Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Хочу быть "младшей" и на ручки!

Смотрите, это письмо может вам показаться чрезмерно длинным, если не пользоваться инструментами психолога, а просто как историю. Но - вас очень выручит, если начать искать:
— какие конкретно запросы тут можно выделить?
— просто проверять по ходу, есть ли проблема?

По жизни удобно распечатать и читать с красным маркером - а потом просто смотреть на подчеркнутое. Второй вопрос очень ценен, когда вы видите, что информации очень много, и вникать в смысловое поле целиком - ну надо будет несколько раз перечитывать. А когда просто задаешься вопросом "это надо чинить?" то все намного легче. Бинарно - все ок или что-то не очень?
А для запросов можно хватать другой маркер, скажем желтый. Зеленый тоже можно - когда отмечаешь позитивные качества человека, которые могут помочь в решении проблемы.
...ну и, если так потренироваться, то проблема сама будет вырисовываться. Наверное, у медиков так к концу осмотра - тут рот попросил открыть и показать горло, там давление померял - а в конце складывается ответ.

______________________
Здравствуйте!
Я спрошу про то, как выстраивать здоровые отношения младший-старший, где я взрослый самостоятельный младший. Долго и путано, наверное, и не по схеме, она не получилась никак совсем.
У меня под впечатлением от предыдущих вопросов наконец сформулировался свой. Правда, он неформатный и скорее про технику безопасности и где какую информацию искать.
Я встречала достаточно много советов, как выстроить здоровые отношения на равных - с партнёром, с друзьями, с родственниками, много с кем. Среди них было много полезных, действительно очень помогли. Эту область, я думаю, проработала хорошо.
Но мне что-то в упор не попадалось, как выстраивать здоровые отношения младший-старший, в общем, с той или иной степенью иерархии, когда я самостоятельный взрослый человек, и при этом мне хочется с кем-то быть на равных, с кем-то старшей, а с кем-то младшей. И если в отношении учеников - детей первого-шестого класса, которые группами приходят на творческие занятия, и с которыми я пока совсем не готова сближаться сильнее обычных кружковых тёплых отношений, у меня есть и литература, и где достать ещё, и с младшим братом всё хорошо, то каких-то методичек, советов, учебников для взрослых и ещё более взрослых я в упор не находила и не знаю, где искать.
Как нормализовать токсичные отношения с родителями и сделать их здоровыми и продуктивными - основной квест выполнен, дорабатывается. Но во встречавшихся мне книгах было скорее про как не должно быть и как неправильно, нездорово. Это убрано. А как с нуля строить хорошие, тёплые и здоровые отношения с дальней роднёй, с которой не общался много лет или никогда? Или с шефом на работе, если выйду с самозанятости? У меня есть двое очень удачных отношений ребёнок-родитель, где я совсем младшая, но обе названные мамы - учителя, и мне с ними очень тепло, хорошо и спокойно. Не в последнюю очередь потому, что они учителя с большущим стажем и, что называется, от бога, и тут легче договариваться, если что, не только как с близкими, но и с коллегами в теме. Ну и про них я знаю, что сколько они мне помогали чинить себя, и сами не станут точно меня ломать, и на вопросы ответить могут. Ну, тут коммуникация по всем каналам, пожалуй, работает хорошо, а если я где-то протормаживаю, то рано или поздно нахожу, как объяснить словами, и дальше уже мозговой штурм и уруру. Были хорошие отношения младший-старший с учителями, пока училась в школе, с разнообразным начальством, с управляющим дома и много с кем, не скажу, что глубокие, но тёплые. И оно само, я знаю, потому что приходилось слишком взрослой быть в детстве, и при этом доказывать, что я достойна уважения и чтобы меня слышали и ко мне прислушивались, особенно по вопросам логики и взаимодействия со внешним миром. Призывы не любить никого, кроме семьи, я игнорировала. Годы пряток вырастили, конечно, уверенность в том, что открыто тепло и глубоко относиться к другим старшим нельзя, хоть к учителям, хоть к родственникам друзей, и упаси небеса к друзьям или понравившимся мальчикам. Сейчас над этим работаю тоже, и если на вопрос "как выкинуть из головы контроллера про мне нельзя любить" пачка ответов есть, и на этом пути я где-то уверенно на половине, то вот на вопрос "как строить здоровые отношения" - я ой.
И отдельно - этого опыта со здоровыми взрослыми мне не хватает, чтобы строить с социально равными людьми отношения, в которых я то младшая, то равная. Особенно, если мне с уже имеющимся партнёром - периодически получается, периодически нет, а то и дело вообще приходится быть старшей и забирать управление. И если это касается внешних дел, то партнёру окнорм. Во внутренних - ок, делёжку власти мы проговариваем словами и серьёзно не лаемся, если ему хочется на ручки - обычно без натяжек. А вот как мне эээ... проситься на ручки, что ли, потому что внешние вопросы и бытовые я прекрасно решаю и сама, а вот чтобы мне сказали, что отдохни, всё успеется, не надо никуда бежать, здоровье важнее, все вопросы решаемы, просто выдохни, ты хорошая, любимая, и моё хорошее отношение не зависит от твоей эффективности как супер-пылесоса+посудомойки, администратора+кризисного менеджера, психолога, добытчика мамонта, стакана воды и куска хлеба и всего такого?... Ну и да, я долбаюсь об "допустимо ли" куда больше чем об то, как сказать "погладь кота, не будь сукой", не когда меня прижало. Как проситься на ручки до того, как я поняла, что я упахалась и труп, просто отловив в процессе, что что-то мне поддержка от партнёра нужна, но мне ж вроде не очень плохо, а у него интересные новости, а потом он пойдёт делать ужин, чего я буду его отвлекать и грузить почём зря, он и так не железный, пока не труп - работаю, да и трупом тоже можно, если он ещё живой.
А отдельной занозой ещё сидит недореализованная потребность в служении. Восновном. потому, что родственники хотели, чтобы я служила им, токсично давили и запрещали служить другим, что типа ты же не собачка и не шестёрка. До того, что прислуживаться ради выгоды и социальной роли, - и служить по призваниюи ради обучения и контакта с тем, что выше-ильнее-мудрее, даст возможность развития, а ещё и тепло и заботу, - вещи разные, и служение воина, жреца или чиновника - вещь в древних культурах очень почётная и развивающая, и моё стремление не фубяка... ну вот потребовалось вырасти и пожить своим домом, чтобы это понять и признать право на это желание, и его самого-полноценным. И если служение обществу, государству, миру у меня как-то реализовано, потому что востребованные работы, социальная и экологическая активность и всё такое, тут проблемы нет, то вот личное старшему или старше-равному... ну ой. По большому счёту, меня стремает знакомое чудище про мне нельзя любить и меня нельзя - это выпинываю и выпинаю, и главное - почти пустая страница в подшивке техники безопасности. Как можно - к совсем старшему? Как можно - к романтическому партнёру? К тому, с кем я живу сейчас, к нему не служение, а совместное приключалово - до цели с квестами, без цели как когда, тут актуально быть просто периодически младшей. А вот к парню, с которым отношения вроде как были, но закончились на стадии постразвирта, с ним что-то такое было, непроговорённое прямо, но я была младшей-и-равной, у меня была возможность эээ... частичного служения, и это было кайф. Потом оказалось, что в реале общаться не так легко, как в инете, и любовная лодка разбилась о быт, и да, расстались без обид, но - потребность-то осталась. И, пусть даже у меня на неё нету сейчас сил, я хочу понимать не только то, что доктор, я нормальная, правда, а вот как это вообще в норме можно реализовывать. И, ну, мне страшно рассказывать об эмоциях, об этом кайфе, и в романтике, и в быть ребёнком - быть младшей и служить старшему, и черезэто получается и всему миру, и оно очень такое всеобъемлющее тогда и больше всего мира, и вот прям все стихии и всё, ну не знаю я, как это и чтобы за это не стигматизировали, что незрелая и всё такое и поэтому мы за тебя решим, как тебе чувствовать и жить, как обслуживать нас.
И, по сути, все эти подразделы сводятся именно к технике безопасности. Потому что если хочется настолько глубоко доверять и постепенно до совсем доверять совсем всё, и частично передавать контроль над своей жизнью, целями, тем, что чувствую и как это выражаю (полностью не получится, я слишком свободолюбивая, и властвовать над собой или над другими люблю не меньше, чем подчиняться или идти на равных, а без власти над ситуацией хирею совсем), я хочу понимать, как это можно сделать так, чтобы от этого было не больно обоим, а было здорОво и здОрово. Чтобы не получалось созависимости, абьюза и прочей токсичности. И, главное, как понимать, где граница, что вот тут можно делать то, что скажут, а вот тут пора делать ручкой и уходить, пока безопасно. Чтобы ну, не обнаружить себя посреди лужи абьюза внезапно, или, что хуже, что меня ненамеренно из лучших побуждений обкромсали так, что я - не совсем я, а полутрупик с, не знаю, снесённым скальпом, а хотели просто стрижку мне подровнять. И вот знать заранее, чтобы сказать - нет, тут большой риск от такой стрижки остаться без головы. Ну, мои старшие - вот обе мамы, парень тот - они вот так умеют, чтобы не снимать скальп и всегда со страховкой, но вопрос в том, что я это хочу уметь и сама. Знать и понимать, что со мной происходит. И как естественную потребность быть младшей реализовывать так, чтобы это было не опасно, а классно. Потому что ох, мне хватило того, что при расставании с тем романтическим интересом он ослабил страховку перед этим, и мне было плохо от недостаточного уважения в мой адрес и ощущения, что ко мне плохо относятся непонятно почему, незаслуженной обиды, как-то так, и вдруг меня унизят и бросят совсем, а я же готова на всё, что скажет, лишь бы радовать его, потому что токсичной фигни от меня не требует и вообще требований я не получала, только просьбы и советы по запросу, и никаких угроз тем более и оскорблений. Опознав это, я пошла расставлять точки над и, и расстались мы, выяснив ситуацию, мирно. Да, потом периодически было больно. Но там я в процессе отношений и после не покорёжилась, а проапгрейдила очень многое, стала заметно свободнее и сильнее, и счастливее, это главное. Но вот иногда я была на грани зависимости. Мне это не понравилось. С совсем старшими такой грани зависимости не было ни разу, поэтому я как-то и задалась вопросом.
И, ну, не знаю, я коряво, я бессвязно, я непонятно?.. Сорри. Это поток мыслей, который бродил, как та брага, уже который год, и наконец получилось что-то съедобное и удобоваримое, но я его боюсь перечитывать и отправляю, как есть. Спасибо большое за внимание, и, если получится разобраться с этим, будет вообще чудо! А то, мне кажется, я как-то путано, ну, вроде как на уроках-то я всё логично раскладываю, когда знаю, как, и когда решаю вопросы, в которых разбираюсь, а тут вроде как стыдобища так невнятно и неструктурированно для взрослого образованного человека, но как есть, а то я вообще не решусь, сооооррррриии..... И ещё раз спасибо!!!
Ну, если хоть что-то будет, что по этому сказать, буду очень благодарна!!


— какие конкретно запросы тут можно выделить?
Что нашли другие читатели? Вот мои находки, есть два очень конкретных запроса:
А как с нуля строить хорошие, тёплые и здоровые отношения с дальней роднёй, с которой не общался много лет или никогда?
Хорошие и теплые отношения строятся только при условии, что дальняя родня их тоже хочет. То есть ключевое - а они вообще хотят общаться?
Или с шефом на работе, если выйду с самозанятости?
Отношения с шефом - это рабочие отношения. Возможно, вне рамок формального общения он и не захочет общаться - многим некомфортно сближение с подчиненными, напрягает.

То есть смотрите, если Вы от родственников и от шефа будете ждать:
как мне эээ... проситься на ручки, что ли, потому что внешние вопросы и бытовые я прекрасно решаю и сама, а вот чтобы мне сказали, что отдохни, всё успеется, не надо никуда бежать, здоровье важнее, все вопросы решаемы, просто выдохни, ты хорошая, любимая, и моё хорошее отношение не зависит от твоей эффективности как супер-пылесоса+посудомойки, администратора+кризисного менеджера, психолога, добытчика мамонта, стакана воды и куска хлеба и всего такого?
Родственники годами не общаются, возможно, им неинтересна эта роль.
Шеф вообще окажется в вилке между человеческим отношением к Вам и рабочим.
То есть там вот ровно эти же грабли, из этой истории:
мне хватило того, что при расставании с тем романтическим интересом он ослабил страховку перед этим, и мне было плохо от недостаточного уважения в мой адрес и ощущения, что ко мне плохо относятся непонятно почему, незаслуженной обиды, как-то так, и вдруг меня унизят и бросят совсем
Потому что не жаждущие любви родственники, обнаруживая, что Вы у них на ручках, будут Вас с ручек скидывать и огрызаться, а шеф - срываться и потом совсем унизит, то есть уволит.
То есть это разные куски одного паззла - что я могу недоучитывать о людях и отношениях с ними. Вы это все почему-то определяет как тему "как быть младшей". Но фишка в том, что Вы не учитываете другую сторону. Вообще не различаете людей, сферы, слепляя в одно. Логично, что нормальные отношения будут складываться с педагогами - те привыкли к коммуникации, когда вторая сторона по умолчанию не учитывает учителя как какую-то там личность, он что-то вроде дополнительной мамы. А совсем старшие, с шансами, просто дистанцируются достаточно быстро и уверенно, опыта жизненного хватает.
То есть вот то, чего Вы хотите - быть младшей, это, по факту, потребительское отношение к людям. Я их хочу потреблять - пусть они меня поддерживают, уважают, утешают. То есть это тот баг, который из токсичной семьи пока не проработан - все, кого мне удается включить в своих, будут использованы.

Рекомендации:
Вам реально лучше с психологом начать работу. Потому что при самостоятельной работе есть серьезные риски сваливаться то в модус "служения", то наоборот, не замечать токсичных моделей, как я использую других.

Я вижу, что вы реально много над собой работали. Очень много. Это действительно заметно - по тому, сколько обиды, гнева, претензий удалось переработать. Обычно запрос «хочу на ручки» сопровождается противными истеричными интонациями, а вот Вы от них избавились. А прикол в том, что обычно это самая сложная часть - а Вы ее уже проделали. Но Вам все равно нужен психолог, чтобы Вы им пользовались ну примерно как джипиэсом - чтобы он помог ориентироваться на местности - как строить отношения с боссом, есть ли перспектива в общении с дальними родственниками и так далее.
То есть модус "хочу на ручки" в целом то выстроить можно и время от времени, иногда включать. Но чтобы он был уместен и поддержан - под него надо очень серьезно апгрейдить свои навыки. То есть вот взять и проработать «человек - мои отношения с ним» ну хотя бы в приложении к 5-7 людям, чтобы выборка была. И Вы начнете видеть, какие конкретно моменты упускаются в самоанализе отношений. Никакие книги эту конкретную работу не помогут проделать, потому что все отношения уникальны, про себя лично Вы не найдете.

В общем, честно, 5-7 человек - это на самом деле 10 консультаций или даже 20, потому что Вы же будете пробовать эти отношения заодно сделать лучше и удачнее. А это одна консультация на обсуждение, и одна минимум - на коррекцию поведения.

Еще один аргумент за терапию для Вас - Вы бы точно хотели для себя снизить риски быть брошенной и униженной. А это нужно именно с психологом - глубже понять, где и какие моменты о себе и других стоит учитывать, пусть кто-то с опытом посмотрит и расскажет.

Кто еще что думает и скажет?
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Каталоги - насколько они узнаваемы?

    Так, все всё успели прочитать про новую подачу?)) Скажите, у вас получается определить каталог по КЛ? Линейки и типы не трогаем - вопрос…

  • Мне снится бывший

    Здравствуйте! У меня вроде вопрос ерундовый, но всё-таки беспокоит Что вас беспокоит? Мне регулярно снится мой первый парень. От пары раз в неделю…

  • КАТАЛОГИ: Оборотни

    Самое главное: они живут две жизни сразу. В сказках больше обращают внимание на вторую ипостась, и играют на контрасте между "такой, как все" и…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments