Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.
У моей матери рак, и вся ситуация длится полгода - с декабря. Звоночки были и раньше, но вы знаете, как это бывает - выпил таблетку и снова бегаешь. Если вам нужны подробности про здоровье, то коротко - ко врачу мать выпихнула я (надоели ее жалобы, и я поняла, что если ничего не сделаю, она делать не будет, а я чувствовала, что уже надо), там закрутилось... ее прооперировали и сейчас состояние "по показаниям все нормально, но человек угасает и мы не знаем почему". Это краткая предыстория моего эмоционального фона. А да, еще запишите кошку, которая умерла от онкологии незадолго до того, как мать легда на операцию, и то время с декабря по март, когда в квартире было двое онкологических больных, отдавало самым жутким фоном из тех, что я чувствовала.
Сейчас я имею ситуацию: мать в больнице, а я все время дрыхну, урывками, как попало, часто покупаю вкусную еду и подпихивать себя делать домашние дела очень трудно. Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками. Я не сказала бы, что что-то сейчас чувствую особенное, уже пережила и бурные эмоции, и мертвое спокойствие, но оно тащит дальше, а что "дальше" - я не знаю. Когда мать положили в больницу, еще на операцию, я в первую ночь выпила феназепам, потому что мертвая тишина и было страшно. Мать не в первый раз попадала в больницу, но во-первых, тогда проблемы были помельче, а во-вторых, тогда была кошка. Кстати, кошка - это тоже важно. После ее смерти я боялась какое-то время гладить соседских кошек, чтобы не разреветься, пока ко мне не пристал чей-то терьерчик, требуя внимания. Я с ним поиграла и поняла, что ничего, реветь не буду. Одну проблему сняла.
А вот с матерью... это эмоциональная привязанность все-таки. Которую, мне кажется, надо разорвать, чтобы не сдохнуть, но даже от этих слов страшно. Мать как-то упрекнула меня, что я ее сдала в больницу и отпустила. Я попросила и меня отпустить, на что она сказала: "И сразу туда?" (показывая пальцем куда-то вверх). Я так понимаю, она не видит смысла жизни без меня... а мне уже хочется отделиться от нее, чтобы она не привязывалась так эмоционально.
Еще мне снятся сны про ее смерть, и это отдельный пиздец, потому что я не накручиваю эмоции, я просыпаюсь с готовым комплектом эмоций, с которым уже надо что-то делать. И это ужасно, потому что я расцениваю такие сны как предупреждение, чем они раньше и бывали (ну да, это не первая ситуация, чтобы предупреждали во сне, но раньше было такое... "ну ОК, принято"). Однажды у меня закончились нервы, вот совсем, и я выжрала остатки феназепама. В это время к нам пришел дядя и мать попросила его пожить с нами, помочь. Я расслабилась, что мать будет не одна и сожрала феназепам (не приди дядя, я бы обошлась одной таблеткой, а так позволила себе). К счастью, в упаковке оставалось всего восемь таблеток и я просто проспала 14 часов, потом выпила две чашки кофе и теосульфат натрия. Потом была психиатрическая скорая, которую я вызвала сама с лозунгом "у меня депрессия, я не хочу жить". Вкатили какое-то успокоительное, от которого я долго дрыхла и еще два дня ловила опечатки, как пьяная. Потом врач мне сказала, что я могла умереть не от феназепама, а от пониженного давления, так что кофе был к месту.
Что я уже делала: ходила к психологу, еще в феврале, мы с ней разговаривали и она помогла мне снять напряжение. Точнее, визуализировать его и вполне так себе регулировать. Это было удобно, между прочим. Вообще это конфиденциально, но зацеплю краешком: мы разговаривали в основном не о матери, а о моем отце. Я пояснила, что если с одним родителем что-то случается, нужен другой. Но отца у меня нет, в смысле, он давно умер, так что... в общем, выкрутилась. Еще я пошла к психиатру, рассказала про ситуацию, попросила таблетки. Она выписала мне атаракс, который я пила поначалу. Кроме того, пила глицин. Сейчас перестала, потому что я с них много сплю, а мне надо что-то делать (ну домашние дела хотя бы), но ситуативно могу их выпить. Кроме того, пока мать была на операции, я занималась медитациями и работала со своими страхами. Успешно. Вот только сейчас на них нет сил. Жаловалась психологу на то, что отрезало все чувства, но тогда не отрезало творчество, я продолжала писать стихи, хоть и депрессивные. Продолжала играть в текстовые ролевые и даже взяла новую роль официально, а не под маской, как раньше.
Что я сама думаю и что стоит еще знать? Что мне надо разрывать эмоциональную связь с матерью, но боюсь, что она умрет, если я порву эту связь. Я не знаю, кончились ли эмоции или нет - чуйка переподключилась. Одно время я ходила по магазинам и думала, что не хочу ничего, но заставляла себя что-то хотеть. В итоге покупала просто полезную еду, которая позволяла не дохнуть, вроде темного шоколада или ореховых смесей. Сейчас хотелки постепенно стали просыпаться - купила вот черный лак для ногтей и подумываю, какой сорт чая мне купить, хочу поискать габу, чтобы нервам было полезно. Но хаотично вылезают старые комплексы, кружится голова, если долго не ем (раньше так не было) и все вылетает из башки, стоит перестать этим пользоваться. Например, часто делала омлет в мультиварке. Потом на какое-то время перестала, а когда захотела снова, забыла, какую программу для этого использовала, хотя тысячу раз делала омлет таким способом. Ну и другие подобные мелочи. В общем, явно что-то чувствую. Но я не хочу быть "кошкой - птицей гордой", а хочу просто делать что нужно и хочется, пусть даже при этом эмоции хлещут через край - не впервые, не критично, мне проще справиться с потоком эмоций, чем с этой мертвой тишиной, которая сбивает в апатию.
В общем, помогите проложить курс развития моей ситуации. Чего там мне еще ждать? Или хотя бы научите обращаться с эмоциональной тишиной - вдруг у нее есть полезные мне фишки, а я не знаю?
И в дополнение.
Я боюсь, еще и закритикую себя нафиг. Позавчера купила и съела манго и рамен и думаю, как бы мать не узнала об этом. Как будто она мусорку проверять будет. И вообще за траты клюю себя, хотя в основном это все необходимое, просто дорогое. Мне хочется все сделать правильно и не ошибиться, но разбираться с такими вещами без медицинского образования - это еще один трэшак:) Конечно, люди мне подсказывают, и интернет не отрубили, но все равно. И потом, вот сейчас помылась, немного сил появилось. Я чувствую, что пойду к матери в больницу и нагребу там негатива или солью свою энергию нафиг. Может не только у нее сильная эмоциональная привязанность. До сих пор, блин, хотя мне почти сорок лет.
Да, как полезную еду я назвала орехи и шоколад, но "полезная" это в смысле не ЗОЖ, а то, что быстро дает энергию. И кофе - время от времени хожу в одну кофейню за вкусным кофе и отдохнуть. Но чувствую, уже скоро не смогу переносить вкус и запах кофе и шоколада. Стараюсь, чтобы ничего не триггерило - музыку время от времени переключаю, хотя есть склонность поставить что-нибудь на повтор, еда вот... думаю, как будет после и стараюсь, чтобы потом болезненные воспоминания не зацепились ни за какой предмет, звук, запах и так далее.
У меня все-все анонимно, ну просто чтобы не возникало потом потенциальных проблем - удалите мое письмо и чтобы никто не ломал голову, писать анонимно или как. Ну и мне проще, когда я никого не знаю, и нельзя обвинить в предвзятом отношении, что одному по дружбе написала больше, чем другому.
А теперь к вашей ситуации. Смотрите, что самое главное?
Чтобы дать совет - на что надо в Вашем состоянии смотреть?
На то, сколько сил в принципе есть.
А сколько у Вас сил?
А вот сколько:
Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками.
Этого. Очень. Мало.
С таким запасом сил (я не могу кино посмотреть без перерыва) и любые техники психологические будут идти очень плохо, а делать их с перерывами нехорошо. И вообще, когда сил еле наскребается на душ, то это правда мало.
Рекомендация:
снова к психиатру и пусть корректирует лечение. Атаракс в этой дозировке Вам не ок, но есть же и другие препараты или можно у этого дозировку поменять. Но ресурс Вам точно нужно из себя доставать при помощи таблеток, а не при помощи каких-либо техник - это примерно как если воспаление легких, то без антибиотиков не обойтись, у Вас примерно такой же серьезности состояние.
О переживаниях:
Что я сама думаю и что стоит еще знать? Что мне надо разрывать эмоциональную связь с матерью, но боюсь, что она умрет, если я порву эту связь.
Кажется, я понимаю, о чем Вы - когда у нее так мало сил, то дистанцирование именно сейчас может быть реально ударом. И, кажется, я понимаю, почему Вам хочется попробовать именно сейчас разорвать эти отношения - очень тяжело, когда Вас упрекают, что "сдали в больницу". Но эта проблема остроты переживаний - это опять запрос к психиатру. Пусть он Вам подберет более подходящие таблетки, и Вы почувствуете все примерно как под обезболиванием, когда еще чувствуется, но уже можно терпеть.
И отдельно, потому что важно - Вы слишком много от себя хотите и слишком суровы к себе. Вам хочется решить проблемы за счет душевных сил. Но иногда никаких душевных сил не хватит! Вот не помогают душевные силы и работа с собой в лечении воспаления легких - вот и тут такая же ситуация, Вам нужны именно препараты, и тогда сначала будут силы есть, принимать душ, высыпаться и смотреть кино все полтора часа без перерыва. А это уже будет шагом вперед.
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся.
