?

Log in

No account? Create an account
не знаю, насколько в этой группе корректный вопрос, но.. правда беспокоит.

Некоторое время не заглядывала в этот журнал, заглянула после перерыва и отметила, что комментарии некоторых людей риторикой и настроем мне напоминают комментарии в одном популярном жж-блоге (вы когда-то даже разбирали письма оттуда). И как-то выморозило. Раньше такого не было, и впечатление, будто эта дрянь оттуда берет и расползается вокруг.

Как давно беспокоит?
То, как рьяно подхватили написанное в том блоге бесспокоило довольно давно, были активные перепосты людей, с которыми общалась. Понимаю, что вопрос в том - а почему меня вообще беспокоил сторонний дискурс. И здесь понятно, почему: наблюдала последствия информационных войн с 2014 года во всей красе, а дискурс на мой взгляд разочеловечивающий и манипулятивный и манера, видимо, очень привязчива.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Напрочь перестала читать этот блог тогда же. Недавно видела несколько грамотных разборов (тоже помогли и успокоили, как и ваши), прошла по исходным ссылкам, затошнило, закрыла окно браузера. Стало сильно легче, забыла, пишут где-то фигню - и Бог с ним.
Очень от многого, что там диктуется, казалось, за несколько лет себя обезопасила. Но, раз так трогает и сквозит из формы комментариев некоторых читателей или иногда из обращения живых людей вокруг - видимо обезопасила не до конца.
Возможно, за этим тревожность и страх насилия толпы или что окружающий мир изменится во что-то неудобоваримое, где тебе будет плохо жить, и ты с этим не справишься(как по следам все тех же информационных войн 2014). И сковывает чужая настойчивая глупость или жестокость, да еще якобы научно и опытно подтвержденная, когда не знаешь, что этому противопоставить.
***
Возможно написала очень обще и нужно конкретизировать. Если нужно - скажите, пожалуйста, что именно.



Я так понимаю, мы говорим про блог Эволюции и стиль комментариев оттуда.
Проблема и уже, и шире.
Уже она вот почему - это тренд, а любой тренд превращается потом в антитренд. Это как мода, если по-простому, сегодня дутые куртки носят все, завтра это почти неприлично. Антитренды как раз начинаются с того, что тренд охватил все население - а дальше начинается что-то вроде усталости. Петросян и Малышева в таких антитрендах. Или помните, как все писали по-албански? Это тогда вовсе не значило, что все так думали и забыли русский и прочее - просто был такой вот тренд.

А шире проблема вот в чем - нет такого, что информационная война была только в 2014 году. Она была и раньше и продолжается сейчас. Она сейчас просто совсем другая - скандал вокруг данных, собранных фейсбуком - это нечто новенькое. И блокировка Телеграма.
То есть я как психолог что хочу Вам сказать - Вы в порядке, это не какая-то тревожность и страх насилия, это и правда вполне реально существующие попытки манипуляций информацией на самых разных уровнях. От личного уровня, где бабки у подьезда получили возможность сплетничать без ограничений, до самого глобального - политического. И, конечно, эти манипуляции идут через самые сильные вещи - через попытку вызвать страх, панику, вину - задеть за живое.

Что здесь обычно предлагают - нет смысла делать ставку на работу с эмоциями. Реакции будут все равно неприятными (потому что ну неприятно, когда видишь попытки манипулировать тобой, никуда это особо не денется). Ставку стоит делать на рациональное.
Что я наблюдаю?
Есть ли что-то, что соответствует моим интересам?
Есть ли для меня смысл в диалоге?
То есть попробуйте сделать ставку на рациональную, логичную, рассудочную часть. Если все это ощущается как война, то нет смысла думать, почему люди воюют, есть смысл думать - в окопе мне как, надежно? Сухо и тепло? И беречь патроны.

Ну и на десерт, не раньше:
Есть ли те, кто мне в дискуссии интересен и приятен?

Есть технические решения. Я сама читаю другие блоги с вопросами-ответами, но через рсс-ридер. Там для того, чтобы увидеть комментарии, надо открывать специально пост в отдельном окне, и это хлопотнее, чем просто промотать пост и наткнуться на комментарии. В итоге я читаю Кэт, Малку и Миу-Мяу, просто не видя комментариев.

Но самое главное - лучше всего работает информационная диета и детокс. Не зря у Кэмерон в "Пути художника" есть неделя без чтения и просмотра новостей - это колоссальное количество даже не нервов - просто внимания, которое расходуется, а на важные вещи уже не остается. У Максима Дорофеева об этом хорошо - о нашей внутренней обезьяне, которая очень легко вовлекается и очень легко тратит ценные ресурсы, и лучший способ остановить - это не давать ей повода. Выключить оповещения о новых постах и комментариях. Отписаться. Я писала об этом, и кто после меня читал Дорофеева, писали, что да, действительно, очень много высвобождается и времени, и сил, и даже уверенности, если просто убрать всякие раздражители внимания.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
Добрый день!
Моя проблема в том, что неожиданные ситуации выбивают меня из колеи, я действую не так, как хотелось бы .
Проявляется это во время разговоров, в не обдуманных поступках, в не сделанных делах, которые надо было сделать, но я просомневался.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Пожалуй, всегда, но понимать и осознавать это я начал лет 7-10 назад. По поводу частоты - как получится. Иногда дни идут как один, ничего не происходит, такого, где моя проблема могла проявиться. А бывает неожиданный звонок или встреча, я что-то говорю или делаю, а потом дома прокручиваю в голове и кричать хочется от того что все надо было делать не так, но уже поздно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пытался и пытаюсь развивать мозг, играю в шахматы иногда, читаю в свободное время, изучаю новые для себя вещи, стараюсь моделизировать возможные будущие ситуации в голове, но проблема не уходит. Ради примера, сегодня был телефонный разговор, к которому я был не готов, просто не ждал его. В итоге все прошло не так как нужно. Вечером, когда в спокойной обстановке обдумал всё и понял, что мог бы обыграть разговор гораздо лучше для себя. Самое обидное, что я сам понимаю свои ошибки, обдумываю как мог бы сделать все лучше, но это всегда после.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Я думаю, что это частая проблема и не только у меня. Возможно, у других она проявляется по другому. Помимо того, что не говорю во время что надо, бывает еще что не делаю что-то в то время когда это нужно сделать. А потом кусаю локти от своего скудоумия или нерешительности, что не воспользовался возможностью, которую как будто сам Господь послал мне. С другой стороны, не раз видел, когда люди даже в неожиданных для них ситуациях ведут себя вполне хорошо и разумно. Собственно, тут можно подумать, что не такая уж ситуация неожиданная для них, но все ситуации возможные предусмотреть невозможно одному человеку. То есть дело не в предусмотрительности и просчете всех возможных вариантов, а в умении собраться и думать быстро и качественно.
Вроде всё, буду признателен за Вашу помощь. Заранее спасибо!


Ок, Вас интересует, как эта проблема выглядит в глазах психолога.
Отличная у Вас ситуация!
Тут очень позитивный момент в том, что Вы способны самостоятельно, рефлексируя, находить все более хорошие решения. Мы же обычно имеем дело с ситуацией, где человеку альтернативы в голову не приходят. Ты пациенту говоришь "а можно еще так", а он "что?! О_О серьезно?!"

<проблема> в умении собраться и думать быстро и качественно
Нет, такого не существует в принципе.
В смысле, такого умения вообще - нету.
Просто - нет.
Можно иметь эффективные паттерны, удачные вопросы для самоанализа. Опыт иметь. Имидж этакого Джеймса Бонда иметь. А вообще умение собраться и думать быстро и качественно это что-то вроде порно. В теории очень даже круто и возбуждающе, но - нет. В жизни все по-другому.

Если кто-то уверяет Вас, что думает быстро и качественно - будьте к этому человеку добры и снисходительны. Это наш пациент, у него проблемы с самокритикой.
Если кто-то, как Вам кажется, действительно думает быстро и качественно, то спросите, что он читает, чему и где учился - с шансами, это и Вам подойдет. Но это... фрагментарно, дырки в эффективности есть и у них. А если нет, есть "черные лебеди" Талеба и на самых-самых.

Над чем Вам стоит самостоятельно поработать?
Над теорией вопроса.
То есть почему люди в норме не могут думать быстро и качественно? Чем лучше Вы будете понимать, как все оно устроено, тем легче будет себе жизнь организовывать.
Об этом у Канемана есть, но у него фундаментально. Но нобелевку, имхо, ему как раз дали за этот переворот в сознании, что даже мы, психологи *белая кость* думаем если быстро, то неэффективно, но просто обычно и медленно, и неэффективно, и еще не замечаем своих косяков.
Вам бы еще что-то прикладное - в "Силе воли" есть про природу импульсивных решений. А еще было бы здорово почитать про то, какие способы есть надавить на собеседника в переговорах (искуственный цейтнот времени создать - один из основных приемов), смутить и дезориентировать. То есть почему и как работают продажи сковородок втридорога в подъезде и прочие вещи - они используют нашу, в общем-то физиологию. Импульсивные реакции. Мы миллионы лет были заточены не на то, чтобы качественно думать и даже не на то, чтобы особо думать то. А нерешительность и вовсе была стратегией выживания - особо решительные просто ели там грибочки вредные и отравлялись. И переломить результат отбора эволюции... это как раз нормальный момент, что Вы нерешительны. А решительность и легкость, с которой люди что-то делают в ряде случаев опять же порносюжет. В ряде случаев в жизни мы не начинаем отношения, просто вызвав водопроводчика - все намного сложнее. И за решительными поступками часто стоит вызревшая мотивация. Ей же надо время.

Чем больше Вы будете понимать, какие у нас, людей, уязвимости, тем легче будет уже конкретно что-то исправлять и улучшать. А ситуация неожиданных телефонных звонков - это такая базовая стратегия по выбиванию человека из колеи, поэтому в массе мест нельзя просто взять и узнать, сколько стоит услуга - надо оставить свой № телефона. Они так продажи делают.
И, соответственно, нормальные переговоры - это когда у Вас есть пауза между выслушать и принять решение. Или поменять решение. Если обратного хода нет - что-то не так - не с Вами не так.

Так что с моей стороны оценка - у Вас все супер - есть рефлексия и есть самокритика. Не стоит тратить деньги на психолога в этом вопросе. Народ обычно в массе обделен или одним, или другим, просто это не слишком ощущается, вот им и окнорм. Вам осталось просто подтянуть теорию.
Кто может накидать литературы, всяких там разоблачений ухищрений и как противостоять - это было бы просто вау!

Надо написать одно короткое напоминание про правила и вешать всегда одинаковое, но пока вот:
Напоминаю правила - обсуждаем в позитивном и конструктивном ключе, критики и так по жизни легко набрать. Мои разборы критиковать можно, письма авторов вопросов - нет, даже если очень хочется.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, я бы хотела получить совет как избавиться от страха " а вдруг боги мне позавидуют?"
Это установка с раннего детства, из какой-то сказки или истории, что если ты будешь сильно счастлив, то боги тебе позавидуют и отберут все, что есть, если не больше.
Поэтому - внутренний психологический запрет на радость и наслаждение моментом, постоянно себя одергиваешь, что как бы чего не случилось, если будешь сильно радоваться.
Доходит до абсурда - если все хорошо, я стараюсь все испортить, чтобы "а вдруг чего не произошло", в отпуске не наслаждаюсь полностью морем и солнышком, а рыдаю каждый день с утра пораньше, чтобы "отработать" радость предстоящего дня болью и горем, и ведь реально больно, туда лечу, боюсь, что самолет упадет потому что слишком радуюсь предстоящему отпуску, а обратно лечу со страхом, что самолет упадет "в наказание" за то, что все прошло слишком гладко и не было накладок.
Самое смешное - я в принципе атеист, то есть прекрасно понимаю, что никаких злых высших сил, наказывающих за радость и счастье, точно нет.

Что я делаю для решения проблемы?
Осознаю ее бредовость.

Как давно?
С детства, есть подозрение, что меня тупо наказывали за излишний шум, смех, беготню или восторги " хорошо посмеялась, теперь хорошо поплачешь".



Конкретики не хватает.
Какие боги чему и как позавидуют?
То есть - позавидует ли Один наличию отпуска? (Он вообще в курсе концепции "отпуск"? И что такое отдых, если это не пир среди достойнейших в Валгалле?!)
Позавидует ли Афина билету не в бизнес-салоне и вообще, полету не в личном самолете? (Она вообще в курсе, что нельзя с собой в салон лук и стрелы?)
Позавидует ли Посейдон посещению аквапарка? (Он вообще в курсе, что посетителям нельзя, спускаясь с крутой горки, махать руками как попало?)

Дело не в том, что высших сил нет - для Вас они есть, в Вашей психической реальности они существуют. И они ужасно противные, хуже каких-нибудь соседей по коммуналке.
Что такое крутой отпуск на месяц сущностям, у которых вечность в распоряжении? Вы бы стали завидовать ребенку, который на пляже нашел красивую ракушку и радуется ей? А в глазах ребенка Вы еще, поди, и отобрать можете.

Стратегии:
Тут обычно два варианта пробуют.
1. Дайте богам быть богами.
Пусть они не живут мелкими нашими человеческими радостями - а живут чем-то другим, более... божественным. Я уже не говорю о том, чтобы позволить им за Вами приглядывать с добротой и заботой, это будет Ваш следующий левел-ап. Пока давайте Вы попробуете увидеть их за пределами бытового взгляда?

2. Включите юмор, иронию, сарказм.
Если посмотреть на ситуацию со стороны, если попробовать ее довести до гротеска и абсурда - что получится? По идее, доведенная до абсурда картинка из страшной превращается в нелепую. Ридикулус, и жуткий Снейп в дурацкой одежде - боггарт прячется в шкаф. Лет через двадцать этот прием, наверное, так и будут называть, примените мысленно ридикулос к пугающей фантазии. Если становится весело, и удается начать радоваться жизни - все ок.
Это если Вам именно что навязаны страхи, в таком случае лучше именно что высмеивать. Но в чем подвох - высмеивание и критика не работает и только делает хуже, если высмеивать то, что Вам действительно важно.

Я о чем вообще?
Просто "осознавать бредовость" - это не работает. Это примерно как осознавать пользу от здорового образа жизни, отказа от кофеина в пользу пробежек по утрам - можно сколько угодно осознавать и продолжать пить кофе с фейсбучиком (если что - я не осуждаю, я просто выбираю кофе и фейсбук). Вы либо начинаете разговаривать с собой всерьез и по-настоящему, без кокетства, что я атеист (ну да, с таким серьезным отношением к вопросу отношений с высшими сущностями, именно что атеист), либо это будет убеганием от себя, а от себя никуда не улетишь и не убежишь. И не бойтесь, серьезный разговор с собой не кончится тем, что Вы напялите на себя платочек и юбку в пол и лишите себя всех земных радостей, серьезные разговоры, во что же я все-таки верю - они не про то, как себя угнобить.

Рекомендация:
Что-то надо делать со своим отношением к миру - иначе действительно какой-то бардак и неуют в голове получаются.

Если самостоятельно не будет получаться с собой справиться, можно подумать о противотревожных. В общем, тогда лучше к неврологу. Скажите, что плохо переносите самолеты, сильно беспокоитесь в отпуске - по факту это именно тревога.

Кто-нибудь из читателей сталкивался с этой проблемой? Что может посоветовать?
Народ, на всякий случай - каменты типа "бога нет" или "бог есть, сейчас расскажу подробнее" буду стирать. Психологическое консультирование отличается от религиозного тем, что мы не обсуждаем вопрос существования бога, мы обсуждаем исключительно, как существует со своими взглядами пациент.

Кросспост в дайри, фейсбуке

Tags:

Что вас беспокоит?
Стыжусь брать деньги за работу (брать шоколадки и любое другое вознаграждение — тоже!). Только если работа сделана идеально и со 100% гарантией, что идеально, тогда беру плату со спокойной совестью. Всё равно часто по заниженным расценкам: нужно перед собой 100% доказать, что эта работа заслуживает так много денег.
Отдельно поясню проблему с получением 100% гарантии качества: многие вещи «непроверяемы»: если пол можно вымыть до прозрачной воды, то качество занятия репетитора – вещь отчасти субъективная, причём только позитивного отзыва ученика мне не хватает. Даже если в конце года он получает хорошую оценку на экзамене (хотя до экзаменов ещё дожить надо, не замучив себя совестью, деньги-то получаешь раньше), - всё равно нельзя сказать, сколько заслуги репетитора, не получил бы он ровно то же сам, не «украдены» ли у него деньги на занятия.

Как давно проблема беспокоит?
Что-то похожее — сколько себя помню. Ещё в возрасте 6-7 лет мама назначила карманные деньги за некоторые поручения и просила назвать цену, - занижала до того, что становилось почти невыгодно делать это. Младшая сестра была «бессовестной» и ставила цены на порядок выше, если только спросить (видимо, поэтому спрашивали меня, а не её). Так же «экономила» деньги родителей и говорила, что не хочу каких-то вещей, которых хочу.

Про попытки сделать идеально помню меньше. Хотя было и это: красивый почерк в первом классе, ценой перенапряжённой руки и продавленных на несколько листов вперёд букв, и заболевающей из-за этого головы, любой лист с помаркой вырывался полностью (за помарки в начальной школе снижают), причём несмотря на протесты родителей. Оценки всегда уж или «5», или «2»: предпочитала совсем прогулять контрольную, к которой не очень готова, чем пытаться сдать как-нибудь.

Сама не совсем понимаю, считать истоком стеснение просить денег у родителей, или старательность, или ещё пару вариантов, которые напишу ниже…

Смутно припоминаю, при мне часто критиковали неумелых учителей, безответственных родителей, нечестных продавцов, и т. д. Я сама думала так же, и бухтела о том же, - правда, потом выяснилось, что не могу ни того, ни этого, потому что «не умеешь – не берись!», а ответственное дело нужно выполнять действительно хорошо, а не как получится. Сюда же – сказка из детства про зайчика и «так сойдёт» (там он построил крышу, которая упала, и ещё что-то в таком духе).

Родичи пропагандировали «естественный отбор»: обычно про то, что умные дети не суют пальцы в розетку, а глупых не жалко. Тех, которые не могут быть идеальными и честно заработать себе денег, очевидно, тоже не жалко, никакого «давайте возьмём деньги за неидеальное, потому что всё-таки надо на что-то жить» нет – как это, надо жить, не засчёт же других, не имеешь права и всё тут.

Как сильно и часто беспокоит?
Настоящие проблемы начались с совершеннолетия, с попытками устроиться на работу. Если что, сейчас мне 30, - уже 12 лет проблемы эти никуда не деваются. Много раз увольнялась, часто перерабатывала бесплатно, ни на какой работе не могу задержаться надолго.
Беспокоит очень: ужасно хочу нормальную работу, причём не совсем за копейки, и где не пришлось бы постоянно страдать, что беру эти деньги нечестно, граблю своего работодателя (или клиентов), невыгодна ему, занимаю чужое место, и так далее.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
- Пробовала просто брать деньги: например, набрать больше репетиторства в тяжёлый период, когда переехала жить отдельно от родителей. В лучшем случае через несколько недель нервы не выдерживают, и всё бросаю, даже если это очень некрасиво по отношению к людям и с отменами в последний момент. Даже хотя и понимаю, что это неразумно, мне уже в этот момент ничего не хочется, кроме как перестать жить так, а, если очередными отменами и увольнениями совсем всё испорчу и другого не останется, - то и перестав жить совсем.
Примерно так же заканчивались попытки удержаться на какой-либо должности любой ценой: глобальной усталостью (потому что перерабатывала), чем-то вроде нервного срыва, мыслями о болезни или суициде как выходе, и, в конце концов, заявлением чтобы уволиться.
- Пробовала подобрать профессию под свои сильные стороны (делать что-нибудь долго и старательно), - работа с сувенирными моделями. Сама деятельность нравилась, но даже там я оказалась слишком долгой и слишком тщательной: они всё-таки начинают халтурить, когда поджимают сроки сдачи, а я так не могу. И в той фирме, где была, начальник прессовал, что мало и плохо работаем, - это подлить масла в огонь: и так всё время об этом думаю, а тут ещё он. Закончилось так же, как остальные варианты, переработкой и бегством - увольнением.
- Немерено лет хожу на психотерапию (общим сроком не меньше 6; кажется, больше). Поначалу с парой других проблем, но потом и с этой. Есть лёгкие улучшения: чуть легче допускаю несовершенство других людей на ответственных специальностях (но не всегда). Поняла, что в репетиторстве один из факторов – организационный: просто провести занятие, ведь самому человеку сесть за работу сложнее, - за это беру минимум денег, 100 рублей с урока (раньше пыталась учить совсем бесплатно, «пока не стану профессионалом» - чего, похоже, не случится никогда). Но и всё. Как-то маловато за столько лет, жду-не дождусь какого-нибудь внятного результата… Терапия тоже денег стоит, — не зарабатывать и брать их у родителей под честное слово, что когда-нибудь должно наконец помочь, напрягает всё больше.
- По совету психолога, пробовала собирать мнения заказчиков о работе. Не очень помогает, заказчики вечно довольны, - но, может, они из вежливости, может, им трудно высказать недовольство в лицо? А, если и довольны, ещё не факт, что я не мошенник: сколько лжеуслуг продают таким образом, всякие снятия порчи, лекарства с недоказанным действием и подобное.
- Пробовала писать собственные критерии качества: они есть, но из, например, моих собственных педагогов под все не подходит ни один. То есть, их теоретически можно выполнить (и то без гарантии: некоторые вещи, типа задаваемого настроя, опять субъективны и не исчисляются), но нужно стать лучшим репетитором города или около того. За деньги начинающего.
- Попытка получить документированные подтверждения квалификации. С этим тоже не всё ладно: есть несколько корок курсов, олимпиады, собственный балл ЕГЭ и тому подобное, но нет (и, судя по количеству убитых за первые же полгода нервов, и не будет) ВО. Другие люди так работают, у сестры тоже нет ВО, и она зарабатывает около 80 000р, - цифра, о которой могу только мечтать; и ничего, не совестится. С другой стороны, не уверена, что мне бы и корка помогла: плохих специалистов с коркой видела сколько угодно, и кто сказал, что я не такой же.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Кстати, меня нервирует, почему психолог, с которой работаю сейчас (а я сменила нескольких, с этой занимаюсь около года), пытается проводить терапию «вообще» и отклоняется от конкретно этой проблемы, сколько ни прошу.
Так, на последнем занятии она попросила меня вспомнить ситуации с «вообще любым стыдом» из моего детства. Вспомнилось много что, по-моему, совершенно не связанное с проблемой работы, денег и старательности.
Важное: лично себя совсем не стыжусь. Иногда кажется, спокойней всего бы вести натуральное хозяйство, не будь оно так трудно само по себе (конечно, пустые мечты: я городской житель, как обращаться с землёй, представляю смутно, прясть и ткать не умею; да и разделение труда, вроде, эффективней, - не уверена, что натуральным можно прожить не семьёй, а в гордом одиночестве. Семьёй или коммуной, – та же проблема ответственности перед другими). Во всяком случае, я бы никогда не совестилась за что-то, мной выращенное, пойманное или собранное. Проблемы начинаются там, где взаимодействие с другими людьми, получение чего-то от них (собрать чернику для себя – чудесно; продать другому – скорее всего, уже поставлю заниженную расценку: мало ли, а вдруг она плохо перебрана от листиков, или ещё что-то не так?). Даже готовить еду другим боюсь, вдруг не понравится, - а себе легко, и без особой мании совершенства.
Нет и амбиций в духе "работа - чтобы Достичь В Жизни Чего-нибудь", нет боязни оказаться ничтожеством. И, пожалуйста, не пишите мне про самореализацию: её часто путают с работой, — но, кабы проблема была только в этом, я бы легко обошлась не приносящими дохода хобби. Но выходит так, что за хобби надо платить, за еду и КУ - платить, а получить деньги - всегда страдание. Поэтому мне и важнее сейчас они, а не потому, что я такая ужасно меркантильная и ничем другим не интересуюсь.

Что ещё… Много пишу обиженного «как так, другие же так делают, берут больше при худшем качестве», - но это одна из моих частей. Сама мысль отказаться от совести по этому поводу вызывает её же: как можно взять и отказаться от нравственности? Хочу и не хочу стать другой. Наверное, мои части примирились бы, если бы удалось стать идеальным сотрудником. Разумом понимаю, что это, видимо, невозможно, но, что тогда делать, не знаю. Люди, делающие свою работу откровенно плохо, всё-таки раздражают, не хотелось бы пополнять их ряды.

Знаю ещё, как это несоответствие обходили мать и бабушка: в их голове они и есть идеальные, яростно отрицают любую критику в адрес своей деятельности. Например, если упростили домашний рецепт, утверждают (несправедливо), что он и «вкуснее». Не знаю точно, почему у меня не сформировалась такая защитная слепота, но добровольно её взрастить ответственность тоже не позволяет, я же понимаю, что со стороны такое поведение отвратительно.

Такое чувство, что кучу лет бьюсь над одним и тем же, и никакого выхода, уже руки опускаются, вот и хочу совета со стороны. Всё-таки, сколько времени терапии это может занять, и какими методами такое лечат? Почему так странно ведёт себя психолог, "воевать" ли с ней дальше, или пусть делает как делает, и это принесёт результат? Может, я упускаю что-то, что можно сделать самостоятельно? В чём вообще может быть ключ к решению проблемы, где копать?




ок, взгляд со стороны, общая оценка.
Прогресс у Вас колоссальный. Обычно с таким бэкграундом жизнь идет по наклонной под откос, и люди не просто подумывают о суициде, а обнаруживают себя в ситуациях, где сами себе очень вредят - в токсичных отношениях, в вреде своему здоровью. И этого всего обычно столько, что в лексике и настроении видно, как бы человек ни пытался ограничить свой вопрос - через растерянность, хаос и что вообще столько всего, что невозможно ни за что схватиться, и терапия напоминает какое-то болото, куда ни наступишь - вязнешь.
Я понимаю, что для Вас оценка, что обычно у людей с таким бэкграундом особо не порадует, я это пишу просто чтобы Вы понимали - это Вам не видно, когда Вы смотрите вперед. Если Вы обернетесь и посмотрите назад, а как я образца 2010 года бы тут поступила, там подумала - и Вы увидите это огромнейший разрыв. Это и собой гордиться позволит, и еще оценить темп терапии. Насколько Вы сильно поменялись - это можно попробовать и в прогнозе учитывать - с какой скоростью ждать нового заметного прогресса.

Серьезно, Вы правда уже хорошо поработали.
Теперь про текущую ситуацию.

Спец у Вас опытная, мудрая и диагност хороший. Она идет очень правильно, смотрите почему. Работа с проблемой в лоб у Вас просто не идет. Вы срываете обязательства, причем изначально вполне посильные обязательства. Значит, и от разговоров в лоб толку не будет. Не так давно я прочитала статью про компульсивное переедание, там брали женщин, создавали стрессовую ситуацию и потом показывали фото еды и смотрели на мрт, что происходит - и у них у всех отключались зоны, отвечающие за самоконтроль. Я думаю, с Вами происходит похожее - Вы просто "выключаетесь" в работе, если в лоб говорить. Вообще, все, что выше какого-то порога, перестает восприниматься - Вы попробуйте обьяснить человеку в панической атаке, что ничего страшного. У Вас явно тот же накал переживаний в болевой точке. Поэтому надо заходить настолько издалека, насколько это вообще возможно. С прошлой жизни детства.
Почему стыд?
Потому что родителям явно было не стыдно. Что-то исходно нарушено в восприятии стыда, и в ситуации с оплатой за домашнюю работу, и вообще, с самокритикой.
В нормальном виде со стыдом что у Вас должно быть? Стыд за реально сейчас создаваемые проблемы (я отменяю уже взятые обязательства) должен перевешивать гипотетический в будущем (я была не идеальным репетитором). У Вас перекос, а значит, надо разбираться. В идеале поиск стыда должен помочь найти то, чего Вы (с шансами, совершенно иррационально) стыдитесь, но не признаетесь себе, камуфлируя это денежным вопросом. Это, кстати, может быть стыд и за других - за семью, как это, финский стыд. Я бы копала в сторону "мне стыдно за других" - поищите там.

Репетитор - это, строго говоря, идеальный родитель. Ему платят не только за конкретные уроки и результат, у него еще покупают надежду - что все будет хорошо. Вы, кажется, очень не хотите замечать в своей работе и продавать именно это. Надежду. Спокойствие. Самооценку - ученикам и их родителям. Чтобы быть идеальным родителем, надо уметь справляться со своими тревогами, насколько я хороший родитель, надо уметь справляться со стыдом за других людей - пока он Вас панически пугает даже в отдаленной перспективе. То есть Вы вообще несовершенства других в работе принимаете - уже хорошо, но там еще много неприятного, в этой теме про стыд за несовершенство других.

В общем, вы действуете верно, линия терапевтическая у Вас грамотная, а вот работать еще долго - потому что и прессовали Вас дома годами.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Маме 68 в этом году будет лет. Мне 31 год, замужем почти 4 года, есть ребенок. Когда мне было три года, погиб отец, мама растила одна. В 23 года я уехала из родного города к молодому человеку, который сейчас и является моим мужем.
Я напишу небольшую вводную, чтобы ситуации была видна в течение времени.
Пока я жила с мамой, нередко общение тоже складывалось сложно. У мамы всегда было и есть впечатление, что я её собственность, которая не должна иметь своего мнения - есть мнение мамы и неправильное. Выражать негативные эмоции так же никогда не позволялось, я должна быть весёлой и никакой другой ("ну вот опять заревела", "ты должна быть весёлой" и тп, помню не знаю с какого возраста, всегда). Как итог - проблемы с эмоциональной составляющей, плохо могу держать себя в руках, часто срываюсь на ребенка (ей 2.5), в голове происходит "щелк", падает пелена, и я ору. Так же неприятным бонусом является комплекс вины с подросткового возраста - мама любила пообижаться, не объясняя ничего, закрыться в комнате и не разговаривать. Как вспомню, так вздрогну. А я не из тех, кто в ответ на бойкот объявляет свой бойкот, мне очень важна связь с любимыми людьми, для меня не разговаривать и не прояснять ситуацию мука.
Когда я переехала к будущему мужу (в 2011) отношения стали постепенно лучше, мама уже не имела такого влияния, я не была в её власти. Но уже тогда постоянно высказывались претензии в адрес мужа - жадный, невоспитанный, не учтивый, не уважает и тд. Моё мнение можно считать предвзятым, но в большинстве случаев это не имеет ничего общего с реальностью. Проблема высасывается из пальца - например, муж может спросить, остались ли бананы, она это трактует как "я-то знаю, что нет, потому что теща все съела!!!".
Когда же появился ребенок, постепенно ситуация стала ухудшаться.
Мы видимся примерно раз в месяц-два, то мы приезжаем к ней, то она к нам.
Далее я попробую уложить историю в схему из первой записи:
Что вас беспокоит?
То что я не знаю как выстроить здоровые отношения с мамой. После последнего её приезда я не знаю, как продолжать общение, тк нынешняя ситуация меня не устраивает, прекратить общаться вообще я не считаю возможным - всё равно это моя мама, я её люблю, ну и просто не считаю возможным вычеркивать родителя из своей жизни.
Что я подразумеваю под "нынешней ситуацией"?
1. Совершенно негативное отношение к мужу. Упреки, критика, местами довольно по-хамски, причем, я много раз проговаривала, что мама надумывает и накручивает себя, это не помогает, её мнение не меняется. То есть в этом смысла нет.
2. Отношение ко мне. Обиды, которые провоцируют меня снова ощущать себя постоянно в чем-либо виноватой. Критика моих решений, доходит до смешного - я не делаю что-то при маме, тк боюсь её осуждения и высказывания в духе "не делай этого, потому что...". Выдавливание какого-то особого отношения, которое должно быть потому, что она мама, а я - дочь, то есть я должна как-то особо почтительно себя вести. Хз, как именно, я хорошо воспитана и веду себя нормально - благодарю, интересуюсь здоровьем, делами, ну и тд, в общем, делаю всё то, что делает нормальные, адекватные, уважительные, тактичные и тд люди. Бестактность - мама может сообщить, что мне приготовил в подарок муж и поинтересоваться, надо ли мне это; в последний раз она сказала, что когда наши кошки умрут, нам не надо заводить новых, а надо купить рыбок. Глухота к моему мнению, его просто нельзя высказывать, оно подвергается опять же критике и уничижению, то есть, советы мамы я должна выполнять все и беспрекословно, иначе - "ну вы же умные, сами знаете как надо". Попытки объяснить, что я тоже взрослый и не глупый человек, и могу сама принять решение вызывают только бОльшую агрессию. Ну и всё вот в таком ключе. Ещё не знаю как назвать - мы должны предугадывать желания мамы, например, устроить небольшое застолье в последний день перед её отъездом вечером. Сама она не предложит, будет ждать от нас. Мы думали, что мы умные, в последний раз всё так и сделали - приготовили угощение, взяли вина... мама равнодушно всё отвергла. То есть хоть делай, хоть не делай - найдётся повод придраться.
3. С дочкой (то есть для неё внучкой) отношения тоже не особо. Мама предъявляет к ней какие-то требования, чтобы она слушала, как мама читает, чтобы не шумела (ну то есть тоже купирует ей эмоции), и тд, . Я опять же ощущаю себя виноватой, что двухлетний ребенок не делает то, чего ждет от неё взрослый человек! Ну и попросту бывает ситуации полной ахинеи, из последней встречи: я дала дочке один тюльпан (из букета), она с ним ходила и потихоньку потрошила. Тюльпанов было много, я поздно поняла, что не надо было давать, ну и уже как бы дала и дала. Мама увидела покоцаный тюльпан и говорит: "Так ты же его убила. Ты убийца, убийца" Это было сказано шутливым тоном, но сути оно не меняет. И следом: "А кто его тебе дал?" Дочка почему-то ответила, что папа, хотя дала я, и мама не преминула уколоть мужа: "Я так и думала" - торжествующим тоном.

После отъезда я свела общение к минимуму (впервые за всю жизнь). Мы обычно общаемся на Одноклассниках, желаем друг другу доброе утро и тп, я часто рассказываю, что у нас делается, скидываю фото и тд. С отъезда (9 марта) я пишу гораздо суше, не каждый день, почти не проявляю инициативу. С одной стороны я хочу, чтобы мама поняла, что последнее общение прошло плохо и наложило отпечаток, с другой - я попросту хочу взять тайм-аут, не общаться тесно. Поначалу мама писала, спрашивала, как дела, потом явно поняла, что я напряжена. Теперь она и сама не пишет, отвечает коротко и сухо. Очевидно, что она оскорбилась моим "невниманием", и обиделась сама. И вот я не понимаю, что конкретно сейчас делать... Вот тут как раз перемена. В самом конце марта мама написала, что планирует приехать на одно событие в тот же город, где живем мы, и остановиться у первой жены брата и её сын (они вяленько поддерживают общение). И закончила предложение вопросом: "Твои мысли?" Я хорошо знаю маму и прекрасно понимаю, что она ожидала от меня приглашения к нам, вероятно даже что я спрошу, что случилось, почему не к нам, на что она обиделась и тд. Я ответила просто: "Да, давай". Шквала нападок после этого не последовало, как ни странно. Вчера мы говорили по телефону - мама набрала, я позже перезвонила (то есть инициатива опять же исходила не от меня). Тоже думала, что мама начнет что-то выговаривать, но нет... Поговорили как ни в чем не бывало, ни одной претензии, ничего. Но я-то понимаю, что мама не стала другой каким-то чудом, просто у такого поведения тоже есть какая-то причина.И необходимость расстановки точек над i никуда не девается, потому что общаться как ни в чем не бывало я не хочу, но и начинать разговор первой тоже, я хочу чтобы мама задалась вопросом, что же случилось, и почему такая внимательная дочь перестала звонить, писать и тд. Ну или вывалила на меня свои претензии - тогда я смогу пояснить, в чем дело, и донести, как дальше должно происходить наше общение.

Я хочу продолжать общаться, видеться и тд, но по новым правилам. Чтобы мама уважала наши границы, не критиковала меня и мужа, не искала во всём повод обидеться, не диктовала, кому что делать, осознавала, что внучка маленькая, и не надо с ней как с солдатом - делай то и то, - не говорила ей каких-то неприятных вещей, не запрещала эмоции...
Я не раз говорила маме насчет критики мужа, чтобы она не делала этого, ну и в общем просила не искать повод для обиды и тд. То ли я делала это слишком мягко, то ли мама попросту игнорирует мои просьбы и мнение, но всё без толку.

Но я не понимаю, как долго будет длиться это непривычное скудное общение с явными недоговорками. Мне дико не писать и не звонить маме, я постоянно об этом думаю и накручиваюсь. Начни я первая прояснять ситуацию - она такой и останется, мама снова победит и дальше будет считать, что со мной можно вот так, я всё равно не "взбрыкну". Мы увидимся в конце апреля, тк едем в город, где жила бабушка, вдвоем. Мне хотелось бы всё выяснить в переписке, тк при разговоре с ней я немею, блею и тд, когда надо вступить в конфронтациюили что-то донести. Мне с одной стороны страшно реакции, с другой жалко её, тк она пожилая и несчастная, я не хочу делать ещё хуже, тк она непременно обидится! И я не хочу всего этого "я умру, всем лучше будет", "зачем ты меня так обижаешь и тд", я не уверена, что смогу всё это вынести, не развалиться морально, не скатиться опять в блеяние и мычание. Но вообще, наверное, лучше всё именно ПРОГОВОРИТЬ, а не написать, тк написанное часто воспринимается как-то искаженно. Поэтому я хочу понять, как мне так поговорить, чтобы не неметь и не цепенеть, и чтобы её разрушающие фразы я восприняла спокойно.
У меня накопилось слишком много, я не знаю, как проговорить емко и не резко. А она слушать долго не станет точно, со слушаньем у мамы полный швах.

При всем при этом мама не прям тиран-тиран. Она часто делает подарки, предлагает помощь; в 10 лет я тяжело заболела, и она каждый день после работы моталась в другой район с пакетами еды на протяжении полугода. То есть сказать что мама ужасна, нельзя, в ней много человечного, я понимаю, что проблемы возникли из-за её одиночества, того, что дети уехали, а она осталась в другом городе одна (да, это её выбор, но по факту вышла вот такая задница).

В общем, я бы хотела понять, как мне в целом надо вести себя с мамой, чтобы достигнуть указанного результата, и как мне вести себя сейчас с ней, как выйти на разговор, что и как говорить, чтобы донести...


Как давно проблема беспокоит?
Как уже, наверное, ясно, как минимум последние три года (как появилась дочка), но лучше сказать всю жизнь, просто сейчас стала критичной.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я вообще из людей, которые любят решать проблемы через разговор. Более того, как я указала в записи, для меня мучительны молчаливые бойкоты и вот это всё, я за то чтобы проговорить и что-то решить. Соответственно, я много раз просила маму не обижаться, не нападать на мужа, быть терпимее к дочке и тд. Мама или уходит от ответа на просьбу, или соглашается не делать так, но в итоге всё остается по-прежнему.



Вам в предыдущем обсуждении сказали много в поддерживающем и теплом ключе.
Раз есть еще запрос на обратную связь, то давайте перейдем к критике.

Ок, как я вижу Вашу позицию, если в двух словах?
Инфантильная и диктаторская
Почему именно так?

Потому что позиция, что мама должна стать такой, как я хочу - это как раз инфантильная позиция, позиция ребенка, которому идеальную маму вынь да положь. Вы считаете мамины недостатки и не хотите задаваться вопросом, а чего хотят другие? Чего хочет муж? Чего хочет сама мама? Она от меня, моего мужа и дочки не устает?!

Вы в этой позиции делаете из мамы дурочку, которая якобы не замечает и не понимает, как себя вести. А она на самом деле имеет право не любить Вашего мужа, это не она за него замуж вышла. И разговаривать как ей хочется, она имеет право, пусть это и грубо - у Вас в ответ есть право это принимать или нет, но пытаться сделать себе удобную маму путем специально подобранных воспитательных слов - это абсурд. Вы хотите вывести на очередной разговор человека, который по жизни обсуждать неприятные вопросы не любит, и вообще из поколения, где такие разговоры обычно были пропитаны фальшью - пропесочить на парткоме. И еще добавим возраст - итого Вы хотите откровенно поговорить с человеком, который в силу возраста, воспитания и личных особенностей откровенные разговоры не любит. И потом, никакие откровенные разговоры не заставят ее полюбить Вашего мужа и чувство такта не привьют.

В работе на этом моменте люди обычно обижены и злы, но зато готовы выслушать альтернативу. Ок, какова альтернатива - она еще хуже прозвучит, но на негативных эмоциях с ней даже легче будет:
Я бы предложила выбраться из позиции ребенка и задаться вопросами о чувствах и интересах окружающих.
И начать эти чувства и интересы учитывать и на этой основе договариваться.

Тогда и мама, и муж станут куда более приятными людьми - если наши интересы учитывают, что-то в ответ хорошее сделать хочется, хотя бы и не сказать гадость. Про мужа я говорю специально - в этом пока отношении к маме Вы его точно в чем-то недоучитываете и недооцениваете. Он просто теряется из виду на фоне конфликта с мамой, надо его как-то в картину "важные мне люди, с которыми я строю отношения" возвращать.

Что еще важно учитывать, когда возраст - 68.
С возрастом возрастают риски, пардон за тавтологию, возрастных изменений. Это не про забывчивость, это прежде всего про изменения характера - пожилые люди становятся более обидчивыми и подозрительными. Если мама стала жаловаться и подозревать в чем-либо соседей, ЖЭК, продавщиц и так далее - это говорит о возрастных изменениях. К Вам это уже не имеет никакого отношения, общие рекомендации в таком случае - стараться выдать дружелюбие и позитив. Потому что это уже не про Вас и Вашу семью, это уже просто сосудистые изменения в мозгу, это перемены на уровне физиологии, их волей и добрым отношением не вылечить, да и вообще, сосуды пока восстанавливать не научились. Она будет говорить разрушающие фразы отчасти потому, что уже изношены тормоза.
Я думаю, что Вы на самом деле где-то задней мыслью об этом думаете - когда говорите о благодарности к маме за заботу в детстве. Да, возможно, есть риск, что сейчас придется именно на этом топливе благодарности строить отношения, потому что благодарность позволяет принять, что уже всё: умная, понимающая и глубоко чувствующая здесь, может, теперь только Вы одна.


Народ, пост у меня провокативный, пожалуйста, не надо заходить еще дальше в критике. То, что я называю позицию инфантильной и диктаторской еще не значит, что ой, все, человек плохой и уже не вырастет. На самом деле автор как раз умный и деликатный человек, раз так тщательно старается разобраться. Моя жесткая оценка - это просто предложение очень серьезно поменять отношение. Разозлиться или обидеться, или что-то еще из сильных чувств - как толчок поменять отношение. И серьезно поменять приоритеты. Вместо "как я хочу" подумать в сторону "а как другие могут". Потому что это вообще очень жутко и больно - понимать, что другие не могут - уже не могут или вообще не могут.

Кросспост в дайри

Tags:

У меня вагон и маленькая тележка проблем, но особенно остро сейчас стоит такой вопрос :)

Что вас беспокоит?
Чувство вины перед бывшим МЧ, которого я предала со своим нынешним мужем. Настолько сильное, что оно отравляет практически каждый мой день. Не могу простить себя, постоянно хочу оправдаться, срываюсь на муже из-за того, что он оказался к этому причастен.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит
?
В течение двух лет начиная с того момента, когда всё это и произошло.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Боюсь, что не знаю, как можно справиться с этой ситуацией. Советы из интернета выглядят как-то неубедительно, просить прощения и лишний раз напоминать о себе не имеет смысла, бывший МЧ не поддерживает со мной контакт и даже не представляет, что творится у меня в голове.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Я думаю, что была очень неправа, но на тот момент не видела другого выхода. С бывшим МЧ мы жили вместе семь лет, в течение которых я правдами и неправдами пыталась добиться хоть немного внимания и тепла. Будучи человеком сухим и скупым на эмоции, он проявлял мало эмпатии, что я часто компенсировала на стороне (без интима). В какой-то момент я смирилась, и мы жили как хорошие друзья и соседи достаточно долгое время. Однако, меня не покидало ощущение, что ему ничего не нужно, что я тащу его за собой не туда. Тем не менее, он полностью вкладывался в отношения финансово, доверял мне и проводил со мной всё свободное время (просто был рядом, уткнувшись в компьютер/телефон). Мы помогали друг другу, но как я ни пыталась, мы не становились ближе, не разговаривали по душам, никогда не называли друг друга по имени. Возможно, это было следствием того, что я очень авторитарно себя вела, сама принимала все решения и полностью контролировала как свою, так и его жизнь. Кончилось всё тем, что я уехала в поездку со знакомым (абсолютно без романтической подоплеки), где впервые почувствовала себя свободной, счастливой, любимой, и вернулась оттуда уже предателем. Спустя три месяца сомнений, внутренней борьбы, мне ничего не оставалось, как принять решение о расставании, потому что с каждым днём становилось всё сложнее смотреть ему в глаза. Я не выдала настоящей причины разрыва, он и не спрашивал. До сих пор не знаю, догадался ли или ему действительно было все равно. Разошлись мирно, без разговоров. Но до сих пор прошлое не отпускает меня, с завидной регулярностью вижу его во сне и снова начинаю рефлексировать (никогда раньше не было подобных фиксаций), замучила мужа и себя самоедством и сравнениями. Я как будто до сих пор застряла в том дне, когда мне пришлось озвучить своё решение, и не могу продвинуться ни на шаг (хотя позади свадьба и не один десяток других событий). Как освободиться от этого навязчивого чувства и начать нормальную жизнь?

Заранее спасибо!


Как освободиться от чувства - сначала надо понять, зачем оно Вам?
То есть - зачем я себя называю предательницей? 
Это не меня назвали, это я сама так себя определяю.
Но зачем?
Причем уже два года, то есть уже давно должно было само утихнуть и рассосаться - если бы это было просто на волне перемен.

Зачем? Это очень неприятный вопрос, и версии одна другой хуже, поэтому обычно с такими темами лучше все же сходить к психологу. Только это не обязательно сводится к какой-нибудь "вторичной выгоде". Может быть что угодно, вот вообще, что угодно. Вполне может быть семейный сценарий, где женщина, которая уходит к другому - предательница, и Вы поэтому так себя чувствуете. Или может быть, скажем, фантазия, что Вы бывшего ограбили и использовали - и неважно, что он сам думает иначе, он просто не додумался до этого. Или может быть недовольство старым браком никуда не делось, утилизовать никак не получается - Вы же мирно расстались, вот теперь весь этот негатив внутри, в такой причудливой форме. Что вероятнее - по письму не скажешь. Надо смотреть, как Вы будете говорить. Обычно прорывается в интонациях, в том, что вспоминается или фантазируется, если без цензуры, то есть обсуждать не в нынешних отношениях или, скажем, с подругами-родственниками, а с незнакомым человеком, поэтому Вам нужен психолог.
Это обычно быстрая работа - потому что проблема достаточно конкретная, но 3-4 сессии потребует перед инсайтами, потому что тут что-то такое, до чего додумываться не очень хочется. И еще тут явно много негатива к себе, Вас от него как-то избавить надо, так что в итоге до 10 сессий это может занять (на негатив к себе еще 6-7), но все равно, результаты, по идее, должны быть быстрыми.

Как работа может выглядеть:
например, представить - если бы я сейчас встретила бывшего - что бы я ему сказала? И - как он, кстати, выглядит сейчас в моем воображении? Цветущим? Помятым? Довольным? Унылым? У него гастрит от питания всухомятку или его подобрали-накормили обогрели? Он бы смотрел на меня осуждающе или холодно-безразлично? От того, что Вы себе представляете, может многое что прояснится о том, что конкретно Вы пакуете в тему предательства. 

Рекомендации:
к психологу точно стоит обратиться, раз проблема целых два года уже мешает - и такая проблема может портить фон нынешних отношений. А пока Вы очень разумно действуете, избегая встречи и общения с бывшим - такие сильные чувства картинку могут исказить и Вас подвести, заставить говорить лишнее. Лучше сначала в себе разобраться.

Кто еще что думает и скажет?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри и фейсбуке

Tags:

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Прокрастинация. Либо я вообще ничего не могу делать, либо не могу какие-то важные сложные вещи. Сейчас проблема с самообразованием. Хочу найти работу в принципиально новой области, на курсы денег нет, их не стоит даже предлагать, вообще нереально. Но есть знакомые, которые самостоятельно научились и работают. Работа чисто умственная, поэтому обучение тоже требует исключительно усидчивости и активно включенных мозгов. И... я не могу вообще за это приняться. Какие-то знания у меня уже есть, настала пора довести их до уровня "мочь пересказать другому, чтобы продемонстрировать ему свое понимание сабжа" и начинать ходить на собеседования, а я ничего не делаю, мне страшно. Страшно ощутить себя тупым, когда буду гуглить термины, и понимать, что я плохо все запоминаю. Страшно, что вообще будет тяжело и неприятно. Страшно облажаться и опозориться. Я в детстве был тем самым "отличником в первом классе, троечником в пятом", у меня нет привычки к труду, всегда все легко давалось, а потом меня стали вынуждать прикладывать усилия, и я сопротивлялся. Вот так и сопротивляюсь до сих пор. Дни сейчас делятся на очень плохие и просто плохие: в очень плохие я весь день кликаю по соцсетям и жду, когда это все закончится, и можно будет пойти спать. Интересные способы прокрастинации я себе не позволяю, потому что вначале есть надежда, что я все-таки заставлю себя работать (если не буду забивать внимание чем-то увлекательным вроде книжек и хобби), а потом я просто погружаюсь в страдание. В просто плохие дни я что-то все-таки делаю, но не то - вот здесь уже книжки и хобби выходят на сцену. Это происходит, когда я позволяю себе более-менее расслабиться. Понимаю, что мне не мотивации не хватает, а наоборот - чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб. Мог бы найти другую работу, делать то, что уже умею, но это сопряжено с сильным стрессом, денег опять будет мало, и плохая работа меня засосет, как болото. Я уже устраивался куда-то "временно", а потом обнаруживал, что я там уже два года торчу, и ничего так и не поменялось, учиться по вечерам я слишком уставший, а выходные и отпуска погрязают в прокрастинации ровно по той схеме, как я описал выше.

Как давно проблема беспокоит?
С тех пор, как появились амбиции - лет с 20. До этого я хотел только, чтобы от меня все отстали. А с тех пор чего ни захочу - выучить английский, научиться чему-то полезному - ничего не могу сделать. Кое-чему я все-таки научился, например, фотографии, но совершенно случайно, это было как игра, я не планировал ничего добиваться, просто мне нравилось снимать и с каждым годом у меня стало получаться все лучше. Если я поставлю цель, то я точно к ней не приду. Мне проще оказалось из провинции в столицу переехать, чем открыть долбаный учебник.
Как сильно и часто беспокоит?
Каждый день. Это моя самая большая проблема, так что беспокоит очень сильно. Кажется, не было бы ее, и все остальное было бы не так страшно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал заставлять себя - не работает. Пробовал просто расслабиться и делать то, что хочется, надеясь, что когда-нибудь мне захочется учиться - если и работает, то очень непродолжительное время, день-два максимум, потом опять включается паника, "ааа, мы все умрем, ты тратишь время на фигню". Пробовал делить слона на маленькие кусочки - работает, но очень мизерно и недолго, а потом перестает. И к этим кусочкам тоже себя надо склонять теми еще волевыми усилиями. Хотя мельчедробить уже невозможно. Пробовал разозлиться и вспомнить о том, что живем один раз, что я все равно умру, и это будет пострашнее, чем несколько непонятных слов. Тоже если действует, то максимум день, потом запал пропадает, появляется тревожность.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Это нужно только мне, никто меня не заставляет, не контролирует, над душой не стоит. Хотя я жалею, что кому-то рассказал о своих планах, потому что теперь будет еще более стыдно, если не справлюсь.
Что вы сами о ней думаете?
У меня такое чувство, что ответ лежит на поверхности, но я никак не могу его нащупать.



Начнем с того, что задача вообще определиться, что является проблемой. То есть с постановокй задачи пока сложности, а до решения задачи уж тем более будет далеко. Никакого ответа на поверхности тут и близко нет, так что это не Вы плохо копаете, это просто нужна буровая вышка.

Вы называете свою проблему прокрастинацией. Но прокрастинация - это когда я просто откладываю. Когда же «чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб », то это куда больше похоже на тревожное расстройство. Я так наполнен тревогой, что не могу нормально функционировать.
Проблемой может быть и/или конкретно страх перед собеседованиями. Тревожное расстройство вещь более глобальная, страх перед собеседованиями - более узкая тема. Могут сочетаться, но может быть и что-то одно.
Или у нас проблема самоорганизации (и тогда стоит исключить СДВГ, потому что с вниманием явно есть трудности, но насколько серьезные, надо выяснять). И от этих трудностей могут расти тревожность и конкретные страхи. А может и наоборот - тревожность мешает самоорганизации - сложно сказать, что запускает проблему как цикл.
Понимаете, как все запутано?
А еще может быть аутистический спектр - который дает сложности в общении с другими людьми и самоорганизации.
И это только навскидку, пока все это - рабочие версии. И их отрабатывать, проверять-исключать - это может занять сессий пять легко.

Что можно сказать определенно:
Проблема психологического плана явно есть.
Они проявляются в слабом, смутном представлении о себе, что мотивирует (и это ведет к заниженной самооценке, потому что что внешняя мотивация кончилась со школой, а внутреняя - неизвестна, и кажешься себе в итоге неспособным).
И не хватает теории или интуиции - пытаться себя разозлить или напугать - тактика в долгосрочном плане неэффективна (на гормональном уровне- об этом много где говорится и пишется).

Рекомендации:
Я думаю, Вам нужна терапия. Даже не разовая консультация, а работа, когда неделя за неделей идет постепенное узнавание себя. Вам надо учиться обращаться с собой - перестать себя запугивать и начать как-то с собой дружить и о себе заботиться, и чтобы это получалось не случайно, как с фотографией, а уже осознанно и целенаправленно. И в процессе будет потихоньку проясняться, насколько ситуацию Вы сможете самостоятельно взять под контроль, а насколько - надо подключать, например, таблетки.
Если начать сейчас с психиатра и рассказать про ютуб с утра - Вы получите, думаю, противотревожные и, может, антидепрессанты, но проблема в том, что это не решит глобальную проблему - начать с собой хорошо обращаться.

Как эту терапию строить - а вот тут очень много вариантов. Начиная от концентрации на прикладной задаче - довести Вас до интервью с работодателями и помочь адаптироваться на работе и кончая тем, чтобы учить справляться с тревожностью в целом. Просто когда ситуация такая запутанная, то обычно специалист начинает с того, в чем у него лучше всего результаты.

Кто еще что думает и добавит?
Напоминаю правила: меня критиковать можно, авторов вопросов - нет. Люди спрашивают в надежде на что-то позитивное и конструктивное, критики у авторов вопросов обычно с избытком и внутри, и снаружи.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри и фейсбук

Tags:

Вы знаете даже больно это признавать и писать, но я ненавижу своего отца. Это мои чувства и это мои эмоции по отношению к нему. Я не знаю насколько они справедливы или верны, но я не могу изменить то, что я ощущаю. Мне, действительно, плохо когда я об этом пишу. Мне не нравится это, но все-таки я должна уже в этом себе признаться. Я не думала минуту назад, что буду сидеть и писать это. Я вообще не думала, что буду писать про него. Этот порыв пришел спонтанно. Я всегда обходила эту тему стороной, никогда не пыталась вникнуть в нее глубоко, но время видимо пришло. Мои эмоции по отношению к нему постоянно варьируются от Ненависти к неуважению, потом как дерьму (простите за слово),то параллельность на него, то с опаской (лишь бы подальше). Но очень редко мои чувства к нему бывают теплыми и добрыми. В обычные жизненные моменты мне даже неловко хотя бы дать немного себе это чувствовать, мне хочется отстраниться.

Сразу скажу меня он не избивал. Но пару раз ремнем получала все-таки. Я сейчас пишу и анализирую все свои чувства, есть некая неуверенность в предположениях, но возможно из-за этих нескольких раз у меня иногда складывается ощущение, что он может избить. Вот не знаю, эти чувства просто есть.
Этот человек чаще действует очень скрытно и многие вещи я раньше даже не замечала и не понимала. Но уже сейчас, чем старше я становлюсь, тем я все больше начинаю вспоминать и понимать разные моменты из жизни. И боюсь, что я до сих пор не все понимаю, а это значит не все могу предугадать. Но главное, что я точно поняла он делает все намеренно и он прекрасно понимает для чего это делает.

Ему выгодно нас (меня и сестру и даже маму) держать забитыми, испуганными, униженными и вбить нам в голову, что мы глупы. Для меня сложность в том, что этого нет 24/7 и у меня в голове возникает диллема и спор. Мне бы проще было бы для определения, чтобы это было всегда, я бы знала бы, что он плохой и все, а так выходит... мне тяжело на него жаловаться, обвинить, сказать себе, что он не прав. Но несмотря на это я сто процентов знаю, что есть эта темная часть. И мне в некоторых моментах, я так полагаю, что именно это, мешает понять, что происходит на самом деле.

Он может унизить нас перед чужими людьми. сказать прямо, что мы тупые лодари и ничего не делаем, хотя все дом. хозяйство на нас конечно, мы реально делаем все и даже мужскую работу. Он может угрожать, он постоянно превозносит себя над нам (да и вообще над всем миром человеческим), у него постоянные тупые шуточки и опять же на тему того, что мы тупые. Он мне говорит, что я только жру и сплю, хотя я вешу всего 50 кг, меня тощей называют, это он мне говорит со своими лишними 100кг. Один из самых гадких его насмешек было, когда он купил себе туфли за что-то 450 евро, а потом показал мне фото шуб за 4000 тыс евро и говорит "это я вам собираюсь купить" именно насмешливо. ясное дело, что он этого не сделает. Он никогда не попросит, чтобы мы что-то сделали, он только может указывать и заставлять. Если я привожу какие-то правдивые факты в свою защиту он жестко оскорбляет или может начать врать, что якобы такого не было или перекручивать историю.
Меня больше всего раздражает такие моменты из жизни, вот допустим я еще учась в школе хотела пойти учить английский на курсы, а он знаете как делает, он не отказывает, он просит принисти информацию. Ну ок, я приношу информацию, он просит еще - я приношу, а потом он просит принести информацию такую, какую ты можешь узнать только, когда ты уже будешь учится там. абстрактные такие вопросы. Как меня это выводит, а он просто считал, что английский не нужен и деньги на него тратить не надо. и вот я отучилась в университете, проходит еще несколько лет и для его фирмы нужен переводчик и он мне говорит, нееет не иди учись, а иди сразу переводи мне, и когда я заявляю, что, извините, а откуда я должна знать английский? Он мне говорит, что Я НЕ ХОТЕЛА... и я ему должна была еще бумагу предоставить, что якобы он отказался.
И это может перетечь допустим в ситуацию, когда, допустим, чья-то дочь учится заграницей, а он мне говорит "вот видишь, а ты не хотела ..." и все это перед кем-то. А меня это выбешивает. И подобных случаев масса.
Он "перекрывает воздух" к самостоятельному плаванью там, где я бы могла себя реализовать хоть как-то он любыми способами мне все испортит. Поиск работы - убьет настроение так, что на собеседования я никакая, когда были с ним в командировке. сотрудник предложил пойти в место, где собираются селебрити мы туда не пошли, мне, кажется, он дал понять сотруднику по какой причины мы туда не пойдем. Реально место, где я могу с кем-то достойным познакомиться мы всегда обходим стороной. И с самого детства мне и сестре прививали то, что любовь это плохо. Знаете мне было где-то 10 , 11 лет и вот идет фильм по телевизору романтический, он мне говорить ну и вот он мне говорит, как тебе вот эти сопли (своими словами немного, уже точно фраз не помню) и типа "фууу, кому это нужно" и я очень долго думала, что это плохо и никому не нужно, а сейчас я понимаю на сколько это важно , и что любовь как раз может дать свободу. Я очень долго скрывала чувства и считала, что это пустая трата времени - любовь. А потом пришлось с этим всем бороться со стеснением, страх близости и т.п. Я сейчас уверенна, что это тоже намеренно. Очень явные подобные случаи.
Еще он очень любит халяву, к примеру все же согласилась на работу перевести несколько тесктов с английского в итоге мне он не заплатил. Он обещал поездку Париж, Лондон и вообще куда угодно в итоге мы никуда не поехали. Мне обидно за мою маму, которая пропахала на него всю жизнь в итоге она получила от него машину Матиз, на которой ездит уже 10 лет и не может позволить купить себе машину такую. которую она бы себе хотела, то есть выбирает всегда он. мне пофиг, я от него ничего не хочу не машину, ни квартиру, ни поездки я не прошу это, я вообще ничего у него не прошу. но когда он ездит на внедорожнике, а маме покупает матиз, а на 30летие брака дарит китайский планшет за 1000 руб, извините, но я этого не понимаю.
У меня в этой всей ситуации идет раздвоение меня самой, потому что он обеспеченный человек, не мега богат, но обеспеченный. И вокруг меня. как это объяснить не знаю, ну вот телевизор, компьютер, мебель не бедствую, но это все как бы для него. Вот у меня, допустим никогда не было своей комнаты и вообще нет свое пространства, но я живу вот в такой квартире. У меня вот такой папа и все думаю, что у меня все есть и вообще я разбалованная просто, поэтому недоучка, мне кажется так считают те, при которых он может сказать обо мне грязь. От меня требуют каких-то свершений, а откуда им взяться??? Хотя я считаю, что я многое могла бы достичь, если бы не была такой забитой и запуганной. Меня это очень тяготит и мне в этом всем не комфортно. Я над собой много работала, мне уже легче и я смелее стала. последний раз, когда он хотел мной манипулировать проснулись все мои "червяки". Я опять перестала верить в себя и самое страшное, что я потеряла веру в то, что могу построить ту жизнь, которую я хочу. Он не был резок тогда "он сказал ну вот надо сейчас", сама не знаю почему то ли он меня уже боятся начинает, то ли он просто думает, что я в депрессии уже. Но в тот момент казалось, что мир рухнул. Но я все же выжила и рада, что быстро пришла в себя .

В итоге выходит, что он это все отразилось на мне и на моем состоянии: я неуверенна в себе, мне тяжело за себя постоять, очень долго чувствовала себя виноватой и до сих пор эти чувства всплывают. И к сожалению это повлияло на мою жизнь и то, где я нахожусь. и самое обидное, что от меня требуют очень многое.

Я тоже не идеальный ребенок, я это прекрасно понимаю. Но стаким отношением другого быть не могло.



Как я вижу Вашу проблему, если в двух словах:
Вы к нему - как к человеку.
А он к Вам - как к ресурсу.

И этот контраст и создает такую сложность в принятии ситуации, в том, чтобы жить свою жизнь, не тяготясь.

Дальше будет жестче, готовы?
Когда мы говорим "он относится к человеку как к ресурсу" - это очень политкорректное и размытое определение. Оно нетравматично, оно заставляет ощутить разницу (ресурс же мы иначе воспринимаем, чем людей?), ну и все-таки люди по-разному относятся к ресурсам. Ресурсом может быть нефть, деньги, власть... На деле, люди ощущают себя кошельком на ножках, например. Барином. Кто как, и тут таки появляется некрасивая и гадкая подоплека.

Если убрать политкорректность, то Ваш отец, имхо, относится к ближним как к собакам и даже похуже. В смысле, смотрите: когда люди разговаривают с животными, то обычно не воспринимают свои обещания всерьез. И интерес собаки к какому-то парку, какой-то другой собаке не является чем-то принципиально важным. Когда принимается решение, готовить собаку к выставке или нет - мнение самой собаки, что ей нужно английский - не берется в расчет. Когда люди обустраивают квартиру с животными, то ориентируются прежде всего на себя, свои вкусы и потребности. В общем, куда ни глянь - это поведение не отца с дочерью а собаковладельца с какой-то подобранной с улицы собакой (с подходом: пусть спасибо скажет, и так из милости живет).
То есть кажется, что человек очеловечивает животное - говорит с ним. А по существу - реально то, что дается и делается - тянет на будку и миску средней паршивости. Это много где бывает и много кого дезориентирует - и собак (когда с ними как с людьми), и людей (когда разговоры разговорами, а по факту получается, что с ними как с собаками).

Что тут помогает:
1. четко для себя расставить рамки, что мне кажется неприемлемым.
Например:
Для меня неприемлемы вещи по типу унизительно дешевых подарков, невыполнения обещаний - пусть это уже в голове будет у Вас сухим списком - это неприемлемо. Пока получается список из двух пунктов, но, думаю, даже если письмо разобрать внимательно, будет куда больше.
2. четко для него расставить рамки.
Дальше Ваша задача понять, я хочу вообще связываться и как-то давать обратную связь, что неприемлемо. Если вернуться к подаркам Вам (я так понимаю, там недалеко от маминого планшета?) - то что хочется сделать с таким презентом в будущем? Скажем, подарят Вам китайский планшет явно сомнительного вида. Я что делаю?
- Я оставляю - ой, нет, папа, еще взорвется - лучше ты попользуйся, тебе нужнее.
- Или я отвечаю в ключе: Папа, я долго искала такой же дешевый подарок в ответ, чтобы тебя не поставить в неловкое положение и вот! Китайская зажигалка на твой юбилей. Наверное, целый месяц прослужит.
- Или я просто ухожу в глухой игнор - это для таких людей похлеще пренебрежения - как это, его могут и смеют игнорировать? Надо найти, что же может быть похуже самого дешевого планшета?!

Посмотрите, получится ли для себя самостоятельно выстроить линию поведения "я тебе не собака". Это может занять до полугода, потому что будет сложно менять свое отношение, будет много колебаний, даже если все четко-идеально продумать. А вот если и после полугода сложности - тогда можно привлекать психолога. И все равно первая Ваша задача - научиться отстраиваться от отца, научиться строить общение на своих правилах. После этого разобраться с собой и своими чувствами будет намного легче - он не сможет подогревать Ваши сомнения в себе.

До него ситуация начнет доходить после того, как Вы дистанцируетесь максимально. Это не обязательно прекратить общение полностью, но это обязательно играть по своим правилам. Он Вас вовлекает в "собакоподчиненные" отношения - а Вы гнете свою линию. Только после этого и только тогда ситуация начнет до него доходить - пока у него нет повода и желания (а может, и способностей). Домашние собаки не уходят из будки, не строят себе новых будок, не зарабатывают сами себе на красивые ошейники и все такое. Он немножечко (годика три) сначала будет не верить и думать, что вас, ну не знаю, зоозащита подкармливает. А потом ему придется признать, что он может относиться к Вам как к собаке сколько угодно - хозяином его это не сделает.
Дистанцирование - это обычно в итоге сдвиг всей системы, и мама может задуматься, а зачем мне эта холодная неуютная будка, похоже ли это на любовь? Сначала, конечно, она (с его подачи) будет уговаривать Вас вернуть все назад - понять и простить и подстроиться. Это нормальный (в смысле, естественный и закономерный) итог многолетнего прессинга. Но, поверьте, чем больше Вы будете думать о себе и игнорировать все эти "к ноге" и другие унизительные попытки дрессировать Вас и командовать - тем легче будет и Вам, и, через какое-то время, и маме тоже.

Самое главное - не ждите от отца человеческого отношения. Он пока за рамки миска-будка-косточка со стола не вышел.

Кто еще что думает и скажет? Какие советы? Что можно почитать кроме книги «Токсичные родители»?
Напоминаю - со мной не соглашаться можно (мне вообще в этом посте ужасно хочется с собой не согласиться, очень уж... жестко все звучит), а вот к авторам вопросов - только позитив и конструктив. И обсуждаем только ситуацию ТС, не уходим в оффтоп.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Я боюсь провалиться

Кто любит наши упражнения в психодиагностике, напоминаю, что один из вопросов, который мы себе задаем, знакомясь с проблемой - проблема изнутри или снаружи? Человек сам себе создает проблему или ее активно ему создают? Этот вопрос, а нет ли вокруг человека заинтересованных лиц - он правда очень многое расставляет по местам.
Итак, есть ли тут, в этой истории лица, которые проблему автора вопроса создают или хотя бы подогревают?


прошу прощения за ошибки и опечатки, если вы их увидите. я не специально
Что вас беспокоит?
Я боюсь провалиться. Например, научиться чему-нибудь, что потом вопреки ожиданиям не пригодится, или похудеть, но от этого пострадать. В таком духе.
Берусь за какое-нибудь дело, начинаю неплохо (как мне кажется), а потом - бац! - мысли о провале. И всё.
Понимаю, что это тупо, так как считаю, что сначала нужно сделать и увидеть результат, чтобы судить провал это или нет, а не делать, подумать, что результат будет никудышный, и всё бросить.
Это отнимает много энергии. И это меня раздражает. То есть, вместо того, чтобы пустить силы на какое-то дело, или вообще им не заниматься и отдыхать, я всё время наблюдаю в себе эту борьбу здравого смысла и страха.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Не скажу точно. Возможно, последние лет шесть, но ощутимо стала мешать она мне года два или три.
У меня просто кончились силы перелетать с одного полюса на другой.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пробовала взять себя в руки, убедить, заманить пряником.
Например:
1. Стала следить за питанием, делать зарядку, считать калории, вела похудательный дневник, график, расписывала всё до мелочей, нашла поддержку и единомышленников; похудела настолько, насколько хотела. (Руки: вела записи а-ля что ела, как тренировалась, сколько времени ушло, сколько сантиметров. Убеждение: у меня гипотиреоз, и лишний вес может моё состояние усугубить. Пряник: влезаю в джинсы-скинни и даже могу в них дышать, выгляжу хрупкой, а не "на тебе пахать можно"). Но я снова вернулась к тому, с чего начинала. Испугалась, что из-за похудения у меня стали сыпаться волосы (черт его знает, из-за чего они сыпятся. Может, это из-за передоза элтироксина или нехватки витаминов и минералов или нервов или лысого отца), и что люди, знавшие меня пышкой, опять будут спрашивать, нет ли у меня какой-то смертельной болезни, или убеждать, что мне обязательно нужно поправиться, так как я некрасивая, когда стройная.
2. Начала изучать иностранный (купила/скачала книги, нашла подходящие онлайн-курсы и программы, отмечала в календаре дни занятий и их интенсивность) - стало проще общаться с иностранцами, фанфикшн иностранный, как оказалось, можно читать не только через гуглпереводчик и понимать языковые штуки, которые по-русски и не передашь. (Руки: обеспечила себя всем необходимым, расписала график занятий. Убеждение: все знают хотя бы один иностранный; иностранный как подработка и возможность пообщаться со множеством людей. Пряник: выучу иностранный - сменю работу или получу повышение; перееду; без неприятных мне людей успокоюсь; смогу уделять время себе и своим интересам). Прошло время, а я не то что не продвинулась, наоборот - сделала прыжок назад в изучении языка (даже простые слова по словарю проверяю). Внезапно стало страшно, что мне этот иностранный не пригодится, так как детям из семей, подобных моей, никогда ничего не добиться, и что время уже прошло (вроде как взрослые хуже усваивают материал и к тридцати уже ничего не хочется, не то что об учёбе думать).
3. И так во всём: будь то написание рассказа, письма другу, желание научиться чему-то новому (пение, игра на чём-нибудь, выпекание торта, бег и т.д.), переехать, сменить работу, поговорить с человеком не из круга моих давних знакомых. Я тщательно готовлюсь, всё просчитываю, начинаю, а потом приходит страх и меня бульдозером не сдвинуть с точки, где остановилась. Разве что в противоположную сторону.
Это сообщение я начинала писать раза четыре, не помню, сколько месяцев. Всё время удаляла текст полностью, потому что боюсь, что это бессмысленно. Потому что, ну как кто-то может мне помочь разобраться в этой проблеме, если даже я сама не могу? Или, что ещё хуже, мне помогут, а у меня мозгов не хватит этой помощью воспользоваться.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Ну, шесть лет назад я получила высшее образование, но по специальности никогда не работала. Нужно хорошо знать иностранный, а я пары английского прогуливала, не очень-то понимая, зачем он мне нужен. Теперь жалею. Боюсь, что выучу английский, но так как уже не помню, чему в универе учили, всё равно не смогу работать по специальности. А мозг хорошо клюют этим моим дипломом, мол, зря время и деньги потрачены.
К тому же, после универа пришлось вернуться в родной город, маленький и больше смахивающий на пгт. Здесь люди с моим образованием не нужны, здесь нужна рабочая сила. Я не рассматривала вариант с возвращением после учёбы домой, и это выбило почву из-под ног. Вариант ослушаться родителей в то время мне в голову не приходил тоже.
Думаю, проблему можно решить, и возможно, всё просто, но мне не хватает сил самой во всём разобраться.



Это проект, как я со стороны вижу чужие проблемы и с чем предлагала бы работать, как психолог. Так вот, со стороны проблема видится иначе.

Не Вы пугаетесь.
Вас запугивают.

Не Вы проваливаетесь.
Вас топят.

Когда реакция окружающих даже не негативная, а преувеличенно негативная - проблема явно снаружи. А тут даже не просто не заболели ли, а вообще - не смертельно ли заболели?! Ух, как это мотивацию поддерживает! *сарказм* Некрасивая, когда стройная! Как приятно, когда ближние за тебя радуются и тобой восхищаются! *сарказм*

Ну то есть у Вас нет проблемы с провалами, у Вас проблема в другом месте. Вы все еще очень близки к:
Вариант ослушаться родителей в то время мне в голову не приходил тоже
То есть какая-то часть Вас все эти внешние негативные оценки и запугивания принимает очень и очень всерьез. И даже сама изутри генерирует. И получается:
это выбило почву из-под ног
Но вообще Вас именно топят, раз:
потом приходит страх и меня бульдозером не сдвинуть с точки, где остановилась. Разве что в противоположную сторону.
Оценки не просто равнодушные или скептичные, оценки остро негативные. Готовить похудевшему человеку, что он теперь некрасивый или спрашивать, нет ли смертельной болезни - это посильнее просто негатива. Это, знаете, от души и со всем пылом. С такой "поддержкой", конечно, будет тяжело.

Давайте представим, что это не Ваша жалоба, а кто-то другой рассказывает о своих беспокойствах - как бы Вы отнеслись?
Я думаю, если бы Вы услышали свои проблемы со стороны, например, кто-то другой пожаловался бы Вам на то, что слова забываются, Вы бы не испугались за него и не сочли бы это провалом. Просто сказали бы, что из-за нехватки практики слова уходят в пассивный словарный запас, но их оттуда легко достать, если практика более-менее регулярная. Ну и вообще, даже в русском слова забываются, если редко используешь. А про то, как Вы здорово занялись своим здоровьем - я думаю, если бы кто-то другой поделился таким опытом и страхами, Вы бы его подбодрили и похвалили - какая грамотная стратегия!

Что хорошего:
Вы вообще уже понимаете, как это с Вами бывает - родительское мнение выбивает почву из-под ног и запугивает. Просто попробуйте работать теперь именно с этим. Не я вообще неизвестно почему проваливаюсь. А что родители мои успехи оценивают как провалы, и я теряюсь. И внутренние родители у меня в голове пока мне мешают видеть ситуацию обьективно.

Рекомендации:
1. Попробуйте не сколько изнутри страхов бороться с ними - там ужасно плохо и темно, а отстраниться - я вообще сейчас как с собой обращаюсь? Я себя запугиваю и ругаю или я себя подбадриваю? Я случайно не пробую себя топить сама?
Как я с собой обращаюсь - это хороший способ понять, что вообще происходит.
2. И еще один вариант помочь себе разобраться в ситуации - это представить, а что я бы сказала другому человеку вот ровно с такой же ситуацией?

Это тупые и банальные рекомендации, но лично Вам должны помочь, потому что у Вас есть главное для этого - Вы можете четко и конкретно описать ситуацию. У Вас есть методичность и подход, это Ваша сильная черта, она тут и пригодится. А от хорошего описания к правильной оценке ситуации и выходу - буквально один шаг. Вы его просто не в ту сторону пока делаете, потому в страхи и негатив и сваливаетесь. Вы смотрите с чужой и неприязненной к Вам перспективы, а там правда все в Вашей жизни отвратительно, но Вы к этому не имеете отношения, там просто такой фильтр восприятия. Там и не только Ваша жизнь тлен и безысходность, полагаю.
В общем, у Вас хорошие шансы себе самостоятельно помочь, просто постарайтесь сместить акценты, посмотреть со стороны - будет совсем все по-другому видеться.

Кто еще что думает и скажет?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фб

Tags:

У меня вопрос, связанный с телефонными звонками.
Что беспокоит?
Я не люблю решать вопросы по телефону. Сложно сказать в чем дело, возможно мне сложно, когда не вижу мимику человека и я хуже считываю общий настрой беседы.
Обычно меня это не слишком беспокоит. Звонки - это скорее дело привычки. При этом, когда у меня нет вариантов и звонить надо, я снимаю трубку и делаю это. Но если есть возможность увильнуть, например можно записаться к парикмахеру, а можно и нет, то часто стараюсь не звонить. Это не слишком хорошо, т.к. я затягиваю походы к врачу, которые могла бы сделать давным давно, к примеру.

Есть звонки поздравления с Днем Рождения, которые я тоже очень не люблю. Но частично их можно заменить на почту, соцсети, или, к примеру, звонок с видеокамерой.

А еще есть тип звонков, которые меня совершенно вышибают из колеи. Это звонки с сочувствием родственникам умершего или тяжело болеющего человека. Они случаются не так часто, возможно поэтому для меня это каждый раз мука. Хуже того, во время разговора у меня может физически перехватывать горло, что я просто не могу говорить. А часто просто начинаю плакать и лепетать бессвязно. В общем представьте себе: звонишь человеку у которого случилось что-то страшное (или вот-вот случится), а вместо сочувствия и поддержки человек должен напрягать силы, что бы утешить меня. Честно говоря это перехватывание горло меня пугает.

Как долго беспокоит: со звонками у меня не очень с детства. А вот с такими “выражениями сочувствия” я столкнулась лет в 15. Чем старше я становлюсь, тем больше таких ситуаций вокруг меня в близком окружении. Но в тоже время не так много и часто, что бы натренироваться (жутко звучит, да?).

Что пробовала. С обычными звонками работает подготовка на листе бумаги. Я собираю там всю информацию по звонку и выписываю вопросы. Не уверенна подойдет ли это к “сочувствующим” звонкам.
Больше пока ничего не придумала.


Этот проект затеян, чтобы можно было советовать, где на психологов стоит тратить деньги, а где - нет. Так вот, с таким запросом я бы не советовала тратить деньги и время на работу.
Почему?

1. Можно ли это решить просто и надежно?
Нет

- То есть вообще с зашкаливающими эмоциями работать психологи умеют, например, спортивные психологи работают с подготовкой спортсменов к Олимпиаде. Эмоции то зашкаливают. Одно из решений - встроить ситуацию в рутину. Рутина соревнований. Колея. И когда все сливается в мешанину городов и стадионов, то уже Олимпиада кажется частью знакомой и привычный колеи. Такую колею можно сделать, когда речь о самых разных вещах, выстроить порядок и протокол - как сообщать близким о том, что погибли их родственники (в Израильской армии это очень продуманно, да и в Штатах - тоже), как вести переговоры с террористами и так далее. Но везде предполагается, что есть повторяющийся цикл, от которого надо эмоционально отстраниться. Если же Вас отстранить эмоционально от значимых Вам людей и засунуть в колею... то вот от этого и придется потом точно лечить. Так что оставить всё как есть - меньшее зло.

2.Травмируются ли об Вас окружающие?
Нет

Сколько мне людей рассказывало о смерти близких и реакции окружающих - еще ни один не пожаловался, что страдал от бессвязного лепета окружающих. Что по-настоящему задевает, оскорбляет и травмирует - равнодушие. Собаке собачья смерть. Все там будут, все помрут, а этот так не долго и мучался. И так был алкоголиком. Квартира то кому отойдет?
А что кто-то звонит и плачет от сочувствия - может, это Вам ужасно неловко и тяжело, но, поверьте, никто о Вас плохо не вспомнит. Искренние и сильные реакции всегда дороже красивых слов - в нашей культуре уж точно. Это Вы думаете о том, что нехорошо и мучительно и сказать ничего не могу - а окружающие понимают, что Вы на могилу не плюнете украдкой. И потом, они тоже не знают, что сказать, а так хотя бы можно начать Вас утешать или заплакать в ответ - все понятнее и все от души.

А еще главное - когда утешаешь, то самому не так больно. Анестезия чужой болью. Так что Ваши слезы, с шансами, делают не хуже, а легче. На внешнем слое, конечно, лепет и Ваш и другого человека, а на эмоциональном - это как укол обезболивающего.

Резюме: когда речь о звонкам родственникам умершего или тяжело болеющего человека - пиковые, зашкаливающие переживания нормальны. И эти переживания часто такой силы, что никакие советы не помогут - ну не помогает же совет "не плачь!"?! Главное в этой ситуации - что другие люди понимают происходящее. Внятной роли, как себя вести и у них, кстати нет, но Ваша искренность однозначно лучше шаблонного дежурного сочувствия, которого им отсыплют вагонами всякие мимопроходившие.

Мне бы больше всего хотелось бы, чтобы откликнулись те, кто получал вот такое соболезнование, когда начинаю плакать и лепетать бессвязно - действительно ли это напрягает? Обижает ли это? Или становится легче - что горе есть с кем разделить?
Ну и вообще - кто как с такими ситуациями справляется?

для жж
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Что вас беспокоит?
Приступы агрессии, обиды, отчаяния, в которых я говорю лишнее, обидные несправедливые вещи. Обдумываю и мусолю в голове события настоящего и, чаще, прошлого, додумываю, переосмысливаю, обижаюсь, впадаю в отчаяние, которое прорывается этими болезненными приступами.
Я могу придумать повод для ревности, хотя понимаю, что его вовсе нет, и высказать претензии в негрубой, но очень обидной зудящей манере. Сама понимаю, что несу чушь и не могу остановиться.
Чем дольше себя сдерживаю, тем масштабнее потом случаются прорывы.
Сейчас это серьёзно угрожает отношениям, которые пока предполагают перерасти в супружеский союз. И не перерастут, если я продолжу так безобразно себя вести.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С детства. Как гордый обидчивый характер и умение зудеть, обвинять, концентрироваться на негативе, придумывать его, если не находится сам сразу, "как бабка старая" ныть - это портит меня сколько себя помню.
Причем, саму жизнь я воспринимаю позитивно, у меня всё хорошо, я знаю, что у меня всё хорошо.
Проблема возникает при общении с людьми, которые не полностью меня устраивают в любви ко мне.
Первой пострадавшей от моих нападок стала мама, я до сих пор на неё иногда срываюсь, хотя это совсем безобразно. В детстве я ещё и довольно агрессивно высказывала мысли - могла стул или часы об стену швырнуть.
Подруги у меня почему-то такого не вызывали.
Следующим "пострадавшим" оказался первый молодой человек. При том, что он носился со мной как с писаной торбой, сдувал пылинки, окружал любовью, заботой и вниманием, я регулярно устраивала нотации на тему "вот... (любое что угодно), значит ты меня не любишь". И более грубые неприятные вещи. Тогда я вывела для себя термин "глубока ли кроличья нора?" Всмысле терпения и способности прощать меня.
Отношения закончились через два года. Не выдержав побоев и обид он ушел.
А схема отношений осталась.
Возможно, это имеет некую связь с пмс, но вряд ли. Раз в месяц это можно было бы потерпеть. Скорее просветления наступают на недельку-другую.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала ставить себе цель и идти к ней: "у меня есть возможность выйти замуж за самого лучшего для меня мужчину на земле, да, он не сразу понял, что я тоже для него лучшая, но он исправился, сейчас он все делает идеально. Что мои пустые мысли о прошлом значат? Ничего!"
Пробовала угрожать себе: "ты ковырянием в прошлом хочешь лишить себя будущего?"
Дольше пары недель не справляюсь. Пробовала без всяких сложных мыслей молчать. Тоже, когда объем обдумываний и самокопаний набирается, прорывает.
При этом мне есть, чем заняться по жизни, не от безделья я самокопаниями и обсасыванием воспоминаний занимаюсь. Эти мысли сильнее меня, отвлекают от книг, путешествий, работы, хобби. Сижу, занимаюсь чем-то интересным и вдруг в голове: "а вот тогда он у меня вот так спросил, интересно, что он имел ввиду? Неее, не буду у него спрашивать, зачем? Он наверняка и не помнит уже... Милый, а ты у меня вот это три года назад спросил..., зачем?"

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
И ведь я взрослая девушка из приличной полной семьи, с хорошим образованием, интеллектом выше среднего, нормальной работой и массой разносторонних увлечений.
А по вот этим самокопаниям и истерикам никак не сказать, что я не школьница переходного возраста.
Я думаю, не психиатрическая проблема ли это?
Диспансеризацию прохожу регулярно, эндокринологи, гинекологи проблем не видят.
В любом случае понимаю, что без внешней помощи не найду выхода.



Гарантии, конечно, дать не могу, но, судя по описанию:
это психологическая проблема, и она решается терапией.
То есть это долго, но решаемо.

Долго - это вполне может быть и 100 часов, но - хорошая новость в том, что прицельная работа обычно позволяет избежать срывов в отношениях, легче сдерживаться. Ну а потом идет работа над тем, как негатив контролировать, потому что обычно его в таких случаях реально очень много. В смысле, есть хорошие шансы сейчас отношения сохранить, а с мамой отношения улучшить.

Задача:
Если в двух словах - Вам надо научиться этому негативному голосу отвечать. В смысле, пока Вам нечего ответить такого, чтобы ситуацию переломить. Он Вам - воспоминание, а Вам нечего возразить убедительно. У Вас нет способов этот негативный голос одернуть и вразумить. Ну а дальше он идет вразнос и тащит Вас за собой. Нет такого, чтобы был внутренний стоп-кран в голове для экстренного торможения, и его придется собирать на ходу.

Что дает терапия - она позволяет обычно увидеть, есть ли у голоса какие-то триггеры. Например, сижу, спокойно занимаюсь чем-то интересным, как ни странно, может быть именно триггером. Мол, пока Вы занимаетесь интересным, Вы что-то важное упускаете из виду, а на самом деле... и пошло-поехало. Ну то есть, с шансами, стоит ждать голоса негатива именно в такие хорошие моменты и к этому готовиться.
Как готовиться - не знаю, для этого обычно стоит негативному голосу сначала профайл и досье сделать. Какой он этот голос, в чем его сила и убедительность (и от этого искать его слабости и уязвимости). Это вторая задача терапии - разузнав побольше о том, чему противостоим, выработать план, как именно это делать.

Что у Вас, простите за цинизм, еще хорошо, так что агрессия идет всего в одном направлении - хуже, когда выплески идут во все стороны, достается и близким, и дальним, конфликты с друзьями и на работе и так далее. У Вас агрессии поменьше, поэтому реально хорошие шансы уложиться в пару лет работы - не так много вычерпывать.

Насчет психиатрии - ну, смотрите, рубикон обычно там, где пациент не сомневается. Мне точно изменяют, лгут, это точно не моя проблема, это все окружающие плохие. Вы этот рубикон определенно не перешагнули. У Вас, я думаю, просто нет психологического инструментария, что с собой делать то.
Если еще более в лоб и цинично - агрессия с киданием подручных предметов еще не показатель, смотрят на контроль за собой в целом, поэтому легендарная триада психиатрии - в детстве писаться в постель, поджоги, мучать животных. Вот это если было, то терапия будет правда трудной. А просто агрессия с криками и швырянием предметами - ну, правда, еще мало что значит, вот у аутистичных детей, например, распространенная проблема и она о трудностях с собой справиться. У Вас не про аутизм, но общее с теми детьми в том, что эта агрессивная часть никакому управлению не поддается, рычагов то у Вас нет.

ПС: судя по холодному, взвешенному тону письма, без соплей и обвинений в сторону окружающих - Вы хорошо понимаете проблему. Вы понимаете даже то, что кроличья нора может быть и глубже, особенно если появится ребенок, существо, простите опять за цинизм, беспомощное и раздражающее, очень провоцирующий фактор. И это понимание и есть Ваш шанс поменяться и достаточно сильно и быстро, ну, по психологическим меркам. Обычно львиная задача в такой терапии - это обьяснить, что не окружающие, уроды такие, провоцируют, а что проблема - внутри.

Кто-нибудь это проходил и может поделиться опытом? Как много времени потребовалось, что помогало?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Хочу сказать, но молчу

Мне задали длинный, подробный, с разными нюансами вопрос, но отвечу я ровно на два абзаца:

...Любимый с морем претензий меня тоже смущает, но: мы же видим только мою картинку, не его и не объективную. Может мне мерещится море претензий, потому что я очень чувствительна к любому намёку на недоброжелательность, может я не замечаю, как сама втрое больше выкатываю, и мне только отвечают. Пересказывала знакомым мальчикам конфликты - они не видят причин мне обижаться: "ну пропадает по неделе и пропадает - чего тут такого?", но соглашаются с наличием причин для претензий в мой адрес: "да, это могло быть обидно"
и
мне и хотелось сказать любимому "мы уже два часа целуемся - давай я побуду одна", но это риск его обидеть и оттолкнуть, я не умею ставить границы аккуратно



Понимаете, фишка в чем - проблемы или решаются, или накапливаются.
Третьего не дано.

Ну то есть люди или находят какие-то выходы для себя из сложных ситуаций или нет, и тогда ситуация продолжает ухудшаться - проблема же остается, недовольство копится. Пропасть на время или отмалчиваться - это, скорее, способ проблему откладывать, чем решать.

Если Вы хотите побыть одна, но не знаете, как это сказать, чтобы не обидеть - это как-то надо решать. Да, может, сначала получится неаккуратно - человек думает, что тут романтика и Вы от него в восторге, ан нет. Но решать то все равно надо!
Пока он нашел для себя выход - просто пропадать. Отсрочка и передышка. Вы делаете, по сути, то же самое, когда молчите. Но этот выход по умолчанию предполагает, что ситуация обьяснения, что "я устал, мне надо побыть в одиночестве" для вас обоих стрессовая. Просто Вы остаетесь и молчите, а он замолкает, уходя, внешне разница есть, а по сути - одно и то же.

И для того, чтобы решать проблемы, надо принять как аксиому, что да, я рискую. Рискую обидеть, задеть, оттолкнуть. Но. Я хочу проговорить с человеком сложную ситуацию не для того, чтобы боль причинить, а чтобы нам обоим в итоге было легко и хорошо. У меня есть цель - сделать лучше, себе и любимому человеку.

Пока Вы фокусируетесь на море претензий, его и Ваших - проблемы накапливаются.
Пока Вы анализируете намеки на недоброжелательность - проблемы накапливаются.
Попробуйте сосредоточиться на том, что может улучшить ситуацию?

То есть, вообще, если после двух часов поцелуев хочется, чтобы оставили в покое, то я бы еще о качестве этих самых поцелуев говорила, но пока отодвинем тему секса и удовольствия в сторону, о таком обычно еще сложнее говорить.

Пока Вы думаете, стоит ли говорить, что я хочу побыть одна и ждете, а вдруг это как-то само рассосется - ситуация не улучшается (а еще если человек хочет, чтобы другой ушел и это скрывает - это обычно все-таки чувствуется, эдаким беспричинным дискомфортом). Пока Вы боитесь, что можете человека задеть - ничего не улучшается - Вы боитесь, он понятия не имеет, что не так (но, повторюсь, что что-то не так, с шансами, ощущает).

Ситуация улучшается, только если Вы начинаете ее пробовать улучшать - говорить и делать.
Других вариантов нет.

ПС: и про плохой вариант. Если от попыток ситуацию улучшить человек впадет в неадекват и там застрянет - ну, тогда это ему нужен психолог и копаться в себе.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Если бы я проводила экзамены по психологическому консультированию, то такое письмо было бы обязательной ловушкой для отличников. )) Триггер на триггере. Очень легко начать не анализировать, а попросту осуждать. Кто не поведется на упоминание алкоголя, тот отреагирует на купленный без рецепта антидепрессант как за самое главное. И я такая - минус один балл!
Ну и вообще, даже если избежать морализаторства, тут очень легко впасть в растерянность от попытки выделить главное. Попробуем все-таки?

Добрый вечер!
Что беспокоит?

Сразу много. Первое - скука, остальное следствия: алкоголизм, долги, отсутствие постоянных отношений, панические атаки. Про скуку - сижу на работе и делаю работу, но кайфа и драйва - ноль, почти не бывает. Алкоголизм - пью одна, бокала 2 за вечер вина, коктейль под ужин, пива бутылка, все это с периодичностью раз-два в неделю под ужин (пожарила мяса - надо вино красное, рыбу - белое, колбаски баварские - пиво) и т.д. Беспокоит, потому что одна и часто - не норма. Долги - за комуналку не платила месяца 3, кредитка будет просрочена, придется платить проценты (причина - купила шмоточки, сделала ногти-ресницы, поела, вина купила, сходила на балет/в театр, маме с папой купила какую-нибудь хню, на работу купила перекусить) - бабло иссякло, не норма - так быть не должно. Нет постоянных отношений, тут понятно причины: курю, как на картинке ( бросила недавно, но по привычке сигареты я покупаю и курю), плюс коммуникативные траблы (я такая деточка, с которой не о чем трахаться) - не кокетство, тут все объективно и грустно, что этому факту нечего противопоставить. Пан. атаки - сошли на нет, благодаря флуксену (флуоксетину, прозаку и т.д.) - уболтала аптекарш продали сразу так, чтоб хватило на курс, теперь значительно похорошело, но боюсь рецедивов и зависимости от таблеток - придумала план: будет совсем хреново - пойду к врачу, будем бороться вместе, точнее я буду приводить себя в порядок, но в моей жизни будет человек, который будет любить меня за деньги и помогать мне достигать желаемого, а не просто сопротивляться нежелательному.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Давно - с детства, сейчас мне 23, сложно чувствовать себя нормальной, такое ощущение, что меня все время дергают, а не знаю как послать в пень, хотя территория моя. Чувствую себя так будто бы уже родилась замученной, издерганной и беспомощной, не знаю как это преодолеть. Иногда ок, иногда накатывает чувство, которое можно вербализовать двумя словами: "Бляди, ненавижу!". Говорю себе: "Бобер, выдыхай!", и иду мыть полы, готовить еду, читать что-то и др. Беспокоит сильно/часто - тут провал, честно, связки с событиями никакой не вижу, и вообще это потому, что я хреновая и ненормальная.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Флуксен пробовала - вещь! Стало значительно легче ( суицидальных мыслей нет совсем, хотя раньше без них не просыпалась). Алкоголь - пара бокалов, и мне хорошо, сигареты - покурила - отпустило. Я бы и кокс попробовала, но нет денег - видимо, бодливой корове господь не дает рогов) Шмоточки... Пассивный кайф - моя тема. Еще пишу, но уже не пишу. Меня ругают, и я не пишу. Не люблю, когда ругают (минутка честной рефлексии - охота убить (Кто посмел тронуть внутреннего наполеона?!), но прогибаюсь и говорю ок. Писать перестала, но было хорошо.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Меня окружают совершенно нормальные, тактичные, обаятельные люди, которые желают мне добра и искренне обо мне заботятся, а я - эгоистичная дрянь, которая не может их отблагодарить. Но в силу своего кривого внутреннего устройства, я чувствую себя Грейс из Догвилля, и ловлю себя на агрессивных мыслях. Мне бы хотелось изменить эту ситуацию: стать более независимой от благодетелей, чтоб не сказать сутенеров души (пошлятина жуткая, но я так чувствую), перестать себя чувствовать плохой/ненормальной, зарабатывать больше и любви хочу (но любви я хочу по инерции, т.к. понимаю, что с ней у меня полный затык).



На что это больше всего похоже?Read more...Collapse )

Tags:

Спасибо консульству Республики Беларусь в Гааге!
Вы космос! Я гордилась страной примерно два раза в месяц - когда в фейсбуке читала впечатления людей, побывавших в русском консульстве. Они, я думала, немножко сгущают краски, но все равно - приятно сравнить. Я запомнила наше консульство как место, куда всегда можно позвонить или написать - быстро откликнутся, четко и по существу ответят.
Потом я побывала в российском консульстве в Гааге. Слушайте, все преуменьшают! Это пи страшный кошмар Темы Лебедева (нумерация окон в хаотичном порядке, кругом какие-то инструкции и все равно их не хватает). И, я не шучу, грязные стены. Ногами их, что ли, пинают недовольные посетители. А в белорусском консульстве чисто, красиво и с каждым визитом что-то новое добавляют для красоты или удобства. И напоследок тронуло, что когда мы напутали с бумагами и заранее заплатили сбор по второму разу, так нам деньги вернули, а бумаги исправили просто так, бесплатно. И вообще, я вами теперь хвастаюсь - действительно, уголок родины с человеческим лицом!

Спасибо медпункту - Марине и Сергею Айриян!
Медицинская система Нидерландов для меня сначала была жутко запутанной, но, благодаря вам я увидела ее с самой позитивной стороны! Я знала, что с любой проблемой я иду к одному конкретному специалисту, и мы вырабатываем план. Я теперь фанат идеи семейных врачей широкого профиля. И огромное спасибо персонально Марине - благодаря ее участливому теплому голосу я не волновалась в разговорах по телефону, будет ли время, примут ли, а знала - мы найдем решение ))

Спасибо массажисту Светлане Валейне!
Золотые руки! Психолог же не может быть с серым опухшим лицом, все сразу решат, что это - комплексы )) А так я каждый раз выходила с массажа и понимала - я чувствую и выгляжу на все сто! ))

Спасибо Your own Holland. Голландия для своих!
Мы с вами выбирались на экскурсию и еще посмотрели карнавал, и это был отличный способ провести время и завести новые знакомства без мучительного мычания, кто вокруг и зачем мы все в Голландии! ))

Спасибо Elligo: Из Голландии с любовью
Прекрасная подборка материалов о Голландии с практичными лайфхаками.

Спасибо фб сообществам - я уже не буду указывать конкретные ссылки, но я была из тех, кто молча читает все, чем делились. Очень выручали чужие впечатления и советы.

ПС: я еще обязательно напишу, что я думаю о жизни в Нидерландах, советую ли я переезжать - после пары недель в Цюрихе, знаете, есть что сказать!

Tags:

Кто как читает?

У меня есть «вопросы к психологу» - к этой рубрике вернемся завтра, а пока - КЛ!

Отличный вопрос у etoimyaneoch
есть ли связь между комфортностью текста для понимания и соотношением типов автора и читающего? на сложности понимания сильнее сказываются межлинеечные или межкаталожные отношения?



Навыки всегда важнее предрасположенности
Вы можете от рождения, скажем, обладать музыкальным слухом или легкой рукой, но только часы и годы практики помогут это развить. Чтение - тоже навык. Если человек тренировался читать разные тексты, если в силу образования или работы пришлось читать много и трудного - текст будет ощущаться как комфортный просто потому что набита рука, то есть глаз.
Опыт еще приносит легкость узнавания - я знаю, как это читать! И все три каталога находят для себя какие-то подходы и приемы. Тренированная Бестия, встречая детализацию, свойственную Ши, говорит себе, ага, я это знаю, и читает по какому-то своему привычному шаблону. Это может происходить даже без какой-то специальной явной рефлексии (эта книга похожа на другую книгу...), а просто есть ощущение, что все понятно или будет понятно.
Обычно тут говорят о когнитивной легкости, о том, что мозг оценивает задачу как легкую, потому что она уже знакома и имеет решение. В общем, все дело в тренировке. А если человек читает мало и редко, то ему любой текст может оказаться сложным и некомфортным и что угодно еще. Тип неважен. А, ну и еще существует дислексия - вообще не про типологию.

Но. Есть зависимости )))
Есть привычки, вкусы и предпочтения ))

И эти предпочтения связаны в первую очередь с линейками - с акцентуациями личности. Что для каждого главное, то и будет определять, будет ли человек читать сложный текст, есть ли у него мотивация. А каталог скорее о том, как этот текст будет усваиваться, заглатываться целиком или кусочками, проще от фрагментов идти или выстраивать сразу цельную картинку, или даже целую галерею картинную (Ши, Бестии, Оборотни соответственно)

Реал и воображаемое:
Линейка Нормы очень хорошо читает тяжелые тексты. Главное условие - если они про реальную жизнь. Мемуары, например.
Линейка Эмоциональная хорошо читает тяжелые тексты, если они не про реальную жизнь, а фэнтези, утопии, что угодно. Им проще с гротеском, абсурдом и прочими приемами для усиления.
То есть чаще получается биографию реального человека в концлагере возьмет Сфинкс, а фантастическую книгу про космический концлагерь - Единорог. Ну, это если судить по тому, какие отзывы о прочитанных книгах мне пишут.

Поставленная задача - свободное чтение:
Линейка Правила хорошо читает, если есть четкая задача - зачем. Что надо вычитать, в какой плоскости.
Если задачи что-то вычитать нет - это очень комфортно Линейке Власти - можно я вычитаю свое? Поэтому Гарпии идеально пишут сочинения на тему "образ нищеты в пьесе "на дне"", а Владыки почему-то рассказывают, например, о том, что думал Рерих о нищете. (я утрирую!)

Полезная книга с лайфхаками вс бесполезная:
Полезное с большим интересом читает Управление, даже если книга утомляет деталями или тяжелым языком. Бесполезное и малопригодное в своей жизни читает как отдушину Восприимчивость - потому что ну на них и так сыпется поток полезной информации. Поэтому книгу, как выжить в большой корпорации возьмет Василиск, а книгу, как выжить среди викингов - Слон.

Красиво - коряво:
Красивый текст любой степени сложности будут читать и грызть до самого конца в линейке Социальной Приспособляемости. Потому что у них всегда нехватка красивого в организме. Некрасивый текст, корявый и косолапый простят за искренность и глубину в Реактивной Линейке.
Ну то есть реально красивый философский текст будет мучать Мавка ("Закат Европы" читать, но только обычно так, чтобы никто не заметил), а корявый "мой первый фанфик" серьезно прочтут Эквиски.

Читал - не читал:
О том, что читали или не читали, а просто мимо проходили, обычно одинаково не говорят Группирование и Подстройка - а потому что это личное! И интересуют их обычно общее - кто в какие шкуры рядится и почему. Угол интереса только разный )) Но обычно они читают ряд вещей по диагонали - чтобы быть в теме. Или вообще - отзывы, можно, кто-то уже прочитает и даст саммари?

Прочитать и подумать, и еще раз подумать, и еще раз....:
Что общего у Моторной Линейки и Целеполагания (при том, что они ужасно разные в поведении!), так это что они редко останавливаются на окончательном выводе. Они прочтут и проанализируют сначала одно, потом другое, часто в фоновом режиме. Но, если вещь зацепила, она будет доставаться из головы для осмысления при каждой подходящей ситуации.

дополнения и примеры приветствуются!
И, напоминаю, всегда есть личные вкусы, привычки, вообще, личная история, и вы не обязаны быть как все и в схеме - это просто общие тенденции, а не железные законы!


Кросспост в дайри
Самолет в понедельник, а вещи забрали вчера.

По-хорошему надо было бы об этом написать куда раньше, но я визу на вьезд получила только на этой неделе. И только вчера узнали, где буду жить ближайшие три месяца. Билеты мы брали только с возможностью переноса даты вылета, а то мало ли что. Поставила себе на смартфоне приложение Calm и дышу по 20 минут в день - ну, чтобы поддерживать готовность ко всему.

То есть что я могу сказать совершенно точно - это что мне надо пару недель на обустройство и тогда мы снова вернемся к постам (и в последнее время было меньше постов, потому что мы занимались документами).
В консультировании пока тоже пауза - я напишу, как буду готова вернуться к работе.

Уезжать из Голландии немного жалко )) Я за 2 года сама выучила язык до уровня В1. Все утешают, что учить немецкий будет намного легче ну, спасибо.

Дальше - ироничное! Не читайте, если у вас плохо с иронией! про говноCollapse )

Устала от его вранья

Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: "ты опять приревнуешь и опозоришь меня!" У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал "жена все увидела!" дама не поняла и написала ему "отпирайся до последнего!".

В общем, я так устала от этих недоулик, и его вранья (он вечно небрежно говорит что-то вроде, "а это Светка Сашкина жена!" а в итоге оказывается, что общается он только с женами, у которых никаких мужей нет и впомине, это нетрудно проверить по соцсетям.) что у меня включается синдром охотничьей собаки, я хочу уже его поймать "теперь попался, сукин ты сын!" Два раза были попытки познакомить меня с женщинами, которые пишут ему что-то вроде"Можно к тебе вечером заглянуть, или ты своих уже перевез?" не зная, что я эти сообщения читала. Я понимаю, что эти три года он не был монахом, да и я тоже, и что сейчас надо начинать все сначала, как во время знакомства, но...

Где-то внутри я просто плачу над собой, когда я зачем-то лезу в ФБ и Инсту и в прочие переписки смотреть, кто это ему пишет, но не могу остановиться. Постоянные агрессивные навязчивые мысли, плаксивость. Мне это очень мешает жить в прямом смысле слова "жить". Где-то с месяц назад я поняла, что и физические проявления этого нервозного состояния есть: усиливается перистальтика кишечника, пардон за подробности, ноет сердце, кровь приливает волнами к голове, ладоням и ступням, ладони и ступни покалывают и потеют, стали сильно выпадать волосы.

Я читала статьи о том, что ревность изначально это жажда любви матери, без которой ребенок не живет. Я успокаиваюсь, убеждаю себя, что все хорошо, вспоминаю его заслуги, но этого хватает ненадолго, пока мне на глаза не попадется очередная переписка. Тогда я теряюсь, у меня просто опускаются руки, я не понимаю, для чего я переехала в страну, куда не хотела ехать, за ним, сижу без документов и работы. Дома у меня все было и квартира, и работа, и друзья, и родственники. Просто тянуть двоих детей одной стало слишком сложно. Я не хотела ехать за ним, но слишком часто случалась ситуация: заболевают дети среди ночи, или я сама больна, или все сразу и не могу тупо выйти купить лекарства или продукты. Ну или буквально не хватает именно мужской помощи. Родственники помогают, но начинают выражать недовольство - "это твои дети, разбирайся сама! Ах, трудно? Ну так у них есть отец!!" И они правы. К тому же он(муж) убеждает меня, что любит, и что ему нужна семья.

Я пыталась честно ответить себе, что именно меня так выводит из себя. Выводит меня его лицемерие и постоянное искажение информации. А мысль "Он выставляет меня дурой!" когда я встречаю кого-то из его круга (по ФБ я знаю, что они все друзья из одной тусовки) и они улыбаясь знакомятся со мной и говорят "наслышаны!" Пониммаю, что это субъективно, но мне кажется, что они все в курсе кто и с кем спит, и просто посмеиваются надо мной. Я начинаю стесняться всего, своей внешности, одежды, мне кажется, что меня оценивают и сравниват с его любовницами. Потому я избегаю общения с этими людьми.
Доверия к его словам нет, слишком часто я его ловила на обмане (Водолей - врет, как дышит). Почему-то продолжаю ловить его и доказывать его обман, когда он "путается в показаниях". Зачем? Не знаю. При этом он путает причину и следствие: "Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!" в итоге он делает меня виноватой в том, что я "порчу ему жизнь", а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
Мне гораздо легче было бы, если бы он честно сказал, "я люблю другую/я не хочу с тобой жить" или еще что-то в этом роде. Я бы успокоилась и с легким сердцем простилась бы с ним, и начала бы строить свою жизнь без оглядки на него. Но дети!
Возможно, я бы все простила (в очередной раз) и жила бы с ним счастливо, если бы было хоть какое-то доверие.

А возможно наш брак уже исчерпан и просто никто не хочет быть виноватым в разводе, и делает вид, что хочет продолжать жить вместе дальше.
Помогите, пожалуйста, советом, если это возможно, как перестать ревновать и найти компромисс в этой тупиковой ситуации.
Заранее спасибо!


илл. miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.
Это Вы строите замки на песке.
Замок номер раз - что за спиной остались родственники, любящие и заботливые. Вообще, люди, которые на ситуацию с заболевшими детьми недовольны и желают от участия отстраниться, мол, есть за тридевять земель отец - а ничего, что это их родные внуки?!
Нет, Вы, вероятно, рискнули уехать именно потому, что раз за разом видели, что поддержка дома очень ненадежная. Так что тут Вы все правильно сделали.

Замок номер два - это про романтическую верность до гроба. В смысле, что Вы ждете, когда он раскается и поддержит это, и будет по-Вашему. В смысле, верность - это же еще тут предполагает унизительное для него "прости, был неправ", а это надо, чтобы человек сам так считал. А он, вероятно, думает о том, что вот - мог семью и не перевозить, а вместо благодарности, оваций и лаврового венка получает намеки, что недостаточно хорош.
Я не к тому, что он прав. А к тому, что ему тоже непонятно, а зачем Вы переезжали?! Почему то, что Вас три года устраивала ситуация, а теперь вдруг - нет?
Вы понимаете, что надо что-то менять, но предлагаете такую позицию, которая, с шансами, для него унизительна. Естественно, он не хочет и упирается. Впрочем, и свою ситуацию Вы рассматриваете как унизительную - я все бросила, а он тут даже мне не верен. Конечно, тут и психосоматика будет - когда в таком неприглядном свете все.

Попробуйте вспомнить - а зачем Вы переезжали?
Ну, кроме того, чтобы романтически быть главной в его жизни, извините за сарказм - как Вы видели, что будете делать на новом месте? Как учить язык? Что здесь делают другие - не его знакомые, а женщины, с которыми Вы можете познакомиться сами? Через группы в фейсбуке можно найти, с кем поговорить и набраться всяких дельных идей.
Но, пока Вы в позиции "не хотела ехать" - это позиция жертвы. Меня заставили. А для всех окружающих, уверена, это смотрится как Ваш добровольный и взвешенный выбор.

Второй момент - я понимаю, что Вы пока чувствуете себя жертвой, преданной и несчастной, но. Если он садист - так это именно то, чего он хочет - надо кайф обламывать. Пойти учить язык - и пусть он хоть там на стенку лезет. А если он не садист - так надо сосредоточиться - а каких плюшек он хотел от переезда? Вот что его порадует? Я не к тому, что место женщины на кухне, но к тому, что любые переговоры начинаются с того, что мы вспоминаем, что у второй стороны есть какие-то вообще интересы, пожелания. Вряд ли он мечтает проводить вечера, лепеча Вам отговорки "это не то, что ты подумала"
И еще. Поколение нынешних 50-летних зачастую плохо умеет обсуждать свои сексуальные запросы. У него, может, язык не поворачивается иначе, чем нарочитыми попытками вызывать ревность. (Логика: Вы видите переписку и тащите его в постель. Да, я понимаю, это тупо, но им сказать, что милая, я тебя хочу - это же ужас как сложно а 55 оттенков вообще - высшая математика)

Я его почему защищаю - он не пошел по легкому пути, хотя оставить детей и Вас там дома, разведясь, было бы реально просто. И он не хочет сдаваться - иначе бы Вы уже выжали с боем из него "не хочу с тобой жить". И это любовь, пусть она совсем не такая, как Вы бы хотели. Она у него про позаботиться даже за счет неудобства для себя. Но не про моногамию.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию без розовых очков и воздушных замков - и тогда не будет этих американских горок между надеждой и разочарованием.
Про детей не надо - потому что про детей априори получается, что заграница обычно лучше, а нам надо понять про Вас лично. Если детям будет хорошо, а Вы ляжете - это не то, чего мы хотим, так? Так что - только про Вас:
Что я здесь имею?
Что я могу получить в перспективе?
Чего от меня хотели, предлагая мне переезд?
Это была деловая сделка - пора подумать, как вам она.
И да, выполняете ли Вы свою часть сделки.


Кросспост в дайри
У меня как-то мрачно получилось, но напоминаю - у нас здесь приветствуются любые советы, опыт, предложения - лишь бы были автору вопроса на пользу! Так что если кто-то что-то другое думает и видит свет в конце тоннеля как-то иначе - пишите!

И еще - у нас есть и дайр, и жж - и на обеих площадках зачастую дельные вещи пишут!
У меня как-то мрачно получилось, но напоминаю - у нас здесь приветствуются любые советы, опыт, предложения - лишь бы были автору вопроса на пользу! Так что если кто-то что-то другое думает и видит свет в конце тоннеля как-то иначе - пишите!

И еще - у нас есть и дайр, и жж - и на обеих площадках зачастую дельные вещи пишут!

Tags:

Полоса неудач

Добрый вечер!
Спасибо Вам за возможность задать вопрос.

Беспокоит меня случившаяся и никак не кончающаяся полоса неудач. Как-то все в одну кучу, и не успеваю решить одну проблему, сверху падает три новых. Как у того Рабиновича из анекдота.
В течении года: серьезно заболела, к счастью, нашла хорошего врача. К несчастью, дома сломался водопровод и потребовался дорогостоящий ремонт, к счастью, починили быстро и лучше чем было, к несчастью, пришлось взять кредит, к счастью, подвернулось пара калымов, к несчастью, фирма, в которой я работала, разорилась и пришлось уйти в другую аналогичной области на меньшую зарплату, к счастью, начала активно повышать квалификацию. К счастью, ребенок успешно выступил на соревнованиях, к несчастью, написал четвертную контрольную на двойку, хотя учился на 4-5. К несчастью, у старшей дочери возник конфликт с преподавателем. К счастью, она нашла себе хорошее увлечение. К несчастью, я попала в аварию. К счастью, не по моей вине. К несчастью, машина серьезно пострадала. К счастью, родственник собрался недорого продавать свою. К несчастью, муж попал под неприятности с законом. К счастью, его вины нет совершенно и у него железное алиби. И так далее.

Первое, что приходит в голову, конечно, что я что-то не так делаю. Вопрос, что именно. И что с этим делать, кроме как продолжать бить лапками.


илл. Зоя Арефьева

Все. Правильно. Делаете.
Просто жизнь - она такая, как тетрис, только вроде распихал один уровень, как снова падает какая-то кривая загогулина. И ты как волк в старой игрушке, где надо было яйца ловить )))

Теперь более развернуто, чтобы не выглядело банальным утешением. На каждый квест от жизни Вы реагируете правильно - деятельно. Вы решаете проблемы - Вам к психологу не надо за помощью (к психологу - это когда мне бы лечиться, а у меня лапки; мне бы снова сесть за руль, а я не могу)
Больше того - Вы на все смотрите в правильном ракурсе и масштабе - Вы, например, не впадаете в родительскую истерику, что плевать на соревнования, сиди дома, раз двойка! Вы четко разделяете происходящее и ответственность за него - да, и аварии и все, что угодно с нами может просто случиться. И переживания за мужа Вы держите под контролем, не заканчивая письмо на истеричной волне. Это уже самоконтроль близкий к железному (потому что я собралась и взяла себя в руки, четко перечисляя свои проблемы - вообще обычно на этом месте размазывает кого угодно). Я куда чаще получаю в похожих ситуациях запрос типа - а теперь, пожалуйста, просто вынесите меня отсюда!!!
Ну то есть Вы правда молодец.
Но.
Стресса у Вас перебор.

То есть проблема есть, и проблему надо решать, самостоятельных усилий должно хватить. На стресс надо чем-то антистрессовым ответить. Я сейчас дебильный в глазах многих совет дам, но он работает - есть возможность взять курс расслабляющего массажа? Есть ли возможность в ближайший месяц организовать себе кусками там и сям релакс? (Ребенок и муж с их проблемами будут требовать внимания, так что предлагать, скажем, выходные целиком расслабиться - малореалистично)
Если не массаж, то что угодно, но такого же формата, когда я - овощ, и я - туплю в удовольствие. Залезть на час в ванну. Найти достаточно тупую ромфэнтази или корейскую дораму. Сделать новое блюдо.
Фишка в чем - если все ощущается как слишком напряженное и стремительное, стоит додать себе чего-то очень ненапряженного и простого. То есть у Вас ровно тот случай, когда космо-советы а-ля 5 способов победить стресс должны сработать. Если одна смешная ерунда не сработает, попробуйте другую, но Ваш случай - это именно дать себе почувствовать, что вот сейчас все просто, все спокойно и даже успеть к концу релакса заскучать, например, сколько можно в ванной валяться, поднадоело ))

И еще раз - Вы молодец, Вы все правильно делаете. А что много все валится - так это именно потому что Вы молодец! Обычно народ говорит "я не могу, у меня лапки" и просто выключается - не вижу проблем, вот и все. Потом спрашиваешь, а как давно - а у них у ребенка двойка в четверти уже третий год как случается, вот, наконец они заметили, что это само не рассасывается.

Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
В течение длительного времени я была вынуждена заниматься проблемой другого. Мой ребенок стоял на грани инвалидности и мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Но.. Мне повезло. У нас все получилось. Мы вырулили. Ребенок не норма, но фиг не специалист скажет, что тут не так. Ребенок в обычной школе(со своими проблемами, но мы работаем) . Это заняло время. Много времени. Это отняло нервы. Много нервов. Я и до этого была человеком, которому есть с чем пойти к психологу. А тут... Но я пришла к психологу с вопросом о личной реабилитации. О том, как понять о чем говорят люди не в белых халатах ( как те кто в палатах лежат, как и те кто по ним ходят). Люди, которые занимаются помощью внутри ситуации честно сказали, что надо искать внешнего специалиста. Они учат как выжить внутри, но не знают как возвращаются наружу. А я хочу вернуться наружу. И я поняла, что мне не куда возвращаться. За эти годы все изменилось вокруг. При этом я понимаю, что не хочу заниматься помогающими профессиями. А придя к психологу со стороны я натыкаюсь на попытку дорулить ситуацию с болезнью. Что то сделать с его еще более лучшим лечением. И люди говорят это из хороших побуждений, как и те, кто на старте желал моему ребенку смерти, что бы всем легче стало. Но дальнейшие шаги требуют сил и ресурсов. А их надо брать со стороны. А для этого надо эту сторону иметь. А я не понимаю, что я сей час могу. Мне надо выстроить программу СВОЕЙ реабилитации, а не программу, куда еще сходить с ребенком. Спасибо, я знаю. Я не знаю, что делать с собой. Я за этим пришла.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы получили подтверждение от врачей: - это больше не наш клиент. Сопровождать будем, но мы тут сделали все, что могли. И понятия, что вон там на горизонте будет время, когда я смогу выспаться. И... А вот дальше ничего нет.

Как сильно и часто беспокоит?
С каждым, свободным часом все больше. С каждым человеком, который просит отдать это время для решения его проблем- все чаще.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пыталась найти психолога, успехи пока не уверенные. В первую очередь, потому что день Х, когда я получу в свои руки свое время, еще настало не до конца. Я получаю свое время по кусочкам. Я пока не могу назначит встречу за 2 недели и точно сказать , что на нее приду. Тоже и со скайпом. Хотя со скайпом должно стать легче. Просто время мое свободное не многим удобно с 8.30 по 10.00 утра по Москве.

Я проходила тесты на поф пригодность. Пыталась торговать в интернете. Пока все с отрицательным результатом.

Я пыталась заняться хобби. Список идей растет, а вот список готовых вещей растет очень медленно. Там надо осматривать вебинары по рукоделию, дабы понять, что я делаю не так. Короткие 20 минутки среди них редкость. Вот так по этапам и пробираюсь.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
С каждым днем времени становиться все больше. Я знаю, что мне надо сначала выспаться. Я не знаю, что мне делать потом.

Что вы сами о ней думаете?
В принципе, мне нужен человек, который возьмется за мою реабилитацию в режиме одной консультации в месяц с назначением каких то ключевых точек и разбором пройденного. Такое я нашла для своего ребенка. Неужели нет такого взрослого специалиста?
Или как такое ищется ?


Ну, давайте предельно прямо и цинично, ок?
Почему психологи поворачивают тему на Ваши отношения с ребенком - потому что, раз уж все равно надо в него столько вкладываться, было бы здорово это из просто вложения сил вывести в плюс, понимаете? Сделать это такой инвестицией, которая будет не только пользу ребенку приносить, но и давать Вам ощущение ярких красок. Даже если надо сначала Вас протащить через "как вы мне все надоели с ребенком"
Я не про то, чтобы найти счастье в материнстве, нет.
Я про то, чтобы найти такой ракурс, когда получится быть и мамой, и человеком.
То есть зачем психологи будут практически как один рваться дорулить ситуацию с болезнью ребенка - да потому что это правда то, что пока определяет Вашу жизнь, а значит, чем меньше вы будете туда вкладываться и чем больше получать - тем больше у вас будет ресурса. Поэтому надо найти для Вас решения, как вкладывать поменьше нервов и получать не только решение проблем с ребенком, но и еще кусочки жизни и счастья.
А концентрироваться на Вас в отрыве от ребенка - это же садизм получится. Посреди комнаты стоит диван, но мы его игнорируем. То есть сначала строим для Вас желаемый мир без ребенка, где Вы только Вы, потом - бац - назад Вас в жизненные обстоятельства запихиваем. Ну это правда жесть. Весь вред можно оценить по тренингам, где человеку сначала внушают, что он стоит миллион, а потом он возвращается на место младшего помощника перебирателя скрепок, и от разрыва с реальностью многим просто плохо становится. Так это здоровые крепкие лбы без особых обязательств, а у Вас сразу ясно, что ситуация такая, что лучше не рисковать. Тем более, что, судя по свободному времени, времени на жизнь для себя у Вас правда мало - в любой момент Вас могут выдернуть принудительно в дела ребенка.

Торговля в интернете - честно скажу, я в основном видела только тех, у кого это не получилось.
Время с 8:30 до 10 - да идеальное время для кучи психологов! Потому что на него мало кто претендует.

Но, раз Вы спрашиваете мое личное мнение, то я идею Вашей реабилитацию не поддерживаю.
У Вас не психолога пока нет, а просто - своей жизни.
А это Вам психолог никак не даст, понимаете?
Какая реабилитация получится, если психолог спросит, вот сколько времени Вы смогли уделить на себя в этот месяц, а Вы ему - знаете, вот этот месяц не задался?! Это еще не худший месяц, потому что я высыпалась, но делать что-то не было то сил, то времени, то желания. И что дальше?
Реабилитация - это когда у Вас времени вагон, и надо бы его удачно распределить. Для это еще и денег вагон хорошо бы, потому что большая часть идей реабилитации требует банально что-то купить или оплатить.

Другими словами, когда у Вас реально проблемы со своим временем и возможностями, то в первую очередь стоит думать не о психологе, ИМХО, а тайм-менеджменте. Как я могу тратить меньше времени на все? Где какие куски времени я могла бы выдирать для себя? Слушать аудиокниги в транспорте? И ощущение более насыщенной жизни появляется, и при этом организовать не так сложно.
Купить посудомойку? (вот это точно удачная инвестиция, когда дома много людей)
Флайледи, Конмари, Дорофеев - три кита, на которых можно сэкономить массу времени на организации всего.
Эту задачу - организовать жизнь для себя - решают отчасти не психологическими, а техническими методами. Если мне не надо мыть посуду - это техническое решение.
Если мне не надо гладить тонну белья - это техническое решение.
Если я могу встроить в активность с ребенком (сижу жду, пока его отпустят) что-то интересное, то есть все те же аудиокниги - это тоже техническое решение
Копайте с этой стороны.

ПС: подумала, что стоит дополнить ответ, чтобы моя позиция понятнее была. Дорогие читатели, интересующиеся психодиагностикой - когда мы задаемся вслед за популярными (обычно американскими) книгами вопросом как может помочь психолог, подразумевается, что деньги на это выделит страховая. То есть клиент частично (ну, зависит от всяких хитрых условий) платит, а часть платят за него.
А когда мы говорим о странах, где нет практики и культуры, что страховка включает и заботу о душевном состоянии, то есть начиная с России и весь бывший СССР мы не используем нецензурные слова, мы все время должны помнить, что клиент платит за все полностью сам. Помнить об ограниченности денежного ресурса, доход у него при этом всегда ниже такого, чтобы легко и незаметно для кошелька сходить к психологу. И вопрос звучит не "как может помочь психолог?", а совсем иначе. Нам надо задаваться вопросом:
психолог - точно наилучшее вложение времени и денег?
Потому что нет ничего хуже для пациента, чем выдрать ощутимый кусок времени и денег и понять, что в его случае это принесло мизерную отдачу. Разочарование - колоссальное. До слез. Вот этого я бы очень хотела избежать! Пусть люди идут за помощью, когда она будет заметной, ощутимой и реальной. В конечном счете выиграют то все - и психологи тоже, потому что будут приносить реальную пользу, а не только час разговоры разговаривать )))

Кросспост в дайри</i>

Tags:

«а так можно было?» (С).
Если серьёзно: спасибо такую возможность.
Что вас беспокоит?
Смотря на своих друзей и просто знакомых я заметила, что у каждого человека есть своя «супер способность». И это могут быть не просто банальные «талантливо рисует», «прекрасно оперирует» и тому подобное (и это тоже, но не только). Кто-то прекрасно продаёт, другой умеет находить нужных людей, третий – использовать обстоятельства, четвёртый читает людей, как открытую книгу. У каждого своё. Причём, так или иначе, каждый хоть немного пользуется индивидуальным талантом. Но когда человек находит это и действует осознанно, результативность повышается на порядки.
Я никак не могу найти свою.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Несколько лет уже точно. Сначала всё было просто: поступить в институт, выучиться, выйти замуж, родить, в общем — круговерть. А потом круговерть ослабла и появилось время посмотреть по сторонам. Вот и началось.
Насчёт частоты. Первые года три я думала об этом каждую неделю. Сейчас «проблема находится в фоновом режиме». То есть я не зацикливаюсь конкретно на этом, но периодически всплывает.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
И вот я стала искать свою «супер способность». Проходила тесты, копалась в прошлом, в подсознании, искала среди того, что мне интересно, пыталась медитировать, спрашивала у друзей, что они думают по этому поводу. Всё безрезультативно. Неприятно признавать, что не имеешь талантов, но лучше уж узнать это точно и успокоиться, чем метаться и тратить ресурсы попусту. Однако я не оставляю надежду.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Чем-то это напоминает для меня поиск смысла жизни, икигая, призвания. Я понимаю, что даже если «оно найдётся» это не изменит мою жизнь на 180 градусов, но что-то заставляет не опускать руки, продолжать.


Я надеюсь, у Вас есть настойчивость, время и деньги, ок?
Тогда сначала про проблемы в таком запросе:

Вас ждет работа археолога. Не потому что романтичная, а потому что надо ради одной ценной вазы сделать раскоп эдак на сотню кубометров, а потом найти то-то черное и чумазое и в этом рассмотреть уникальное.

То есть, повторюсь, в задаче два подвоха - что нельзя копать ровно там, где ваза, ну или суперсособность - перекопать придется Вас всего, целиком - чтобы точно знать, где ничего нет. А это занимает массу времени, которая ощущается зачастую как потерянное зря.
Потом очень противный подвох в том, что Вы сначала никак не увидите сияющую прекрасную суперсособность - она будет точно смотреться как мусорное абы что. То есть часть работы придется потратить на то, чтобы внутренне настроиться - а что ценного в том, что меня вообще никак не впечатляет на первый взгляд?

Теперь о том, как уникальные способности ищутся.
ШАГ 1
Прежде всего Вам нужно собрать информацию о себе, которую Вы уже знаете. что я сам, мои учителя (3 штуки), мои друзья (хотя бы три штуки) считают сильными и слабыми сторонами. Запишите. Банальности? Ага. Они не для Вас - они Вам понадобятся, когда Вы пойдете по специалистам - сличать с тем, что скажут они.

ШАГ 2
Я иду к специалистам по всяким разным прикольным мне направлениям и спрашиваю - в чем Вы видите мой потенциал? В чем мои, как вам со стороны кажется, недооцениваемые возможности и способности и как их применить?
Не ждите прямого попадания от одного специалиста точно. И не спешите - тут можно спокойно растянуть работу - раз в месяц ходить типироваться там или какие еще есть интересные предложения, просто главное - всем задавать одни и те же вопросы, а потом складывать получающиеся ответы в одно целое.
И еще что стоит спрашивать - а что мне мешает раскрыться? Какие черты характера или какие мысли или что там еще мешает мне свои возможности раскрыть явно и заметно? Там опять же ответы будут из разряда полезных, например, что Ваш тип личности прокрастинирует вот так и бороться с этим надо вот эдак.

Примерно после 4 такого подхода или похода к специалистам начнутся озадачивающие повторы - а почему мне самые разные люди говорят одно и то же?! Вот это и будет Ваша чумазая ваза. )) И есть хороший шанс вот так ее рассмотреть, просто озадачившись, почему все предлагают копать в одном месте и что все такое ценное усматривают в том, что мне кажется мусором.

Я обычно подключаюсь к работе на этом этапе - если мне приносят уже собранные разные данные и спрашивают, что переведите на доступный мне язык, что все они имели в виду? Так что, если информация не будет складываться в цельный паззл - обращайтесь. Только в таком случае в запросе на консультацию предварительно стоит письменно собрать, вот, что я уже знаю о себе.

Кто такое уже пробовал самостоятельно и как Вы свои себя искали - расскажите?

Кто здесь меня читает из психологов и просто типировщиков, начиная с соционики и кончая лучами по таро - мне кажется, этот пост - то самое место, где стоит написать о себе )) Я самопиар тут только поддержу!
Только одна просьба - подробности лучше конкретно про запрос, что вот, мой метод помогает искать суперспособности вот так (а то если вы просто напишете, что я работаю, скажем, в сказкотерапии - так это непонятно, зачем. А если вы скажете, что мы ищем вашу сказку, и пусть найденная сила будет "сказочной", но зто поможет, через образ, осознать потенциал. Вот я лично, скажем, Наф-Наф *вздыхает*, меня волнуют волки рядом и тщательно построенные домики, потому я так люблю диагностику и такая зануда в своих ответах))
Ну или, я давно не выступала в защиту таро, так что давайте про него! Если подобрать "свою" карту, то еще и наглядно видно, в какой сфере жизни эта суперспособность или какого образа жизни она требует. Скажем, Отшельник требует больше уходить себя для роста способностей, но это только один аркан! может оказаться внутренне близкой, скажем, тема быть шутом и дурком и открывать новое за счет того, что никто не думал, что это возможно - а я просто не знал.

А если получится, к примеру, аркан Шут, сказка Колобок, тип Джек - то приходите или прямо сюда пишите, не кажется, с такими задачками по диагностике всем будет интересно попробовать разобраться!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
Кажется, у меня какая-то проблема с построением личных границ и сепарацией.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит приблизительно с 2010-2012 года. Мне все время кажется, что вот я такая няшенька и научился строить границы, ну может не строить, но хотя бы ботиночком на песочке чертить. Но потом случается эпизод "немного более честной" рефлексии и я опять понимаю, что хотя я и бегу изо всех сил, я все еще стою на месте.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Первая попытка осознать личные границы как понятие у меня была в 19, в 2005 году соответственно. Тогда мне самоуверенно казалось, что в принципе все тут понятно, и мне нужно совсем чуть-чуть жизненного опыта, чтобы все это не только абстрактно осознать, но и интегрировать в свою жизнь.
Затем в 26, в 2012 году была попытка номер два, во время которой я начал сепарацию от матери, и написал фик, в котором главной темой был уходи из токсичных отношений. Поскольку в тот момент мне казалось, что я пишу "чисто по фану", в фике все закончилось уходом из одних токсичных отношений в другие, потенциально не менее токсичные. Т.е. единственное, что до меня дошло в тот момент, это что "ну вообще отношения бывают токсичными и бывает, люди их разрывают"
В 30, в 2016 я довел сепарацию от матери до какого-то заметного состояния и занялся сепарацией от подруги. Тогда же мы с подругой проговорили вообще это как явление. И тогда же я написал еще один фик. В котором главной темой был уход из токсичных отношений. В этом фике появился небольшой прогресс в духе того, что отношения были токсичны для обоих, а не для одного, т.е. до меня докатила великая истина, что я не 100 долларов и вообще-то тоже дофига токсичен для очень много кого.
И сейчас мне 32. И я... пишу фик. В котором главной темой является опять-таки разрыв отношений и сепарация. И судя по тому, что я там пишу, все стало еще хуже, я чуть ли не опять в тарелке манной каши своих 19 лет, где человек вообще не может отделить себя от партнера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне страшно, я очень устал и блин, почему именно в моем случае возраст приходит один?


«Таро Ночного Солнца (Night Sun Tarot)»
Ок, а теперь давайте это перевернем:
Алис Миллер - что с ней не так? Это психоаналитик, которая прекратила практику ради написания книг и каких книг! Например, моя любимая - "Воспитание, насилие и покаяние". В общем, что с Алис Миллер не так, если после многолетнего анализа, изучения психологии и работы психологом она пишет о коменданте Освенцима. Это не то что токсичность - это прямо-таки дно дна.
Другими словами, и у Вас, и у Алис Миллер, и у остальных, кто там еще с каждым разом все больше сгущает краски, не проблема, а тема. А сгущение красок - оно об углублении в тему. Иначе надо лечить Джорджа Матрина, показания - "Игра престолов", и Стефани Майер, показания - "50 оттенков серого".
Творчество на то и творчество, что чем дальше, тем глубже будет развиваться интересная Вам тема.

И про остальное стоит посмотреть в том же ключе - что все говорит не об усилении проблемы, а об углублении понимания. Не с позиции "я все никак не вырасту или не перестану быть токсичным", а - "с каждым годом я добиваюсь все большего". Я не застыл и не закоснел. Я развиваюсь и расту - а это предполагает и неприятные открытия, что конкретно я перерос. Это как с арканом "Колесница", если одна лошадь белая, то вторая непременно черная, но важно не то, какой масти лошади, а важно не выпускать вожжи из рук.
Еще через несколько лет Вы осознаете еще какие-то очень важные вещи, которые снова серьезно поменяют Ваше восприятие. Но это говорит снова о хорошем - о Вашем росте как личности.

Почему я так уверенно говорю?
Потому что смотрите - каждый раз Вы:
- понимаете что-то новое
- делаете выводы
То есть Вы не топчетесь на месте и не откатываетесь назад. Вы обнаруживаете новое ("дорастаете" до понимания) и фиксируете это - изменением в отношениях. Ну то есть прогресс налицо и прогресс именно так и выглядит. Включая недовольство собой - а без него прогресс попросту остановится.

Рекомендация:
дуализм - наше все. С одной стороны, открывая какие-то новые вещи про отношения, я обязательно буду узнавать не только хорошее, но и плохое. Чтобы гордиться собой, мне придется сначала понять, что мне не нравится, и что я перестану делать сам и перестану терпеть от окружающих. И этот процесс непрерывен и бесконечен - пока есть я сам.
В общем, Вам нужен философский взгляд. И, с шансами, это и есть Ваша следующая высота - как научиться смотреть на мир, видя его одновременно с разных сторон, видя суть явлений.

Здесь авторы фанфиков, в которых исследование негатива набирает обороты с каждым новым текстом есть? Пожалуйста, если да, поделитесь - для вас это видится как проблема или как прогресс? И вообще, я думаю, автору хотелось бы знать, что он не один по такому пути идет.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, спасибо за эту рубрику.

Если очень коротко: мне ничего не хочется и я веду жизнь амебы, что мне категорически не нравится.
Что вас беспокоит?
Вообще я очень увлекающийся человек с огромным количеством хобби, и обычно у меня идей и желаний больше чем часов в сутках, шуточка про то что шило в попе это внутренний стержень - очень про меня. Но сейчас я ничего не хочу, на полке стоит очень интересная книга которую я взяла почитать, скоро её отдавать а я всего один разок её открыла, я не хочу читать (хотя обычно читать я хочу всегда, могу читать весь день и кое-как выдергивать себя из книги что бы хоть что-нибудь съесть). У меня были каникулы, а значит куча свободного времени, и за эти каникулы я почти ничего не сделала. Я ввязалась в очень интересный проект и на пару дней вернулась в нормальное состояние, а потом опять апатия и дела по проекту не делаются, а ведь он правда очень клёвый. У меня висит два заказа на хорошие для меня суммы, и я тоже их не делаю.
Мне ничего не интересно, ничего не мотивирует, я валяюсь в кровати до обеда, потому что у меня нет повода что бы встать. Я достаточно сильно запустила свой дом (по моим меркам) и последние пару дней еще и себя (опять же по сравнению с моей нормой). Все каникулы я просто ем, сплю, туплю в компьютер и играю в любимую настолку. Может звучит нормально, но для меня это не нормально, и мне хочется вернуть привычный ритм жизни.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Если я правильно поняла то началось это где-то в ноябре, я еще удивилась что задолбанность конца семестра пришла в середине. Списала это на то что уже третий курс и я просто немного устала от однообразной деятельности. К концу семестра это усугубилось, особенно в сессию, но я сказала себе что это просто "стрессия", это нормально, со всеми бывает. Но вот пришли каникулы, я отдохнула от учебы и ничего не изменилось. А в последнюю неделю всё только усилилось.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала отдыхать - не помогло, найти новое интересное занятия - очень крутого проекта хватило на 2-4 дня, гулять - не помогло, сидеть дома и наоборот общаться с людьми - от людей как обычно устаю, дома ничего не делаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне очень сложно делать неинтересные дела, поэтому при отсутствии интереса я фактически не функциональна, и мне очень не хочется выходить на учебу в таком состоянии. Там надо делать много сложного для меня. И вообще я очень люблю свою специальность, я вообще люблю делать, и такая апатия для меня не характерна (даже когда я сильно болею обычно читаю, потому что ничего другого физически не могу).
Похожее состояние было чуть больше года назад из-за того что разрушились очень важные для меня отношения, но я смогла с этим справиться и всё вернулось в норму. Но теперь я переживаю что всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась, и внутренний параноик начинает думать что меня проваливает в депрессию.


Повешенный Die Tarots der Renaissance

Смотрите, что мы о Вас знаем:
Вы человек, который умеет с собой обращаться. И интересы свои знаете, и особенности (сложность с тем чтобы делать неинтересные дела обычно говорит о высоком интеллекте - да, у него тоже есть минусы). И умеете нырнуть в придуманные миры глубоко, и обычно все вокруг себя держите на хорошем уровне контроля. А, и еще наблюдательны, раз так четко и оперативно отслеживаете свое состояние - обычно народ где-то годик маринуется в состоянии "раньше было лучше".

То есть я к чему - слетают хорошие и качественные наработки. Это когда бывает?
Когда мы считаем, что психологически - в глубоком минусе. Что-то нам кажется провальным и проигрышным. И такое бывает, кстати, примерно через годик после развода-расставания, если год нас не устроил по результатам. Эдакая вариация синдрома годовщины. Если мы ожидали одних итогов, а оказались - с другими. И сразу скажу - дело не в зависти или каких-то еще негативных чувствах, а в несправедливости. Это не про жалость к себе или обиды или какие-то еще "просто" чувства - это про большее. Это глобальное ощущение, что мир оказался не таким справедливым и правильным, как хотелось, а еще усталость и растерянность - как быть дальше вообще. Я думала, оно само прояснится, но - нет. И вывод - надо что-то прояснять!

Что я предлагаю?
Смотрите, Вы уже поняли самое главное и самое трудное - всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась.
Стоит тогда разбираться, но разбираться конструктивно! Обычно клинит именно на том, чтобы не обесценить. Не навешать на себя плохих ярлыков.
Задача - понять, а что же это было и в терминах обогащения, а не лишения. Вместо я потеряла (отношения) - я приобрела опыт.
Что я знаю о себе в отношениях - благодаря тому опыту?
Что я, и это уже проверено практикой, а потому сведения точные и надежные, люблю и терпеть не могу?
Какие ошибки я больше не совершу, потому что знаю им цену, и на что обращу внимание в людях в будущем?


Год - это время, когда, наконец-то, появляется та дистанция, когда на разрыв можно посмотреть философски, осмыслить и понять все уже без фильтра анестезии.
Главное - следите, где возникает ощущение ущерба, потери и проигрыша и дотошно переправляйте это на плюс. Да, вот это обидно, но плюс зато в том, что... То есть задача - помочь себе почувствовать, что я получила, приобрела поняла и осознала.

Если эта версия верная, то эффект от такого переосмысления прямо реально будет быстрый, потому что после года паузы внутренние предохранители слабее и меньше надо в себя закапываться, чтобы дойти до открытий. Тут примерно неделя-другая медитирования над вопросами, что я знаю о себе, и это проверено временем, и это не фантазии или иллюзии, а вот в отношениях выяснилось и спустя год не ушло - и тут могут быть импульсы, а как я хочу строить свою жизнь дальше, я уже готова это делать.

За антидепрессантами Вы успеете, если что - когда их советуют, то почему-то обычно не пишут о минусах и побочках, а они есть и такие, что стоит попробовать хотя бы неделю-другую помедитировать на версию про отношения и результаты. Если она верная, то пойдут открытия, и нынешняя безынициативность, как и аркан Повешенный, получит смысл.

Кто еще что думает? Кто сам сталкивался с такой ситуацией - спад сил и настроения через год после расставания?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Кросспост в дайри

Tags:

Спасибо за возможность задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Нет сил жить полной жизнью, выбираться и хотя бы переползти в нормальное место жизни. И вообще, не вижу смысла жить, нет ощущения необходимости и осмысленности этого бытия. Законы окружающего мира входят в диссонанс с моими ощущениями того, какая должна быть жизнь. Чувствую себя чужим в этом мире, одиноким и никому не нужным.

Как давно проблема беспокоит?
Давно. Осознавать начал более-менее полно, с 2014 года.

Как сильно и часто беспокоит?
Почти все время

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Менять свою жизнь, место жительства, образ жизни. Не помогло. Погружаться в какую-либо деятельность с головой. Не вышло. Нет сил. Пробовал жениться - не спасло.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Пробовал погружаться в сериал Доктор Кто, помогло немного, но ненадолго, пока снова не погрузился в текущую жизнь.

Что вы сами о ней думаете?
Не знаю что вообще с этим всем можно сделать.


Вся история человечества - это сумма историй людей, которые пришли сюда, ужаснулись, что это за место и попробовали это изменить. Эти законы не только Вам кажутся ненормальными, это место не только для Вас бессмысленное, этот мир не только для Вас чужой.
Я к чему:
у Вас те же стартовые условия, что, если не у большинства, то у очень многих.

А теперь перейдем к тому, как играть в эту игру - какие у Вас, так сказать, фишки на руках.
Что мы о Вас лично знаем?
Вы упорны и последовательны, больше того, Вы умеете пробовать новое и меняться. Вы попробовали поменять место жительства, образ жизни, отношения - да к психологу обычно приходят с тем, что ни одно это не удается пробовать, потому что страшно и результатом считают, если хотя бы что-то одно получится. А Вы все это пробовали и сам сделали, без того, чтобы Вас за ручку вели.
Ну то есть Вы круты неимоверно, но это не греет.
Попробуйте менять мир.
В смысле, Вы пока жили, пытаясь приноровиться и подстроиться, но Вы явно фигура большего масштаба. Вы не в той лиге играете, потому и отдача - как от детской песочницы. Начните о себе это осознавать, начните менять мир в ту сторону, в которую Вы считаете правильным и уместным. С шансами, это и будет полной жизнью.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

О "преданной мечте"

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос.
Проблема: не могу смириться с тем, что для меня невозможно, недоступно, не по-силам. Частично из-за обстоятельств, частично из-за моей недостаточной целеустремленности.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", это подход который я презираю, но при анализе многих собственных поступков вижу, что действую именно так.
В юности всерьез мечтал посвятить себя профессии, к которой лежала душа. Все началось с художественной литературы, которая романтизирует трудности этого пути, и мне хотелось такого: преодоления себя, борьбы, идти наперекор, быть несгибаемым. Чтобы была высокая цель и высокая планка.
" Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фраз.
И кружил наши головы запах борьбы,
Со страниц пожелтевших слетая на нас." Форменно обо мне.
Но потом сложилось иначе. Не поступил, решил поработать, потом личная жизнь вышла на равный план. Стали посещать мысли, что надо бы получше устроиться, "чтоб и деньги в кармане и руки в тепле". Плюс несколько судьбоносных разговоров (с тогдашней девушкой и её отцом, который меня на работу и устроил. Типо, а не хочешь поступить туда-то? Давай, нам такие нужны, будешь как сыр в масле.)
В итоге второй раз я поступал уже не туда и поступил. О "преданной мечте" тогда особо не сожалел, потому что не до того было.
Прошло -дцать лет. Я кручусь в колесе рутины, работа-дом. У меня специальность, которая меня кормит, не давая особой самореализации или удовлетворения. Отсиживаю свои 8 часов (ну то есть работаю конечно, но томительно жду конца дня), и самая тоскливая мысль, что завтра опять сюда. Менял работу - освежает на некоторое время, но быстро возвращается чувство бессмысленности. Что я делаю в жизни что-то пустое и не свое.
Позже стали посещать мысли: а вот если бы я не отклонился от изначального пути, все могло бы быть иначе. Делал бы настоящее Дело, а не тратил свою жизнь непонятно на что. Начинаю думать, и накрывает. Тоска по несбывшемуся, по несостоявшейся другой жизни. Чувство когда-то совершенной ошибки. Злость на себя что я слабак, испугался трудностей и предал мечту, пошёл по пути меньшего сопротивления. Злость на людей, которые меня сбили, хотя осознаю, что их вины нет, решения мои.
После конфликта на работе был глупый порыв типо начать жизнь заново. Все брошу и поступлю куда хотел. Просидел полночи читал какие экзамены, документы и тд. Утром посмеялся над собой, потому что такие повороты противоречат здравому смыслу. И как-то с того раза пошли "качели", чуть что, и вал мыслей про изменение жизни, в ключе "ах если-бы" и "может еще не поздно". Хотя знаю, что никогда этот шаг не сделаю.
Для меня это вообще по жизни свойственно, заигрывать с невозможным, с неподъемной тяжестью. Я мозгом понимаю, что не подниму, но другая часть мозга ищет лазейки, возможности, схемы. Вернее нет, и это ключевой момент: ищет лазейки не отказываться от этих мыслей. То есть я прекрасно понимаю, что поздно и нереально, что никогда этого шага не сделаю, но в мозгах полощатся мысли об этом. Навязчиво приходят фантазии, как я это уже сделал, и как я в этом живу.
Если срезюмировать рассказ, выделяются проблемы:
1 - Жую сопли в принятии верного, но более ресурсозатратного решения, иду по пути меньшего сопротивления. 2 - Имею высокие жизненные ценности, но не могу их прокормить, обеспечить, соответствовать им, и не могу с этим смириться.
3 - Не могу записать невозможное в невозможное и успокоиться на этом. Т.е. не умею смириться с недостижимым или упущенным. От самого слова "смирился" во мне все восстает. Отмечу, что проблема разделяется надвое: переживание отсутствия желаемого, и переживание того, что я так не хорош, что не смог достичь.
Проблема всегдашняя, просто по прошествии лет взошли её плоды, которые собрались за последние несколько лет. Беспокоят волнообразно, когда начинаю думать над своей жизнью.
Что пробовал: убеждать себя "что есть то есть", надо жить сегодняшним днем и развивать то что имеешь, быть реалистом и тд. Помогает, но временно.

АПД
В качестве хобби эта профессия совсем совсем невозможна. Кроме самоубеждений ничего не пробовал.
Все-таки мне хотелось бы оставить вопрос без конкретики, т. к. опасаюсь, что разговор перейдёт к частностям (к обсуждению достоинств одной профессии или недостатков другой). Проблема не столько в том, что я кем-то не стал, а в том, что я застреваю в области упущенных возможностей и не умею сживаться с тем, что что-то оказалось недостижимым.


Колода, кажется, еще недорисована. Почему карта Сила - потому что льва можно обнимать, льву можно, как по старинке пасть рвать, неважно, как строить отношения, важно, что Сила она не берется просто так и лев просто так на этой карте обычно не бывает. Силе нужно что-то, что делает ее именно Силой с большой буквы.

У Вас есть свое, очень тщательно выстроенное видение ситуации. И оно не работает. В смысле, если Вы приклеили ситуации ярлыки и бирочки, и ничего не меняется - это не те ярлыки и бирочки. Ну, если мы напишем на пустой бутылке "золото" или "яд" там же не появятся золото или яд? Вы повесили бирочки работы, а также преданной мечты и смирения, но с ними что-то не то, потому и ситуация не меняется - на это у Вас есть специальная бирочка, про жевание соплей.

Я к чему - нам надо найти правильные бирочки, о чем эта история.
Для меня Ваша история - о любви и подвиге.

Это девушка и отец, и даже Вы сами себя можете убеждать, что Вас пристроили в теплое место. Но... а какой был выбор? Сказать, что нет, ребята, мне интересно другое, мне не нужны вы с вашими устремлениями, я буду искать себя? И получить вагон претензий и обид или просто недоумение и непонимание?! Выбор между заботой о любимом человеке, как это видит сам партнер и выбор между риском и поиском себя - это всегда о жертве и подвиге - и мы надеемся, что это увидят и оценят с благодарностью. Но чаще нам на это выдвигают претензию - это мы тебе помогли, чтобы ты сделал без нас?

Вы тогда вот что сделали - не ради себя в теплое место пошли (в относительно теплом Вы и сейчас находитесь, и не видно, чтобы лично Вам именно это и надо было). Вы пошли навстречу другим больше, чем себе, это был шаг из формата "я это сделаю для вас всех, отказавшись от важного для себя".
Судя по словам про тогдашнюю девушку - там не оценили и не поняли.
Зато мы теперь знаем, что поступки Вы совершаете не ради себя, а ради других и любви.
То есть что мы о Вас знаем - Вашу мотивацию, ради чего и кого Вы способны на поступки.
Отсюда вопрос - что с отношениями сейчас? Есть ли такое, что сидеть на работе и сейчас это не слабость, а жертва и подвиг? Я убиваю поднадоевших мне мамонтов, просто потому что дома меня ждут, просто подвига - не видят? Понимаете, одно дело, когда Вы делаете работу, и это ценят, когда дома зато ты дома, и там все хорошо, можно хоть упасть морской звездой на пол и собой гордиться. Себе тогда нравишься. И совсем другое, когда Ваши усилия не ценят. Тогда и появляются ощущения бессмысленности, тоски и злости на людей вокруг.

Для меня Ваша проблема не про работу - про отношения. Насколько Вас там ценят, Вами дорожат и Вам благодарны. А то в письме поддержки из дома не видно совсем. Может, она и есть, да в письме не видно, потому что Вы жизнь на работу и дом порезали, как пирог на кусочки. А может, и отношений пока нет, тогдашняя девушка еще не значит, что кто-то есть сейчас. В общем, про отношения сейчас просто не могу судить.

Рецепт у меня для вас - большая любовь, где и Вам будет легко пойти на подвиги, и Ваши подвиги оценят. Не ищите вдохновения в себе одном, Вам нужно признание, восхищение, любовь и благодарность, а в себе к себе такие штуки обычно не той крепости, как от других. В общем, это про карту «Сила», а не карту «Маг», если языком образов.

ПС: Со смирением у Вас какая проблема - смирение отлично утешает тех, кто подвиги не совершал. А тем, кто их совершал, идея смириться - это как если бы я ничего и не совершал, понимаете? Потому и внутренний протест против смирения - это как типа ничего и не было.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

...нет, ты голодный!

А можно вопрос по "Кроме людей", ведь можно?
Сколько читаю про шизоидов, они же Интеллектуальная линейка - часто упоминается в характерных признаках плохой контакт со своим телом, когда сложно оценить свое физическое состояние, почувствовать голод\жажду\болезнь\усталость, иногда в бонусом плохая координация движений.
Это вообще верно, и в какой степени?
А то вот есть я, никуда кроме Интеллектуальной линейки не вписываюсь даже близко, со всеми плюсами и минусами линейки, кроме отношений с телом. Я хорошо чувствую, когда и что мне надо, у меня средняя координация движений (художественная гимнастика и танцы в моем исполнении не блеск, но на любительский уровень занятий спортом хватает с лихвой). Это индивидуальная особенность, все же другая линейка, или шизоиды все же могут нормально чувствовать свое тело?


эм, типа через 6 минут Ральф понял, что воздушный шарик не вернется
Лайфхак для всех, кто интересуется типологиями. И не только КЛ, а вообще, вы с этим лайфхаком можете куда угодно прийти, и он будет к месту.
Все относительно
В психологии нет жестких железобетонных установок и правил. Потому что люди в процессе эволюции привыкли, сволочи, адаптироваться. Вписываются в среду, реагируют на обстоятельства, учатся у окружения. Поэтому не надо запинаться об один признак. Пример для наглядности - если вы ступили на работе и получился косяк - это о вашем интеллекте или это просто косяк? Ну да. Просто косяк.
С этим лайфхаком будет проще разбираться в результатах всяких тестов - обычно там предлагают наборы признаков (собери все симптомы депрессии и получи отвращение к жизни в подарок). Если у вас 5 симптомов проблемы из семи, вы же не будете говорить - проблемы нет, ведь двух кусков не хватает?

Теперь про сам вопрос. Тут ведь два вопроса - "кто я?" и "про шизоидов"
Давайте начнем с "кто я?"
Когда Вы говорите, что подходит все кроме, то хочется спросить, а это все - это что и сколько? То есть лучше сосредоточиться на том, а какие у меня аргументы "за"? Весомые? Меня устраивают? Тогда - ок.
Почему так?
Вы пока выбираете метод, для психологи в принципе плохо работающий, оттого и затык. Метод исключения - это такая подстава и попадалово для психологи, что ой. На любую ситуацию найдется исключение. Вот, скажем, бить детей нельзя. И что, думаете, не найдется человек, прошедший через это и сохранивший хорошую здоровую крепкую психику? Найдется. И что - разрешать бить детей?
Или бережное и гуманное воспитание позволяет вырастить ответственных за себя людей. И что, думаете, не найдется человек, которому все это пошло не впрок? Найдется.
Что ни скажи, обязательно будет человек, который не вписывается. Или вписывается, но не целиком. Или вписывается, но совсем не так, как задумано. В общем, когда народ сомневается, что психология вообще наука - они правы в том, что все ужасно относительно.
Метод исключения не является годным - не будет надежным и точным для ориентации в психологических реалиях. Вам стоит размышлять ровно наоборот - методом набора симптомов и данных. Какой тип больше всего очков набрал - тот, с шансами, Ваш.
Метод исключения не работает и в спортивной психологии. Вы хотя бы о ком-нибудь слышали, что его выкинули из большого спорта, мол, шизоид?! Шизоиды имеют равные со всеми шансы преуспеть. Больше того, они как раз за счет выключения справляются с нагрузками и успешно тренируются и выступают. В смысле, если они свои плюсы используют, то вообще, нагонят и перегонят.

Более сложный подход - внутренняя логика типа. То есть эти же характеристики не сами по себе, они имеют одну базу, из которой и берутся. Шизоид - это не дебил, который, как в анекдоте "мама, я замерз?" (ответ - в заголовке) Шизоид - это такое существо, у которого все завязано на интеллект, вот просто все, и что все вокруг завязывают, и что другие не догадываются подключить.
Плохая связь шизоида с телом - это стоит читать как то, что связь с телом не прямая, а через фильтр интеллекта. Рационального осмысления. То есть там, где другой человек будет просто чувствовать, я устал, шизоид будет думать - у меня есть реальные причины устать? Если это кажется логичным и имеется в опыте (все вокруг от такой нагрузки валяются на траве), то усталость признается как факт. Если все вокруг бодрячком чешут пятый километр, то шизоид, который первый раз на кроссе, может быть в растерянности - доверять ли телу, что я устал - ведь все явно держат эту нагрузку?! Почему я еле дышу - мне это вообще кажется или нет????
Проблемы с агрессией у шизоидов ровно такие же, как с телом. Могу ли я злиться - это же близкий, нет на близких НЕ ЗЛЯТСЯ. Но я не понимаю, почему все считают, что я огрызаюсь.
И вообще, все проблемы у шизоидов из того растут, что они пытаются осмыслять все исключительно логично и рационально, через логику и интеллект - с реальностью, данной нам в ощущениях, им сложнее остальных.

В сухом остатке - шизоид действительно может иметь на старте слабую связь с собой, но легко обучается и потому способен справиться с проблемами координации, добиться серьезных успехов в спорте и вообще, в ряде случаев один-единственный признак ни о чем не говорит.

Кросспост в дайри
А давайте проверим, чему мы научились в психодиагностике.
В двух словах - подозрительности и осторожности.
И главный наш принцип - избегай работы!
Можешь - скажи, что это не проблема!
Не можешь - отдай медику!
Или хотя бы попробуй перевести запрос с глобального на решение конкретной задачи.


И, если без иронии - это задание на принцип минимального вмешательства. Потому что чем уже запрос, чем меньше приходится привносить изменений, тем легче и проще получить результаты. "Не навреди" ©

Давайте проверим, что у нас получится? Я взяла типовый сферический запрос: "как перестать для всех быть хорошей?"
Включаем режим собаки-подозреваки:
1. В чем тут грабли? Что может быть не так с этим запросом?
2. И что стоит предложить взамен? Над чем работать?
И более формальная формулировка:

ЗАДАНИЕ:
Что вы думаете о запросе "как перестать для всех быть хорошей?"

1. какие могут быть проблемы в работе именно с такой формулировкой запроса? (можно просто порассуждать, кто эти "все" и что такое "быть хорошей")
2. что можно предложить для более эффективной психологической работы? (быть хорошей для себя? начальника? просто развестись и не надо будет стараться для партнера, если ему никак не угодить? извините, это опять сарказм)

Ваши соображения?
Правильных и неправильных ответов тут нет. В данном случае хотя бы потому, что задачка чисто умозрительная, давайте проверим, насколько глубоко вам удастся копнуть и каких ловушек избежать.
Принимаются любые комментарии - критики не будет, а вот удачные моменты и креативные соображения буду отмечать в комментариях!

ПС: я знаю, меня и психологи читают - если кто-то захочет поделиться мнением и опытом - велкам!
кросспост в дайри

«Замедление» психики

Кто увлекается психодиагностикой и читал внимательно в прошлом году разборы, тот знает, какой главный вопрос мы себе в процессе чтения зададим и какой ответ тут на него найдем. Попробуете сориентироваться?

Здравствуйте, Молния!

Что вас беспокоит?
Я называю это "замедлением психики". От работы за компьютером, от пребывания наедине с собой, буквально за 1-2 дня психика "замедляется". Могу часами собираться в душ, медленно готовлю еду, тяжело принимать самые пустячные решения. Выйдя в магазин мучительно долго принимаю решения о покупке самых что ни на есть мелочей. О "больших" решениях (спланировать мероприятие, поездку) в таком состоянии даже подумать страшно. Если замедляется дальше - то тяжело себя порадовать, не могу выбрать что съесть вкусного, не могу выбрать фильм, который посмотреть, не могу выбрать компанию, с которой пойти.
Состояние "замедления" редко в моей жизнь длиться долго непрерывно, но когда это случается, то реально страшно, т.к. я, в сущности, в нём беспомощен и беззащитен. Банальный деловой телефонный звонок, требующий решения, приводит меня в смятение. Обычно просто соглашаюсь на всё, "сливаю" ситуацию. Но если что будет серьезное - страшно даже подумать.

Начинаю бояться оставаться со своими мыслями. Пытаюсь "бежать" на запланированные мероприятия, даже если устал, нет сил или, главное, настроения.

Как давно проблема беспокоит?
Всю жизнь с некоторыми вариациями. Прекращается (или как-то трансформируется) в случае совместной жизни с женой (8 лет). Сейчас три года после развода - всё вернулось.

Как сильно и часто беспокоит?
"Главная проблема в жизни". Сейчас - через день, в среднем. По большому счёту это подавляет решительность, страшно что-то планировать, когда сваливается такое.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Выводит из этого состояния преподавание в школе, бал, мероприятие, встреча, иногда телефонный разговор, удачно зашедшая работа на компьютере. Порой, к сожалению, плоды этого теряются слишком быстро :-(, психика замедляется уже на утро. Ускорить психику может также тренировка после некоторого перерыва или отказ и пищи на некоторое время, ранний подъем с холодным душем - что-то из йоги - но такие вещи чреваты уходом в облака и неплодотворной эйфорией. И это ненадолго. В типе тренировка на первый день после некого перерыва даёт массу эмоций и эйфорию, а уже на следующий день идет с "замедлениями" и состояние не улучшает. Какого-то эффективного распорядка нащупать не удаётся, возможно он есть, но сам его придумать не могу.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?


Глядя на жизнь через призму "скорости психики", осознаю, что проблема не только моя. Этикет, деловые акссессуары, культура работы-отдыха, сервировка стола, приветствия, вопросы "как дела?" и многое другое позволяют поддерживать состояние "быстрой" психики. Многие из этих вещей прежде казались пустыми, бессмысленными, некоторые не замечал. Но осознав, не знаю как к этому "подступиться": простое копирование "как дела?" и тому подобного звучит в моём исполнении как-то глупо (т.е. там главное сама эмоция - а её я не могу нащупать/придумать/сделать), или не работает, или эффект слабый и быстро затухающий.

Порой кажется, что тут что-то простое - не умею отдыхать. Т.е. я не чувствую, что отдых добавляет сил. Или как-то - бал и преподавание в школе - для меня вполне одинаковые активности, не могу сказать, что одно "работа", а другое "отдых"; они чем-то дополняют друг друга. И когда выпадаю из того и другого, это мне представляется невыгодным со всех точек зрения. И неприятно.

Не знаю как в этом разобраться. Одна ли это проблема? Попадают ли эти "замедления" под какой-то более-менее общепринятый термин?


Главный вопрос - к психологу или не к психологу?
К врачу. Неврологу или психиатру - это уже смотрите сами, к кому комфортнее, я бы советовала психиатра все же в самую первую очередь. Но точно не психолог вот почему - на состояние явно влияет физиология и неявно - психология. Вы пишете не про то, скажем, что вот, до сих пор переживаю развод. Вы пишете про то, что для замедления психологических предпосылок очевидных нет. А копали Вы при этом явно хорошо и глубоко - подробно и последовательно все описываете. Шансы, что это сосудистые проблемы или эндокринные - намного выше. Почему советую психиатра - а ему проще всех понять, к какому профильному спецу перенаправить по сумме симптомов. А то просто отправлять Вас делать анализы наугад про щитовидку, про сахар, а заодно узи и мрт - ну, это лотерея какая-то будет.

Пусть на Вас посмотрит человек, который знает, какие физиологические проблемы дают такой эффект, а заодно, может, что-то сразу посоветует со своей стороны для "разгонки". В смысле, может Вам ноотропы будет хорошо, а может, их лучше не надо, вдруг у Вас анемия, а это - противопоказание для применения ноотропов. Я это пишу просто чтобы было видно, почему нужен именно медик и именно личный визит к врачу и, с шансами, всякие доп. исследования могут понадобиться.

Почему не советую психолога даже для работы с тем, чтобы разобраться с этикетом, приветствиями, "как дела" и прочими вещами - потому что пока есть это замедление процессов и затухание эмоций, есть высокий риск, что Вы на консультацию-другую сходите, а потом начнется борьба с вот этим затуханием, и все силы будут уходить на бег в колесе. И Вы можете либо обнаружить, что нет интереса к терапии и сил что-то воплощать. Тут плохо и бросить и в себе разочароваться и продолжать, видеть малую отдачу и тоже разочаровываться.

Рекомендация:
Вам нужен медик и лечение. Лучше психиатр, раз симптомы Вы собрали прежде всего про психику. А после диагностики и лечения или появятся силы самому разобраться со всеми этими этикетными вещами, или будет видно, что и без них хорошо, или все же останется желание поговорить об этом с психологом - посмотрите на результаты после лечения, уже совсем другое отношение будет!

Кто еще что думает и скажет?
Кто сам с таким состоянием сталкивался? И что это было, и что вам помогло?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Страх смерти партнера

Здравствуйте, спасибо за возможность высказаться.
Есть такая проблема. У меня в последний год наладилась личная жизнь, у нас всё хорошо и мы собираемся съехаться, всё просто отлично за тем лишь исключением, что мы пара ж+ж, и это причиняет отдельные неудобства, но разговор сейчас не об этом.
Я очень бояюсь потерять своего партнера. Под настроение у меня может случиться истерика на полчаса на тему потери. Я знаю, что буду встречать её на улице, когда она поздно возвращается, буду ездить с ней, если это совсем уже поздно. Буду постоянно проверять, где она и как она (уже и так это делаю, хотя мы пока в разных городах). Но самое страшное - это мысль о том, что она может умереть, а я останусь. Я не знаю, как я буду без неё жить. Недавно я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок. Умом я понимаю, что вероятность того, что мы умрём одновременно, довольно мала, а в мире слишком много опасностей и случайностей. Я представляю её смерть, её похороны, почему-то представляла, как всюду вожу с собой её прах, как много лет я живу одна и ставлю на стол лишнюю тарелку. Таким образом я накручиваю себя ещё больше и не могу перестать. Я понимаю, что смерть неизбежна. Обратная сторона этого - перестать любить, бросить и забыть, но я так не смогу. Проблема беспокоит почти год, ещё с первой встречи. Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли. А вероятность того, что я умру первой, ещё страшнее: просто потому, что страшно, и потому, что это будет как предательство, бросила, причинила горе.
Обычно я хладнокровный и флегматичный человек, но тут у меня срывает крышу. Есть похожая вещь: подобным образом я плачу, когда слышу критику в адрес своего хобби, только менее сильно. Травм, связанных с потерей близкого человека, не было. Бабушку хоронили с мыслью "слава богу, отмучилась". Смерти мамы я боюсь по другой причине: мне придётся разбираться с наследством и бросить привычный образ жизни.
Является ли мое поведение признаками растворения в партнере? Как избежать превращения в полный неадекват из тех, что не дают партнеру и шагу ступить свободно? Как перестать бояться и просто принять происходящее как естественное течение жизни, ведь все теряют близких и как-то это переживают.
Вспомнила: в детстве и до старшей школы надо мной ужасно тряслись, потому что мама потеряла первенца. Постоянный контроль и продавливание личных границ были нормой в моей семье. Не пытаюсь ли я так воспроизводить ту норму, которую знаю?


В журнале "мир сексологии" один специалист написал потрясшую меня вещь о том, почему так трудно работать с отношениями. Он писал, что в случае "просто" фобии мы хорошо понимаем, что не так. Всем понятен абсурд страха задохнуться в лифте или утонуть в бассейне, никому не надо объяснять, что такого гротескного и иррационального в страхе пауков и прочих всяких таких штук. Но в случае страхов в теме отношений мы не видим их иррациональность, гротескность, они для нас чертовски убедительны. И в этом то и есть проблема.
Я от себя добавлю, что метод борьбы со страхами как с боггартами в поттериане тут тоже не работает - мы можем посмеяться над страшным учителем или там паучком, но над смертью близкого - нет, это уже обычно за гранью.

В общем, в Вашей ситуации я бы думала в сторону фобии и панических атак. Я бы задавалась вопросами конкретно про эту ситуацию:
я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок.
Что в такие моменты с давлением? Пульсом? Есть ли озноб? Насколько сильно и серьезно перехватывает горло, есть ли ощущение удушья? Если попробовать считать вслух от 1000 в обратную сторону - получается? В хорошем случае на примерно втором десятке становится легче.
От силы физиологических изменений и того, насколько удается брать себя под контроль, пытаясь использовать счет, дыхательные техники зависит, стоит ли подключать противотревожные препараты, например.

Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли
И не должны помочь. Если Вы когда-нибудь видели в кино, как безуспешно пытаются людей с фобией успокоить - там хорошо вся бессмысленность показана. Рациональные доводы не действуют, не тот уровень тревоги. Работают приемы в ключе "посмотри мне в глаза, слушай меня - я здесь, я рядом" и по мере возрастания контакта переключение от страшной картинки к чему-то иному (поэтому обратный счет как вариант, он требует вместо эмоционального задействовать логическое, а счет вслух работает как биологическая обратная связь - я себя слышу, я слышу, кажется, что-то нестрашное, я успокаиваюсь).

Является ли мое поведение признаками растворения в партнере?
Для этого надо говорить о Ваших отношениях с партнером. Но вообще - просто вернитесь к теме фобии и будет понятнее, почему нельзя просто взять и ответить. Является ли страх лифта страхом поглощения? (ой, все. это же один из самых жесточайших споров со времен Фрейда, говорит ли мы о вагина дентата или нет. В общем, мнение зависит от школы и психолога, к которому Вы обратитесь)
Я сама считаю, что фобия сама по себе еще ни о чем не говорит. Чтобы разобраться в отношениях, надо говорить об отношениях.

ведь все теряют близких и как-то это переживают
Как Вас сказать. Вамик Волкан, (к вопросу о востребованности темы, специализировался исключительно на работе горя - и работы было много), написал в книге "Жизнь после утраты" о горевании много всяких разных примеров. Меня у него больше всего поразила история про пациента, которого уговорили прийти на консультацию после того, как он третий раз хотел перезахоронить жену к себе поближе. Так что вторая тарелка - это еще далеко не предел. И, кстати, книгу очень советую - там много о том, как действительно люди справляются с горем, что и как происходит, по возрастам и по этапам. И намного понятнее, почему это так тяжело - пережить смерть близкого и что за этим стоит и как с этим справляются.

Я не к тому, чтобы Вас запугать или запутать, а к тому, чтобы Вы представляли парадокс, который с Вами.
Страх, которого я боюсь, реально может разрушить мою жизнь. Это реальная угроза
Страх, которого я боюсь, иррационален и раздут. Это надуманная угроза

И все это - одновременно

То есть одновременно это и такая вещь, которая действительно многих подкашивает - это они просто не сделали тематический флешмоб "и я тоже умер", поэтому они не на слуху. Но людей, которые годами носят ставят вторую тарелку - да, их хватает. И с другой стороны Ваш страх - это просто страх, просто умозрительная конструкция, в которой слишком много "если", понимаете? И часть этих "если" я бы искала не в семейной психологии, а в состоянии здоровья. Просто вот пациенты с астмой, скажем, чаще думают о смерти и суицидах, чем пациенты без. Это же в обе стороны работает - я плохо себя чувствую - я представляю себе плохие картинки.

Рекомендации:
- Перестаньте себе говорить, что все справляются. Это обесценивание своей проблемы получается, а с как бы несерьезной проблемой и сил меньше душевных бороться.
- Сфокусируйтесь на оценке неврологических симптомов. Я понимаю, что хвататься в момент истерики мерять давление - это как-то нелогично, но нам надо отработать версию, насколько тревога зависит от физиологии. Потому что если надо контролировать давление - это намного проще, чем контролировать голову. Так что - соберите симптомы, что со мной во время этих приступов тревоги происходит - может, надо не нервами заниматься, а здоровьем в целом.
- Утешения не будут работать в силу специфики ситуации - чтобы логику утешений услышать, надо сначала вообще логику включить, поэтому лучше начинать с обратного счета или искать свои вариации.
- Ваша тревога может действительно вырасти из семейной ситуации, это звучит логично. Но, может, и нет. Вон у депрессии все больше находят генетические предпосылки и связь со здоровьем, может, и у Вас имеет смысл в истории семьи искать не психологическое, а просто большую предрасположенность.
- Ваша внутренняя жуткая тревога и собственно реальные отношения - это две разные реальности. Они могут вообще не совпадать, но, чтобы эту разницу увидеть, надо опять-таки включать логику и хладнокровие.

Ну и насчет, что все справляются. Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой - напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются. И, кстати, как вы справлялись - и со страхами и с потерями? Думаю, это было бы очень в тему!
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри


Поскольку в жж бывает батхерт просто от факта ж+ж, тут на день включено премодерирование.

Tags:

Маски и типы

У нас недавно был вопрос, кто носит маски. Ну, в смысле, кто откровенно говорит с окружающими как есть, а кто выходит в мир не с душой нараспашку. Давайте вернемся и разберемся побольше. Потому что маски это не только то, что вы надели - это то, что вам еще и приписывают.

Маски - они бывают в глазах смотрящего. Как в пословице, что красота Лейлы - в глазах Менджуна. И хорошо, если красота, ум и прочие достоинства. А то по жизни чаще наоборот. Вы, можем, ни сном ни духом, а вас считают двуличным человеком в маске. Или вы просто вели себя как ведете себя, встречаясь с малознакомыми людьми - не огрызаясь, потому что лень, а вам говорят, что какой же вы милый и компанейский.

И неважно как себя ведете вы.
Важно, сколько там себе тараканов предубеждений у собеседника.
Короче, о типичных чужих тараканах пост:


эм, типа - хотел бы я быть так крут, чтобы мои телохранители выглядели как мини-боссы, которых надо победить прежде, чем вступить в схватку со мной

По каталогам:
Бестии всегда говорят о самом главном для них - у них встроенный компас на главное. Это может восприниматься как маска, что человек только о деле, только о важном о для себя, а остальное прячет.
Ярлык: Скрытный и ломится напролом ))

Ши живут в моменте, и это воспринимается как неискренность - как можно менять мнение быстро? И как они быстро приходят к какоу-то мнению - они просто не вникают, нельзя же так быстро сориентироваться!
Ярлык: равнодушные и легкомысленные они твари ))

Оборотни очень долго вынашивают решения, и это выглядит как то, что они скрывают. То есть Оборотень обычно если решается на перемены, то они достаточно продуманные и масштабные - а раз так, то это точно доказательство маски - думал и молчал.
Ярлык: интриган 80 лвл ))

Это если говорить о каталогах, то есть как мы действуем вообще. А если перейти к тому, что составляет ведущую тенденцию или линию поведению (линейку)), то условно говоря можно поделить на такие группыRead more...Collapse )

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek