Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

У обоих индивидуальная терапия - нужна ли совместная?

Здесь у transurferлюбопытный вопрос о семейной терапии:

Здравствуйте.
Такая ситуация. В браке почти 10 лет. Есть дети. Есть сложности в отношениях с партнером. Периодические конфликты. Боюсь разрушения семьи. Посоветуйте как лучше:
- каждый индивидуально работает со своим терапевтом.
- совместная терапия обоих партнеров с одним терапевтом.
- индивидуальная и совместная одновременно.

Мой партнер два года в индивидуальной терапии. Совместную подвергает сомнениям.
Я тоже индивидуально работаю. Мне советуют совместную. Но я не могу аргументировать своему партнеру.
Или я может действительно не прав и эффективнее индивидуально проработать самих себя и тогда и семейные отношения выправятся.

Договорились что спрошу у вас. Читать будем вместе.
Подскажите как быть.



Что мы о Вас (вот за что люблю «Вы» и «вы», сразу понятно, что вы относится к паре, а Вы собственно к автору вопроса!) знаем?
Что Вы боитесь разрушения семьи.
Но мы не знаем, чего именно Вы в этом боитесь (одиночества? предательства? утраты чувств? неспособности договориться? все такое вкусное, беру оптом) Как долго боитесь? Связано ли это действительно с отношениями и конфликтами в паре или, скажем, с детской травмой (может, родители долго и тяжело разводились, и это вызывает в своей жизни страх перед конфликтами). Как часто этот страх появляется и как Вы с ним боретесь? То есть даже неясно, этот страх вообще про Вас лично и детские травмы или же реально про конфликты и партнера?

Мы знаем, что у вас как у пары есть конфликты. Естественная ситуация.
Но мы не знаем, какие это конфликты - по каким поводам, как часто они случаются, насколько они острые, и как вы решаете проблемы.

Что именно Вы не можете аргументировать?
В правоте относительно чего Вы сомневаетесь?
Тут главное - подробности. Я не могу аргументировать, что нужен новый айфон, и я не могу аргументировать, что мне вообще нужен смартфон - гигантская разница. И я в практике регулярно сталкиваюсь с обоими вариантами, потому и вопросы.

Информации о проблеме так мало, что думаешь про средства из «Молота ведьм». А, стоп, его давно запретили. Тогда остается перекрестный допрос как годный надежный метод. То есть пусть весь этот короткий текст озвучиваете Вы, а смотреть психолог будет на партнера - на что тот будет реагировать? Где вскинется, а где поморщится? Дальше просить партнера прокомментировать и смотреть - а как будете реагировать Вы? Где у Вас пойдет, например, реакция замирания? И вот так вытащить, что собственно, происходит во взаимодействии.
То есть, понимаете, совместная работа, если брать это письмо, нужна психологу для того, чтобы получить информацию о проблеме.

А теперь о хорошем:
у вас определенно есть потенциал существующую проблему решить
На каком основании я это говорю?
На том редком основании, что вы друг друга принимаете и поддерживаете в решении проходить терапию. Посмотрите у transurfer буквально несколько постов назад о том, как близкие реагируют на терапию. Это редкость, когда близкий способен принять факт, что партнер в терапии. Вы друг другу явно очень близкие люди в этом устремлении изменить себя к лучшему, и это отличный бэкграунд для переговоров.
Больше того, вы явно вообще готовы друг с другом договариваться, раз предупреждаете о совместном чтении.

Короче, шансы самостоятельно друг друга понять и все решить - высокие.
Но - зачем тогда все равно советуют терапию совместно?
Когда оба человека меняются (а терапия, конечно же, меняет), то очень сложно научиться договариваться здесь-и-сейчас. Не оглядываясь на то, что было 5 или больше лет назад. Ну, то есть психолог (который, как помним, параллельно пытается понять, а в чем проблема) будет выступать в роли модератора - возвращаемся к текущему моменту, говорим о чувствах, которые испытываем прямо сейчас - вот это вот все. Если удется фокусироваться на текущем моменте (меня прямо сейчас напрягает, что ты детям даешь слишком много сладкого последние дни), то можно и не подключать психолога для переговоров.

Если сложившийся формат индивидуальной терапии ок, и совместная не очень нравится как идея, то я бы предлагала Вам сосредоточиться на том, чтобы страхи и желания развернуть в что-то понятное и конкретное для другого человека. Дорогой партнер, мне, ну, например, страшно, когда ты задерживаешься и не звонишь. Я хочу, чтоб ты, ну, например, писал в мессенджер. Чтобы конфликты решать, надо о них разговаривать. Вы оба, благодаря терапии, уже лучше справляетесь с чувствами, уже понимаете, как важно уметь выслушать и понять - попробуйте все накопленное в терапии использовать дома, в этих переговорах о страхах и конфликтах? Это будут уже всяко не те конфликты, которые случались несколько лет назад, все будет более цивилизованным и конструктивным.

Если не будет получаться, ну, тогда всегда можно обратиться к совместной терапии. Но тогда уже и у вас обоих будет понимание, что конкретно то не получается, и у моего неизвестного коллеги будет больше конкретной информации и возможностей реально помочь, не устраивая допросы и расспросы, а что у вас за конфликты в отношениях.

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments