Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

"как организовать "дележ" времени с детьми?"

У miumau вопрос про развод и детей:
Уважаемая Яна, здравствуйте!
Мне очень нужен совет мудрых женщин и мужчин.
Ситуация такая: вместе 10 лет, двое детей. Боремся за семью уже 2 года и, по-видимому, проиграли. У нас сохранились партнерские отношения, он очень любит детей, готов поддерживать материально и хочет проводить с ними время. И в связи с этим вопрос: как организовать "дележ" времени с детьми? Дети идут в школу в следующем году. Вариант жить полнедели с папой, полнедели с мамой кажется напряженным для детей. А варианты папы выходного дня - напряженными для мамы) Есть ли способы это решить, не травмируя детей? Организовывать встречи на моей территории? Есть ли еще варианты?
У комментаторов прошу лайфхаков и особенно историй успеха. Философствований о браке, его невыгодности для мужчины/женщины и злорадства в любом виде не надо. Заранее спасибо!


Что может предложить психолог, когда такой запрос?
Постараюсь описать, но давайте на берегу договоримся, что равенство и справедливость нам не нужны. Это - к юристам. А с психологической точки зрения на первый план выступают другие вещи: возможности и интересы. Просто потому, что равенство и справедливость по отношению к детям могут с возможностями и интересами конфликтовать. Ну представьте, что один из супругов затевает ремонт, а мы ему будем предлагать детей полнедели у себя держать, зато этот же родитель мог бы возить в отпуск, а второго из города ни заграницу, ни в деревню не выпускают какие-то обстоятельства, а мы опять поделим чад на половину отпусков. Ну, или что обычно у психологов наблюдается, более унылое и жизненное - один родитель в депрессии, а делить стремится время с детьми пополам, по-честному.
Это самые простые примеры, думаю, в жизни вы видели куда больше вариантов, где справедливость конфликтует с элементарным здравым смыслом.
То есть если сразу в лоб - все, что кажется напряженным - разваливается. Поэтому выбирать надо то, что напрягает меньше, а не более справедливо. Потому что напрягающая справедливость имеет тенденцию медленно, но верно изматывать всех участников ситуации. Когда все кажется напрягающим - надо вытаскивать, чего же хочется, что устроит своими плюсами (раз уж выбрать опираясь на минусы нельзя)

Что важно для психолога? Раз уже это не справедливость и не равенство ))
Найти стабильный, устойчивый вариант системы - когда договоренность будет с минимальными подвижками продолжать существовать, не заставляя себя перестраивать снова и снова. Стабильная система позволит детям успешно развиваться.
А как стабильную систему выстроить? Найти комфортную для всех договоренность - чтобы этот комфорт все сами стремились поддерживать. Стабильность - она не сколько на дисциплине, сколько на комфорте держится.
А как этот комфорт для всех найти? Начиная с возможностей того, кто формулирует запрос.
Пробуем?


Возможности - что я хочу и могу?
Для начала, чисто физически - кто будет возить или водить детей в школу? Хотите ли это делать вы сами? Кому это проще и ближе, наконец, кто сумеет их ежедневно будить? И необязательно ответ по умолчанию мама, иногда отцам-жаворонкам проще всех построить на завтрак и в школу, пока мамы-совы высыпаются.
Ваша задача - это с одной стороны представить, что можете и не можете вы. И даже можете, но не очень хотите, как с примером ранних подъемов для мам-сов. И при этом не ограничивайте себя в воображении, представляя эти "я могу".
Из каких вариантов можно исходить - их всего две группы, вы их обе назвали:
1. Может, это будет идея каждому по одному ребенку и потом меняться?
Плюсы тут в том, что каждый ребенок гарантированно получает внимание ему одному. Если между детьми есть конфликты, то это может снизить накал, если он есть.
2. А может, это будет идея про будни и выходные?
Этот вариант больше всего уместен, когда у одного родителя после развода очень много работы или учеба и работа (и часто это бывает у матерей - что надо наверстывать квалификацию)
Это два основных направления - вы со вторым родителем хотите нагрузку друг на друга снизить или нагрузку чередовать?
Чужих историй не предлагаю, потому что не знаю, что вообще будет успехом - каковы характеры и амбиции ваши и второго родителя? А каковы ваши ритмы жизни? Есть люди, которым реально легче быть родителями выходного дня, в будни они слишком изматываются.
Я материала для предположений не имею, так что все у меня в ответе абстрактно.

И еще остался вопрос, есть ли кроме родителей (бабушки-дедушки), которые хотят подключиться к процессу воспитания? Которым можно было бы делегировать забрать ребенка, отвести в кружок, накормить и так далее? Но будем исходить из того, что только два родителя.

Что хочет и может второй родитель?
Вторая по очередности и важности задача - попробовать учесть, что со своей стороны может и не может второй родитель. В идеале хорошо бы разнести "я могу, а он не может, зато он делает все, что я не могу", но в жизнь так обычно не бывает )) Поэтому ищем, что самое важное. Для кого-то это будет возможность высыпаться - куда проще тогда взять на себя домашние задания с детьми по вечерам. А для кого-то это будет совсем другое - важно назвать ваши предпочтения и от них идти в дележе.
Но первая задача - это все-таки про себя подумать, потому что только вы изнутри знаете, что вы можете и не можете, выдержите и не выдержите. А другой человек свое могу и хочу донесет сам - судя по тому, сколько вы вложились в попытку сохранить брак, сколько тут терпения и настойчивости - вы умеете друг друга слушать и пробовать договариваться.
Вариант, что не хотим и не можем, но надо тоже в жизни имеет место, но я его здесь не обсуждаю, потому что, судя по письму, вы к этому оба как родители готовы. Поэтому хочется поискать от положительного - нет ли такого, что вы о своих вариантах настолько не думаете, что каких-то простых и приятных выходов не видите, настроившись на сложное и трудное?

Отец - его готовность и его видение перспективы
Вообще, что очень здорово в конкретно вашей ситуации - отец готов брать на себя нагрузку. Осталось тогда понять, как он это видит. Есть ли у него "готовность к школе"? К тому, что следующий год принесет новые задачи, и их надо будет решать? Чему он хочет детей учить и к чему в жизни готовить? Можно, конечно, сказать, что рано еще об этом думать, но тут мужское туннельное зрение, о котором МиуМяу как-то писала, работает - когда видна (пусть и мысленно) далекая перспектива, мужчине легче настроиться на нужный лад. А еще далекая перспектива снижает эмоциональный накал в ситуации - через какие-то пятнадцать лет все, включая детей, будут жить раздельно, скорее всего. И задача - научиться так жить, чтобы каждый при этом брал тогда от жизни максимум и был счастлив - вот эта далекая перспектива может быть как мишень при стрельбе - дать понять, куда целиться. И не переживать, если у него как у отца что-то не будет получаться с появлением школы - впереди еще много времени, чтобы научиться справляться.

От ощущения потери к ощущению новых возможностей
Об этом не спрашивалось, но что вообще еще часто имеет смысл обсудить в такой ситуации - как всем выработать такое отношение, чтобы меньше ощущать этот распад семьи. Чтобы не было у детей ощущения трагедии, чтобы не было у родителей переживаний, что брак спасали-спасали, но не спасли, как от безуспешной реанимации. И тут иногда очень выручает поиск интересных занятий для всех, но в первую очередь для детей. Чтобы от ощущения потери прийти к ощущению приобретения. Не "мы все лишились друг друга, семьи, меньше проводим времени вместе", а чтобы у детей было ощущение, что у меня теперь, кроме папы и мамы, и школы есть еще...бассейн, рисование, скалолазание - любые увлечения, которые для них будут захватывающими. Не смотрите пока на практичность и жизненную ценность этих хобби - смотрите только на то, насколько это способно дать ощущение раскрытия возможностей. Вот на этом ощущении есть шансы, что обкатка удобного расписания пройдет без травматизации.

И стоит заложиться на эффект адаптации (3-4 недели)
Что примерно через три недели как вы найдете хорошее расписание и к нему привыкнете, дети, вероятно, как раз вот в этот момент и выдадут реакцию, что мы не можем адаптироваться. Это еще не повод ломать расписание сразу - просто сама адаптация у детей запаздывает, она пойдет после того, как они прочувствуют, какой порядок складывается (и вы выдохнете - получилось, вот в этот момент ребенок и выдает реакцию адаптации)


И еще раз - как бы вы ни поделили время, это как в притче про Ходжу Насреддина и осла - кто-нибудь обязательно скажет, что так неправильно (ваша совесть в первых рядах критиков будет!). Через это ощущение "я неправильно делю время" надо просто пройти. Одним помогает, если сконцентрироваться на мысли, что я так смогу в итоге долго и бережно заботиться о детях. Другим легче сосредоточиться на мысли, что придуманный вариант мы проверим. Мы не будем гадать, а опробуем в реале и выясним, действительно ли такая договоренность работает.

Резюме:
1. Сформулируйте свои "хочу и могу", не обращая внимания на все честности, справедливости и так далее.
2. Обсудите свои пожелания с партнером через призму далекой перспективы. я опять на примере сна, раз уж про это раньше говорила, но - когда речь о том, что вы не готовы годами вставать и всех собирать в школу - это проще представить себе как реальную проблему, когда говоришь про годы существования в таком режиме. И вообще - отцу настроиться на верный лад будет проще как раз из далекой перспективы, как это он все представляет
3. Поищите, что может детей обогатить - что представит новое расписание в привлекательном свете для всех
4. И заложитесь на адаптацию детей к расписанию - чтобы вы ни придумали, через месяц есть вероятно, что придется проходить через болезни или возросшие усталость и капризы - это не проблема расписания, а проблема адаптации.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Tags: кейсы
Subscribe

Posts from This Journal “кейсы” Tag

  • Боюсь зафейлить отношения

    Наверное, холиварно получится (особенно с короткой характеристикой), но что мне важно - чтобы была видна логика, как психолог будет читать-смотреть…

  • Воображаемый наставник - это хорошая идея или нет?

    Здравствуйте, Молния! Спасибо за «вопросы-ответы»! Страшно спрашивать — но интерес сильнее)). Проблема — нелегко заставлять себя что-то делать для…

  • Как помочь себе успокоиться после расставания?

    Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как…

  • Отношусь к обучению слишком всерьез

    Вопрос: Здравствуйте! Всегда беспокоила одна моя особенность, причём с одной стороны она может трактоваться как достоинство, но с другой — и проблем…

  • Муж не говорит, что меня любит

    Здравствуйте, у меня вопрос про то, как перестать изо всех сил стараться быть хорошей для окружающих, а конкретнее для одного человека — мужа. Я…

  • Мне мешают работать дома

    Новости: поскольку жж - ресурс не очень надежный в плане хранения постов - я завела отдельный блог для вопросов-ответов. И в фейсбуке для…

  • Выпадаю из насыщенных ситуаций

    Что вас беспокоит? Меня беспокоит автоматическое выпадание из насыщенных ситуаций. Не важно - происходит ли что-то хорошее или плохое. Когда о…

  • Как я на интенсив сходила

    Зачем это стоит прочитать - это прекрасный, здраво написанный рассказ про психологические тренинги сегодня. Тут даже свежие веяния, какая лексика…

  • М 40+ и нет секса в браке

    Очень жизненный вопрос из жж transurfer Добрый день! Хочу пойти к психотерапевту, мой запрос: практически полное отсутствие секса в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments