Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Дважды бросал учебу, заход на третий круг

Молния, доброго времени суток.

Меня беспокоит негативный образ себя, с которым не получается справиться. Вернее, определённый прогресс есть, примерно два года назад самоощущение висело в точке "меня нет", сейчас оно просто на уровне "я себе активно не нравлюсь", но функциональность и безболезненность существования по-прежнему весьма сомнительны.

Конкретно это работает так: я не могу сам для себя разрешить пользоваться ресурсами, которые у меня есть, потому что мне кажется, что я их не достоин. Победами, достижениями, материальными и нематериальными ресурсами, знаниями, выводами, моделями поведения. Не могу, потому что "мне всё слишком легко досталось", "я не достоин и не заслуживаю/всё выдумал/не имею права", "я плохой и мне такие крутые штуки не положены". И боюсь действовать, потому что "ааа, я плохой и слабый, я не справлюсь!".
Иногда я могу из этого выйти, в основном - на эмоциональном подъёме, либо при достаточности ресурсов и отсутствии тревожности, но, стоит хоть чему-то где-то просесть - от настроения до физ.состояния - меня накрывает обратно.
От этого очень сильно страдает деятельность и самоконтроль. Я не могу себя заставить/замотивировать заниматься чем-то, чего мне хочется, потому что из-за низкой ценности себя у меня автоматически обесценивается и деятельность, и моя возможность её выполнить, с "делать что-то, чего не хочется" всё ещё хуже - срывы дедлайнов и истерики.
В самом плохом состоянии у меня проседает базовая забота о теле и я вообще выпадаю из реальности, потому что, если тело не в очень качественном состоянии (грязное, голодное или больное), программа "мне от себя противно" начинает работать на полную катушку, и желание заботиться о себе пропадает. Я понимаю умом, что это нелогично, и через какое-то время себя привожу в порядок, но потом ещё долго "включаюсь".
То же самое - с любым провалом в деятельности, я скатываюсь по штопору в убеждённость, что вообще ничего делать не способен.

Мне дважды приходилось бросать из-за этого учёбу, потому что срывами дедлайнов я себя доводил до депрессивного состояния, а учебную ситуацию - до полной безысходности, и разбираться мне было слишком страшно и тяжело. Сейчас я пытаюсь продолжить в третий раз, и у меня присутствует достаточно высокая мотивация работать над этой проблемой, плюс наличествуют некоторое количество часов психотерапии.

Относительно того, откуда оно могло пойти: я рос в достаточно склонной к критике и обесцениванию семье, которая меня, к тому же, очень старательно опекала. И при этом с подросткового возраста включилось чувство вины и ощущение, что я нахлебник, лентяй и обуза, потому что родители впахивают, а я что? Но таракан про "а я ничего не могу" сидел уже тогда. Ещё, возможно, в негативный образ себя вложилось то, что я не вписался в коллектив в школе, и ощущал себя аутсайдером и не очень-то нужным миру.

Что это дало конкретно: я постоянно очень жёстко критикую себя, в рабочем, в социальном, в любом плане, и в какой-то момент просто перестал с этим справляться, в результате чего просто периодически обрубаю себе критическое восприятие (качество существования от этого, мягко говоря, страдает, потому что собственные косяки я отслеживать перестаю). При этом имею привычку постоянно сомневаться в собственных оценках себя и окружения и боюсь быть уверенным в собственном мнении, будучи приучен к мысли, что оно априори неправильное. Опека и чувство вины выродились, собственно, в двойное ощущение "я всем должен" и "я же балованный домашний ребёнок, я ничего не могу". "Должен", собственно, и в финансовом плане, и в плане "быть функциональным и живым", и неисполнение этого долга влечёт за собой очередные санкции от внутреннего критика. Об которые я, в свою очередь, опять порчусь. Доходит до того, что от проблем и последствий собственных ошибок я просто сбегаю, лишь бы не сталкиваться с собственной плохостью и не переживать её.

Собственно, что я хочу с этим сделать: связи с реальностью хотелось бы. Хотя бы, как её искать. Как-то вылезти из-под этого всего наверченного про "я плохой и некачественный, мне ничего нельзя, даже помереть спокойно", и научиться отслеживать, где я косячу, а где вообще-то молодец и котик, и не впадать от факта косяков в истерику и отрицание. И как разрешить себе пользоваться ресурсами, вместо того, чтобы пытаться сварить кашу из топора и воздуха, потому что крупу мама покупала, а я вообще ничего в дом не приношу.. И вообще - как вылезти из позиции "я ужасен", не провалиться в "я безупречен" и дойти до "я хороший, годный, всякое бывает, и вообще у меня там штука не доделана".

Смутные подозрения: я подозреваю, что какой-то части меня позиция "я плохой и ничего не могу" кажется выгодной, потому что "сахар нынче дорог". И подозреваю, что изначально эта позиция звучала как "да я офигенный, я огого!", и потом об первый же признак того, что таки ой, не огого, поломалась - поскольку иногда попытки встать в позу "я самый крутой" имеют место быть. доктор, я нарцисс и это мои качельки?
______________________________________



Напоминаю, дорогие читатели, что, хотя обычно я отвечаю само рассосется что попробуйте это или то и подождите, в первую очередь этот проект о том, а надо ли к психологу и почему. И вот в этом формате и ответ:

В Вашем случае - надо
Ну то есть вообще черт его знает, какая у Вас проблема - потому что фиг его знает, какие это у Вас ресурсы, которыми Вы не можете пользоваться и как именно Вы себя критикуете - подробностей нет. Но по тем подробностям, что есть, вырисовывается вот какая тенденция:
Вы склонны сильно запускать проблему
Мне дважды приходилось бросать из-за этого учёбу, потому что срывами дедлайнов я себя доводил до депрессивного состояния, а учебную ситуацию - до полной безысходности, и разбираться мне было слишком страшно и тяжело. Сейчас я пытаюсь продолжить в третий раз
Чисто теоретически у Вас выше риски - потому что будет мешать негативный опыт. Ну это как у человека, дважды попадавшего в депрессию, риск третьего эпизода выше, чем у того, у кого вообще не было депрессии.

В самом плохом состоянии у меня проседает базовая забота о теле и я вообще выпадаю из реальности, потому что, если тело не в очень качественном состоянии (грязное, голодное или больное), программа "мне от себя противно" начинает работать на полную катушку, и желание заботиться о себе пропадает. Я понимаю умом, что это нелогично, и через какое-то время себя привожу в порядок, но потом ещё долго "включаюсь".
Вот тут кроме еще одного сигнала, что ситуация выходит из-под контроля есть и другая проблема - вернуть себе контроль. Ну, обычно это две стороны одной медали, если я склонен запускать ситуацию, то и выбираться из нее мне тяжелее, чем другим.

То есть что Вам нужно - это вернуться в терапию
Как я понимаю, сотрудничество с Вашим терапевтом было эффективным - раз Вы набрались решимости снова вернуться к учебе. Но в Вашем случае это и необходимая профилактика - или Вы можете не заметить, как ситуация с "все ок" переместится сразу в "слишком страшно и тяжело". То есть терапия тут правда серьезно нужна - не потому, что прямо сейчас есть проблема (хотя она есть - самокритика - это проблема), а потому, что есть серьезный риск очередного выхода ситуации из-под контроля - просто потому, что есть проблема контроля.
То есть еще раз, это важный нюанс! Дело не в том, что у Вас есть проблема в отношении с собой - это еще само по себе не повод для возврата в терапию, дело в том, что есть проблема потери контроля над ситуацией, и это может Вам дорого стоить - здоровья, времени и денег. Терапия встанет в итоге экономнее. Но взвешивать риски и их предотвращение (то есть сколько мне может стоить риск сойти с дистанции в третий раз и сколько стоит терапия на время учебы - посчитайте сами)

Терапевт у Вас - это аудит на аутосорсинге
В смысле, это внешний контроль ситуации и ресурса, задача которого - говорить, что все ок или не ок, учить расставлять приоритеты, распределять внимание. В общем, Вы беретесь жонглировать тарелочками (учеба, общение, личная жизнь, дом, здоровье и все такое), а задача терапевта кричать - а теперь ловим следующую тарелочку, повернись влево! )))

Про темп - ну, Вы идете в нормальном темпе, от «меня нет» к «я себе не нравлюсь» за 2 года - вполне себе хороший прогресс, честное слово. Следующее смысловое деление на шкале самооценки будет тогда снова года через два, если продолжать в том же духе. Обычно это "я себе немножко не нравлюсь, но кое-где и немножко нравлюсь".

Завершать терапию стоит тогда, когда Вы будете видеть - я все лучше и лучше держу стресс, я реально могу собраться сам. Не «я о себе уже хорошо думаю», а «я себя реально контролирую» (контроль даст возможность и самостоятельно работать с самооценкой). А до этого стоит оставаться в процессе. Понимаю, муторно, но - риски.

Про нарциссизм - не исключено, что именно он создает проблемы, давая иллюзию контроля вместо реального контроля, но - не готова подписаться. В смысле, может, дело в нем, а может, и не в нем.

РЕЗЮМЕ:
я говорю, конечно, как перестраховщик, но - я бы в Вашем случае вернулась в терапию и сосредоточилась на распределении внимания, на умении восстанавливаться. Чем лучше Вы будете восстанавливаться, тем легче будет иметь дело с самокритикой, потом даже и без помощи психолога.

Кто еще что думает о ситуации?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments