Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Отец постоянно унижает дочь

Вы знаете даже больно это признавать и писать, но я ненавижу своего отца. Это мои чувства и это мои эмоции по отношению к нему. Я не знаю насколько они справедливы или верны, но я не могу изменить то, что я ощущаю. Мне, действительно, плохо когда я об этом пишу. Мне не нравится это, но все-таки я должна уже в этом себе признаться. Я не думала минуту назад, что буду сидеть и писать это. Я вообще не думала, что буду писать про него. Этот порыв пришел спонтанно. Я всегда обходила эту тему стороной, никогда не пыталась вникнуть в нее глубоко, но время видимо пришло. Мои эмоции по отношению к нему постоянно варьируются от Ненависти к неуважению, потом как дерьму (простите за слово),то параллельность на него, то с опаской (лишь бы подальше). Но очень редко мои чувства к нему бывают теплыми и добрыми. В обычные жизненные моменты мне даже неловко хотя бы дать немного себе это чувствовать, мне хочется отстраниться.

Сразу скажу меня он не избивал. Но пару раз ремнем получала все-таки. Я сейчас пишу и анализирую все свои чувства, есть некая неуверенность в предположениях, но возможно из-за этих нескольких раз у меня иногда складывается ощущение, что он может избить. Вот не знаю, эти чувства просто есть.
Этот человек чаще действует очень скрытно и многие вещи я раньше даже не замечала и не понимала. Но уже сейчас, чем старше я становлюсь, тем я все больше начинаю вспоминать и понимать разные моменты из жизни. И боюсь, что я до сих пор не все понимаю, а это значит не все могу предугадать. Но главное, что я точно поняла он делает все намеренно и он прекрасно понимает для чего это делает.

Ему выгодно нас (меня и сестру и даже маму) держать забитыми, испуганными, униженными и вбить нам в голову, что мы глупы. Для меня сложность в том, что этого нет 24/7 и у меня в голове возникает диллема и спор. Мне бы проще было бы для определения, чтобы это было всегда, я бы знала бы, что он плохой и все, а так выходит... мне тяжело на него жаловаться, обвинить, сказать себе, что он не прав. Но несмотря на это я сто процентов знаю, что есть эта темная часть. И мне в некоторых моментах, я так полагаю, что именно это, мешает понять, что происходит на самом деле.

Он может унизить нас перед чужими людьми. сказать прямо, что мы тупые лодари и ничего не делаем, хотя все дом. хозяйство на нас конечно, мы реально делаем все и даже мужскую работу. Он может угрожать, он постоянно превозносит себя над нам (да и вообще над всем миром человеческим), у него постоянные тупые шуточки и опять же на тему того, что мы тупые. Он мне говорит, что я только жру и сплю, хотя я вешу всего 50 кг, меня тощей называют, это он мне говорит со своими лишними 100кг. Один из самых гадких его насмешек было, когда он купил себе туфли за что-то 450 евро, а потом показал мне фото шуб за 4000 тыс евро и говорит "это я вам собираюсь купить" именно насмешливо. ясное дело, что он этого не сделает. Он никогда не попросит, чтобы мы что-то сделали, он только может указывать и заставлять. Если я привожу какие-то правдивые факты в свою защиту он жестко оскорбляет или может начать врать, что якобы такого не было или перекручивать историю.
Меня больше всего раздражает такие моменты из жизни, вот допустим я еще учась в школе хотела пойти учить английский на курсы, а он знаете как делает, он не отказывает, он просит принисти информацию. Ну ок, я приношу информацию, он просит еще - я приношу, а потом он просит принести информацию такую, какую ты можешь узнать только, когда ты уже будешь учится там. абстрактные такие вопросы. Как меня это выводит, а он просто считал, что английский не нужен и деньги на него тратить не надо. и вот я отучилась в университете, проходит еще несколько лет и для его фирмы нужен переводчик и он мне говорит, нееет не иди учись, а иди сразу переводи мне, и когда я заявляю, что, извините, а откуда я должна знать английский? Он мне говорит, что Я НЕ ХОТЕЛА... и я ему должна была еще бумагу предоставить, что якобы он отказался.
И это может перетечь допустим в ситуацию, когда, допустим, чья-то дочь учится заграницей, а он мне говорит "вот видишь, а ты не хотела ..." и все это перед кем-то. А меня это выбешивает. И подобных случаев масса.
Он "перекрывает воздух" к самостоятельному плаванью там, где я бы могла себя реализовать хоть как-то он любыми способами мне все испортит. Поиск работы - убьет настроение так, что на собеседования я никакая, когда были с ним в командировке. сотрудник предложил пойти в место, где собираются селебрити мы туда не пошли, мне, кажется, он дал понять сотруднику по какой причины мы туда не пойдем. Реально место, где я могу с кем-то достойным познакомиться мы всегда обходим стороной. И с самого детства мне и сестре прививали то, что любовь это плохо. Знаете мне было где-то 10 , 11 лет и вот идет фильм по телевизору романтический, он мне говорить ну и вот он мне говорит, как тебе вот эти сопли (своими словами немного, уже точно фраз не помню) и типа "фууу, кому это нужно" и я очень долго думала, что это плохо и никому не нужно, а сейчас я понимаю на сколько это важно , и что любовь как раз может дать свободу. Я очень долго скрывала чувства и считала, что это пустая трата времени - любовь. А потом пришлось с этим всем бороться со стеснением, страх близости и т.п. Я сейчас уверенна, что это тоже намеренно. Очень явные подобные случаи.
Еще он очень любит халяву, к примеру все же согласилась на работу перевести несколько тесктов с английского в итоге мне он не заплатил. Он обещал поездку Париж, Лондон и вообще куда угодно в итоге мы никуда не поехали. Мне обидно за мою маму, которая пропахала на него всю жизнь в итоге она получила от него машину Матиз, на которой ездит уже 10 лет и не может позволить купить себе машину такую. которую она бы себе хотела, то есть выбирает всегда он. мне пофиг, я от него ничего не хочу не машину, ни квартиру, ни поездки я не прошу это, я вообще ничего у него не прошу. но когда он ездит на внедорожнике, а маме покупает матиз, а на 30летие брака дарит китайский планшет за 1000 руб, извините, но я этого не понимаю.
У меня в этой всей ситуации идет раздвоение меня самой, потому что он обеспеченный человек, не мега богат, но обеспеченный. И вокруг меня. как это объяснить не знаю, ну вот телевизор, компьютер, мебель не бедствую, но это все как бы для него. Вот у меня, допустим никогда не было своей комнаты и вообще нет свое пространства, но я живу вот в такой квартире. У меня вот такой папа и все думаю, что у меня все есть и вообще я разбалованная просто, поэтому недоучка, мне кажется так считают те, при которых он может сказать обо мне грязь. От меня требуют каких-то свершений, а откуда им взяться??? Хотя я считаю, что я многое могла бы достичь, если бы не была такой забитой и запуганной. Меня это очень тяготит и мне в этом всем не комфортно. Я над собой много работала, мне уже легче и я смелее стала. последний раз, когда он хотел мной манипулировать проснулись все мои "червяки". Я опять перестала верить в себя и самое страшное, что я потеряла веру в то, что могу построить ту жизнь, которую я хочу. Он не был резок тогда "он сказал ну вот надо сейчас", сама не знаю почему то ли он меня уже боятся начинает, то ли он просто думает, что я в депрессии уже. Но в тот момент казалось, что мир рухнул. Но я все же выжила и рада, что быстро пришла в себя .

В итоге выходит, что он это все отразилось на мне и на моем состоянии: я неуверенна в себе, мне тяжело за себя постоять, очень долго чувствовала себя виноватой и до сих пор эти чувства всплывают. И к сожалению это повлияло на мою жизнь и то, где я нахожусь. и самое обидное, что от меня требуют очень многое.

Я тоже не идеальный ребенок, я это прекрасно понимаю. Но стаким отношением другого быть не могло.



Как я вижу Вашу проблему, если в двух словах:
Вы к нему - как к человеку.
А он к Вам - как к ресурсу.

И этот контраст и создает такую сложность в принятии ситуации, в том, чтобы жить свою жизнь, не тяготясь.

Дальше будет жестче, готовы?
Когда мы говорим "он относится к человеку как к ресурсу" - это очень политкорректное и размытое определение. Оно нетравматично, оно заставляет ощутить разницу (ресурс же мы иначе воспринимаем, чем людей?), ну и все-таки люди по-разному относятся к ресурсам. Ресурсом может быть нефть, деньги, власть... На деле, люди ощущают себя кошельком на ножках, например. Барином. Кто как, и тут таки появляется некрасивая и гадкая подоплека.

Если убрать политкорректность, то Ваш отец, имхо, относится к ближним как к собакам и даже похуже. В смысле, смотрите: когда люди разговаривают с животными, то обычно не воспринимают свои обещания всерьез. И интерес собаки к какому-то парку, какой-то другой собаке не является чем-то принципиально важным. Когда принимается решение, готовить собаку к выставке или нет - мнение самой собаки, что ей нужно английский - не берется в расчет. Когда люди обустраивают квартиру с животными, то ориентируются прежде всего на себя, свои вкусы и потребности. В общем, куда ни глянь - это поведение не отца с дочерью а собаковладельца с какой-то подобранной с улицы собакой (с подходом: пусть спасибо скажет, и так из милости живет).
То есть кажется, что человек очеловечивает животное - говорит с ним. А по существу - реально то, что дается и делается - тянет на будку и миску средней паршивости. Это много где бывает и много кого дезориентирует - и собак (когда с ними как с людьми), и людей (когда разговоры разговорами, а по факту получается, что с ними как с собаками).

Что тут помогает:
1. четко для себя расставить рамки, что мне кажется неприемлемым.
Например:
Для меня неприемлемы вещи по типу унизительно дешевых подарков, невыполнения обещаний - пусть это уже в голове будет у Вас сухим списком - это неприемлемо. Пока получается список из двух пунктов, но, думаю, даже если письмо разобрать внимательно, будет куда больше.
2. четко для него расставить рамки.
Дальше Ваша задача понять, я хочу вообще связываться и как-то давать обратную связь, что неприемлемо. Если вернуться к подаркам Вам (я так понимаю, там недалеко от маминого планшета?) - то что хочется сделать с таким презентом в будущем? Скажем, подарят Вам китайский планшет явно сомнительного вида. Я что делаю?
- Я оставляю - ой, нет, папа, еще взорвется - лучше ты попользуйся, тебе нужнее.
- Или я отвечаю в ключе: Папа, я долго искала такой же дешевый подарок в ответ, чтобы тебя не поставить в неловкое положение и вот! Китайская зажигалка на твой юбилей. Наверное, целый месяц прослужит.
- Или я просто ухожу в глухой игнор - это для таких людей похлеще пренебрежения - как это, его могут и смеют игнорировать? Надо найти, что же может быть похуже самого дешевого планшета?!

Посмотрите, получится ли для себя самостоятельно выстроить линию поведения "я тебе не собака". Это может занять до полугода, потому что будет сложно менять свое отношение, будет много колебаний, даже если все четко-идеально продумать. А вот если и после полугода сложности - тогда можно привлекать психолога. И все равно первая Ваша задача - научиться отстраиваться от отца, научиться строить общение на своих правилах. После этого разобраться с собой и своими чувствами будет намного легче - он не сможет подогревать Ваши сомнения в себе.

До него ситуация начнет доходить после того, как Вы дистанцируетесь максимально. Это не обязательно прекратить общение полностью, но это обязательно играть по своим правилам. Он Вас вовлекает в "собакоподчиненные" отношения - а Вы гнете свою линию. Только после этого и только тогда ситуация начнет до него доходить - пока у него нет повода и желания (а может, и способностей). Домашние собаки не уходят из будки, не строят себе новых будок, не зарабатывают сами себе на красивые ошейники и все такое. Он немножечко (годика три) сначала будет не верить и думать, что вас, ну не знаю, зоозащита подкармливает. А потом ему придется признать, что он может относиться к Вам как к собаке сколько угодно - хозяином его это не сделает.
Дистанцирование - это обычно в итоге сдвиг всей системы, и мама может задуматься, а зачем мне эта холодная неуютная будка, похоже ли это на любовь? Сначала, конечно, она (с его подачи) будет уговаривать Вас вернуть все назад - понять и простить и подстроиться. Это нормальный (в смысле, естественный и закономерный) итог многолетнего прессинга. Но, поверьте, чем больше Вы будете думать о себе и игнорировать все эти "к ноге" и другие унизительные попытки дрессировать Вас и командовать - тем легче будет и Вам, и, через какое-то время, и маме тоже.

Самое главное - не ждите от отца человеческого отношения. Он пока за рамки миска-будка-косточка со стола не вышел.

Кто еще что думает и скажет? Какие советы? Что можно почитать кроме книги «Токсичные родители»?
Напоминаю - со мной не соглашаться можно (мне вообще в этом посте ужасно хочется с собой не согласиться, очень уж... жестко все звучит), а вот к авторам вопросов - только позитив и конструктив. И обсуждаем только ситуацию ТС, не уходим в оффтоп.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments