?

Log in

[sticky post] Верхний пост

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
Восприимчивости (конформности)
Ондена, Барсук, Слон

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
Их пытаются расшевелить. Потыкать палочкой. Эй, скажи что-нибудь, сделай что-нибудь, купи букет, отвези нас куда-нибудь. Это худшее, что вы можете сделать - им реально очень неприятно подобное отношение, для них в этом много потребительского. Инициатива их утомляет, они по жизни настроены на восприятие, а не на действие. Но Линейка Конформности обычно скрывает, насколько их утомляют чужие ожидания - это их понимание вежливости и такта. В связи с чем долго разрешают наступать себе на хвост там, где остальные бы уже послали матом далеко-далеко.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Минимализм. Умение быть в моменте, умение радоваться малому, умение ценить то, что имеется. Умение не стучать по стеклу вольера и не пугать страусов!
Это совсем не в тренде - отношения, в которых от второго человека минимум ожиданий и радость от факта, что мы вместе и нам от этого хорошо. Но, если вы умеете ценить имеющееся и это показать - у вас хорошие шансы на развитие отношений. Фильтр на глупость и жадность вы прошли успешно ))
На практике это не про дешевые свидания, где второй человек сам за себя платит - это про то, что сначала свидание совсем не похоже на свидание. У нас общее дело. Потом у нас образовывается еще одно общее дело, а потом оказывается, что дело за делом - мы встречаемся. Оно само с нами случилось, не было клятой инициативы! Шел-шел и вступил в отношения.
НЮАНСЫ
То, что они довольствуются малым, не значит, что у них мало! Вы очень удивитесь тому, как много они замечают и знают, и могут учесть, как постепенно, раскрываясь, готовы давать больше и больше - они очень наблюдательны, просто обычно от них требуют меньше наблюдать и больше действовать, а это им примерно как близорукому человеку предложение снять очки-костыли и побежать вперед.
ВОПРОС отсюда
Сложности с удержанием мотивации, при обнаружении сложностей мотивация резко падает

Если расписать весь процесс деятельности, то получается так:
1. Играюсь в воображении и начинает вырисовываться что-то желаемое, начинает появляться мотивация
2. В голове автоматически начинает строиться цепочка как достичь этого желаемого
3. Если цепочка вырисовывается и шаги не вызывают дискомфорта и предполагается низкий шанс на провал, то мотивация повышается и я начинаю действовать. Это хороший исход, но он довольно редкий (реже, чем хочу и вижу нормой), и возможен только в относительно идеальных условиях
4. Чаще получается так, что в некоторых шагах есть либо сложности (воспринимается как "цель не стоит этих усилий"), либо неопределенность, когда я не уверен, что вообще получу результат или что есть риски потерь. И вот если я не нахожу способа просто обойти этот момент, то у меня резко падает мотивация. На этом этапе не очень важные желания просто забываются или откладываются, а важные крутятся в голове, но останавливаются на этом моменте и практически не двигаются с места.

Неопределенность часто связана с тем, что я не знаю как действовать, чтобы получить результат и не очень представляю как это узнать.
Неопределенность связана практичски со всеми людьми, с которомы не налажены удобные схемы общения
В целом я очень много изучаю и работаю с информацией, но только с той, которая мне интересна. А когда проблему вызывает недостаток информации по теме, которая мне не интересна, а просто нужна как проходной шаг на пути к желаемому, то очень сложно заставить себя изучить вопрос и прийти к решению. С чужими людьми тем более есть проблема, т.к. там невозможно заранее собрать информацию так, чтобы коммуникация прошла гарантированно гладко (а иногда сама постановка задачи подразумевает конфликт, это еще хуже)

Другими словами можно сказать, что в ходе очень многих дел нужно переключиться на то, что или неприятно, или не интересно, и это очень сложно сделать.
По многим другим людям я вижу, что при появлении сложностей у них возникает мотивация на решение возникшей проблемы, а мне в этой ситуации просто сильно хочется убраться из ситуации.
Т.е. опять же, занятие неинтересным или неприятным вопросом - это деятельность с негарантированным успехом и с плохим соотношенем выгода/усилия.
Когда мотивация изначально очень высокая, то ее хватает на преодоление некоторых трудностей, но все равно это очень ограниченный ресурс.

Вопрос в том, как не останавливаться при трудностях, неопределенностях, или как снизить эффект трудностей на мотивацию, или как получать мотивацию или интерес к решению возникающих преград на пути к изначальной цели?



Ответ кратко:
Никак
В данной постановке вопроса - никак.
Надо просто зафиксировать как факт, что мотивации нет и задачи мотивацию не вызывают.

А теперь подробно:
Строго говоря, со стороны проблема выглядит вообще никак не связанной с мотивацией. Она выглядит как "я боюсь конфликтов". Именно что боюсь конфликтов, потому что только когда мы боимся, мы хотим гарантий, что все будет хорошо - гарантированно гладко.
Боитесь ли Вы конфликтов, потому что высокая тревожность (а она высокая - чем больше мы тревожимся, тем больше мы стараемся обьяснить попонятнее и поподробнее, тем важнее нам вообще выстроить свою логичную конструкцию, не упоминая собственно предпосылок)?
Боитесь ли Вы конфликтов, потому что не умеете заявлять о своих желаниях и интересах (а в этом письме вообще невозможно догадаться, что именно Вы желаете и не можете получить)?
Я бы ставку делала и на то, и на другое.

Если Вы обратитесь к психологу, вопрос от хорошего (где найти позитивную мотивацию?) повернется к плохому (а чего Вы боитесь?). То есть это не про поиск позитива - это про работу с отрицательными эмоциями и как их побороть.

Перед психологом будут стоять 3 задачи:
— научить формулировать свои желания - прямо и конкретно
— разобрать, в чем стресс для Вас от конфликта - и как преодолевать
— вместе отработать в игровой форме навыки, как справиться с конфликтом

Темп работы:
10-20 сессий, зависит от того, насколько удастся справляться с тревогой перед неприятными и неопределенными ситуациями, ну а за пару консультаций можно успеть увидеть лучше, что вообще у Вас происходит - не по предполагаемому сценарию с мотивацией, а как есть.

Могу ошибаться - за рассказом про мотивацию очень мало фактуры (но это и есть симптом само по себе). Конкретных подробностей, что где и как идет не так - нет. Поэтому, как вариант, психолог начнет с допроса с уточнений, а можно ли конкретные примеры по описанию? Примеры цепочек? Шагов? Неопределенностей?
Но я уже сделала ставку в разборе на страх. Страх - это то, что обьединяет наше отношение к неопределенности и конфликтам - мы их боимся.

Если я права, то что можно сделать самостоятельно?
Можно начать с того, чтобы вообще обдумать - чего именно я боюсь? Фокус на страхе делает его меньше.
Можно попробовать поискать близкие Вам литературные примеры - а чьи методы борьбы со страхом мне близки?
Я знаю, что для многих «Дюна» - готовый рецепт, с ее литанией против страха:


РЕЗЮМЕ:
я бы предлагала обдумать версию, что если это не проблема мотивации, а страх? Что, если я боюсь конфликтов? Что, если я затрудняюсь выражать свои желания и отстаивать свои интересы?
Эта версия может быть неприятной для самооценки, но, если она верная, она может помочь продвинуться в решении проблем. Иногда для борьбы со страхом важно просто взглянуть ему в лицо и признать, что я боюсь - а кто не боится? Вообще, от работы с позитивом повернуться к теме негатива. И посмотреть, что это даст.

Tags:

ВОПРОС отсюда

Я пошла на групповую терапию, ведущие заметили, что я много себя осуждаю и очень настойчиво рекомендуют найти психолога на персональную терапию. А я не хочу. Мне будет сейчас тяжело работать с этим в обязательном порядке в одно и то же время. И еще я понимаю, что я ведущим-то в группе не очень доверяю, воспринимаю их реплики более осуждающе, чем оно есть. А на личной терапии будет совсем тяжело. Я надеюсь проработать оба этих вопроса в ходе групповой терапии, потихоньку, в комплексе с другими. Но я волнуюсь, вдруг я не права, ведущие могут видеть ситуацию лучше, знать как обычно все происходит, может быть надо преодолеть свое нежелание и таки заставить себя найти личную терапию?


Я думаю вот что:
Вы не сработались с группой. Ну, психологическая работа - это все же какая-то странная химия, иногда все кругом хорошие, а вместе не получается работы. Поэтому и Вы воспринимаете ведущих жестче, чем они есть, и им кажется что-то свое про Вас. У каждого свой кривой и неприятный фильтр вместо эйфории от первых успехов. Поначалу-то обычно, когда в группе успешно адаптируются, или робкая надежда, или любопытство, или подьем настроения - у Вас этого нет, то есть что-то явно не так.

Вы не сработались - это уже факт, раз и у Вас доверия к ведущим мало, и в группе само собой разрулить не получается, раз ведущие предлагают еще и персональную работу для того, чтобы проблема в группе меньше проявлялась.

Можно, конечно, пытаться продолжить работать с группой, но зачем? Это же не самоцель?
Смотрите, Вы про то, с чем на группу пришли в надежде проработать исходно не пишете ни слова. Вы не потеряли Вашу цель за попытками прийтись ко двору(может, Вы только в этой группе себя много осуждаете, то есть это вообще про группу, а не про Вас)? Я понимаю, что с таким началом может быть неприятно и страшно даже что-то менять, вдруг станет еще хуже. Но ведь главное для Вас - какую-то свою проблему решить, да? Я бы предлагала в первую очередь сосредоточиться на своей проблеме - на нее все внимание перенесети.

А, кстати, что дала группа для понимания Вашей изначальной проблемы?
С чем Вы пришли и что успели узнать - именно о том, за чем пришли?
Вопросы просто для подумать предлагаю, вдруг окажется, что уже и так есть много новой информации, группа уже дала свою пользу. Или же окажется, что пользы мало и тогда опять же проще уходить.

Про персональную работу - а почему нет?
Там работа будет вокруг Вас и Вашей проблемы!
Персональный психолог должен будет работать в Вашем темпе. В отличие от групповой работы, где жесткое расписание, консультации можно в своем графике пробовать выстроить, то чаще, то реже. И о том, что Вас волнует, говорить там можно куда свободнее - не надо оглядываться на всех остальных, на их желания - их просто нет.
Я бы, правда, предлагала Вам искать себе психолога вообще никак не пересекающегося с теми ведущими - чтобы совсем другая среда и другой опыт были, чтобы не было какого-то "хвоста" переживаний.

Ostara Tarot

РЕЗЮМЕ:
Самое главное - это Вы и решить Вашу проблему. Поэтому я бы вообще размышления переформулировала в другом ключе - и что мне дала группа полезного для этого, и что мне может дать полезного индивидуальная работа, где не надо подстраиваться под других и на них отвлекаться?
У меня есть цель - ради нее я пустилась в этот эксперимент с группой - ради нее я готова двигаться. Это самое главное.

Tags:

ВОПРОС отсюда

Нужно ли идти к психологу с этим?
Мне 28 лет и я ни разу не целовалась, не спала и даже не держалась за ручки с парнем. Первого свидания, понятно, тоже не было. Перед безликим обществом чувствуется вина, что я в свои годы еще не. В связи с чем возник вопрос: Это норма и все само собой случится, когда время придет, или это проблема, с которой надо к психологу?


Я бы капслоком написала, но три строчки каплоком будет перебор ))
Это абсолютно нормально - если еще не!
Больше того - даже если вообще не!
Вы никому не должны!


То есть, если таки введут налог на бездетность, то можно будет говорить о долге - в деньгах, но так - Вы не должны ни родителям, ни тем более абстрактному обществу! Даже если это общество регулярно на Вас смотрит глазами ослика Иа-Иа и душераздирающе вздыхает! Они все такие же несчастные будут, если Вы найдете себе отношения "как у всех", например, с тихонько пьющим диванным мужем в трениках!
Если Вам не хочется, если есть ощущение, что жизнь без этого складывается интересно и даже, может, лучше, чем с отношениями - так можно вообще тему закрыть. А тут комментаторы, которые напомнят, у кого так хорошо получалось из известных - есть? А то у меня в голове только жития святых и Кант, а это однобоко выходит ((

Если хочется порефлексировать, то лучше не ставить вопрос о том, что у Вас отсутствует этот опыт. Отсутствующий опыт - это то, из-за чего многие бездумно пробуют сигарету и алкоголь, и наркотики - а вдруг я что-то упускаю? Ковбои Мальборо в телефизоре сурово затягиваются, отправляясь в закат, и вот уже кажется что курение - это то, что никак нельзя упускать! Паника-паника-паника и опыт пополам с сожалениями - оно Вам надо? Романтические сцены в кино и ДСВ зачастую такое же Мальборо.
Лучше ставить вопрос - он мне нужен, этот опыт?
Я, именно я и лично я (а не близкие и знакомые вокруг меня) вообще хочу отношений?


И про вину еще раз. Отношения, выстроенные на чувстве вины счастливой Вас не сделают. Только умножат количество несчастных - прибавится партнер. Ну, вряд ли он будет счастлив, если Вы с ним из-за вины перед обществом, да?

Давайте на Вашу ситуацию посмотрим вот как:
Да, у меня не было романтических отношений - факт. Но, зато в 28 у меня нет и разбитого сердца, сомнительных свиданий с абьюзерами, коллекции поклонников, которые звонят как напьются... ребенка, наконец, которого не планировали, но вот, у многих Ваших сверстников случились по залету или под давлением "надо как у всех", тоже нет.
Иногда отсутствие опыта - это тоже богатство.
И упущенное время - богатство

Потому что и Вы ошибок юности не наделаете, и окружающие уже, по идее, набили шишки и поумнели. Я бы очень советовала с этого ракурса на ситуацию посмотреть. В 28 уже не рвешься делать ошибки 16-летних, в 28 уже не тянет отчаянно быть как все и вестись на гормональные бури. В 28 уже знаешь себя и лучше понимаешь, что нужно для счастья.

В общем, Вам 28, и у Вас все хорошо!


Black Cats Tarot

Случится ли оно само?
Вряд ли - пишете Вы коротко и по делу. О ситуации, в которой у людей обычно вагон рефлексии и коллекция граблей. Кажется, Вы человек плана и конкретики - пока у Вас нет плана выстроить отношения сознательно и целенаправленно - Вы, вероятно, от осторожной попытки с Вами флиртовать отмахнетесь и даже этого не заметите. Само оно случается с более хаотичными натурами.
Но, если Вы выстроите конкретный план действий... шансы хорошие ))


Польза, которую может принести психолог:
Здесь работа в два смысловых этапа получается
На первом важно определиться, а нужны ли отношения.
И психолог должен выступить эдаким чек-листом, помочь расставить галочки в длинном списке вопросов - кто Вам нравится (кто будет привлекательнее, чем одиночество? У Вашего одиночества еще выиграть конкуренцию надо) Кому и чем Вы можете в свою очередь быть интересны? Куда пойти в поиске отношений?
Ну, то есть тему отношений стоило бы обсудить со всяких ракурсов, чтобы Вы могли принять реально взвешенное решение, а стоит ли игра свеч.
Это может быть и одна консультация, и десять, и больше - зависит от того, сколько вопросов у Вас к себе. Насколько тщательно хочется разобраться.

Второй этап - это как жить дальше, после принятого решения.
Если без отношений, то надо как-то обьясняться с теми, кто Вас считает несчастной. Это потихоньку отравляет жизнь. И еще надо учиться расставлять приоритеты без оглядки, что вот, а вдруг я что-то теряю?

Если с отношениями, то важно, чтобы Вы от психолога получили возможность наверстать упущенное. Чтобы не с нуля проходить уровни, которые остальные уже десять лет "качают", а сразу 80 левел на входе был. Чтобы Вам эксперсс-курсом жизненный опыт выдали.

РЕЗЮМЕ
Все ок. Отсутствие опыта не явлется проблемой, не накладывает долгов, нет места вине.
Нужен ли опыт, нужны ли отношения, хотите ли Вы - вот с какой стороны стоит посмотреть.
Если хотите - то Вам нужен способ наверстать упущенный опыт, чтобы не оказаться без информации, что и как, но это дают и хорошая тематическая литература про отношения, и тренинги, и можно с психологом.

Tags:

ВОПРОС отсюда

Добрый день, как вы думаете, можно ли справиться с проблемой самостоятельно (и если да, то в какую сторону гребсти), или пора искать психолога?

Сколько я себя помню я умудряюсь создавать "пъедесталы" для того что мне очень нравится. Т.е. начинаю считать что это недоступно, не у нас, не для меня, и вообще простым смертным можно только восторженно любоваться и не подходить ближе чем на километр. Я научилась справляться с возведением на пьедесталы людей и предметов, но вот что делать когда там оказывается вид деятельности я не знаю.
Так в детстве я даже не сказала родителям что хочу играть на флейте и заниматься гимнастикой, ведь это казалось таким прекрасным что в нашем маленьком городе точно нет ни одного места где этому учат, и конечно же ни флейты ни ленточки для гимнастики у нас не найти, ведь оно такое прекрасное что просто не может быть доступным. С возрастом я смогла увидеть что в большинстве случаев я не права и что-то с этим делать (купила себе флейту, гимнастика стала не актуальна), но пьедесталы строить не перестала.
Большего всего это сейчас мешает в вопросе рисования в частности и творчества в целом. Я живу с уверенностью что художники это особенные люди, они рисуют в особенное время, в особенном месте, в особенном настроении. Хотя вот кисточки краски и бумагу можно и не особенные, просто хорошие=) Пьедестал огромный и почти непрошибаемый, и всё время вставляет палки в колеса. Я не могу просто сесть и начать рисовать, ведь я не особенная, и настроение самое обычное, и место обычнее некуда.
Меня хватило на то что бы в последний подать документы в тот вуз куда хотела, очень хотела (поэтому два года готовилась к поступлению в другой, ведь желаемый он такой замечательный, я точно туда не поступлю). К слову поступила. Сейчас учусь на художника-иллюстратора, и если рисовать то что надо по учебе я еще как-то умудряюсь, то сесть и нарисовать что-то своё...
Я понимаю что это ужасно тормозит моё развитие как художника, но я не знаю что с этим делать. Читать блоги других художников, что бы видеть что они тоже просто люди, просто брать рисовать и видеть что небо не свалилось на землю от этого я пробовала. Собственно это и помогло всё же поступить куда хочу. Но как двигаться дальше я не знаю.



Описание проблемы кратко:
Вы воздвигли художников на пьедестал, Вы хотите на этот пьедестал, но не знаете как туда попасть - они особенные, а Вы обычная.

РЕШЕНИЯ Read more...Collapse )

Tags:

Ну вот, тут как с линейкой группирования - я не удивлюсь критике или молчанию, но - это наблюдения из жизни и там все реально вот так и работает.

Нормы (стандарта) (дистимическая)
Гном, Коза,Сфинкс

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
С желанием развеселить, растормошить. Многим кажется, что это эдакие Царевны-Несмеяны, которые достанутся лучшему шуту. На самом деле попытки приподнять им настроение, вызвать оптимизм Линейку Нормы чаще раздражают, чем радуют. Зачем мне ваши розовые очки?
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Элитарность с бирочкой. Элитарность тут обязательно надо дополнять бирочкой! Вы идете на свидание на выставку лучшего художника столетия или лучшую оперу сезона или едете в лучшее место в Каире - без бирочки будет не то впечатление. Не надо это специально рекламировать, тут нужна не рекламная афиша, а маленькая и незаметная бирочка - просто не забудьте сказать.
НЮАНСЫ
Не разрешайте отрывать бирочки. Когда на одном свидании окажется, что кордебалет набирали среди дров, на другом - что вы смотрели унылую мазню бесталанного художника - это разрушает и отношения тоже. В какой-то момент вы можете обнаружить и себя без бирочки "поклонник" или даже без "хороший человек", вот почему так важно обращать внимание на отношение к себе и попытки оторвать бирочки пресекать )). А новые бирочки собирать и предьявлять!
Вэтих отношениях главный приз обычно получают игроки, у которых к концу игры больше всего бирочек а-ля "отличный парень" или "замечательная девушка".
ВОПРОС отсюда

Родитель методично и с чувством с самых пеленок внушал мне, что я особенный. Самый красивый, самый лучший и т.п. Сейчас, по прошествии почти 30 лет такая установка мне очень сильно мешает.
- Пойти работать на работу х? Кто, я?! Вот на это?! Да вы чего?!!
- Раньше креативил, теперь нет. Все, кто восхищался, ушли, а я сижу в обидках и депрессии, что никому не нужен. А они, те самые, которые носили меня на руках, теперь носят другого, и мне так плохо это видеть.
- Мне больше не пишут отзывов, потому что я сам ничего больше не делаю? Хорошо, я на всех обижаюсь и ни с кем больше не общаюсь!
- Разговаривать с тем придурком? Да он же идиот и дурак, со мной ни разу не поздоровался, хотя мы живем на одном этаже, нахер надо.
- Я не буду это есть! В нем огурцы не так порезаны. Приготовь мне другое!
... и т.д. и т.п. Таких случаев, где можно отследить, что ко мне нужно относиться по-особенному, с вниманием и любовью (и значимостью), очень много. И они мне реально мешают. Я отказываюсь от чего-то, потому что думаю, что выше этого "чего-то". Потому что сразу представляю, как мои вчерашние знакомые, которые видели меня на пике, будут показывать пальцем и говорить "вы только гляньте, какой грязной работой он теперь занимается". "Вы гляньте, какую фигню от творит сейчас".
Да и сам я, представляя себя в условиях, которые считаю ниже себя, чувствую, что это дно, деградация и жизнь кончена.



Ну давайте посмотрим, что получилось из Вашего рассказа:
Я намеренно утрирую, чтобы ярче картинка вышла:
У Вас ЧСВ. А если бы его не было, Вы бы ели не так порезанный салат, старались здороваться с людьми, которые с Вами не здороваются и соглашались бы работать там, где, в общем-то, работать не хотите.

А если бы Вам не говорили, что Вы особенный, так что - можно было бы не то что салат, не считаясь с Вашим вкусом, резать, ну или ходить, не здороваясь, а еще и сапогами пинать - Вы бы не обижались?
...В общем, что-то не то вырисовывается, да?

Как такая ерунда получается? Read more...Collapse )

Tags:

Целеполагания (эпилептоидная)
Песочник, Волк, Горгулья

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
Их пытаются прошибить. Сильными эмоциями, сильными словами, впечатлениями, откровенностью. Сценами. Ну, понимаю, их обычно бесстрастные лица провоцируют )) Кажется, что главное - вывести из себя. На самом деле выведенный из себя эпилептоид - это дело с трупами, так что - не доводите.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Погреться у огонька. Тепло. Внутри у эпилептоидов обычно темный сырой подвал с маньяками дефицит тепла. Они жаждут возможности погреться у тепла, не разрушив очаг. Свидание может быть каким угодно - классическим, даже банальным, важно чтобы все его время с вами рядом было тепло и хорошо. Сохраняйте спокойствие, даже если в некоторые неловкие моменты будет казаться, что на свидании с вами фонарный столб или скала, или вообще что-то хтонически мрачное. Просто тактично сделайте вид, что все ок, с кем не бывает.
НЮАНСЫ
Вам бы понравилось, если бы очаг пытался вылезти из камина или если бы огонек укусил за пальцы? Не стоит давить, нажимать и вылазить с инициативой, вкладываться надо - в демонстрацию. Я самый теплый камин с самым уютным огоньком и духом волшебства и рождества! Я свечусь, грею и потрескиваю дровами, и все это не двигаясь с места! Тогда Линейка Целеполагания вас не потеряет (они не Охотники и не любят бегать за добычей по следам), не испугается, не устанет от вас и еще не будет бояться, а не плохо ли вам, такому чудесному, с таким существом, не затопчу ли ненароком? Целеполаганию надо, даже видя цель, помедитировать, а цель ли это? Очаг не нарисован? А стоит ли цель усилий? А вдруг я ломанусь, а цель убежит? А как бы подойти, как выразить чувства, чтобы не напугать?

Они влюбляются долго, через сомнения и опасения, но и влюбляются сильно и всерьез.
Вот если вы когда-нибудь читали вопрос "а что бы вы сделали, если бы у вас был ребенок нетрадиционной ориентации?" и не понимали всей остроты вопроса, так мы сейчас второе подряд письмо разбираем, где родительская реакция - острейшая. В предыдущем письме отбирали паспорт и писали в полицию, а тут и вовсе шантажируют самоубийством.

ВОПРОС отсюда
Я ЛГБТ, физически девушка, психологически больше осознаю себя парнем, по ориентации би с преобладающим интересом к девушкам. Об этом знают друзья в интернете и несколько самых близких друзей в реале, но не знает мать. Временами у матери возникали подозрения, что я не соответствую стандарту (ей сплетничали обо мне), но мне удавалось это как-то замять. Но еще с момента тех подозрений она мне угрожала, "если узнаю, что ты нетрадиционной ориентации, то покончу с собой". С одной стороны, она религиозный человек по меркам которого суицид всё-таки грех, но с другой стороны я боюсь, а вдруг она сможет что-то сделать, если получит доказательство моих отношений с девушкой от посторонних, увидит что-то наводящее на мысли сама или если я всё-таки заведу отношения настолько серьезные что буду готова переехать и жить с понравившимся мне человеком. Вопрос пока не то чтобы горит т.к. этой перспективы нет, но всё же возраст у меня уже такой в котором люди уже заводят отношения, куда-то переезжают, когда-нибудь пусть и в отдаленном будущем эта тема всплывет. Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?


Это будет неприятный разговор, готовы?
Проблема в том, что Вас шантажируют.
Это эмоциональный шантаж - когда другой человек заставляет Вас отвечать за ее жизнь.
Вы в эту игру включаетесь, потому что ей удалось нажать на болевую кнопку, найти триггер.
Вопрос:
Какие чувства вызывает у Вас ее угроза суицида?
Страх? Жалость? Тревогу? Вину? Стыд?
Какое чувство Вас захватывает и заставляет растеряться?
Что лишает Вас контроля над ситуацией?

Как вернуть себе контроль над ситуацией:
Когда Вы назовете чувство правильно - эмоциональный контроль вернется. Ну, Вы уже будете осознавать, на что повелись, и эта кнопка уже не будет работать.
Кнопка может быть не одна, кнопка может быть хитрой (не думал, но у меня такое есть) - Вас все-таки родная мать шантажирует, человек, который с пеленок знает и представляет Ваши слабости.
Ищите. Можно советоваться с друзьями, можно рыть, что вообще про шантаж пишут.

Когда появится хладнокровие и собранность, когда проблема будет внутри встречать только дзен - все, работа выполнена чисто.

Это не все мои неприятные новости
Давайте поговорим о сути шантажа
Вас шантажируют тем, что, если она узнает про Вашу ориентацию, то она покончит с собой.
Так вот, новости:Read more...Collapse )

Tags:

Реактивности (астено-невротическая)
Эквиска, Лиса, КЗД (Калликанзарида)

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
Неприятная и пошлая проблема, но она имеет место быть - их часто воспринимают как легкодоступных. Мол, идут на контакт легко, не скромничают, не жеманятся, да и одеваться любят экстравагантно - какие могут быть варианты? Но линеечная легкость на подьем - это вовсе не легкодоступность. Они азартны, а не распутны! Простите за прямоту, но это это важно понимать.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Драйв. Динамику. Умение обходить неприятное и находить интересное и приятное. Аквапарки. Полеты на воздушном шаре. Поездки в чудные места. Вообще, готовность сорваться в любой момент и загранпаспорт на всякий случай, если выскочили купить сигарет )) Ну, могут быть нюансы, но общая идея одна - яркие приятные динамичные свидания и легкость на подьем сделают вас неотразимым партнером.
НЮАНСЫ
За легкостью на подъем и жаждой ярких впечатлений кроется вовсе не поверхностность - они так защищаются, пока бежишь - ты не падаешь. И, чтобы их завоевать, вам придется быть надежным партнером и относиться с уважением к маске легкомысленности. Ну а если вы реально сможете быть надежным и обеспечивать драйв - пишите внизу свои координаты, таких вечно не хватает! )))

Остались еще 3 линейки - я помню!
Кто интересуется психологическим консультированием и диагностикой:
Юный падаван,
1. ты уже знаешь - мы ищем симптомы.
2. Мы смотрим, психологические ли это симптомы?
3. Мы ищем, какой симптом будет главным среди психологических?
Что стоит учитывать еще?
В ряде случаев наша работа - дистанцирование. Не поговорить о плохом еще раз, не обсудить заведомо неприятные вещи, рискуя опять в них запачкаться, а - помочь от них избавиться, отделаться, закрыть дверь в прошлое, если из прошлого сквозит.
И да пребудет с тобой Сила!

ВНИМАНИЕ
Дорогой комментатор!
Если у тебя слабые нервы - вопрос от ЛГБТ, читать и смотреть в комментарии - на свой страх и риск!
Береги себя - лучшие срачи сейчас не здесь, а про 9 мая, дискуссии, нужен ли парад, фальшивых ветеранов, интриги и разоблачения ждут тебя в топе!


Здравствуйте.
Не знаю, с чего начать. У меня как раз та ситуация, когда друзья иногда бросают фразу, что мне бы нужно с психологу обратиться, а я пытаюсь понять, справлюсь ли самостоятельно.
Напишу с самого начала. Жила мирно и счастливо, меня всегда поддерживали, пока, собственно, не влюбилась в девушку и не рассказала об этом маме (мне было на тот момент 23, но мама-одиночка и мужа никогда не было - так что на мне был сосредоточен мир). Мама отреагировала довольно страшно - отобрала все деньги, карточки и документы, написала заявление в милицию, что меня совратили, опоили, подсадили на наркотики, пришлось в сознательном возрасте сбегать из дома, собрав хоть что-нибудь. Следующие полгода я потихонечку пыталась достать все назад, хотя бы паспорт, со скандалами, забираниями меня в отдел по борьбе с наркотиками и пр., и боялась, что это все немного смахивает на параноидальную шизофрению, потому что мама выдавала фразы "он на меня плохо смотрит? зачем он на меня смотрит?" - громким голосом в метро, или "на балконе напротив горит фиолетовый огонь, это он на нас плохо влияет". Слава богу, это прошло уже давно и больше не возвращалось.
Все это время мы снимали квартиру у знакомой. Но через год-полтора у нее вышел из тюрьмы сын, начал совершать набеги, пить на кухне и закончилось все это огромным скандалом, когда он кричал, что нас убьет и успел меня ударить, пока хозяйка не вытеснила его из квартиры. Я из очень тихой и интеллигентной семьи, где по праздникам пили по бокалу кагора, для меня это было какой-то вехой "как такое могло случиться со мной?".
После этого мы просто часто переезжали - то разъежались по родителям, то очень неудачно снимали комнату у противной бабки, то спали у подруги на матрасе, таскали с собой коробки и спали на чемоданах.
Теперь у нас своя квартира, две собаки, у меня новая хорошая работа, но что-то сломалось. Я очень устала, меня раздражают люди, мне трудно найти ресурсы на что-либо и практически все я делаю через силу "потому что надо". Надо встретиться с друзьями, надо работать, надо готовить, надо убираться. Я иду к светлому будущему через переступание себя. Очень хочу жить сегодняшним днем, но все время есть "но". Нет кухни, нет дверей, нет прихожей, нужны деньги. Мне предлагают подработку - я, не задумываясь, говорю да, хотя еще вчера говорила "больше никогда", работаю без выходных две недели, заболеваю, но думаю "мне все равно уже плохо, какая разница, если станет хуже, зато потом будут деньги". Делаю что-то на износ, а потом страдаю, что никто не гладит меня по голове и не заботится. Таскаю тяжести, потом плачу от усталости, но все равно в следующий раз не даю мне помогать таскать тяжести. Я прошу заботы на словах, но по жизни я забочусь, решаю проблемы, таскаю тяжести - и это мой выбор. Иногда мне кажется, что я сломалась - и тогда день уходит на истерики, слезы и ссоры. А очень хочется просто наслаждаться жизнью и быть счастливой, а не вырывать сердце из груди как Данко. Можно ли остановить этот процесс загона себя самостоятельно?
АПД:
Вот я даже про работу написала "у меня новая хорошая работа", хотя у моей женщины тоже новая хорошая работа. Но в голове сидит, что я должна содержать и обеспечивать, чтобы она ни в чем не нуждалась


Что я вижу?
Что неадекватных людей было слишком много слишком близко к Вам. Тут и одной матери хватило бы с ее поведением, но еще и сын хозяйки, а потом еще вишенкой на торте противная бабка, и все это в атмосфере неустроенности.

Ок, у нас две зацепки
- Неадекват
- Неустроенность

Давайте на этом и построим работу?

ВЕРНУТЬ СЕБЕ ОЩУЩЕНИЕ АДЕКВАТНОСТИ:
Неадекватные люди всегда плохо влияют на наше восприятие мира. Они токсичны. Они заставляют потом себе задавать вопросы и почему это именно со мной, и права ли я (то есть я сомневаюсь в себе). Их токсичность заставляет отгораживаться от мира, уходить в работу, любой внешний раздражитель (и хорошее, и плохо) встречать одинаковым раздражением.
Когда мы сталкиваемся с неадекватными людьми - это очень сильные и неприятные эмоции, вспоминать такое и свои свпечатления неприятно и, честно говоря, может быть травматично. Можно попробовать восстанавливаться через концентарцию на логике и на себе. Концентрироваться не на них и вспоминаниях о них, а на сегодня и на самой себе. Вам надо почувствовать свою адекватность (такие люди разрушают у окружающих ощущение уверенности в своей нормальности, в себе вообще)
Например:
Будет ли для меня правильным взять отпуск? Упс, уже не взяла. Но - будет ли адекватным себя сейчас за это ругать, может, лучше тогда спланировать, как быть дальше? Что говорит мой здравый смысл? Может, мне запланировать сам отдых, куда и как выбраться?

Ваша задача - снова и снова спрашивать себя:
Что говорит мой здравый смысл?
Что будет адекватной реакцией?

Это займет время - такая работа. Потому что пока идет усталость и раздражение на все - щиты опущены наглухо. Сначала внутри будет темно и пусто, скучновато, может быть, и задержка реакции - я спросила, а внутри тишина. Но, если поупражняться недельку, Вы заметите, как становится легче, как возращается ощущение своей нормальности, нормальности тех окружающих, что рядом с вами сейчас. Не ждите сразу радости жизни, ждите сначала интереса к вопросу, что будет для меня здравым решением. Интереса подумать, а встретиться ли с друзьями, а что в первую очередь сделать по дому. А уже после того, как интерес станет устойчивый, пойдет и позитив.

Главное - все время смотрите на шаг дальше. Ну, понесла я сейчас тяжести, уже ничего не переиграть, так? Но дальше что можно сделать, как сделать, чтобы это не повторилось на автомате? Можно ли кстати вообще - доставку на дом, чтобы мы обе с этим не возились?

ОТ НЕУСТРОЕННОСТИ К ОЩУЩЕНИЮ ДОМА
Вы пишете о том, чего нет. Кухни, дверей. Ощущение нехватки, ощущение незащищенности, неустроенности. С этим тоже стоит поработать. Как? Попробуйте сосредоточиться на том, что у Вас уже есть, и никто не отнимет. Этот дом - он у Вас - есть. Этот пол в доме, окна. Возможность ставить чашку, где хочется. Быть с любимой женщиной,
Ощущение устроенности, как и ощущение адекватности, не возникнет само по себе. Для него нужно самой себе подсовывать под нос доказательства. Как в суде. Вот она чашка чая, вот они поцелуи, вот оно утро, когда можно не спешить вставать... Вы будете эти моменты сначала фиксировать рационально и нехотя, а дальше оно внутри, наконец, соберется критической массой и включится, наконец, тепло.
Не ищите сразу чувства в себе! Идите от внешних подтверждений и не торопите себя с откликом. Может, сначала все это про чай и утро будет сначала практически ни о чем, но захочется проверить-повторить, потом немножко понравится, потом вы поймете, как сделать, чтобы понравилось точно. Это пробы и попытки нужны

ostara tarot

Вы, главное, знайте, обычно после подобного продолжительного стресса народ на конских дозах успокоительных сидит. Вас тут преследовали, травили и не давали толком жить. Тут не то что временами всплакнуть - тут вообще нормально впасть в апатию и лежать лицом к стене, это у Вас крепкая психика. Очень может быть, что это здоровый инстинкт самосохранения толкает в работу - пока Вы работаете, Вы защищены от переживаний больше, чем если бы отдыхали. Но посмотрим, что внутренний разговор со здравым смыслом даст - обычно это реально помогает выправить баланс.


РЕЗЮМЕ:
1. Попробуйте почувствовать свой здравый смысл
2. Попробуйте понаблюдать свое благополучие, свою устроенность
Это не будет про чувства - это будет про логику, наблюдения, выводы. А чувства пережитых неприятностей лучше пока даже не трогайте и лишний раз не погружайтесь в воспоминания о неприятном - чтобы на триггеры не нажать.
Дайте себе пару недель - я бы ждала прилива сил и большей уверенности в себе. По крайней мере, внутреннего потенциала преодолевать проблемы у Вас реального много.

Дорогие комментаторы, кто еще сталкивался с подобным - как вы восстанавливались? Что можно по теме почитать? Идеи, опыт?

Tags:

ВОПРОС отсюда
кажется, смутно нащупала общую проблему, проявляющуюся по-разному.
нет соотношения, какой-то подсознательной связи между настоящим и будущим. как бывает у детей, подростков, которые если что-то хотят, то "здесь и сейчас" и не могут "подождать до завтра". вот что-то вроде этого, сложности с долгосрочными действиями. выражается это, например, постоянных дедлайнах, поскольку не получается "делать по-чуть-чуть, но каждый день", в сложности с похудением, потому что "я только вот сейчас съем конфету, а потом не буду", а это "вот сейчас" оно в любой момент времени, пресловутое "потом" никогда не наступает. в том, что какое-то проекты сперва делаются с упоением, но после того, как их один раз отложишь, они как правило очень долго лежат и ждут когда я к ним снова вернусь. вообще, каждодневное выполнение рутинных действий проблемно. но тут наверное еще какая-то другая грань вопроса, в духе "загораюсь чем-то, но не могу сохранять этот интерес, внимание скачет из-за того, что процесс дольше одного дня, например.
в общем, ощущение, что что-то пропущено в "психологическом взрослении", но что это и в какую сторону вообще смотреть? или может, тут совсем другое?
Спасибо за то, что консультируете, очень полезно!
и заранее спасибо, если будет разбор
АПД
и еще один,не уверена, в эту же кучу или другую. скорее о способах мышления - когда возникает необходимость сделать какую-то узкую работу, например, написать научный текст на определенную тему, сперва все идет хорошо, подбор материала и т.д. но постепенно, в ходе накопления информации, мозг делает какой-то выверт и начинает видеть узкую тему в контексте более широкой, от которой зачастую зависит наполнение узкой и стопорится. то есть, задание-то раскрыть узкую тему, но мозг отказывается воспринимать , как можно раскрыть её так, не затронув более широкую (а это повлечет нежелательное увеличение объёма и лишнюю информацию). просто не обращать внимания не получается (возможно, перфекционизм). местами это сказывается и на каких-то более материальных вещах, например, мне активно начали нравиться кактусы. логично, что я ищу информацию, как за ними ухаживать чтобы они хорошо росли. и понимаю, что кактусы - это очень много видов, и собирают коллекции и проч. и все, понеслось, надо. собрать. срочно. все кактусы, до каких только можно дотянуться. какое-то залипание на предмете, которое расходится концентрическими кругами. а ассоциативные связи делают круги все шире и шире, в итоге все связано со всем и непонятно, как работать с чем-то одним.


Для тех, кто интересуется психодиагностикой:
Смотрите, мы, как обычно, ищем симптомы, так?
А еще мы задаемся вопросом - а это психологические симптомы или нет?
А дальше кратко, потому что не моя уже сфера начинается:

То, что Вы описываете, очень похоже на синдром дефицита внимания (неврологический синдром, у которого по классическому определению есть триада симптомов: импульсивность, отвлекаемость и гиперактивность). Ну, то есть когда это вот таким списком как у Вас
— сложности с долгосрочными действиями
— каждодневное выполнение рутинных действий проблемно
Просто так можно было бы задумываться о депресси, но вот это меняет ситуацию:
— проекты сперва делаются с упоением (а потом откладываются - это импульсивность. Импульс есть - делаем, пропал - не делаем)
Ну и контрольный выстрел - это гиперактивность, когда нельзя просто взять и прочитать про кактусы, а тема разрастается и разрастается.
То есть по отдельности и если приглушить картину - это тут почти каждый про себя узнает, а вот когда складывается такая сумма, и симптомы такие яркие - это заставляет в первую очередь думать о СДВ.

Больше про СДВ можно почитать в книге "Почему я отвлекаюсь", автор Эдвард Хэлловэлл, там реально всё, от того как это выглядит до того, как это чинить.

Я бы советовала показаться психиатру - это проблема нормальных людей, которым нужны препараты для внимания.

Если это СДВ - то психолог тут нужен в первую очередь как ментор, как тот, кто будет помогать учиться действовать эффективно, в книге об этом опять же есть. Но это не про копание в себе - это в первую очередь про то, как же научиться останавливаться, когда и как сказать "хватит кактусов!"

Если это СДВ, то дело не в том, как воспитывали, хотя воспитание таких детей по обычному варианту - это страдания и для детей, и для родителей. Но взять внимание под контроль - это для себя и окружающих сделает собраннее, "взрослее".

shadowscapes tarot

Дорогие комментаторы, а среди вас есть люди с диагностированным СДВ? Как оно - стало ли жить лучше, когда вы это узнали?

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

по просьбе сообщества Василисков, а потому я другие посты по типологии пока отложила. Очень много букв

Read more...Collapse )
Сейчас, ближайшую неделю у меня будут вопросы-ответы прежде всего для ЛГБТ. У нас тут в фейсбуке прогремело, и я решила, что отвечу на это конструктивом - буду разбирать именно от этой части аудитории вопросы. Даже если вы не ЛГБТ, вам будет интересно читать и, я надеюсь, вы с удивлением обнаружите, что ничего сверхнеобычного или жутко сложного в работе нет - ну ничего такого, чтобы бросать трубку телефона, принципиально отказываться от работы и вот это вот все, что нам питерский центр психологической поддержки FROG показал. Я постараюсь, чтобы было видно, что это не какая-то абсолютно неизвестная сфера консультирования, куда рядовой психолог и шагу не может сделать, а что здесь достаточно всего того, чему учил нас Фрейд. Базы - достаточно.Read more...Collapse )

Tags:

Лирическое отступление:
Вы не задумывались, почему среди образов хороших диагностов у нас, извините, отморозки вроде доктора Хауза или и вовсе конченные отморозки навроде Ганнибала Лектера? И даже если поискать просто среди тех, кто любит и умеет работать с данными, то получается еще один практически отморозок - Шерлок Холмс?
Хороший диагност отмораживается не спешит с эмпатией, с сочувствием и тревогой - он сначала спрашивает себя, а в чем запрос? В чем конкретно проблема? Именно это ведет нас к точному диагнозу, а иначе из нас получится еще один мимимишный психолог с прекрасными порывами к обнимашкам (плюшевая игрушка по цене, доступности и приятности такого психолога превосходит во много раз)
В общем, вы настроились читать вопрос и не торопиться с реакцией?

ВОПРОС отсюда
Как жить с тем, что ты страшная?
То есть не кокетливое "ой, да я не очень", а реально всё плохо, с косметикой на любителя, а без — пиздец. Помочь такому горю вряд ли способна даже пластическая хирургия, потому что всё начинается ещё с костей. Я стройная, подтянутая, но мясистая, лицо мясистое, тело, черты — смесь грубых и мелких, когда сильно худею, выгляжу ещё хуже, потому что к этой "красоте неземной" добавляется угловатость и рельефность. Круглое лицо, нос вздёрнутая картофелина, глаза маленькие, один больше другого. В зеркале вроде приноравливаюсь смотреть так, что не очень грустно, а вот когда фотографируют друзья или на работе, то боль, просто боль.
АПД
А, когда я пытаюсь говорить об этом, от меня только отмахиваются. То есть, нет, признают, что красоты нет ни в фас, ни в профиль, но начинается парад дебильных недокомплиментов в стиле: зато улыбаешься, светлая, добрая, бла-бла-бла, остальные качества характера, просто наноси тонну макияжа и правильно себя преподноси.
Я не хочу преподносить, мне наплевать на мнение гипотетических кавалеров. Я просто хочу научиться спокойно жить с тем, что лузер генетической лотереи.


Какую информацию о Вас дает мне Ваша манера описывать проблему?
Вообще, любое описание проблемы говорит об авторе проблемы, о его "я" концепции.
В Вашем случае мы можем выстроить я-концепцию из трех уровней минимум.
МНОГОУРОВНЕВАЯ Я-КОНЦЕПЦИЯ
Сначала есть уровень непосредственного перечисления своих характеристик - «мясистая, угловатая».
Затем идет следующий этаж, оценка имеющегося - «пиздец». Этого емкого слова, в общем, достаточно - суть передает.
И третий этаж - генерализация выводов - «я лузер генетической лотереи»

Трехэтажную конструкцию психологу изменить намного сложнее, чем когда человек сидит с распакованным конструктором и держит детальки оттуда в руках, не зная, что с чем состыковать. Это психологический сопромат! Видишь четко собранную конструкцию в несколько этажей - скорее всего там внутри армированная проволока, бетон и вообще, голыми руками тут не перестроить.

Что еще можно отдельно выделить в Вашей "я" концепции?
Полноту, сбалансированность и взвешенность описания.
Будь здесь просто про грубо и мясисто - можно было бы говорить о фиксации. Но, возвращаясь и перечитывая, вижу, что описаны:
- как лицо, так и тело
- в разных весовых вариациях
- вариант работы с пластическим хирургом пронализирован и отброшен
- И, самый характерный, говорящий о в целом налаженных отношениях с собой симптом - отношения с зеркалом тоже выстроены. Я не плачу у зеркала, не избегаю его, нет тут страдания.
Внутреннее "я", походу, построено на таком прочном фундаменте, что выдержит и небоскреб по весу, и землетрясения, в общем, тут просто бессмысленно психологу что-то с представлениями о себе пытаться изменить.

Я почему столько уделяю внимания "я" в этом вопросе - потому что обычно я-концепция из обрывков, спутанный клубок, теплое с мягким, в общем, путаница. С ней некомфортно жить, но зато это достаточно легко поддается корректировке - прояснению и распутыванию. Иногда психологи привыкают, что вот, так всегда - надо просто распутать, выпрямить и переставить кусочки "я", и тогда встреча с человеком, чье "я" весьма жестко выстроено становится неприятным сюрпризом.

Ок, а что же делать?
Я бы обратилась к Фрейду.

Не могу, конечно, присягнуть )), но я думаю, он бы зацепился за тему генетического лузера и искал бы смысл в ней. Что, если за темой "я страшная" стоит тема "я хочу жить свою жизнь"?
Что, если тут замаскированная под тему внешности конфликт ожиданий семьи и собственных желаний? Ведь генетический лузер - это тот, с кого снимают обязательства жить как все учили, от кого, возможно, даже отказываются - и он становится чужаком, его жизнь складывается совсем иначе. Он ВНЕ лотереи.
Получается:
Если я страшная достаточно, чтобы не создавать семью - я свободна
Если я достаточно страшная, то я могу проводить время как хочу, одевать что хочу и даже самореализовываться именно так, как я хочу.

Тогда вопрос лишается хвостика:
Было "Как жить, если ты страшная?"
Стало "Как жить?"

Я определенно хочу жить как-то иначе, я рассчитываю на ту степень сводобы, которая есть у страшного человека, от которого социум со своими претензиями отступает.

Deviant Moon tarot

Ок, это про возможную коррекцию запроса для психолога.
Ну, когда у Вас такое сложное и очень устойчивое "я", то задача - в себе разобраться, в своих предпочтениях, желаниях, установках. Не менять себя, а с собой поближе познакомиться. При этом подсказкой будет, что в первую очередь близки и интересны такие вещи, которые еще в детстве высказывались, но близкими всячески осуждались. Но теперь то можно!

Ну и про поведение окружающих.
Это с их стороны может быть и элементарная вежливость. Просто когда мы спрашиваем "как дела?" и слышим "ужасно", мы обязательно сочувствуем, шлем лучи поддержки и все такое. Это социальный ритуал, это нормы этикета. Человек исполняет это "па" на автомате. Он перед собой не хочет упасть лицом в грязь, Вы тут просто партнер по танцу.
Если Вы хотите реже слышать подобные вещи - переходите на максимально нейтральную лексику. Мне кажется, что меня не любит камера. Я пока просто не думаю об отношениях.

Про гипотетических кавалеров.
Ну, пока вы говорите, что Вы страшная, Вы, с шансами, воспринимаетесь как закомплексованный человек, голодный до отношений. Вы так рискуете нарываться на сомнительные комплименты и брачные танцы! Скажите, что некогда. Да что угодно, просто - никто обычно не ждет честного и критичного мнения о себе в ситуации, когда Вас запрашивают на предмет, а заинтересованы ли Вы в отношениях. Сбой коммуникации получается.
Ну и вариант очень любопытных людей, которым до всего есть дело, и надо под любым предлогом влезть в душу просто не рассматриваю - это их проблемы. Равно как и желание надавать советов как перестать быть страшной - прежде всего поднимающие самооценку советчикам.

РЕЗЮМЕ
Предлагаю Вам сосредоточиться на вопросах - какие права, преимущества, какие свободы я получаю как человек, выбывший из лотереи? Какую жизнь я могу себе позволить, не тратя силы на то, чтобы быть крсивой и все такое? И еще - что мне запрещали в семье, вероятно, годами говорили как о недоступном для меня - но выбывание из генетической лотереи даст мне право на это запрещенное и недоступное?
Отдельный момент - не получается ли, что я говорю прямо и искренне там, где от меня ждут и мне поэтому отвечают социальными танцами? И тогда уклончивые обтекаемые ответы избавили бы от нелепых ответов про свет и доброту с тонной макияжа

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

ВОПРОС отсюда:

Сперва хочу выразить огромную благодарность за эту рубрику. Вы помогаете многим и это потрясающе. А еще у вас приятный слог и замечательное чувство юмора. Спасибо!
Я всегда считала, что творчество - главный смысл моей жизни. Я любила это и думала, что со временем оно станет моей основной деятельностью. Например если я не писала, то все шло кувырком - было напряжение в общении, усталость, неприятные эмоции, тоска. При этом ничего большого и законченного за несколько лет мне так и не удалось создать, т.е. писать мне удавалось от силы несколько недель в году, чтобы так, планомерно. Я долго успокаивала себя тем, что это связано с нагрузкой по учебе и не самой радужной обстановкой в семье - ресурса на все просто не хватает. В последние полгода ресурс уменьшился, а учебы прибавилось - сессия, курсовая, диплом. Я решила подождать и не разрываться на все сразу. Было очень больно, но я не видела другого выхода. Пожалуй, не лучшее решение, потому что стало еще хуже. Со временем у меня пропала способность чувствовать хоть какие-то эмоции и даже вкус, а когда начались проблемы со здоровьем, я начала это решать, причем насильно, потому что делать себе лучше не хотелось совсем, скорее наоборот. Сейчас ситуация исправилась, возможно из-за витаминов и аминокислот, уже ничего не болит, признаки чувствования есть, хоть и призрачные. Но вопрос как и зачем жить дальше остался. У меня такое ощущение, что либо я себя предала, либо с самого начала ошибалась. Может ли быть такое, что нежелание вернутся к прежнему смыслу жизни - попытка закрыться от пережитой боли? И нужно ли к нему возвращаться? Из-за этого мне постоянно кажется, будто "сейчас не время", "потом" и "я не готова", особенно когда это касается вещей связанных с эмоциями, например, чтением книг. И мне немного страшно, потому что дальше неизвестность и давление со стороны окружающих. А желаний и силы воли по-прежнему нет. И вполне возможно что это зависит от какого-то другого фактора, который я не учла и не написала. Как быть? Само пройдет?



О проблеме коротко, но резко:Read more...Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

ВОПРОС отсюда

обнаружила, что ужасно тормозу в очевидных вещах по уходу за собой. например, уже много месяцев в состоянии стресса, знаю это, но вместо того, чтобы сходить к врачу или сразу в аптеку за успокоительными, тянула кота за хвост до тех пор, пока не стало невмоготу уже физически.
так всё время. вроде понимаю, что больно/плохо, что это решаемо, надо хоть в гугл сходить, оценить варианты и выбрать подходящий, но нет, ничего не делаю. пока не сподвигну себя уже совсем с края бездны, ради выживания.
понятно, что надо учиться жить по-другому, но я как-то только сейчас осознала эту проблему и ужасаюсь, сколько месяцев или даже лет не решаю совершенно повседневные вещи, зачем-то терплю дискомфорт, иногда дикий.
вроде, наоборот, росла очень самостоятельной, так как не было выхода — обо мне никто не заботился, сама не покрутишься, спать ляжешь грязная, голодная и где попало.
так откуда вдруг подобные выверты?



Почему такой вопрос у автора - это понятно. Внутри проблемы всегда темно.

Но для тех, кто глубоко интересуется психологией - ответ очевиден. Ответ на поверхности! Вы знаете этот ответ! Вы можете его сформулировать по Фрейду, почти его словами это повторяют во всех школах. Это вообще вопрос на проходные три балла, потому что простой.
Итак, еще раз посмотрите на вопрос - ответ в нем самом, почему у автора существует проблема?

Почему автору вопроса трудно заботиться о себе?
Элементарно, Ватсон
В норме о ребенке заботятся родители. Это постепенно интегрируется - усваивается. Появляется внутренний образ родителя, и потом именно эта часть личности отвечает за умение, желание, потребность заботиться о себе. Если такого примера нет или недостаточно, то человеку будет сложно заботиться о себе, сложно сделать даже элементарные вещи - просто нет той части личности, которая этим должна заниматься.

А почему это с возрастом становится хуже?
Почему самостоятельность, которая была в детстве, совершенно не помогает во взрослом возрасте? Ответ на это уже тянет на четверочку, потому что придется обратиться к возрастным этапам. Если задача на одном не решена, дальше будет хуже. Если там, где Вы должны были учиться у других все более сложной заботе о себе, оттачивать это и шлифовать, Вам приходилось решать в одиночку задачи о себе, без возможности апгрейда, а сами задачи были простые и примитивные - ну, тогда нет предпосылок для формирования сложного развитого навыка заботы о себе. То есть пока окружающие делали выводы и зарубки на носу, Вы были лишены этой возможности учиться и тренироваться, ну а незачет по одному возрастному этапу автоматически усложняет жизнь дальше. То есть это закономерное следствие условий детства.

Ну и вопрос уже на пятерку - что в такой ситуации стоит делать?
Нужно сформировать образ внутреннего Родителя. Уже без опоры на реальных родителей. Обычно в этом лучше всего психотерапия, где психолог будет бороться с образом плохого (равнодушного) родителя, заменяя его постепенно на хорошего - внимательного, чуткого.
Как компромисс - могут подойти люди, которые тоже за деньги будут заботиться о Вас - семейный доктор, тренер, массажист - это тоже будет вызывать сложности и сопротивление, но их авторитет может давать нужный толчок к заботе о себе.

Tarot by Nicoletta Ceccoli

РЕЗЮМЕ:
Это нормальное и закономерное последствие чрезмерно самостоятельного детства - нарушена последовательность в обучении заботе о себе. То есть это не что Вы что-то сейчас делаете не так, это просто наконец сработала мина замедленного действия.
Это поправимо, но, раз это так сильно выражено, то я бы советовала обратиться к психологу и пройти терапию. Но я это всем советую, как понимаете! Формирование образа Родителя занимает от 20 часов, это краткосрочная терапия - а потом станет понятнее, нужно ли еще, но, обычно даже в запущенных случаях хватает пары лет (сотня часов). Это может показаться долго, но это позволяет сильно поменять жизнь, а сама такая работа по наверстыванию пропущенных возрастных периодов однократна - стоит один раз догнать, и дальше уже выходите из "отстающих" )) и хорошие шансы справляться с новыми этапами самостоятельно.
Что делать прямо сейчас?
Оглядеться и присмотреться - есть ли вокруг люди, которым бы Вы могли доверить функции Родителя? Старший друг? Опытная коллега? Располагающий к себе врач? Кто может Вам помочь? Эти люди могут оказать серьезную помощь просто фактом разговора, просто словами, что надо что-то делать - если они совпадут с пустующей пока нишей внутреннего Родителя.

Мы уже как-то обсуждали тему про внутреннего Родителя, да? Тогда хороших советов надавали и опытом делились.
Если есть еще идеи, как себе помочь заняться здоровьем - только приветствую!

Tags:

Люди галантного века:

Социальной приспособляемости (лабильно-циклоидная)
Мавка, Корова, Пчела

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
С напором. Поцелуй после первого свидания, секс после третьего - с такой спешкой вы гарантированно все испортите. Да вы просто напугаете человека! Спасибо, если за сталкера не примут, тут буря и натиск заведомо провальный подход.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Настройтесь на долгие и деликатные ухаживания. Именно неспешность и ненавязчивость здесь ценят больше всего. Идеально, если вы можете придумать красивое свидание - и после него романтично уходить в закат, давая этой акцентуации время, чтобы проникнуться и влюбиться )) Долгая продуманная осада - и замок падет.
НЮАНСЫ
Да, я понимаю, что элементарные вещи, но тут это еще и критично для отношений! Избегайте острых моментов, избегайте бестактных вопросов, не падайте лицом в грязь, не хамите, не кричите - не срывайтесь. Если у вас это получится - ваши шансы на близкие отношения сильно выше чем у окружающих, которые рано или поздно, но нарвутся на красную карточку за грубость и удаление с поля.
В отношениях с этой линейкой выигрывает тот, кто умеет воспитанной черепахой ползти по склону Фудзи.

Сижу на краешке стула...

ВОПРОС отсюда
У меня проблема перекликается с тем сценарным "но лень", но все-таки вроде другое.

У меня впечатление, что я сама себя торможу в определенных ситуациях. Когда прямо с утра вроде хочется наконец начать писать фик, или порисовать, или почитать серьезную книжку, но до ночи одолевает прокрастинация в разных формах - как в виде тупления в интернеты, так и в виде дел хозяйственных и прочего полезного, вплоть до работы. Прокрастинировать с помощью работы это мое большое достижение, горжусь, но уметь не прокрастинировать хотелось бы тоже.
Как будто я могу делать что угодно (или не делать ничего), кроме того, что хочется и важно-нужно лично мне. Как будто я себя постоянно одергиваю, боясь возможных отвлечений (они меня правда очень раздражают), а "время свободы" наступает ночером, когда домашние ложатся спать - но тогда я уже достаточно уставшая, чтобы убедить себя взять самоотвод до следующего утра, а там все по новой. Как будто я постоянно себя убеждаю, что вот *случится условие*, и вот тогда... а до тех пор Хатико ждет. Порой залипаю в сеть, присев на край стула в неудобной позе, и могу провести так порядочно времени (когда осознаю, хотя бы сажусь удобнее, стараюсь убрать напряжение из тела). Будто в любой момент готова вскочить и побежать заниматься чужим, поэтому какой смысл браться за свое. С другой стороны, это как будто я пытаюсь спрятаться, не привлекать к себе внимание (застывшая поза вкупе с довольно судорожным порой серфингом в сети). Это в первую очередь внутренние ощущения, сейчас у меня есть и свободное время, и нет необходимости изображать бурную деятельность.
В те разы, когда мне удается заставить/уговорить себя открыть файл, взять карандаш и так далее, ничего ужасного не происходит, я все делаю с удовольствием, пусть и после небольшой раскачки. Проблема именно начать, выйти из дому, сосредоточиться над первой фразой.
В периоды плохих событий в жизни (и в плохие периоды в целом) эта плотина, как ни странно, исчезает, но не очень-то надолго. Вроде как я получаю легитимный повод заняться приятным и уйти от плохого, что ли.
Пыталась задавать себе вопрос "а что мне мешает начать дело Х прямо сейчас?", в ответ получаю "а черт его знает" плюс переключение внимания на что-то другое, отвлекающее.
Ну, вот, в детстве мне несколько попортило жизнь пословица про "делу время - потехе час", казалась очень несправедливой (потому что воспринималось как "делу _всё_ время"). Наверное как-то связано, раз в памяти всплывает.
Подозреваю, что это что-то усвоенное, тем более что в анамнезе неоднократно приходилось откладывать желаемое из-за внешних обстоятельств, порой на несколько лет. Плюс был огромный провал по ресурсу, сейчас я в целом восстановилась и продолжаю набирать запас, так что пока моя рабочая теория - ...подождать, пока не наберется столько, чтобы хватало и на такое важное без таких проблем. Подождать, ага. Ну, как-то она хреново работает, эта теория. )

...очень много неуверенности в описании проблемы вижу я и прямо начинаю продолжаю сомневаться, не на пустом ли месте все это, не в банальной ли неорганизованности ли дело и все в таком духе, а с этим и обращаться ни к кому не надо типа, я и так постепенно самостоятельно улучшаюсь и не собираюсь останавливаться.
Read more...Collapse )

ostara tarot

РЕЗЮМЕ:
Я бы предлагала в первую очередь сосредоточиться на теме стабильности-неустойчивости в жизни, зачем она может быть нужна и откуда взялась.

Tags:

А чего это я про свидания забросила писать?! ))


Фидбэк от Власти:
semjonov_inc
Действительно, очень ведусь на внимание к себе, на желание понять и принять. В идеале - желание вместе заниматься какой-нибудь продуктивной деятельностью, а не просто ходить в кино/кафе/прогулки. Если поддерживать, то реальными действиями, влиться в мой "процесс" или сделать важной частью своего.
Люблю, когда делятся чем-то сокровенным, люблю возможность поделиться чем-то самому.
Отношения где каждый сам по себе, занят своими делами, основанные на совместном быте, постели и разной внешней атрибуте совершенно не привлекают и я быстро остываю.
В общем "мишура" она и так по всюду, а вот Близость - это редкость, её надо ценить)

Подстройки (лабильная)
Вампир, Кошка, Тень

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
С пониманием, какие они вообще. Кто это? Что это? интересы? Симпатии? Ценности? Вкусы? За готовностью Подстройки пойти навстречу, идти от общего (а не различий) зачастую вообще не видно их самих как живых людей со своими особенностями.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Эмпатию. Я тут, я с тобой, ты мне интересна (интересен) - все остальное просто декорации к отношениям. Если тебе тут плохо - мы встанем и выйдем, даже если билеты на эту оперу - пол-зарплаты. Если тебе тут хорошо - мы останемся. Только демонстрация эмпатии и приоритета на ней делает свидания удачными.
НЮАНСЫ
Для тех, кому в детстве наступил медведь на ухо у кого с эмпатией никак. Здесь не требуется черного пояса по эмпатии - здесь оценят даже попытки. Я вижу, у тебя лицо грустное - тебе не нравится? Я вижу, ты за голову держишься - заболела, да? Ты улыбаешься, ты светишься, тебе тут нравится - да? )) Я вижу, ты смотришь по сторонам - хорошее место, да? ))
Ваша задача вообще - транслировать - я тебя вижу, я тебя слышу, я с тобой. Я хочу видеть тебя довольной и счастливой (довольным и счастливым). Все.
А все вот эти танцы, а что нам сейчас делать, куда и почему пойти вообще, каким должно быть свидание, благодарная Подстройка обычно разруливает сама.

продолжение завтра
ВОПРОС отсюда

Скажите, а как лечиться от нервного срыва на учебе? Уже несколько лет результатом того, что перегрузилась и не справилась, стало какое-то отупение. Не могу думать над простой задачей по физике, если сходу не вижу решения, или полностью отключается голова, если меня именно что со стороны о чем-то спросить хоть немного экзаменующим тоном - до истерики и представления себя совершенно тупой и навсегда безнадежно отсталой от жизни. Не могу даже искать работу, требующую собеседований, не хватает духу на подачу документов на повышение квалификации и сдачу экзаменов. Боюсь того, что это может так остаться навсегда.


Надеюсь, я в ответе не перебрала с юмором, вот что получается:

Меня в описании проблемы вот это беспокоит сильнее всего:
если меня именно что со стороны о чем-то спросить хоть немного экзаменующим тоном - до истерики
Если есть связка "ситуация экзамена" и "я отключаюсь", то ее надо разрывать. Иначе это прямо-таки стимул-реакция, и у Вас, простите за параллель, реакция как у собак Павлова, когда они ждали удара электрическим током за подход к миске. Нервозность повышается, шерсть сваливается, к миске хочется, но страшно, хоть вой.

Это обычно противная, но достаточно короткая работа, 3-5 сессий позволяют разорвать сцепку. Надо понять, что Павлов ушел, был не прав, и Вы его покусаете, что реальность поменялась. Надо Вас переместить в новую реальность, где Вы сильный и уверенный человек, надо обучить мозг реагировать иначе. Но это надо с кем-то в паре делать - внутри себя это не сделать, кто-то извне с методикой нужен, ну и изображать Павлова, чтобы Вам было на ком потренироваться. Поэтому тут психолог желателен больше для тренировки на живом человеке - техники то и самостоятельно прочитать можно ))

Темп работы
После нескольких лет может и 5 сессий мало быть, честно скажу, просто с такими вещами лучше не затягивать, но - 3-5 сессий точно дадут Вам хороший толчок, а там уже видно будет, надо ли дальше шлифовать вместе с психологом или уже самому, по показанной методике.
Хорошие новости, что, если разорвать сцепку между стимулом и реакцией, то у людей лучше чем у собак обучаемость - уже не просто стресс на учебе - любой стресс будет проще переносить.
Хорошие новости 2: такую работу достаточно по жизни проделать один раз. Если Вы обучите свой мозг так, как Вам надо, дальше все будет само подкрепляться и закрепляться в нужном ключе. В смысле, такие проблемы обычно не повторяются.

Templar Tarot

И это точно не навсегда, даже если Вы не пойдете к психологу! Даже если Вы вообще ничего не будете делать, время будет работать на Вас - рано или поздно приглушив реакции. Я так сужу потому, что если вы после нескольких лет безуспешных попыток еще не сдались - значит, внутри очень много желания изменить ситуацию, внутри Вас есть силы, жаждущие продолжать борьбу.

Tags:

Чтобы два раза не вставать:
Я вернулась из отпуска и готова снова писать-отвечать на вопросы!
Кстати, а с темой кожи мы точно завершили или есть еще истории для разборов?

Кто думал о консультации на майские - 3 и 4 мая я работаю, можно договариваться.
Про выходные и работу вечером - да, это нормальная практика, когда же еще мне работать, как не когда у остальных свободное время )) но надо это согласовывать заранее, за несколько дней.
И напоминаю условия - 3000 р. первичная консультация (скайп) 1,5 часа, перевести деньги можно через банк, яндекс, киви, пэйпал. И самое важное - без хотя бы краткого описания, в чем проблема, за работу не берусь! Вы же и сами не хотите попасть в ситуацию, где я скажу, что ой, я с таким не умею работать.

ВОПРОС отсюда

И снова о психологической диагностике!
Здесь будет абсолютно классический пример проблемы.
Проблемы из топа психологических проблем.
Сможете выделить типичное в описании?

К 34 годам меня настигло чувство тотальной вынесенности из себя - как будто я за всю жизнь так и не смогла себя защитить, не смогла ничего добиться из того, о чем мечтала, и меня растащили за все это время по кускам - не осталось творческой энергии, я не очень хорошо помню себя, все, что было самого дорогого кажется теперь совершенно недостижимым. Даже вкладываться в желанное нет сил, и давит инерция прожитых лет и опыта, инерция среды (Когда 34 года считается каким-то возрастом, когда ты выходишь к зрелости и закату, даже если не исполнил мечт своих юности и детства. Я понимаю, что все это несусветная чушь, но уязвимость сейчас настолько сильная, что я легко ведусь на такие веяния) инерция какого-то социального статуса, который просто так нельзя отодвинуть, опыта, социальных связей. Из этих связей мало какие сложились так, как мне бы по-настоящему хотелось, часто приходилось по разным причинам уступать необходимости жить и общаться с людьми не так как хочешь. Так как живу сейчас невыносимо до суицидальных мыслей, хотя много кто нашел бы эту жизнь чудесной - но большая часть жизни просто ядовита, и ни смотря на попытки и долгие поиски, я слабо могу себе представить, как я могла бы создать желанную или приемлимую для себя жизнь - многое слишком иное и требует вложения ресурса времени и сил и я просто не понимаю, откуда их брать. И трудно противостоять памяти о депрессии родителей, для которых жизнь по двойному посланию была начисто лишена смысла и получалось, что что бы ты ни делала, что бы тебе не доставляло удовольствия - все это заведомо обесценено.
Сложно обращаться с этой темой к психологу, потому что глядя со стороны на мою жизнь многим кажется, что проблем(особенно на грани суицида) просто нет... вроде это почти как экзистенциальный кризис как он есть, но когда начинается попытка разобраться во всем именно в этом ключе - вечно уходит из внимания даже моего собственного что-то самое важное в этом всем, чему я даже не знаю названия.


Все узнали, с чем мы имеем дело?Read more...Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Про запросы в друзья - у меня под замками ничего нет, но я знаю, что многие по фб ищут нужные журналы, заглядывая в список друзей, а то так в фб сам черт ногу сломит. Так что я практически всех принимаю во френды, ну исключая совсем странные или пустые журналы, или где сплошь на незнакомом языке.

Tags:

ВОПРОС, отсюда:

В моем воспитании было довольно мало адекватных и приятных моментов, и я быстро научилась улетать куда-то. То есть, я даже не фантазировала - я будто просто отключалась от этого мира и была где-то не здесь. Я все слышала и понимала, но доходило все немного с задержкой в таком состоянии. С возрастом я научилась не отключаться в ответ на некоторые неприятные моменты, я учусь отлавливать их, устанавливать границы открыто или что-то делать (вставать и уходить, например) вместо того, чтобы отключаться. То есть, сохранение осознанности для меня сейчас в большем приоритете, чем отстранение от негатива: я знаю, что могу справиться с неприятными вещами, но что-то внутри реагирует быстрее, чем я. Хорошо получается с физическими вторжениями: я их вижу, чувствую и быстро осознаю. Тяжело и медленно идет с неприятными моментами в чужом поведении: если кто-то ведет себя неприятно, пытается играть на эмоциях, манипулировать или просто находится в слишком эмоциональном состоянии. Тяжело осознавать это сразу, иногда совсем непонятно, что можно сделать с этим, даже если осознаю, кроме как прекратить контакт. В принципе, положительная динамика за последние пару лет есть, но при любых провалах по ресурсу происходит откат к "отключилась и пережила ситуацию где-то не здесь". Проблема еще в том, что если отключение во время физического вторжения прекращается сразу же после его окончания, то в случае с поведением я могу залипнуть в состоянии на несколько часов после ситуации (раньше доходило до нескольких дней). Имеет ли смысл обращаться к психологу для ускорения процесса осознания всех этих вещей и более адекватной реакции на них? Или с учетом положительной динамики можно заняться только ресурсом, чтобы случаи отката стали редкостью?


Смотрите, меня спрашивать - это как спрашивать ярого прививочника, а делать ли прививки? )) Да, конечно, да! )) У меня позиция исходно предвзятая, господи, да я деньги на этом зарабатываю, но давайте я попробую аргументировать. А Вам уже будет над чем подумать.

Во-первых, про динамику
Вы молодец. Вы явно что-то делаете правильно и было бы здорово это еще больше закрепить - самостоятельно. Сформулировать для себя "что на мне работает и почему". Как я добилась своих успехов? У Вас определенно есть своя работающая идея, техника, подход - чем яснее Вы это сформулируете - тем легче будет и дальше самостоятельно прорабатывать (а от самостоятельной работы Вы, раз вошли во вкус, уже не откажетесь ))
Формулировка, в чем фишка моего метода, что на мне работает может дать новый толчок - что еще бы уже конкретно поискать, какие психологи про подобное пишут и чем по теме делятся.
Я ищу позитив? К позитивистам?
Я ищу смысл? Франкл и логотерапия?
Я анализирую чувства? Психоанализ?
Я проигрываю мысленно ситуации и наблюдаю за ними? Психодрама?
Что я делаю? Как я делаю? Это ценнейшая информация!

Во-вторых, про пользу прививок, то есть зачем я бы предлагала психолога
Меня в описании смущает рубильник - Вас из ситуаций именно что вырубает, выключает. Как будто у Вас есть рубильник, причем этот рубильник не под Вашим контролем - он не только жесткий, он и включается очень быстро. Я бы хотела, чтобы на это посмотрел кто-то с опытом работы с разными рубильниками.

Конкретно было бы здорово снабдить Вас следующими данными:
1. Как этот рубильник включается?
У Вас в идеале должна быть возможность предсказывать - где и почему есть риск, что рубильник сработает, на какие триггеры.

2. Как этот рубильник выключается?
В идеале было бы здорово выйти на технику, что лично я должна сделать. Тут может оказаться важность последовательность, что и как делать.

3. Самое важное!
Как не пускать к рубильнику левых людей?
Что нужно делать, как держать себя, что говорить, чтобы никому и в голову не приходило дергать за рубильник. И, конечно, можно ли сделать, чтобы, раз уж кто-то ведет себя дурно, прекратить это с минимумом затрат? Не вовлекаясь?

ТЕМП РАБОТЫ
Про оценку, сколько это может часов занять - сильно зависит от того, насколько легко рубильник выходит из-под контроля. Это по тому, как легко и часто (или редко и тяжело) окружающие к нему доступ получают, можно оценить заранее.

Варианта три:
— самый суперский, это если Вам очень конкретных данных не хватало, картинка не складывалась, и тогда часа 3 хватит на перестройку поведения.
— более частый вариант - это когда есть уязвимая точка/манипуляция, на которую Вы раз за разом попадаетесь, и это тогда надо переучивать себя часов 10-20. А все это время манипуляторы будут бегать кругами и отчаянно жать на кнопку снова.
— и самый пессимистичный - это в принципе плохо поправимо, потому что такая структура личности. И тогда хоть сто, хоть сколько часов трать, а оно останется. Тогда обычно останавливаются, когда убеждаются, что да, в работе толка нет, но это может занять несколько сессий - ока все варианты переберешь. Три часа в никуда проб и попыток, например, вполне может быть. Но зато Вы хоть знать будете, что вот, это выпадание было и будет оставаться, и, например, можно послушать, над чем и как тогда работать - с учетом структуры личности. И вернуться к самостоятельной работе, но уже с пониманием, на что эффективнее тратить силы.

А еще я бы хотела исключить СДВГ и неврологию.
Я понимаю про воспитание, но одно может не исключать другое, а просто воспитание не позволяет вовремя заметить, что ребенок витает в облаках очень много и задаться вопросом, а все ли ок? Я, может, перестраховываюсь, но в книге «Почему я отвлекаюсь» Эдварда Хэлловэлла можно поискать детали и сравнить, а похожи ли Ваши выключения на СДВГ.
Специалисту в принципе обычно достаточно посмотреть на то, насколько Вам легко или сложно удерживать внимание в целом. А дальше становится понятно, нужны ли еще какие-то исследования или к кому перенаправить. И, если это из-за физиологии, то ситуацию с контролем над рубильником вернуть проще препаратами. Я знаю, что к этому многие относятся со скепсисом! Но, имхо, это как когда проблемы со щитовидкой - лучше пить таблетки, чем бороться с собой силой воли.

shadowscapes tarot

РЕЗЮМЕ:
1. Я бы очень советовала для себя сформулировать, как я добилась прогресса, что мне подходит как идеи, методы - это в любом случае пригодится!
2. Я бы хотела, чтобы Вас посмотрел специалист, но меня просто напрягает жесткость и неподконтрольность рубильника. Было бы здорово разобраться, можно ли вернуть контроль над рубильником при помощи фармакологии или специальных психологических техник.
Если кроме залипания еще что-то такое есть, что тело дает реакцию, которую сложно переломить, то невропатолог или психиатр, и пусть они думают про рубильник. А если нет, то пусть психолог разбирается в рубильнике.

Tags:

ВОПРОС отсюда

Вопрос дурацкий, но, когда он в очередной раз возник, я сразу про вас подумала и что хочу вам его задать. Может, это азбука вообще.
Итак, про аппетит.
У меня часто бывает, что в периоды сильной эмоциональной усталости пропадает аппетит. Прямо намертво, не хочется ни любимых проверенных блюд, ни экзотических, ни сладостей, ни салатов. Ни-че-го.
Длиться может недели по полторы-две-редко три. На работе это особенно мешает жить, потому что я работаю в изолированном месте, где есть столовка и две кафешки, то есть выбор и так не сильно богатый. Дома мешает тоже, заставляет по полчаса тупить перед полками в магазине, а еще фрустрирует мужа, который привык, что я ем как не в себя и с большим энтузиазмом обычно. Ну и еще желудку такие паузы на пользу не идут.
Предваряя вопрос: я знаю, что может хотеться чего-то непривычного, поэтому научилась в магазине/ресторане спрашивать себя "и чего же хочет моя девочка сегодня?" и слушать ответ. Часто помогает выбрать что-то съедобное, от мысли о чем не мутит, но часто и не помогает.
Может, есть какие-то другие типичные приемы, как вернуть организму волю к еде? А то хлопаться в голодные обмороки "по собственному выбору" мне не очень по душе.
Спасибо!


Давайте сориентирую в подходах.
Есть два варианта - мы убираем симптом или мы пытаемся понять, что симптом вызывает.
В смысле, или находим чем Вас кормить, на какие стимулы будет реакция или как ее выработать, чтобы, простите, включались рефлексы - как у собак Павлова текла слюна на звонок к кормлению. Или пытаемся разобраться, а отчего теряется коннект с собой. В каких глубинах бессознательного и почему сформировалась такая защита от перегрузок? От чего именно идет защита - от каких мыслей или чувств?
Бихевиористы против психоаналитиков, очередной баттл объявляем открытым ))
*встает болеть за психоаналитиков*

Я голосую за сложный второй путь просто потому, что у первого есть риски, а я риски не люблю. В смысле, может, все сложится хорошо, и удастся найти простой путь в любой сложной ситуации жуй курогрудь, а может, сложится так, что организм останется просто без привычной кнопки/способа сообщить о переутомлении. И он или найдет новый, или будет отказывать уже не в вопросах питания а где-то еще, уже позже и серьезнее. Начнет болеть, например.
Аппетит, если он есть (а у Вас он есть!) просто так не пропадает. Его надо чем-то серьезным глушить. Стрессом? Спешкой? Общей нагрузкой? Негативом от окружающих? Говорит ли организм, что уже "сыт по горло"? Испытываете ли Вы раздражение? Как вообще еще утомление проявляется - есть ли потеря не только интереса к еде?
Я бы особенно делала стойку, если в хорошем состоянии Вы принимаете решения, которыми довольны, общаетесь как нравится, делаете все хорошо - а в периоды, когда пропадает аппетит, качество принимаемых по жизни решений вообще страдает, а не только про еду. Это тогда звоночек о потере связи с собой, отказывается есть и отказывается выходить на связь важная часть внутреннего "я".
Но я же психолог - я всегда копаю от психологии )) А может, Вам не хватает каких-то простых идей с едой? Чисто диетических, про еду, а не про психологию? Или каких-то простых оргмоментов, например, уверенности, что можно с работы выпасть на полчаса, вырубая звонок телефона - и никто не будет посреди обеда поторапливать?

Mibramig Magical Tarot

РЕЗЮМЕ
В общем, у Вас два пути. Я бы самостоятельно предлагала про оба варианта подумать.
И про все эти питательные батончики диетические - что-то, может, просто проще съесть? В смысле, не что в кафе предлагают, а что вообще может еще в принципе нравиться как сухой паек. Или варианты что-то готовить заранее и брать с собой - в общем, пройтись по интернету, кто и как еще это решает. На тумблере и инстаграмме миллион идей. Кто-то берет батончики, кто-то бананы, кто-то - питьевые йогурты. Вообще, что можно себе упростить-решить заранее?

И еще подумать про то, а почему так - становится сложно то, что в целом то для Вас просто. Что меняется? Если там окажется много про стресс и нервы, и непонятно, как менее остро реагировать - тогда есть о чем конкретно говорить с психологом. Но тогда это, пожалуй, получится даже не про аппетит, а про усталость, что вызывает такую сильную утомляемость, что я в себе теряюсь и себя не слышу - и как себе помочь с этими переутомлениями справиться.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

Цитата для затравки:
Периодически некоторые агентства по исследованию общественного мнения от нечего делать расспрашивают людей об их сильнейших страхах. Но ответы всегда одни и те же. Под номером один – не смерть, не терроризм, а выступление перед аудиторией. Почему? Перед каждым из нас так или иначе вставала экзистенциальная задача угодить «большому другому». Этими другими чаще всего оказываются родители или люди, от которых зависит наша жизнь и благосостояние, однако это архаичное имаго, комплекс всегда переносится на аморфного другого, воплощаемого людской массой.

Книгу начинала читать для галочки, а зацепило и захватило, и хочется советовать ))
Если вы давно мечтали о двух вещах
— почитать о Юнге что-то простое и доходчивое
— побольше узнать об анализе сновидений, и чтобы тоже понятно и интересно
То это та самая книга ))



Первые 50 страниц автор посвящает традиционному самоанализу "зачем я начал писать книгу", но без 50 страниц на эту тему, как мне кажется, тебя исключат из психоаналитиков )) Мол, позоришь профессию, ты должен нарефлексировать, бро. Или у них там есть профессиональное проклятие - Юнг является в снах лентяям и стыдит ))
Выполнив долг перед читателем по самокопанию автор переключается на горячее - откуда у женщин столько власти над мужчинами? Понимают ли это мужчины? Что по этому поводу у самого Юнга было?

Автор свободно перескакивает с темы на тему, и все очень доходчиво, говорит ли он про комплексы или нашу привычку заключать сделки с судьбой. А, и сны, яркие красочные сны. Читая описания которых, ты понимаешь, что у людей во сне крайне интересная жизнь ((
Мне кажется, это одна из лучших книг Холлиса, в ней он очень непринужденный рассказчик, который чувствует, что аудитория его слушает, что не надо представляться, завоевывать - и так всем уже интересно ))

И про Юнга:
Немногим более века назад Карл Юнг заканчивал обучение в Базельском университете. Темой выпускного диплома он выбрал интересный случай женщины-медиума, которая якобы общалась с душами умерших. Неправда ли, необычная тема для научной медицинской работы...

Я как-то не думала, что Юнг был, пардон, Юнгом вот так, с самой юности. Ну то есть я все фантазировала, что он как Фрейд, туда-сюда, гипноз не работет, а что же работает, метания, вот это вот все. Но что тема, что стоит за странными переживаниями людей, его захватила вот так рано и глубоко - я только из этой книги это поняла.

Призраки вокруг нас. В поисках избавления Джеймс Холлис

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Пчела о Пчелах:

И это действительно про тип как он есть, потому с легким сердцем и выкладываю:

Пишет vidrik:
Я тебе немного текста про нас от нас принесла. Есть у меня в контакте такой тэг, "песни_выдр" - какая-то музыка плюс фото плюс немного текста. И вот на днях буквально получилось такое.

Когда пчела собирает нектар, он начинает превращаться в мед - ферменты изменяют его состав, сладость становится более кислой или терпкой. Долетев до улья, пчела отдает этот полумед другим. Тем, кто наполнит соты и запечатает драгоценную ячейку воском. А мед все будет меняться. От настроения сборщицы, от ее усталости, от того, как быстро она сможет поделиться сладкой ношей, от того, как быстро наполнятся соты, зависит вкус. Придет на пасеку человек. Придет к гнезду диких пчел медведь. Вскроет соты. Потечет янтарный мед. Сладкий. Или кислый. Или горький. Жидкий или густой. Солнечный или мутный.
Пчела не может не собирать нектар. Это ее сущность, для того она и живет. Пчела не может не делиться нектаром с другими. Иначе он перебродит и испортится, отравляя пчелу, огорчая других. Пчела должна строить соты, иначе мед некуда будет складывать, и он снова испортится. Пчела не может одна. Ей нужны те, кто будет пробовать ее мед, кто будет вместе с ней творить алхимию. И человек, и зверь ей тоже нужны. Ведь если никто не будет есть мед, то зачем вообще все?
Слова, не высказанные вовремя, теряют солнечный заряд, перекисают, горчат на губах.
Пчела летит мимо, деловито жужжа, и несет в себе невысказанное, что может стать медом, а может умереть, никому не пригодившись. Ее можно накрыть банкой и смотреть, как она бьется в стекло, пытаясь выйти на свободу. Её легко прихлопнуть, оторвать крылья. Но лучше отпустить. А жало у нее одно. И она никогда не жалит в шутку или для предупреждения. Потому что второго раза не бывает.

ну и ссылка на песню
К постам вернусь после 25 апреля! А это последний перед недельной паузой ))

Почти дочитав*
Книга - мой личный фаворит месяца. Она конкретная, ясная и без тупых диагнозов, когда всем просто дают веслом по голове.

Самые важные мысли:
1. Мы сами поощряем шантажистов.
Мы просто не замечаем как - мы идем им навстречу из лучших побуждений, а получается - прогиб. Книга хорошо описывает, как это вот так вот выворачивается, что ты душу открыл, а туда плюнули. Это правда легко получается! Это правда сложно отследить! Зато потом многое про границы становится доходчивее.

2. Мы можем завинтить гайки назад.
Правда, уже в практике консультирования "их" и наш подход - сужу по своей работе - будут отличаться. Нашему человеку надо вникнуть, что "я смогу выдержать" - это не перетерпеть. Выдержать с достоинством - это обычно в консультировании приходится подтягивать, помогать с этим. А то у нас норовят стиснуть зубы и нести крест, а какая тут борьба с шантажом ((
И еще у нас осознание ситуации обычно приносит, простите за сравнение таких вещей, куда больше боли. То есть там, где американец обычно вздохнет и достаточно ровно спросит, какие перспективы, наш человек абсолютно остолбенело смотрит на крах растоптанных надежд. Пылают станицы. Лицо шокированное, зрачки расширены, реакции заторможены - наш человек сопоставляя себя и эмоциональный шантаж обычно сразу проваливается в ад, откуда его минут десять надо доставать. И хитро доставать - вкрадчиво уточняя, что нам сначала надо убедиться - а верно ли мы поняли? На этом наш человек слегка оживляется - нет, а не рано ли я горюю? А вдруг мне показалось?! И ты тогда вбрасываешь главное оружие - а что, если мы однобоко судим о вашем партнере? Замечаем только плохое? И тогда пациент вообще весь подбирается и готов работать дальше. Так вот это падение в ад и выкарабкивание - оно наше. В американском подходе этого куска работы просто в принципе обычно нет. БАСП немножечко другие, чем мы ))
Где-то тут проколы американской терапии в работе с не потомками рабов, имхо, ну да автор книги тему явно не затрагивает, но вы посмотрите, что люди, у которых сейчас и последние поколений 10 все было ок, легче прорабатывают тему шантажа и угроз.

3. В ряде случаев шантажист просто не умеет иначе.
Не сука-падла-мразь такая, а просто человек, у которого в руках молоток, и что он ни делает, получается фигачить молотком. Но его можно пробовать обучить. Это очень важно - а то как почитать проститутку Кэт, так везде надо с воем убегать из отношений. Это, заметим, питерская школа психологии сталкивается хотя бы и с московской - там, где вам питерский психолог скажет «все прогнило резать», московский будет предлагать еще спасти. (Насчет проститутки - ну, слушайте, когда она уже каждый пост напоминает, что ребята, не забывайте, я была проституткой, так я еще дальше убеждаюсь, что пишет кто-то с психологическим образованием. Благо в нашей ментальности проститутка и психолог - это что-то сходное. Стыдное, интимное и когда некуда пойти с разбитым сердцем)
Насчет перспектив, если вернуться к отношениям с шантажом - закономерность у меня с описанием Сюзан совпадает - когда описывают тупого упрямого мудака, шансы, что он окажется вполне себе адекватным человеком, если помочь, выше, чем когда вроде же умный и проницательный. Почему-то тупых и безнадежных переделать обычно легче. Может, им больше этого хочется?

4. Имею ли я право влиять?
Чего еще в книге нет, а у меня в практике есть. Наши люди обычно задаются вопросом, имеют ли они право влиять на ближнего. То есть он, такой урод, меня шантажирует, а могу ли я что-то сделать кроме как с криком убежать - нет, не наш путь. Потому что если я буду влиять на другого человека - я же заражусь стану сам гнусным манипулятором, да? И я уже обычно даже не спорю, просто спрашиваю - будем пробовать менять ситуацию или как? А то прямо как будто ты не психолог, а дьявол, желающий погубить невинную душу психологическим развратом - склонением к манипуляциям. Особую утонченность ситуации придет подмеченный в книге факт - жертвы слишком тихо говорят "мне больно". Научиться явно выражать протест, нежелание, неприятие - это, конечно, гнусная психологическая манипуляция, чо уж там.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Что передать детям?

ВОПРОС отсюда
В детстве у меня было ощущение, что детство - это такая болезнь, которую нужно переболеть, а потом выздоровеешь, с твоим мнением начнет считаться хоть кто-то, у тебя появятся не только обязанности, но и права и отсутствие/уменьшение контроля (где, с кем, когда, можно ли вообще общаться с этими людьми или они не нравятся старшим). И в большинстве случаев мне было проще с теми, кто старше, поскольку они сознательнее как-то, что ли, интересов больше, поводов для обмена информацией. Общение для меня вообще в большей мере обмен информацией и совместный досуг, чем эмоции, возможно, поэтому общение у меня было чаще с книгами, ну или следствие обратное... И со старшими родственниками какой-то совместный досуг был, но все равно им было как-то не до меня, вроде как я отвлекаю их от их важных дел, чтобы надувать мне шарики (по анекдоту)).
Собственно, вопрос в том, как сходную установку не передать своим детям? Очевидно же, что они в силу возраста чего-то не знают, не понимают, не умеют, капризничают и вообще ведут себя неправильно))



Для тех, кто интересуется диагностикой. Смотрите, что здесь с "нет ресурса-нет себя-нет нормы"?
Да все более чем хорошо! В вопросе спрашивается, как лучше распорядиться ресурсом, чтобы получилась хорошая норма, устраивающая себя. По всем трем моментам и все ок, и есть готовность меняться - вот это и есть идеальный вариант для работы ))

В этом письме вообще всего 1 ошибка - в самом запросе. Ошибку в запросе можно найти, даже если вы не читали особо книг по психологии, я думаю. Попробуете? Read more...Collapse )


Tarot of Pagan Cats

Еще, про то как меньше уставать от детей и быть более хорошим родителем у меня есть курс "я устал от своего ребенка", но для пользы от курса вовсе нет нужды дожидаться усталости )) Ответы разбираю как тормоз, то есть с задержкой в день-два, но - зато курсы бессрочные!

Всем, кто в связи со сменой политики в жж ищет, куда бы перебраться: я есть на дайри.
В фейсбуке я копирую ссылки на жж - все же про политику я не пишу и поэтому совсем уходить из жж не хочется.

Tags:

С интересом читаю все дискуссии кожной темы, поскольку и сама время от времени грешу ковыряшками. Правда с возрастом эта страсть поутихла, а в юности… уууу.
Но я никогда не воспринимала это как проблему или симптом, скорее, как дурную привычку (типа ковыряния в носу или чего-то подобного).
А потому вопрос – всегда ли увлеченное, не обусловленное явной необходимостью выдавливание прыщей и тому подобное поведение (крайние формы с нанесением порезов и т.п. я сейчас не рассматриваю) является симптомом? И если нет, то как отличить, где просто дурная привычка, а где уже пора искать психологические причины?


Это любимые мною вопросы диагностики! ))
Где проходит черта между все ок и уже далеко не ок?
В чем разница между дурной привычкой как чем-то поверхностным (недостаток воспитания, дурные манеры, колхоз) и симптомом как знаком чего-то действительно серьезного, важного, настораживающего?
ЛАЙФХАК:
У каждого читателя есть темы в психологии, где он больше с предметом знаком, так? Кто-то из вас всерьез вникал в тему алкогольной зависимости или как бросить курить или про пищевые проблемы, или что-то еще. Так вот, если тема незнакомая - всегда ищите параллель со знакомой темой, и тогда будет легко сориентироваться.
Например:
Черт его знает, сколько это нормально - выдавливать прыщи? Тем более, что дерматологи и косметологи уходят в глухую оборону и кричат, что никому и никогда не надо вообще, и это опасно! Но давайте подставим курение? Ситуация та же - никому и никогда не советуют курить! Будут последствия! Тем не менее, курили, курят и будут курить. То же самое с алкоголем и перееданием, так?
Я пью только пиво (не режу себя).
Я ковыряюсь всегда чистыми руками (никогда не пью паленую водку).
Получается проводить параллели?

Догадливый читатель уже, вероятно, вспомнил классическое "я пью только по праздникам" (а праздники у нас можно каждый день находить) и предположил, что тут тоже могут быть проблемы недооценки серьезности? Ага.
И, как с алкоголем - пока человек сам не считает, что у него проблема - его от его привычек не избавить.
И, опять же как с алкоголем - невозможно найти четкую границу, сколько отделяет обычного человека от алкоголика. Просто в какой-то момент человек или окружающие понимают, что силы, время и нервы идут куда-то не туда. А пьет ли он пиво литрами или часами расковыривает кожу - на самом деле не такая уж и большая разница.

И ПОПРОБУЕМ РАЗОБРАТЬ 2 ПРОБЛЕМЫ
Вот здесь ключевое - нащупать и выдавить:
Сначала хотела сказать, что проблема, кажется, подростковая и началась с прыщами, а потом вспомнила - упс!
Я ещё в детстве расковыривала себе пальцы и меня за это ругали. Потом пошли прыщи, я их выдавливала и расковыривала, иногда даже те, которые лучше было бы не трогать. Лицо я теперь по большей части не трогаю, а вот руки, плечи, грудь, куски спины, до которых дотягиваюсь - только дай дотянуться. Отчасти это меня просто успокаивает, отчасти... не знаю. Зимой легче - всё закрыто, и дотянуться сложнее, и не видно, а вот лето наступает - оох... Собственно момент реакции идёт на то, что я пальцами (именно пальцами) замечаю неровность. Глазами может быть и не видно, но я ж уже нащупала, что что-то "не так".
И вроде и бороться с этим нужно - и непонятно, с чем бороться-то.


Давайте зацепимся за то, что Вас это успокаивает.
(Там еще до фига других чувств обычно в пакете за годы накапливается, так что это действительно сложно описать, но успокоение зато достаточно сильное, чтобы быть рабочей версией)
Тогда можно попробовать в эти моменты с собой поговорить:
Что меня сейчас тревожит?
Что и где в моей (чужой, но мне небезразличной) жизни не так?
Что я хотела бы вынести наружу, проговорить, расковырять, от чего избавиться?

А если я себе позволяю расковырять - какая проблема перестает тревожить, с чего я смещаю внимание на кожу?


Вот здесь ключевое - семейное наследие:
Я с детства не могу полностью избавиться от привычки давить прыщики на плечах и куда могу дотянуться на спине. В то время, когда я была в старших классах, бывало, что плечи были покрыты почти целиком корочкой от ранок, простите за подробности. Причем привычку эту я переняла у матери - она делала так же, только не настолько активно. Причем иногда она давила их у меня, чаще на спине. Было довольно больно, но сопротивляться и отказываться было сложно.
Самое противное, что если только начать, сложно остановиться, мозг, будто загипнотизированный, отключается. И также довольно сложно не сдирать заусенцы - я будто не могу успокоиться, пока не оторву/срежу/сгрызу их. Бывает тоже увлекаюсь так, что сдираю их до крови. Раньше была привычка грызть ногти, но ее я победила, начав их активно красить в довольно яркие цвета.


Давайте зацепимся за то, что это привычка во многом благодаря примеру матери сформировалась, и что себя так трудно остановить. Влияние родительской фигуры. Тут было бы здорово (тем более, что это обычно и проще) подумать не о своих проблемах, а о чужих.
Что Вам передали?
В чем символический смысл привычки - для матери?
Это же не просто привычка, в ней есть идея.
Ну как в одной семье от матери к дочери переходит переедание. Грустная мать берет пирожное, дочь вырастает с тем, что вроде бы все и ничего в моей жизни, но зачем-то я снова и снова тянусь к сладкому, не могу себя остановить. Родительская фигура в голове вместо положительного примера демонстрирует, что утешать и поддерживать себя надо сладким и советует "ну же, не останавливайся!"
Какая идея была в привычке Вашей матери?
Вы боретесь с чужой привычкой - вот почему ее так трудно победить.

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek