?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Верхний пост

Я психолог, живу в Гааге и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на психологическую консультацию по скайпу

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.

Что со мной не так?

Я из тех, кому действительно нужен сильный партнер рядом. Не потому, что я самостоятельно чего-то не могу - могу, и с финансами, и с удовольствием от жизни, и с прочим все в порядке. Но то, что меня привлекает в людях - четкое понимание "чего хочу", наличие больших целей, ну и мозг. И есть тот факт, что я не лидер, мои собственные цели для меня самой недостаточно масштабны и круты - но отличный "соратник", с мозгами, опытом, эмпатией и неплохими навыками социального взаимодействия. И уютнее всего мне рядом с лидером, я чувствую себя нужной, востребованной и защищенной таким образом.
На практике это выглядит как то, что я увлекаюсь человеком, вижу в нем немалый потенциал, мы сходимся, что-то хорошее затеваем, будь то творческий проект, будь то что какие-то семейные задачи, затем вся его целеустремленность куда-то девается и через год-два я оказываюсь единственным добытчиком и инициатором во всем, кроме статуса. После чего мне выдается, что я передавливаю, мешаю развиваться и учиться и так далее. Мне трудно сказать, насколько эти упреки справедливы.
Сделала вывод, что хватит смотреть на потенциал, надо смотреть на то, что есть реально. Смотрю. Замечаю две вещи: людей, реально чего-то стоящих, даже в этой возрастной категории (30+) очень мало - ну или рядом со мной довольно мало. И вторая - то, что тем, кто есть, со мной скучновато. Не в интеллектуальном плане, в эмоциональном скорее. Быстро заинтересовываюсь, быстро понимаю, что да, с этим человеком я пойду в разведку, и даже если не делать далеко идущих выводов из этого - все равно же ощущается тот факт, что соперничать с этим "танком" я уже не то что не могу, но не хочу.
Что-то путано получилось. Вопрос примерно следующий - что со мной может быть не так, реален ли такой запрос вообще и если да, то что с этим делать.
______________________________________

Lunatic Tarot

Запрос рабочий, смотрите, что я бы предлагала:
Вам нужно получше познакомиться с собой
Вы много вкладываетесь в отношения, Вы на них тратите много внимания и сил (вероятно, больше, чем другие люди ожидают, поэтому для них это буря и натиск, поэтому они говорят, что Вы передавливаете) Давайте тогда не будем столько на это тратиться! ))

Вам нужно понять себя - но на более глубоком уровне.
Не на том, котором пишут резюме (трудолюбивая, активная и пр), а на том, где невидимая снаружи внутренняя жизнь. Увидеть душу, если простыми словами.
Например:
Если бы я была цветком - каким и почему?
Если бы я была героиней сказки, то какой и почему?
Это странные вопросы, но они должны стать чем-то вроде буддистских коанов. Кто я, если описывать что-то очень глубокое и настоящее? Какая я глубоко-глубоко внутри?
Если эти вопросы не откликнутся - откликнется какой-то другой способ знакомства с собой.

После серьезного знакомства с собой, после, фактически, открытия себя - Вами станет не скучно, и Вашего внимания будут больше искать. И с ами будет легче и проще уживаться - потому что Вы будете понятнее и себе, и другим!

Как это - знакомиться с собой?
Это может быть и чтение книг, и посещение интересных тренингов - но только ищите не травматические (говорим о боли и страданиях - это чревато риском зациклитья на плохом), а позитивные, где про узнать о себе хорошее и приятное.
Барбара Шер, кстати, ряд техник предлагает, может оказаться полезным (а может и нет, не переживайте, найти своего автора в таком вопросе, как знакомство с собой - отдельный квест)

Почему по письму не видно тип личности в "Кроме Людей"?
Потому что знания о себе и, соответственно, трансляции этого понимания себя наружу мало. А вот более глубокое знакомство с собой - и уже будет видно рисунок личности.

РЕЗЮМЕ:
переключитесь на себя, на знакомство с собой и самоисследование. Это и бланс в отношениях с другими выправит, и сделает Вас интереснее, и вообще, жить будет более интересно ))

Кто что еще предложит-посоветует? Напоминаю, можно предлагать свои идеи, может, кто-то наоборот, считает, что важно разобраться в прошлых отношениях? Все, что может пойти автору вопроса на пользу дела - приветствуется!

Tags:

Два года разведена. После 21 года законного брака. Бывший муж - человек, как я понимаю, социальный первезный нарциссит (т.е. с т.з. психиатрии он здоров), а вот в отношении ко мне - весь набор, как по книге. А я за эти два года поймала себя на том, что мужчины у меня вызывают страх и отвращение. даже те, которые в мою сторону ничего не имеют, а уж если и пытаются сократить дистанцию, то получают полный бортовой. И да, разъехаться с бывшим не можем. Некуда. И не по средствам. Что делать?
____________________


Кстати, интересное письмо - оно короткое, но в нем действительно все самое главное. Цифры. Что нам дают эти цифры?
Ну, во-первых, есть теория, что после разрыва восстановление идет из расчета месяц за год. То есть шестилетние отношения потребуют полгода на восстановление, когда на людей как на партнеров смотреть неинтересно и, может, неприятно. Если эту теорию принимать в расчет, автор срок, когда все само должно пройти, уже пережила и поэтому уже действительно нужны какие-то рекомендации, раз все затягивается.
И если даже не брать теорию про месяц за год, а брать другую систему отсчета - что даже после такого стресса, как смерть близкого человека мы восстанавливаемся в норме за год-полтора, то и тут получается, что уже - пора.

Но на все сроки влияет очень конкретное обстоятельство (говорю же, письмо очень четкое) - вынужденная жизнь на одной площади. В каком-то смысле - коммунальная жизнь, ведь мы друг другу уже чужие люди.

Про мужа, вероятно, раз предыдущие данные были такими важными, информация тоже заслуживает внимания. В смысле, я обычно скептически отношусь к словам про нарциссов, но тут явно каждое слово в письме имеет вес - и про нарцисса, значит, искали самое четкое определение.
Ок, нарцисс как сосед по коммунальной квартире - чем плох?
Ну то есть любой бывший на одной жилплощади - это обычно плохо. Одни заставляют мучаться ощущением неудобства, другие - вины, третьи просто раздражают. Но нарцисс - это практически психическая атака. Отвергнутый нарцисс если не словом, так жестом будет пытаться вызывать ощущение никчемности (потому что вы все ничтожества перед жалким мной! как вы могли меня предать!!!). Ну то есть внешне это может быть практически нейтрально, никакой театральщины (это же нарцисс, а не гистрионное расстройство, аттеншнвхоре в быту), но вот умение создать атмосферу - ох, они умеют. А уж после 20 лет жизни, где каждый друг о друге знает все - да тут и напрягаться не надо, чтобы попасть в больное место. Ну то есть это травмирующая ситуация - жизнь в таких условиях.

Но даже если бы это был не нарцисс, а просто чужой человек - это заставляет жить в режиме настороже. Я не сама с собой или близкими людьми - я не могу снять щиты, я не могу сбросить броню, я живу 24 на 7 в формате "в тылу врага".

Что в итоге мы имеем?
1. Ситуация не разруливается сама собой (а жаль)
2. В ситуации приходится постоянно держать щиты - постоянный самоконтроль
3 И есть негативное влияние - нарцисс, создающий атмосферу

Рекомендации:
Вам нужна другая жизнь.
Ну то есть Вы не можете переехать - факт. Но Вы можете попробовать свести пребывание дома - к минимуму. Но это не должно быть просто - отсутствие. Вам нужно создать себе насыщенный и разнообразный график. В котором будет все - спорт, учеба, посещение любых новых мероприятий вокруг.
Вам нужны сильные интенсивные разнообразные впечатления.
Это может быть и дешевое и бесплатное и даже мелкие подработки - неважно. Главное, чтобы это давало эффект другой жизни. Поэтому это должно быть как можно разнообразнее - чтобы и прогулки, и новые виды спорта или давно забытые старые, и любые публичные мероприятия, от книжных ярмарок до всяческих фестивалей. Загрузите голову. Загрузите тело. Экспериментируйте с образом жизни. Устройте себе совсем другую жизнь!



Shadowscapes Tarot

Теперь рассказываю, как это будет. (Одним словом - паршиво) подробнееCollapse )

Tags:

У нас на этой неделе было письмо, где среди всего прочего было о том, как некомфортно собирать покупки, когда за тобой очередь. И вот очень хороший (и никакой специального личностного роста и психологов не надо!) лайфхак от Cherina



Можно заранее продумывать, как будете складывать продукты в сумку, и выкладывать на ленту уже в таком порядке, чтоб просканированный продукт сразу класть в сумку.
Если я закупаюсь продуктами раз в две недели, то у меня две тканевые сумки: одна для овощей и фруктов, другая для молочных продуктов, яиц, хлеба, сладкого и т.д. Плюс, отдельный пластиковый пакет для мяса, курицы, рыбы (на случай, чтоб если растаяло и потекло по дороге домой, то не запачкало остальные продукты).
Я выкладываю продукты на ленту в таком порядке: сначала картошка-морковка-свекла, крепкие яблоки (то, то идет на низ первой сумки), потом огурцы и фрукты более мягкие (то, что может подавиться и нелзя сильно прижимать), потом нежные персики, ягоды, травы-специи (то, что очень хрупкое и должно быть сверху) - и буквально беру предмет за предметом из рук кассира и кладу в сумку сразу.
Потом продукты второй сумки: сначала твёрдое, потом более-менее твёрдое, потом хрупкое - отсканированное так же конвейером кладу во вторую сумку.
Потом всё, что идет в "мясной" непротекающий пакет.
К моменту, когда кассир заканчивает сканировать, у меня уже все сумки сложены и стоят обратно в тележке, мне остается только расплатиться.

Чтоб не искать на кассе кошелёк в недрах дамской сумки или рюкзака, я держу в багажнике маленькую дамскую сумочку, куда помещаются только кошелёк, ключи, телефон, и когда иду закупаться продуктами - оставляю свою обычную сумку в багажнике, а кошелек, телефон и ключи от машины перекладываю в маленькую. Очень удобно, учитывая, что в моей обычной сумке ноут и куча прочего.

Ещё чтоб быстро расплачиваться, нужен хорошо организованный кошелёк. У меня в кошельке кредитки разложены по кармашкам, и есть отдельные секции для: налички, скидочных купонов, клубных и дисконтных карт, мелочи (такой удобный кошелек пришлось в своё время хорошо поискать, обычо в них меньше отделений). Клубные или дисконтные карты и скидочные я готовлю перед заходом в магазин - купоны в этот конкретный магазин перекладываю из "обшего" отделения в отделение для налички), или пока стою в очереди.


Кто еще что посоветует на тему "пережить поход в магазин"?
Самое главное в психологическом консультировании - а можно ли не решать проблему? А можно, она сама рассосется? Пожалуйста Или какой-нибудь есть хитрый способ ее не встречать?
Потому что никакой личностный рост не сравнится с облегчением, когда можно взять - и не преодолевать!
В общем, как пережить поход в магазин и заодно сэкономить на психологе?

У нас тут со сканерами очень удобно. Сам себе все отсканировал - переложил без суеты и пошел. Но народ и на кассах не заморачивается. Побросал с ленты обратно в тележку - с тележкой поехал к машине - или вовсе с тележкой поперся прямо домой. Не приветствуется, но шо ж ты сделаешь.

Как справиться с ленью?

Здравствуйте, Молния!
Похожие вопросы уже были, но они в основном были про творчество, а мой не про творчество. И мне кажется, что у меня все-таки немного другая ситуация. Но может, вы решите, что этот вопрос не стоит отдельного ответа.
Что вас беспокоит?
Я почему-то не делаю то, что хочу. Причем речь о вещах, которые мне приносят удовольствие. Я или думаю о них с предвкушением, или точно знаю, что после испытаю кайф. Я это знаю - но ничего не делаю. Причем и вещи все нужные, и время есть, и усталости нет. Все, казалось бы, никаких проблем: время есть, силы есть, желание есть, удовольствие от процесса есть. Делать кроме этого - нечего, только в сети сидеть или сериалы смотреть. Но я ничего не делаю. Или начинаю, но потом отвлекаюсь.
К чему это относится? Например, к занятиям спортом (гимнастика или йога). Я знаю, что если позанимаюсь, мне будет классно. У меня есть свободное время вечером, есть возможность (прямо дома), есть силы. Но выпнуть себя - это целый квест. Хотя в процессе мне точно будет классно, я остаюсь за компом до последнего. Или, например, обучение. Есть онлайн-курсы, они интересные, у меня все получается, мне нравится. Но я начинаю отвлекаться на контакт, на ролики на ютубе, на еще какую-нибудь ерунду. И в итоге я начинаю учить - и сам не понимаю, как так вышло, что сижу и болтаю по сети вместо того, чтобы учиться.
С работой аналогично. Я точно знаю, что буду чувствовать себя лучше, если хорошо поработаю. И мне нравится моя работа (не сказать, чтобы все, но точно есть вещи, которые нравятся). И мне хочется хорошо делать свои задачи. Но я постоянно отвлекаюсь на ту же самую переписку в сети или на какие-нибудь посторонние, не связанные с работой посты или статьи. В итоге чувствую, что опять день прошел зря, и я ничего не сделал, мне стыдно, мне кажется, что на меня уже коллеги странно посматривают, типа что он там бездельничает?
При этом отключить и заблокировать все соцсети я не могу. Меня на такой подвиг хватает на день-два. А потом чисто физически не могу уже отключать, почему - не знаю, но придумываю отговорки, типа я попробую так, не отключая. И опять дни сливаются в унитаз.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Трудно отловить начало. Со школы ленив, делал только то, что было жизненно необходимо, без чего не было бы оценки в аттестате/зачета/диплома. Последнее время начал переучиваться, разобрался с большим количеством страхов, многое стало по жизни делать проще. Начал искать то, что нравится, перестал себя мучать и ругать. В итоге плюс - есть дела, которые мне гарантированно нравятся. Минус - я все еще не понимаю, как их делать. Пару-тройку раз поделаю, знаю, что нравится, но получается какое-то "нет, спасибо". Как будто "да, это было хорошо, и вкусно, и мне понравилось, но я обойдусь без десерта, мне итак нормально".
Насколько я могу видеть, эта проблема касается всех жизненных сфер. При этом существовать я с ней могу, но вот качественно улучшить жизнь не могу. Она мешает изменить жизнь. Например, невозможно привести себя в форму, когда ты не можешь заставить себя регулярно заниматься. Невозможно получить повышение, когда ты постоянно тратишь время на работе впустую. Та же ситуация с хобби - не получается достичь значимого результата и удержать эффект. То есть, мне в принципе нормально. Но хотелось бы, чтобы было хорошо или даже отлично.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отключение или блокировка всех "плохих" сайтов помогает на день-два. Потом уже чисто физически не могу, мне их надо обратно.
Уговаривание себя тоже помогает раз-два.
Таймменеджмент с разбиением времени на "работу-отдых" тоже помогает на день-два-неделю максимум. Плюс гарантированно бесит, что кто-нибудь может зависнуть за моей спиной в то время, когда у меня по расписанию отдых, и мне приходится работать, а вроде как можно не работать, а отдыхать.
Больше идей нет.
_______________________

Temperance - Black Cats Tarot

Кто читает посты давно - на что вы обратили внимание? Какие ключевые моменты для диагностики мы можем выделить? Главное:
1. Проблема существует давно
2. Проблема вообще везде

Это исключает психологию. Как это если во что бы ты ни ткнул пальцем, больно, то проблемы - с пальцем . Если не удается ни на чем сконцентрироваться, не отвлекаясь, то проблемы - с вниманием. (Но это НЕ СДВГ - у нас нет гиперконцентрации как ключевого симптома, так что тут у нас что-то другое. Я тэг для удобства про СДВГ поставила, чтобы было проще сравнить)

И тут еще за медицину, кроме давности и всеобщности, другая группа указателей:
1. Психологические радикальные меры (я выключаю соцсети) не работают
Если психология не работает, то иногда это означает, что это не психологическая проблема, а не что психологию как-то не так используют. Если я не могу взять себя в руки - это не про безволие, иначе бы зачем придумывать антидепресанты и все такое? ))
В общем, если психология не работает - это иногда знак, что проблемы не по ее ведомству.
2. Психологических проблем нет.
Я понимаю, это звучит неожиданно! Смотрите, о чем я. Тут нет такого, что я сижу и страдаю, что я ужасно выгляжу и все бесполезно. Не «я сижу и боюсь учиться». Мы не говорим о тревогах, страхах, травмах, понимаете? То есть мы можем, конечно, автора вопроса расковырять на подобное - это же живой человек. Если в живого человека полезть с неприятными вопросами, больно мы ему сможем сделать. Но это не что он к нам пришел с жалобой на боль, это мы ему ее причиним, понимаете разницу? А в самом исходном тексте острых, сильных, тяжелых, болезненных переживаний нет.
Есть, конечно, вариант, что они запрятаны, но - опять работает принцип давности и всеобщности - если проблема давно и везде, то, будь она психологической, тут бы в каждом абзаце фонило бы травмами, болью и безысходностью.

Больше того. У нас есть явный рост автора:
разобрался с большим количеством страхов, многое стало по жизни делать проще. Начал искать то, что нравится, перестал себя мучать и ругать
Нет, человек определенно справляется с психологическими трудностями и растет над собой.
Выводы?

Ищите медика
Невропатолога или эндокринолога или даже кардиолога - смотря по предыстории в семье. Сосудистые проблемы? Нужны ноотропы? Я без понятия, я просто могу сказать, что по моей части - у Вас все ок. Вы с собой в ладу, психологических проблем не вижу, даже больше того, Вы психологически растете над собой - то есть вообще все супер. Копайте причины проблемы в другом месте!

Есть разница между я на витаминах и иммуномодуляторах или я после санатория - или мне было получше с вниманием после чего-то? Есть астма или аллергии? Ищите нехватку ресурса в здоровье. Есть в семье такое, что несколько родственников чем-то мучаются? Даже если у Вас нет внешних симптомов, то может быть легкая недостаточность чего-нибудь, что и сказывается на тонких процессах внимания. Ну и получается лень .

Я думаю, в комментариях скоро можно будет продавать почку или душу за явки-пароли медика, к которому можно с проблемой отвлекаемости, проблемой внимания. Все, что я могу - это обьяснить, почему это - не по части психологии.

РЕЗЮМЕ:
1. по моей психологической части - Вы ок (и даже растете над собой)
2. по медицинской части что-то есть и создает проблему. Поэтому в целом Вы не ок
3. Удастся решить проблему на телесном уровне - почувствуете улучшение внимания и концентрации. Переберите свою медицинскую историю - когда мне было получше, а когда похуже и с чем было связано? Семейная история, кто чем болеет, к чему предрасположенность.

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Что мне очень хочется и кажется важным донести о психологическом консультировании в отношениях. Это как работа в травмпункте:
— грязища
— кровища
— открытые/закрытые переломы
— пациент в шоке, легком или не очень

И последнее, что стоит сделать - это спрашивать, как вас угораздило или давать советы больше не вставать на лыжи/больше никаких отношений, раз вы так плохо катаетесь. Просто потому что пациент ждет не этого и он в шоке, ему плохо и больно и всяко не до жизненных уроков.

Задача психолога ровно та же, как и у травматолога. Собрать по кусочкам. Не обращать внимания на грязь, а разбираться в повреждениях вообще.

И про грязь в отношениях. Уровень грязи - показатель длительности конфликта.
Если у вас дыбом шевелятся волосы - конфликту больше года.
Поверьте мне как человеку, который с этим работает - в запущенных конфликтах все выглядят как полные отморозки, монстры и чудовища. Это говорит о запущенности конфликта в первую очередь. Не верите? Ой, вспомните тогда своих родителей или учителей, какие вы были, когда их не слушаетесь - колония малолеток рыдала горючими слезами. Но это еще не значит, что все, на вас сразу надо было ставить крест.

Если у вас при чтении истории о проблемных отношениях в голове крутятся слова ааааааа «абьюз», «насилие» и «бежать», можно посмотреть рассказы Сюзан Форвард, в ее книге «Эмоциональный шантаж», там приводятся истории, как удается нормализовать отношения, даже если все сначала очень плохо выглядит. Ну, конечно, если оба хотели отношения спасти. В одиночку то никак. Ну там вообще очень хорошая книга о том,к ак мы можем сами себя в роль жертвы загнать.
Но, в общем, у травматолога нас волнует вопрос - как себя вести дальше? Я как бы не тупой и уже понял, что мне нехорошо - делать то мне что, чтобы стало нормально? И вот на это психолог и должен ответить - на чем сфокусироваться.

Ну что - может, нам попробовать поразбирать вопросы об отношениях? Мы пока про самих себя вопросы разбирали, лень, творчество, тревоги. Кто хочет, но стесняется спросить про отношения? И мы постараемся поговорить по делу, поискать выходы из запутанных ситуаций.

И кратко:
Это нормально, что проблемы в отношениях выглядят как апокалипсис пополам с фильмом о зомби - это просто показатель, что проблема есть и давно. Да не только отношения - любая ситуация, которая вышла из-под контроля, выглядит как апокалипсис.

ПС:
И давайте, наконец, я сделаю пост для вопросов в жж, прямо тут.
Кто хочет задать вопрос - любой психологический вопрос - пишите!
Я бы советовала оставлять вопросы анонимно - анонимность очень удобная штука в психологических разборах.

По обьему - постарайтесь описать свою ситуацию развернуто. Тогда будет меньше ошибок в понимании и более удачные советы. Не просто "у меня все плохо", а - сначала было так, а теперь складывается конкретно вот так, и меня напрягает вот такое вот обстоятельство". И тогда уже будет больше шансов на ответы по делу и про то, что вас лично волнует.

Tags:

Психодиагностика
Ведет Валерия Николаевна Петрова (Томский государственный университет)

Я садилась слушать скептически, признаюсь, но после получаса - прекрасный преподаватель, отлично скомпонованный материал.
В курсе звучат действительно ключевые вещи (как собственно проводить диагностику, почему трудно предсказывать чужое поведение). Меня особенно порадовали практические акценты. Типа что вводная часть работы - это чтобы человек расслабился )) Ну да, суть именно в этом.

Кому скучноваты "цели и задачи" - начните сразу со второй лекции, про исторические корни и Древний Египет ))

Tags:

А сейчас комментаторам будет тяжело! Потому что когда читаешь про личную жизнь и проблемы там - это всегда ух! Сразу кажется, что видишь все насквозь и легко давать советы наотмашь, типа все, пора валить! ))
Так вот, если вы хотите рассуждать с позиции психолога, то надо задать себе вопрос, взрывающий голову - что конструктивного я могу сказать? Что полезного, чтобы автор вопроса могла взять на вооружение? Наконец, что хорошего - теплого и подбадривающего я могу сказать?
Если получится высказаться в таком ключе - это уровень автомата в сессии, за понимание и умение применять принципы консультирования )))

__________________________________________________________________
Здравствуйте, Молния, у меня вопрос про ревность и как от нее избавиться.
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит моя реакция на поведение мужа с другими женщинами. Точнее ситуация, когда он от меня агрессивно отбрыкается, "ты опять со своей ревностью!" "да нету никого!", а я потом остаюсь со своими мыслями, обсасываю ситуацию, мысленно ругаюсь, в общем накручиваю себя. "Многократное отражение Луны" - до головной боли возвращаюсь к обдумыванию одного и того же момента.
Как давно проблема беспокоит?
С тех пор, как вышла замуж.)) До этого меня никто не доводил до белого каления ситуациями, когда "третий лишний" не посторонняя женщина с которой он, флиртуя, беседует, а я, которая стою рядом, позже я с ребенком. Ситуация, когда он стоит курит с тремя сослуживицами и оживленно беседует (друзей мужчин у него нет), а я с ребенком приехала в их клинику, он не подходит к нам, не целует и даже не тушит сигарету, чтобы зайти с нами, а говорит между делом: "Заходите, я щас приду". На все мои разговоры, уговоры, слезы, он отвечал: "ты просто ревнивая истеричка", правда он так говорил и про первую жену и про других женщин, о которых мне рассказывал.
Поскольку все женщины одинаковыми быть не могут, их провоцирует на одинаковую реакцию его поведение, я думаю.
Когда он при мне беременной открыто флиртовал, и даже напивался импазой (со мной он половой жизнбю не жил) и приезжал домой поздно, не трудился придумать легенду, а повторял каждый день одну и ту же историю про "мужика, которого привезли на скорой с отеком квинке", мы развелись, я от него уехала к родителям, беременная и с 3хлетним ребенком.
Вот уже второму ребенку 3 года, три года мы жили в разводе и скандалах, выяснениях отношений. Наконец, помирились, вроде бы пришли к соглашениям, он убедил меня, что любит меня и детей, к тому же, одной тянуть детей тяжело, и им нужен папа. Мы с детьми переехали к нему. И все началось заново, опять посторонние женщины, стоит мне открыть рот, чтобы что-то сказать, говорят "а я знаю, он рассказывал". Опять вчера я веду детей к машине, а он в это время мило беседует стоя слишком близко, газа в глаза, с флиртующими улыбками, со своей знакомой, которая звонит и пишет целыми днями и ежедневно они встречаются на работе. Кстати, она набивается мне в подруги.
Вчера я повела себя некрасиво, подошла, встала между ними, сказала, чтобы он посадил детей в машину, сухо попрощалась с ней, ему несколько раз сказала,"чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" Они так друг на друга смотрели, как будто ждали момента, когда я уйду, наконец, чтобы продолжить разговор. И со вчерашнего дня меня трясет от этой ситуации "я с детьми отдельно, он с другой женщиной отдельно".
Я не понимаю, для чего так себя вести. Для чего уверять меня в любви и ставить меня в такое унизительное положение.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаться с ним выяснить отношения посредством разговоров не получается. Он старше меня на 14 лет, к тому же опытный скандалист, с первой женой разверлся через суд, потому меня он даже не слушает, а привычно огрызается, а потом говорит, "а почему ты не сказала?"
Зато получается ему писать (слава смартфонам!) - ругаться не с кем, а текст он из любопытства читает и хотя бы частично воспринимает.
Что получается сделать со своим состоянием:
Сказать себе: "Да пошел он! Забудь!", завести любовника и заниматься своей жизнью, а к нему относиться просто как к родственнику, но это работает, только когда живешь отдельно или не попадаешь в ситуации с его знакомыми. И для чего тогда жить одной семьей? Но когда от ситуации не застрахован это похоже на страусинную политику. Нужно что-то другое.
Что вы сами думаете:
В таком состоянии я и решила от него уйти, потому что моя жизнь превращается в обдумывание его жизни и его поведения. Тогда я думала, зачем мне человек, который меня только изводит, ведь мне и одной жить будет спокойнее, я ведь никогда себя так неадекватно не вела: плакать, кричать, закатывать истерики -это меня просто убивает, я потом хожу без сил.
Уходить от него во второй раз? Пока просто нет душевных сил, но и так себя выжимать я просто не могу позволить.
Мне хочется выработать такую линию поведения в таких ситуациях, чтобы неловко, неудобно, неприлично себя чувствовала не я, а он. Чтобы он реагировал на семью, чтобы в таких ситуациях он прекращал прекращал общение с чужими и переводил внимание на семью. Чтобы посторонние женщины понимали, что если пришла жена, следует уйти, а не относиться к ней, как к назойливой мухе, которая мешает их общению.

Собственно вопрос: как мне перестать растрачивать ценные душевные силы, и вести себя адекватно, но при этом прекратить подобные ситуации?
Извините, что такой сумбур, просто никак не могу отойти от вчерашнего и сегодняшнего выяснения отношений.
Спасибо!
____________________________________________[/MORE]


Почему Вы умница и молодец:
Потому что, несмотря на все эти сильные негативные чувства, Вы ищете понимания ситуации и ее контроля. Вы не согласились на ту роль ревнивой жены, которую Вам навязывают - как ярлык.

Где Вы прокалываетесь:
Вам тактики не хватает. Что делать в ситуациях, когда я стою с детьми, а он не подходит? Или вот я с детьми, а он флиртует?
То есть Ваше слабое место - я не умею найти красивое решение для таких ситуаций. (Да когда дети на руках и планы - красивым решениям и взяться то особо неоткуда) Если бы оно было - я бы не "зависала" в неприятной и неудобной ситуации. Ну а зависание само по себе вызывает негатив, да еще и дает повод повесить ярлыки ревнивой жены. Что это тупо неудобная ситуация, да еще когда двое маленьких детей - это почему-то теряется в глазах мужа и превращается, та-дам, в ревность. Ему это дает какой выигрыш - можно все списывать на "ревность" и поэтому не обращать внимание на реальные проблемы. Как говорится, профит!

То есть следите за руками:
Пока Вы разговариваете в ключе "чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" он остается в иллюзии, что воооот, Вы его ревнуете, торопите, отбиваете от других, тираните и получать видимое согласие от окружающих.
Всё, он бедный зайка снизу:


Радикальные меры его в фантазии, что он бедный зайка так и оставят. Он тогда и детям будет вешать эту лапшу на уши. Ах, я бы вам все, да мама не велит. Поэтому с ситуацией я бы советовала что-то делать, начиная с разрушения навязываемого ярлыка.

Теперь еще внимательнее:
суть игры заключается в чем - Вы его ревнуете и Вы его пытаетесь урезонить. Всё, внимание и эмоциональный драйв он имеет в товарных количествах, при этом ситуация у него полностью под контролем.
Выигрыш его в этой игре:
его красивая роль, Ваши бурные эмоции и масса внимания. Да еще и поддержка окружающих, потому что, раздерганная Вы выглядите некрасиво, то есть опять же одобрение - в его пользу. Вы его не пристыдите - он это быстро переконвертирует в то, что ему надо и будет еще больше пристыживаний и сцен хотеть. Она хочет надо мной доминировать!
Только снять его с нефтяной трубы внимания, только поставить в ситуацию, где внимание он получает как награду. А не заработал - внимание уходит на решение вопросов большего приоритета.

К чему я клоню:
ВАМ НУЖЕН ПЛАН Б
Что я буду делать, если приеду в клинику, а он занят? Куда я поведу детей?
Что я буду делать, если нам нужно ехать, а он застрял?
Фактически, это вопрос "как я без него обойдусь?"
Дети, вынужденные скучать в машине или скучать в клинике или что еще - это реально проблема и приоритет. Так поставьте их на первое место!
Я, конечно, при этом ожидаю, что их папа будет активно сопротивляться - да я никогда не заставлял вас ждать, да ты придумываешь! Это будет очередной попыткой навязать разговоры и вызвать на эмоции. К чему, он, скорее всего, готов не будет - это что Вы можете сказать ему, что он же бедный зайка, у него ужасно напряженный график, Вы всё понимаете. (Одно дело - себе самому рассказывать, как меня прессуют и другое - когда тебе рассказывают, что тебя на работе уже укатали в коврик, я тебя трогать не буду. Уже не так сладко)))

План б на все эти случаи лучше придумывать с другими. Кто как в таких ситуациях действует? Кто что посоветует в интернете? Главное - если ему так хочется навязать роль ревнивой жены - избегайте именно этого. И четко сфокусируйтесь - хочет внимания - пусть его заработает. Пусть получает положительное подкрепление за все хорошее и полное отсутствие внимания - за косяки.

Сначала, хочу предупредить, он пройдется на нервах обязательно и не один раз. Я же знаю, что если постараться, то все будет по-моему. И у него даже получится - у него черный пояс в эмоциональных играх. Но. Если Вы, придя в себя снова и снова будете возвращаться игре по правилам "хорошее поощряю, плохое игнорирую", то он будет вынужден признать, что ярлык ревнивой истерички отклеивается, ай-яй-яй.

Поиск стратегии - самое трудное для Вас и займет даже не время, а мозги. Надо отработать варианты, в которых Вы теряетесь - что я могу предпринять, исходя из худшего - что он будет занят? Что мне с собой взять? Куда мне лучше пойти - может, не в клинику а на площадку рядом? А он уже пусть сам за нами заходит? Пусть ситуации "мы его ждем" исчезнут как класс в Вашей жизни, под любыми предлогами.

Дальше начинается период выжидания, от полугода до года, где Вас будут пытаться назад вернуть в старый режим ожидания и ревности. Примерно через год нового формата общения человек осознает - ой, все, по-моему уже не будет:
И ВОТ ТОГДА СТАНЕТ ЯСНО
Или он разочаруется, что у него пальто белое пачкается, и сам предложит расходиться - и Вы уйдете с меньшей кровью и без репутации "она как все". Или он внезапно осознает, что господи, а чего я глупостями занимаюсь, а уже седина на висках.

*год тут - из-за разницы в возрасте и общего возраста и стажа - все это затягивает осознание перемен. Так обычно средний срок от месяца в "свежих" отношениях", три месяца в отношениях подольше, полгода - если есть какие-то отягчающие факторы, и год - ну, финальный обычно срок.

В обоих вариантах будущего Вы себе нравиться будете всяко больше. Без ярлыка и сэкономлеными нервами и планами.

Имеет ли тут значение тип характера по «Кроме Людей»?
Нет.
Почему?
Потому что человек живет в сценарии. В смысле, он залез в роль бедного зайки и его как человека за ролью не видно. Это как судить о характере актера по его роли на сцене. Причем роль тут уже отработана годами практики, то есть лишнего из нее не торчит. Вот если игра перестанет работать, начнет появляться живой человек.

РЕЗЮМЕ:
1. Это не про ревность. Это про вынужденные ситуации ожидания, когда на руках двое детей и планы. А ревность на Вас натягивают специально. Прийти напившись импазой - ой, а почему просто не прийти домой с плакатом "поревнуйте меня, я звезда!"?
2. Если он хочет внимания - пусть он его заработает.
3. Спокойствие Вам даст прежде всего контроль над ситуацией. У меня все ок с планами и дети пристроены, и я не нервничаю - вот к чему надо стремиться. Мы его никогда никуда не ждем - мы же понимаем, какая у него сложная работа! Освободится - сам позвонит, придет, сделает.

Tags:

Что вас беспокоит?
у меня есть черта, мне кажется она приобретенная. Я хотела бы что-то с ней сделать. Идеально было бы избавиться, ну или хотя бы уменьшить отрицательный для меня эффект.

Если у меня возникает конфликт с кем-то, я впадаю в такое странное состояние, когда начинаю сосредотачиваться на всяких не очень важных мелочах и пытаться понять что чувствует другая сторона. Часто это принимает какую-то гипертрофированную форму и вместо того, что бы быть просто внимательной к другой стороне и прожить конфликт, меня начинает бомбить. Я бесконечно кручу в голове то, что случилось, новые детали и пытаюсь понять каким мне надо отвечать. В итоге, как бы я не хотела ответить вежливо и адекватно, всегда выходит очень обидно для другой стороны. Словно я нарочно задрала нос и хотела особенно хлестко задеть. Например так было с родителями. Я долго подбирала слова и в итоге сказала так, что лучше бы вообще молчала.

Вообще осознание, что кто-то мной недоволен, приносит мне столько беспокойств, что я впадаю в маразм и стараюсь избегать вообще каких-либо конфликтов. Но мы же живем не в вакууме и всем идеальной быть невозможно. Поэтому конфликт рано или поздно возникнет. Но как только он происходит, я начинаю себя накручивать. Точнее я включаю логику и пытаюсь понять на что человек обижен в конкретном случае, какие мои новые действия будут расцениваться как нейтралитет, а какие как плевок в душу. И как только я на этом сосредотачиваюсь, становится еще хуже. Особенно со старшим поколением. Чем более вежливо я себя веду, тем более изыскано обижаю. В последнее время у меня мелькает мысль, что может быть вообще перестать об этом думать и наступив кому-то на мозоль просто идти дальше. Но тогда получается другая крайность. Если случился конфликт не лучшая стратегия делать вид, что его вообще нет.

А еще мне очень тяжело отключить поток негативных мыслей и ассоциаций, а с другой стороны, что накручиваю себя и реагирую не всегда адекватно. Моя мама как-то сказала мне, что я очень мнительна. И я все время вспоминаю ее слова, когда это случается. Но как с этим бороться не очень представляю :(

Подозреваю, что другой конец этой же проблемы: когда я знаю, что посторонний человек меня ждет, я тут же начинаю торопиться. На кассе я кидаю в сумку покупки без разбора лишь бы быстрее освободить место. Частенько ловлю себя на том, что могу поступить в ущерб себе, лишь бы другому (совершенно незнакомому человеку) было хорошо.
Иногда у меня перед глазами встает мой отец (ныне покойный), который мог так очароваться гостями, что готов был отдать им что угодно. Часто вгоняя людей в полнейший ступор.

Как давно проблема беспокоит?
Мне кажется с детства. В детстве было сильней, сейчас я научилась ловче уходить от конфликтов, но все равно это не метод.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появился ребенок, я стала от этого немножко излечиваться. Сначала меня шарахало, что надо стать удобней очередной незнакомой тете в очереди. Потом я понимала, что не хочу это делать в ущерб своему ребенку. Так я постепенно переучивала себя, но все еще чувствую, что эта особенность очень жива во мне и выныривает в самый неожиданный момент. Особенно, если дело касается только меня.

Сейчас я придумала делать одну вещь: когда стою в очереди специально себе напоминаю, что буду собирать вещи в сумку медленно. Спокойно искать кошелек, спокойно платить. Сначала было очень трудно, но сейчас, я заметила, стало немного проще (хотя временами все равно хочется очень торопиться).

Но к сожалению в том, что касается конфликтов, я не знаю что можно сделать. Это чувство беспокойства и желание загладить "вину" лишь бы вернуть добрые отношения, даже когда я знаю, что точно права, очень меня нервируют.
________________________________________




Есть хорошие книги о том, как общаться в конфликтных ситуациях:
«Как разговаривать с м*даками», Марк Гоулстон
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», Сюзан Форвард
«Спасти заложника», Джордж Колризер

Это хорошие книги, потому что там объясняется, почему невозможны гладкие переговоры. Почему в обычной жизни "идеальных" переговоров не бывает. Гоустон предупреждает, что мудаки всегда предпринимают попытку взвинтить напряженность в разговоре, даже если все делать правильно - они просто проверяют, а точно ли им дадут отпор. И Гоулстон предупреждает, что в ряде случаев только время снимает напряжение, только дать человеку три дня на то, чтобы остыть.
Ну и обычному человеку нужно время на остыть, а сначала покипеть и побулькать )))

Сюзан показывает, как мы попадаем в ситуации шантажа, как это вообще происходит. Ну, то есть Гоулстон говорит, что человек Вам обязательно скажет, что Вы ему в душу плюнули и три дня еще вдогонку будет дуться. А Сюзан будет говорить, кто будет шантажировать обидой от плевка в душу и как этом противостоять.

А Колризер опять же рассказывает, что такое удачные переговоры (Вы еще живы - очень по-американски) и как выбираться из ощущения себя заложником и переводить ситуацию в нормальное общение. Ощущение себя неуютно, ощущение себя заложником - это такой синдром. Ну или такое состояние. И это очень масштабная проблема, это вариант современной нормы, если Вам станет от этого легче. У Колризера хватает и технических вещей - он рассказывает, в каком состоянии люди стреляют в заложников и чего добиваются в переговорах - как и зачем втягивают в диалог. Вам это точно прибавит контроля в разговорах.

Главное, что я хочу сказать - не бывает "хороших" разговоров, если второй человек хочет разговор испортить или просто не считает уместным сдерживаться. Просто. Не. Бывает. Это как с браком - не бывает хорошего брака, если один человек не заинтересован в этом. Так что стоит стремиться к другому - выставить для себя реалистичные дорожные знаки.

Родительская обида в ответ на отпор - абсолютно адекватная реакция. И даже хорошая, на мой циничный взгляд - значит, более серьезных рычагов давления у них не нашлось. А что еще им остается, если Вы свои границы отстояли? Только попробовать разыграть карту оскорбленной стороны. Обида - шаблонный ход, просто не ведитесь на упреки ( эмоциональный шантаж, не буду пытаться Сюзан пересказать)
Обида что позволяет? Попытаться заставить отыграть Вас назад сейчас и заставить осторожничать в защите своих прав в будущем. А по мне, если человек обидится в любом случае, то и подбор слов теряет смысл. Это просто превращается в игру по Берну, где обиженный такая Жертва-Жертва, а Вы Преследователь.

Я бы советовала к психологу:
Берете конфликт или ситуацию, которая может стать конфликтом и разбираете. Пусть Вам вешки расставят, дорожные знаки, на что обратить внимание, как построить разговор, как выдержать негатив собеседника. 3-5 таких разобранных ситуаций - и будет левел-ап, и Вы будете намного проще справляться с конфликтами, а значит, и меньше о них беспокоиться.

И про магазины, совсем не психологический совет.
А точно нельзя поменять магазин или перейти на заказ продуктов на дом? Часто это вопрос выбора места - где больше встречается хамства или даже просто неловких ситуаций, что покупатели друг другу мешают. Если это просто принципиально поменять можно - то и не стоит тратить илы и время на борьбу с собой и самоанализ. Это лучшее решение - если проблему можно устранить, просто поменяв магазин (хотя далеко не всегда это возможно).

РЕЗЮМЕ:
1. "Грязно" проходящий разговор - это норма, а особенно в русскоязычной среде. Мы уж так воспитаны ))
2. Вам нужно больше теории о переговорах и конфликтах. Тогда будет понятнее, что такое обида (и когда это - манипуляция, которая будет, чтобы Вы ни сказали)
3. Вам было бы здорово потренироваться в безопасной среде разбирать конфликты и свое поведение - обычно это быстрый прогресс.

Кто еще что посоветует?
Разыскивается еще хорошая литература и лайфхаки!

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Здравствуйте, Мония! Спасибо Вам за рубрику!
У меня вопрос про... эскапизм?
Что вас беспокоит?
Часто "зависаю", погружаюсь в свои мечтания и мысли до того, что реальная жизнь, которая идет в прямом эфире, для меня превращается как какой-то фон. Не включенность в дела, делаю необходимый минимум, а в мыслях в другом параллельном мире.
Как давно проблема беспокоит?
С раннего детства, когда братьев-сестер и друзей-сверстников не было и от скуки надо было придумывать себе занятия. И гораздо веселее и интереснее жилось в придуманном мире. Сюжеты были мультяшные, книжные, из фильмов и т.д. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не реагирую, когда они меня зовут, даже подозревали серные пробки в ушах, или начальную стадию глухоты)).
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появляются интересные события в реале, я "включаюсь", например, я жадно включилась, когда пошла в школу в 6 лет. Позже, лет с 9, когда учителя стали сменяться, я опять процентов на 70 "отсутствовала". Закончила школу с красным аттестатом и универ, но я скорее "попугай с дипломом инженера".
Точно так же я включаюсь в новую интересную работу, но когда начинаются рутины, я опять "отсутствую".

Делилась этой проблемой с друзьями, мне сказали, что эскапизмом злоупотребляют все: кто-то отключается в сериалах, кто-то в еде, кто-то в алкоголе, кто-то в наркотиках, кто-то в компьютерных играх, или просто в интернете. Мол, радуйся, твой эскапизм беззатратный.

Но меня это не устраивает. Мне не нравится "смотреть кино про свою жизнь", как будто во сне видеть, как растут мои дети и вообще бежит время, пока я в мечтаниях о том, что я, например, великая певица, или пишу и переписываю в уме сюжет, как бы сложилась моя жизь, если бы я вышла замуж за кого-то из бывших. Могла бы даже книгу написать или сценарий, жарю картошку, например, и отшлифовываю в уме диалоги...

Пробовала контролировать себя и постоянно "присутствовать", тем более, что дети этому очень способствуют, постоянно надо быть "здесь и сейчас" . Это давалось очень тяжело, казалось, что бегу марафон и жду, когда же можно будет "отключиться", но я была более продуктивной, как мне кажется (например, стала замечать, что наш двор не подметается неделями, писала жалобы, перезнакомилась со всеми соседями и т.д.) Но при этом не читала книг, не смотрела телевизор и не слушала музыку, с маленькими детьми не до того.
По мере того, как дети стали вырастать и требовать меньше внимания, проблема опять стала появляться. Почему я называю это проблемой: иногда даже в постели с мужем я "отсутствую" и не могу прервать свои мысли. Стоит только почерпнуть какую-нибудь впечатляющую информацию извне: посмотреть интересный фильм или передачу, или даже услышать песню, которая цепляет. Да и без инфы извне я тоже умею "отключиться", так же как в детстве от скуки вспоминала и пересказывала себе в уме сказки и книжки. Зато благодаря этому у меня хорошая память, и слуховая и зрительная. Только я этим мало пользуюсь, хожу, как в полусне...

Раньше мне это помогало концентрироваться на изучении языков (благодаря своей впечатлительности я изучала самостоятельно несколько языков, после того, как влюблялась в фильм, или песню, или исполнителя). В школе это тоже помогало на разных конкурсах и мероприятиях, я могла придумать сюжет и сценарий к спектаклю, или поставить клип к любой песне, поставить танец. Сейчас никак не могу это использовать, и быть в прямом эфире всегда тоже не получается.

Вопрос: насколько это проблема? как перестать "выпадать", или научиться это делать продуктивно, чтобы это было не "отключка", а "концентрация на работе" что ли?
Заранее спасибо за ответ!
_________________________

Afro-Brazilian Tarot

Три ключевых симптома:
—это с раннего детства
— это захватывает все сферы
— существование режима сверхэффективности

Это в первую очередь заставляет думать о неврологии. СДВГ. Ну, когда настолько мечтаю, что не слышу - это типичная жалоба родителей, у которых дети с СДВГ.

О чем это и какую литературу почитать -"Почему я отвлекаюсь", автор Эдвард Хэлловэлл. А сейчас давайте о Вас лично.

Чем СДВГ отличается от эскапизма - эскапизм не предполагает полного погружения в ситуацию, когда вот так серьезно и глубоко вовлекаюсь в процесс. Эскапист и знакомства со всем районом - ой, нет. Эскапизм - это когда я избегаю. СДВГ - это когда я свое внимание не контролирую, оно как упрямая лошадь - куда хочет, туда и скачет.

Компенсация - хорошая
То есть, если это и СДВГ, но в легкой форме. Потому что удавалось выучиться, удавалось организовать сложные процессы - изучение языков и воспитание детей.

Что из этого следует?
Возможно, если подобрать препараты, то будет легче осознанно управлять вниманием. А то пока это как осознанно, скажем, понизить давление - таблетка даст больше пользы. Я бы подумала в эту сторону. Но в Вашем случае все в целом скомпенсировано. Единственное "но":

Дети
Извините за непрошенный совет, но на что стоит обратить внимание - есть ли проблемы с концентрацией у детей. Если да - тогда подключайте специалистов. Я чего волнуюсь - в норме обычно родители дают (то есть и их отец тоже, да и среда дает, от бабушек-дедушек до садиков) навыки управления вниманием. Если их им самим не хватает, то дело может обойтись чем-то легким - короткой работой с детским психологом. Смотрите по школе, будут ли жаловаться учителя на несобранность. Как у них с соблюдением режима, домашними обязанностями, в общем, ситуацию стоит внимательно под этим углом ревизировать - дети получили нужные навыки или как?
Отдельный вопрос, что является ли СДВГ наследственным (да как всегда, когда речь о тонких материях - а черт его знает), поэтому я такая настороженная паникерша.
Консультироваться лучше именно с детским психологом, кто разбуди, помнит возрастные нормы и может по ним сориентировать, я - увы, только со взрослыми работаю.

Извините, что не о том, о чем спрашивали, но тут лучше перебдеть, чем недобдеть, имхо.


Про секс
Вот сейчас на меня полетят помидоры, но - я не сторонник позиции, что секс обязательно должным быть каким-то "правильным", например, с включением в него. Если вас обоих, и мужа и Вас лично устраивает, что иногда секс бывает с Вашим отсутствием (то есть и он не жалуется, и Вам самой окнорм), то - давайте не будем делать из этого проблему? У людей, у которых никакого СДВГ нет, те же самые ситуации в длительных отношениях, когда один партнер тут, а другой немножечко не здесь. Да придешь иногда после целого дня и хочется головой только в Нарнию, а все вокруг пусть само как-нибудь разруливается - кто с таким не сталкивался?!
Что тут важно понимать - для мужчин в ряде случаев на качество секса Ваше мысленное присутствие или отсутствие никак не влияет. Гормональные механизмы их делают к этому менее чувствительными (оттого и их вечные проблемы с неугадыванием эмоционального настроя партнерши). Вам самой с этим - как?
Я к чему - если вам обоим с этим нормально - вот на это я бы не стала предлагать тратить деньги и нервы. Все равно в жизни по-любому будут ситуации, когда или день пошел не так, или новости какие взволновали, или мысль какая захватила - а тут партнер с желаниями.
Но если это - проблема, тогда, да, это стоит решать, но тогда уже надо разбираться, что конкретно Вы хотите изменить, что вызывает наибольшие затруднения. Чтобы опять же, не получилась куча денег на терапию.

Про работу
Ситуация с утомляющей рутиной - нормальная, если так можно сказать, проблема работников. Это очень распространенная проблема. Что зато хорошего? Зато в наше время нормально строить карьеру на основании - что меня захватывает? Нормально менять сферы, нормально работать от проекта к проекту, с перерывами.
Я бы предлагала не искать работу, на которой я осяду (не осядете, судя по опыту), а принять как стратегию - в моей карьере мне принципиально делать интересное, я меняю места и сферы, опираясь на интерес. То есть финансы будут на втором месте, но в долгосрочной перспективе, если делать интересное очень увлеченно, то, Вы понимаете, финансы будут.

Что у Вас работает из психологии?
Мотивация. То есть Вы о себе точно знаете, что ради того, что действительно интересно или важно - Вы включитесь, в своем темпе, но - включитесь. Я бы тогда предлагала задаваться глобальными вопросами - а чего я сейчас хочу? Что меня привлекает и захватывает?


РЕЗЮМЕ:
1. это не эскапизм, а, с шансами, СДВГ;
2. ситуация выглядит скомпенсированной, но детям стоит уделить прицельное внимание в ракурсе, пардон за тавтологию, уже их внимания;
3. у Вас уже есть способы быть эффективной. Следовать им и строить жизнь под них будет намного проще, чем себя переделывать.


Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Сейчас будет большое письмо. Когда я начинала разбирать письма, меня такие письма даже пугали - а вдруг потеряю важное? В таком случае очень помогает прием "три маркера"
Красный - для проблем, которые требуют решения
Желтый - для того, что требует внимания, но не обязательно вмешательства
И зеленый - для всего хорошего )))

_______________________

Что вас беспокоит?
Если кратко - вопросы доверия другим людям и его приобретения.

В проявляется проблема: я не доверяю отношениям в принципе. От любых людей, даже от близких, ожидаю какого-то подвоха. Требую от них искренности и открытости, хотя сама часто не отвечаю взаимностью. Долго наблюдаю за человеком прежде чем попытаться сблизиться. В личных отношениях всё достаточно сложно: я фактически хочу знать всю подноготную партнера, все страхи-промахи-прошлый опыт, чтобы понимать, на что подписываюсь, какой человек рядом и чего можно от него ожидать. Разумеется, при таком подходе завести интимные отношения сложно.
По себе замечаю, что состояние неопределенности меня крайне выматывает - поэтому мне несколько удобно оправдывать свое недоверие к людям и составление запасных планов тем, что я просто не люблю попадать в некомфортные для меня ситуации с неопределенностью. Но сдается мне, что я просто прикрываюсь одной проблемой, чтобы не решать другую.

При этом я не социофоб, нормально общаюсь с коллегами по работе и парой друзей - то есть, с социальной жизнью всё более-менее нормально. С семьей (живу с родителями) тоже всё хорошо уже достаточно долгое время (в прошлом были серьезные проблемы). Внешне всё окей, меня считают весьма позитивным и надежным человеком. Внутренне я понимаю, что, отрасти я больше доверия к окружающему миру, мне в каких-то вопросах было бы легче.

Причины проблемы: их несколько. В детстве я чувствовала давление со стороны матери (когда мои интересы отодвигались на второй план). В некоторых вещах она повела себя несправедливо (например, обвинив меня в проблемах брата со здоровьем, в которых я никак не могла быть виновата; либо устроив скандал с унижениями, узнав о том, что я влюблена в одноклассника в старших классах). Тогда у меня сложилось впечатление, что матери доверять нельзя. Потом, уже в более взрослом возрасте, были достаточно болезненные отношения с партнером (мы были женаты; он утверждал, что пытался совершить суицид и часто манипулировал мной, пугая тем, что если я не буду вести себя так, как ему хочется, то он повторит, а я буду виновата; по итогу спустя три года брака я узнала, что никакой попытки суицида не было, и вскоре после этого мы развелись). Фактически, вероятно, из-за этих случаев у меня закрепилось впечатление, что людям доверять нельзя и когда допускаешь их в личную зону, они причиняют боль. Головой я понимаю, что в общем случае это не так, что мир не обязательно несет мне только негатив, что есть много хорошего, что не все близкие люди будут пытаться сделать больно. Но принять это на каком-то интуитивном уровне пока не получается.
С матерью сейчас отношения хорошие: я в какой-то момент поняла, что она просто человек, она тоже могла (и может) ошибаться, и это нормально. И не стоит винить во всех своих нынешних проблемах родителей - поскольку, если я взрослый человек, то с помощью осознанности и собственной силы могу исправить то, что было заложено в детстве.
С бывшим мужем не общаюсь.

Где проблема мешает особенно: в личных отношениях с противоположным полом. Долгое время их вообще не было, сейчас появился партнер, который ко мне не безразличен и с которым мне бы хотелось продолжать общаться, но из-за тотального недоверия я отношусь подозрительно к его словам, поведению, прошлому. Боюсь доверять и перестраховываюсь. Возникают мысли бросить всё на ранней стадии (чтобы не привыкать и не было больно), но одновременно с этим я понимаю, что без проработки проблема не решится. И я готов ее прорабатывать, - надо только понять, правильно ли я копаю и в ту ли сторону =)


Как решаю проблему самостоятельно: постоянно страхуюсь и оглядываюсь на случай "а вдруг". У меня практически всегда есть план на случай, если что-то пойдет не так. Например, чем я буду заниматься, если подруга опоздает на встречу; как я буду проводить выходные, если друг не приедет, как обещал; какой будет запасной канал связи с миром, если я еду в отпуск и не будет сети; что я буду делать, если с работой что-то пойдет не так - хватит ли у меня ресурсов пережить период без работы; что я буду делать, если любимый человек меня бросит. Т.е. практически всегда есть запасной парашют, который помогает мне "подстраховаться" на случай неожиданностей.
Практически всегда вот эти "подстраховки" связаны с другими людьми: они касаются дел, которые по каким-то причинам зависят не от меня одной. Другими словами, если что-то зависит только от меня (например, решение технических неисправностей у компьютера или изучение нового материала) - то всё окей, я не беспокоюсь, поскольку уверена, что справлюсь. Но как только в дело вступают посторонние, я начинаю подстраховываться.

В личных отношениях - стараюсь проговаривать страхи. Мне повезло с партнером, он готов меня слушать, слышать, говорить в ответ и где-то подвигаться, чтобы не наступать мне на больные мозоли. По факту это очень помогает. Стараюсь проговаривать вслух - "вот этим я не хочу тебя обидеть, у меня вот здесь такая-то психологическая проблема, поэтому когда я говорю вот так - я боюсь того-то и этого". Пока вроде работает, меня слышат, но я боюсь, что это продлится недолго. Что человеку надоест и он свалит в закат. Опять-таки - страх и комплекс, но с этим тоже нужно работать. Ну и когда проговариваю проблему, и когда со мной говорят в ответ, вроде как больше доверия вырабатывается: "я говорю, меня слышат, со мной говорят - значит, я важен; меня не хотят обидеть - значит, можно доверять чуть больше".

Хотелось бы знать, на правильном ли я пути; есть ли шанс проработать всё это в одиночку или же нужно бежать к психологу, роняя тапки.
Буду очень признательна за рекомендации.
Спасибо!
________________________


the goddess tarot

Для красного маркера работы нет ))
А зато много зеленого - выстроены отношения с матерью, строите отношения с партнером, умеете справляться с ситуацией неопределенности (как быть, если планы нарушатся). Я даже для полного разрыва отношений с первым мужем взяла бы зеленый маркер - отношения закрыты хорошо, прочно, нет места для метаний и терзаний, как иногда бывает.
Теперь поговорим о том, что подпадает под желтый маркер.

Если Вы в принципе не доверяете людям - Вы им и не будете доверять.
Это не психологическая проблема - это конструкция характера.

В некоторых профессиях это даже необходимое и ценное качество. Доверчивый политик или доверчивый следователь или доверчивый СЕО, не имеющий плана Б - это нонсенс.

Доверие - это вообще такое слово, с которым все сложно. Звучит круто - научиться доверять людям, но, если это означает не иметь плана Б, отказаться от страховки и вообще, меньше беречь себя, то так ли уж ценно доверие?!

Доверие и недоверие это, в каком-то смысле как оптимизм и пессимизм. По умолчанию считается, что человек без комплексов - он оптимист. Он такое солнышко, которое светит, такой жизнерадостный и неунывающий. А пессимизм тогда получается не свойством личности, а проблемой. Уупс. С доверием примерно те же проблемы. Недоверчивый человек - сразу типа проблемный человек, которого надо улучшать и переделывать.

Это очень рисковый подход, когда мы просто какое-то более симпатичное качество считаем "хорошим", а его противоположность "плохим". появляется идеальный образ, под который подгоняется все "не такое". А дальше получается какая-нибудь кошмарная бессмыслица, а-ля ЛГБТ-терапия с подходом "сделаем из геев нормальных".

"Плохое", несимпатичное качество не является само по себе проблемой.
Ваша недоверчивость не является сама по себе проблемой, комплексом и все такое.

А как тогда происходит диагностика?
Как мы определяем, есть проблема или нет?
А мы смотрим - это качество Вам улучшает жизнь или портит?

В Вашем рассказе это качество постоянно страхует, позволяет быть эффективной, позволяет не иметь завышенных ожиданий и избегать разочарований... в общем, это качество определенно фича, а не баг. Причем фича такая, за которую Вы будете держаться руками и ногами - потому что она о самосохранении. То есть Вас еще и переделывать малоосмысленно - не получится.


Ок, что тогда Вам нужно?
Все то же, что мы предлагаем людям с такими качествами - следователям, политикам, управленцам.
Что? Кто может ответить - это тянет на автомат в сессии ))

Вам нужно больше информации.
Не научиться доверять партнеру (=обходиться без информации), а научиться получать и оценивать важность информации. Ну, например, следователю нужна не вся информация о подозреваемых, а только ключевая - или он утонет в фактах. Но следователь хотя бы может себе позволить не обращать внимания на чувства другого человека, а в личных отношениях мы хотим уважения к приватности.
Тк вот, ам нужно учиться обращаться с теми чувствами и фактами, которые есть. Учиться из них получать более глубокие выводы, учиться видеть в них больше. Учиться анализу данных. Когда Вы сможете понимать, чего и почему и как хочет партнер - Вы будете владеть ситуацией без изматывающих и, в общем, не особо приносящих успокоения вопросов.

В общем, получаются очень конкретные вопросы:
Что Вы хотите понимать о партнере? О других людях?
И смотрите по ответам, нужно ли подключать психолога.
Но, имхо, "психологический портрет моего партнера" - это был бы тот запрос к психологу, который Вам за короткое время реально много что даст. Как минимум - страховка - а со стороны мой партнер каким видится? Какие характеристики психолог бы выделил и что на их основании можно сказать?

РЕЗЮМЕ:
1. С Вами все ок - Ваше недоверие - это не баг, а фича.
2. поменяйте стратегию - вместо работы с доверием сделайте ставку на работу с информацией.
3. если обращаться к психологу, то я бы предлагала запросом сделать - я хочу лучше понимать близкого человека, лучше представлять себе, что с ним происходит.

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

У меня никогда не было проблем со здоровьем, мне скоро тридцать лет, все мои ровесники ходят по врачам и пишут об этом мне в ленту: кто-то лечит гастрит, у кого-то проблемы со спиной, у всех кариес пятнадцати зубов. Когда я это пишу, это звучит нестрашно, ну подумаешь, месяц диеты и таблеток. Но я-то точно знаю, что если у меня - то сразу будет какой-нибудь рак, опухоли, операции. Я больше не могу сексом спокойно заниматься - потому что если я начинаю обращать внимание на телесные ощущения, то это не про удовольствие, а про "а у меня нигде не болит? нигде не тянет? а эта родинка не изменилась? а у моего партнёра?" Ааа, мы все умрём.
Это со мной не так давно, пожалуй, с полгода, но жизнь такая, что даже не могу угадать, на фоне чего. Может быть, это у меня такой страх из-за отсутствия денег: типа прожить как-то можно, но не дай бог какие-то непредвиденные расходы - мы все умрём. Может быть, это такое чувство, что во мне уже сейчас неизбежно зреет то, что неожиданно и необратимо испортит мне жизнь в следующий раз (в прошлый раз обошлось без рака, меня просто несколько лет назад бросил партнёр после семи лет отношений). Может быть, это так выражается какой-то невыразимый экзистенциальный ужас, а может быть, у меня просто слишком стрессовая жизнь, полная переездов и неясностей. А может, это мне надо заболеть и снять с себя ответственность. Какие ещё бывают стандартные предположения на этот случай?
По-хорошему, надо пойти пройти всех врачей, убедиться, что со мной физически всё в порядке, и идти лечить голову. Но когда страшно, то слишком страшно об этом подумать, а когда отпускает, то необходимости уже нет. При этом, когда у меня действительно что-то объективно в организме портится (а не так, что вчера у меня родинка на виске нашлась, а на следующей неделе нога затекает), я реагирую вполне адекватно, оперативно и семья поддерживает финансово и психологически.
Я скоро с собой так больше не смогу.(
___________________________



Не стоит идти к врачам именно с надеждой, что Вас успокоят.
В смысле, даже в самом лучшем случае врач принципиально не скажет, что Вы полностью здоровы. Если он уже хороший спец с большим опытом, то он видел сотни ситуаций, где так нельзя. Человеку скажешь, что все ок, а тот забивает на профилактические осмотры на пару лет. или скажешь, что он здоров, а потом клиника огребет в соцсетях или даже по административной линии претензии, если вдруг чего. Это к Вам вообще не имеет отношения, но кто будет вникать, за 15 минут на прием. Поэтому врач будет всячески уклоняться от категоричных оценок в сторону "я ничего не нахожу в Ваших анализах". Это принесет пять секунд облегчения, затем Вы задумаетесь - погодите, это в этих анализах все ок? А расширенные?! И все, новый виток тревоги.


Рекомендации:
1. Уберите токсичных людей из круга чтения/общения.
Токсичные люди - это не обязательно абьюзеры. Это просто люди, от которых Вам плохо. Чувствуете нюанс? Это могут быть милые добрые и интересные люди, но после чтения их постов Вас тянет поискать кариес в зубах или посчитать деньги на гипотетическое лечение. Это даже могут быть хорошие и интересные развивающие ресурсы - но лично Вам после них становится не по себе. Я знаю девушек, которым реально плохо от чтения феминистических ресурсов, хотя, казалось бы, это про защиту их интересов.
Я была ничего, а вдруг словно бы инфицирована тревогой, негативом - это и есть токсичность.
Мы недооцениваем серьезность и масштабность токсичности. Хорошие посты о чем угодно для некоторых становятся токсичными - когда плохо, когда после прочтения чувствуешь себя ужасно. Может, индивидуальная чувствительность такая. Не спрашивайте, почему, может, генетически, может, какой-нибудь детский триггер, это очень хлопотно выяснять, намного проще - проверить, насколько становится лучше без токсичной информации.
Ищите и выявляйте токсичность.
Это не означает, что все, больше никогда нельзя читать те журналы, что интересны, но токсичны. Но это значит читать такое реже, быть начеку и, если эффект отравления наступает, сразу сказать себе - ох, я же знаю, из-за чего это со мной.

Если дело в токсичном круге чтения/общения, то месяц экспериментов, и Вы реально увидите, как это влияет. Иногда даже можно заметить, что после разных людей я боюсь разных вещей, типа один меня пугает старостью, а после второго - онкофобия возникает. И тогда еще проще себе сказать, что это я все подцепила как вирусы.


2. Через месяц (примерно) станет понятнее, насколько стратегия работает.
И тогда будет ясно, нужен ли специалист или нет.
Если нужен, я бы начинала с невролога.

...Ну, по-хорошему рекомендация должна начинаться с невролога (за противотревожным, кажется, без рецепта только афобазол, ну и вообще, хорошо бы экспериментировать на себе при помощи человека грамотного))), но обычно никто не спешит к неврологам! Всем, это наш менталитет, проще к себе прислушиваться и морально настраиваться на визит. Но если лично Вам было бы проще собраться и рвануть конкретно к врачу с конкретно вопросом - тогда лучше так и сделать. Вот прямо прийти к неврологу и сказать, что знаете, я вообще ок, но бывают иногда моменты тревоги. Типа панических атак. Что мне в таких случаях принимать? Какие моменты? да вот:
Я больше не могу сексом спокойно заниматься - потому что если я начинаю обращать внимание на телесные ощущения, то это не про удовольствие, а про...
Вот почему может пригодиться невролог - меняется давление, меняется пульс, есть физиологические предпосылки, что "включают" тревогу, а чувства просто фиксируют это, потому и не до удовольствия. А вот противотревожные эту цепочку "растет пульс - растет паника" помогут разорвать.


Про страх, почему Вы боитесь заболеть чем-нибудь серьезным можно, конечно, поговорить с психологом. Но. Это две разные проблемы - почему вообще есть такой страх (давние проблемы обычно и решаются не за один час) и как мне облегчить свое состояние в самое ближайшее время. Вот чтобы легче стало побыстрее - разбирайтесь с токсичностью и присмотрите себе противотревожное невролога.

Кто еще что посоветует? Опыт, лайфхаки?

Tags:

Уважаемая Молния, добрый день!

Что вас беспокоит?
Я не могу оценить себя. Не низкая самооценка (хотя, может, и низкая), а просто не знаю, где брать линейку.

Как это выглядит?
Мне постоянно кажется, что я ничего не делаю, хотя чисто по тому, что время куда-то девается (вне работы) - что-то я делаю. Если попробовать писать список - получится, что я что-то делаю по дому (в выходные, работая 2/2), и отдыхаю. И я не могу понять - то, что я ничего не успеваю, это я медлительная (медленно делаю), ленивая (много отдыхаю) или просто слишком много дел ставлю себе в план?
Из-за этого я постоянно себя накручиваю, чуть ли не до слёз, мне всё время кажется, что от меня слишком много требуют (кто требует - непонятно, мужу лишь бы еда была, мама в гостях случается редко). В итоге хочется вообще всё бросить и в отпуск (была, не понравилось, у меня каждые выходные так проходят).

Не могу понять даже, хорошо я себя чувствую или плохо. Предел моих самоощущений - сыта/голодна, хочу/не хочу спать, вкусно/невкусно, болит/не болит. Устала или не устала - уже сложнее, если ноги от усталости гудят, значит, точно устала, а если нет, то непонятно.

Как давно проблема беспокоит?

Проблема, в принципе, давняя, но беспокоиться по этому поводу я начала не так давно, может, пару месяцев как. Вот как стала замечать, что вместо уборки хочется начать тарелками кидаться и в истерике биться - так и забеспокоилась. Сильно это или нет - тоже не знаю.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Пробовала взять себя за шкирку и пытаться переделать всё-всё без отдыха. Когда получалось, когда нет, в последнее время всё чаще нет.
Пробовала взять чужую линейку - посоветоваться с мамой. Мама говорит, что это я слишком много отдыхаю. Ну... попыталась взять себя за шкирку и отдыхать меньше, обнаружила себя тупящей за компьютером (именно тупящей, даже не играющей).
Пробовала составить список дел и посмотреть, не много ли получается - по списку вообще ничего не понятно, много это или мало. Вот, к примеру, разобрать шкафы на кухне, перемыть имеющуюся там посуду, выкинуть ненужное, остальное перенести в другую комнату - это много или мало? Два встроенных шкафа, два навесных шкафчика и тумба. Ковыряюсь уже недели три (девять-десять дней выходных), но не за один заход, а параллельно с готовкой и немножко уборкой (тоже не всю квартиру за один заход, а один день одну комнату, другой другую).

Утыкаюсь в итоге именно в то, что не понимаю, хорошо ли себя чувствую, устала или не устала. К тому же, кажется, немного надоел этот "день сурка".

Вышло, кажется, сумбурно и не слишком понятно, но я просто не знаю, что это и что с этим делать.
____________________________________



Каковы факты?
В целом ситуация стабильная. Все благополучно.
Но - последние два месяца Вы явно не в той кондиции, что были раньше - эмоционально хуже, чем было.

Что это может быть?
Версии две - это или проблемы со здоровьем, или проблемы психологические - но не Ваши.

Что я имею в виду:

Если Вы
- задались вопросом, что с Вами (это зачастую само по себе звоночек - в нормальном состоянии мы задаемся другими вопросами, например, а что я после уборки делать буду с кухней?)
- хуже себя контролируете
1. То это может быть банально проблемы со здоровьем.
Например, панкреатит. Щитовидка. Гемоглобин. Это выяснить можно, с шансами, за один визит к терапевту (не психотерапевту, а самому обычному), пусть проделает эти их магические пассы с измерением давления, откройте рот, простукивание и все такое - и думает, что делать. Только ищите неравнодушного терапевта, лучше по знакомству, по рекомендации - кто заинтересован выяснить, что происходит.

2. Проблемы психологические, но не Ваши.
Я говорю про атмосферу
Есть ли такое, что у матери есть ожидания - а когда родите, когда ипотека и все такое? Это может создавать дискомфорт. Вы не берете это в голову, но когда постоянно какая-то неуютная атмосфера - это стресс.
Есть ли такое, что муж, скажем, хотел поменять работу, а не получается, и он нет, не страдает, но самолюбие задето? Это может создавать дискомфорт - что человек рядом слегка подразобран.
То есть совет какой - поищите не в себе? Поищите проблемы снаружи? Может ли быть, что Вы на психологическом "сквозняке"? Холодком дует от чьих-то проблем или переживаний, или ожиданий?

Спрашивать маму про линейку в уборке - неудачная идея вот конкретно почему. Поколение раньше - это поколение изначально росшее в немного других условиях домашней работы. У них с ней другие отношения, они от нее лучше восстанавливаются, чем мы. У нас % восстановления в процессе домашней работы в целом по поколению хуже. Считайте, что Вы из следующей версии Симс, а она из предыдущей, как-то так.
Скорость уборки, кстати, не является показателем. Ну то есть показатель - если Вы не можете принципиально убраться. А если можете, но долго это делаете - это обычно в рамках нормы. Тут еще всплывает тема прокрастинирования, но это тоже с Вами все ок само по себе.

Если все-таки очень хочется про самооценку вообще - поищите тесты. Только не популярный в дайри тест Кеттлера полувековой давности, где все неадекватами получаются! Что-нибудь более современное, типа сборников тестов из изданий уже этого века ))

РЕЗЮМЕ:
проблема точно есть, но какая - извините, не знаю. Вам бы показаться специалисту насчет здоровья или присмотреться к окружающим насчет их душевного комфорта.
О самооценке - тесты рулят.

Кто еще что думает и посоветует?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Так еще один разбор зацепившего у Эволюции письма, а дальше будут три письма, которые уже мне писали!
Но это письмо очень интересно лично мне вот чем - гендерные игры и гендерные роли, здесь будет об этом.


А вот у Эволюции история о захватившей влюбленности, с которой автор вопроса novaya_nefella не знает как быть. Обычно с такими вопросами до психолога не доходят - а жаль. Потому что запрос в конце письма очень даже психологический и конструктивный - как перестать ждать и жить дальше и как себя вести, чтобы самоуважение вернулось. И в середине очень конкретный и рабочий вопрос, откуда тут берутся иллюзии.
Ну и что я могу сказать как психолог?
цитирую сам вопросCollapse )


Shadowscapes Tarot


За что я как психолог могу Вас похвалить?
Вы определенно видите свою ситуацию без иллюзий
Я так говорю, потому что Вы четко, не щадя себя пересказываете ключевое. И Вы ясно осознаете - для Вас этот человек значит много больше, чем Вы для него. Вы это очень прямо проговариваете:
мы провели вместе несколько чудесных (наверное, только для меня) часов.
Это обычно самое болезненное и самое сложное - избавить от иллюзий. А у Вас их нет, а есть четкое понимание, что ситуация выходит из-под контроля, а я не понимаю, почему. И, конечно, пропадает самоуважение.

Ход решения проблемы может быть таким:
вернуть контроль над ситуацией
это автоматически вернет самоуважение
и будет больше свободы в поступках

То есть, если коротко:
проблема - Вы ситуацию не контролируете.

Что конкретно вышло из-под контроля?
Сила реакции.
Давайте прямо - он Вас зацепил. Сильно зацепил. Если мы поймем, чем, почему, что конкретно вот так зацепило - Вы будете понимать, к чему Вас тянет, к чему влечет.

Я бы делала ставку на
без А. не принять решение. Предложенный им выход был простым и эффективным, а обсуждения заняли буквально несколько минут. В тот момент я была совершенно очарована.
То есть я вижу этого человека как лидера, умеющего принимать решения.
Ок
А теперь нам нужно сделать две вещи
1. Оценить - а он точно лидер?
Те решения, которые Вы видите, что он принимает - они заслуживают такой высокой оценки. Может, да, не хочу человека оговаривать. Но тогда Вы понимаете, какие у Вас к мужчинам ожидания и приоритеты - лидерство. И заинтересует сильнее чем этот МЧ тот, кто его по очкам лидерства перекрывает.
А теперь логическое продолжение.
2. Оценить - а Вам нравится он сам или только это его качество?
Теперь смотрите внимательно, как это для меня со стороны:
Вам нравится его лидерство.
И Вы при этом берете на себя в отношениях роль лидера

Понимаете парадокс?

Версия получается вот какая - Вам нравится его роль лидера даже больше чем он сам. Если бы он горячо откликнулся на Ваши инициативы - Вы бы ведь не думали о потере самоуважения, да? Вы бы радовались, что все складывается.
Так что итог вот какой:
Вы хотите быть лидером. Сами хотите быть лидером, а не встречаться с таким человеком.

Идем дальше.
Человек привык быть лидером, проявлять инициативу - а Вы его из привычной роли выдергиваете. Ему от этого как будет? Ага.
Причем отказаться от лидерства тут вовсе не гарантия развития отношений. Наоборот - с шансами вот все то, что было - это его борьба, это попытки как-то себе привычную роль вернуть, хотя бы и флиртом с официанткой, и рассказами о других девушках - типа как я сам решаю, я выбираю, я вот такой.
Проблемы с самоуважением тут изначально у него. Его выбрали, а не он сам - как это так?! И он банально перекидывает это ощущение Вам, нагружая Вас неуверенностью. А по большому счету - ну что тут такого, чтобы самоуважение терять - я его позвала, пригласила и все такое. Переверните ситуацию по гендеру - мужчина, которого раз пять отшили - должен терять самоуважение? Не-а, это просто жизнь такая.

3. Представить - а как могли бы отношения развиваться дальше в хорошем варианте?
Вот представьте, он не пропадает, а наоборот, активно за Вами ухаживает. что это будут за отношения? Мне, конечно, в голову тут же лезут Ваши замечания о его флирте напропалую и репликах про других девушек, но давайте о нейтральном.
Вот его стиль жизни с поездками - Вам бы было с ним удобно?
А его стиль общения - тут пишу, а тут молчу?

Пока мы рассчитываем на отношения, перспектива кажется замечательной.
Но - а если бы Вы это получили, Вы бы точно обрадовались?
Вас бы устроил этот человек как постоянный партнер?
Вот попробуйте поразмышлять или даже обсудить с подругами, а каким бы с ним был быт. Это позволит посмотреть на ситуацию совсем под другим углом!


Если кратко:
В общем, в этой истории, простите за резкость, яйца - у Вас.

Рекомендация:
Этот конкретно МЧ, как сумел, отказал раз пять. Получилось по-девачковаму, то есть с метаниями туда-сюда. Может, проявим к "девушке" снисхождение? ))) Если у Вас в этих отношениях мужская роль, то благородно было бы поступить по-рыцарски - отступить.
(Тут есть риски, что он там себе чего надумает, начнет долго вытанцовывать "все сложно" и провоцировать на активность с нулевым итогом (секс в машине? я не такая, то есть ой, не такой!) ну да Вы теперь понимаете - у Вас игры с переменой ролей, понимание этого обстоятельства вернет Вам контроль над ситуацией)

РЕЗЮМЕ
Итак, Вы - лидер в этих отношениях, и эти отношения не клеятся. А лидерство Вам нравится. Может, имеет смысл завоевывать кого-то еще? кто там покруче и и поинтереснее в Вашем окружении?
Рискните - терять то все равно нечего.

Копия поста в дайри
А вот у Эволюции вопрос, где я не смогла пройти мимо ника - psih0analitika
Все же, когда речь о психоаналитическом - люди обычно хотят немного фрейдизма?
А кто, если не я?))

Первые два абзаца могут быть непонятными для тех, кто не следит за блогом (ладно - это лично я не очень поняла, что такое заминусовавший минус, но я сообразила, что это плохо) А вот начиная с третьего абзаца - это история об отношениях на грани разрыва. И рекомендации у меня будут - про отношения на грани разрыва:

текст вопросаCollapse )


Смотрите, в психоанализе ключевая тема - удовольствие.
Удовольствие - это фундамент и собственного спокойствия и счастливых отношений.

С удовольствием, очевидно, у Вас есть проблема.
Когда мы себя ощущаем липкими и боремся с желанием выяснять отношения - это никакого удовольствия от жизни, одни тревоги и разочарования. Ну и, конечно, справедливы опасения за отношения. Мы такими в отношениях весьма дискомфортны. Но получается замкнутый круг! Вы хотите понять, что происходит с партнером и действуете так, как рассказали - но Вы просто не знаете и не умеете иначе, а так, как есть, получается неконструктивно.

Что бы я советовала?
К психологу. Берете смартфон с перепиской и спрашиваете:
- Как оценивать вот эту его реплику?
- А что значит вот эта фраза?
- А вот тут он ответил вот так - о каких чувствах это говорит?
- А вот тут я начинаю резко тревожиться - а почему у меня такая реакция на его слова?
У Вас будет больше реальной информации, а что вообще в отношениях происходит. А это куда надежнее, чем просто попытка описать плохо формулируемые ощущения, что что-то беспокоит.

Полуоффтоп про консультирование переписки:
Кто хочет вот так, но стесняется - не, ну, я не могу. То есть обсудить кучу личных тайн-ссор с МЧ или там его детские травмы и поведение в сексе или еще чего такого - ок, ни у кого никаких сомнений, что с этим можно и нужно к психологу. А прочитать смску от МЧ и спросить о чем это он - уже внезапно! тайна переписки. Как будто психолог немедленно в шоке побежит в интернет цитировать "слышьте, чо мне дали почитать!" Приключения гинеколога на порнхабе)


Теперь, что можно выжать заочно из Вашей ситуации:

Не хочу обнадеживать - по тексту видно, насколько часты конфликты и как устал Ваш партнер, но - с его стороны есть инициатива - то есть он еще чувствует себя находящимся в отношениях. Инициатива говорит о чем - у Вас еще есть сколько-то времени на то, чтобы ситуацию изменить к лучшему, но не очень много. Один из рубежей у народа обычно - Новый год, так что я бы делала ставку на то, что еще есть месяца два-три на то, чтобы Вам себя реабилитировать.
А реабилитировать себя нужно именно Вам - здесь есть ситуация потери доверия (я дала слово и нарушила) - то есть восстанавливать Вам надо конкретно реноме человека, которому можно доверять. Обещаю - и держу слово. обещаю и держу. Пусть даже обещаю купить молока и покупаю или обещаю сегодня пойти в кино и иду - мозг фиксирует только факты, на одно нарушенное обещание 10 выполненных, уже баланс получается выправить ))

Описание сцены с пожатием руками - у него язык любви - это язык Прикосновений (Гери Чепмен - Пять языков любви).
Выводы:
1. ему имеет смысл доказывать силу своих чувств через этот язык
2. у Вас определенно другой язык. Поэтому, кстати, у Вас столько тревоги, а любит ли он - его язык для Вас неубедителен. Естественно, что Вы пытаетесь получить более понятные и убедительные доказательства чувств, но не получается.

Раз он, вопреки расставаниям, все еще в отношениях с Вами - он что-то в этих отношениях получает или надеется получить. Если Вы будете знать что - Вы будете понимать, на чем строить отношения, это фундамент. Но что это - из письма вычислить я не могу. Вспоминайте - что он в Вас ценит и одобряет, подсказка где-то там.


Есть еще Ваша личная проблема - тревожность
Это означает, что, даже разобравшись в своих и его чувствах, Вы можете чувствовать внутренний дискомфорт. Но это зато вообще не про чувства, а про Вас лично - и работать с этим стоит отдельно. Как с запросом - как стать в себе уверенней, как быть более спокойной и довольной собой? Это не сколько копание в себе, сколько в сторону аутотренинга, медитаций, позитивной психологии, все такое.


РЕЗЮМЕ:
Шансы починить отношения еще есть, но постарайтесь уложиться с ремонтом в пару месяцев:
1. делайте ставку на то, чтобы вернуть образ человека слова
2. выясните, что ему дорого в отношениях
3. разберитесь, каким языком любви он говорит

Кто что еще посоветует конструктивного?
Давайте не будем обсирать критиковать, это все-таки блог психолога, тут у нас с вами доброжелательность и деликатность, печеньки, в общем - атмосфера )) Кто не внял - комментарии осуждения и порицания буду стирать, не обижайтесь.
Здравствуйте, Молния. Надеюсь на вашу помощь.

Что вас беспокоит?
Я не умею говорить о неудобствах. Ни пресловутыми словами через рот, ни буковками через экран. То, что мне плохо/больно/душно/надо выйти/не хочу о чём-то говорить - я вполне осознаю и ощущаю (пожалуй, даже слишком сильно: малейшее физическое неудобство - и я превращаюсь в мегеру-истеричку), но вот донести это до собеседника, если он сам не обратит на это внимания - не могу. Буду терпеть и превозмогать, сколько смогу.
В голове в это время происходит примерно следующее: блин, как невовремя, как неудобно перебивать/отвлекать человека, вдруг он обидится или подумает обо мне плохо и будет хуже относиться, ему-то нормально, надо подождать, может, он поймёт, что мне - нет, не понимает - блин, надо всё-таки сказать...
Далее:
или я всё-таки героическим усилием озвучиваю проблему,
или дожидаюсь, пока собеседник сам переключится в нужное мне русло,
или, если позволяет ситуация, начинаю действовать, уже в процессе озвучивая, в чём дело.

Как давно проблема беспокоит?
Кажется, всю жизнь, но обращать на неё внимание стала только последние два года - когда в моей жизни появился человек, с которым мне комфортно и безопасно, и можно говорить обо всём - но в случае каких-либо проблем я всё равно молчу до победного, ожидая, что он сам догадается. Сегодня вот первый раз набралась духу сказать буковками через экран, человек отреагировал адекватно и с пониманием (как реагирует всегда!), а я всё равно ещё минут пятнадцать ревела.

Как сильно и часто беспокоит?
Не могу сказать, что часто, но сильно - потому что всегда случается внезапно и выбивает из колеи.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаюсь отслеживать и всё-таки говорить до того, как будет уже совсем край. Более-менее получается с чужими людьми, на чьё мнение мне по больше части пофиг. С близкими - не очень, для меня это каждый раз маленькая катастрофа - из-за озвученной выше боязни потерять хорошее отношение.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Я точно знаю, откуда она идёт: в детстве на жалобы о каких-либо неудобствах в 90% слышала, что надо потерпеть, ведь все терпят, или что всем нормально, почему мне ненормально. Следовательно, имеется связка: если мне ненормально - это неправильно, и надо об этом хотя бы молчать, чтобы хотя бы выглядеть хорошей.
_______________________________



Ок, давайте начнем с того, что НЕ работает - уговаривать себя взять и сказать и позаботиться о себе.
Почему это не работает?
Почему просто сказать "а я..." дается потом и кровью?
Потому что нет сильных аргументов.

Сильным аргументом для Вас является не свое удобство, а чужое неудобство. Я могу доставить другому человеку дискомфорт - это для Вас просто козырный аргумент. А давайте вот на этом и сыграем? ))
Как говорится, следите за руками:
Бессознательно люди редко реально отслеживают - что конкретно не так. Но с ними ли собеседник на все сто или не очень - да, ощущают. И что тогда получается?
То, что я терплю и слушаю вполуха, терплю, но потом вместо хорошего вечера упаду и буду приходить в себя - это все не только наши, но и чужие неудобства. Эти люди, а особенно самые близкие нам - разве были бы рады узнать, что они нам причинили невольно столько дискомфорта? Мы им испортим вечер, мы их нагрузим непонятным напряжением. А это обычно ощущается как неуловимое и непонятное напряжение - когда другой человек явно не целиком с Вами, но не говорит почему. В этот момент люди причину ищут в себе - я этому человеку скучен или неприятен. Ну, мы вообще склонны себе приписывать все, даже если нам уже сказали пару раз, что человек стесняется говорить о своих неудобствах. Значит, он нас стесняется, значит, я не близкий, я не вызываю доверия...

Улавливаете логику?
Не
я сейчас не хочу отвлекать Другого и немножко потерплю
А
я не хочу, чтобы Другой заметил мое напряжение, но не спрашивал из деликатности, настроив себе версий, что он меня напрягает или потом, каким-нибудь образом узнав, что после разговора с ним я долго приходила в себя - и приписал это себе.
Ну, Вам придется доработать это напильником самостоятельно под себя. Искать "свои" слова.

Мотивация в таком подходе растет органично:
я забочусь о чужом удобстве, просто на шаг дальше.
Я еще более лучше забочусь о других - о, Ваш внутренний Родитель это должен сьесть ))

А заставить себя причинить другому неудобство - не-а, тут даже, может, чисто гормонально не работает, на уровне физиологии не Ваше. Низкий исходно уровень агрессии, низкий уровень тяги к конкуренции, но высокая склонность к сотрудничеству и все такое - есть? Забудьте тогда про бойцовский клуб про тестотерон и адреналин, делайте ставку на окситоцин (я это делаю для нашего общего комфорта).

С такой позиции может легко получиться что-то вроде:
слушай, проблема не в тебе. Мне просто надо, эм, отлучиться, открыть/закрыть форточку, включить свет, а то я не могу сконцентрироваться на нашем обсуждении. Я сейчас вернусь и буду тут уже без помех тебя слушать.

Этой подаче - бесконфликтной и конструктивной обычно рады все, и на работе и дома. Формулировку можно под себя как-то перекроить. просто учтите, что в идеале она классическое "выигрыш-выигрыш". Дай мне выиграть - получить свое удобство, и ты ого-го сколько выиграешь в ситуации!" )))


Второй кусок Вашей работы - Вам нужно четко знать пределы.
Например, сравните:
Я не выспалась, а надо поговорить о важном, а я не могу, а неудобно отказать...
и
Я не спала уже 22 часа, а это сопоставимо, как если бы у меня в крови был один промилле алкоголя. А значит, я абсолютно точно не в кондиции для разговора. Все, не о чем думать, имеет смысл отказаться сразу, чтобы потом не было еще более неудобно за "пьяный" разговор.
Чем точнее Вы будете понимать - это мне не кажется, это реально проблема или может стать проблемой - тем проще сказать собеседнику.


И - как заткнуть тетерева на току?
Как быть с тем, кто вещает-вещает-вещает, не обращая внимания на микросигналы, что собеседнику не ок?
Работает следующее:
- Извините?..
Дальше можно замереть - либо сработает любопытство - а чего Вы извинились то?! Че надо то? ))
Либо не сработает - это безнадежный случай. Можно встать и выйти, он не заметит. Ну, тогда можно заниматься своими делами, ходить по комнате, писать параллельно в мессенджере, да что угодно еще. Вы все равно - декорация.

Если это пу очень важный босс, то:
тогда имеет смысл вложиться в подготовку до встречи (включая таблетки в сумочке на все случаи жизни, минералку и запасную кофту на случай холода, и все такое) - просто потому что такие это правила игры. Можно или играть или не играть, но Ваше самочувствие тут принципиально будет игнорироваться - это законы статусных игрищ.
Не игнорируют, когда вербуют

А. И, если никакие попытки с собой договориться особо не работают - тогда стоит к психологу. Скорее всего, Вас будут ждать всякие альтернативные варианты с отработкой в ролевых играх. Типа - а вот такая идея нравится? А применить получится - давайте разыграем сценкой? Обычно технически это решается быстро - около трех консультаций на поиск стратегии. В смысле, я понимаю, что я вот так могу сделать, и у меня получится - а дальше уже проще действовать.


РЕЗЮМЕ:
1. Не воюйте с собой, а просто перехитрите правило. Если надо думать о чужом удобстве, то ищите варианты "выигрыш-выигрыш", убеждайте себя, что Вам нужно всего чуть-чуть, а зато собеседник потом сможет получить действительно удобное - качественное и приятное общение с Вами.
2. Ищите обьективные критерии, что удобно, а что - нет. Если знать, что вот такое и такое лучше не терпеть - Вам будет легче отказываться от разговора и так далее. Ваш собеседник всяко не хочет довести Вас до обморока, до почечной колики или цистита или «просто» испортить вечер.
3. Готовьтесь заранее к общению. Лучше договориться о встрече на полчаса позже, но быть во всеоружии. И так же заранее можно оговаривать всякие тайм-ауты для себя. Скажем, сразу предупредить, что мне надо через час достать из духовки мясо, из стиралки белье и все такое. И все, и вот удобный повод заодно попить-проветрить и так далее.

Кто еще что предложит-посоветует?
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! Есть же наверняка книги и ресурсы про такое?
И, конечно, кто как сам с подобным справлялся - расскажите?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Вопрос из жж transurfer. Там анонимно спросили - два года пациентка в терапии, прогресс есть, но и проблемы остаются серьезными, и вот ей предложили увеличить с часа в неделю до двух, и она спрашивает, как быть. Я почитала комментарии к обсуждению и поняла, что мне есть что сказать. Там хватает комментариев в стиле "Я бы поменяла терапевта", но это из клиентской позиции, а давайте я как психолог выскажусь?



Phantomwise Tarot

Прежде всего:
А давайте не будем глобально решать?
Глобально - это правда страшно
А можно компромисс?

Я бы предлагала - попробовать месяц в темпе 2 встречи в неделю.
Это 8-10 встреч.
Первые пару недель еще будет неразбериха с ощущениями, а вот на 4-5 неделе уже можно уверенно говорить, есть ли смысл увеличивать часы. И через месяц Вы будете знать, мне лично подходит больше 1 или 2 часа. А знать всегда лучше, чем сомневаться ))

Теперь про:
терапия не то, чтобы не приносит мне облегчения, но воспринимается как горькое лекарство, которое нужно съесть, чтобы стало лучше
Концепция следующая
В долгосрочной работе (а тут именно долгосрочная, больше 2 лет) важно не сколько решить проблему (ну не решается она быстро!), сколько - облегчить страдания. Обезболить. И один из вариантов обезболивания - это увеличить дозу. Терапия как капельница, была раз в неделю, станет два - с шансами, это будет менее болезненно, потому что будет меньше накапливаться боль. Сократить промежутки между терапией-обезболиванием это примерно как таблетку от головной боли выпить не когда разболелась голова, а как только началось - все быстрее и легче проходит. Тут та же идея.

Это теория - про дозировку.
Сработает ли она на практике - это надо проверять.
Но вообще это абсолютно нормально - на время увеличить количество консультаций, а потом, если пользы мало, уменьшить. Это как подбор дозировки лекарства, те же принципы.

Максимальная дозировка - 5-6 консультаций в неделю, в психоанализе.
И народ так может проходить терапию лет, скажем, пять-семь спокойно
Это к вопросу, а не много ли - 2 часа в неделю и не пора ли менять терапевта, если третий год и все еще нужна терапия.
Другое дело, что такая дозировка далеко не каждому подходит, потому в психоанализе, например, сначала предварительно разбираются в щадящем темпе, а точно ли нужно взвинчивать интенсивность работы.

Почему именно сейчас возник вопрос о дозировке?
Потому что 2,5 года работы.
Полгода опустим - отпуска, болезни, все такое. А 2 года работы в темпе 1 раз в неделю - это набирается 100 часов. Это Рубикон. Его пересекают те, кто реально заинтересован в глубокой личностной проработке. А многим другим этого не надо - стало полегче - ну и ладно, ну и хватит уже в себе ковыряться-то. А раз есть этот интерес - есть шанс, что и увеличение дозировки приведет к хорошему.

И кратко:
есть надежда, что Вам будет не больнее, а наоборот - меньше боли, разговор о негативе будет даваться проще и легче. Было бы здорово это проверить. Я "за" рекомендацию Вашего терапевта из каких соображений - после 2,5 лет работы она Вас хорошо знает. У нее есть веские причины именно это предлагать.

Терапевта я менять не советовала бы тоже и вот почему - есть положительные серьезные сдвиги, которые Вы видите и которые мотивируют Вас продолжать. Причем в Вашей ситуации, когда Вы пишете насколько Вам сложно работать над собой - это вообще суперпрогресс.

РЕЗЮМЕ:
как психолог о рекомендациях другого психолога - поддерживаю
Просто попробуйте - не будет помогать, так откажетесь.
А будет помогать - так это бы Вам сильно стало легче


Дорогие читатели, тут ведь есть люди, которые количество часов в терапии пробовали менять? Поделитесь опытом, как оно вам - терапию увеличить с 1 часа до 2 в неделю или даже больше? Кому пошло, кому - нет у кого передоз, какие впечатления?

Копия поста в дайри здесь

Стараюсь быть нужной

Мне сложно сформулировать в паре слов, как это называется. Но беспокоит меня следующее. Я склонна, общаясь с людьми, стараться стать им нужной, близкой и полезной. Решать их проблемы, заботиться о них, выслушивать, поддерживать эмоционально и так далее. То есть по сути становиться на роль поддерживающего родителя. Происходит это неосознанно, но примерно как-то так я вижу добрые отношения в целом. А потом, когда силы кончаются уже у меня, я прихожу с просьбой "возьми дракончика на ручки" - и тут возникает сложная ситуация, потому что не все могут, не всем это нужно и вообще люди на это не рассчитывали.
Есть ощущение, что я это делаю именно ради возможности когда-нибудь прийти в будущем. Если люди соглашаются на такую схему, в итоге это приводит к чему-то рядом с созависимостью.
Классический дискомфорт от того, что кому-то близкому рядом плохо, и желание сделать с этим что-то если не любой ценой, то близко, тоже в наличии. Нет, если я осознаю, что это, я могу себя остановить (или отреагировать на "спасибо, я сам"). Но пока это остается автопилотом - будет именно так.

Вела себя я так всю жизнь, сколько себя помню. Понятно, что в разное время и в разных ситуациях степень желания делать хорошо окружающим (и возможность) варьируется, но паттерн примерно тот же. Терапия помогает не делать что-то себе во вред, но вот схема "перестать концентрироваться на окружающих и оставить себе возможность в нужный момент взять себя на ручки самой" до автопилота так и не дошла. Мне надо об этом напоминать. Тогда да, я отключаюсь от окружающих и иду делать себе хорошо сама, а не требую этого от соседа взамен на что-то (классика же - давай я дам тебе то, что у меня есть, а ты взамен то самое, что мне нужно, в итоге все недовольны).

Беспокоит не то чтобы сильно - ровно до тех пор, пока у меня есть силы и обращаться за ответной помощью нет необходимости. А потом случаются спецэффекты разной силы тяжести, обида, обманутые ожидания и тому подобное.

Пробовала разбираться с этим самостоятельно - знаю, что это за схема, от и до. На терапии затрагивали не именно эту, но смежные области. Вопрос не "что это такое", вопрос, "можно ли как-то иначе" и как себе в этом помочь. Я не хочу ставить такой вот неявный торг туда, где должна быть дружба и любовь, это не то, что нужно и мне, и окружающим. Но все время ставлю.
__________________________


Tarot for Cats

Давайте начнем с того, что с Вами все ок:
- и актуальной проблемы нет, есть просто склонность, а не прямо сейчас странные отношения, не знаю как их них выбраться. Есть риски, а не реальная проблема - и это само по себе хорошо. Риски - они всегда существуют, на то они и риски ))
- и пишете Вы ровно-спокойно, нет никаких сильных переживаний, обид на несправедливость, слез в подушку и всякого такого.

Теперь о том, почему вот сама такая ситуация, когдя я вижу за собой склонность вообще не проблема. Не очень комфортно, да, соглашусь, но - не проблема, которую надо браться и решать:

Эффект Даннинга-Крюгера
Это издержки проработки. Если бы у Вас не было личной проработки, терапии, самостоятельного осмысления, а что я делаю и почему - все было бы проще. Я бы просто не знала. А теперь я знаю и понимаю - вот тут начинается скользкое место, и вот тут я себя ловлю на попытке соскользнуть в родительскую позицию - все это я за собой вижу. И это как раз хорошо - Вам легче ситуацию контролировать. Ну то есть главное - не будет косяков а-ля "я три года мучаюсь в отношениях, как я в это попала?", я ситуацию не запущу и до крайностей не доведу. Вам это будет больше глаза колоть, всякие ситуации с соскальзыванием в родительскую роль, но это и есть нормальный результат работы над собой.
То есть это как с запятыми при деепричастных оборотах. Есть люди, которым больно видеть такие косяки, а есть те, кто вообще не в теме. Вот Вы из первых, потому что учились четко строить отношения, поэтому, по сути не такие уж и грубые ошибки будут на виду. Но зато и жы-шы тем более Вы не допустите ))

Бонус:
Окружающие, с шансами, могут вообще эти ситуации не регистрировать. Просто не замечать. Явно границы не нарушены или все быстро разрулено - ну и ок, ну и нет проблем )) То есть в глазах других Вы уже можете быть мудрым и невозмутимым котиком, а что у Вас за бури внутри - так это остается внутри.

Рекомендации:
1. фильтровать близкое окружение

На Вас не больше половины ответственности за общение. Если рядом с Вами люди, которые норовят соскользнуть в роль бедной детки, так именно это Вам жизнь усложнит. А если люди рядом стараются не нагружать собой окружающих - Вам будет легче.
Обычно это всего пара человек такие, что и Вам дороги, и при этом норовят вечно провоцировать на опеку. А выстроить общение всего с парой человек - это куда более простая задача, чем с человечеством вообще.
Еще раз, кратко: Вам не надо бороться с импульсами опеки вообще. Вам надо понять, кто те несколько человек, которые Вам в близком окружении важны, но могут провоцировать и контролировать общение конкретно с ними.

2. принять ситуацию как хорошую
Я могу себя остановить. Я могу разобраться в чувствах. Я могу выстроить отношения конструктивно. Да само по себе - супер! Я понимаю, что Вы видите косяки и недоработки, и вообще, борьба с собой занимает много времени и сил, но - у Вас все неплохо получается!
Если коротко - а попробуйте себя почаще хвалить?
Вам определенно есть чем гордиться

3. Делать людям хорошо
Если есть такая ценность, мотивация, потребность, то все, что остается - это искать для нее социально приемлемый вариант. Проще говоря - когда и Вам хорошо, и другим хорошо. Стать волонтером? Присоединиться к опеке над детдомом или домом пожилых? Писать блог с полезностями?
Кому и как Вы бы могли помогать, чувствуя, что да, вот так у меня получается быть очень нужной, полезной и близкой?
Иногда это просто - оглянуться, кто из родственников реально оценит поддержку или кто из друзей будет рад, скажем, возможности выговориться. Иногда это сложнее - пойдут все виды помогающих профессий, от репетиторства до психологического консультирования. (а почему бы и нет? опыт личной терапии уже есть, с кухней изнутри Вы знакомы)
Если у Вас будет отдушина, любимое дело, занятие, в котором Вы сможете это желание реализовать, то избегать созависимых отношений станет проще. Они будут просто жалкой подделкой на фоне реального счастья.
Еще раз, кратко - этой потребности надо дать выход.
По ходу, смысл жизни может оказаться где-то здесь, в помощи другим.


РЕЗЮМЕ:
после хорошей терапии как после хорошей учебы - свои косяки всегда заметнее. Но это плюс, а не минус - я легче и быстрее возвращаю все к норме.
Если есть потребность для других быть поддерживающим родителем, то стоит найти для этого возможности. Это не баг и даже не фича, а куда больше - смыслообразующая часть Вас. Вы это делать любите и хотите - осталось только сделать так, чтобы это было в рамках конструктивных отношений.

Кто что еще добавит?
Выслушивать людей, делать людям хорошо - это что еще может быть как занятие?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:


Еще один повод позавидовать людям с целями в жизни - они лучше спят. Лучше - это, в частности, их меньше беспокоит синдром "усталоых ног", апноэ. Реже бессонница по ночам и сонливость днем.

Смущает только выборка - опрашивались люди в возрасте от 60 до 100 лет.
То есть, с одной стороны, понятно, что тут все будет показательнее. Реально ли цель в жизни приносит пользу или нет.
С другой, чтобы вы понимали. Цель в жизни - это вопрос, на который ответ намного легче находится в 50, когда обобщаешь весь прошлый опыт. Это уже совсем другой масштаб. Это уже все опробовано, часть вопросов, типа размножаться или нет, слушаться ли родителей и как заработать себе на хлеб - сами собой отпали. Ну то есть найти цель в жизни в 30 и в 50 - это разные по характеру задачи. В 50 это часто само получается - одно отвалилось, другое явно лет 20 нравится, вот оно и смысл.

Но, если у Вас есть цель в жизни - вы, наверное, будете лучше спать лет через 30-50.
Пруф

И - как научиться спать?
Есть очень хорошая книга «Революция сна», Арианна Хаффингтон. Там сначала много рассказывается, как это вообще важно и почему, а потом - что помогает. Меня потряс из советов вишневый сок (на добровольцах работает) и уточнение, что улучшение сна от регулярных занятий спортом наступает примерно месяца через четыре. Предупреждать же надо! )) Большинство уже и бросить то успеет этот ваш ЗОЖ.
Периодически я разговариваю сама с собой. Например, иду мимо зеркала, вижу себя и начинаю репетировать импровизированное выступление. Или глажу одежду с утра и рассуждаю о чем-то глобальном. Темы моих монологов могут быть самыми разными, от вопросов религии, психологии, биологии до просто рассказов о жизни. Я могу изображать, что я даю интервью, как Говард из "Теории Большого Взрыва" давал интервью воображаемым репортерам в туалете. Я могу представлять себя экспертом на каком-нибудь ток-шоу. Я могу говорить минут десять-пятнадцать, а потом ловить себя на том, что мои рассуждения слишком затянутые, в них слишком много воды. И я возвращаюсь обратно к началу, чтобы рассказать все иначе, более коротко и емко. На самом деле, я никогда не доходила до конца своего "выступления".
Я при этом прекрасно понимаю, что говорю сама с собой. Но все равно говорю. Если вокруг есть люди, я такие разговоры не веду, только наедине с собой (хотя бывало, что я, например, уходила в другую комнату, зная, что меня никто не услышит, и ходила и разговаривала там).
Бывало, что вот такая тяга поговорить задерживала меня у зеркала, и я куда-нибудь опаздывала.

Это вообще что такое? Недослушанность? Что с этим делать? Ну, чтобы не опаздывать, например.
_______________________________


Что делать, чтобы не опаздывать, когда мысленный монолог увлекает?
Используйте будильник или напоминалки в смартфоне. Когда есть будильник, после которого остается только 5 минут, то до него не надо поминутно оглядываться на время, а после - просто одеваешься и выходишь из дома.

По существу - мысленная речь есть у всех. Это - норма.
Разговаривать (про себя или вслух - это кому как удобнее), оттачивая свое мнение - это конструктивно
Разговаривать из роли эксперта - это конструктивно
Проблем не вижу ))

Греческие философы утверждали, что говорить лучше вслух и вообще - основать школу и разговаривать перед учениками - самое лучшее для процесса мышления. Но с учениками обычно куда сложнее, чем просто с зеркалом. И зеркало чем лучше - оно позволяет себя видеть, это такой вариант обратной связи без примесей чужих реакций.
То есть обычно у людей проблема - это заставить себя говорить у зеркала и не стесняться этого, так что здесь можете себе поставить галочку, что у меня есть фича.

Проблемы обычно когда
1. народ себя жрет сам перед собой оправдывается (неважно, вслух или про себя, матом или культурно).
2. или вязнет в речи, мысль останавливается, потому что себя слишком накрутил.
У Вас по обоим пунктам явно все благополучно - мысль приобретает четкость. Это и становится моментом окончания - я избавляюсь от "воды" - суть процесса в этом, а не в том, чтобы высказаться до конца. Поэтому Вы и не договариваете до конца - с собой зачастую именно так и говорят, без четкого финала. Я же уже все понял, не тупой.

Вслух говорить - это дает возможность услышать себя со стороны.
Поэты и философы зачастую именно поэтому вслух сами с собой разговаривают - чтобы слышать, как звучит мысль. Актеры, политики - список можно долго продолжать, но им никак иначе, у Вас это в добровольном порядке ))

Обычно перед зеркалом говорят вещи попроще, типа аффирмаций (и, кстати, у многих работает), но это кому что интереснее - одним именно так удобно, другим - скука смертная.

Интроверсия?
Определенно, да. Особенно по обстоятельству, что проще думать наедине и в своей комнате, в своем пространстве.


Рекомендации:
это часть Вашей жизни и часть Вашего распорядка дня - поговорить с собой. Обычно это игнорируют и потому это спонтанно захватывает куски времени где получится. Проще будет, если себе выделять время для пообщаться с собой. Я поглажу и подумаю вслух. Не будет желания - ну Вы найдете на что переключиться. Но оставлять себя без времени на рефлексию - есть риск накопления неприятного ощущения мутности, перегруженности, "воды" - в общем, эта важная и нужная часть внутренней жизни.
В общем, стоит попробовать определить - сколько времени мне нужно?
И - как мне это для себя организовать?

Здесь есть еще люди, которые говорят вслух? Перед зеркалом?
Кто добровольно, а кому приходилось из-за работы/учебы/тренингов?
Кто сколько времени разговаривает? А кто еще для себя любит побыть экспертом шоу?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ знаменитости, известные такими привычками - на кого мы можем оглянуться?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Ощущаю себя уродом

Что вас беспокоит?
У меня нет адекватного восприятия собственной внешности, вплоть до ненависти к собственным фотографиям, нежелания смотреть в зеркало и слёз. Я видимо оцениваю себя так, как меня оценивают другие люди, к тому же я та самая «подруга-крокодил».
В целом по больнице я такой невзрачный середнячок, и вот хотелось бы чувствовать себя хотя бы так, но вечное ощущение себя уродом и неправильным человеком не покидает.
Это всё складывалось как-то в течение жизни. С детства рост выше среднего, поэтому всегда выделялась в группе детей и чувствовала себя неуютно, в средней и старшей школе прошла стадию конкретного гадкого утёнка, получала много издёвок и нелестных комментариев по поводу внешности от тогдашних приятелей по двору, что особенно было обидно на фоне популярности моей сестры и подруги. Чаще они были просто злые, но иногда всё же сводились к «ты страшная, зато человек хороший». С кем-то из этих приятелей мы до сих пор дружим (действительно дружим, они при каждой встрече говорят мне какая я замечательная и красивая, а детство вспоминаем со смехом), с кем-то видимся изредка, эти всегда удивляются, как я похорошела, но ответных хороших слов у меня для них нет потому, что мне до сих обидно, наверное. Мама постоянно критикует меня за мой внешний вид с тех пор, как перестала на него сильно влиять. Т.е. лет с 17 где-то. Классика – хочет, чтобы я носила платья, туфли, шубы, вот это всё, «была как все девочки». Я такое ношу очень редко. Недавно так поругались, аж до истерики с моей стороны, хотя меня на такое раскрутить очень сложно, но слова «ну и ходи как чучело», «карикатура на человека», «я сейчас расплачусь, ты одета как бомж» в голове звенят до сих пор. Страшная подруга это тоже я. Всегда, стоит пойти куда-то с какой-то подругой, обязательно к ней кто-то подойдёт знакомиться, а меня как бы нет, даже если знакомящихся больше одного. Мне раньше было обидно и грустно, теперь просто хихикаю в кулачок рядом и занимаюсь своими делами. И речь тут не про одну такую подруга, а про всех. Но ведь всё равно получается, что, то ли я себя обманываю, что мне не обидно, то ли смотрю на себя со стороны этих парней и понимаю, что я урод. Мужского внимания мне тоже никогда не перепадало, я всегда «свой парень». В единственных длительных отношениях мужчина мне сказал, что не видит смысла делать комплименты внешности, потому что это слишком поверхностно, зато никогда не забывал покритиковать мою фигуру, стрижку, штаны и т.д. Это тоже, мягко говоря, как-то самооценку не повысило. Плюс у меня плохоизлечимый физический дефект тела, который не видно под одеждой, но выйти на пляж или раздеться перед партнёром это целая история с преодолением.
Люди никогда не стеснялись говорить мне, что я «так себе», от одноклассников до научного руководителя. Но это их личное мнение, которое засело у меня в голове, а мне просто хотелось бы не грустить и не плакать каждый раз, когда я виду свои фотки или отражение.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Бодипозитив. Других я никогда по внешности не судила и не оценивала, а с собой сложнее. Перенести его на людей вокруг – запросто, с собой не выходит никак.
С недавних пор занимаюсь спортом как раз для коррекции дефекта (но скорее для того, чтобы инвалидности не было), стало чуть лучше, к тому же эндорфины после тренировки не дают так сильно унывать.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Ощущение себя уродом особенно усиливается, когда я начинаю думать о романтических отношениях. Не могу ни в какие тиндеры себя завлечь, потому что стыдно за свою внешность. Некрасивых никто не любит, и мне страшно опять услышать/понять про то, что я страшненькая. Т.е. я и так это знаю, но лишнего напоминания хочется избежать. Но и потребность в любви и привязанности тоже никуда не девается, но я не могу.
Наиболее комфортно я в итоге себя чувствую в обществе тех друзей, которые в подростковом возрасте нелестно отзывались о моей внешности, на них я, как мне кажется, не обижена, и рядом с ними я чувствую себя в безопасности, потому что знаю, что они меня любят и никому никогда не дадут в обиду.
И вот как бы мне так понять и простить всех остальных и научиться видеть себя такой, какой меня видят друзья, ну или хотя бы просто спокойно воспринимать свою внешность.
________________________________________



У Вас проблемы с внешностью на первый взгляд.
На второй - есть человек, который эту проблему создал и продолжает "подогревать":
Мама постоянно критикует меня за мой внешний вид с тех пор, как перестала на него сильно влиять. Т.е. лет с 17 где-то. Классика – хочет, чтобы я носила платья, туфли, шубы, вот это всё, «была как все девочки». Я такое ношу очень редко. Недавно так поругались, аж до истерики с моей стороны, хотя меня на такое раскрутить очень сложно, но слова «ну и ходи как чучело», «карикатура на человека», «я сейчас расплачусь, ты одета как бомж» в голове звенят до сих пор.

У Вас проблемы с мамой.
Что я имею в виду?
Ну, во-первых, внешность, наверное, не единственная проблема, просто - самая болевая. А еще она что-нибудь критикует, но где Вы уже с ней согласны или меньше протестуете? С шансами, у Вас не только по внешности прошлись, и проблема куда масштабнее.

Во-вторых, проблема не в том, что Вы думаете о внешности - Вам и подумать-то не дают под градом критики. Вопрос куда поинтереснее - зачем маме такая критика? Ей страшно, что Вы уйдете в отношения, и она Вас потеряет? Или Вы похожи на своего отца по внешности, и она его черты в Вас ненавидит? Ну это все - пальцем в небо, просто чтобы показать - все может быть вообще не про Вашу внешность, а про мамины страхи или обиды, и даже не к Вам.

Почему так важно разобраться не во внешности, а в отношениях с мамой?
Потоу что существует устойчивый сценарий, где самые разные люди относятся к Вам одинаково - критически-пренебрежительно. Общее у этих ситуаций - Вы. То есть Вы приходите в отношения, неважно какие, с выученной в отношениях с мамой ролью.

С этим стоит идти к психологу.
И это займет сколько-то времени.
Сколько - зависит от масштабов вторжения мамы в Вашу жизнь. Чем сильнее она давит - тем дольше придется отвоевывать себя.
Красивой Вас это не сделает автоматом, но - Вы себя увидите не чужими глазами, а - своими. Себя не придуманную мамой, а - настоящую. А это реально интересно. И, зуб даю, привлекательнее маминой картинки - у нее не человек, а карикатура какая-то получилась, да она в общем, сама так и говорит - о карикатуре. Но страшный бомж-крокодил - это не обьективная реальность, а картинка в ее голове.

Без работы с психологом, просто к стилисту, за уроком макияжа или в тиндер - высокие риски новых разочарований. Потому что мама в голове все время будет нашептывать про невзрачного середнячка и урода. Это надо как-то исправлять.

А, и, самое главное - зачем?
Зачем она из Вас делает хорошую девочку урода?
Если это понять - будет проще избавиться от навязанных образов.

РЕЗЮМЕ:
проблема с внешностью - это проблема с мамой.
Ее стоит решать у психолога - потому что видно, что проблема большая и серьезная.

Я, как видите, достаточно категорично написала, но, может, есть другие версии? Есть другие предложения?
И есть самое ценное - опыт и литература, как с таким образом себя справляться?! Разыскиваются и приветствуются! ))

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Фанфикшн-4

фанатам темы - в дайри 80 комментов, есть весьма интересные наблюдения

Эквиски, Лисы и Калликанзариды
Меня саму их тексты завораживают )) Это каскад реакций. И поэтому там много живого динамичного действия:
- я отреагировал (Гарри Поттер накладывает заклинание)
- он отреагировал (Драко Малфой накладывает заклинание)
-дверь вышибло от наших заклинаний, прибежали окружающие и отреагировали...
В плохом варианте это " а тот!... а этот!" как пересказывают боевики. Тоже весело, но как литрпг.
В хорошем - невозможно оторваться, потому что затягивает. Это реакции на первом плане, но на втором видны сюжет, характеры, идея. Просто зрелищность всегда на первом плане, зрелищность прежде всего.
По жизни Реактивную линейку именно за это недолюбливают - что шоу надо осмысливать, что надо анализировать их реакции, увязывать со своими словами - рефлексировать. А все же любят, когда им словами через рот ))), что на самом деле очень скучно и нервно, кстати говоря. А вот в текстах со стороны разбираться "да что же ты сам подталкиваешь к драке!" очень весело ))

Песочник Волк (Одинец) Горгулья
Фанфик Целеполагания - это зачастую путь искания. Что-то смутное в воздухе. Что-то меня поманило и позвало. На худой конец, как самое внятное - я услышал пророчество. Классический Путь Героя. Вместе с его метаниями. Сначала я искал так (вообще сомневаясь, что мне лично эти поиски нужны), а потом эдак, и, наконец, нашел третий путь или триста тридцать третий путь.
Тексты Целеполагания легко узнать по борьбе с бессмысленным исканием - не должно быть лишних ответвлений на пути перебора возможностей. В смысле, если я что-то новое пробую, так я это четко и логично увязываю с предыдущим. А потом снова делаю выводы и им следую.
Фанфик в итоге немножко напоминает отчет из лаборатории, даже если задумывался романтический стеб. И иногда мне кажется, что они этим втайне гордятся ))

Ондена, Барсук, Слон
Вы помните, что у меня выборка специфическая? Я не литературный критик, который читает лучшее от издательств. Я обычно читаю фанфикшн к типированию или потом слушаю обьяснения " а вот с фанфиками не ладится".
У Конформной линейки чаще всего не ладится с творчеством при том, что они больше всех в нем заинтересованы. Вполне типичная ситуация, когда представитель этой линейки отучился, взял мастерклассы и... буксует. Огромные вложения и минимальный выход годами. На лице у них обычно при этом вежливое смирение самурая перед волей неба. То есть когда у нас разрыв между возможностями и результатом, с шансами, это Конформная Линейка, которой словно бы дали слишком много игрушек в руки. В плохом варианте и в фанфике слишком много героев и деталей ни о чем. или деталей, которые много говорят автору и мало - читателю. Они с этим много мучаются - из себя наружу картинку не просто достать, но и обьяснить, и сделать это живо и интересно, и во всем этом не увязнуть.
В хорошем варианте - читатель соприкасается с другим миром, чувствуя, что это - реально целый мир, а не картонные декорации.

О поиске вдохновения

Что вас беспокоит?
Проблема в том, что я очень быстро теряю интерес к каким-то вещам/идеям/проектам.
Я хочу реализоваться через творчество. Хочу закончить свою книгу (комикс, если это важно). Не "стадионы", мне достаточно хотя бы закончить) Или не книгу... и вот тут начинается.
Выглядит это обычно так: мне приходит в голову крутая идея. Сам бы такое читал с удовольствием. Я бодро начинаю разрабатывать идею, пишу сценарий, какие-то там наброски... А потом мне резко становится неинтересно. Любая работа над этой идеей идет будто через силу. Начинается мерзкое состояние пустоты, когда вроде бы хочется что-то создавать, а НЕЧЕГО. Не идет и все тут. Потом мне приходит в голову еще одна идея (или я ее откапываю в старых залежах) , я бросаю прошлую и хватаюсь за новую. Но через какое-то время снова ее бросаю - и дальше все по кругу.

Понимаю, что со стороны это может не выглядеть ужасно, чего плохого в почти одновренном ведении нескольких проектов. Но на деле это может тянуться годами. И один проект, вроде бы небольшой, более продуктивные в творческом плане люди его и за год осилят - у меня может тянуться лет 5 вот такими скачками и не доползти даже до середины.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала:
- вдохновляться фильмами, сериалами, и всем, в чем есть сюжет, другими художниками.
Работает, но ненадолго. Обычно в случае совпадения хотя бы части образа и/или атмосферы с какой-то конкретной идеей. Тогда меня резко переключает на нужную идею) Недостаток способа: второй раз одним и тем же вдохновиться получается крайне редко.
По поводу "длинных сериалов, работающих как приток постоянного вдохновения" - неа, так тоже не работает. Долгие сериалы быстро надоедают.

- писать рассказы, рисовать короткие комиксы - в общем, малый жанр.
Неплохо, их я чаще всего заканчиваю (если не просыпаются страхи непонятно чего. Что получится недостаточно хорошо?). Недостаток: тесно, не хватает масштаба. Опять таки, идей на многотомники, а в рассказах не развернешься.
Думала, что было бы здорово творить в формате серии рассказов, дабы и поддерживать себя завершением хоть маленькой части, да и всегда можно вернуться, если что - но почему-то кажется, что я не любую идею смогу впихнуть в такой формат.

- ковырять идею через силу и заставлять себя.
Не работает. Нет момента "увлекательности" и пропадает интерес вообще.
Действительно могу испытывать отвращение, допустим, к процессу писательства.

- "надо - значит, смирись и делай".
Не совсем творческий момент, скорее рабочий. Для работы вдохновение-то не нужно, ты просто берешь и делаешь, без какой-либо внутренней реакции - хочется, не хочется. Даже вообще никакого отношения к процессу работы, надо и надо.
В творчестве работает так: я хочу сделать какую-то вещь, но постоянно откладываю. По каким-либо причинам мне становится надо сделать эту вещь (от меня зависят люди, задали домашку, меня могут выкинуть из челленджа и т.д.) - и я ее делаю. Причем довольно быстро в сравнении с тем, что я делаю для себя.
Не работает в отношении вещей, которые я делать не хочу. Даже если мне за них заплатят. В этом случае опять включается отвращение.

- ставить себе цели самому.
Не знаю, почему я себе попустительствую, но это так. Максимум, на который меня хватило в подобных условиях - это два месяца разработки идеи. Все.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я самотипированный Гэльвин (но это не точно) и определенно экстраверт (хотя вы, наверное, это и так поняли).
У меня слишком много идей. Совмещать все в одно не представляется возможным, особенно когда они проработаны уже вплоть до культуры какой-нибудь фэнтезийной страны или физиологии пришельцев.
Меня больше всего задевают характеры персонажей. Настолько, что могу начать с ними беседовать в голове (надеюсь, это не шиза. И не совсем о проблеме, но может показаться полезным). Плюс они иногда работают как инструмент психодиагностики, когда к тебе приходит какой-то образ вместе со своей историей, и ты начинаешь соотносить его с собой и своими ощущениями и вдруг делаешь кучу забавных открытий.
Живу в не слишком комфортных границах. Время на творчество ограничено временем после работы. Первое время вообще очень уставала, не могла ничего делать и провалилась в кризисную яму. Спасла изоляция практически в одиночестве (дивное время - неделя майских праздников), толком никуда не ходить и делать только то, что хочется. Плюс бывает психологический прессинг со стороны родственников и его не всегда получается избегать.
Иногда бывает время, когда мне не хочется вообще ничего ни делать, ни придумывать. Никаких идей. Только ощущение черной дыры, которую нужно чем-то заполнить, будто без увлеченности чем-то я-не я. Такие моменты проживаю ничегонеделанием, стараюсь отдохнуть и просто терпеливо жду, пока снова на что-то вдохновлюсь.
Хотя на самом деле я не очень терпелив. Кропотливая работа с деталями не для меня.
Еще мне очень сложно делать что-то регулярно, изо дня в день. Такую пытку, наверное, только рисование и выдержало, я рисую почти каждый день хоть по паре скетчей, пропускаю очень редко.


Иногда мне кажется, что это может быть от недостатка целей или смысла.
Люди делают что-то, когда у их творчества есть определенный смысл - сделать мир лучше, помочь кому-то пережить определенный период жизни и т.д. У меня такого нет. Я просто... живу с кучей историй в голове и никак не могу их выразить.
Люди ставят себе цель и придерживаются ее. Я так не могу. По факту наличия последнего пункта в вопросе "Что пробовали")) Плюс меня слишком быстро переключает с цели на цель. Сегодня я хочу крутой комикс, завтра календарь, послезавтра еще что-нибудь и так далее. Быстро увлекаюсь, но так же быстро и гасну.

Иногда мне кажется, что это страх перед проектами. Потому что работы перед тобой - гора, а ты вот такой маленький художничек, которому еще учиться и учиться.
В пользу этого варианта пример: нужно сделать нечто на конкурс. У меня есть идея. я ее разрабатываю - и застываю на этап до непосредственной реализации. Буквально "за шаг до".
Когда пыталась переступить эту границу, маленькими шажочками, по 10-20 минут - идея вдруг признается несостоятельной, перечеркивается весь труд и откатывается на несколько шагов назад. Спустя время впечатление такое, будто я унеслась оттуда в панике. Насколько у меня вообще возможна паника, со стороны, наверное, кажется, будто я все так же напряженно думаю с карандашом в зубах))
Хотя мне и правда было страшно, но сам этот страх я не могу поймать за хвост и проанализировать. Чего конкретно я боюсь? Не справиться? Самому признать результат паршивым и ничего с ним не делать. Что мне скажут - человек ты хороший, но как художник ты говно?)) Простите мой клатчский))
Вот только что пришла идея попробовать вызвать еще раз этот страх и попытаться его поймать - вот только в условиях ограниченного времени как-то не хочется тратить ресурс на то, что может и не выгореть.

Блин, вот сейчас изложила все это и чувствую себя окончательно запутавшейся. В голове какая-то каша из мыслей, а вся эта амбивалентность сиильно напрягает. Как и то, что я не могу сделать шаг, от которого мое будущее зависит =/
Надеюсь, вы хоть что-то выловите из этого потока сознания (да что ж за простыня-то вышла О_о) и сможете пнуть меня в направлении "куда копать")
___________________________________________


ну, вообще, он на воде так катался, а не по земле, но найти тот самый снимок не смогла.
И, кстати, гугл рекомендовал вот эту картинку искать словами "Мартин пишет книгу" ))


Что конкретно мы узнали о Вашем творчестве?
Ничего.
Нет, ну серьезно. Вроде все сначала идет хорошо, а потом прекращается. Иногда, в коротких вещах все успеваю сделать и концовка ок, а в больших - наступаю на какие-то грабли. Ну представьте такой рассказ про отношения? Все бы сразу стали уточнять, а с кем отношения, что это за люди, какие они? С творчеством то же самое - оно не бывает просто творчеством, как отношения не бывают просто отношениями.
Поэтому помочь с творчеством не могу никак - информации нет.

Но в целом, судя как раз по отсутствию деталей о проблеме сказать есть что:
Я думаю, Вы не там копаете.
Вам нужно не вдохновение, а умения.
Не психолог, а преподаватель.
Мастерские сценаристов, начинающих писателей - в общем, где учат, как решать технические проблемы в творчестве. А это именно технические вопросы - как работать с деталями, как справляться с ситуациями, что идей то много, то нет.

Ваша программа-минимум - показать незаконченную книгу профи, которым Вы доверяете. Что они о ней скажут? Это будет четким толчком и конкретным импульсом. Вам, по крайней мере, объяснят, где Вы застреваете и что обычно в этих поворотных точках делают. Мерзкое ощущение пустоты - это не обязательно именно психологическая проблема, мы себя мерзко чувствуем, когда в принципе не знаем, как дальше быть.

И о рефлексии по теме.
Это не то, что Вы спрашивали, но - психолога я бы советовала. В смысле, Вы же хотите развернутой обратной связи по всему сказанному? Чтобы Вам четко ответили, боитесь ли Вы проектов? Про персонажей и психодиагностику? Так это имеет смысл садиться и разговаривать. У Вас явно длинный список тем для психолога, судя по этому письму.
Если в двух словах - это вообще не про воображение, а гораздо шире. Вы смысл жизни ищете и понимание себя. Вам вдохновение нужно - как кусочек большого паззла о мире и себе, а не только как бензин для творчества.

РЕЗЮМЕ:
письмо из двух частей - о психологическом состоянии и и о проблеме.
По проблеме я высказалась - возможно, она вообще не психологическая.
По состоянию - ну, обычно с этим советуют присмотреться к психоанализу - потому что развернутый запрос на познакомиться с собой с самых разных сторон.

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Здравствуйте, Молния!

Я больше 10 лет занимаюсь айкидо, но два года назад поняла, что оно не дает мне того, что мне нужно, и занялась восточными танцами. Увлеклась я ими серьезно, однако меня не оставляло ощущение, что после ухода с айкидо меня начали преследовать неудачи. Вроде бы небольшие, но неприятные. Сейчас я попробовала оставить танцы и заняться фехтованием. После первого же занятия эти неудачи усилились.
Я говорила об этом с психологом. Она предполагает, что мелкие неприятности случаются постоянно, но в моменты смены увлечения я начинаю обращать на них больше внимания.
Я хочу найти занятие, которое было бы не просто обязаловкой для поддержания здоровья, а частью моей души, которое было бы мне по-настоящему близко. Но сейчас такое чувство, что я сбилась с пути и заблудилась.
АПД: Прошу прощения, вдогонку к посту, чуть не забыла сформулировать сам запрос.
Как понять, чего я действительно хочу, что мне по-настоящему нужно из подобных увлечений?
___________________________



Ну, сначала за коллегу скажу.
Она шла чисто по протоколу: первое, что делают, когда получают такую жалобу как у Вас - это пробуют снизить тревожность. Это просто неудачи, это просто совпадения. А дальше или тревожность падает и проблема проходит; или же становится понятнее, что проблема вообще не в тревожности - появляются подробности.

Теперь скажу за запрос
Он у Вас не психологический, а для оракула, скорее. Я без иронии - чем для меня отличаются предсказатели - это тем, что они пробуют за Вас что-то увидеть. У психолога задача неимоверно обыденнее и скучнее - из Вас достать ответ, а что происходит. То есть, если Вы придете с запросом как написали, Вы получите лампу в глаза допрос с пристрастием:
Что не давало айкидо?
(Что нужно было - а не давало?)
Какие конкретно неудачи преследуют?
Как Вы поняли, что они усилились?
Как Вы поняли, что заблудились?
А что еще в жизни происходит? Работа? Отношения?!

Второй путь работы:
(если напрямую не получается - через бессознательное)
Что Вам снится?
Наверняка в снах есть ответы. Что снилось последний месяц - ищите подсказки там. Если Вы человек сигналов и знаков, то они обязательно есть, просто надо больше им уделять внимания.


В общем, что получается:
Вы хотите понять то, что от Вас скрыто. Разобраться в знаках (неудачи - это определенно тоже знаки, просто хм, как если бы за поворот в неположенном месте штраф с Вас брали бы сразу). Ну, тогда копайте!
Если напрямую не получится - в обход. Если, скажем, ничего не снится - то через рисунки и их интерпретации, через работу с ассоциациями (если бы моя жизнь была сказкой - какая это была бы сказка?)

Но просто так, без допроса, где Вы на вопросы отвечаете или всякие техники выполняете - помочь никак. Психологов за это, считайте, полиция кармы штрафует - дал свое Видение - получи проблем панамку ))

РЕЗЮМЕ: нельзя просто взять и дать совет с потолка. Надо помочь Вам самостоятельно его увидеть-услышать-почувствовать, а для этого нужно собрать весь этот паззл про неудачи и что они говорят.

Жизненная ведь проблема, сбиться с пути и это чувствовать, но не знать, как выбраться. кто еще с этим сталкивался? Кто что может посоветовать?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Это риалли важно, если вам зачем-то нужно оценивать риски.
Если вам нужен зачем-то ответ, насколько серьезно человек может покончить с собой:

Есть важный, но неочевидный момент в прогнозировании рисков - общее состояние здоровья.
Насколько человеку в своем теле ок или не ок.
Я писала, что мигрени и риск суицида связаны (по тэгу можно поискать). Но список намного шире.
Астма и диабет повышают риск в три раза. Как и любая другая хроническая болезнь.

То есть о чем широко известно - это что psychiatric disorder (ну... у нас, как всегда, черная краска. Чаще встречается вовсе не прямой перевод про психиатрические расстройства, у нас больше говорят и пишут о психических заболеваниях с их ощущениями "горящей головы", потерей контроля над своими телом, я не мог не взять в руки нож... в общем, наши сразу про самые плохие варианты в гротеске - на Западе это все как-то уж очень нейтрально)))

А о чем мало говорят и пишут - это что обычный пациент с астмой, говорящий о желании покончить с собой - это намного серьезнее, чем кажется. И чего нам еще очень не хватает - это понимания, как оценивать ситуацию, если физические проблемы суммируются. Что, если пациент с астмой или диабетом жалуется на мигрени? Мы его риски складываем или чо как?

Но уже ясно, что в Канаде плотно подсели на тему про общее состояние здоровья и риск суицида (про мигрени и суициды они подсчитывали и писали), так что еще пару лет, и, полагаю, нас ждет реально интересная информация, а опросники про риски суицида сильно поменяются.


АПД: а, совсем забыла! Нервные тики!
A new Swedish study finds that people with Tourette’s disorder or chronic tic disorder are over four times more likely to die by suicide than the general population
Ну то есть, коллега, будь бдителен! Пациент с тиком, говорящий о желании покончить с собой - тоже в серьезной группе риска.

Должны ли мы, психологи, забиться в истерике, если пациент, обратившийся на консультацию из-за навязчивых суицидальных фантазий, во время консультации пользуется бронходиалатором, жалуется на недавнюю мигрень, из-за которой не совсем готов к консультации, и при этом у пациента еще и заметно подергивается глаз? Мне кажется, что да ))

А если серьезно, то самое важное, что в такой ситуации необходимо донести до пациента - что его плохое самочувствие и угнетающие мысли прямо связаны с его состоянием - чем меньше его будут беспокоить физиологические проблемы, тем легче и радостнее будет жить. В смысле, психологические страдания тут - закономерное последствие, особенно, если физиологические проблемы - давно. И работать тогда в первую очередь надо над улучшением общего самочувствия, и это - сработает.
Добрый день, спасибо за ваши разборы. Хотелось бы обратиться с проблемой с регулярной деятельностью.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с регулярностью. Порой мне кажется что я паталогичесски не способна делать что-либо регулярно. Самое первое проявление проблемы, которое я могу вспомнить: мне еще меньше пяти лет (примерно три-четыре года) и я не могу чистить зубы регулярно. Забываю, не хочу, у меня всё время засыхает паста в тюбике, теряется щетка или еще миллион причин. Сейчас мне почти 20, чистить зубы регулярно я так и не научилась... Даже после дорогого и неприятного лечения этих самых зубов.
У меня нет ничего похожего на "месяц делаешь одно и то же в одно время, а потом это станет привычкой", привычки не прививаются.
Это часто выходит боком когда есть большое задание (например серьезный реферат) и на него дано не очень много времени (ну пусть неделя), и получается что надо каждый день понемногу работать с этим заданием (запоем за один раз не сделаешь, слишком большое). Я не могу себя заставить работать каждый день, в итоге как попало делаю всё за одну ночь, не высыпаюсь, сдаю плохую работу... Короче одни сплошные расстройства. Причем это срабатывает на любой формат регулярности: хоть "каждый день", хоть "раз в три дня", хоть "раз в неделю". Появилась регулярность - свалил интерес, ресурсов такое дело съедает гораздо больше чем разовые акции, а если приходится себя загнать и что-то делать регулярно, то я потом к этому несколько месяцев вообще не могу прикоснуться, даже если дело очень люблю.
Это всё сильно тормозит меня еще и в профессиональном развитии. Я художник, рисование это навык который требует регулярной работы. После учебного семестра я к карандашам не прикасаюсь все каникулы. Навыки ржавеют, свои идеи не реализуются, я тухну и начинаю думать что я никчемный художник ну и всё в этом духе...
Собственно последней каплей, после которой я решила написать, стало большое задание по работе. Мне надо было нарисовать шесть самолетов и наклейки для них, времени было достаточно что бы делать один самолет один-два дня. В итоге я пытаюсь все шесть отчертить за три, с очень низкой продуктивностью... Стыдно, плохо и всё остальное. Уже даже дедлайны не дают такого ускорения, что бы я справлялась с работой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Как уже писала раньше, первые проявления еще примерно в 3-4 года. Может было и раньше, просто раньше я себя не помню.
Беспокоит 24\7. Уборка дома, освоение интересного, забота о своем теле - всё требует регулярности.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала собирать себя в кучу и делать всё что надо - хватает меня на месяц, потом всё забрасываю.
Вопрос с бытом удалось решить устранением регулярности. Живу отдельно от родителей, поэтому могу позволить себе делать домашние дела когда будет настроение\надоест грязь а не с какой-то придуманной регулярностью.
Еще немного спасает планирование и разбивание больших задач буквально на два-три куска. Тогда есть шанс немного сбавить регулярность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Возможно стоит упомянуть что у меня вообще проблемы с порядком, всегда считала себя человеком хаоса. Где-то два года назад я начала видеть ценность и ресурс хотя бы в порядке в доме, до этого меня прекрасно устраивал полный хаос вещей. Я иррационал, в поступках и поведении это сильно видно. По "кроме людей" я скорее всего ондена (типировалась сама).
_______________________



Моя задача - понять, кто Вам может помочь. Может ли помочь психолог?
Я думаю, Вам в первую очередь может помочь не психолог, а невролог.

То есть как разделение проходит?
Если проблема местами - скажем, в дружбе или отношениях, или творчестве - это чаще к психологу. Потому что избирательность.
Или видно, что проблема возникла - было все ок, а потом упс, и что-то поломалось. Скажем, проблемы с заботой о себе после развода, эмиграции и все такое - есть точка отсчета.

А что, если проблема как у Вас - тотальная, захватывает все сферы жизни и многолетняя?
Скорее всего, это не психологическая проблема, а неврологическая. Как первая версия просится синдром дефицита внимания. Он как раз в проблемах с регулярностью очень проявляется - разово еще могу сверхсконцентрироваться, а постоянно, в фоновом режиме - нет. Это Вас, скорее всего, отправят проверят общую биохимию, мрт сосудов шеи сделать и прочие вещи, которые покажут, где те мелкие неполадки, которые так отравляют жизнь.

То есть, конечно, если с регулярностью как привычкой большие проблемы, то у психолога будет с чем работать. Но. Если проблема на телесном уровне - ее там и надо решать в первую очередь. Препараты для улучшения кровотока, ноотропы и все такое. И после этого будет видно поле работы психолога - зависит во многом от того, насколько удается скомпенсировать проблему физиологически.

РЕЗЮМЕ: я думаю, вам нужен невропатолог
У Вас проблема на телесном уровне - решить ее там - станет в принципе все само сильно лучше.

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Здравствуйте, Молния!

Мне с моим беспокойством особо и пожаловаться некому - на меня посмотрят, покрутят пальцем у виска и скажут, что я зажралась. Ну или что-то такое, что, мол "зато вот у тебя..". Постепенно я и сама начинаю сомневаться, что проблема вообще существует, что она не надумана.

Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост" - полной дисгармонии между собой и потребностями окружающего мира. Непонятно, куда себя такую, какая есть, девать. Складывается это ощущение из трех основных компонентов:

- Сколько я себя помню, напрягали ограничения, навязываемые обществом по гендерному признаку. Отчасти вопреки им - отчасти из врожденной жажды приключений, села на мотоцикл, много путешествовала, причем в довольно экстремальных условиях, в конце концов освоила самолёт и нахожусь в процессе смены основной профессии - переползаю по мере сил в лётчики. Но чем больше я этим всем занимаюсь, тем больше мне рвёт голову от двойных стандартов: любое мое достижение, прикрути его к мужчине, вызывает однозначное восхищение и одобрение. Но стоит сказать, что это сделала женщина - я, то есть - максимум недоуменное "а зачем тебе это?". Нет, восхищ. и одобр. реакции тоже есть, но они у меня в голове не оседают. А негатив - остаётся и ест, ест...

- Вот у людей нормальная жизнь. Раньше меня не сильно беспокоило, кто там за кого вышел замуж и как устроился - но по мере приближения пятого десятка (ок, до него не сильно близко, но вообще он не за горами), а конкретно сейчас я сравниваю свое положение в мире с положением в мире своих ровесников, и мое кажется мне каким-то бестолковым и неустойчивым: семья - ноуп, друзья - редко, дети - вообще некуда встроить и нечем обеспечить. В этом месте вклинивается то самое "зато" - зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей. Ну, в смысле, зато вот самолёты, мотоциклы, приключения. Но этот флэш-рояль присутствует вкраплениями, по два-три месяца в год. А остальные девять-десять это ощущение неприкаянности и недоделанности всех остальных аспектов. К этому добавляется чувство вины перед любимым человеком (перед каждым) - мол, находясь рядом со мной он зря теряет время, нашел бы себе нормальную женщину и был бы с ней счастлив. От контраргументов любимого человека это ощущение никуда не меняется, с переходом в другие отношения - мигрирует в них.

- Время и захлопывающиеся с его течением двери. Это вообще жутко наблюдать - как с ходом стрелок одна за другой уходят возможности. По какой-то причине не выходит философски относиться к тому, что с каждой секундой количество вещей, которые по объективной причине ресурсной нерентабельности "уже никогда", неуклонно растёт.
___________________________



Вам нужны киты
У древних считалось, что Земля держится на китах, у китов тоже была опора, а дальше народ плавно закруглялся. Вам нужно сформулировать Ваших китов, Ваши точки опоры.

Ваши киты явно отличаются от чужих.
И чужими, проверено жизнью, не станут. Но вот ощущения, что Вы твердо на них стоите и это все движется куда надо - не хватает. Именно ощущения, которое должно приносить радость от перспективы, удовлетворение от того, что уже получается. Ну и в отношения эта неустойчивость привносится в итоге.

Правильно сформулированные киты дадут ощущение своего пути. Когда не беспокоят захлопывающиеся двери и закрывающиеся возможности. Реакция будет примерно как на "последний день распродажи холодильников!" Мне параллельно, что он где-то последний, мне просто не нужен холодильник.

Где брать китов?
Сначала попробуйте сами поискать формулировки - на чем стоит моя жизнь, на каком фундаменте? Что в основе моей жизни?
Это или получится, или нет. Если не получится - то с тем, что и как не получается - к психологу. За аудитом архитекторским.
Если получится - то обычно не моментально, это надо себя сначала разговорить, послушать, в общем, дайте себе месяц на вопрос, а потом оценивайте, получилась устойчивая конструкция "на чем моя жизнь стоит? или нет.

Вообще - киты у Вас точно-точно есть. Хотя бы потому, что есть любимые и проверенные годами интересы.
Просто Вы отвлекаетесь на хлопающие двери, это всегда немного заставляет терять концентрацию.

Ну а как посмотришь, на каких китах другие стоят, так вообще, даже приличных слов иногда нет. Страдающее Средневековье вот это вот все. Я то по работе смотрю, а Вам то можно и не вглядываться в эти бездны!

Самое главное - не стоит верить в пропаганду чужих китов. Если люди всем советуют жить как они - обычно это говорит, что именно это лучше не делать - ну да Вы это и без меня знаете ))


Про чувство вины перед партнерами - а вот это проблема. Потому что чужие доводы не переубеждают.
И проблема тут вот в чем - Вы верите своему ощущению, что рядом с Вами теряют время.
Это чувство Вам врет. Посмотрите на него критично?


РЕЗЮМЕ: это определенно именно психологические сложности - ощущение бестолковости и неприкаянности. В противовес ему надо формировать-искать ощущение устойчивости, ощущение ясности - выборов, ценностей, предпочтений. И очень критично посмотреть на негатив - а насколько это реально Ваше чувство или так, морок или след старых травм? Я думаю, после скептического отношения к тому, что навевает чувство вины картинка поменяется.


Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

*простым грубым (доходчивым) языком, ок?*
Если Вы слышите то, чего не слышат другие - это еще не значит, что вы ку-ку.
То есть обычно это два варианта - шизофрения и биполярка.
А что еще это может быть ?
А вот свежий эксперимент, прости господи, британских ученых, но они же не знают, что они у нас - мем. От 5 до 15 процентов популяции просто временами слышат голоса. Меня в дайри читает 740 человек. Значит, от 37 до 111 читателей сталкиваются с периодическими слуховыми галлюцинациями. В жж читателей больше раза в 2, ну и цифры надо умножить на 2.

Так вот, британские ученые обнаружили, что мозг тех, кто сталкивается со слуховыми галлюцинациями, куда сильнее ориентирован на распознание речи. Эти люди вычленяли речь в шумовом сопровождении намного лучше остальных. Их мозг в принципе старается распознать и выделить речь. Ну вот такая ориентированность у мозга - на поиск речи.


Ну и на всякий случай напоминаю - есть масса такого, что народ думает, что уже все, только белые стены, только хардкор. А на самом деле - вариант нормы. Неприятный вариант, но зато - нормы. Пожалуйста, не стесняйтесь спрашивать гугл и психологов " а вот это нормально?" В ряде случаев можно просто выдохнуть и забить.
Молния, доброго времени суток.

Меня беспокоит негативный образ себя, с которым не получается справиться. Вернее, определённый прогресс есть, примерно два года назад самоощущение висело в точке "меня нет", сейчас оно просто на уровне "я себе активно не нравлюсь", но функциональность и безболезненность существования по-прежнему весьма сомнительны.

Конкретно это работает так: я не могу сам для себя разрешить пользоваться ресурсами, которые у меня есть, потому что мне кажется, что я их не достоин. Победами, достижениями, материальными и нематериальными ресурсами, знаниями, выводами, моделями поведения. Не могу, потому что "мне всё слишком легко досталось", "я не достоин и не заслуживаю/всё выдумал/не имею права", "я плохой и мне такие крутые штуки не положены". И боюсь действовать, потому что "ааа, я плохой и слабый, я не справлюсь!".
Иногда я могу из этого выйти, в основном - на эмоциональном подъёме, либо при достаточности ресурсов и отсутствии тревожности, но, стоит хоть чему-то где-то просесть - от настроения до физ.состояния - меня накрывает обратно.
От этого очень сильно страдает деятельность и самоконтроль. Я не могу себя заставить/замотивировать заниматься чем-то, чего мне хочется, потому что из-за низкой ценности себя у меня автоматически обесценивается и деятельность, и моя возможность её выполнить, с "делать что-то, чего не хочется" всё ещё хуже - срывы дедлайнов и истерики.
В самом плохом состоянии у меня проседает базовая забота о теле и я вообще выпадаю из реальности, потому что, если тело не в очень качественном состоянии (грязное, голодное или больное), программа "мне от себя противно" начинает работать на полную катушку, и желание заботиться о себе пропадает. Я понимаю умом, что это нелогично, и через какое-то время себя привожу в порядок, но потом ещё долго "включаюсь".
То же самое - с любым провалом в деятельности, я скатываюсь по штопору в убеждённость, что вообще ничего делать не способен.

Мне дважды приходилось бросать из-за этого учёбу, потому что срывами дедлайнов я себя доводил до депрессивного состояния, а учебную ситуацию - до полной безысходности, и разбираться мне было слишком страшно и тяжело. Сейчас я пытаюсь продолжить в третий раз, и у меня присутствует достаточно высокая мотивация работать над этой проблемой, плюс наличествуют некоторое количество часов психотерапии.

Относительно того, откуда оно могло пойти: я рос в достаточно склонной к критике и обесцениванию семье, которая меня, к тому же, очень старательно опекала. И при этом с подросткового возраста включилось чувство вины и ощущение, что я нахлебник, лентяй и обуза, потому что родители впахивают, а я что? Но таракан про "а я ничего не могу" сидел уже тогда. Ещё, возможно, в негативный образ себя вложилось то, что я не вписался в коллектив в школе, и ощущал себя аутсайдером и не очень-то нужным миру.

Что это дало конкретно: я постоянно очень жёстко критикую себя, в рабочем, в социальном, в любом плане, и в какой-то момент просто перестал с этим справляться, в результате чего просто периодически обрубаю себе критическое восприятие (качество существования от этого, мягко говоря, страдает, потому что собственные косяки я отслеживать перестаю). При этом имею привычку постоянно сомневаться в собственных оценках себя и окружения и боюсь быть уверенным в собственном мнении, будучи приучен к мысли, что оно априори неправильное. Опека и чувство вины выродились, собственно, в двойное ощущение "я всем должен" и "я же балованный домашний ребёнок, я ничего не могу". "Должен", собственно, и в финансовом плане, и в плане "быть функциональным и живым", и неисполнение этого долга влечёт за собой очередные санкции от внутреннего критика. Об которые я, в свою очередь, опять порчусь. Доходит до того, что от проблем и последствий собственных ошибок я просто сбегаю, лишь бы не сталкиваться с собственной плохостью и не переживать её.

Собственно, что я хочу с этим сделать: связи с реальностью хотелось бы. Хотя бы, как её искать. Как-то вылезти из-под этого всего наверченного про "я плохой и некачественный, мне ничего нельзя, даже помереть спокойно", и научиться отслеживать, где я косячу, а где вообще-то молодец и котик, и не впадать от факта косяков в истерику и отрицание. И как разрешить себе пользоваться ресурсами, вместо того, чтобы пытаться сварить кашу из топора и воздуха, потому что крупу мама покупала, а я вообще ничего в дом не приношу.. И вообще - как вылезти из позиции "я ужасен", не провалиться в "я безупречен" и дойти до "я хороший, годный, всякое бывает, и вообще у меня там штука не доделана".

Смутные подозрения: я подозреваю, что какой-то части меня позиция "я плохой и ничего не могу" кажется выгодной, потому что "сахар нынче дорог". И подозреваю, что изначально эта позиция звучала как "да я офигенный, я огого!", и потом об первый же признак того, что таки ой, не огого, поломалась - поскольку иногда попытки встать в позу "я самый крутой" имеют место быть. доктор, я нарцисс и это мои качельки?
______________________________________



Напоминаю, дорогие читатели, что, хотя обычно я отвечаю само рассосется что попробуйте это или то и подождите, в первую очередь этот проект о том, а надо ли к психологу и почему. И вот в этом формате и ответ:

В Вашем случае - надо
Ну то есть вообще черт его знает, какая у Вас проблема - потому что фиг его знает, какие это у Вас ресурсы, которыми Вы не можете пользоваться и как именно Вы себя критикуете - подробностей нет. Но по тем подробностям, что есть, вырисовывается вот какая тенденция:
Вы склонны сильно запускать проблему
Мне дважды приходилось бросать из-за этого учёбу, потому что срывами дедлайнов я себя доводил до депрессивного состояния, а учебную ситуацию - до полной безысходности, и разбираться мне было слишком страшно и тяжело. Сейчас я пытаюсь продолжить в третий раз
Чисто теоретически у Вас выше риски - потому что будет мешать негативный опыт. Ну это как у человека, дважды попадавшего в депрессию, риск третьего эпизода выше, чем у того, у кого вообще не было депрессии.

В самом плохом состоянии у меня проседает базовая забота о теле и я вообще выпадаю из реальности, потому что, если тело не в очень качественном состоянии (грязное, голодное или больное), программа "мне от себя противно" начинает работать на полную катушку, и желание заботиться о себе пропадает. Я понимаю умом, что это нелогично, и через какое-то время себя привожу в порядок, но потом ещё долго "включаюсь".
Вот тут кроме еще одного сигнала, что ситуация выходит из-под контроля есть и другая проблема - вернуть себе контроль. Ну, обычно это две стороны одной медали, если я склонен запускать ситуацию, то и выбираться из нее мне тяжелее, чем другим.

То есть что Вам нужно - это вернуться в терапию
Как я понимаю, сотрудничество с Вашим терапевтом было эффективным - раз Вы набрались решимости снова вернуться к учебе. Но в Вашем случае это и необходимая профилактика - или Вы можете не заметить, как ситуация с "все ок" переместится сразу в "слишком страшно и тяжело". То есть терапия тут правда серьезно нужна - не потому, что прямо сейчас есть проблема (хотя она есть - самокритика - это проблема), а потому, что есть серьезный риск очередного выхода ситуации из-под контроля - просто потому, что есть проблема контроля.
То есть еще раз, это важный нюанс! Дело не в том, что у Вас есть проблема в отношении с собой - это еще само по себе не повод для возврата в терапию, дело в том, что есть проблема потери контроля над ситуацией, и это может Вам дорого стоить - здоровья, времени и денег. Терапия встанет в итоге экономнее. Но взвешивать риски и их предотвращение (то есть сколько мне может стоить риск сойти с дистанции в третий раз и сколько стоит терапия на время учебы - посчитайте сами)

Терапевт у Вас - это аудит на аутосорсинге
В смысле, это внешний контроль ситуации и ресурса, задача которого - говорить, что все ок или не ок, учить расставлять приоритеты, распределять внимание. В общем, Вы беретесь жонглировать тарелочками (учеба, общение, личная жизнь, дом, здоровье и все такое), а задача терапевта кричать - а теперь ловим следующую тарелочку, повернись влево! )))

Про темп - ну, Вы идете в нормальном темпе, от «меня нет» к «я себе не нравлюсь» за 2 года - вполне себе хороший прогресс, честное слово. Следующее смысловое деление на шкале самооценки будет тогда снова года через два, если продолжать в том же духе. Обычно это "я себе немножко не нравлюсь, но кое-где и немножко нравлюсь".

Завершать терапию стоит тогда, когда Вы будете видеть - я все лучше и лучше держу стресс, я реально могу собраться сам. Не «я о себе уже хорошо думаю», а «я себя реально контролирую» (контроль даст возможность и самостоятельно работать с самооценкой). А до этого стоит оставаться в процессе. Понимаю, муторно, но - риски.

Про нарциссизм - не исключено, что именно он создает проблемы, давая иллюзию контроля вместо реального контроля, но - не готова подписаться. В смысле, может, дело в нем, а может, и не в нем.

РЕЗЮМЕ:
я говорю, конечно, как перестраховщик, но - я бы в Вашем случае вернулась в терапию и сосредоточилась на распределении внимания, на умении восстанавливаться. Чем лучше Вы будете восстанавливаться, тем легче будет иметь дело с самокритикой, потом даже и без помощи психолога.

Кто еще что думает о ситуации?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Здравствуйте.
Я не знаю, насколько это на самом деле проблема, но у меня недавно кардинально изменилось в жизни буквально всё. И изменилось-то в лучшую сторону.
Так получилось, что в той ситуации, в которой я находилась до этого - я не могла буквально ничего.
Было:
- отсутствие Ресурса (как материального, так и психологического. Причём если первый при наличии второго кое-как возможно по-минимуму найти, то второй в невосполнимом дефиците);
- отсутствие возможностей реализации Целей, хоть сколько-нибудь значимых;
- непрекращающееся давление родственников: ты не можешь, ты не умеешь, ты не имеешь, иди займись полезным делом. При этом "полезное дело" полезно кому угодно, кроме меня, а на действительно важные и нужные не остаётся времени.
Стало:
- Ресурса выше крыши;
- возможности реализации есть;
- давление минимизировано.
И с одной стороны это пьянит наличием миллиона возможностей, а с другой - я не могу определиться с тем, какая из Целей приоритетна. Есть цели мои, которые не реализуются одновременно, есть цели Значимых, которые тоже всё равно, что мои, ибо поддерживаются и разделяются.
И всё бы прекрасно, но я боюсь не справиться, неверно выбрать, не потянуть. И хочу понять, насколько эта проблема решаема и насколько она связана с резкой переменой позиции\роли. Не накосячу ли я из-за того, что теперь решения больше на мне, после того, как за меня решали другие, давя моё мнение и мои решения.
Прошу прощения за путанный вопрос. Я действительно не знаю, как верно сформулировать.



Tarot des chats païens

Это не совсем то, что Вы спрашиваете, а о том, что мне со стороны кажется важным:
Ситуация резкой прибавки ресурса - проблема?
Да.


У Вас хорошее чувство самосохранения, если Вы чувствуете угрозу в сильном улучшении ситуации - она там и правда есть. Достаточно вспомнить истории о людях, которые, скажем, выигрывали/получали в наследство миллионы, но в итоге оказывались у разбитого корыта.
Я бы советовала тогда слушать это самосохранение и что оно предлагает. Оно, скорее всего, голосует за медленные и осторожные решения прежде всего в пользу безопасности. То есть, возможно, выбирать пока не самую значимую цель, а такую, которую чувствуете - не запорю, ну или если запорю, то не очень жалко. Ну то есть если что-то про здоровье типа сделать все зубы себе и Значимым - ставьте спокойно в приоритеты - время это еще как жрет, а зато о таком вложении не пожалеете.

В целом адаптация к смене условий занимает обычно год.
Год - это такое общее понятие, хоть в трауре, хоть где. После года ваша эйфория уйдет и начнется уже критическое отношение к новой ситуации. Год - это общий критерий, год он и у эмигрантов обычно - первый год эйфории, и первый год брака, в общем, первый год новизны.
Я бы советовала поэтому первый год минимально менять все вокруг Вас - уже сам факт изменения ситуации - стресс. То есть радикальная смена гардероба, радикальный ремонт - я бы такие вещи откладывала бы на год. Дайте себе привыкнуть к переменам в целом.
Но при этом советовала бы свозить за этот год Значимых в отпуск и даже дважды-трижды, по максимуму взяв от свободного времени, потому что это немножко отвлекает от идеи глобальных перемен в жизни прямо здесь и сейчас, но почувствовать, что все сильно лучше - получается )) при этот отпуск - это то-то, из чего можно вернуться в старое и привычное, поэтому это будет меньший стресс, чем затевать серьезные перемены.

Про остальное - это надо разбираться в нюансах, менять ли работу, учиться ли - это все требует знания деталей, общего совета тут не дам.

Откуда взялся ресурс?
Почему это важно - потому что если проблемы бывают, то обычно в связи с происхождением. Трудно всерьез воспринимать деньги, выигранные в лотерее, трудно не вовлечься в семейные сценарии, если деньги по наследству и так далее. Если возникают нелогичные и странные чувства и желания - ищите их в происхождении ресурса и отношении к нему.

РЕЗЮМЕ:
Получается в целом - осторожность:
минимальные перемены в течение года;
инвестиции - в здоровье и безопасность в первую очередь;
второй приоритет - в отпуска.

А тут есть комментаторы, которые сами проходили через резкое улучшение жизненной ситуации?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek