?

Log in

[sticky post] Верхний пост

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
А это именно что диагностический вопрос - чем держит бывший? На каких чувствах?
Кто что сможет предложить ТС как версии?

Доброе время суток. Случилось так, что не вышла замуж за своего бывшего, из-за того, что он слишком неагрессивен, хотя могла, и возможно, хотела..
Предыстория
У нас была сумасшедшая любовь, и мы собирались пожениться, но вдруг оказалось, что он совершенно не может постоять за себя. Его совершенно спокойно дважды даже не грабили, а просто отбирали деньги одни и те же люди, а он боялся протестовать и вообще, он был слишком... другого слова как "неагрессивный" не подберу. Ласковый, нежный, понимающий, все это было прекрасно, пока дело не доходило то бытовых и материальных вопросов.
Помню, что страшно на него разозлилась, хотя сама против того, чтобы обвинять жертву насилия или ограбления. Еще тогда, покопавшись в себе, поняла, что это копия моего отца: который в быту считает, что важнее высокодуховные книги и мудрые мысли философов, а не исправно работающая сантехника, который однажды не смог защитить меня 16 летнюю от троих отморозков (мне вреда не причинили, но когда отец вступился, ему сказали несколько угрожающих фраз, и он предпочел "мирно" отступить).

Так вот тогда я поплакала и мозгами, решила, что мне нужен другой мужчина, продумала, какими качествами он должен обладать. Получила именно такого.
И вот я уже почти 10 лет в браке, бывший тоже женат, а все равно не могу не звонить, чтобы поболтать хотя бы раз в 2 недели. И вот смотрим мы друг на друга в камеру с тоской в глазах и собачьей преданностью. Временами эти видеочаты переходят в виртуальный секс. Хотя с сексом в принципе все в порядке и без него.

Вопрос - зачем? Никак не могу понять, зачем это и ему, и мне? У него возникают те же мысли, но кроме "soul attachment from God", он ничего придумать не может. Один раз возникла более-менее дельная мысль: "Может быть мы несчастливы и хотим почувствовать себя счастливыми?"

Сидим и вдвоем копаемся, зачем нам это? Можно было конечно оставить все, как есть, но приходится врать обоим супругам, прятать телефоны, удалять чаты, по секрету назначать видеочаты. Это лишняя головная боль, раздражает нас обоих, но общение не прекращается.




Read more...Collapse )

Tags:

Кажется, я попала в топ, потому что комментариев два десятка - но лучше бы было привычные полтора камента.

Всегда приятно посмотреть, как человеку с депрессией люди без делают умные замечания. Типа пора жить самостоятельно. Да, блин, в депрессии именно этого не хватает. Совет года.

И нет, ну ладно если бы речь шла о просто таком неприятном состоянии, когда что-то мне тоскливо. Автор же письма вчера прямо написала - диагностировали депрессию. Не придумала сама.

Слушайте, а людям, скажем, с переломами ноги даются симметричные советы взять себя в руки и уверенно пойти, не ковыляя в гипсе и не придуриваясь? Нет? А почему? Ах, гипсом бьют за такое. На да, люди с депрессией - это люди, которые обычно не имеют сил. Замечательные игры, но больше не на моей территории.

Все, с этого дня комментарии к постам с вопросами в жж скринятся.
Комментарии а-ля "самадуравиновата" расскринивать не буду.
Молния, добрый день.
Разрешите посоветоваться​: как сохранить хорошее и расстаться с плохим в отношениях с мамой?
Мне 38, живу с сестрой и мамой. И с мамой у меня постоянная война претензий. Суть с ее стороны: я с ней не считаюсь. Суть с моей: она меня не уважает.
Примерно лет с 12 (моих) в семье начались скандалы. Мать орала на меня по поводу из без. Отец меня не защищал. Сестра обычно была на стороне мамы. Помню фразу от отца мол ​"​потерпишь​"​, и ​"​давай сама​"​, и от мамы, мол ​"​мало ли что ты хочешь​"​ и ​"​с другими надо считаться​"​. Заодно мне говорили, что я гавно, должна все и всем, а мне ничего и никто, и иди в сортир плакать - сестру разбудишь. Скандалы продолжались 20 лет. Теперь отец умер от рака, сестра стала меньше становиться на мамину сторону, стало полегче. Но все равно мама находит возможность меня унизить, типа: может тебе пора в психбольницу, ты за себя не платишь, ты такая жадная, это мой дом, я купила этот компьютер и я его выкину (хотя комп по моей памяти куплен на мои)... Меня все это выбешивает до такой степени, что я не только требования, и я нормальные просьбы​,​ высказанные в таком стиле, не выполняю, хотя подойди ко мне вежливо - я бы пошла навстречу... короче, война тлеет. На попытки выжать из меня ресурсы и бесконечный бардак я забила, но на попытки меня построить в грубой форме - не могу.
Причем, все идет кругами. Ссора, я ору, перестаю с ней разговаривать вообще, припоминаю в голове все плохое, потом мне становится очень одиноко, я оттаиваю, вспоминаю хорошее, мама меня чем-то угощает, мы начинаем общаться, некоторое время все ровно, я радуюсь, потом снова взрыв. Берн говорит, что сценарий, и в принципе понятно, что сценарий, но как из него выбираться? Мне бы по шагам, а никаких по шагам за эти года так и не образовалось.
Это при том, что я помню свое детство как хорошее, и сейчас она не во всех местах плохая (беспокоится, советы нет-нет дает, или лекарство там) , но то, в чем плохая, задолбало. Многочисленные заявления о том, что мама меня так любит, в том числе от самой мамы, я как правду не воспринимаю. Даже если там и есть сколько-то любви, основное в наших отношениях - не любовь. Иллюстрация: в прошлом году я потеряла работу, мама поняв, что я буду дома больше, сказала, что я мало даю денег и должна больше давать. Я ввела раздельный бюджет. Теперь она каждый день напоминает, что покупает еду и готовит только для себя. И заодно скандалы, почему я в своей комнате по ночам свет включаю, ей в ее светит, а дверь закрывать она не хочет, потому что иначе "задыхается", так как проветривает свою комнату через окно в моей...
​Мне было бы намного легче наплевать на эту проблему, если бы у меня был мужчина, и своя жизнь, но меня никто никогда не любил, и идти куда-то - кроме вопроса ресурсов, это просто идти быть абсолютно одной, и как мне кажется - навсегда, а тут хотя бы мама, живой человек. С которым жить невозможно. Короче в целом ощущается как тупик и вакуум. Стараюсь заниматься спортом, немного полегче, но все равно пустота. А я еще экстраверт. Чтоб заполнить пустоту, сижу смотрю фильмы про то как люди друг друга любят и активно разное интересное делают, и в моменты осознания хочется плакать, что у меня этого нет.
В общем, то, как она живет, и особенно, как со мной общается - меня бесит и расстраивает.​ ​​Иногда да слез рыданий в подушку "ааа, даже мама меня не любит".​ ​ ​Причем, я понимаю, что в какие-то моменты пр​еувеличиваю и наверное ситуация не такая сложная​,​ как я ее вижу. Но меня мотает между "ааааа, все плохо, ненавижу, никогда больше, скорее в пампасы " и "да, не без проблем, но, в принципе, нормальная же мама"....
А в итоге бессоница, депрессию мне уже поставили, собираюсь пойти к нервопаталогу, наверное тоже чего-нибудь поставит, ​да и вообще энергии ноль, жизнь раздолбана. И не то чтобы я думала, что мама виновата в моей раздолбанной жизни, но мне кажется, что все проблемы с этой войной как-то связаны. Типа: война = энергии нет = хреновая жизнь. По хорошему, я должна бы встать на ноги, начать зарабатывать, снять квартиру, и жить где-то, где мне не мотают нервы, но сил и ресурсов у меня на это нет, частично из-за плохого здоровья, частично из-за депрессии, частично непонятно из-за чего.
​То есть, в конечном счете, уже без разницы: тихий ужас или не тихий, все-таки как-то с этим надо заканчивать. Верю, что если смогу наладить отношения с мамой, и все остальное будет проще решить. По крайней мере, сил станет побольше. Но как наладить?
Всякие интересные идеи устроить в ответ веселую жизнь не работают, и потом я такое не люблю (или вру себе, что не люблю). Любой прием, сбивающий шаблон, перестает работать через пару недель. При попытке решить через рот, ответ: "Да, я тебя обижаю, но ты сама виновата. Это мой долг. Не помню такого. Мать - это святое". Прочитала ваш совет о том, что надо спрыгивать вежливо, но пока ничего вежливого не придумала. Как вообще люди вежливо спрыгивают? Дальше так не хочу. Что можно сделать?
​Прошу прощения за сумбурное письмо без запятых​. Писала с телефона, и вообще не знаю, как это оформлять. Спасибо за ваше время и за посты про "Кроме Людей".



Animation Tarot, недорисовано

Я написала советы, но они общие и банальные, поэтому я подумала-подумала и хочу начать с небанального. Что я как психолог могу сказать лично про Вас?
Вы потрясающая.
Люди ломаются в 18, когда их третируют всеми этими "свет выключи, дверь не закрывай" и все такое.
Люди ломаются в 28, когда увольнение и спад сил, и не знаешь, куда вообще выплывать, а отношений никаких - хочется поставить на себе крест. Это все обычные истории.
Вот не сломаться в 38, не махнуть на себя рукой, а продолжать искать выход - вот это реальная редкость, и внутри Вас есть прямо-таки алмазный стержень, раз под всем этим давлением Вы все еще не сложили лапки.

Теперь о хороших новостях лично для Вас - 38 это еще реально мало. Read more...Collapse )

Tags:

И снова совы не те, чем кажутся. Что автору письма сложно разобраться - это закономерно, изнутри проблемы, как изнутри коробки, не видно.
Но наблюдатель снаружи - что увидит и отметит? Давайте вникать!

Здравствуйте, Молния. Ваши советы уже помогали мне в прошлом. И сейчас я сильно нуждаюсь снова. Пожалуй, по самому главному для себя вопросу.

Что вас беспокоит?
У меня есть желания и мечты, но мне сложно их осуществлять. Прямо скажем, я этим давно не занимаюсь. Я развиваюсь, делаю проекты, у меня достаточно активная социальная жизнь, я признана, любима и всё такое, но я не делаю Проекта. Мне очень сложно ухватывать состояние, когда я мыслю Проектом и желаю Проекта. Вообще я различаю как бы два слоя реальности - вот этот, социальный, где всё ок, где можно разрядиться, проверить себя, и другой, где я-сама-по-себе, я-нарциссическая, я в своих фантазиях, и второе я запускается, как правило, когда меня что-то сильно беспокоит и даже вызывает отчаяние. Тогда я могу мыслить глобально и придумывать Проекты, чтобы хоть что-то в этом отчаянии изменить. И сквозь это отчаяние я вижу Мечту и понимаю, чего я хотела. Но буквально на следующий день я выхожу в первое я. Короче, мне сложно удерживать свое я-сама-по-себе, где Проект.

Как давно проблема беспокоит?
В 19 лет, то есть 6 лет назад, я решила написать роман. И я его написала. За лето. Хороший роман. А потом я вылетела из творчества на несколько лет, буквально собирала себя, потому что написание романа ни к каким переменам в моей жизни не привело. Я так и не стала "собирать стадионы".
Проблема беспокоит только тогда, когда в отчаянии я делаю наброски для проекта, подробно его осмысляю, а на следующий день уже удовлетворена "реальной реальностью". Получается, меня устраивает неизменность моей жизни? А вот когда не устраивает, всё иначе... И стоит раскручивать себя на отвращение к ней? Но как поддерживать отвращение к ней долго, чтобы была мотивация? Я блин быстро себя "утешаю", сама того не замечая.
Проблема беспокоит, потому что я-то реализуюсь в социуме, но не реализуюсь я-скрытая.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Раскручивать себя на состояние отчаяния :) музыкой, текстами, которые буквально день назад вызвали состояние размышлений и полета фантазии, продумывания. но не получается. это как будто стихийно приходит. или я еще не вывела закономерность. проблема в том, что всегда можно себя отвлечь! получить быстрое удовлетворение! а если сильно себя блокировать на что-то, кроме Проекта, он превращается в нехорошую одержимость и становится сухим, фантазия исчезает. Не знаю, что мне делать. Хочется научиться балансу и начать наконец себя реализовывать по-настоящему.
уже думала над тем, чтобы давать друзьям деньги, чтобы они их не возвращали, если я опять не осуществлю то, что хотела для себя.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что это может продолжаться вечно, а годы будут проходить. Я буду реализована, но не в том. И это кошмар.





Смотрите, как это выглядит для меня.
Вы сажаете цветок.
На следующий день, если он не вырастает, Вы его выкидываете
Абсурд?
Но именно так и происходит.

Мечте еще надо давать прорасти. Побить землю, пустить побеги - новые идеи и фантазии. Одна маленькая фантазия, пусть даже ее можно конвертировать в проект, еще только только самое начало. А Вы разочаровываетесь. И получается или разочаровываться до упора, но это тоже не на пользу фантазиям в общем, либо учиться их растить, но это именно что терпеливый и кропотливый процесс.
Он выглядит так - я фантазирую
А потом жду
Я этого хочу?
Мне это нравится или все же немного не то?
И потом я снова жду, просто - жду. Это же цветок, оно само, не надо его раскапывать.

Самое главное - получать удовольствие от просто фантазии - это нормально. Иначе это как секс сводить к разможению - нет детей, нет смысла. А в итоге Вы остаетесь без уверенности в себе и без ресурса. Ведь по факту - есть воображение, есть доведенный до конца творческий проект - целый роман. На этом стоит строить самооценку, и признать существующее, не давая внутреннему голосу, фактически, жадничать - мало ему.
Это не Ваша личная жадность - это кто-то внушил идеи, что главное, написать роман, придумать идею, а потом быстро делать. Но это не Ваш формат, стиль и не работает на Вас такой подход.

Рекомендация:
дать себе свободу. Я не должна собирать стадионы, писать успешные коммерческие вещи и реализовывать все, что я придумала. Я хочу просто порадоваться жизни и своей фантазии.
Нюанс:
Здесь важно - не просто терпеть, что не пишется, а - сосредоточиться реально на хорошем. Не просто я себя не грызу месяц, а больше - я стараюсь наслаждаться красивыми образами в моей голове. Я не спешу их воплотить, я ими любуюсь.
Это как медитация - описание простое, а дается чертовски сложно.

Вы не спрашиваете, но я бы советовала психолога. Раз уж Вы готовы давать деньги друзьям, так отдайте их человеку, который заодно и про проблему будет целый час слушать и потом еще, может, как-то обьяснит, устраивает ли Вас неизменность жизни, почему не выстраивается баланс. Вопросы то как раз на работу, на то, чтобы копать глубже.


РЕЗЮМЕ:
Что-то не так со стремлением начать себя реализовывать по-настоящему. Оно и уничтожает предыдущие достижения, и нынешние, да и будущим не дает формироваться. Надо критично посмотреть на это стремление, а не следовать его давлению. Это давление доводит до отчаяния, но никак не до Проекта.

Tags:

Кто любит психологическую диагностику? Вы задумывались, насколько это похоже на игру в детектива? ))
Давайте здесь зададимся вечным детективным вопросом - кому это выгодно?
В письме есть пара настораживающих мест - найдете?

Здравствуйте.
Мне 25, и я клинический рукожоп.
Я довольно плохо ориентируюсь в окружающем материальном мире. Мир вокруг опасен и состоит из враждебных углов, предметов, враждебного пространства вообще. Проблема существует в нескольких плоскостях.
1. Чисто материальная: непонимание соотношений предметов, качеств, характеристик, свойств. Схватить горячую посудину, видя, как ее только что сняли с плиты; пытаться вытащить из шкафа полочку, не понимая, что ее надо не только потянуть на себя, но и приподнять и немного повернуть ― это сюда. Положить краски рядом с одеждой и потом удивляться результату ― сюда же. Непонимание, как это открывается, как откручивается, страдать у незапертой двери, не до конца нажимая на ручку из раза в раз, ― это про меня. Пережаренная, переваренная еда ― в эту же категорию. «Соли по вкусу» ― это уже на грани издевательства, по какому вкусу, можно прямо написать «четверть чайной ложечки»!?
2. Непонимание собственного тела. Мне жарко или холодно? Я сижу в свитере, а мама говорит, что дома тепло, может, она лучше знает? С какой болью нужно пить обезболивающее, с какой ― идти к врачу, а с какой ― прямо вызывать скорую? Тяжесть в правом боку это аппендицит или пельмени? Специально спрашиваю у перенесших операцию людей, что они чувствовали, когда прихватило аппендицит, но так и не могу понять, совпадает или нет. Вот эта боль слева ― невроз, сердце, гастрит, или я просто хочу есть? А я вообще хочу есть? Сюда же: могу забить на то, что хочу есть, пить, в туалет, неудобно сижу, но это вообще мелочи. Изучение собственного тела на предмет сексуальности ― лет в 14 и до сих пор многое остается непроясненным. Ходить с соплями – без проблем, только шатает почему-то.
3. Непонимание окружающего пространства. Нет такого места, в котором мне не удалось бы заблудиться. На улицах, в торговых центрах, в учреждениях. В ресторанах и кафе, спрашивая про туалет, я потом пробираюсь в указанную сторону медленным шагом: а что если я иду не туда? Что если я не увижу дверь туалета, а я ведь могу! Последнее достижение ― заблудиться с навигатором в телефоне, который показывает мое местонахождение и направление движения. Смешно? Не смешно ― однажды это был экзамен в аспирантуру и сорок минут беготни по близлежащим улицам. Хорошо, что всегда выезжаю заранее. Как открывать дверцы машин изнутри, для меня долгое время было загадкой. Или даже снаружи. Стоит машина, я знаю, что у нее четыре дверцы, каждая должна открываться, но не учитываю, что она стоит вплотную к бордюру, и дверцы по одной стороне им заблокированы. Идея машины и конкретика не различаются. Она же должна, почему не?! Или, по аналогии с аппендицитом: газовый котел изменил тональность работы ― это он просто так работает или сейчас взорвется? Как-то меня до полусмерти напугало шипение открывшихся дверей в электричке, потому что звук был несколько непривычным… Боюсь техники ― потому что ну я же обязательно сейчас сломаю!
Что это проблема, я не сомневаюсь хотя бы потому, что все вышеперечисленное и все, что осталось за кадром, ощутимо мешает и даже ставит под угрозу мое будущее, как, например, с экзаменом. За свою рукожопость я получаю как буквально ― ушибы, ожоги, конфузы в публичном месте, так и опосредованно дома ― в виде упрёков, окриков, вздохов «ну сразу понятно, чьи руки это делали», «опять это так, а это так?!» В скором времени я съезжаю от родни, но жилье принадлежит не мне, и мне обещаны частые инспекции, если будет срач, свое пространство у меня отберут. А срач будет, потому что то, что я выпускаю из рук, уже не существует или существует где угодно, кроме моей памяти. Потому что есть я, а есть окружающий мир, и они противоположны. Вещи, которыми я пользуюсь каждый день, я стараюсь держать близко и не путаюсь в них, но все остальное… и даже они в итоге лежат горой.
Меня типировали как Робеспьера ЛВЭФ, но что из этого ― интуит и 4Ф, а что ― нарушение? И вообще нарушение ли это? Я испытываю такое отчаяние, что уже подозреваю у себя легкую форму синдрома Аспергера ― по некоторым признакам совпадает.
Проблема эта у меня давно, помню, как в школе меня гнобили на физкультуре, как только начинался волейбол, потому что моя бесполезность вылезала тут же. Как это ― попасть по мячику? Как понять, что он летит именно в меня? Помню, как мне еще в детстве говорили, что у меня все из рук валится и все на мне горит. Да, выйти в грязных джинсах это не проблема, кому не нравится ― пусть отвернется, но джинсами все не ограничивается. Порой находит желание чистить, чиститься и убираться, но как только устаю, оно пропадает. До недавнего времени мы жили в таком месте, что его проще было снести трактором, чем пытаться в нем прибраться, и ощущение бесполезности уборки всё еще довлеет надо мной. Неделя в новом месте ― и угол комнаты просто завален. И это только часть проблемы. Как быть с тем, что я постоянно блужусь? Чудо, если сразу нахожу верное направление.
Вот теперь есть навигатор, да, но он не помогает, если я не знаю, с какой стороны садиться в машину, например. Есть рецепты готовки, но там «соль по вкусу», «варить до готовности», вот это все и к тому же я легко заменяю одни ингредиенты другими, держа в уме то же самое блюдо, а оно не выходит. Как быть, долго и муторно перекраивать свою жизнь, постоянно себя одергивать и перепроверять? Но порой это невозможно, а что-то из этого я и так делаю и в итоге отношусь к материальному с еще большим подозрением, пот ому что вижу все больше мест, где все может пойти не так. Есть положительные моменты: я никогда ничего не теряю, потому что проверяю по десять раз, но это как-то мало утешает на фоне всего остального. Да, я отлично составляю схемы, оперирую идеями и вроде бы имею здравые суждения, но как только речь идёт о том, чтобы что-то делать руками/телом ― это все, провал.
Это вообще лечится? Курсы по избавлению от рукожопости, пространственное ориентирование, знакомство с окружающим миром по типу «дверь машины открывается вот так»? Или что же, мне всю жизнь придётся страдать?



Недорисовано! Knight of Swords by katorius.deviantart.com, Dragon Age Inquisition | Inquisitor Taliesin Trevelyan

Я хочу сначала предупредить Вас - мой ответ может неприятно задеть критикой - не в Ваш адрес. Это может быть болезненным и обидным, но просто посмотрите, как ситуацию вижу я?

мне обещаны частые инспекции, если будет срач, свое пространство у меня отберут
На этой фразе для меня вся картинка переворачивается. Я вижу не проблему рукожопа, я вижу, что есть люди, которым выгоден ярлык рукожопа. Это дает им право вторгаться в Ваши личные границы. Право диктовать свою волю и, фактически, шантажировать свободой.
И, вероятно, надо бороться за Ваши права

*сарказм мод он*
Вещи, значит, в угол свалены. О майд гад, конечно, за это надо выселить из квартиры.
А уж если там еще посуда не помытая или, скажем, пол грязный, то вообще, партбилет на стол, вон из семьи.
*сарказм мод офф*
Read more...Collapse )

Tags:

Обычно, когда говорят о шизофрении, думают про бред и галлюцинации, да?
Тогда новое слово в исследованиях, меняющее представления о болезнии - нарушения оперативной памяти (episodic memory).

Это как?
Если взять группу обычных добровольцев и группу людей, больных шизофренией и сначала показать им всякие клипы, а потом показать фотографии героев клипов и предложить выбрать, какие фразы лучше характеризуют происходившее в роликах, здоровые люди помнят, а вот больные - промахиваются.

То есть вот вы посмотрели ролик. И вы помните, что там было - свидание, жалоба клиента, экзамен или что.
А больной шизофренией - нет. И затрудняется в выборе между "ты мне очень понравился" и " у вас прекрасный сервис" и там "вы отлично подготовились к тесту".
Причем тест на узнавание лиц все сделали хорошо. Больные шизофренией тоже.
Они помнят, где нас видели, если мы им случайные люди, вот о чем это говорит. Они способны узнать. Но вот в каком контексте - мы им кто и зачем и почему - черт его знает, какие-то debilitating cognitive problems. И вот когда ты смотришь и вообще не знаешь, что за чувак перед тобой - чувствуете, что в такой ситуации начать бредить на порядок проще? Нет у тебя той опоры на реальность, которая есть у людей с нормальной оперативной памятью.

Ну то есть бред и галлюцинации это проблема, но это не то, что в оперативной памяти бред вытесняет реальность
Реальность просто не записывается на диск.
Здравствуйте.
Не уверена, психологическая ли это проблема, но не знаю, с какой стороны к ней подойти, поэтому все же спрошу тут.
Я со школы и вот до взрослого возраста постоянно влипаю в женские компании и сообщества, мужчин в моем нерабочем окружении почти нет. В школе я ходила в кружок хореографии и в студию народной музыки, они на 100 и на 90% состояли из девочек. Училась на экономическом факультете, где тоже в основном женский контингент (на техническую специальность не дотянула по проходному баллу). Случайно увлеклась парфюмерией - и это по большей части дамское хобби. Из физической активности занимаюсь йогой - ну тут тоже все понятно, а более активные "мужские" вещи вроде бега или тренажеров - где есть силовые или прыжковые нагрузки - мне неполезны из-за проблем со зрением. В общем, куда ни плюнь, одни женщины. Ни пофлиртовать с кем-то, ни комплимент или хоть какое-то внимание противоположного пола словить, ни на свидание сходить, ничего. Пробовала на сайтах знакомств регистрироваться, но быстро бросила это: писали либо спамеры-пикаперы, либо плохо говорящие по-русски жители кавказских республик. Наверное, что-то не то в анкете указывала ))
Не могу сказать, что у меня боязнь мужчин или какая-то совсем эпичная некоммуникабельность. Я работаю в смешанном коллективе, хорошо общаюсь с коллегами и заказчиками обоих полов, тут вообще никаких проблем нет. Семья полная, папа-мама, бабушки-дедушки. Когда в студенчестве ездила волонтером на музыкальные фестивали, умудрялась там подходить к незнакомым людям на улице и рассказывать про наши мероприятия, не стеснялась как-то. Но и тут: вернулась с фестиваля домой и все как раньше, одни дамы вокруг, да и странно кажется тут в северном городе к людям на улице приставать.
Мне не хватает идей, как вырваться из этого замкнутого круга, такое ощущение, будто я в болото залипла. Есть ли смысл идти с этим к психологу? Или на какие-то курсы? Или что вообще мне делать с этой ситуацией и с собой такой?



Fyodor Pavlov

В двух словах - с Вами все ок, это организационная проблема, а не психологическая.
И даже с сайтами знакомств - с Вами и с анкетой, скорее всего, полный порядок был. Это просто места такие. У Миу-Мяу много рассказов о том, что там действительно подавляющее большинство пикаперов, и им вообще все равно, что в анкете - они просто спамят всем подряд. И я еще про Вас саму хочу сказать - что у Вас же все ок с инициативностью, готовностью вступать в контакт. В общем, тут нет психологической проблемы, одни достоинства, а не изьяны.
Read more...Collapse )

Tags:

У transurfer здесь подняли тему взаимоотношений с будущим:
Как у кого обстоят дела с планированием будущего? Вообще, взаимотношения с будущим?
У меня, например, не получается джумать о будущем, представлять его и возникает стена в голове, как только я пытаюсь что-то предстваить себе...
Спасибо!

И я задумалась в эту сторону. О том, что вообще существует представление, что сложные отношения с будущим - это обязательно симптом психологических проблем.
Read more...Collapse )
А тут и вопрос и ответ для сильных духом зануд, потому что длинно. Если вам психодиагностика интересна - велкам, в противном случае - не насилуйте себя! Да даже если психодиагностика интересна - читать лучше если вообще как-то лично отзывается проблема, или вы будете засыпать над текстом с мыслью "о чем они тут вообще?" ))
Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, спасибо что вы есть.
Я очень легко поддаюсь влиянию - встаю на точку зрения собеседника и начинаю видеть мир его глазами. Я в общем оптимист, а мама-папа-брат дружно борются с депрессией. Хотя живем не все вместе, видимся часто, и я каждый раз с огромными усилиями вытягиваю себя с их позиций на свои. Когда у меня настроение поговорить о смерти - обижаются))
Жить вроде не сложно, но неприятно. Хотелось бы быть устойчивей (но хорошее воображение и ужасно их жалко). Чем себе помочь?





Смотрите, Вы пытаетесь идти против течения.
Конечно, это отнимает массу сил!

Давайте что попробуем - не вовлекаться.
Как это технически реализуется?

а то все советуют и никто не рассказывает!Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

Что вас беспокоит?
Беспокоит меня взаимодействие моих родных с моими коллегами и моих коллег с моими коллегами об меня. Или мной об это взаимодействие. В общем, что совой об пень, что пнем об сову. И я, к сожалению, не пень.
Если подробнее, то есть у меня коллега, с которой у нас весьма напряженные отношения. Давным-давно, а именно четыре года назад, когда мы только пришли на эту работу, у меня была смутная надежда, что у нас будут адекватные, взаимно вежливые отношения. В какой-то момент стало понятно, что:
- барышня скрывает информацию о состоянии своего... проекта, причем - искажает, а не отказывается говорить. Это не принято, в общем-то, но негласные традиции - на то и негласные, чтобы любой имел право их не соблюдать;
- коллеги начали поговаривать, что барышня носит начальству информацию. Так у нас тоже не принято, но на это проще закрыть глаза и соблюдать технику безопасности;
- барышня старается уязвить меня. Последнее время это заметно не только мне, но даже самым невнимательным окружающим.
Как хорошая девочка я все рассказываю родителям. Общаюсь с коллегами. Тем временем ситуация из "мы работаем в одном месте" плавно переходит в ситуацию "войнаааа!!!"
И вот прошлой осенью я в какой-то момент осознаю, что больше так не могу. Что я на грани срыва и любое случайное попадание в болевую точку спровоцирует истерику с высказыванием претензий, объективность которых ничем я доказать не смогу. И я внезапно понимаю, что это не моя война, что у меня "за левым плечом" стоят вот эти самые коллеги, родители и нагнетают, нагнетают, нагнетают... А она пытается и пытается попасть по болевым точкам, промахиваясь не меньше, чем два раза из трех.

Как давно проблема беспокоит?
Ну вот собственно... Самой проблеме до 4 лет, осознала именно в таком виде - осенью

Как сильно и часто беспокоит?
Жить мешает. Особенно в ситуации неопределенности, эмоционального напряжения или когда попадают по болевым точкам. Одна из болевых точек, к сожалению, отсутствие контроля над ситуацией.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Осознание того, что это "не моя война" сняло частично остроту проблемы, но... совой все еще пытаются взаимодействовать с пнем и сова не знает, куда бы так деться, чтобы ей не начали взаимодействовать с какими-то другими предметами интерьера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Уволиться - не вариант. Поговорить словами через рот - не вариант. Привлечь непосредственное начальство - не вариант (начальство предпочитает формат "разбирайтесь сами"). До откровенных сплетен дело еще не дошло. Было подозрение, что человек пытается об меня повысить свою самооценку. Я не хочу жить в ситуации "кругом враги" - это откровенно нездравая обстановка.
Не так давно мы завершили свои проекты. По результатам я представила лучше, но, в силу сроков, я еще жду решения самого высокого начальства, ее же - уже утвержден, т.е. я еще в состоянии неопределенности и любой ее комментарий... Самое печальное, что высокое начальство а) обитает территориально далеко; б) выхода на него нет (т.е. узнать, что-то не получится); в) соберется, скорее всего, осенью и г) два проекта, представленных у нас (из 11, которые представляли в этом году) вызвали пред светлы очи высокого начальства... но вот причину нам явно не скажут. По ощущениям - из-за чрезмерной крутости, а там ХЗ. Но высокое начальство чаще всего заседает в конце сентября после отпусков, потому любимая коллега получит прекрасный повод потыкать зубочисткой мне в болевую точку.

Что вы сами о ней думаете?
Чувствую себя котом Леопольдом.


Ну, смотрите, как это со стороны психолога выглядит.
Работа в три куска.

Сначала матерной картинкой в двух словах и другой кот:

ПОДРОБНОСТИCollapse )

Tags:

А утка и лебедь - хорошая типология.
Правда тут всем хочется в лебеди, но мы сейчас именно о типологии.
Если добавить к утке и лебедю ястреба, то получится треугольник Карпмана.
Если добавить к этим троим еще пингвина... То опа. И получится классическая типология по темпераментам.

Где лебедь-сангвиник
Утка - меланхолик
Ястреб - холерик
Пингвин - флегматик.

Дальше можно еще кого-нибудь добавить и уже вполне по птичьим акцентуациям делать раскладку. Шизоидный колибри и параноидальная выпь...
И скворец гипертим.

А там и соционику можно вполне переложить на Уточку и Лебедя.


© Ляля Брынза, отсюда

*впадая в транс - а кого бы с дятлами соотнести...*

А ведь замечательный пост, и едкий сарказм его только украшает!

Если серьезно, то мысль раз:
нельзя серьезно к типологиям. Иначе любое типирование будет как посвящение в маги пополам с обрезанием. Трагически серьезно. Как будто ты не вывеску себе подбираешь, а карму или что-то еще такое, Очень Важное.
А это просто бирочка.
Даже не ценник, а то некоторые сразу норовят то купить, то сертификат качества попросить. Бирочка - это для удобства. А не чтобы покупали или фыркали.

Если серьезно, то мысль два:
давайте разводить по углам типологии мудаков и типологии про нормальных людей.
Иногда, они, конечно, пересекаются. Мудак будет мудаком хоть ты его по соционике типируй, хоть ты его Кроме Людей найди, хоть что. Какую бирочку не клей, а суть одна.
И тут главное - не смешивать. Как пиво с водкой.
А то потом про себя можно узнать, что все овны упрямые дебилы, что все Драйзеры упрямые дебилы и что все Гарпии упрямые дебилы. А он упрямый дебил просто потому что он дебил.
Но типология мудаков тоже полезна в хозяйстве. Скажем, у Малки Лоренц отличное же деление - что самок мудака не бывает, давайте выделять сук и овец, и кого еще там. Эта сука, а та овца - просто же получается делить!

И еще раз серьезно, третья мысль:
Чтобы не было суеверного ужаса перед типологиями, с ними стоит играть. Это как кроссворды решать - практика, и все начинает получаться! Поэтому я бы советовала каждому занудно пройтись по уточкам и лебедям.
Я обещала начать при случае с конформной линейке, вижу как все рады. Так вот, нормальная уточка от конформной линейки сидит такая, мысленно маршруты строит. Зачем лететь - и так все интересно
Уточка-мудак от той же линейки сидит, маршруты строит - и каждый, каждый кончается катастрофой!

Нормальная уточка из линейки группирования... стоп, а кто это и откуда у него утиные перья?!
Мудаковатая уточка из линейки группирования - жестокое убийство лебедей, везде утиные перья. Семь проходивших мимо уток клянутся в своей невиновности

Нормальная уточка из линейки Правила уточняет, а какой кодекс регулирует групповые перемещения летающих обьектов?
Мудаковатая из той же линейки еще не взлетела, а все попали на штраф за нарушение парковки.

Нормальная уточка из линейки Нормы не взлетает, пока все не встанут в четкую линию и, кстати, не приведут себя в порядок перед полетом, чтобы не лететь а-ля ведьмы на шабаш..
Мудаковатая уточка из линейки Нормы просто вздохнет и скажет, что незачем лететь в Африку - таких не подберут замуж даже там.

Особо надо пройтись по уточкам-шизоидам. Обычная уточка из Интеллектуальной линейки будет требовать логических доказательств возможности пролететь такое большое расстояние такой маленькой уточке. Согласится даже на просто публикацию по теме, но чем выше индекс Хирша у автора публикации, тем лучше.
Уточка-мудак просто вычислит средний айкью группы лебедей и он окажется ниже, чем у олигофренов. Еще удивится, что лебеди ее побили и выкинули в озеро.

А уточки из моторной линейки? Там и нормальная сделает три круга вокруг озера с вопросом "чего сидим? кого ждем?" А все остальные живо подорвутся догонять, спасибо, что в нужную сторону летим!
А мудаковатая будет передвигаться зигзагами между там Мальдивами и Гонконгом, прилетая к стае, чтобы у всех сердце в полете от зависти разрывалось.

Уточка, которая каждый год будет ныть лебедям, помахивая новым, к последнему сезону, айфоном - ну, ясно, мудаковая уточка из социальной приспособляемости. Обычная оттуда же айфон, если есть, в глаза не тычет бескультурно.

А, простите, уточки из Эмоциональной линейки? Да у них и обычная то будет переживать и метаться, «хочу ли я? могу ли я?» А мудаковатая и вовсе вырвет все перья. Нет, не себе - лебедям, потому она и мудаковатая.

Или, не поминая лихом, уточка из линейки Власти? Есть ли высшее предназначение в полете - это будет волновать обычную. А мудаковатая оставит лебедей с ощущением, что они идут против своей кармы и вообще, грех это - метаться между двумя родинами.

Реактивная уточка полетит вместе со всеми внезапно, попутно осваивая фигуры высшего пилотажа по принципу "вы играете на пианино? - не знаю, не пробовал!"
А мудаковатая уточка стремительно пошлет всех на три буквы ровно посреди полета. Потому что есть идея, мне очень надо.


Читатель! Знай и люби свой край! Верно типируй уток!
Соблюдай правила отстрела! А, нет, это куда-то не сюда.
Спрашивает Copycat gal:

Всем привет!
Я тут полезла по личным причинам поизучать Лис, так как до этого читала о них только мельком, и увидела, что Лисы и Кошки (и Подстройка и Реактивность) местами очень похожи. И у тех, и у других определенные отношения со своей территорией, с чужими эмоциями, все это снаружи очень похоже, а изнутри разное, и я понимаю, что не могу выделить какой-то ключевой момент, за который можно бы было зацепиться, и что-то опускаю (плюс, у меня нет живых представителей, за которыми можно бы было понаблюдать в режиме реального времени, а строить предположения в голове без реальных фактов я не люблю, потому что все время с этим ошибаюсь). Я пыталась отталкиваться от акцентуаций, но снова уткнулась в то, что циклоидность и жизнь с ней я хорошо понимаю, а лабильность эмоций - это что за покемон как выглядит в реальной ситуации?
И еще: когда Лиса смотрит на человека или ситуацию, она видит правила и то, на что можно реагировать? А когда Кошка смотрит, она видит... что? Ущерб? То, как быть в ситуации и выйти с минимальными потерями?

Теоретически я могу сформулировать различия, но без реальных примеров для меня все это остается висеть в воздухе, и я продолжаю не понимать. Я буду очень рада вашим комментариям с объяснениями, примерами из жизни, наблюдениями, ссылками на что-то относящееся к теме! :)



Поехали разбираться!Read more...Collapse )
Ну как, что-нибудь получается взять на вооружение?
Отличать эти типы сложно, но важно
Потому что Кошки ждут от вас шагов навстречу, спонтанности и интереса к себе.
А Лисы это могут воспринять как невоспитанность и назойливость.

Лисы ценят умению держать дистанцию, умение держать лицо и сохранять догадки при себе.
Кошки это воспримут как холодность и безразличие.
Молния, здравствуйте!

У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.

Мой - очень своенравный и плохоуправляемый))
Он постоянно в погоне за счастьем и удовольствиями и существенно влияет на текущее качество жизни.
Я честно пытаюсь его (себя) радовать, няшить и лелеять.

Но годами, годами, блин!, у меня постоянный недосып, потому что внезапно самым сладким оказывается почитать книжечку, досмотреть что-то или доделать. (И аргумент "но я же и так весь день читала эту книжку, могу почитать утром и никто же не запрещает" - ваще не аргумент).

Зарубы с уборкой (мне не нравится жить в бардаке и я кайфую от чистых полов, и я даже не ненавижу сам процесс уборки, но каждый раз я разрешаю себе "чуть-чуть отложить", потом "сделать завтра", "заняться в понедельник" и все переходит на следующие выходные. И по кругу.


Я не могу отказать себе в сладостях, и очень психую на идею придерживаться здоровой диеты. Меня бесит сам факт ограничений. И здравствуй, лишний вес, с которым пытаюсь разобраться всю жизнь.

Очень-очень легко трачу деньги на всякие "прикольно! хочууу")

При этом я вполне успешна и социализирована, это не общий провал организма и истощение воли. У меня ненапряжная работа, которая позволяет читать бложики, общаться с неплохим коллективом и каких-то авралов бывает крайне мало.
Но вот это неутолимое желание "подсластить" и "себя же надо любить", попытки "долюбить" - оно неутолимое и явно идет во вред.
Попытки закрутить гайки только ухудшают ситуацию и на протесте я разношу вообще все)



Кто читает ради диагностики:
Один из приемов диагностики, который очень упрощает жизнь - ищите, что в описание проблемы не включено. Что не на виду, не на свету, не анализируется. Чаще всего корни проблемы именно там, в темноте. Например, если вам рассказывают о проблемах в отношениях, то слушайте, о ком больше говорят. А кто в темноте. Обычно, если анализируют свое поведение, то не уделяют внимание разбору, а что с партнером, то сразу подозревайте партнера в косяках - это правда часто бывает ))

Ну а если речь о непослушном внутреннем Ребенке - на кого нам надо посмотреть?
Если вы знаете, что дальше будет - поставьте себе уверенную четверку за психодиагностику, а если есть что предложить помимо сказанного мной - то и вовсе пятерку! )) Read more...Collapse )

Tags:

Итак, у нас новый пост с вопросами, то есть бардак мой обычный, но хотя бы честно расписано)), и давайте продолжать вместе размышлять с позиции психолога! Вот первый вопрос:

_____________________________
Пишет Taihem: спасибо большое за предложение такой возможности... я не чувствую что мне нужна анонимность, поэтому пишу от себя.

Что вас беспокоит?
Ощущение пустоты внутри. как будто меня нет на самом деле.

Что вы можете рассказать о симптомах проблемы?
довольно долго я переносила это ощущение изнутри наружу, и называла это ""вакуумом. Тогда мне казалось что я на самом деле не дышу, не ем, что снаружи внутрь не доходит ничего. То есть я физически и ем и дышу и касаюсь кого-то, но это.. как бы внутрь не проходит.
потом я поняла что это была именно проекция наружу. что я чувствую что снаружи все в порядке, просто внутри меня оно кудато проваливается. в дырку какую-то вникуда.
физчиески ощущается как сильно холодная область в нижней части живота, сразу вод пупком.
в эмоциях - я очень влюбляюсь в людей и размазываюсь по ним - вчера вот в магазине какаято бабуля меня спросила про цену на мороженое, я потом реально плакала от того какая эта бабуля клевая и как мне хотелось вообще все ей отдать. и это постоянно. другие люди воспринимаются абсолютно прекрасными и великолепными. а мои достижения или качества "не считаются" внутри.

Что конкретно происходит?
не знаю связано ли это, но у нас тяжелый финансовый период в семье. и как бы нет ресурсов. а когда они есть и я их потребляю - как будто и не было ничего. я ем. но нет сытости. я сплю, но нет бодрости утром. как будто все равно, что делать.
заряжает только любимая работа, тогда хотя бы радость есть.

Как давно проблема беспокоит?
Это помоему вообще моя основная проблема во взрослой жизни. могу сказать что она беспокоит лет с 20-ти точно (сейчас мне 35)

Как сильно и часто беспокоит?
постоянно. то есть это фон жизни. я делаю специальные мысленные упражнения, медитации, фокусируюсь, чтобы было как-то иначе.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

- ощущение жизни, проходящей внутрь, и какой-то реальной реальности, мне дает
- общение с собаками (прогулки со своей или общение с чужими. почемуто особенно ситуации конфликтов, когда собаки сцепляются длраться или мы идем по территории бродячих собак и надо им объяснить что нас не надо трогать)
- курение трубки (но надо делать большие перерывы, чтобы организм отвыкал)
- одиночество в деревне (было один день)
- дорогая еда именно в ресторане (не то что сама приготовила)
- разговоры где я узнаю чтото новое от других людей, чтото сложное
- музыкальные репетиции (не концерты) где мы с кемто начинаем звучать вместе

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
с прошлого августа я принимаю таблетки от депрессии (назначил врач). был очень тяжелый год и уже нужны были препараты.
еще в моей жизни был момент когда дыра внутри была очень сильно ощутима - когда явстречалась с одним человеком и здорово в нем потерялась. Эти таблетки притупляют вообще все ощущения, так что у меня нет ни сильной радости ни сильного отчаяния.

Что вы сами о ней думаете?
я только недавно поняла что это внутри, а не снаружи. поэтому пока ничег оне думаю.
только ощущение что какуюто часть жизни я кормила своими действиями именно это НИЧТО.
еще я связываю это с одной своей особенностью, умением, что ли.. как бы "сбрасывать" ощущения. Не знаю как обхяснить, н оя всегда могу выйти из момента и посмотреть на дело со стороны. например в тинейджерские годы, когда мы напивались в клубе, я могла орать и творить глупости, а потом когда мне было нужно, протрезветь, поговорить с мамой по телефону. посмотреть на время по часам, и придти домой с физчиескими. но не психологическими изменениями из-за алкоголя. это "выпрыгивание" из окружающей реальности сейчас почти компульсивное, мне сложно как раз сосредоточиться на чем-либо, впасть в какой-то состояние. единственное где это дает сбой - переживание сильного ужаса или сильной боли. сильный ужас для меня стоматолог, там я не могу отвлечьбся от сверла. а сильная боль была довольно давно, но кажется и там меня выкидывало в какие-то состояния близкие к обмороку когда я переставала чувствовать...
_________________________
ОТВЕТ

Animal Totem Tarot
Read more...Collapse )
прочла вопрос у transurfer - что психолог конспектирует во время работы?

В общем-то, каждый тут за себя. Но давайте я расскажу, что вообще можно за вами записывать ))))

Повторения:
Вы повторяете какую-то мысль, а значит, она важна. И это стоит тогда пометить и потом вернуть:
- Вы уже четвертый раз говорите "она лжет!" Почему это так беспокоит?
Обычно за этим есть какая-то недодуманная мысль, которую надо поймать-прочувствовать-выговорить. Например, в чем именно лгут?

Вопросы:
Не всегда уместо спросить сразу то, что кажется важным. Вот вы рассказываете, какая замечательная эта девушка. Какая она милая. А в голове у психолога вертится - а ей можно верить? Но сразу в лоб - это будет недоверием и критикой. Так что короткая пометка "ей можно верить?" будет кстати. А дальше аккуратно подводить к тому, что вызывает сомнения. Например, а почему эта хорошая девушка третий раз берет деньги в долг без возврата?! И поводы все убедительные, но...

Оговорки:
Например, "она лжет!" вдруг превращается в "Она тоже лжет!", а конфликт про двоих. Кто еще лжет то? Это может шлейф из предыдущих отношений, но может, намек, что и я не все честно говорю, а может и еще что-то более запутанное. Надо прояснять, а для этого стоит пометить оговорку.


А вообще конспектировать можно очень по-разному, например, делить лист по временным интервалам и выписывать ключевые слова. Самое эмоционально сильное за эти пять минут. И получается эдакий конспект.
Например:
мы говорили о боли и обиде (первые 10 минут) и пришли к мести (следующие 20 минут), но затем решили, что мстить тут - только пачкаться об грязь (вторая половина сессии). Все, вся сессия в итоге укладывается в одну фразу, разбитую по временным отрезкам:
Мне обидно и больно, и хочется мести, но мстить тут - только пачкаться. Уфф, отпустило ))
Я с иронией пишу, но обычно если человек всерьез выбирает, а хочет ли он что-то из-за обиды сделать, то обида перерабатывается. Из болезненного кома голых эмоций превращается в сочетание эмоций и логики, переходит в принятие решений, в общем, переваривается.

ПОЧЕМУ ВЫ ЭТИ КОНСПЕКТЫ ОБЫЧНО НЕ ВИДИТЕ?
Ну а кто не придет в замешательство узнав, что раскачивался отомстить 30 минут.
Прежде, чем задуматься о волнующем, повторил это пять раз.
Оговорился там и сям
Обычно тут задумываются не о степени серьезности проблемы, а о том, а о том, какое я позорище ))

Поэтому по умолчанию конспект обычно психологом для себя ведется.
ВОПРОС отсюда

Вопрос всё-таки есть.
Я хочу перестать испытывать эмоции. Если бы лекарство из фильма "Эквилибриум", которое глушило эмоциональные переживания, существовало на самом деле, я бы его вёдрами глушила!
В моей семье сильное проявление эмоций, особенно негативных - гнев или слёзы - порицается даже у ребёнка. Не затыкается жёстко - но человека, повысившего голос или плачущего могут начать упрекать: "Держи себя в руках" или "Не понимаю, чего ты ревёшь".
В жизни мне эмоции только мешают. И в гневе, и в радости я не могу видеть и оценивать ситуацию так ясно, как в спокойном состоянии. Я как будто не контролирую себя, и мне это мешает. Хочется быть холодным и безэмоциональным роботом: поставил задачу - сделал - поставил следующую.
А радоваться я в последнее время вообще разучилась.
Это к психологу или куда?



Давайте представим, что Вы приходите с похожим запросом, скажем, к хирургу
У Вас болит палец на ноге. Неприятно, это постоянно мешает. Если бы можно было бы пить аспирин-ибупрофен вендрами, Вы бы пили, так их долго не попьешь!

В Вашей семье Ваш палец жестко порицается. Он всем мешает. И пальцы даже у ребенка мешают - он не поджимает их вовремя. Вы как будто не контролируете себя - Вам никак не удается держать Ваш палец целым и чувствовать себя хорошо.
Получать удовольствие от ходьбы Вы разучились.
Ну, так что - ампутируем?

Tags:

Еще один замечательный вопрос у transurfer. И там большое обсуждение, кстати!

Как вы думаете, возможна ли терапия вообще, если у человека мало сил и ужасные откаты? Я про режим: сеанс - несколько дней рыдаешь, и так после каждого сеанса, ничего делать не можешь, пара попыток самоубийства, сильнейшие откаты по здоровью, из которых выкарабкиваешься полгода-год. Без терапии при этом все возвращается на свои места: да, в жизни особо ничего не меняется, _Счастья_ нет, но подавленность и депрессия терпимые, есть силы заниматься повседневными делами, даже усиленно работать по десять часов (не каждый день, но когда надо), заботиться о себе физически и эмоционально, здоровье выправляется потихоньку.

Терапевтов было несколько, дольше всего двое, выбирала и исходя из критериев в этом журнале и ссылок на то, как выбрать правильного терапевта, и исходя из ощущения, что нравится и комфортно работать, и исходя из отзывов других людей на этих терапевтов и понимания, что мне нравится жизнь этих людей, как они говорят про себя и изменения в их жизни, и исходя из образования, регулярной личной терапии и супервизии. В общем, это и пугает: это были далеко не случайные специалисты, а тщательно подобранные, вроде по всем критериям, все плюсы и минусы я постоянно осознанно взвешивала, с терапевтами по поводу проблем и своих состояний разговаривала, а не так, что молча переживала или смывалась.

Теперь, когда я читаю терапевтов и клиентов, я вижу то, чего не замечала раньше: терапия всегда казалась мне спокойным и бережным местом, где сначала становится легче. Именно так мне становится от общения с близкими, разбирающимися в психологии: легче и одновременно приходят новые понимания и новые способы действий, как бы сами собой. Но теперь я вижу, что в терапии многие усиленно работают, идут именно через боль, откаты, бессонные ночи. А я так не могу: по состоянию как физического, так и психического здоровья. Вот и задумалась о том, что терапия - не для всех, наверное. Может, я выбрала неправильный способ улучшать свою жизнь?

Да, наверное, странно задавать такой вопрос здесь, потому что люди здесь в основном проходят терапию и довольны ее влиянием на жизнь. Но, как мне кажется, здесь достаточно хорошо подкованные в этом плане люди: если пойти на обычный форум, где большинство в жизни не видели терапевтов и терапию, наслушаешься только кучу "просто возьми себя в руки", "просто забей" и т. д. Когда люди уже испытали такое на себе, у них, как мне кажется, есть понимание о границах возможностей метода, знания о других схожих методах. В общем, может, у кого-то есть знакомые, которым помогает достигать результатов терапии что-то другое? Ну, или не результатов терапии, но такие знакомые, с которыми приятно общаться, которые умеют соблюдать границы, давать поддержку, заботиться о себе и разбираться с собой определенными бережными методами, готовы к диалогу в отношениях, но все это было достигнуто в результате не психотерапевтических практик, а чего-то помягче.

И, еще проблема: я знаю на самом деле другой путь - эзотерика. Мне нравятся многие люди, ей увлекающиеся, я имею в виду, по состоянию психического здоровья, по тому, насколько комфортно с ними общаться. Но это совершенно не мое. Я в это не верю, чувствую отвращение, когда меня пытаются принуждать хотя бы слушать об эзотерике. Религия - тоже вообще не для меня. Надо что-то более-менее рациональное, но не терапию... Хотелось бы уменьшить количество внутренней боли не до терпимого, а до 0 все-таки, потому что так, как я всю жизнь жила, жить можно, и, как показала практика терапии, хуже быть _может_, но хотелось бы все-таки совсем нормальной полноценной жизни.


А давайте прочитаем это письмо серьезно и внимательно.
Что я имею в виду?
Ну, для начала давайте посмотрим на манеру автора описывать проблему. Это четкое, последовательное, подробное и обстоятельное изложение. Написано достаточно ровным эмоциональным языком. Автор задает вопрос в начале и возвращается к нему в конце.
У меня нет даже аватарки, чтобы по ней судить )), но автор письма как минимум себя позиционирует как человека спокойного, вдумчивого, размышляющего. Человека, который настойчив. Упорен. Пробовать терапию, а не бросить даже мысли о ней после таких-то опытов - это огромное упорство и даже упрямство ))

Что еще мы можем сказать про автора письма?Read more...Collapse )

Tags:

Вопрос, который подняли в жж transurfer здесь, а я не могу пройти мимо:


Здравствуйте!
У меня очень скромный опыт психотерапии: около года назад 3 месяца работала с психологом по 1 разу в неделю. Потом по финансовым причинам, а также потому, что психолог увидела, что мне нужна лекарственная поддержка, прервала терапию. С сентября прошлого года пью антидепрессанты. Состояние на них выровнялось, появились силы, прочистилась голова, отчасти восстановились когнитивные способности, а также появилось желание как-то повышать качество жизни. Но финансовая ситуация по-прежнему непростая: я работаю сейчас на фрилансе, зарабатываю на еду и необходимые платежи (ЖКХ, интернет), но терапию не потяну. Вместе с тем, я чувствую, что без терапии я так и буду сидеть в этом болоте. У меня есть небольшие накопления на черный день, которых хватит на 15-20 сеансов работы с психотерапевтом. Стоит ли мне сейчас идти в терапию, если нет уверенности, что после того, как эти деньги закончатся, я смогу ее продолжить? Есть ли вероятность (понимаю, что гарантии нет), что за эти 15-20 сеансов мне станет лучше, я почувствую себя увереннее и устроюсь на работу, зарплаты на которой хватит в том числе и на терапию? Вопросы, которые хотелось бы решить в первую очередь: низкая самооценка, неуверенность в своих силах, непонимание, чем мне дальше заниматься, потому что предыдущая работа в офисе меня просто убивала, и возвращаться на подобное место я не хочу, а что чего хочу, как уже сказала, не знаю.



Я этот вопрос слышала в своей работе часто
Так часто, что у меня есть что сказать!

Clairvoyant Reading Cards
Read more...Collapse )

Tags:

Jun. 27th, 2017

Вот в жж сейчас скажут, что это троллинг, и я сама себе пишу вопросы:

ВОПРОС отсюда
В довольно крупном рефлексивном процессе обнаружил в себе Хорошую Девочку.
Хорошая Девочка, по идее, структура, схожая отчасти с Внутренним Критиком (и так же, как он, регулирующая уйму областей жизни). Хорошая Девочка отвечает за то, чтобы все было по правилам, за порядок, готовую еду в доме, за ряд формальных коммуникаций... Проще сказать, за что она не отвечает: за телесные практики, включая секс и драки, за творчество и за ситуации странствия (дороги-переезды-в гостях-вписки).
Проблема в том, что я дяденька за сорок и Хорошая Девочка внутри меня конфликтует с остальным содержанием, плюс она блокирует возможность вербального конфликта.
Откуда она взялась, я в принципе понимаю: я старший ребенок в семье, времена "ключа на шее", мне в обязанности вменяется досмотр за младшим ребенком, уборка и готовка на всю семью, плюс (негласно) хорошее настроение родителей плюс заработок "на хлеб" в возрасте с 9 до 14-15 лет.

Вопрос: могу ли я размонтировать эту конструкцию сам или мне надо куда-то с нею обращаться? Куда смотреть? Единственный пока найденный метод выглядит как "зачем я это делаю?" и он очень ресурсоемкий, потому что анализировать приходится ВСЕ домашние рутины.



Если Вы в себе покопаетесь еще, то найдете Хрюшу со Степашей или Смешариков.
Мы впитываем всё, хорошое и плохое, симпатичное и неприятное, умное и глупое.
Я это не к тому, что быть Хорошей Девочкой это плохо, глупо и неприятно, я к тому, что она есть у всех. Благодаря этому мы способны понимать маленьких девочек - у нас есть эта конструкция в голове. Ну так еще, если в голове покопаться, у нас есть много интересного!

Вы наверняка слышали:
Побеждает волк, когорого кормят.
Какого волка хотите кормить Вы?

То есть, другими словами:
А КЕМ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ?

Вот с этой частью себя и работайте.
Поливать, ухаживать, уделять внимание, все такое.
Сконцентрируйтесь на образе, каким Вы хотите быть.
Если это не будет получаться, и прямо несколько месяцев усилий никаких подвижек не дадут - то тогда к психологу.
ВОПРОС отсюда

Добрый день.
У меня такая проблема...
Я из тех детей, которых слишком опекали родители. То нельзя, это нельзя, там опасно. Дотемна не гуляй. Ничего не решай, мы все сами.
В 17 я уехала из дома на учебу в соседнюю область и бываю дома раз в полгода-год.
Правда, ситуация не исправилась и теперь я борюсь с контролем по телефону. Маме на самом деле все равно, что мне больше 20, дотемна все равно не гуляй, а если идешь куда-то с мальчиком - напиши его имяадрестелефонномерпаспорта и в тумбочку положи.
В общем, к чему я это.
В свои "за 20" я совсем не умею пртнимать решения. Часть вещей делаю будто на автомате, не задумываясь, что не очень хорошо влияет на отношения с людьми.
Порой я пренебрегаю собственным мнением. В сочетании с легким эгоизмом единственного ребенка в семье - смесь вообще зубодробительная.
Я постоянно сомневаюсь, стоит ли что-то делать, спрашиваю чужого мнения, много чужих мнений.
Я не умею слышать себя. Не понимаю, чего хочу. Не могу выбрать.
Как художник, не могу даже найти свой стиль. Мне нравятся чужие, но творить в них - как в рамках. Найти что-то свое - не понимаю, как.
Можете дать совет, пожалуйста? Хотя бы в какую сторону копать.
Или мне все же лучше с таким букетом сходить к психологу?



Paulina TarotRead more...Collapse )

Tags:

А вот это просто массовая тема, очень многие с этим имеют дело в той или иной степени. Ну то есть у кого сильная реакция на стресс, до температуры, а у кого мнительность, а у кого панические атаки - это все очень типичные проблемы:
ВОПРОС отсюда

Молния, здравствуйте. У меня вопрос про ипохондрию.
Мне 25 лет и практически половину жизни я боюсь стать беспомощной/заболеть/умереть. Я постоянно прислушиваюсь к своему организму, и если ощущаю какой-то дискомфорт, сразу вспоминаю симптомом какой пиздецомы это может быть. Каждые полгода сдаю анализ крови, почти каждый год (начиная лет с 13) делаю кардиограмму, потому что у меня периодически колет и потягивает с левой стороны (сто раз говорили что это невралгия/всд, но...), меня не пугает неприятность медицинской процедуры, типа гастроскопии, потому что ради здоровья можно потерпеть. Большинство обследований или анализов назначаю себе сама, после того как пороюсь в интернете. Довольно часто бывают ПА, которые провоцирует все та же ипохондрия и мнительность.
По жизни я человек тревожный, после стресса может подняться температура, появиться высыпания, тахикардия, слабость и тд. Очень осторожна, стараюсь просчитывать последствия своих действий во всех сферах. К сожалению, это часто приводит к прокрастинации - например, я боюсь начать шить/рисовать/учиться программировать потому что есть проблемы со зрением, и страшно его еще больше испортить. Боюсь летать на самолете, неприятно ездить в метро или на машине (потому что не могу контролировать ситуацию). Я все это делаю, разумеется, но напрягает интенсивность ощущений.
В принципе я человек относительно здоровый, хоть и не слишком энергичный (большая часть энергии тратиться на переживания, кмк), интроверт. Есть хроническая болячка которая жить не мешает и здоровью не угрожает, но требует постоянного наблюдения. С этой болячкой меня с самого раннего детства всячески обследовали, сейчас хожу на плановые осмотры пару раз в год.
К слову, учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план. Зато стоит расслабиться и подумать о досуге, как в голову начинают лезть навязчивые мысли.
Про детство. Ничего особенного, с родственниками хорошие отношения, с мамой отличные (она тоже тревожная, старается все контролировать). Нигде не травили, потому что всегда был хорошо подвешен язык и я могла дать отпор. Друзей немного, но отношения теплые.
Устала, да и просто надоело. Не знаю что делать - идти к психологу, сразу к психотерапевту за таблетками, научиться с этим жить? Стараться верить в то, что "кому суждено быть повешенным тот не утонет"? Удариться в трудоголизм, чтобы свободного времени на страхи не оставалось?


Сначала картинка юмора
... или прозы жизни, потому что сказанное куда проще, чем наоборот:

Смотрите, что в диагностике будет ключевым:
...учиться или работать это все не слишком мешает, когда я занята делом неприятные ощущения отходят на второй план.

То есть вообще здесь сразу две порции информации
Одна про степень проблемы - раз получается работать и учиться (а это энергоемкие процессы), то в целом ситуация не требует немедленного вмешательства с таблетками.
Вторая порция информации про то, что проблема психологическая. Есть четкая сцуепка стресс - температура, то есть работать надо психологическими методами. И, в частности, учиться справляться со стрессом - пока у Вас, кажется, подавление вместо отреагирования - поэтому в какой-то момент все просто выплескивается через психосоматику, через температуру и так далее.

Откуда взялось - тоже понятно, тревожные родители вполне себе предпосылка
Еще идут жесткие бои среди диагностов, имеем ли мы дело с генетической предрасположенностью или все же влияет именно воспитание. )) Но пробовать поменять отношение точно работает.

Трудоголизм не сработаетRead more...Collapse )

Tags:

Что меня волнует в наших вопросах-ответах больше всего, так это что будет, если человек придет с тем, что написано, к психологу. В большинстве случаев все окнорм, я уже обычно даже не пишу, что вот так текст прямо и озвучивайте.
А вот тут будут проблемы.
Видите ли вы, какие?
ВОПРОС отсюда

у меня вот какой вопрос.
жизнь у меня сложилась несладко, да и сама себе я рельсы перекрутила по полной программе. долго жалела себя, выкарабкивалась потихоньку. а сегодня вдруг оглянулась и поняла: да какого хрена-то, а? что ты себя тетёшкаешь, так и сдохнешь быстрее, чем заживёшь, как хочешь и с кем хочешь.
я и раньше всегда откладывала жить, и вот сегодня утром ещё откладывала.
ещё заигралась в жертву. жертвой быть паршиво, не хочу так жить, хочу вернуть себе, нет, выкопать силу, решительность, есть же они, есть. и сила воли есть, и мозги, и способности, когда надо, всё находится с лихвой.
как стартовать и не надорваться? на что обратить внимание, чтобы не передавить и не выгореть?
а то я уже надорвалась на несколько лет один раз, страшновато.


Что не так с этим описанием?
Давайте я переиначу:
Доктор, у меня проблемы со спиной. Жизнь сложилась несладко - как сейчас не надорваться?
Кто знает, что тут советовать?

То есть надо учесть какие-то конкретные про Вас вещи!
Какие-то точные данные!
Факты!
А их нет.
Read more...Collapse )

Tags:

Это в первую очередь будет волновать тех, кого тема эпилепсии касается, поэтому - все под катом, и вопрос, и ответ:Read more...Collapse )

Tags:

Я сама читаю в жж: prostitutka_ket
Письма отчаянные.
Отвечает, не каждый раз, но временами очень даже " />профессиональный психолог в глазах обывателя всегда немного блядь, этот жж это доказывает )) Разборы очень красивые, тут есть критика, но не едкая и злая, а с заботой.

miumau
Там обычно хорошие вдумчивые письма - сами по себе интересные истории. Больше про творчество, про самореализацию, но и про личное бывает. И про эмиграцию.
Миу-Мяу отвечает обычно очень отрезвляюще - что нельзя спасти любовью одного человека отношения, что не стоит отказываться от творчества и что стоит начинать с маолого, если с большого не получается.

через фейсбук - Малку Лоренц ака malka_lorenz и Лару Галль. Они по жизни подруги, а вот письма и ответы очень разные!
Малке пишут в расчете на простые и красивые решения. Мне больше всего из недавних понравилось, где девушка спрашивает, как вырваться из нищеты - она за Малкой ряд приемов уже опробовала, и вот теперь впервые без долгов и есть 6 тысяч, но что купить - духи или кресло компьютерное? И Малка отвечает - конечно, оба два и еще что-нибудь на сдачу! Не ищите Вы новое, а ищите духи, которые пару раз сбрызнули и продают - не пошло, или кресла практически новые на авито - практичнейший же подход! ))
У Лары же... философский подход, мне больше всего понравилось из недавнего про "этику посторонних". Есть такое - посторонние почему-то всегда сверху, с трибуны смотрят на чужую ситуацию, мол, уж они бы и в такое не вляпались, и зарешили бы щелчком пальцев.

Я уже писала, что хороший психоаналитик - это прежде всего интуиция и доброе сердце. Это к тому, почему я вообще читаю не психологов разборы, а людей, которые пишут дисклеймеры "я не психолог" или по жизни занимаются не психологией.
А кого читаете вы и кого посоветуете? Давайте соберем ссылок?

...кто-нибудь обязательно вспомнит Лабсковского и Эволюцию - а кто-то их принципиально не читает, так что давайте сразу договоримся не спорить о вкусах! ))

АПД: в дайри вспомнили - transurfer!

Tags:

ВОПРОС отсюда

А вот с таким что делать?
Постоянно ловлю себя на том, что ожидаю от окружающих худшей реакции из возможных. Если я что-то утверждаю, то в голове просчитываю, что стану отвечать, если меня заподозрят во вранье или неточности. Если выражаю чувства, то жду, что над ними посмеются. Все, что я пишу, а пишу я много, и по работе, и ради хобби, и просто в соцсетях, вдоль, поперек и по диагонали проверяется на предлог к жестокой насмешке, к презрительному комментарию. Я не так уж боюсь, или хорошо превозмогаю страх, как посмотреть, вербального конфликта, не засовываю из-за этого язык в задницу, но меня стало тревожить то, что мои ожидания по поводу возможной агрессии, и количество сил, которые я трачу, чтобы к ней подготовиться, заметно превосходят уровень реально получаемого говна. У меня совсем неплохая репутация, профессиональная уж точно, и за свои результаты я отвечаю. Но каждый раз у меня в голове крутятся все возможные возражения, исходящие из всяких неблаговидных предположений обо мне. И у меня даже в голове
нет сценария, в котором меня поймали бы на добросовестной ошибке, и именно так ее и интерпретировали: мол, бывает, человек не в ту кнопку ткнул. При том, что в реальной жизни обычно все именно так и случается, да и статус давно уже защищает от излишней резкости окружающих, я в достаточно независимом положении, на своих ногах, лишний раз меня палочкой тыкать не всякому захочется даже и при наличии повода.
Апофегей, который побудил обратиться. Поздравляю в соцсети человека из тех, кому пишешь два раза в год: на его день рождения "с днем", и на свой "спасибо за поздравление". В далеком прошлом это был один из таких друзей-учителей, которых у меня в юности был вагон. Сейчас скорее ровня, но разнесло нас давным-давно. Думать он обо мне сейчас может разное, я с тех пор изменился сильно, но ни тогда, когда мы общались плотно, ни сейчас, злого и едкого слова я от него не слышал ни в свой адрес, ни в принципе - мягкий деликатный человек, очень в свое время мне самооценку поднял. Максимум, один раз не ответил на мое письмо, когда я после долгого перерыва написал ему по крайне деликатному поводу, и попросил совета. Еще через несколько лет после этого эпизода мы нашлись в соцсетях, и с тех пор общаемся так, как я описал. Так вот, я получаю извещение о его дне рождения, пишу ура, о чем тут же и забываю. Через несколько часов приходит извещение, что на мое сообщение отвечено. Я подношу мышку посмо
треть, и - мы же знаем, что нормальные люди пишут обычно в ответ на рядовое поздравление с бездником? - у меня в голове прямо звучит: "гори в аду". Прохожу по ссылке, вижу даже более теплое и индивидуальное "спасибо", чем резонно было бы ожидать. Упс, инсайт.
Но это не только с такой значимой старшей фигурой, я и от подчиненных, и от впрямую зависимых от меня людей такой же фигни жду. Может быть, не выскажутся - но подумают в ту же сторону, и, что важнее, исходить в своих действиях будут именно из такой интерпретации меня.
В прошлом обижающий и издевающийся родитель, профессиональный манипулятор, и задрипанное прыщавое детство типичной жертвы, которую все обижают, кому не лень, а кто сам не обижает, на того она и сама отличненько обижается. Потом уход из дома, и долгая интересная жизнь, включая два раза по два года терапии, которая помогала. Каждый раз было ощущение, что расчищены авгиевы конюшни, но каждый раз через несколько лет под ними открывалось еще.
Понимаю, что с этой проблемой дорога опять к психологу. Не понимаю, к какому по направлению, и с каким запросом.



Когнтитивно-бихевиоральный подход на это так смотрит:
Фишка не в том, чтобы открыть, откуда что взялось, почему так странно думается.
Фишка в том, чтобы себя ПЕРЕУЧИТЬ.
У меня есть старая картинка ожиданий. Меня к ней долго приучали, годами, поэтому она такая яркая и убедительная.
У меня есть новая картинка - как оно должно быть. Малоубедительная пока.

Так вот, Ваша задача - просто раз за разом сравнивать обе картинки и, когда снова и снова будет подтверждаться позитивная, говорить себе, вот, реальность на самом деле такова.
Это монотонная работа.
Это рутинная работа.
Никакой рефлексии особо не требуется, достаточно сравнить две картинки.
Работает накопление опыта, критическая масса, так сказать.


Пока Вы как, извините, собака Павлова, которую приучили к тому, что звонок обещает удар тока. И Вы дергаетесь. Приучили же. Наверняка Вас хорошо и жестко приучали, опыт жертвы - это очень крепко оседает в голове. Это такая сирена в голове, что дергаешься автоматически. Read more...Collapse )

Tags:

ВОПРОС отсюда
.molnija., добрый день! А вот еще один аналогичный вопрос, который очень хотелось бы прояснить. Будем рады, если напишете какие-нибудь соображения. Есть один человек, который считает себя простым вампиром. И есть мнение, что на вампира он не похож, да и вообще на ши не похож, зато похож на заботливую гарпию. Убедить друг друга ни в чем не получается, так как разные установки и по-разному усвоенный образ типологии. Как отличить? Где ключевое?

Кратко о проблеме:



Здесь ДВЕ проблемы
1. Каким человек видит себя сам?
Если он заинтересован в каком-то образе - вы его не переубедите никак. У него есть интерес, мотив, веская причина видеть себя в выбранном образе.
Можно потренироваться на тех, кто себя считает неудачниками и показать, да вот же, и это получилось, и это можешь, и это делаешь, а заканичается все ровно тем же - а я себя вижу вот таким! Ну, неудачник - это как крайность, яркий пример. Такое все видели и узнают.
А так, если углубляться, какую типологию ни возьми - обязательно будут те, кто:
- себя сами типировали;
- всё.

У меня годами иногда комментаторы пишут в «Кроме Людей», когда там просто клеймо ставить негде, какой яркий представитель конкретного типа, но он себя определил иначе и обо всем пишет как он видит. Им иногда пытаются сказать ненавязчиво, раз так десять, что как-то непохоже - бесполезный разговор. Вроде бы выслушали окружающих, но - остались при своем.

Человек всегда выбирает себе образ и в нем замыкается, потому что на это есть причины. Он хочет себя видеть именно таким. Его вообще не волнует, кривое это зеркало или нет - ему просто надо это отражение.
Как-то пробиться и лишить его этого образа - это сделает его несчастным. Ограбили же!
А потом он забудет как это получилось и подберет-наденет привычный образ обратно.
Именно поэтому обычно бессмысленно браться за типирование без запроса и без желания. Человек в лучшем случае не воспримет (а-хаха, какая смешная информация, ну и смешной ты - в такие глупости верить), а в худшем выберет что-то свое и на этом будет упорствовать. Он на этом строит самооценку, образ себя.
Захочет критически пересмотреть - сам заговорит об этом ))


2. Чего Вы от человека хотите?
Вот Вы его типировали. Отлично - это ключ к простроению общения, это информация о том, чего от него ждать! Просто пользуйтесь этой информацией!
Например:
Я знаю, что это Гарпия, а значит, мне надо вот так, используя всякия Правила, договариваться в быту. Или я вижу какое-то новое для себя поведение, но в образ Заботливых Гарпий это вписывается, теперь мне понятно, ок!
Ну, то есть, если мне дает больше смысла общение с этим человеком как с Бестией, через четкое описание ключевых моментов, учет двух режимов активности - супер.
И если я понимаю, что циклоидам важен мундир и чажу это желание выглядеть в мундире, хотя бы этот мундир в данном случае вот такой, с вампирскими погонами - ну, человеку так со мной легче будет.

Самое сложное - это молчать, что Вы общаетесь на других логических посылках. Оставлять при себе, что Вы не думаете, что это Вампир, а думаете, что это Гарпия. Ну так, ручаюсь, у Вас еще много всяких других мыслей, которые Вы стараетесь оставлять при себе как вежливый человек. Скажем, когда человек опаздывает, мы думаем одно, а говорим другое. Когда он не только опоздал, а еще и хлеба не купил... Искренность в быту вообще вещь невыносимая.

Если установка на то, что это - Гарпия - Вам приносит пользу, делает общение лучше, легче, проще - все ок!
Именно таким и должен быть результат от типирования!

А как насчет вопроса, кто прав?
Ведь и Вы можете ошибаться, и вообще, может оказаться, что ни одно, ни другое, а третье?
Истина и польза - это две разные вещи. Я видела ситуации, где люди неправильно типировали в целом, но что-то очень верное про какие-то детали понимали, и именно этим пользовались. Если Вы получаете пользу - Вы что-то верно поняли, вот что главное.

Статистически про себя, в самотипировании ошибаются чаще - изнутри уж очень субьективная картина. То есть шансы, что правы именно Вы, статистически больше, 2 к 3 примерно. Так что пост я писала исходя из версии, что тот человек ошибается - пыталась обьяснить, почему так может быть, ну и что делать Вам с правотой.

РЕЗЮМЕ:
Вкратце - бросьте спорить!
Говорите, исходя из своих представлений!
Если это приносит пользу - ну и отлично!


ПС: я вообще понимаю, что можно было проще ответить, про разницу между двумя типами, но без подробностей черт его знает, кто есть кто и вообще, зачастую дело же в не в том, какую бирочку приклеить, а - как быть, если один видит одно, а другой другое.

Кто еще в такие ситуации попадал?
Я точно знаю, что есть такая проблема! Если не с КЛ, так с соционикой или психософией, да даже один человек себя считает интровертом, а второй не согласен - вот что вы делаете в такой ситуации? Как вы договариваетесь? Вы до упора спорите или каждый остается при своем?

Ну и уверена, автору вопроса отдельно интересно, а бывает ли путаница между Гарпиями и Вампирами, чтобы один тип был похож на другой? Видели ли себя Вампиры в Гарпиях ну или наоборот?

И чтобы 2 раза не вставать - кто хочет у меня типироваться - да, я типирую, это ровно на тех же условиях, что и консультация, 3000 рублей и 1,5 часа, и тоже заранее придется рассказывать мне о себе - я прошу или ссылки на дневник или творчество, или, если так удобнее, даю задание, рассказать о последней прочитанной книге, об идеальном отпуске, в общем, сочинение, где видно как вы думаете, на что обращаете внимание, что интересует.
А лето только начинается!
Так что крайно актуально:

ВОПРОС отсюда

Здравствуйте!
Мне, если честно, даже неудобно спрашивать, но практика показывает, что сама я с такой ситуацией не справлюсь.
Собственно, в апреле я сменила работу. Меняла срочно - вопрос стоял в формате "бери, пока дают" - этого места я ждала очень давно. Но у меня случилась неприятность с отпуском. Дело в том, что на предыдущей работе у меня отпуск делился на две части, соответственно - два раза в год по графику. Последний мой отпуск был в октябре (хотя практически весь его я провела в делах и заботах, но тем не менее, засчитаем). На текущей работе отпуск больше, но стандартно все (учебное заведение) идут дружной толпой в июле-августе. А мне в июле-августе еще не положено по срокам (отработать не менее полугода нужно), а положено будет как раз в октябре. Но в октябре и так по самый июнь у нас активный учебный и всяческий рабочий процесс и меня вряд ли отпустят гулять, да и самой не хочется выпадать из жизни коллектива.
Не то, чтобы меня задевала перспектива работать, когда все будут гулять - чай, не поле пахать, да и за спиной никто стоять не будет. Но меня беспокоит перспектива отработать, по факту, непривычно длительное время без отпуска (небольшой - 10 дней - будет на НГ, он общий добровольно-принудительный), тем более в довольно напряженный для меня год.
Хотелось бы, если возможно, получить какие-то рекомендации - хотя бы общие - чтобы к отпуску не пришлось ловить крышу в стратосфере, да и с коллегами бы перессориться не хотелось - с некоторыми и так отношения-то дивные, а обострение ситуации ничего приятного не принесет.



Прекрасный вопрос, и, как мне кажется, тут снова можно потренироваться тем, кому интересно пробовать себя в консультировании. Какую рекомендацию и каким образом вы бы дали?
Моя попытка:Read more...Collapse )

Tags:

Фейсбук в его манере подсунул пост незнакомого человека.
Дальше - передергивание! Я намеренно ссылку не даю и пост перевру переиначу, для наглядности, ок?
Пост у девушки в стиле позитивистской психологии, как она сидит в кафе, а за соседним столиком мама лет восьмидесяти капризничает перед дочкой лет шестидесяти. Маме принесли омлет, но она не ест.
Мама, ты поешь - не хочу!
Мама, это вкусно - не буду!
Ну и автор поста пишет - я все поняла, это треугольник Карпмана. Мама - Жертва, а дочка Спасатель. И надо им помочь. Больше спасателей на метр квадратный! И, такая, поворачивается к ним и (я же обещала позитивистскую психологию) говорит, что жизнь прекрасна, у вас чудесная дочь и замечательный омлет - слезы счастья, мама, наконец, ест еду.
Как по мне, так все не так, потому что тут страдающая дочка - Жертва, а капризничающая и досаждающая ей мама - Преследователь, а автор поста в роли Спасателя, но не суть. В 80 лет омлет в кафе из любого сделает Преследователя, там поесть уже проблема. Так что, Карпман, может, вообще не при делах. Но я чего не выдержала и пишу - каменты!
В каментах один за другим обсуждают роль Спасателя, как это круто. Пока не пришел кто-то со словами про Спасителя. И тут я поняла, что следующим каментом в белом плаще с кровавым подбоем должен ворваться в тред Понтий Пилат.

Спасатель и Спаситель - не стоит путать, юзернейм!
У Берна - Спасатель!
Спаситель - это уже к теологии!
Спасатель - это ты такой в красном купальнике, выходишь, поигрывая мышцами, вынося прекрасных дев из вод Малибу. Ты говоришь - хорошая дочка и хороший омлет, и все плачут от счастья и благодарности. Невыносимая милота.
Но ты не Спаситель, уж извини. Терновый венец, крест на Голгофу... тебе бы эта роль точно не понравилась.

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek