Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Category:

Срач в квартире родителей

Здравствуйте!
Не знаю, с этим к психологу или вообще куда. Я, наверное, хочу об этом поговорить так, чтоб сильно ничем не полили, и не знаю лучшего места, чем ваша рубрика.

Речь о родителях, если совсем коротко, я считаю, что они с дуба рухнули, и не знаю, как их вписать в свою жизнь приемлимым для меня способом. И забить тоже не могу. Наверное, это вообще невозможно.

Сейчас основная моя эмоция по отношению к ним - это стыдно сказать брезгливость. И не думать о них я не могу. И получается, что я постоянно думаю о какой-то гадости. И надо ли с этим бороться? Ведь брезгливость - это естественная реакция на всякую гадость. И я ничего не выдумываю, все так и есть.
А откуда она берется, постараюсь сейчас описать. Отношения у нас всегда были не фонтан, и вот у нас в какой-то момент у нас установилась отличная дистанция - один-два письма в неделю, ну просто чтобы знать, что все живы.

И так было до того момента, как папа заболел.
Я тогда эмоционально подорвалась и поехала. Хорошо, хватило ума подождать, пока его выпишут из больницы. Потому что все было очень странно, начиная с того что это такая проблема, которую как правило замечают существенно раньше, чем пора в больницу. То есть я ожидала неадеквата. Но увиденное превзошло самые смелые ожидания.

Общая картина такова. Семья - это мама, папа и брат. У них там очень зловещая обстановка и кошмарные отношения, они много лет над этим работали. У каждого из них есть возможности, чтобы прекратить, начиная с того, что у них есть еще квартира и им вообще необязательно жить вместе. Но они набились в одну как пауки в банке и устроили ад, у отца здоровье уже не выдерживает, у мамы на самом деле тоже, и брата уже скоро в утиль можно будет списать.
И от меня хотят одного - чтобы я была к ним ближе. То есть приняла участие в семейном безумии.

То есть, мама с отцом ненавидят брата. Готовы его поливать круглосуточно. Он про них, надо сказать, слова дурного не говорит, но очень их любит и от них зависим. Я не могу про него плохо говорить, достоинств у него очень много. У него даже в этом бедном маленьком городе хорошая работа, он очень умный человек и много знает, а также вежливый и деликатный. Но он нормальный только на фоне родителей, он и был-то нервный, а сейчас вообще псих. Но по-моему это только на поверхности, а так там уже такое, что бессмысленно в это вникать, у всех куча претензий и все очень драматично.


Если в деталях - очень сложно выбрать, потому что их много и они все удивительны.
Например, срач.
Сами они уже не понимают, что это он. Им кажется, что у них как-то бедно и надо купить что-то дорогое и богатое. Но оно очень быстро становится как все остальное.
Мне пришлось все вещи по приезде постирать, перемыть, хотя бы протереть спиртом, даже то, что не доставала. Потому что воняло. Мама сказала сварить суп, пришлось купить кастрюлю. Потому что не смогла отмыть. И такая посуда притом что даже есть посудомойка и она работает. Сортир помыла (тоже с удивительными приключениями типа покупки тайком средств для мытья и лекции о их вреде), но очень быстро у меня уже не осталось сил ничего мыть, и вот почему.
Во-первых, это бессмысленно, на месяц работы, наверное, и все это время они будут жить там же как привыкли, то есть разводить срач. Еще и простудятся от проветривания.
Во-вторых, спала я там часа 3 в день.
А остальное время меня грузили.


Напр. в 6 утра приходит папа, садится на кровать и начинает что-то рассказывать. То есть я вообще в этот момент сплю! И так весь день. А ночью брат. Или брат наконец-то идет спать, тут маме что-то в голову приходит, она идет в ночи этим делиться, брат слышит, что банкет продолжается, приходит обратно, и вот уже 3 ночи. Или сидим за столом, орет телевизор, и они все втроем что-то вещают, и даже не перебивают друг друга, просто одновременно. И даже в ванну - я туда шла, когда уже вроде бы все спали - даже туда регулярно кто-то ломился, уверена, чем-то поделиться.
Рассказывали в основном одно и то же по кругу. Все трое. Самой свежей из их историй было уже полгода, то есть все уже давно закончилось, и даже неплохо, но они все еще очень переживают, настолько, что только об этом и готовы талдычить.
И когда они пытаются сменить тему, меняют ее на что-то драматичное. Напр. на самые зловещие новости из телевизора.
Помянутая выше вторая квартира находится в 3х минутах ходьбы, но меня туда не пустили, чтоб уж точно никому не было покоя. А может, они ей не пользуются, потому что боятся и ее засрать? Должна же быть логика. Может, это она и есть?
Я могу еще долго продолжать, но и так уже простыня, а смысл в том, что это все по-моему сильно нездорово.
Вернулась оттуда, как с войны. В таком состоянии, что еще день, и пошла бы на лавку спать. Даже в гостинице комнату снять сил бы уже не было.

Не то чтобы это что-то новое, еще студенткой была, приезжала как бы делать генеральную уборку, и тема, что мой брат сделал не так, тоже была одна из любимых сколько себя помню. И так же любили чем-то делиться когда им удобно, и вообще все. Я думаю, пока бабушка была жива, все это еще было в каких-то рамках. Но вот, лет 8 как ее уже нет, и все покатилось под откос, вначале медленно, но уже тогда было заметно, только я тогда себе говорила, что они взрослые люди и сами знают как жить, ну а теперь докатились.


И теперь отец снова в больнице, и наверное, невозможно по этому поводу не переживать, но что я могу сделать?

Поехать не вариант. Я-то как раз и буду слабым звеном. Они годами тренировались так жить, а я за неполную неделю еле выжила. Потом их конечно трое на одного и они натренированы, но это им тоже нелегко. И это все будет за счет здоровья отца. Они так же на меня насядут и будут грузить, и реальные проблемы окажутся за кадром.

Вообще разговаривать по-моему не вариант. Я свое мнение не стесняюсь высказывать, но по-моему то, что я все это выслушивала, уже охренеть какое положительное подкрепление. Так что я очень сухо общаюсь.

Деньги им во-первых не очень нужны, во-вторых не хочу провоцировать. Брат сейчас единственный с нормальной зарплатой, и как же они его ненавидят. Я на его месте рискую оказаться очень быстро. Они не умеют быть благодарными.

Что еще? Каким-то таинственным образом довести маму до психиатра? (Потому что если брат туда пойдет, его вообще сожрут, а отец и так уже весьма слаб)

Есть еще безумный вариант. У папы скоро день рождения, можно накупить в Икее всякого добра - полотенец, кастрюль - и послать. Международной почтой. Можно также от себя добавить что-то например нарисовать картину (только у меня нет идей, что им нарисовать, может, у кого-то из досюда дочитавших есть?)
Мне этот вариант нравится, потому что смешной. Они хотят, чтоб я присоединилась к безумию, можно вот так присоединиться.
Но это на крайний случай, а так хотелось бы какую-нибудь, не знаю, стратегию. Как вообще нормальные люди из нормальных семей ведут себя в такой ситуации? Пока что у меня стратегия только по возможности поржать.

Мне это тоже вредит, я переживаю, не могу не переживать, от этого, например, стараюсь ничего сейчас не решать, прячусь от людей, то есть запускаю свою жизнь. Это не так заметно, потому что я ленивая и необщительная, но я это могу себе позволить, потому что основные моменты под контролем. А сейчас получается, что нет.
То есть мне надо как-то это уложить в голове, нужна какая-то стратегия. Даже не сейчаc (сейчас оно все равно рассосется может быть даже раньше, чем получу ответ), а вообще.

Когда-то давно, когда все было не так запущенно, я в принципе справлялась с общением вживую. Когда все становилось совсем ужасно, я например всех тащила на прогулку в парк. Или говорила - а давайте переклеим обои. Но удаленно никогда не справлялась.


Простите за простыню. Тут такой момент, я уже рассказывала про это людям, пока подробностей побольше не сообщишь, меня не понимают. Так и вышла простыня. Наверное, это и правда какие-то очень сложные отношения.


Вы молодец, что постарались написать такое подробное и конкретное письмо. И вообще, что - решились написать.
Почему мне важны детали - потому что с такими деталями можно занимать жесткую позицию.

моя позиция:
в интересах защиты Вас - дистанцироваться от семьи по максимуму.
Дистанцироваться - и в финансовом плане, и в эмоциональном.

Ваша брезгливость - это не какой-то снобизм, это естественная защитная реакция. Ну как нормально не есть из грязной посуды, которая в доме родителей. Нюанс в чем - проблемы с чистотой на уровне - я не могу своему близкому обеспечить минимально приемлемый уровень с посудомойкой - это уже диагностический критерий. Это уже действительно психиатрия.

Специально для тех, кто прочел и примерил на себя - тут важны нюансы!
А то у нас народ через одного с трудом делает уборку и по этому поводу загоняется ужасно. Давайте без паники. То есть пока я ленюсь мыть себе тарелку, но не ленюсь помыть ее для другого человека, потому что понимаю, что это важно - все ок. когдя я и для него ленюсь, потому что нет сил, но еще не навязываю есть из грязной посуды - это у вас депрессия, но вы еще с нами, в нашей реальности.
Проблемы начинаются там, где Вы считаете, что грязная посуда - это ок не только для вас. То есть, если сортир мыть надо втихую - вот это уже не просто звоночек, это сирена. То есть экологи, у которых альтернативные средства для мытья унитаза могут не переживать и дальше, у них логичный и рациональный повод. А те, кто сам не моет унитаз и другим не дает - вот это уже проблема.
Все читатели выдохнули?)) Идем дальше?

Звоночки и вторжение во время сна и попытки пообщать Вас в ванной - психиатрические проблемы - это когда понятие границ исчезает. Пока абьюзеры их уничтожают, психически больные люди их не замечают вообще. Что, какой сон, какая гигиена?!

Что все стало хуже после смерти бабушки. Я думаю, дело не в смерти бабушки, хотя она могла все сглаживать, а в том, что любые проблемы имеют свойство нарастать.

Теперь про дистанцию. Стоит определить, какой минимум помощи делать осмысленно - и себя на нем удерживать. Вот осмысленно созвониться списаться на пять минут раз в две недели - и все. И остальное время я стараюсь каждый раз переключиться на другие интересы.

Вложения по типу подарить что-то тут могут оказаться лишь тратой Ваших нервов и сил. Дело даже не в том, что они не оценят - а что Вы просто тратите душевные силы впустую. Примерно так же, как если объяснять тем, что считает себя Наполеоном, что нет, все не так.

Вам я бы советовала поискать группы людей, у которых родители с психиатрическими диагнозами - как они справляются (кто-нибудь может дать ссылок?) Потому что Вы пока, ясно осознавая всю серьезность ситуации, все же пробуете с матерью как с нормальной общаться. А фишка в том, что стратегии общения с людьми, у которых психиатрические проблемы, совсем другие. Выслушивать их не будет для них нормализацией - на них это не работает. Работает максимальное дистанцирование и невовлечение. И работает делать по-своему, избегая конфликтов - вот как Вы унитаз мыли. Санитары не спорят с Наполеонами.

С кем имеет смысл разговаривать - с братом. Хочет ли он попробовать съехать от родителей?
Просто - хочет ли он пожить отдельно? Причины лучше не поднимать в лоб, а спросить про "пожить для себя", лучше что-то нейтральное, чем в лоб про родителей и как он с ними. И при этом просто озвучить, что если вдруг захочет - Вы на его стороне. Он много за родителями присматривал, он заслуживает и возможности пожить иначе.
И если он хочет в отпуск уехать на пару недель подальше - поддержать. Тут любое пребывание вдали будет только на пользу для него.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
Tags: кейсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments