Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Blood Rayne

А в работе ли проблема?

Здравствуйте, Молния!
Прошу помочь вот с каким вопросом:
Ступор при выполнении рабочих задач
Что вас беспокоит?
Ступор, когда надо выполнять рабочие задачи. Я журналист, пишу тексты уже больше 15 лет. Однако примерно два-три года назад меня начал охватывать какой-то тупняк, когда я садилась за очередной текст. Голова пустая, ни одной мысли, сил нет даже просто пару строк набрать. А потом приходил страх, что я ничего не могу и ни на что не способна. Это стало распространяться и на всю остальную жизнь: росло ощущение, что ни на что не хватает сил, что я, как та лягушка в молоке, вот-вот перестану барахтаться и утону.Collapse )
Blood Rayne

Почему не хочется в травмпукт при травме?

Добрый день!
У меня не столь серьёзный вопрос, как у многих выше, но всё же хотелось бы услышать предположения.
Вопрос не совсем про "что делать", а скорее про "чтоэтобылобля?!".
Буквально только что у себя выловила странное.
Дано: с утра перед работой упала, ушибла палец, но похромала на работу. Ещё по пути палец начал опухать, всю первую половину дня болел, вторую половину рабочего дня ныл, ходить было весьма неприятно. К обеду я вспомнила, как коллега ушибла палец на ноге, потом оказалось - перелом. Позвонила маме перекинуться парой слов (упала как раз при ней), сошлись на том, что в травмпункт всё-таки надо. С работы отпроситься не вышло, договорились, что муж приедет к концу дня, поможет добраться до травмпункта.
И вот к концу дня, когда палец уже только ныл и не очень приятно подёргивал, у меня стало всплывать странное в голове. Что-то типа "а надо ли ехать в травмпункт?" Я уточнила у себя, почему нет, и получила ещё более странный ответ: "ну как же, палец уже почти не болит, может, это всё само пройдёт, а ты там будешь людей отвлекать от работы, мужа отвлекать от законного выходного, а если вдруг больничный, а на работе на тебя надеются..."
Ну то есть до травмпункта я всё-таки доехала. Но что это было странное про "не отвлекать"? Всё же логично, я ведь не домой к знакомому вваливаюсь с воплем "а посмотри, что у меня такое с пальцем", я же еду в специальное учреждение, как раз для таких случаев и поставленное.


Эволюционно травмпункты - изобретение относительно новое. Еще тысячи лет назад никаких травмпунктов не было, и все, что оставалось - это игнорировать проблему. Пустяки, само рассосется. Потому что оно или правда само рассосется, или нет, но выживут те, кто меньше переживал.Collapse )
Blood Rayne

внезапно!тревожное

Здравствуйте, Молния!

Что вас беспокоит?
Вкратце - приступы внезапной острой тревоги, сопровождающиеся объемными почти навязчивыми фантазиями с тем, как именно все будет ужасно.
Примеры:
Иду. Иду по улице на работу, на любимую работу, что-то получается, что-то нет, ничего критически ужасного нет - накатывает поток "нет не хочу боюсь хочу чтобы не было хочу не быть паника ужас плохо". Не "волна" - так, просто на минуточку что-то перехватывает мысли и проигрывает заезженную пластинку. Мини-паническая атака, не мешает, но чтобы остановить - требуется усилие воли.
Моюсь в душе. В комнате ждет любимый человек, у нас есть все шансы выспаться, с планами все ок. Моюсь. "А давай представим, какой это ужас - когда нет рук, ног, еще глаз вот - помнишь, мы когда-то читали про пытку/казнь, когда из человека полешко делают?". Спасибо, мозг -_- На минуту-другую в это всасывает, но чтобы отпустило - нужно усилие воли.
Серф в интернете. Кто-то дал ссылку на мракопедию - все, очнусь через час, просто как семечки читая, читая, читая. Потом буду дергаться от всего.
Надоело. Collapse )
Blood Rayne

я торчу на похвале

здравствуйте, мне 43 года, я дофаминовый наркоман. я торчу на похвале. в самом прямом смысле. вот я делаю свое дело, вот я получаю позитивную обратную связь или результат, ценный другим людям, за который они говорят мне спасибо. и вот - я испытываю гордыню, не замечаю этого, теряю самоконтроль, у меня начинается и усиливается эйфория, я перестаю удерживать концентрацию, начинаю планировать десятки ненужных дел, назначать ненужные встречи, трачу силы и время на ерунду... к концу этого периода я начинаю подозревать, что что-то не так и я где-то накосячил, потом всерьез тревожиться из-за этого... потом сажусь и с ужасом понимаю, что наворотил кучу фигни и теперь мне это все разбирать.
периодичности у этого цикла нет. зависимость от похвалы очевидная, больше ни от чего этот цикл не зависит или зависимость не найдена.Collapse )
Blood Rayne

всё время живу в напряжении и страхе

Что вас беспокоит?

Я боюсь жить.
Я недовольна в своей жизни примерно всем, и хочу её полностью изменить. Я даже знаю как именно. Я выросла и поняла, кем хочу быть и как хочу жить. Но я боюсь и ничего не делаю для этого.
Нет, я боюсь не процесса изменения, не трудностей - я боюсь результата. Любого. Я боюсь, что у меня ничего не получится, и мне придётся вернуться в болото. Этот страх строится на недостатке веры - в себя, в мир, во что угодно. Но я боюсь и того, что у меня получится. И вот это ставит меня в тупик. Могу лишь предположить, что возможно я опасаюсь разочароваться, понять, что всё время рвалась не туда, а теперь время упущено и нормальную жизнь не построить...
Вот кстати, про нормальную жизнь. У меня в голове сформирована схема этой самой нормальной жизни. И мой идеал ей практически полностью противоречит. И я всё время сомневаюсь, что право имею на такие ненормальные мечты. Но как представлю, что я этой нормальной жизнью живу, мне хочется умереть прямо сейчас. Однако продолжаю думать, что я должна хотеть жить так. Collapse )
Blood Rayne

неспособность себя организовать и заставить

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос!

Пару лет назад переехала в другой город, чтобы работать и параллельно самостоятельно учиться профессии мечты и исполнять разные свои цели, но что-то пошло не так. Нынешняя работа мне нравится. В свободное от работы время я прокрастинирую в соц. сетях и не делаю ничего из того, что сделало бы мою жизнь лучше. Я прекрасно понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но чувствую такую моральную усталость, что не могу себя заставить. Профессия мечты приносит мне удовольствие и я была бы счастлива заниматься этим каждый день, но не могу. Пытаюсь ввести все цели в привычку, разбив их на маленькие легкие пункты, и срываюсь на вредную еду, бессмысленные покупки и т. д.
Также пробовала волевые усилия, но опять же срывы, бОльшая демотивация и появилось неприятное последствие: каждый раз, когда я пытаюсь взять и сделать, мой мозг отключается и я выпадаю из реальности, залипая в одну точку. Как будто мне нужно больше отдохнуть, но чем больше отдыхаю, тем больше устаю; будто бунтую как маленький ребенок, который хочет есть конфеты, а не полезную кашу.
Сплю хорошо, отдыхаю достаточно (даже более чем)), радость никуда не исчезла, однако эта неспособность себя организовать и заставить двигаться в нужном направлении рушит мою жизнь.

Молния, как Вы думаете, в чем причина такой реакции и неспособности двигаться к мечте? Что можно сделать самостоятельно, чтобы наконец сдвинуться с прокрастинаторской точки?



Что-то явно идет не так. То есть меня смущает, почему Вы выпадаете из реальности и устаете, несмотря на отдых. Это само по себе не есть хорошо. И это может быть именно физиологией. В смысле, неспособность себя заставить делать даже маленькие легкие пункты говорит обычно о том, что на волевое усилие чего-то физиологически не хватает.Collapse )
Blood Rayne

не могу не высказаться:

Я опять послушала вебинары по ревитонике (на их месте я бы уже платила за рекламу))) и поняла, что мне есть чего от себя сказать:

Если человек ломает кости себе в быту (упал - перелом), то есть не ДТП, не серьезное падение с высоты, то, с шансами, это - остеопороз. В общем, с высоты роста, падая, вы не должны ломаться. Почему это важно - потому что если это остеопороз, то тогда переломы могут повторяться, и достаточно легко. И надо чего-то делать с костями, вот. Я понимаю, что для половины из вас это неактуально, а для половины кэпочевидность, но. Вы не поверите. Есть тема, когда народ пытается интерпретировать переломы как психосоматику. Типа я сломал себе руку, чтобы не писать экзамен. Или я упал, чтобы не ехать в командировку или к родственникам.
Не надо так.Collapse )
Blood Rayne

Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка.

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться. Говорят, Москва - большая деревня, а город в двадцать-двадцать пять раз её меньше? Но в Москве хотя бы есть шанс на "поток", когда через неделю тебя врач не вспомнит, а у нас даже не миллионник.
Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка.
Ну так вышло - я домашняя девочка, он домашний мальчик, опыта нет. мы просто вообще не знаем, что, как и куда. так вышло. (И да, я пыталась смотреть порно. Извините, это явно не ролики для просвещения. По ним нельзя понять, что и куда конкретно не на девочке, гладкой во всех местах, а на взрослой.)
проблема в том, что я не могу даже сходить к врачу-гинекологу. в паспорте штамп, да и город - ну, понимаете, да?
Я не хочу объясняться, как это вышло, с врачом, мамой и со всем городом.
И я не знаю, как сказать мужу, что мне ну очень надо хотя бы один раз.
Чтобы хоть к врачу сходить.Collapse )
Blood Rayne

я боюсь вообще всего

здравствуйте и огромное спасибо за возможность задать вопрос! у меня вопрос про страх

Что вас беспокоит?
страх. липкий, всепоглощающий, отовсюду лезущий страх. я боюсь вообще всего, долго решаюсь на любое действие, а если предстоит какая-то встреча или выход в место, где я давно не была или буду впервые, то вообще конец света.
сейчас у меня почти не бывает приступов слёз перед выходом из дома, как когда я была подростком, но от этого не особенно легче. я отказываюсь от встреч с друзьями, почти не меняю маршруты передвижения от дома до работы и по магазинам, мой мир изнутри ощущается крошечным и очень замкнутым. последние пару месяцев это коснулось и творчества и стало снова совсем плохо.Collapse )
Blood Rayne

не хочу, чтобы меня сталкерил бывший

Здравствуйте!

Навеяно постами про сталкинг бывших =)

Что вас беспокоит?
У меня обратная проблема: не хочу, чтобы меня сталкерил бывший, переживаю из-за этого!

У нас были болезненные отношения, виноваты в этом оба. Расстались по моей инициативе, ему было больно, но согласился отпустить и предложил не удалять друг друга из контактов. Согласилась. Но потом начались ядовитые намёки на меня. Я из-за этого почти перестала писать в публичный доступ. Тогда он меня забанил. Не отреагировала. Разлогинилась, глянула - перешёл к явным оскорблениям и добавил, что ничего плохого мне не сделает, оставляет всё в прошлом. Я испугалась и закрылась под замок. Дело в том, что он годами сталкерит своих бывших любимых и друзей. Пронзал по каким-то случайным записям, что его убить хотят, страдал, что у кого-то жизнь лучше, а ему на этом фоне только покончить с собой остаётся... Мне противна мысль, что он, вероятно, будет думать так же обо мне!Collapse )