March 11th, 2017

Blood Rayne

Диагноз: "без кожи"

ВОПРОС: отсюда,
Довольно долго анализирую свою ситуацию, разбираю с разными психологами и т.д.. И натыкаюсь на такие вилы: почти всё в моей жизни меня не устраивает. Причём не так, чтобы пипец-пипец, сил нет терпеть, уйти бы куда угодно, лишь бы нафиг отсюда, а вот какое-то такое периодическое гнетущее чувство "что-то не так", которое колеблется от состояния "да всё у меня, в принципе, нормально" до "писец, у меня в жизни ничего нет, чтобы меня устраивало, всё не то, всё надо менять и не за что зацепиться". "Всё", которое надо менять, включает в себя: а) работу б) отношения в) нехватку друзей г) отсутствие (практически полное) хобби
При этом, если смотреть с одной стороны, то в целом, всё ок: на работе ценят, если порываюсь уйти - удерживают, деньги хорошие платят. В отношениях тоже ценят, не так, чтобы страсть неземная, но в целом человек всегда идёт на уступки, старается сделать так, чтобы мне хорошо было, слышит, если меня что-то не устраивает. Друзья тоже, если так подумать, есть, но среди них нет таких, которых можно было бы, к примеру, вытащить и просто проболтать, совершенно не напрягаясь, всю ночь, например. Не хватает чего-то такого легкомысленно-тусовочного в этих отношениях. Хобби одно - творчество, но мне часто кажется, что я в кризисе и всё, что делаю, получается плохо.
На всё это накладывается сверху неуверенность в своих силах и вообще в себе. Я не уверена, что могу заинтересовать мужчин, я не уверена, что смогу, окажись я на нуле карьеры, дорасти хотя бы до текущего уровня, я не уверена, что смогу вообще завести ещё каких-то друзей и т.д..
Но и этого мало. Ещё выше накладывается мысль о том, что я не очень-то знаю, чего хочу. Какую я хочу работу? Где её искать? Если я хочу какие-то хобби - то какие? И отсюда идёт мысль о том, что а если я вот это не знаю, то откуда я знаю, что я не хочу то, что у меня есть? Может, на самом деле оно вполне себе моё, просто это я не знаю, чего я хочу?
Тянется вот это всё худо-бедно в течении уже шести лет.
Ещё сильнее осложняется это тем, что сейчас у меня есть хотя бы иллюзия благополучия, если разломать всё - то и иллюзии не останется, и будет то самое "я на нуле, у меня ничего нет", от которого меня и сейчас нехило так корёжит.
При этом, глядя на себя, я могу отметить регресс. Небольшой, в целом, но он есть. У меня однозначно меньше энтузиазма в работе стало, однозначно меньше желания что-то вкладывать в отношения, и вообще однозначно меньше душевных и эмоциональных сил. Ну и уверенности в себе - тоже меньше. Мне проще после работы поехать домой и втыкать в комп, чем что-то пытаться сделать.

Сама я, глядя на это всё, с одной стороны думаю, что мне, наверное, надо всё рвать: и работу менять, и отношения. Ну раз столько лет это чувство - неспроста ж оно.
С другой стороны, я просто боюсь, что не вывезу. Что если я уволюсь, разорву отношения - то выяснится, что у меня в жизни просто недостаточно, как это называется, ресурсов, чтобы поддержать меня на плаву. Что я не знаю, куда идти, что делать и чем заниматься. Да и людей, к которым можно обратиться, мало. Друзья ,у которых работа и семья, просто не смогут отвлекать меня достаточно часто, и в итоге я просто окажусь наедине со своим одиночеством. И опять же, неясно, вот поломаю - и что? Профит-то какой?
Вот и получаются вилы. Затягивать всё вот это страшно. потому что время-то уходит (мне 29 сейчас), и 6 лет уже потеряно на метания, такими темпами я могу ещё кучу времени спустить в унитаз, а это же лучшие годы так-то! Обидно( Менять тоже страшно - страшно впасть в итоге в депрессию (от которой, как мне кажется, меня сейчас удерживает только чудо и тот факт, что дома, когда я туда прихожу, есть хотя бы один живой человек, я там не одна).
С психологами ситуация практически всегда уходит в работу с внутренними утверждениями и их проработкой, но в итоге всё упирается в то же самое: меня вот это не устраивает, а менять - страшно, и страшно это такое... непреодолимое ) меня можно накручивать сколько угодно на тему "расстаться", мне в итоге проще от психолога сбежать, чем разорвать отношения. Аналогично с работой: когда начинаются разговоры на тему "чего же ты хочешь?" я начинаю испытывать чувство вины оттого, что нужно что-то менять, а я ничего не меняю и даже не знаю, что и куда менять. И опять, мне проще сбежать, чем ходить и говорить психологу, что вы знаете, я нифига не делаю, потому... потому что я не знаю, что делать, как делать, куда делать.
Единственный вариант, который вижу, тоже подразумевает время: это постепенный поиск и наращивание каких-то ресурсов, вещей, которые бы нравились/радовали и так далее. Но как их найти, когда не знаешь, чего хочешь, я представляю очень смутно.
P.S. Вот сейчас пишу и реву. Пишу причём на работе, потому что сосредоточиться и работать последние месяцы стало гораздо сложнее (последнее я связываю с тем, что ради эксперимента я поменяла работу, на новом месте друзей нет, общаться толком не с кем, да и коллектив такой... все милые, но закрытые, все заняты своими делами, даже на обед многие ходят в одиночестве).



Для таких пациентов как Вы придумали определение "без кожи"Collapse )


Кому удобнее следить из фейсбука - я там