Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Если партнер больше не хочет отношений

Добрый день.
Рискну задать вопрос про "чем может помочь психолог"

Есть человек, у человека был партнёр. В какой-то момент партнёр упёрся, что не хочет больше отношений "потому что гладиолус". Человек подозревает, что партнёра перемкнуло из-за стрессовой ситуации, совпавшей с медицинскими проблемами, но не видит, что с этим вообще можно сделать - в том числе и потому что партнёр доступа не даёт, опять же, "потому что гладиолус".

Со всем этим человек идёт к психологу. Партнёра привести к психологу не может, потому что, опять же, гладиолус.
Психолог в этой ситуации вообще хоть чем-то помочь может?

Спасибо.
______________________

Давайте начну с того, что даже хорошо, что партнер не идет к психологу - если он придет, не имея никакого желания в диалог вступать, то его же не заставишь )) Тут, если такой человек все же приходит, остается только применять к нему тяжелые для всех приемы вроде "ок, давайте тогда вы подождете за дверью, раз не хотите работать, а мы с вашим партнером поговорим вдвоем о перспективах" и пусть человек за дверью варится в фантазиях, как психолог бесконтрольно влияет на партнера, какие там жуткие идеи предлагает - и созревает к мысли, что надо вмешиваться, чтобы это исправить и таки начать разговаривать, хотя бы после консультации!
Тяжелая работа, это же еще надо сначала подать так, чтобы второй человек понял, что ситуация выходит из-под его контроля, нащупать эту точку контроля.

А самое главное - проблема не у вас как у пары, проблема у Вас конкретно - Вам непонятно, как в этой ситуации быть (партнеру все ясно, и его все устраивает).
Другими словами, у партнера проблем нет. И проблема пары для партнера не существует. Тогда получается, что проблема не у него и не у вашей пары, а только у Вас.

Чем может психолог помочь тогда Вам?
Для начала - разобраться, что конкретно происходит.

Это не очень приятно озвучивать, но у меня профессия предполагает думать плохое о людях. Вы думаете, что партнер, так поступая с Вами, Вас защищает - от своих трудностей, от стресса. Вы хотите о нем позаботиться и помочь в трудной ситуации. (Или мне так показалось)
Что, если у него другие мотивы?
Не такие благородные?
Их можно вычислить, даже если о них молчат - в этом психолог помочь может. Для этого стоит оглянуться назад и поискать, что вообще происходило в отношениях. Сейчас человек вас не пускает в свои границы, с Вами ведет себя как с чужим человеком - а раньше такое было? Вообще, насколько человек реально пускал в свои границы, реально принимал заботу и давал?
Возможно, человек не умеет строить близкие отношения вообще.
Возможно, человек Вам не доверяет и не доверял раньше.
И тогда ему не нужны ни помощь, ни участие, ни отношения.
Вполне вероятный вариант.

Есть вариант и что это такое понимание отношений: человек хочет получить внимание, не вкладываясь в него - не пытаясь разобраться, что с ним самим происходит и почему. Внимание он получает - значит, можно продолжать не вникать в ситуацию. А если Вы не выдержите - ну, он так о Вас и думал, и вообще, он-то предупредил сразу.
Если это так, это тоже вычисляется - если раньше человек вел себя так же, просто ситуации были менее острыми - то это все та же стратегия.
Такие отношения могут продолжаться тогда очень долго, в этом вот модусе "мы расстались" но мы вместе. Вас из своей жизни как бы вычеркнули и ответственность перед Вами тоже, но плюсы себе оставили.

Но даже вариант, что человек не хочет Вас реально в свои проблемы посвящать, тоже выглядит не очень хорошо. Получается, что человек думает, что ему Ваша помощь будет неприятна? Ваша поддержка его раздражает? А как он тогда к Вам относится?

Как относиться к тому, что Вас из своей жизни человек вычеркивает?
Не хочет отношений, не хочет делиться, не хочет происходящее обсуждать - это вычеркивание Вас из своей жизни.


Вопрос о том, почему Вас вычеркивают из своей жизни - для меня самый главный в этой истории. Почему с Вами так поступают, какая версия из названных или неназванных будет верна?
Каково Вам, когда с Вами вот так поступают? Это обидно, это больно, это горько - это как?
Вам определенно приходится с чем-то справляться, вопрос - с чем?

Когда отношения кто-то внезапно рвет, особенно когда ему плохо, то первая реакция обычно - разобраться, спасти. А вот если бы этого не было, и разрыва, и стресса - хотели бы Вы этих отношений дальше? Может ли быть, что Вас в них удерживает только сострадание и сочувствие?


Резюме:
1. работа для психолога тут в первую очередь с вами лично - что с Вами, каково Вам в этом стрессе, не забываете ли Вы о себе, не манипулируют ли Вами.

2. Для первого часа задачи вынести точное суждение, что произошло и как жить дальше обычно и не стоит, стоит более простая задача - вывести Вас из однозначного видения ситуации и переориентировать со спасения отношений и помощи другому на себя. Что с Вами в этой ситуации происходит? Вам тут - каково?

3. Отдельно еще время на пару консультаций может занять обсуждение, какая же версия происходящего Вам кажется вероятнее - что ее подтверждает. И можно ли ее сейчас как-то проверить?
Скажем, если человек порвал отношения, надеясь сохранить себе плюшки, то к реальному разрыву он будет не готов и наоборот, пойдет на сближение, но все равно отказываясь за что-то отвечать, эдакое сближение без сближения. И так по всем версиям можно проверить.

4. А дальше зависит от того, как поведет себя другой и чего Вы хотите.
В хорошем варианте помогает просто разобраться, что делал другой человек и каково мне - и это уже позволяет жить дальше.
В плохом варианте начинаются долгие игры на нервах - чужие манипуляции или собственное самообвинение, и тогда надо Вас из этих игр вытаскивать, и это уже не на пару часов работа.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Tags: кейсы
Subscribe

Posts from This Journal “кейсы” Tag

  • Почему меня так волнует мой статус?

    Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос и заранее спасибо за ответ! Мне почему-то очень важно обладать каким-то официальным статусом.…

  • Как тратить деньги на красивое легко?

    Что вас беспокоит? У меня в голове стоит установка "должно быть практично и удобно, а не красиво". Не стоит покупать светлые вещи, они маркие, не…

  • Про итоги года в "вопросах и ответах"

    А давайте попробуем подвести итоги? Вопрос ко всем тем, кто сюда писал! Можете рассказать, что было дальше? Удалось ли решить проблему? Удалось ли…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments