Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

О "преданной мечте"

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос.
Проблема: не могу смириться с тем, что для меня невозможно, недоступно, не по-силам. Частично из-за обстоятельств, частично из-за моей недостаточной целеустремленности.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", это подход который я презираю, но при анализе многих собственных поступков вижу, что действую именно так.
В юности всерьез мечтал посвятить себя профессии, к которой лежала душа. Все началось с художественной литературы, которая романтизирует трудности этого пути, и мне хотелось такого: преодоления себя, борьбы, идти наперекор, быть несгибаемым. Чтобы была высокая цель и высокая планка.
" Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фраз.
И кружил наши головы запах борьбы,
Со страниц пожелтевших слетая на нас." Форменно обо мне.
Но потом сложилось иначе. Не поступил, решил поработать, потом личная жизнь вышла на равный план. Стали посещать мысли, что надо бы получше устроиться, "чтоб и деньги в кармане и руки в тепле". Плюс несколько судьбоносных разговоров (с тогдашней девушкой и её отцом, который меня на работу и устроил. Типо, а не хочешь поступить туда-то? Давай, нам такие нужны, будешь как сыр в масле.)
В итоге второй раз я поступал уже не туда и поступил. О "преданной мечте" тогда особо не сожалел, потому что не до того было.
Прошло -дцать лет. Я кручусь в колесе рутины, работа-дом. У меня специальность, которая меня кормит, не давая особой самореализации или удовлетворения. Отсиживаю свои 8 часов (ну то есть работаю конечно, но томительно жду конца дня), и самая тоскливая мысль, что завтра опять сюда. Менял работу - освежает на некоторое время, но быстро возвращается чувство бессмысленности. Что я делаю в жизни что-то пустое и не свое.
Позже стали посещать мысли: а вот если бы я не отклонился от изначального пути, все могло бы быть иначе. Делал бы настоящее Дело, а не тратил свою жизнь непонятно на что. Начинаю думать, и накрывает. Тоска по несбывшемуся, по несостоявшейся другой жизни. Чувство когда-то совершенной ошибки. Злость на себя что я слабак, испугался трудностей и предал мечту, пошёл по пути меньшего сопротивления. Злость на людей, которые меня сбили, хотя осознаю, что их вины нет, решения мои.
После конфликта на работе был глупый порыв типо начать жизнь заново. Все брошу и поступлю куда хотел. Просидел полночи читал какие экзамены, документы и тд. Утром посмеялся над собой, потому что такие повороты противоречат здравому смыслу. И как-то с того раза пошли "качели", чуть что, и вал мыслей про изменение жизни, в ключе "ах если-бы" и "может еще не поздно". Хотя знаю, что никогда этот шаг не сделаю.
Для меня это вообще по жизни свойственно, заигрывать с невозможным, с неподъемной тяжестью. Я мозгом понимаю, что не подниму, но другая часть мозга ищет лазейки, возможности, схемы. Вернее нет, и это ключевой момент: ищет лазейки не отказываться от этих мыслей. То есть я прекрасно понимаю, что поздно и нереально, что никогда этого шага не сделаю, но в мозгах полощатся мысли об этом. Навязчиво приходят фантазии, как я это уже сделал, и как я в этом живу.
Если срезюмировать рассказ, выделяются проблемы:
1 - Жую сопли в принятии верного, но более ресурсозатратного решения, иду по пути меньшего сопротивления. 2 - Имею высокие жизненные ценности, но не могу их прокормить, обеспечить, соответствовать им, и не могу с этим смириться.
3 - Не могу записать невозможное в невозможное и успокоиться на этом. Т.е. не умею смириться с недостижимым или упущенным. От самого слова "смирился" во мне все восстает. Отмечу, что проблема разделяется надвое: переживание отсутствия желаемого, и переживание того, что я так не хорош, что не смог достичь.
Проблема всегдашняя, просто по прошествии лет взошли её плоды, которые собрались за последние несколько лет. Беспокоят волнообразно, когда начинаю думать над своей жизнью.
Что пробовал: убеждать себя "что есть то есть", надо жить сегодняшним днем и развивать то что имеешь, быть реалистом и тд. Помогает, но временно.

АПД
В качестве хобби эта профессия совсем совсем невозможна. Кроме самоубеждений ничего не пробовал.
Все-таки мне хотелось бы оставить вопрос без конкретики, т. к. опасаюсь, что разговор перейдёт к частностям (к обсуждению достоинств одной профессии или недостатков другой). Проблема не столько в том, что я кем-то не стал, а в том, что я застреваю в области упущенных возможностей и не умею сживаться с тем, что что-то оказалось недостижимым.


Колода, кажется, еще недорисована. Почему карта Сила - потому что льва можно обнимать, льву можно, как по старинке пасть рвать, неважно, как строить отношения, важно, что Сила она не берется просто так и лев просто так на этой карте обычно не бывает. Силе нужно что-то, что делает ее именно Силой с большой буквы.

У Вас есть свое, очень тщательно выстроенное видение ситуации. И оно не работает. В смысле, если Вы приклеили ситуации ярлыки и бирочки, и ничего не меняется - это не те ярлыки и бирочки. Ну, если мы напишем на пустой бутылке "золото" или "яд" там же не появятся золото или яд? Вы повесили бирочки работы, а также преданной мечты и смирения, но с ними что-то не то, потому и ситуация не меняется - на это у Вас есть специальная бирочка, про жевание соплей.

Я к чему - нам надо найти правильные бирочки, о чем эта история.
Для меня Ваша история - о любви и подвиге.

Это девушка и отец, и даже Вы сами себя можете убеждать, что Вас пристроили в теплое место. Но... а какой был выбор? Сказать, что нет, ребята, мне интересно другое, мне не нужны вы с вашими устремлениями, я буду искать себя? И получить вагон претензий и обид или просто недоумение и непонимание?! Выбор между заботой о любимом человеке, как это видит сам партнер и выбор между риском и поиском себя - это всегда о жертве и подвиге - и мы надеемся, что это увидят и оценят с благодарностью. Но чаще нам на это выдвигают претензию - это мы тебе помогли, чтобы ты сделал без нас?

Вы тогда вот что сделали - не ради себя в теплое место пошли (в относительно теплом Вы и сейчас находитесь, и не видно, чтобы лично Вам именно это и надо было). Вы пошли навстречу другим больше, чем себе, это был шаг из формата "я это сделаю для вас всех, отказавшись от важного для себя".
Судя по словам про тогдашнюю девушку - там не оценили и не поняли.
Зато мы теперь знаем, что поступки Вы совершаете не ради себя, а ради других и любви.
То есть что мы о Вас знаем - Вашу мотивацию, ради чего и кого Вы способны на поступки.
Отсюда вопрос - что с отношениями сейчас? Есть ли такое, что сидеть на работе и сейчас это не слабость, а жертва и подвиг? Я убиваю поднадоевших мне мамонтов, просто потому что дома меня ждут, просто подвига - не видят? Понимаете, одно дело, когда Вы делаете работу, и это ценят, когда дома зато ты дома, и там все хорошо, можно хоть упасть морской звездой на пол и собой гордиться. Себе тогда нравишься. И совсем другое, когда Ваши усилия не ценят. Тогда и появляются ощущения бессмысленности, тоски и злости на людей вокруг.

Для меня Ваша проблема не про работу - про отношения. Насколько Вас там ценят, Вами дорожат и Вам благодарны. А то в письме поддержки из дома не видно совсем. Может, она и есть, да в письме не видно, потому что Вы жизнь на работу и дом порезали, как пирог на кусочки. А может, и отношений пока нет, тогдашняя девушка еще не значит, что кто-то есть сейчас. В общем, про отношения сейчас просто не могу судить.

Рецепт у меня для вас - большая любовь, где и Вам будет легко пойти на подвиги, и Ваши подвиги оценят. Не ищите вдохновения в себе одном, Вам нужно признание, восхищение, любовь и благодарность, а в себе к себе такие штуки обычно не той крепости, как от других. В общем, это про карту «Сила», а не карту «Маг», если языком образов.

ПС: Со смирением у Вас какая проблема - смирение отлично утешает тех, кто подвиги не совершал. А тем, кто их совершал, идея смириться - это как если бы я ничего и не совершал, понимаете? Потому и внутренний протест против смирения - это как типа ничего и не было.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments