Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Про переживания вокруг конфликтов

Что вас беспокоит?
у меня есть черта, мне кажется она приобретенная. Я хотела бы что-то с ней сделать. Идеально было бы избавиться, ну или хотя бы уменьшить отрицательный для меня эффект.

Если у меня возникает конфликт с кем-то, я впадаю в такое странное состояние, когда начинаю сосредотачиваться на всяких не очень важных мелочах и пытаться понять что чувствует другая сторона. Часто это принимает какую-то гипертрофированную форму и вместо того, что бы быть просто внимательной к другой стороне и прожить конфликт, меня начинает бомбить. Я бесконечно кручу в голове то, что случилось, новые детали и пытаюсь понять каким мне надо отвечать. В итоге, как бы я не хотела ответить вежливо и адекватно, всегда выходит очень обидно для другой стороны. Словно я нарочно задрала нос и хотела особенно хлестко задеть. Например так было с родителями. Я долго подбирала слова и в итоге сказала так, что лучше бы вообще молчала.

Вообще осознание, что кто-то мной недоволен, приносит мне столько беспокойств, что я впадаю в маразм и стараюсь избегать вообще каких-либо конфликтов. Но мы же живем не в вакууме и всем идеальной быть невозможно. Поэтому конфликт рано или поздно возникнет. Но как только он происходит, я начинаю себя накручивать. Точнее я включаю логику и пытаюсь понять на что человек обижен в конкретном случае, какие мои новые действия будут расцениваться как нейтралитет, а какие как плевок в душу. И как только я на этом сосредотачиваюсь, становится еще хуже. Особенно со старшим поколением. Чем более вежливо я себя веду, тем более изыскано обижаю. В последнее время у меня мелькает мысль, что может быть вообще перестать об этом думать и наступив кому-то на мозоль просто идти дальше. Но тогда получается другая крайность. Если случился конфликт не лучшая стратегия делать вид, что его вообще нет.

А еще мне очень тяжело отключить поток негативных мыслей и ассоциаций, а с другой стороны, что накручиваю себя и реагирую не всегда адекватно. Моя мама как-то сказала мне, что я очень мнительна. И я все время вспоминаю ее слова, когда это случается. Но как с этим бороться не очень представляю :(

Подозреваю, что другой конец этой же проблемы: когда я знаю, что посторонний человек меня ждет, я тут же начинаю торопиться. На кассе я кидаю в сумку покупки без разбора лишь бы быстрее освободить место. Частенько ловлю себя на том, что могу поступить в ущерб себе, лишь бы другому (совершенно незнакомому человеку) было хорошо.
Иногда у меня перед глазами встает мой отец (ныне покойный), который мог так очароваться гостями, что готов был отдать им что угодно. Часто вгоняя людей в полнейший ступор.

Как давно проблема беспокоит?
Мне кажется с детства. В детстве было сильней, сейчас я научилась ловче уходить от конфликтов, но все равно это не метод.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появился ребенок, я стала от этого немножко излечиваться. Сначала меня шарахало, что надо стать удобней очередной незнакомой тете в очереди. Потом я понимала, что не хочу это делать в ущерб своему ребенку. Так я постепенно переучивала себя, но все еще чувствую, что эта особенность очень жива во мне и выныривает в самый неожиданный момент. Особенно, если дело касается только меня.

Сейчас я придумала делать одну вещь: когда стою в очереди специально себе напоминаю, что буду собирать вещи в сумку медленно. Спокойно искать кошелек, спокойно платить. Сначала было очень трудно, но сейчас, я заметила, стало немного проще (хотя временами все равно хочется очень торопиться).

Но к сожалению в том, что касается конфликтов, я не знаю что можно сделать. Это чувство беспокойства и желание загладить "вину" лишь бы вернуть добрые отношения, даже когда я знаю, что точно права, очень меня нервируют.
________________________________________




Есть хорошие книги о том, как общаться в конфликтных ситуациях:
«Как разговаривать с м*даками», Марк Гоулстон
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», Сюзан Форвард
«Спасти заложника», Джордж Колризер

Это хорошие книги, потому что там объясняется, почему невозможны гладкие переговоры. Почему в обычной жизни "идеальных" переговоров не бывает. Гоустон предупреждает, что мудаки всегда предпринимают попытку взвинтить напряженность в разговоре, даже если все делать правильно - они просто проверяют, а точно ли им дадут отпор. И Гоулстон предупреждает, что в ряде случаев только время снимает напряжение, только дать человеку три дня на то, чтобы остыть.
Ну и обычному человеку нужно время на остыть, а сначала покипеть и побулькать )))

Сюзан показывает, как мы попадаем в ситуации шантажа, как это вообще происходит. Ну, то есть Гоулстон говорит, что человек Вам обязательно скажет, что Вы ему в душу плюнули и три дня еще вдогонку будет дуться. А Сюзан будет говорить, кто будет шантажировать обидой от плевка в душу и как этом противостоять.

А Колризер опять же рассказывает, что такое удачные переговоры (Вы еще живы - очень по-американски) и как выбираться из ощущения себя заложником и переводить ситуацию в нормальное общение. Ощущение себя неуютно, ощущение себя заложником - это такой синдром. Ну или такое состояние. И это очень масштабная проблема, это вариант современной нормы, если Вам станет от этого легче. У Колризера хватает и технических вещей - он рассказывает, в каком состоянии люди стреляют в заложников и чего добиваются в переговорах - как и зачем втягивают в диалог. Вам это точно прибавит контроля в разговорах.

Главное, что я хочу сказать - не бывает "хороших" разговоров, если второй человек хочет разговор испортить или просто не считает уместным сдерживаться. Просто. Не. Бывает. Это как с браком - не бывает хорошего брака, если один человек не заинтересован в этом. Так что стоит стремиться к другому - выставить для себя реалистичные дорожные знаки.

Родительская обида в ответ на отпор - абсолютно адекватная реакция. И даже хорошая, на мой циничный взгляд - значит, более серьезных рычагов давления у них не нашлось. А что еще им остается, если Вы свои границы отстояли? Только попробовать разыграть карту оскорбленной стороны. Обида - шаблонный ход, просто не ведитесь на упреки ( эмоциональный шантаж, не буду пытаться Сюзан пересказать)
Обида что позволяет? Попытаться заставить отыграть Вас назад сейчас и заставить осторожничать в защите своих прав в будущем. А по мне, если человек обидится в любом случае, то и подбор слов теряет смысл. Это просто превращается в игру по Берну, где обиженный такая Жертва-Жертва, а Вы Преследователь.

Я бы советовала к психологу:
Берете конфликт или ситуацию, которая может стать конфликтом и разбираете. Пусть Вам вешки расставят, дорожные знаки, на что обратить внимание, как построить разговор, как выдержать негатив собеседника. 3-5 таких разобранных ситуаций - и будет левел-ап, и Вы будете намного проще справляться с конфликтами, а значит, и меньше о них беспокоиться.

И про магазины, совсем не психологический совет.
А точно нельзя поменять магазин или перейти на заказ продуктов на дом? Часто это вопрос выбора места - где больше встречается хамства или даже просто неловких ситуаций, что покупатели друг другу мешают. Если это просто принципиально поменять можно - то и не стоит тратить илы и время на борьбу с собой и самоанализ. Это лучшее решение - если проблему можно устранить, просто поменяв магазин (хотя далеко не всегда это возможно).

РЕЗЮМЕ:
1. "Грязно" проходящий разговор - это норма, а особенно в русскоязычной среде. Мы уж так воспитаны ))
2. Вам нужно больше теории о переговорах и конфликтах. Тогда будет понятнее, что такое обида (и когда это - манипуляция, которая будет, чтобы Вы ни сказали)
3. Вам было бы здорово потренироваться в безопасной среде разбирать конфликты и свое поведение - обычно это быстрый прогресс.

Кто еще что посоветует?
Разыскивается еще хорошая литература и лайфхаки!

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments