Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Categories:

Что, если муж сляжет?

Давайте я напомню правила - каждый автор - это котик в темной коробке. Ему там ничего не видно и немножко страшно. А мы, читатели - мы снаружи этой коробки, мы видим ситуацию свежим взглядом. Так вот, давайте попробуем авторам вопросов помогать. На равных помогать, советом и поддержкой.

Состояние раскоряченности души
Что вас беспокоит?

Состояние раскоряченности души. Это если коротко.
Суть в чём: я замужем, и, боюсь, мне предстоит как-то разводиться. Я люблю мужа, он хороший друг, с ним можно поговорить о многом, мы зачастую понимаем друг друга с полуслова. Он тоже любит меня. Мы оба знаем, что нравится второму, делим обязанности по дому без ругани и вот эта вся самоизоляция не стала для нас страшной. Больше беспокоили проблемы с деньгами. Потом ещё и мужа уволили, и новой работы пока нет. Но его родители готовы помогать.
Но.
Я сама не сильно взрослая (ах, мой бы опыт да память, да мне лет на пятнадцать раньше, как раз перед концом школы), но мой муж - он как ребёнок. Ему в следующем году уже 40, но он способен устроить истерику в очереди, потому что не хочет в ней стоять, иногда прямо делает хуже себе, лишь бы назло кому-то или чему-то, и не заботится о своём здоровье. А я видела, как мама ходит за инсультной бабушкой. Я после института не задерживалась нигде из-за этого. Я не хочу так. Да, я сама не особо здоровым образом живу, но я хотя бы пытаюсь отслеживать, исключили некоторые продукты. А он устраивал истерику каждый раз, когда я пыталась его загнать на диспансеризацию в поликлинику.
В этом году он ездил к друзьям в другой город. В конце марта. Вернулся аккурат к началу всеобщего карантина и смеялся, мол, мы же русские, мы этот вирус должны распахнутой грудью встречать. И он так до сих пор говорит. Коллективный иммунитет, мол, надо вырабатывать. А у меня родители и бабушка в группе риска, я с ними три недели только по телефону общалась потом, боялась, что могу от мужа заразиться - мало ли что там в междугородном автобусе.
В общем, я люблю его, я бы хотела быть ему другом и болтать обо всём, но понимаю, что разводиться придётся рано или поздно. И мне от этого плохо.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Недавно. Я только недавно поняла, что в случае чего мой муж - это эмоциональный балласт и потенциальный источник опасности, и я даже выплакаться никому не могу - у меня нет подруг. Я вообще очень тяжело схожусь с людьми, у меня из близких: мама (с которой не обсудить, например, фанфики и вообще много что), муж (из-за ситуации с которым мне плохо), интернет-знакомая из Москвы (деньги на поездку в Москву уже трижды выделяла семья мужа) и приятельница в нашем городе (с которой в последний раз виделись ещё в прошлом году).
Но сейчас мне плохо.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я даже не знаю, что вообще тут можно сделать. Я не готова расставаться с мужем и не смогу с ним остаться навсегда.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Возможно, дело в том, что я никогда ни с кем не разрывала отношения. Вообще. У меня не было толком никого, кроме семьи, а "смолл-токи" я никогда не умела. И рвать отношения с кем-то ценным... Я не могу, мне больно, и поплакать негде. Он из Москвы уехал в мой город, у нас кошка общая, как я ей буду объяснять, если что?

__________________________


Мне кажется, Вы боитесь того, что хорошее в Вашем браке кончится. Ну сколько веревочке ни виться и все такое. Хорошее всегда кончается, и потом придется обязательно из роли друга придется перейти в роль сиделки, эдакой Джейн Эйр при мистере Рочестере. А что, если это просто страшная картинка?

Знаете, меня пару лет поразило высказывание Морейниса, что мы боимся того, что с нами не случится в 80% случаев. Или даже точно не случится. Может ли быть, что Вы тоже боитесь того, что может даже не случиться? Морейнис говорил это про стартапы, но я заметила, что это вообще в жизни и правда часто. Случается не то, не так и вообще, просто не случается - а мы боимся зря.

Вас пугает перспектива, что муж заболеет и сляжет, и придется за ним долго и бесперспективно ухаживать. А давайте посмотрим на эту ситуацию очень цинично. Мужчины в принципе не склонны так держаться за жизнь, как женщины. Если они слягут, то часто выбирают стремительное угасание, а не долгую агонию. Кто таблетки саботирует, кто просто к стенке поворачивается. А человек такого типа характера в целом не выглядит человеком, который будет требовать себе сиделку. Он выбирает жить сегодняшним днем без ограничений - пусть даже "завтра" из-за этого будет сильно короче.
В общем, логичнее, что его уход будет быстрым, а проживет он меньше, чем Вы. Это его выбор, как жить, жизненная позиция в целом.
И карантин для него потому уже как инсульт. Лучше умереть сразу, чем цепляться за жизнь. Что это рикошетом может ударить опасностью заражения - а внутри это тяжесть ограничений такая непереносимая, что учитывать другого человека очень тяжело. Это примерно как в панической атаке взять себя в руки просто потому, что люди смотрят - ты их видишь, но ни черта это не аргумент.
Тут вообще есть такая тема духоты и непереносимости очередей и ограничений - ну такая болевая у человека. Но ведь карантин, скорее, форс-мажор, который должен кончиться?

Ну и еще немножко цинизма. Куда вероятнее вариант оказаться сиделкой для мамы. Пока Вы замужем, Вы точно не станете сиделкой для мамы 24 на 7 - ей будет боязно, что это разрушит Ваш брак, и она будет искать варианты, где часть времени Вы, а часть - другие решения. Брак и то, что у Вас есть муж, в глазах семьи уже ограничивает возможность использовать Ваши ресурсы.

Насчет карантина. Я сейчас буду опять очень цинична, но если вводить жесткий карантин для бабушки дедушки, то по-любому Вам стоило держаться на расстоянии, и без поездки мужа. Тут можно в подьезд выйти было и поймать вирус в лифте, потому что до этого там покашляли. Так что я бы не стала фокусироваться так на его поездке и Вашей самоизоляции из-за этого.

Мне кажется, может быть хорошим решением сфокусироваться не на том, что это брак, с ответственностью, которую на Вас рано или поздно повесят - а на дружбе. Вот сейчас у Вас дружбьа, и в дружбе интересно. И его родители, кажется, понимают, что ребенок у них хрупкий и сложный, раз готовы деньгами помогать, чтобы он с Вами оставался. Я не к тому, чтобы Вы брали над ним опеку! А просто это выравнивает финансовый баланс в дружбе. А все очереди, которые можно купить, навроде платной смены документов по доверенности и пр - пусть покупают ему родственники. Вообще, с этим вирусом, кстати, тема очередей сильно легче стала везде.

Получается, у Вас отношения, в которых интересно, по дому легко, и человек не видит Вас в роли своей сиделки. Может, разрешите себе, если что, не тащить его на себе?

Задать свой вопрос можно здесь - отвечаю пока с задержками!
Кросспост в дайри
Tags: кейсы, тема: партнер, тема: расставание
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments