Молния (molnija) wrote,
Молния
molnija

Родители вампира

Бесподобная зарисовка от Маши fischdottir
О жизни
Прошлая неделя началась чудесно - в понедельник в восемь часов вечера ко мне приехала помыться мама :)

Для кого это в порядке вещей, а для меня - стихийное бедствие, потому что моя мама то самое стихийное бедствие и есть. У нас бытует семейное предание, что именно ее рождение спровоцировало японцев разбомбить Перл-Харбор, потому как два этих события полностью совпали по времени и урону, нанесенному человечеству.
Мама припарковалась во дворе, перегородив два проезда из двух возможных, потому что при парковке у нее заклинило руль, и пошла поприветствовать ребеночка. Соседи - автомобилисты, которые такого раньше не видели, даже не погудели ей от удивления.
Ворвавшись в квартиру, родительница озадачила меня сумками с подарками и помчалась целоваться с собакой, сдвинув шляпку набекрень. Да, уважаемые, моя мама носит шляпки. С курткой и кроссовками.
Смыслом поездки, совершенно очевидно, были не родственные чувства и не гигиена - мамуля явилась "собачку говорящую посмотреть", поэтому практически сразу опустилась на четвереньки и даже чай попыталась пить не меняя позы. "Ах ты мой РАСЧУДЕСНЫЙ!!!!"- вскричала она, - ах какой ПЕСИК!" - и попыталась его облобызать. Пес остолбенел, но программу вылизывания выполнил честно. Мама выхватила из кармана предусмотрительно нарезанные сыр и колбасу и намеревалась было с ласковым воркованием: "А кто хороший МАЛЬЧИК любит МАМОЧКУ?????" затолкать псу в пасть все это безобразие, но мне удалось поймать несанкционированную жратву в полете. "Я хочу чтобы он ко мне сразу привык!" - возразила мама,- "Ведь ТЫ не дала нам познакомиться когда он был еще МАЛЕНЬКИЙ!!!" На кошку ей посмотреть не удалось - эта животина так удачно сныкалась на балконе, что я задумалась, как бы перенять навык. "Не смей КУРИТЬ - ребенок дышит!!!!" - авторитетно заявила мама. В этот момент они с барбосом носились вскачь по комнате, пытаясь договориться, чья очередь исполнять ритуал приветствия.
"Мама - мыться, собака - на место" - скомандовала я и решительно выдала ей банные принадлежности. Подобрала предметы гардероба, которые мама растеряла по дороге в ванную. Включила свет, потому что мама не нашла выключатель. Дважды напомнила, как пользоваться кранами. Подбросила пару тряпок на пол, вернула забытое на холодильнике полотенце. Присела рассмотреть подарки. В пакете обнаружилась китайская мыльница, купленная в Сочи и стопка неизбежных трусов. Этот нескромный подарок я получаю при любой оказии, и, честно говоря, с трудом представляю себе, куда девать, потому как у мамы не только с глазомером туго, у нее еще и веселенькие представления о том, что должно быть на приличной женщине под брюками. Приличная женщина должна выйти из меня, понятное дело, к себе у нее другие требования. Нет, не по колено - по подмышки.
За время маминого визита шесть раз позвонил папа, чтобы сделать вид, что он контролирует жизнь своей жены. Жена его, в мокром полотенце, стояла посреди лужи на полу кокетливо отставив ножку и вещала о том, какова жизнь их блудной дочери, если делать выводы из
наслоений мусора в моей квартире. Я жрала привезенные груши, как в пионерском лагере в родительский день. В разговоре через слово проскакивало - "А наш мальчик ..." "Наш мальчик" - это не я, хоть и ношу в ее устах кличку "Мурзик". И не внезапно обретенный родич мужеска полу. Это впервые увиденный кобель боксера.
Тут мама вспомнила о своем не слишком удачном приземлении во дворе и мы, кое-как собрав по частям мамину одежду, которую "ты всегда кладешь так, что потом ничего не найти" пошли перепарковываться. Машину, после герметизации окон, чтоб не слышать советов, мне удалось оттолкать на пристойное место. Руками. Мама лиловела от натуги за рулем, потому что детям руль не доверяет. "Думаешь, если ты сейчас попробуешь, у тебя что-нибудь получится? -спросила она, -Ты же все ЗАБЫЛА!" Действительно забыла - только сейчас вспомнила, как мой предыдущий пес упирался и только что не ревел белугой, когда мама предлагала ему отправиться с ней на дачу. Этому псу пока пофиг - он радостно облизал машину, маму, еще раз машину, еще раз маму, меня, чтоб было не обидно и снова машину. Мама сияла. "Мы возьмем его на ДАЧУ на майские ПРАЗДНИКИ!!!" Пес перестал лизаться и задумался.
Вернулись попить чайку. К этому моменту мама уже немного исчерпала запас буйства и решила тихо поговорить со мной по душам. Хорошо, я предусмотрительная тетка - сначала села. "МУРЗИК, у тебя нет КАВАЛЕРА, - ринулась в атаку мама, - "а как у тебя с СЕКСОМ?" О, мое пуританское воспитание, о, рассказы о том, что каблуки носить вредно, а красятся только проститутки, о вечный страх моей мамы по поводу того, что я ее опозорю... В результате я узнала много нового, в том числе о том, что умственные способности партнера не играют решающей роли, да и душевная склонность в общем-то вещь для секса необязательная (бедный папа, подумала я :)), а также получила официальное разрешение заниматься этим грешным делом, "насколько ты вообще это умеешь" - за несколько месяцев до своего тридцатишестилетия. Свой монолог мама произносила псу, который к тому моменту был готов провалиться сквозь землю, потому что я булькала чаем не поднимая глаз - иначе утонула бы в чашке. В контексте трусов речь выглядела особенно трогательно.
Решив мою половую проблему, мама засобиралась домой. Я нарисовала ей на бумажке, как выехать из моего двора, пометила стрелками все дороги и перекрестки, и над каждым добавила "направо", "налево", "разворот". Убедилась, что прочитала она все правильно. Собрала мамины сумки, вынула оттуда пару своих вещей, которые она прихватила по ошибке и второпях. Поймала летящую чашку и вытерла пол. Убедилась, что мама не забыла ключи от машины и документы. Напомнила, что папе она обещала выехать 40 минут назад. У пса к тому моменту, похоже, двоилось в глазах - он никогда не видел существа более приставучего, чем он сам. Тут маме пришло в голову, что "может быть вы прокатитесь со мной, а потом он у нас пару дней поживет?" Я даже рта раскрыть не успела - мой кобель наконец понял, что пора бороться за территорию, за меня и за свою жизнь, обошел вокруг мамы, увернулся от лобзаний, задрал лапу и оросил мамины джинсы. После чего внимательно посмотрел на дверь. С криком: "Ну вот, - смотри как ты мальчика разнервничала!!!", мама вылетела из квартиры. Дверь хлопнула. Мы с животным присели на пол в коридоре. С балкона появилась хорошо выспавшаяся кошка. Понедельник кончился.

Могу от себя добавить, что когда в первую брачную ночь обнаружила от мамы с бабушкой подарок-ночнюшку, то была в шоке. Если бы я с этими людьми не жила много лет и не знала доподлинно, что мама отличается вкусом, привитым бабушкой, и обе держат марку статусных дам, то что бы я могла сказать! Да если бы я лично не собирала маму в командировки в Китай, Египет и Индию, никогда бы не поверила, что этот человек видел что-то кроме сельмага в деревне Метлы, что под Полоцком.
Tags: вампиры, типология: Кроме Людей
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 48 comments