Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Как помочь себе успокоиться после расставания?

Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как это расценило «дорогое Мрзд.».

Если подробно, то я к своим тридцати шести имею убогий опыт отношений – всего два серьезных романа. (Безответных влюбленностей разной степени драматичности было несколько больше.) Так получилось, что наш городок не такой уж и большой, и в нем сложилась большая и дружная тусовка. В этой тусовке мы и познакомились. Первое сближение было довольно давно: я еще училась в институте. Мои родители придерживались довольно строгих правил и (в порядке исключения) допускали добрачные интимные отношения только с тем, кого уже всерьез рассматриваешь как будущего мужа. Я, даже если и хотела бы этого, боялась разрыва дипотношений с ними и беременности до момента, когда я встану на ноги в финансовом плане, он же настаивал, даже довольно обидные вещи говорил. В конце концов мы разошлись на несколько лет.
Много позже мы сошлись снова. Я была уже старше, но все равно неопытна и многих «звоночков» не слышала, считая, что это и есть те компромиссы, на которые следует идти, чтобы отношения развивались и приносили радость другому. Мне по большей части было хорошо с ним – он человек добрый, заботливый и надежный, очень умный и эрудированный, всегда готовый помочь и прикрыть спину в случае чего. Но какие-то мелочи копились.

К примеру, он не принимал кого-то из моих лучших друзей (работавших не на постоянной работе, а на фрилансе), посмеивался над моим образованием (впрочем, физики часто смеются над «лириками») и работой (нет, отнюдь не кассиром в «Макдональдсе», по специальности, но все равно эта деятельность казалась ему «ненужной»), мог при несовпадении взглядов в непринципиальных вещах (касавшихся, например, литературных вкусов), устроить долгую и неприятную лекцию насчет того, почему я не права, и все такое прочее. Серьезным источником фрустраций для меня был секс. Каждый раз он получал свое (для этого мне приходилось долго и тяжело трудиться, а также освоить неопасную, но неприятную лично мне практику), я же легко возбуждалась, но оставалась неудовлетворенной всегда. Ни намеки, ни откровенные разговоры о том, что такое положение вещей мне не по нраву, ни к чему хорошему не приводили: он что-то пробовал без особого энтузиазма, иногда делал мне больно, просил прощения, махал рукой и возвращался к прежнему режиму. Каждый раз после свидания мне приходилось морально восстанавливаться. Чаще раза в неделю я видеться с ним не могла, а он хотел более частых встреч. С этой целью предложил переехать к нему. Затем позвал замуж. На мои слова о том, что я еще в принципе не готова к браку и ребенку, последовал вопрос, когда я буду готова. Ответ «не знаю» его не устроил. «Серьезные разговоры» о тикающих часиках (моих, не его, хоть он и старше меня) стали нормой жизни. Когда я говорила, что мне они неприятны и ни к чему не склонят, пока я сама не созрею, в ответ получала очередную лекцию. В конце концов я, поняв, что не выдерживаю давления, начала серьезный разговор сама, пытаясь выяснить, можно ли еще прийти к компромиссу, но уже не слишком надеясь на него. В ходе этого разговора мы разругались и разошлись окончательно. После у меня никаких отношений не было.

Прошло несколько лет. Он начал встречаться с другой женщиной из нашей тусовки. У меня с ней давние и ровные приятельские отношения. По отдельности с ней я общаюсь без беспокойства, но когда вижу их вдвоем – это для меня невыносимо: начинается что-то вроде панической атаки, хочется провалиться сквозь землю. Дело осложняется тем, что всюду, куда приглашают одного из них, они приходят только вместе (даже если хозяин точно не приглашал второго). Поэтому праздники у общих друзей стали для меня не праздниками, а дело, вокруг которого собралась и продолжает регулярно встречаться наша тусовка (а за ее пределами хороших друзей у меня нет), приобрело оттенок горечи. Ну и спектакли, премьеры фильмов, концерты, на которых я могу встретить их, приходится пропускать, даже если очень хотелось пойти, потому что душевное равновесие все же важнее.
Я вряд ли хотела бы повторения той же истории и на воскрешение отношений не надеюсь. Но отчего такая реакция – не могу понять. То ли из-за того, что в глубине души люблю его до сих пор и боюсь признаться себе в этом. То ли из-за того, что внутренне, быть может, убеждена: это был мой единственный шанс, и я его упустила (я некрасива и никогда, даже в юности, не пользовалась успехом у мужчин, а молодость уже ушла). То ли из-за того, что память отфильтровала все худшее и подбрасывает из прошлого идиллические картинки (хотя вроде бы не подбрасывает). То ли из-за того, что я вою от тактильного голода (мне регулярно нужно кого-нибудь обнимать, но кошка очень нервно реагирует на это, а больше, увы, некого). То ли из-за того, что все это началось тогда, когда в моей жизни и без того шла черная полоса абсолютно во всех сферах – тянется она уже несколько лет без надежды на просвет или передышку, – и это банальная зависть к их благополучию. Какой бы ни была на самом деле причина, ее понимание все равно не даст ключа к главной разгадке: как помочь себе успокоиться и жить без оглядки на кого-либо.



Favole Tarot

Вы молодец, что так подробно и обстоятельно все описали! По совокупности вырисовывается очень конкретная вещь. Но сначала — отступление. Я читаю фейсбук, жж и дайри, это очень разные ресурсы. В фб часть изображает из себя невесть что звезд, а остальные с попкорном это наблюдают — ярмарка тщеславия. В жж дистанция уже не межзвездная, а поближе. Френды, но все равно — это по близости как коммунальная квартира, когда мы еще друг другу чужие, но уже толчемся на одной кухне. А в дайри самая близкая дистанция.
И вот если кто-то оказывается не тем, кем он есть в фб — это даже не новость. В жж это, конечно, новость, но еще и повод для драки на коммунальной кухне. А вот в дайри — это уже личное. Это уже обычно принимается близко к сердцу. И разоблачение кого-то в дайри воспринимается зачастую реальными переживаниями. Что я давно чувствовал какую-то изнанку у человека, но нее мог сказать из-за нелепости ситуации. Что я переживал, может, я завидую — или что другие решат, что я завидую. Ну и вообще ситуация получалась некрасивая, хоть я молчу, хоть я обсуждаю. Мерзкая ситуация.

Вот Вы — на этой дайри-дистанции. А другие, возможно, приглашают эту пару с дистанции фейсбука. Там же теперь, кстати, очень модно видео — первое сентября лично в нашей школе и все такое. Смотришь на такой дистанции и столько, что никакого вовлечения, даже лайк поставить лень. Все автоматически проигрывается-запускается. Может быть, Ваши друзья именно так смотрят на происходящее — ну вот мельтешат они у нас на глазах, ну автоматически, как видео в фб, самозапускающиеся гости. Кнопки «показывать реже этот контент» в реале пока нет, поэтому они их смотрят. Не вовлекаясь.

А теперь еще раз к тому, что с Вами и почему так плохо. Я бы даже предложила охарактеризовать это как «мерзко и тошно». Потому что это — обман, точнее, двуличие. Потому что Вы знаете, что за нутро у этого человека, что в глаза он говорит одно, а за глаза — другое. Всем, с шансами, сейчас и про Вас тоже, пусть это и не главное, но от этого тоже гадко.
Судя по Вашей истории, человек определенно рассчитывал навязать Вам свой формат отношений. Поэтому и выбирал специально такой бэкграунд и продавливал тему, на которую женщинам в принципе тяжело не вестись — про тикающие часики. И отношения разорвал после тяжелого и откровенного разговора тоже именно поэтому — увидел, что Вы плохо поддающийся материал.

Думать, что никто не знает, какой человек из себя — это ужасное ощущение. Что я предлагаю — это начать сомневаться. Пусть кто-то из Ваших друзей доверчивый и наивный, но — все ли? Действительно ли эта пара удачно обманывает или их видят, просто не хотят связываться? Эта пара, натурально, как Винни с Пятачком по гостям ходят. Остальным достается роль Кроликов.

Что еще я бы предложила обдумать — это версию их мести и преследования. Понимаю, звучит мрачно, но у нас есть человек, который привык получать свое, и вдруг добыча ускользнула. Не поймать обратно никак, так хотя бы потрепать нервы. В этом случае, кстати, опять обычно люди не встают на пути чужой агрессии — хочет принципиально везде мелькать со своей новой пассией — да пожалуйста, когда-нибудь же надоест.
Если Вы боитесь ходить по всяким местам, где раз за разом натыкаетесь на эту пару — да Вас, с шансами, реально преследуют. И тогда стоит серьезно задуматься в том, чтобы уйти с радаров на время — переключиться на интернет, на другие интересы и других людей. Новый вид спорта (и лучше подольше о нем не рассказывать старым друзьям), новые увлечения. Пусть за Вами станет бегать хлопотно, вписаться за Вами в каждую новую компанию намного труднее, чем играть в перетягивание каната в бывшей.

И еще — его нынешняя девушка Вам не приятельница. Уже никак нет. Она, судя по тому, как плотно она ходит вместе с ним, его союзница, а вам, значит, практически враг. Она ведь зачем-то тоже ходит Вам мозолить глаза, хотя сто раз могла бы отказаться. Что она — не понимает, что ходить всюду парой несколько напрягает окружающих, которые без пары или которые вообще не звали второго человека хотя бы чтобы резать не такой гигантский тазик Оливье?! То есть, может, не все вникают, что в отношениях было, но что пригласили одно, а пришли и объели двое, и так дцать раз подряд — поверьте, в глазах окружающих это намного более серьезно, и ими от этого тяготятся.

Резюме:
Вам мстят. Вас преследуют, вся ситуация мерзко фальшивая и двуличная. И никто не настолько друг, чтобы его или ее вообще не звать. Конечно, тошно от такого. Но... это не дайри, это фейсбук. Попробуйте поменять формат? А главное, присмотритесь, точно-точно никто не интересуется Вами? Такие демарши бывших обычно заради того, чтобы отвадить реальных возможных партнеров в отношения.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments