Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Он просто встанет и уйдет от меня

Что вас беспокоит?
Болезненное восприятие негативной обратной связи от близкого человека.
Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку. Он моя опора. Могу позволить себе не обращать внимания на негативные мнения и реакции окружающих за счет того, что важно единственное мнение - его. Оно неплохо работает как защитный механизм от внешнего мира. Но дает сбои, когда этот единственный человек не принимает часть меня или какой-то мой интерес. Потому из-за этой привязки втройне больно получать такие обратные связи. Даже если он не говорит "мне не нравится", чуть более отрицательное мнение, чем нейтральное, воспринимается мной очень болезненно. И из-за этого происходит абсурдное - я начинаю думать, что это со мной что-то не так и искореняю из себя те интересы, которые не нравятся этому человеку, чтобы снова не испытывать эту боль. Даже если по факту они ему не сильно мешают, вообще же нормально, что у всех интересы разные, кому-то что-то нравится, кому-то нет. Но у меня засела какая-то мысль что я должна быть идеальной для него и нравиться прям всеми своими деталями личности. Может это потому что я слишком на него опираюсь и боюсь, что если потеряю, не смогу нормально жить, потому что духовно слишком сильно привязана. Вдруг он уйдет, если я какой-то частью его не устрою? И хоть мы несколько раз это обсуждали и он заверял что любит и не бросит, но страх всё равно есть. И в итоге я удаляю понравившиеся игры, музыку и фильмы слушаю/смотрю тайно, перестала пытаться играть на музыкальных инструментах. Не потому что он запрещает или типа того. Потому что мне крайне болезненна любая негативная оценка с его стороны. Пусть даже не негативная. Просто небольшая насмешка уже может послужить мне поводом. Вне дома я вполне ценю себя и свои интересы, вполне защищена от чужих оценок. Но дома совершенно ненормально беззащитна. Может это сверхоткрытость - потому что моя душа совершенно неприкрытая перед ним. Полное доверие, полная правдивость, искренние чувства и искренняя радость от бытия вместе. Положительного сильно больше чем отрицательного.
Как давно проблема беспокоит?
Происходить это начало много лет назад, но конкретно беспокоить только когда стали жить вместе - года полтора.
Беспокоить начало когда я заметила, что выходит как-то неравноценно. Я его интересы принимаю все и его самого какие они есть. Если есть какие-то физиологические причины неприятия, я о них говорю сразу прямо, но вот интересно, он продолжает ими заниматься. Если я говорю, что мне плохо от этого, он говорит "ок" и делает дальше. Я тоже так хочу. Тоже хочу не убивать свои интересы ради собственного комфорта и спокойствия, ради "нет неприязни к части меня - нет неприязни ко мне в целом". Но я пока не понимаю, в какую сторону думать. Боюсь, что если чуть отодвинусь от человека и защищу свои интересы, то потеряю часть радости от погружения в него, часть каких-то чистых чувств, появляющихся от того, что я полностью принадлежу ему, а он мне. Просто мне кажется, что я что-то упускаю, и всё же можно быть счастливым и не жертвуя чем-то важным.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пока ничего кроме описанного выше. Только косвенное решение - заниматься интересами там, где он не видит, а при нем только теми, которые он воспринимает положительно/безразлично. Меньше переписываться при нем с друзьями. Это единственные в жизни мои отношения и единственный настолько любимый человек. Я не хочу из-за каких-то лишних необдуманных действий всё разрушить.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мы никогда не ссорились. Вот вообще. У всех какие-то терки, выяснения отношений, а мы тихо любим друг друга без всего вот этого. Когда ты ставишь другого человека выше чем себя, причем обоюдно, конфликтам неоткуда взяться. Фактически нам друг от друга надо только правдивость и доверие. Но вот эта мысль про "не понравлюсь - уйдет", сейчас я поняла где её корни. Единственный раз когда у нас было что-то похожее на конфликт - лет 7 назад, когда я не захотела показать ему свои фотографии (мне они казались слишком личными и глупыми), его это недоверие так ранило, что он развернулся и молча почти ушел. Знаю, если бы не остановила тогда, не обняла и упустила - ушел бы. Насовсем. Сейчас боюсь именно этого. Знаю, что без всяких скандалов и запретов он может просто взять и уйти. Может, если бы у меня было больше опыта в отношениях, я бы знала, что там дальше тоже что-то может быть. Что может вернуться, что могу вернуть и т д. Но опыта нет и я боюсь. Для меня это край мира, грань, конец света. Перечитываю и что-то какая-то мешанина выходит. Я действительно запуталась.


Все четко и конкретно написано, никакой мешанины, просто сама картинка неприятная получается.
Смотрите:
У Вас отношения с человеком, который в ответ на любую попытку построить удобные Вам границы просто Вас бросит. Без всяких скандалов - просто возьмет и уйдет. Причем поводом может быть, фактически, мелочь навроде тех фотографий.
Убедительным доводом может быть только Ваша физиология. Притом Ваш явно сильный протест не ставит его перед выбором - делать или не делать.
*почти оффтоп*
Народ, но когда вы так пишете, пожалуйста, помните, что психологи - очень пуганые и шаблонно мыслящие люди! вот вы все, может, что-то невинное думаете, а мы - принуждает к сексу вопреки плохому самочувствию. Но я сталкивалась и с тем, что человек, скажем, посыпает еду специями, которые партнер не может есть. Или просто читает фанфикшн, от которого партнера мутит (да даже у нас в письмах похожее бывало). Но, дорогие мои читатели, всегда стоит уточнять, что физиологически неприятное в отношениях происходит, если это не секс, потому что версия № 1 будет про секс.
А теперь вернемся к письму

Если я говорю, что мне плохо от этого, он говорит "ок" и делает дальше
Это вредит Вашему здоровью?
Просто если да - то из этой ситуации бежать надо срочно.
Тут без вариантов.

Но давайте вернемся к понятному в ситуации - получается, что конфликты отсутствуют, но это не признак, что все хорошо, потому что конфликтов Вы боитесь. Поэтому Вы пока осторожно дышите и ходите по стеночке.
Остается еще хороший вариант, что, может, Вы себя накручиваете. Оценке мешает отсутствие любых подробностей, что у Вас на самом деле происходит, как конкретно себя человек ведет. Но вот упоминание про какие-то вещи Вам физиологически не нравятся, а он продолжает делать - сильно настораживают.

И еще в письме есть про насмешки. Какие конкретно насмешки? Это невинные шутки или что-то очень злое и обидное?

Но я точно могу Вас сказать, что пытаться делать вещи, которые ему не понравятся или опасно или бессмысленно.
Опасно - если он действительно тиран и абъюзер, способный Вас легко бросить или принуждать к физиологически неприятным вещам.
Бессмысленно - если он хороший котик, а Вы себя накрутили. Вы тогда сами себя запрессуете за "нехорошие" вещи и или бросите быстро, разочаровавшись в себе, или Ваши страхи доведут Вас до истощения. Ну, есть такие риски.

Рекомендация:
Вам стоит переключить свое внимание на партнера - кто рядом со мной?
Что это за человек?
Он абьюзер, он токсичный и черствый нарцисс? От такого человека надо бежать, ни в коем случае его не провоцируя противостоянием, в котором Вы начнете делать, как ему не нравится - его опасно злить и выводить из себя.
Или он хороший и добрый человек, за отношения с которым можно не переживать - он поймет и даже обрадуется, если у Вас появятся свои интересы? В таком случае можно не переживать, что Вы легко что-то разрушите - все недоразумения сами собой разрешатся.

И в завершение - к кому бы Вы ни обратились, первое, что у Вас будут пытаться выяснить - это не что Вы к нему чувствуете, а что. он. с вами. делает. Ну просто если вдруг это что-то вроде стокгольмского синдрома.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments