Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Проблема в отношениях с мамой

Маме 68 в этом году будет лет. Мне 31 год, замужем почти 4 года, есть ребенок. Когда мне было три года, погиб отец, мама растила одна. В 23 года я уехала из родного города к молодому человеку, который сейчас и является моим мужем.
Я напишу небольшую вводную, чтобы ситуации была видна в течение времени.
Пока я жила с мамой, нередко общение тоже складывалось сложно. У мамы всегда было и есть впечатление, что я её собственность, которая не должна иметь своего мнения - есть мнение мамы и неправильное. Выражать негативные эмоции так же никогда не позволялось, я должна быть весёлой и никакой другой ("ну вот опять заревела", "ты должна быть весёлой" и тп, помню не знаю с какого возраста, всегда). Как итог - проблемы с эмоциональной составляющей, плохо могу держать себя в руках, часто срываюсь на ребенка (ей 2.5), в голове происходит "щелк", падает пелена, и я ору. Так же неприятным бонусом является комплекс вины с подросткового возраста - мама любила пообижаться, не объясняя ничего, закрыться в комнате и не разговаривать. Как вспомню, так вздрогну. А я не из тех, кто в ответ на бойкот объявляет свой бойкот, мне очень важна связь с любимыми людьми, для меня не разговаривать и не прояснять ситуацию мука.
Когда я переехала к будущему мужу (в 2011) отношения стали постепенно лучше, мама уже не имела такого влияния, я не была в её власти. Но уже тогда постоянно высказывались претензии в адрес мужа - жадный, невоспитанный, не учтивый, не уважает и тд. Моё мнение можно считать предвзятым, но в большинстве случаев это не имеет ничего общего с реальностью. Проблема высасывается из пальца - например, муж может спросить, остались ли бананы, она это трактует как "я-то знаю, что нет, потому что теща все съела!!!".
Когда же появился ребенок, постепенно ситуация стала ухудшаться.
Мы видимся примерно раз в месяц-два, то мы приезжаем к ней, то она к нам.
Далее я попробую уложить историю в схему из первой записи:
Что вас беспокоит?
То что я не знаю как выстроить здоровые отношения с мамой. После последнего её приезда я не знаю, как продолжать общение, тк нынешняя ситуация меня не устраивает, прекратить общаться вообще я не считаю возможным - всё равно это моя мама, я её люблю, ну и просто не считаю возможным вычеркивать родителя из своей жизни.
Что я подразумеваю под "нынешней ситуацией"?
1. Совершенно негативное отношение к мужу. Упреки, критика, местами довольно по-хамски, причем, я много раз проговаривала, что мама надумывает и накручивает себя, это не помогает, её мнение не меняется. То есть в этом смысла нет.
2. Отношение ко мне. Обиды, которые провоцируют меня снова ощущать себя постоянно в чем-либо виноватой. Критика моих решений, доходит до смешного - я не делаю что-то при маме, тк боюсь её осуждения и высказывания в духе "не делай этого, потому что...". Выдавливание какого-то особого отношения, которое должно быть потому, что она мама, а я - дочь, то есть я должна как-то особо почтительно себя вести. Хз, как именно, я хорошо воспитана и веду себя нормально - благодарю, интересуюсь здоровьем, делами, ну и тд, в общем, делаю всё то, что делает нормальные, адекватные, уважительные, тактичные и тд люди. Бестактность - мама может сообщить, что мне приготовил в подарок муж и поинтересоваться, надо ли мне это; в последний раз она сказала, что когда наши кошки умрут, нам не надо заводить новых, а надо купить рыбок. Глухота к моему мнению, его просто нельзя высказывать, оно подвергается опять же критике и уничижению, то есть, советы мамы я должна выполнять все и беспрекословно, иначе - "ну вы же умные, сами знаете как надо". Попытки объяснить, что я тоже взрослый и не глупый человек, и могу сама принять решение вызывают только бОльшую агрессию. Ну и всё вот в таком ключе. Ещё не знаю как назвать - мы должны предугадывать желания мамы, например, устроить небольшое застолье в последний день перед её отъездом вечером. Сама она не предложит, будет ждать от нас. Мы думали, что мы умные, в последний раз всё так и сделали - приготовили угощение, взяли вина... мама равнодушно всё отвергла. То есть хоть делай, хоть не делай - найдётся повод придраться.
3. С дочкой (то есть для неё внучкой) отношения тоже не особо. Мама предъявляет к ней какие-то требования, чтобы она слушала, как мама читает, чтобы не шумела (ну то есть тоже купирует ей эмоции), и тд, . Я опять же ощущаю себя виноватой, что двухлетний ребенок не делает то, чего ждет от неё взрослый человек! Ну и попросту бывает ситуации полной ахинеи, из последней встречи: я дала дочке один тюльпан (из букета), она с ним ходила и потихоньку потрошила. Тюльпанов было много, я поздно поняла, что не надо было давать, ну и уже как бы дала и дала. Мама увидела покоцаный тюльпан и говорит: "Так ты же его убила. Ты убийца, убийца" Это было сказано шутливым тоном, но сути оно не меняет. И следом: "А кто его тебе дал?" Дочка почему-то ответила, что папа, хотя дала я, и мама не преминула уколоть мужа: "Я так и думала" - торжествующим тоном.

После отъезда я свела общение к минимуму (впервые за всю жизнь). Мы обычно общаемся на Одноклассниках, желаем друг другу доброе утро и тп, я часто рассказываю, что у нас делается, скидываю фото и тд. С отъезда (9 марта) я пишу гораздо суше, не каждый день, почти не проявляю инициативу. С одной стороны я хочу, чтобы мама поняла, что последнее общение прошло плохо и наложило отпечаток, с другой - я попросту хочу взять тайм-аут, не общаться тесно. Поначалу мама писала, спрашивала, как дела, потом явно поняла, что я напряжена. Теперь она и сама не пишет, отвечает коротко и сухо. Очевидно, что она оскорбилась моим "невниманием", и обиделась сама. И вот я не понимаю, что конкретно сейчас делать... Вот тут как раз перемена. В самом конце марта мама написала, что планирует приехать на одно событие в тот же город, где живем мы, и остановиться у первой жены брата и её сын (они вяленько поддерживают общение). И закончила предложение вопросом: "Твои мысли?" Я хорошо знаю маму и прекрасно понимаю, что она ожидала от меня приглашения к нам, вероятно даже что я спрошу, что случилось, почему не к нам, на что она обиделась и тд. Я ответила просто: "Да, давай". Шквала нападок после этого не последовало, как ни странно. Вчера мы говорили по телефону - мама набрала, я позже перезвонила (то есть инициатива опять же исходила не от меня). Тоже думала, что мама начнет что-то выговаривать, но нет... Поговорили как ни в чем не бывало, ни одной претензии, ничего. Но я-то понимаю, что мама не стала другой каким-то чудом, просто у такого поведения тоже есть какая-то причина.И необходимость расстановки точек над i никуда не девается, потому что общаться как ни в чем не бывало я не хочу, но и начинать разговор первой тоже, я хочу чтобы мама задалась вопросом, что же случилось, и почему такая внимательная дочь перестала звонить, писать и тд. Ну или вывалила на меня свои претензии - тогда я смогу пояснить, в чем дело, и донести, как дальше должно происходить наше общение.

Я хочу продолжать общаться, видеться и тд, но по новым правилам. Чтобы мама уважала наши границы, не критиковала меня и мужа, не искала во всём повод обидеться, не диктовала, кому что делать, осознавала, что внучка маленькая, и не надо с ней как с солдатом - делай то и то, - не говорила ей каких-то неприятных вещей, не запрещала эмоции...
Я не раз говорила маме насчет критики мужа, чтобы она не делала этого, ну и в общем просила не искать повод для обиды и тд. То ли я делала это слишком мягко, то ли мама попросту игнорирует мои просьбы и мнение, но всё без толку.

Но я не понимаю, как долго будет длиться это непривычное скудное общение с явными недоговорками. Мне дико не писать и не звонить маме, я постоянно об этом думаю и накручиваюсь. Начни я первая прояснять ситуацию - она такой и останется, мама снова победит и дальше будет считать, что со мной можно вот так, я всё равно не "взбрыкну". Мы увидимся в конце апреля, тк едем в город, где жила бабушка, вдвоем. Мне хотелось бы всё выяснить в переписке, тк при разговоре с ней я немею, блею и тд, когда надо вступить в конфронтациюили что-то донести. Мне с одной стороны страшно реакции, с другой жалко её, тк она пожилая и несчастная, я не хочу делать ещё хуже, тк она непременно обидится! И я не хочу всего этого "я умру, всем лучше будет", "зачем ты меня так обижаешь и тд", я не уверена, что смогу всё это вынести, не развалиться морально, не скатиться опять в блеяние и мычание. Но вообще, наверное, лучше всё именно ПРОГОВОРИТЬ, а не написать, тк написанное часто воспринимается как-то искаженно. Поэтому я хочу понять, как мне так поговорить, чтобы не неметь и не цепенеть, и чтобы её разрушающие фразы я восприняла спокойно.
У меня накопилось слишком много, я не знаю, как проговорить емко и не резко. А она слушать долго не станет точно, со слушаньем у мамы полный швах.

При всем при этом мама не прям тиран-тиран. Она часто делает подарки, предлагает помощь; в 10 лет я тяжело заболела, и она каждый день после работы моталась в другой район с пакетами еды на протяжении полугода. То есть сказать что мама ужасна, нельзя, в ней много человечного, я понимаю, что проблемы возникли из-за её одиночества, того, что дети уехали, а она осталась в другом городе одна (да, это её выбор, но по факту вышла вот такая задница).

В общем, я бы хотела понять, как мне в целом надо вести себя с мамой, чтобы достигнуть указанного результата, и как мне вести себя сейчас с ней, как выйти на разговор, что и как говорить, чтобы донести...


Как давно проблема беспокоит?
Как уже, наверное, ясно, как минимум последние три года (как появилась дочка), но лучше сказать всю жизнь, просто сейчас стала критичной.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я вообще из людей, которые любят решать проблемы через разговор. Более того, как я указала в записи, для меня мучительны молчаливые бойкоты и вот это всё, я за то чтобы проговорить и что-то решить. Соответственно, я много раз просила маму не обижаться, не нападать на мужа, быть терпимее к дочке и тд. Мама или уходит от ответа на просьбу, или соглашается не делать так, но в итоге всё остается по-прежнему.



Вам в предыдущем обсуждении сказали много в поддерживающем и теплом ключе.
Раз есть еще запрос на обратную связь, то давайте перейдем к критике.

Ок, как я вижу Вашу позицию, если в двух словах?
Инфантильная и диктаторская
Почему именно так?

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!

Вы в этой позиции делаете из мамы дурочку, которая якобы не замечает и не понимает, как себя вести. А она на самом деле имеет право не любить Вашего мужа, это не она за него замуж вышла. И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд. Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит, и вообще из поколения, где такие разговоры обычно были пропитаны фальшью - пропесочить на парткоме. И еще добавим возраст - итого Вы хотите откровенно поговорить с человеком, который в силу возраста, воспитания и личных особенностей откровенные разговоры не любит. И потом, никакие откровенные разговоры не заставят ее полюбить Вашего мужа и чувство такта не привьют.

В работе на этом моменте люди обычно обижены и злы, но зато готовы выслушать альтернативу. Ок, какова альтернатива - она еще хуже прозвучит, но на негативных эмоциях с ней даже легче будет:
Я бы предложила выбраться из позиции ребенка и задаться вопросами о чувствах и интересах окружающих.
И начать эти чувства и интересы учитывать и на этой основе договариваться.

Тогда и мама, и муж станут куда более приятными людьми - если наши интересы учитывают, что-то в ответ хорошее сделать хочется, хотя бы и не сказать гадость. Про мужа я говорю специально - в этом пока отношении к маме Вы его точно в чем-то недоучитываете и недооцениваете. Он просто теряется из виду на фоне конфликта с мамой, надо его как-то в картину "важные мне люди, с которыми я строю отношения" возвращать.

Что еще важно учитывать, когда возраст - 68.
С возрастом возрастают риски, пардон за тавтологию, возрастных изменений. Это не про забывчивость, это прежде всего про изменения характера - пожилые люди становятся более обидчивыми и подозрительными. Если мама стала жаловаться и подозревать в чем-либо соседей, ЖЭК, продавщиц и так далее - это говорит о возрастных изменениях. К Вам это уже не имеет никакого отношения, общие рекомендации в таком случае - стараться выдать дружелюбие и позитив. Потому что это уже не про Вас и Вашу семью, это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза.
Я думаю, что Вы на самом деле где-то задней мыслью об этом думаете - когда говорите о благодарности к маме за заботу в детстве. Да, возможно, есть риск, что сейчас придется именно на этом топливе благодарности строить отношения, потому что благодарность позволяет принять, что уже всё: умная, понимающая и глубоко чувствующая здесь, может, теперь только Вы одна.


Народ, пост у меня провокативный, пожалуйста, не надо заходить еще дальше в критике. То, что я называю позицию инфантильной и диктаторской еще не значит, что ой, все, человек плохой и уже не вырастет. На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться. Моя жесткая оценка - это просто предложение очень серьезно поменять отношение. Разозлиться или обидеться, или что-то еще из сильных чувств - как толчок поменять отношение. И серьезно поменять приоритеты. Вместо "как я хочу" подумать в сторону "а как другие могут". Потому что это вообще очень жутко и больно - понимать, что другие не могут - уже не могут или вообще не могут.

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments