Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Бедного зайку мучают ревностью - или все не так просто?

А сейчас комментаторам будет тяжело! Потому что когда читаешь про личную жизнь и проблемы там - это всегда ух! Сразу кажется, что видишь все насквозь и легко давать советы наотмашь, типа все, пора валить! ))
Так вот, если вы хотите рассуждать с позиции психолога, то надо задать себе вопрос, взрывающий голову - что конструктивного я могу сказать? Что полезного, чтобы автор вопроса могла взять на вооружение? Наконец, что хорошего - теплого и подбадривающего я могу сказать?
Если получится высказаться в таком ключе - это уровень автомата в сессии, за понимание и умение применять принципы консультирования )))

__________________________________________________________________
Здравствуйте, Молния, у меня вопрос про ревность и как от нее избавиться.
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит моя реакция на поведение мужа с другими женщинами. Точнее ситуация, когда он от меня агрессивно отбрыкается, "ты опять со своей ревностью!" "да нету никого!", а я потом остаюсь со своими мыслями, обсасываю ситуацию, мысленно ругаюсь, в общем накручиваю себя. "Многократное отражение Луны" - до головной боли возвращаюсь к обдумыванию одного и того же момента.
Как давно проблема беспокоит?
С тех пор, как вышла замуж.)) До этого меня никто не доводил до белого каления ситуациями, когда "третий лишний" не посторонняя женщина с которой он, флиртуя, беседует, а я, которая стою рядом, позже я с ребенком. Ситуация, когда он стоит курит с тремя сослуживицами и оживленно беседует (друзей мужчин у него нет), а я с ребенком приехала в их клинику, он не подходит к нам, не целует и даже не тушит сигарету, чтобы зайти с нами, а говорит между делом: "Заходите, я щас приду". На все мои разговоры, уговоры, слезы, он отвечал: "ты просто ревнивая истеричка", правда он так говорил и про первую жену и про других женщин, о которых мне рассказывал.
Поскольку все женщины одинаковыми быть не могут, их провоцирует на одинаковую реакцию его поведение, я думаю.
Когда он при мне беременной открыто флиртовал, и даже напивался импазой (со мной он половой жизнбю не жил) и приезжал домой поздно, не трудился придумать легенду, а повторял каждый день одну и ту же историю про "мужика, которого привезли на скорой с отеком квинке", мы развелись, я от него уехала к родителям, беременная и с 3хлетним ребенком.
Вот уже второму ребенку 3 года, три года мы жили в разводе и скандалах, выяснениях отношений. Наконец, помирились, вроде бы пришли к соглашениям, он убедил меня, что любит меня и детей, к тому же, одной тянуть детей тяжело, и им нужен папа. Мы с детьми переехали к нему. И все началось заново, опять посторонние женщины, стоит мне открыть рот, чтобы что-то сказать, говорят "а я знаю, он рассказывал". Опять вчера я веду детей к машине, а он в это время мило беседует стоя слишком близко, газа в глаза, с флиртующими улыбками, со своей знакомой, которая звонит и пишет целыми днями и ежедневно они встречаются на работе. Кстати, она набивается мне в подруги.
Вчера я повела себя некрасиво, подошла, встала между ними, сказала, чтобы он посадил детей в машину, сухо попрощалась с ней, ему несколько раз сказала,"чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" Они так друг на друга смотрели, как будто ждали момента, когда я уйду, наконец, чтобы продолжить разговор. И со вчерашнего дня меня трясет от этой ситуации "я с детьми отдельно, он с другой женщиной отдельно".
Я не понимаю, для чего так себя вести. Для чего уверять меня в любви и ставить меня в такое унизительное положение.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаться с ним выяснить отношения посредством разговоров не получается. Он старше меня на 14 лет, к тому же опытный скандалист, с первой женой разверлся через суд, потому меня он даже не слушает, а привычно огрызается, а потом говорит, "а почему ты не сказала?"
Зато получается ему писать (слава смартфонам!) - ругаться не с кем, а текст он из любопытства читает и хотя бы частично воспринимает.
Что получается сделать со своим состоянием:
Сказать себе: "Да пошел он! Забудь!", завести любовника и заниматься своей жизнью, а к нему относиться просто как к родственнику, но это работает, только когда живешь отдельно или не попадаешь в ситуации с его знакомыми. И для чего тогда жить одной семьей? Но когда от ситуации не застрахован это похоже на страусинную политику. Нужно что-то другое.
Что вы сами думаете:
В таком состоянии я и решила от него уйти, потому что моя жизнь превращается в обдумывание его жизни и его поведения. Тогда я думала, зачем мне человек, который меня только изводит, ведь мне и одной жить будет спокойнее, я ведь никогда себя так неадекватно не вела: плакать, кричать, закатывать истерики -это меня просто убивает, я потом хожу без сил.
Уходить от него во второй раз? Пока просто нет душевных сил, но и так себя выжимать я просто не могу позволить.
Мне хочется выработать такую линию поведения в таких ситуациях, чтобы неловко, неудобно, неприлично себя чувствовала не я, а он. Чтобы он реагировал на семью, чтобы в таких ситуациях он прекращал прекращал общение с чужими и переводил внимание на семью. Чтобы посторонние женщины понимали, что если пришла жена, следует уйти, а не относиться к ней, как к назойливой мухе, которая мешает их общению.

Собственно вопрос: как мне перестать растрачивать ценные душевные силы, и вести себя адекватно, но при этом прекратить подобные ситуации?
Извините, что такой сумбур, просто никак не могу отойти от вчерашнего и сегодняшнего выяснения отношений.
Спасибо!
____________________________________________[/MORE]


Почему Вы умница и молодец:
Потому что, несмотря на все эти сильные негативные чувства, Вы ищете понимания ситуации и ее контроля. Вы не согласились на ту роль ревнивой жены, которую Вам навязывают - как ярлык.

Где Вы прокалываетесь:
Вам тактики не хватает. Что делать в ситуациях, когда я стою с детьми, а он не подходит? Или вот я с детьми, а он флиртует?
То есть Ваше слабое место - я не умею найти красивое решение для таких ситуаций. (Да когда дети на руках и планы - красивым решениям и взяться то особо неоткуда) Если бы оно было - я бы не "зависала" в неприятной и неудобной ситуации. Ну а зависание само по себе вызывает негатив, да еще и дает повод повесить ярлыки ревнивой жены. Что это тупо неудобная ситуация, да еще когда двое маленьких детей - это почему-то теряется в глазах мужа и превращается, та-дам, в ревность. Ему это дает какой выигрыш - можно все списывать на "ревность" и поэтому не обращать внимание на реальные проблемы. Как говорится, профит!

То есть следите за руками:
Пока Вы разговариваете в ключе "чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" он остается в иллюзии, что воооот, Вы его ревнуете, торопите, отбиваете от других, тираните и получать видимое согласие от окружающих.
Всё, он бедный зайка снизу:


Радикальные меры его в фантазии, что он бедный зайка так и оставят. Он тогда и детям будет вешать эту лапшу на уши. Ах, я бы вам все, да мама не велит. Поэтому с ситуацией я бы советовала что-то делать, начиная с разрушения навязываемого ярлыка.

Теперь еще внимательнее:
суть игры заключается в чем - Вы его ревнуете и Вы его пытаетесь урезонить. Всё, внимание и эмоциональный драйв он имеет в товарных количествах, при этом ситуация у него полностью под контролем.
Выигрыш его в этой игре:
его красивая роль, Ваши бурные эмоции и масса внимания. Да еще и поддержка окружающих, потому что, раздерганная Вы выглядите некрасиво, то есть опять же одобрение - в его пользу. Вы его не пристыдите - он это быстро переконвертирует в то, что ему надо и будет еще больше пристыживаний и сцен хотеть. Она хочет надо мной доминировать!
Только снять его с нефтяной трубы внимания, только поставить в ситуацию, где внимание он получает как награду. А не заработал - внимание уходит на решение вопросов большего приоритета.

К чему я клоню:
ВАМ НУЖЕН ПЛАН Б
Что я буду делать, если приеду в клинику, а он занят? Куда я поведу детей?
Что я буду делать, если нам нужно ехать, а он застрял?
Фактически, это вопрос "как я без него обойдусь?"
Дети, вынужденные скучать в машине или скучать в клинике или что еще - это реально проблема и приоритет. Так поставьте их на первое место!
Я, конечно, при этом ожидаю, что их папа будет активно сопротивляться - да я никогда не заставлял вас ждать, да ты придумываешь! Это будет очередной попыткой навязать разговоры и вызвать на эмоции. К чему, он, скорее всего, готов не будет - это что Вы можете сказать ему, что он же бедный зайка, у него ужасно напряженный график, Вы всё понимаете. (Одно дело - себе самому рассказывать, как меня прессуют и другое - когда тебе рассказывают, что тебя на работе уже укатали в коврик, я тебя трогать не буду. Уже не так сладко)))

План б на все эти случаи лучше придумывать с другими. Кто как в таких ситуациях действует? Кто что посоветует в интернете? Главное - если ему так хочется навязать роль ревнивой жены - избегайте именно этого. И четко сфокусируйтесь - хочет внимания - пусть его заработает. Пусть получает положительное подкрепление за все хорошее и полное отсутствие внимания - за косяки.

Сначала, хочу предупредить, он пройдется на нервах обязательно и не один раз. Я же знаю, что если постараться, то все будет по-моему. И у него даже получится - у него черный пояс в эмоциональных играх. Но. Если Вы, придя в себя снова и снова будете возвращаться игре по правилам "хорошее поощряю, плохое игнорирую", то он будет вынужден признать, что ярлык ревнивой истерички отклеивается, ай-яй-яй.

Поиск стратегии - самое трудное для Вас и займет даже не время, а мозги. Надо отработать варианты, в которых Вы теряетесь - что я могу предпринять, исходя из худшего - что он будет занят? Что мне с собой взять? Куда мне лучше пойти - может, не в клинику а на площадку рядом? А он уже пусть сам за нами заходит? Пусть ситуации "мы его ждем" исчезнут как класс в Вашей жизни, под любыми предлогами.

Дальше начинается период выжидания, от полугода до года, где Вас будут пытаться назад вернуть в старый режим ожидания и ревности. Примерно через год нового формата общения человек осознает - ой, все, по-моему уже не будет:
И ВОТ ТОГДА СТАНЕТ ЯСНО
Или он разочаруется, что у него пальто белое пачкается, и сам предложит расходиться - и Вы уйдете с меньшей кровью и без репутации "она как все". Или он внезапно осознает, что господи, а чего я глупостями занимаюсь, а уже седина на висках.

*год тут - из-за разницы в возрасте и общего возраста и стажа - все это затягивает осознание перемен. Так обычно средний срок от месяца в "свежих" отношениях", три месяца в отношениях подольше, полгода - если есть какие-то отягчающие факторы, и год - ну, финальный обычно срок.

В обоих вариантах будущего Вы себе нравиться будете всяко больше. Без ярлыка и сэкономлеными нервами и планами.

Имеет ли тут значение тип характера по «Кроме Людей»?
Нет.
Почему?
Потому что человек живет в сценарии. В смысле, он залез в роль бедного зайки и его как человека за ролью не видно. Это как судить о характере актера по его роли на сцене. Причем роль тут уже отработана годами практики, то есть лишнего из нее не торчит. Вот если игра перестанет работать, начнет появляться живой человек.

РЕЗЮМЕ:
1. Это не про ревность. Это про вынужденные ситуации ожидания, когда на руках двое детей и планы. А ревность на Вас натягивают специально. Прийти напившись импазой - ой, а почему просто не прийти домой с плакатом "поревнуйте меня, я звезда!"?
2. Если он хочет внимания - пусть он его заработает.
3. Спокойствие Вам даст прежде всего контроль над ситуацией. У меня все ок с планами и дети пристроены, и я не нервничаю - вот к чему надо стремиться. Мы его никогда никуда не ждем - мы же понимаем, какая у него сложная работа! Освободится - сам позвонит, придет, сделает.
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments