?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
Что вас беспокоит?
У меня не получается отпустить ситуацию и забыть человека, которого было решено забыть.
Сначала мы очень сблизились, общаясь в сети, затем, встретившись лично, поняли, что очень сильно разные, у нас очень разные жизненные приоритеты, очень разный бэкграунд, прошлое, воспитание, жизненные ценности и всякое такое, соответственно, общение у нас не получится.

Как давно проблема беспокоит?
Примерно два месяца, как стало ясно, что компромисс не найдется, общения не получится (по крайней мере из нынешней ситуации, может быть через 5-10 лет, когда и я и этот человек поменяются до неузнаваемости, какое-то общение где-то могло бы стать возможно. Собственно, по этому комментарию отлично видно мое нежелание отцепиться от человека и попытка выторговать себе шанс у мироздания, оставлю для иллюстративности... на самом деле, конечно, просто нет и все)Read more...Collapse )

Tags:

А вот и финал про учебу!

Линейка власти. Для вас ключевое – это, есть ли в принципе идея, смысл в том, чему я учусь? Видят ли эту идею окружающие, горят ли ею? Есть ли вокруг меня люди, которые, не побоюсь громких слов, идут к мечте? Если да, то даже если я не буду понимать материал, потому что он ужасно сложный - я зубами вцеплюсь в учебники и буду грызть гранит науки. Даже если мне все остальное не слишком нравится - я буду стараться учиться.
А вот если вокруг меня будет инертная масса - то это ужасно, это атмосфера, где душно учиться. Даже если все в целом замечательно устроено, просто мало кому интересно - вам будет очень тяжело.
Пример: Однажды я училась в одном вузе, где и правда всё было пропитано идеей и смыслом, причём - максимально близкими к моей Идее, той самой, которая. ...И вот. Туда я летела, как на крыльях, просто заряжалась там, Бездна обжиралась смыслами, урча и чавкая, выдавая взамен километры текстов. ...В других учебных заведениях были отдельные предметы, куда я так же бежала - это заслуга учителей, поощряющих вот этот информационно-словесный голод. Иногда мы могли продискутировать на их уроке все 40 минут на далёкую от предмета тему.

Социальная приспособляемость. Что здесь ключевое это, если так можно выразиться, качество социума. Мы все в принципе чувствительны к тому, в каком окружении находимся, но эта акцентуация - самая чувствительная к окружению, за что и выделили. При этом их слабое место - они не готовы приспосабливаться подо все, что ниже планки. Они принципиально не хотят и даже не могут быть серой отсталой массой.
Чего же они ждут от социума? Понимания и поддержки? Как ни удивительно, не совсем )) Они ждут качества общения. Они намного чувствительнее остальных к вежливости, деликатности, выдержке. Эти качества обычно нужны для правильной атмосферы - вдохновения и творчества, а в этой атмосфере они сами будут готовы окружающим давать понимание и поддержку.
Тактичность и вдохновение - ключевые слова, определяющие, будет ли легко и приятно учиться или нет.

Норма. Для вас принципиален момент, насколько высоки стандарты обучения. Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Я себе нравлюсь. Охуеть проблема Я нравлюсь себе в зеркале, считаю себя привлекательным человеком. Я не прилагаю каких-то усилий к этому, ну там ухаживаю базово за кожей, чтобы было чисто. Декоративной косметикой не пользуюсь, не испытываю потребности. Могу покрасить волосы в крейзи что-нибудь, могу жить с натуральными стрижками формата "дома сам себе подровнял" - знаю просто, что мне идет, а что не очень. Фигурой доволен. Одежду покупаю в основном по принципу "вау, мне нравится это лого бэтмена на попе! беру!" ну в смысле - беру то, что нравится. Т.к. фигура устраивает, в среднем мне и на себе почти все нравится. С фото чуть хуже, но я же знаю, что делают с людьми ракурс и свет. В смысле - я не грешу на врущий фотоаппарат, он реально часто врет, я по другим людям это вижу. Так что есть кадры удачные и неудачные. Но зеркало... там я всегда почти красавчик) если голову помыл и не опух от простуды)))

А беспокоит то, что я себе при этом не нравлюсь. У меня полное ощущение, что я какой-то другой. Стремный, непривлекательный. Вот там в зеркале - красивый человек, но это же не я. У меня не получается соотнести внутреннее с внешним.Read more...Collapse )

Tags:

Это был игровой онлайн-проект, пятидневная игровая сессия. Мои впечатления и размышления:

Чего я боялась?
Я думала, что будет очень много восторженного неадеквата. Поймите меня правильно, формат восторженного позитива мне не близок абсолютно. Я думала, что буду чувуствовать себя сантехником на утреннике в детском саду.
Что было на самом деле?
Действительно много интересных людей с будящими воображение комментариями. И мне даже повезло с интервьюером в последнем задании! ))

Что вообще происходило?
Это было пятидневное мероприятие, где каждый день давалось новое задание. Я сначала скажу о хорошем, а потом будет критика - ок? Хорошее - это у нас вообще есть Хло-Фло ака Валентина Габышева. Что игровая ниша есть и развивается. Это правда важно и революционно, потому что после советской школы, где психологическая работа виделась чем-то нудным и строгим нам жизненно нужен вот такой легкий подход. Психологическая работа без игропрактик будет такой тягомотиной, что страшно представить. Поэтому то, что Хло-Фло делает - это настолько круто, что сложно переоценить. Это просто круто.

Теперь предметно о критике. Только насчет этой пятидневки (хотя я еще заранее записалась на бренды и буду и там с интересом участвовать) Я бы сказала о следующих минусах:
«легче, еще легче»
Это девиз, под которым проходило мероприятие, но такой девиз диссонирует с длинными и обстоятельными заданиями. Мне кажется, можно было легче сделать - сократить тексты. А ссылки на авторов книг и технологии (ценно само по себе!) сделать отдельным файлом для любопытных. А так получалось много текста, что легким не назовешь. Уж скорее подошел тогда девиз "тщательнее, еще тщательнее!" Особенно если перейти к характеристикам заданий. В каждом было достаточно четких уточняющих вопросов. Это удобно, это упрощает работу, но - это не про легкость, а про обстоятельность. Я в итоге копировала задания в евернот, потом оттуда копировала ответы обратно. Это было просто, но уж никак не легко, весело, спонтанно, в общем, это не было для меня легкой игрой.
Резюмируя - идея заявлена одна, а исполнение получилось другое. Тоже неплохое, кстати, мне как раз было удобно отвечать на вопросы по пунктам. Просто хочется избавиться от диссонанса между декларацией легкости и получившейся обстоятельностью.Read more...Collapse )
Перепостила в дайри прикольную цитату - и даже не ожидала, что получится целая дискуссия ))
Поэтому - отдельный пост!

вообще, если подумать в сторону КЛ, то получится, что для части линеек важно иметь возможность поныть, если под нытьем иметь в виду процесс настройки, сбора сил. Или сброса эмоций. Нытье же - это вообще часто необходимая часть внутренней кухни, оголтелых позитивистов мало. Куда больше людей, у которых тут батхерт, там недовольство, а еще бывают разочарование и просто верните, суки, деньги или поменяйте мне товар. Ну то есть нытье бывает под грифом для себя, с ним еще так-сяк, но бывает же наружу! И тут все сложно! А для части нытье наружу, не для себя как раз очень затратная вещь по ресурсу. То есть проще полгорода для решения обежать, чем просто вслух пожаловаться. Они это, конечно, конструктивом считают - бегаю-решаю, но факт, что им пожаловаться - труднее ))

То есть кто молчит, сколько может:
Моторная и реактивная - они в этом случае очень похожи, сначала решают проблему, если могут. Если не могут - начинается разница! Моторные намного упрямее (вообще они ужасно настойчивые) они, может, в раздражении переворачивают стол, но потом успокаиваются и опять пробуют решить. А реактивная - переключается. Какую проблему можно решить вместо этой, которая не решается?
Целеполагание - обычно просто долго думают, как решить. Примеряются. И как сделать именно то, что хочется, а не что попало.
Общее что - сильное недовольство может быть очень заметно на лице, но реакция идет - в действия.

Социальная приспособляемость предпочитает по возможности умалчивать о проблемах. Социальная приспособляемость когда жалуется вслух обычно себя чувствует иногда даже хуже, чем молчит. Ныть - это уж очень далеко от сбора меда, от поиска так нужного им вдохновения. Но они запомнят. Осмыслят. И... не то, чтобы припомнят, но сделают далеко идущие выводы, которые шагов через пять озвучат, не раньше - ну. В форме очень далекой от нытья, они же это год всяко-разно пересобирали.

А подстройка молчит по той же причине, по которой не жалуется конформная линейка. Много и внимательно присматриваюсь. Потому будет такой длинный список, что все забудут к середине начало. А смысл объяснять, если невозможно объяснить? Я лучше буду держать это в себе. Причем это даже не в смысле душить в себе и как-то еще переполняться негативом. Я просто буду знать, что вот - я это вижу. Мне - дано. Надо как-то осмыслить, это дар или проклятье *уходит в себя конкретно*

Кто открывает рот красиво:
Управление нытье красиво запаковывает в оригами, все восхищаются подачей. В первых комментариях - ссылки на юристов, консультантов, все такое. Через год Управление пишет благодарности помогавшим.
Интеллектуальная линейка переформатирует проблему в концептуальную - это вообще имеет решение? В первом комментарии вспоминают гипотезу Римана. Остальные придавлены мощью интеллекта. Через год Интеллектуальная Линейка публикует статью о концептуальном видении проблемы. Обычно она сразу в научном журнале для умных.
Вообще, как обе эти линейки узнать - когда они пишут постик в соцсетях, кажется, что у юрисконсульта они уже были, уж очень все гладко и правильно написано.Read more...Collapse )
Немножко в сторону, но я иногда думаю, что страшнее как стихийная сила - бабушка или свекровь? Что хуже - ураган или торнадо? Бабушки чем опаснее - площадью поражения. Они дотягиваются до большего количества родственников, да и жаловаться на возраст им проще. Свекрови поначалу еще стесняются, я еще молодая. У бабушек таких терзаний нет - я уже одной ногой в могиле и так буду стоять лет пятнадцать. И пусть вам всем будет стыдно. И бабушки больше себе позволяют капризов - ах, мне нужна помощь. Но не сейчас. Не такая. Не буду. Говори. Молчи.Гладь меня. Не гладь меня
И ты такой - я бы завел котика, но у меня бабушка.

Так, давайте к письму!

Что вас беспокоит?
Меня беспокоят отношения с бабушкой. Дело в том, что я в этом году уехала из маленького городка, где всю жизнь жила, в Санкт-Петербург.
Годом ранее сильно заболел отец, а ее саму ударил инсульт. Она оправилась, отец тоже, но прежних сил уже нет, конечно.
Уезжала я с боем. Когда сказала в первый раз, что собираюсь уехать, мне (на минутку, мне сейчас 27) пытались запретить уезжать и ребром поставили квартирный вопрос. Сейчас, полгода спустя, мне его ставят снова в ультимтивной форме. В родном городе осталась квартира, в которой никто не живет и за которую никто не хочет платить. Бабушка упирает на маленькую пенсию и на предложенные мной решения воротит нос. Я ей предлагала квартиру сдавать, чтобы решить проблему с оплатой коммуналки и деньгами ей же на лекарства. Если не хочет пускать чужих людей - пустить туда мою мать, которая в разводе с отцом уже лет 10. Решения отметаются, мне предлагается в ответ только такое: чтобы я либо полностью оплачивала коммналку за всех, кто там прописан, либо возвращалась и жила там. Почему нет: я эту квартиру ненавижу всей душой и менять Спб на мелкий городок без работы - это шило на мыло. Оплачивать я тоже ничего не хочу по одной простой причине: квартира в соц найме, я там прописана, да, но фактически мне она не принадлежит. Плюс все чеки на оплату хранятся у бабушки и в случае возможных судебных разбирательств я просто не докажу, что я оплачивала счета.Read more...Collapse )

Tags:

Добрый день! :)
А вы сталкивались в своей практике со связкой сдвг и тдр? И как вообще поступают психологи, когда целый букет диагнозов, а не что-то одно? Проработывается основное, всё сразу или..?

Статьи в научных журналах говорят о том, что 1/4 СДВГшников обрастает тревожным и вообще все в группе риска. Но по факту я встречаю специалистов, которые об эту проблему стукаются головой и убирают её в песок со словами "а давайте поработаем только над тдр". Это в лучшем случае, в худшем - прибавляется лекция на тему "сдвг не существует".
Как я понимаю, проблема растёт из того, что сдвг считается детско-подростковой проблемой. То есть есть психологи, которые работают с сдвг и детьми, и есть психологи, которые работают со взрослыми, но не с сдвг. По крайней мере, именно такова ситуация среди тех специалистов, которые мне известны.
Ну, и соответственно, сдвг - это в первую очередь вопрос адаптации и налаживания жизни, а они у подростков и взрослых всё же разные.
В общем, я немного в тупике - мой опыт показал, что по отдельности их прорабатывать малоэффективно. Ещё и тдр мы лечим больше таблетками, чем терапией, а таблетки мне очень плохо заходят, подтачивая и так неидеальный уже организм.

Видела, что вы и того, и другого периодически касаетесь в своих ответах, поэтому подумала, что вы возможно сталкивались с таким и есть какие-то в природе описанные методы. А то может это просто мне не везло с теми, к кому ходила. :hmm: Ну, и книга Хэлловэлла - пройденный этап, и её явно мало.


Ну, я думаю, Вы себя ощущаете примерно так. И что я ученый - это ок, но почему кругом одни павианы? Read more...Collapse )

Tags:

Вопрос, может быть, не совсем в тему, но я реально не знаю, куда с этим обратиться. И считать ли это проблемой вообще или смириться как со странной личной/типной особенностью.

У меня плохая память на личные события. То есть, я более-менее нормально приобретаю новые навыки (и смело пишу в резюме "хорошая обучаемость"), много читаю и тянусь к интересной информации, сносно справляюсь в быту (фейлы типа "забыла ключи", "не выключила воду" случаются не чаще раза в год). Иногда пробую учить иностранные языки самостоятельно, в результате кое-как понимаю речь и могу читать. Но вот что касается того, что происходило лично со мной - это чёрная дыра какая-то. Я моментально забываю, что было вчера, если день прошёл как обычно. А если не как обычно, путешествие там или какие-то увлекательные дела, то всё равно через неделю забуду. И потом буду спрашивать мужа, действительно ли мы ходили на этот концерт, чем у нас тогда дело кончилось с поломкой компа (в моей голове остались только смутные неприятные эмоции, а концовка истории испарилась), что я ответила по такому-то вопросу, и т. п. Сама я, честно, не помню. У меня дни, месяцы, годы и огромные массивы прожитого времени куда-то вылетают бесследно. Не только стрессовые и тяжёлые моменты, но даже и приятные или нейтральные. "То, что было даже год назад, покрылось времени патиной, стало серою жемчужиной, клубочком паутины". Read more...Collapse )

Tags:

Про линейки
По большому счету от хорошей учебы мы ждем всего для всех линеек. Мы ждем, что учебный материал будет логично организован, чтобы там было интересно (Интеллектуальная линейка). Мы хотим, чтобы соблюдались правила, что каждый урок будет 45 минут, а не сегодня 25, а завтра 70 (линейка Правила). Мы любим, чтобы нас собирали в группы и давали какие-нибудь интересные групповые задания, а не проработать в одиночку весь курс (линейка Группирования). Мы все "за", чтобы наш преподаватель горел идеей, чтобы ему действительно нравился его предмет (линейка Власти). Я могу так пройтись по всей типологии, и мы обнаружим, что все сильные стороны акцентуаций/линеек нам нужны для идеальной учебы.
Раз для хорошей учебы в идеале желательно всё, давайте поговорим о том, что будет необходимым достаточным минимумом? Что нужно, чтобы учеба была пусть не идеальной, но - выносимой? Выучитесь ли вы или нет, будет ли вам нравиться учеба или нет зависит от того, вам по вашей линейке комфортно или нет. Линейка задает критичные условия. Давайте пройдемся по всем линейкам и посмотрим, как это выглядит на практике:

Если я из (линейки) интеллектуальной активности чувствую дураком на этой учебе, с шансами я ее брошу. С шансами я буду ходить на нее как на каторгу, если не брошу. Необязательно, чтобы это говорил преподаватель - что я глупый, хотя это будет вишенкой на торте. Но если я буду ходить и чувствовать, что я не понимаю - это критичная проблема. Особенно если я не понимаю даже, чего я не понимаю, ведь тогда я не понимаю, что мне спросить. Все остальные будут учиться, проходя через подобные ощущения без особых страданий, хотя и без удовольствия, но вот у интеллектуальной активности от этого просто стресс до тремора рук.
Пример: Я типированный гельвин, и однажды бросила учебу даже не потому, что чувствовала себя дурой, а потому что к нам относились как к дуракам. И добираться было тяжело )))
Пример: Кстати оба раза, когда я действительно бросал учебу и сваливал из тех мест, вписываются) Оба раза попадал в коллектив, где был слишком большой разрыв в том, что проходили и знали все, и в том, что знал и понимал я, из-за отличий в программах школ. Было настолько некомфортно из-за этого там находиться, что вопрос о том чтоб досидеть пару недель до окончания курса или дотянуться до уровня окружающих у меня даже не встал, несмотря на то, что относились доброжелательно, коллективы хорошие и т д. Отсутствие понимания оказалось критичным.

Моторная активность. Чтобы понимать про линейку сегодня, а не линейку, как ее воспринимали лет 50 назад, то мысленно уберите слово "моторная", оставьте "активность". Или, как вариант, дейтельность. Или даже хорошее сленговое слово "движуха". Когда вокруг учебы есть много организованной самой разнообразной активности, к которой легко и просто присоединиться. И эта активность простая, понятная, деятельная (хм, может, тут можно вернуть слово "моторная" обратно, потому что между поговорить и сделать тут обычно выбор в пользу сделать.
Пример: инициатива должна исходить не только от моторника. Это вообще неприкольно, даже если все говорят "да, давай". Что это за место такое, если все такие унылые мухи и ничего не хотят организовывать и сочинять. Даже больше могу сказать, сам моторник не обязан входить в число организаторов. Я училась в школе, руководство которой считало, что дети маются фигнёй от безделья, а потому каждую неделю у нас были внеклассные мероприятия, покупались абонементы в филармонию, организовывались экскурсии, кружков было от театра и гитары до шахмат и программирования, школа бесконечно принимала олимпиады и конкурсы. И я ничего сама не организовывала, но везде участвовала, и это, блин, реально было круто ))))
Пример: очень сложно фокусироваться на том, что ты не делаешь/делаешь не ты. Обычно это человеческая речь вне диалога. Для неинтересной лабораторной с дурацкими требованиями достаточно сделать одноразовое усилие, вникнуть, начать и дальше ок, продолжаем удерживать фокус на действии. Но классические лекции... ооо... я не понимаю, почему это совещание, а не email лекция, а не статья. И тогда через несколько минут начинаются все эти "менять положение ещё не закончив принимать предыдущее", "почему нельзя промотать этот кусок", "я вдруг нашел себя в альтернативной вселенной уже сорок минут увлеченно что-то делающим полностью абстрагировавшись от реальности" или "давайте мы уже что-нибудь сделаем", чувствуешь себя ребенком с проблемами с концентрацией внимания, которым вообще-то не являешься. Либо тратишь какое-то неадекватное количество усилий на чистой мотивации. Я закончила на том, что просто сделала выбор в пользу самообучения :)
Пример: Подтверждаю за своего домашнего Орка. У этой заразы любимое присловье - я готов быть даже пешкой, лишь бы меня взяли в игру. А слишком много игр не бывает

Эмоциональная активность. Нужно эмоциональное личное отношение. Особенно ценится честно заработанное, когда заслуженно отмечаются любые успехи и старания в учебе, а не просто личная симпатия педагога. Проблемой становится никакое, нейтральное отношение, когда предлагаются химические чистые знания, без эмоциональной вовлеченности в преподавание, в работу с группой. Многим это комфортно, но не эмоциональной линейке, которая остается без жизненно важного и вынуждена без подстилки сидеть на гвоздях. Тут отчасти могут выручить эмоциональные отношения в самой группе - иногда достаточно, чтобы просто окружающим нравился предмет и они бы об этом говорили, но в идеале - это когда у обучения есть эмоциональная подложка, эмоциональное отношение.

Линейка правила. Линейка, которую все время считают занудой! Ключевое для вас – это что правила вас все время удерживают в комфортной ситуации. Если вас лишить правил, это будет не просто "я не знаю, что мне делать", а "мне плохо будет". Поэтому здорово, когда на курсе есть четкие, конкретные правила обо всем. Что будет, если вы не сдадите экзамен с первого раза. Что предпринять в любой нештатной ситуации.
Вам важно знать, чего ожидать, когда вы закончите курс, получите корочку, и что дальше. Необязательно, что будет правило, что всех обязательно берут на работу, но вы знаете, что без этой корочки не возьмут, а с этой корочкой берут 80% выпускников. То есть правила, это когда есть четкий миропорядок. Я понимаю, что мне здесь дают, как и насколько это для меня ценно. Когда преподаватель дает мне обратную связь, что работа сделана качественно, ведь все требования, которые есть к дипломной работе, соблюдены. Преподаватель вас может – к вопросам об эмоциональном комфорте – даже немного не любить. Неважно. Для вашей учебы важно, что правила соблюдаются. В противном случае, если вы попадете в ситуацию, что преподаватель говорит, что он вас обожает, но будет игнорировать, насколько хорошо у вас сделана дипломная работа - это ситуация, которая взрывает голову.

Что нужно для линейки управления? Ключевой момент – могу ли я влиять на учебный процесс, могу ли я прийти и договориться с преподавателем о переносе лабораторной работы, взять дополнительный материла. То есть вопрос могу ли я договориться – это ключевой момент для управления. Если я не могу договориться, а хуже того, если я вообще не могу договариваться, мне запрещено, для линейки управления это тяжелая ситуация, где может, вы и закончите, но вам это дорого обойдется.

Линейка группирования. Ключевой момент – это когда вы понимаете, "как здорово, что все мы сегодня здесь собрались" - как круто что все мы здесь сегодня учимся. Если я понимаю, что то, где я сегодня нахожусь, компания, где я нахожусь, университет, где я нахожусь, отличный, крутой или хотя бы лучше, чем я мог бы, вы будете учиться. Если же вы будете чувствовать, что это я в чем-то теряю, уступаю, мы худшие в списке, то даже если вам нужен диплом, если вам комфортно и интересно учиться, с шансами вы можете бросить, потому что зачем вам то, что не является в ваших глазах действительно крутым и значимым.

Линейка подстройки. Вам очень важно, когда можно в этот учебный процесс встроиться, то есть выбрать здесь какую-то роль. Например, я хороший, милый студент - я буду много и ярко проявлять себя. Или ребята, не трогайте меня, я в домике. Я здесь на учебе, потому что мне нужна корочка.
Неважно, какую роль вы выберете - это уже по ситуации. Ключевой момент в том, вам дадут в ней быть или нет. Все к вам подстраиваются с вашим выбором, предпочтениями - принимают, что есть такой студент? Или пытаются сделать каким-то другим? Если вы чувствуете, что вам говорят, что ты будешь таким, как мы хотим, вы можете выполнять чужие требования, но вам это дорого будет стоить.
Пример: К счастью, в ситуацию, когда "или ты будешь таким, как мы хотим, или вон из универа" меня не ставили, но если бы пришлось - поскольку за учёбу было уплочено вперёд, вряд ли мне совесть позволила бы всё бросить, и я всё-таки впряглась бы, но да, это бы мне стоило очень дорого. Потому что я резиновая, а не пластилиновая - принимаю заданную форму только до определённого предела.
Пример: я не увидела обратной подстройки... итог всего - обострение невроза и оставленная по этой причине любимая учёба.
Пример: В пятом классе у нас была учительница, которая не обращала внимания на мой дурной почерк, забытые тетради и прочую фигню и ставила пятерки собственно за знание предмета. Когда я что-то писала не так, она говорила "я понимаю, но это надо не так", и все. Одного раза хватало. В шестом классе нам поменяли учительницу. Она вроде пыталась организовывать интересные уроки в стиле "что? где? когда?", но была совершеннейшим сухарем, ругала за тетрадки и почерк, а ошибки заставляла прописывать, как первоклассницу, что меня злило. Я с ней воевала - прописывала ошибку, а потом делала ее нарочно. Естественно, получала только тройки. Вот как раз в тему "позволь быть собой".
Пример: не очень люблю формат обычных уроков и лекций - потому что если препод классный, урок получается офигенным взаимодействием, а если обратная связь и вообще связь меня зажимает и давит, то унесите, нафиг это придумали, давайте так - вы мне безэмоциональные текст лекции и задания с понятными критериями выставления оценки, я их же внешне безэмоционально сделаю и сдам, мне так же оценку - и я знаю, что на меня без моего запроса не выльется никаких эмоций и необходимости на них реагировать и выдавать свои

Дополнения? Уточнения? Примеры?
У нас есть видеозапись, у нас есть текстовый вариант и у нас есть дополнения от разных комментаторов.
Судя по предварительным откликам, народ не смотрит, а читает, поэтому я сосредоточилась на правках текста, чтобы это вместо стенограммы было больше похоже на статью.
Ниже - первая часть, про каталоги. Про линейки тоже есть, выложу как только доредактирую.
Жду ваших дополнений от себя!


Как быть хорошим студентом?
Или
Как разные линейки и каталоги учатся?


Типология "Кроме людей" и успех в учебе - что стоит знать? Сразу скажу, мы будем говорить о взрослых людях, которые могут выбрать сами, где и как им учиться. Давайте для начала о закономерностях:
1. Выучитесь вы или бросите вуз, зависит от того, соответствуют вашему каталогу общие условия вашей учебы или нет.
2. Будет ли вам в этой учебе комфортно или неприятно, зависит от линейки.
Другими словами, каталог отвечает за общие условия, дойдете ли вы до финала или нет, даже если вам нравится учеба. А линейка будет отвечать за удовлетворение от процесса, нравится вам учеба или нет.

Про каталоги
У нас три каталога, и у каждого свои потребности.
Ши
Для Ши ключевое – это процесс учебы, комфорт процесса учебы. Это будет включать всё, что касается комфорта. Насколько удобно Ши добираться до места учебы? Или, если мы говорим про, учебу онлайн, Coursera, нравится ли учиться на этой учебной платформе? Нравится ли атмосфера преподавания? Кажется, ли что действительно здорово дают материал? Нравится ли класс, группа, вместе с которой Ши находится? Есть ли впечатление, что вокруг меня складывается отличная компания? Чувствую ли я себя здесь хорошо?
Почему это так важно, почему важен процесс? Потому что для Ши всегда важен ресурс, его экономия, и принципиален вопрос, а насколько этого ресурса хватит. В хороших условиях ресурс экономится, а в плохих, как у машины на разбитой дороге, расходуется быстро, износ идет с ускоренной силой. Если на учебу долго и сложно добираться - Ши приезжает уже истощенный, нет возможности внимать объяснениям преподавателя. Если не нравится атмосфера в классе, Ши конечно, как-то справится, может, замкнется, но сил и душевного подьема внимательно вникать в материал уже не будет. Поэтому Ши – это комфорт процесса, который обеспечивает, хватит ли ресурса дойти до цели, до финала.


Бестии
Когда мы говорим о Бестиях, мы всегда говорим о существах, нацеленных на цель, ориентированных на цель. Им важен результат. Что это означает? Это означает, что не так критичен вопрос, насколько тяжело добраться. Кстати, это одна из проблем, когда встречаются Ши и Бестии - Ши начинает объяснять, что тяжело было добираться, противные ребята в классе и остальные проблемы расхода ресурса. Бестия такой: «И что?» Все эти проблемы, которые реально беспокоят Ши, не будут беспокоить Бестий, но для Бестии критично, что каждое занятие должно как-то продвигать к результату. Мне должно быть понятно, что на этом занятии я сидел не зря. Я узнал вот это. Я теперь могу вот это. Мне новая информация где-то очень конкретно пригодится. Доводить до абсурда проговаривание целей не стоит, вовсе не обязательно дотошно следовать педагогическим стандартам, когда требуется прописывать цель каждого урока. Можно общими словами, мимоходом, но все равно у Бестии каждый раз должен быть четкий, конкретный ответ, как вот это занятие продвинуло меня к цели. Какой я здесь получил результат, зачем я здесь сидел? Если это ответы будут, Бестия дойдет до финала, корочки, диплома.
Пример: я так из магистратуры отчислилась. Не смогла найти реальных для лично моей жизни, осязаемых причин продолжать изо дня в день тратить время на занятия.
Пример: неспособность ходить учиться туда, где не видно результата или результат из оперы “нафиг мне эта муть вообще нужна” -прям мое родное. Сколько раз я бросала уже оплаченные курсы именно по этой причине
Пример:
Всё так: результат должен быть, ради него все и затевается. Если процесс движения к цели доставляет удовольствие, в нем комфортно, то это дополнительный бонус, но даже если он совсем не в масть, но движение к цели идет семимильными шагами, то забить на дискомфорт и постараться ползти еще быстрее )) И, да, с нуля очень комфортно, и очень удобно
Василиск

Пример: Мне попросту несложно попереться к черту на рога в злую рань, если там меня ждет интересное и важное. А, скажем, после этого повторить тот же путь в обратном направлении после мероприятия — сдохну в дороге. Иными словами, я, будучи бестией, не скажу "и что?" в ответ на рассказ о сложном добиралове. Если некто сдох по пути, то он сдох, это факт. А когда манит звездная цель, то и разговоров о сложном добиралове не бывает.
Единорог


Оборотни.
Ключевое слово - глубина. Конечно, им в принципе интересен процесс, важен результат, но самое главное – это насколько глубоко, интегрировано, системно дается материал. То есть для Оборотня вопрос заключается в том, зачем я вставал с дивана и ехал на ваше занятие. Есть ли здесь что-то, что мне дается по-настоящему глубоко, что я не смог бы увидеть, прочитать, понять самостоятельно. Если что-то дается действительно глубоко, с разных ракурсов, разных точек зрения, то это получает высокую оценку в глазах Оборотня. Например, мы не просто рассказываем, что революция 1917 года была в защиту интересов крестьян и рабочих, а помогаем понять атмосферу событий. Например, рассказывается, какая была погода, что вообще происходило в 1917 году в других странах, что еще надо знать про культуру, экономику в моменте. Если картинка складывается комплексная и многоуровневая, Оборотень скажет: «Ок, это учеба, где я хочу дойти до финала».
Пример: Про то, что для Оборотня комфортнее учиться, когда уже что-то знаешь по теме - в точку! На фундаменте получаются более устойчивые здания, да ещё и всякой интересной начинки можно напихать))
Пример: все, что может быть выучено на своем диване, должно быть выучено там.
Пример: не умела выделять главное в конспекте - зачем главное, если нужно всё, любая деталь может быть ценной, чем больше инфы, тем легче жить. Но влетала в то, что совсем всю инфу не успеваю норм оформить. В итоге по некоторым предметам были черновые конспекты и чистовые, застревающие на первой трети оных. В универе стало проще, когда доступной инфы стало много, отпала необходимость сохранять имеющиеся крохи. Там системность и понимание, откуда и как инфу добывать. стала основной.
Пример выше чем замечательный - это про Оборотней и как для этого каталога проще, когда информации больше. Казалось бы, парадокс, ан - нет ))
Пример: Как оборотень, подтверждаю. Всегда страдала от того, что не воспринимаю написанное в инструкции, если начинаю процесс с нее. Как положено. Увы, сначала надо попробовать. Потом прочесть, что не ошиблась. Потом еще попробовать. А вот уже потом понять, что в инструкции мало и плохо и начать рыть инфу, и желательно побольше, побольше ))

Про отношения с учебой между каталогами:
Если не подбирать слова деликатно, то из своего каталога чужой обычно кажется замороченным на ерунде. Для Бестий мелки проблемы Ши. Для Ши попытки Бестий найти цель кажутся чем-то вроде вечного поиска ключей по квартире, досадной пустой проблемой. И при этом для Ши и Бестий запросы Оборотня на глубокую подачу кажутся весьма хлопотными - тебе же просто нужен был диплом и просто выучить английский, зачем городить огород, что этого вдруг мало?
Оборотень - Про Бестий-Целеполагание - вот об это регулярно порываюсь убиться у Горгула, потому что каждый раз объяснять на практике, зачем ему надо понять и выучить сказанное мной то или это... сссущество зелёное пупырчатое. Нет, он классный, но вот это двойное "не понимаю, зачем"="не делаю"

Учиться с нуля или заранее разведать воду?
Вот еще какой интересный момент есть, который вы точно нигде не видели и не читали. Вы наверняка слышали про тех, кому комфортно начинать с нуля - я пришел и сразу учу. И есть те, кому легче, если уже есть предварительное знакомство с предметом. В типологию это тоже укладывается. Бестиям, ориентированным на цель, всегда выделяющим самое главное, начать с нуля и дойти от забора до обеда нормально, комфортно. Ши начинать с нуля неудобно - все разваливается на кусочки и детали. Для Ши здорово, если вы до урока есть возможность посмотреть, о чем будет этот урок, это для вас не будет морально неподготовленным я пришел. Если вы посмотрите программу курса, это позволит ориентироваться, что, когда, зачем, в каком порядке.
Если говорить про Оборотней, то обычно они получают больше всего удовольствия от учебы, когда материал они уже знают. А сейчас они будут вникать во все его детали и подробности.
Вкратце, как начинать:
Бестии - комфортно начинать с нуля
Ши - хорошо будет, если знать материал на 1/3
Оборотень - лучше всего, если уже усвоил программу на 2/3
Пример: Про Бестий и про начинать без подготовки с нуля и до обеда. Даже не предполагала связь этого с каталогом, круто :)
Пример: Ши. Всегда так делаю: прежде чем что-то серьезно изучать, углубляться в какой-то предмет, делаю краткий research предмета чтобы чтобы лучше ориентироваться.

Продолжение следует, будет про линейки
Дополнения? Примеры?
Пожалуйста, не забывайте писать ваш тип и каталог - я многих помню, но другие читатели то - вряд ли! )))

дыбром по КЛ

По типологии самое милое - это в тему обучения реплика от Оборотня: все, что может быть выучено на своем диване, должно быть выучено там это из длинного описания, но эта реплика мне просто сделала день )))

Я в жж пост про учебу с транскриптом текста и дополнениями от комментаторов дайри выложу в пн! кому удобнее тут - обязательно обсудим тут!

Обязательно надо написать еще о доброте разных линеек.


Потому что доброта линейки Нормы обычно всеми принимается за чопорное хамство. А они просто говорят правду как умеют. Доброта линейки Правила тоже немножечко больно, потому что они же лицо не включают на трансляцию хорошего отношения, они часто со своим нейтральным лицом, в мундире, застегнутом на все пуговицы говорят. И по всем твоим косякам - тык-тык-тык. Больно-больно-больно. И поэтому непонятно, что они с душой. А они правда с душой, они же старательно искали, где у тебя дырка/тебе надо пуговицы пришить. У Управления обычно доброта вообще запредельной бывает - потому что они не могут смотреть, как другие косячат, им проще выручить. Вижу в беде котенка - спасаю котенка. Котенок может быть здоровым лбом с жильем, деньгами, отношениями, но - мяукает же! Подстройке тоже проще на себя перехватить, только понезаметнее. Эмолинейка может сказать, что ты дурак - по доброте душевной. ну, любя. Реактивная - помочь и нахамить. Ну потому что помешал ты, под горячую руку попал - ну так разве не помочь? Вот и остается обматерить, решив проблему и отправить... ммм, по делам. А Целеполагание способно сделать доброе дело с лицом "я тебе отомстил" И ты иногда только случайно узнаешь, как тебе повезло помогли, а ты то думал, в душу плюнули.
И все, понимаете, все они делают добро. А от чужой доброты шарахаются. Надо на эту тему отдельный ролик сделать, про каталоги, линейки. А то в жизни опять видела доброго Сфинкса с жалобой, как много кому не удалось помочь. Смех сквозь слезы, потому что Сфинкс позвонил, сказал, что надо делать, никто его не послушал. Три раза так позвонил. Все равно не помогло! Почему?! ))))
Ну а я что могу ответить? )) Что когда линейка Правила рассказывает тщательно топ-7 твоих косяков, то от них бегут врассыпную? ))
То есть, если серьезно, очень стоит учитывать, кому ты причиняешь добро, какими рукавицами его хватать. Но это точно надо рассказывать отдельно и после темы учебы.

А еще знаете о чем надо поговорить?
Если у тебя токсичные родственники, то при чем тут типология?
В смысле, народ обычно пробует типировать мудаков, то есть этих самых токсов. А реально работает другое - использовать рекомендации, как мне самому обращаться с токсичными существами?
Потому что, например, Ши будет проще, если есть ресурс на токса.
А Бестии нужна цель, зачем я токса терплю. На хрена. Скажем, это мое понимание, как общаться с родственниками - я еду, мне вешают лапшу на уши, я ее стряхиваю. И в отличие от Ши, могу реально игнорировать лапшу.
А Оборотню важно токса вписать в сферу интересов. В пейзаж. Просмотр длинного китайского сериала, где токс - эдакая героиня третьего плана, которая пытается выбиться на первый план/домогается героя первого плана и все такое. Ну в общем, это должно быть почему-то интересно Оборотню, или это будет сложно терпеть.

отпусти меня, чудо трава!
Чем дальше, тем больше вкусного по типологии то!
Мы сделаем это все, это были анонсы любопытных мне тем )))

Игры - что важно знать

Мне Алексей Крол нравится как лектор и человек, поэтому я его вебинар про игровую индустрию смотрела с большим интересом и 45 долларов не жалко. Обычно в людей, которые предлагают открыть Steam я бросаюсь банановой кожурой. а тут смотрела в режиме - ок, и с какой стороны мы на это все смотрим?

Что надо понимать о происходящем сегодня?
Тренд сменился антитрендами, как и всегда. Еще лет 15 назад геймер представлялся как эдакое унылое чмо между двумя кактусами. Такой весь одинокий ленивый асоциал, которого надо пнуть за ничегонеделание. То теперь это секси, это брутально ладно это просто не так плохо.

Что изменилось - эти две вещи - одиночество сменилось на социальность (игры теперь очень тесно связаны с общением). И осуждение сменилось одобрением. Казалось бы, причем тут сотрудничество крупных корпораций, делающих игры, с американскими университетами и конкретно кафедрами психологии?)) То есть теперь игра - это форма общения

И игра - это полезно, а не вредно. Мы больше не запрещаем холестерин
Со своей стороны скажу - да, вопрос о полезности игр сейчас очень востребован. Причем замахиваются даже на борьбу с альцгеймером, а не просто так, развеяться.Read more...Collapse )

вампиризм свекрови

Здравствуйте, Молния! Спасибо за Ваши разборы и возможность задать вопрос!
У меня вопрос: как себя вести со свекровью, которая ведет себя по принципу "разделяй и властвуй"?
Моя роль здесь - вторая жена младшего сына.
Есть ощущение, что это своего рода вампиризм: сначала стравливать людей (используя информацию, которую получила вроде как в доверительных беседах, потом наблюдать конфликт , конечно, ей очень скучно, а тут такие эмоции бурлят и брызжут, а она в эпицентре, НО! божий одуванчик и ни при чем, вроде как...
А следующий шаг, внимание, всегда удивляюсь, как у нее получается когда все переругались, с инфарктами, инсультами, зализывают раны и тихо или громко друг друга ненавидят, она преспокойно ездит в гости, разузнаёт что да как, рассказывает о других сторонах конфликта, притом, по-моему, только то, что считает нужным рассказать, и НИКОГДА не декларирует на чьей она стороне, и при этом как-то спокойно опускает этическую сторону вопроса, по дороге собирая все возможные плюшки и выгоды от ситуации:

Ситуация№1: она решила, что одной жить трудно, а сыновья женаты и с детьми, уделяют мало внимания. Хотя они как три семьи жили в трех разных странах СНГ. Сначала она приехала к старшему сыну, спровоцировала конфликт на почве имущества, когда невестка вскипела, дала сыну "добрый" совет скучающим невинным голосом: "ну, разведись, со мной поживешь..."
В итоге гранд-скандал, сын с женой поругался, но не ушел. Но она продолжает как ни в чем не бывало приходить в гости, ночевать, хотя сына после этого скандала долбанул диабет, а невестка лежала в больнице с нервным срывом.Read more...Collapse )

Tags:

Плохой, плохой Добби

на днях написала в жж и увидела, что его читают
поэтому - дыбропост ))

Успела кучу всего, но не «Кроме Людей», на проект выделить получилось 4 часа. Фиксировать даже нечего. И ладно бы я там в бреду с температурой валялась - нет, я социализировалась.

Из хорошего - побывала в зооприюте в Цюрихе, на дне открытых дверей. Правильно его назвать день закрытых ))) дверей, потому что, например, все котики попрятались за стеклянными, но таки закрытыми дверями. Парочку мы видели, потому что они не спали а в шоке на нас смотрели, но остальные явно нас игнорировали. Что впечатлило - зооприют тут это реально огромное здание, у котов не просто кошачьи дерева, а целые котоджунгли - многоуровневые сооружения с ходами и лежанками. И нет запаха. Я не знаю, как они драят помещения, но - чисто так, что о том, что здесь коты, можно предположить разве что по фотографиям на дверях, что ту живет вот такой-то котяра. Правда, один котик не только не прятался, но даже бросился за двумя собаками (которых вел с прогулки работник) и активно пытался с ними законтачить. Вот его давай и возьмем, умилился муж. И я такая - ага, будем строить весь раён, чего уж!

Еще удалось полюбоваться на кроликов, которых тоже пристраивают в хорошие руки. Кто подумал, что кролики это ценных мех и свежее мясо - тут ты обязан отчитаться об обстоятельствах смерти животного, приют владеет ими пожизненно. чтобы они тут так о людях думали, впрочем, это же Швейцария - если у тебя нет денег, то тебе лучше быть котиком.
Еще пристраивали в хорошие богатые руки игуан. игуаны явно удивились посетителям - вставали на край аквариума и таращились на посетителей.
Убил меня аквариум с тараканами. Тараканы пристраиваются в дружеские любящие руки, желательно, компанией, для их душевного комфорта.

В зооприют мы пошли специально, потому что я хочу взять котика из приюта. Я уже даже подписалась на зооприют Цюриха в фейсбуке. ...воообще я еще весной увидела симпатичного котика и тут же загорелась. А потом перевела объявление. Отдадим, писал приют, котика в квартиру не менее 100м2. В пригороде. С садом. Как. я. орала. То есть два человека могут жить в квартире меньше сотни метров, а котик - нет?!
Потом попыталась вспомнить, какие ограничения по метражу в России, если ты хочешь взять котика из приюта. как. это. нет. вообще. Увезите меня обратно!
В общем, почувствуй себя нищебродом - без ограничений можно было взять морских свинок, но двух. Кто вспомнил о тараканах, вот давайте, поручики, не будем.
И тут мне летом, когда я очередной раз возмутилась, сказали, что эти требования работают только на бумаге. что так, если видят, что люди, хоть и нищие бомжи но адекватные, могут дать котика в добрые руки. А правила позволяют отсеивать формально тех, кто приют не устроил.
ах ты ж блин, умилилась я и стала ждать повода. в общем, судя по разговору на месте - да, все эти разговоры про метраж, сад, дом в пригороде - все это вспоминается только как повод для отказа, ну, не знаю, буду держать в курсе, что там получится.

Еще записалась на ревитонику, там сейчас идет первая неделя марафона дальше чисто девачковоеCollapse )

Tags:

последнее письмо они отправили недавно, вам не показалось - 31 августа. Типа раз зарегистрировали - выплатите налог за полгода. ну ооок. это понятно. А тут новое, заплатите налоги за сентябрь. Ну то есть они неделю, зайки такие посидели и решили - а чего мы сидим?! С тех, кто понаехал, деньги вперед!

То есть вы еще не тработали, а налог с дохода - уже должны. настроение какое-то такое:

да, меня предупреждали, но все равно немножечко батхерт

ПС Еще надо написать о том, что у местных лорнет от удивления вываливается, что они падают в международном рейтинге экспатов "где жить хорошо". Сейчас на 44 месте, где-то между Ирландией и Венгрией. У них батхерт изумление, а я не понимаю, как они так высоко задержались, где они и где благословенная Патриком Ирландия?!

Tags:

Молния, спасибо за возможность задать вопрос. Если в двух словах - по большинству жизненных фронтов не то чтобы прямо **здец, но безрадостно. Пытаюсь самостоятельно что-то где-то как-то подправить (попытаться "выбирать" другие реакции на события, например), но увязаю и в итоге барахтаюсь всё в той же жопе на месте. Логично было бы пойти в терапию - но как к ней подступиться вообще? Прийти и сообщить, что вот, у меня **здец? Что, если сложно выделить какую-то одну беспокоящую проблему? Read more...Collapse )

Tags:

Я знаю, что многие смогут посмотреть не раньше вечера субботы-воскресенья!
Вы знаете, что я нормально отношусь к критике и не побегу расстраиваться!
Пишите все, что думаете!
Предложения, вопросы, замечания!
и, может, я буду меньше косячить и лучше рассказывать ))

30 минут. Сначала будут каталоги, затем - линейки

вставка с 00:58, потому что вначале почти на минуту текст на экране про название, а увидела прямо сейчас. я думаю, тут и так косяков хватает, чтобы конкретно этот пытаться переделать не было смысла))
Вообще это я делала домашнее задание на курс по бродкастингу, который сегодня заканчивается. Надо было сделать анонс чего-либо в нескольких вариантах. Чтобы не делать анонс от балды, сделала анонс про учебу и "Кроме Людей". И заодно записала собственно обещанное в анонсе.



Важно: качество записи, которую выложу завтра, будет таким же - свет, звук, ракурс и с черными полями - если анонс не окнорм, то и видеорассказ смотреть будет тяжело.
Неважно: тут я отрывалась, в рассказе про учебу будет меньше смехуечков серьезнее.

Кто я теперь?

Дорогие читатели!
Я теперь консультант, но не психолог-консультант, потому что в настоящее время я больше не практикующий психолог. Я консультирую по все тем же вопросам (про самооценку, как с собой ужиться и как жить лучше, если можно), но - давайте теперь забудем, что я психолог. Теперь это под общей вывеской Social Emotional Consulting by Alena Buraya

Что случилось?
Многие из вас читают меня, наверное, с тех времен, когда я жила в Москве и еще очно консультировала как психолог. Потом в 2015 я переехала в Нидерланды и консультировала уже только по скайпу, но - как психолог. А этой весной я переехала в Цюрих, и здесь, по местным правилам я работать именно психологом не могу. Точнее, не хочу, потому что быть тут психологом это автоматически масса условий и в итоге совсем другие расценки за работу, и это всю имеющуюся у меня практику сделает бессмысленной. Поэтому тут я зарегистрировалась как самозанятый консультант.
Я переехала еще в марте, но, чтобы официально оформиться, сначала надо было убедить местных, что да, да, я зарабатываю! А на прошлой неделе я получила бумаги, что да, теперь я окончательно оформлена в статусе самозанятости. подробнееCollapse )
Что вас беспокоит?
Здравствуйте. Три года назад от почечной недостаточности умер мой кот и теперь мне очень страшно. Read more...Collapse )

Tags:

Вопрос личного характера. Возможно ли изменить свою ориентацию? И как этот запрос объяснить психологу?

Поясню поточнее. За всю мою жизнь у меня были отношения/секс с двумя девушками и двумя FtM. Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, Молния!
Я к вам спросить про межличностные отношения. И в общем, и с мужчинами.
Мне 24 года, в прошлом году я получила диплом, и до сих пор я не умею заводить отношения. Ни дружеские, ни романтические.Read more...Collapse )

Tags:

здравствуйте!
в связи с чемпионатом мира на улицах столько красивых мужиков, и я задолбалась)
я их боюсь. мужиков, то есть.
окей, у меня религиозная многодетная семья, буллинг в школе и отец-абьюзер (пятнадцать лет как нет в живых, все это время я сама себе хозяйка, мне 27). меня слегка поколачивали, давили морально и заставляли поститься, я не недооцениваю и не переоцениваю свои страдания.
но доколе за них будут отдуваться все личности c Y-хромосомой? Read more...Collapse )

Tags:

А теперь давайте вернемся к диагностике?))
Мы идем или от общей картины, или от ключевой детали. Ключевая деталь - это когда есть что-то такое яркое, такое приметное, такое выразительное, что Вы понимаете - вот, на этом все и строится. Потренируемся?
Вам надо выделить одну фразу в этом письме. Найти самую сильную фразу, самое яркое описание проблемы. Оно сразу выводит на характерную проблему. Поищем?

Что вас беспокоит?
Я очень боюсь сделать что-то неправильно и получить негативную оценку своей работы или поведения.
Как это выглядит.
Пример один:
Я знакомлюсь с новым интересным мне человеком, общаюсь с ним, это доставляет мне приятные эмоции и ему, вроде бы, тоже. Но стоит мне отправиться домой, как я начинаю прогонять встречу перед внутренним взором, проматывать, что я как сказала, что когда сделала, и тут вылезает страх того, что человек не захочет больше со мной общаться из-за того, что я, например, громко смеюсь, из-за того, что я показалась ему неинтересной, из-за того что я как-то не так выглядела... Вариантов масса. И страх этот нарастает, обретая физические проявления: может перехватить дыхание, начинают дрожать руки, трястись и подгибаться ноги. Хочется забраться под одеяло и никогда не выходить из дома, чтобы таких ощущений больше не было.Read more...Collapse )

Tags:

найти отношения

Привет.
У меня проблема с мужчинами. Мне 35, последний сеанс интима был 10 лет назад (с мужчиной, потом было несколько экспериментов с дамами, но не понравилось, прелюдия классная, а дальше не то). Но дело даже не в сексе, я не могу организовать себе романтические отношения. Во-первых, я дерево в плане намеаов. Во-вторых, как только мне начинает кто-то нравиться, я либо тупею на глазах, либо становлюсь щенячьи радостным. В-третьих, если кто-то проявляет интерес ко мне, и я это понимаю, у меня включается собака-подозревака, потому как поверить в то, что интерес искренний сложно (пруфа ради, таких случаев за прошедшие годы было один или два, так что основания есть). Да и намеки я не понимаю в том смысле, что если мне прямо не сказать про пойдемте в нумера за тем самым, я буду верить в коллекцию лютневой музыки 16 века.
Кроме этого я толстая, не уверена, что комплексую, но возможно, это добавляет сомнений.
При этом я экстраверт, легко общаюсь и у меня немало приятелей-мужчин. Именно приятелей, поползновений ни от кого не было, да и женатых среди них подавляющее большинство.
У меня иногда появляется возможность завести новые знакомства, но в целом я сыч, дом-работа-хобби, там все друг друга не первый год знают.

Тиндер завела, не помог, либо попадаются совсем глупые совпадения, либо я боюсь встречаться (вот просто ступор какой-то, каждый раз пинка себе давать довольно напряжно). Read more...Collapse )

Tags:

Добрый день. Кажется, я умею только выживать и не понимаю, как начать жить и наслаждаться моментом.

Что вас беспокоит?
Наверное, самое основное – это то, что я не соответствую своим ожиданиям. Вот есть у меня в голове параметры, которым я должен следовать, шаблоны, в которые я должен вписываться (а желательно даже превышать ожидания), но на деле я до них не дотягиваю. Например, я собираю шкаф впервые, и он не сразу нормально получается – я злюсь на себя, что не в состоянии собрать его с первого раза (а то ещё и помощников приглашать приходится). Или я худею, но это выходит слишком долго (у меня серьёзные проблемы со здоровьем и нельзя ограничивать организм в питании, сильные физ.нагрузки тоже запрещены) и злость на себя доходит почти до ненависти. Что бы я ни делал – сам же подвергаю жёсткой критике, указывая, где и что можно было сделать лучше/быстрее/качественней. Из-за этого часто предпочитаю не делать вообще, пока не прижмёт.
Вот 3 года назад прошёл курсы вождения, но на экзамен не ходил – машина не нужна была прям срочно, и я махнул рукой. Вот если понадобится очень – без проблем сдам экзамены и получу права. И так очень часто поступаю – не делаю, пока не прижмёт, но даже и после того продолжу себя ругать, что не мог заставить сделать сразу.
И есть ещё проблема – я не умею жить и наслаждаться моментом, постоянно спешу. Вот хотел собаку, определился с породой, цветом, полом – всё продумал. А потом пошёл и купил первого попавшегося на рынке щенка. Конечно собака оказалась совсем не такой, как я хотел. И так всегда, если цель постепенно достижима. И не то чтобы я не мог подождать, скорее я боюсь упустить момент и потом уже не получится. Отсюда тоже много проблем, потому что там, где нужно бы подумать и взвесить, я действую поверхностно (когда это касается меня). И наоборот, если всё легко, то постоянно ищу подвох и скрытый смысл.

Как давно проблема беспокоит?

Само по себе оно началось, когда мне было лет 10 – 11, но вот именно беспокоить – лет 9 назад. Поначалу это было недовольство собой, что не могу действовать так, как хочется ( или не достаточно внимателен и упускаю детали), а вот именно разочарование в себе, вплоть до ненависти, около 4х лет уже. И теперь это действительно большая проблема, т.к. влияет на всё.


Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день. Я постоянно на взводе, продумываю и прокручиваю свои поступки и мысли, указываю себе на несовершенства и огрехи, а также жду пиздеца и от этого ещё больше накручиваюсь. И если ещё 2 года назад я отвлекал себя творчеством (рисовал, вырезал по дереву/камню, что-то мастерил в подарок друзьям и просто знакомым), то теперь всё, даже это подвергаю критике и не делаю ничего, раз не могу идеально.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал ходить к психологам, но они все давили на то, что мне нужно пробудить эмоции и поплакать, так что ничего путного не вышло. В основном всячески стараюсь себя анализировать, и, хотя бы честно отвечать, почему тут я накосячил. Специально взялся за дело с долго достижимой целью, в надежде, что в конце оно поможет преодолеть черту. Дело достаточно важное, чтобы я не смог его бросить, поэтому и взялся.
Если попробовать рассмотреть всё здраво, то я научился замечать свои достижения и хвалить себя за них. Смог отстоять своё право на решения, на личную жизнь и собственные мысли (насколько это вообще возможно с моими предками). Преодолел обиды, вроде как простил предков за всё (по сути они просто иначе не умеют), увидел себя сильной личностью и горжусь тем, что дожил до 30 и вполне адекватный.
И в голове я понимаю, что нужно просто преодолеть свои страхи, а на деле всё сложнее – не получается преодолеть, даже если из-под палки.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
У меня довольно низкий уровень эмоционального интеллекта, не получается опираться на чужие суждения/взгляды на меня, чтобы быть менее предвзятым к себе. Да и моя собственная эмоциональность мне не понятна и кажется довольно скудной. Так что варюсь в собственных травмах и блоках и никак не найду кран, чтобы выпустить хотя бы пар наружу. Да и очень тяжело менять устоявшиеся в голове факты: вот я знаю, что могу сделать что-то хорошо, но делаю плохо (и не важно, что просто день такой/плохо себя чувствую/мешают) - значит не старался достаточно хорошо.

Что вы сами о ней думаете?

У меня было психологически тяжёлое детство: никогда и ни за что не хвалили (разве что с сарказмом, и чтобы посильнее унизить), каждый поступок разбирали и заставляли «увидеть» как и где можно было сделать лучше. Предки регулярно напоминали, насколько я ни на что не гожусь, хотя на людях с гордостью всем говорили, какой я умный и самостоятельный. По жизни для них я был виноват во всём, даже если меня там не было. И я смирился в какой-то момент, а потом и сам стал подвергать критике каждый свой поступок. Уже лет в 12 я старался избегать делать что либо, пока вот совсем не заставят, просто чтобы избежать лишней критики и наказаний. А юлить и врать умел уже в 5, потому как за правду наказывали куда сильней.

А по поводу поспешности решений, тут тоже косяк из детства: хорошее настроение у предков было крайне редко. Вот если кто-нибудь из них вдруг предлагал куда-то пойти, что-то купить или поиграть – нужно было «действовать» сразу, пока настроение не ушло. И мы (я с сестрой) наперегонки старались впихнуть в этот момент побольше, даже не задумываясь, чего действительно хотим. Если было предложение про кино, то шли на самый ближайший сеанс; купить что-то – сгребалось первое попавшееся под руку.
Да, деньги в семье были, чего уж там. Но дело в том, что мы считались недостойными что-либо решать или чем-либо владеть. Хорошие игрушки/вещи появлялись, если дарили партнёры родителей по работе, в остальном нам покупали самое простое и дешёвое, т.к. играть всё равно было некогда: основной задачей была учёба на супер отлично, потом готовка, уборка и написание отчётов за день. Да и даже то, что нам давали/покупали, всегда могли забрать, ибо не заслужили. Так что мы были бесправными, ни на что не способными личинками человека, которые не нужны никому и должны быть благодарны, что их не выкинули на улицу и воспитывают. За нас решали, что носить, с кем общаться, что читать и как думать. Помню, уже в 5м классе проще было прикидываться совсем дураком, тогда быстрее отставали - разочаровывались. Хотя на самом деле я очень умный и много всего умею, не боюсь нести ответственность за поступки.

И вот так и пошло, что всё подвергается критике, я постоянно боюсь сделать ошибку/не так, спешу ухватить момент, даже не задумываясь – а нужно ли мне то, что сейчас пытаюсь урвать. И ненавижу себя за то, в чём вообще не виноват. А ещё боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место. За это тоже ругаю себя, да.



Заранее спасибо за ответ, да и за возможность задавать вопросы о волнующих проблемах тоже!



Стратегию "взлома" пациентов через слезы выбирают, когда нет точек соприкосновения. Допуска нет. Опираться на чужие мнения и взгляды Вы не можете, свои стандарты менять не умеете, поговорить о воспитании - никак, Вы всё простили. Вы залезли в танк и заварились там наглухо. Остается разве что резать автогеном. Фишка, что типа защиты рухнут, и Вы перестанете так держаться за точки опоры, ну и у психолога появятся рычаги влияния. На половине типологии "Кроме Людей" это не работает, и вообще, обращение к эмоциям лучше всего идет для Эмолинейки, но зато, если вдруг срабатывает, то впечатляюще, поэтому это и используется так часто, ведь есть шанс один к двум, что пациент зарыдает, проникнется и можно будет начать ковыряться в коде.
Ну то есть, наблюдая это со стороны, я не могу одобрить коллег, хотя бы потому что это больно и в Вашем случае не эффективно, но я хочу, чтобы Вы понимали логику, почему разные специалисты делают одно и то же.

Ну вообще в консультировании ведущих подходов два - через эмоции (я реагирую!) и через доверие внешнему эксперту (я воспринимаю!). Никак иначе особо в танк не попасть )) С вниманием и принятием внешней экспертизы в базе хорошо у линейки Управления, но, как видите сами по письму - это явно не Ваш случай. У Вас для внешней оценки и внимания к ней места очень мало и даже наоборот - Вы берете обратную связь и перепаковываете ее под свои стандарты. То есть вот беру комплимент и сравниваю его с тем, что сам считаю достойным похвалы. В процессе просто отсекается и мотивация (а зачем мне человек это говорит?), и внешняя система ценностей (значимой считается только своя) и еще всякая красота. В таком случае, мне кажется, Вам стоит для себя определить, а кто я и как этот баг править, что я урезаю фидбэк. Тогда и от психологов будет польза. И это не обязательно по КЛ определять, чтобы не получилась саморекламой - тут вообще любая типология подойдет, где Вы начнете видеть - вот, вот это я принимаю, а это я выкидываю в мусор, даже не посмотрев, а что это такое. А как так?
Комплимент, что Вы хорошо приготовили ужин - он вообще не про ужин может быть - а про то, что здорово, что партнеру не надо ждать еды, а то аж живот сводит. Или про то, что, может, Вы еще и полочку теперь прибьете. А Вы это берете и переконвертируете исключительно в оценку ужина. В итоге мотивация и чужая система координат игнорируется. Что конкретно партнер сказал - теряется.

Теперь о прощении родителей.
Это вообще религиозная концепция.
Для решения психологических проблем она срабатывает... ох, я коряво, ок? когда образ бога как родителя затмевает собственно родителей, и что-то главное выстроено так правильно, что собственно биологические родители типа лишних иксов в уравнении - прощаем, то есть попросту выносим за скобки все их ограничения, которые нам мешают, за ненадобностью. Я не знаю, понятно ли я обьясняю, но Вы поторопились тему родителей закрыть - Вам ее нечем и некем заменить, нет того внутреннего бога, который для верующего эталон и резонанс. Вы его в письме ни разу не вспомнили - он у Вас за скобками.

Когда мы говорим о психологической проработке отношений с родителями, то Супер-Эго не должно быть диктатором у Вас в голове. Прощение родителей при этом может быть вообще понята как индульгенция и вседозволенность для внутреннего Родителя - можно все. И, судя по тому, как Вас пилит внутренняя цензура, с прощением Вы поторопились. Внутренний Родитель в итоге просто для виду согласился, что да, ты супермолодец, а по факту - отобрал игрушки Внутреннего Ребенка, закритиковав и застращав. Поэтому на уровне событийном творчество прекратилось.

Рекомендации:
скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Скажем, если мечтали холеную и породистую, чтобы все восхищались, то всякие там поводки и ошейники дорогие со стразиками? Большинство людей сразу сделает выводы, что собака ух какая. Вообще, хороший поводок и шлейка и как это все называется реально меняют восприятие - имидж и у собак может быть.
Или, если хотелось именно характер - поговорить с кинологами, что можно вытянуть из Вашей собаки? Или - что Вы недооцениваете, а стоит развить?

Собака, которую Вы взяли так импульсивно, вполне может быть для бессознательного - альтер Эго. Я для себя как вот эта собака, я это интуитивно ощутил, потому и пошли прахом все планы - как, возможно, когда-то родительские планы. Я бы сделала ставку на Ваши мечты и на реальные отношения с ней, с шансами, там много проекций, там много - о Вас, а не о собаке. Поэтому было бы здорово понять, что может улучшить ситуацию с собакой для Вас и что Вы в ней не замечаете, а при уходе может наглядно проявиться.

Кто еще что думает и скажет?
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно, поэтому - я комментах я только технически, если надо что-то стереть или поправить.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Доброго времени суток, Молния! У меня вопрос про маму и общественное мнение о домохозяйках:
Что вас беспокоит?
Беспокоят меня установке в голове, поставленные мамой где-то в подростковом восзрасте: от 10 до 18 лет. Установки, что есть дела полезные (с маминой точки зрения) и ерунда. В частности, я люблю рукоделие, люблю рисовать, но мама все время говорила: "ты же нормальную вещь не свяжешь (а как научиться, если не начать с безделушек?), а вышитые салфеточки нафиг не нужны, нужны деньги, так что не занимайся ерундой, лучше учись хорошо, найди хорошую работу и все себе купишь, гораздо лучше. А пока иди принеси пользу дому: помой посуду/полы/окна и т.д. "
В 18 я уже понеслась, сломя голову, работать, лишь бы приносить пользу. Всю зарплату до замужества, до 27 лет приносила домой, потому что жила с родителями, т.к. я старшая, и за мной брат с сестрой, которым тоже надо было получить образование (Но это отдельная тема, т.к. мы семья беженцев и все 90е, пока мне не исполнилось 18 и я не пошла работать (и учиться в вузе) жили очень бедно, буквально голодно. Родители работали учителями в школе. На бесплатное я не поступила, и все время терзалась чувством вины, что родители занимают деньги, чтобы оплатить мою учебу, имея долги за крошечную квартиру, потому старалась и радовалась, когда получалось быть добытчицей.)
Мне уже 36, у меня своя семья и дети, я знаю, что могу прекрасно зарабатывать, но пока сижу дома с детьми.
Но вот эта установка:"ты занимаешься не тем/ерундой" повергает меня в ступор и я просто зависаю, вот тут меня обычно мама и ловила, говоря: "сделай то-то". И только сейчас я, живя далеко от мамы, поняла, что не делаю то, что люблю, потому что боюсь, что мама скажет, что я занимаюсь ерундой. И зависаю, не делая ничего: ни "ерунды", ни "полезного". У меня сильная тревожность и чувство вины, что вроде как получать удовольствие от готовки, делать все красиво - ерунда. От этого я опять впадаю в тот самый ступор и начинаю терзаться мыслью: "Ну когда же я начну работать, и приносить пользу?!" Хотя, я работаю по дому много и почему-то стесняюсь получать от этого удовольствие, хотя мне нравится уют и чистота в доме. Я это поняла совсем недавно, когда познакомилась (в инстаграме) с такими же домохозяйками (за границей, у них как-то нет чувства вины и беспокойства,за то, что они не зарабатывают деньги), они хорошо готовят, дают хорошие видеорецепты, украшают дом и кайфуют от этого, а у меня вбито в голову: человек с образованием должен работать головой (читай зарабатывать), руками работает тот, у кого не работают мозги.
Ну и круг общения у меня был из подруг, которые тоже считают, что: "домохозяйка, не работает, не зарабатывает, у нее есть время фигней маяться, а вот я устаю, как лошадь, у меня отчеты! мне не до подушечек на диване!" Кстати, тут же еще и свекровь, и жена брата мужа тоже "всю жизнь работали, ни дня у мужа на шее не сидели", снисходительно улыбаются, когда я приношу домашний торт, мол, мы можем и купить, но раз ты все равно дома сидишь, то что тебе еще делать, как не упражняться в готовке?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Например, мне нравится вышивать, но чтобы позволить себе купить набор для вышивки, я убеждаю себя, что нужно полезное - подушка или скатерть, а не просто картинка на стену.
Люблю заниматься выпечкой, притом каждый раз мне приходится в режиме мысленного диалога с мамой парировать ее аргументы, вбитые в голову: "не трать время на украшение, не пачкай лишнюю посуду, зачем узоры? И так съедят!" Сначала мне приходится с ней, нет, не спорить, а мягко ее убеждать, что и красиво, и вкусно, и детям нравится (главный аргумент, потому что внуков она обожает), значит, полезно! Потом я фотографирую результаты, посылаю по вотсапу, получаю восторги и похвалы, из чего делаю вывод, что это все только у меня в голове и с этим что-то надо делать, а не получается.
Также пытаюсь себя убедить, что я не тунеядец, а не работаю, потому что пока сижу с младшим ребенком, зато полноценно работаю по дому и имею право получать хоть какое-то удовольствие в виде рукоделия и т.д.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Наверное, все так говорят, я люблю свою маму, и понимаю, что она действовала из лучших побуждений.
Сейчас, когда я сама примерно в возрасте мамы (ей было 36 в 90м), я понимаю, что она - филолог в школе и натура возвышенная, привыкшая к тому, что быт - все это низко и не важно, а вот лучше почитай Толстого! И вдруг перестройка и смена ценностей и вдруг деньги, которыйх нет, выходят на первый план, а у нее трое детей и вынужденный переезд. Конечно, она старалась убедить меня, что на первом месте финансовая независимость, а потом делай, что хочешь. Я ей верила и подтверждение было перед глазами - заче учиться вязать свитер? Заработай и пойди купи любой, какой нравится! Но, к сожалению, когда ты пашешь в стервозном офисе, как лошадь, "делать, что хочешь" не остается ни сил ни желания. Помню, пока работала, я мечтала поболеть не на ногах, а в постели, и выйти на работу не тогда, когда больничный кончится, а когда выздоровею окончательно.
Сейчас у меня есть такая возможность (кто бы мне дал 2-3 недели больничного по уходу за детьми и самой поболеть?), но мама мне названивает и поддерживает во мне эту тревогу, говоря, что мужу трудно, и если я еще немного дома посижу в домохозяйках, куда я пойду в 40 лет?! В нянечки?! (Так было у нее, когда в школу не брали, а везде нужны были только работники в офисы молодые до 30 и с английским.) Ну и следуют рассказы о том, как она успевала стирать белье руками на троих детей в холодной воде, и не спала ночами делала уборку (хотя на самом деле она могла читать книги "запоем" ночи и дни напролет (я филолог, я должна читать!)и я не помню, чтобы она особо озадачивалась готовкой - жареная картошка, макароны, бутерброды, яичница, благо папа наш "благодарный и всеядный кушатель").
Кстати, помню, я приехала как-то к родителям пожить с ребенком и готовила, пока они на работе: первое, второе, салат, по возможности десерт. Папа нахваливал, мама вроде тоже, а когда я говорила, что ничего особенного - она мне в приватной беседе говорила что-то вроде "не демпингуй", мол, папа и трехдневному борщу рад, что не яичница, а ты тут разбалуешь и уедешь)))

Вопрос вот в чем: я не осуждаю, и понимаю, что мама имеет право жить так, как хочет и привыкла, выполняя необходимый минимум ненавистной бытовухи. Но как мне убедить в первую очередь себя, что я тоже имею право делать, что хочу и что нравится, что я не тунеядец, а работа по дому, готовка, уборка, дети - это все тоже работа? Ну и что противопоставить маме, когда она начинает свою песню: 40 лет не за горами, дети вырастут, муж величина непостоянная, бросай все, беги ищи работу!
Заранее спасибо!))



Вы, наверное, добрый, открытый и искренний человек
Это не комплименты - это диагноз. В смысле, у Вас проблема в том, что Вы от других людей ждете доброты и искренности. А стоило бы поискать там - злобу, жадность, зависть и ревность.

А теперь давайте о неприятном и некрасивом.
В этом письме невероятно много о маме и ее сложном характере. В этом письме есть место даже для свекрови и жены брата мужа. Но в этом письме ничего о том, что думает человек, с которым Вы живете и делите дом, и который, вероятно, регулярно видит Вас расстроенной после общения с мамой. Ваш муж. Вы его чувства, интересы, вкусы просто задвинули. А ведь это и есть сейчас самый близкий человек - или нет, но тогда надо брать чемоданы и ехать к маме, все равно мысленно Вы с ней живете.
Не получается ли, что Вы с ним плохо обращаетесь - просто игнорируя его? Пока Вы задаетесь абстрактными вопросами как себя убедить, что мама не права и зря тревожится - может ли быть, что Вы живого человека из виду потеряли? Я не удивлюсь, если муж замкнулся и дистанцировался - любой так сделает, если человек рядом все время оглядывается на кого-то третьего.
И еще вот это вот: "Муж - величина непостоянная". А каково было бы Вам, если бы в Ваш адрес свекровь, скажем, вела бы такие разговоры с мужем, мол, жена - величина непостоянная? И муж такой, что ой, да, правда что. Обидно? Задевает? Это отношение чувствуется, даже если не слышать собственно самой реплики.

О неприятном - 2.
Что с детьми?
Насколько Ваши дети видят маму в хорошем ровном состоянии и общающуюся только с ними или же обеспокоенную, обиженную и в очередной раз залипшую в смартфоне - в разборках с бабушкой?
Бабушка уже вообще человек взрослый, а о детях заботиться, в том числе и об их эмоциональном комфорте - лично Ваша задача. Насколько Вы с ней справляетесь? Или нет? Может, пора ставить жесткие границы, что, пока Вы общаетесь с детьми - места для бабушки с ее тревогами просто нет.

Я думаю, стоит еще поразмыслить вот над чем. Детские психологи говорят иногда смешную фразу, что интеллект делается руками - любая активность, к которой Вы приучаете детей, развивая мелкую моторику, координацию - все это такой вклад, который никакими деньгами не купить. Эти все домашние печеньки, которые лепят дети или там самоделки - всё это не только от бедности или там, что каждый должен себе суметь пришить пуговицу - это реально вклад в развитие. Что у Вас с детками - какие у них вкусы, привычки, способности - что можно попробовать поощрить?

В общем:
Пока Вы столько думаете о том, за что тревожится бабушка - у Вас получается заниматься детьми вдумчиво и как хочется? Я не про то, чтобы стать мамой года - я про то, чтобы вообще сосредоточиться на мыслях, а как мои дети и что им сейчас нужно в первую очередь?
И опять-таки - здорово бы учесть и что думает по этому поводу их отец, а не мама и не свекровь.

Теперь о неприятном-3
О злобе, жадности, зависти и ревности. Себя в чем-то убедить - это себе в чем-то наврать, потому и не получается. Например, что мама, говоря всё, что Вы цитируете, исключительно добра желает. На этом у Вас внутреннее чутье все стопорит, и дальше самоубеждение не срабатывает.
Про демпинг. Итак, родной ребенок делает отцу вкусную еду - и это называется демпингом, это называется "разбаловать". Это вот как для Вас - такие комментарии и реакция мамы? Это называется любовью? Заботой об отце? А может, благодарностью к Вам? *сарказм*
Пока Вы это из деликатности не называете правильными словами, Вы чего-то да лишаете близких Вам людей - отца, детей, мужа. Назовите это правильным словом - и тогда будет понятнее, что вообще происходит. А то пока у Вас все в овечьих шкурках, и мама, и свекровь, и жена брата мужа - а вообще все эти люди по умолчанию вторые после вашей маленькой семьи с мужем и детьми.

И еще немного о доброте и рекомендациях - просто чтобы и автору, и всем читателям моя логика была понятнее. Доброта - это почему проблема? Потому что добрый человек готов ужаться и подвинуться - мне то что, а другому человеку явно нужнее. Получается нарушение своих границ. И тогда что может заставить перестать ужиматься и подвигаться - это поискать, а кого добрый человек может вот так за компанию заставлять ужиматься и терпеть? Ради кого он может попробовать поменяться?
Есть дети - отлично, выдвигаем детей.
Есть любимый человек - отлично, выдвигаем.
Если нет, то предложения от психологов пойти доброму человеку волонтером в приют с животными или детский дом часто даются примерно с той же целью - научить чувствовать, что уступки ущемляют других, и потому у доброты должны появиться границы.

Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнение и не хочется спорить, да и, честно говоря, зависать в интернете, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, я человек с неотпускающим прошлым.
Что вас беспокоит?
Я не могу отпустить свои проблемы из прошлого. Мои неприятности в университете закончились с самим университетом (закончил пять лет назад), мои проблемы с некогда хорошими друзьями - с ними же (покинул их дом два с хвостом года назад, с тех пор живу один), сложности с мамой - с момента отъезда из дома в другой город (пять лет назад). Но я всё ещё пытаюсь доспорить, договорить, доказать, что я не виноват в том, что было, что неправы были сами бывшие друзья. Это идёт в форме мысленных монологов, обращённых к конкретному человеку - маме, экс-другу, случается, что просто в пространство. Все возможные уроки из этих историй я извлёк, кое-что в этих проблемах даже помогло - без них я никогда не узнал бы, что способен быть настолько сильным и упертым. Но отпустить их и жить дальше не могу, эти мысленные диалоги вертятся на подкорке, как заевшая запись, отнимают силы и ресурсы мышления. К тому же они заведомо бесполезны - с бывшими друзьями отношения оборваны совсем, я даже не знаю, живы ли они и где сейчас, а маме говорить о том, что меня тогда обижало ее поведение, бесполезно - в лучшем случае я получу в ответ: "Это же давно прошло, не вспоминай, тем более, что ты сама виновата, ты плохо училась".
В итоге получается замкнутый круг из памяти о прошлом, которое где-то в моей голове слишком живое и я все еще пытаюсь ему что-то доказать. И это очень болезненные монологи, они словно тревожат плохо зажившие раны, возвращают меня в прошлое, где не было ничего хорошего - только одиночество, отчаяние и сетевое общение, как анальгетик. И страх, что то, что уже было, повторится - я снова кого-то потеряю.
Причиной для написания Вам письма стал эпизод в субботу: наткнулся на дневник давнего знакомого, сменившего ник, зачем-то начал перечитывать и меня словно опрокинуло в себя-двадцатилетнего, с полным набором ощущений и эмоций и совершенным непониманием, что я делаю здесь, в Москве, если мне двадцать и я студент. Мир словно перевернулся, и я кое-как сумел доказать мозгам, что нет, реальность такова, как есть и это просто сбой в голове.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Замечать такие монологи я стал около года назад - во всяком случае так я помню. Но вязкость психики мне была свойственна всегда, я подолгу переживаю неудачи, обиды, у меня хорошая память на то, что мне сделали плохого и хорошего. Монологи практически постоянные, так что можно сказать, что беспокоит часто.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал объяснять сам себе, что все давно прошло, нет причины постоянно об этом думать, такое "оставление прошлого прошлому". Помогает это ненадолго, к тому же, выключить монолог вообще достаточно сложно. Но хотя бы помогает.
Пробовал поговорить с мамой о том времени, когда я учился (собственно, проблемы в семье были вызваны бесконечными "хвостами", "хвосты" - нервами) - к сожалению, мы друг друга не понимаем от слова совсем.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Самодиагностика, конечно, дело не самое точное, но именно такова - сам нашел, сам не обрадовался - предрасположенность к ОКР и серьезно расшатанные нервы, на депрессию вроде не тянет, но невротиком меня назвать можно. Возможно, отсюда такая неспособность выйти из этих монологов, как когда-то не получалось отвязаться от образов чего-то ломающегося и портящегося.
Мне эта проблема мешает - да, я могу с ней жить, живу же до сих пор - но она отнимает силы и нервы, кроме того, я боюсь повторения истории с бывшими друзьями - что снова потеряю близких мне людей, хотя вот там как раз смог учесть хотя бы часть ошибок (в частности, то, что надо проговаривать проблемы словами через рот и нельзя зацикливаться на ком-то, терять в нем себя).


Как я вижу Вашу проблему?
Вы пытаетесь со своими чувствами обращаться очень рационально.
Я извлек уроки
Я попробовал себе объяснить, что все прошло
Я попробовал поговорить, с кем это вообще возможно - с мамой
Я стараюсь это не трогать - оно болезненно
Все очень рационально - но чувства-то совсем нерациональны! Поэтому и не работает.

С чувствами работают совсем другими методами. Принципиально другими. Это мало - просто сказать, что есть болезненные вспоминания и болезненные монологи.
Что конкретно я себе говорю - какими словами?
Что я в этом монологе хочу выразить?
Что я хотел бы в ответ услышать?

Это надо брать и прорабатывать.
Кусочками, порциями.
Я бы хотел сказать вот такую фразу - она у меня все крутится и крутится в голове - что об этом скажет психолог ну или просто посторонний человек? Что в этой фразе - что из нее вообще можно извлечь?
Может получиться, что говорите Вы про одно чувство, а образ получается - о другом чувстве. Я пытаюсь выразить, как мне больно, а на самом деле просто ненавижу (чисто для примера). Пока такие вещи не осознаются, остается только ощущение недосказанности и потребность это выразить, от которой монологи и повторяются. Ищите вторые смыслы и двойное дно.

Я бы действительно советовала к психологу, с запросом - зачем мне эти монологи? Что я вообще себе хочу так настойчиво сказать? Я думаю, Вы извлекли рациональный опыт - а эмоциональный пока нераспакован и поэтому таскается за Вами и мешает.

А задача-минимум - выписать несколько фраз из повторяющихся в монологах и поискать в них второе дно. Обычно помогает, если фразы можно приписать фандомному персонажу. Вот взять и сделать зарисовкой и посмотреть - какая у других реакция? Как вообще эта сцена со стороны смотрится - что тут происходит? Что дальше могло бы быть?
Иногда такое упражнение позволяет увидеть что-то глубже - декорации то другие.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Доброе время суток! :pozit:


Не знаю, можно ли просить помощи за другого человека, описывая, как я вижу то, что с ним происходит. Но я попробую.
Может быть, будут рекомендации, как можно помочь ему самостоятельно?
Или есть смысл записываться к вам на консультацию по скайпу? Есть ли возможность понять, есть ли депрессия у человека или это все надуманно? (Разумеется, общаться по скайпу будет непосредственно человек, о котором пойдет речь, он вполне согласен на это, если это действительно может помочь разобраться с проблемой).


Что вас беспокоит?

Уже пару лет как любимый пытается найти у себя признаки депрессии (потому что иначе не может объяснить свое состояние), при этом действительно подавлен: ему трудно браться за новые дела, а если начинает что-то, то часто бросает на полпути. Его очень расстраивает, если что-то не получается идеально – сразу опускаются руки, ему кажется, что не имеет смысла даже пытаться, если не можешь сразу сделать так как хочешь (как уже представил в мыслях). Суровая реальность, расходящаяся с его фантазиями – подкашивает и вгоняет некую апатию и нежелание вообще за что-то браться. Готов откладывать и оттягивать то, что необходимо сделать, кажется, что до бесконечности, пока совсем не прижмет.
Я понимаю, что депрессия – это уже диагноз, и вот так по собственным домыслам себе ее приписывать не стоит – по этой причине меня напрягает, что он с упорством видит ее у себя – это его вгоняет в еще большую безнадегу.
Хотя мне кажется, что эта проблема уже имела место быть, когда мы только познакомились (только была не так ярко выражена). А это было 7 лет назад.
Он часто пытается говорить о том, что у него, наверное, депрессия, приводя то одни, то другие доводы (вычитанные из разных статей). Я же в этом диагнозе совсем не уверена (но это лишь мой сторонний взгляд), мне кажется, что у него просто стоят некие блоки, которые стоит надломить – и тогда получится избавиться от прокрастинации, станет проще браться за различные дела и радоваться тому, что получилось, даже если результат не будет соответствовать ожиданиям. В конце концов, даже сам процесс может доставлять удовольствие.
Он вполне умеет радоваться мелочам, будь то вкусная еда, хорошая прогулка, интересный фильм или книга, крепкие объятия или желаемое приобретение (не важно, функциональное или для души). Интересуется разными вещами (то, что он мало за что берется, не мешает ему находить информацию по интересующим вещам и тщательно изучать ее). Может часами шерстить различные сайты, пытаясь найти наиболее оптимальные решения различных проблем. Так же любит подкалывать и давать советы.
Странно то, что на некоторые ситуации он смотрит очень пессимистично, мне даже порой кажется, что через чур (приходится его временами возвращать с небес на землю), а с другим – заморачивается сверх всяких мер, хотя без этого нагнетения легко можно было бы обойтись (на мой взгляд).


Что вы уже пробовали сами?

Я всячески стараюсь его подбадривать и хвалить, деликатно указывая на ошибки, если они есть. Не давлю особо, если не хочет что-то делать, поскольку мне кажется, что если будет это из-под палки, а не по собственному вдохновению – ничего хорошего не выйдет. Всячески обсуждаем всё, что его терзает, порой это приходится делать раз за разом, но в результате толку мало, все равно его мироощущение (себяощущение) остается прежним и не сдвигается, хотя и казалось бы что поговорили плодотворно и разбудоражили его, пришли к хорошим выводам.
Отчасти подстраиваюсь под него, его темп, обсуждаю его увлечения, но при этом и себя не теряю, имею собственные принципы, занимаюсь тем, что интересует непосредственно меня и делюсь с ним своими мыслями и наблюдениями.
У нас очень доверительные отношения и все спорные моменты обсуждаются без всяких утаек, разбираются. Всегда вместе пытаемся найти выход, если ситуация сложная. Если что-то беспокоит или не устраивает – никогда не умалчиваем. Но все мои попытки убедить его в том, что не стоит слишком серьезно относиться ко всему, не циклиться на неудачах – заканчиваются провалами. Твержу ему о необходимости отпустить прошлое, ведь то, что впереди – имеет куда большее значение, что было – уже не изменить, а вот будущее в наших руках. Чтобы захотеть что-то делать, не нужно ожидать наличия этого желания, нужно просто начинать, а там желание придет уже в процессе.
Я всегда по возможности готова поддержать его в любых начинаниях, как морально, так и физически.
Он в свою очередь пытается читать мотивирующие вещи, вдохновляться чужими свершениями. Пытается планировать, выдвигать разнообразные идеи (и в эти моменты он весь горит желанием). Но слишком быстро перегорает, словно смысл в этом всем ускользает от него.


Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что самостоятельно ему из этого не суметь выкарабкаться.
Часто возвращается мыслями к прошлому, к детству (порой кажется, что слишком циклится на родителях и том, как они были неправы практически во всем, на абсурдности их поведения тогда и сейчас), как шарики перекатывает былые события – туда-сюда, раз за разом, хотя, казалось бы, зачем это все продолжать мусолить. Говорю ему, что лучше думать о будущем, чем скурпулезно препарировать события, которые были когда-то давно. Но ему кажется, что если он в тысячный раз обмусолит их – это ему поможет, найдет таким образом лазейку. Однако эффекта то нет, а даже наоборот – после этого становится еще более унылым и обреченным.
Если это имеет значение – он Василиск.


Заранее спасибо за уделенное время и ответ, каким бы он не был!



Все очень просто:
Или человек хочет услышать мнение - и он сам пишет.
Или он не хочет - и он не пишет.


Когда человек пишет сам, то он пишет о том, как он видит проблему изнутри, о том, что его волнует. И точно понятно, что мотивации выслушать у него достаточно, раз написал.
Я, конечно, с проектом про вопросы да и про типологию Кроме Людей на слуху, но - тут нужен человек, с которым будет контакт, а не просто популярный в узких кругах автор. А так, рассказ о проблеме из вторых рук заочно - нет, тут шансов испортить куда больше, чем помочь.

Давайте лучше поговорим о Вас.
Насколько Вы счастливы в этих отношениях? Вам удается наслаждаться жизнью с человеком, который очень расстраивается, пессимистичен и заморачивается сверх всяких мер? Сколько времени в процентном соотношении вообще занимает негатив? Понятно, что не все время, ведь человек иногда радуется мелочам, но - сколько времени?
Я почему все это спрашиваю - надо оценить риск Вашей депрессии. Не его - а Вашей. Ситуация для Вас определенно нагрузка и риск, вопрос в том, насколько.
То есть что у Вас серьезные риски - это точно, смотрите сами:
1. Вы посвящаете проблеме много времени? Да
2. Вы беспокоитесь? Да
3. Вы находитесь долго в ситуации, в которой Вы беспомощны? Да
4. Вы находитесь в бесперспективной ситуации? Да
В общем, Вы в зоне риска, вопрос только в том, насколько все серьезно.

1. время
Если сравнить, сколько времени уделяется проблемам партнера и Вашим - это будет 1:1 или 1:10? Я почему спрашиваю - не получается ли, что Вы реально много тратите времени и душевных сил на техподдержку в отношениях? Если соотношение больше, чем 1:3, то это серьезный риск выгореть.

2. беспокойство
Можете ли Вы избежать обсуждения проблем Вашего партнера и чувствовать себя хорошо?
Можете ли Вы сказать "Мы об этом уже говорили" или "Мое мнение ты знаешь - стоит спросить специалиста" и на этом выйти из дискуссии?
Хорошо, если можете и останавливаете бесплодные дискуссии, позволяя человеку вариться в них без Вас.
Плохо - если остаетесь в дискуссии столько, сколько хочет партнер - это может вести к истощению.

3. беспомощность
Подавленный партнер в апатии будет вызывать чувство беспомощности. Неважно, есть ли у него депрессия - Вы его воспринимаете как убойный депрессант, вот это важно. Если посчитать, сколько раз Вы говорите о демонстрации партнером беспомощности - сильно выше среднего.

4. бесперспективность
Ну, тут у нас вообще все плохо - и человек думает о прошлом, а не о будущем - какие тут для Вас перспективы. И проекты регулярно срываются, потому что человек перегорает. А значит, каждая новая перспектива будет восприниматься как малореалистичная. И так далее.

Рекомендация:
Я бы советовала лично Вам обратиться к психологу. С запросом на то, а что я сама делаю в отношениях? Не играю ли я случайно в Спасателя? Не забываю ли я о себе? Не довожу ли я себя до депрессии?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek