Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Мне мешают работать дома

Новости: поскольку жж - ресурс не очень надежный в плане хранения постов - я завела отдельный блог для вопросов-ответов. И в фейсбуке для вопросов-ответов будет отдельный аккаунт. Практически для тех, кто не собирается выходить за пределы жж разница в том, что появятся нормальные тире вместо дефисов в тексте )). Потому что автозамена на вордпрессе рулит.


Вопрос:
Здравствуйте, Молния!

Я в тупике и очень надеюсь, что взгляд со стороны даст мне какое-то верное направление.

Что вас беспокоит?
Беспокоит невозможность выстроить комфортные для себя условия, живя с близкими и значимыми людьми. Похоже на текущий момент мой вопрос уже звучит как: либо у тебя есть какие-то близкие отношения, либо ты получаешь успешнюю самореализацию в своей сфере.
Суть в том, что я работаю дома, программист и моя особенность такова, что для решения некоторых особо сложных задач, мне необходимо полное погружение в собственный поток, ритм, практически полная изоляция. Какие-то стандартные задачи я могу решать в режиме отвлечения, хотя и с меньшей эффективностью, но для создания чего-то нового, нестандартного мне нужно полностью уйти в себя, без угрозы насильственного отвлечения. Это настолько выбивает из колеи, что я практически каждый раз начинаю заново. При этом я знаю, что в состоянии справиться с задачей, если меня не отвлекать. И неоднократно проверяла это на практике.

Как давно проблема беспокоит?
Беспокоит она в принципе с детства, на уровне конфликтов с мамой. Но сейчас встала с новой силой, так как я уже три года живу с любимым человеком. До этого были и другие отношения, и опыт совместного проживания, но там были совсем другие проблемы. И первое время я готова была терпеть в ущерб собственным делам, слишком сильна была эйфория от нахождения близкого и понимающего человека. Но сейчас я не готова настолько действовать в ущерб себе на постоянной основе.
Выглядит это так: я сижу работаю. А. заходит и спрашивает какую-нибудь штуку — в духе не сделаешь ли яичницу, что ты думаешь о такой-то группе и любой другой не особо значимый и срочный вопрос. И я сначала отвлекаюсь, разговариваю, потом говорю что мне нужно работать, рассчитывая на то что в следующий раз не отвлечет. Так происходит несколько раз, я вежливо реагирую, на н-ном заходе я взрываюсь. И все профит — работать я уже не могу в принципе, на восстановление нужна куча времени, А. обижен — он же только спросил и совсем не беспокоил, он помнит что не нужно меня трогать, когда я занята. Плюс к тому я ощущаю себя весьма паршиво, в духе оскорбила человека просто так. Мне начинает казаться, что все это делается подсознательно ради получения бурной реакции какой-то.
Что характерно, у моей мамы тоже наблюдалась такое же поведение. Ей срочно-пресрочно нужно спросить/обсудить какую-то мелочь, вот прямо распирает, и она же только спросить, и что ты так реагируешь.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
С мамой я пробовала закрывать двери, объяснять спокойно, орать, и в конце концов просто съехать в отдельное жилье. Но с ней взаимодействие всегда было очень сложным, еще в детстве если я к ней подходила с каким-то вопросом, то я доходила до истерики еще на этапе выяснение условий вопроса. Настолько иным был её подход и восприятие, и настолько было сложно это объяснить. С возрастом я научилась объяснять в рамках её подхода или, в крайнем случае, доводить до истерики и себя, и её.
С определенной категорий людей достигать понимания и комфортных границ получается легко, для них эта концепция понятна. То есть никогда не было проблем например со старшей сестрой, с некоторыми коллегами в период работы в офисе. С некоторыми же наблюдалась аналогичная ситуация, конечно без истерик — здесь мне проще было уволиться.
Решением стала возможность работы на фрилансе и правильный подбор людей для взаимодействия, здесь можно не пытаться объяснить, а просто удалить из круга общения.
Но что делать со значимыми близкими, которые этим непониманием доводят до ощущение зверя, загнананого в угол. Когда доходит до момента моей активной реакции, то красиво это уже не выглядит.
Я читала про концепцию установки границ, но декларация границ заранее словно не воспринимается определенными существами всерьез, либо объясняю я на тарабарском. И я знаю, что этим близким я важна, и они в целом стараются какое-то время соблюдать мои пожелания, но потом все равно делают как им вздумалось, просто в своем каком-то потоке обо всем забывают. А у меня проседают нервы, и падает работоспособность, и мне сложно собрать себя на даже самые простые вещи становится уже долгое время.
Еще предлагала А. вариант с собственным уходом куда-нибудь в съемный офис, какое-то кафе с вай-фаем на время особо сложных задач. Возмущается, что выходит он меня выгоняет, устраивает цирк с тем, что тогда уйдет сам, обещает впредь блюсти границы. По факту все остается как есть, постоянно идти на конфликт с уходом я не готова, мне проще один раз уйти, чем жить в таком режиме постоянно. Что характерно, подобный же цирк мне устраивала и мама.
Пока я вижу выход только жить в одиночестве, но не совсем к этому готова пока не исчерпаются все возможные способы компромиссов. Но жить в таком режиме я тоже не могу, я за работой уже заранее дергаюсь, что меня сейчас отвлекут, дергаюсь от любого движения — практически как в детстве.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я также знаю, что мои бурные реакции сейчас происходят из-за исчерпанного ресурса. В прошлом после периода жизни в одиночестве я была устойчивее к отвлечениям, дольше могла не реагировать и быстрее восстанавливаться. Сейчас я, по ощущением, даже не на нуле, я в минусе. Все чаще бросаю работу, подвожу людей и просто проваливаюсь в сон практически на сутки. Это дает возможность как-то восстановиться, хотя рабочие моменты уже очень пострадали, и куча людей потеряли со мной желание работать из-за сорванных сроков. Потом я реабилитируюсь, нахожу новые заказы, чуть-чуть выправляю ситуацию и опять по кругу. С каждым разом уровень при этом несколько проседает.
Так же могу сказать, что и у А. не все в порядке, он практически не выходит из дома, перестал работать с тех пор как мы вместе, общается почти только со мной, жалуется на депрессию и отказывается обращаться за помощью. Иногда я думаю, что это из-за меня, но гоню подобную паранойю. Есть ощущение, что мы другу друга уничтожаем на каком-то уровне, хотя не хочется трактовать настолько мистически)
Я знаю, что мне станет лучше, если я найду способ оставаться одной. Но я хотела бы помочь и ему, и себе, и найти копромисс. Но кажется слишком много пытаюсь на себя взять.

Я всерьез начинаю задумываться не пойти ли мне к психологу, но на это у меня сейчас нет денежных ресурсов и при таком уровне энергии вряд ли они появяться в ближайшее время. Кроме того, сильно опасаюсь шаблонных решений, мои взгляды и образ жизни несколько специфичны и не каждый психолог сможет по-настоящему помочь, не пытаясь вписать мои запросы в рамки среднего по палате.

И вряд ли это важно, но по типологии кроме людей в тесте у меня вечно получается вампир, хотя я так не думаю. То есть в хорошем состоянии, при определенном настроении я чувствую энергию от людей и бываю весьма обаятельна для окружающих, но восстанавливаюсь я в одиночестве и гармонизируюсь так же,в компании других мне сложно помнить за чужими настроениями кто я.

Что еще может быть важно — а еще мне в этом году исполнилось 30, но пока мне скорее откатило назад по уровню энергии.

Простите, что так длинно. Буду признательна за любую реакцию.

Ответ:


Этот проект затеян с тем, чтобы можно было по минимуму тратить время и деньги на психологов. Ну, то есть всегда можно потратить деньги на терапию, но — надо ли?
Так вот, в рамках проекта отвечаю:
Проблемы не у Вас.
Проблемы у партнера.
Он осел дома, сузил круг общения и жалуется на депрессивное остояние.
У него — проблемы?
У него — проблемы!
Он еще при этом отказывается обращаться за помощью. И мешает Вам работать. Это все — факты. Это не то что там «косо посмотрел» или «резко ответил», пространства для разночтений нет.
Конечно, в итоге у Вас будут проблемы — просто потому, что человек с проблемами Вам постоянно мешает и жалуется. Конечно, получается то, что Вас пугает — что Вы друг на друга плохо влияете. А как Вы будете на него хорошо влиять — Вы же ему не доктор? А как он будет на Вас влиять, если не плохо, когда у него проблемы?

Если ставить вопрос вот так жестко ребром — уйти один раз или как, то да, стоит уходить.
Почему?
Вы пробовали много раз обьяснить простые конкретные вещи. Это очень простые вещи — не беспокоить часа четыре подряд, до перерыва на обед или там кофе. По сравнению с проблемами порядка рожать или не рожать ребенка, какой делать ремонт и прочими проблемами пар — это элементарная проблема. А если посложнее проблемы будут?
Человек не способен признавать серьезность проблем (что своих, что чужих), искать решения (вместо обид) и в принципе менять поведение. Как партнер он явно не выдерживает проверку на прочность. Это не поспешный вывод — это проверено временем и проявляется в массе вещей.
Если Вам действительно есть куда уйти — это реально хорошее решение. Оно жесткое, но — на компромиссы партнер все равно не идет. Я бы ждала, правда, сильной обиды на Вас, просто потому что это — привычная реакция партнера на трудности. Но это я просто пытаюсь предупредить, как отреагирует вторая сторона.

А в будущем при выборе партнера стоит прежде всего обращать внимание — он способен усвоить про границы? Уважает ли Ваше время? Способен ли придерживаться договоренностей? Если человек на просьбы не беспокоить в определенное время будет именно что беспокоить, причем без веской причины — Вы уже не попадете в ловушку. В общем, Вы уже знаете, на что тестировать.

Какой у Вас тип-характер не имеет в данной ситуации значения примерно по той же причине, по которой неважно, какой тип личности страдает, когда у соседа работает перфоратор нон-стоп. Душевная организация и тонкие настройки важны, когда в целом все хорошо. Можно играть какими-то нюансами как эквалайзерами, когда Вы слушаете хорошую музыку, но эквалайзеры не принесут никакой пользы, когда вместо приятной музыки — белый шум.

Резюме:
Я не вижу сейчас необходимости в психологической работе вот почему — Вас пока так плотно задергали, что Вам бы дать в себя прийти сначала, иначе психолог будет казаться еще одним желающим чего-то там из Вас выковырять. А вот месяц жизни без оглядки на окружающих — и уже, может, и психолог не понадобится. Потому что исходно проблемы — не у Вас.
Вы написали, что видите выход в уходе — я со своей стороны попыталась аргументировать, почему это может быть лучшим выходом из ситуации.

Но это я так жестко оцениваю ситуацию, может, кто-то думает иначе? Кто что скажет о ситуации ТС со стороны, напоминаю, приветствуются "психологические" комментарии - вдумчивые и тактичные, а чайка-стайл комментарии (прилетел, покричал, улетел) стираются.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Дайри, фейсбук, стэндалон
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments