?

Log in

[sticky post] Верхний пост

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
А вот это просто массовая тема, очень многие с этим имеют дело в той или иной степени. Ну то есть у кого сильная реакция на стресс, до температуры, а у кого мнительность, а у кого панические атаки - это все очень типичные проблемы:
ВОПРОС отсюда

Молния, здравствуйте. У меня вопрос про ипохондрию.
Мне 25 лет и практически половину жизни я боюсь стать беспомощной/заболеть/умереть. Я постоянно прислушиваюсь к своему организму, и если ощущаю какой-то дискомфорт, сразу вспоминаю симптомом какой пиздецомы это может быть. Каждые полгода сдаю анализ крови, почти каждый год (начиная лет с 13) делаю кардиограмму, потому что у меня периодически колет и потягивает с левой стороны (сто раз говорили что это невралгия/всд, но...), меня не пугает неприятность медицинской процедуры, типа гастроскопии, потому что ради здоровья можно потерпеть. Большинство обследований или анализов назначаю себе сама, после того как пороюсь в интернете. Довольно часто бывают ПА, которые провоцирует все та же ипохондрия и мнительность.
По жизни я человек тревожный, после стресса может подняться температура, появиться высыпания, тахикардия, слабость и тд. Очень осторожна, стараюсь просчитывать последствия своих действий во всех сферах. К сожалению, это часто приводит к прокрастинации - например, я боюсь начать шить/рисовать/учиться программировать потому что есть проблемы со зрением, и страшно его еще больше испортить. Боюсь летать на самолете, неприятно ездить в метро или на машине (потому что не могу контролировать ситуацию). Я все это делаю, разумеется, но напрягает интенсивность ощущений.
В принципе я человек относительно здоровый, хоть и не слишком энергичный (большая часть энергии тратиться на переживания, кмк), интроверт. Есть хроническая болячка которая жить не мешает и здоровью не угрожает, но требует постоянного наблюдения. С этой болячкой меня с самого раннего детства всячески обследовали, сейчас хожу на плановые осмотры пару раз в год.
К слову, учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план. Зато стоит расслабиться и подумать о досуге, как в голову начинают лезть навязчивые мысли.
Про детство. Ничего особенного, с родственниками хорошие отношения, с мамой отличные (она тоже тревожная, старается все контролировать). Нигде не травили, потому что всегда был хорошо подвешен язык и я могла дать отпор. Друзей немного, но отношения теплые.
Устала, да и просто надоело. Не знаю что делать - идти к психологу, сразу к психотерапевту за таблетками, научиться с этим жить? Стараться верить в то, что "кому суждено быть повешенным тот не утонет"? Удариться в трудоголизм, чтобы свободного времени на страхи не оставалось?


Сначала картинка юмора
... или прозы жизни, потому что сказанное куда проще, чем наоборот:

Смотрите, что в диагностике будет ключевым:
...учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план.

То есть вообще здесь сразу две порции информации
Одна про степень проблемы - раз получается работать и учиться (а это энергоемкие процессы), то в целом ситуация не требует немедленного вмешательства с таблетками.
Вторая порция информации про то, что проблема психологическая. Есть четкая сцуепка стресс - температура, то есть работать надо психологическими методами. И, в частности, учиться справляться со стрессом - пока у Вас, кажется, подавление вместо отреагирования - поэтому в какой-то момент все просто выплескивается через психосоматику, через температуру и так далее.

Откуда взялось - тоже понятно, тревожные родители вполне себе предпосылка
Еще идут жесткие бои среди диагностов, имеем ли мы дело с генетической предрасположенностью или все же влияет именно воспитание. )) Но пробовать поменять отношение точно работает.

Трудоголизм не сработаетRead more...Collapse )

Tags:

Что меня волнует в наших вопросах-ответах больше всего, так это что будет, если человек придет с тем, что написано, к психологу. В большинстве случаев все окнорм, я уже обычно даже не пишу, что вот так текст прямо и озвучивайте.
А вот тут будут проблемы.
Видите ли вы, какие?
ВОПРОС отсюда

у меня вот какой вопрос.
жизнь у меня сложилась несладко, да и сама себе я рельсы перекрутила по полной программе. долго жалела себя, выкарабкивалась потихоньку. а сегодня вдруг оглянулась и поняла: да какого хрена-то, а? что ты себя тетёшкаешь, так и сдохнешь быстрее, чем заживёшь, как хочешь и с кем хочешь.
я и раньше всегда откладывала жить, и вот сегодня утром ещё откладывала.
ещё заигралась в жертву. жертвой быть паршиво, не хочу так жить, хочу вернуть себе, нет, выкопать силу, решительность, есть же они, есть. и сила воли есть, и мозги, и способности, когда надо, всё находится с лихвой.
как стартовать и не надорваться? на что обратить внимание, чтобы не передавить и не выгореть?
а то я уже надорвалась на несколько лет один раз, страшновато.


Что не так с этим описанием?
Давайте я переиначу:
Доктор, у меня проблемы со спиной. Жизнь сложилась несладко - как сейчас не надорваться?
Кто знает, что тут советовать?

То есть надо учесть какие-то конкретные про Вас вещи!
Какие-то точные данные!
Факты!
А их нет.
Read more...Collapse )

Tags:

Это в первую очередь будет волновать тех, кого тема эпилепсии касается, поэтому - все под катом, и вопрос, и ответ:Read more...Collapse )

Tags:

Я сама читаю в жж: prostitutka_ket
Письма отчаянные.
Отвечает, не каждый раз, но временами очень даже " />профессиональный психолог в глазах обывателя всегда немного блядь, этот жж это доказывает )) Разборы очень красивые, тут есть критика, но не едкая и злая, а с заботой.

miumau
Там обычно хорошие вдумчивые письма - сами по себе интересные истории. Больше про творчество, про самореализацию, но и про личное бывает. И про эмиграцию.
Миу-Мяу отвечает обычно очень отрезвляюще - что нельзя спасти любовью одного человека отношения, что не стоит отказываться от творчества и что стоит начинать с маолого, если с большого не получается.

через фейсбук - Малку Лоренц ака malka_lorenz и Лару Галль. Они по жизни подруги, а вот письма и ответы очень разные!
Малке пишут в расчете на простые и красивые решения. Мне больше всего из недавних понравилось, где девушка спрашивает, как вырваться из нищеты - она за Малкой ряд приемов уже опробовала, и вот теперь впервые без долгов и есть 6 тысяч, но что купить - духи или кресло компьютерное? И Малка отвечает - конечно, оба два и еще что-нибудь на сдачу! Не ищите Вы новое, а ищите духи, которые пару раз сбрызнули и продают - не пошло, или кресла практически новые на авито - практичнейший же подход! ))
У Лары же... философский подход, мне больше всего понравилось из недавнего про "этику посторонних". Есть такое - посторонние почему-то всегда сверху, с трибуны смотрят на чужую ситуацию, мол, уж они бы и в такое не вляпались, и зарешили бы щелчком пальцев.

Я уже писала, что хороший психоаналитик - это прежде всего интуиция и доброе сердце. Это к тому, почему я вообще читаю не психологов разборы, а людей, которые пишут дисклеймеры "я не психолог" или по жизни занимаются не психологией.
А кого читаете вы и кого посоветуете? Давайте соберем ссылок?

...кто-нибудь обязательно вспомнит Лабсковского и Эволюцию - а кто-то их принципиально не читает, так что давайте сразу договоримся не спорить о вкусах! ))

АПД: в дайри вспомнили - transurfer!

Tags:

ВОПРОС отсюда

А вот с таким что делать?
Постоянно ловлю себя на том, что ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных. Если я что-то утверждаю, то в голове просчитываю, что стану отвечать, если меня заподозрят во вранье или неточности. Если выражаю чувства, то жду, что над ними посмеются. Все, что я пишу, а пишу я много, и по работе, и ради хобби, и просто в соцсетях, вдоль, поперек и по диагонали проверяется на предлог к жестокой насмешке, к презрительному комментарию. Я не так уж боюсь, или хорошо превозмогаю страх, как посмотреть, вербального конфликта, не засовываю из-за этого язык в задницу, но меня стало тревожить то, что мои ожидания по поводу возможной агрессии, и количество сил, которые я трачу, чтобы к ней подготовиться, заметно превосходят уровень реально получаемого говна. У меня совсем неплохая репутация, профессиональная уж точно, и за свои результаты я отвечаю. Но каждый раз у меня в голове крутятся все возможные возражения, исходящие из всяких неблаговидных предположений обо мне. И у меня даже в голове
нет сценария, в котором меня поймали бы на добросовестной ошибке, и именно так ее и интерпретировали: мол, бывает, человек не в ту кнопку ткнул. При том, что в реальной жизни обычно все именно так и случается, да и статус давно уже защищает от излишней резкости окружающих, я в достаточно независимом положении, на своих ногах, лишний раз меня палочкой тыкать не всякому захочется даже и при наличии повода.
Апофегей, который побудил обратиться. Поздравляю в соцсети человека из тех, кому пишешь два раза в год: на его день рождения "с днем", и на свой "спасибо за поздравление". В далеком прошлом это был один из таких друзей-учителей, которых у меня в юности был вагон. Сейчас скорее ровня, но разнесло нас давным-давно. Думать он обо мне сейчас может разное, я с тех пор изменился сильно, но ни тогда, когда мы общались плотно, ни сейчас, злого и едкого слова я от него не слышал ни в свой адрес, ни в принципе - мягкий деликатный человек, очень в свое время мне самооценку поднял. Максимум, один раз не ответил на мое письмо, когда я после долгого перерыва написал ему по крайне деликатному поводу, и попросил совета. Еще через несколько лет после этого эпизода мы нашлись в соцсетях, и с тех пор общаемся так, как я описал. Так вот, я получаю извещение о его дне рождения, пишу ура, о чем тут же и забываю. Через несколько часов приходит извещение, что на мое сообщение отвечено. Я подношу мышку посмо
треть, и - мы же знаем, что нормальные люди пишут обычно в ответ на рядовое поздравление с бездником? - у меня в голове прямо звучит: "гори в аду". Прохожу по ссылке, вижу даже более теплое и индивидуальное "спасибо", чем резонно было бы ожидать. Упс, инсайт.
Но это не только с такой значимой старшей фигурой, я и от подчиненных, и от впрямую зависимых от меня людей такой же фигни жду. Может быть, не выскажутся - но подумают в ту же сторону, и, что важнее, исходить в своих действиях будут именно из такой интерпретации меня.
В прошлом обижающий и издевающийся родитель, профессиональный манипулятор, и задрипанное прыщавое детство типичной жертвы, которую все обижают, кому не лень, а кто сам не обижает, на того она и сама отличненько обижается. Потом уход из дома, и долгая интересная жизнь, включая два раза по два года терапии, которая помогала. Каждый раз было ощущение, что расчищены авгиевы конюшни, но каждый раз через несколько лет под ними открывалось еще.
Понимаю, что с этой проблемой дорога опять к психологу. Не понимаю, к какому по направлению, и с каким запросом.



Когнтитивно-бихевиоральный подход на это так смотрит:
Фишка не в том, чтобы открыть, откуда что взялось, почему так странно думается.
Фишка в том, чтобы себя ПЕРЕУЧИТЬ.
У меня есть старая картинка ожиданий. Меня к ней долго приучали, годами, поэтому она такая яркая и убедительная.
У меня есть новая картинка - как оно должно быть. Малоубедительная пока.

Так вот, Ваша задача - просто раз за разом сравнивать обе картинки и, когда снова и снова будет подтверждаться позитивная, говорить себе, вот, реальность на самом деле такова.
Это монотонная работа.
Это рутинная работа.
Никакой рефлексии особо не требуется, достаточно сравнить две картинки.
Работает накопление опыта, критическая масса, так сказать.


Пока Вы как, извините, собака Павлова, которую приучили к тому, что звонок обещает удар тока. И Вы дергаетесь. Приучили же. Наверняка Вас хорошо и жестко приучали, опыт жертвы - это очень крепко оседает в голове. Это такая сирена в голове, что дергаешься автоматически. Read more...Collapse )

Tags:

ВОПРОС отсюда
.molnija., добрый день! А вот еще один аналогичный вопрос, который очень хотелось бы прояснить. Будем рады, если напишете какие-нибудь соображения. Есть один человек, который считает себя простым вампиром. И есть мнение, что на вампира он не похож, да и вообще на ши не похож, зато похож на заботливую гарпию. Убедить друг друга ни в чем не получается, так как разные установки и по-разному усвоенный образ типологии. Как отличить? Где ключевое?

Кратко о проблеме:



Здесь ДВЕ проблемы
1. Каким человек видит себя сам?
Если он заинтересован в каком-то образе - вы его не переубедите никак. У него есть интерес, мотив, веская причина видеть себя в выбранном образе.
Можно потренироваться на тех, кто себя считает неудачниками и показать, да вот же, и это получилось, и это можешь, и это делаешь, а заканичается все ровно тем же - а я себя вижу вот таким! Ну, неудачник - это как крайность, яркий пример. Такое все видели и узнают.
А так, если углубляться, какую типологию ни возьми - обязательно будут те, кто:
- себя сами типировали;
- всё.

У меня годами иногда комментаторы пишут в «Кроме Людей», когда там просто клеймо ставить негде, какой яркий представитель конкретного типа, но он себя определил иначе и обо всем пишет как он видит. Им иногда пытаются сказать ненавязчиво, раз так десять, что как-то непохоже - бесполезный разговор. Вроде бы выслушали окружающих, но - остались при своем.

Человек всегда выбирает себе образ и в нем замыкается, потому что на это есть причины. Он хочет себя видеть именно таким. Его вообще не волнует, кривое это зеркало или нет - ему просто надо это отражение.
Как-то пробиться и лишить его этого образа - это сделает его несчастным. Ограбили же!
А потом он забудет как это получилось и подберет-наденет привычный образ обратно.
Именно поэтому обычно бессмысленно браться за типирование без запроса и без желания. Человек в лучшем случае не воспримет (а-хаха, какая смешная информация, ну и смешной ты - в такие глупости верить), а в худшем выберет что-то свое и на этом будет упорствовать. Он на этом строит самооценку, образ себя.
Захочет критически пересмотреть - сам заговорит об этом ))


2. Чего Вы от человека хотите?
Вот Вы его типировали. Отлично - это ключ к простроению общения, это информация о том, чего от него ждать! Просто пользуйтесь этой информацией!
Например:
Я знаю, что это Гарпия, а значит, мне надо вот так, используя всякия Правила, договариваться в быту. Или я вижу какое-то новое для себя поведение, но в образ Заботливых Гарпий это вписывается, теперь мне понятно, ок!
Ну, то есть, если мне дает больше смысла общение с этим человеком как с Бестией, через четкое описание ключевых моментов, учет двух режимов активности - супер.
И если я понимаю, что циклоидам важен мундир и чажу это желание выглядеть в мундире, хотя бы этот мундир в данном случае вот такой, с вампирскими погонами - ну, человеку так со мной легче будет.

Самое сложное - это молчать, что Вы общаетесь на других логических посылках. Оставлять при себе, что Вы не думаете, что это Вампир, а думаете, что это Гарпия. Ну так, ручаюсь, у Вас еще много всяких других мыслей, которые Вы стараетесь оставлять при себе как вежливый человек. Скажем, когда человек опаздывает, мы думаем одно, а говорим другое. Когда он не только опоздал, а еще и хлеба не купил... Искренность в быту вообще вещь невыносимая.

Если установка на то, что это - Гарпия - Вам приносит пользу, делает общение лучше, легче, проще - все ок!
Именно таким и должен быть результат от типирования!

А как насчет вопроса, кто прав?
Ведь и Вы можете ошибаться, и вообще, может оказаться, что ни одно, ни другое, а третье?
Истина и польза - это две разные вещи. Я видела ситуации, где люди неправильно типировали в целом, но что-то очень верное про какие-то детали понимали, и именно этим пользовались. Если Вы получаете пользу - Вы что-то верно поняли, вот что главное.

Статистически про себя, в самотипировании ошибаются чаще - изнутри уж очень субьективная картина. То есть шансы, что правы именно Вы, статистически больше, 2 к 3 примерно. Так что пост я писала исходя из версии, что тот человек ошибается - пыталась обьяснить, почему так может быть, ну и что делать Вам с правотой.

РЕЗЮМЕ:
Вкратце - бросьте спорить!
Говорите, исходя из своих представлений!
Если это приносит пользу - ну и отлично!


ПС: я вообще понимаю, что можно было проще ответить, про разницу между двумя типами, но без подробностей черт его знает, кто есть кто и вообще, зачастую дело же в не в том, какую бирочку приклеить, а - как быть, если один видит одно, а другой другое.

Кто еще в такие ситуации попадал?
Я точно знаю, что есть такая проблема! Если не с КЛ, так с соционикой или психософией, да даже один человек себя считает интровертом, а второй не согласен - вот что вы делаете в такой ситуации? Как вы договариваетесь? Вы до упора спорите или каждый остается при своем?

Ну и уверена, автору вопроса отдельно интересно, а бывает ли путаница между Гарпиями и Вампирами, чтобы один тип был похож на другой? Видели ли себя Вампиры в Гарпиях ну или наоборот?

И чтобы 2 раза не вставать - кто хочет у меня типироваться - да, я типирую, это ровно на тех же условиях, что и консультация, 3000 рублей и 1,5 часа, и тоже заранее придется рассказывать мне о себе - я прошу или ссылки на дневник или творчество, или, если так удобнее, даю задание, рассказать о последней прочитанной книге, об идеальном отпуске, в общем, сочинение, где видно как вы думаете, на что обращаете внимание, что интересует.
А лето только начинается!
Так что крайно актуально:

ВОПРОС отсюда

Здравствуйте!
Мне, если честно, даже неудобно спрашивать, но практика показывает, что сама я с такой ситуацией не справлюсь.
Собственно, в апреле я сменила работу. Меняла срочно - вопрос стоял в формате "бери, пока дают" - этого места я ждала очень давно. Но у меня случилась неприятность с отпуском. Дело в том, что на предыдущей работе у меня отпуск делился на две части, соответственно - два раза в год по графику. Последний мой отпуск был в октябре (хотя практически весь его я провела в делах и заботах, но тем не менее, засчитаем). На текущей работе отпуск больше, но стандартно все (учебное заведение) идут дружной толпой в июле-августе. А мне в июле-августе еще не положено по срокам (отработать не менее полугода нужно), а положено будет как раз в октябре. Но в октябре и так по самый июнь у нас активный учебный и всяческий рабочий процесс и меня вряд ли отпустят гулять, да и самой не хочется выпадать из жизни коллектива.
Не то, чтобы меня задевала перспектива работать, когда все будут гулять - чай, не поле пахать, да и за спиной никто стоять не будет. Но меня беспокоит перспектива отработать, по факту, непривычно длительное время без отпуска (небольшой - 10 дней - будет на НГ, он общий добровольно-принудительный), тем более в довольно напряженный для меня год.
Хотелось бы, если возможно, получить какие-то рекомендации - хотя бы общие - чтобы к отпуску не пришлось ловить крышу в стратосфере, да и с коллегами бы перессориться не хотелось - с некоторыми и так отношения-то дивные, а обострение ситуации ничего приятного не принесет.



Прекрасный вопрос, и, как мне кажется, тут снова можно потренироваться тем, кому интересно пробовать себя в консультировании. Какую рекомендацию и каким образом вы бы дали?
Моя попытка:Read more...Collapse )

Tags:

Фейсбук в его манере подсунул пост незнакомого человека.
Дальше - передергивание! Я намеренно ссылку не даю и пост перевру переиначу, для наглядности, ок?
Пост у девушки в стиле позитивистской психологии, как она сидит в кафе, а за соседним столиком мама лет восьмидесяти капризничает перед дочкой лет шестидесяти. Маме принесли омлет, но она не ест.
Мама, ты поешь - не хочу!
Мама, это вкусно - не буду!
Ну и автор поста пишет - я все поняла, это треугольник Карпмана. Мама - Жертва, а дочка Спасатель. И надо им помочь. Больше спасателей на метр квадратный! И, такая, поворачивается к ним и (я же обещала позитивистскую психологию) говорит, что жизнь прекрасна, у вас чудесная дочь и замечательный омлет - слезы счастья, мама, наконец, ест еду.
Как по мне, так все не так, потому что тут страдающая дочка - Жертва, а капризничающая и досаждающая ей мама - Преследователь, а автор поста в роли Спасателя, но не суть. В 80 лет омлет в кафе из любого сделает Преследователя, там поесть уже проблема. Так что, Карпман, может, вообще не при делах. Но я чего не выдержала и пишу - каменты!
В каментах один за другим обсуждают роль Спасателя, как это круто. Пока не пришел кто-то со словами про Спасителя. И тут я поняла, что следующим каментом в белом плаще с кровавым подбоем должен ворваться в тред Понтий Пилат.

Спасатель и Спаситель - не стоит путать, юзернейм!
У Берна - Спасатель!
Спаситель - это уже к теологии!
Спасатель - это ты такой в красном купальнике, выходишь, поигрывая мышцами, вынося прекрасных дев из вод Малибу. Ты говоришь - хорошая дочка и хороший омлет, и все плачут от счастья и благодарности. Невыносимая милота.
Но ты не Спаситель, уж извини. Терновый венец, крест на Голгофу... тебе бы эта роль точно не понравилась.
ВОПРОС отсюда

Здравствуйте, вопрос, возможно, про кризис среднего возраста (мне 35), если я правильно диагностирую.
После рождения первого ребенка (в 28) я все никак не могла смириться с тем, что как было, уже больше не будет. Это касается в основном общения с друзьями, новых рутинных обязанностей и т.д. Обвиняла мужа из-за переезда, чужой город, изоляция и сидение дома с ребенком меня изводили, мне казалось, что если бы не переезд все было бы по-другому: была бы работа, друзья, общение, мои родители. Остро чувствовалась потребность в сочувствии и похвале (родители) и понимании (друзья), хотелось реагировать по-старому: к примеру, посиделки с друзьями (с каждым отдельно), в кофейне, этакая терапия, испробованный способ расслабиться и привести мысли в порядок ( мужу-то нельзя выдать все, что думаешь...)

Далее последовала вторая беременность (в 31), переезд домой, роды, оказалось, что так, как раньше, уже не будет, что прежние способы реагирования устарели, что друзьям не до меня, да и мне не до них (понимание и дружба превратились в формальную вежливость); отношение к родителям изменилось (теперь я источник сочувствия и помощи), оборвались многие связи, что к лушему. Муж работает в другом городе вахтой, родители помогают с детьми. Появилась работа, при этом все обязанности по отношению к детям и родителям никто не отменял. И вот сейчас ситуация как в фильме "Я не знаю, как она делает это" - если вы жонглируете тарелками, а у вас прибавляются новые тарелки, главное - не останавливаться, иначе все разобьется. Выход один: продолжайте бросать!

И вот бросаю эти тарелки, бросаю... Проекты, недосыпания, капитальные ремонты у себя и родителей, болезни детей и родителей, школа... я оказалась движущей силой потому что родители уже не могут, а дети еще не могут. Все на бегу, включая приемы пищи. На то, чтобы заниматься своей внешностью нет ни сил ни времени, что тоже подавляет. Превращаюсь в раздраженного человека, который только выполняет функции, но не дает ни радости, ни любви другим, и не чувствует их сам. К детям и родителям дикое раздражение. Начинаются унылые мысли в ключе "ну сколько же еще так жить?" "когда все это кончится?" "да что же вам всем от меня надо?!"
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются? а избы горят и горят...

Честно пыталась вспомнить, что приносило удовольствие раньше, чтобы сделать источником отдохновения :) Но оно уже не радует (с), потому что я чувствую себя абсолютно другим человеком, чем раньше. Прочитала в Вашем ответе на один из вопросов совет: пройти тесты на типирование личности, чтобы понять, кто я. Совет понравился, но с типированием проблема: не знаю, что отвечать. Не знаю, какая я именно сейчас, что люблю, что нравится... Зато наизусть знаю то, что нравится или нет членам моей семьи.

Как выйти из этого положения жонглера, который только и ждет, чтобы тарелки наконец кончились? Как сделать жизнь если не комфортной, то хотя бы более сносной и получать удовольствие хоть от чего-то, а не считать все дела тяжкой обязанностью?



В двух словах - я думаю, здесь не к психологу, это скорее огранизационный вопрос.
Как свою жизнь переорганизовать по-новому?
Начну с самого банального, надоевшего всем, но - очень важного:
Можно ли улучшить быт?
Если все приходится делать на бегу, то тут, извините за цинизм, между деньгами на психолога и посудомойку - лучше купить посудомойку. Я совершенно серьезно пишу - это только кажется баловством, а на самом деле выкраивает в сумме прилично времени. Что еще позволяет меньше быть на бегу - мультиварка с таймером, когда готовка отложена - Вы пришли с детьми, а все уже готовое и горячее. Доставка продуктов на дом, и себе и родителям - если в городе есть. Время для себя - вот на что стоит нацелиться! А уж временем Вы найдете как распорядиться ))
И второе, где психолога никак не подключить, а толк может быть - это кооперация.
С кем можно скооперироваться, у кого тоже дети, и чтобы Вы могли меняться, кто когда за кем присмотрит.

Но что я могу сказать именно как психолог?
Меняйте круг общения!
Посмотрите, например, на тех, кто сильно младше Вас, на 5-10 лет, но уже с детьми - у них те же проблемы с выпаданием, что не хочется сводить все к детям. Не у всех, конечно, но - хватает. Посмотрите на мам, которым 30 или даже 25? Ищите среди тех, кто внезапно для себя вывалился с интересной учебы, работы. Не смог из города уехать или еще почему-то вынужденно тут - они, с шансами, очень хотят решить те же две проблемы, что и Вы - как быть собой и как выкроить время на себя. Няня - это дорого и для небольшого города может быть еще и дико, а вот кооперация уже вполне приемлемое решение. А дальше или вместе будет интереснее с детьми заниматься, или присматривать за детьми по очереди - смотря по ситуации. Это еще не кофейня, но уже хоть поговорить будет с кем, кто понимает ситуацию!
Если удастся круг общения поменять, если удастся свою занятость разгрузить, то у привычного круга общения будет уже выбор, или за Вами тянуться, или с облегчением отстать. Пока родители с обеих сторон не могут отказаться, у них всего один вариант - жаловаться и тянуть лямку внуков. А вот когда окажется, что не так уж и нужна помощь... все друг друга будут меньше раздражать.

Родители - можно ли от части обязанностей по отношению к ним избавиться?
А, и еще - нет ли каких-то обязанностей, от которых Вы хотите уйти, потому что ну не тянете лямку?
И помогать, и сочувствовать - есть ли реально силы и возможности?
Присматривать за родителями с обеих сторон, когда есть дети - это иногда физически нет времени. Может ли быть, что Вы на себя взвалили что-то лишнее и непосильное? Что от Вас хотят и ждут, но Вы просто не хотите и даже не можете? И лучше один раз с этим разобраться - проговорить, что не получается, и отказаться от непосильного? Обидятся, да, а потом привыкнут, простите за цинизм.
Я это потому пишу, что в глазах старшего поколения зачастую мать с детьми чуть ли не изнывает от лени, неорганизованности и скуки, нет бы всем помочь. Подорвись туда, сделай то и все такое. Если у Вас есть такая проблема, то стоит сказать "нет" на чужие ожидания.

Еще я бы предлагала искать, а вот что хочется и нравится читать и слушать, и можно делать параллельно с другими делами. Это, может, мелко на первый взгляд, зато это сильно прибавляет ощущения разнообразия, увеличения кругозора. Аудиолекции и всякие развлекательно-образовательные подкасты можно и в режиме на бегу слушать, а книги для детей, кстати, иногда бывают такие, что далеко не каждый взрослый такое знает.


Но кроме этого еще должно быть время на ничегонеделание, как в анекдоте "ша, дети, я делаю вам маму", желательно от получаса в день (не в туалете на бегу), вот это свободное спокойное время и позволит начать к себе присматриваться и себя замечать.

Самое главное, мир за эти семь лет изменился. Да, Вы переехали не так, как хотелось. Да, все не так сложилось, как хотелось, но мир изменился в лучшую сторону. За последние годы очень многое тоже "переехало" в смартфон, начиная с курсеры.
Я бы сосредоточилась еще и на этом - а какие возможности мир предоставляет?
Что вообще придумывают мамы сегодня, когда вот, детям 7 и 4 - кто как организует время? То есть, учтите, будут и шикарные истории из инстаграмма о совершенных мамах, но есть же и реальные люди в интернете с нормальными историями и лайфхаками, а не только гуру материнства )))

Наверное, странно, что я не хватаюсь за идею типирования у меня, но - пока Вы так плотно заняты, мы рискуем просто не увидеть, а кто Вы. Слишком много быта может заслонять глубокие личностные интересы. Нет возможности проявлять себя в полной мере - и можем протипировать поверхностно.
Свободное время, свобода от лишних обязательств и хорошая компания единомышленниц тут принесет больше пользы, чем разовое типирование, особенно если после него опять придется быть чуть ли не белкой в колесе. А вот когда появится роскошь большего свободного времени, когда и от погружения в себя, типирования в том числе будет больше практической пользы. Ну и типирование будет более надежным ))

РЕЗЮМЕ:
ищите, где и в чем Вы можете себя разгрузить. Чтобы понять, кто Вы и какая, надо, чтобы Вы вообще были - чтобы было время и свобода маневра. Как это появится, дайте себе полгодика на знакомство с собой - Вы за эти годы наверняка незаметно для себя сильно поменялись. Я бы рассчитывала, что многое станет ясно само, но, если останутся вопросы, вот тогда можно подключать вариант консультации - уже хотя бы информации о себе будет больше, и она будет свежая, о Вас сегодняшней, уже изменившейся -
интергировавшей опыт последних лет
Я давно не писала, как попасть ко мне на консультацию. Я это понимаю очень просто - кто-то пишет письмо, смутно представляя, а как это вот все. Поэтому пора вешать новые пояснения или даже целый пост:

ух ты, а что, сложно что ли?Collapse )
ВОПРОС отсюда

Я заметила, что в некоторых практиках почему-то срабатывает дурацкий принцип "поставить телегу впереди лошади". То есть, теоретически — вот я решу проблему, и тогда будет мне радость. Многие психологи (или не психологи?) советую поменять это местами — начать неистово радоваться, и тогда проблема как бы решится сама собой. Пример — Аллен Карр, "лёгкий способ бросить курить" и все производные. Он предлагает моментально обрадоваться "ну всё. слава богу, мне больше не нужны сигареты", и тогда действительно бросишь курить. Самое смешное, что я сама бросила курить по его книге, прекрасно осознавая все приёмчики. И не курила года два. Потом, правда, всё равно задымила, но не суть важно.

Примерно так же предлагается отказываться от чего угодно. "О боже, наконец-то, мне сегодняшнего дня больше не нужно сладкое и мучное, я так мучилась всю жизнь" — и оно как бы волшебным способом должно отлипнуть?

Ещё один спец-гуру, фамилию которого я забыла, утверждал — не жди, пока станет всё хорошо, чтобы начать улыбаться. Начинай улыбаться сразу. даже если чувствуешь себя идиотом, и всё хорошо неизбежно произрастёт. А, Мирзакарим Норбеков. Это в его книге было.

Везде всегда тыкают — не жди. сразу хапай результат, который как бы уже есть, и тогда тут же увидишь как налаживается. Причём в любых сферах. Веди себя как богатый, бедность рассосётся. Понимаю, что это бред. но люди как-то бросают курить?

В религии, наверное, есть что-то такое "Ну, всё. теперь со мной бог, и прекрасный результат неизбежен, как восход солнца".

Собственно, почему я привязалась. Как-то вот всё плохо. Я давно занавесилась маской "улыбаемся и машем", и регулярно поглядываю в сторону окна на предмет выброситься и закончить всё это. Сил больше нет, цепляюсь за соломинку, даже если она выглядит абсолютной лажей. Что я только не предпринимала, но чувствую только вселенскую усталость. Я просыпаюсь утром уже уставшая со словами "да когда ж всё это кончится". Я сплю, и мне снится, что я хочу спать. Если я понервничаю, у меня начинает отключаться голова, я ничего не могу делать — просто ложусь на любую горизонтальную поверхность и сплю. Кажется, что если бы не чувство ответственности за детей, я бы не вставала. Просто лежала бы, аж пока не помру. Я заставляю себя вставать и действовать с боем, через отчаянное нежелание шевелиться. Внешне всё выглядит в принципе благополучно, я улыбаюсь, я остроумно шучу, я вполне общительный человек с богатым словарным запасом, начитанный и тд и тп. Я осознаю, что я же не в шахте работаю, с чего бы мне уставать до такой степени, то даже чтобы приготовить обед приходится прилагать какое-то вселенское сверхусилие, от которого я подолгу не могу отдышаться. Всё время хочется плакать. И мне себя не жалко, и смерти я не боюсь. Я просто хочу лечь, и чтобы меня никто не трогал, не гладил, не приносил чай. Чтобы была тишина и темнота.

Если я поставлю телегу впереди лошади и с утречка воскликну "Боже, какой прекрасный день, наконец-то у меня всё хорошо" - а это не так вообще... это тоже не сработает, да? Казалось бы, попробуй и посмотри. Но на это тоже нужно сверхусилие.((


Вкратце мой ответ будет как в глупой матерной картинке, но давайте я попробую его развернуть


На ком работает позитивная психология, которую Вы описали?
На людях, у которых все хорошо.
У них все обьективно хорошо, но они не умеют этому радоваться, и их учат позитивные эмоции испытывать. Но у них заранее, исходно, по условиям задачи все хорошо! Вы посмотрите на примеры. Обычно это БАСП (белые англо-саксонские протестанты), у которых есть свой дом с давно выплаченной ипотекой, лужайка и белый штакетник, дети - на нянечке про программе Au Pair. Они уже попробовали отпуск в корням в Европу (не помогло), шопинги (не помогло), и вот они на кушетке.

Или мне понравился случай, когда человеку страховка год практически оплачивала отпуск и позитивную терапию.
Очень верю в их результативность - год отпуска и еще клоун, извините что так про психолога, рядом.
Я бы тоже не отказалась!

Вы видели примеры, чтобы это работало на живущей на пособия афро-американской прослойке?
Нет. Потому что у них нет денег на них это не работает.
А почему не работает?
Потому что у них обьективно есть проблемы.
Например, нет лишних денег
И, пока эти реально существующие проблемы не решены, никакие техники позитивизма не сработают.
Деньги не появятся сами собой. Некоторые богатые рэперы - исключения, где что-то не видно позитивистов.

Богатых белых и нищих негров я взяла для контраста, надеюсь, никто не будет буквально вычитывать, что автор вопроса - нищий негр, ок?

Вывод, к которому я подвожу Read more...Collapse )

Tags:

ВОПРОС отсюда:

Вопрос
Здравстуйте, Молния. Спасибо вам за эту тему
Часто думаю о смерти близких (родственников).
Это стало в таких количествах, что непонятно уже, нормально или нет. И ладно бы с ней, с нормой... уж точно, мне от этого некомфортно.
Это не первый раз, но сейчас (весной) стало уже слишком часто. Часто - иногда это каждый день, или почти каждый день, зависит от интенсивности контакта. Живем вместе. Я думаю об этом так, что не понимаю, боюсь этого или уже хочу - и кажется, что ничего не чувствую. Один меня просто достал, это невыносимо, опыт нескольких лет раздельного проживания облегчил ситуацию только до уровня "встретившись раз в три недели можно вести себя культурно и не сорваться друг на друга может быть почти ни разу", так было всегда. Один хронически болен, и угроза жизни существует много лет уже постоянно, в разных ситуациях тревожусь. Один болен психически, тоже нужно постоянно отслеживать состояние. А когда всё становится плохо, и лучший вариант, на который можно рассчитывать - это ПНД, то страшно не только за него, а уже больше за себя, потому что агрессия. Один только не мучает меня ничем (кроме безразличия), так как почти со мной не контактурет, и ему я смерти точно не желаю, но обдумывала это просто уже за компанию. Да что там, я даже о смерти любимого кота думаю! Он у меня самое близкое физически существо, и откуда-то возникла идея давно, что пока он есть - никого другого (человека) появиться не может. Вот я и не то боюсь, не то желаю. Когда он спит слишком тихо - нервничаю, подхожу, проверяю, живой ли.
Наверное, это ужасно, но я за всё это даже стыда не испытываю. Может быть, я слишком устала бояться. Я просто подсчитываю, что тогда будет и как, что мне придётся делать, деньги и время, как поменяется жизнь моя и оставшихся близких. Одна мысль возникает - боже, какой кошмар, это всё будет ужасно, такой геморрой. А следующая сразу за ней - а нормально, я знаю, что справлюсь, я готова.
Кажется, что я так устала бояться, что смерть принесёт больше облегчения, чем страданий.
Недавно ситуация накалилась, а потом разрешилась (ПНД), и стало спокойнее. Мне показалось, что я перестала циклиться на этой мысли на несколько дней. Мне показалось, что, конечно же, чья-либо смерть - это ужасно, и я точно этого не хочу. Но не тут то было. Теперь мне стало это сниться. Сначала - что по моей вине умер кот. Потом - что умер этот человек. ...
Я не знаю, что мне делать. Всё не должно быть так...



Что важно в диагностике для понимания, так это не только с чем человек пришел, но и в какой среде он находится. Если кругом вас хорошие люди, заботящиеся о вас - это совсем не то, что жизнь со скандалами в абьюзе. И это очень важная информация, что за люди вокруг - если надо оценить, как будет развиваться ситуация без вмешательства психолога. Ну или насколько сильно придется бороться за клиента - зачастую истории терапии в десятки часов - это истории противостояния. Даже один сложный человек рядом с клиентом может все портить. Клиент пытается вылезти из депрессии, а рядом кто-то нудит, что уже все, его жизнь кончена, кому нужен такой неудачник. Или клиент пытается похудеть, а ему варят жирные борщи.
Даже один такой человек в близких - это негативный фактор. Согласны?
А если таких человека - два? Тогда мы уже, с шансами, будем наблюдать истощение Эго. Когда хочется забить на себя, на внешность, на перспективы, на будущее.
А если таких человека четыре? Вернемся к письму:Read more...Collapse )

Tags:

ВОПРОС отсюда:


Здравствуйте, Молния! Большое спасибо за вашу рубрику вопросов-ответов, читаю с большим интересом, и вот решила задать свой вопрос

Получилось много.
Что делать, если есть желание, но я ничего не делаю? Ну вот хочу я, например, пойти покататься на лошадях. Или связаться с диггерами и полазать по подземельям в нашем городе. Или пойти на работе и сказать, что вот я хочу развиваться вот в таком направлении, что бы мне для этого сделать? Отпуск приближается, хочу куда-нибудь поехать, дойти бы до турфирмы, туры посмотреть. Тьма разных ситуаций. И вот я сижу и не делаю ни-фи-га.
У меня есть план, я знаю всё по шагам. Что вот на работе надо сперва написать письмо руководителю направления, обозначить тему разговора, назначить встречу. А вот у диггеров есть страничка в контакте, я её даже добавила себе в избранное, там всё написано. И сестра дала телефон тренера, который учит кататься на лошадях. То есть, по сути, никакой неопределённости, бери и делай, даже план уже готов. Но не делаю.
Желание есть. Давно. Но когда наступает необходимость действовать, то - да, я сделаю, через час, завтра, через неделю, в другой раз, в другой игре, в другой жизни.
Собственно, вопрос: что это за фигня? Почему такое происходит? Почему, вместо того, чтобы пойти и делать, я не делаю ничего, а продолжаю оставаться там, где я есть? Словно что-то тормозит.

Знаю, что я могу взять себя в кулак, накрутить, собраться и сделать. И мне понравится. И будут новые впечатления. Но накручивание выматывает. И ладно смена работы, к примеру, это единоразово, но не будешь же переламывать себя регулярно, чтобы ходить, например, в какую-нибудь секцию (Совершенно аналогичная ситуация была, когда надо было ходить одной каждый день на тренировки по йоге. Один-два раза себя выгоню, и нравится там, и домой иду довольная. Но регулярно выгонять не получалось, находила любой повод, чтобы остаться дома). Да и вообще по жизни это мешает (как с тем же отпуском).

Что я пробовала.
Пыталась найти какие-то страхи, которые удерживают. Не нашла. То есть, нет страха что засмеют, пошлют, нет страха неудачи, нет страха, что упадёт самооценка, нет страха отказа. Ничего такого. Страхи если есть, то несущественные, которые легко опровергаются (например, что делать, если это не моё? да просто не буду это больше делать - и всё. деньги есть, время есть, ничего не теряю).
Комплексов страшных никаких нет, те, которые есть, - с ними в целом живу нормально, не мешают.
С ресурсом всё, на мой взгляд, ок. У меня нет усталости и упадка сил. Я совершенно без проблем делаю привычные дела (работаю, встречаюсь с друзьями, готовлю-убираю и т.д.). Если меня позовут куда-нибудь друзья-подруги-родственники - сорвусь и побегу, без проблем, даже заниматься чем-то новым. Но одной собраться и что-то сделать - тяжело. Вариант "собрать друзей и пойти с ними" не канает: во-первых, это опять же я должна пойти и сделать первый шаг, во-вторых, не для всех дел можно подобрать компанию. Ну и в-третьих, что же я, одна не могу ничего делать, только с кем-то?
Вариант с составлением плана, разбиением задачи на подзадачи, чтобы была последовательность понятных шагов. Это помогает отчасти, некоторые задачи облегчает, но вот сверху висит список того, где не помогает.
Ещё есть идущее из детства "хотеть - хоти, но сиди дома" (если я хотела что-то сверх учёбы и встреч с друзьями - там, секцию какую-то, например, то всегда находились причины, по которым мне это не нужно). Возможно, дело в этом. Но как с этим работать, как это перебарывать - я не знаю. Да и будь это причиной, понимание уже бы облегчило ситуацию, разве нет?




Кто любит упражняться в роли консультирующего психолога:
Письмо очень обстоятельное - тут уже за нас исключили страхи и комплексы. И ровный эмоциональный фон подтверждает, что исключили правильно. Будь тут страхи, писалось бы не вдумчиво-спокойно, а рвано-нервно, с прыгающими интонациями. Нет, тут не про страхи и комплексы.
А про что?

Чем вообще хороши обстоятельные письма - в них может быть ответ, а что для человека работает. Тут, например:
Я совершенно без проблем делаю привычные дела (работаю, встречаюсь с друзьями, готовлю-убираю и т.д.). Если меня позовут куда-нибудь друзья-подруги-родственники - сорвусь и побегу, без проблем, даже заниматься чем-то новым. Но одной собраться и что-то сделать - тяжело

Работающая стратегия есть.
Перед нами экстраверт.

Мы в двух словах уже говорили о проблемах экстравертов - мотивация лежит не внутри, а снаружи. Это ключевое, когда мы говорим про интроверсию и экстраверсию - не насколько нужно общение (с соцсетями сегодня этот вопрос вообще теряет смысл, мы постоянно имеем переизбыток социума, мы все), а - какую задачу решает общение. Для экстраверта это во многом о мотивации. Мои собственные желания - это как не те елочные игрушки, я могу это сделать, но магии в этом нет. Выполнение моих собственных желаний в одно лицо не приносит нужного эффекта. Должно быть удовлетворение, удовольствие, желание пойти снова - а этого нет, хотя в целом все понравилось.
Вот это и есть огромная проблема экстраверта - в одиночку "не прет".

The Phantomwise Tarot


Ок, как же быть с тем, что
Вариант "собрать друзей и пойти с ними" не канает: во-первых, это опять же я должна пойти и сделать первый шаг, во-вторых, не для всех дел можно подобрать компанию.

Автору вопроса:
Наша задача - найти мысленный, психологический выход. Где Вы окажетесь в компании. Но при этом не будете реально зависеть от других людей. Эдакий парадокс, и надо искать решение, я попробую перечислить варианты, в какую сторону можно думать:

Прежде всего, если дело в компании, то можно попробовать настроиться на контакт предварительно. Можно ли настроиться, что я не просто еду, а к конкретной лошади? Я с этой лошадью собираюсь подружиться (ну, это от политики клуба зависит, насколько это реалистично) но моя задача пока предложить проверить - а вот идея, что я не просто еду учиться кататься, а заведу отношения, это животное будет меня узнавать, будем здороваться и привыкать друг к другу... эта идея Вас будет мотивировать или нет?)
Или попровать настроиться на тренера, если речь о йоге. Насколько там нравился тренер, насколько комфортно работалось? Нравится ли мне идея, что я приду и отзанимаюсь, будучи уверенной, что мне все помогут делать правильно?
Или группа на той же йоге - были ли те, в компании которых нравилось заниматься, было ощущение удовольствия от совместной работы? Это не про дружбу и не про работу, это просто что вы все вместе ради одного дела, и эта атмосфера может мотивировать. А, соответственно, не тот тренер и не та группа могут отбить желание приходить.
И про диггеров - если посмотреть на людей, которые этим занимаются, на них же в соцсетях - желание пойти возрастает или пропадает?
В общем, попробовать настроиться на контакт с теми, к кому Вы идете.

Тут еще в чем проблема - экстраверт не значит всеядный. Экстраверт не бросается на кого угодно с криком мозги, это же экстраверт, а не зомби )) Просто люди не подойдут. Экстраверт может игнорировать (ну, лучше интровертов) не тот эмоциональный фон, но заряжаться, подпитываться, мотивироваться - только от реально подходящего. Если диггеры вызывают какие-то сомнения как люди - самосохранение будет говорить, что нет, мы сидим дома, я так решило!

Теперь дальше. Еще вариант для экстраверта, как не быть зависимым от реальных людей - это брать мысленно с собой тех людей, с которыми бы Вы хотели поехать. И я так оказываюсь как бы в компании. Мне, в общем, не очень интересно то и это, но в этой мысленной компании я зато прекрасно понимаю, как мне быть и что мне делать и - отпуск проходит как надо.
Это можно сочетать с реальным общением - скажем, отправив в инстаграмм фото, чтобы увидели его как раз те люди, мнение которых волнует. Которые мне напишут или позвонят со словами "вау!", и я почувствую, что все идет замечательно.

Я совершенно серьезно скажу, что некоторые вот так ездят мысленно с друзьями из книг и фильмов, с фанфикшном в голове, а писатели зачастую вот так уезжают пообщаться с героями своих книг и написать, что задумали, не отвлекаясь на реал. Еще я знаю бизнес-тренера, которая ездит с плюшевым хрюшей, ну у нее это фишка, но многие ездят так, только не выставляя это напоказ. А уж сколько БЖД-шников ездит со своими БЖД (и это для них не куклы, а реальная, настоящая компания!)

Я это все к тому, что выход из дома во внешний мир, будь то йога или отпуск стоит попробовать научиться связывать с социализацией. Любой. Внешней, с живыми людьми и животными и внутренней, в Вашей голове. Ищите, с кем или как или ради кого Вы захотите выйти из дома.

Интровертам легче - многие из них из дома выходят ради возможности дома не разговаривать побыть с собой наедине, потому что на йоге же не дергают, на отпуске тоже не дергают. Но если вдруг дома хорошо, то интроверт точно так же начинает мучаться, а зачем из дома выходить?

Кроме экстраверсии может еще быть дело в том, что Вы какие-то свои критерии недооцениваете.
Ну, то есть я хочу на йогу, но мне не понравился тренер, а я пытаюсь это игнорировать. Я хочу к диггерам, но меня напрягают вот эти несерьезные ребята - и все. Вот чтобы тут разобраться, это было бы здорово Вас увидеть - будете ли Вы описывать этих людей немного морщась, с оттенком разочарования, скепсиса, с настороженностью или раздражением. Если да, то - это просто подряд попадаются "не те" люди, и поэтому все не срастается. Это вполне может быть, что все по каким-то обьективным причинам не устраивает. И даже отпуск - если то, что можно купить кажется приемлемым, но не мечтой-мечтой, и тогда просто жалко тратить деньги ради среднего качества.
Я к тому, что помимо внутренних психологических причин может быть и так, что все реально просто не устраивает, ну правда, может же быть и такое - и тогда имеет смысл искать дальше - а что еще в нашем городе есть, а кто еще куда ходит и нашел это интересным.

И про отпуск как проблему в консультировании, примечание для всех:
Просто чтобы сориентировать - для многих уговорить себя поехать в отпуск РЕАЛЬНО ПРОБЛЕМА. Если кто-то из читателей думает, что это редкость - вовсе нет! К психологу с таким обычно не приходят как с изначальным запросом (скажем, приходят с ленью, прокрастинацией, а описывая масштабы, уже рассказывают, что вот, даже в отпуск! не могу), но в целом проблема отпуска говорит о том, что есть какая-то глобальная трудность вообще. (Иногда, повторюсь, не психологическая, а с деньгами - поехать в Южную Корею, любимую по дорамам не могу, а ехать в Турцию загорать - чувствую себя быдлом, что мне делать, я выбираю диван)
Если проблема психологическая, то самый простой ход работы - это мы обсуждаем впечатления от предыдущих отпусков - что хотелось бы переиграть, исправить, улучшить. Идем от того, что не понравилось к тому, что может воодушевить - на контрасте.
А еще у многих есть трудные моменты. Кто-то ненавидит собирать чемодан, кто-то - собственно с документами возиться, особенно визами, а кто-то не любит сам транспорт, особенно летать.
Обычно проблему отпуска удается как-то сдвинуть с места за пару консультаций - все же это не такая серьезная проблема в сравнении с как заставить себя работать или как найти отношения, отпуск обычно это по умолчанию что-то для экспериментов. ))


РЕЗЮМЕ:
Попробуйте поискать, что может Вас вдохновить? Я хочу заниматься у суперпрофи или провести время с приятными мне людьми - будет ли это поводом выйти?
Попробуйте критично пересмотреть - а что, если меня смущает что-то в диггерах, тренере по йоге и напрягает описание туров для отпуска? Что, если у меня просто строгие требования? Не завышенные, а вполне нормальные, но и этим вполне средним требованиям отпуск и хобби не отвечают? Небезопасны, например, или просто скучны?

Дорогие комментаторы - есть ли у вас еще идеи, что попробовать сделать автору?

Tags:

Что я как консультирующий психолог думаю о книге?
Абсолютли. Маст. Рид.

Это не просто качественно написанная книга (а автор перекопал огромный массив информации и выбрал действительно ключевые работающие вещи), это еще понятно и просто написанная книга. С прикольными словечками. Мне понятие опилок, кстати, понравилось - "опилок времени". Ну да, идешь, живешь - кругом летят опилки. Тут пять минут ждешь травмая, там едешь, тут очередь, тут до работы немножко осталось, вот кругом какие-то огрызки времени )) Что вы будете делать, если у вас бессмысленный кусок времени - вы умеете такое использовать? А автор об этом поговорил!

Ну и о главном. Что мы знаем о произвольном внимании и памяти? *публика зевает*
ВЫКЛЮЧИТЕ ОПОВЕЩЕНИЯ
На смартфоне. На ноуте. Везде.
Почта, фейсбук, пинтерест - все это не должно сыпаться на вас градом.
Это в первую очередь к тем, кто думает, пойти ли мне к психологу с выгоранием от стресса или нет. Вот просто выключите и посмотрите, что будет с вашим выгоранием. Если оно само рассосется, так это же круто. А шансы на это есть!
Это так же к тем, кто думает пойти на консультацию на предмет целеполагания, но собирается там сидеть, не выпуская из рук смартфон. Честно, лучше попробуйте сначала повоевать со смартфоном самостоятельно - ну вдруг вы победите его без применения психолога?

Если ваше внимание постоянно что-то захватывает и отвлекает - у вас будут психологические проблемы, но решаются они просто - контролем. Выключение оповещений - это правда та странная ерунда, которая имеет смысл, и Максим это очень подробно обьясняет.
Ну и чтобы два раза не вставать - конечно, отключение оповещений не спасет, если ситуация реально серьезная, и не выручит с целеполаганием, если, опять же, есть серьезные психологические запутанные проблемы, но если все намного легче - вы себе поможете, обойдясь без психолога.

В книге есть еще простые, действительно простые и реальные лайфхаки с обьяснениями, почему они работают и как именно. Ну, например, что стоит сделать, чтобы попытки планирования не кончались конфузом.

Я уверена, что книга может сделать качество жизни лучше - потому что будете больше и легче успевать и меньше утомляться. Меньше борьбы с внутренней обезьяной, которая любит прокрастинировать, читая фейсбучик или там зависая на ютубе.

Я ощущаю тлен и бзсхднст - стоит ли мне читать эту книгу?
А я чувствую себя овощем - мне полезна ли будет эта книга?
Будет ли весело?

Не, пожалуй, в таких случаях лучше не читать.
В смысле, это не антидепрессант, это не лекарство, это просто набор отверток. Отличный набор, пригодится в быту, но все придется вкручивать самостоятельно. Может даже быть скучновато - кого развеселит вкручивание шурупов?


А серьезно - это самое лучшее из последнего про прокрастинацию, самоорганизацию и все такое?
Да. Канеман, Окленд, Урбан - да тут все звезды собраны, если вы хотите "быть в теме" - вам одной этой книги хватит, чтобы сориентироваться, что нынче применяют.

ПС: Не хотите читать книгу - да просто выключите оповещения на смартфоне, это сработает даже если вы не будете знать, почему это работает ))
...на самом деле я на прошлой неделе обиделась за критику комментаторов к своим разборам, мол, они не психологи - как их можно всерьез воспринимать. Но отвечать "ну офигеть предьявы?!" нехорошо, давайте я культурно напишу. Как человек со следами высшего образования, то есть без мата, но с аргументами.

Ну то есть я вообще сначала булькала просто - ты такой сидишь гордый, что у тебя не хомячки, а суровые и независимо мыслящие комментаторы, а тут вас всех разом - в грязь! Ах ты ж блин! Один изящным движением комментаторы стали людьми второго сорта! А ничего, что из них некоторые - психологи, просто кролики очень вежливые пишут на равных с другими, не выпячивая орденов.
Но давайте в принципе поговорим на тему психолог и непсихолог - так ли уж крут человек с дипломом или даже опытом работы?

Если вы откроете "Формулирование психоаналитического случая", то увидите, что столп современной психоаналитической мысли, Нэнси Мак-Вильямс прямо пишет:
Относительно необученные люди с хорошей интуицией и добрым сердцем могут быть хорошими терапевтами, а специалисты с прекрасным образованием, неспособные к простому сопереживанию, обречены на провал (стр 29).

Ну, что специалист без сопереживания провалит работу - это понятно, а вот про первую часть давайте серьезно поговорим. Интуиции и доброго сердца в ряде случаев достаточно для качественной помощи. Не образования! Не диплома!
Достаточно интуиции.
И доброго сердца.

И это пишет психоаналитик другим психоаналитикам, то есть это в кругу людей, где очень высокие стандарты готовности к работе, предварительный учебный анализ и все дела.
Ну то есть это очень здорово, если вы сгрызли Фрейда от и до, но можно и не.
Ну то есть это очень здорово, если Вы понимаете ключевые функции гипоталамуса и можете найти его на картинке без долгих метаний, но можно и вообще не.
Ну то есть это очень здорово, если Вы вообще с дипломом, но, в общем, можно и не.

У вас есть интуиция?
Доброе сердце?
Вы прекрасный психоаналитик, поздравляем.

Что скажу я, как человек, который много лет консультирует?
Умный совет деликатного человека, разобравшегося в ситуации - это ценно само по себе. Неважно, с бирочкой это "от психолога" или нет. Вникнуть в ситуацию, подобрать слова - это про душевные качества, а не профессиональные! А уж в интернете ситуации, где совет непсихолога был круче совета психолога я видела просто сотни. Да ладно - даже в рубрике с вопросами-ответами иногда такое, что - а я ж не додумалась ))

Больше того, можно иметь общие теоретические представления, а можно с проблемой жить и о проблеме все, вот просто все доступное вынужденно прочитать. Ну и кто будет большим профи - психолог, который краем уха слышал что-то по проблематике или человек, который в проблеме вариатся и потому проблему изучил со всех сторон? Вы настаиваете, что психолог будет знать больше?!
Вы как хотите, но я в таком случае серьезно бы прислушалась к тому, кто с проблемой живет - ему всяко виднее, как там живется и что помогает. А особенно серьезно я бы прислушалась к тому, кто проблему решил и дает привлекательно реалистичный совет, как такие проблемы решать.

Последний аргумент - разбор писем для меня в принципе не совсем о консультировании.
Вопросы и ответы - это консультирование? Не совсем.
Консультирование - это процесс, это работа, это взаимодействие. Консультирование - это диалог или там ролевые игры, это бесконечные представьте то и ответьте вот на это, и сделайте это а теперь повторите и послушаем Ваши интонации... А когда ты вслепую, не видя и не слыша человека просто оцениваешь ситуацию, тут особо не разбежишься. Тут все, что можно, это вообще порассуждать, так что у психолога тут зачастую нет особых секретных преимуществ. Ну, например, куда ты тут денешь особое знание, что стандартная скорость реакции у здорового человека - одна десятая секунды, но у депрессивного пациента может задержка реакции доходить до трех секунд. Или он может тебя начинать неосознанно копировать - ты встал и он встал, хороший диагностический момент, но и это и еще куча симптомов требует на человека посмотреть. А тут ты ж человека не видишь. Большинство спецзнаний никак не применить. Остается, правильно, интуиция. Чуйка, если по-простому. Человек говорит, а я еще могу вычитать или додуматься, что он не сказал.

И доброта, да, обязательно, потому что только от огромной душевной доброты можно вообще брать в голову чужие проблемы, всерьез вникать, разбираться, тратить время на советы и лайфхаки, особенно от имени анона, когда тебе за это ни славы, ни траффика. Ну, может, люди предпочтут другие слова, не такие броские - симпатие, сочувствие, отзывчивость, но это все обьединяет в себе доброта.



Дорогие комментаторы!
Интуиция и доброта - вот что сделает вас психоаналитиком уровня бог.
По крайней мере, "боги" психоанализа считают именно так.

Верни мне мой 2007й.

ВОПРОС отсюда:

В любой школе есть такой, всеми ненавидимый персонаж. У которого почти нет друзей и кругом одни враги .
И вдруг примерно с 15ти лет появляется всё. Все-всё-все. Куча друзей, которые принимают, огромные тусовки в 30, 50, 70 человек. Дворы, подъезды, площади, стройки, пустыри - всё было наше. Мы были богами. Как и положено детям 90х, рожденным до интернета и отмены талонов, голодным до всего.
Только был один маленький нюанс. К 11, потом к 12 надо было домой. В самый разгар веселья и праздника жизни. И так до 20 лет. Фотки пропущенных ночных приключений просто разрывали меня на части еще тогда. А дальше, можно было уже всё и сколько угодно, но настали 2010е, все разъехались, разошлись и так далее. А я продолжаю как умею, бары, концерты и прочее. В попытках компенсировать тот десяток пропущенных тусовок, где было самое мое время и самое мое место. Вспоминаю и иногда ненавижу себя за то, что тогда не хватило сил нарушить правила.
Теперь все повзрослели, многие обзавелись домами, семьями, детьми и прочим, а моя жизнь карьерное увлечение и панк-рок. Это хорошо и прекрасно. И в личной жизни всё прекрасно. Только вот при мыслях о следующем шаге снова и снова накрывает тем недобором, теми несколькими пропущенными днями, которые никак не компенсируются, и только бесконечная рефлексия настигает повсюду. Без которой уже можно было бы отправить ребенка в школу и вернуться к празднику жизни как минимум трижды.



Давайте разбираться
Это нормально или нет?
Это нормально. Это естественный механизм, обусловленный гормонально.


Больше об этом рассказывает Лоретта Бройнинг в книге «Гормоны счастья», обьясняя, как человечество выживало и развивалось. В двух словах - у каждого в норме есть это ощущение недостачи, оно подталкивает к дальнейшему поиску ресурса. У каждого, даже если он родился с серебряной ложечкой во рту!
Даже когда речь идет о голливудских звездах, буквально купавшихся в популярности, через какое-то время они жалуются на это ощущение недостачи, упущенных шансов, на мысли, возвращающиеся в прошлое. Эти неприятные чувства вообще на самом деле не зависят от того, что Вы недополучили, как ни странно, хотя ощущается именно так. Наоборот - Вы получили новую планку, какого принятия Вы хотите, чтобы Вам было комфортно. Возврат к 2007 - это возврат к ориентирам, как оно должно быть, не ниже, а лучше - выше.

Чтобы справиться с дискомфортом, важно настроиться на поиск, что даст принятие (окситоцин), что даст удовольствие (эндорфин), и что принесет ощущение успехов, открытия новых горизонтов и возможностей (серотонин). ...я сама когда такие вещи читала, то пыталась в первую очередь запомнить про что какой гормон, поэтому сразу уточняю. Дело не в том, что конкретно добрать. Дело в том, что Вам СЕЙЧАС, вот здесь и сейчас надо учиться добирать. В настоящем. Эти гормоны будут всяко вкуснее - потому что они сегодняшнего розлива. Правда, это все очень короткое удовольствие - ну, чтобы наши прародители на лианах не сидели, скучая, не теряли времени и искали новые бананы и все такое.

Ну, то есть можно, конечно, еще зацепиться за травлю или задаться вопросами, как сейчас Вам живется - тут могут быть причины для дискомфорта, но Вы не об этом спрашиваете. А если сосредоточиться на вопросе, как быть с тем, что я тогда не смог добрать - у меня только пессимистичный ответ - что Вам в любом случае не хватило бы, потому что через какое-то время доза гормонов кончилась бы. Я повторюсь, но - у мировых голливудских звезд ровно те же проблемы, хотя, казалось бы, ну этим то должно было хватить.

Решение:
Когда Вы сейчас, в 2017 сможете себе найти по уровню гормональной отдачи достойные цели - все само выровняется.
Ищите - у Вас ориентиры, как оно должно быть, уже есть. Это уже круто - обычно в работе после травли приходится выставлять человеку ориентиры, как может выглядеть жизнь, когда все хорошо и есть принятие. А Вы с этим без психолога справились.
И кратко:
Ваш праздник жизни обусловлен гормонально
И Вы можете взять эти ощущения под контроль
Если самостоятельно это не будет получаться - ну, тогда стоит привлекать психолога.

РЕЗЮМЕ:
Это нормально - иметь такое ощущение упущенных возможностей и вспоминать это с дискомфортом. Но само это не придет - придется себя переучивать, придется думать по-другому.
Если кто-то что-то может добавить в тему от себя - велком!

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Вот еще один вопрос, где я буду выглядеть сволочью рискую вызвать недовольство авторов и других комментаторов.
Но моя задача №1 - это показать, что для психолога будет важно на консультации, на чем он будет заострять внимание.
В данном случае просто просится провокативная психология с ее арсеналом - вернуть, что в ситуации звучат противоречивые вещи. Какие противоречия? Давайте посмотрим:

ВОПРОС отсюда

Добрый вечер.
Сегодня я наткнулся на описание лохов в Луркоморье и во многом себя узнал. Вдобавок я всегда соответствующие свои качества считал достоинством, старался развивать в себе, потому что казалось, что это красиво. Возьмите как пример слова "уныло", "нудно", "скучно", "депрессивно", "боязливо", "как из леса", которые я воспринимаю как комплементы и трактую эти черты характера как положительные, но они воспринимаются отрицательно со стороны людей, которым я хочу понравится и мне очень неприятно. Одно дело - устраивать себя, но люди же хотят чего-то другого.
И вот теперь я почувствовал себя неуютно, запаниковал и отправился гуглить "как перестать быть лохом". Полистал разные страницы и где-то наткнулся на нечто вроде "скажите себе, я сильная и успешная личность". И здесь мне стало как-то мерзко от этой мысли, даже слово "успех" для меня звучит мерзко. Про силу вообще молчу, так как с детства был слабаком и давно смирился, став восполнять это знаниями. И ещё меня сразу отталкивают люди, говорящие, что в других ценят больше всего "смелость и упорство". Такая позиция меня бесконечно-жутко-убийственно злит, меня начинает сильно бомбить. Почему у меня такая реакция на подобное?


Провокационно:
Мы с Вами познакомились:
Вы унылый, скучный, боязливый и депрессивный, а успех Вам неприятен,
Вы слабак, Вы с детства такой и с этим смирились.
Вы себя устраиваете.
Ок, нет повода для вмешательства психолога - пока человек себя устраивает, работать не с чем.

Вопрос:
Почему Вас бомбит?

Ответ:
Сильные реакции обычно говорят о сильном внутреннем конфликте.
Видимо, часть Вас не смирилась с таким образом "я" и бунтует.

Поскольку Вы себя устраиваете в варианте как есть, то, полагаю - Вы хотите подавить эту бунутующую часть, которой только дай волю, и она бежит гуглить как перстать быть лохом, а зазеваетесь, так и вообще - заставит перестать быть лохом.
Тогда логично будет продолжать борьбу с собой.
А те люди, кому хочется понравиться - ну, не обращайте внимания на них, это просто повод. Это Вас провоцирует она, та часть, которая хочет перестать быть лохом, она в себя верит и она с детства отчаянно борется, то есть это очень упрямая часть. А учитывая, как Вы и, думаю, в детстве окружающие ее прессуете - ну, это надо быть очень смелой частью личности, чтобы снова и снова рисковать.
В общем, люди, которым Вы хотите понравиться - это просто такая попытка попытка сбить с толку и вывести из состояния боязливой скуки или унылой депрессии - не знаю, как охарактеризовать, просто опираюсь на Вашу лексику.


Star Wars Tarot (не закончено)

Если кратко:
Вам придется выбирать, окончательно выбирать, кто вы, какой Вы.
Пока Вы этого не сделаете, Вас будет рвать на две части.
Пока Вы будете отрицать в себе сильную, смелую, упорную часть - будет плохо. Всегда плохо, если себе наступать на ногу и делать вид, что ноги просто нет.

Правда, знаете, обычно люди в Тень запихивают свои недостатки, а не достоинства.

РЕЗЮМЕ: Вам стоит всерьез обдумать, а как Вы видите проблему. Заново это сформулировать.
Возможно, новая формулировка будет уже рабочей - без противоречий и с подсказкой, что же делать.
Я бы пробовала самостоятельно - и смотрела бы, как далеко уведет новая формулировка. Если тупик продолжается - подключать психолога и быть готовым, что в Вашей формулировке будут искать нестыковки.

Tags:

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

ВОПРОС отсюда
Добрый день.
Техники, стратеги успеха и т.п., которые мне попадаются, естественным образом приходят к вопросу о целях/желаниях. И если я могу хоть как-то их сформулировать в краткосрочной перспективе, то с долгосрочной абсолютная пустота. У меня нет конкретного ответа на вопросы "как ты себя видишь/чем ты хочешь заниматься/чего ты хочешь достичь через 5-10-25 лет" (через год - тоже нет). Есть абстрактные ответы про "быть счастливой", "быть довольной своей жизнью", но как с ним работать, непонятно. Пару раз, пытаясь разобраться с такими вопросами, я упиралась свое "понятия не имею" и доходило до слез. Книги Барбары Шер не пошли по той же причине: дохожу до вопросов "а что вы хотели в детстве" и т.п., и нет ответа. Ничего особенно я в детстве не хотела. Игры в ассоциации (у хло-фло было) бесполезны, у меня не возникает ассоциаций, но я умею играть, в результате на выходе получается предсказуемый результат, который я не могу пустить в дело. Я не знаю, что делать и как идти дальше, если я не понимаю и не знаю, куда хочу прийти, а вариант "идти как идется" тоже не удовлетворяет отсутствием успехов, довольства и радости.





Смотрите, все, что Вы описали - это как кулинарные курсы, но с одним условием - Вы приходите со своими продуктами. Вот что у Вас есть - то и нарезаете, в итоге каждый с чем пришел, с тем и ушел, но только в более удобоваримой форме.

А Вы пришли без продуктов. Может, Вы помогли резать чужие салаты, потренировались вообще, как это все делают, но, если своих продуктов исходно не было, своего салата в итоге тоже не будет.

Откуда взять свои продукты?
Вот чем надо озадачиться.
Будут продукты - пригодятся и те навыки, что Вы уже получили )) Так что все не зря и пойдет в дело!

Ок, откуда все-таки брать продукты?
Вам надо выяснить информацию о себе. Собрать ее как досье.

Это для Вас сейчас все выглядит банальным, все как у всех. Попробуйте на себя посмотреть глазами шпиона - поискать особые приметы. Что Вы читали, где Вы бывали, что будет в этом досье? Любите ли Вы животных? Легко ли пробуете новое? Что о Вас говорят другие люди?

И, конечно, я бы подключала специальные инструменты и тех, кто занимается определением "кто ты такой" профессионально.
Что о Вас говорят профориентационные курсы? Если поискать, бывают хорошие тестирования бесплатно, я надеюсь, Алена Владимирская будет повторять свои акции - она в фб о них пишет.

Вообще, попробовать всякие-разные тесты и посмотреть, что интересного о себе узнаете. Это и не за деньги бывает, если поискать. Выбирать лучше по заголовкам и первым вопросам - если заголовок и вопросы нормальные, то и толк будет, а если там заумь или все наворочено - бросайте и берите следующий ))

Типирование и самотипирование - кроме, пардон за тавтологию, Кроме Людей, есть еще и соционика, и психейога, и прочие любопытные варианты. Про соционику в комментариях на этой неделе прямо со ссылками вспоминали! Пусть Вам другие люди предложат свои версии, кто Вы и какая Вы? Когда есть чужие описания, уже можно примерить и решить, я такая или не такая. А описание какой ты часто подразумевает и какие цели тебе могут быть близки.

И вот когда у Вас будут результаты тестов, чужие мнения и все собрано в одно досье - вот, уже будет совсем другое дело, и появится если не ответ, чем заполнить пустоту, так хотя бы ответы, а почему пусто и как же жить, чтобы не мешало.

Это будут уже те самые, нужные - Ваши ингредиенты. Не вообще - а про Вас. Поэтому их можно будет компоновать с пользой, все те же техникуи, по идее, дадут уже более полезные результаты, более адресные, более личные.


На Западе игропрактики очень хорошо идут в "я" ориентированных культурах, где постоянно надо себя презентовать, подавать, а учителя пишут адресные характеристики, все тебя тормошат и спрашивают, что ты хочешь и любишь, в общем, свое досье собирается в автоматическом режиме. У нас автоматом это для всех не подойдет - бэкграунд другой.
Сбор досье в среднем занимает около года или двух - потому что, набрав данных, Вы начнете проверять - а я правда такая? А мне действительно близко то, какой меня увидели?

РЕЗЮМЕ:
Соберите о себе досье! При помощи тестов и типирований постарайтесь как можно больше выяснить о себе - а как обращаться с информацией, у Вас уже есть опыт, что-то из пройденных курсов да пригодится!

Дорогие читатели - разыскиваются бесплатные, или недорогие, или платные но хорошие адреса-явки-пароли, где что можно попробовать пройти, чтобы больше узнать о себе!

Кто, кстати, еще проходил игропрактики, у Хло-Фло и вообще - у кого какие результаты? Как вы их обьясняете? Интересно и кому помогает и кому нет - в чем же дело? Я свою версию предложила, но опыт изнутри - его не заменишь ))

Tags:

ВОПРОС отсюда

Не могу обратиться за помощью.
Ко врачам (к психологу тоже) пойти.
То есть чем может помочь, понятно. Есть и пакет, вполне готовый и сформулированный, и возможности есть. Только нет способа - как.
Есть проблема физического характера (с горлом, мешающая, но не смертельная), а интернеты не пишут никаких конкретных способов это решать самолечением.
Есть проблемы психологического характера (но к ним привыкаешь до уровня внесения их в зону относительного комфорта с решением в фоновом режиме).
Иду я в ним в двух случаях:
1. Если это зубной (к которому записали и отвезли физически родители (да, в 28, да, живем отдельно, в разных городах)).
2. Если пиздец.
Под этим самым названием не что-то такое типа 37.7 и пачка бумажных платков, с этим можно и на работу сходить, и удаленно поработать (если заразное). Под этим самым подразумевается состояние, когда уже идешь такой по стене/змейкой или лежишь и встать не можешь физически.
Так вот, фоновой проблеме уже исполняется три, а год назад напал пиздец в форме 38,9 и острого бронхита. И тогда пойти не было ни сопротивления, ни дискомфорта, а скорее даже какое-то облегчение и радость, что наконец-то эту фоновую проблему вместе с бронхитом решат.
Только наши государственные клиники настолько суровы, что на каждую болезнь отсчитывают дни по регламенту и, хоть и лечили бронхит вполне адекватно, настал день по регламенту и с больничного выгнали, со словами "У тебя чистые легкие, кашель пройдет через пару дней" (в то время как на приеме-выписке кашель был такой, что выворачивало наизнанку сказали просто "хватит тут кашлять"). Говорить про какую-то еще проблему смысла уже не было.
А вот теперь на работе оформили и ДМС, и список клиник включает в себя хорошие в том числе. Но записаться и пойти не могу.

Есть два предположения, откуда это всё:
1. Наша чудесная медицина, опыт детства. Как в начальной школе на давление 90/0 врачи делали круглые глаза и предлагали жень-шень. Как таскали несколько месяцев по всем врачам и всем больницам города из-за проблемы с глазом (которая оказалась гайморитом, бгг). Как в 13 лет ортопед сказал, что всё пропало и ничего уже не исправить и к 30 ты будешь страдать (это потом мануальщик исправил и в голове, и руками уже в возрасте ближе к концу школы и чуть после). Ну, много всего интересного. Только 90е, только хардкор.
2. Плохое самочувствие всегда требовало доказательств (хотя мне в голову не приходило, что такое можно врать). Если утром ты проснулся и почувствовал себя не очень, тебе измеряют температуру. Если нет ее - то идешь в школу (потому что "ну а как же", "есть слово надо", "через не могу").
То есть причина "плохое самочувствие" недостаточна. Плохое самочувствие надо или доказывать, или валиться с ног. Всё остальное - выдуманное, не настоящее, это недостаточная причина, чтобы прогуливать школу. Там же знания, а ты просто в нее не хочешь, потому что ленивый.
И теперь всё, что в рамки "действительно уважительной причины" не попадает - это запрет на решение проблем. Ходить можешь - встань и иди. Говорить можешь - говори, подумаешь не комфортно. И смутное ощущение и фобия, что обратившись ты услышишь "у тебя нет никаких проблем" и "ты чего вообще пришел". Хотя, судя по отзывам, с таким давлением люди не то, что на работу не ходят, но и вообще не ходят и как такое может быть. А мне окнорм, кофе и на работку, подумаешь кружится.

Административное и самопринудительное не работает. "Вот прям завтра" пойти не получается, потому что когда вотпрямзавтро настало, куда-то исчезают силы и время. Потом появились гос.услуги, где можно записаться без контактов с людьми. Но заставить себя ни в какую. Сейчас появился ДМС и опыт коллег с клиникой (где не посылают нахер со штампом "здоров"), и тоже никак. Много, очень много ресурса сжирает процесс заставить себя, который никогда не заканчивается результатом (кроме стоматолога визит к терапевту был первый с последней школьной болезни, лет 12-15 назад, ога. Само пройдет, бестии существа живучие. А тут че-то берет и не проходит).
И вот сейчас этот весь пост можно считать относительным успехом большой и жирной эмоциональной работы.
1. Несколько недель - убедить себя в том, что нет, не херня, да, тебе тоже можно.
2. Несколько дней, чтобы принять решение (тут спасает анонимайзер - это вроде не ты дурак и пришел с неуважительной причиной, а какой-то там аноним в интернетах).
3. Два дня по несколько часов на формулировку и написание. Потому что как только садишься и прям пишешь - веки тяжелеют, глаза полны песка, затекает шея и плечи, поднимается внутричерепное и силы опять куда-то исчезают. Перестал, отошел - отпустило, проснулся, и еще пара предложений. Стратегически, по кусочкам...

P.s. Спасибо за коммент для другого гостя. У меня оффтопом абсолютно точно залежалый и многогранный ОКР. Только раньше в голову не приходило, что это исправляется и вообще болезнь. Хотя так-то может и не оффтопом.





Я про невозможность работы прочла, но давайте отвечу как умею - то есть что делает психолог с таким запросом. Может, обладание, так сказать, инсайдерской информацией что-то изменит для Вас.

Смысл работы психолога в Вашей ситуации заключается в том, чтобы научить Вас самостоятельно переходить из одной реальности в другую. Рефрейминг.
В старой реальности Вам не верили, Ваши проблемы решать не хотели и еще ряд пунктов - это надо сформулировать.
В новой реальности - Вы клиент, а специалист заинтересован Вас понять и Вам помочь, предоставить всю имеющуюся информацию, что у него есть и сориентировать максимально профессионально. Вы имеете на это право. Ну и что там еще из негативного списка - в этой реальности будет строго наоборот.
Просто это очень незнакомая реальность и туда неясно как попасть. Но оттуда Вы сможете в куче вещей разобраться сами, легко - проблема ровно в том, чтобы туда попасть.

То есть жесткие вплоть до физиологических блоков, которые мешают Вам - это как раз потому что Вы целиком в неприятной и неудобной Вам картинке. Как только Вы начинаете думать о проблемах - картинка угнетает со всех сторон.

Оглядываться в прошлое и работать с ним в Вашей ситуации чревато застреванием в старой модели, поэтому психолог, с шансами, Вас с темы травматичных ситуаций будет уводить, особенно если Вы скажете, что такие вспоминания обессиливают. И вообще негативные эмоции лучше не трогать - у Вас еще нет эффективной модели как им противостоять. Той самой позитивной картинки, из которой старое - как черно-белая кинохроника.

Если я верно поняла ситуацию, что не получается сменить модель, то работа с такой проблемы занимает около 3 консультаций - для существенного прогресса. Дальше - это уже по обстоятельствам надо смотреть. В Штатах НЛПисты берутся и за одну консультацию, но у них исходный уровень благополучися пациентов обычно выше, там картинки не чета нашим по уровню тлена и бзсхдсти.
Раз Вам в принципе к специалисту выбраться сложно - подумайте самостоятельно о теме парадигмы? Методами НЛП? Каким я бы хотел видеть общение с врачами и как бы мне в эту позитивную картинку суметь влезть? Даже если успехи будут кусками и временами - это уже будет прорыв.



РЕЗЮМЕ:
Это проблема, как выйти из навязанной старой картинки, плохой и тяжелой - в свою, комфортную и привлекательную. Если Вы это сделаете - часть проблем просто отвалится сама - останется в старой картинке.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

ВОПРОС отсюда
Добрый день,

с детства проявлялась одна проблема. Мне очень тяжело долгое время находится в ... так скажем неформальном или же эмоциональном общении. И чем больше количество людей (мало знакомых) тем сложнее. Я вполне могу три часа побыть душой компании, но потом начинаются вполне физические проявления - холодеют руки и ноги, начинает ужасно тошнить, появляется невыносимая практически головная боль. В общем трясет и колбасит. Так бывает и при общении (длительном) с одним человеком. Но чаще именно при общении с группой людей. При этом эмоциональный настрой не важен. Это могут быть и люди которые мне очень нравятся, так и те которые мне безразличны, или же я могу быть настроена к ним негативно. Но например, если мне надо читать лекцию перед большой аудиторией, вести семинар и тд - никаких проблем нет, хоть целый день. В принципе меня это не очень волновало, но проблема в том что последние несколько лет это состояние начало обостряться. Во-первых, сократились сроки моей способности общаться. А во-вторых стало проявляться чаще и в ситуациях нехарактерных. Например на рабочем собрании... Вопрос, что с этим делать? И надо ли куда-то бежать? С чем это вообще может быть связно? И можно ли вообще как-то сгладить эти проявления?



Смотрите, как это выглядит для психолога:
когда в общении есть внутренняя структура, регламент, порядок - у Вас нет проблем.

У Вас нет зависимости между тем, насколько общение эмоционально важно или нет.
У Вас даже нет типичных, в общем, для многих страхов перед большой аудиторией - то есть четкая организация процесса делает его простым и понятным.
Все упирается в структуру.

Чем отличается неформальное общение от формального?
Отсутствием четкой организации процесса, отсутствием четкой, логичной, выраженной формы. Алгоритма. Структуры, в общем, не хватает.

Что будет решением?
1. Формирование представлений о структуре неформального общения. Социальные транзакции по Берну, игры по Берну - там больше всего рассказывается об общении в четкой и логичной форме. Какие элементы включает в себя общение? Как это выглядит?
2. Выстраивание своей структуры неформального общения. То есть:
— какая у меня роль в этой коммуникации и какие у этой роли здачи и реплики?
— каковы роли, задачи и возможные реплики окружающих?
— как, по каким принципам организуется диалог в группе (обычно сильно упрощает выявление, кто хочет доминировать - эти перехватывают инициативу, и кто самый тревожный - такие хуже всего держат паузы, начиная суетиться)
— какие вопросы могут быть остросоциальными, хотя в Ваших глазах да и вообще они формального смысла не имеют


Когда у Вас будет нужный алгоритм, то уровень неопределенности, а значит, уровень стресса снизится. Пока я вижу, что стресс истощает ресурсы, захватывая и те области, которые раньше были под контролем. Будет больше контроля - будет меньше стресса, поэтому, с шансами, все само решится, как только у Вас будут понятные стройные алгоритмы.

Я бы вообще предлагала сначала самостоятельно обдумать тему, что из формального общения стоит перенести в неформальное и как, чтобы Вам было удобно. Если это не получится, то будет зато конкретный запрос, а вот как такое вообще переносят?
И обдумать это можно, пробуя посмотреть в сторону Берна с его транзакциями и в сторону любых учебников по переговорам, где есть структурированная подача или проблемы-решения, чтобы очень конкретно и предметно было, а не общие слова про эффективные коммуникации. Советовать литературу тут сложно, но просто попробуйте брать книгу за книгой по теме переговоров и смотреть, текст производит впечатление полезного или нет. Обычно если текст плохой, это с любой страницы в книге видно.

Насколько проблема распространена?
Достаточно, просто обычно ее не могут опознать как проблему с общением, а считают проблемой с общей тревожностью или профессиональным выгоранием. Обычно это краткосрочное консультирование, где главное, чтобы пациент сам принцип копирования работающей стратегии общения туда, где сложности увидел. В смысле, Вы в принципе уже знаете как Вам удобно общаться - надо просто выделить работающую стратегию и на нее опираться уже везде, а не в узкой беспроблемной сфере.

РЕЗЮМЕ:
Ваша задача - сделать общение удобным для себя, вероятно, это будет выстроенный алгоритм, в котором Вы на каждом шаге будете понимать, где Вы и как можно двигаться дальше. Если Вы упретесь в тупик, то по крайней мере это будет уже более или менее конкретный тупик, с которым можно будет искать ответы специалистов.
Какую типичную ошибку делают начинающие психологи?
Мы уже обсуждали:
Не спешите жалеть - мало кто это любит. Не спешите ужасаться. Не спешите сочувствовать. Не спешите утешать. Что вы должны делать на самом деле, если вы хотите стать хорошим диагностом, а не живым плюшевым мишкой?
ИСКАТЬ: В ЧЕМ ПРОБЛЕМА ПАЦИЕНТА
Чем лучше мы поймем, в чем именно проблема, тем точнее, а значит, осмысленнее и полезнее будут наши рекомендации

ВОПРОС, отсюда
Внезапноостро среагировала на одну маленькую цитатку:
geektimes.ru/post/289453/

Двухлетняя девочка Абигейл Рэе незаметно сбежала от няньки. Вскоре её нашли утонувшей в близлежащем пруду. Во время опроса выяснилось, что один мужчина, бывший неподалёку, заметил девочку, гуляющую в одиночку, но ничего не предпринял. Он сказал опрашивавшему его человеку: «Одна из причин, по которой я не вернулся, состоит в том, что кто-нибудь мог увидеть меня и решить, что я пытаюсь её похитить».

Дети боятся своих взрослых соседей. Взрослые боятся показаться преступниками, если будут следить за детьми. В результате сообщества разъедены недоверием, и гражданские узы ослаблены подозрениями.



Не помню, кто и когда мне вдолбил, что доверчивость - плохо, но по последствиям могу предположить, что это были сверстники, потому что у меня серьезнейшие проблемы с доверием в отношении людей моего поколения. С детьми - полный комфорт, со стариками - чуть меньше, но тоже вполне окнорм, люди плюс-минус много к моему возрасту - чудесно, никаких напрягов. Но чем ближе человек мне по дате рождения, тем суровее траблы. Я постоянно в ожидании какой-то подляны. И она, само собой, случается, просто в силу законов мироустройства - если ждешь пиздеца, то он обязательно придет. Мне крайне сложно отключить в себе это ожидание, ровесники то и дело устраивают мне экспресс-курсы обучения тотальному недоверию. Попытки сблизиться и довериться за какой-то чертой становятся травматичны (иногда для обеих сторон, и это не самый худший вариант). А организм остро нуждается в безусловном доверии.

Стратегия всепрощения не работает, "око за око" не работает тоже, и даже "не делай другим того, чего не хочешь себе" нифига не действует в этом лучшем из миров. Иногда срабатывает "делай добро - оно добром вернется", но в большинстве случаев люди просто пользуются тем, что даешь, и идут дальше, а я остаюсь без ресурса, и ощущать себя субстратом для произрастания кого-то другого вообще не айс, потому что ну кто в здравом уме с уважением отнесется к б/у субстату?

Вопрос, как мне на старости лет вернуть себе веру в людей? В то, что люди априори заинтересованы в моей целости и кондиционности,что если не один, то другой меня подхватит за миг до падения, чтоб я потом смогла подхватить кого-то еще, и так по кругу. Люди, как мне перестать бояться, что вам на других плевать?



Итак, что будет, если с этим Вы придете к психологу?
Вам придется ответить на ряд болезненных вопросов

Кто, когда и как должен Вас подхватывать?
То есть где - в каких ситуациях, с какими людьми Вы на это хотите рассчитывать?
А задача психолога - со стороны определить, в чем проблема.
Могут ли быть Ваши ожидания систематически завышенными - Вы ждете помощи, например, от тех людей, которые прямо дали понять, что нет, они не помогут.
Может ли быть, что Вы затягиваете с просьбами - говорите только за миг до падения, и другие попростую не успевают отреагировать, вмешаться.
В теории - если человек говорит не о конкретных людях, а об отношениях вообще, например, на уровне поколения, то это говорит о сложностях в различении индивидуальностей. Проще говоря, люди для Вас, возможно, просто сливаются в безликую серую массу.

Задача психолога - помочь сформулировать реалистичные ожидания.
Обращенные в первую очередь к тем людям, которых Вы считаете близкими.
Были ли ситуации, где Вы причиняли добро, а это не вызывало благодарности - просто потому, что человек в этом не нуждался? Для некоторых помощь может быть обидной - я же сам справляюсь или неуместной - я теперь чувствую себя обязанным.
Есть ли у Вас сейчас близкие? Насколько Вы себя чувствуете защищенной и в безопасности в отношениях?

Nicoletta Ceccoli Tarot


Для Вас ситуация выглядит так:
я доверчивая, меня предают, я боюсь.
Для меня со стороны это выглядит так:
Я хочу, чтобы люди делали то, чего я хочу от них.
Это еще не обязательно плохо! Дьявол в деталях, чего именно и от кого Вы хотели и ощущаете невозможность получить. Скажем, хотеть получить от любимого человека подарок на день рождения - абсолютно естественное желание. Или хотеть, чтобы купили лекарства, если грипп. Проблема в том, что такие вещи надо уметь озвучивать.

Что и от кого конкретно Вы хотите?
Или хотели, но не получили?

Давайте прямо - кто мудак?
Бывший? Несколько бывших? Подружки, оказавшиеся не подружками? Босс? Врач? Кто, где и когда не оказал Вам помощь или при каких услоиях Вы оказывались пострадавшей? Это конкретный список людей/ситуаций, которые в Ваших глазах портят репутацию всему человечеству.
Эти вопросы о том, какой негативный опыт лично Вас касается и при чтении статьи всплыл Вам зададут рано или поздно, но обязательно, как минимум - чтобы проверить, нет ли такого, что Вам очень сложно говорить о претензиях к тем, кто лично с Вами обращался плохо - иногда жертвы не могут говорить о пережитом опыте прямо, но сама реакция на прямые вопросы многое проясняет. Это очень важно для психолога - понять, поступали ли с Вами очень плохо.

Чтобы справиться с ситуацией Вам придется перестаться закрываться чужими историями, как вот этой цитатой в начале письма и рассказать свою. Это будет больно - но жить Вам так сейчас тоже очень больно, тут выбор из двух зол.

РЕЗЮМЕ:
Задача психолога на консультации - выявить проблему пациента. Выявить, какие убеждения пациента создают эту проблему. Поэтому психолог будет мягко или жестко, но неуклонно разворачивать разговор с сторону к Вам лично, Вашим желаниям и трудностям с их реализацией.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

живу, как амеба

ВОПРОС отсюда:
Добрый день!
У меня проблема и простая, и сложная - я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не слышу себя, когда задаю себе этот вопрос, внутри только тишина. Я перебираю варианты, но внутри ничего не откликается. Есть какие-то желания, но они скорее наносные, идущие не изнутри, а как бы под влиянием времени, друзей, моды, фанатства. Даже я чувствую их временность, поверхностность. В итоге так и живу, как амеба - то есть, никак. Нет цели в жизни. Иногда жду, когда придет знак по типу "Ты должен заниматься этим. Это твое призвание", иногда как просыпаюсь с утра со слезами, так и хожу в депрессии по нескольку месяцев, иногда приходит в голову идея "А давай займемся вот этим!", но проходит время, я что-то предпринимаю, и возникают препятствия, как от меня независящие (политические, экономические), так и зависящие (отсутствие мотивации, подлинного интереса к затее).
Подскажите, сколько времени может занять работа с данной проблемой (так как финансы ограниченные и хотелось бы сразу рассчитать, потяну ли) и как обычно с ней вообще работают? И можно ли что-то сделать самостоятельно?
Спасибо.


Ну, тут есть два варианта, хороший и плохой
Плохой я автору уже написала, так что - давайте о хорошем?

А что, если Вы экстраверт?
Я совершенно серьезно


Экстраверту зачем нужны люди - он через других начинает слышать себя, свои чувства и желания. Это возникает как резонанс - что-то захватывает, а что-то - нет. Но внутри экстраверта нет ни знаков, ни внутреннего голоса, ни интереса. Внутрь экстравертов это в базовой комплектации не кладут! Это все - снаружи. Вот там, во внешнем мире, может, Вы и в людях лучше, чем окружающие разбираетесь, и, присоединяясь к чужим интересам и всяким компаниям, многого легко добиваетесь. Чисто за компанию, чисто "поймав волну".
Некоторым экстравертам потом удается себе нарастить опции "внутренний голос", засунуть в себя компас к целям, но все это - приобретения по жизни, тут нашли, там прокачали. И оно всегда... чуть-чуть не такое, как чужое, чуть-чуть не те елочные игрушки, какой-то магии в них нет. А главное, все интересное и настоящее все равно снаружи экстраверта!

Alice Tarot

Я бы предлагала так - что, если добавить в свою жизнь больше общения - друзей, фанатства, моды, вконтакта, тусовок. Расслабиться и дать течению себя подхватить. Это не сделает моментально Вас счастливым, но это сделает жизнь насыщеннее, интереснее, богаче. А уже когда будет опыт и выбор, могут появиться и цели, и большее понимание себя, что для Вас несет больше смыслов, а что меньше (где эти смыслы, в каких людях)

Если получится выйти в мир и там действительно драйва прибавится, то можно и без психолога обойтись, это буквально за месяц-три в реале будет видно, становится ли Вам лучше. Правильная компания с хорошим драйвом Вам принесет пользы больше, чем психолог - потому что ну психолог раз в неделю на часик, а компания - это может быть целый выходной день!

РЕЗЮМЕ
Дорогие читатели - ситуация, что внутри вас нет ответов в ряде случаев абсолютно нормальная. Решается она лучше всего приобретением хорошего - позитивного, разнообразного приятного жизненного опыта. Терапия, как понимание, путешествия по миру, дегустации новых блюд и курсы иностранного не заменит )) Из литературы - об этом достаточно научно и при этом популярно пишет нейробиолог ВендиСузуки - «Странная девочка, которая влюбилась в мозг». Если кто-то еще что-то знает - пишите!

Есть ли здесь те, кто сталкивался с такой же проблемой? Помогало ли Вам решение от нее отвлечься и заполнить жизнь разнообразными делами? Вопрос прежде всего к экстравертам, но приветствуются любые соображения по проблеме!

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
ВОПРОС отсюда:

Добрый день.
У меня тоже есть вопрос, и я не знаю, может ли помочь психолог или дело банально в собственной наивности, которая "лечится" только жизненным опытом.
Ситуаций наверное было несколько, но отголоски дают на сегодняшний день две.
Была ситуация в ВУЗе. Обычно на лекцию я прихожу вовремя, так как живу совсем рядом (пять минут неспешным шагом). И вот подхожу я к аудитории, а она закрыта. Препод отпустил всех до начала лекции. Знали об этом только те, кто пришел раньше, а не вовремя. Я стояла под дверью и не знала ни о чем, только проходящий мимо человек сказал, что ждать, собственно, некого. И вроде это событие яйца выеденного не стоит, но: 1. препод и лекции были моими самыми любимыми (этот препод был моим научным руководителем к тому же), 2. это был уже 4 курс, 3. группа у нас маленькая, всех можно по пальцам посчитать, 4. я во всем потоке курса числилась лидером (первые места конференций, красный диплом, гранты и т.д.), 5. и пожалуй, самое главное - для меня мой факультет и лекции, и весь преподавательский состав были почти семьей, это мне было интересно, важно, на факультете я проводила весь день до самой темноты (хотя лекции шли обычно до 2 часов дня) - до того я не хотела оттуда уходить. Это все было ценным для меня. И тут такой удар в спину, про меня просто забыли, не сочли нужным обо мне вспомнить. Те люди, которым я делала бесплатно контрольные на заказ, давала свои лекции и домашки, помогала на экзаменах. Тот преподаватель, с которым я связала свой курсач и, как я думала, свою аспирантуру. Он мне был больше чем препод, он был интересным, мудрым человеком, не безличным носителем информации. После этого на учебу я забила, ушла к другому научнику, по специальности не работаю и учебные годы вспоминаю с болью.

Еще одна ситуация происходит вот сейчас, уже почти завершилась. В нашем сообществе крафтеров я была, что называется, монстром фандома со всеми вытекающими. Те, кто был монстром фандома, особенно НЕХа, знает какие материальные и моральные плюшки это дает. Спустя время в силу особых условий в семье от фандомных дел отошла. По возвращении столкнулась с игнором. Не в том смысле, что меня перестали целовать в пятки и молиться на каждое мое слово, а именно тотальный игнор, как будто моих постов и комментариев вообще нет. В сообщество и фандом я вложила очень много душевных сил (и материальных тоже - для крафта покупались дорогостоящие материалы). Те люди, которые так тепло и с душой относились ко мне, сейчас как будто вообще меня не видят.
Я говорю себе, что раз ситуация повторяется, то это именно я что-то делаю не так. Я первая их обижаю чем-то. Но в то же время я понимаю, что это не так, ничем таким я их обидеть не могла, чтобы меня так тупо игнорировали. Тогда я говорю себе, что я слишком привязываюсь, слишком близко все принимаю к сердцу, возлагаю слишком большие надежды, слишком уверенно думаю, что мы "вместе". Надо быть более отстраненной. Но быть отстраненной - это же в том числе не испытывать всепоглощающего интереса, не "гореть", не делиться с такими же вовлеченными людьми своими мыслями и впечатлениями (я и о факультете, и о крафте) и т.д. Я пробовала к некоторым ситуациям относиться без вот такой вовлеченности в процесс, без интереса и увлечения - в результате, моя заинтересованность падала ниже плинтуса, мне становилось скучно и тоскливо, что я занимаюсь не тем.
Можно тут чем-то помочь или надо набивать граблями шишку, чтобы усвоить что-то, что я все время упускаю?
Спасибо.
Простите, так разволновалась, пока писала, что чуть не заплакала. Сначала отправила пост, потом пошла успокоилась и поняла, что кое-что не дописала. Из-за таких ситуаций обостряется чувство ненужности. Я перестаю общаться с теми, кто еще хочет со мной общаться, перестаю следить за собой, своим внешним видом, своим уровнем образования (если раньше читала книги и смотрела интересные фильмы, то сейчас просто пялюсь в окно или в интернет на всякий мусор). Я перестаю быть интересной и нужной себе.



Кто интересуется психологическим консультированием - один из хороших приемов - это пойти от поставленного самим человеком вопроса и предложить версии ответов, лучше сразу несколько, на выбор. У нас здесь автор задает вопрос: что я все время упускаю?
Чтобы вы предположили? Какие моменты, какие стороны ситуаций, вообще, что автор действительно может упускать и таким образом что-то воспринимать плоско, одномерно, не видя ситуацию с других сторон? Вот попробуйте перечитать и посмотрите, сколько у вас появляется вариантов? Если есть что к моим мыслям ниже добавить - буду только рада!


Что Вы упускаете?
В первой ситуации получается, будто Вы судите по единичному эпизоду. Но иногда у всех, вот у всех-всех бывают ситуации, когда не до других, и нет возможности обьяснить. У кого-то могло умереть любимое животное, случиться ссора и раставание с партнером или банально пищевое отравление.
Могло ли это случиться, что всех разом что-то накрыло и поймало?
Могло. Не очень вероятно, но жизнь странная штука.
То есть, если эти люди себя несколько раз повели некрасиво, не один и не два, а хотя бы 3-4 - это совсем другое дело. Это уже ни на что не спишешь. Но один раз - с ними могло со всеми быть нечто, из-за чего они были очень заняты тем, чтобы найти туалет, не расплакаться или скорее бежать домой. При этом ученик или однокурсница - это не те люди, которым мы такие личные вещи готовы обьяснить, мы лучше в их глазах будем выглядеть невоспитанными и забывчивыми.

Во второй ситуации Вы упускаете вот какую вещь - о, если бы к Вам плохо относились, Вы бы вот сейчас это и узнали! Сужу по своей работе, у меня в консультировании зачастую бывает так: если человек уходит из некого проекта, то приходит ко мне с вопросом, а за что теперь-то ведро помоев? Почему мне плюют след? Я ушел, почему за мной гонятся?
Вы сидите без ведра помоев. И это - дофига. Я даже не могу передать, насколько это Вам повезло, потому что обычно, как только человек теряет нимб, разочарованный народ его сжигает на костре стыдит, осуждает, по его поводу злорадствует и все такое. Если всего этого нет - это не о равнодушии, это как раз о симпатии. Симпатия в соцсетях это именно что промолчать (потому что любое другое с шансами приведет не туда).
А еще, не исключено, что Вас просто молча терпеливо ждут назад - не желая торопить и не желая лезть в личное.

Что еще Вы упускаете?
В обеих ситуациях Вы огорчены личным отношением. К себе отношением. А люди обычно приходят и в ВУЗ и в фандом ради деятельности и ради реализации себя любимых. Или дела. Или еще зачем-то. То есть дружба и внимание друг к другу здесь может быть ценным приобретением и открытием, но вполне может быть, что у всех окружающих все же главным и единственным было не личное отношение. То есть, простите за прямоту, Вы лично были не нужны - но не потому что с Вами что-то не так, а потому что они не за этим пришли.

И еще вот что Вы упускаете:
Вы очень увлекающийся человек. У Вас хорошо получалось и учиться, и заниматься крафтом. Вы умеете вложить силы и душу и выйти на позиции, в которых получаете кучу плюшек - а многие и этого не умеют. У Вас есть сильные стороны, приносящие Вам ресурс и радость жизни - конечно, Вам без них сейчас плохо!
Я бы советовала дать себе увлечься чем-то новым (или старым, если крафт нравится) и погрузиться в дело, но уже иначе расставляя приоритеты - ведь если Вы на первый план выносите дело - учебу или крафт, то и люди будут собираться вокруг дела. Все закономерно и логично.

Что еще вы можете упускать?
То, что сейчас происходит дома - из-за чего пока пришлось бросить увлечение, дававшее столько всего хорошего. Может, это именно тут та проблема, которая причиняет боль, но думать о ней невыносимо, и психика подсовывает другие болезненные переживания - это называется смешением, мне плохо, но не от того, что на самом деле меня мучает.

В общем, я бы про все эти упущения подумала.
Может ли быть, что мне сейчас так больно, обидно и плохо, что я что-то вижу однобоко? Что, когда мне было хорошо, я видела совсем иначе? А главное - у меня дома все ли хорошо - что, если я так стрдаю из-за чего-то в первую очередь там происходящего?

В тему было бы видео из эксперимента, где идет игра, а зрителей просят считать, сколько раз передали мяч - те, кого не предупреждали, обычно не замечают, как по игровому полю проходит горилла. Но давайте что-то менее научное и более веселое:



РЕЗЮМЕ
я пошла за Вашей мыслью, что Вы упускаете и попробовала поискать эти моменты. Обычно, когда мы видим ситуацию односторонне, нам больнее. Когда мы видим ее с разных ракурсов - мир из черно-белого становится цветным. И меньше боли.
Мне кажется, все стоит обдумать с новых ракурсов, а там уже видно будет, нужно ли специально с психологом говорить или станет все само более ясным и менее тяжелым.

Кто еще что видит? Кто еще что предложит?

Tags:

Не могу проснуться

ВОПРОС отсюда

Добрый день!
Не могу понять, что со мной. Иногда, когда мне снятся сюжетные сны я не могу проснуться очень долго, сплю и сплю и смотрю сон. если "просыпаюсь", то состояние такое, словно я попала в другое измерение и надо понять и смириться с мыслью, что вот он - реальный мир. в интернете в основном про сонный паралич, а тут как бы наоборот - тело проснулось, а "здешняя" личность, сознание - нет.
и не понятно, то ли нормально все и я просто параною, или все-таки это к психологу
спасибо!


Смотрите, самое главное - это что такое "очень долго" и еще интересно, как часто. Потому что если речь о том, что это 10-15 минут и не каждый день а после стресса или с недосыпа в пятницу, когда за неделю накопилось, то, возможно, это и не изменить. Личные биологические часы такие. А если это 2 часа каждый день, то надо что-то менять однозначно. А если это началось недавно, и поменились аппетит и вес - то еще и проверить щитовидку, гормоны, в общем, тут по профилю - эндокринолог. Впрочем, и если давно есть проблемы, Вы их за собой знаете, низкий гемоглобин там, давление... - теперь уже попробовать вместе с врачом связать проблему со сном и ситуацию со здоровьем.




Профи в этом вопросе - сомнологи. Поскольку сомнолог - зверушка редкая - психиатры тоже работают с темой сна (да у них каждый второй или плохо спит, или не спит, или с кошмарами, так что психиатры постоянно в практике решают вопросы, как наладить сон) Я в этой теме дилетант. Но, если начинать с дилетанских советов, то я бы в первую очередь попробовала бы все эти будильники с нежной музыкой, с теплым постепенно включающимся светом, еще бывают приложения к телефону, которые по ритму дыхания выбирают, когда будить. Будильник вообще хорошо бы одолжить у знакомых на пробу сначала )) если возможно. Ну, если будильник за 20 евро Вас будет реально будить, так это было бы просто супер!
Второе, что можно пробовать - проверить, а все ли ок с засыпанием. Чем лучше организовано засыпание, тем, по идее, крепче сон и легче пробуждение. Все эти советы про синий свет, проветривания, мелатонин (в Голландии он продается без рецепта - мелатонин с валерьянкой и витаминами группы В, которые опять же помогают расслабиться)
Ну, то есть я бы сначала искала не психологические способы, а бытовые или, если все очень серьезно, спрашивала бы тех, кто конкретно с темой сна работает. Или копала бы в сторону здоровья в целом. Поймите меня правильно - если у Вас, скажем, сосуды шеи "барахлят", то психолог ничего не сделает, а вот если с сосудами разобраться, так и вообще, сил прибавится. Или если не хочется просыпаться, потому что депрессия и просыпаюсь вот так полдня, а потом оставшиеся полдня терплю - это тоже уже за рамками работы с психологом, это уже нужны таблетки, чтобы сил добавить, то есть психиатр.


Если идти к психологу и работать теми инструментами, что у психолога есть, то давайте попробуем вот так повернуть:
есть проблема понять, что я в реале
есть проблема смириться, что я в реале

И вообще, сон вместо дополнения к реальности становится конфликтом с реальностью.

В норме реал - это место, где мы себя ощущаем "дома". Это не обязательно мирное и счастливое место, но это наш центр системы координат. Ваш центр, кажется, где-то еще. Вы там живете, в смещенном центре. И Вам там определенно лучше и легче, да и попросту удобнее, чем здесь. Если это обьективно связано с условиями жизни - если реально условия таковы, что Вы живете в аду - то это защитный механизм, смягчающий восприятие реальности, это как обезболивание - не лечит, но позволяет терпеть. Но тогда задача номер один не проблему со сном решать, а проблему с реалом - а если прекратится необходимость терпеть, то и в выработке обезболивающего не будет нужды - есть шансы, что проблема сама решится. Но пойдем от описания проблемы из письма - что проблема именно со сном, а в целом все хорошо.

Сон в норме реальность дополняет, но реальность - центр по умолчанию, по дефолту. Но это не у всех включено по умолчанию, если почитать блоги вселенцев, переселенцев, то Вы увидите, что есть народ, который живет не здесь, а так, срок тут вынужденно мотает. Ну и еще вспоминается притча про то, что, если я это - сон бабочки? ))

Если у Вас смещен центр, и реал - это унылое место по сравнению с ярким сном - работа заключается в том, чтобы измерить смещение. Ну чтобы Вы хотя бы знали, что вынырнуть из сна в реал - это куда? Выйти из сна, как из сумерек - это вверх, вниз, это вообще - куда?
То есть во сне я -
А в реале я -

НАПРИМЕР:
Во сне я в ярком месте, я счастлива, я азартна, там приключения ...
В реале я (ну не обязательно в сером унылом месте, где несчастна, но, например, мне тут скучно или еще что-то такое, что совсем не как во сне).

Следующий шаг - постановка якоря, как в НЛП. Чтобы Вы могли, словно говоря, на слово, на жест, на видимое нечто попасть в нужное состояние - в реал. Обычно выбирают жест а-ля сцепить руки или что-то еще, что Вы вряд ли сделаете во сне (чтобы не получать ненароком случайных пробуждений) и связываете - этот жест и состояние бодрствования.

В общем, подумайте про эти две идеи:
Измеряем разницу между сном и реалом
Ставим якорь на реал


РЕЗЮМЕ
мне кажется, тут стоит поэкспериментировать и совсякими ухищрениями типа светомузыкальных будильников. И с засыпанием - что, если качество пробуждения зависит от засыпания?
С психологической точки зрения - Вам будет легче, если будете знать, где реал и насколько он смещен в сторону от Ваших ожиданий и у Вас будет простой способ возвращаться в реал. навроде якоря из НЛП. Но это если проблема маленькая, и прогресс будет скорее про то, как психологически проще проходить путь от сна к реалу, но в целом отдача от такой работы будет... ну поставленная техника сопоставима с чашкой крепкого кофе - чисто психологическими техниками проблемы пробуждения особо не откорректируешь, так что, если все серьезно и жрет много времени - не к психологу, а сомнологу или эндокринологу. Или невропатологу. Или банально к терапевту - ну, если это проблемы с сосудами, давлением, гемоглобином и так далее - начать тогда можно прямо с участкового.

Tags:

ВОПРОС отсюда

Крайне малая потребность в общении. Практически на уровне привет/пока с домашними раз в пару дней, и мне норм. Друзей, как лучших, так и просто для поболтать нет. Такая потребность, как «просто поболтать о чем-то заинтересовавшем» присутствует примерно раз в три месяца. В остальное время просто не знаю о чем говорить. По какой-то проблеме, требующей решения / вопросу меня затрагивающему/интересному говорить могу спокойно, обсуждать. Стеснения, заикания и прочего нет.
В детстве были проблемы с социализацией — классе в 1 - 2 перевели в другую школу, а там уже по группам дети все разбились, и я получилась как бы с краю, ни к кому и никак. Потом классе в 5-6 была подружка, но как-то год-два и все, не пошло.
Я просто не знаю о чем с людьми говорить. Серьезно, слушаю порой разговоры окружающих и не понимаю зачем оно людям? Перемывают косточки знакомым (и вот какое им дело, с кем встречается тетя Маня, к примеру? Или, может, это реально здорово, а я какая-то ненормальная, кайф не улавливаю?), жалуются на свои проблемы (в большинстве случаев, хочется сделать челодлань либо себе, либо жалобщику, чтоб прекратил ныть и решал уже) и о всякой чепухе, о которой к вечеру и забудут уже. После прослушивания подобных разговоров хочется похлопать глазами и трагически вопросить в пространство: "А смысл? Тут вообще смысл был?". Причем порой люди друг друга не слушают вообще. И словами через рот говорить не умеют, а потом обижаются. Непойми на что. С моей стороны, это выглядит как, я что-то от тебя хотел, но не сказал и обиделся, что ты этого не сделала. На мое сокращение "я обижаюсь, потому что хочу обидеться" опять обижаются.
Желание строить отношения, хоть романтические, хоть дружеские пропало напрочь. Потому что привыкла к одиночеству, тишине и покою. Не хочется перекраивать себя, выискивать время и моральные силы для общения с непонятно какой целью с ненужными мне людьми. В общем не понимаю я, а смысл каждый день трындеть. И в принципе, мне все норм. Единственное что, если о чем-то говорю, мне легче один на один, потому что, если собеседников будет хотя бы двое, у меня возникнет вопрос, а я там вообще нужна или без меня разберутся. Вот единственное, что смущает. Говорить не один на один умею плохо. Зачастую, потому что хочется, чтоб собеседник слушал меня, а не переключался на кого-то третьего.
Но, в последнее время домашние задолбали стенаниями "так нельзя тыжмолодая еще, что ты себя гробишь не друзей не подруг, какжтызамужпойдешь" начинаю задумываться а мне норм не потому ли, что лучшей альтернативы не было? Но удовольствия от общения как-то нет. Вернее есть, но то самое раз в три месяца основательно что-то интересное обсудить. И остальное время кратко по насущным проблемам, если появятся. И все норм.
Мне слать домашних лесом или я просто не умею из этого кактуса правильно сделать текилу, чтоб было хорошо, приятно и весело?


Смотрите, люди лучше понимают о себе, когда они оказываются в условиях нехватки ресурса. Жажда чувствуется лучше, когда давно не пил. Сон воспринимается как благо, когда почти сутки не спал. Свои потребности в общении Вы можете яснее ощутить и понять, если окажетесь в условиях нехватки общения. А пока его избыток. Вы как человек, которого перекармливают общением и предлагают после плотного обеда пойти на праздник в ресторан. А замуж Вам сейчас - это как с полным животом опять за стол, опять есть.

Рекомендация:
Вы можете попробовать на время вырваться из дома?
В идеале месяца три пожить совсем отдельно, потому что после такого перекорма общением первый месяц будет ну как пропустить ужин после набитого в обед желудка, а потом потихоньку начнет появляться еще не голод, но легкий аппетит.

Почему акцент именно на отделении от домашних?
А потому что пока они Вас ставят в ситуацию, где Вы устаете от общения. Это как вынужденно есть плохую еду вместо хорошей - плохой Вы наедаетесь, к хорошей уже не потянет.

Почему послать лесом может быть плохим вариантом?
Потому что домашние - это как бумеранг. Вернутся. У них есть силы, желание, запал, видение, как Вам жить - если Вы попробуете сделать такое общение реже, оно станет интенсивнее, больше накала в редкие моменты вместо однообразного бубнежа. Им общаться с Вами хочется!
Фишка в том, чтобы Вы оказались вне ситуации привычного общения.
И тогда у Вас есть шанс понять, а чего Вы хотите.

В Вашем случае если сейчас есть выбор по деньгам между терапией и жить отдельно - я за жилье. Потому что терапевт будет еще! одним! общающимся! А Вас и так тошнит Вы на призывы к общению можете отреагировать бессознательно уходом в себя и сопротивлением.

К психологу я бы советовала идти, предварительно нагуляв аппетит к общению. Если не найдется решений, как с общением быть но будет ясно, что его реально хочется - вот тут психолог может быть полезен тем, что поможет его наладить в нужном качестве. То есть чтобы в общении были смысл или удовольствие, или польза, а не одни социальные поглаживания по Берну, когда за "ты хороший" я получаю "и ты тоже!"

Есть вариант, что общения не захочется через три месяца, а зато станет ясно, что вот он рай - это когда можно еще месяца три помолчать в свое удовольствие, но Вы почувствуете зато, что да, так Вам хорошо и не надо себя переделывать.


РЕЗЮМЕ
Попробуйте уменьшить общение. Понаблюдайте за собой, как это повлияет на Ваше отношение к общению. Сделайте выводы. Если материала для выводов будет недостаточно - вот тогда подключайте психолога.

ПС: И снова о том, какие вопросы психолог должен задавать себе, принимая решение - а нужна ли консультация. Так вот, один из важнейших, очевиднейших, поэтому его забывают написать капслоком - а преполагаемый пациент сейчас точно заинтересован поговорить? Он в контакте испытывает реальную потребность? Потому что если нет - то ой.

Дорогие комментаторы, просто напоминаю - пост принадлежит ТС!
Соображения по теме приветствуются, литература по теме приветствуется, обмен опытом приветсвуется!
Кстати, а тут есть те, кто в такой ситуации оказывался? Как вы справлялись?

Tags:

Очень сложно увидеть разницу между логической схемой и правилом - попросили у меня пояснений.
О, - ответила я. - Тут проще поразмышлять как отличить шизоида от циклоида?
А потом примерно через день молчания автора вопроса до меня дошло, что, наверное, не проще!

Смотрите, есть еще один вариант:Read more...Collapse )

И, чтобы два раза не вставать,
если разбирать про линейки/акцентуации, как мы разбирали про отношения - какую тему хотите?
Разные характеры и... - что? )))
Что больше интересно, про то попробую в первую очередь написать.
ВОПРОС отсюда

Я почти всегда говорю "мы" в отношении себя. Например, делаю я ремонт и думаю вместо "как здорово у меня получилось приделать полку" я думаю "как здорово мы приделали полку". "Нам сегодня надо сходить в магазин", "мы точно сегодня потренируемся с гантелями", "а может быть нам лучше позвонить Свете вечером?"...
Оно мне не мешает жить, но настораживает. Неспособность внутри себя сказать "я" является нормальным или тут какие-то психические отклонения уже?



Давайте нырнем в глубины того, что является нормой, но все мы бы предпочли не знать ))


В норме у народа обычно кромешный ад все сложно )) Но это все равно - норма!
Во-первых, народ не ограничивается "мы", а, например, дает имена частям тела - мужчины члену, женщины - правой и левой груди. Меня больше всего потряс вариант с Мэри Сью.

Во-вторых, народ не ограничивается просто "мы", а разговаривает, например, со своей внутренней богиней, как это делает героиня "50 оттенков серого". А, кстати, с внутренней богиней она и в продолжениях советуется - кто знает? Еще просто с Иисусом советуются, проверено веками. Я и Иисус решили взять айфон в кредит.

В каждом из нас именно что мы - целый социум из самых странных комбинаций! Есть Ждун, когда надо в очереди посидеть. И еще много разного в нас есть. Не то, чтобы мы это специально из себя доставали, просто - это есть. Наконец, наш человек разговаривает с "Идиотом" внутри себя, нещадно матеря за дело и просто так.
Существуют самые разные вариации "мы", уже от людей зависит. Конечно, не все из них признаются себе и вам, что они у себя в голове не одни, но человек - существо социальное, в голове у каждого есть социум. Это и есть норма - мы внутри нас.

Все эти мы - норма!
Оно даже жизнь украшает - менее скучно, жизнь упрощает - в принятии решений.

Это бывает разной глубины - маска, роль или даже субличность.
Разной проявленности - оно телесное или мысленное.
В общем, индивидуально - как это в деталях проявляется.

Больше того, психолог за время терапии обязательно познакомит с какими-нибудь частями себя, так что Вы уйдете с терапии с "мы". Мы: Ребенок-Взрослый-Родитель. Я и моя Тень. От сказкотерапевта Вы уйдете, скажем, еще и Красной Шапочкой. У меня был курс про оружие - не удивлюсь, если для кого-то внутренних "я" прибавилось - за счет "я как оружие".
Наше "мы" нас обогащает.
За счет этих разных "мы" каждый из нас становится психологически устойчивее.
Подведет одна часть нас - подхватит падающее знамя другая часть нас. Так мы прибавляет стрессоустойчивости.

Но остальным вслух лучше говорить "я" - это часть общественного договора, в ответ мы милосердно не узнаем о том, советуются ли они с частями тела и как называют, есть ли у них внутренняя богиня, с кем они обсуждали, брать ли кредит и так далее.



РЕЗЮМЕ
Мы внутри вас говорит о том, что социализация прошла успешна, внутри вас выстроен свой социум. Это работает на обретение уверенности - принимать единогласно решения морально проще, чем единолично. Но наружу во имя собственной защищенности лучше говорить я - это вопрос этикета, тогда и вы не узнаете, что у других в голове.

Tags:

Восприимчивости (конформности)
Ондена, Барсук, Слон

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
Их пытаются расшевелить. Потыкать палочкой. Эй, скажи что-нибудь, сделай что-нибудь, купи букет, отвези нас куда-нибудь. Это худшее, что вы можете сделать - им реально очень неприятно подобное отношение, для них в этом много потребительского. Инициатива их утомляет, они по жизни настроены на восприятие, а не на действие. Но Линейка Конформности обычно скрывает, насколько их утомляют чужие ожидания - это их понимание вежливости и такта. В связи с чем долго разрешают наступать себе на хвост там, где остальные бы уже послали матом далеко-далеко.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Минимализм. Умение быть в моменте, умение радоваться малому, умение ценить то, что имеется. Умение не стучать по стеклу вольера и не пугать страусов!
Это совсем не в тренде - отношения, в которых от второго человека минимум ожиданий и радость от факта, что мы вместе и нам от этого хорошо. Но, если вы умеете ценить имеющееся и это показать - у вас хорошие шансы на развитие отношений. Фильтр на глупость и жадность вы прошли успешно ))
На практике это не про дешевые свидания, где второй человек сам за себя платит - это про то, что сначала свидание совсем не похоже на свидание. У нас общее дело. Потом у нас образовывается еще одно общее дело, а потом оказывается, что дело за делом - мы встречаемся. Оно само с нами случилось, не было клятой инициативы! Шел-шел и вступил в отношения.
НЮАНСЫ
То, что они довольствуются малым, не значит, что у них мало! Вы очень удивитесь тому, как много они замечают и знают, и могут учесть, как постепенно, раскрываясь, готовы давать больше и больше - они очень наблюдательны, просто обычно от них требуют меньше наблюдать и больше действовать, а это им примерно как близорукому человеку предложение снять очки-костыли и побежать вперед.
ВОПРОС отсюда
Сложности с удержанием мотивации, при обнаружении сложностей мотивация резко падает

Если расписать весь процесс деятельности, то получается так:
1. Играюсь в воображении и начинает вырисовываться что-то желаемое, начинает появляться мотивация
2. В голове автоматически начинает строиться цепочка как достичь этого желаемого
3. Если цепочка вырисовывается и шаги не вызывают дискомфорта и предполагается низкий шанс на провал, то мотивация повышается и я начинаю действовать. Это хороший исход, но он довольно редкий (реже, чем хочу и вижу нормой), и возможен только в относительно идеальных условиях
4. Чаще получается так, что в некоторых шагах есть либо сложности (воспринимается как "цель не стоит этих усилий"), либо неопределенность, когда я не уверен, что вообще получу результат или что есть риски потерь. И вот если я не нахожу способа просто обойти этот момент, то у меня резко падает мотивация. На этом этапе не очень важные желания просто забываются или откладываются, а важные крутятся в голове, но останавливаются на этом моменте и практически не двигаются с места.

Неопределенность часто связана с тем, что я не знаю как действовать, чтобы получить результат и не очень представляю как это узнать.
Неопределенность связана практичски со всеми людьми, с которомы не налажены удобные схемы общения
В целом я очень много изучаю и работаю с информацией, но только с той, которая мне интересна. А когда проблему вызывает недостаток информации по теме, которая мне не интересна, а просто нужна как проходной шаг на пути к желаемому, то очень сложно заставить себя изучить вопрос и прийти к решению. С чужими людьми тем более есть проблема, т.к. там невозможно заранее собрать информацию так, чтобы коммуникация прошла гарантированно гладко (а иногда сама постановка задачи подразумевает конфликт, это еще хуже)

Другими словами можно сказать, что в ходе очень многих дел нужно переключиться на то, что или неприятно, или не интересно, и это очень сложно сделать.
По многим другим людям я вижу, что при появлении сложностей у них возникает мотивация на решение возникшей проблемы, а мне в этой ситуации просто сильно хочется убраться из ситуации.
Т.е. опять же, занятие неинтересным или неприятным вопросом - это деятельность с негарантированным успехом и с плохим соотношенем выгода/усилия.
Когда мотивация изначально очень высокая, то ее хватает на преодоление некоторых трудностей, но все равно это очень ограниченный ресурс.

Вопрос в том, как не останавливаться при трудностях, неопределенностях, или как снизить эффект трудностей на мотивацию, или как получать мотивацию или интерес к решению возникающих преград на пути к изначальной цели?



Ответ кратко:
Никак
В данной постановке вопроса - никак.
Надо просто зафиксировать как факт, что мотивации нет и задачи мотивацию не вызывают.

А теперь подробно:
Строго говоря, со стороны проблема выглядит вообще никак не связанной с мотивацией. Она выглядит как "я боюсь конфликтов". Именно что боюсь конфликтов, потому что только когда мы боимся, мы хотим гарантий, что все будет хорошо - гарантированно гладко.
Боитесь ли Вы конфликтов, потому что высокая тревожность (а она высокая - чем больше мы тревожимся, тем больше мы стараемся обьяснить попонятнее и поподробнее, тем важнее нам вообще выстроить свою логичную конструкцию, не упоминая собственно предпосылок)?
Боитесь ли Вы конфликтов, потому что не умеете заявлять о своих желаниях и интересах (а в этом письме вообще невозможно догадаться, что именно Вы желаете и не можете получить)?
Я бы ставку делала и на то, и на другое.

Если Вы обратитесь к психологу, вопрос от хорошего (где найти позитивную мотивацию?) повернется к плохому (а чего Вы боитесь?). То есть это не про поиск позитива - это про работу с отрицательными эмоциями и как их побороть.

Перед психологом будут стоять 3 задачи:
— научить формулировать свои желания - прямо и конкретно
— разобрать, в чем стресс для Вас от конфликта - и как преодолевать
— вместе отработать в игровой форме навыки, как справиться с конфликтом

Темп работы:
10-20 сессий, зависит от того, насколько удастся справляться с тревогой перед неприятными и неопределенными ситуациями, ну а за пару консультаций можно успеть увидеть лучше, что вообще у Вас происходит - не по предполагаемому сценарию с мотивацией, а как есть.

Могу ошибаться - за рассказом про мотивацию очень мало фактуры (но это и есть симптом само по себе). Конкретных подробностей, что где и как идет не так - нет. Поэтому, как вариант, психолог начнет с допроса с уточнений, а можно ли конкретные примеры по описанию? Примеры цепочек? Шагов? Неопределенностей?
Но я уже сделала ставку в разборе на страх. Страх - это то, что обьединяет наше отношение к неопределенности и конфликтам - мы их боимся.

Если я права, то что можно сделать самостоятельно?
Можно начать с того, чтобы вообще обдумать - чего именно я боюсь? Фокус на страхе делает его меньше.
Можно попробовать поискать близкие Вам литературные примеры - а чьи методы борьбы со страхом мне близки?
Я знаю, что для многих «Дюна» - готовый рецепт, с ее литанией против страха:


РЕЗЮМЕ:
я бы предлагала обдумать версию, что если это не проблема мотивации, а страх? Что, если я боюсь конфликтов? Что, если я затрудняюсь выражать свои желания и отстаивать свои интересы?
Эта версия может быть неприятной для самооценки, но, если она верная, она может помочь продвинуться в решении проблем. Иногда для борьбы со страхом важно просто взглянуть ему в лицо и признать, что я боюсь - а кто не боится? Вообще, от работы с позитивом повернуться к теме негатива. И посмотреть, что это даст.

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek