Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

"Что со мной не так?"

В этой истории у МиуМяу мне жалко психолога. Из солидарности. Он оказался в той ситуации, в которой или режешь как садист по-живому, с риском что все станет еще хуже и страшнее для пациентки, или работаешь под наркозом, но работу не ощущают, не чувствуется же. Так что я попыталась ответить, почему работа не получилась и вообще, что тут стоит учитывать:

Случай сложный, потому что когда поводов для стресса так много, то он даже не суммируется, а умножается - и первоочередная задача специалиста взять стресс под контроль. Я понимаю, что это выглядит банальной и очевидной проблемой, никакой Америки тут не открывается. Но есть прямая связь между стрессом и ощущением разбитости - пока он не переработан, он не денется никуда. И сил с чем угодно разбираться не будет, неоткуда взять. А просто понимание ситуации в данном случае еще не запускает переработку стресса. И просто выговаривание конкретно тут не работает. Я бы предположила, что публикация поста у Миу, поддержка ее и читателей, при всей их доброжелательности вряд ли сработает так, как хотелось бы - вряд ли успокоит и воодушевит надолго.
Почему я так утверждаю?
Потому что проговаривание ситуации для ее переработки должно запускать рефлексию. От фактов к их интерпретации со всяких разных сторон.
Человек со мной, мой партнер поступил так, так и так - какой он? Не как мне плохо, а - почему он так поступил? Этого куска рефлексии в письме нет. (Когда стресс зашкаливает, вот так рефлексия отключается всегда)

Каков мой вклад в развал этих отношений? Даже если 90% вины - на том человеке, с вашей стороны тогда 10% есть? В чем? Этой рефлексии в рассказе тоже нет. И это еще один момент, почему мне жалко коллегу - потому что говорить Вам то, что специалист в силу своей профессии предполагает - это проще выбросить котенка на мороз. Уж лучше разобрать сначала более очевидный стресс, в котором никакого вашего участия нельзя предположить, а вы действительно в роли исключительно жертвы. Может, тогда вы начнете выходить из роли пассивной в роль более деятельную и станете размышлять о том, были ли какие-то ошибки с вашей стороны? Одна, вероятно, есть - смотрите, в вашем в рассказе звучит, что "я выливаю на него все свои страхи, переживания и опасения...". Это как раз на психолога лучше вылить, а партнер, полагаю, ждал поддержки и веры в него, и нашел ее в другом месте. Ему очень нужна была именно вера и легкость - у него тот же самый стресс из-за войны, что и у вас, усугубленный тем, что как хочешь, но семью надо содержать и надо жить дальше.
Точно так же нет здесь интересов ребенка. Его отец предлагает дружелюбное поведение. А вы что - разве другого хотите в интересах ребенка? Он об интересах ребенка говорит и думает, а вы? Но спросить такие вещи психологу на консультации - это ж наступить на самое болезненное, в переживания, насколько вы хорошая мать, которые давно и сильно вас беспокоят. А при этом понятно, что, чем меньше у вас будет стресса, тем больше ощущения защиты и безопасности будет от вас ребенку. Поэтому любой практически психолог тут будет молчать аки партизан на допросе - ведь можно помочь, не расковыривая ран.

Ваша позиция "свое счастье создаем мы сами", - что конкретно вы создавали для счастья вашей пары и как? В письме этой информации нет. Я думаю, что вы заботились - хотя бы потому, что отношения не развалились сразу, но - не получился ли в последние годы перекос в отрицательную сторону?
Сколько лет человек должен был вас поддерживать, когда нуждался сам в поддержке? Пару лет он точно выдержал, дальше вставал бы вопрос о том, что вы или он. Это реально тяжелая ситуация - возвращаться домой, а жена может быть опять в слезах, мужчин это просто лишает уверенности в себе. И, боюсь, он задумался о перспективе, пара лет регулярных слез человека рядом заставляет начать оценивать перспективу мрачно - я бессилен помочь, раз все длится и длится. Моей любви тут мало. А еще, если его действия не ценятся, за его заботу он не получает благодарности - нужны ли ему такие отношения в будущем? Я полагаю, что ему не хватало благодарности - я просто не увидела ее явно в письме и думаю, что ему этого явного выражения не хватало.
Это нормальные рабочие вопросы в психологическом консультировании, но задавать их по свежему разрыву на фоне реально сильного стресса - это как сыпать соль на раны, поэтому еще вам не ответили честно на вопрос, что вы могли бы делать не так. Потому что говорить что не так правильно, когда это будет переносимо, когда видно, что есть готовность к пониманию своих промахов. В противном случае говорить считается неправильным - даже если это ваш прямой запрос и уход от ответа разочарует в терапии.

Но это я все писала, идя за идеей, что что-то с вами обязательно не так.
Из роли прокурора, так сказать.
А ведь психология не суд.

Варианты, что с вами все ок, развалилось все само нельзя исключать. Потому что не всегда все вокруг нас что-то рушится именно из-за нас, в данном случае сходу два варианта, почему все могло бы развалиться само по себе.
1. Я не знаю, о какой войне тут речь, у нас много где взрывают, но я работала с украинцами. И я могу сказать, что в тех историях люди выбирали близких для мирной жизни (это не, допустим, Нагорный Карабах, где выбор партнера, с которым потом пройдешь реально все - на подкорке обычно). Такие отношения война разрушает. В классике "Унесенные ветром" много про это - что вдруг жизненно важным в отношениях оказывается совсем другое, о чем и не думал. Все изменилось слишком быстро, все не так, как ждали и надеялись.

2. Еще одна версия, где с вами все ок, это вариант, что партнер в силу характера нуждался в совсем другой женщине, но не сам сразу понял, да и сейчас сам озадачен вопросом, чего хочет в отношениях. У меня есть рассказы про характеры, посмотрите про Охотника? Тип личности, который умеет справляться с трудностями, но - не прощает слабости близкому. Если рядом с вами именно он, то это был бы вопрос времени - в какой сложной ситуации вы расстанетесь. И точно та же проблема у его новой пары, ей нельзя будет расслабиться.

Рекомендации
в вашей ситуации будут банальными и знакомыми, но - с ними надо работать, чтобы подействовало. Вам нужно справиться со стрессом. Нужно его переработать. Это как выпить очень горькую и гадкую микстуру - никуда не деться. Само знание о стрессе еще не убирает его никуда.
Время тоже может помочь, время всегда лечит, но дольше и хуже. А вам надо и собраться, и разобраться с тем, как быть хорошей матерью и по этому поводу не переживать, и как строить отношения с отцом ребенка. И хотите ли вы новых отношений, а то свет клином на нем одном не сошелся ))

Резюме:
1. На вопрос что с вами не так вам не будет отвечать практически ни один психолог без уверенности, что вы справитесь и с этим стрессом тоже, и что вы и сами в нужную сторону уже думаете. И вообще, постарается не говорить, если проблему можно решить. Это подход сродни: лучше наложим гипс и заживет, чем будем вам давать прочувствовать перелом с риском огрести еще и болевой шок или смещение осколков.
2. Но в двух словах, если это так важно - вы излишне сконцентировались на себе и выпустили из-под контроля, что происходит с мужем и ребенком, их интересы. То есть, подчеркиваю, это прежде всего даже не вопрос характера, каких-то ваших недостатков или изьянов - фокус внимания не туда был обращен. И все, включая "почему я не могу радоваться", завязано на фокус - радует нас обычно внешний мир, а для этого туда надо повернуться.
3. Сначала надо справиться со своим стрессом, тогда будет лучше вам, а в связи с этим и ребенку, а дальше можно и про отношения думать, а то пока стресс так высок, что не до болезненных вопросов.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Tags: кейсы, неудачи в психотерапии
Subscribe

Posts from This Journal “неудачи в психотерапии” Tag

  • О разводке на деньги в "одноразовых психологических консультациях"

    Обычно все фокусируются на том, нет ли подвоха в длительной терапии. А то почему же она не кончается? Сама по себе длительная работа еще не…

  • "на фиг ему учиться серьезно, он уже и так король"

    Прочла пост у Левитаса, он цитирует Романа Трахтенберга. Шоумен, думаю, вызывал неоднозначное отношение, но вот мысль, сама мысль очень дельная:…

  • Классика, которая НЕ работает

    В очередной раз прочла "как работать с потенциальными самоубийцами" и подумала, что вот, тоже грабли для неудачной терапии. Пациенты ведь читают те…

  • Меня не пытались вернуть

    Пока часть пациентов сталкивается с тем, что их удерживали и уговаривали остаться, другая часть сталкивается с тем, что вот, ты канул в воду, а…

  • Подсаживают ли меня на психотерапию?

    Давайте вернемся к теме, о которой давно не говорили. Я не хочу занимать чью-то сторону: обелить психологов или сказать, что "клиент всегда прав".…

  • два странных опыта работы с психологами

    Помните цикл про неудачи в психотерапии? В старый пост мне написали, я ответила и попросила разрешения сдублировать вопрос-ответ отдельным постом:…

  • Садистическое избегание

    Мы уже говорили о садизме, что он может появляться в терапии неумышленно ( Садистичность психотерапии — как от этого избавиться?). Вот один из…

  • Вопрос в лоб

    Мы говорили о неудачах в терапии. Давайте вернемся к этой теме — у меня снова есть что сказать )) Иногда терапию ощущают как неудачную, потому что…

  • Первая консультация — о чем важно сказать?

    Есть вопросы, которые сделают ваше взаимодействие с психологом эффективнее. Два вопроса, которые позволяют ухватить суть проблемы: 1. Почему ваша…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments