Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Blood Rayne

Он просто встанет и уйдет от меня

Что вас беспокоит?
Болезненное восприятие негативной обратной связи от близкого человека.
Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку. Он моя опора. Могу позволить себе не обращать внимания на негативные мнения и реакции окружающих за счет того, что важно единственное мнение - его. Оно неплохо работает как защитный механизм от внешнего мира. Но дает сбои, когда этот единственный человек не принимает часть меня или какой-то мой интерес. Потому из-за этой привязки втройне больно получать такие обратные связи. Даже если он не говорит "мне не нравится", чуть более отрицательное мнение, чем нейтральное, воспринимается мной очень болезненно. И из-за этого происходит абсурдное - я начинаю думать, что это со мной что-то не так и искореняю из себя те интересы, которые не нравятся этому человеку, чтобы снова не испытывать эту боль. Даже если по факту они ему не сильно мешают, вообще же нормально, что у всех интересы разные, кому-то что-то нравится, кому-то нет. Но у меня засела какая-то мысль что я должна быть идеальной для него и нравиться прям всеми своими деталями личности. Может это потому что я слишком на него опираюсь и боюсь, что если потеряю, не смогу нормально жить, потому что духовно слишком сильно привязана. Вдруг он уйдет, если я какой-то частью его не устрою? И хоть мы несколько раз это обсуждали и он заверял что любит и не бросит, но страх всё равно есть. И в итоге я удаляю понравившиеся игры, музыку и фильмы слушаю/смотрю тайно, перестала пытаться играть на музыкальных инструментах. Не потому что он запрещает или типа того. Потому что мне крайне болезненна любая негативная оценка с его стороны. Пусть даже не негативная. Просто небольшая насмешка уже может послужить мне поводом. Вне дома я вполне ценю себя и свои интересы, вполне защищена от чужих оценок. Но дома совершенно ненормально беззащитна. Может это сверхоткрытость - потому что моя душа совершенно неприкрытая перед ним. Полное доверие, полная правдивость, искренние чувства и искренняя радость от бытия вместе. Положительного сильно больше чем отрицательного. Collapse )
Blood Rayne

...Секс и котики тоже уже не радуют

Что вас беспокоит?
Уныние. Нет, не так. Исчезновение игрового поведения. Да. Проще говоря, я медленно и неуклонно перестаю получать удовольствие, удовлетворение, да и вообще какие угодно положительные эмоции от, ну, например, фанбитвы. Это не клиника, но жить без драйва уныло, а куда этот драйв делся и где я его раньше брала, не могу понять. Бывалоча, залезешь в какое-нибудь обсуждение и с удовольствием пару часов убиваешь на трепотню о чем угодно. Или раньше - впряжешься многостаночником в команду мелконехов и пашешь за пятерых, глаза горят, уши торчком, хвост пистолетом. Или еще до того - устроить карнавальное светопреставление в офисе. Или с упоением собирать детский конструктор, отбирая его у собственных отпрысков. Реконструируешь цивилизацию инопланетных эльфов. Пишешь буриме вдесятером. И всё это на кураже и с прибаутками. Кайф же.
И куда всё это делось? Всплески еще остались, но чем дальше, тем реже и короче, и слабее. Вечер с друзьями? Да ну, опять разговаривать надо будет. ФБ? Ну, ФБ, что я там не видела. Песню спеть? Ну разве что спьяну. Станцевать? В двух шагах от меня танцклуб, куда я второй год никак не дойду. Нарисовать, связать, сплести, поклеить, вылепить? Могу, но на выходе все те же паленые елочные игрушки, да и то если успеваю закончить, пока всплеск азарта не угас. Общаюсь тоже мало, потому что не в кайф.Collapse )
Blood Rayne

Стоит ли учиться строить отношения с обычными мужчинами?

Вопрос личного характера. Возможно ли изменить свою ориентацию? И как этот запрос объяснить психологу?

Поясню поточнее. За всю мою жизнь у меня были отношения/секс с двумя девушками и двумя FtM. Collapse )
Blood Rayne

хочется чего-то нового, а не страдать

Молния, здравствуйте. Буду благодарна за какие-то комментарии.

Ситуация следующая:
- очень тяжелый разрыв почти два года назад. В отношениях были меньше трех лет. Все уже пережито вроде бы, но при упоминании бывшего до сих пор начинает трясти (буквально, я спокойна по эмоциям, но руки дрожат и сердце колотится).
- чуть больше года влюбленности в другого человека, не взаимно. С его стороны была просьба о некоей паузе на подумать, которая закончилась ничем. Остались друзьями. Даже, кажется, получилось - но иногда накрывает возвратом этих чувств, и я с ужасом думаю, что я буду делать, когда он кого-то таки полюбит (и не надо ли отползти заранее, чтобы потом было не так больно).
- сформировавшаяся привычка дуть на воду. При том что тепла очень хочется, даже самая невинная попытка поползновений в мою сторону (а их довольно мало) рассматривается с точки зрения "почему мне это не подходит". Чаще всего и правда не подходит (и теперь я это прекрасно вижу, раньше эмоции перекрывали всё), но это же не повод пугаться, никто меня не заставит. А я именно пугаюсь (то ли я теперь буду должна ответить на эти ухаживания как-то, то ли "сейчас меня загонят в угол") и так далее.
- очень сложно встретить кого-то, кто понравится. То ли паранойя, то ли светлый образ несостоявшейся любви перекрывает все, то ли и то, и другое вместе.

В чем проблема: два года, блин. Они были полезны, разобраться в себе, простроить границы заново, восстановиться и так далее, но вот уже хочется чего-то нового, а не страдать не по одному, так по другому. А не получается.
И вот не знаешь, куда бежать. Пресечь жестко все контакты с другом, перетерпеть боль и надеяться, что придет что-то новое? Слишком ценный человек. Искать кого-то еще и надеяться, что клин клином? Дурацкая мысль. Других пока нет.

Что пробовала: общаться. В сети - плюс несколько интересных собеседников, возросшая самооценка, я могу заинтересовать тех, кто мне в целом нравится. Пошла на курсы танцев - окей, я хотя бы могу позволить мужчине к себе прикасаться и получать от этого некое удовольствие, а не испытывать ужас. Заниматься своими делами - их хватает (хватает настолько, что я иногда думаю, что у меня просто нет сил и времени на поиск партнера и тут все ок). В целом разобралась с собой (что я такое) и чего я хочу (от жизни и от потенциального партнера) - получилось, что я довольно ценное существо, но и запросы у меня до неба.

Чего хочется: понять, куда копать вообще. Мне никто не нравится, потому что я в целом все еще от людей шарахаюсь, потому что больно? Так уже времени прошло немало и ситуация в целом давно отработана. Я упарываюсь в человека, с которым ничего быть не может, потому что там точно не ранят настолько сильно, как в состоявшихся отношениях? Опять же, с чего бы. У меня просто запросы класса "взрослый состоявшийся человек с интеллектом, силой и добротой" и таких еще поискать? Но у меня есть друзья, которые этому запросу вполне соответствуют (как и я сама), почему не может быть кого-то еще подобного. В общем... я многое могу сделать со своим мозгом и своими эмоциями, но откровенно не вижу, с какой стороны начинать это разматывать. Прошу о взгляде со стороны.



Начнем с друга. Он еще никого не полюбил, но Вы уже с ужасом думаете о том, как будет больно, если он кого-то полюбит? Вы точно ему друг? Вы точно ему желаете хорошего? Счастья, например?
Вы думаете о том, как другой человек Вам обязательно причинит боль, хотя ничего не было и ничего не обещали. Словно Вы его мысленно себе уже присвоили, и он не имеет право с Вами так поступать. Серьезно, учитывая, что отношений даже не было. Когда расхождения ощущений с реальностью такое сильное - психолог точно нужен.
Вы подумываете о варианте перестать общение и перетерпеть боль - в Вашем случае это вряд ли сработает, потому что боль причиняете себе Вы сами. Вы настраиваетесь терпеть боль, а надо - научиться видеть, как Вы ее себе причиняете.

В целом у Вас позиция человека, который постоянно справляется с болью. Не отдавая себе отчета, как ее себе причиняет. Это мазохизм. Чем он опасен - Вы можете найти себе отношения, в которых Вас будут терзать по-настоящему (особенно если те отношения, которые были разорваны два года назад, были мучительными). Поэтому, возможно, Вы пока держитесь от других из чувства самосохранения - отношения могут быть реально опасны болью. Так что это не паранойя, а интуиция.

Я бы советовала психолога - Вам нужно научиться очень конкретной вещи - увидеть, как Вы себя мучаете: запугиваете, заставляете терзаться. Вам это, с шансами не видно, потому что обычно это из детства, когда учили, что так с собой и надо. Вы правда хорошую работу проделали, видно, что Вы многое если не ясно осознаете, то интуитивно ощущаете, но - нужен кто-то со стороны, кто будет тыкать пальцем, смотрите, вот, опять, это Вы себя терзаете.

Кто еще что думает и скажет? Кто как сам с такой проблемой справлялся?
Напоминаю - меня критиковать можно, авторов писем - нет!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
Blood Rayne

Хочу сказать, но молчу

Мне задали длинный, подробный, с разными нюансами вопрос, но отвечу я ровно на два абзаца:

...Любимый с морем претензий меня тоже смущает, но: мы же видим только мою картинку, не его и не объективную. Может мне мерещится море претензий, потому что я очень чувствительна к любому намёку на недоброжелательность, может я не замечаю, как сама втрое больше выкатываю, и мне только отвечают. Пересказывала знакомым мальчикам конфликты - они не видят причин мне обижаться: "ну пропадает по неделе и пропадает - чего тут такого?", но соглашаются с наличием причин для претензий в мой адрес: "да, это могло быть обидно"
и
мне и хотелось сказать любимому "мы уже два часа целуемся - давай я побуду одна", но это риск его обидеть и оттолкнуть, я не умею ставить границы аккуратно



Понимаете, фишка в чем - проблемы или решаются, или накапливаются.
Третьего не дано.

Ну то есть люди или находят какие-то выходы для себя из сложных ситуаций или нет, и тогда ситуация продолжает ухудшаться - проблема же остается, недовольство копится. Пропасть на время или отмалчиваться - это, скорее, способ проблему откладывать, чем решать.Collapse )
Blood Rayne

Устала от его вранья

Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: "ты опять приревнуешь и опозоришь меня!" У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал "жена все увидела!" дама не поняла и написала ему "отпирайся до последнего!".Collapse )


илл. miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.Collapse )
Blood Rayne

У меня полная лажа в отношениях

Добрый день, Молния! Посмотрите вопрос, пожалуйста, буду благодарна за какой-то совет.

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.Collapse )


Таро Призраков

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.Collapse )
Blood Rayne

Как помочь себе успокоиться после расставания?

Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как это расценило «дорогое Мрзд.».

Если подробно, то я к своим тридцати шести имею убогий опыт отношений – всего два серьезных романа. (Безответных влюбленностей разной степени драматичности было несколько больше.) Так получилось, что наш городок не такой уж и большой, и в нем сложилась большая и дружная тусовка. В этой тусовке мы и познакомились. Первое сближение было довольно давно: я еще училась в институте. Мои родители придерживались довольно строгих правил и (в порядке исключения) допускали добрачные интимные отношения только с тем, кого уже всерьез рассматриваешь как будущего мужа. Я, даже если и хотела бы этого, боялась разрыва дипотношений с ними и беременности до момента, когда я встану на ноги в финансовом плане, он же настаивал, даже довольно обидные вещи говорил. В конце концов мы разошлись на несколько лет.
Много позже мы сошлись снова. Я была уже старше, но все равно неопытна и многих «звоночков» не слышала, считая, что это и есть те компромиссы, на которые следует идти, чтобы отношения развивались и приносили радость другому. Мне по большей части было хорошо с ним – он человек добрый, заботливый и надежный, очень умный и эрудированный, всегда готовый помочь и прикрыть спину в случае чего. Но какие-то мелочи копились.

К примеру, он не принимал кого-то из моих лучших друзей (работавших не на постоянной работе, а на фрилансе), посмеивался над моим образованием (впрочем, физики часто смеются над «лириками») и работой (нет, отнюдь не кассиром в «Макдональдсе», по специальности, но все равно эта деятельность казалась ему «ненужной»), мог при несовпадении взглядов в непринципиальных вещах (касавшихся, например, литературных вкусов), устроить долгую и неприятную лекцию насчет того, почему я не права, и все такое прочее. Серьезным источником фрустраций для меня был секс. Каждый раз он получал свое (для этого мне приходилось долго и тяжело трудиться, а также освоить неопасную, но неприятную лично мне практику), я же легко возбуждалась, но оставалась неудовлетворенной всегда. Ни намеки, ни откровенные разговоры о том, что такое положение вещей мне не по нраву, ни к чему хорошему не приводили: он что-то пробовал без особого энтузиазма, иногда делал мне больно, просил прощения, махал рукой и возвращался к прежнему режиму. Каждый раз после свидания мне приходилось морально восстанавливаться. Чаще раза в неделю я видеться с ним не могла, а он хотел более частых встреч. С этой целью предложил переехать к нему. Затем позвал замуж. На мои слова о том, что я еще в принципе не готова к браку и ребенку, последовал вопрос, когда я буду готова. Ответ «не знаю» его не устроил. «Серьезные разговоры» о тикающих часиках (моих, не его, хоть он и старше меня) стали нормой жизни. Когда я говорила, что мне они неприятны и ни к чему не склонят, пока я сама не созрею, в ответ получала очередную лекцию. В конце концов я, поняв, что не выдерживаю давления, начала серьезный разговор сама, пытаясь выяснить, можно ли еще прийти к компромиссу, но уже не слишком надеясь на него. В ходе этого разговора мы разругались и разошлись окончательно. После у меня никаких отношений не было.

Прошло несколько лет. Он начал встречаться с другой женщиной из нашей тусовки. У меня с ней давние и ровные приятельские отношения. По отдельности с ней я общаюсь без беспокойства, но когда вижу их вдвоем – это для меня невыносимо: начинается что-то вроде панической атаки, хочется провалиться сквозь землю. Дело осложняется тем, что всюду, куда приглашают одного из них, они приходят только вместе (даже если хозяин точно не приглашал второго). Поэтому праздники у общих друзей стали для меня не праздниками, а дело, вокруг которого собралась и продолжает регулярно встречаться наша тусовка (а за ее пределами хороших друзей у меня нет), приобрело оттенок горечи. Ну и спектакли, премьеры фильмов, концерты, на которых я могу встретить их, приходится пропускать, даже если очень хотелось пойти, потому что душевное равновесие все же важнее.
Я вряд ли хотела бы повторения той же истории и на воскрешение отношений не надеюсь. Но отчего такая реакция – не могу понять. То ли из-за того, что в глубине души люблю его до сих пор и боюсь признаться себе в этом. То ли из-за того, что внутренне, быть может, убеждена: это был мой единственный шанс, и я его упустила (я некрасива и никогда, даже в юности, не пользовалась успехом у мужчин, а молодость уже ушла). То ли из-за того, что память отфильтровала все худшее и подбрасывает из прошлого идиллические картинки (хотя вроде бы не подбрасывает). То ли из-за того, что я вою от тактильного голода (мне регулярно нужно кого-нибудь обнимать, но кошка очень нервно реагирует на это, а больше, увы, некого). То ли из-за того, что все это началось тогда, когда в моей жизни и без того шла черная полоса абсолютно во всех сферах – тянется она уже несколько лет без надежды на просвет или передышку, – и это банальная зависть к их благополучию. Какой бы ни была на самом деле причина, ее понимание все равно не даст ключа к главной разгадке: как помочь себе успокоиться и жить без оглядки на кого-либо.



Favole Tarot

Вы молодец, что так подробно и обстоятельно все описали! По совокупности вырисовывается очень конкретная вещь. Но сначала — отступление. Я читаю фейсбук, жж и дайри, это очень разные ресурсы. В фб часть изображает из себя невесть что звезд, а остальные с попкорном это наблюдают — ярмарка тщеславия. В жж дистанция уже не межзвездная, а поближе. Френды, но все равно — это по близости как коммунальная квартира, когда мы еще друг другу чужие, но уже толчемся на одной кухне. А в дайри самая близкая дистанция.
И вот если кто-то оказывается не тем, кем он есть в фб — это даже не новость. В жж это, конечно, новость, но еще и повод для драки на коммунальной кухне. А вот в дайри — это уже личное. Это уже обычно принимается близко к сердцу. И разоблачение кого-то в дайри воспринимается зачастую реальными переживаниями. Что я давно чувствовал какую-то изнанку у человека, но нее мог сказать из-за нелепости ситуации. Что я переживал, может, я завидую — или что другие решат, что я завидую. Ну и вообще ситуация получалась некрасивая, хоть я молчу, хоть я обсуждаю. Мерзкая ситуация.

Вот Вы — на этой дайри-дистанции. А другие, возможно, приглашают эту пару с дистанции фейсбука. Там же теперь, кстати, очень модно видео — первое сентября лично в нашей школе и все такое. Смотришь на такой дистанции и столько, что никакого вовлечения, даже лайк поставить лень. Все автоматически проигрывается-запускается. Может быть, Ваши друзья именно так смотрят на происходящее — ну вот мельтешат они у нас на глазах, ну автоматически, как видео в фб, самозапускающиеся гости. Кнопки «показывать реже этот контент» в реале пока нет, поэтому они их смотрят. Не вовлекаясь.

А теперь еще раз к тому, что с Вами и почему так плохо. Я бы даже предложила охарактеризовать это как «мерзко и тошно». Потому что это — обман, точнее, двуличие. Потому что Вы знаете, что за нутро у этого человека, что в глаза он говорит одно, а за глаза — другое. Всем, с шансами, сейчас и про Вас тоже, пусть это и не главное, но от этого тоже гадко.
Судя по Вашей истории, человек определенно рассчитывал навязать Вам свой формат отношений. Поэтому и выбирал специально такой бэкграунд и продавливал тему, на которую женщинам в принципе тяжело не вестись — про тикающие часики. И отношения разорвал после тяжелого и откровенного разговора тоже именно поэтому — увидел, что Вы плохо поддающийся материал.

Думать, что никто не знает, какой человек из себя — это ужасное ощущение. Что я предлагаю — это начать сомневаться. Пусть кто-то из Ваших друзей доверчивый и наивный, но — все ли? Действительно ли эта пара удачно обманывает или их видят, просто не хотят связываться? Эта пара, натурально, как Винни с Пятачком по гостям ходят. Остальным достается роль Кроликов.

Что еще я бы предложила обдумать — это версию их мести и преследования. Понимаю, звучит мрачно, но у нас есть человек, который привык получать свое, и вдруг добыча ускользнула. Не поймать обратно никак, так хотя бы потрепать нервы. В этом случае, кстати, опять обычно люди не встают на пути чужой агрессии — хочет принципиально везде мелькать со своей новой пассией — да пожалуйста, когда-нибудь же надоест.
Если Вы боитесь ходить по всяким местам, где раз за разом натыкаетесь на эту пару — да Вас, с шансами, реально преследуют. И тогда стоит серьезно задуматься в том, чтобы уйти с радаров на время — переключиться на интернет, на другие интересы и других людей. Новый вид спорта (и лучше подольше о нем не рассказывать старым друзьям), новые увлечения. Пусть за Вами станет бегать хлопотно, вписаться за Вами в каждую новую компанию намного труднее, чем играть в перетягивание каната в бывшей.

И еще — его нынешняя девушка Вам не приятельница. Уже никак нет. Она, судя по тому, как плотно она ходит вместе с ним, его союзница, а вам, значит, практически враг. Она ведь зачем-то тоже ходит Вам мозолить глаза, хотя сто раз могла бы отказаться. Что она — не понимает, что ходить всюду парой несколько напрягает окружающих, которые без пары или которые вообще не звали второго человека хотя бы чтобы резать не такой гигантский тазик Оливье?! То есть, может, не все вникают, что в отношениях было, но что пригласили одно, а пришли и объели двое, и так дцать раз подряд — поверьте, в глазах окружающих это намного более серьезно, и ими от этого тяготятся.

Резюме:
Вам мстят. Вас преследуют, вся ситуация мерзко фальшивая и двуличная. И никто не настолько друг, чтобы его или ее вообще не звать. Конечно, тошно от такого. Но... это не дайри, это фейсбук. Попробуйте поменять формат? А главное, присмотритесь, точно-точно никто не интересуется Вами? Такие демарши бывших обычно заради того, чтобы отвадить реальных возможных партнеров в отношения.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри
Blood Rayne

М 40+ и нет секса в браке

Очень жизненный вопрос из жж transurfer

Добрый день!
Хочу пойти к психотерапевту, мой запрос: практически полное отсутствие секса в браке и - в связи с этим - дальнейшие мои перспективы. (Я - женщина, возраст 40+).
К кому бы вы обратились в такой ситуации, мужчине или женщине? Какого возраста? Я думаю - примерно моего, но начет пола сомневаюсь. С точки зрения комфортности обсуждения интимных моментов мне кажется, что мне будет нормально с терапевтом любого пола. Но мне бы не хотелось очень сильно, чтобы меня куда-то направляли в плане принятия решения. Хочу поддержки и поиска моих слепых пятен в этом вопросе.
Может быть, у кого-то бы такой опыт? (Или это нужно мне сначала к сексологу?)
Буду очень благодарна за любые советы и мысли по теме. Если конкретного специалиста посоветуете, буду очень рада. Город Киев. Скайп тоже возможен, но, например, московские цены сейчас не потяну.
Спасибо!


Devil from Maria Kurara's Black Cats Tarot

Что в этой ситуации стоит сделать в первую очередь?
Исключить медицинский фактор
Если мужчина возраста 40+ теряет интерес к сексу, это может быть признаком проблем с сердцем или щитовидкой, или какими-то еще, влияющими именно что на интерес к сексу. Диабет очень коварен в этом плане. То есть, если у нас есть упирающийся мужчина, которому все нормально, его стоит не уговаривать сходить к семейному психологу, а уговаривать сделать кардиограмму (если в семье были сердечно-сосудистые проблемы) или сдать анализы (особенно если сильно изменился вес).

Что в этой ситуации надо сделать во вторую очередь?
Выяснить, а заинтересован ли мужчина в сексе на данном этапе жизни.
Фрейд, например, в какой-то момент принципиально отказался от секса. Это вообще само по себе не проблема - отказ от секса, люди имеют право на такой выбор.
Причем мужчина на вопрос в лоб, скорее всего, ответит, что хочет секса. Это шаблон, это автоматическая реакция и ответ автоматический. Заинтересованность лучше выяснять в сравнениях. Он выберет футбол или секс? Он выберет доту (дьябло, варкрафт и пр) или секс? Пиво или секс? Рыбалка или секс? С возрастом люди реально могут выбрать хобби в противовес сексу. Или открыть, что они - асексуалы, просто в молодости об этом даже не знали. Если у Вас такой случай, то работа с Вашей сексуальностью не повлияет на выбор человека. А зато есть риск повредить своей самооценке - неужели я перестала быть привлекательной?! А это может быть вообще дело не в Вас, а в его каких-то психологических переменах. Уж Фрейда какие красавицы в свое время окружали как популярного и даже легендарного врача - а он все равно выбрал целибат.

По обоим вопросам - возможностей и желания - было бы здорово знать семейную историю. И про здоровье, и про либидо. Про либидо обычно вскользь, да звучит нужная информация. Мол, дед то - ого-го! И отец то - седина в бороду, а бес в ребро! Или Вы знаете, что разъехались родители или разошлись по разным спальням ближе к 50 и все потухло.

Только если мужчина:
- может
- хочет
Мы переходим к выбору, а какая терапия Вам тут нужна, и какой терапевт.

В противном случае у Вас есть риски потерять время и деньги и даже уронить самооценку - я столько стараюсь, а все - зря. Ему - никак. Поэтому я бы ставила вопрос так - помогите мне понять, а есть ли смысл в наших отношениях пытаться реанимировать секс? Как понять, насколько это реально надо мужу, если он говорит, что хочет, а на деле - нет? А если это действительно сейчас надо только одной мне - то какие есть варианты? И нужна ли мне терапия для этих вариантов, кстати говоря?

кросспост в дайри
Blood Rayne

Бедного зайку мучают ревностью - или все не так просто?

А сейчас комментаторам будет тяжело! Потому что когда читаешь про личную жизнь и проблемы там - это всегда ух! Сразу кажется, что видишь все насквозь и легко давать советы наотмашь, типа все, пора валить! ))
Так вот, если вы хотите рассуждать с позиции психолога, то надо задать себе вопрос, взрывающий голову - что конструктивного я могу сказать? Что полезного, чтобы автор вопроса могла взять на вооружение? Наконец, что хорошего - теплого и подбадривающего я могу сказать?
Если получится высказаться в таком ключе - это уровень автомата в сессии, за понимание и умение применять принципы консультирования )))

__________________________________________________________________
Здравствуйте, Молния, у меня вопрос про ревность и как от нее избавиться.
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит моя реакция на поведение мужа с другими женщинами. Точнее ситуация, когда он от меня агрессивно отбрыкается, "ты опять со своей ревностью!" "да нету никого!", а я потом остаюсь со своими мыслями, обсасываю ситуацию, мысленно ругаюсь, в общем накручиваю себя. "Многократное отражение Луны" - до головной боли возвращаюсь к обдумыванию одного и того же момента.
Как давно проблема беспокоит?
С тех пор, как вышла замуж.)) До этого меня никто не доводил до белого каления ситуациями, когда "третий лишний" не посторонняя женщина с которой он, флиртуя, беседует, а я, которая стою рядом, позже я с ребенком. Ситуация, когда он стоит курит с тремя сослуживицами и оживленно беседует (друзей мужчин у него нет), а я с ребенком приехала в их клинику, он не подходит к нам, не целует и даже не тушит сигарету, чтобы зайти с нами, а говорит между делом: "Заходите, я щас приду". На все мои разговоры, уговоры, слезы, он отвечал: "ты просто ревнивая истеричка", правда он так говорил и про первую жену и про других женщин, о которых мне рассказывал.
Поскольку все женщины одинаковыми быть не могут, их провоцирует на одинаковую реакцию его поведение, я думаю.
Когда он при мне беременной открыто флиртовал, и даже напивался импазой (со мной он половой жизнбю не жил) и приезжал домой поздно, не трудился придумать легенду, а повторял каждый день одну и ту же историю про "мужика, которого привезли на скорой с отеком квинке", мы развелись, я от него уехала к родителям, беременная и с 3хлетним ребенком.
Вот уже второму ребенку 3 года, три года мы жили в разводе и скандалах, выяснениях отношений. Наконец, помирились, вроде бы пришли к соглашениям, он убедил меня, что любит меня и детей, к тому же, одной тянуть детей тяжело, и им нужен папа. Мы с детьми переехали к нему. И все началось заново, опять посторонние женщины, стоит мне открыть рот, чтобы что-то сказать, говорят "а я знаю, он рассказывал". Опять вчера я веду детей к машине, а он в это время мило беседует стоя слишком близко, газа в глаза, с флиртующими улыбками, со своей знакомой, которая звонит и пишет целыми днями и ежедневно они встречаются на работе. Кстати, она набивается мне в подруги.
Вчера я повела себя некрасиво, подошла, встала между ними, сказала, чтобы он посадил детей в машину, сухо попрощалась с ней, ему несколько раз сказала,"чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" Они так друг на друга смотрели, как будто ждали момента, когда я уйду, наконец, чтобы продолжить разговор. И со вчерашнего дня меня трясет от этой ситуации "я с детьми отдельно, он с другой женщиной отдельно".
Я не понимаю, для чего так себя вести. Для чего уверять меня в любви и ставить меня в такое унизительное положение.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаться с ним выяснить отношения посредством разговоров не получается. Он старше меня на 14 лет, к тому же опытный скандалист, с первой женой разверлся через суд, потому меня он даже не слушает, а привычно огрызается, а потом говорит, "а почему ты не сказала?"
Зато получается ему писать (слава смартфонам!) - ругаться не с кем, а текст он из любопытства читает и хотя бы частично воспринимает.
Что получается сделать со своим состоянием:
Сказать себе: "Да пошел он! Забудь!", завести любовника и заниматься своей жизнью, а к нему относиться просто как к родственнику, но это работает, только когда живешь отдельно или не попадаешь в ситуации с его знакомыми. И для чего тогда жить одной семьей? Но когда от ситуации не застрахован это похоже на страусинную политику. Нужно что-то другое.
Что вы сами думаете:
В таком состоянии я и решила от него уйти, потому что моя жизнь превращается в обдумывание его жизни и его поведения. Тогда я думала, зачем мне человек, который меня только изводит, ведь мне и одной жить будет спокойнее, я ведь никогда себя так неадекватно не вела: плакать, кричать, закатывать истерики -это меня просто убивает, я потом хожу без сил.
Уходить от него во второй раз? Пока просто нет душевных сил, но и так себя выжимать я просто не могу позволить.
Мне хочется выработать такую линию поведения в таких ситуациях, чтобы неловко, неудобно, неприлично себя чувствовала не я, а он. Чтобы он реагировал на семью, чтобы в таких ситуациях он прекращал прекращал общение с чужими и переводил внимание на семью. Чтобы посторонние женщины понимали, что если пришла жена, следует уйти, а не относиться к ней, как к назойливой мухе, которая мешает их общению.

Собственно вопрос: как мне перестать растрачивать ценные душевные силы, и вести себя адекватно, но при этом прекратить подобные ситуации?
Извините, что такой сумбур, просто никак не могу отойти от вчерашнего и сегодняшнего выяснения отношений.
Спасибо!
____________________________________________[/MORE]


Почему Вы умница и молодец:
Потому что, несмотря на все эти сильные негативные чувства, Вы ищете понимания ситуации и ее контроля. Вы не согласились на ту роль ревнивой жены, которую Вам навязывают - как ярлык.

Где Вы прокалываетесь:
Вам тактики не хватает. Что делать в ситуациях, когда я стою с детьми, а он не подходит? Или вот я с детьми, а он флиртует?
То есть Ваше слабое место - я не умею найти красивое решение для таких ситуаций. (Да когда дети на руках и планы - красивым решениям и взяться то особо неоткуда) Если бы оно было - я бы не "зависала" в неприятной и неудобной ситуации. Ну а зависание само по себе вызывает негатив, да еще и дает повод повесить ярлыки ревнивой жены. Что это тупо неудобная ситуация, да еще когда двое маленьких детей - это почему-то теряется в глазах мужа и превращается, та-дам, в ревность. Ему это дает какой выигрыш - можно все списывать на "ревность" и поэтому не обращать внимание на реальные проблемы. Как говорится, профит!

То есть следите за руками:
Пока Вы разговариваете в ключе "чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" он остается в иллюзии, что воооот, Вы его ревнуете, торопите, отбиваете от других, тираните и получать видимое согласие от окружающих.
Всё, он бедный зайка снизу:


Радикальные меры его в фантазии, что он бедный зайка так и оставят. Он тогда и детям будет вешать эту лапшу на уши. Ах, я бы вам все, да мама не велит. Поэтому с ситуацией я бы советовала что-то делать, начиная с разрушения навязываемого ярлыка.

Теперь еще внимательнее:
суть игры заключается в чем - Вы его ревнуете и Вы его пытаетесь урезонить. Всё, внимание и эмоциональный драйв он имеет в товарных количествах, при этом ситуация у него полностью под контролем.
Выигрыш его в этой игре:
его красивая роль, Ваши бурные эмоции и масса внимания. Да еще и поддержка окружающих, потому что, раздерганная Вы выглядите некрасиво, то есть опять же одобрение - в его пользу. Вы его не пристыдите - он это быстро переконвертирует в то, что ему надо и будет еще больше пристыживаний и сцен хотеть. Она хочет надо мной доминировать!
Только снять его с нефтяной трубы внимания, только поставить в ситуацию, где внимание он получает как награду. А не заработал - внимание уходит на решение вопросов большего приоритета.

К чему я клоню:
ВАМ НУЖЕН ПЛАН Б
Что я буду делать, если приеду в клинику, а он занят? Куда я поведу детей?
Что я буду делать, если нам нужно ехать, а он застрял?
Фактически, это вопрос "как я без него обойдусь?"
Дети, вынужденные скучать в машине или скучать в клинике или что еще - это реально проблема и приоритет. Так поставьте их на первое место!
Я, конечно, при этом ожидаю, что их папа будет активно сопротивляться - да я никогда не заставлял вас ждать, да ты придумываешь! Это будет очередной попыткой навязать разговоры и вызвать на эмоции. К чему, он, скорее всего, готов не будет - это что Вы можете сказать ему, что он же бедный зайка, у него ужасно напряженный график, Вы всё понимаете. (Одно дело - себе самому рассказывать, как меня прессуют и другое - когда тебе рассказывают, что тебя на работе уже укатали в коврик, я тебя трогать не буду. Уже не так сладко)))

План б на все эти случаи лучше придумывать с другими. Кто как в таких ситуациях действует? Кто что посоветует в интернете? Главное - если ему так хочется навязать роль ревнивой жены - избегайте именно этого. И четко сфокусируйтесь - хочет внимания - пусть его заработает. Пусть получает положительное подкрепление за все хорошее и полное отсутствие внимания - за косяки.

Сначала, хочу предупредить, он пройдется на нервах обязательно и не один раз. Я же знаю, что если постараться, то все будет по-моему. И у него даже получится - у него черный пояс в эмоциональных играх. Но. Если Вы, придя в себя снова и снова будете возвращаться игре по правилам "хорошее поощряю, плохое игнорирую", то он будет вынужден признать, что ярлык ревнивой истерички отклеивается, ай-яй-яй.

Поиск стратегии - самое трудное для Вас и займет даже не время, а мозги. Надо отработать варианты, в которых Вы теряетесь - что я могу предпринять, исходя из худшего - что он будет занят? Что мне с собой взять? Куда мне лучше пойти - может, не в клинику а на площадку рядом? А он уже пусть сам за нами заходит? Пусть ситуации "мы его ждем" исчезнут как класс в Вашей жизни, под любыми предлогами.

Дальше начинается период выжидания, от полугода до года, где Вас будут пытаться назад вернуть в старый режим ожидания и ревности. Примерно через год нового формата общения человек осознает - ой, все, по-моему уже не будет:
И ВОТ ТОГДА СТАНЕТ ЯСНО
Или он разочаруется, что у него пальто белое пачкается, и сам предложит расходиться - и Вы уйдете с меньшей кровью и без репутации "она как все". Или он внезапно осознает, что господи, а чего я глупостями занимаюсь, а уже седина на висках.

*год тут - из-за разницы в возрасте и общего возраста и стажа - все это затягивает осознание перемен. Так обычно средний срок от месяца в "свежих" отношениях", три месяца в отношениях подольше, полгода - если есть какие-то отягчающие факторы, и год - ну, финальный обычно срок.

В обоих вариантах будущего Вы себе нравиться будете всяко больше. Без ярлыка и сэкономлеными нервами и планами.

Имеет ли тут значение тип характера по «Кроме Людей»?
Нет.
Почему?
Потому что человек живет в сценарии. В смысле, он залез в роль бедного зайки и его как человека за ролью не видно. Это как судить о характере актера по его роли на сцене. Причем роль тут уже отработана годами практики, то есть лишнего из нее не торчит. Вот если игра перестанет работать, начнет появляться живой человек.

РЕЗЮМЕ:
1. Это не про ревность. Это про вынужденные ситуации ожидания, когда на руках двое детей и планы. А ревность на Вас натягивают специально. Прийти напившись импазой - ой, а почему просто не прийти домой с плакатом "поревнуйте меня, я звезда!"?
2. Если он хочет внимания - пусть он его заработает.
3. Спокойствие Вам даст прежде всего контроль над ситуацией. У меня все ок с планами и дети пристроены, и я не нервничаю - вот к чему надо стремиться. Мы его никогда никуда не ждем - мы же понимаем, какая у него сложная работа! Освободится - сам позвонит, придет, сделает.