Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Боюсь зафейлить отношения

Наверное, холиварно получится (особенно с короткой характеристикой), но что мне важно - чтобы была видна логика, как психолог будет читать-смотреть на такой запрос. Чтобы все, кто видит свою ситуацию похожим образом (а проблема то распространенная!) понимали, на что в вопросе смотрят и что будут, хотя и в более мягкой форме чем у меня тут, отвечать:

Добрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд!
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить.
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче.

Как давно проблема беспокоит?
Злостный рецидив случился год назад и продолжается до сих пор, до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была». В виде «я толстая, отсюда все проблемы» беспокоит всегда, ибо этим всю жизнь отец тыкал и меня, и мать (мать, к слову говоря, почти стройняшка — ну подумаешь, животик слегка есть).

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала спрашивать у партнера, как он меня видит и что ему во мне нравится/не нравится. Картина получалась весьма разная, но чаще всего мне отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру, и мне при этом думается «агаааа, значит всё же не все так ладно в датском королевстве». Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу». Я уяснила, что эту тему поднимать не стоит, и лучше от такого партнера тихо слинять, потому что лучше не будет.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам). Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений, и вносят вот эти попытки постоянно выяснить, а что обо мне думают на самом деле, а не бросят ли меня, ну и еще кучу всего.
Как-то так. Собственно, вопроса два:
1. В чем тут на самом деле проблема – потому что мне кажется, что не только в самооценке ниже плинтуса, но я не вижу, в чем еще.
2. Что я могу сделать с этим сама без помощи психолога (или с минимальным количеством консультаций, потому что финансы пока не в лучшем виде).


Что мы о Вас знаем?
У Вас нет высшего образования, у Вас трудности с финансами, у Вас лишний вес и комплексы. Больше того, Вы говорите, что склонны ущемлять свои интересы. По крайней мере, в этом письме Вы рассказали о минусах и не рассказали о плюсах — перекос получается. Предположим, что отношения, в которых Вас сильно ревновали, были в 16, тогда Вам сейчас 27. То есть скоро 30, и из накопленного по жизни капитала (я не о деньгах, я вообще обо всем) практически ничего. Достаточно высокая тревожность — я прячусь от партнера в темноту. И нет перспектив — нечего противопоставить всему описанному. Это не значит, что Вы вообще ходячая проблема! Это только говорит о фильтре восприятия, как Вы на себя смотрите, как Вы себя описываете — и вот об этом будет дальше.

Хорошие новости: с самооценкой как раз все нормально. Ваша самооценка исходит на визг пожарной сирены, пытаясь достучаться, что то, что Вы делаете, Вам идет во вред. В смысле, у Вас какой-то глобальный паттерн — себе вредить, а самоповреждение это просто видимый кусочек этого айсберга.
С самооценкой — окнорм. А вот что-то делать с тягой жить в ущерб себе что-то надо делать. Хотите циничную рекомендацию? Попросите партнера платить за работу с психологом. Можно прямо со словами, что боюсь зафейлить отношения, хорошо бы мне об этом поговорить со специалистом, чтобы меньше так тревожиться.
Для начала 3-5 консультаций — а там, если Вы станете меньше бояться и меньше будет сложностей по типу раздеваюсь только в темноте, то можно поговорить, а готов ли он помогать с оплатой терапии дальше. Обычно если мужчина видит, что женщина рядом меньше тревожится за все после психолога и более открыта (мужчины зачастую боятся, что психолог настроит против партнера), и ему она дорога — обычно он готов платить. Купить деньгами чужое спокойствие — это сделка, которую считают выигрышной все стороны.

Что Вы можете сделать сами — судя по тому, как Вы описываете ситуацию, Вы глубоко внутри в успехе для себя не заинтересованы, вот в чем подвох. Внутри Вас какой-то баг, который Вам вредит. Люди просто так не ущемляют себя до такой степени, у Вас достаточно серьезная тяга вредить себе (я прежде всего о том, как мало удалось Вам накопить позитивного социального как сложно справиться с колебаниями настроения). И то, что случился злостный рецидив, который целый год не отпускает — это все о степени серьезности проблемы. С такой ситуацией лучше работать с психологом, и это точно больше пары консультаций.
То есть давайте еще раз, другими словами. Обычно для совета, как справляться человеку самостоятельно надо посмотреть, в чем его сильная сторона. Как он добивается успеха. А если посмотреть на Вашу историю, этого в Вашем рассказе просто нет, и на это наверняка есть веская причина (например, я не воспринимаю свои сильные стороны всерьез). Обычно, если у человека все плохо с успехами — то у него внутри есть есть вредная программа, которая все портит. Как вирус на телефоне или компьютере. Пусть этим займется кто-то, кто умеет с подобным работать, или Вы рискуете попасть в очередную ситуацию, что непонятно как, но очередной фейл.

Резюме: я за работу с психологом, потому что ситуация сама скорее ухудшается, чем улучшается.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment