Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

С мужем хорошо все, кроме секса

Сейчас, ближайшую неделю у меня будут вопросы-ответы прежде всего для ЛГБТ. У нас тут в фейсбуке прогремело, и я решила, что отвечу на это конструктивом - буду разбирать именно от этой части аудитории вопросы. Даже если вы не ЛГБТ, вам будет интересно читать и, я надеюсь, вы с удивлением обнаружите, что ничего сверхнеобычного или жутко сложного в работе нет - ну ничего такого, чтобы бросать трубку телефона, принципиально отказываться от работы и вот это вот все, что нам питерский центр психологической поддержки FROG показал. Я постараюсь, чтобы было видно, что это не какая-то абсолютно неизвестная сфера консультирования, куда рядовой психолог и шагу не может сделать, а что здесь достаточно всего того, чему учил нас Фрейд. Базы - достаточно.

ВОПРОС отсюда
Я в гражданском браке, у меня прекрасный муж. Биологически я девушка, психологически - агендер. Ну и, я бисексуал. Муж у меня биологически и психологически мужчина. В общем, хорошо у меня с ним всё, кроме секса - с проникновением не получается вообще, очень больно, и очень иногда безболезненно, а приятно не бывает вообще или бывает совсем немного. Из того, что я раскапывала, это потому, что у меня очень сильно порушены личные границы, и проникновение в меня я воспринимаю как-то так, как агрессию, что ли, в общем, как что-то неприятное, но что именно - не понимаю и не знаю, как понять. Гинекологи мне сказали, что дело в тех психологических зажимах, которые у меня в голове, чисто репродуктивная сфера у меня окнорм, не считая кисты в яичнике. Ещё у меня проблемы с тем, что в детстве на меня биологические родители иногда как-то так грязно смотрели, что это был не сексуальный абьюз, но что-то рядом, и от этого у меня тоже проблемы, что секс - это грязно, неестественно, не особо пристойно и т.п. Хотя, будучи взрослой, я отношусь к этому уже спокойно, но осадочек-то остался. Если говорить про секс оральный, то тут как - я спокойно беру у мужа, мне это даже немного нравится, но я не особо вижу смысла. Но иногда - почему бы и нет. А вот к себе его подпустить не могу, страшно, что вместо поцелуев и облизываний он меня укусит, особенно в нежных местах. Поцелуи в лицо норм, но на прихватывание губами напрягаюсь. Нравится, когда он доводит меня руками. Вообще он очень нежный, но в начале нашего знакомства был слишком активен и напорист. В общем, мы друг друга любим, но с сексом у меня как-то плохо. Хотя я вообще его смысл не особо понимаю.
В последние полтора года я ещё влюбилась в одного человека, биологически девушку, психологически парня. Он вообще из другой страны, может быть, мы увидимся летом, до этого не виделись ни разу, общаемся только по интернету. Я люблю их обоих, не знаю, кого больше, наверное, всё-таки новую любовь. И вот тут я внезапно понимаю, что почему-то хочу со вторым парнем секса, хотя не понимаю, что это и зачем. Теоретически, ему бы я разрешила всё с собой делать, и проникновение фаллоимитатором, и облизывания, и укусы, и всё. Практически - мне страшно быть инициатором отношений, потому что так-то вроде человек не против, но вдруг мне опять будет почему-то больно, и зажимы опять, и травма, и получится, что я напрасно всё это затеяла. Не понимаю, почему мне вдруг с чего-то кажется, что я хочу чего-то эротического с ним, может, даже не столько секса, а, скорее, быть именно парой - чтобы максимальная форма близости, и это странно, я всю жизнь считала, что наоборот, секс - ерунда, а важна дружба. Ну так вот, любовь-дружба со вторым парнем у меня есть, и прекрасная, много раз меня выручала. И лёгкие намёки на флирт. И вот теперь почему-то хочется сексуального, одно время хотелось очень, сейчас - необязательно, но таки хочется.
Ну, то есть, в идеале, у меня есть муж там, где я живу, у меня с ним в сексе тоже чтобы было всё хорошо, проникновение безболезненное и приятное, и в другой стране есть любовник-пара, мы друг другу приезжаем иногда, и вот секс даже совсем необязателен, просто быть вместе, рядом, чтоб было понятно, что мы вместе образуем какое-то третье целое. И общаемся по интернету очень тепло.
То есть, технически-то всё прекрасно стыкуется, и они оба не ревнивые люди, и у меня полиамория укладывается в голове спокойно. Непонятно, почему у меня с сексом такие проблемы. И почему я так внезапно чего-то вроде хочу... друзья предположили, что это потому, что я наконец-то хочу получить удовольствие от секса, и быть с тем, кому я доверяю. Мужу я не до конца доверяю, да, потому что он иногда чуткий, а иногда нет, и непонятно, когда да, когда нет, и ещё он бывает слишком напористый, а для Кошки по Кроме Людей это... не самое удобное, мягко говоря. Муж Горгул, кто парень - не знаю. Парню я доверяю больше, чем себе. Но и себе я тоже не умею доверять особо. С парнем вот... учусь доверять ему - полностью. Не только с ним, но он один из двух самых близких мне людей, вторая - некровная мать.
Ну и, я вижу, что описание получилось длинное, и вроде я проблему и описала, а ключевое в ней как-то не вижу, не могу выделить. Не знаю, понятно ли что-то по моему описанию... если что непонятно, я всегда готова пояснить.
Да, всё это обсуждать я готова спокойно, не была бы готова - не написала бы. А к психологу с этим не ходила пока, потому что не знаю, это проблема или просто что-то невнятно плохо, с которым и работать-то невозможно толком и смысла особого нет...
В общем, как-то так.
Заранее с огромной благодарностью за ответ,
Гость-Кошка.

Вы молодец, что проконсультировались у гинеколога! Все-таки, обращаться к психологу действительно лучше, когда понятно, что это именно психологическая проблема. Со своей стороны нахожу подтверждение в психологическом характере проблемы вот в чем - разные люди вызывают разное желание секса. Будь это чисто гормональная проблема, например, все было бы одинаково неинтересно.

Теперь давайте оценим ситуацию там, где человек однозначно желанен.
Там есть интерес, там нет места страху, там есть готовность экспериментировать. Все нужное - есть. Я не знаю, насколько тот человек заинтересован и готов развивать отношения, но с Вашей стороны в сексуальном плане - все ок. Я думаю, если ситуация бы развивалась в интересном Вам направлении и без спешки, суеты - то все будет хорошо. И психолог тут вообще не нужен для какой-то регуляции интимной сферы. По крайней мере сейчас - точно нет.

Возвращаемся к отношениям с мужем.
Вы рассматриваете версию, что "хочу, но не могу"
Я предлагаю другую версию - "не хочу".

Нет желания к этому человеку, тело на это реагирует соответственно - и ничего толкового не получается. В смысле, это не с Вами проблема, это Вам Ваш муж именно как сексуальный партнер неинтересен. Это серьезная версия, давайте думать и проверять:

Представьте, что в результате терапии Вам все с мужем починили. И теперь Вы будете заниматься сексом, ну, раз все ок. Вас эта перспектива радует? Воодушевляет? Вам это интересно? Вам этого вообще - хочется? При мысли, скажем, что муж невероятно воодушевлен и будет предлагать секс каждый день - Вам как? Приятно или давайте все назад поломаем?

Не спешите с ответами, я пока расскажу, откуда у меня версия:
Про сексуальную совместимость в паре становится понятно не сразу. Сначала обычно попытки притереться, надежда, что вот, если отложить до отпуска или там еще что - и все как-то образуется. Время все эти процессы занимают.
А теперь, будучи в браке, Вы можете испытывать неловкость и неудобство - у меня нет желания, а вроде как мы в отношениях, и я человека люблю - я ему как бы обязана. Долг типа. Но либидо это такая вещь, что оно или есть в отношениях или нет.
В смысле, дело не сколько в том, что Вы воспринимаете проникновение вообще как агрессию - Вы проникновение именно этого человека воспринимаете как агрессию. Законную - он же муж - но нежеланную, потому это и агрессия для Вас. А сделать ничего нельзя, поэтому тело говорит "нет" за Вас.

Я бы предложила подумать всерьез, что, если со мной все в порядке, просто я не хочу этого человека? Не хочу, но пытаюсь себя заставлять, в ответ на что мое тело и ведет себя вот так?
Вы задаетесь вопросом, в чем смысл секса в этих отношениях, но в направлении к другому человеку этого вопроса нет. И это для меня опять о том, что нет сексуального интереса именно к мужу, ну вот так оно получилось. Может, потому что он мужчина, может, потому что делал ошибки - и какие-то оказались очень неприятны, может, есть и общее им разочарование или в чем-то не оправдал доверия - в браке вообще, я не знаю. Но вообще ракурс - а что, если я мужа не хочу и имею на это ряд конкретных причин позволяет понять, а насколько все серьезно, и хочу ли я реально исправлять ситуацию? И насколько это вообще возможно?

Ostara Tarot


РЕЗЮМЕ:
В общем, постарайтесь сосредоточиться на мысли, что с Вами все ок. С Вашим телом все ок. И моя версия ситуации звучит так: "я не хочу секса с мужем, но себя к этому принуждаю, а тело сопротивляется" - если это так, то может быть в итоге масса инсайтов.
Tags: кейсы
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments