Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Депрессия ли у моего партнера?

Доброе время суток! :pozit:


Не знаю, можно ли просить помощи за другого человека, описывая, как я вижу то, что с ним происходит. Но я попробую.
Может быть, будут рекомендации, как можно помочь ему самостоятельно?
Или есть смысл записываться к вам на консультацию по скайпу? Есть ли возможность понять, есть ли депрессия у человека или это все надуманно? (Разумеется, общаться по скайпу будет непосредственно человек, о котором пойдет речь, он вполне согласен на это, если это действительно может помочь разобраться с проблемой).


Что вас беспокоит?

Уже пару лет как любимый пытается найти у себя признаки депрессии (потому что иначе не может объяснить свое состояние), при этом действительно подавлен: ему трудно браться за новые дела, а если начинает что-то, то часто бросает на полпути. Его очень расстраивает, если что-то не получается идеально – сразу опускаются руки, ему кажется, что не имеет смысла даже пытаться, если не можешь сразу сделать так как хочешь (как уже представил в мыслях). Суровая реальность, расходящаяся с его фантазиями – подкашивает и вгоняет некую апатию и нежелание вообще за что-то браться. Готов откладывать и оттягивать то, что необходимо сделать, кажется, что до бесконечности, пока совсем не прижмет.
Я понимаю, что депрессия – это уже диагноз, и вот так по собственным домыслам себе ее приписывать не стоит – по этой причине меня напрягает, что он с упорством видит ее у себя – это его вгоняет в еще большую безнадегу.
Хотя мне кажется, что эта проблема уже имела место быть, когда мы только познакомились (только была не так ярко выражена). А это было 7 лет назад.
Он часто пытается говорить о том, что у него, наверное, депрессия, приводя то одни, то другие доводы (вычитанные из разных статей). Я же в этом диагнозе совсем не уверена (но это лишь мой сторонний взгляд), мне кажется, что у него просто стоят некие блоки, которые стоит надломить – и тогда получится избавиться от прокрастинации, станет проще браться за различные дела и радоваться тому, что получилось, даже если результат не будет соответствовать ожиданиям. В конце концов, даже сам процесс может доставлять удовольствие.
Он вполне умеет радоваться мелочам, будь то вкусная еда, хорошая прогулка, интересный фильм или книга, крепкие объятия или желаемое приобретение (не важно, функциональное или для души). Интересуется разными вещами (то, что он мало за что берется, не мешает ему находить информацию по интересующим вещам и тщательно изучать ее). Может часами шерстить различные сайты, пытаясь найти наиболее оптимальные решения различных проблем. Так же любит подкалывать и давать советы.
Странно то, что на некоторые ситуации он смотрит очень пессимистично, мне даже порой кажется, что через чур (приходится его временами возвращать с небес на землю), а с другим – заморачивается сверх всяких мер, хотя без этого нагнетения легко можно было бы обойтись (на мой взгляд).


Что вы уже пробовали сами?

Я всячески стараюсь его подбадривать и хвалить, деликатно указывая на ошибки, если они есть. Не давлю особо, если не хочет что-то делать, поскольку мне кажется, что если будет это из-под палки, а не по собственному вдохновению – ничего хорошего не выйдет. Всячески обсуждаем всё, что его терзает, порой это приходится делать раз за разом, но в результате толку мало, все равно его мироощущение (себяощущение) остается прежним и не сдвигается, хотя и казалось бы что поговорили плодотворно и разбудоражили его, пришли к хорошим выводам.
Отчасти подстраиваюсь под него, его темп, обсуждаю его увлечения, но при этом и себя не теряю, имею собственные принципы, занимаюсь тем, что интересует непосредственно меня и делюсь с ним своими мыслями и наблюдениями.
У нас очень доверительные отношения и все спорные моменты обсуждаются без всяких утаек, разбираются. Всегда вместе пытаемся найти выход, если ситуация сложная. Если что-то беспокоит или не устраивает – никогда не умалчиваем. Но все мои попытки убедить его в том, что не стоит слишком серьезно относиться ко всему, не циклиться на неудачах – заканчиваются провалами. Твержу ему о необходимости отпустить прошлое, ведь то, что впереди – имеет куда большее значение, что было – уже не изменить, а вот будущее в наших руках. Чтобы захотеть что-то делать, не нужно ожидать наличия этого желания, нужно просто начинать, а там желание придет уже в процессе.
Я всегда по возможности готова поддержать его в любых начинаниях, как морально, так и физически.
Он в свою очередь пытается читать мотивирующие вещи, вдохновляться чужими свершениями. Пытается планировать, выдвигать разнообразные идеи (и в эти моменты он весь горит желанием). Но слишком быстро перегорает, словно смысл в этом всем ускользает от него.


Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что самостоятельно ему из этого не суметь выкарабкаться.
Часто возвращается мыслями к прошлому, к детству (порой кажется, что слишком циклится на родителях и том, как они были неправы практически во всем, на абсурдности их поведения тогда и сейчас), как шарики перекатывает былые события – туда-сюда, раз за разом, хотя, казалось бы, зачем это все продолжать мусолить. Говорю ему, что лучше думать о будущем, чем скурпулезно препарировать события, которые были когда-то давно. Но ему кажется, что если он в тысячный раз обмусолит их – это ему поможет, найдет таким образом лазейку. Однако эффекта то нет, а даже наоборот – после этого становится еще более унылым и обреченным.
Если это имеет значение – он Василиск.


Заранее спасибо за уделенное время и ответ, каким бы он не был!



Все очень просто:
Или человек хочет услышать мнение - и он сам пишет.
Или он не хочет - и он не пишет.


Когда человек пишет сам, то он пишет о том, как он видит проблему изнутри, о том, что его волнует. И точно понятно, что мотивации выслушать у него достаточно, раз написал.
Я, конечно, с проектом про вопросы да и про типологию Кроме Людей на слуху, но - тут нужен человек, с которым будет контакт, а не просто популярный в узких кругах автор. А так, рассказ о проблеме из вторых рук заочно - нет, тут шансов испортить куда больше, чем помочь.

Давайте лучше поговорим о Вас.
Насколько Вы счастливы в этих отношениях? Вам удается наслаждаться жизнью с человеком, который очень расстраивается, пессимистичен и заморачивается сверх всяких мер? Сколько времени в процентном соотношении вообще занимает негатив? Понятно, что не все время, ведь человек иногда радуется мелочам, но - сколько времени?
Я почему все это спрашиваю - надо оценить риск Вашей депрессии. Не его - а Вашей. Ситуация для Вас определенно нагрузка и риск, вопрос в том, насколько.
То есть что у Вас серьезные риски - это точно, смотрите сами:
1. Вы посвящаете проблеме много времени? Да
2. Вы беспокоитесь? Да
3. Вы находитесь долго в ситуации, в которой Вы беспомощны? Да
4. Вы находитесь в бесперспективной ситуации? Да
В общем, Вы в зоне риска, вопрос только в том, насколько все серьезно.

1. время
Если сравнить, сколько времени уделяется проблемам партнера и Вашим - это будет 1:1 или 1:10? Я почему спрашиваю - не получается ли, что Вы реально много тратите времени и душевных сил на техподдержку в отношениях? Если соотношение больше, чем 1:3, то это серьезный риск выгореть.

2. беспокойство
Можете ли Вы избежать обсуждения проблем Вашего партнера и чувствовать себя хорошо?
Можете ли Вы сказать "Мы об этом уже говорили" или "Мое мнение ты знаешь - стоит спросить специалиста" и на этом выйти из дискуссии?
Хорошо, если можете и останавливаете бесплодные дискуссии, позволяя человеку вариться в них без Вас.
Плохо - если остаетесь в дискуссии столько, сколько хочет партнер - это может вести к истощению.

3. беспомощность
Подавленный партнер в апатии будет вызывать чувство беспомощности. Неважно, есть ли у него депрессия - Вы его воспринимаете как убойный депрессант, вот это важно. Если посчитать, сколько раз Вы говорите о демонстрации партнером беспомощности - сильно выше среднего.

4. бесперспективность
Ну, тут у нас вообще все плохо - и человек думает о прошлом, а не о будущем - какие тут для Вас перспективы. И проекты регулярно срываются, потому что человек перегорает. А значит, каждая новая перспектива будет восприниматься как малореалистичная. И так далее.

Рекомендация:
Я бы советовала лично Вам обратиться к психологу. С запросом на то, а что я сама делаю в отношениях? Не играю ли я случайно в Спасателя? Не забываю ли я о себе? Не довожу ли я себя до депрессии?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment