Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Не умею говорить о неудобствах

Здравствуйте, Молния. Надеюсь на вашу помощь.

Что вас беспокоит?
Я не умею говорить о неудобствах. Ни пресловутыми словами через рот, ни буковками через экран. То, что мне плохо/больно/душно/надо выйти/не хочу о чём-то говорить - я вполне осознаю и ощущаю (пожалуй, даже слишком сильно: малейшее физическое неудобство - и я превращаюсь в мегеру-истеричку), но вот донести это до собеседника, если он сам не обратит на это внимания - не могу. Буду терпеть и превозмогать, сколько смогу.
В голове в это время происходит примерно следующее: блин, как невовремя, как неудобно перебивать/отвлекать человека, вдруг он обидится или подумает обо мне плохо и будет хуже относиться, ему-то нормально, надо подождать, может, он поймёт, что мне - нет, не понимает - блин, надо всё-таки сказать...
Далее:
или я всё-таки героическим усилием озвучиваю проблему,
или дожидаюсь, пока собеседник сам переключится в нужное мне русло,
или, если позволяет ситуация, начинаю действовать, уже в процессе озвучивая, в чём дело.

Как давно проблема беспокоит?
Кажется, всю жизнь, но обращать на неё внимание стала только последние два года - когда в моей жизни появился человек, с которым мне комфортно и безопасно, и можно говорить обо всём - но в случае каких-либо проблем я всё равно молчу до победного, ожидая, что он сам догадается. Сегодня вот первый раз набралась духу сказать буковками через экран, человек отреагировал адекватно и с пониманием (как реагирует всегда!), а я всё равно ещё минут пятнадцать ревела.

Как сильно и часто беспокоит?
Не могу сказать, что часто, но сильно - потому что всегда случается внезапно и выбивает из колеи.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаюсь отслеживать и всё-таки говорить до того, как будет уже совсем край. Более-менее получается с чужими людьми, на чьё мнение мне по больше части пофиг. С близкими - не очень, для меня это каждый раз маленькая катастрофа - из-за озвученной выше боязни потерять хорошее отношение.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Я точно знаю, откуда она идёт: в детстве на жалобы о каких-либо неудобствах в 90% слышала, что надо потерпеть, ведь все терпят, или что всем нормально, почему мне ненормально. Следовательно, имеется связка: если мне ненормально - это неправильно, и надо об этом хотя бы молчать, чтобы хотя бы выглядеть хорошей.
_______________________________



Ок, давайте начнем с того, что НЕ работает - уговаривать себя взять и сказать и позаботиться о себе.
Почему это не работает?
Почему просто сказать "а я..." дается потом и кровью?
Потому что нет сильных аргументов.

Сильным аргументом для Вас является не свое удобство, а чужое неудобство. Я могу доставить другому человеку дискомфорт - это для Вас просто козырный аргумент. А давайте вот на этом и сыграем? ))
Как говорится, следите за руками:
Бессознательно люди редко реально отслеживают - что конкретно не так. Но с ними ли собеседник на все сто или не очень - да, ощущают. И что тогда получается?
То, что я терплю и слушаю вполуха, терплю, но потом вместо хорошего вечера упаду и буду приходить в себя - это все не только наши, но и чужие неудобства. Эти люди, а особенно самые близкие нам - разве были бы рады узнать, что они нам причинили невольно столько дискомфорта? Мы им испортим вечер, мы их нагрузим непонятным напряжением. А это обычно ощущается как неуловимое и непонятное напряжение - когда другой человек явно не целиком с Вами, но не говорит почему. В этот момент люди причину ищут в себе - я этому человеку скучен или неприятен. Ну, мы вообще склонны себе приписывать все, даже если нам уже сказали пару раз, что человек стесняется говорить о своих неудобствах. Значит, он нас стесняется, значит, я не близкий, я не вызываю доверия...

Улавливаете логику?
Не
я сейчас не хочу отвлекать Другого и немножко потерплю
А
я не хочу, чтобы Другой заметил мое напряжение, но не спрашивал из деликатности, настроив себе версий, что он меня напрягает или потом, каким-нибудь образом узнав, что после разговора с ним я долго приходила в себя - и приписал это себе.
Ну, Вам придется доработать это напильником самостоятельно под себя. Искать "свои" слова.

Мотивация в таком подходе растет органично:
я забочусь о чужом удобстве, просто на шаг дальше.
Я еще более лучше забочусь о других - о, Ваш внутренний Родитель это должен сьесть ))

А заставить себя причинить другому неудобство - не-а, тут даже, может, чисто гормонально не работает, на уровне физиологии не Ваше. Низкий исходно уровень агрессии, низкий уровень тяги к конкуренции, но высокая склонность к сотрудничеству и все такое - есть? Забудьте тогда про бойцовский клуб про тестотерон и адреналин, делайте ставку на окситоцин (я это делаю для нашего общего комфорта).

С такой позиции может легко получиться что-то вроде:
слушай, проблема не в тебе. Мне просто надо, эм, отлучиться, открыть/закрыть форточку, включить свет, а то я не могу сконцентрироваться на нашем обсуждении. Я сейчас вернусь и буду тут уже без помех тебя слушать.

Этой подаче - бесконфликтной и конструктивной обычно рады все, и на работе и дома. Формулировку можно под себя как-то перекроить. просто учтите, что в идеале она классическое "выигрыш-выигрыш". Дай мне выиграть - получить свое удобство, и ты ого-го сколько выиграешь в ситуации!" )))


Второй кусок Вашей работы - Вам нужно четко знать пределы.
Например, сравните:
Я не выспалась, а надо поговорить о важном, а я не могу, а неудобно отказать...
и
Я не спала уже 22 часа, а это сопоставимо, как если бы у меня в крови был один промилле алкоголя. А значит, я абсолютно точно не в кондиции для разговора. Все, не о чем думать, имеет смысл отказаться сразу, чтобы потом не было еще более неудобно за "пьяный" разговор.
Чем точнее Вы будете понимать - это мне не кажется, это реально проблема или может стать проблемой - тем проще сказать собеседнику.


И - как заткнуть тетерева на току?
Как быть с тем, кто вещает-вещает-вещает, не обращая внимания на микросигналы, что собеседнику не ок?
Работает следующее:
- Извините?..
Дальше можно замереть - либо сработает любопытство - а чего Вы извинились то?! Че надо то? ))
Либо не сработает - это безнадежный случай. Можно встать и выйти, он не заметит. Ну, тогда можно заниматься своими делами, ходить по комнате, писать параллельно в мессенджере, да что угодно еще. Вы все равно - декорация.

Если это пу очень важный босс, то:
тогда имеет смысл вложиться в подготовку до встречи (включая таблетки в сумочке на все случаи жизни, минералку и запасную кофту на случай холода, и все такое) - просто потому что такие это правила игры. Можно или играть или не играть, но Ваше самочувствие тут принципиально будет игнорироваться - это законы статусных игрищ.
Не игнорируют, когда вербуют

А. И, если никакие попытки с собой договориться особо не работают - тогда стоит к психологу. Скорее всего, Вас будут ждать всякие альтернативные варианты с отработкой в ролевых играх. Типа - а вот такая идея нравится? А применить получится - давайте разыграем сценкой? Обычно технически это решается быстро - около трех консультаций на поиск стратегии. В смысле, я понимаю, что я вот так могу сделать, и у меня получится - а дальше уже проще действовать.


РЕЗЮМЕ:
1. Не воюйте с собой, а просто перехитрите правило. Если надо думать о чужом удобстве, то ищите варианты "выигрыш-выигрыш", убеждайте себя, что Вам нужно всего чуть-чуть, а зато собеседник потом сможет получить действительно удобное - качественное и приятное общение с Вами.
2. Ищите обьективные критерии, что удобно, а что - нет. Если знать, что вот такое и такое лучше не терпеть - Вам будет легче отказываться от разговора и так далее. Ваш собеседник всяко не хочет довести Вас до обморока, до почечной колики или цистита или «просто» испортить вечер.
3. Готовьтесь заранее к общению. Лучше договориться о встрече на полчаса позже, но быть во всеоружии. И так же заранее можно оговаривать всякие тайм-ауты для себя. Скажем, сразу предупредить, что мне надо через час достать из духовки мясо, из стиралки белье и все такое. И все, и вот удобный повод заодно попить-проветрить и так далее.

Кто еще что предложит-посоветует?
РАЗЫСКИВАЕТСЯ литература! Есть же наверняка книги и ресурсы про такое?
И, конечно, кто как сам с подобным справлялся - расскажите?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment