Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Blood Rayne

Бедного зайку мучают ревностью - или все не так просто?

А сейчас комментаторам будет тяжело! Потому что когда читаешь про личную жизнь и проблемы там - это всегда ух! Сразу кажется, что видишь все насквозь и легко давать советы наотмашь, типа все, пора валить! ))
Так вот, если вы хотите рассуждать с позиции психолога, то надо задать себе вопрос, взрывающий голову - что конструктивного я могу сказать? Что полезного, чтобы автор вопроса могла взять на вооружение? Наконец, что хорошего - теплого и подбадривающего я могу сказать?
Если получится высказаться в таком ключе - это уровень автомата в сессии, за понимание и умение применять принципы консультирования )))

__________________________________________________________________
Здравствуйте, Молния, у меня вопрос про ревность и как от нее избавиться.
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит моя реакция на поведение мужа с другими женщинами. Точнее ситуация, когда он от меня агрессивно отбрыкается, "ты опять со своей ревностью!" "да нету никого!", а я потом остаюсь со своими мыслями, обсасываю ситуацию, мысленно ругаюсь, в общем накручиваю себя. "Многократное отражение Луны" - до головной боли возвращаюсь к обдумыванию одного и того же момента.
Как давно проблема беспокоит?
С тех пор, как вышла замуж.)) До этого меня никто не доводил до белого каления ситуациями, когда "третий лишний" не посторонняя женщина с которой он, флиртуя, беседует, а я, которая стою рядом, позже я с ребенком. Ситуация, когда он стоит курит с тремя сослуживицами и оживленно беседует (друзей мужчин у него нет), а я с ребенком приехала в их клинику, он не подходит к нам, не целует и даже не тушит сигарету, чтобы зайти с нами, а говорит между делом: "Заходите, я щас приду". На все мои разговоры, уговоры, слезы, он отвечал: "ты просто ревнивая истеричка", правда он так говорил и про первую жену и про других женщин, о которых мне рассказывал.
Поскольку все женщины одинаковыми быть не могут, их провоцирует на одинаковую реакцию его поведение, я думаю.
Когда он при мне беременной открыто флиртовал, и даже напивался импазой (со мной он половой жизнбю не жил) и приезжал домой поздно, не трудился придумать легенду, а повторял каждый день одну и ту же историю про "мужика, которого привезли на скорой с отеком квинке", мы развелись, я от него уехала к родителям, беременная и с 3хлетним ребенком.
Вот уже второму ребенку 3 года, три года мы жили в разводе и скандалах, выяснениях отношений. Наконец, помирились, вроде бы пришли к соглашениям, он убедил меня, что любит меня и детей, к тому же, одной тянуть детей тяжело, и им нужен папа. Мы с детьми переехали к нему. И все началось заново, опять посторонние женщины, стоит мне открыть рот, чтобы что-то сказать, говорят "а я знаю, он рассказывал". Опять вчера я веду детей к машине, а он в это время мило беседует стоя слишком близко, газа в глаза, с флиртующими улыбками, со своей знакомой, которая звонит и пишет целыми днями и ежедневно они встречаются на работе. Кстати, она набивается мне в подруги.
Вчера я повела себя некрасиво, подошла, встала между ними, сказала, чтобы он посадил детей в машину, сухо попрощалась с ней, ему несколько раз сказала,"чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" Они так друг на друга смотрели, как будто ждали момента, когда я уйду, наконец, чтобы продолжить разговор. И со вчерашнего дня меня трясет от этой ситуации "я с детьми отдельно, он с другой женщиной отдельно".
Я не понимаю, для чего так себя вести. Для чего уверять меня в любви и ставить меня в такое унизительное положение.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытаться с ним выяснить отношения посредством разговоров не получается. Он старше меня на 14 лет, к тому же опытный скандалист, с первой женой разверлся через суд, потому меня он даже не слушает, а привычно огрызается, а потом говорит, "а почему ты не сказала?"
Зато получается ему писать (слава смартфонам!) - ругаться не с кем, а текст он из любопытства читает и хотя бы частично воспринимает.
Что получается сделать со своим состоянием:
Сказать себе: "Да пошел он! Забудь!", завести любовника и заниматься своей жизнью, а к нему относиться просто как к родственнику, но это работает, только когда живешь отдельно или не попадаешь в ситуации с его знакомыми. И для чего тогда жить одной семьей? Но когда от ситуации не застрахован это похоже на страусинную политику. Нужно что-то другое.
Что вы сами думаете:
В таком состоянии я и решила от него уйти, потому что моя жизнь превращается в обдумывание его жизни и его поведения. Тогда я думала, зачем мне человек, который меня только изводит, ведь мне и одной жить будет спокойнее, я ведь никогда себя так неадекватно не вела: плакать, кричать, закатывать истерики -это меня просто убивает, я потом хожу без сил.
Уходить от него во второй раз? Пока просто нет душевных сил, но и так себя выжимать я просто не могу позволить.
Мне хочется выработать такую линию поведения в таких ситуациях, чтобы неловко, неудобно, неприлично себя чувствовала не я, а он. Чтобы он реагировал на семью, чтобы в таких ситуациях он прекращал прекращал общение с чужими и переводил внимание на семью. Чтобы посторонние женщины понимали, что если пришла жена, следует уйти, а не относиться к ней, как к назойливой мухе, которая мешает их общению.

Собственно вопрос: как мне перестать растрачивать ценные душевные силы, и вести себя адекватно, но при этом прекратить подобные ситуации?
Извините, что такой сумбур, просто никак не могу отойти от вчерашнего и сегодняшнего выяснения отношений.
Спасибо!
____________________________________________[/MORE]


Почему Вы умница и молодец:
Потому что, несмотря на все эти сильные негативные чувства, Вы ищете понимания ситуации и ее контроля. Вы не согласились на ту роль ревнивой жены, которую Вам навязывают - как ярлык.

Где Вы прокалываетесь:
Вам тактики не хватает. Что делать в ситуациях, когда я стою с детьми, а он не подходит? Или вот я с детьми, а он флиртует?
То есть Ваше слабое место - я не умею найти красивое решение для таких ситуаций. (Да когда дети на руках и планы - красивым решениям и взяться то особо неоткуда) Если бы оно было - я бы не "зависала" в неприятной и неудобной ситуации. Ну а зависание само по себе вызывает негатив, да еще и дает повод повесить ярлыки ревнивой жены. Что это тупо неудобная ситуация, да еще когда двое маленьких детей - это почему-то теряется в глазах мужа и превращается, та-дам, в ревность. Ему это дает какой выигрыш - можно все списывать на "ревность" и поэтому не обращать внимание на реальные проблемы. Как говорится, профит!

То есть следите за руками:
Пока Вы разговариваете в ключе "чего ты ждешь? садись в машину, на ждут!" он остается в иллюзии, что воооот, Вы его ревнуете, торопите, отбиваете от других, тираните и получать видимое согласие от окружающих.
Всё, он бедный зайка снизу:


Радикальные меры его в фантазии, что он бедный зайка так и оставят. Он тогда и детям будет вешать эту лапшу на уши. Ах, я бы вам все, да мама не велит. Поэтому с ситуацией я бы советовала что-то делать, начиная с разрушения навязываемого ярлыка.

Теперь еще внимательнее:
суть игры заключается в чем - Вы его ревнуете и Вы его пытаетесь урезонить. Всё, внимание и эмоциональный драйв он имеет в товарных количествах, при этом ситуация у него полностью под контролем.
Выигрыш его в этой игре:
его красивая роль, Ваши бурные эмоции и масса внимания. Да еще и поддержка окружающих, потому что, раздерганная Вы выглядите некрасиво, то есть опять же одобрение - в его пользу. Вы его не пристыдите - он это быстро переконвертирует в то, что ему надо и будет еще больше пристыживаний и сцен хотеть. Она хочет надо мной доминировать!
Только снять его с нефтяной трубы внимания, только поставить в ситуацию, где внимание он получает как награду. А не заработал - внимание уходит на решение вопросов большего приоритета.

К чему я клоню:
ВАМ НУЖЕН ПЛАН Б
Что я буду делать, если приеду в клинику, а он занят? Куда я поведу детей?
Что я буду делать, если нам нужно ехать, а он застрял?
Фактически, это вопрос "как я без него обойдусь?"
Дети, вынужденные скучать в машине или скучать в клинике или что еще - это реально проблема и приоритет. Так поставьте их на первое место!
Я, конечно, при этом ожидаю, что их папа будет активно сопротивляться - да я никогда не заставлял вас ждать, да ты придумываешь! Это будет очередной попыткой навязать разговоры и вызвать на эмоции. К чему, он, скорее всего, готов не будет - это что Вы можете сказать ему, что он же бедный зайка, у него ужасно напряженный график, Вы всё понимаете. (Одно дело - себе самому рассказывать, как меня прессуют и другое - когда тебе рассказывают, что тебя на работе уже укатали в коврик, я тебя трогать не буду. Уже не так сладко)))

План б на все эти случаи лучше придумывать с другими. Кто как в таких ситуациях действует? Кто что посоветует в интернете? Главное - если ему так хочется навязать роль ревнивой жены - избегайте именно этого. И четко сфокусируйтесь - хочет внимания - пусть его заработает. Пусть получает положительное подкрепление за все хорошее и полное отсутствие внимания - за косяки.

Сначала, хочу предупредить, он пройдется на нервах обязательно и не один раз. Я же знаю, что если постараться, то все будет по-моему. И у него даже получится - у него черный пояс в эмоциональных играх. Но. Если Вы, придя в себя снова и снова будете возвращаться игре по правилам "хорошее поощряю, плохое игнорирую", то он будет вынужден признать, что ярлык ревнивой истерички отклеивается, ай-яй-яй.

Поиск стратегии - самое трудное для Вас и займет даже не время, а мозги. Надо отработать варианты, в которых Вы теряетесь - что я могу предпринять, исходя из худшего - что он будет занят? Что мне с собой взять? Куда мне лучше пойти - может, не в клинику а на площадку рядом? А он уже пусть сам за нами заходит? Пусть ситуации "мы его ждем" исчезнут как класс в Вашей жизни, под любыми предлогами.

Дальше начинается период выжидания, от полугода до года, где Вас будут пытаться назад вернуть в старый режим ожидания и ревности. Примерно через год нового формата общения человек осознает - ой, все, по-моему уже не будет:
И ВОТ ТОГДА СТАНЕТ ЯСНО
Или он разочаруется, что у него пальто белое пачкается, и сам предложит расходиться - и Вы уйдете с меньшей кровью и без репутации "она как все". Или он внезапно осознает, что господи, а чего я глупостями занимаюсь, а уже седина на висках.

*год тут - из-за разницы в возрасте и общего возраста и стажа - все это затягивает осознание перемен. Так обычно средний срок от месяца в "свежих" отношениях", три месяца в отношениях подольше, полгода - если есть какие-то отягчающие факторы, и год - ну, финальный обычно срок.

В обоих вариантах будущего Вы себе нравиться будете всяко больше. Без ярлыка и сэкономлеными нервами и планами.

Имеет ли тут значение тип характера по «Кроме Людей»?
Нет.
Почему?
Потому что человек живет в сценарии. В смысле, он залез в роль бедного зайки и его как человека за ролью не видно. Это как судить о характере актера по его роли на сцене. Причем роль тут уже отработана годами практики, то есть лишнего из нее не торчит. Вот если игра перестанет работать, начнет появляться живой человек.

РЕЗЮМЕ:
1. Это не про ревность. Это про вынужденные ситуации ожидания, когда на руках двое детей и планы. А ревность на Вас натягивают специально. Прийти напившись импазой - ой, а почему просто не прийти домой с плакатом "поревнуйте меня, я звезда!"?
2. Если он хочет внимания - пусть он его заработает.
3. Спокойствие Вам даст прежде всего контроль над ситуацией. У меня все ок с планами и дети пристроены, и я не нервничаю - вот к чему надо стремиться. Мы его никогда никуда не ждем - мы же понимаем, какая у него сложная работа! Освободится - сам позвонит, придет, сделает.
Blood Rayne

Часто зависаю в мечтаниях...

Здравствуйте, Мония! Спасибо Вам за рубрику!
У меня вопрос про... эскапизм?
Что вас беспокоит?
Часто "зависаю", погружаюсь в свои мечтания и мысли до того, что реальная жизнь, которая идет в прямом эфире, для меня превращается как какой-то фон. Не включенность в дела, делаю необходимый минимум, а в мыслях в другом параллельном мире.
Как давно проблема беспокоит?
С раннего детства, когда братьев-сестер и друзей-сверстников не было и от скуки надо было придумывать себе занятия. И гораздо веселее и интереснее жилось в придуманном мире. Сюжеты были мультяшные, книжные, из фильмов и т.д. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не реагирую, когда они меня зовут, даже подозревали серные пробки в ушах, или начальную стадию глухоты)).
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появляются интересные события в реале, я "включаюсь", например, я жадно включилась, когда пошла в школу в 6 лет. Позже, лет с 9, когда учителя стали сменяться, я опять процентов на 70 "отсутствовала". Закончила школу с красным аттестатом и универ, но я скорее "попугай с дипломом инженера".
Точно так же я включаюсь в новую интересную работу, но когда начинаются рутины, я опять "отсутствую".

Делилась этой проблемой с друзьями, мне сказали, что эскапизмом злоупотребляют все: кто-то отключается в сериалах, кто-то в еде, кто-то в алкоголе, кто-то в наркотиках, кто-то в компьютерных играх, или просто в интернете. Мол, радуйся, твой эскапизм беззатратный.

Но меня это не устраивает. Мне не нравится "смотреть кино про свою жизнь", как будто во сне видеть, как растут мои дети и вообще бежит время, пока я в мечтаниях о том, что я, например, великая певица, или пишу и переписываю в уме сюжет, как бы сложилась моя жизь, если бы я вышла замуж за кого-то из бывших. Могла бы даже книгу написать или сценарий, жарю картошку, например, и отшлифовываю в уме диалоги...

Пробовала контролировать себя и постоянно "присутствовать", тем более, что дети этому очень способствуют, постоянно надо быть "здесь и сейчас" . Это давалось очень тяжело, казалось, что бегу марафон и жду, когда же можно будет "отключиться", но я была более продуктивной, как мне кажется (например, стала замечать, что наш двор не подметается неделями, писала жалобы, перезнакомилась со всеми соседями и т.д.) Но при этом не читала книг, не смотрела телевизор и не слушала музыку, с маленькими детьми не до того.
По мере того, как дети стали вырастать и требовать меньше внимания, проблема опять стала появляться. Почему я называю это проблемой: иногда даже в постели с мужем я "отсутствую" и не могу прервать свои мысли. Стоит только почерпнуть какую-нибудь впечатляющую информацию извне: посмотреть интересный фильм или передачу, или даже услышать песню, которая цепляет. Да и без инфы извне я тоже умею "отключиться", так же как в детстве от скуки вспоминала и пересказывала себе в уме сказки и книжки. Зато благодаря этому у меня хорошая память, и слуховая и зрительная. Только я этим мало пользуюсь, хожу, как в полусне...

Раньше мне это помогало концентрироваться на изучении языков (благодаря своей впечатлительности я изучала самостоятельно несколько языков, после того, как влюблялась в фильм, или песню, или исполнителя). В школе это тоже помогало на разных конкурсах и мероприятиях, я могла придумать сюжет и сценарий к спектаклю, или поставить клип к любой песне, поставить танец. Сейчас никак не могу это использовать, и быть в прямом эфире всегда тоже не получается.

Вопрос: насколько это проблема? как перестать "выпадать", или научиться это делать продуктивно, чтобы это было не "отключка", а "концентрация на работе" что ли?
Заранее спасибо за ответ!
_________________________

Afro-Brazilian Tarot

Три ключевых симптома:
—это с раннего детства
— это захватывает все сферы
— существование режима сверхэффективности

Это в первую очередь заставляет думать о неврологии. СДВГ. Ну, когда настолько мечтаю, что не слышу - это типичная жалоба родителей, у которых дети с СДВГ.

О чем это и какую литературу почитать -"Почему я отвлекаюсь", автор Эдвард Хэлловэлл. А сейчас давайте о Вас лично.

Чем СДВГ отличается от эскапизма - эскапизм не предполагает полного погружения в ситуацию, когда вот так серьезно и глубоко вовлекаюсь в процесс. Эскапист и знакомства со всем районом - ой, нет. Эскапизм - это когда я избегаю. СДВГ - это когда я свое внимание не контролирую, оно как упрямая лошадь - куда хочет, туда и скачет.

Компенсация - хорошая
То есть, если это и СДВГ, но в легкой форме. Потому что удавалось выучиться, удавалось организовать сложные процессы - изучение языков и воспитание детей.

Что из этого следует?
Возможно, если подобрать препараты, то будет легче осознанно управлять вниманием. А то пока это как осознанно, скажем, понизить давление - таблетка даст больше пользы. Я бы подумала в эту сторону. Но в Вашем случае все в целом скомпенсировано. Единственное "но":

Дети
Извините за непрошенный совет, но на что стоит обратить внимание - есть ли проблемы с концентрацией у детей. Если да - тогда подключайте специалистов. Я чего волнуюсь - в норме обычно родители дают (то есть и их отец тоже, да и среда дает, от бабушек-дедушек до садиков) навыки управления вниманием. Если их им самим не хватает, то дело может обойтись чем-то легким - короткой работой с детским психологом. Смотрите по школе, будут ли жаловаться учителя на несобранность. Как у них с соблюдением режима, домашними обязанностями, в общем, ситуацию стоит внимательно под этим углом ревизировать - дети получили нужные навыки или как?
Отдельный вопрос, что является ли СДВГ наследственным (да как всегда, когда речь о тонких материях - а черт его знает), поэтому я такая настороженная паникерша.
Консультироваться лучше именно с детским психологом, кто разбуди, помнит возрастные нормы и может по ним сориентировать, я - увы, только со взрослыми работаю.

Извините, что не о том, о чем спрашивали, но тут лучше перебдеть, чем недобдеть, имхо.


Про секс
Вот сейчас на меня полетят помидоры, но - я не сторонник позиции, что секс обязательно должным быть каким-то "правильным", например, с включением в него. Если вас обоих, и мужа и Вас лично устраивает, что иногда секс бывает с Вашим отсутствием (то есть и он не жалуется, и Вам самой окнорм), то - давайте не будем делать из этого проблему? У людей, у которых никакого СДВГ нет, те же самые ситуации в длительных отношениях, когда один партнер тут, а другой немножечко не здесь. Да придешь иногда после целого дня и хочется головой только в Нарнию, а все вокруг пусть само как-нибудь разруливается - кто с таким не сталкивался?!
Что тут важно понимать - для мужчин в ряде случаев на качество секса Ваше мысленное присутствие или отсутствие никак не влияет. Гормональные механизмы их делают к этому менее чувствительными (оттого и их вечные проблемы с неугадыванием эмоционального настроя партнерши). Вам самой с этим - как?
Я к чему - если вам обоим с этим нормально - вот на это я бы не стала предлагать тратить деньги и нервы. Все равно в жизни по-любому будут ситуации, когда или день пошел не так, или новости какие взволновали, или мысль какая захватила - а тут партнер с желаниями.
Но если это - проблема, тогда, да, это стоит решать, но тогда уже надо разбираться, что конкретно Вы хотите изменить, что вызывает наибольшие затруднения. Чтобы опять же, не получилась куча денег на терапию.

Про работу
Ситуация с утомляющей рутиной - нормальная, если так можно сказать, проблема работников. Это очень распространенная проблема. Что зато хорошего? Зато в наше время нормально строить карьеру на основании - что меня захватывает? Нормально менять сферы, нормально работать от проекта к проекту, с перерывами.
Я бы предлагала не искать работу, на которой я осяду (не осядете, судя по опыту), а принять как стратегию - в моей карьере мне принципиально делать интересное, я меняю места и сферы, опираясь на интерес. То есть финансы будут на втором месте, но в долгосрочной перспективе, если делать интересное очень увлеченно, то, Вы понимаете, финансы будут.

Что у Вас работает из психологии?
Мотивация. То есть Вы о себе точно знаете, что ради того, что действительно интересно или важно - Вы включитесь, в своем темпе, но - включитесь. Я бы тогда предлагала задаваться глобальными вопросами - а чего я сейчас хочу? Что меня привлекает и захватывает?


РЕЗЮМЕ:
1. это не эскапизм, а, с шансами, СДВГ;
2. ситуация выглядит скомпенсированной, но детям стоит уделить прицельное внимание в ракурсе, пардон за тавтологию, уже их внимания;
3. у Вас уже есть способы быть эффективной. Следовать им и строить жизнь под них будет намного проще, чем себя переделывать.


Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Blood Rayne

Своенравный Внутренний Ребенок - как быть?

Молния, здравствуйте!

У меня вопрос про взаимодействие со своим Внутренним Ребенком.

Мой - очень своенравный и плохоуправляемый))
Он постоянно в погоне за счастьем и удовольствиями и существенно влияет на текущее качество жизни.
Я честно пытаюсь его (себя) радовать, няшить и лелеять.

Но годами, годами, блин!, у меня постоянный недосып, потому что внезапно самым сладким оказывается почитать книжечку, досмотреть что-то или доделать. (И аргумент "но я же и так весь день читала эту книжку, могу почитать утром и никто же не запрещает" - ваще не аргумент).

Зарубы с уборкой (мне не нравится жить в бардаке и я кайфую от чистых полов, и я даже не ненавижу сам процесс уборки, но каждый раз я разрешаю себе "чуть-чуть отложить", потом "сделать завтра", "заняться в понедельник" и все переходит на следующие выходные. И по кругу.


Я не могу отказать себе в сладостях, и очень психую на идею придерживаться здоровой диеты. Меня бесит сам факт ограничений. И здравствуй, лишний вес, с которым пытаюсь разобраться всю жизнь.

Очень-очень легко трачу деньги на всякие "прикольно! хочууу")

При этом я вполне успешна и социализирована, это не общий провал организма и истощение воли. У меня ненапряжная работа, которая позволяет читать бложики, общаться с неплохим коллективом и каких-то авралов бывает крайне мало.
Но вот это неутолимое желание "подсластить" и "себя же надо любить", попытки "долюбить" - оно неутолимое и явно идет во вред.
Попытки закрутить гайки только ухудшают ситуацию и на протесте я разношу вообще все)



Кто читает ради диагностики:
Один из приемов диагностики, который очень упрощает жизнь - ищите, что в описание проблемы не включено. Что не на виду, не на свету, не анализируется. Чаще всего корни проблемы именно там, в темноте. Например, если вам рассказывают о проблемах в отношениях, то слушайте, о ком больше говорят. А кто в темноте. Обычно, если анализируют свое поведение, то не уделяют внимание разбору, а что с партнером, то сразу подозревайте партнера в косяках - это правда часто бывает ))

Ну а если речь о непослушном внутреннем Ребенке - на кого нам надо посмотреть?
Если вы знаете, что дальше будет - поставьте себе уверенную четверку за психодиагностику, а если есть что предложить помимо сказанного мной - то и вовсе пятерку! )) Collapse )
Blood Rayne

Я хочу перестать испытывать эмоции

ВОПРОС отсюда

Вопрос всё-таки есть.
Я хочу перестать испытывать эмоции. Если бы лекарство из фильма "Эквилибриум", которое глушило эмоциональные переживания, существовало на самом деле, я бы его вёдрами глушила!
В моей семье сильное проявление эмоций, особенно негативных - гнев или слёзы - порицается даже у ребёнка. Не затыкается жёстко - но человека, повысившего голос или плачущего могут начать упрекать: "Держи себя в руках" или "Не понимаю, чего ты ревёшь".
В жизни мне эмоции только мешают. И в гневе, и в радости я не могу видеть и оценивать ситуацию так ясно, как в спокойном состоянии. Я как будто не контролирую себя, и мне это мешает. Хочется быть холодным и безэмоциональным роботом: поставил задачу - сделал - поставил следующую.
А радоваться я в последнее время вообще разучилась.
Это к психологу или куда?



Давайте представим, что Вы приходите с похожим запросом, скажем, к хирургу
У Вас болит палец на ноге. Неприятно, это постоянно мешает. Если бы можно было бы пить аспирин-ибупрофен вендрами, Вы бы пили, так их долго не попьешь!

В Вашей семье Ваш палец жестко порицается. Он всем мешает. И пальцы даже у ребенка мешают - он не поджимает их вовремя. Вы как будто не контролируете себя - Вам никак не удается держать Ваш палец целым и чувствовать себя хорошо.
Получать удовольствие от ходьбы Вы разучились.
Ну, так что - ампутируем?
Blood Rayne

Тарелки, тарелки, тарелки!

ВОПРОС отсюда

Здравствуйте, вопрос, возможно, про кризис среднего возраста (мне 35), если я правильно диагностирую.
После рождения первого ребенка (в 28) я все никак не могла смириться с тем, что как было, уже больше не будет. Это касается в основном общения с друзьями, новых рутинных обязанностей и т.д. Обвиняла мужа из-за переезда, чужой город, изоляция и сидение дома с ребенком меня изводили, мне казалось, что если бы не переезд все было бы по-другому: была бы работа, друзья, общение, мои родители. Остро чувствовалась потребность в сочувствии и похвале (родители) и понимании (друзья), хотелось реагировать по-старому: к примеру, посиделки с друзьями (с каждым отдельно), в кофейне, этакая терапия, испробованный способ расслабиться и привести мысли в порядок ( мужу-то нельзя выдать все, что думаешь...)

Далее последовала вторая беременность (в 31), переезд домой, роды, оказалось, что так, как раньше, уже не будет, что прежние способы реагирования устарели, что друзьям не до меня, да и мне не до них (понимание и дружба превратились в формальную вежливость); отношение к родителям изменилось (теперь я источник сочувствия и помощи), оборвались многие связи, что к лушему. Муж работает в другом городе вахтой, родители помогают с детьми. Появилась работа, при этом все обязанности по отношению к детям и родителям никто не отменял. И вот сейчас ситуация как в фильме "Я не знаю, как она делает это" - если вы жонглируете тарелками, а у вас прибавляются новые тарелки, главное - не останавливаться, иначе все разобьется. Выход один: продолжайте бросать!

И вот бросаю эти тарелки, бросаю... Проекты, недосыпания, капитальные ремонты у себя и родителей, болезни детей и родителей, школа... я оказалась движущей силой потому что родители уже не могут, а дети еще не могут. Все на бегу, включая приемы пищи. На то, чтобы заниматься своей внешностью нет ни сил ни времени, что тоже подавляет. Превращаюсь в раздраженного человека, который только выполняет функции, но не дает ни радости, ни любви другим, и не чувствует их сам. К детям и родителям дикое раздражение. Начинаются унылые мысли в ключе "ну сколько же еще так жить?" "когда все это кончится?" "да что же вам всем от меня надо?!"
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются? а избы горят и горят...

Честно пыталась вспомнить, что приносило удовольствие раньше, чтобы сделать источником отдохновения :) Но оно уже не радует (с), потому что я чувствую себя абсолютно другим человеком, чем раньше. Прочитала в Вашем ответе на один из вопросов совет: пройти тесты на типирование личности, чтобы понять, кто я. Совет понравился, но с типированием проблема: не знаю, что отвечать. Не знаю, какая я именно сейчас, что люблю, что нравится... Зато наизусть знаю то, что нравится или нет членам моей семьи.

Как выйти из этого положения жонглера, который только и ждет, чтобы тарелки наконец кончились? Как сделать жизнь если не комфортной, то хотя бы более сносной и получать удовольствие хоть от чего-то, а не считать все дела тяжкой обязанностью?



В двух словах - я думаю, здесь не к психологу, это скорее огранизационный вопрос.
Как свою жизнь переорганизовать по-новому?
Начну с самого банального, надоевшего всем, но - очень важного:
Можно ли улучшить быт?
Если все приходится делать на бегу, то тут, извините за цинизм, между деньгами на психолога и посудомойку - лучше купить посудомойку. Я совершенно серьезно пишу - это только кажется баловством, а на самом деле выкраивает в сумме прилично времени. Что еще позволяет меньше быть на бегу - мультиварка с таймером, когда готовка отложена - Вы пришли с детьми, а все уже готовое и горячее. Доставка продуктов на дом, и себе и родителям - если в городе есть. Время для себя - вот на что стоит нацелиться! А уж временем Вы найдете как распорядиться ))
И второе, где психолога никак не подключить, а толк может быть - это кооперация.
С кем можно скооперироваться, у кого тоже дети, и чтобы Вы могли меняться, кто когда за кем присмотрит.

Но что я могу сказать именно как психолог?
Меняйте круг общения!
Посмотрите, например, на тех, кто сильно младше Вас, на 5-10 лет, но уже с детьми - у них те же проблемы с выпаданием, что не хочется сводить все к детям. Не у всех, конечно, но - хватает. Посмотрите на мам, которым 30 или даже 25? Ищите среди тех, кто внезапно для себя вывалился с интересной учебы, работы. Не смог из города уехать или еще почему-то вынужденно тут - они, с шансами, очень хотят решить те же две проблемы, что и Вы - как быть собой и как выкроить время на себя. Няня - это дорого и для небольшого города может быть еще и дико, а вот кооперация уже вполне приемлемое решение. А дальше или вместе будет интереснее с детьми заниматься, или присматривать за детьми по очереди - смотря по ситуации. Это еще не кофейня, но уже хоть поговорить будет с кем, кто понимает ситуацию!
Если удастся круг общения поменять, если удастся свою занятость разгрузить, то у привычного круга общения будет уже выбор, или за Вами тянуться, или с облегчением отстать. Пока родители с обеих сторон не могут отказаться, у них всего один вариант - жаловаться и тянуть лямку внуков. А вот когда окажется, что не так уж и нужна помощь... все друг друга будут меньше раздражать.

Родители - можно ли от части обязанностей по отношению к ним избавиться?
А, и еще - нет ли каких-то обязанностей, от которых Вы хотите уйти, потому что ну не тянете лямку?
И помогать, и сочувствовать - есть ли реально силы и возможности?
Присматривать за родителями с обеих сторон, когда есть дети - это иногда физически нет времени. Может ли быть, что Вы на себя взвалили что-то лишнее и непосильное? Что от Вас хотят и ждут, но Вы просто не хотите и даже не можете? И лучше один раз с этим разобраться - проговорить, что не получается, и отказаться от непосильного? Обидятся, да, а потом привыкнут, простите за цинизм.
Я это потому пишу, что в глазах старшего поколения зачастую мать с детьми чуть ли не изнывает от лени, неорганизованности и скуки, нет бы всем помочь. Подорвись туда, сделай то и все такое. Если у Вас есть такая проблема, то стоит сказать "нет" на чужие ожидания.

Еще я бы предлагала искать, а вот что хочется и нравится читать и слушать, и можно делать параллельно с другими делами. Это, может, мелко на первый взгляд, зато это сильно прибавляет ощущения разнообразия, увеличения кругозора. Аудиолекции и всякие развлекательно-образовательные подкасты можно и в режиме на бегу слушать, а книги для детей, кстати, иногда бывают такие, что далеко не каждый взрослый такое знает.


Но кроме этого еще должно быть время на ничегонеделание, как в анекдоте "ша, дети, я делаю вам маму", желательно от получаса в день (не в туалете на бегу), вот это свободное спокойное время и позволит начать к себе присматриваться и себя замечать.

Самое главное, мир за эти семь лет изменился. Да, Вы переехали не так, как хотелось. Да, все не так сложилось, как хотелось, но мир изменился в лучшую сторону. За последние годы очень многое тоже "переехало" в смартфон, начиная с курсеры.
Я бы сосредоточилась еще и на этом - а какие возможности мир предоставляет?
Что вообще придумывают мамы сегодня, когда вот, детям 7 и 4 - кто как организует время? То есть, учтите, будут и шикарные истории из инстаграмма о совершенных мамах, но есть же и реальные люди в интернете с нормальными историями и лайфхаками, а не только гуру материнства )))

Наверное, странно, что я не хватаюсь за идею типирования у меня, но - пока Вы так плотно заняты, мы рискуем просто не увидеть, а кто Вы. Слишком много быта может заслонять глубокие личностные интересы. Нет возможности проявлять себя в полной мере - и можем протипировать поверхностно.
Свободное время, свобода от лишних обязательств и хорошая компания единомышленниц тут принесет больше пользы, чем разовое типирование, особенно если после него опять придется быть чуть ли не белкой в колесе. А вот когда появится роскошь большего свободного времени, когда и от погружения в себя, типирования в том числе будет больше практической пользы. Ну и типирование будет более надежным ))

РЕЗЮМЕ:
ищите, где и в чем Вы можете себя разгрузить. Чтобы понять, кто Вы и какая, надо, чтобы Вы вообще были - чтобы было время и свобода маневра. Как это появится, дайте себе полгодика на знакомство с собой - Вы за эти годы наверняка незаметно для себя сильно поменялись. Я бы рассчитывала, что многое станет ясно само, но, если останутся вопросы, вот тогда можно подключать вариант консультации - уже хотя бы информации о себе будет больше, и она будет свежая, о Вас сегодняшней, уже изменившейся -
интергировавшей опыт последних лет
Blood Rayne

Что передать детям?

ВОПРОС отсюда
В детстве у меня было ощущение, что детство - это такая болезнь, которую нужно переболеть, а потом выздоровеешь, с твоим мнением начнет считаться хоть кто-то, у тебя появятся не только обязанности, но и права и отсутствие/уменьшение контроля (где, с кем, когда, можно ли вообще общаться с этими людьми или они не нравятся старшим). И в большинстве случаев мне было проще с теми, кто старше, поскольку они сознательнее как-то, что ли, интересов больше, поводов для обмена информацией. Общение для меня вообще в большей мере обмен информацией и совместный досуг, чем эмоции, возможно, поэтому общение у меня было чаще с книгами, ну или следствие обратное... И со старшими родственниками какой-то совместный досуг был, но все равно им было как-то не до меня, вроде как я отвлекаю их от их важных дел, чтобы надувать мне шарики (по анекдоту)).
Собственно, вопрос в том, как сходную установку не передать своим детям? Очевидно же, что они в силу возраста чего-то не знают, не понимают, не умеют, капризничают и вообще ведут себя неправильно))



Для тех, кто интересуется диагностикой. Смотрите, что здесь с "нет ресурса-нет себя-нет нормы"?
Да все более чем хорошо! В вопросе спрашивается, как лучше распорядиться ресурсом, чтобы получилась хорошая норма, устраивающая себя. По всем трем моментам и все ок, и есть готовность меняться - вот это и есть идеальный вариант для работы ))

В этом письме вообще всего 1 ошибка - в самом запросе. Ошибку в запросе можно найти, даже если вы не читали особо книг по психологии, я думаю. Попробуете? Collapse )


Tarot of Pagan Cats

Еще, про то как меньше уставать от детей и быть более хорошим родителем у меня есть курс "я устал от своего ребенка", но для пользы от курса вовсе нет нужды дожидаться усталости )) Ответы разбираю как тормоз, то есть с задержкой в день-два, но - зато курсы бессрочные!

Всем, кто в связи со сменой политики в жж ищет, куда бы перебраться: я есть на дайри.
В фейсбуке я копирую ссылки на жж - все же про политику я не пишу и поэтому совсем уходить из жж не хочется.
Blood Rayne

Как заставить родить ребенка-2

Кроме того, о чем уже говорили. Еще один прием крайне хитрый и обычно максимально маскируемый. Потому что если вы о нем догадаетесь, то это испортит фокус. Но он подлый. Правда.

СДЕЛАТЬ УБИЙЦЕЙ
Самый сильный психологический прием - это создать картинку, в которой отказ заводить ребенка приравнивается к убийству.
Я думаю, тут вы запнетесь. Потому что про споры, считать ли аборт убийством - понятно. А как можно заставить себя чувствовать убийцей, если убивать банально в принципе некого?!
Рефрейминг.
Легендарный прием из НЛП, где фишка - контекст. То есть вы вдруг оказываетесь в ситуации где как бы - бац - и вы убийца. Ну то есть вы не убийца, но, может, это просто мы вас не поймали на месте преступления?! ))

Вы знаете это прием:
Бросили ли вы пить коньяк по утрам?
В общем, больше трэша, больше абсурда! И все получится правильно.
Возвращаясь к детям:
Например, у вас нет ребенка, потому что - вы, наверное, постоянно делаете аборты. Сознательная часть вас возмущается и говорит, отвалите со своими фантазиями, и абсурд какой, бессознательная - сьеживается, отползая в угол (ну, если рефрейминг получился, слава богу, кругом одни дилетанты)).
Или вам говорят, что у вас нет ребенка, потому что вы не хотите его, и это "не хотите" произносится с интонацией детектива, раскрывшего преступление. И опять, если рефрейминг у собеседника вышел, то вы почувствуете этот внутренний странный укол. Это запинку. Это замирание внутри.
Или вам говорят, что вы выбираете жизнь для себя, а интонация (вы догадались) не про принятие этого выбора, а про осуждение и неприятие.
(здесь я жду комментариев "ах вот зачем мне несли такой бред!" Да, вы думали собеседник с собой не в ладах или даже уже совсем ку-ку, а это был прием!)

Как бы убийца
И вы как кот Шредингера — то ли жив, то ли мертв, то ли убийца, то ли нет.
Оправдываться не в чем, но и молчать - словно признавать вину.

Чисто эстетически - красивая ловушка, да?

Если удается создать устойчивое представление, что не заводить ребенка = убийство, то прием сработал.
ВАЖНО:
Чтобы прием сработал, а жертва не поняла, прием маскируется позитивом. Что рождение ребенка - получение смысла. Что рождение ребенка - состоятельность. Что рождение ребенка - успех. Но чтобы человек рассматривал тему детей в черно-белых тонах, нужно внутри поломать что-то, тогда и пропадет гибкость восприятия. Рождение ребенка станет рассматриваться как смысл, состоятельность и успех, а отсутствие детей как несостоятельность, бессмысленное существование и неудачу, и без вариантов.



Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Blood Rayne

Как заставить родить ребенка - инструкция

После поста о насилии я подумала, что стоит поговорить еще о методах давления. Ну а в какой теме давят сильнее и чаще всего? Конечно, в теме "рожай ребенка". Да и курс показывает, что да, давят. И я думала - а мы же не пробовали разбираться, как это делают, какими приемами и методами?
Давайте тоже предметно разберем.

ФИШКА В ТОМ, ЧТОБЫ НАЖАТЬ НА ВСЕ ДОСТУПНЫЕ КНОПКИ.
Что-нибудь да зацепит, заденет, достанет, в общем, сработает.
Вы или испугаетесь, или устыдитесь, или ощутите себя одиноко или растеряетесь.
И дальше можно брать тепленькими ))

Подойдет и даже если вы обидитесь или разозлитесь - дальше надо просто подливать бензину. Обиженного, раздраженного, обозленного человека легко с логики перевести на эмоции и дальше заморочить голову. А с вас даже не кошелек снять надо, а всего лишь в уши напеть.

Все, это техника в двух словах, но можно прочитать дальше инструкции:
Самые простые и надежные методы: шантаж и запугивание
Запугивание проблемами для здоровья (если не родишь...)
Запугивание одиночеством (никому будешь не нужна...)
Запугивание обделенностью (никогда не узнать счастья материнства...)
Запугивание социальным осуждением (все родили, а ты...)

Шантаж временем (ты должна это сделать до 30)
Шантаж отношениями (он тебя бросит без детей)
Шантаж помощью (если ты отдашь мне ребенка, я тебе помогу, и с ним и еще сверх того)

Обычно речь идет о списке, чем шантажируют и чем угрожают, длинная серия аргументов, задача которых прежде всего вас вовлечь и зацепить. Ну, не сработает одно, так поведетесь на другое.

Кроме кнута полагается пряник.
В списке помимо негатива есть и позитив. Вам обещается счастье, увлекательная жизнь, удача, успех, состоятельность и спокойная старость. Пряников обычно тоже много и на самый разный вкус - на какой поведетесь.


И еще о том, что обычно недооценивают:
ДАВЛЕНИЕ
Вы слышали про эксперимент, где якобы собирали 10 добровольцев определить, какая линия длиннее, но на самом деле 9 из "добровольцев" были специальными участниками, говорившими заведомую ложь? Так вот, в ряде случаев настоящий доброволец за ними повторял заведомую неправду. Сначала удивлялся, затем волновался, но, оказавшись единственным, кто считает иначе, чаще всего сдавался. Исключения есть, но они редки, в среднем, 8 из 10 человек не выдерживает давления в подобной ситуации. Что с двумя из 10, которые противостоят, к единому мнению не пришли. Почему 8 из 10 не выдерживают давления, в итоге самая красивая версия - гормональная. Гормоны заставляют нас оставаться в стае - без стаи мы лишимся серотонина и окситоцина, и это почти как ломка. Хм, звучит сурово.

Если хоть кто-то еще, хотя бы один человек говорит иначе чем большинство - способности сопротивляться навязываемому мнению сильно возрастают. Но это все равно придется бороться с собой, просто будет немного легче.
Энциклопедии, откуда я это подробно прочитала, под рукой нет, но зато на Курсере в курсе про власть и манипуляции этот эксперимент упоминают.

А теперь представьте, каково женщине, вокруг которой, скажем, мама, бабушка, тетя, сестра, подруга и коллега, соседка и свекровь, а ну и пусть еще журнал «женские сплетни» единогласно говорят, что ребенка надо родить срочно?
76% человек, напоминаю, не выдержит давления, когда надо ответить, какая линия длиннее! А это еще никто на эксперименте не спрашивал, как они в будущем без стакана воды собираются обходиться. Никто не тыкал пальцем, что не суди о линиях, не родив одну из них и все такое.

Вы можете знать, что правильно, но, если вокруг вас постоянно единодушно говорят противоположное - вы можете себя поймать на том, что вы соглашаетесь под нажимом давления.

Blood Rayne

Ответило про итоги курса 12 человек (жж, дайри, фейсбук)

Один ответ не учитываем, потому что у девушки слишком много перемен, чтобы связать их с курсом. А одиннадцать - учитываем. Для достоверной статистики этого мало, поэтому просто пишу, что вот, что получилось в целом, не заморачиваясь цифрами всерьез:

Прогресс можно поделить на 3 группы
- прогресс по всем трем пунктам
- прогресс в том, что меньше стресса
- прогресс в том, что четче своя позиция
(Это говорит не о качестве прогресса, а о том, какой был запрос - кому-то надо было все три момента, чтобы и со стрессом внутри и с давлением снаружи разобраться, и про позицию подумать, а у кого-то "провисал" только один пункт, вот он и трансформировался.

Есть одно сообщение о негативном последствии, что давление окружения испортило первоначальный позитив от курса. У нас есть еще те, кто столкнулся с подобным? Просто вдруг это - тенденция? Что сначала стало лучше, а потом - упс?
Есть у нас еще люди, на которых после курса (как раз нг-каникулы были и традиционными посиделками родственников и друзей) пытались давить сильнее и больше или просто сказали что-то, разрушив ту уверенность и ясность, которые мы искали на курсе?
Blood Rayne

Курс: стоит ли мне заводить ребенка? ИТОГИ

В декабре мы попробовали «Курс: стоит ли мне заводить ребенка?»
Прошло 2 месяца — давайте поговорим о результатах. Я думаю, что и вам, и мне интересно, что у нас получилось ))
Вопрос ко всем, кто пробовал пройти курс — даже если вы выполняли не все задания или не писали вместе со всеми, вы можете здесь ответить (только уточните, что вы не участвовали во всех письменных ответах, чтобы я это учла).

Давайте напомню, что конкретно мы делали.
У нас были 3 техники, которые охватывали прошлое, настоящее и будущее:
1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
2 ТЕХНИКА — О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ
3 ТЕХНИКА - КАРТИНКА "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" В МОЕЙ ГОЛОВЕ
А затем мы еще искали общее в ответах, подводя итоги — в РЕЗЮМЕ.

Кстати, что бывает после психологической работы — она вытесняется. Вы можете обнаружить, что не помните свои ответы и читаете их с большим удивлением. Это нормальный процесс - никаких тут проблем нет. Это как если бы по математике решали задачу долго и сложно, но потом, через пару месяцев не помнили, как именно вы пытались ее решить.
И нормально, если взгляды поменялись, потому что мы сначала имели дело со страхами и надеждами, а здравый смысл иногда говорит самым последним.
...в общем-то, очень многое может оказаться странным, но при этом абсолютно нормальным, так что давайте я на этом прекращу рассказывать, как может быть так и эдак )) лучше пишите, если что-то удивит или озадачит.

Первые два вопроса — о том, насколько восприятие проблемы поменялось изнутри и снаружи:

1. Мы ставили цель в целом уменьшить стресс.
Чтобы вы меньше на тему детей нервничали, реже волновались. Чтобы беспокойство и размышления "хочу ли я ребенка" отнимало меньше времени и сил. Есть ли положительные перемены?
ВОПРОС:
уменьшились ли переживания, остались неизменными или их стало больше?

Меня устроит и и краткое: да (уменьшилось) — не знаю (не отслеживаю) — нет (стало даже больше)
Если есть какие-то подробности, которыми вы хотите поделиться — напишите! (а-ля я заметила, что реально тревожусь на эту тему и перед сном и теперь стараюсь перед сном читать что-то отвлекающее и пр.)

2. Мы ставили цель уменьшить социальное давление
Мы хотели добиться, чтобы разговоры и вопросы близких и не очень не вызывали остро негативных эмоций, не портили надолго настроение — даже если попадается бестактный и навязчивый собеседник.
ВОПРОС:
Изменилась ли теперь ваша реакция, когда тема материнства/отцовства (дальше я буду говорить преимущественно о материнстве - просто ориентируясь на большинство комментаторов) поднимается?
Удается ли проще и легче реагировать?

Меня устроит и и краткое: да (уменьшилось) — не знаю (не отслеживаю) — нет (стало даже больше)
Если есть какие-то подробности, которыми вы хотите поделиться — напишите! (а-ля я теперь отвечаю совсем иначе, чем раньше и пр.)

3. А теперь давайте вернемся к формированию позиции.
Мы занимались тем, что от страхов и ожиданий, от детских фантазий пробовали перейти к вашим подлинным стремлениям. Мы пробовали сформировать позицию, чего хотите лично вы, что сделает именно вас счастливой.
Сейчас, когда после курса прошла пара месяцев, мы можем попробовать снова задаться вопросом "Стоит ли мне заводить ребенка?" и посмотреть, что теперь вы по этому поводу думаете и чувствуете. Время должно было проделать работу по внесению ясности, по укреплению вашей личной позиции. Выполнило ли время эту задачу? (строго говоря, работа времени может занимать и полгода, так что не переживайте, если вы все еще в процессе)
ВОПРОС:
сформировалась ли ваша позиция по вопросу "Стоит ли мне заводить ребенка?"

Меня устроит и лаконичное: да (позиция сформирована) — еще не совсем — нет.
Если вы хотите добавить от себя о позиции — велкам!

ПС: Кто только сейчас спохватился и хочет ответить на вопросы курса - да, можно! ))

ВАЖНО: я предлагаю и сейчас сохранить анонимность. То, что вас не смогут связать с вашими ответами и тем самым что-то гипотетически раскритиковать для меня очень важно. Спокойнее так, а то и так очень личные вещи в общем доступе обсуждаем, так пусть анонимность будет защитой ))