хуже. И забываю.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Возможно стоит сказать, что я самотипировавшийся правый Сфинкс. Сочувствующие говорят мне найти свой "ритм" и работать как удобнее, а я не знаю, как мне удобнее, потому что не могу отличить хочу от нехочу, устала от не-устала, и могла бы не ленится а делом заняться. В общем, такое ощущение что проблема матрешкой, но я не знаю как именно за нее браться. Заболеваний хронических нет, мне 22, иммунитет хороший.
_____________________________-



Проблема определенно психологическая - нет связи с собой. В смысле, связь с собой должна быть проактивная. В прямом смысле - про активность, про планы впереди. И связь с собой должна помогать отслеживать спад сил прежде, чем это станет критично.

Из неприятного - это у Вас пока семья обычная, а работа не нервная. Пойдете на терапию - с шансами, окажется, что семья ждала от Вас одного, а получила - другое. Что на работе есть негатив и конфликты интересов. И это все вызывает чувства, которые проще вытеснять, тратя на это массу сил. А зато неделя проходит успешно, просто у спадов нет причин. Вы их точно хотите знать? В общем, в картинке, а что за жизнь я живу появятся острые углы и темные тени. Стоит ли ресурс этой цены?

Я сомневаюсь, что Вы Сфинкс.
У них есть волшебное слово норма надо, и оно у них обычно работает. То есть есть план по забоям в шахте - он будет выполнен. И с семьей у Сфинксов обычно им все понятно (то есть и про недостатки и подковерные игры - все ясно), и недостатки окружающих, отнимающие ресурс, обычно им видны - у них датчик в голове - косяки окружающих подсвечиваются. В общем, нет, у Сфинксов совсем другие проблемы. Пятилетка за три года. Как любить, когда кругом одни мудаки.
А собрать себе из букв "ж" "о" "п" "а" слово работоспособность обычно стараются прежде всего Василиски. Посмотрите в сторону линейки Управления?

Но это мои сомнения. И главное, дело не в типе, скорее всего - а в окружающих.
(Если бы в Вас - Вы себя поедом ели бы все письмо, так что я больше подозреваю окружающих)

На самом деле важно пока вообще не тип выяснить, а вникнуть, что конкретно происходит между "все ок" и "внезапно кончился ресурс". Сесть и собакой-подозревакой посмотреть - а у меня точно ресурс никто не отожрал? А за мой счет никто не самоутверждался? А нет ли газлайтинга, когда мне говорят, что все хорошо, а я сомневаюсь?
В общем, представьте, что у Вас воруют. Если ресурс был, неважно, деньги или энергия душевная, а потом пропал, то это ж неспроста. Ищите, кому это выгодно.

РЕЗЮМЕ: семья обычная, работа совершенно не нервная - но ресурс внезапно исчезает. Ищите утечки, и у этих утечек неприятные причины психологического свойства.

ПС: да, я понимаю, что логика не очень очевидная, а я не обьяснила. Но, будь это именно проблемы со здоровьем, Вы бы их уже выделили бы более явно. Локализовали бы. История болезней была бы. Поэтому я так уверенно делаю ставку на хищение ресурса.

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж Кросспост в дайри здесь

Tags:

Самое странное при этом для меня - что всплыли пару человек, от которых я в жж отписалась, потому что читать было не-вы-но-си-мо. Боль, агония, отчаяние, они не то что кровью в свои жж писали, а прямо ликвором из позвоночника. Никакого между тобой и автором гематоэнцефалического барьера, сразу чужой мозг и чужой ад. Один раз я поймала себя на том, что самой плохо и поняла, что все - я просто больше не могу и не хочу. Лучше раззнать (но фейсбук никогда тебе этой роскоши не даст окончательно)))

И вот эти люди выкладывают фото со словами, что никто не может сказать, что нам было плохо.

Если по делу. Мимические изменения запаздывают, они накапливаются, им нужно время. И вообще, мы все же имеем зеркала и под них зачастую корректируем - что хотим собой показать, ну и носим это лицо как щит. Поэтому, например, психиатры не диагностируют по аватаркам по фото, а задают вопросы и слушают ответы. Если у человека в душе ад, у него и погода будет ад, и вокруг ад, и вообще. Мы не контролируем речь до конца, как учил еще Фрейд - мы банально проговариваемся. В письменной речи тоже, просто пореже, но, начиная с какого-то круга ада и в письменной речи будет тлен и бзсхдт.

В общем, фотки. Миллионы лайков, держись бро, да если бы мы только знали. А я в сторонке думу думаю, что многие - знали. Просто те, кто знали - они пометались туда-сюда и отошли в сторонку. А что еще можно сделать, если человек себя пилит ржавой пилой?! Спасать нельзя, стоять рядом - душно, ну и чего дальше то?

Ну а получается, что типа кругом депрессивного человека сплошь одни дураки. Нет, все-таки жизнь немножко сложнее.
Здравствуйте!
Спасибо за чудесную рубрику. Нравятся все ваши разборы, в том числе и по кроме людей, и по картам (участвовала в курсе).

Девушка, 26 лет.

Что вас беспокоит?

Я – медлительный, закрытый человек с нестандартными интересами (или их отсутствием). Проблема в том, что люди не принимают меня, и я вынуждена постоянно убеждать их, что я не «единорог». Люди не верят в то, что моё отличие от них - это физиология, а не результат лени, эгоизма, дурости, прочего.

1. Медлительность. Я медленно ем, медленно собираюсь, медленно работаю. Ощущение, что внутри время течет не так, как снаружи. Даже когда я опаздываю и делаю, как мне кажется, быстро, всё равно получается медленно. За столом всегда последняя, в детстве могла только полчаса сидеть и смотреть на тарелку (и полчаса это не фигура речи), а потом столько же ела. Сборы на улицу занимают 2,5 часа и это с минимумом действий – завтрак, почистить зубы, расчесаться (не делая прически), нанести тональный (чаще и его не успеваю) и одеться. А т.к. утром встаю убитой, то всё это растягивается во времени ещё больше. Не знаю, что я делаю не так. Все вокруг собираются гораздо быстрее и всегда ждут меня. А мне неловко от этого, но сделать ничего не могу.
Люди постоянно делают замечания, посмеиваются. «Давай быстрее», «Как ты можешь так медленно *делать что-то*?». Это сильно раздражает, до скандалов. Мой ответ «как могу, так делаю» и просьбу не мешать люди пропускают мимо ушей и продолжают. Я обижаюсь на насмешки, они - на грубость, получается конфликт в коллективе. Семье сотню раз пыталась объяснить, что мне не нравится, когда торопят, объясняла, что руки медленно работают, но они не верят и насмешливо продолжают.
Если же мне критически необходимо ускориться или делать несколько дел, случается на работе, то это больше похоже на неадекватность. Плохо соображаю, не могу ни на чем сконцентрироваться, много ошибаюсь, всё валится из рук, начинается нервный тик (либо раскачиваюсь и ерзаю на стуле, либо вообще не могу усидеть на месте). Нужно срочно замедляться.

2. Закрытость. Не буду описывать все симптомы интроверта, отсутствие друзей и прочее. Специфика в том, что я быстро перегружаюсь. Устаю от простого нахождения рядом (более 10-20 мин) любого человека, без общения, ничего не делающего. Человек находится в пределах комнаты, и я от этого уже устаю. Начинается истерика, мигрень со всеми последствиями. От общения устаю отдельно, не смотря на то, что на узкие темы могу и люблю говорить часами. Вообще я стремлюсь к общению, не могу долго в полной изолированности, но мне хватает общения «за стеклом»: когда я нахожусь в компании в отдельном углу и молча слушаю, что говорят другие, собираю информацию.
Не переношу шума – очень чувствительный слух. Не важно это шум от стройки или громко говорящий человек, если я нахожусь в этом дольше 10 минут, то всё та же истерика и мигрень, а если я уже уставшая - переходит в предобморочное состояние. На работе это чертовски мешает, поездки в автобусе – ад.
Перегрузка приводит к необходимости замкнуться, молчать. Если сильная, то я просто перестаю говорить несколько дней. Мысли есть, но я либо вообще ничего не могу сказать, либо сильно заикаюсь, долго выговариваю предложение с большими паузами. Но даже если не нужно говорить языком, сказать что-то виртуально тоже выглядит насилием над собой.
Опять же люди не верят, что так может быть, говорят, что привлекаю внимание, строю из себя невесть что, для всех людей нормально, а мне всегда всё не нравится. «Терпи и будь проще» (с) семья.
Отчужденность на работе добавляет плюс к насмешкам и унижению.

3. Нестандартные интересы. Маленький плюс к общей травле и непониманию добавляют мелочи вроде привередливости в еде и отношения к отношениям. На еде я бы не акцентировала внимание, если бы не культ еды вокруг. А в ней я не люблю практически всё, проще сказать, что люблю. Дело в ощущениях, а не только вкусе. Например, с детства равнодушна к мясу. Могу съесть кусочек чистого мяса без сала/прожилок раз в месяц, а на второй раз и к нему отвращение до реальной тошноты от вида и запаха. Люди, которые спокойно могут есть нелюбимую еду, когда другой нет, не верят, что с этим могут быть сложности. Говорят, что я - принцесса на горошине.
Отношение к противоположному полу... Не могу сказать, что совсем не интересен, но меня не возбуждает большинство того, о чём говорят сверстники на работе. Влечение есть, но слабое. Я люблю обниматься, нормально отношусь к поцелуям не в губы, но сама мысль, что кто-то что-то в меня суёт или соприкосновение с чужими выделениями вызывает во мне дикую истерику. И объяснения людям, что отношения для меня - это платоническая любовь, вызывают бурю недоумения и всё того же неприятия.
Есть ещё разные специфические моменты, не буду вас всем грузить.

Как давно проблема беспокоит?

С детства. Всегда медленно ела и одевалась, уроки делала весь день, играла одна за закрытой дверью, с мальчиками не гуляла. Со сверстниками общалась, но они считали меня странной, и поэтому всю школу я прошла с четкой травлей и без друзей.

Что вы уже пробовали сами?

Я пробовала объяснять на пальцах, но не знаю, что можно сделать, если человек не верит в существование. «Тебе кажется» - самая частая фраза в моей жизни.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Почти не спала до 5 лет, ходила на носочках, разговаривала и ходила во сне, любая одежда мешала до жутких истерик, криков, странных танцев. Ходили к неврологу, сказал всё нормально, перерастёт. После подросткового возраста действительно нормализовалось, кроме мешающейся одежды.

Собственно вопрос. Связаны ли перечисленные странности с проблемами детства, может ли это быть какое-то расстройство? Если это вариант нормы, есть ли способ донести это до окружающих?


Давайте о главном:

...есть ли способ донести это до окружающих?
В смысле, есть ли способ сделать так, чтобы они учитывали Ваши особенности?

НЕТ
Вы же пробовали и у Вас не получилось. Вряд ли Вы мало пробовали.

Дело вообще не в способе, дело в рычагах влияния. Вы не влияете на ситуацию, от Вашего довольства или недовольства ничего не зависит - вот они и ведут себя так, как считают нужным.
У них, конечно, свой взгляд на ситуацию, что с Вами и свои претензии - что им приходится ждать. И свои фантазии - что, если Вас не поторопить, Вы будете еще медленнее. И наверняка их иногда доводит Ваша медлительность и замкнутость.

Но фишка в том, что они не могут, не хотят и даже не должны Вас понимать.
А заставить их - нет этих самых рычагов влияния.
Понимаете?
Не могут - им трудно представить, как Вы устроены.
Они могли бы и не представлять, а просто учесть и запомнить, но они и не хотят.
А самое главное - а зачем? А зачем им Вас понимать? Зачем им Ваши особенности учитывать? Понимаете? Это не вопрос, как им обьяснить, это вопрос, а почему они должны начать Вас учитывать, начать играть по Вашим правилам, а не по своим собственным?

Что случится, если они не будут принимать во внимание Ваши обьяснения и желания?
Да ничего.
Вот они и не учитывают.
И я даже не предлагаю это менять - у Вас нет ресурса душевного на игры с рычагами влияния и все такое. Вам лучше - бежать.

Встречный вопрос - Вы точно не можете оттуда вырваться? В свое жилье?
Жить в своем доме без спешки - это никакая терапия не даст. Уменьшить количество всех этих словесных тормошений и потряхиваний, окриков и вздохов - это может реально изменить самоощущение. И для нервной системы может быть чуть ли не лечебно - я не знаю, сколько раз Вас одергивают за день, но, если это больше пяти раз в день и так хотя бы через день - Вы под жестким прессингом, и Вы там едва дышите.
Ну то есть мне для оценки, насколько это пресс не хватает цифр.
Если Вас тормошат 1 раз в 2-3 дня - это одно. Достаточно низкий уровень нагрузки (там надо смотреть, насколько больно и обидно получается, по ситуации зависит)
Если Вас тормошат 3 раза в день - это другое. Уже по факту для взрослого человека серьезная нагрузка - я вам взрослый или кто? А если еще и пренебрежительно-уничижительно получается, то ух какая нагрузка!
Как часто? Как интенсивно? Психическая нагрузка - какая?
Цифры у нас - какие?

В зависимости от этого - насколько стресс влияет на здоровье. Если беспокоят всего пару раз в неделю - мы тогда точно имеем дело не с психологической нагрузкой, а со здоровьем. Просыпаться убитой - это о том, что Вы не восстанавливаетесь. Проблемы с ЖКТ? Это может давать, как ни удивительно, общую заторможенность и обостренные реакции. Легендарные, потому что их все всегда вспоминают, гормоны щитовидки (а она может чертовски замедлять)? Я не знаю, все же не медик, но высчитать, медицинские проблемы или психологические, можно по уровню нагрузки. Насколько много и часто прессуют?

Про отношения - Вас пока от человечества трясет, спасибо отдельным представителям вида - поэтому Вы даже не способны думать об отношениях. Но встретить человека, который с тобой на одной волне - вот это может серьезно поменять взгляды на отношение и вызывать желание сблизиться. Ощущение комфортного темпа и скорости, ощущение, что Вами скорее любуются как кошкой, которой можно просто сидеть и думать о своем - это очень располагает и вдохновляет. Но для этого надо сначала восстановиться - пожить в свое удовольствие и в своем ритме.

Пожить хотя бы месяц в своей квартире без никого - это может быть глотком свободы. А месяца через три станете сильно слабее реакция на неожиданные стрессы типа заиканий. Но для того, чтобы задуматься про отношения - желательно годик пожить в своей раковине.


Про норму и ненорму - сильно зависит от прессинга. В смысле, если Вас там нон-стоп прессует несколько людей, то будет видно прессинг в первую очередь. Вас бы оттуда забрать и посмотреть на Вас в человеческих условиях. Собственно, иногда для этого людей в клиники и забирают, запрещая свидания с родственниками - чтобы посмотреть, насколько проблема - в родственниках. Но вообще от людей, которые заикание принимают за "строить из себя" надо бежать. Такие и смертельную агонию примут за попытки привлечь драгоценное внимание их персон.

О Кроме Людей - типа не видно, потому что Вы не летаете. Вы сидите в тесном и неудобном гнезде. Но по каталогу, с шансами, как ни удивительно, Бестия, а не Оборотень - именно Бестии тяжело переносят, когда им ломают имеющийся шаблон действий поторапливаниями (Оборотни легче игнорируют, а Ши легче поторапливаются). С шансами, Вам нужны шаблоны. То есть вот у меня проблема - а что собственно делать то с ней? Из проблемы не самоочевидно - это Бестийные сложности

РЕЗЮМЕ: подумайте о побеге?
Кто еще что посоветует?
Медицинские версии, я думаю, тоже будут в кассу, если кто что в теме понимает и имеет что сказать!

Кросспост в дайри здесь.
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Здравствуйте!
Меня безпокоят отношения с мужем. Чувствую, что мне просто необходимо получить взгляд со стороны, и спасибо огромное Вам за консультировпние.

Нашему браку 10 лет, у нас 5 детей, мы живем на хуторе.
У мужа это второй брак, у меня фактически тоже.
Все было понятно еще на заре отношений, но я тогда была слишком наивна и не видела в упор ни одного звоночка.
Будущий муж смотрел влюбленными глазами и предложил пожениться на 2й же встрече.
Он был просто нереально заботлив и предупредителен.
Говорил мне, что я его мечта и любовь всей жизни.
Рассказывал, что ему очень неповезло с первой женой, она такая нехорошая...)

Я вышла за него замуж, хотя мои родители были против категорически. Довольно быстро, что тоже было ошибкой, чуть больше полугода прошло от знакомства.
В первый же день, при подготовке к свадьбе он наорал на меня, что рубашку неумело глажу.
И понеслась.
9 лет скандалов какая я не такая, за домом не слежу, готовлю плохо, плохая хозяйка и не помощница ему.
А я все это время то беременная, то с малышом или погодками на руках.
От него помощи ноль, его задача была деньги в семью приносить)
Что ж, он с ней справлялся, финансово мы жили на самом деле неплохо. Какое-то время.
Но мой труд был настолько нерукопожатен, что помыть грязную тарелку у него рука не поднималась, зато орать, что раковина занята - всегда пожалуйста.
Деньги мне тогда выдавались... Но следует учесть, что мы фактически в деревне, а все покупки делает он в городе. Мне с детьми туда проблема выбраться.
"Зачем тебе в деревне что-то покупать, тут дороже".

Первые годы мне вообще казалось, что он не со мной живет, а у него в мозгах образ бывшей - потому что обвинял меня в качествах, которых отродясь во мне не было и в поступках, что я не делала.
И да, у него проблемы с памятью, это тоже почти сразу вылезло - часто грит мне, что рассказывал, а на самом деле я впервые слышу. Или я ему говорила - но он спрашивает и удивляется, будто в первый раз.

Надо отметить, что на тот момент мы были вроде как религиозная семья, и в целом, в сожалению, его поведение вполне укладывалось в поведение других мужчин нашей веры(

Через год семейной жизни он стал пить.
Пил запойно, несколько дней, потом неделю отходняки, месяц спокойной жизни и опять по кругу. Так много лет, перерыви на год- полгода были дважды.
Я сначала не понимала, что происходит.
Когда прочитала в учебнике наркологии стадии алкоголизма - было уже трое детей и идти некуда.дальше письмо и мой ответCollapse )

Tags:

Что со мной не так?

Я из тех, кому действительно нужен сильный партнер рядом. Не потому, что я самостоятельно чего-то не могу - могу, и с финансами, и с удовольствием от жизни, и с прочим все в порядке. Но то, что меня привлекает в людях - четкое понимание "чего хочу", наличие больших целей, ну и мозг. И есть тот факт, что я не лидер, мои собственные цели для меня самой недостаточно масштабны и круты - но отличный "соратник", с мозгами, опытом, эмпатией и неплохими навыками социального взаимодействия. И уютнее всего мне рядом с лидером, я чувствую себя нужной, востребованной и защищенной таким образом.
На практике это выглядит как то, что я увлекаюсь человеком, вижу в нем немалый потенциал, мы сходимся, что-то хорошее затеваем, будь то творческий проект, будь то что какие-то семейные задачи, затем вся его целеустремленность куда-то девается и через год-два я оказываюсь единственным добытчиком и инициатором во всем, кроме статуса. После чего мне выдается, что я передавливаю, мешаю развиваться и учиться и так далее. Мне трудно сказать, насколько эти упреки справедливы.
Сделала вывод, что хватит смотреть на потенциал, надо смотреть на то, что есть реально. Смотрю. Замечаю две вещи: людей, реально чего-то стоящих, даже в этой возрастной категории (30+) очень мало - ну или рядом со мной довольно мало. И вторая - то, что тем, кто есть, со мной скучновато. Не в интеллектуальном плане, в эмоциональном скорее. Быстро заинтересовываюсь, быстро понимаю, что да, с этим человеком я пойду в разведку, и даже если не делать далеко идущих выводов из этого - все равно же ощущается тот факт, что соперничать с этим "танком" я уже не то что не могу, но не хочу.
Что-то путано получилось. Вопрос примерно следующий - что со мной может быть не так, реален ли такой запрос вообще и если да, то что с этим делать.
______________________________________

Lunatic Tarot

Запрос рабочий, смотрите, что я бы предлагала:
Вам нужно получше познакомиться с собой
Вы много вкладываетесь в отношения, Вы на них тратите много внимания и сил (вероятно, больше, чем другие люди ожидают, поэтому для них это буря и натиск, поэтому они говорят, что Вы передавливаете) Давайте тогда не будем столько на это тратиться! ))

Вам нужно понять себя - но на более глубоком уровне.
Не на том, котором пишут резюме (трудолюбивая, активная и пр), а на том, где невидимая снаружи внутренняя жизнь. Увидеть душу, если простыми словами.
Например:
Если бы я была цветком - каким и почему?
Если бы я была героиней сказки, то какой и почему?
Это странные вопросы, но они должны стать чем-то вроде буддистских коанов. Кто я, если описывать что-то очень глубокое и настоящее? Какая я глубоко-глубоко внутри?
Если эти вопросы не откликнутся - откликнется какой-то другой способ знакомства с собой.

После серьезного знакомства с собой, после, фактически, открытия себя - Вами станет не скучно, и Вашего внимания будут больше искать. И с ами будет легче и проще уживаться - потому что Вы будете понятнее и себе, и другим!

Как это - знакомиться с собой?
Это может быть и чтение книг, и посещение интересных тренингов - но только ищите не травматические (говорим о боли и страданиях - это чревато риском зациклитья на плохом), а позитивные, где про узнать о себе хорошее и приятное.
Барбара Шер, кстати, ряд техник предлагает, может оказаться полезным (а может и нет, не переживайте, найти своего автора в таком вопросе, как знакомство с собой - отдельный квест)

Почему по письму не видно тип личности в "Кроме Людей"?
Потому что знания о себе и, соответственно, трансляции этого понимания себя наружу мало. А вот более глубокое знакомство с собой - и уже будет видно рисунок личности.

РЕЗЮМЕ:
переключитесь на себя, на знакомство с собой и самоисследование. Это и бланс в отношениях с другими выправит, и сделает Вас интереснее, и вообще, жить будет более интересно ))

Кто что еще предложит-посоветует? Напоминаю, можно предлагать свои идеи, может, кто-то наоборот, считает, что важно разобраться в прошлых отношениях? Все, что может пойти автору вопроса на пользу дела - приветствуется!

Tags:

Два года разведена. После 21 года законного брака. Бывший муж - человек, как я понимаю, социальный первезный нарциссит (т.е. с т.з. психиатрии он здоров), а вот в отношении ко мне - весь набор, как по книге. А я за эти два года поймала себя на том, что мужчины у меня вызывают страх и отвращение. даже те, которые в мою сторону ничего не имеют, а уж если и пытаются сократить дистанцию, то получают полный бортовой. И да, разъехаться с бывшим не можем. Некуда. И не по средствам. Что делать?
____________________


Кстати, интересное письмо - оно короткое, но в нем действительно все самое главное. Цифры. Что нам дают эти цифры?
Ну, во-первых, есть теория, что после разрыва восстановление идет из расчета месяц за год. То есть шестилетние отношения потребуют полгода на восстановление, когда на людей как на партнеров смотреть неинтересно и, может, неприятно. Если эту теорию принимать в расчет, автор срок, когда все само должно пройти, уже пережила и поэтому уже действительно нужны какие-то рекомендации, раз все затягивается.
И если даже не брать теорию про месяц за год, а брать другую систему отсчета - что даже после такого стресса, как смерть близкого человека мы восстанавливаемся в норме за год-полтора, то и тут получается, что уже - пора.

Но на все сроки влияет очень конкретное обстоятельство (говорю же, письмо очень четкое) - вынужденная жизнь на одной площади. В каком-то смысле - коммунальная жизнь, ведь мы друг другу уже чужие люди.

Про мужа, вероятно, раз предыдущие данные были такими важными, информация тоже заслуживает внимания. В смысле, я обычно скептически отношусь к словам про нарциссов, но тут явно каждое слово в письме имеет вес - и про нарцисса, значит, искали самое четкое определение.
Ок, нарцисс как сосед по коммунальной квартире - чем плох?
Ну то есть любой бывший на одной жилплощади - это обычно плохо. Одни заставляют мучаться ощущением неудобства, другие - вины, третьи просто раздражают. Но нарцисс - это практически психическая атака. Отвергнутый нарцисс если не словом, так жестом будет пытаться вызывать ощущение никчемности (потому что вы все ничтожества перед жалким мной! как вы могли меня предать!!!). Ну то есть внешне это может быть практически нейтрально, никакой театральщины (это же нарцисс, а не гистрионное расстройство, аттеншнвхоре в быту), но вот умение создать атмосферу - ох, они умеют. А уж после 20 лет жизни, где каждый друг о друге знает все - да тут и напрягаться не надо, чтобы попасть в больное место. Ну то есть это травмирующая ситуация - жизнь в таких условиях.

Но даже если бы это был не нарцисс, а просто чужой человек - это заставляет жить в режиме настороже. Я не сама с собой или близкими людьми - я не могу снять щиты, я не могу сбросить броню, я живу 24 на 7 в формате "в тылу врага".

Что в итоге мы имеем?
1. Ситуация не разруливается сама собой (а жаль)
2. В ситуации приходится постоянно держать щиты - постоянный самоконтроль
3 И есть негативное влияние - нарцисс, создающий атмосферу

Рекомендации:
Вам нужна другая жизнь.
Ну то есть Вы не можете переехать - факт. Но Вы можете попробовать свести пребывание дома - к минимуму. Но это не должно быть просто - отсутствие. Вам нужно создать себе насыщенный и разнообразный график. В котором будет все - спорт, учеба, посещение любых новых мероприятий вокруг.
Вам нужны сильные интенсивные разнообразные впечатления.
Это может быть и дешевое и бесплатное и даже мелкие подработки - неважно. Главное, чтобы это давало эффект другой жизни. Поэтому это должно быть как можно разнообразнее - чтобы и прогулки, и новые виды спорта или давно забытые старые, и любые публичные мероприятия, от книжных ярмарок до всяческих фестивалей. Загрузите голову. Загрузите тело. Экспериментируйте с образом жизни. Устройте себе совсем другую жизнь!



Shadowscapes Tarot

Теперь рассказываю, как это будет. (Одним словом - паршиво) подробнееCollapse )

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek