Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Categories:

Все сложнее не срываться на мать

Вы никогда не думали, раздражают ли психологов длинные истории? )) А если да, ведь какие-то ну точно скучно и тяжело слушать - то вот вам секретный лайфхак. С ним Вы любое письмо или общение вживую перенесете легче:
За что я могу человека похвалить?
Это очень приятная мысль. Позитивная мысль. Посмотрите на ближнего с этим вопросом.
Ограничения у техники есть - оно работает, когда человек явно старается проблему решить, когда пришел вникать и разбираться. А когда просто жалуется, то похвалить и не за что )) Но писать мне письма по опроснику - это явно люди вынуждены стараться и разбираться в себе, поэтому можете использовать лайф-хак смело и проверьте - было ли легче обычного читать, например, прямо вот длинное письмо?

__________________________
Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.

Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Моя мать в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мать выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я матери показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.
Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает нервный смех и приступ нежелания контактировать.

С сестрами отношения плохие. Вежливый нейтралитет - это максимальный прогресс. Причем все так как-то вывернуто, что это я не хочу "простых теплых человеческих отношений со своими родными сестрами". Может так оно и есть, просто по моим меркам теплые отношения не могут взяться ниоткуда после десятилетий тёрок просто на основании нашего родства. А изображать дружелюбие, когда во мне его нет, неприятно.

Мать никогда не была для меня ни авторитетом, ни опорой. Но я всегда была привязана к ней, переживала ее проблемы, старалась помочь чем могу и участвовала во всех ее делах. Потому что ей от жизни досталось, а она человек слабый и неприспособленный, а теперь еще и совершенно больной. С самого подросткового возраста у меня сложилось к ней покровительственно-сочувственное отношение. Справедливы ко мне или нет, это не отменяет необходимости о ней заботиться. Часто именно это являлось неким ограничителем при угрозе ссоры. Говорю себе: ну посмотри, с кем ты собираешься бодаться, со старым больным человеком, и во мне все как-то само собой утихало.

Некоторое время я жила с мужем, мне было беспокойно, как она там одна (она из дома уже не выходит, передвигается только по квартире), я постоянно звонила, спрашивала о делах и здоровье, и приходила при любой возможности. Она на заботу очень откликается, поэтому это был период максимально теплых отношений. Но - эмпатия должна обязательно с моей стороны изначально исходить, если я по какой-то причине выраженную доброжелательность проваливаю (я в целом человек закрытый, немногословный и с виду неэмоциональный), то со мной тоже так же - сильно сдержанней.

Другое дело моя сестра. Ее приход это всегда фонтан позитива, у нее всегда приподнятое настроение, искрящиеся интонации, много радостного шума. Много разговоров ни о чем из серии "ааа, видела такой чайничек в максидоме с цыплятками, ой ну такая прелесть". Вторая сестра более негативна, но тоже очень эмоциональна и тоже может устроить "театр" - что-то оживленно рассказывать, отчаянно жестикулируя, попросту вывалив все события, которые у нее за неделю произошли. Я конечно не умею ни такого праздника, ни такого шоу сгенерировать. Поэтому со мной не так непринужденно и в целом не так охотно общаются. Моя мать в плане общения - реципиент, что в уши вливают, то и хлеб. Мне она практически никогда никаких вопросов не задает, и мне кажется, не освещай я сама какие-то стратегически важные моменты своей жизни (на кого учиться пошла, кем работать устроилась), то она этого бы и не знала, и сама бы не спросила. То есть ей вроде интересно, но не настолько, чтобы самой проявить интерес и расспросить.
Постепенно сформировался порочный круг - я ничего не рассказываю, потому что она не интересуется, а она не интересуется, потому что я не рассказываю. Так и живем.
У нее нет интеллектуально-мнестических нарушений, освоить соцсети даже смогла.

Потом обстоятельства сложились так, что мы с мужем решили переехать к ней жить, и останемся здесь еще на несколько лет. Она тоже была за. Сначала все было хорошо. Ей так значительно проще - уборка, готовка на мне, и мне легче - она на виду, бегать навещать не надо. Она человек сравнительно бесконфликтный, в наши дела не вмешивается, мой муж тоже максимально дипломатичен. Почвы для неприятностей вроде бы нет, но в итоге все равно возникли проблемы.
Сначала мы достаточно много общались, собирались вечером за одним столом, о чем-то беседовали. Я старалась быть связующим звеном между новыми друг другу людьми, поддерживать позитивную атмосферу уж насколько способна. Но мы с мужем работающие, приходим домой в разное время, и дела какие-то свои вечером остаются. Постепенно произошло обособление, общение стало более формальным.

Мама стала проявлять неудовольствие. Вернее вести себя так, как она себя обычно ведет, когда недовольна: кислый вид, холодные интонации, и т.д. Рано или поздно приходится спрашивать - "мам, что случилось"? (кстати то, что в ответ вместо "ничего" с последующими моими допытываниями я начала получать какой-то ответ, я считаю большим прогрессом ).
"Я думала, что мы будем как одна семья, а вы пришли и по своим комнатам разбежались. Задвинули меня, никому я не нужна" и т.д.
Поговорили, но без особого результата. "Я понимаю что вы оба с работы и что дела еще есть, да, да..." Все понимаю, но разочарование налицо.

Вот еще один психологический момент, который мне не понятен. Чем больше я стараюсь быть миролюбивой, быть с ней "хорошей", тем вольнее она со мной себя ведет и тем больше капризничает. Все по мелочи, но бывает очень неприятно. А стоит вспылить и сказать грубость - она становится кроткой и покладистой, и никаких капризов. Думаю, этот момент сыграл роль в становлении ситуации, в которой мы сейчас находимся.

Мама стала сначала разыгрывать "принцессу на горошине"(мелкие придирки, в основном по поводу еды - невкусно, несолено, я такое не люблю, или вялое "нормааально" как оценка приготовления), хотя всю жизнь она мою еду ела и все было хорошо. А когда меня достало и я взорвалась (не нравится - вон продкуты, готовь себе сама), она стала отмораживаться и строить "бедную родственницу" (не брать продукты, которые куплены для всех, спешно уходить с кухни "чтобы никому не мешать", если туда вдруг кто-то из нас заходит).
Я понимаю, что она хочет меня так наказать, отказываясь от плодов моей деятельности. Плюс ей нравится переживать внутри себя роль обиженного ребенка, очень родную и привычную. В то же время я понимаю, что она эти роли на себя натягивает от глубокого психологического неблагополучия, и вместо того, чтобы наказывать ее в ответ, надо поступать как-то иначе. Сначала я тихо злюсь, потом стараюсь как-то все сгладить. Но потом схема повторяется.

И с каждым разом меня все это сильнее и сильнее раздражает, я больше злюсь, больше грублю. Чувствую себя тираном и сволочью, испытываю жалость к ней, отвращение к себе, и одновременно бешенство от этой во многом деланой убогости.

И еще особенность развития конфликтов (только со мной и когда-то по этой же схеме было с отцом, с сестрами она не конфликтует - одну побаивается, т.к. ее реакция может быть слишком бурной, а вторая умница и любимица, с ней нет поводов): она цепляется к какой-нибудь ерунде, слово за слово, стычка, обе надулись, молчим не разговариваем. Проходит некоторое время (например, несколько часов или день). Ее отпускает, ей надоедает молчать, и она просто начинает вести себя так, будто ничего и не было. Демонстрирует хорошее настроение, предлагает чаю попить и т.д. Я всегда на это велась (т.е. принимала, т.к. это проще всего), а последнее время у меня не получается, будто появилась "жажда разбора полетов" - типа, ты сказала то что меня задело, давай разберемся зачем почему и т.д. Для нее это эскалация конфликта, моя злопамятность и "нежелание восстановить мир" ("а, ты еще не перебесилась, ну ладно, давай дальше дуться"). При попытках разобраться можно услышать что-то вроде "да я так сказала, а может у меня настроение было плохое." Т.е. для нее сорваться на мне в плохом настроении это вполне себе оправдание. "Ну прости меня" - и в этой фразе и упрямство, и раздражение.

Иногда "молчанка" может затянуться на несколько недель. Сначала она молчит обиженно, потом выжидательно, а потом тревожно-слезливо. Потом страдания, рыдания и просьбы "больше не мучить ее". Вспоминать, кто это все начал у меня уже не хватает духа. Потом период мира, а потом опять - недовольство принцессы на горошине, моя грубость, робкая "бедная родственница", мой наезд и по поводу этого ("хватит детский сад тут устраивать"). Дополнительно злит сестрица со своей поросячьей позитивностью, которая умеет угодить матери и поведением, и гостинцами, а на мои нападки по поводу того, что трансжиры и колбасы при таком холестерине жрать ежедневно уже нельзя, делает бровки домиком и отвечает, мол, "ну хочется же все-таки вкусненького, правда, мам?..." И я опять оказываюсь плохая, а она хорошая.
Несмотря на помощь и участие, я никогда не потакала ее беспомощности. Человек должен нести за себя ответственность, и я всегда к этому призывала. Впрочем, тщетно, только стала для нее сложным человеком.

В итоге мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого. Я уже сама к ней цепляюсь по разным поводам и не могу себя сдержать. А если могу сдержаться и не говорю вслух, оно во мне варится, невысказанное. Моя к ней жалость, терпимость, снисходительность и великодушие куда-то делись, появилось неприятие и чуть ли не злорадство.
Я понимаю (и всегда понимала), что ее не переделать и она какая есть такая уже и есть. И мне надо что-то придумывать именно с собой.

и вот, что пробовала:
Что пробовала: просто начать по-другому относиться. Напоминать себе, что она слабый пожилой человек.
Пробовала вести себя как сестра - копировать ее поведение, изображать позитив и приподнятое настроение, угождать и молоть всяую чушь. Мать кстати хорошо реагирует, отвечает. Вот только я начинаю себя чувствовать клоуном в цирке и наступает чувство бредовости, и я бросаю это дело.
Лучшим вариантом было бы набрать дистанцию (уехать) и бывать наездами, как прежде, но в ближайшие несколько лет это невозможно.
Как мне улучшить ситуацию сейчас?
_________________________________


Я думаю, уже пошли возрастные изменения, с шансами - дальше я на за эту версию держусь. а возрастные изменения - это еще и портящийся характер, и трудности с самоконтролем и срывы-обиды. Склеротические бляшки в сосудах головного мозга или что это, я точно не помню, но факт, что характер портится от физиологических изменений.
Ну то есть мама будет со временем только хуже характером, менять мы может исключительно ваше отношение к этому факту.
Я думаю, что Вы собой недовольны и ей недовольны, поэтому давайте я начну с хорошего.
У вас обеих много хорошего. Она правильно делает, что не задает Вам личных вопросов - это ее способ не быть бестактной и навязчивой. Это как раз о проявлении чувств - не хочу влезать (думаю, свою проблему про путаницу Вы/отец она и сама заметила, и это еще одна причина не задавать вопросы - не попадать в эту путаницу)

Что еще на самом деле хорошего вижу - с шансами, за этим ее так раздражающим Вас поведением не попытка манипулировать, а неумение в новую ситуацию вписаться. Это для нее даже страшно, наверное, от роли самостоятельного человека оказаться в статусе приживалки, которая то ли мешает, то ли нет. Вас эти ее попытки уйти и танцы с едой бесят, понятно дело, но в итоге мать создает себе то, чего боится:
мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого
Она Вас провоцирует
Не в смысле как-то специально.
Не в смысле, что на какие-то комплексы нажимает
В общем, ничего такого
Просто когда рядом человек, который ведет себя как жертва - автоматически вовлекаешься, сначала в спасение, потом это так изматывает, что срываешься.

Помогает - понять, что поведение друго человека реально провоцирует. просто само по себе - вот такое поведение. Это как с робкими людьми - их забывают иногда спросить, чего они хотят при самом лучшем к ним отношении - ну просто автоматически так получается, что он ощущается как стул с глазами. А с людьми, которые ведут себя затравленно на вашей территории оказываешься в страшной сказке, где Вы - серый волк, зубами щелк.

Что Вас раздражает - этот вот позитив - это работающая с пожилыми людьми техника. Вы маму меряете по себе, поэтому Вам это кажется цирком и чушью, но там уже отчасти возрастные изменения, там другие реакции поэтому и отношение. Это для нее может быть так же нормально, как для маленького ребенка - сказки, хотя взрослым мы на идеи рассказать нам сказку ну... вряд ли бы так обрадовались, как ребенок.
"Мама, что ты говоришь" - это хорошее сообщество, где автор рассказывает про возрастные изменения и особенности общения.

Еще, я бы отдельно поговорила с сестрой - без мамы. Политику "даем ли колбасу" имеет смысл выработать общую. Одно, дело, если это будет игрой в хорошего и плохого полицейского, и от пары кусочков ветчины ничего маме не будет, и совсем другое, если сестра поощряет действительно сильно вредные для матери продукты - а возиться с обострением ЖКТ потом уже Вам.

В общем, рекомендации две
- попробуйте не сердиться на себя за свое настроение-отношение, а просто мысленно дистанцироваться. Это ее сказка, но я не обязана быть серым волком.
- попробуйте поменять отношение к этому бредовому поведению - оно явно работает, Вы его нашли интуитивно, но его применяют как подход и метод.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся.
Tags: кейсы, тема: родственники
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment