Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Categories:

мать в больнице, а я все время дрыхну

Здравствуйте! Во-первых, нафиг анонимность, потому что все равно все дайри в курсе. Во-вторых, вот теперь будет вопрос.
Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.

У моей матери рак, и вся ситуация длится полгода - с декабря. Звоночки были и раньше, но вы знаете, как это бывает - выпил таблетку и снова бегаешь. Если вам нужны подробности про здоровье, то коротко - ко врачу мать выпихнула я (надоели ее жалобы, и я поняла, что если ничего не сделаю, она делать не будет, а я чувствовала, что уже надо), там закрутилось... ее прооперировали и сейчас состояние "по показаниям все нормально, но человек угасает и мы не знаем почему". Это краткая предыстория моего эмоционального фона. А да, еще запишите кошку, которая умерла от онкологии незадолго до того, как мать легда на операцию, и то время с декабря по март, когда в квартире было двое онкологических больных, отдавало самым жутким фоном из тех, что я чувствовала.

Сейчас я имею ситуацию: мать в больнице, а я все время дрыхну, урывками, как попало, часто покупаю вкусную еду и подпихивать себя делать домашние дела очень трудно. Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками. Я не сказала бы, что что-то сейчас чувствую особенное, уже пережила и бурные эмоции, и мертвое спокойствие, но оно тащит дальше, а что "дальше" - я не знаю. Когда мать положили в больницу, еще на операцию, я в первую ночь выпила феназепам, потому что мертвая тишина и было страшно. Мать не в первый раз попадала в больницу, но во-первых, тогда проблемы были помельче, а во-вторых, тогда была кошка. Кстати, кошка - это тоже важно. После ее смерти я боялась какое-то время гладить соседских кошек, чтобы не разреветься, пока ко мне не пристал чей-то терьерчик, требуя внимания. Я с ним поиграла и поняла, что ничего, реветь не буду. Одну проблему сняла.

А вот с матерью... это эмоциональная привязанность все-таки. Которую, мне кажется, надо разорвать, чтобы не сдохнуть, но даже от этих слов страшно. Мать как-то упрекнула меня, что я ее сдала в больницу и отпустила. Я попросила и меня отпустить, на что она сказала: "И сразу туда?" (показывая пальцем куда-то вверх). Я так понимаю, она не видит смысла жизни без меня... а мне уже хочется отделиться от нее, чтобы она не привязывалась так эмоционально.

Еще мне снятся сны про ее смерть, и это отдельный пиздец, потому что я не накручиваю эмоции, я просыпаюсь с готовым комплектом эмоций, с которым уже надо что-то делать. И это ужасно, потому что я расцениваю такие сны как предупреждение, чем они раньше и бывали (ну да, это не первая ситуация, чтобы предупреждали во сне, но раньше было такое... "ну ОК, принято"). Однажды у меня закончились нервы, вот совсем, и я выжрала остатки феназепама. В это время к нам пришел дядя и мать попросила его пожить с нами, помочь. Я расслабилась, что мать будет не одна и сожрала феназепам (не приди дядя, я бы обошлась одной таблеткой, а так позволила себе). К счастью, в упаковке оставалось всего восемь таблеток и я просто проспала 14 часов, потом выпила две чашки кофе и теосульфат натрия. Потом была психиатрическая скорая, которую я вызвала сама с лозунгом "у меня депрессия, я не хочу жить". Вкатили какое-то успокоительное, от которого я долго дрыхла и еще два дня ловила опечатки, как пьяная. Потом врач мне сказала, что я могла умереть не от феназепама, а от пониженного давления, так что кофе был к месту.

Что я уже делала: ходила к психологу, еще в феврале, мы с ней разговаривали и она помогла мне снять напряжение. Точнее, визуализировать его и вполне так себе регулировать. Это было удобно, между прочим. Вообще это конфиденциально, но зацеплю краешком: мы разговаривали в основном не о матери, а о моем отце. Я пояснила, что если с одним родителем что-то случается, нужен другой. Но отца у меня нет, в смысле, он давно умер, так что... в общем, выкрутилась. Еще я пошла к психиатру, рассказала про ситуацию, попросила таблетки. Она выписала мне атаракс, который я пила поначалу. Кроме того, пила глицин. Сейчас перестала, потому что я с них много сплю, а мне надо что-то делать (ну домашние дела хотя бы), но ситуативно могу их выпить. Кроме того, пока мать была на операции, я занималась медитациями и работала со своими страхами. Успешно. Вот только сейчас на них нет сил. Жаловалась психологу на то, что отрезало все чувства, но тогда не отрезало творчество, я продолжала писать стихи, хоть и депрессивные. Продолжала играть в текстовые ролевые и даже взяла новую роль официально, а не под маской, как раньше.

Что я сама думаю и что стоит еще знать? Что мне надо разрывать эмоциональную связь с матерью, но боюсь, что она умрет, если я порву эту связь. Я не знаю, кончились ли эмоции или нет - чуйка переподключилась. Одно время я ходила по магазинам и думала, что не хочу ничего, но заставляла себя что-то хотеть. В итоге покупала просто полезную еду, которая позволяла не дохнуть, вроде темного шоколада или ореховых смесей. Сейчас хотелки постепенно стали просыпаться - купила вот черный лак для ногтей и подумываю, какой сорт чая мне купить, хочу поискать габу, чтобы нервам было полезно. Но хаотично вылезают старые комплексы, кружится голова, если долго не ем (раньше так не было) и все вылетает из башки, стоит перестать этим пользоваться. Например, часто делала омлет в мультиварке. Потом на какое-то время перестала, а когда захотела снова, забыла, какую программу для этого использовала, хотя тысячу раз делала омлет таким способом. Ну и другие подобные мелочи. В общем, явно что-то чувствую. Но я не хочу быть "кошкой - птицей гордой", а хочу просто делать что нужно и хочется, пусть даже при этом эмоции хлещут через край - не впервые, не критично, мне проще справиться с потоком эмоций, чем с этой мертвой тишиной, которая сбивает в апатию.
В общем, помогите проложить курс развития моей ситуации. Чего там мне еще ждать? Или хотя бы научите обращаться с эмоциональной тишиной - вдруг у нее есть полезные мне фишки, а я не знаю?

И в дополнение.
Я боюсь, еще и закритикую себя нафиг. Позавчера купила и съела манго и рамен и думаю, как бы мать не узнала об этом. Как будто она мусорку проверять будет. И вообще за траты клюю себя, хотя в основном это все необходимое, просто дорогое. Мне хочется все сделать правильно и не ошибиться, но разбираться с такими вещами без медицинского образования - это еще один трэшак:) Конечно, люди мне подсказывают, и интернет не отрубили, но все равно. И потом, вот сейчас помылась, немного сил появилось. Я чувствую, что пойду к матери в больницу и нагребу там негатива или солью свою энергию нафиг. Может не только у нее сильная эмоциональная привязанность. До сих пор, блин, хотя мне почти сорок лет.
Да, как полезную еду я назвала орехи и шоколад, но "полезная" это в смысле не ЗОЖ, а то, что быстро дает энергию. И кофе - время от времени хожу в одну кофейню за вкусным кофе и отдохнуть. Но чувствую, уже скоро не смогу переносить вкус и запах кофе и шоколада. Стараюсь, чтобы ничего не триггерило - музыку время от времени переключаю, хотя есть склонность поставить что-нибудь на повтор, еда вот... думаю, как будет после и стараюсь, чтобы потом болезненные воспоминания не зацепились ни за какой предмет, звук, запах и так далее.




У меня все-все анонимно, ну просто чтобы не возникало потом потенциальных проблем - удалите мое письмо и чтобы никто не ломал голову, писать анонимно или как. Ну и мне проще, когда я никого не знаю, и нельзя обвинить в предвзятом отношении, что одному по дружбе написала больше, чем другому.

А теперь к вашей ситуации. Смотрите, что самое главное?
Чтобы дать совет - на что надо в Вашем состоянии смотреть?
На то, сколько сил в принципе есть.

А сколько у Вас сил?
А вот сколько:
Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками.
Этого. Очень. Мало.
С таким запасом сил (я не могу кино посмотреть без перерыва) и любые техники психологические будут идти очень плохо, а делать их с перерывами нехорошо. И вообще, когда сил еле наскребается на душ, то это правда мало.

Рекомендация:
снова к психиатру и пусть корректирует лечение. Атаракс в этой дозировке Вам не ок, но есть же и другие препараты или можно у этого дозировку поменять. Но ресурс Вам точно нужно из себя доставать при помощи таблеток, а не при помощи каких-либо техник - это примерно как если воспаление легких, то без антибиотиков не обойтись, у Вас примерно такой же серьезности состояние.

О переживаниях:
Что я сама думаю и что стоит еще знать? Что мне надо разрывать эмоциональную связь с матерью, но боюсь, что она умрет, если я порву эту связь.
Кажется, я понимаю, о чем Вы - когда у нее так мало сил, то дистанцирование именно сейчас может быть реально ударом. И, кажется, я понимаю, почему Вам хочется попробовать именно сейчас разорвать эти отношения - очень тяжело, когда Вас упрекают, что "сдали в больницу". Но эта проблема остроты переживаний - это опять запрос к психиатру. Пусть он Вам подберет более подходящие таблетки, и Вы почувствуете все примерно как под обезболиванием, когда еще чувствуется, но уже можно терпеть.

И отдельно, потому что важно - Вы слишком много от себя хотите и слишком суровы к себе. Вам хочется решить проблемы за счет душевных сил. Но иногда никаких душевных сил не хватит! Вот не помогают душевные силы и работа с собой в лечении воспаления легких - вот и тут такая же ситуация, Вам нужны именно препараты, и тогда сначала будут силы есть, принимать душ, высыпаться и смотреть кино все полтора часа без перерыва. А это уже будет шагом вперед.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся.
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment