?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
Здравствуйте Молния)

Что вас беспокоит?
У меня одна проблема переросла в другую. Точнее у меня две проблемы связанные между собой.
Меня пугают девушки и женщины, которые делают все чтобы выглядеть пристежными, богатыми, успешными или являются такими. Знаете в инстаграмме есть такие девушки, которые носят брендовую одежду, накачивают грудь и губы силиконом (или чем там?), фотографируются в красивых местах. У них все хорошо - они умницы, красавицы! У них красный диплом, а если нет - то у них есть какие-то знаки отличия. А скорее они умею себя позиционировать так как будто они все умею, и все знаю, и они самые востребованные. Я не говорю про тех девиц, которые чрезмерно увеличивают себе губы и все остальное уродуя себя. Если можно так выразится, те про кого я говорю более порядочные что ли. Я почему-то чувствую себя ниже их. И мне кажется, что я не конкурент им. Хотя я даже не понимаю, где, чем да и зачем я с ними могу конкурировать.:hmm:

Парадокс в том для меня, простите за не скромность, пожалуйста, но мне кажется, это важно написать для понимания ситуации, я и окружающие считают меня привлекательной. Бог меня не обделил этим и я подхожу под сегодняшние стандарты красоты. (Не ловко так восхвалять себя, я на этом на себе не зациклена, просто хочу толково объяснить ситуацию. Надеюсь меня поймут правильно.) Да и вообще я не люблю накачанные губы, силиконовую грудь, ринопластику и остальное. Я не считаю, что девушки после этого становятся лучше, а только хуже. Другими словами я считаю, что природа не ошибается и красота бывает разной. Я смотрю на них и они мне не нравятся, мне не нравится как они выглядят, но все равно есть какое-то чувство, что они красивее меня. Не знаю почему. Read more...Collapse )

Tags:

Этот самый chemerin в повышенном количестве в крови есть у людей, склонных к перееданию. Вообще это белок, который производят жировые клетки. Ну и дальше вы догадываетесь. Они его производят, если его много, мы догадываемся, что этих клеток что-то перебор. Вы спросите, а чего - так не видно что ли??? В смысле, что, нельзя просто посмотреть на пациента, чтобы понять, есть ли у него склонность к перееданию - по фигуре?
А вот и нельзя. В этом исследовании смотрели на новорожденных. Потому что вообще чем дальше, тем больше встает вопрос о генетических факторах переедания и о факторах неблагополучной беременности. Как вы уже по моему дайджесту заметили, 2019 это год, когда мы врываемся в научное поле с криком "все ответы - в дородовом периоде!". Или чего так, сразу про гены. Про ожирение нашли уже дофига, но это дофига еще такое, туманное, когда параллели между весом и генетикой есть, а что они значат - а вот хрен пойми еще. Одна надежда на Штаты, что они в рамках своей борьбы с ожирением будут копать всерьез и быстро. Вон, хемерин у новорожденных изучают.


И о наших новостях - Как объяснил вице-президент организации, допустим, пока просто Х Франк Цобель, дилеры стремятся «максимально удовлетворить потребности своих клиентов». Как вы думаете, организация Х
-- борется с наркотиками
- борется за права наркодилеров
- борется за повышение цен на наркотики в Швейцарии

Ответ: [Spoiler (click to open)]о максимальном удовлетворении потребностей клиентов дилерами рассуждает президент организации по борьбе с наркотиками Sucht Schweiz. Да, это Швейцария, да, мы тут так боремся.

пруф

Tags:

Вы никогда не думали, раздражают ли психологов длинные истории? )) А если да, ведь какие-то ну точно скучно и тяжело слушать - то вот вам секретный лайфхак. С ним Вы любое письмо или общение вживую перенесете легче:
За что я могу человека похвалить?
Это очень приятная мысль. Позитивная мысль. Посмотрите на ближнего с этим вопросом.
Ограничения у техники есть - оно работает, когда человек явно старается проблему решить, когда пришел вникать и разбираться. А когда просто жалуется, то похвалить и не за что )) Но писать мне письма по опроснику - это явно люди вынуждены стараться и разбираться в себе, поэтому можете использовать лайф-хак смело и проверьте - было ли легче обычного читать, например, прямо вот длинное письмо?

__________________________
Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.

Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Моя мать в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мать выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я матери показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.
Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает нервный смех и приступ нежелания контактировать.Read more...Collapse )

Tags:

Сомнения одолевают

Доброго времени суток!
Что вас беспокоит?
В попытках впихнуть свою большую проблему в ответы на эти наводящие вопросы я смогла самостоятельно принять решение, которое все равно никто не принял бы за меня, но в этот раз удалось обойтись совсем без совещательного голоса. Спасибо за это.
Сомневаюсь в принятом решении. Даже не столько в решении, сколько... сама не пойму в чем.
Суть: согласно ТК, не реже раза в 10 лет педагогический работник имеет право на длительный отпуск сроком до года. У меня как раз десять лет работы в моем учреждении (и почти 13 в целом педагогом доп образования), я ужасно устала от людей и того, чем занимаюсь и в целом хочу сменить направление деятельности. Взять и выкинуть в помойку десять лет своей работы жалко, поэтому этот "академ" — вполне такое компромиссное решение, которое даст мне время отдохнуть от учеников, заняться тем, что меня привлекает. На самом деле, у меня было три варианта решения: "академ", остаться на полставки и уйти совсем. По ряду причин был выбран "академ". На комплектовании я поставила в известность начальство — и началось.
Коллеги и начальство разной степени высоты раз в пару дней, встречая меня, заводят шарманку: а ты хорошо подумала? а у нас же меняются условия, вот вернешься, и как будто сначала придется начинать с этой персонифицированной системой. а чем ты будешь заниматься? ("академ" не финансируется работодателем никак) а может, просто уменьшишь нагрузку? ты смотри, там везде еще хуже... а как же мы новых детей будем набирать, мы же их уже на сентябрь ориентируем, а тут вот так?..
И судорожно ищем мне замену, а это вовсе не так просто, как было, когда меня в 18 устраивали на эту деятельность. Выпускница моя при поддержке другой думает, не подхватить ли это дело, но мне так жалко на нее этот адочек взваливать... Где бы найти такого, чтобы с образованием, имел необходимые навыки, и чтобы не жалко его было?..
И я начинаю сомневаться. Может, потерпеть еще? Не потому, что там еще хуже, а потому что у меня ёлки. Может, расписание так как-нибудь составить, часов меньше взять, все равно их будет меньше с новой системой финансирования... и денег будет меньше... А как там будут мои балбесы, на кого же я их покину...Read more...Collapse )

Tags:

Доброго дня! Заранее спасибо!
Я очень люблю смотреть детективные сериалы
Причем такие, где чем жестче, тем лучше. Мне более интересно смотреть на изощренные убийства с атрибутикой и шок-контентом, чем просто "застрелен/зарезан". Человека распиливают на слои и выставляют как экспозицию? Отлично! Вставляют в горло гриф виолончели и натягивают голосовые связки как струны? Супер!
Выкручивают суставы и используют как живых марионеток? Дайте два!

Меня это не беспокоит постоянно, но я порой задумываюсь о своём психическом здоровье. Не думаю, что такой живой интерес к подобным вещам вообще нормален. Но для кого-то же делают эти сериалы? Думаю, что отчасти меня в этом интересует психологический портрет убийцы. Его мотивы, как он мыслит и что видит в том, что делает. Я не испытываю никакого ужаса от того, что вижу. Потому что понимаю, что это всё просто фильм. Но у нормальных людей бы что-то дрогнуло внутри всё равно, не так ли?

Вопрос - почему мне это так нравится? я нормальный?


Мне больше всего нравится версия, что за уровень агрессии отвечают гены. Что неважно, как воспитывали и какой у человека характер - просто какие-то вещи врожденные, например, отношение к шок-контенту.

Теперь о том, почему Вы не просто ок, а милый котик. Потому что Вы это четко помещаете в сферу фантазии. То есть фишка не в том, интересно Вам это или нет. Если побольше узнать, какие людям вещи интересны, то обычно это жесть неимоверная. В общем, дело в том, готовы ли Вы это оставлять на уровне чисто фантазии, или Вам нужен реал. Раз Вы выбираете кино, то Вы адекватны и можете контролировать себя. Наше от общества Вам за это спасибо.

Ну и для ориентира:
Ваши проблемы могли бы быть, если бы Вы испытывали трудности с контролем жестокости (людям, которые ловят себя на том, что бьют близких, напоминаю, поговорите об этом с нами, с психологами, мы как бы для этого и учились)
Проблемы у общества были бы, если бы Вы не испытывали трудностей с контролем жестокости - и отыгрывались на беспомощных людях в реале.

Но лично Вы не упомянули даже троллинг и травлю в интернете, порочащие сплетни на работе и насылание порчи. А те, кто ограничиваются кино - они милые котики.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся.

Tags:

А в работе ли проблема?

Здравствуйте, Молния!
Прошу помочь вот с каким вопросом:
Ступор при выполнении рабочих задач
Что вас беспокоит?
Ступор, когда надо выполнять рабочие задачи. Я журналист, пишу тексты уже больше 15 лет. Однако примерно два-три года назад меня начал охватывать какой-то тупняк, когда я садилась за очередной текст. Голова пустая, ни одной мысли, сил нет даже просто пару строк набрать. А потом приходил страх, что я ничего не могу и ни на что не способна. Это стало распространяться и на всю остальную жизнь: росло ощущение, что ни на что не хватает сил, что я, как та лягушка в молоке, вот-вот перестану барахтаться и утону.Read more...Collapse )

Tags:

Я как будто очень чувствительная. Рыдаю от красоты музыки, неба над головой, от фильмов, часто рыдаю от милых новостей или же напротив из-за смерти известного человека, как будто это моя потеря. Меня переполняют эмоции, у меня это с детства, но не 24/7, только в связи с вышеперечисленными вещами или чем-то подобным. Эти чувства не похожи на слезы от потери или обиды. В людных местах мне приходится с большим трудом сдерживать себя, потому что я не знаю, как объяснить происходящее со мной, да и слезы людей беспокоят.

Сейчас мне 23, в 17 ходила к психологу, но она мне ничего не сказала на этот счет, типа это нормально, а я хочу знать, почему так происходит и как мне это контролировать (в этом, собственно, и вопрос)). Есть идея перенаправить эмоции в творчество, пока что у меня плохо получается.


No kitty! I'm trying to be a professional here---ah what the hell *smooch*

Ну, начнем с того, что это и правда нормально.
Хотя понятно, что это сильно мешает.
Чего мне не хватает - информации, может ли это быть поводом для работы с психиатром - такие вещи можно смягчать, ну, например, длительным курсом мягких успокаивающих. Кстати, Вам не пробовали курс валерианы делать? Что происходит после пары недель приема? или мелиссы?
А смена климата или обстановки типа санаториев? Дают эффект?
А кофе? Чай?
А как со сном - есть недосып (это может обострять реакции)?
Ну то есть здорово сесть и собрать, что и как вообще на остроту реакций влияет.

Второй путь - это улучшить волевой контроль. То есть дыхательные техники из книги "Сила воли" - они работают для всех, у кого очень много стресса. Что будет, если Вы попробуете использовать то удлиненное дыхание, о котором в книге, несколько недель - будет ли заметный эффект?

Рекомендация:
— соберите о себе больше информации - о своей физиологии, что на Вас влияет.
— попробуйте техники на силу воли и вообще, какие найдете техники на борьбу со стрессом - какой от них эффект
и по итогам станет понятнее, что с собой делать

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся.

Tags:

Добрый день!
У меня не столь серьёзный вопрос, как у многих выше, но всё же хотелось бы услышать предположения.
Вопрос не совсем про "что делать", а скорее про "чтоэтобылобля?!".
Буквально только что у себя выловила странное.
Дано: с утра перед работой упала, ушибла палец, но похромала на работу. Ещё по пути палец начал опухать, всю первую половину дня болел, вторую половину рабочего дня ныл, ходить было весьма неприятно. К обеду я вспомнила, как коллега ушибла палец на ноге, потом оказалось - перелом. Позвонила маме перекинуться парой слов (упала как раз при ней), сошлись на том, что в травмпункт всё-таки надо. С работы отпроситься не вышло, договорились, что муж приедет к концу дня, поможет добраться до травмпункта.
И вот к концу дня, когда палец уже только ныл и не очень приятно подёргивал, у меня стало всплывать странное в голове. Что-то типа "а надо ли ехать в травмпункт?" Я уточнила у себя, почему нет, и получила ещё более странный ответ: "ну как же, палец уже почти не болит, может, это всё само пройдёт, а ты там будешь людей отвлекать от работы, мужа отвлекать от законного выходного, а если вдруг больничный, а на работе на тебя надеются..."
Ну то есть до травмпункта я всё-таки доехала. Но что это было странное про "не отвлекать"? Всё же логично, я ведь не домой к знакомому вваливаюсь с воплем "а посмотри, что у меня такое с пальцем", я же еду в специальное учреждение, как раз для таких случаев и поставленное.


Эволюционно травмпункты - изобретение относительно новое. Еще тысячи лет назад никаких травмпунктов не было, и все, что оставалось - это игнорировать проблему. Пустяки, само рассосется. Потому что оно или правда само рассосется, или нет, но выживут те, кто меньше переживал.Read more...Collapse )

Tags:

Что вас беспокоит?
Моя личная жизнь. К 30 годам оказалось, что ни одни отношения у меня не длились больше 10 месяцев. А чаще это 2-4 недели. И все отношения как день сурка - одно и то же каждый раз.
Большую часть времени я живу вообще без отношений, сейчас в том числе. Последние отношения закончились в середине зимы, и тогда я впервые серьезно задумалась о том, что все неудачи возможно сводятся к какой-то системе, а не просто "не повезло, не те люди, не пришло еще время".
У меня есть квартира, деньги, работа, я представляю, куда мне развиваться, и стремлюсь к этому, но в отношениях я человек скорее ведомый. Хочется дома быть девочкой, которая ничего не решает, без борьбы за место под солнцем, которой мне хватает с головой в работе и спорте. Однако ни одни отношения этой возможности мне не давали или давали первое время, а потом все превращалось в проблему. Проблема проявляется в первую очередь в том, что мне начинают выдавать списки того, что я должна, и это вызывает отторжение. Я сейчас понимаю, что возможно причина в том, что в отношениях я оказываюсь с людьми инфантильными, которые изначально видят меня в маске зорро, а не нежной фиалки, и которым нужна заботливая мама, а меня на такое долго не хватает – я сама скорее девочка-девочка. И именно на заботу по отношению ко мне я обычно клюю, и это все мои бывшие по началу вполне давали. Но потом мы скатывались к "зачем тебя провожать, сама дойдешь", "встань утром и приготовь мне завтрак" и т.п. После всех отношений у меня осталось буквально три подарка – они просто не считали нужным заморачиваться этим. И мне, конечно, немного гладит чсв то, что мои подарки они хранили и после разрывы, и может быть до сих пор хранят. И то, что после разрыва почти все через некоторое время хотели возобновить отношения (но я на это согласилась только один раз, о чём очень пожалела потом).
Я не любитель формальный ритуалов, поэтому легко закрываю глаза на отсутствие подарка на день рождения, цветов-конфет и т.п. Но это в итоге оказывается игрой в одни ворота, потому что от меня как раз требуют соблюдать бытовые формальности. Элементарное – приготовить ужин после работы должна я, так как я женщина, хотя я сама в этом склонна скорее руководствоваться правилом - у кого есть на это время и силы, тот и готовит, или заказываем пиццу. Read more...Collapse )

Tags:

внезапно!тревожное

Здравствуйте, Молния!

Что вас беспокоит?
Вкратце - приступы внезапной острой тревоги, сопровождающиеся объемными почти навязчивыми фантазиями с тем, как именно все будет ужасно.
Примеры:
Иду. Иду по улице на работу, на любимую работу, что-то получается, что-то нет, ничего критически ужасного нет - накатывает поток "нет не хочу боюсь хочу чтобы не было хочу не быть паника ужас плохо". Не "волна" - так, просто на минуточку что-то перехватывает мысли и проигрывает заезженную пластинку. Мини-паническая атака, не мешает, но чтобы остановить - требуется усилие воли.
Моюсь в душе. В комнате ждет любимый человек, у нас есть все шансы выспаться, с планами все ок. Моюсь. "А давай представим, какой это ужас - когда нет рук, ног, еще глаз вот - помнишь, мы когда-то читали про пытку/казнь, когда из человека полешко делают?". Спасибо, мозг -_- На минуту-другую в это всасывает, но чтобы отпустило - нужно усилие воли.
Серф в интернете. Кто-то дал ссылку на мракопедию - все, очнусь через час, просто как семечки читая, читая, читая. Потом буду дергаться от всего.
Надоело. Read more...Collapse )

Tags:

я учусь на художника

Сначала мне казалось что у меня много проблем, потом что их две, а теперь кажется что всё это собирается под общий знаменатель "перфекционизм".

Что вас беспокоит?
Где-то с поступлением в университет я начала замечать и собирать эту картинку (раньше удавалось от неё отмахиваться). Стала замечать то одно то другое. Сейчас четвертый курс т.е. эти пазлы я понемногу собираю уже четвертый год. Информации накопилось много, мне сложно её систематизировать, так что дальше наверное будет сумбурно.
Для начала стоит знать что я учусь на художника, у меня очень разные родители которые в целом меня всегда поддерживали, но отец весьма тревожный человек. С детства была очень стеснительной и 13 лет (лет с 6) провела в токсичных дружеских отношениях (назовем человека К. до 9 класса это был мой единственный друг), откуда меня всегда пытались вытащить но не смогли, пока они сами собой не сошли на нет.
В 10 классе я узнала что открывают новую специальность в моё городе "художник-иллюстратор", влюбилась с первого взгляда. Тут же решила что я никогда не смогу туда поступить. К. со мной в этом согласилась. В 11 классе К. готовится поступать на иллюстратора а я в архитектурный. В канун нового года понимаю что мне не нравится наш архитектурный и решаю поступать на иллюстратора (родители удивились, но не возражали, просто спросили знаю ли я что делаю и куда иду). На бюджет мы обе не поступили. К.уходит в другой вуз, меня уговаривают пойти на платное хотя бы на год, а там посмотрим.
Я чувствую себя ужасно виноватой перед К. , ведь она всю жизнь мечтала быть художником а я так, за компанию рисовала иногда и до десятого класса про это даже не думала. Спустя три года я сложу факты из прошлого я пойму что я тоже всю жизнь хотела и любила рисовать, но почти не рисовала т.к. мои попытки всегда разбивались о комментарии К. о том что у меня всё плохо и неправильно. Потом я сама начала видеть что я рисую не идеально и после каждого провала буду забрасывать рисование на много лет (а планка идеальности у меня была весьма неадекватная: в 8 лет не рисуешь как взрослый художник - значит не рисуй вообще). Когда в начале четвертого курса я поделилась с К. тем, что очень важный для меня педагог, сказал что потенциал у меня больше чем у моей любимой художницы, на которую я сейчас равняюсь, в ответ я услышала "Ну это она погорячилась". Собственно в этот момент у меня всё схлопнулось и я поняла почему мама не хотела что бы я дружила с К. (там было много всего, но сейчас не об этом) Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте,Молния!

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит мой возраст,ощущение,что я не справляюсь со своей жизнью,то что я все время не тот человек,которым хочу быть. Мне всегда хочется быть красивее/стройнее/умнее/лучше/успешнее и тд. чем я сейчас,я вижу кучу людей,с этими параметрами в моем возрасте или младше.Мозгами я понимаю,что сравнивать себя надо только с собой и в этом плане с 14 до 30 лет я конечно совершила качественный скачек,который возможно виден только мне,но опять же по сравнению с другими людьми-это какая-то фигня. Т.Е. объективно я сейчас счастливей и благоустроенней чем когда либо в жизни,за этот промежуток времени я создала устойчивую семью с любимым человеком, большую часть времени могу контролировать своих внутренних демонов,выработать ощущение "фундамента",а не метаться как "говно в проруби",нахожусь в стабильно благостном и спокойном настроении...но стоит мне сильно устать или самообладанию дать трещину оттуда прет весь хтонический ужас из прошлого,который напрямую является результатом воспитания "все
гении только ты у*бище".Я все это хорошо понимаю разумом,Я умею это отслеживать, в нормальном состоянии я спокойно с этим борюсь,но в последнее время либо на фоне гормонов,либо на фоне физической усталости меня может выбить из колеи любая мелочь,она разрастается до уровня не решаемой проблемы и тянет за собой кучу размышлений о моей никчемности и не состоятельности.
Мне кажется,что мне 30 лет,а неплохо если бы было 18,потому что сейчас я симпатичная тетенька,а вот симпатичной девочкой я не буду уже никогда,а кто-то будет и таких кто-то дофига и им будет 18 в том числе когда мне будет и 40 и 50 и 99...и как бы годы идут и ликвидность моя падает,даже если пытаться лезть вверх по эскалатору идущему вниз типо зожа, спорта и уходовых процедур старая корова никогда не сравнится с молодой газелью.
Или что у меня 2 высших образования (заочка), я работала с 17 лет,попробовала 8 разных сфер деятельности,А по факту это не принесло мне ни денег,ни какого-то ощутимого выхлопа в плане карьеры и понимания того,что мне надо. Некуда вернуться после декрета,и выучится ПТУ на швею или повара или парикмахера возможно было бы лучшим решением,чем тратить время и силы на дипломы,которые можно прости прибить на стену ....ну или использовать их как подставочку под кружку чая.Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, Молния!
Мне 23, живу одна и обеспечиваю себя сама с 21 года. Зарабатываю не очень много, но на жизнь хватает и потихоньку осваиваю новую профессию, которая в перспективе может дать больше денег.

Проблема связана с деньгами и моей матерью. В последний год она просит довольно большие суммы в долг и берет кредиты (не знаю, большие ли, мне просто звонят из банков по этому вопросу). У нее есть работа и своя квартира, но мне кажется, что она транжирит деньги на косметику и примочки для красоты.

Собственно, проблема: я не люблю давать в долг и сама не беру в долг деньги (стараюсь выживать только в рамках своих средств), давать эти суммы матери мне достаточно накладно: получается, я работаю по 12 часов в день ради того, чтобы потом месяц жить впроголодь из-за долга. Пару раз я отказывала и чувствовала (и чувствую) себя мразью, ведь это моя мать, я обязана помогать ей и должна хотеть этого. Но я не могу. Если бы я зарабатывала больше, то возможно проблемы бы не было, но сейчас я чувствую сильную фрустрацию из-за долга, мне даже зарабатывать из-за этого больше не в радость.

Я не знаю, что делать. Я бы хотела научиться отказывать без чувства вины (но думаю, что это слишком жирно и эгоистично) и хотела бы быть более свободной, потому что у меня есть ощущение, будто я не могу распоряжаться собственными деньгами, будто на меня давит ее денежная нужда.

Как можно решить проблему с долгом, чтобы это было выгодно и мне, и матери? Что можно сделать со всеми этими ужасными чувствами, которые на меня находят в данной ситуации?



Есть такая техника - провокация.
Фишка в том, что ситуация умышленно поворачивается-искажается как-то так, чтобы на нее можно было взглянуть под новым углом. Часто ссмотрится нелепо в смысле, консультант выглядит как тупой придурок, но - работает. Давайте попробуем, вдруг и тут польза получится?
*начало провокации*
Итак, Ваша мама тяжело болеет, и Вы вынуждены оплачивать ей сиделку?
Нет?

Вашей маме негде жить, и Вы снимаете ей комнату в коммуналке?
Нет?Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, это пятиминутка науки с Молнией.
Британские ученые (люди, которым нечего терять в репутации, да)) занялись темой "сов и жаворонков". Взяли 38 добровольцев (очень мало для реальной статистики, но достаточно, чтобы воврваться в научное соо с криком "мы чего-то нашли!"), так вот, взяли добровольцев и их исследовали. Причем взяли не только унылые опросники (как по мне так любой опросник на примерно 57 вопросе начинает казаться унылым), сова ты или кто, но еще и несколько дней собирали информацию про режим сна-бодрствования (это может сейчас и ваш смартфон собрать) и плюс к этому замеряли уровень мелатонина и кортизола, отвечающих за то, вы как, спите или проснулись. Ну, условно, ок? А то сейчас как вспомним, за что еще кортизол отвечает, так потеряемся. а фишка не в кортизоле, а что британские ученые вообще к делу постарались подойти основательнее, чем обычно к теме жаворонки-совы подходят. Итак, опросник, инфа про пульс и дыхание во время сна-бодрствования, анализы крови.
Дальше - само исследование:
В общем, они добровольцев засовывали в МРТ и тестировали на скорость реакций, на сообразительность. И оказалось, что у сов реально результаты сильно хуже чем у жаворонков в 8 утра. Заметно, в общем, хуже. Не чудится и не кажется. а вечером у сов результаты лучше. Хотя у жаворонвок в 8 вечера результаты не настолько плохие, как у сов в 8 утра (видимо, все же замерять надо примерно часика в 2 ночи, но бабла не хватило или мрт на ночь не дали )))

пруф
Мои дорогие читатели, я вряд ли соберусь сделать дубль сюда, потому что в тексте много возни со спойлерами, поэтому - почитать про разницу между каталогами, поугадывать, хорошо ли вы уже их различаете можно здесь. Мы говорим о том, как Бестии, Ши и Оборотнями могут попробовать, например, стать художниками.

я торчу на похвале

здравствуйте, мне 43 года, я дофаминовый наркоман. я торчу на похвале. в самом прямом смысле. вот я делаю свое дело, вот я получаю позитивную обратную связь или результат, ценный другим людям, за который они говорят мне спасибо. и вот - я испытываю гордыню, не замечаю этого, теряю самоконтроль, у меня начинается и усиливается эйфория, я перестаю удерживать концентрацию, начинаю планировать десятки ненужных дел, назначать ненужные встречи, трачу силы и время на ерунду... к концу этого периода я начинаю подозревать, что что-то не так и я где-то накосячил, потом всерьез тревожиться из-за этого... потом сажусь и с ужасом понимаю, что наворотил кучу фигни и теперь мне это все разбирать.
периодичности у этого цикла нет. зависимость от похвалы очевидная, больше ни от чего этот цикл не зависит или зависимость не найдена.Read more...Collapse )

Tags:

Что вас беспокоит?

Я копирую вредные для себя стратегии поведения.
Если говорить точнее, я копирую манеру поведения, движения, речи, настроение и другие характерные маркеры у своего окружения и релевантных людей. Для меня это - нормальный и приемлемый способ получения новых знаний, помощь в вырабатывании выигрышных стратегий (получилось у кого-то? как? пойми ключевые моменты, примерь на себя, переделай по необходимости), а так же способ понять, каким образом то или иное явление вообще работает. Все было шикарно до момента, пока я не получил травму и не оказался физически зависим от своей семьи.
До этого мое окружение состояло из достаточного количества интересных людей с возможностью видеть родных столько, сколько нужно для того, чтобы поддерживать хорошие отношения, но недостаточно для того, чтобы перенимать их характерные особенности. А тут мало того, что я оказался без работы, в основном в четырех стенах, больницах и вынужденной изоляции, так мой основной собеседник вне сети - мама, женщина пенсионного возраста с вялотекущей депрессией, не самым лучшим здоровьем и необходимостью работать так, чтобы обеспечить жизнь и лечение двум взрослым, но не совсем здоровым, людям, оба из которых - не она сама. Read more...Collapse )

Tags:

Что вас беспокоит?

Я боюсь жить.
Я недовольна в своей жизни примерно всем, и хочу её полностью изменить. Я даже знаю как именно. Я выросла и поняла, кем хочу быть и как хочу жить. Но я боюсь и ничего не делаю для этого.
Нет, я боюсь не процесса изменения, не трудностей - я боюсь результата. Любого. Я боюсь, что у меня ничего не получится, и мне придётся вернуться в болото. Этот страх строится на недостатке веры - в себя, в мир, во что угодно. Но я боюсь и того, что у меня получится. И вот это ставит меня в тупик. Могу лишь предположить, что возможно я опасаюсь разочароваться, понять, что всё время рвалась не туда, а теперь время упущено и нормальную жизнь не построить...
Вот кстати, про нормальную жизнь. У меня в голове сформирована схема этой самой нормальной жизни. И мой идеал ей практически полностью противоречит. И я всё время сомневаюсь, что право имею на такие ненормальные мечты. Но как представлю, что я этой нормальной жизнью живу, мне хочется умереть прямо сейчас. Однако продолжаю думать, что я должна хотеть жить так. Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос!

Пару лет назад переехала в другой город, чтобы работать и параллельно самостоятельно учиться профессии мечты и исполнять разные свои цели, но что-то пошло не так. Нынешняя работа мне нравится. В свободное от работы время я прокрастинирую в соц. сетях и не делаю ничего из того, что сделало бы мою жизнь лучше. Я прекрасно понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но чувствую такую моральную усталость, что не могу себя заставить. Профессия мечты приносит мне удовольствие и я была бы счастлива заниматься этим каждый день, но не могу. Пытаюсь ввести все цели в привычку, разбив их на маленькие легкие пункты, и срываюсь на вредную еду, бессмысленные покупки и т. д.
Также пробовала волевые усилия, но опять же срывы, бОльшая демотивация и появилось неприятное последствие: каждый раз, когда я пытаюсь взять и сделать, мой мозг отключается и я выпадаю из реальности, залипая в одну точку. Как будто мне нужно больше отдохнуть, но чем больше отдыхаю, тем больше устаю; будто бунтую как маленький ребенок, который хочет есть конфеты, а не полезную кашу.
Сплю хорошо, отдыхаю достаточно (даже более чем)), радость никуда не исчезла, однако эта неспособность себя организовать и заставить двигаться в нужном направлении рушит мою жизнь.

Молния, как Вы думаете, в чем причина такой реакции и неспособности двигаться к мечте? Что можно сделать самостоятельно, чтобы наконец сдвинуться с прокрастинаторской точки?



Что-то явно идет не так. То есть меня смущает, почему Вы выпадаете из реальности и устаете, несмотря на отдых. Это само по себе не есть хорошо. И это может быть именно физиологией. В смысле, неспособность себя заставить делать даже маленькие легкие пункты говорит обычно о том, что на волевое усилие чего-то физиологически не хватает.Read more...Collapse )

Tags:

не могу не высказаться:

Я опять послушала вебинары по ревитонике (на их месте я бы уже платила за рекламу))) и поняла, что мне есть чего от себя сказать:

Если человек ломает кости себе в быту (упал - перелом), то есть не ДТП, не серьезное падение с высоты, то, с шансами, это - остеопороз. В общем, с высоты роста, падая, вы не должны ломаться. Почему это важно - потому что если это остеопороз, то тогда переломы могут повторяться, и достаточно легко. И надо чего-то делать с костями, вот. Я понимаю, что для половины из вас это неактуально, а для половины кэпочевидность, но. Вы не поверите. Есть тема, когда народ пытается интерпретировать переломы как психосоматику. Типа я сломал себе руку, чтобы не писать экзамен. Или я упал, чтобы не ехать в командировку или к родственникам.
Не надо так.Read more...Collapse )
Здравствуйте! Замечая и примеривая на себя в вопросах-ответах последних трёх месяцев довольно много откликающихся штрихов и частей проблем, и походив по некоторым открытым записям участников бесед, я смогла сформулировать свою и решилась написать. Спасибо за такую возможность! Схема-анкета однозначно очень удачная, когда я сутки по ней сортировала информацию и эмоции, раскладывая детали на свои места, я неожиданно собрала более-менее цельную картину из кусков. И, как ни странно, легче стало от одной только систематизации и возможности сказать и получить ответы. Оно длинное, как эссе Гермионы, из него убраны многие не особенно значительные подробности, но всё равно получилось большое бисерным почерком.

А теперь, внимание, вопрос:
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове?
Что вас беспокоит?
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове? Как убрать потребность не думать в голове и не писать в соцсетях о том, что он не одобряет и во что не верит, и вести блоги и свою жизнь для себя, а не для него?Read more...Collapse )

Tags:

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться. Говорят, Москва - большая деревня, а город в двадцать-двадцать пять раз её меньше? Но в Москве хотя бы есть шанс на "поток", когда через неделю тебя врач не вспомнит, а у нас даже не миллионник.
Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка.
Ну так вышло - я домашняя девочка, он домашний мальчик, опыта нет. мы просто вообще не знаем, что, как и куда. так вышло. (И да, я пыталась смотреть порно. Извините, это явно не ролики для просвещения. По ним нельзя понять, что и куда конкретно не на девочке, гладкой во всех местах, а на взрослой.)
проблема в том, что я не могу даже сходить к врачу-гинекологу. в паспорте штамп, да и город - ну, понимаете, да?
Я не хочу объясняться, как это вышло, с врачом, мамой и со всем городом.
И я не знаю, как сказать мужу, что мне ну очень надо хотя бы один раз.
Чтобы хоть к врачу сходить.Read more...Collapse )

Tags:

я боюсь вообще всего

здравствуйте и огромное спасибо за возможность задать вопрос! у меня вопрос про страх

Что вас беспокоит?
страх. липкий, всепоглощающий, отовсюду лезущий страх. я боюсь вообще всего, долго решаюсь на любое действие, а если предстоит какая-то встреча или выход в место, где я давно не была или буду впервые, то вообще конец света.
сейчас у меня почти не бывает приступов слёз перед выходом из дома, как когда я была подростком, но от этого не особенно легче. я отказываюсь от встреч с друзьями, почти не меняю маршруты передвижения от дома до работы и по магазинам, мой мир изнутри ощущается крошечным и очень замкнутым. последние пару месяцев это коснулось и творчества и стало снова совсем плохо.Read more...Collapse )

Tags:

еще одно письмо из журнала Миу-Мяу
сначала цитата письма, потом что я хочу сказать:

Здравствуйте.

Прежде всего хочу выразить благодарность за посты про то, как работают наши глаза и мозг - очень-очень интересно, спасибо, что делитесь этой информацией.
И вообще, спасибо, за ваш блог - один из двух, который я постоянно читаю, от всех остальных как-то со временем отписался. От ваших постов хорошей и терапевтической добротой веет, что ли. А многие письма позволяют увидеть всякие ситуации с разных сторон.

Позвольте и мне поделиться своей историей. Постараюсь долго не задерживать, хотя в итоге получилось не очень коротко. Бэкграунд у нас такой: мы с супругой вместе больше 10 лет вместе, у нее ребенок от первого брака, у меня это первые отношения. Предохраняться перестали примерно через год после начал отношений. Беременность долго не наступала. По результатам обследования ей поставили диагноз "вторичное бесплодие" из-за спаек (несколько разных врачей потом подтвердили диагноз) и записали нас на программу ЭКО по ОМС (Россия). Всего было четыре попытки, все неудачные. После последней уже начали сказываться эффекты гиперстимуляции яичников и наркозов при заборе яйцеклеток - появились боли в боку, начались небольшие проблемы с памятью и еще какие-то болячки. После одного из УЗИ сказали, что боли в том числе из-за того, что один раз яичник перестимулировали - еще бы чуть чуть и был бы его разрыв.

В общем, мы все это взвесили и решили попытки прекратить - наносимый вред организму как-то сильно стал перевешивать желанность беременности.Read more...Collapse )
У miumau были два письма от мужчин, на которые большинство реакций были чисто эмоциональные. А я ужасно хочу высказаться в конкретном ключе. Не без эмоций, но все же - с конкретикой.

Здравствуйте.
Я редко читаю Ваш журнал, но заметил, что он о проблемах.
Этот текст противоположный. Так то же бывает.
Я женат более 30 лет. Когда делал предложение будущей супруге на вопрос "ты меня любишь?" честно ответил: нет, но я уверен, что наш брак - правильное решение. Это был искренний ответ. Любовницы были, но только когда мы разругались (кризис 7 лет) и жили раздельно. Потом помирились и я после этого жене не изменял. Незачем, всё, что я хочу - я имею дома, и при этом я не лгу. А у нас со свадьбы повелось, что мы не лжём друг другу (т.е. я не лгу и уверен, что супруга не лжёт мне). Оказывается, это очень выгодно - не лгать. И совсем не сложно - если не лгать себе.

Нам обоим за 50, молодняк разбежался и, если мне удаётся её оторвать от статей, рецензий и т.п. (препод и редактор научного журнала) мы с азартом обнимаемся в спальне. - "Её тело поёт под твоими руками" - как то так. Мне нравится это. Нет, не так. Когда супруга засыпает счастливая на моём плече на 5 минут (с мыслью "не спать" и будто бетонная плита её накрывает - по её словам), это сильнее оргазма.
Я не знаю, связана ли такая моя семейная жизнь с правилом "не соври", но подозреваю, что связь есть.
И да, мы любим друг друга (она мне сказала это, когда думала, что я сплю), а про себя я и так знаю, да.
Не врите супруге так же, как не врёте руке или ноге. Болит - лечите. Не болит - пользуйтесь.
И, главное, не врите себе.

P.S. Если решите публиковать этот текст в своём журнале - пришлите ссылку или, хотя бы, дату публикации - мне было бы интересно почитать отзывы.

АМ
взято из фейсбука

Для автора вопроса[Spoiler (click to open)]
Честность бывает разной.
Можно честно сказать первое что приходит в голову и можно подумать, как лучше выразить мысль. Можно честно промолчать, раз не спрашивают, а можно честно высказаться - потому что это важно.
Какова твоя честность? Какой у нее вектор?
Если сформулируешь, это сделает твою честность куда более глубокой и сильной.


Для девочек, девочки - что вы подумали и хотели сказать автору, я попробовала перевести ваши реакции в пост:[Spoiler (click to open)]
Мужик!

Я очень надеюсь, что после отрицательного фидбэка ты задумался, что не так. Но давай я попробую по существу письма ответить. Мужик, смотри, есть календарь праздников. И в эти праздники счастливая любящая пара обычно или прямо говорит друг другу о любви или как-то иначе, но смысл тот же.
Прямо - это вот день святого Валентина. Завуалированно - это новый год. Шампанское, фейерверк и "с новым счастьем!". Это не "я люблю тебя" в лоб, но этот праздник хочу быть с тобой, хочу с тобой чокаться бокалами и от тебя слышать, какая я красивая. Про январь и февраль я сказала - потом 8 марта - тут "я тебя люблю" запаковывают в что-то типа "ты лучшая". И, если так пройтись по календарю, то там еще дни рождения, годовщина свадьбы, короче, чуть ли не каждый месяц находится повод на "я люблю тебя". Понимаешь?
1 раз в месяц для реально теплых отношений (или разговорчивых людей)
Кто менее открыт - те говорят о своей любви раз в квартал ну или, но это уже край, раз в год.
А реже не считается, особенно теперь (30 лет назад было еще окнорм). Объясняю, почему:
И твоя женщина не в вакууме живет. Она открывает инстаграмм или одноклассников, она заходит в фейсбук и видит, как ее подруги рассказывают о проявлениях чувств. Может, не публично, а в закрытой группе в ватсаппе, но, поверь, они об этом говорят. И получается, когда твоя женщина подводит баланс ваших отношений, то там на строчке с чувствами такой глубокий минус, что полный дефолт.

Ну то есть ты нарисовал себе картинку, что, если ты честно сказал, что не любишь, вы живете вместе и на этом можно выстроить картинку любви - но это так не работает. Это как привести человека в чистое поле и сказать - живи, я тебя ни в чем не ограничиваю )) Нельзя построить дом без древесины, нельзя создать атмосферу любви без слов о чувствах - дому нужны стройматериалы, костру нужно топливо, логика понятна, да?

Вообще, я буду цинична - если ситуацию с отсутствием признаний принимают как должное, чаще всего это означает, что в любви признается кто-то другой. Кто может и умеет. Где-то же надо добирать чувства. Я не имею в виду, что лично тебе твоя жена обязательно изменяет - мой хрустальный шар в починке. Но, если ты думаешь, что ты в глазах окружающих круто выглядишь со своей честностью - нет, точно нет, да ты и по каментам видишь. Потому что, во-первых, ты в итоге недодаешь своей женщине положительных эмоций и потому смотришься позорно (никто не любит ленивых и жадных), а во-вторых, это вообще не честность. Честность - это когда ты не строишь иллюзий - а вот ллично ты строишь. А вот это вот, что она мне во сне сказала, что меня любит, и я за это ухватился и держусь - это не честность, а трусость. Может, тебе померещилось? ))

И попробую вырулить на позитив:
В общем, подумай на тему признаний в любви. Через рот не получается - ну напиши там или открытку с волшебными словами купи. И еще раз. И еще. И посмотри - а будет ли на твое признание ответ "я люблю тебя" от нее. Короче, хорош валяться на диване, а то она решит, что дети выросли, с тобой ничего не держит и надо влюбиться в чувака, который ну хотя бы на курсы пикапа ходил и научился говорить "ты потрясающая женщина"


ПС: обычно я отвечаю только на «свои» письма, но тут зацепило.
Поскольку спрашивали вообще не меня, то политика модерации - как у Миу-Мяу, то есть стирать буду только злостный троллинг и срач в комментариях - ну, если вдруг будет.
Если вам интересно, то алгоритм фейсбука подсунул мне массу постов о мусоре, ну, вдруг чего надо. О бесплатной встрече по сортировке мусора в Цюрихе. Фотку френда из силиконовой, который купил мусорку за 200 баксов - с сенсорами. Я поняла, что есть еще куда падать в тратах на мусор! И есть еще, где и с кем поговорить!

Швейцарская налоговая, кстати, прислала письмо.
Грюци! Начался новый год, 2019. Мы думаем, что вы нам заплатите вот столько. Но, если вдруг вы хотите заработать побольше - вы же помните, что заплатить тоже надо заранее побольше, а то мы обидимся?
Блин, а мои френды из других стран получают письма насчет бабла за прошлый год. По поводу уже прожитого года и уже заработанных денег. Или еще даже не получают - в России ждут марта?
Но Швейцария такая Швейцария. Живи на год вперед, плати раньше, плати быстрее, плати больше.
И ВЫНЕСИ МУСОР КАК ПОЛОЖЕНО

Железная дорога тоже прислала письмо.
У нас эксперимент. Если хотите, можно самые дешевые билеты по стране покупать не заранее (с риском форс-мажора, когда ты, например, простыл и остаешься дома), а по спецакции, активировать дешевые билеты день-в-день. Сегодня можешь - сегодня езжай катайся. Купить билеты на 30 таких дней - это 1200 франков (=доллар)
Если мы вдвоем хотим кататься по стране, то это уже 2400. На 2400 долларов по Беларуси мы могли бы, наверное, на лимузине месяц кататься из Минска в Бобруйск. А тут вторым классом.
Надо написать им спасибо, но я подписываюсь на сервис выноса мусора *фейспалм* Ну знаете, я не пойду на Тони Роббинса, я еще после пылесоса Кирби не весь духовный рост освоил.

а, кстати о духовном росте.
В одной местной группе обсуждают, идти ли на Наталью Правдину - у нее семинар с вазой богатства. Я погиенила про себя. В другой местной группе обсуждают, как лучше провести др, заказать стаса михайлова или наташу королеву. стас михайлов стоит сто штук. три дня смотрела, будут ли люди со стасом михайловым записываться на вазу богатства - я тогда в первых рядах с бидоном сяду. Потом очнулась - я же сроду не хожу на такое. Но, если люди с фотками "я и стас м" напишут, что зря, отличный семинар, блин, я, кажется, за себя не ручаюсь. попробую слушать стаса - надо же понять, что тебя ждет в богатом будущем.

И из новостей по стране - в Женеве теперь чиновникам запретят носить религиозные символы при исполнении. Крестик, кипа - ничего нельзя, ты чиновник, а не верующий. Напоказ, ессно, нельзя - что там под бельем, никого не волнует. Учителям это запретили еще раньше. в общем, атеизм наступает.

Tags:

Здравствуйте!

Навеяно постами про сталкинг бывших =)

Что вас беспокоит?
У меня обратная проблема: не хочу, чтобы меня сталкерил бывший, переживаю из-за этого!

У нас были болезненные отношения, виноваты в этом оба. Расстались по моей инициативе, ему было больно, но согласился отпустить и предложил не удалять друг друга из контактов. Согласилась. Но потом начались ядовитые намёки на меня. Я из-за этого почти перестала писать в публичный доступ. Тогда он меня забанил. Не отреагировала. Разлогинилась, глянула - перешёл к явным оскорблениям и добавил, что ничего плохого мне не сделает, оставляет всё в прошлом. Я испугалась и закрылась под замок. Дело в том, что он годами сталкерит своих бывших любимых и друзей. Пронзал по каким-то случайным записям, что его убить хотят, страдал, что у кого-то жизнь лучше, а ему на этом фоне только покончить с собой остаётся... Мне противна мысль, что он, вероятно, будет думать так же обо мне!Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, Молния)
Меня беспокоит моя угодливость.
Я очень боюсь не угодить людям. Меня просят или требуют от меня -я соглашаюсь. Подруга обращается свысока, со смешком - я делаю вид, что все нормально. Парень желает приехать ко мне - мне тяжело сказать нет. Тяжело сказать начальнику, чтоб не говорит свои претензии по существу таким тоном. Тяжело сказать почти любому человеку, что я не хочу так и так. Мне страшно, что они уйдут, я буду никому не нужна, кажется, что хорошее отношение к себе надо заслужить.
Я с детства стараюсь всем угодить. Особенно если завишу от человека.
Во всех отношениях я старалась сделать так, как хотелось партнеру, чтобы он был рад мне и любил меня сильно. Обычно все складывалось наоборот.
Сейчас я стараюсь меньше радовать подруг, начальство и семью, когда сама того не хочу. Пробовала понять, что мне не нравится, что это тяжело - нести все. Пробовала говорить нет. Пока получается жестко, будто я резкая, грубая и обиделась на всех. Будто они мне должны. Пытаюсь понять и разделить те случаи, когда я действительно пытаюсь угодить, и когда нужно слушаться - например, на работе.
Думаю, что попытка угодить отнимает много лишних сил, я беру на себя больше, чем могу сделать ,и в итоге то, что делать должна, делаю плохо.

Спасибо Вам за Ваш труд)



Ну давайте начнем с того, что сказать "нет" правда сложно. И люди реально огорчаются и расстраиваются, если слышат "нет". Даже если не очень хочется, отказ чуть-чуть да уколет. В смысле, это не какие-то у Вас комплексы, это правда как прыжок в холодную воду.
И говорить "нет иногда бессмысленно и вредно. Например, начальникам. Да босс, который принял бы претензии и сбавил тон - это из научной фантастики и психологической поп-литературы. В общем, один жанр. В далекой-далекой галактике существуют инопланетяне и боссы, которые принимают замечания о своем поведении к сведению и легко сбавляют тон. Теоретически да, а на практике - не в этой галактике. Мы еще пока осмысляем глубокую идею, что нельзя хватать подчиненных за задницу, харвигейт, все такое.
Еще бессмысленно и вредно говорить "нет" ит ставить на место высокомерных стерв, то есть я хотела сказать подруг в белом пальто. Внезапно случается прорыв канализации, и брызни три раза облетают всех общих знакомых.
Ну, то есть в некоторых случаях Ваше молчание до последнего и уход по английски, когда терпение кончилось - лучшая тактика. По краней мере, Вам вслед не летят проклятья и угрозы испортить репутацию.
И Вы это сами понимаете и учитесь отличать такие ситуации от тех, в которых это бессмысленно. И это хорошо. А что такие ситуации не удается опознавать быстро и легко - так это не какой-то Ваш персональный косяк - это у всех ровно те же квесты. Вообще, книжки про психологов, которые, скажем, встречаются с аферистами или даже серийными убийцами правы в том, что, казалось бы, самой работой должен быть встроен рентген и умение быстро и легко спрыгивать с проблемных отношений - но нет.

Я бы вообще на Вашем месте поставила бы совсем другую цель. Меньше пытаться угождать - это все еще роль человека, который угождает. Давайте уйдем от этого вообще.
Пусть Вам хотят угодить.Read more...Collapse )

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

April 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek