?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Верхний пост

Я психолог, живу в Гааге и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на психологическую консультацию по скайпу Задать вопрос психологу можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
Вопрос личного характера. Возможно ли изменить свою ориентацию? И как этот запрос объяснить психологу?

Поясню поточнее. За всю мою жизнь у меня были отношения/секс с двумя девушками и двумя FtM. Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, Молния!
Я к вам спросить про межличностные отношения. И в общем, и с мужчинами.
Мне 24 года, в прошлом году я получила диплом, и до сих пор я не умею заводить отношения. Ни дружеские, ни романтические.Read more...Collapse )

Tags:

здравствуйте!
в связи с чемпионатом мира на улицах столько красивых мужиков, и я задолбалась)
я их боюсь. мужиков, то есть.
окей, у меня религиозная многодетная семья, буллинг в школе и отец-абьюзер (пятнадцать лет как нет в живых, все это время я сама себе хозяйка, мне 27). меня слегка поколачивали, давили морально и заставляли поститься, я не недооцениваю и не переоцениваю свои страдания.
но доколе за них будут отдуваться все личности c Y-хромосомой? Read more...Collapse )

Tags:

А теперь давайте вернемся к диагностике?))
Мы идем или от общей картины, или от ключевой детали. Ключевая деталь - это когда есть что-то такое яркое, такое приметное, такое выразительное, что Вы понимаете - вот, на этом все и строится. Потренируемся?
Вам надо выделить одну фразу в этом письме. Найти самую сильную фразу, самое яркое описание проблемы. Оно сразу выводит на характерную проблему. Поищем?

Что вас беспокоит?
Я очень боюсь сделать что-то неправильно и получить негативную оценку своей работы или поведения.
Как это выглядит.
Пример один:
Я знакомлюсь с новым интересным мне человеком, общаюсь с ним, это доставляет мне приятные эмоции и ему, вроде бы, тоже. Но стоит мне отправиться домой, как я начинаю прогонять встречу перед внутренним взором, проматывать, что я как сказала, что когда сделала, и тут вылезает страх того, что человек не захочет больше со мной общаться из-за того, что я, например, громко смеюсь, из-за того, что я показалась ему неинтересной, из-за того что я как-то не так выглядела... Вариантов масса. И страх этот нарастает, обретая физические проявления: может перехватить дыхание, начинают дрожать руки, трястись и подгибаться ноги. Хочется забраться под одеяло и никогда не выходить из дома, чтобы таких ощущений больше не было.Read more...Collapse )

Tags:

найти отношения

Привет.
У меня проблема с мужчинами. Мне 35, последний сеанс интима был 10 лет назад (с мужчиной, потом было несколько экспериментов с дамами, но не понравилось, прелюдия классная, а дальше не то). Но дело даже не в сексе, я не могу организовать себе романтические отношения. Во-первых, я дерево в плане намеаов. Во-вторых, как только мне начинает кто-то нравиться, я либо тупею на глазах, либо становлюсь щенячьи радостным. В-третьих, если кто-то проявляет интерес ко мне, и я это понимаю, у меня включается собака-подозревака, потому как поверить в то, что интерес искренний сложно (пруфа ради, таких случаев за прошедшие годы было один или два, так что основания есть). Да и намеки я не понимаю в том смысле, что если мне прямо не сказать про пойдемте в нумера за тем самым, я буду верить в коллекцию лютневой музыки 16 века.
Кроме этого я толстая, не уверена, что комплексую, но возможно, это добавляет сомнений.
При этом я экстраверт, легко общаюсь и у меня немало приятелей-мужчин. Именно приятелей, поползновений ни от кого не было, да и женатых среди них подавляющее большинство.
У меня иногда появляется возможность завести новые знакомства, но в целом я сыч, дом-работа-хобби, там все друг друга не первый год знают.

Тиндер завела, не помог, либо попадаются совсем глупые совпадения, либо я боюсь встречаться (вот просто ступор какой-то, каждый раз пинка себе давать довольно напряжно). Read more...Collapse )

Tags:

Добрый день. Кажется, я умею только выживать и не понимаю, как начать жить и наслаждаться моментом.

Что вас беспокоит?
Наверное, самое основное – это то, что я не соответствую своим ожиданиям. Вот есть у меня в голове параметры, которым я должен следовать, шаблоны, в которые я должен вписываться (а желательно даже превышать ожидания), но на деле я до них не дотягиваю. Например, я собираю шкаф впервые, и он не сразу нормально получается – я злюсь на себя, что не в состоянии собрать его с первого раза (а то ещё и помощников приглашать приходится). Или я худею, но это выходит слишком долго (у меня серьёзные проблемы со здоровьем и нельзя ограничивать организм в питании, сильные физ.нагрузки тоже запрещены) и злость на себя доходит почти до ненависти. Что бы я ни делал – сам же подвергаю жёсткой критике, указывая, где и что можно было сделать лучше/быстрее/качественней. Из-за этого часто предпочитаю не делать вообще, пока не прижмёт.
Вот 3 года назад прошёл курсы вождения, но на экзамен не ходил – машина не нужна была прям срочно, и я махнул рукой. Вот если понадобится очень – без проблем сдам экзамены и получу права. И так очень часто поступаю – не делаю, пока не прижмёт, но даже и после того продолжу себя ругать, что не мог заставить сделать сразу.
И есть ещё проблема – я не умею жить и наслаждаться моментом, постоянно спешу. Вот хотел собаку, определился с породой, цветом, полом – всё продумал. А потом пошёл и купил первого попавшегося на рынке щенка. Конечно собака оказалась совсем не такой, как я хотел. И так всегда, если цель постепенно достижима. И не то чтобы я не мог подождать, скорее я боюсь упустить момент и потом уже не получится. Отсюда тоже много проблем, потому что там, где нужно бы подумать и взвесить, я действую поверхностно (когда это касается меня). И наоборот, если всё легко, то постоянно ищу подвох и скрытый смысл.

Как давно проблема беспокоит?

Само по себе оно началось, когда мне было лет 10 – 11, но вот именно беспокоить – лет 9 назад. Поначалу это было недовольство собой, что не могу действовать так, как хочется ( или не достаточно внимателен и упускаю детали), а вот именно разочарование в себе, вплоть до ненависти, около 4х лет уже. И теперь это действительно большая проблема, т.к. влияет на всё.


Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день. Я постоянно на взводе, продумываю и прокручиваю свои поступки и мысли, указываю себе на несовершенства и огрехи, а также жду пиздеца и от этого ещё больше накручиваюсь. И если ещё 2 года назад я отвлекал себя творчеством (рисовал, вырезал по дереву/камню, что-то мастерил в подарок друзьям и просто знакомым), то теперь всё, даже это подвергаю критике и не делаю ничего, раз не могу идеально.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал ходить к психологам, но они все давили на то, что мне нужно пробудить эмоции и поплакать, так что ничего путного не вышло. В основном всячески стараюсь себя анализировать, и, хотя бы честно отвечать, почему тут я накосячил. Специально взялся за дело с долго достижимой целью, в надежде, что в конце оно поможет преодолеть черту. Дело достаточно важное, чтобы я не смог его бросить, поэтому и взялся.
Если попробовать рассмотреть всё здраво, то я научился замечать свои достижения и хвалить себя за них. Смог отстоять своё право на решения, на личную жизнь и собственные мысли (насколько это вообще возможно с моими предками). Преодолел обиды, вроде как простил предков за всё (по сути они просто иначе не умеют), увидел себя сильной личностью и горжусь тем, что дожил до 30 и вполне адекватный.
И в голове я понимаю, что нужно просто преодолеть свои страхи, а на деле всё сложнее – не получается преодолеть, даже если из-под палки.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
У меня довольно низкий уровень эмоционального интеллекта, не получается опираться на чужие суждения/взгляды на меня, чтобы быть менее предвзятым к себе. Да и моя собственная эмоциональность мне не понятна и кажется довольно скудной. Так что варюсь в собственных травмах и блоках и никак не найду кран, чтобы выпустить хотя бы пар наружу. Да и очень тяжело менять устоявшиеся в голове факты: вот я знаю, что могу сделать что-то хорошо, но делаю плохо (и не важно, что просто день такой/плохо себя чувствую/мешают) - значит не старался достаточно хорошо.

Что вы сами о ней думаете?

У меня было психологически тяжёлое детство: никогда и ни за что не хвалили (разве что с сарказмом, и чтобы посильнее унизить), каждый поступок разбирали и заставляли «увидеть» как и где можно было сделать лучше. Предки регулярно напоминали, насколько я ни на что не гожусь, хотя на людях с гордостью всем говорили, какой я умный и самостоятельный. По жизни для них я был виноват во всём, даже если меня там не было. И я смирился в какой-то момент, а потом и сам стал подвергать критике каждый свой поступок. Уже лет в 12 я старался избегать делать что либо, пока вот совсем не заставят, просто чтобы избежать лишней критики и наказаний. А юлить и врать умел уже в 5, потому как за правду наказывали куда сильней.

А по поводу поспешности решений, тут тоже косяк из детства: хорошее настроение у предков было крайне редко. Вот если кто-нибудь из них вдруг предлагал куда-то пойти, что-то купить или поиграть – нужно было «действовать» сразу, пока настроение не ушло. И мы (я с сестрой) наперегонки старались впихнуть в этот момент побольше, даже не задумываясь, чего действительно хотим. Если было предложение про кино, то шли на самый ближайший сеанс; купить что-то – сгребалось первое попавшееся под руку.
Да, деньги в семье были, чего уж там. Но дело в том, что мы считались недостойными что-либо решать или чем-либо владеть. Хорошие игрушки/вещи появлялись, если дарили партнёры родителей по работе, в остальном нам покупали самое простое и дешёвое, т.к. играть всё равно было некогда: основной задачей была учёба на супер отлично, потом готовка, уборка и написание отчётов за день. Да и даже то, что нам давали/покупали, всегда могли забрать, ибо не заслужили. Так что мы были бесправными, ни на что не способными личинками человека, которые не нужны никому и должны быть благодарны, что их не выкинули на улицу и воспитывают. За нас решали, что носить, с кем общаться, что читать и как думать. Помню, уже в 5м классе проще было прикидываться совсем дураком, тогда быстрее отставали - разочаровывались. Хотя на самом деле я очень умный и много всего умею, не боюсь нести ответственность за поступки.

И вот так и пошло, что всё подвергается критике, я постоянно боюсь сделать ошибку/не так, спешу ухватить момент, даже не задумываясь – а нужно ли мне то, что сейчас пытаюсь урвать. И ненавижу себя за то, в чём вообще не виноват. А ещё боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место. За это тоже ругаю себя, да.



Заранее спасибо за ответ, да и за возможность задавать вопросы о волнующих проблемах тоже!



Стратегию "взлома" пациентов через слезы выбирают, когда нет точек соприкосновения. Допуска нет. Опираться на чужие мнения и взгляды Вы не можете, свои стандарты менять не умеете, поговорить о воспитании - никак, Вы всё простили. Вы залезли в танк и заварились там наглухо. Остается разве что резать автогеном. Фишка, что типа защиты рухнут, и Вы перестанете так держаться за точки опоры, ну и у психолога появятся рычаги влияния. На половине типологии "Кроме Людей" это не работает, и вообще, обращение к эмоциям лучше всего идет для Эмолинейки, но зато, если вдруг срабатывает, то впечатляюще, поэтому это и используется так часто, ведь есть шанс один к двум, что пациент зарыдает, проникнется и можно будет начать ковыряться в коде.
Ну то есть, наблюдая это со стороны, я не могу одобрить коллег, хотя бы потому что это больно и в Вашем случае не эффективно, но я хочу, чтобы Вы понимали логику, почему разные специалисты делают одно и то же.

Ну вообще в консультировании ведущих подходов два - через эмоции (я реагирую!) и через доверие внешнему эксперту (я воспринимаю!). Никак иначе особо в танк не попасть )) С вниманием и принятием внешней экспертизы в базе хорошо у линейки Управления, но, как видите сами по письму - это явно не Ваш случай. У Вас для внешней оценки и внимания к ней места очень мало и даже наоборот - Вы берете обратную связь и перепаковываете ее под свои стандарты. То есть вот беру комплимент и сравниваю его с тем, что сам считаю достойным похвалы. В процессе просто отсекается и мотивация (а зачем мне человек это говорит?), и внешняя система ценностей (значимой считается только своя) и еще всякая красота. В таком случае, мне кажется, Вам стоит для себя определить, а кто я и как этот баг править, что я урезаю фидбэк. Тогда и от психологов будет польза. И это не обязательно по КЛ определять, чтобы не получилась саморекламой - тут вообще любая типология подойдет, где Вы начнете видеть - вот, вот это я принимаю, а это я выкидываю в мусор, даже не посмотрев, а что это такое. А как так?
Комплимент, что Вы хорошо приготовили ужин - он вообще не про ужин может быть - а про то, что здорово, что партнеру не надо ждать еды, а то аж живот сводит. Или про то, что, может, Вы еще и полочку теперь прибьете. А Вы это берете и переконвертируете исключительно в оценку ужина. В итоге мотивация и чужая система координат игнорируется. Что конкретно партнер сказал - теряется.

Теперь о прощении родителей.
Это вообще религиозная концепция.
Для решения психологических проблем она срабатывает... ох, я коряво, ок? когда образ бога как родителя затмевает собственно родителей, и что-то главное выстроено так правильно, что собственно биологические родители типа лишних иксов в уравнении - прощаем, то есть попросту выносим за скобки все их ограничения, которые нам мешают, за ненадобностью. Я не знаю, понятно ли я обьясняю, но Вы поторопились тему родителей закрыть - Вам ее нечем и некем заменить, нет того внутреннего бога, который для верующего эталон и резонанс. Вы его в письме ни разу не вспомнили - он у Вас за скобками.

Когда мы говорим о психологической проработке отношений с родителями, то Супер-Эго не должно быть диктатором у Вас в голове. Прощение родителей при этом может быть вообще понята как индульгенция и вседозволенность для внутреннего Родителя - можно все. И, судя по тому, как Вас пилит внутренняя цензура, с прощением Вы поторопились. Внутренний Родитель в итоге просто для виду согласился, что да, ты супермолодец, а по факту - отобрал игрушки Внутреннего Ребенка, закритиковав и застращав. Поэтому на уровне событийном творчество прекратилось.

Рекомендации:
скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Скажем, если мечтали холеную и породистую, чтобы все восхищались, то всякие там поводки и ошейники дорогие со стразиками? Большинство людей сразу сделает выводы, что собака ух какая. Вообще, хороший поводок и шлейка и как это все называется реально меняют восприятие - имидж и у собак может быть.
Или, если хотелось именно характер - поговорить с кинологами, что можно вытянуть из Вашей собаки? Или - что Вы недооцениваете, а стоит развить?

Собака, которую Вы взяли так импульсивно, вполне может быть для бессознательного - альтер Эго. Я для себя как вот эта собака, я это интуитивно ощутил, потому и пошли прахом все планы - как, возможно, когда-то родительские планы. Я бы сделала ставку на Ваши мечты и на реальные отношения с ней, с шансами, там много проекций, там много - о Вас, а не о собаке. Поэтому было бы здорово понять, что может улучшить ситуацию с собакой для Вас и что Вы в ней не замечаете, а при уходе может наглядно проявиться.

Кто еще что думает и скажет?
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно, поэтому - я комментах я только технически, если надо что-то стереть или поправить.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Доброго времени суток, Молния! У меня вопрос про маму и общественное мнение о домохозяйках:
Что вас беспокоит?
Беспокоят меня установке в голове, поставленные мамой где-то в подростковом восзрасте: от 10 до 18 лет. Установки, что есть дела полезные (с маминой точки зрения) и ерунда. В частности, я люблю рукоделие, люблю рисовать, но мама все время говорила: "ты же нормальную вещь не свяжешь (а как научиться, если не начать с безделушек?), а вышитые салфеточки нафиг не нужны, нужны деньги, так что не занимайся ерундой, лучше учись хорошо, найди хорошую работу и все себе купишь, гораздо лучше. А пока иди принеси пользу дому: помой посуду/полы/окна и т.д. "
В 18 я уже понеслась, сломя голову, работать, лишь бы приносить пользу. Всю зарплату до замужества, до 27 лет приносила домой, потому что жила с родителями, т.к. я старшая, и за мной брат с сестрой, которым тоже надо было получить образование (Но это отдельная тема, т.к. мы семья беженцев и все 90е, пока мне не исполнилось 18 и я не пошла работать (и учиться в вузе) жили очень бедно, буквально голодно. Родители работали учителями в школе. На бесплатное я не поступила, и все время терзалась чувством вины, что родители занимают деньги, чтобы оплатить мою учебу, имея долги за крошечную квартиру, потому старалась и радовалась, когда получалось быть добытчицей.)
Мне уже 36, у меня своя семья и дети, я знаю, что могу прекрасно зарабатывать, но пока сижу дома с детьми.
Но вот эта установка:"ты занимаешься не тем/ерундой" повергает меня в ступор и я просто зависаю, вот тут меня обычно мама и ловила, говоря: "сделай то-то". И только сейчас я, живя далеко от мамы, поняла, что не делаю то, что люблю, потому что боюсь, что мама скажет, что я занимаюсь ерундой. И зависаю, не делая ничего: ни "ерунды", ни "полезного". У меня сильная тревожность и чувство вины, что вроде как получать удовольствие от готовки, делать все красиво - ерунда. От этого я опять впадаю в тот самый ступор и начинаю терзаться мыслью: "Ну когда же я начну работать, и приносить пользу?!" Хотя, я работаю по дому много и почему-то стесняюсь получать от этого удовольствие, хотя мне нравится уют и чистота в доме. Я это поняла совсем недавно, когда познакомилась (в инстаграме) с такими же домохозяйками (за границей, у них как-то нет чувства вины и беспокойства,за то, что они не зарабатывают деньги), они хорошо готовят, дают хорошие видеорецепты, украшают дом и кайфуют от этого, а у меня вбито в голову: человек с образованием должен работать головой (читай зарабатывать), руками работает тот, у кого не работают мозги.
Ну и круг общения у меня был из подруг, которые тоже считают, что: "домохозяйка, не работает, не зарабатывает, у нее есть время фигней маяться, а вот я устаю, как лошадь, у меня отчеты! мне не до подушечек на диване!" Кстати, тут же еще и свекровь, и жена брата мужа тоже "всю жизнь работали, ни дня у мужа на шее не сидели", снисходительно улыбаются, когда я приношу домашний торт, мол, мы можем и купить, но раз ты все равно дома сидишь, то что тебе еще делать, как не упражняться в готовке?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Например, мне нравится вышивать, но чтобы позволить себе купить набор для вышивки, я убеждаю себя, что нужно полезное - подушка или скатерть, а не просто картинка на стену.
Люблю заниматься выпечкой, притом каждый раз мне приходится в режиме мысленного диалога с мамой парировать ее аргументы, вбитые в голову: "не трать время на украшение, не пачкай лишнюю посуду, зачем узоры? И так съедят!" Сначала мне приходится с ней, нет, не спорить, а мягко ее убеждать, что и красиво, и вкусно, и детям нравится (главный аргумент, потому что внуков она обожает), значит, полезно! Потом я фотографирую результаты, посылаю по вотсапу, получаю восторги и похвалы, из чего делаю вывод, что это все только у меня в голове и с этим что-то надо делать, а не получается.
Также пытаюсь себя убедить, что я не тунеядец, а не работаю, потому что пока сижу с младшим ребенком, зато полноценно работаю по дому и имею право получать хоть какое-то удовольствие в виде рукоделия и т.д.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Наверное, все так говорят, я люблю свою маму, и понимаю, что она действовала из лучших побуждений.
Сейчас, когда я сама примерно в возрасте мамы (ей было 36 в 90м), я понимаю, что она - филолог в школе и натура возвышенная, привыкшая к тому, что быт - все это низко и не важно, а вот лучше почитай Толстого! И вдруг перестройка и смена ценностей и вдруг деньги, которыйх нет, выходят на первый план, а у нее трое детей и вынужденный переезд. Конечно, она старалась убедить меня, что на первом месте финансовая независимость, а потом делай, что хочешь. Я ей верила и подтверждение было перед глазами - заче учиться вязать свитер? Заработай и пойди купи любой, какой нравится! Но, к сожалению, когда ты пашешь в стервозном офисе, как лошадь, "делать, что хочешь" не остается ни сил ни желания. Помню, пока работала, я мечтала поболеть не на ногах, а в постели, и выйти на работу не тогда, когда больничный кончится, а когда выздоровею окончательно.
Сейчас у меня есть такая возможность (кто бы мне дал 2-3 недели больничного по уходу за детьми и самой поболеть?), но мама мне названивает и поддерживает во мне эту тревогу, говоря, что мужу трудно, и если я еще немного дома посижу в домохозяйках, куда я пойду в 40 лет?! В нянечки?! (Так было у нее, когда в школу не брали, а везде нужны были только работники в офисы молодые до 30 и с английским.) Ну и следуют рассказы о том, как она успевала стирать белье руками на троих детей в холодной воде, и не спала ночами делала уборку (хотя на самом деле она могла читать книги "запоем" ночи и дни напролет (я филолог, я должна читать!)и я не помню, чтобы она особо озадачивалась готовкой - жареная картошка, макароны, бутерброды, яичница, благо папа наш "благодарный и всеядный кушатель").
Кстати, помню, я приехала как-то к родителям пожить с ребенком и готовила, пока они на работе: первое, второе, салат, по возможности десерт. Папа нахваливал, мама вроде тоже, а когда я говорила, что ничего особенного - она мне в приватной беседе говорила что-то вроде "не демпингуй", мол, папа и трехдневному борщу рад, что не яичница, а ты тут разбалуешь и уедешь)))

Вопрос вот в чем: я не осуждаю, и понимаю, что мама имеет право жить так, как хочет и привыкла, выполняя необходимый минимум ненавистной бытовухи. Но как мне убедить в первую очередь себя, что я тоже имею право делать, что хочу и что нравится, что я не тунеядец, а работа по дому, готовка, уборка, дети - это все тоже работа? Ну и что противопоставить маме, когда она начинает свою песню: 40 лет не за горами, дети вырастут, муж величина непостоянная, бросай все, беги ищи работу!
Заранее спасибо!))



Вы, наверное, добрый, открытый и искренний человек
Это не комплименты - это диагноз. В смысле, у Вас проблема в том, что Вы от других людей ждете доброты и искренности. А стоило бы поискать там - злобу, жадность, зависть и ревность.

А теперь давайте о неприятном и некрасивом.
В этом письме невероятно много о маме и ее сложном характере. В этом письме есть место даже для свекрови и жены брата мужа. Но в этом письме ничего о том, что думает человек, с которым Вы живете и делите дом, и который, вероятно, регулярно видит Вас расстроенной после общения с мамой. Ваш муж. Вы его чувства, интересы, вкусы просто задвинули. А ведь это и есть сейчас самый близкий человек - или нет, но тогда надо брать чемоданы и ехать к маме, все равно мысленно Вы с ней живете.
Не получается ли, что Вы с ним плохо обращаетесь - просто игнорируя его? Пока Вы задаетесь абстрактными вопросами как себя убедить, что мама не права и зря тревожится - может ли быть, что Вы живого человека из виду потеряли? Я не удивлюсь, если муж замкнулся и дистанцировался - любой так сделает, если человек рядом все время оглядывается на кого-то третьего.
И еще вот это вот: "Муж - величина непостоянная". А каково было бы Вам, если бы в Ваш адрес свекровь, скажем, вела бы такие разговоры с мужем, мол, жена - величина непостоянная? И муж такой, что ой, да, правда что. Обидно? Задевает? Это отношение чувствуется, даже если не слышать собственно самой реплики.

О неприятном - 2.
Что с детьми?
Насколько Ваши дети видят маму в хорошем ровном состоянии и общающуюся только с ними или же обеспокоенную, обиженную и в очередной раз залипшую в смартфоне - в разборках с бабушкой?
Бабушка уже вообще человек взрослый, а о детях заботиться, в том числе и об их эмоциональном комфорте - лично Ваша задача. Насколько Вы с ней справляетесь? Или нет? Может, пора ставить жесткие границы, что, пока Вы общаетесь с детьми - места для бабушки с ее тревогами просто нет.

Я думаю, стоит еще поразмыслить вот над чем. Детские психологи говорят иногда смешную фразу, что интеллект делается руками - любая активность, к которой Вы приучаете детей, развивая мелкую моторику, координацию - все это такой вклад, который никакими деньгами не купить. Эти все домашние печеньки, которые лепят дети или там самоделки - всё это не только от бедности или там, что каждый должен себе суметь пришить пуговицу - это реально вклад в развитие. Что у Вас с детками - какие у них вкусы, привычки, способности - что можно попробовать поощрить?

В общем:
Пока Вы столько думаете о том, за что тревожится бабушка - у Вас получается заниматься детьми вдумчиво и как хочется? Я не про то, чтобы стать мамой года - я про то, чтобы вообще сосредоточиться на мыслях, а как мои дети и что им сейчас нужно в первую очередь?
И опять-таки - здорово бы учесть и что думает по этому поводу их отец, а не мама и не свекровь.

Теперь о неприятном-3
О злобе, жадности, зависти и ревности. Себя в чем-то убедить - это себе в чем-то наврать, потому и не получается. Например, что мама, говоря всё, что Вы цитируете, исключительно добра желает. На этом у Вас внутреннее чутье все стопорит, и дальше самоубеждение не срабатывает.
Про демпинг. Итак, родной ребенок делает отцу вкусную еду - и это называется демпингом, это называется "разбаловать". Это вот как для Вас - такие комментарии и реакция мамы? Это называется любовью? Заботой об отце? А может, благодарностью к Вам? *сарказм*
Пока Вы это из деликатности не называете правильными словами, Вы чего-то да лишаете близких Вам людей - отца, детей, мужа. Назовите это правильным словом - и тогда будет понятнее, что вообще происходит. А то пока у Вас все в овечьих шкурках, и мама, и свекровь, и жена брата мужа - а вообще все эти люди по умолчанию вторые после вашей маленькой семьи с мужем и детьми.

И еще немного о доброте и рекомендациях - просто чтобы и автору, и всем читателям моя логика была понятнее. Доброта - это почему проблема? Потому что добрый человек готов ужаться и подвинуться - мне то что, а другому человеку явно нужнее. Получается нарушение своих границ. И тогда что может заставить перестать ужиматься и подвигаться - это поискать, а кого добрый человек может вот так за компанию заставлять ужиматься и терпеть? Ради кого он может попробовать поменяться?
Есть дети - отлично, выдвигаем детей.
Есть любимый человек - отлично, выдвигаем.
Если нет, то предложения от психологов пойти доброму человеку волонтером в приют с животными или детский дом часто даются примерно с той же целью - научить чувствовать, что уступки ущемляют других, и потому у доброты должны появиться границы.

Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнение и не хочется спорить, да и, честно говоря, зависать в интернете, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, я человек с неотпускающим прошлым.
Что вас беспокоит?
Я не могу отпустить свои проблемы из прошлого. Мои неприятности в университете закончились с самим университетом (закончил пять лет назад), мои проблемы с некогда хорошими друзьями - с ними же (покинул их дом два с хвостом года назад, с тех пор живу один), сложности с мамой - с момента отъезда из дома в другой город (пять лет назад). Но я всё ещё пытаюсь доспорить, договорить, доказать, что я не виноват в том, что было, что неправы были сами бывшие друзья. Это идёт в форме мысленных монологов, обращённых к конкретному человеку - маме, экс-другу, случается, что просто в пространство. Все возможные уроки из этих историй я извлёк, кое-что в этих проблемах даже помогло - без них я никогда не узнал бы, что способен быть настолько сильным и упертым. Но отпустить их и жить дальше не могу, эти мысленные диалоги вертятся на подкорке, как заевшая запись, отнимают силы и ресурсы мышления. К тому же они заведомо бесполезны - с бывшими друзьями отношения оборваны совсем, я даже не знаю, живы ли они и где сейчас, а маме говорить о том, что меня тогда обижало ее поведение, бесполезно - в лучшем случае я получу в ответ: "Это же давно прошло, не вспоминай, тем более, что ты сама виновата, ты плохо училась".
В итоге получается замкнутый круг из памяти о прошлом, которое где-то в моей голове слишком живое и я все еще пытаюсь ему что-то доказать. И это очень болезненные монологи, они словно тревожат плохо зажившие раны, возвращают меня в прошлое, где не было ничего хорошего - только одиночество, отчаяние и сетевое общение, как анальгетик. И страх, что то, что уже было, повторится - я снова кого-то потеряю.
Причиной для написания Вам письма стал эпизод в субботу: наткнулся на дневник давнего знакомого, сменившего ник, зачем-то начал перечитывать и меня словно опрокинуло в себя-двадцатилетнего, с полным набором ощущений и эмоций и совершенным непониманием, что я делаю здесь, в Москве, если мне двадцать и я студент. Мир словно перевернулся, и я кое-как сумел доказать мозгам, что нет, реальность такова, как есть и это просто сбой в голове.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Замечать такие монологи я стал около года назад - во всяком случае так я помню. Но вязкость психики мне была свойственна всегда, я подолгу переживаю неудачи, обиды, у меня хорошая память на то, что мне сделали плохого и хорошего. Монологи практически постоянные, так что можно сказать, что беспокоит часто.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал объяснять сам себе, что все давно прошло, нет причины постоянно об этом думать, такое "оставление прошлого прошлому". Помогает это ненадолго, к тому же, выключить монолог вообще достаточно сложно. Но хотя бы помогает.
Пробовал поговорить с мамой о том времени, когда я учился (собственно, проблемы в семье были вызваны бесконечными "хвостами", "хвосты" - нервами) - к сожалению, мы друг друга не понимаем от слова совсем.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Самодиагностика, конечно, дело не самое точное, но именно такова - сам нашел, сам не обрадовался - предрасположенность к ОКР и серьезно расшатанные нервы, на депрессию вроде не тянет, но невротиком меня назвать можно. Возможно, отсюда такая неспособность выйти из этих монологов, как когда-то не получалось отвязаться от образов чего-то ломающегося и портящегося.
Мне эта проблема мешает - да, я могу с ней жить, живу же до сих пор - но она отнимает силы и нервы, кроме того, я боюсь повторения истории с бывшими друзьями - что снова потеряю близких мне людей, хотя вот там как раз смог учесть хотя бы часть ошибок (в частности, то, что надо проговаривать проблемы словами через рот и нельзя зацикливаться на ком-то, терять в нем себя).


Как я вижу Вашу проблему?
Вы пытаетесь со своими чувствами обращаться очень рационально.
Я извлек уроки
Я попробовал себе объяснить, что все прошло
Я попробовал поговорить, с кем это вообще возможно - с мамой
Я стараюсь это не трогать - оно болезненно
Все очень рационально - но чувства-то совсем нерациональны! Поэтому и не работает.

С чувствами работают совсем другими методами. Принципиально другими. Это мало - просто сказать, что есть болезненные вспоминания и болезненные монологи.
Что конкретно я себе говорю - какими словами?
Что я в этом монологе хочу выразить?
Что я хотел бы в ответ услышать?

Это надо брать и прорабатывать.
Кусочками, порциями.
Я бы хотел сказать вот такую фразу - она у меня все крутится и крутится в голове - что об этом скажет психолог ну или просто посторонний человек? Что в этой фразе - что из нее вообще можно извлечь?
Может получиться, что говорите Вы про одно чувство, а образ получается - о другом чувстве. Я пытаюсь выразить, как мне больно, а на самом деле просто ненавижу (чисто для примера). Пока такие вещи не осознаются, остается только ощущение недосказанности и потребность это выразить, от которой монологи и повторяются. Ищите вторые смыслы и двойное дно.

Я бы действительно советовала к психологу, с запросом - зачем мне эти монологи? Что я вообще себе хочу так настойчиво сказать? Я думаю, Вы извлекли рациональный опыт - а эмоциональный пока нераспакован и поэтому таскается за Вами и мешает.

А задача-минимум - выписать несколько фраз из повторяющихся в монологах и поискать в них второе дно. Обычно помогает, если фразы можно приписать фандомному персонажу. Вот взять и сделать зарисовкой и посмотреть - какая у других реакция? Как вообще эта сцена со стороны смотрится - что тут происходит? Что дальше могло бы быть?
Иногда такое упражнение позволяет увидеть что-то глубже - декорации то другие.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Доброе время суток! :pozit:


Не знаю, можно ли просить помощи за другого человека, описывая, как я вижу то, что с ним происходит. Но я попробую.
Может быть, будут рекомендации, как можно помочь ему самостоятельно?
Или есть смысл записываться к вам на консультацию по скайпу? Есть ли возможность понять, есть ли депрессия у человека или это все надуманно? (Разумеется, общаться по скайпу будет непосредственно человек, о котором пойдет речь, он вполне согласен на это, если это действительно может помочь разобраться с проблемой).


Что вас беспокоит?

Уже пару лет как любимый пытается найти у себя признаки депрессии (потому что иначе не может объяснить свое состояние), при этом действительно подавлен: ему трудно браться за новые дела, а если начинает что-то, то часто бросает на полпути. Его очень расстраивает, если что-то не получается идеально – сразу опускаются руки, ему кажется, что не имеет смысла даже пытаться, если не можешь сразу сделать так как хочешь (как уже представил в мыслях). Суровая реальность, расходящаяся с его фантазиями – подкашивает и вгоняет некую апатию и нежелание вообще за что-то браться. Готов откладывать и оттягивать то, что необходимо сделать, кажется, что до бесконечности, пока совсем не прижмет.
Я понимаю, что депрессия – это уже диагноз, и вот так по собственным домыслам себе ее приписывать не стоит – по этой причине меня напрягает, что он с упорством видит ее у себя – это его вгоняет в еще большую безнадегу.
Хотя мне кажется, что эта проблема уже имела место быть, когда мы только познакомились (только была не так ярко выражена). А это было 7 лет назад.
Он часто пытается говорить о том, что у него, наверное, депрессия, приводя то одни, то другие доводы (вычитанные из разных статей). Я же в этом диагнозе совсем не уверена (но это лишь мой сторонний взгляд), мне кажется, что у него просто стоят некие блоки, которые стоит надломить – и тогда получится избавиться от прокрастинации, станет проще браться за различные дела и радоваться тому, что получилось, даже если результат не будет соответствовать ожиданиям. В конце концов, даже сам процесс может доставлять удовольствие.
Он вполне умеет радоваться мелочам, будь то вкусная еда, хорошая прогулка, интересный фильм или книга, крепкие объятия или желаемое приобретение (не важно, функциональное или для души). Интересуется разными вещами (то, что он мало за что берется, не мешает ему находить информацию по интересующим вещам и тщательно изучать ее). Может часами шерстить различные сайты, пытаясь найти наиболее оптимальные решения различных проблем. Так же любит подкалывать и давать советы.
Странно то, что на некоторые ситуации он смотрит очень пессимистично, мне даже порой кажется, что через чур (приходится его временами возвращать с небес на землю), а с другим – заморачивается сверх всяких мер, хотя без этого нагнетения легко можно было бы обойтись (на мой взгляд).


Что вы уже пробовали сами?

Я всячески стараюсь его подбадривать и хвалить, деликатно указывая на ошибки, если они есть. Не давлю особо, если не хочет что-то делать, поскольку мне кажется, что если будет это из-под палки, а не по собственному вдохновению – ничего хорошего не выйдет. Всячески обсуждаем всё, что его терзает, порой это приходится делать раз за разом, но в результате толку мало, все равно его мироощущение (себяощущение) остается прежним и не сдвигается, хотя и казалось бы что поговорили плодотворно и разбудоражили его, пришли к хорошим выводам.
Отчасти подстраиваюсь под него, его темп, обсуждаю его увлечения, но при этом и себя не теряю, имею собственные принципы, занимаюсь тем, что интересует непосредственно меня и делюсь с ним своими мыслями и наблюдениями.
У нас очень доверительные отношения и все спорные моменты обсуждаются без всяких утаек, разбираются. Всегда вместе пытаемся найти выход, если ситуация сложная. Если что-то беспокоит или не устраивает – никогда не умалчиваем. Но все мои попытки убедить его в том, что не стоит слишком серьезно относиться ко всему, не циклиться на неудачах – заканчиваются провалами. Твержу ему о необходимости отпустить прошлое, ведь то, что впереди – имеет куда большее значение, что было – уже не изменить, а вот будущее в наших руках. Чтобы захотеть что-то делать, не нужно ожидать наличия этого желания, нужно просто начинать, а там желание придет уже в процессе.
Я всегда по возможности готова поддержать его в любых начинаниях, как морально, так и физически.
Он в свою очередь пытается читать мотивирующие вещи, вдохновляться чужими свершениями. Пытается планировать, выдвигать разнообразные идеи (и в эти моменты он весь горит желанием). Но слишком быстро перегорает, словно смысл в этом всем ускользает от него.


Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что самостоятельно ему из этого не суметь выкарабкаться.
Часто возвращается мыслями к прошлому, к детству (порой кажется, что слишком циклится на родителях и том, как они были неправы практически во всем, на абсурдности их поведения тогда и сейчас), как шарики перекатывает былые события – туда-сюда, раз за разом, хотя, казалось бы, зачем это все продолжать мусолить. Говорю ему, что лучше думать о будущем, чем скурпулезно препарировать события, которые были когда-то давно. Но ему кажется, что если он в тысячный раз обмусолит их – это ему поможет, найдет таким образом лазейку. Однако эффекта то нет, а даже наоборот – после этого становится еще более унылым и обреченным.
Если это имеет значение – он Василиск.


Заранее спасибо за уделенное время и ответ, каким бы он не был!



Все очень просто:
Или человек хочет услышать мнение - и он сам пишет.
Или он не хочет - и он не пишет.


Когда человек пишет сам, то он пишет о том, как он видит проблему изнутри, о том, что его волнует. И точно понятно, что мотивации выслушать у него достаточно, раз написал.
Я, конечно, с проектом про вопросы да и про типологию Кроме Людей на слуху, но - тут нужен человек, с которым будет контакт, а не просто популярный в узких кругах автор. А так, рассказ о проблеме из вторых рук заочно - нет, тут шансов испортить куда больше, чем помочь.

Давайте лучше поговорим о Вас.
Насколько Вы счастливы в этих отношениях? Вам удается наслаждаться жизнью с человеком, который очень расстраивается, пессимистичен и заморачивается сверх всяких мер? Сколько времени в процентном соотношении вообще занимает негатив? Понятно, что не все время, ведь человек иногда радуется мелочам, но - сколько времени?
Я почему все это спрашиваю - надо оценить риск Вашей депрессии. Не его - а Вашей. Ситуация для Вас определенно нагрузка и риск, вопрос в том, насколько.
То есть что у Вас серьезные риски - это точно, смотрите сами:
1. Вы посвящаете проблеме много времени? Да
2. Вы беспокоитесь? Да
3. Вы находитесь долго в ситуации, в которой Вы беспомощны? Да
4. Вы находитесь в бесперспективной ситуации? Да
В общем, Вы в зоне риска, вопрос только в том, насколько все серьезно.

1. время
Если сравнить, сколько времени уделяется проблемам партнера и Вашим - это будет 1:1 или 1:10? Я почему спрашиваю - не получается ли, что Вы реально много тратите времени и душевных сил на техподдержку в отношениях? Если соотношение больше, чем 1:3, то это серьезный риск выгореть.

2. беспокойство
Можете ли Вы избежать обсуждения проблем Вашего партнера и чувствовать себя хорошо?
Можете ли Вы сказать "Мы об этом уже говорили" или "Мое мнение ты знаешь - стоит спросить специалиста" и на этом выйти из дискуссии?
Хорошо, если можете и останавливаете бесплодные дискуссии, позволяя человеку вариться в них без Вас.
Плохо - если остаетесь в дискуссии столько, сколько хочет партнер - это может вести к истощению.

3. беспомощность
Подавленный партнер в апатии будет вызывать чувство беспомощности. Неважно, есть ли у него депрессия - Вы его воспринимаете как убойный депрессант, вот это важно. Если посчитать, сколько раз Вы говорите о демонстрации партнером беспомощности - сильно выше среднего.

4. бесперспективность
Ну, тут у нас вообще все плохо - и человек думает о прошлом, а не о будущем - какие тут для Вас перспективы. И проекты регулярно срываются, потому что человек перегорает. А значит, каждая новая перспектива будет восприниматься как малореалистичная. И так далее.

Рекомендация:
Я бы советовала лично Вам обратиться к психологу. С запросом на то, а что я сама делаю в отношениях? Не играю ли я случайно в Спасателя? Не забываю ли я о себе? Не довожу ли я себя до депрессии?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

расстались 2 года назад

здравствуйте

Что вас беспокоит?

для меня в целом характерны социальные затруднения, но в целом они не портят жизнь, однако, есть одна сфера, которая полностью западает -- сфера романтических взаимодействий. и периодически на меня накатывают ТЯГОСТНЫЕ ДУМЫ об этом (и о довольно давней попытке отношений)
долгое время я не считала эту сферу вообще доступной и нужной для себя, но социальный опыт стал показывать, что, например, сексуальную жизнь без романтических взаимодействий, отношений и прочих конвенциональных вещей я точно не могу организовать удобно и понятно. после этого открытия случилась моя попытка в отношения, поставившая передо мной немало вопросов.
я впервые ощутила романтические переживания к знакомому и не рассчитывала как-либо из реализовывать, не понимая его отношения ко мне и не желая рисковать дружеским общением. но он сам проявил инициативу, мы стали встречаться (формат общения не претерпел сильных изменений, просто он сильнее демонстрировал эмоции и больше говорил о себе (я -- нет), и появились всякие телесные взаимодействия). в самом начале этого было обговорено, что неясно, что и как сложится и что мы не можем гарантировать друг другу примерно ничего кроме честности, открытости и искренности. примерно через месяц человек перестал выходить на контакт, отвечать на сообщения и все такое. через некоторое время он написал, что встретил другую девушку. я попросила его поговорить со мной о том, что вообще произошло, что он думает и чувствует относительной этой ситуации и что планирует делать. он согласился, но не сказал ничего кроме того, что хочет подумать примерно месяц и не контактировать со мной. через месяц мы связались, договорились дружить, ситуацию никак не обсуждали. сначала дружеское общение строилось как до отношений, все было в порядке. я позвала его на свой день рождения, он согласился прийти. в день празднования он за полчаса до времени сбора гостей написал, что не придет. я нейтрально отреагировала и спросила, могу ли узнать, что происходит, не сделала ли я что-то не так и т.д.. я не получила ответ. в течение следующего месяца-полутора я еще раза 2 с большими перерывами писала ему, могу ли я узнать, что происходит, но не получала ответ. потом он написал что-то вроде "не хочу общаться не мучай".
в процессе это не причиняло мне мощного эмоционального дискомфорта (, но по прошествии времени я периодически вспоминаю об этом и переживаю о том, что эта ситуация наверняка показательна по части моих социальных дефектов, но я практически не понимаю, что же происходило и проваливаю попытки анализа ситуации (переживаний о потере контакта с человеком было мало, редко, и дискомфорта они не доставляли).


Как сильно и часто беспокоит?

ну я думаю об этом не реже раза в 2 месяца и не аболютно хладнокровно, хотя прошло почти 2 года.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

преимущественно самокопание и околопсихологические статьи. получается ничего толком. еще недавно я пыталась поговорить с подругой, но тоже вышло не особенно продуктивно: она сказала, что в этой ситуации дело не в моих социальных особенностях, а во втором участнике.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

вроде не могу дополнить, все есть в прошлых ответах.



спасибо за возможный ответ.


Что я думаю об этом как психолог?
Два ключевых момента.

1. Сначала давайте посмотрим на эту ситуацию, оторвавшись от контекста - что получится?
Представьте, что Вы хотели бы стать кулинаром, печь торты. И вот, Вы нашли интересный рецепт, сделали тесто, крем... а оно не получилось. Вот вообще не получилось, и неясно почему - то ли духовка, то ли в тесте было много соли или мало соды.
И есть два варианта - бросить выпечку, иногда задаваясь вопросами, почему же первый блин оказался комом.
Или попробовать новый рецепт.

Я понимаю, Вам кажется важным понять, что же было не так в той истории. Но торты то Вы печь бросили! И это и есть проблема в моих глазах - что вместо новой попытки Вы просто поставили жизнь на паузу.
Я бы предлагала подумать вот о чем:
- есть ли сейчас симпатичные мне люди рядом?
- хожу ли я (реально или виртуально) туда, где могу встретить привлекательных мне людей?
Может, Вам стоит попробовать выбраться на вечеринку свиданий? Танцевальный марафон? Игру в мафию?
Вам определенно нужны новые впечатления и новые знакомства, которые принесут ощущение перспективы, любопытства, вдохновения.

2. Я думаю, что Вы себе врете
В смысле, не специально, конечно, это просто разрыв между сознательной частью и бессознательными переживаниями. Вы говорите себе, что переживаний было мало и думаю редко. Но. Письмо человеку посвящено процентов на 80. То есть романтические думы у Вас не о том, кого я хочу встретить, какие мужчины мне сейчас нравятся. Заявляете Вы глобальную тему романтических отношений, а говорите в итоге об очень конкретных отношениях, которые завершились почти два года назад.

Предложение-провокация:
а) Вам хотелось бы, чтобы его назвали сволочью? Как-нибудь еще оскорбили и его поведением возмутились?
Если да - внутри Вас нераспакованы обида, или злость, или какое-то другое негативное чувство.
б) Вам хотелось бы, чтобы он появился со словами "я дурак, прости!" Это бы принесло облегчение?
Если да, то проблема - страх. Я боюсь, что меня обманут, или выберут не меня, или я еще чего-то боюсь.

Рекомендация:
Получится ли у Вас сейчас переключиться на шансы здесь и сейчас? Можете ли Вы всерьез подумать, куда я могу пойти в ближайшие выходные или какие социальные эксперименты (вечеринки, знакомства) я могу затеять в июне?
Если да - то попробуйте и посмотрите, нравится ли Вам эта жизнь. С шансами, Вы встретите других людей и что-то начнет получаться.

Если переключаться не получится - я бы советовала к психологу. Вас случившееся два года назад задело сильнее, чем Вы думаете. И проблема не в том, что сделал он. Проблема в том, что Вы чувствуете - может, проигрыш в сравнении с соперницей, может, страх и обиду - надо разбираться, что так зацепило и держит в прошлом.

Кто еще что думает и скажет?
Кто, кстати, справлялся с похожей ситуацией? Что помогло?
Напоминаю - авторы писем вне зоны критики.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
Я осознала, что испытываю постоянное чувство вины за то, что не жертвую собою. Не в бытовых вещах, а в более серьёзных. Стыдно, что я не помогаю в военном госпитале, не учусь на хирурга, не лезу на баррикады за правое дело, не строю школы в Африке.
Кажется, что раз так, то если я серьёзно заболею или попаду в зону боевых действий, я не заслуживаю ничьей помощи и тем более сочувствия, я заслуживаю смерти и самой болезненной — чтобы осознала, какой вред наносило моё бездействие другим, когда я была способна им помочь.

При этом, я и правда трусиха, фиялка и эгоист. Я даже в поход с ночёвкой не пойду, если жить нужно будет абы где и есть шанс заблудиться, т.к. категорически не хочу лишать себя бытовых удобств. От проявлений человеческих страданий, даже книжных или киношных, даже если они поданы в юмористическом ключе, мне становится плохо и я с трудом себя заставляю смотреть или читать дальше. Иногда не заставляю, а сразу выключаю и иду читать рецензии, т.к. там переживания уже отфильтровали. После — отходняк, хотя и невыраженный (то есть, я в это время могу делать и дела и прочее). В жизни с эмоционально напряжёнными ситуациями я тоже справляюсь очень плохо.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Чувство уже настолько «вжилось» в подкорку, что я только недавно осознала, что оно не совсем нормально. Как нудная и зудящая боль. Вроде и не плохо-плохо, я с ней даже свыклась, но другие, вроде бы, как-то без неё живут. В детстве (лет в 9-13) эта проблема чувствовалась очень сильно, до того, что не хотелось вообще выходить из комнаты, что-то делать и пытаться чего-то достигать — какой смысл, я всё равно недостойное трусливое ничтожество. Кто-то вроде Петтигрю или любого другого нехорошего персонажа «Гарри Поттера». Сейчас мотивируют деньги и возможность жить «жизнью комнатного растения» (по словам родственника), так, чтобы никому не мешать своим присутствием. Но, наверное, такой уход от всего — не лучшее решение...
Тем более что стыд всё равно есть и никуда не уходит.
Не помогает и то, что далеко не все, кто кидают бравые лозунги, сами так уж много делают.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться, уходить, строить свой маня-мирок и огораживать его от всех и вся.



Дружить с ранимыми. Когда надо оберегать кого-то, я становлюсь спокойнее. И такой человек точно не потянет на подвиги и не станет меня обвинять ни в чём.

Обосновывать свой образ жизни с помощью философский концепций.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Начало я могу отследить в детстве, в семье. Но не могу быть уверена, что это не моя личная реакция на определённые слова-посылы, а объективная причина.
Я не знаю, что мне о ней думать. Она слишком... «часть меня»? Да, как-то так.


Ок, смотрите, Вы пробовали работать с проблемой как с личными убеждениями на сознательном уровне.
А работать стоит как с чужими убеждениями и на уровне бессознательного.
Ну то есть два момента:
1. это не ваше личное, это Вам вручили, внушили, и надо искать, чье это.
2. это не вопрос философии (а любые Ваши движения пока на уровне осмысленных решений) это банально вопрос сценария, программы.

Короче, это чужой сценарий и работать с этим надо именно как со сценарием, с шансами, семейным. То есть я бы в первую очередь искала, у кого из родственников, причем далеко не только у родителей, а у тетей-дядей, бабушек-дедушек. Может всплыть при этом тема Большого террора и репрессий, может всплыть тема Великой Отечественной. Да даже Голодомор или Бабий Яр, или что угодно еще, страна у нас была большая и кровавая.

Хорошо о том, какого рода работу стоит Вам проделать есть в книге «Синдром предков» - Шутценбергер Анн Анселин. Я надеюсь, там что-то удастся примерить на себя и найти обьяснения, чьи установки Вам достались, чьи убеждения и сценарии.

После этого я бы все равно советовала к психологу, но Вы уже придете подготовленным человеком, с конкретным материалом, а от кого мне досталась моя проблема - тогда избавлять Вас от сценария будет легче и дешевле. А то если сейчас прийти, то без конкретики специалист может даже сделать ошибку - вместо тщательной диагностики просто сразу послать Вас к психиатру. Просто потому что проблема давно с Вами, восприятие обостренное... не голоса в голове, конечно, но близко. Я это пишу, чтобы подчеркнуть важность, зачем так нужен материал и версии, откуда это у меня.
Поэтому моя рекомендация - копайте в сторону откуда у меня вот это. Семья первая в списке, но еще можно смотреть на просто окружающих. Сосед, вернувшийся из Афгана - подойдет как значимое лицо. Соберите этот материал, кто мог бы мучаться чувством вины, а кто не заслуживал бы помощи... принесите психологу список подозреваемых, в идеале генеалогическое древо с пояснениями, в "Синдроме предков" есть более четкие рекомендации.

Работа со сценариями обычно достаточно короткая, то есть за Вами проверят точность выкладок и добавят, что еще видно из собранного, хорошие шансы уложиться в 10 консультаций для ощутимого прогресса. Собственно, почему семейные сценарии такая популярная штука в консультировании - она достаточно быстро позволяет что-то осознавать и менять. Потом, конечно, зашкуривать остатки сценария всю жизнь еще требуется, но это и самостоятельно можно.

ПС: всё, что Вы до этого делаете, будет приносить двойную отдачу, после того, как удастся разобраться со сценарием. Пока все, что Вы наработали, сценарии мешают использовать в полную силу.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
здравствуйте, подскажите, или может быть ваши читатели поделяться лайфхаками, как перестать все бесконечно перепроверять, думаю у многих есть похожие проблемы.

Невозможно нормально уйти из дома - бесконечная перепроверка всего и вся по 10 раз, а самое страшное - проверка закрыл ли дверь, стоишь, потеешь, опаздываешь, а все равно перепроверяешь, дергаешь и дергаешь эту дверь, вставляешь- вынимаешь ключ и перепроверяешь... ПЕРЕПРОВЕРЯЕШЬ.
Уже было такое, что приходилось возвращаеться с работы, чтобы перепроверить, а это, на минуточку, два часа дороги.

Но самое ужасное это бесконечные проверки наличия в сумке телефона и кошелька в течение дня.
Раньше у меня был телефон попроще, старенький, было полегче, мол, да кому он такой нужен, но теперь у меня в телефоне вся жизнь, все приложения, фото, страшно представить, если он попадет в чужие руки и это все будут смотреть, что будет если я его когда-нибудь не обнаружу, боюсь что прыгну под поезд на эмоциях.
Жду с нетерпением того момента, когда карты оплаты и телефон начнут вживлять в тело, буду в числе первых, так по крайней мере не придется так мучительно перепроверять, потеряешь разве что с конечностью.
Очень хочется хоть как-то к руке привязать телефон.

Вот думала купить рюкзак "антикража", но потом поняла, что буду также бесконечно перепроверять, а с ним это сложнее и неудобно, бесконечно открывать-закрывать, буду еще сильнее нервничать, вдруг что выпало, а я не заметила.

Одна пч рассказывала, что фотографирует дверь с ключами и рукой, мол точно закрыла, есть подтверждение. Но со мной не работает - я боюсь, а вдруг я закрыла дверь, вставила ключ, сфотографировала, но не повернула его?

Установила приложение "поиск устройства" на телефон, но там проблема в том, что нужно постоянно быть в сети, плюс куда я буду бежать в случае пропажи, у кого искать телефон, чтобы проверить свой?

Есть какие-то способы справиться с этой тревогой самостоятельно?
очень изматывает.
Или уберечь телефон.хоть как-то.


От тревожности существуют таблетки
Их так и называют - противотревожные
В Вашем случае они нужны

Какие конкретно и дозировка - это уже к профильному специалисту, я просто могу сказать, что от психолога тут будет мало пользы. Почему?
Потому что когда стресса (=тревоги) очень много, то возникают проблемы с оперативной памятью. Я просто не могу запомнить, закрыла ли я дверь. Я не могу зафиксировать этот факт в памяти, он оттуда выпадает. Разговор с психологом тоже может выпасть из памяти, я бы не рисковала поэтому.

Еще, когда стресса (=тревоги) много, то сложно принимать правильные решения. Поэтому чужие лайфхаки не удается перенять и под себя доработать. Вся мощность мозга уходит на тревогу. Не будь этой тревоги, вы бы могли бы как-то разрулить все для себя удобно. А так даже хорошие советы будут пропускаться мимо - тревога все заслонит. Собственно, раз с лайфхаками так плохо по рассказу, то и лайфхак в виде психолога будет без таблеток бестолковой суетой.

Может ли быть, что у тревоги психологические предпосылки, скажем, уровень жизни ощущается выше комфортного, отсюда и телефон не в радость, и страх ограбления? Может. Но все равно, работать с этим, не сняв такой уровень тревоги просто нельзя. Ее надо снять, после этого будет понятно, а нужно ли к психологу или можно просто спокойно жить дальше.

Таблетки подействуют реально быстро - это не антидепрессанты, где надо сидеть и ждать пару недель, будет ли вообще эффект. Поэтому, правда, начните с разговора с неврологом или психиатром.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте!

Я странный человек. Я сама же ною, что мне не хватает общения, но если подруга скажет: эй, вот там вечеринка танцевальная, я не пойду, но ты можешь сходить, - я вместо того, чтобы пойти туда, внезапно пойду погуляю пешком до дома и лягу спать пораньше :wow2:
Я сама ною, что мне нечем заняться вечером, но опять же, зная, что можно сходить позаниматься в фитнес-клуб, даже желая позаниматься, я не пойду, потому что как-то неуютно, что там надо что-то делать на глазах у других.
И вот подобным образом я себя веду постоянно, когда нужно "выйти из зоны комфорта".
Мне трудно заставить себя пойти куда-то, где много незнакомых людей. При этом я не социофоб, окружающие считают меня экстравертом. Выгляжу я вполне себе привлекательно и комплексами особыми не страдаю. Но скопление незнакомых или малознакомых людей для меня - стресс, который я предпочту избежать. Ну и непривычная деятельность - тоже стресс. Даже если мне это занятие нравится, всё равно стресс и нужно после этого восстанавливаться.
Такое чувство, что не устаю я, только лёжа на диване :D
Вообще, я очень привычна к комфорту, и если я привыкла к какому-то образу жизни (еде, маршрутам, каким-то жизненным мелочам), то без этого чувствую себя неуютно. Например, если я не высплюсь или не пострадаю фигнёй часик в день хотя бы, мне очень неуютно. Я не могу взять и выйти из дома с утра сразу же, не почитав предварительно книжку и не выпив кофе. Мне очень некомфортно, когда плохая погода, потому зимой я могла себя заставить куда-то поехать, только если заказывала такси. Решу ехать на автобусе - вообще не поеду.
Аналогично с людьми: хорошо знакомые люди - зона комфорта, даже если я к ним отношусь средненько, мне с ними комфортно и спокойно. Новые люди - не зона комфорта. Потому новым, даже интересным людям, мне трудно звонить, писать, трудно завязывать общение, трудно пускать их к себе в дом/жизнь и т.д.. А вот старым хорошо знакомым - комфортно. Оттого новые знакомства завязываются, только если инициатива не моя.
При этом новые люди ко мне обычно относятся хорошо, то есть, ожидать какой-то агрессии, подвоха не приходится.

Если я себя "переломлю" и что-то непривычное сделаю - мне обычно после этого или нормально, или хорошо. Хотя пара-тройка вечеров переламывания себя - и мне понадобится вечер-другой релакса и восстановления, потому что я потрачу на эти выходы "из зоны комфорта" энергию и утомлюсь.

Короче, вопрос: как начать чаще из зоны комфорта выходить?
На диване, конечно, уютно. Но скууууучно и одиноко :(

Что я пробовала с этим делать?
Да ничего не пробовала, кроме мысленно поужасаться :gigi: Я вообще не очень знаю, как с этим работать, потому что насиловать себя я совсем не умею, не приучена. Может, в этом моя проблема. Убеждать себя тоже не получается, потому что я же знаю, что мне неуютно, и я не хочу. Более-менее работает только падать кому-то на хвост, но это по понятным причинам не всегда выходит.

Что ещё стоит сказать?
Я в принципе склонна всё откладывать и оттягивать, от записи к врачу до оформления отпуска. Могу тянуть до последнего, а потом не успеть. Любимый отмаз "пойду через неделю", "пойду завтра" и т.д..
В студенчестве такие проблемы тоже были, но там как-то сами собой находились люди, которым нравилось меня за собой таскать. Сейчас такие люди тоже есть, но они всем этим занимаются реже, и надо, видимо, тормошить себя самой, а у меня не выходит.
Ещё последнее время живу одна. Мне кажется, это тоже важно. Оказывается, одиночество для меня некомфортно, и тоже жрёт ресурс. Но меньше, чем посещение незнакомых мест и встречи с незнакомыми людьми.

Заранее спасибо



Начнем с диагностики.
На что это похоже?
На мягкий вариант РАС.

Расстройство тут в данном случае про то, что вопреки всем Вашим стараниям зона комфорта не расширяется, а схлопывается обратно (ну и с возрастом уменьшается, но это как раз окнорм, это у всех так). А аутистический спектр тут в чем - что дорого восстанавливаться, что (это вообще знаковое) трудно дается спонтанность, даже в варианте взять и выйти из дома без привычного ритуала с кофе. Необходимость тратить час в день на фигню (не прокрастинацию, когда я что-то конкретное откладываю, а именно находиться в режиме выпадения из этой реальности) тоже симптом аутистического спектра.

Я это пишу к чему - у Вас такая внутренняя конструкция. В смысле, это как фундамент и несущие стены дома - такие вещи у "взрослого" дома уже особо не изменишь, и точно наскоком не изменишь, поэтому самоуговоры не работают. И запросы к комфорту, с шансами, на уровне "фундамента" - поэтому в любом состоянии автобус не вариант. Разве что очень много ресурса будет - но и тогда психологически выгоднее может оказаться тратить душевные силы не на общественный транспорт.

У Вас есть способ, который проверен временем - действовать в компании.
Это не про несамостоятельноть, это про то, как ребенок-аутист с собой берет любимую игрушку и одеялко, это и у обычного ребенка поди отними, а для аутиста это вообще - элемент реальности, все остальное какая-то матрица. Идея лишить себя такой опоры и пойти одной правда для Вас, лично для Вас может быть очень ресурсозатратной.
Я бы рекомендовала - а почему бы от компании хороших друзей и знакомых не брать по максимуму? Почему бы не обходить периодически всех хороших знакомых с вопросом, что они такого интересного затевают, где бы вы могли составить компанию?
Наверняка среди них есть и те, кто хотел бы выбираться на спорт или учить языки и пойти на концерт, и в компании это сделать всяко интереснее? Только для них это, скорее, приятный бонус, а для Вас это совсем другого порядка ощущения.

Хорошая новость, что во многие места Вам компания нужна для начала - с кем-то пойти, чтобы привыкнуть к фитнесс-центру. Обжиться и почувствовать себя на месте, вписаться в местные ритуалы - тогда привычки могут заменить людей.

Ну то есть проблема у Вас в том, что новое, любое новое, будет хаосом, жрущим ресурс.
И Вам нужны точки опоры - люди, которых Вы уже знаете, они как маяки или якоря.
И ритуалы и привычки - это такой противовес хаосу новизны.

К психологу с этим можно, но для Вас это точно будет хаосом. Начнем с того, что с ним еще надо познакомиться. Упасть на хвост знакомым по затратам куда дешевле во всех смыслах.

Специально для всех, кто себя узнал!
Я автору пишу о своей версии про рас (а это версия, а не железная уверенность!) просто потому, что хочется переключить с неэффективных методов решения проблем на эффективные. Если выход из зоны комфорта не помогает, то у этого может быть какая-то веская причина, например, рас. А что есть вариант таскать зону комфорта с собой - так это хороший выход.

А вообще это как с медицинской энциклопедией - если читать, то всё на всех налазит! Поэтому не стоит думать, а есть ли у меня рас, надо думать о совсем других вещах:
- какие у меня симптомы (а то, может, обычное выгорание или кризис смысла жизни, и тогда тоже ничего никуда не хочется)
- что мне помогает, пусть мало и косвенно и давно помогало - но что на мне работает?
Вот отталкиваясь от этой конкретики можно найти решения.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Молния, здравствуйте. Буду благодарна за какие-то комментарии.

Ситуация следующая:
- очень тяжелый разрыв почти два года назад. В отношениях были меньше трех лет. Все уже пережито вроде бы, но при упоминании бывшего до сих пор начинает трясти (буквально, я спокойна по эмоциям, но руки дрожат и сердце колотится).
- чуть больше года влюбленности в другого человека, не взаимно. С его стороны была просьба о некоей паузе на подумать, которая закончилась ничем. Остались друзьями. Даже, кажется, получилось - но иногда накрывает возвратом этих чувств, и я с ужасом думаю, что я буду делать, когда он кого-то таки полюбит (и не надо ли отползти заранее, чтобы потом было не так больно).
- сформировавшаяся привычка дуть на воду. При том что тепла очень хочется, даже самая невинная попытка поползновений в мою сторону (а их довольно мало) рассматривается с точки зрения "почему мне это не подходит". Чаще всего и правда не подходит (и теперь я это прекрасно вижу, раньше эмоции перекрывали всё), но это же не повод пугаться, никто меня не заставит. А я именно пугаюсь (то ли я теперь буду должна ответить на эти ухаживания как-то, то ли "сейчас меня загонят в угол") и так далее.
- очень сложно встретить кого-то, кто понравится. То ли паранойя, то ли светлый образ несостоявшейся любви перекрывает все, то ли и то, и другое вместе.

В чем проблема: два года, блин. Они были полезны, разобраться в себе, простроить границы заново, восстановиться и так далее, но вот уже хочется чего-то нового, а не страдать не по одному, так по другому. А не получается.
И вот не знаешь, куда бежать. Пресечь жестко все контакты с другом, перетерпеть боль и надеяться, что придет что-то новое? Слишком ценный человек. Искать кого-то еще и надеяться, что клин клином? Дурацкая мысль. Других пока нет.

Что пробовала: общаться. В сети - плюс несколько интересных собеседников, возросшая самооценка, я могу заинтересовать тех, кто мне в целом нравится. Пошла на курсы танцев - окей, я хотя бы могу позволить мужчине к себе прикасаться и получать от этого некое удовольствие, а не испытывать ужас. Заниматься своими делами - их хватает (хватает настолько, что я иногда думаю, что у меня просто нет сил и времени на поиск партнера и тут все ок). В целом разобралась с собой (что я такое) и чего я хочу (от жизни и от потенциального партнера) - получилось, что я довольно ценное существо, но и запросы у меня до неба.

Чего хочется: понять, куда копать вообще. Мне никто не нравится, потому что я в целом все еще от людей шарахаюсь, потому что больно? Так уже времени прошло немало и ситуация в целом давно отработана. Я упарываюсь в человека, с которым ничего быть не может, потому что там точно не ранят настолько сильно, как в состоявшихся отношениях? Опять же, с чего бы. У меня просто запросы класса "взрослый состоявшийся человек с интеллектом, силой и добротой" и таких еще поискать? Но у меня есть друзья, которые этому запросу вполне соответствуют (как и я сама), почему не может быть кого-то еще подобного. В общем... я многое могу сделать со своим мозгом и своими эмоциями, но откровенно не вижу, с какой стороны начинать это разматывать. Прошу о взгляде со стороны.



Начнем с друга. Он еще никого не полюбил, но Вы уже с ужасом думаете о том, как будет больно, если он кого-то полюбит? Вы точно ему друг? Вы точно ему желаете хорошего? Счастья, например?
Вы думаете о том, как другой человек Вам обязательно причинит боль, хотя ничего не было и ничего не обещали. Словно Вы его мысленно себе уже присвоили, и он не имеет право с Вами так поступать. Серьезно, учитывая, что отношений даже не было. Когда расхождения ощущений с реальностью такое сильное - психолог точно нужен.
Вы подумываете о варианте перестать общение и перетерпеть боль - в Вашем случае это вряд ли сработает, потому что боль причиняете себе Вы сами. Вы настраиваетесь терпеть боль, а надо - научиться видеть, как Вы ее себе причиняете.

В целом у Вас позиция человека, который постоянно справляется с болью. Не отдавая себе отчета, как ее себе причиняет. Это мазохизм. Чем он опасен - Вы можете найти себе отношения, в которых Вас будут терзать по-настоящему (особенно если те отношения, которые были разорваны два года назад, были мучительными). Поэтому, возможно, Вы пока держитесь от других из чувства самосохранения - отношения могут быть реально опасны болью. Так что это не паранойя, а интуиция.

Я бы советовала психолога - Вам нужно научиться очень конкретной вещи - увидеть, как Вы себя мучаете: запугиваете, заставляете терзаться. Вам это, с шансами не видно, потому что обычно это из детства, когда учили, что так с собой и надо. Вы правда хорошую работу проделали, видно, что Вы многое если не ясно осознаете, то интуитивно ощущаете, но - нужен кто-то со стороны, кто будет тыкать пальцем, смотрите, вот, опять, это Вы себя терзаете.

Кто еще что думает и скажет? Кто как сам с такой проблемой справлялся?
Напоминаю - меня критиковать можно, авторов писем - нет!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
Вот понимаю, что мне тяжеловато об этом писать. Чувствую себя полной дурой, когда думаю об этой ситуации. Рассказ об этом может выставить меня полной идиоткой. Но понимаю, что для меня она довольно серьезная. И запутанная...для меня. То есть я не знаю почему так все.
Вопрос в том, почему я отступаю от своих принципов, если в голове я убежденна, что нужно поступать именно так и этому есть свои основания, а на деле (в ситуациях) я поступаю абсолютно по другому, при том что мои мысли кричат мне "что ты делаешь?!"
Объясню все на ситуации из-за которой мне стыдно даже за свои поступки в принципе.
Познакомилась я с мальчиком через интернет и довольно быстро согласилась с ним встретиться. Мне захотелось пойти с ним на свидание только ради того, чтобы развеяться, прогуляться (было лето, хорошая погода, все друзья были заняты и я решила почему бы и нет). Это было очень глупо и самоуверенно с моей стороны, потому что общение было очень коротким, он сам настоял на встрече. И даже во время того, как мы договаривались о встрече в переписке был полнейший бред. Допустим, мы договорились встретиться в определенное время, за час до нашей встрече он мне позвонил и спросил, где я :spriv:. Он меня уже ждал, я тогда просто выпала. И вот таких сигналов не идти на "свидание" было достаточно. И я все мозгами понимала, но все равно пошла. Но тут скорее сыграло то, что уж больно ответственная и что нужно доводить дело до конца + подруга, которая подталкивала пойти прогуляться, якобы мне ничего это не стоит. Могу еще добавить, что у него был голос подростка, знаете " как парень с соседнего двора", не знаю как объяснить))). Я подумала, что с таким роман вряд ли закручу, но возможно хорошо проведу время, собственно это и было решающим фактором. Но это мелочи. Самое тупое началось дальше. И к сожалению, мне больше приходится нарекать на себя.
Я постараюсь написать все кратко:
Значит на месте встрече, он поначалу не захотел выходить из своей машины, а хотел видимо, чтобы я его искала, но тогда я его еще заставила вылезти, притащиться ко мне (простите если сильно груба, просто меня его поведение бесило), и это тоже был сигнал для меня валить, но нет же " это некрасиво по отношению к человеку". Хочу пару слов о его внешности: действительно паренек "со двора соседнего", но ухоженный и на понтах не много( машина, посещение спортзала, прическа). Ассоциация с подростком у меня. Мужчиной его назвать сложно. Я это подчеркиваю, чтобы вы поняли, что на вид это не страшный дядя, а мой сверстник. когда он подошел ко мне он уговаривал сесть в свою машину и в ней уже договориться куда пойдем точно. И вот тут я на себя злая, что я повелась. Я не хотела этого делать, я на машины не ведусь. Мне на это пофиг абсолютно. Но я пошла и села, потому что мне вдруг стало так неловко. Я хотела вообще развернуться и уйти, мне от этого было бы не менее неловко, но я хоть себя уважала бы больше. Я пошла против принципов 1) безопасности 2) что я не такая барышня как многие 3) я не ведусь на машины 4 и вообще не делать, то от чего мне не комфортно. Могу добавить такой факт, что мне было не ловко с ним спорит в потоке людей, мы стояли около метро. Очень часто, где-то на людях мне тяжело спорить, доказывать, повышать голос. Мне проще пойти на поводу, промолчать и вытерпеть даже унижение в мой адрес, чем что-то сказать, если вокруг меня много людей.
Дальше я поняла, что попала на пикапера и все равно продолжила общение :crznope: Я себе всю встречу говорила "Зачем ты тратишь на него время? Уходи!". У него был такой тупой флирт, очень все было наиграно и неумело, по-детски, если можно так выразится. И мне так с ним было неловко все свидание, хоть он и нормально выглядел, разговаривал порой даже нормально. Но у меня была установка продержаться два часа. Почему? Откуда? Я не знаю. Наверное из вежливости. Глупая, понимаю.
Думаю, мне стоит написать о пределе своей тупости, чтобы быть честной до конца в этой истории.
В машине он сказал типа "давай обнимемся", как приветствие типа, я повелась, потом пошел этот дебильный флирт. и самое неприятно, что я начала играть по его правилам. Я не могу сказать, что я отвечала на его "ухаживания", хотя за руку я его держала... :apstenu: Но и не дала ему понять, что мне это все не очень нравится. Хотя я ему хоть целовать себя не дала, хоть что-то радует.
Он не все свидание "клеился", местами. А так он трындел о своем, а мне ни одного вопроса не задал. Это типичный пикапер, только начинающий какой-то, неумелый.
Вообще до этого я таких сразу как-то чувствую и отшиваю. Правда, на свиданиях мне попадались адекватные люди в основном, да были те которые не нравились, но это совсем другое. Поэтому во-первых я хочу себя обезопасить на будущее.
И вся болезненность в том, что я все знала, и все прекрасно понимала. И я не тряпка, которая не может ответить, я довольно грубой могу быть, но у меня в голову вбито, что это плохо. Якобы нужно быть тактичной всегда и везде (возможно это и лучше, но я не умею). Даже присутствует сомнение в своих ощущениях. Вот только проверить, увидеть своими глазами нужно и все. Но даже видя всю ситуацию и все понимая я действую противоположно со своими мыслями. Вот как-то так.
Свидание это только один пример, самый яркий , болезненный для меня и в чем-то поучительный. Были и совсем другие ситуации, когда мои мыли расходились с действиями.
Я знаю, что я полная идиотка в этой ситуации. И я даже заслужила это, потому что отказалась доверять себя из мыслей других о себе и из-за чужих установок о поведении.

P.S. Забыла добавить, когда свидание подходило к концу, он рукой прошелся по моей заднице и я опять была тормозом, не развернулась и не ушла. Но когда он мне сказала, что я должна у него мило просить, чтобы он меня провел к нужном мне месту ( он вообще хотел до дому довести меня, а я сказала, что мне домой не нужно) я развернулась и ушла (наконец-то блин!!!)
Страшно, страшно, страшно знать о Вашем мнении... но я более, чем уверенна, что проблема серьезная.


Как давно проблема беспокоит?
Я в школе была сильно принципиальной. Как родители научили и сказали, так я и действовала. Со временем я поняла, что мои принципы в жизни не работают. И пришлось от них отказаться и искать новые. Я теперь все свои мысли подвергаю сомнению. Как-будто в вечных поисках истины.
Как сильно и часто беспокоит? Думаю, что постоянно, но не всегда с таким размахом. по мелочам.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?
В подобных ситуация отслеживаю свое чувство и стараюсь сразу ему довериться, что это не просто так оно возникло. Не иду ни за каким опытом, считаю, что получила его вполне. Стараюсь доверять себя.
Пару раз ругалась с подругой на людях. :maniac: ))) все равно дискомфортно, но поняла, что если я не отстою себя, то вот как раз тогда люди подумают что я полная дура.)
Но чувствую этого недостаточно.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня еще дурная мысль иногда в голове, которая говорит, что нужно получать опыт во всем и везде. И я подумала, что это хороший шанс поучится общаться с разными людьми. Вот это сыграло плохую шутку и не раз.
Мне всегда тяжело сказать подругам, что мне не нравится какой-то парень, они считаю, что мне все должны нравятся. Может это не так, но мне дискомфортно. Хотя были такие, которые, действительно, не понимали. Поэтому мне кажется, что никто меня не поймет: все эти прохожие и толпа людей.


Мне кажется, ваше слабое место - жалость.
Хороших, годных пикаперов Вы как раз отшивали, то есть Вы умеете противостоять пикапу и не окупаться на внешние обманки. То есть вообще Вы умница и девушка с принципами. Просто принципы и ум не работают, когда вместо достойного оппонента мы встречаем помоечного котеночка. Когда сначала Вы разозлились, а потом увидели, что там по сути, подросток с неумелым флиртом, то уйти немедленно или резко притормозить человека - ну это примерно как пнуть котенка или вытолкать старушку с пучком редиски с рынка. Неудобно, стыдно и жалко, пусть даже котенок претендует, что он вообще лев, Вам же все про него видно. Просто если мы не пинаем котенка - это нормально, он же котенок. Даже если котенок уделал новые туфли.
А когда на вид это взрослый мужик с паспортом и машиной, а мозгов и манер как у котенка... очень сложно собраться и напомнить себе, что для чувства жалости тут нет места. Поставить на место - почти анриал. Потому что чувство собственного достоинства мешает пинать котят.

Знаете, что главное?
Вы потеряли на этого "котеночка" только два часа своей жизни. Некоторые по два года жалеют таких котят, ожидая хорошего отношения - а в ответ обоссаная жизнь. Из дома не могут выгнать подобранного котеночка. Так что Вы по самому минимальному тарифу заплатили, знаете теперь, что чувство жалости может быть Вашим слабым местом и будете начеку, встречая еще одного такого "котеночка".

ПС: Про подруг - а может, лучше с кем-то другим обсуждать парней? Кажется, их критерии ниже Ваших - мужчина - уже годен! А Вы хотите большего, получается системное недопонимание. Я бы предлагала для таких душевных вопросов поискать кого-то еще, пусть это будет одна подруга, но чтобы ее принципы куда больше совпадали с Вашими.

Кто еще что скажет?
Вообще, кто-нибудь еще в такие ситуации попадал? Даже не пикап, а именно такой неумелый пикап? Какое послевкусие? И что Вы себе говорили (или подругам) после такого?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Слишком живое не к месту воображение. Во-первых, я такой человек, который в каждый момент времени видит максимальное количество разных путей развития ситуации, и рассчитывает на худшее. Обычно это очень удобно - учитываются всякие возможные внезапности и ты к ним готов, ты эффективно решаешь возникающие проблемы. Во-вторых, при просмотре фильмов я всегда ставлю себя на место героев - так лучше усваивается их опыт, проще анализировать и переваривать информацию. В-третьих - фотографическая память. Образы и картины событий отпечатываются сильнее, чем что-либо. Каждый просмотренный фильм, прожитая ситуация пополняют мою базу данных образов и практически никогда её не покидают. С книгами такого нет, буквы это довольно безопасный способ передачи информации, где запоминается суть, а не картинки. И наконец, воображение. В творческой профессии оно хорошо помогает. Но вот что дает это всё вместе: в любой момент времени я могу неосознанно накладывать на реальность и её пути развити я кадры, обрывки фильмов или воспоминаний, слишком органично подходящие. С учетом моего направления на худшее развитие ситуации и просмотренных полгода назад за компанию ужасов (в том числе "Пункт назначения" - как раз про плохие вероятности событий), зачастую это выглядит как слишком живые картины, наложенные на здесь и сейчас в реальном времени, где всякие смертельные гадости происходят с окружающими и близкими. Это крайне, крайне неприятно, особенно с учетом того, что я считаю, что постоянные мысли о чем-то плохом это плохое притягивают. Очень хочется избавиться от всей этой базы образов, но не выходит, мозг считает, что раз это теоретически возможно, значит надо это учитывать, и ради безопасности себя и окружающих не дает забыть.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Оно было всегда, но беспокоить начало конкретно полгода назад, когда очень сильно пополнилась моя база образов. Раньше я не давала себе такое смотреть, подозревая о том что так может получиться, но тут не вышло уйти или абстрагироваться. Чем дальше, тем беспокоит сильнее, ибо со временем оно не забывается, а только накапливается, потому что слишком близко находится к реальности, и нельзя гарантировать, что оно не возможно и не произойдёт.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Не смотреть фильмы ужасов, катастрофы, фильмы о войне. Стараться перебить плохие образы новыми хорошими. Вот только хорошие как раз очень быстро забываются, как безопасные и не требующие их запоминания. Стараюсь отвлекаться на хобби, работу, просто оставлять себе меньше времени на такие мысли. Если слишком много накапливается - выражаю в творчестве, выходят обычно очень депрессивные и мрачные рисунки. На какое-то время становится полегче. Ещё один выход - меньше контактировать с окружающими, ибо мысли такие появляются только в их присутствии, похоже, за себя я совсем не беспокоюсь. Но это маловоплотимо из-за постоянного контакта с людьми на работе и в семье. Вообще это всё костыли, не решающие ядро проблемы.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Хочу стереть из памяти эти образы или как-то усмирить воображение. Не знаю как. Не хочу, чтобы всё вот это ухудшалось. Одно дело просчитывать плохие вероятности, чтобы найти безопасное решение и воплотить его, совсем другое - беспокоиться сильно и впустую из-за очень-очень маловероятных, но всё равно реальных возможностей.
А, ещё возможно это как-то влияет на причину сохранения в памяти всего вот этого: в детстве у меня на глазах/руках умерло очень много домашних животных по вине родителей, считающих, что достаточно купить (даже если не просят) и забить, а маленький ребенок сам со всем справится. И я знаю, что смерть возможна, реальна и неизбежна. И в принципе всегда рядом. Возможно, если бы не это, я бы как и все смотрела спокойно ужастики с мыслью, что со мной такого никогда не произойдёт, и смеялась с происходящих там ситуаций.
З.Ы. Мне стало легче от того, что я это сформулировала и написала. В любом случае спасибо)


Я за таблетки.

Теперь попробую объяснить, почему - и это обычно самое сложное.
1. Видим ли мы с Вами какие-то комплексы, страхи или убеждения, с которыми стоит работать психологу?
Нет.

Ну то есть это не страх "я посмотрю ужастик и он меня напугает, ой как я боюсь", это факты - ужасы из самых разных, даже случайно осмотренных кадров меня тяготят. Это просто факт Вашей внутренней реальности.
Конечно, можно зацепиться за то, что умерло много домашних животных (безусловно, травмирующие ситуации), но - нет. Если что угодно, без какой-то избирательности так серьезно действует - дело не в травмах детства. Логика примерно такая же как если, когда тыкаешься пальцем куда угодно и при этом больно, то просто сломан палец. Ну то есть Вы можете с этим к психологу, но - я бы пошла более коротким и надежным путем.

2. Что нам надо от таблеток?
Снизить яркость.

Аквалайзеры отрегулировать. Чтобы картинки были не такими яркими и не такими живыми. Тогда Вы сможете не так вовлекаться и легче отстраняться. Народ, который не беспокоится из-за "Пункта назначения" в большинстве своем прекрасно понимает про смерть - у них просто внутреннее кино тише и не бьет по ушам, в смысле, у них внутри головы настройки не заходят за максимальные отметки восприятия. А у Вас что-то внутри выставлено на максимум восприятия, и автоматическая регуляция не работает, надо вручную.

3. Я знаю, что таблетки никто не любит.
Но в Вашем случае они реально могут помочь

Запрос именно на корректировку механическую, ну, как на внутренние очки от дальнозоркости. Потому что без таких очков-таблеток Вы и устаете просто смотреть на мир.
У Вас хорошие шансы подобрать нормальные таблетки вот почему - Вы пишете ровно и спокойно, а обычно же народ идет за таблетками, когда все, ничего уже не могу кроме как в стену смотреть - поэтому лично Вам и дозировку можно сразу мягую подбирать, понежнее. Так что, если в ближайшее время, не затягивая на пару лет поход к врачу, обратиться к неврологу или психиатру - у Вас хорошие шансы решить проблемы и наконец начать видеть мир через удобные настройки.

Это особенно важно, если у Вас были черепно-мозговые травмы, да и даже банальные падения на лед, или у родственников бывают жалобы на головные боли напряжения, у Вас и у них проблемы с шеей или спиной... Я правда думаю, что от психолога Вам будет намного меньше толка, чем от медика. Собственно невролог или психиатр - смотрите больше по сопутствующей симптоматике. Если очень условно, то если были невралгии - лучше к неврологу, были чмт - лучше к психиатру, но, по большому счету, главное, просто попасть к хорошему диагносту, который будет вникать в Ваши настройки.

ПС: это м.б. генетическое, такая острота восприятия. Как с близорукостью - помните, одно время считали, что у этих людей комплексы и страх смотреть на мир, а оказалось, что - генетика.

Кто еще что думает и скажет?
Кстати, а есть еще люди с той же проблемой - что Вы делаете?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Привет. Мне бы немного консультации и заранее благодарю.
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит моя прокрастинация. Я работаю на любимой работе, которая хороша тем, что придает ощущение важного в моей жизни. Не людей спасаю, но по позитивности ощущений рядом. При этом меня не устраивает ни режим, ни оплата, ни начальство, хотя и то, и другое и третье среднее для моей местности. Поймала себя на том, что могу день провести тупо глядя в монитор или читая из-под полы любовные романы. Бросила расти в своей области. Живу от отпуска до отпуска. Сейчас вот могла бы делать взятое на дом (то, что не сделала на работе, потому что тупила в одну точку), но вместо этого пишу тут. Ощущение, что за прошедшие годы я стремительно отупела, то, что не вызывало проблем пять лет назад., сейчас кажется жутко сложным. Сейчас я занимаюсь документацией, хотя этому меня учили мало и кое-как, то, что раньше умела делать при помощи гугла и такой-то матери, сейчас кажется неподъёмным.
Как давно проблема беспокоит?
Лет пять. Я с детства была достигатор, в силу воспитания, ближе к институту это пошло на спад, потом как-то выкручивалась, теперь я вообще не могу себя заставить учиться новому. Пробовала хоть язык выучить, бросила. Любая мысль о внешней оценке моих знаний, если я хоть на полпроцента не уверена в себе, ввергает в ступор и дарит резь в желудке. Через это не могу сменить работу, квалификация съехала на ноль, страшно бросить доход.
Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. Я делаю что-то только при прямой угрозе выговора (а сейчас уже и на это забивать начала).
Не могу выгнать себя на работу по утрам, отдельную тошноту вызывает идея лезть в транспорт в час пик. На работе нулевая продуктивность. Коллеги уже коситься начинают.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Веду списки дел. Иногда помогает, когда видишь список на бумаге, чаще нет.
Веду торговлю. Сделать чуть-чуть, потом прокрастинировать остаток дня. Почти не помогает.
Делать по кусочку - тоже нет, если удается себя загнать за дело, могу им заниматься приличное время, но загнать очень сложно.
Пробовала относиться к себе с сочувствием, гладить по голове, не ругать и кормить шоколадкой. Чувствую себя значительно лучше, но дела при этом всё равно не делаются.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Проблема в том числе и в том, что я разучилась работать головой. Самое простое - влипнуть вконтактик, сериальчик или книжечку, которые не требуют умственных усили


Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы - эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек - о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?
Что вы сами о ней думаете?
Что мне, возможно, распределение не на тот факультет Шляпа выдала. И надо было учиться и заниматься совсем другим в жизни. Но бросить всё и резко развернуться я боюсь. В первую очередь за то, что не будет денег заплатить за квартиру и еду, финансовой подушки нет совсем.

Пожалуй, пока всё.


Это похоже на профессиональное выгорание, потому что:
1. меня не устраивает ни режим, ни оплата, ни начальство
Что это среднее по местности - нужна другая статистика, по уровню удовлетворенности жизнью, по суицидам - это обычно очень хорошо показывает, нет ли в социуме проблем, заметаемых под ковер. В общем, смотрите, какие о психологической обстановке данные - они лучше расскажут, как дела, и так ли все довольны, как рассказывают.

2. Я работаю на любимой работе но Бросила расти в своей области
Это обычно характерно для профессионального выгорания. Я слишком много душевного тепла сожгла в этой работе, а теперь дрова кончились, и нечем топить, нечем работать.

3. Сейчас я занимаюсь документацией, хотя этому меня учили мало и кое-как
Профессиональное выгорание, как правило, связано с тем, что на работника возлагается слишком много чужой работы - это кто-то должен был научить, организовать. Можно и самому, но опять же, за счет личных внутренних ресурсов, за счет топлива, которое тратится с избытком, и вот, сейчас оно кончилось.


Проблемы с профессиональным выгоранием особенно серьезная вещь вот почему - оно действительно бьет по работоспособности, по готовности что-то менять и преодолевать. Но это не обязательно ошибка в выборе работы, это не лень - это просто кончился ресурс (будь его больше, у Вас бы гибкости было больше что-то менять и перестраивать).

Теперь вопрос, как с этим быть.
Смотрите, почему торговля с собой лично для Вас не работает - Вы торгуетесь из позиции, где речь о заведомо неприятном, я должна себя заставить. Да если себя заставлять, то не захочется даже читать интересные книги или ехать в хорошее место! Ну представьте, что Вы заставляете себя пойти в гости к лучшей подруге? Сразу половины удовольствия нет. При этом важнейшая мотивация для Вас именно что легкость и удовольствие, и позитив. В общем, торговля - вообще не Ваш способ, судя по письму.

Я бы предлагала поискать другие вопросы:
Чего я добилась? Все-таки, кому и как я помогла? Мне приятно об этом подумать? Речь не о благодарности и чсв, а об ощущении, что моя работа меняет мир к лучшему, пусть люди даже не осознают это - каково мне от таких мыслей? Они греют? Они дают тепло?
Я когда-то мечтала об этой работе - о чем я мечтала? Что бы меня тогда, в прошлом, могло бы показаться интересным и важным? Я это сейчас не упускаю?

Еще, конечно, интересно, а не ворует ли кто-то Ваше душевное тепло - кто-нибудь портит Вам по жизни настроение противно и регулярно? Иногда профессиональное выгорание - это когда дома не дают восстановиться (но я всегда плохо думаю о близких, подозревать их - моя работа )))

И еще - работать умственно лично для Вас, с шансами, непривлекательно, невдохновляюще и просто уныло. Не та мотивация. Вот поработать головой, чтобы делать что-то очень важное и позитивное, если не спасать мир, то изменять к лучшему - вот, уже может Вас заинтересовать.

Резюме:
1. поменяйте отношение к себе - Вы не тот человек, который любит торговаться, Вы человек, который хочет, ну, зажигать звезды. Не бухгалтер в душе, в общем.
2. поищите, не тратится ли сейчас душевное тепло на обогрев не тех людей и поищите, чтобы Вас согрело. Ресурс надо начать накапливать - это способ выкарабкаться, сначала все станет не так кисло, а потом появятся новые горизонты. Но это именно вопрос внутреннего запаса, без него даже блестящие идеи Вы просто не заметите и не воспримете.

Кто еще что думает и скажет?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

ИМХО, главное правило консультирующего психолога - задаться вопросом, а точно ли проблема психологическая? А ты мы что угодно может подвести под психологию, но - надо ли?
В общем, давайте подумаем, как помочь автору вопроса, и нужна ли именно психологическая помощь? Напоминаю, высказывать версии, отличающиеся от моей можно )), критиковать авторов - нельзя. Сказать, что мне не нравится бодипозитив по причинам х и у можно, осуждать бодипозитив просто заради поосуждать - нельзя.

Как отличить уверенность в себе от самоуверенности? Вот я уверена, что все делаю правильно - а потом случается упс, и разбор полетов показывает, что это именно я что-то упустила. Потому что была слишком уверена в себе. Или другой пример: бодипозитив, переходящий от "я люблю себя и тонкой, и толстой" к "привет, боли в суставах и одышка".
Сначала было старательное преодоление неуверенности в себе, но похоже, где-то я перестаралась. Понятно, что надо ловить обратную связь от Вселенной, но как ее отличить от шепота церебральных тараканов или не вполне бескорыстных оценок от окружения?


Ок, тут проект - нужно ли к психологу, и что психолог будет с запросом делать.
Мое мнение - к психологу с этим запросом можно и не идти, особенно если свободного времени больше, чем денег (если наоборот, время более важный ресурс - тогда стоит к психологу). То есть что психолог будет делать - искать изьяны в логике и учить их замечать самостоятельно. В чем отличие от, скажем, курса по логике и философии - в том, что изъяны будут искаться с учетом личной истории. Может ли быть, что у Вас критичность снижается, когда Вы видите белый халат или читаете очень резкие суждения? Может ли быть, что есть какие-то аргументы (например: все так делают!) которые заставляют Вас поверить? Или Вы бессознательно выбираете в авторитетные люди тех, кто чем-то похож на родителей, и трудно относиться критично?
Вот эти уязвимости найти и показать, почему они у Вас есть и как их учитывать - задача психолога. Но это была бы эдакая вялотекущая работа, когда можно годик работать в режиме раз в неделю, без особого стресса. Но, знаете, и хорошая грамотная группа по спорту может оказаться такой же поддержкой и ориентацией - если там будут вдумчиво и спокойно обсуждать.

Что можно сделать самостоятельно - прикройте свои слабые места чужими мозгами.
Все так делают, и обычно чем больше у людей денег, тем чаще они заимствуют за эти деньги чужих мозгов.
Вы знаете о себе, что Вам сложно увидеть критически изъяны в суждениях. А кто может и об этом пишет в сети?
Мне про ЗОЖ нравится зожник, у них часто очень объемно раскрываются темы про здоровье.
Или можно ориентироваться на экспертов, которые явно смотрят на вопрос в комплексе, с разных сторон, а не только с какой-то одной. Или смотреть, что по теме разные специалисты говорят - кто-то будет говорить об одном, но кто-то обратит внимание на другое, и так картинка получится не плоской, а в 3D
Про личные оценки и оценки окружающих - здесь снова вопрос, а насколько эти суждения обоснованы? Насколько они звучат реально логично, а не просто внушительно? Тут можно взять одно мнение и спросить кого-то со стороны - а это вообще правда, что...?

Про бодипозитив "дырка" получилась какая - что отношение к себе эмоциональное очень важное, а остальное потерялось. Потерялся обьем информации, что в принципе необходимо для тела, чтобы оно работало хорошо. И это не Ваш личный баг - это в целом существует такая большая тенденция подменять психологическим физиологию. То есть про любовь к себе было бы намного понятнее, если бы у Вас на руках были бы цифры, как связаны вес и риски проблем с суставами (там почти прямая связь).
Любовь к себе при этом остается важной! Она помогает принять ситуацию любой и с ней справляться - ведь тело нельзя взять и поменять на другое, дайте новый комплект. Так что работа с уверенностью и любовью к себе - это вообще хорошо, без нее было бы даже страшно браться за новую высоту - учиться получать многостороннее мнение и комплексное суждение. Некоторые этому и за 5 лет ВУЗа не видят причин научиться, а у Вас запрос есть и шансы научиться - тоже ))

Резюмируя - Вы вообще молодец, что ставите такие цели и задачи. Это глобально, это потребует выработки мнений, суждений, сбора информации - ищите экспертов и тех, кто вникает в волнующие Вас вопросы глубоко и разносторонне. И Вы уже знаете и потому не купитесь на иллюзию, которую некоторые до старости носят - что любовь к себе решает все. Вы знаете уже, что надо куда больше, чем просто уверенность и любовь к себе.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Apr. 25th, 2018

Как я обещаю - на вопросы по типологии отвечаю, если есть что сказать )))

Спрашивает goblincat:
Мне интересно, может ли Порядок или даже Правила (в общем) быть Идеей для линейки Власти? И как в таком случае отличить представителя от линейки, собственно, Правила?

Да, может!
Собственно, линейка Идеи может собрать идею из ничего вообще, так что почему бы и не из Порядка или Правила? Точно так же можно из хаоса. Или дзена. Или хюгге.

Вопрос почему очень удачный - потому и правда есть такая путаница с порядком или правилами, что если кто-то их устанавливает, он непременно из этой Линейки. И получается, если доводить до абсурда, кругом родители из линейки Правила, потому что они насаждают свои правила.
Вообще-то нет.
В ряде случаев родители пытаются насадить правила и прогнуть домашних просто потому что можно. Я не обо всех родителях, конечно, я о том, с чем я работаю. То есть, если вы кого-то видите, кто настаивает на своих правилах - это еще ничего не значит. Наоборот, зачастую тут в комментах молча читает именно Линейка Правила - мнение имею, но будет ли уместно его высказать? Хм, лучше как-нибудь в более подходящей ситуации ))

А теперь вернемся к Власти - любая хорошая Идея структурирует жизнь. Кому угодно. То есть вот есть жизнь, в которой ничего кроме биологии - что ее сделает осмысленной, упорядоченной, интересной, важной и вообще, наполнит смыслом? Идея. И любая хоть сколько-нибудь важная Идея перепахивает всю жизнь.
Идея стать врачом - килотонны зубрежки всех этих костей и мышц.
Идея стать бодибилдером - распорядок дня, включая сон и еду.
То есть идеи вообще такая вещь, которая очень организует жизнь, и масса выборов и решений происходит сама, все или сочетается с идеей, или нет. Нет повода для готовящегося к соревнованиям бодибилдера пропустить тренировку. Или нет повода для врача не выучить, скажем, кости ниже колена.

Но, правда, только линейка Власти берет за Идею обычно что-то более абстрактное. Дзен, например. Я не понимаю, как дзен должен упорядочить жизнь, а они - просто живут им, им все ясно. А мне не хватает приземленности и конкретики. Порядок - тоже удачный пример. Как Порядок выстраивает жизнь? Я не знаю, но там, где я вижу фигу, Линейка Власти обычно видит концепцию.

Как отличить?
В двух словах - для линейки Правила правила - это просто скучные правила. Ты не приходишь в восторг от существования гражданского кодекса, он просто иногда облегчает тебе жизнь (а иногда - усложняет). Ты никак относишься к правилам, они просто закономерность и данность.
Найти в этом нечто большее может только линейка Власти.
Особенно продолжать в этом находить нечто, когда это не разовое открытие (все могут на этом место ненадолго проникнуться, как Архимед в ванне))), а масштабы и горизонты.


В общем, это был пост, что не все, что заявляет о Порядке и Правилах или тяготеет к ним, является этой линейкой. И даже немножечко наоборот - они там редко говорят о Правилах - они чаще (при должном уровне воспитания, когда обнаруживаешь, что там, где ты держишь вилку, другие держат деревянные палочки, в общем, разница культур открыта как явление) задаются вопросами тактичности и уместности, но не переименовывать же их в линейку такта.

А Власть может иметь любую идею и из нее сделать проект на целую жизнь. Они при этом могут получиться внешне более правильными Правилами, кстати - потому что идейные правила всегда внушительнее смотрятся, чем просто правила.

Кросспост в дайри
не знаю, насколько в этой группе корректный вопрос, но.. правда беспокоит.

Некоторое время не заглядывала в этот журнал, заглянула после перерыва и отметила, что комментарии некоторых людей риторикой и настроем мне напоминают комментарии в одном популярном жж-блоге (вы когда-то даже разбирали письма оттуда). И как-то выморозило. Раньше такого не было, и впечатление, будто эта дрянь оттуда берет и расползается вокруг.

Как давно беспокоит?
То, как рьяно подхватили написанное в том блоге бесспокоило довольно давно, были активные перепосты людей, с которыми общалась. Понимаю, что вопрос в том - а почему меня вообще беспокоил сторонний дискурс. И здесь понятно, почему: наблюдала последствия информационных войн с 2014 года во всей красе, а дискурс на мой взгляд разочеловечивающий и манипулятивный и манера, видимо, очень привязчива.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Напрочь перестала читать этот блог тогда же. Недавно видела несколько грамотных разборов (тоже помогли и успокоили, как и ваши), прошла по исходным ссылкам, затошнило, закрыла окно браузера. Стало сильно легче, забыла, пишут где-то фигню - и Бог с ним.
Очень от многого, что там диктуется, казалось, за несколько лет себя обезопасила. Но, раз так трогает и сквозит из формы комментариев некоторых читателей или иногда из обращения живых людей вокруг - видимо обезопасила не до конца.
Возможно, за этим тревожность и страх насилия толпы или что окружающий мир изменится во что-то неудобоваримое, где тебе будет плохо жить, и ты с этим не справишься(как по следам все тех же информационных войн 2014). И сковывает чужая настойчивая глупость или жестокость, да еще якобы научно и опытно подтвержденная, когда не знаешь, что этому противопоставить.
***
Возможно написала очень обще и нужно конкретизировать. Если нужно - скажите, пожалуйста, что именно.



Я так понимаю, мы говорим про блог Эволюции и стиль комментариев оттуда.
Проблема и уже, и шире.
Уже она вот почему - это тренд, а любой тренд превращается потом в антитренд. Это как мода, если по-простому, сегодня дутые куртки носят все, завтра это почти неприлично. Антитренды как раз начинаются с того, что тренд охватил все население - а дальше начинается что-то вроде усталости. Петросян и Малышева в таких антитрендах. Или помните, как все писали по-албански? Это тогда вовсе не значило, что все так думали и забыли русский и прочее - просто был такой вот тренд.

А шире проблема вот в чем - нет такого, что информационная война была только в 2014 году. Она была и раньше и продолжается сейчас. Она сейчас просто совсем другая - скандал вокруг данных, собранных фейсбуком - это нечто новенькое. И блокировка Телеграма.
То есть я как психолог что хочу Вам сказать - Вы в порядке, это не какая-то тревожность и страх насилия, это и правда вполне реально существующие попытки манипуляций информацией на самых разных уровнях. От личного уровня, где бабки у подьезда получили возможность сплетничать без ограничений, до самого глобального - политического. И, конечно, эти манипуляции идут через самые сильные вещи - через попытку вызвать страх, панику, вину - задеть за живое.

Что здесь обычно предлагают - нет смысла делать ставку на работу с эмоциями. Реакции будут все равно неприятными (потому что ну неприятно, когда видишь попытки манипулировать тобой, никуда это особо не денется). Ставку стоит делать на рациональное.
Что я наблюдаю?
Есть ли что-то, что соответствует моим интересам?
Есть ли для меня смысл в диалоге?
То есть попробуйте сделать ставку на рациональную, логичную, рассудочную часть. Если все это ощущается как война, то нет смысла думать, почему люди воюют, есть смысл думать - в окопе мне как, надежно? Сухо и тепло? И беречь патроны.

Ну и на десерт, не раньше:
Есть ли те, кто мне в дискуссии интересен и приятен?

Есть технические решения. Я сама читаю другие блоги с вопросами-ответами, но через рсс-ридер. Там для того, чтобы увидеть комментарии, надо открывать специально пост в отдельном окне, и это хлопотнее, чем просто промотать пост и наткнуться на комментарии. В итоге я читаю Кэт, Малку и Миу-Мяу, просто не видя комментариев.

Но самое главное - лучше всего работает информационная диета и детокс. Не зря у Кэмерон в "Пути художника" есть неделя без чтения и просмотра новостей - это колоссальное количество даже не нервов - просто внимания, которое расходуется, а на важные вещи уже не остается. У Максима Дорофеева об этом хорошо - о нашей внутренней обезьяне, которая очень легко вовлекается и очень легко тратит ценные ресурсы, и лучший способ остановить - это не давать ей повода. Выключить оповещения о новых постах и комментариях. Отписаться. Я писала об этом, и кто после меня читал Дорофеева, писали, что да, действительно, очень много высвобождается и времени, и сил, и даже уверенности, если просто убрать всякие раздражители внимания.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
Добрый день!
Моя проблема в том, что неожиданные ситуации выбивают меня из колеи, я действую не так, как хотелось бы .
Проявляется это во время разговоров, в не обдуманных поступках, в не сделанных делах, которые надо было сделать, но я просомневался.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Пожалуй, всегда, но понимать и осознавать это я начал лет 7-10 назад. По поводу частоты - как получится. Иногда дни идут как один, ничего не происходит, такого, где моя проблема могла проявиться. А бывает неожиданный звонок или встреча, я что-то говорю или делаю, а потом дома прокручиваю в голове и кричать хочется от того что все надо было делать не так, но уже поздно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытался и пытаюсь развивать мозг, играю в шахматы иногда, читаю в свободное время, изучаю новые для себя вещи, стараюсь моделизировать возможные будущие ситуации в голове, но проблема не уходит. Ради примера, сегодня был телефонный разговор, к которому я был не готов, просто не ждал его. В итоге все прошло не так как нужно. Вечером, когда в спокойной обстановке обдумал всё и понял, что мог бы обыграть разговор гораздо лучше для себя. Самое обидное, что я сам понимаю свои ошибки, обдумываю как мог бы сделать все лучше, но это всегда после.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Я думаю, что это частая проблема и не только у меня. Возможно, у других она проявляется по другому. Помимо того, что не говорю во время что надо, бывает еще что не делаю что-то в то время когда это нужно сделать. А потом кусаю локти от своего скудоумия или нерешительности, что не воспользовался возможностью, которую как будто сам Господь послал мне. С другой стороны, не раз видел, когда люди даже в неожиданных для них ситуациях ведут себя вполне хорошо и разумно. Собственно, тут можно подумать, что не такая уж ситуация неожиданная для них, но все ситуации возможные предусмотреть невозможно одному человеку. То есть дело не в предусмотрительности и просчете всех возможных вариантов, а в умении собраться и думать быстро и качественно.
Вроде всё, буду признателен за Вашу помощь. Заранее спасибо!


Ок, Вас интересует, как эта проблема выглядит в глазах психолога.
Отличная у Вас ситуация!
Тут очень позитивный момент в том, что Вы способны самостоятельно, рефлексируя, находить все более хорошие решения. Мы же обычно имеем дело с ситуацией, где человеку альтернативы в голову не приходят. Ты пациенту говоришь "а можно еще так", а он "что?! О_О серьезно?!"

<проблема> в умении собраться и думать быстро и качественно
Нет, такого не существует в принципе.
В смысле, такого умения вообще - нету.
Просто - нет.
Можно иметь эффективные паттерны, удачные вопросы для самоанализа. Опыт иметь. Имидж этакого Джеймса Бонда иметь. А вообще умение собраться и думать быстро и качественно это что-то вроде порно. В теории очень даже круто и возбуждающе, но - нет. В жизни все по-другому.

Если кто-то уверяет Вас, что думает быстро и качественно - будьте к этому человеку добры и снисходительны. Это наш пациент, у него проблемы с самокритикой.
Если кто-то, как Вам кажется, действительно думает быстро и качественно, то спросите, что он читает, чему и где учился - с шансами, это и Вам подойдет. Но это... фрагментарно, дырки в эффективности есть и у них. А если нет, есть "черные лебеди" Талеба и на самых-самых.

Над чем Вам стоит самостоятельно поработать?
Над теорией вопроса.
То есть почему люди в норме не могут думать быстро и качественно? Чем лучше Вы будете понимать, как все оно устроено, тем легче будет себе жизнь организовывать.
Об этом у Канемана есть, но у него фундаментально. Но нобелевку, имхо, ему как раз дали за этот переворот в сознании, что даже мы, психологи *белая кость* думаем если быстро, то неэффективно, но просто обычно и медленно, и неэффективно, и еще не замечаем своих косяков.
Вам бы еще что-то прикладное - в "Силе воли" есть про природу импульсивных решений. А еще было бы здорово почитать про то, какие способы есть надавить на собеседника в переговорах (искуственный цейтнот времени создать - один из основных приемов), смутить и дезориентировать. То есть почему и как работают продажи сковородок втридорога в подъезде и прочие вещи - они используют нашу, в общем-то физиологию. Импульсивные реакции. Мы миллионы лет были заточены не на то, чтобы качественно думать и даже не на то, чтобы особо думать то. А нерешительность и вовсе была стратегией выживания - особо решительные просто ели там грибочки вредные и отравлялись. И переломить результат отбора эволюции... это как раз нормальный момент, что Вы нерешительны. А решительность и легкость, с которой люди что-то делают в ряде случаев опять же порносюжет. В ряде случаев в жизни мы не начинаем отношения, просто вызвав водопроводчика - все намного сложнее. И за решительными поступками часто стоит вызревшая мотивация. Ей же надо время.

Чем больше Вы будете понимать, какие у нас, людей, уязвимости, тем легче будет уже конкретно что-то исправлять и улучшать. А ситуация неожиданных телефонных звонков - это такая базовая стратегия по выбиванию человека из колеи, поэтому в массе мест нельзя просто взять и узнать, сколько стоит услуга - надо оставить свой № телефона. Они так продажи делают.
И, соответственно, нормальные переговоры - это когда у Вас есть пауза между выслушать и принять решение. Или поменять решение. Если обратного хода нет - что-то не так - не с Вами не так.

Так что с моей стороны оценка - у Вас все супер - есть рефлексия и есть самокритика. Не стоит тратить деньги на психолога в этом вопросе. Народ обычно в массе обделен или одним, или другим, просто это не слишком ощущается, вот им и окнорм. Вам осталось просто подтянуть теорию.
Кто может накидать литературы, всяких там разоблачений ухищрений и как противостоять - это было бы просто вау!

Надо написать одно короткое напоминание про правила и вешать всегда одинаковое, но пока вот:
Напоминаю правила - обсуждаем в позитивном и конструктивном ключе, критики и так по жизни легко набрать. Мои разборы критиковать можно, письма авторов вопросов - нет, даже если очень хочется.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, я бы хотела получить совет как избавиться от страха " а вдруг боги мне позавидуют?"
Это установка с раннего детства, из какой-то сказки или истории, что если ты будешь сильно счастлив, то боги тебе позавидуют и отберут все, что есть, если не больше.
Поэтому - внутренний психологический запрет на радость и наслаждение моментом, постоянно себя одергиваешь, что как бы чего не случилось, если будешь сильно радоваться.
Доходит до абсурда - если все хорошо, я стараюсь все испортить, чтобы "а вдруг чего не произошло", в отпуске не наслаждаюсь полностью морем и солнышком, а рыдаю каждый день с утра пораньше, чтобы "отработать" радость предстоящего дня болью и горем, и ведь реально больно, туда лечу, боюсь, что самолет упадет потому что слишком радуюсь предстоящему отпуску, а обратно лечу со страхом, что самолет упадет "в наказание" за то, что все прошло слишком гладко и не было накладок.
Самое смешное - я в принципе атеист, то есть прекрасно понимаю, что никаких злых высших сил, наказывающих за радость и счастье, точно нет.

Что я делаю для решения проблемы?
Осознаю ее бредовость.

Как давно?
С детства, есть подозрение, что меня тупо наказывали за излишний шум, смех, беготню или восторги " хорошо посмеялась, теперь хорошо поплачешь".



Конкретики не хватает.
Какие боги чему и как позавидуют?
То есть - позавидует ли Один наличию отпуска? (Он вообще в курсе концепции "отпуск"? И что такое отдых, если это не пир среди достойнейших в Валгалле?!)
Позавидует ли Афина билету не в бизнес-салоне и вообще, полету не в личном самолете? (Она вообще в курсе, что нельзя с собой в салон лук и стрелы?)
Позавидует ли Посейдон посещению аквапарка? (Он вообще в курсе, что посетителям нельзя, спускаясь с крутой горки, махать руками как попало?)

Дело не в том, что высших сил нет - для Вас они есть, в Вашей психической реальности они существуют. И они ужасно противные, хуже каких-нибудь соседей по коммуналке.
Что такое крутой отпуск на месяц сущностям, у которых вечность в распоряжении? Вы бы стали завидовать ребенку, который на пляже нашел красивую ракушку и радуется ей? А в глазах ребенка Вы еще, поди, и отобрать можете.

Стратегии:
Тут обычно два варианта пробуют.
1. Дайте богам быть богами.
Пусть они не живут мелкими нашими человеческими радостями - а живут чем-то другим, более... божественным. Я уже не говорю о том, чтобы позволить им за Вами приглядывать с добротой и заботой, это будет Ваш следующий левел-ап. Пока давайте Вы попробуете увидеть их за пределами бытового взгляда?

2. Включите юмор, иронию, сарказм.
Если посмотреть на ситуацию со стороны, если попробовать ее довести до гротеска и абсурда - что получится? По идее, доведенная до абсурда картинка из страшной превращается в нелепую. Ридикулус, и жуткий Снейп в дурацкой одежде - боггарт прячется в шкаф. Лет через двадцать этот прием, наверное, так и будут называть, примените мысленно ридикулос к пугающей фантазии. Если становится весело, и удается начать радоваться жизни - все ок.
Это если Вам именно что навязаны страхи, в таком случае лучше именно что высмеивать. Но в чем подвох - высмеивание и критика не работает и только делает хуже, если высмеивать то, что Вам действительно важно.

Я о чем вообще?
Просто "осознавать бредовость" - это не работает. Это примерно как осознавать пользу от здорового образа жизни, отказа от кофеина в пользу пробежек по утрам - можно сколько угодно осознавать и продолжать пить кофе с фейсбучиком (если что - я не осуждаю, я просто выбираю кофе и фейсбук). Вы либо начинаете разговаривать с собой всерьез и по-настоящему, без кокетства, что я атеист (ну да, с таким серьезным отношением к вопросу отношений с высшими сущностями, именно что атеист), либо это будет убеганием от себя, а от себя никуда не улетишь и не убежишь. И не бойтесь, серьезный разговор с собой не кончится тем, что Вы напялите на себя платочек и юбку в пол и лишите себя всех земных радостей, серьезные разговоры, во что же я все-таки верю - они не про то, как себя угнобить.

Рекомендация:
Что-то надо делать со своим отношением к миру - иначе действительно какой-то бардак и неуют в голове получаются.

Если самостоятельно не будет получаться с собой справиться, можно подумать о противотревожных. В общем, тогда лучше к неврологу. Скажите, что плохо переносите самолеты, сильно беспокоитесь в отпуске - по факту это именно тревога.

Кто-нибудь из читателей сталкивался с этой проблемой? Что может посоветовать?
Народ, на всякий случай - каменты типа "бога нет" или "бог есть, сейчас расскажу подробнее" буду стирать. Психологическое консультирование отличается от религиозного тем, что мы не обсуждаем вопрос существования бога, мы обсуждаем исключительно, как существует со своими взглядами пациент.

Кросспост в дайри, фейсбуке

Tags:

Что вас беспокоит?
Стыжусь брать деньги за работу (брать шоколадки и любое другое вознаграждение — тоже!). Только если работа сделана идеально и со 100% гарантией, что идеально, тогда беру плату со спокойной совестью. Всё равно часто по заниженным расценкам: нужно перед собой 100% доказать, что эта работа заслуживает так много денег.
Отдельно поясню проблему с получением 100% гарантии качества: многие вещи «непроверяемы»: если пол можно вымыть до прозрачной воды, то качество занятия репетитора – вещь отчасти субъективная, причём только позитивного отзыва ученика мне не хватает. Даже если в конце года он получает хорошую оценку на экзамене (хотя до экзаменов ещё дожить надо, не замучив себя совестью, деньги-то получаешь раньше), - всё равно нельзя сказать, сколько заслуги репетитора, не получил бы он ровно то же сам, не «украдены» ли у него деньги на занятия.

Как давно проблема беспокоит?
Что-то похожее — сколько себя помню. Ещё в возрасте 6-7 лет мама назначила карманные деньги за некоторые поручения и просила назвать цену, - занижала до того, что становилось почти невыгодно делать это. Младшая сестра была «бессовестной» и ставила цены на порядок выше, если только спросить (видимо, поэтому спрашивали меня, а не её). Так же «экономила» деньги родителей и говорила, что не хочу каких-то вещей, которых хочу.

Про попытки сделать идеально помню меньше. Хотя было и это: красивый почерк в первом классе, ценой перенапряжённой руки и продавленных на несколько листов вперёд букв, и заболевающей из-за этого головы, любой лист с помаркой вырывался полностью (за помарки в начальной школе снижают), причём несмотря на протесты родителей. Оценки всегда уж или «5», или «2»: предпочитала совсем прогулять контрольную, к которой не очень готова, чем пытаться сдать как-нибудь.

Сама не совсем понимаю, считать истоком стеснение просить денег у родителей, или старательность, или ещё пару вариантов, которые напишу ниже…

Смутно припоминаю, при мне часто критиковали неумелых учителей, безответственных родителей, нечестных продавцов, и т. д. Я сама думала так же, и бухтела о том же, - правда, потом выяснилось, что не могу ни того, ни этого, потому что «не умеешь – не берись!», а ответственное дело нужно выполнять действительно хорошо, а не как получится. Сюда же – сказка из детства про зайчика и «так сойдёт» (там он построил крышу, которая упала, и ещё что-то в таком духе).

Родичи пропагандировали «естественный отбор»: обычно про то, что умные дети не суют пальцы в розетку, а глупых не жалко. Тех, которые не могут быть идеальными и честно заработать себе денег, очевидно, тоже не жалко, никакого «давайте возьмём деньги за неидеальное, потому что всё-таки надо на что-то жить» нет – как это, надо жить, не засчёт же других, не имеешь права и всё тут.

Как сильно и часто беспокоит?
Настоящие проблемы начались с совершеннолетия, с попытками устроиться на работу. Если что, сейчас мне 30, - уже 12 лет проблемы эти никуда не деваются. Много раз увольнялась, часто перерабатывала бесплатно, ни на какой работе не могу задержаться надолго.
Беспокоит очень: ужасно хочу нормальную работу, причём не совсем за копейки, и где не пришлось бы постоянно страдать, что беру эти деньги нечестно, граблю своего работодателя (или клиентов), невыгодна ему, занимаю чужое место, и так далее.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
- Пробовала просто брать деньги: например, набрать больше репетиторства в тяжёлый период, когда переехала жить отдельно от родителей. В лучшем случае через несколько недель нервы не выдерживают, и всё бросаю, даже если это очень некрасиво по отношению к людям и с отменами в последний момент. Даже хотя и понимаю, что это неразумно, мне уже в этот момент ничего не хочется, кроме как перестать жить так, а, если очередными отменами и увольнениями совсем всё испорчу и другого не останется, - то и перестав жить совсем.
Примерно так же заканчивались попытки удержаться на какой-либо должности любой ценой: глобальной усталостью (потому что перерабатывала), чем-то вроде нервного срыва, мыслями о болезни или суициде как выходе, и, в конце концов, заявлением чтобы уволиться.
- Пробовала подобрать профессию под свои сильные стороны (делать что-нибудь долго и старательно), - работа с сувенирными моделями. Сама деятельность нравилась, но даже там я оказалась слишком долгой и слишком тщательной: они всё-таки начинают халтурить, когда поджимают сроки сдачи, а я так не могу. И в той фирме, где была, начальник прессовал, что мало и плохо работаем, - это подлить масла в огонь: и так всё время об этом думаю, а тут ещё он. Закончилось так же, как остальные варианты, переработкой и бегством - увольнением.
- Немерено лет хожу на психотерапию (общим сроком не меньше 6; кажется, больше). Поначалу с парой других проблем, но потом и с этой. Есть лёгкие улучшения: чуть легче допускаю несовершенство других людей на ответственных специальностях (но не всегда). Поняла, что в репетиторстве один из факторов – организационный: просто провести занятие, ведь самому человеку сесть за работу сложнее, - за это беру минимум денег, 100 рублей с урока (раньше пыталась учить совсем бесплатно, «пока не стану профессионалом» - чего, похоже, не случится никогда). Но и всё. Как-то маловато за столько лет, жду-не дождусь какого-нибудь внятного результата… Терапия тоже денег стоит, — не зарабатывать и брать их у родителей под честное слово, что когда-нибудь должно наконец помочь, напрягает всё больше.
- По совету психолога, пробовала собирать мнения заказчиков о работе. Не очень помогает, заказчики вечно довольны, - но, может, они из вежливости, может, им трудно высказать недовольство в лицо? А, если и довольны, ещё не факт, что я не мошенник: сколько лжеуслуг продают таким образом, всякие снятия порчи, лекарства с недоказанным действием и подобное.
- Пробовала писать собственные критерии качества: они есть, но из, например, моих собственных педагогов под все не подходит ни один. То есть, их теоретически можно выполнить (и то без гарантии: некоторые вещи, типа задаваемого настроя, опять субъективны и не исчисляются), но нужно стать лучшим репетитором города или около того. За деньги начинающего.
- Попытка получить документированные подтверждения квалификации. С этим тоже не всё ладно: есть несколько корок курсов, олимпиады, собственный балл ЕГЭ и тому подобное, но нет (и, судя по количеству убитых за первые же полгода нервов, и не будет) ВО. Другие люди так работают, у сестры тоже нет ВО, и она зарабатывает около 80 000р, - цифра, о которой могу только мечтать; и ничего, не совестится. С другой стороны, не уверена, что мне бы и корка помогла: плохих специалистов с коркой видела сколько угодно, и кто сказал, что я не такой же.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Кстати, меня нервирует, почему психолог, с которой работаю сейчас (а я сменила нескольких, с этой занимаюсь около года), пытается проводить терапию «вообще» и отклоняется от конкретно этой проблемы, сколько ни прошу.
Так, на последнем занятии она попросила меня вспомнить ситуации с «вообще любым стыдом» из моего детства. Вспомнилось много что, по-моему, совершенно не связанное с проблемой работы, денег и старательности.
Важное: лично себя совсем не стыжусь. Иногда кажется, спокойней всего бы вести натуральное хозяйство, не будь оно так трудно само по себе (конечно, пустые мечты: я городской житель, как обращаться с землёй, представляю смутно, прясть и ткать не умею; да и разделение труда, вроде, эффективней, - не уверена, что натуральным можно прожить не семьёй, а в гордом одиночестве. Семьёй или коммуной, – та же проблема ответственности перед другими). Во всяком случае, я бы никогда не совестилась за что-то, мной выращенное, пойманное или собранное. Проблемы начинаются там, где взаимодействие с другими людьми, получение чего-то от них (собрать чернику для себя – чудесно; продать другому – скорее всего, уже поставлю заниженную расценку: мало ли, а вдруг она плохо перебрана от листиков, или ещё что-то не так?). Даже готовить еду другим боюсь, вдруг не понравится, - а себе легко, и без особой мании совершенства.
Нет и амбиций в духе "работа - чтобы Достичь В Жизни Чего-нибудь", нет боязни оказаться ничтожеством. И, пожалуйста, не пишите мне про самореализацию: её часто путают с работой, — но, кабы проблема была только в этом, я бы легко обошлась не приносящими дохода хобби. Но выходит так, что за хобби надо платить, за еду и КУ - платить, а получить деньги - всегда страдание. Поэтому мне и важнее сейчас они, а не потому, что я такая ужасно меркантильная и ничем другим не интересуюсь.

Что ещё… Много пишу обиженного «как так, другие же так делают, берут больше при худшем качестве», - но это одна из моих частей. Сама мысль отказаться от совести по этому поводу вызывает её же: как можно взять и отказаться от нравственности? Хочу и не хочу стать другой. Наверное, мои части примирились бы, если бы удалось стать идеальным сотрудником. Разумом понимаю, что это, видимо, невозможно, но, что тогда делать, не знаю. Люди, делающие свою работу откровенно плохо, всё-таки раздражают, не хотелось бы пополнять их ряды.

Знаю ещё, как это несоответствие обходили мать и бабушка: в их голове они и есть идеальные, яростно отрицают любую критику в адрес своей деятельности. Например, если упростили домашний рецепт, утверждают (несправедливо), что он и «вкуснее». Не знаю точно, почему у меня не сформировалась такая защитная слепота, но добровольно её взрастить ответственность тоже не позволяет, я же понимаю, что со стороны такое поведение отвратительно.

Такое чувство, что кучу лет бьюсь над одним и тем же, и никакого выхода, уже руки опускаются, вот и хочу совета со стороны. Всё-таки, сколько времени терапии это может занять, и какими методами такое лечат? Почему так странно ведёт себя психолог, "воевать" ли с ней дальше, или пусть делает как делает, и это принесёт результат? Может, я упускаю что-то, что можно сделать самостоятельно? В чём вообще может быть ключ к решению проблемы, где копать?




ок, взгляд со стороны, общая оценка.
Прогресс у Вас колоссальный. Обычно с таким бэкграундом жизнь идет по наклонной под откос, и люди не просто подумывают о суициде, а обнаруживают себя в ситуациях, где сами себе очень вредят - в токсичных отношениях, в вреде своему здоровью. И этого всего обычно столько, что в лексике и настроении видно, как бы человек ни пытался ограничить свой вопрос - через растерянность, хаос и что вообще столько всего, что невозможно ни за что схватиться, и терапия напоминает какое-то болото, куда ни наступишь - вязнешь.
Я понимаю, что для Вас оценка, что обычно у людей с таким бэкграундом особо не порадует, я это пишу просто чтобы Вы понимали - это Вам не видно, когда Вы смотрите вперед. Если Вы обернетесь и посмотрите назад, а как я образца 2010 года бы тут поступила, там подумала - и Вы увидите это огромнейший разрыв. Это и собой гордиться позволит, и еще оценить темп терапии. Насколько Вы сильно поменялись - это можно попробовать и в прогнозе учитывать - с какой скоростью ждать нового заметного прогресса.

Серьезно, Вы правда уже хорошо поработали.
Теперь про текущую ситуацию.

Спец у Вас опытная, мудрая и диагност хороший. Она идет очень правильно, смотрите почему. Работа с проблемой в лоб у Вас просто не идет. Вы срываете обязательства, причем изначально вполне посильные обязательства. Значит, и от разговоров в лоб толку не будет. Не так давно я прочитала статью про компульсивное переедание, там брали женщин, создавали стрессовую ситуацию и потом показывали фото еды и смотрели на мрт, что происходит - и у них у всех отключались зоны, отвечающие за самоконтроль. Я думаю, с Вами происходит похожее - Вы просто "выключаетесь" в работе, если в лоб говорить. Вообще, все, что выше какого-то порога, перестает восприниматься - Вы попробуйте обьяснить человеку в панической атаке, что ничего страшного. У Вас явно тот же накал переживаний в болевой точке. Поэтому надо заходить настолько издалека, насколько это вообще возможно. С прошлой жизни детства.
Почему стыд?
Потому что родителям явно было не стыдно. Что-то исходно нарушено в восприятии стыда, и в ситуации с оплатой за домашнюю работу, и вообще, с самокритикой.
В нормальном виде со стыдом что у Вас должно быть? Стыд за реально сейчас создаваемые проблемы (я отменяю уже взятые обязательства) должен перевешивать гипотетический в будущем (я была не идеальным репетитором). У Вас перекос, а значит, надо разбираться. В идеале поиск стыда должен помочь найти то, чего Вы (с шансами, совершенно иррационально) стыдитесь, но не признаетесь себе, камуфлируя это денежным вопросом. Это, кстати, может быть стыд и за других - за семью, как это, финский стыд. Я бы копала в сторону "мне стыдно за других" - поищите там.

Репетитор - это, строго говоря, идеальный родитель. Ему платят не только за конкретные уроки и результат, у него еще покупают надежду - что все будет хорошо. Вы, кажется, очень не хотите замечать в своей работе и продавать именно это. Надежду. Спокойствие. Самооценку - ученикам и их родителям. Чтобы быть идеальным родителем, надо уметь справляться со своими тревогами, насколько я хороший родитель, надо уметь справляться со стыдом за других людей - пока он Вас панически пугает даже в отдаленной перспективе. То есть Вы вообще несовершенства других в работе принимаете - уже хорошо, но там еще много неприятного, в этой теме про стыд за несовершенство других.

В общем, вы действуете верно, линия терапевтическая у Вас грамотная, а вот работать еще долго - потому что и прессовали Вас дома годами.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Маме 68 в этом году будет лет. Мне 31 год, замужем почти 4 года, есть ребенок. Когда мне было три года, погиб отец, мама растила одна. В 23 года я уехала из родного города к молодому человеку, который сейчас и является моим мужем.
Я напишу небольшую вводную, чтобы ситуации была видна в течение времени.
Пока я жила с мамой, нередко общение тоже складывалось сложно. У мамы всегда было и есть впечатление, что я её собственность, которая не должна иметь своего мнения - есть мнение мамы и неправильное. Выражать негативные эмоции так же никогда не позволялось, я должна быть весёлой и никакой другой ("ну вот опять заревела", "ты должна быть весёлой" и тп, помню не знаю с какого возраста, всегда). Как итог - проблемы с эмоциональной составляющей, плохо могу держать себя в руках, часто срываюсь на ребенка (ей 2.5), в голове происходит "щелк", падает пелена, и я ору. Так же неприятным бонусом является комплекс вины с подросткового возраста - мама любила пообижаться, не объясняя ничего, закрыться в комнате и не разговаривать. Как вспомню, так вздрогну. А я не из тех, кто в ответ на бойкот объявляет свой бойкот, мне очень важна связь с любимыми людьми, для меня не разговаривать и не прояснять ситуацию мука.
Когда я переехала к будущему мужу (в 2011) отношения стали постепенно лучше, мама уже не имела такого влияния, я не была в её власти. Но уже тогда постоянно высказывались претензии в адрес мужа - жадный, невоспитанный, не учтивый, не уважает и тд. Моё мнение можно считать предвзятым, но в большинстве случаев это не имеет ничего общего с реальностью. Проблема высасывается из пальца - например, муж может спросить, остались ли бананы, она это трактует как "я-то знаю, что нет, потому что теща все съела!!!".
Когда же появился ребенок, постепенно ситуация стала ухудшаться.
Мы видимся примерно раз в месяц-два, то мы приезжаем к ней, то она к нам.
Далее я попробую уложить историю в схему из первой записи:
Что вас беспокоит?
То что я не знаю как выстроить здоровые отношения с мамой. После последнего её приезда я не знаю, как продолжать общение, тк нынешняя ситуация меня не устраивает, прекратить общаться вообще я не считаю возможным - всё равно это моя мама, я её люблю, ну и просто не считаю возможным вычеркивать родителя из своей жизни.
Что я подразумеваю под "нынешней ситуацией"?
1. Совершенно негативное отношение к мужу. Упреки, критика, местами довольно по-хамски, причем, я много раз проговаривала, что мама надумывает и накручивает себя, это не помогает, её мнение не меняется. То есть в этом смысла нет.
2. Отношение ко мне. Обиды, которые провоцируют меня снова ощущать себя постоянно в чем-либо виноватой. Критика моих решений, доходит до смешного - я не делаю что-то при маме, тк боюсь её осуждения и высказывания в духе "не делай этого, потому что...". Выдавливание какого-то особого отношения, которое должно быть потому, что она мама, а я - дочь, то есть я должна как-то особо почтительно себя вести. Хз, как именно, я хорошо воспитана и веду себя нормально - благодарю, интересуюсь здоровьем, делами, ну и тд, в общем, делаю всё то, что делает нормальные, адекватные, уважительные, тактичные и тд люди. Бестактность - мама может сообщить, что мне приготовил в подарок муж и поинтересоваться, надо ли мне это; в последний раз она сказала, что когда наши кошки умрут, нам не надо заводить новых, а надо купить рыбок. Глухота к моему мнению, его просто нельзя высказывать, оно подвергается опять же критике и уничижению, то есть, советы мамы я должна выполнять все и беспрекословно, иначе - "ну вы же умные, сами знаете как надо". Попытки объяснить, что я тоже взрослый и не глупый человек, и могу сама принять решение вызывают только бОльшую агрессию. Ну и всё вот в таком ключе. Ещё не знаю как назвать - мы должны предугадывать желания мамы, например, устроить небольшое застолье в последний день перед её отъездом вечером. Сама она не предложит, будет ждать от нас. Мы думали, что мы умные, в последний раз всё так и сделали - приготовили угощение, взяли вина... мама равнодушно всё отвергла. То есть хоть делай, хоть не делай - найдётся повод придраться.
3. С дочкой (то есть для неё внучкой) отношения тоже не особо. Мама предъявляет к ней какие-то требования, чтобы она слушала, как мама читает, чтобы не шумела (ну то есть тоже купирует ей эмоции), и тд, . Я опять же ощущаю себя виноватой, что двухлетний ребенок не делает то, чего ждет от неё взрослый человек! Ну и попросту бывает ситуации полной ахинеи, из последней встречи: я дала дочке один тюльпан (из букета), она с ним ходила и потихоньку потрошила. Тюльпанов было много, я поздно поняла, что не надо было давать, ну и уже как бы дала и дала. Мама увидела покоцаный тюльпан и говорит: "Так ты же его убила. Ты убийца, убийца" Это было сказано шутливым тоном, но сути оно не меняет. И следом: "А кто его тебе дал?" Дочка почему-то ответила, что папа, хотя дала я, и мама не преминула уколоть мужа: "Я так и думала" - торжествующим тоном.

После отъезда я свела общение к минимуму (впервые за всю жизнь). Мы обычно общаемся на Одноклассниках, желаем друг другу доброе утро и тп, я часто рассказываю, что у нас делается, скидываю фото и тд. С отъезда (9 марта) я пишу гораздо суше, не каждый день, почти не проявляю инициативу. С одной стороны я хочу, чтобы мама поняла, что последнее общение прошло плохо и наложило отпечаток, с другой - я попросту хочу взять тайм-аут, не общаться тесно. Поначалу мама писала, спрашивала, как дела, потом явно поняла, что я напряжена. Теперь она и сама не пишет, отвечает коротко и сухо. Очевидно, что она оскорбилась моим "невниманием", и обиделась сама. И вот я не понимаю, что конкретно сейчас делать... Вот тут как раз перемена. В самом конце марта мама написала, что планирует приехать на одно событие в тот же город, где живем мы, и остановиться у первой жены брата и её сын (они вяленько поддерживают общение). И закончила предложение вопросом: "Твои мысли?" Я хорошо знаю маму и прекрасно понимаю, что она ожидала от меня приглашения к нам, вероятно даже что я спрошу, что случилось, почему не к нам, на что она обиделась и тд. Я ответила просто: "Да, давай". Шквала нападок после этого не последовало, как ни странно. Вчера мы говорили по телефону - мама набрала, я позже перезвонила (то есть инициатива опять же исходила не от меня). Тоже думала, что мама начнет что-то выговаривать, но нет... Поговорили как ни в чем не бывало, ни одной претензии, ничего. Но я-то понимаю, что мама не стала другой каким-то чудом, просто у такого поведения тоже есть какая-то причина.И необходимость расстановки точек над i никуда не девается, потому что общаться как ни в чем не бывало я не хочу, но и начинать разговор первой тоже, я хочу чтобы мама задалась вопросом, что же случилось, и почему такая внимательная дочь перестала звонить, писать и тд. Ну или вывалила на меня свои претензии - тогда я смогу пояснить, в чем дело, и донести, как дальше должно происходить наше общение.

Я хочу продолжать общаться, видеться и тд, но по новым правилам. Чтобы мама уважала наши границы, не критиковала меня и мужа, не искала во всём повод обидеться, не диктовала, кому что делать, осознавала, что внучка маленькая, и не надо с ней как с солдатом - делай то и то, - не говорила ей каких-то неприятных вещей, не запрещала эмоции...
Я не раз говорила маме насчет критики мужа, чтобы она не делала этого, ну и в общем просила не искать повод для обиды и тд. То ли я делала это слишком мягко, то ли мама попросту игнорирует мои просьбы и мнение, но всё без толку.

Но я не понимаю, как долго будет длиться это непривычное скудное общение с явными недоговорками. Мне дико не писать и не звонить маме, я постоянно об этом думаю и накручиваюсь. Начни я первая прояснять ситуацию - она такой и останется, мама снова победит и дальше будет считать, что со мной можно вот так, я всё равно не "взбрыкну". Мы увидимся в конце апреля, тк едем в город, где жила бабушка, вдвоем. Мне хотелось бы всё выяснить в переписке, тк при разговоре с ней я немею, блею и тд, когда надо вступить в конфронтациюили что-то донести. Мне с одной стороны страшно реакции, с другой жалко её, тк она пожилая и несчастная, я не хочу делать ещё хуже, тк она непременно обидится! И я не хочу всего этого "я умру, всем лучше будет", "зачем ты меня так обижаешь и тд", я не уверена, что смогу всё это вынести, не развалиться морально, не скатиться опять в блеяние и мычание. Но вообще, наверное, лучше всё именно ПРОГОВОРИТЬ, а не написать, тк написанное часто воспринимается как-то искаженно. Поэтому я хочу понять, как мне так поговорить, чтобы не неметь и не цепенеть, и чтобы её разрушающие фразы я восприняла спокойно.
У меня накопилось слишком много, я не знаю, как проговорить емко и не резко. А она слушать долго не станет точно, со слушаньем у мамы полный швах.

При всем при этом мама не прям тиран-тиран. Она часто делает подарки, предлагает помощь; в 10 лет я тяжело заболела, и она каждый день после работы моталась в другой район с пакетами еды на протяжении полугода. То есть сказать что мама ужасна, нельзя, в ней много человечного, я понимаю, что проблемы возникли из-за её одиночества, того, что дети уехали, а она осталась в другом городе одна (да, это её выбор, но по факту вышла вот такая задница).

В общем, я бы хотела понять, как мне в целом надо вести себя с мамой, чтобы достигнуть указанного результата, и как мне вести себя сейчас с ней, как выйти на разговор, что и как говорить, чтобы донести...


Как давно проблема беспокоит?
Как уже, наверное, ясно, как минимум последние три года (как появилась дочка), но лучше сказать всю жизнь, просто сейчас стала критичной.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я вообще из людей, которые любят решать проблемы через разговор. Более того, как я указала в записи, для меня мучительны молчаливые бойкоты и вот это всё, я за то чтобы проговорить и что-то решить. Соответственно, я много раз просила маму не обижаться, не нападать на мужа, быть терпимее к дочке и тд. Мама или уходит от ответа на просьбу, или соглашается не делать так, но в итоге всё остается по-прежнему.



Вам в предыдущем обсуждении сказали много в поддерживающем и теплом ключе.
Раз есть еще запрос на обратную связь, то давайте перейдем к критике.

Ок, как я вижу Вашу позицию, если в двух словах?
Инфантильная и диктаторская
Почему именно так?

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!

Вы в этой позиции делаете из мамы дурочку, которая якобы не замечает и не понимает, как себя вести. А она на самом деле имеет право не любить Вашего мужа, это не она за него замуж вышла. И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд. Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит, и вообще из поколения, где такие разговоры обычно были пропитаны фальшью - пропесочить на парткоме. И еще добавим возраст - итого Вы хотите откровенно поговорить с человеком, который в силу возраста, воспитания и личных особенностей откровенные разговоры не любит. И потом, никакие откровенные разговоры не заставят ее полюбить Вашего мужа и чувство такта не привьют.

В работе на этом моменте люди обычно обижены и злы, но зато готовы выслушать альтернативу. Ок, какова альтернатива - она еще хуже прозвучит, но на негативных эмоциях с ней даже легче будет:
Я бы предложила выбраться из позиции ребенка и задаться вопросами о чувствах и интересах окружающих.
И начать эти чувства и интересы учитывать и на этой основе договариваться.

Тогда и мама, и муж станут куда более приятными людьми - если наши интересы учитывают, что-то в ответ хорошее сделать хочется, хотя бы и не сказать гадость. Про мужа я говорю специально - в этом пока отношении к маме Вы его точно в чем-то недоучитываете и недооцениваете. Он просто теряется из виду на фоне конфликта с мамой, надо его как-то в картину "важные мне люди, с которыми я строю отношения" возвращать.

Что еще важно учитывать, когда возраст - 68.
С возрастом возрастают риски, пардон за тавтологию, возрастных изменений. Это не про забывчивость, это прежде всего про изменения характера - пожилые люди становятся более обидчивыми и подозрительными. Если мама стала жаловаться и подозревать в чем-либо соседей, ЖЭК, продавщиц и так далее - это говорит о возрастных изменениях. К Вам это уже не имеет никакого отношения, общие рекомендации в таком случае - стараться выдать дружелюбие и позитив. Потому что это уже не про Вас и Вашу семью, это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза.
Я думаю, что Вы на самом деле где-то задней мыслью об этом думаете - когда говорите о благодарности к маме за заботу в детстве. Да, возможно, есть риск, что сейчас придется именно на этом топливе благодарности строить отношения, потому что благодарность позволяет принять, что уже всё: умная, понимающая и глубоко чувствующая здесь, может, теперь только Вы одна.


Народ, пост у меня провокативный, пожалуйста, не надо заходить еще дальше в критике. То, что я называю позицию инфантильной и диктаторской еще не значит, что ой, все, человек плохой и уже не вырастет. На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться. Моя жесткая оценка - это просто предложение очень серьезно поменять отношение. Разозлиться или обидеться, или что-то еще из сильных чувств - как толчок поменять отношение. И серьезно поменять приоритеты. Вместо "как я хочу" подумать в сторону "а как другие могут". Потому что это вообще очень жутко и больно - понимать, что другие не могут - уже не могут или вообще не могут.

Кросспост в дайри

Tags:

У меня вагон и маленькая тележка проблем, но особенно остро сейчас стоит такой вопрос :)

Что вас беспокоит?
Чувство вины перед бывшим МЧ, которого я предала со своим нынешним мужем. Настолько сильное, что оно отравляет практически каждый мой день. Не могу простить себя, постоянно хочу оправдаться, срываюсь на муже из-за того, что он оказался к этому причастен.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит
?
В течение двух лет начиная с того момента, когда всё это и произошло.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Боюсь, что не знаю, как можно справиться с этой ситуацией. Советы из интернета выглядят как-то неубедительно, просить прощения и лишний раз напоминать о себе не имеет смысла, бывший МЧ не поддерживает со мной контакт и даже не представляет, что творится у меня в голове.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Я думаю, что была очень неправа, но на тот момент не видела другого выхода. С бывшим МЧ мы жили вместе семь лет, в течение которых я правдами и неправдами пыталась добиться хоть немного внимания и тепла. Будучи человеком сухим и скупым на эмоции, он проявлял мало эмпатии, что я часто компенсировала на стороне (без интима). В какой-то момент я смирилась, и мы жили как хорошие друзья и соседи достаточно долгое время. Однако, меня не покидало ощущение, что ему ничего не нужно, что я тащу его за собой не туда. Тем не менее, он полностью вкладывался в отношения финансово, доверял мне и проводил со мной всё свободное время (просто был рядом, уткнувшись в компьютер/телефон). Мы помогали друг другу, но как я ни пыталась, мы не становились ближе, не разговаривали по душам, никогда не называли друг друга по имени. Возможно, это было следствием того, что я очень авторитарно себя вела, сама принимала все решения и полностью контролировала как свою, так и его жизнь. Кончилось всё тем, что я уехала в поездку со знакомым (абсолютно без романтической подоплеки), где впервые почувствовала себя свободной, счастливой, любимой, и вернулась оттуда уже предателем. Спустя три месяца сомнений, внутренней борьбы, мне ничего не оставалось, как принять решение о расставании, потому что с каждым днём становилось всё сложнее смотреть ему в глаза. Я не выдала настоящей причины разрыва, он и не спрашивал. До сих пор не знаю, догадался ли или ему действительно было все равно. Разошлись мирно, без разговоров. Но до сих пор прошлое не отпускает меня, с завидной регулярностью вижу его во сне и снова начинаю рефлексировать (никогда раньше не было подобных фиксаций), замучила мужа и себя самоедством и сравнениями. Я как будто до сих пор застряла в том дне, когда мне пришлось озвучить своё решение, и не могу продвинуться ни на шаг (хотя позади свадьба и не один десяток других событий). Как освободиться от этого навязчивого чувства и начать нормальную жизнь?

Заранее спасибо!


Как освободиться от чувства - сначала надо понять, зачем оно Вам?
То есть - зачем я себя называю предательницей? 
Это не меня назвали, это я сама так себя определяю.
Но зачем?
Причем уже два года, то есть уже давно должно было само утихнуть и рассосаться - если бы это было просто на волне перемен.

Зачем? Это очень неприятный вопрос, и версии одна другой хуже, поэтому обычно с такими темами лучше все же сходить к психологу. Только это не обязательно сводится к какой-нибудь "вторичной выгоде". Может быть что угодно, вот вообще, что угодно. Вполне может быть семейный сценарий, где женщина, которая уходит к другому - предательница, и Вы поэтому так себя чувствуете. Или может быть, скажем, фантазия, что Вы бывшего ограбили и использовали - и неважно, что он сам думает иначе, он просто не додумался до этого. Или может быть недовольство старым браком никуда не делось, утилизовать никак не получается - Вы же мирно расстались, вот теперь весь этот негатив внутри, в такой причудливой форме. Что вероятнее - по письму не скажешь. Надо смотреть, как Вы будете говорить. Обычно прорывается в интонациях, в том, что вспоминается или фантазируется, если без цензуры, то есть обсуждать не в нынешних отношениях или, скажем, с подругами-родственниками, а с незнакомым человеком, поэтому Вам нужен психолог.
Это обычно быстрая работа - потому что проблема достаточно конкретная, но 3-4 сессии потребует перед инсайтами, потому что тут что-то такое, до чего додумываться не очень хочется. И еще тут явно много негатива к себе, Вас от него как-то избавить надо, так что в итоге до 10 сессий это может занять (на негатив к себе еще 6-7), но все равно, результаты, по идее, должны быть быстрыми.

Как работа может выглядеть:
например, представить - если бы я сейчас встретила бывшего - что бы я ему сказала? И - как он, кстати, выглядит сейчас в моем воображении? Цветущим? Помятым? Довольным? Унылым? У него гастрит от питания всухомятку или его подобрали-накормили обогрели? Он бы смотрел на меня осуждающе или холодно-безразлично? От того, что Вы себе представляете, может многое что прояснится о том, что конкретно Вы пакуете в тему предательства. 

Рекомендации:
к психологу точно стоит обратиться, раз проблема целых два года уже мешает - и такая проблема может портить фон нынешних отношений. А пока Вы очень разумно действуете, избегая встречи и общения с бывшим - такие сильные чувства картинку могут исказить и Вас подвести, заставить говорить лишнее. Лучше сначала в себе разобраться.

Кто еще что думает и скажет?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри и фейсбуке

Tags:

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Прокрастинация. Либо я вообще ничего не могу делать, либо не могу какие-то важные сложные вещи. Сейчас проблема с самообразованием. Хочу найти работу в принципиально новой области, на курсы денег нет, их не стоит даже предлагать, вообще нереально. Но есть знакомые, которые самостоятельно научились и работают. Работа чисто умственная, поэтому обучение тоже требует исключительно усидчивости и активно включенных мозгов. И... я не могу вообще за это приняться. Какие-то знания у меня уже есть, настала пора довести их до уровня "мочь пересказать другому, чтобы продемонстрировать ему свое понимание сабжа" и начинать ходить на собеседования, а я ничего не делаю, мне страшно. Страшно ощутить себя тупым, когда буду гуглить термины, и понимать, что я плохо все запоминаю. Страшно, что вообще будет тяжело и неприятно. Страшно облажаться и опозориться. Я в детстве был тем самым "отличником в первом классе, троечником в пятом", у меня нет привычки к труду, всегда все легко давалось, а потом меня стали вынуждать прикладывать усилия, и я сопротивлялся. Вот так и сопротивляюсь до сих пор. Дни сейчас делятся на очень плохие и просто плохие: в очень плохие я весь день кликаю по соцсетям и жду, когда это все закончится, и можно будет пойти спать. Интересные способы прокрастинации я себе не позволяю, потому что вначале есть надежда, что я все-таки заставлю себя работать (если не буду забивать внимание чем-то увлекательным вроде книжек и хобби), а потом я просто погружаюсь в страдание. В просто плохие дни я что-то все-таки делаю, но не то - вот здесь уже книжки и хобби выходят на сцену. Это происходит, когда я позволяю себе более-менее расслабиться. Понимаю, что мне не мотивации не хватает, а наоборот - чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб. Мог бы найти другую работу, делать то, что уже умею, но это сопряжено с сильным стрессом, денег опять будет мало, и плохая работа меня засосет, как болото. Я уже устраивался куда-то "временно", а потом обнаруживал, что я там уже два года торчу, и ничего так и не поменялось, учиться по вечерам я слишком уставший, а выходные и отпуска погрязают в прокрастинации ровно по той схеме, как я описал выше.

Как давно проблема беспокоит?
С тех пор, как появились амбиции - лет с 20. До этого я хотел только, чтобы от меня все отстали. А с тех пор чего ни захочу - выучить английский, научиться чему-то полезному - ничего не могу сделать. Кое-чему я все-таки научился, например, фотографии, но совершенно случайно, это было как игра, я не планировал ничего добиваться, просто мне нравилось снимать и с каждым годом у меня стало получаться все лучше. Если я поставлю цель, то я точно к ней не приду. Мне проще оказалось из провинции в столицу переехать, чем открыть долбаный учебник.
Как сильно и часто беспокоит?
Каждый день. Это моя самая большая проблема, так что беспокоит очень сильно. Кажется, не было бы ее, и все остальное было бы не так страшно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал заставлять себя - не работает. Пробовал просто расслабиться и делать то, что хочется, надеясь, что когда-нибудь мне захочется учиться - если и работает, то очень непродолжительное время, день-два максимум, потом опять включается паника, "ааа, мы все умрем, ты тратишь время на фигню". Пробовал делить слона на маленькие кусочки - работает, но очень мизерно и недолго, а потом перестает. И к этим кусочкам тоже себя надо склонять теми еще волевыми усилиями. Хотя мельчедробить уже невозможно. Пробовал разозлиться и вспомнить о том, что живем один раз, что я все равно умру, и это будет пострашнее, чем несколько непонятных слов. Тоже если действует, то максимум день, потом запал пропадает, появляется тревожность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Это нужно только мне, никто меня не заставляет, не контролирует, над душой не стоит. Хотя я жалею, что кому-то рассказал о своих планах, потому что теперь будет еще более стыдно, если не справлюсь.
Что вы сами о ней думаете?
У меня такое чувство, что ответ лежит на поверхности, но я никак не могу его нащупать.



Начнем с того, что задача вообще определиться, что является проблемой. То есть с постановокй задачи пока сложности, а до решения задачи уж тем более будет далеко. Никакого ответа на поверхности тут и близко нет, так что это не Вы плохо копаете, это просто нужна буровая вышка.

Вы называете свою проблему прокрастинацией. Но прокрастинация - это когда я просто откладываю. Когда же «чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб », то это куда больше похоже на тревожное расстройство. Я так наполнен тревогой, что не могу нормально функционировать.
Проблемой может быть и/или конкретно страх перед собеседованиями. Тревожное расстройство вещь более глобальная, страх перед собеседованиями - более узкая тема. Могут сочетаться, но может быть и что-то одно.
Или у нас проблема самоорганизации (и тогда стоит исключить СДВГ, потому что с вниманием явно есть трудности, но насколько серьезные, надо выяснять). И от этих трудностей могут расти тревожность и конкретные страхи. А может и наоборот - тревожность мешает самоорганизации - сложно сказать, что запускает проблему как цикл.
Понимаете, как все запутано?
А еще может быть аутистический спектр - который дает сложности в общении с другими людьми и самоорганизации.
И это только навскидку, пока все это - рабочие версии. И их отрабатывать, проверять-исключать - это может занять сессий пять легко.

Что можно сказать определенно:
Проблема психологического плана явно есть.
Они проявляются в слабом, смутном представлении о себе, что мотивирует (и это ведет к заниженной самооценке, потому что что внешняя мотивация кончилась со школой, а внутреняя - неизвестна, и кажешься себе в итоге неспособным).
И не хватает теории или интуиции - пытаться себя разозлить или напугать - тактика в долгосрочном плане неэффективна (на гормональном уровне- об этом много где говорится и пишется).

Рекомендации:
Я думаю, Вам нужна терапия. Даже не разовая консультация, а работа, когда неделя за неделей идет постепенное узнавание себя. Вам надо учиться обращаться с собой - перестать себя запугивать и начать как-то с собой дружить и о себе заботиться, и чтобы это получалось не случайно, как с фотографией, а уже осознанно и целенаправленно. И в процессе будет потихоньку проясняться, насколько ситуацию Вы сможете самостоятельно взять под контроль, а насколько - надо подключать, например, таблетки.
Если начать сейчас с психиатра и рассказать про ютуб с утра - Вы получите, думаю, противотревожные и, может, антидепрессанты, но проблема в том, что это не решит глобальную проблему - начать с собой хорошо обращаться.

Как эту терапию строить - а вот тут очень много вариантов. Начиная от концентрации на прикладной задаче - довести Вас до интервью с работодателями и помочь адаптироваться на работе и кончая тем, чтобы учить справляться с тревожностью в целом. Просто когда ситуация такая запутанная, то обычно специалист начинает с того, в чем у него лучше всего результаты.

Кто еще что думает и добавит?
Напоминаю правила: меня критиковать можно, авторов вопросов - нет. Люди спрашивают в надежде на что-то позитивное и конструктивное, критики у авторов вопросов обычно с избытком и внутри, и снаружи.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри и фейсбук

Tags:

Вы знаете даже больно это признавать и писать, но я ненавижу своего отца. Это мои чувства и это мои эмоции по отношению к нему. Я не знаю насколько они справедливы или верны, но я не могу изменить то, что я ощущаю. Мне, действительно, плохо когда я об этом пишу. Мне не нравится это, но все-таки я должна уже в этом себе признаться. Я не думала минуту назад, что буду сидеть и писать это. Я вообще не думала, что буду писать про него. Этот порыв пришел спонтанно. Я всегда обходила эту тему стороной, никогда не пыталась вникнуть в нее глубоко, но время видимо пришло. Мои эмоции по отношению к нему постоянно варьируются от Ненависти к неуважению, потом как дерьму (простите за слово),то параллельность на него, то с опаской (лишь бы подальше). Но очень редко мои чувства к нему бывают теплыми и добрыми. В обычные жизненные моменты мне даже неловко хотя бы дать немного себе это чувствовать, мне хочется отстраниться.

Сразу скажу меня он не избивал. Но пару раз ремнем получала все-таки. Я сейчас пишу и анализирую все свои чувства, есть некая неуверенность в предположениях, но возможно из-за этих нескольких раз у меня иногда складывается ощущение, что он может избить. Вот не знаю, эти чувства просто есть.
Этот человек чаще действует очень скрытно и многие вещи я раньше даже не замечала и не понимала. Но уже сейчас, чем старше я становлюсь, тем я все больше начинаю вспоминать и понимать разные моменты из жизни. И боюсь, что я до сих пор не все понимаю, а это значит не все могу предугадать. Но главное, что я точно поняла он делает все намеренно и он прекрасно понимает для чего это делает.

Ему выгодно нас (меня и сестру и даже маму) держать забитыми, испуганными, униженными и вбить нам в голову, что мы глупы. Для меня сложность в том, что этого нет 24/7 и у меня в голове возникает диллема и спор. Мне бы проще было бы для определения, чтобы это было всегда, я бы знала бы, что он плохой и все, а так выходит... мне тяжело на него жаловаться, обвинить, сказать себе, что он не прав. Но несмотря на это я сто процентов знаю, что есть эта темная часть. И мне в некоторых моментах, я так полагаю, что именно это, мешает понять, что происходит на самом деле.

Он может унизить нас перед чужими людьми. сказать прямо, что мы тупые лодари и ничего не делаем, хотя все дом. хозяйство на нас конечно, мы реально делаем все и даже мужскую работу. Он может угрожать, он постоянно превозносит себя над нам (да и вообще над всем миром человеческим), у него постоянные тупые шуточки и опять же на тему того, что мы тупые. Он мне говорит, что я только жру и сплю, хотя я вешу всего 50 кг, меня тощей называют, это он мне говорит со своими лишними 100кг. Один из самых гадких его насмешек было, когда он купил себе туфли за что-то 450 евро, а потом показал мне фото шуб за 4000 тыс евро и говорит "это я вам собираюсь купить" именно насмешливо. ясное дело, что он этого не сделает. Он никогда не попросит, чтобы мы что-то сделали, он только может указывать и заставлять. Если я привожу какие-то правдивые факты в свою защиту он жестко оскорбляет или может начать врать, что якобы такого не было или перекручивать историю.
Меня больше всего раздражает такие моменты из жизни, вот допустим я еще учась в школе хотела пойти учить английский на курсы, а он знаете как делает, он не отказывает, он просит принисти информацию. Ну ок, я приношу информацию, он просит еще - я приношу, а потом он просит принести информацию такую, какую ты можешь узнать только, когда ты уже будешь учится там. абстрактные такие вопросы. Как меня это выводит, а он просто считал, что английский не нужен и деньги на него тратить не надо. и вот я отучилась в университете, проходит еще несколько лет и для его фирмы нужен переводчик и он мне говорит, нееет не иди учись, а иди сразу переводи мне, и когда я заявляю, что, извините, а откуда я должна знать английский? Он мне говорит, что Я НЕ ХОТЕЛА... и я ему должна была еще бумагу предоставить, что якобы он отказался.
И это может перетечь допустим в ситуацию, когда, допустим, чья-то дочь учится заграницей, а он мне говорит "вот видишь, а ты не хотела ..." и все это перед кем-то. А меня это выбешивает. И подобных случаев масса.
Он "перекрывает воздух" к самостоятельному плаванью там, где я бы могла себя реализовать хоть как-то он любыми способами мне все испортит. Поиск работы - убьет настроение так, что на собеседования я никакая, когда были с ним в командировке. сотрудник предложил пойти в место, где собираются селебрити мы туда не пошли, мне, кажется, он дал понять сотруднику по какой причины мы туда не пойдем. Реально место, где я могу с кем-то достойным познакомиться мы всегда обходим стороной. И с самого детства мне и сестре прививали то, что любовь это плохо. Знаете мне было где-то 10 , 11 лет и вот идет фильм по телевизору романтический, он мне говорить ну и вот он мне говорит, как тебе вот эти сопли (своими словами немного, уже точно фраз не помню) и типа "фууу, кому это нужно" и я очень долго думала, что это плохо и никому не нужно, а сейчас я понимаю на сколько это важно , и что любовь как раз может дать свободу. Я очень долго скрывала чувства и считала, что это пустая трата времени - любовь. А потом пришлось с этим всем бороться со стеснением, страх близости и т.п. Я сейчас уверенна, что это тоже намеренно. Очень явные подобные случаи.
Еще он очень любит халяву, к примеру все же согласилась на работу перевести несколько тесктов с английского в итоге мне он не заплатил. Он обещал поездку Париж, Лондон и вообще куда угодно в итоге мы никуда не поехали. Мне обидно за мою маму, которая пропахала на него всю жизнь в итоге она получила от него машину Матиз, на которой ездит уже 10 лет и не может позволить купить себе машину такую. которую она бы себе хотела, то есть выбирает всегда он. мне пофиг, я от него ничего не хочу не машину, ни квартиру, ни поездки я не прошу это, я вообще ничего у него не прошу. но когда он ездит на внедорожнике, а маме покупает матиз, а на 30летие брака дарит китайский планшет за 1000 руб, извините, но я этого не понимаю.
У меня в этой всей ситуации идет раздвоение меня самой, потому что он обеспеченный человек, не мега богат, но обеспеченный. И вокруг меня. как это объяснить не знаю, ну вот телевизор, компьютер, мебель не бедствую, но это все как бы для него. Вот у меня, допустим никогда не было своей комнаты и вообще нет свое пространства, но я живу вот в такой квартире. У меня вот такой папа и все думаю, что у меня все есть и вообще я разбалованная просто, поэтому недоучка, мне кажется так считают те, при которых он может сказать обо мне грязь. От меня требуют каких-то свершений, а откуда им взяться??? Хотя я считаю, что я многое могла бы достичь, если бы не была такой забитой и запуганной. Меня это очень тяготит и мне в этом всем не комфортно. Я над собой много работала, мне уже легче и я смелее стала. последний раз, когда он хотел мной манипулировать проснулись все мои "червяки". Я опять перестала верить в себя и самое страшное, что я потеряла веру в то, что могу построить ту жизнь, которую я хочу. Он не был резок тогда "он сказал ну вот надо сейчас", сама не знаю почему то ли он меня уже боятся начинает, то ли он просто думает, что я в депрессии уже. Но в тот момент казалось, что мир рухнул. Но я все же выжила и рада, что быстро пришла в себя .

В итоге выходит, что он это все отразилось на мне и на моем состоянии: я неуверенна в себе, мне тяжело за себя постоять, очень долго чувствовала себя виноватой и до сих пор эти чувства всплывают. И к сожалению это повлияло на мою жизнь и то, где я нахожусь. и самое обидное, что от меня требуют очень многое.

Я тоже не идеальный ребенок, я это прекрасно понимаю. Но стаким отношением другого быть не могло.



Как я вижу Вашу проблему, если в двух словах:
Вы к нему - как к человеку.
А он к Вам - как к ресурсу.

И этот контраст и создает такую сложность в принятии ситуации, в том, чтобы жить свою жизнь, не тяготясь.

Дальше будет жестче, готовы?
Когда мы говорим "он относится к человеку как к ресурсу" - это очень политкорректное и размытое определение. Оно нетравматично, оно заставляет ощутить разницу (ресурс же мы иначе воспринимаем, чем людей?), ну и все-таки люди по-разному относятся к ресурсам. Ресурсом может быть нефть, деньги, власть... На деле, люди ощущают себя кошельком на ножках, например. Барином. Кто как, и тут таки появляется некрасивая и гадкая подоплека.

Если убрать политкорректность, то Ваш отец, имхо, относится к ближним как к собакам и даже похуже. В смысле, смотрите: когда люди разговаривают с животными, то обычно не воспринимают свои обещания всерьез. И интерес собаки к какому-то парку, какой-то другой собаке не является чем-то принципиально важным. Когда принимается решение, готовить собаку к выставке или нет - мнение самой собаки, что ей нужно английский - не берется в расчет. Когда люди обустраивают квартиру с животными, то ориентируются прежде всего на себя, свои вкусы и потребности. В общем, куда ни глянь - это поведение не отца с дочерью а собаковладельца с какой-то подобранной с улицы собакой (с подходом: пусть спасибо скажет, и так из милости живет).
То есть кажется, что человек очеловечивает животное - говорит с ним. А по существу - реально то, что дается и делается - тянет на будку и миску средней паршивости. Это много где бывает и много кого дезориентирует - и собак (когда с ними как с людьми), и людей (когда разговоры разговорами, а по факту получается, что с ними как с собаками).

Что тут помогает:
1. четко для себя расставить рамки, что мне кажется неприемлемым.
Например:
Для меня неприемлемы вещи по типу унизительно дешевых подарков, невыполнения обещаний - пусть это уже в голове будет у Вас сухим списком - это неприемлемо. Пока получается список из двух пунктов, но, думаю, даже если письмо разобрать внимательно, будет куда больше.
2. четко для него расставить рамки.
Дальше Ваша задача понять, я хочу вообще связываться и как-то давать обратную связь, что неприемлемо. Если вернуться к подаркам Вам (я так понимаю, там недалеко от маминого планшета?) - то что хочется сделать с таким презентом в будущем? Скажем, подарят Вам китайский планшет явно сомнительного вида. Я что делаю?
- Я оставляю - ой, нет, папа, еще взорвется - лучше ты попользуйся, тебе нужнее.
- Или я отвечаю в ключе: Папа, я долго искала такой же дешевый подарок в ответ, чтобы тебя не поставить в неловкое положение и вот! Китайская зажигалка на твой юбилей. Наверное, целый месяц прослужит.
- Или я просто ухожу в глухой игнор - это для таких людей похлеще пренебрежения - как это, его могут и смеют игнорировать? Надо найти, что же может быть похуже самого дешевого планшета?!

Посмотрите, получится ли для себя самостоятельно выстроить линию поведения "я тебе не собака". Это может занять до полугода, потому что будет сложно менять свое отношение, будет много колебаний, даже если все четко-идеально продумать. А вот если и после полугода сложности - тогда можно привлекать психолога. И все равно первая Ваша задача - научиться отстраиваться от отца, научиться строить общение на своих правилах. После этого разобраться с собой и своими чувствами будет намного легче - он не сможет подогревать Ваши сомнения в себе.

До него ситуация начнет доходить после того, как Вы дистанцируетесь максимально. Это не обязательно прекратить общение полностью, но это обязательно играть по своим правилам. Он Вас вовлекает в "собакоподчиненные" отношения - а Вы гнете свою линию. Только после этого и только тогда ситуация начнет до него доходить - пока у него нет повода и желания (а может, и способностей). Домашние собаки не уходят из будки, не строят себе новых будок, не зарабатывают сами себе на красивые ошейники и все такое. Он немножечко (годика три) сначала будет не верить и думать, что вас, ну не знаю, зоозащита подкармливает. А потом ему придется признать, что он может относиться к Вам как к собаке сколько угодно - хозяином его это не сделает.
Дистанцирование - это обычно в итоге сдвиг всей системы, и мама может задуматься, а зачем мне эта холодная неуютная будка, похоже ли это на любовь? Сначала, конечно, она (с его подачи) будет уговаривать Вас вернуть все назад - понять и простить и подстроиться. Это нормальный (в смысле, естественный и закономерный) итог многолетнего прессинга. Но, поверьте, чем больше Вы будете думать о себе и игнорировать все эти "к ноге" и другие унизительные попытки дрессировать Вас и командовать - тем легче будет и Вам, и, через какое-то время, и маме тоже.

Самое главное - не ждите от отца человеческого отношения. Он пока за рамки миска-будка-косточка со стола не вышел.

Кто еще что думает и скажет? Какие советы? Что можно почитать кроме книги «Токсичные родители»?
Напоминаю - со мной не соглашаться можно (мне вообще в этом посте ужасно хочется с собой не согласиться, очень уж... жестко все звучит), а вот к авторам вопросов - только позитив и конструктив. И обсуждаем только ситуацию ТС, не уходим в оффтоп.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Я боюсь провалиться

Кто любит наши упражнения в психодиагностике, напоминаю, что один из вопросов, который мы себе задаем, знакомясь с проблемой - проблема изнутри или снаружи? Человек сам себе создает проблему или ее активно ему создают? Этот вопрос, а нет ли вокруг человека заинтересованных лиц - он правда очень многое расставляет по местам.
Итак, есть ли тут, в этой истории лица, которые проблему автора вопроса создают или хотя бы подогревают?


прошу прощения за ошибки и опечатки, если вы их увидите. я не специально
Что вас беспокоит?
Я боюсь провалиться. Например, научиться чему-нибудь, что потом вопреки ожиданиям не пригодится, или похудеть, но от этого пострадать. В таком духе.
Берусь за какое-нибудь дело, начинаю неплохо (как мне кажется), а потом - бац! - мысли о провале. И всё.
Понимаю, что это тупо, так как считаю, что сначала нужно сделать и увидеть результат, чтобы судить провал это или нет, а не делать, подумать, что результат будет никудышный, и всё бросить.
Это отнимает много энергии. И это меня раздражает. То есть, вместо того, чтобы пустить силы на какое-то дело, или вообще им не заниматься и отдыхать, я всё время наблюдаю в себе эту борьбу здравого смысла и страха.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Не скажу точно. Возможно, последние лет шесть, но ощутимо стала мешать она мне года два или три.
У меня просто кончились силы перелетать с одного полюса на другой.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пробовала взять себя в руки, убедить, заманить пряником.
Например:
1. Стала следить за питанием, делать зарядку, считать калории, вела похудательный дневник, график, расписывала всё до мелочей, нашла поддержку и единомышленников; похудела настолько, насколько хотела. (Руки: вела записи а-ля что ела, как тренировалась, сколько времени ушло, сколько сантиметров. Убеждение: у меня гипотиреоз, и лишний вес может моё состояние усугубить. Пряник: влезаю в джинсы-скинни и даже могу в них дышать, выгляжу хрупкой, а не "на тебе пахать можно"). Но я снова вернулась к тому, с чего начинала. Испугалась, что из-за похудения у меня стали сыпаться волосы (черт его знает, из-за чего они сыпятся. Может, это из-за передоза элтироксина или нехватки витаминов и минералов или нервов или лысого отца), и что люди, знавшие меня пышкой, опять будут спрашивать, нет ли у меня какой-то смертельной болезни, или убеждать, что мне обязательно нужно поправиться, так как я некрасивая, когда стройная.
2. Начала изучать иностранный (купила/скачала книги, нашла подходящие онлайн-курсы и программы, отмечала в календаре дни занятий и их интенсивность) - стало проще общаться с иностранцами, фанфикшн иностранный, как оказалось, можно читать не только через гуглпереводчик и понимать языковые штуки, которые по-русски и не передашь. (Руки: обеспечила себя всем необходимым, расписала график занятий. Убеждение: все знают хотя бы один иностранный; иностранный как подработка и возможность пообщаться со множеством людей. Пряник: выучу иностранный - сменю работу или получу повышение; перееду; без неприятных мне людей успокоюсь; смогу уделять время себе и своим интересам). Прошло время, а я не то что не продвинулась, наоборот - сделала прыжок назад в изучении языка (даже простые слова по словарю проверяю). Внезапно стало страшно, что мне этот иностранный не пригодится, так как детям из семей, подобных моей, никогда ничего не добиться, и что время уже прошло (вроде как взрослые хуже усваивают материал и к тридцати уже ничего не хочется, не то что об учёбе думать).
3. И так во всём: будь то написание рассказа, письма другу, желание научиться чему-то новому (пение, игра на чём-нибудь, выпекание торта, бег и т.д.), переехать, сменить работу, поговорить с человеком не из круга моих давних знакомых. Я тщательно готовлюсь, всё просчитываю, начинаю, а потом приходит страх и меня бульдозером не сдвинуть с точки, где остановилась. Разве что в противоположную сторону.
Это сообщение я начинала писать раза четыре, не помню, сколько месяцев. Всё время удаляла текст полностью, потому что боюсь, что это бессмысленно. Потому что, ну как кто-то может мне помочь разобраться в этой проблеме, если даже я сама не могу? Или, что ещё хуже, мне помогут, а у меня мозгов не хватит этой помощью воспользоваться.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Ну, шесть лет назад я получила высшее образование, но по специальности никогда не работала. Нужно хорошо знать иностранный, а я пары английского прогуливала, не очень-то понимая, зачем он мне нужен. Теперь жалею. Боюсь, что выучу английский, но так как уже не помню, чему в универе учили, всё равно не смогу работать по специальности. А мозг хорошо клюют этим моим дипломом, мол, зря время и деньги потрачены.
К тому же, после универа пришлось вернуться в родной город, маленький и больше смахивающий на пгт. Здесь люди с моим образованием не нужны, здесь нужна рабочая сила. Я не рассматривала вариант с возвращением после учёбы домой, и это выбило почву из-под ног. Вариант ослушаться родителей в то время мне в голову не приходил тоже.
Думаю, проблему можно решить, и возможно, всё просто, но мне не хватает сил самой во всём разобраться.



Это проект, как я со стороны вижу чужие проблемы и с чем предлагала бы работать, как психолог. Так вот, со стороны проблема видится иначе.

Не Вы пугаетесь.
Вас запугивают.

Не Вы проваливаетесь.
Вас топят.

Когда реакция окружающих даже не негативная, а преувеличенно негативная - проблема явно снаружи. А тут даже не просто не заболели ли, а вообще - не смертельно ли заболели?! Ух, как это мотивацию поддерживает! *сарказм* Некрасивая, когда стройная! Как приятно, когда ближние за тебя радуются и тобой восхищаются! *сарказм*

Ну то есть у Вас нет проблемы с провалами, у Вас проблема в другом месте. Вы все еще очень близки к:
Вариант ослушаться родителей в то время мне в голову не приходил тоже
То есть какая-то часть Вас все эти внешние негативные оценки и запугивания принимает очень и очень всерьез. И даже сама изутри генерирует. И получается:
это выбило почву из-под ног
Но вообще Вас именно топят, раз:
потом приходит страх и меня бульдозером не сдвинуть с точки, где остановилась. Разве что в противоположную сторону.
Оценки не просто равнодушные или скептичные, оценки остро негативные. Готовить похудевшему человеку, что он теперь некрасивый или спрашивать, нет ли смертельной болезни - это посильнее просто негатива. Это, знаете, от души и со всем пылом. С такой "поддержкой", конечно, будет тяжело.

Давайте представим, что это не Ваша жалоба, а кто-то другой рассказывает о своих беспокойствах - как бы Вы отнеслись?
Я думаю, если бы Вы услышали свои проблемы со стороны, например, кто-то другой пожаловался бы Вам на то, что слова забываются, Вы бы не испугались за него и не сочли бы это провалом. Просто сказали бы, что из-за нехватки практики слова уходят в пассивный словарный запас, но их оттуда легко достать, если практика более-менее регулярная. Ну и вообще, даже в русском слова забываются, если редко используешь. А про то, как Вы здорово занялись своим здоровьем - я думаю, если бы кто-то другой поделился таким опытом и страхами, Вы бы его подбодрили и похвалили - какая грамотная стратегия!

Что хорошего:
Вы вообще уже понимаете, как это с Вами бывает - родительское мнение выбивает почву из-под ног и запугивает. Просто попробуйте работать теперь именно с этим. Не я вообще неизвестно почему проваливаюсь. А что родители мои успехи оценивают как провалы, и я теряюсь. И внутренние родители у меня в голове пока мне мешают видеть ситуацию обьективно.

Рекомендации:
1. Попробуйте не сколько изнутри страхов бороться с ними - там ужасно плохо и темно, а отстраниться - я вообще сейчас как с собой обращаюсь? Я себя запугиваю и ругаю или я себя подбадриваю? Я случайно не пробую себя топить сама?
Как я с собой обращаюсь - это хороший способ понять, что вообще происходит.
2. И еще один вариант помочь себе разобраться в ситуации - это представить, а что я бы сказала другому человеку вот ровно с такой же ситуацией?

Это тупые и банальные рекомендации, но лично Вам должны помочь, потому что у Вас есть главное для этого - Вы можете четко и конкретно описать ситуацию. У Вас есть методичность и подход, это Ваша сильная черта, она тут и пригодится. А от хорошего описания к правильной оценке ситуации и выходу - буквально один шаг. Вы его просто не в ту сторону пока делаете, потому в страхи и негатив и сваливаетесь. Вы смотрите с чужой и неприязненной к Вам перспективы, а там правда все в Вашей жизни отвратительно, но Вы к этому не имеете отношения, там просто такой фильтр восприятия. Там и не только Ваша жизнь тлен и безысходность, полагаю.
В общем, у Вас хорошие шансы себе самостоятельно помочь, просто постарайтесь сместить акценты, посмотреть со стороны - будет совсем все по-другому видеться.

Кто еще что думает и скажет?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фб

Tags:

У меня вопрос, связанный с телефонными звонками.
Что беспокоит?
Я не люблю решать вопросы по телефону. Сложно сказать в чем дело, возможно мне сложно, когда не вижу мимику человека и я хуже считываю общий настрой беседы.
Обычно меня это не слишком беспокоит. Звонки - это скорее дело привычки. При этом, когда у меня нет вариантов и звонить надо, я снимаю трубку и делаю это. Но если есть возможность увильнуть, например можно записаться к парикмахеру, а можно и нет, то часто стараюсь не звонить. Это не слишком хорошо, т.к. я затягиваю походы к врачу, которые могла бы сделать давным давно, к примеру.

Есть звонки поздравления с Днем Рождения, которые я тоже очень не люблю. Но частично их можно заменить на почту, соцсети, или, к примеру, звонок с видеокамерой.

А еще есть тип звонков, которые меня совершенно вышибают из колеи. Это звонки с сочувствием родственникам умершего или тяжело болеющего человека. Они случаются не так часто, возможно поэтому для меня это каждый раз мука. Хуже того, во время разговора у меня может физически перехватывать горло, что я просто не могу говорить. А часто просто начинаю плакать и лепетать бессвязно. В общем представьте себе: звонишь человеку у которого случилось что-то страшное (или вот-вот случится), а вместо сочувствия и поддержки человек должен напрягать силы, что бы утешить меня. Честно говоря это перехватывание горло меня пугает.

Как долго беспокоит: со звонками у меня не очень с детства. А вот с такими “выражениями сочувствия” я столкнулась лет в 15. Чем старше я становлюсь, тем больше таких ситуаций вокруг меня в близком окружении. Но в тоже время не так много и часто, что бы натренироваться (жутко звучит, да?).

Что пробовала. С обычными звонками работает подготовка на листе бумаги. Я собираю там всю информацию по звонку и выписываю вопросы. Не уверенна подойдет ли это к “сочувствующим” звонкам.
Больше пока ничего не придумала.


Этот проект затеян, чтобы можно было советовать, где на психологов стоит тратить деньги, а где - нет. Так вот, с таким запросом я бы не советовала тратить деньги и время на работу.
Почему?

1. Можно ли это решить просто и надежно?
Нет

- То есть вообще с зашкаливающими эмоциями работать психологи умеют, например, спортивные психологи работают с подготовкой спортсменов к Олимпиаде. Эмоции то зашкаливают. Одно из решений - встроить ситуацию в рутину. Рутина соревнований. Колея. И когда все сливается в мешанину городов и стадионов, то уже Олимпиада кажется частью знакомой и привычный колеи. Такую колею можно сделать, когда речь о самых разных вещах, выстроить порядок и протокол - как сообщать близким о том, что погибли их родственники (в Израильской армии это очень продуманно, да и в Штатах - тоже), как вести переговоры с террористами и так далее. Но везде предполагается, что есть повторяющийся цикл, от которого надо эмоционально отстраниться. Если же Вас отстранить эмоционально от значимых Вам людей и засунуть в колею... то вот от этого и придется потом точно лечить. Так что оставить всё как есть - меньшее зло.

2.Травмируются ли об Вас окружающие?
Нет

Сколько мне людей рассказывало о смерти близких и реакции окружающих - еще ни один не пожаловался, что страдал от бессвязного лепета окружающих. Что по-настоящему задевает, оскорбляет и травмирует - равнодушие. Собаке собачья смерть. Все там будут, все помрут, а этот так не долго и мучался. И так был алкоголиком. Квартира то кому отойдет?
А что кто-то звонит и плачет от сочувствия - может, это Вам ужасно неловко и тяжело, но, поверьте, никто о Вас плохо не вспомнит. Искренние и сильные реакции всегда дороже красивых слов - в нашей культуре уж точно. Это Вы думаете о том, что нехорошо и мучительно и сказать ничего не могу - а окружающие понимают, что Вы на могилу не плюнете украдкой. И потом, они тоже не знают, что сказать, а так хотя бы можно начать Вас утешать или заплакать в ответ - все понятнее и все от души.

А еще главное - когда утешаешь, то самому не так больно. Анестезия чужой болью. Так что Ваши слезы, с шансами, делают не хуже, а легче. На внешнем слое, конечно, лепет и Ваш и другого человека, а на эмоциональном - это как укол обезболивающего.

Резюме: когда речь о звонкам родственникам умершего или тяжело болеющего человека - пиковые, зашкаливающие переживания нормальны. И эти переживания часто такой силы, что никакие советы не помогут - ну не помогает же совет "не плачь!"?! Главное в этой ситуации - что другие люди понимают происходящее. Внятной роли, как себя вести и у них, кстати нет, но Ваша искренность однозначно лучше шаблонного дежурного сочувствия, которого им отсыплют вагонами всякие мимопроходившие.

Мне бы больше всего хотелось бы, чтобы откликнулись те, кто получал вот такое соболезнование, когда начинаю плакать и лепетать бессвязно - действительно ли это напрягает? Обижает ли это? Или становится легче - что горе есть с кем разделить?
Ну и вообще - кто как с такими ситуациями справляется?

для жж
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek