Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Categories:

я созависимая и не знаю, как с этим жить

я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Здравствуйте. Очень не хочу, чтобы меня по этому посту кто-то опознал, поэтому подробностей будет минимум.
У меня наконец-то получилось признать тот факт, что я созависимая и не знаю, как с этим жить.
Способ мужа справляться со стрессом - алкоголь. Напиться до отключки. Он не буянит, не валяется на улице, но пить ему нельзя, а мне от всего этого плохо.
В остальном он хороший человек - образованный, заботливый, очень помогает мне с ребенком (когда в адеквате) и мелкий его любит, но в хронической депрессии, кажется, еще со школы, а лет ему много. С работы его уволили по здоровью (плохое зрение не совместимо с физ.нагрузками), новую найти не может.
Психолог не помог, антидепрессанты не помогают (пьет в тч параллельно с ними, от чего у меня вообще волосы дыбом), месяц в больнице раз в год помогает на время лежания в больнице.
Он прекрасно понимает, что делает фигню и пытается скрывать "чтобы не нервировать", но это физически невозможно - и я не слепая, и бутылки он оставляет только что не под носом (посреди кухонного стола тоже бывало). Разговоры не помогают, отслеживать ухудшение и проговаривать не помогает, и я никак ее могу смириться, что не помогает ничего и это не моя ответственность, в итоге каждый раз психую и хочу сдохнуть. Каждый раз - это с промежутком от нескольких дней до месяца.
Прекрасно понимаю, что другой бы давно советовала разворачиваться и уходить, но:
1. Некуда. К родным - не вариант, работы у меня сейчас тоже нет (учусь на хорошую доходную специальность, но это еще долго, ресурс и физический, и психологический сильно ограничены (то есть вариант "мелкого в сад и искать работу в офисе" кроме очевидного стресса для совершенно несадовского ребенка не имеет смысла, сдохну за месяц, если не быстрее).
2. Это все-таки близкий человек, мы 10 лет вместе и за эти голы хорошего было все же больше, и даже заметно больше. Вот так просто оторвать кусок себя и выкинуть, ну, сложновато.

Что хочу - как в таких условиях вообще жить и поддерживать свое состояние? Если кончусь я, даже до больницы, ребенком заниматься будет некому, так что кончаться не вариант. Рассчитываю силы, понемногу учусь, коплю деньги (почти реально по копейке), но каждый раз - -100 к ресурсу и желание сдохнуть от того, что не могу помочь.
Что еще надо сказать? А, да, деньги немного зарабатываю я подработкой, сколько-то у мужа отложено со времен работы, сколько-то дают его родные с пенсии. Жить по-минимуму хватает, на одежду/мелкую технику/итд приходится выделять бюджет отдельно. Квартира его родных. В целом со стороны все выглядит как "небогато, но нормально". На психолога себе денег, как следует из описанного выше нет. Чем мне могут помочь разнообразные волонтеры и прочие тематические организации - не представляю, тк еды, одежды, спасаться срочно куда угодно мне вроде как не надо, помощи с поиском работы/обучением тоже не надо - и то, и другое есть в доступном мне сейчас размере, больше просто "не съем". Надо гонять эсобственных тараканов в голове, но это вопрос не дня и не года.


Я думаю, у Вас другой диагноз.
Не созависимость, а бедность.

То есть у Вас маленький ребенок, с ним по-любому на работу завтра не выйдешь. А в нынешней ситуации оставаться с мужем - это иметь место, где жить и Вам, и ребенку. И все-таки какая-никакая, а финансовая стабильность на ближайшее время. Это именно что бедность - я не могу себе позволить уехать в свое жилье (его у меня нет) и жить на свою заначку (ее у меня нет). По факту выжить втроем проще, чем если разойтись.

И потом, как я понимаю, он и близко не подошел пока к той черте, после которой Вы бы всерьез думали о "неварианте" вернуться к родным. Да, он пьет, но это пока все еще цивилизованно, он держит себя в рамках, и он не косячит, пока трезв. Я это зачем пишу - если садиться и считать плюсы и минусы - это все еще та ситуация, где плюсы перевешивают. Никаких красных флагов и тревожных звоночков, что надо бежать и спасаться нет. Нет даже словесной агрессии, человек тихо старается уйти в свою внутреннюю монголию. Я это зачем так расписываю - чтобы Вы на себя ярлык созависимой не клеили. Если тут и есть созависимость, то экономическая, а не психологическая.

Чтобы я предлагала:
С Вашим чувством беспомощности надо что-то делать. Я бы предлагала в эту сторону думать и искать, как поменять точку сборки. Вы пока рационально смотрите - я не могу ему помочь. Итого: беспомощность. А надо что-то иррациональное. Некоторым помогает религиозное "это урок мне" - но я это привожу исключительно как пример, как оно бывает. Если не веришь, то по заказу не сработает.
Некоторым помогает рациональность наоборот - милый, ты не могу бы ближайшие три дня пить до отключки на диванчике? Я бы тогда из этого напланировала бы себе планы. У американцев это ломает шаблон так, что пить бросают - наших это не прошибает. Но вот себе Вы можете вернуть ощущение, что все под контролем.
Вариация на тему - милый, ты не мог бы купить вот это и после - свободен для выпивки. Повторюсь, фишка в том, чтобы посмотреть, что с его шаблонами. У него шаблон, что он страдает, и Вы страдаете, видя его терзания. А если он один страдает... попробуйте, может, ему страдать в одиночку будет не так затягивающе.
Это два варианта навскидку, больше можно, если поковыряться, что конкретно Вы думаете и чувствуете, как это все происходит. Может, у Вас самой возникнут идеи, в любом случае, будет больше осознания, а почему я настолько остро вовлекаюсь. Там какие-то детские триггеры могут быть, например. Поэтому каждый раз больно все так же сильно.

То есть, простите за занудство, еще раз. Вы на ситуацию смотрите четко и трезво, безо всяких там фильтров зависимости. Вы хладнокровно и честно все описываете, без колебаний и метаний. Но Вас каждый раз ломает на одном и том же - походу, это какая-то травма, страх, какие-то триггеры раз за разом причиняют одинаково сильную боль. вот первопричины и стоит искать, тогда дистанцироваться станет на порядок легче.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
Tags: кейсы, тема: зависимости, тема: партнер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments