July 20th, 2017

Blood Rayne

Мне 38, с мамой постоянная война

Молния, добрый день.
Разрешите посоветоваться​: как сохранить хорошее и расстаться с плохим в отношениях с мамой?
Мне 38, живу с сестрой и мамой. И с мамой у меня постоянная война претензий. Суть с ее стороны: я с ней не считаюсь. Суть с моей: она меня не уважает.
Примерно лет с 12 (моих) в семье начались скандалы. Мать орала на меня по поводу из без. Отец меня не защищал. Сестра обычно была на стороне мамы. Помню фразу от отца мол ​"​потерпишь​"​, и ​"​давай сама​"​, и от мамы, мол ​"​мало ли что ты хочешь​"​ и ​"​с другими надо считаться​"​. Заодно мне говорили, что я гавно, должна все и всем, а мне ничего и никто, и иди в сортир плакать - сестру разбудишь. Скандалы продолжались 20 лет. Теперь отец умер от рака, сестра стала меньше становиться на мамину сторону, стало полегче. Но все равно мама находит возможность меня унизить, типа: может тебе пора в психбольницу, ты за себя не платишь, ты такая жадная, это мой дом, я купила этот компьютер и я его выкину (хотя комп по моей памяти куплен на мои)... Меня все это выбешивает до такой степени, что я не только требования, и я нормальные просьбы​,​ высказанные в таком стиле, не выполняю, хотя подойди ко мне вежливо - я бы пошла навстречу... короче, война тлеет. На попытки выжать из меня ресурсы и бесконечный бардак я забила, но на попытки меня построить в грубой форме - не могу.
Причем, все идет кругами. Ссора, я ору, перестаю с ней разговаривать вообще, припоминаю в голове все плохое, потом мне становится очень одиноко, я оттаиваю, вспоминаю хорошее, мама меня чем-то угощает, мы начинаем общаться, некоторое время все ровно, я радуюсь, потом снова взрыв. Берн говорит, что сценарий, и в принципе понятно, что сценарий, но как из него выбираться? Мне бы по шагам, а никаких по шагам за эти года так и не образовалось.
Это при том, что я помню свое детство как хорошее, и сейчас она не во всех местах плохая (беспокоится, советы нет-нет дает, или лекарство там) , но то, в чем плохая, задолбало. Многочисленные заявления о том, что мама меня так любит, в том числе от самой мамы, я как правду не воспринимаю. Даже если там и есть сколько-то любви, основное в наших отношениях - не любовь. Иллюстрация: в прошлом году я потеряла работу, мама поняв, что я буду дома больше, сказала, что я мало даю денег и должна больше давать. Я ввела раздельный бюджет. Теперь она каждый день напоминает, что покупает еду и готовит только для себя. И заодно скандалы, почему я в своей комнате по ночам свет включаю, ей в ее светит, а дверь закрывать она не хочет, потому что иначе "задыхается", так как проветривает свою комнату через окно в моей...
​Мне было бы намного легче наплевать на эту проблему, если бы у меня был мужчина, и своя жизнь, но меня никто никогда не любил, и идти куда-то - кроме вопроса ресурсов, это просто идти быть абсолютно одной, и как мне кажется - навсегда, а тут хотя бы мама, живой человек. С которым жить невозможно. Короче в целом ощущается как тупик и вакуум. Стараюсь заниматься спортом, немного полегче, но все равно пустота. А я еще экстраверт. Чтоб заполнить пустоту, сижу смотрю фильмы про то как люди друг друга любят и активно разное интересное делают, и в моменты осознания хочется плакать, что у меня этого нет.
В общем, то, как она живет, и особенно, как со мной общается - меня бесит и расстраивает.​ ​​Иногда да слез рыданий в подушку "ааа, даже мама меня не любит".​ ​ ​Причем, я понимаю, что в какие-то моменты пр​еувеличиваю и наверное ситуация не такая сложная​,​ как я ее вижу. Но меня мотает между "ааааа, все плохо, ненавижу, никогда больше, скорее в пампасы " и "да, не без проблем, но, в принципе, нормальная же мама"....
А в итоге бессоница, депрессию мне уже поставили, собираюсь пойти к нервопаталогу, наверное тоже чего-нибудь поставит, ​да и вообще энергии ноль, жизнь раздолбана. И не то чтобы я думала, что мама виновата в моей раздолбанной жизни, но мне кажется, что все проблемы с этой войной как-то связаны. Типа: война = энергии нет = хреновая жизнь. По хорошему, я должна бы встать на ноги, начать зарабатывать, снять квартиру, и жить где-то, где мне не мотают нервы, но сил и ресурсов у меня на это нет, частично из-за плохого здоровья, частично из-за депрессии, частично непонятно из-за чего.
​То есть, в конечном счете, уже без разницы: тихий ужас или не тихий, все-таки как-то с этим надо заканчивать. Верю, что если смогу наладить отношения с мамой, и все остальное будет проще решить. По крайней мере, сил станет побольше. Но как наладить?
Всякие интересные идеи устроить в ответ веселую жизнь не работают, и потом я такое не люблю (или вру себе, что не люблю). Любой прием, сбивающий шаблон, перестает работать через пару недель. При попытке решить через рот, ответ: "Да, я тебя обижаю, но ты сама виновата. Это мой долг. Не помню такого. Мать - это святое". Прочитала ваш совет о том, что надо спрыгивать вежливо, но пока ничего вежливого не придумала. Как вообще люди вежливо спрыгивают? Дальше так не хочу. Что можно сделать?
​Прошу прощения за сумбурное письмо без запятых​. Писала с телефона, и вообще не знаю, как это оформлять. Спасибо за ваше время и за посты про "Кроме Людей".



Animation Tarot, недорисовано

Я написала советы, но они общие и банальные, поэтому я подумала-подумала и хочу начать с небанального. Что я как психолог могу сказать лично про Вас?
Вы потрясающая.
Люди ломаются в 18, когда их третируют всеми этими "свет выключи, дверь не закрывай" и все такое.
Люди ломаются в 28, когда увольнение и спад сил, и не знаешь, куда вообще выплывать, а отношений никаких - хочется поставить на себе крест. Это все обычные истории.
Вот не сломаться в 38, не махнуть на себя рукой, а продолжать искать выход - вот это реальная редкость, и внутри Вас есть прямо-таки алмазный стержень, раз под всем этим давлением Вы все еще не сложили лапки.

Теперь о хороших новостях лично для Вас - 38 это еще реально мало. Collapse )