Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Соглашаться ли на гостевой брак?

ginggema задается здесь вопросами, что делать с отношениями.

Преамбула:
Я понимаю, что читать письма у Эволюции тяжело! Они очень длинные, поэтому я ссылки даю, но конкретно письмо нам мало дает для диагностики. В смысле, чтобы взять и сказать, что в письме так явно выделено то-то и то-то, что можно утверждать... такого тут нет.
Если мы возьмем маркер и станем подчеркивать эмоционально окрашенные слова, чтобы понять, что тут с чувствами - картина смазанная. Чувства есть, но их много, разных.
А самое главное - здесь автору письма предложили что-то изменить в существующих отношениях - а мы не знаем сути предлагаемых перемен. Мы не владеем информацией. Вот это и есть настоящая проблема, давайте я ее раскрою.
А письмо можно попробовать вообще не читать - потому что я ниже очень общие рекомендации даю, с текстом мало связанные.


Вы стоите перед вопросом Есть ли в таком раскладе шанс, что будущее существует
Что может тут порекомендовать психолог?


Я думаю, чтобы принять уверенное, взвешенное решение, нужно больше информации о предлагаемой перспективе. И тогда проще будет. Если предложение во всех подробностях окажется неприемлемым - будет легче уйти, не оглядываясь, не жалея. А если в этом предложении окажутся плюсы, которые вам забыли озвучить - ну, можно будет дать шанс и посмотреть, вы не обязаны соглашаться сразу и навсегда.

Ок, если вам нужна информация, то - какая?
ЧТО ХОРОШЕГО ДЛЯ ВАС В ГОСТЕВОМ БРАКЕ?
Что хорошего для него - он сказал
Он получает верность
Он получает территорию, на которую может приходить тогда, когда хочет - то есть он регулирует дистанцию в отношениях. И при этом остается свободным от быта и планов.

Вам предложили при этом чувство вины
ты сама виновата что меня выбрала
И помощь: я во всем помогу Это входит в противоречие с пунктом про быт. Так что с помощью очень хочется понять - это как? На какую помощь, на каких условиях можно рассчитывать? Но вернемся к более глобальному видению:

Я бы предложила поставить вопрос так - а что для вас привлекательного в его предложении? Что он может сказать такого, чтобы вы согласились - да, это действительно ценно, это стоит хотя бы попробовать?
Возможно, в его голове есть красивая картинка, как он, скажем, приходит с букетами и шоколадным тортом протеином, как он зовет вас кататься, как вы легко живете, не зная, о его проблемах и не волнуясь за него. А он делает всякие приятные сюрпризы - то в отпуск позовет, то в дом нужное подарит, но - потому что так самому хочется, а не так надо.
А может, у него в голове совсем другие картинки... мы не знаем - он не рассказал. Попросите его, пусть развернет, чем гостевой брак для вас удобен? Чем он вам понравится? Чем это лучше, чем просто секс или просто брак лично вам?



Не торопитесь соглашаться или возражать - просто слушайте.
Как если бы вам предлагали купить дом или машину.
В чем привлекательность сделки?

Люди редко задумываются над тем, что близким себя тоже надо презентовать - чтобы было видно и хорошее отношение, и ценность. Кажется, что если в одну кучу положить свои желания и претензии и заполировать чувством вины, то сто процентов скажут "да". А если откажут, то можно обидеться - я же от всего сердца предлагал!
Поворот к обсуждению "а что конкретно мне предложили?" может вызвать и растерянность, и сложные переживания с метаниями - пропаду, чтобы об этом не говорить и потом посмотрю, можно ли будет отмолчаться?
Чтобы эта ситуация не превратилась в еще "полтора года мозгоклюйства" - ставьте сроки.

СТАВЬТЕ СРОКИ
Например, месяц - на то, чтобы партнер смог провести рекламную компанию гостевого брака и себя. Получится у него это - ок, можно ставить следующий срок - на попробовать и определиться, а хотите вы продолжать.
Не получится - значит, нет причин соглашаться на предложение. Я подчеркну - это не ваша задача - проникнуться духом идеи. Это его задача - вам ее показать привлекательной. Если вместо этого он будет пропадать или отмалчиваться, то уже неважно почему. По большому счету, если ему нечего сказать, то какая разница, не хочет или не может - нечего и все.

В самом плохом варианте он замолчит и пропадет сильно надолго (предпосылки в истории есть, уже пропадал и отмалчивался), потом родит средней степени привлекательности предложение, снабдив его чувством вины. Но, судя по вашему письму, вы способны оценить суть предлагаемого, отстранившись от навязываемой вины. Это ваша сильная черта - вы способны не нагружаться тем негативом, который вам пытаются принести. Поэтому вы сможете сказать, что нет, не настолько это для меня привлекательно. Нажать на вас, напугав расставанием или пристыдив не выйдет. И он может опять уйти и искать, что предложить. Я к тому, что в плохом развороте это торговля надолго, на пропадания и появления с ухаживаниями и торгом протяженностью в несколько лет. Сам темп отношений такой - неспешный. А подходить так, чтобы его не заворачивали на пороге, этот человек умеет, то есть жестко разорвать отношения он сам не даст, пока видит в них смысл. Будет очень деликатен в своих появлениях снова и снова, чтобы его как минимум выслушали.

Если история и правда пойдет по худшему сценарию, то как быть?

ПОКА ВЫ НЕ ЗАМУЖЕМ - ВЫ СВОБОДНЫ
Вам в этих отношениях пытаются предложить верность и ожидание с вашей стороны. В одностороннем порядке. В смысле, он хочет сохранить возможность строить будущее без вас и настоящее без вас, но чтобы вы при этом на него надеялись, на его помощь и чувства (и именно это у него никак не получается в этих разрывах - заставить надеяться и ждать)

Вы не обязаны его ждать
Вы не обязаны на него рассчитывать
Вы не обязаны оставаться в одиночестве

Если он позволяет себе флирт - у вас те же права и свободы

Больше того - пока вы еще не сделали выбор в его пользу, то имеете полное право знакомиться и ходить на свидания с другими. Я бы даже советовала это делать, пока ситуация подвешенная - чтобы он чувствовал, что время играет не на него (ах, женщина в возрасте будет чувствовать себя одиноко и цепляться за меня! вот этой возможной мужской фантазии нам надо избежать. Пусть будет другая - пока я отмалчиваюсь, ей другие дарят цветы и катают на машинах!)


Резюме:
1. выясните, в чем привлекательность того, что предлагают. А вдруг это так вкусно-красиво опишут, что заинтересует?
А если нет - будет понятно, что ничего хорошего в идее нет. И это будете понимать вы оба - и он тоже будет ясно видеть, что вы хотите большего.
2. Ставьте для себя сроки. Если вы решитесь на гостевой брак - то ставьте себе внутренний дедлайн - сколько времени мне надо, чтобы это распробовать?
Гостевой брак чем хорош - если вам он не понравится или надоест - его очень легко разорвать.
3. Я думаю, эта история при любом раскладе будет длинной, даже в худшем варианте он не даст разрыву быть одномоментном, а в лучшем случае - будет сложная притирка друг к другу. Это пройдет намного легче и проще, если вы и впредь сумеете быть собой, не зацикливаться на нем, а делать выбор в пользу того, что лично вам сейчас хочется - встретиться с ним, пойти на свидание с другим или позаниматься в спортзале. Это не для вас конкуренция - с другими женщинами, это для него конкуренция - за место в вашей жизни.
И, кстати, в этой конкуренции может выиграть другой мужчина, более решительный и более готовый к традиционному браку - дайте шанс и другим.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Tags: кейсы, разборы писем к Эволюции
Subscribe

Posts from This Journal “кейсы” Tag

  • Что со мной не так?

    Я из тех, кому действительно нужен сильный партнер рядом. Не потому, что я самостоятельно чего-то не могу - могу, и с финансами, и с удовольствием от…

  • Восстановиться после развода - как?

    Два года разведена. После 21 года законного брака. Бывший муж - человек, как я понимаю, социальный первезный нарциссит (т.е. с т.з. психиатрии он…

  • Как справиться с ленью?

    Здравствуйте, Молния! Похожие вопросы уже были, но они в основном были про творчество, а мой не про творчество. И мне кажется, что у меня все-таки…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment