?

Log in

No account? Create an account
Что вас беспокоит?
Приступы агрессии, обиды, отчаяния, в которых я говорю лишнее, обидные несправедливые вещи. Обдумываю и мусолю в голове события настоящего и, чаще, прошлого, додумываю, переосмысливаю, обижаюсь, впадаю в отчаяние, которое прорывается этими болезненными приступами.
Я могу придумать повод для ревности, хотя понимаю, что его вовсе нет, и высказать претензии в негрубой, но очень обидной зудящей манере. Сама понимаю, что несу чушь и не могу остановиться.
Чем дольше себя сдерживаю, тем масштабнее потом случаются прорывы.
Сейчас это серьёзно угрожает отношениям, которые пока предполагают перерасти в супружеский союз. И не перерастут, если я продолжу так безобразно себя вести.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С детства. Как гордый обидчивый характер и умение зудеть, обвинять, концентрироваться на негативе, придумывать его, если не находится сам сразу, "как бабка старая" ныть - это портит меня сколько себя помню.
Причем, саму жизнь я воспринимаю позитивно, у меня всё хорошо, я знаю, что у меня всё хорошо.
Проблема возникает при общении с людьми, которые не полностью меня устраивают в любви ко мне.
Первой пострадавшей от моих нападок стала мама, я до сих пор на неё иногда срываюсь, хотя это совсем безобразно. В детстве я ещё и довольно агрессивно высказывала мысли - могла стул или часы об стену швырнуть.
Подруги у меня почему-то такого не вызывали.
Следующим "пострадавшим" оказался первый молодой человек. При том, что он носился со мной как с писаной торбой, сдувал пылинки, окружал любовью, заботой и вниманием, я регулярно устраивала нотации на тему "вот... (любое что угодно), значит ты меня не любишь". И более грубые неприятные вещи. Тогда я вывела для себя термин "глубока ли кроличья нора?" Всмысле терпения и способности прощать меня.
Отношения закончились через два года. Не выдержав побоев и обид он ушел.
А схема отношений осталась.
Возможно, это имеет некую связь с пмс, но вряд ли. Раз в месяц это можно было бы потерпеть. Скорее просветления наступают на недельку-другую.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала ставить себе цель и идти к ней: "у меня есть возможность выйти замуж за самого лучшего для меня мужчину на земле, да, он не сразу понял, что я тоже для него лучшая, но он исправился, сейчас он все делает идеально. Что мои пустые мысли о прошлом значат? Ничего!"
Пробовала угрожать себе: "ты ковырянием в прошлом хочешь лишить себя будущего?"
Дольше пары недель не справляюсь. Пробовала без всяких сложных мыслей молчать. Тоже, когда объем обдумываний и самокопаний набирается, прорывает.
При этом мне есть, чем заняться по жизни, не от безделья я самокопаниями и обсасыванием воспоминаний занимаюсь. Эти мысли сильнее меня, отвлекают от книг, путешествий, работы, хобби. Сижу, занимаюсь чем-то интересным и вдруг в голове: "а вот тогда он у меня вот так спросил, интересно, что он имел ввиду? Неее, не буду у него спрашивать, зачем? Он наверняка и не помнит уже... Милый, а ты у меня вот это три года назад спросил..., зачем?"

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
И ведь я взрослая девушка из приличной полной семьи, с хорошим образованием, интеллектом выше среднего, нормальной работой и массой разносторонних увлечений.
А по вот этим самокопаниям и истерикам никак не сказать, что я не школьница переходного возраста.
Я думаю, не психиатрическая проблема ли это?
Диспансеризацию прохожу регулярно, эндокринологи, гинекологи проблем не видят.
В любом случае понимаю, что без внешней помощи не найду выхода.



Гарантии, конечно, дать не могу, но, судя по описанию:
это психологическая проблема, и она решается терапией.
То есть это долго, но решаемо.

Долго - это вполне может быть и 100 часов, но - хорошая новость в том, что прицельная работа обычно позволяет избежать срывов в отношениях, легче сдерживаться. Ну а потом идет работа над тем, как негатив контролировать, потому что обычно его в таких случаях реально очень много. В смысле, есть хорошие шансы сейчас отношения сохранить, а с мамой отношения улучшить.

Задача:
Если в двух словах - Вам надо научиться этому негативному голосу отвечать. В смысле, пока Вам нечего ответить такого, чтобы ситуацию переломить. Он Вам - воспоминание, а Вам нечего возразить убедительно. У Вас нет способов этот негативный голос одернуть и вразумить. Ну а дальше он идет вразнос и тащит Вас за собой. Нет такого, чтобы был внутренний стоп-кран в голове для экстренного торможения, и его придется собирать на ходу.

Что дает терапия - она позволяет обычно увидеть, есть ли у голоса какие-то триггеры. Например, сижу, спокойно занимаюсь чем-то интересным, как ни странно, может быть именно триггером. Мол, пока Вы занимаетесь интересным, Вы что-то важное упускаете из виду, а на самом деле... и пошло-поехало. Ну то есть, с шансами, стоит ждать голоса негатива именно в такие хорошие моменты и к этому готовиться.
Как готовиться - не знаю, для этого обычно стоит негативному голосу сначала профайл и досье сделать. Какой он этот голос, в чем его сила и убедительность (и от этого искать его слабости и уязвимости). Это вторая задача терапии - разузнав побольше о том, чему противостоим, выработать план, как именно это делать.

Что у Вас, простите за цинизм, еще хорошо, так что агрессия идет всего в одном направлении - хуже, когда выплески идут во все стороны, достается и близким, и дальним, конфликты с друзьями и на работе и так далее. У Вас агрессии поменьше, поэтому реально хорошие шансы уложиться в пару лет работы - не так много вычерпывать.

Насчет психиатрии - ну, смотрите, рубикон обычно там, где пациент не сомневается. Мне точно изменяют, лгут, это точно не моя проблема, это все окружающие плохие. Вы этот рубикон определенно не перешагнули. У Вас, я думаю, просто нет психологического инструментария, что с собой делать то.
Если еще более в лоб и цинично - агрессия с киданием подручных предметов еще не показатель, смотрят на контроль за собой в целом, поэтому легендарная триада психиатрии - в детстве писаться в постель, поджоги, мучать животных. Вот это если было, то терапия будет правда трудной. А просто агрессия с криками и швырянием предметами - ну, правда, еще мало что значит, вот у аутистичных детей, например, распространенная проблема и она о трудностях с собой справиться. У Вас не про аутизм, но общее с теми детьми в том, что эта агрессивная часть никакому управлению не поддается, рычагов то у Вас нет.

ПС: судя по холодному, взвешенному тону письма, без соплей и обвинений в сторону окружающих - Вы хорошо понимаете проблему. Вы понимаете даже то, что кроличья нора может быть и глубже, особенно если появится ребенок, существо, простите опять за цинизм, беспомощное и раздражающее, очень провоцирующий фактор. И это понимание и есть Ваш шанс поменяться и достаточно сильно и быстро, ну, по психологическим меркам. Обычно львиная задача в такой терапии - это обьяснить, что не окружающие, уроды такие, провоцируют, а что проблема - внутри.

Кто-нибудь это проходил и может поделиться опытом? Как много времени потребовалось, что помогало?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Хочу сказать, но молчу

Мне задали длинный, подробный, с разными нюансами вопрос, но отвечу я ровно на два абзаца:

...Любимый с морем претензий меня тоже смущает, но: мы же видим только мою картинку, не его и не объективную. Может мне мерещится море претензий, потому что я очень чувствительна к любому намёку на недоброжелательность, может я не замечаю, как сама втрое больше выкатываю, и мне только отвечают. Пересказывала знакомым мальчикам конфликты - они не видят причин мне обижаться: "ну пропадает по неделе и пропадает - чего тут такого?", но соглашаются с наличием причин для претензий в мой адрес: "да, это могло быть обидно"
и
мне и хотелось сказать любимому "мы уже два часа целуемся - давай я побуду одна", но это риск его обидеть и оттолкнуть, я не умею ставить границы аккуратно



Понимаете, фишка в чем - проблемы или решаются, или накапливаются.
Третьего не дано.

Ну то есть люди или находят какие-то выходы для себя из сложных ситуаций или нет, и тогда ситуация продолжает ухудшаться - проблема же остается, недовольство копится. Пропасть на время или отмалчиваться - это, скорее, способ проблему откладывать, чем решать.

Если Вы хотите побыть одна, но не знаете, как это сказать, чтобы не обидеть - это как-то надо решать. Да, может, сначала получится неаккуратно - человек думает, что тут романтика и Вы от него в восторге, ан нет. Но решать то все равно надо!
Пока он нашел для себя выход - просто пропадать. Отсрочка и передышка. Вы делаете, по сути, то же самое, когда молчите. Но этот выход по умолчанию предполагает, что ситуация обьяснения, что "я устал, мне надо побыть в одиночестве" для вас обоих стрессовая. Просто Вы остаетесь и молчите, а он замолкает, уходя, внешне разница есть, а по сути - одно и то же.

И для того, чтобы решать проблемы, надо принять как аксиому, что да, я рискую. Рискую обидеть, задеть, оттолкнуть. Но. Я хочу проговорить с человеком сложную ситуацию не для того, чтобы боль причинить, а чтобы нам обоим в итоге было легко и хорошо. У меня есть цель - сделать лучше, себе и любимому человеку.

Пока Вы фокусируетесь на море претензий, его и Ваших - проблемы накапливаются.
Пока Вы анализируете намеки на недоброжелательность - проблемы накапливаются.
Попробуйте сосредоточиться на том, что может улучшить ситуацию?

То есть, вообще, если после двух часов поцелуев хочется, чтобы оставили в покое, то я бы еще о качестве этих самых поцелуев говорила, но пока отодвинем тему секса и удовольствия в сторону, о таком обычно еще сложнее говорить.

Пока Вы думаете, стоит ли говорить, что я хочу побыть одна и ждете, а вдруг это как-то само рассосется - ситуация не улучшается (а еще если человек хочет, чтобы другой ушел и это скрывает - это обычно все-таки чувствуется, эдаким беспричинным дискомфортом). Пока Вы боитесь, что можете человека задеть - ничего не улучшается - Вы боитесь, он понятия не имеет, что не так (но, повторюсь, что что-то не так, с шансами, ощущает).

Ситуация улучшается, только если Вы начинаете ее пробовать улучшать - говорить и делать.
Других вариантов нет.

ПС: и про плохой вариант. Если от попыток ситуацию улучшить человек впадет в неадекват и там застрянет - ну, тогда это ему нужен психолог и копаться в себе.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
фейсбук

Tags:

Если бы я проводила экзамены по психологическому консультированию, то такое письмо было бы обязательной ловушкой для отличников. )) Триггер на триггере. Очень легко начать не анализировать, а попросту осуждать. Кто не поведется на упоминание алкоголя, тот отреагирует на купленный без рецепта антидепрессант как за самое главное. И я такая - минус один балл!
Ну и вообще, даже если избежать морализаторства, тут очень легко впасть в растерянность от попытки выделить главное. Попробуем все-таки?

Добрый вечер!
Что беспокоит?

Сразу много. Первое - скука, остальное следствия: алкоголизм, долги, отсутствие постоянных отношений, панические атаки. Про скуку - сижу на работе и делаю работу, но кайфа и драйва - ноль, почти не бывает. Алкоголизм - пью одна, бокала 2 за вечер вина, коктейль под ужин, пива бутылка, все это с периодичностью раз-два в неделю под ужин (пожарила мяса - надо вино красное, рыбу - белое, колбаски баварские - пиво) и т.д. Беспокоит, потому что одна и часто - не норма. Долги - за комуналку не платила месяца 3, кредитка будет просрочена, придется платить проценты (причина - купила шмоточки, сделала ногти-ресницы, поела, вина купила, сходила на балет/в театр, маме с папой купила какую-нибудь хню, на работу купила перекусить) - бабло иссякло, не норма - так быть не должно. Нет постоянных отношений, тут понятно причины: курю, как на картинке ( бросила недавно, но по привычке сигареты я покупаю и курю), плюс коммуникативные траблы (я такая деточка, с которой не о чем трахаться) - не кокетство, тут все объективно и грустно, что этому факту нечего противопоставить. Пан. атаки - сошли на нет, благодаря флуксену (флуоксетину, прозаку и т.д.) - уболтала аптекарш продали сразу так, чтоб хватило на курс, теперь значительно похорошело, но боюсь рецедивов и зависимости от таблеток - придумала план: будет совсем хреново - пойду к врачу, будем бороться вместе, точнее я буду приводить себя в порядок, но в моей жизни будет человек, который будет любить меня за деньги и помогать мне достигать желаемого, а не просто сопротивляться нежелательному.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Давно - с детства, сейчас мне 23, сложно чувствовать себя нормальной, такое ощущение, что меня все время дергают, а не знаю как послать в пень, хотя территория моя. Чувствую себя так будто бы уже родилась замученной, издерганной и беспомощной, не знаю как это преодолеть. Иногда ок, иногда накатывает чувство, которое можно вербализовать двумя словами: "Бляди, ненавижу!". Говорю себе: "Бобер, выдыхай!", и иду мыть полы, готовить еду, читать что-то и др. Беспокоит сильно/часто - тут провал, честно, связки с событиями никакой не вижу, и вообще это потому, что я хреновая и ненормальная.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Флуксен пробовала - вещь! Стало значительно легче ( суицидальных мыслей нет совсем, хотя раньше без них не просыпалась). Алкоголь - пара бокалов, и мне хорошо, сигареты - покурила - отпустило. Я бы и кокс попробовала, но нет денег - видимо, бодливой корове господь не дает рогов) Шмоточки... Пассивный кайф - моя тема. Еще пишу, но уже не пишу. Меня ругают, и я не пишу. Не люблю, когда ругают (минутка честной рефлексии - охота убить (Кто посмел тронуть внутреннего наполеона?!), но прогибаюсь и говорю ок. Писать перестала, но было хорошо.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Меня окружают совершенно нормальные, тактичные, обаятельные люди, которые желают мне добра и искренне обо мне заботятся, а я - эгоистичная дрянь, которая не может их отблагодарить. Но в силу своего кривого внутреннего устройства, я чувствую себя Грейс из Догвилля, и ловлю себя на агрессивных мыслях. Мне бы хотелось изменить эту ситуацию: стать более независимой от благодетелей, чтоб не сказать сутенеров души (пошлятина жуткая, но я так чувствую), перестать себя чувствовать плохой/ненормальной, зарабатывать больше и любви хочу (но любви я хочу по инерции, т.к. понимаю, что с ней у меня полный затык).



На что это больше всего похоже?Read more...Collapse )

Tags:

Спасибо консульству Республики Беларусь в Гааге!
Вы космос! Я гордилась страной примерно два раза в месяц - когда в фейсбуке читала впечатления людей, побывавших в русском консульстве. Они, я думала, немножко сгущают краски, но все равно - приятно сравнить. Я запомнила наше консульство как место, куда всегда можно позвонить или написать - быстро откликнутся, четко и по существу ответят.
Потом я побывала в российском консульстве в Гааге. Слушайте, все преуменьшают! Это пи страшный кошмар Темы Лебедева (нумерация окон в хаотичном порядке, кругом какие-то инструкции и все равно их не хватает). И, я не шучу, грязные стены. Ногами их, что ли, пинают недовольные посетители. А в белорусском консульстве чисто, красиво и с каждым визитом что-то новое добавляют для красоты или удобства. И напоследок тронуло, что когда мы напутали с бумагами и заранее заплатили сбор по второму разу, так нам деньги вернули, а бумаги исправили просто так, бесплатно. И вообще, я вами теперь хвастаюсь - действительно, уголок родины с человеческим лицом!

Спасибо медпункту - Марине и Сергею Айриян!
Медицинская система Нидерландов для меня сначала была жутко запутанной, но, благодаря вам я увидела ее с самой позитивной стороны! Я знала, что с любой проблемой я иду к одному конкретному специалисту, и мы вырабатываем план. Я теперь фанат идеи семейных врачей широкого профиля. И огромное спасибо персонально Марине - благодаря ее участливому теплому голосу я не волновалась в разговорах по телефону, будет ли время, примут ли, а знала - мы найдем решение ))

Спасибо массажисту Светлане Валейне!
Золотые руки! Психолог же не может быть с серым опухшим лицом, все сразу решат, что это - комплексы )) А так я каждый раз выходила с массажа и понимала - я чувствую и выгляжу на все сто! ))

Спасибо Your own Holland. Голландия для своих!
Мы с вами выбирались на экскурсию и еще посмотрели карнавал, и это был отличный способ провести время и завести новые знакомства без мучительного мычания, кто вокруг и зачем мы все в Голландии! ))

Спасибо Elligo: Из Голландии с любовью
Прекрасная подборка материалов о Голландии с практичными лайфхаками.

Спасибо фб сообществам - я уже не буду указывать конкретные ссылки, но я была из тех, кто молча читает все, чем делились. Очень выручали чужие впечатления и советы.

ПС: я еще обязательно напишу, что я думаю о жизни в Нидерландах, советую ли я переезжать - после пары недель в Цюрихе, знаете, есть что сказать!

Tags:

Кто как читает?

У меня есть «вопросы к психологу» - к этой рубрике вернемся завтра, а пока - КЛ!

Отличный вопрос у etoimyaneoch
есть ли связь между комфортностью текста для понимания и соотношением типов автора и читающего? на сложности понимания сильнее сказываются межлинеечные или межкаталожные отношения?



Навыки всегда важнее предрасположенности
Вы можете от рождения, скажем, обладать музыкальным слухом или легкой рукой, но только часы и годы практики помогут это развить. Чтение - тоже навык. Если человек тренировался читать разные тексты, если в силу образования или работы пришлось читать много и трудного - текст будет ощущаться как комфортный просто потому что набита рука, то есть глаз.
Опыт еще приносит легкость узнавания - я знаю, как это читать! И все три каталога находят для себя какие-то подходы и приемы. Тренированная Бестия, встречая детализацию, свойственную Ши, говорит себе, ага, я это знаю, и читает по какому-то своему привычному шаблону. Это может происходить даже без какой-то специальной явной рефлексии (эта книга похожа на другую книгу...), а просто есть ощущение, что все понятно или будет понятно.
Обычно тут говорят о когнитивной легкости, о том, что мозг оценивает задачу как легкую, потому что она уже знакома и имеет решение. В общем, все дело в тренировке. А если человек читает мало и редко, то ему любой текст может оказаться сложным и некомфортным и что угодно еще. Тип неважен. А, ну и еще существует дислексия - вообще не про типологию.

Но. Есть зависимости )))
Есть привычки, вкусы и предпочтения ))

И эти предпочтения связаны в первую очередь с линейками - с акцентуациями личности. Что для каждого главное, то и будет определять, будет ли человек читать сложный текст, есть ли у него мотивация. А каталог скорее о том, как этот текст будет усваиваться, заглатываться целиком или кусочками, проще от фрагментов идти или выстраивать сразу цельную картинку, или даже целую галерею картинную (Ши, Бестии, Оборотни соответственно)

Реал и воображаемое:
Линейка Нормы очень хорошо читает тяжелые тексты. Главное условие - если они про реальную жизнь. Мемуары, например.
Линейка Эмоциональная хорошо читает тяжелые тексты, если они не про реальную жизнь, а фэнтези, утопии, что угодно. Им проще с гротеском, абсурдом и прочими приемами для усиления.
То есть чаще получается биографию реального человека в концлагере возьмет Сфинкс, а фантастическую книгу про космический концлагерь - Единорог. Ну, это если судить по тому, какие отзывы о прочитанных книгах мне пишут.

Поставленная задача - свободное чтение:
Линейка Правила хорошо читает, если есть четкая задача - зачем. Что надо вычитать, в какой плоскости.
Если задачи что-то вычитать нет - это очень комфортно Линейке Власти - можно я вычитаю свое? Поэтому Гарпии идеально пишут сочинения на тему "образ нищеты в пьесе "на дне"", а Владыки почему-то рассказывают, например, о том, что думал Рерих о нищете. (я утрирую!)

Полезная книга с лайфхаками вс бесполезная:
Полезное с большим интересом читает Управление, даже если книга утомляет деталями или тяжелым языком. Бесполезное и малопригодное в своей жизни читает как отдушину Восприимчивость - потому что ну на них и так сыпется поток полезной информации. Поэтому книгу, как выжить в большой корпорации возьмет Василиск, а книгу, как выжить среди викингов - Слон.

Красиво - коряво:
Красивый текст любой степени сложности будут читать и грызть до самого конца в линейке Социальной Приспособляемости. Потому что у них всегда нехватка красивого в организме. Некрасивый текст, корявый и косолапый простят за искренность и глубину в Реактивной Линейке.
Ну то есть реально красивый философский текст будет мучать Мавка ("Закат Европы" читать, но только обычно так, чтобы никто не заметил), а корявый "мой первый фанфик" серьезно прочтут Эквиски.

Читал - не читал:
О том, что читали или не читали, а просто мимо проходили, обычно одинаково не говорят Группирование и Подстройка - а потому что это личное! И интересуют их обычно общее - кто в какие шкуры рядится и почему. Угол интереса только разный )) Но обычно они читают ряд вещей по диагонали - чтобы быть в теме. Или вообще - отзывы, можно, кто-то уже прочитает и даст саммари?

Прочитать и подумать, и еще раз подумать, и еще раз....:
Что общего у Моторной Линейки и Целеполагания (при том, что они ужасно разные в поведении!), так это что они редко останавливаются на окончательном выводе. Они прочтут и проанализируют сначала одно, потом другое, часто в фоновом режиме. Но, если вещь зацепила, она будет доставаться из головы для осмысления при каждой подходящей ситуации.

дополнения и примеры приветствуются!
И, напоминаю, всегда есть личные вкусы, привычки, вообще, личная история, и вы не обязаны быть как все и в схеме - это просто общие тенденции, а не железные законы!


Кросспост в дайри
Самолет в понедельник, а вещи забрали вчера.

По-хорошему надо было бы об этом написать куда раньше, но я визу на вьезд получила только на этой неделе. И только вчера узнали, где буду жить ближайшие три месяца. Билеты мы брали только с возможностью переноса даты вылета, а то мало ли что. Поставила себе на смартфоне приложение Calm и дышу по 20 минут в день - ну, чтобы поддерживать готовность ко всему.

То есть что я могу сказать совершенно точно - это что мне надо пару недель на обустройство и тогда мы снова вернемся к постам (и в последнее время было меньше постов, потому что мы занимались документами).
В консультировании пока тоже пауза - я напишу, как буду готова вернуться к работе.

Уезжать из Голландии немного жалко )) Я за 2 года сама выучила язык до уровня В1. Все утешают, что учить немецкий будет намного легче ну, спасибо.

Дальше - ироничное! Не читайте, если у вас плохо с иронией! про говноCollapse )

Устала от его вранья

Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: "ты опять приревнуешь и опозоришь меня!" У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал "жена все увидела!" дама не поняла и написала ему "отпирайся до последнего!".

В общем, я так устала от этих недоулик, и его вранья (он вечно небрежно говорит что-то вроде, "а это Светка Сашкина жена!" а в итоге оказывается, что общается он только с женами, у которых никаких мужей нет и впомине, это нетрудно проверить по соцсетям.) что у меня включается синдром охотничьей собаки, я хочу уже его поймать "теперь попался, сукин ты сын!" Два раза были попытки познакомить меня с женщинами, которые пишут ему что-то вроде"Можно к тебе вечером заглянуть, или ты своих уже перевез?" не зная, что я эти сообщения читала. Я понимаю, что эти три года он не был монахом, да и я тоже, и что сейчас надо начинать все сначала, как во время знакомства, но...

Где-то внутри я просто плачу над собой, когда я зачем-то лезу в ФБ и Инсту и в прочие переписки смотреть, кто это ему пишет, но не могу остановиться. Постоянные агрессивные навязчивые мысли, плаксивость. Мне это очень мешает жить в прямом смысле слова "жить". Где-то с месяц назад я поняла, что и физические проявления этого нервозного состояния есть: усиливается перистальтика кишечника, пардон за подробности, ноет сердце, кровь приливает волнами к голове, ладоням и ступням, ладони и ступни покалывают и потеют, стали сильно выпадать волосы.

Я читала статьи о том, что ревность изначально это жажда любви матери, без которой ребенок не живет. Я успокаиваюсь, убеждаю себя, что все хорошо, вспоминаю его заслуги, но этого хватает ненадолго, пока мне на глаза не попадется очередная переписка. Тогда я теряюсь, у меня просто опускаются руки, я не понимаю, для чего я переехала в страну, куда не хотела ехать, за ним, сижу без документов и работы. Дома у меня все было и квартира, и работа, и друзья, и родственники. Просто тянуть двоих детей одной стало слишком сложно. Я не хотела ехать за ним, но слишком часто случалась ситуация: заболевают дети среди ночи, или я сама больна, или все сразу и не могу тупо выйти купить лекарства или продукты. Ну или буквально не хватает именно мужской помощи. Родственники помогают, но начинают выражать недовольство - "это твои дети, разбирайся сама! Ах, трудно? Ну так у них есть отец!!" И они правы. К тому же он(муж) убеждает меня, что любит, и что ему нужна семья.

Я пыталась честно ответить себе, что именно меня так выводит из себя. Выводит меня его лицемерие и постоянное искажение информации. А мысль "Он выставляет меня дурой!" когда я встречаю кого-то из его круга (по ФБ я знаю, что они все друзья из одной тусовки) и они улыбаясь знакомятся со мной и говорят "наслышаны!" Пониммаю, что это субъективно, но мне кажется, что они все в курсе кто и с кем спит, и просто посмеиваются надо мной. Я начинаю стесняться всего, своей внешности, одежды, мне кажется, что меня оценивают и сравниват с его любовницами. Потому я избегаю общения с этими людьми.
Доверия к его словам нет, слишком часто я его ловила на обмане (Водолей - врет, как дышит). Почему-то продолжаю ловить его и доказывать его обман, когда он "путается в показаниях". Зачем? Не знаю. При этом он путает причину и следствие: "Я вру, потому что ты устраиваешь истерики!" в итоге он делает меня виноватой в том, что я "порчу ему жизнь", а все наоборот, у меня начинается истерика от его вранья.
Мне гораздо легче было бы, если бы он честно сказал, "я люблю другую/я не хочу с тобой жить" или еще что-то в этом роде. Я бы успокоилась и с легким сердцем простилась бы с ним, и начала бы строить свою жизнь без оглядки на него. Но дети!
Возможно, я бы все простила (в очередной раз) и жила бы с ним счастливо, если бы было хоть какое-то доверие.

А возможно наш брак уже исчерпан и просто никто не хочет быть виноватым в разводе, и делает вид, что хочет продолжать жить вместе дальше.
Помогите, пожалуйста, советом, если это возможно, как перестать ревновать и найти компромисс в этой тупиковой ситуации.
Заранее спасибо!


илл. miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.
Это Вы строите замки на песке.
Замок номер раз - что за спиной остались родственники, любящие и заботливые. Вообще, люди, которые на ситуацию с заболевшими детьми недовольны и желают от участия отстраниться, мол, есть за тридевять земель отец - а ничего, что это их родные внуки?!
Нет, Вы, вероятно, рискнули уехать именно потому, что раз за разом видели, что поддержка дома очень ненадежная. Так что тут Вы все правильно сделали.

Замок номер два - это про романтическую верность до гроба. В смысле, что Вы ждете, когда он раскается и поддержит это, и будет по-Вашему. В смысле, верность - это же еще тут предполагает унизительное для него "прости, был неправ", а это надо, чтобы человек сам так считал. А он, вероятно, думает о том, что вот - мог семью и не перевозить, а вместо благодарности, оваций и лаврового венка получает намеки, что недостаточно хорош.
Я не к тому, что он прав. А к тому, что ему тоже непонятно, а зачем Вы переезжали?! Почему то, что Вас три года устраивала ситуация, а теперь вдруг - нет?
Вы понимаете, что надо что-то менять, но предлагаете такую позицию, которая, с шансами, для него унизительна. Естественно, он не хочет и упирается. Впрочем, и свою ситуацию Вы рассматриваете как унизительную - я все бросила, а он тут даже мне не верен. Конечно, тут и психосоматика будет - когда в таком неприглядном свете все.

Попробуйте вспомнить - а зачем Вы переезжали?
Ну, кроме того, чтобы романтически быть главной в его жизни, извините за сарказм - как Вы видели, что будете делать на новом месте? Как учить язык? Что здесь делают другие - не его знакомые, а женщины, с которыми Вы можете познакомиться сами? Через группы в фейсбуке можно найти, с кем поговорить и набраться всяких дельных идей.
Но, пока Вы в позиции "не хотела ехать" - это позиция жертвы. Меня заставили. А для всех окружающих, уверена, это смотрится как Ваш добровольный и взвешенный выбор.

Второй момент - я понимаю, что Вы пока чувствуете себя жертвой, преданной и несчастной, но. Если он садист - так это именно то, чего он хочет - надо кайф обламывать. Пойти учить язык - и пусть он хоть там на стенку лезет. А если он не садист - так надо сосредоточиться - а каких плюшек он хотел от переезда? Вот что его порадует? Я не к тому, что место женщины на кухне, но к тому, что любые переговоры начинаются с того, что мы вспоминаем, что у второй стороны есть какие-то вообще интересы, пожелания. Вряд ли он мечтает проводить вечера, лепеча Вам отговорки "это не то, что ты подумала"
И еще. Поколение нынешних 50-летних зачастую плохо умеет обсуждать свои сексуальные запросы. У него, может, язык не поворачивается иначе, чем нарочитыми попытками вызывать ревность. (Логика: Вы видите переписку и тащите его в постель. Да, я понимаю, это тупо, но им сказать, что милая, я тебя хочу - это же ужас как сложно а 55 оттенков вообще - высшая математика)

Я его почему защищаю - он не пошел по легкому пути, хотя оставить детей и Вас там дома, разведясь, было бы реально просто. И он не хочет сдаваться - иначе бы Вы уже выжали с боем из него "не хочу с тобой жить". И это любовь, пусть она совсем не такая, как Вы бы хотели. Она у него про позаботиться даже за счет неудобства для себя. Но не про моногамию.

Попробуйте посмотреть на свою ситуацию без розовых очков и воздушных замков - и тогда не будет этих американских горок между надеждой и разочарованием.
Про детей не надо - потому что про детей априори получается, что заграница обычно лучше, а нам надо понять про Вас лично. Если детям будет хорошо, а Вы ляжете - это не то, чего мы хотим, так? Так что - только про Вас:
Что я здесь имею?
Что я могу получить в перспективе?
Чего от меня хотели, предлагая мне переезд?
Это была деловая сделка - пора подумать, как вам она.
И да, выполняете ли Вы свою часть сделки.


Кросспост в дайри
У меня как-то мрачно получилось, но напоминаю - у нас здесь приветствуются любые советы, опыт, предложения - лишь бы были автору вопроса на пользу! Так что если кто-то что-то другое думает и видит свет в конце тоннеля как-то иначе - пишите!

И еще - у нас есть и дайр, и жж - и на обеих площадках зачастую дельные вещи пишут!
У меня как-то мрачно получилось, но напоминаю - у нас здесь приветствуются любые советы, опыт, предложения - лишь бы были автору вопроса на пользу! Так что если кто-то что-то другое думает и видит свет в конце тоннеля как-то иначе - пишите!

И еще - у нас есть и дайр, и жж - и на обеих площадках зачастую дельные вещи пишут!

Tags:

Полоса неудач

Добрый вечер!
Спасибо Вам за возможность задать вопрос.

Беспокоит меня случившаяся и никак не кончающаяся полоса неудач. Как-то все в одну кучу, и не успеваю решить одну проблему, сверху падает три новых. Как у того Рабиновича из анекдота.
В течении года: серьезно заболела, к счастью, нашла хорошего врача. К несчастью, дома сломался водопровод и потребовался дорогостоящий ремонт, к счастью, починили быстро и лучше чем было, к несчастью, пришлось взять кредит, к счастью, подвернулось пара калымов, к несчастью, фирма, в которой я работала, разорилась и пришлось уйти в другую аналогичной области на меньшую зарплату, к счастью, начала активно повышать квалификацию. К счастью, ребенок успешно выступил на соревнованиях, к несчастью, написал четвертную контрольную на двойку, хотя учился на 4-5. К несчастью, у старшей дочери возник конфликт с преподавателем. К счастью, она нашла себе хорошее увлечение. К несчастью, я попала в аварию. К счастью, не по моей вине. К несчастью, машина серьезно пострадала. К счастью, родственник собрался недорого продавать свою. К несчастью, муж попал под неприятности с законом. К счастью, его вины нет совершенно и у него железное алиби. И так далее.

Первое, что приходит в голову, конечно, что я что-то не так делаю. Вопрос, что именно. И что с этим делать, кроме как продолжать бить лапками.


илл. Зоя Арефьева

Все. Правильно. Делаете.
Просто жизнь - она такая, как тетрис, только вроде распихал один уровень, как снова падает какая-то кривая загогулина. И ты как волк в старой игрушке, где надо было яйца ловить )))

Теперь более развернуто, чтобы не выглядело банальным утешением. На каждый квест от жизни Вы реагируете правильно - деятельно. Вы решаете проблемы - Вам к психологу не надо за помощью (к психологу - это когда мне бы лечиться, а у меня лапки; мне бы снова сесть за руль, а я не могу)
Больше того - Вы на все смотрите в правильном ракурсе и масштабе - Вы, например, не впадаете в родительскую истерику, что плевать на соревнования, сиди дома, раз двойка! Вы четко разделяете происходящее и ответственность за него - да, и аварии и все, что угодно с нами может просто случиться. И переживания за мужа Вы держите под контролем, не заканчивая письмо на истеричной волне. Это уже самоконтроль близкий к железному (потому что я собралась и взяла себя в руки, четко перечисляя свои проблемы - вообще обычно на этом месте размазывает кого угодно). Я куда чаще получаю в похожих ситуациях запрос типа - а теперь, пожалуйста, просто вынесите меня отсюда!!!
Ну то есть Вы правда молодец.
Но.
Стресса у Вас перебор.

То есть проблема есть, и проблему надо решать, самостоятельных усилий должно хватить. На стресс надо чем-то антистрессовым ответить. Я сейчас дебильный в глазах многих совет дам, но он работает - есть возможность взять курс расслабляющего массажа? Есть ли возможность в ближайший месяц организовать себе кусками там и сям релакс? (Ребенок и муж с их проблемами будут требовать внимания, так что предлагать, скажем, выходные целиком расслабиться - малореалистично)
Если не массаж, то что угодно, но такого же формата, когда я - овощ, и я - туплю в удовольствие. Залезть на час в ванну. Найти достаточно тупую ромфэнтази или корейскую дораму. Сделать новое блюдо.
Фишка в чем - если все ощущается как слишком напряженное и стремительное, стоит додать себе чего-то очень ненапряженного и простого. То есть у Вас ровно тот случай, когда космо-советы а-ля 5 способов победить стресс должны сработать. Если одна смешная ерунда не сработает, попробуйте другую, но Ваш случай - это именно дать себе почувствовать, что вот сейчас все просто, все спокойно и даже успеть к концу релакса заскучать, например, сколько можно в ванной валяться, поднадоело ))

И еще раз - Вы молодец, Вы все правильно делаете. А что много все валится - так это именно потому что Вы молодец! Обычно народ говорит "я не могу, у меня лапки" и просто выключается - не вижу проблем, вот и все. Потом спрашиваешь, а как давно - а у них у ребенка двойка в четверти уже третий год как случается, вот, наконец они заметили, что это само не рассасывается.

Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
В течение длительного времени я была вынуждена заниматься проблемой другого. Мой ребенок стоял на грани инвалидности и мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Но.. Мне повезло. У нас все получилось. Мы вырулили. Ребенок не норма, но фиг не специалист скажет, что тут не так. Ребенок в обычной школе(со своими проблемами, но мы работаем) . Это заняло время. Много времени. Это отняло нервы. Много нервов. Я и до этого была человеком, которому есть с чем пойти к психологу. А тут... Но я пришла к психологу с вопросом о личной реабилитации. О том, как понять о чем говорят люди не в белых халатах ( как те кто в палатах лежат, как и те кто по ним ходят). Люди, которые занимаются помощью внутри ситуации честно сказали, что надо искать внешнего специалиста. Они учат как выжить внутри, но не знают как возвращаются наружу. А я хочу вернуться наружу. И я поняла, что мне не куда возвращаться. За эти годы все изменилось вокруг. При этом я понимаю, что не хочу заниматься помогающими профессиями. А придя к психологу со стороны я натыкаюсь на попытку дорулить ситуацию с болезнью. Что то сделать с его еще более лучшим лечением. И люди говорят это из хороших побуждений, как и те, кто на старте желал моему ребенку смерти, что бы всем легче стало. Но дальнейшие шаги требуют сил и ресурсов. А их надо брать со стороны. А для этого надо эту сторону иметь. А я не понимаю, что я сей час могу. Мне надо выстроить программу СВОЕЙ реабилитации, а не программу, куда еще сходить с ребенком. Спасибо, я знаю. Я не знаю, что делать с собой. Я за этим пришла.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы получили подтверждение от врачей: - это больше не наш клиент. Сопровождать будем, но мы тут сделали все, что могли. И понятия, что вон там на горизонте будет время, когда я смогу выспаться. И... А вот дальше ничего нет.

Как сильно и часто беспокоит?
С каждым, свободным часом все больше. С каждым человеком, который просит отдать это время для решения его проблем- все чаще.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пыталась найти психолога, успехи пока не уверенные. В первую очередь, потому что день Х, когда я получу в свои руки свое время, еще настало не до конца. Я получаю свое время по кусочкам. Я пока не могу назначит встречу за 2 недели и точно сказать , что на нее приду. Тоже и со скайпом. Хотя со скайпом должно стать легче. Просто время мое свободное не многим удобно с 8.30 по 10.00 утра по Москве.

Я проходила тесты на поф пригодность. Пыталась торговать в интернете. Пока все с отрицательным результатом.

Я пыталась заняться хобби. Список идей растет, а вот список готовых вещей растет очень медленно. Там надо осматривать вебинары по рукоделию, дабы понять, что я делаю не так. Короткие 20 минутки среди них редкость. Вот так по этапам и пробираюсь.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
С каждым днем времени становиться все больше. Я знаю, что мне надо сначала выспаться. Я не знаю, что мне делать потом.

Что вы сами о ней думаете?
В принципе, мне нужен человек, который возьмется за мою реабилитацию в режиме одной консультации в месяц с назначением каких то ключевых точек и разбором пройденного. Такое я нашла для своего ребенка. Неужели нет такого взрослого специалиста?
Или как такое ищется ?


Ну, давайте предельно прямо и цинично, ок?
Почему психологи поворачивают тему на Ваши отношения с ребенком - потому что, раз уж все равно надо в него столько вкладываться, было бы здорово это из просто вложения сил вывести в плюс, понимаете? Сделать это такой инвестицией, которая будет не только пользу ребенку приносить, но и давать Вам ощущение ярких красок. Даже если надо сначала Вас протащить через "как вы мне все надоели с ребенком"
Я не про то, чтобы найти счастье в материнстве, нет.
Я про то, чтобы найти такой ракурс, когда получится быть и мамой, и человеком.
То есть зачем психологи будут практически как один рваться дорулить ситуацию с болезнью ребенка - да потому что это правда то, что пока определяет Вашу жизнь, а значит, чем меньше вы будете туда вкладываться и чем больше получать - тем больше у вас будет ресурса. Поэтому надо найти для Вас решения, как вкладывать поменьше нервов и получать не только решение проблем с ребенком, но и еще кусочки жизни и счастья.
А концентрироваться на Вас в отрыве от ребенка - это же садизм получится. Посреди комнаты стоит диван, но мы его игнорируем. То есть сначала строим для Вас желаемый мир без ребенка, где Вы только Вы, потом - бац - назад Вас в жизненные обстоятельства запихиваем. Ну это правда жесть. Весь вред можно оценить по тренингам, где человеку сначала внушают, что он стоит миллион, а потом он возвращается на место младшего помощника перебирателя скрепок, и от разрыва с реальностью многим просто плохо становится. Так это здоровые крепкие лбы без особых обязательств, а у Вас сразу ясно, что ситуация такая, что лучше не рисковать. Тем более, что, судя по свободному времени, времени на жизнь для себя у Вас правда мало - в любой момент Вас могут выдернуть принудительно в дела ребенка.

Торговля в интернете - честно скажу, я в основном видела только тех, у кого это не получилось.
Время с 8:30 до 10 - да идеальное время для кучи психологов! Потому что на него мало кто претендует.

Но, раз Вы спрашиваете мое личное мнение, то я идею Вашей реабилитацию не поддерживаю.
У Вас не психолога пока нет, а просто - своей жизни.
А это Вам психолог никак не даст, понимаете?
Какая реабилитация получится, если психолог спросит, вот сколько времени Вы смогли уделить на себя в этот месяц, а Вы ему - знаете, вот этот месяц не задался?! Это еще не худший месяц, потому что я высыпалась, но делать что-то не было то сил, то времени, то желания. И что дальше?
Реабилитация - это когда у Вас времени вагон, и надо бы его удачно распределить. Для это еще и денег вагон хорошо бы, потому что большая часть идей реабилитации требует банально что-то купить или оплатить.

Другими словами, когда у Вас реально проблемы со своим временем и возможностями, то в первую очередь стоит думать не о психологе, ИМХО, а тайм-менеджменте. Как я могу тратить меньше времени на все? Где какие куски времени я могла бы выдирать для себя? Слушать аудиокниги в транспорте? И ощущение более насыщенной жизни появляется, и при этом организовать не так сложно.
Купить посудомойку? (вот это точно удачная инвестиция, когда дома много людей)
Флайледи, Конмари, Дорофеев - три кита, на которых можно сэкономить массу времени на организации всего.
Эту задачу - организовать жизнь для себя - решают отчасти не психологическими, а техническими методами. Если мне не надо мыть посуду - это техническое решение.
Если мне не надо гладить тонну белья - это техническое решение.
Если я могу встроить в активность с ребенком (сижу жду, пока его отпустят) что-то интересное, то есть все те же аудиокниги - это тоже техническое решение
Копайте с этой стороны.

ПС: подумала, что стоит дополнить ответ, чтобы моя позиция понятнее была. Дорогие читатели, интересующиеся психодиагностикой - когда мы задаемся вслед за популярными (обычно американскими) книгами вопросом как может помочь психолог, подразумевается, что деньги на это выделит страховая. То есть клиент частично (ну, зависит от всяких хитрых условий) платит, а часть платят за него.
А когда мы говорим о странах, где нет практики и культуры, что страховка включает и заботу о душевном состоянии, то есть начиная с России и весь бывший СССР мы не используем нецензурные слова, мы все время должны помнить, что клиент платит за все полностью сам. Помнить об ограниченности денежного ресурса, доход у него при этом всегда ниже такого, чтобы легко и незаметно для кошелька сходить к психологу. И вопрос звучит не "как может помочь психолог?", а совсем иначе. Нам надо задаваться вопросом:
психолог - точно наилучшее вложение времени и денег?
Потому что нет ничего хуже для пациента, чем выдрать ощутимый кусок времени и денег и понять, что в его случае это принесло мизерную отдачу. Разочарование - колоссальное. До слез. Вот этого я бы очень хотела избежать! Пусть люди идут за помощью, когда она будет заметной, ощутимой и реальной. В конечном счете выиграют то все - и психологи тоже, потому что будут приносить реальную пользу, а не только час разговоры разговаривать )))

Кросспост в дайри</i>

Tags:

«а так можно было?» (С).
Если серьёзно: спасибо такую возможность.
Что вас беспокоит?
Смотря на своих друзей и просто знакомых я заметила, что у каждого человека есть своя «супер способность». И это могут быть не просто банальные «талантливо рисует», «прекрасно оперирует» и тому подобное (и это тоже, но не только). Кто-то прекрасно продаёт, другой умеет находить нужных людей, третий – использовать обстоятельства, четвёртый читает людей, как открытую книгу. У каждого своё. Причём, так или иначе, каждый хоть немного пользуется индивидуальным талантом. Но когда человек находит это и действует осознанно, результативность повышается на порядки.
Я никак не могу найти свою.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Несколько лет уже точно. Сначала всё было просто: поступить в институт, выучиться, выйти замуж, родить, в общем — круговерть. А потом круговерть ослабла и появилось время посмотреть по сторонам. Вот и началось.
Насчёт частоты. Первые года три я думала об этом каждую неделю. Сейчас «проблема находится в фоновом режиме». То есть я не зацикливаюсь конкретно на этом, но периодически всплывает.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
И вот я стала искать свою «супер способность». Проходила тесты, копалась в прошлом, в подсознании, искала среди того, что мне интересно, пыталась медитировать, спрашивала у друзей, что они думают по этому поводу. Всё безрезультативно. Неприятно признавать, что не имеешь талантов, но лучше уж узнать это точно и успокоиться, чем метаться и тратить ресурсы попусту. Однако я не оставляю надежду.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Чем-то это напоминает для меня поиск смысла жизни, икигая, призвания. Я понимаю, что даже если «оно найдётся» это не изменит мою жизнь на 180 градусов, но что-то заставляет не опускать руки, продолжать.


Я надеюсь, у Вас есть настойчивость, время и деньги, ок?
Тогда сначала про проблемы в таком запросе:

Вас ждет работа археолога. Не потому что романтичная, а потому что надо ради одной ценной вазы сделать раскоп эдак на сотню кубометров, а потом найти то-то черное и чумазое и в этом рассмотреть уникальное.

То есть, повторюсь, в задаче два подвоха - что нельзя копать ровно там, где ваза, ну или суперсособность - перекопать придется Вас всего, целиком - чтобы точно знать, где ничего нет. А это занимает массу времени, которая ощущается зачастую как потерянное зря.
Потом очень противный подвох в том, что Вы сначала никак не увидите сияющую прекрасную суперсособность - она будет точно смотреться как мусорное абы что. То есть часть работы придется потратить на то, чтобы внутренне настроиться - а что ценного в том, что меня вообще никак не впечатляет на первый взгляд?

Теперь о том, как уникальные способности ищутся.
ШАГ 1
Прежде всего Вам нужно собрать информацию о себе, которую Вы уже знаете. что я сам, мои учителя (3 штуки), мои друзья (хотя бы три штуки) считают сильными и слабыми сторонами. Запишите. Банальности? Ага. Они не для Вас - они Вам понадобятся, когда Вы пойдете по специалистам - сличать с тем, что скажут они.

ШАГ 2
Я иду к специалистам по всяким разным прикольным мне направлениям и спрашиваю - в чем Вы видите мой потенциал? В чем мои, как вам со стороны кажется, недооцениваемые возможности и способности и как их применить?
Не ждите прямого попадания от одного специалиста точно. И не спешите - тут можно спокойно растянуть работу - раз в месяц ходить типироваться там или какие еще есть интересные предложения, просто главное - всем задавать одни и те же вопросы, а потом складывать получающиеся ответы в одно целое.
И еще что стоит спрашивать - а что мне мешает раскрыться? Какие черты характера или какие мысли или что там еще мешает мне свои возможности раскрыть явно и заметно? Там опять же ответы будут из разряда полезных, например, что Ваш тип личности прокрастинирует вот так и бороться с этим надо вот эдак.

Примерно после 4 такого подхода или похода к специалистам начнутся озадачивающие повторы - а почему мне самые разные люди говорят одно и то же?! Вот это и будет Ваша чумазая ваза. )) И есть хороший шанс вот так ее рассмотреть, просто озадачившись, почему все предлагают копать в одном месте и что все такое ценное усматривают в том, что мне кажется мусором.

Я обычно подключаюсь к работе на этом этапе - если мне приносят уже собранные разные данные и спрашивают, что переведите на доступный мне язык, что все они имели в виду? Так что, если информация не будет складываться в цельный паззл - обращайтесь. Только в таком случае в запросе на консультацию предварительно стоит письменно собрать, вот, что я уже знаю о себе.

Кто такое уже пробовал самостоятельно и как Вы свои себя искали - расскажите?

Кто здесь меня читает из психологов и просто типировщиков, начиная с соционики и кончая лучами по таро - мне кажется, этот пост - то самое место, где стоит написать о себе )) Я самопиар тут только поддержу!
Только одна просьба - подробности лучше конкретно про запрос, что вот, мой метод помогает искать суперспособности вот так (а то если вы просто напишете, что я работаю, скажем, в сказкотерапии - так это непонятно, зачем. А если вы скажете, что мы ищем вашу сказку, и пусть найденная сила будет "сказочной", но зто поможет, через образ, осознать потенциал. Вот я лично, скажем, Наф-Наф *вздыхает*, меня волнуют волки рядом и тщательно построенные домики, потому я так люблю диагностику и такая зануда в своих ответах))
Ну или, я давно не выступала в защиту таро, так что давайте про него! Если подобрать "свою" карту, то еще и наглядно видно, в какой сфере жизни эта суперспособность или какого образа жизни она требует. Скажем, Отшельник требует больше уходить себя для роста способностей, но это только один аркан! может оказаться внутренне близкой, скажем, тема быть шутом и дурком и открывать новое за счет того, что никто не думал, что это возможно - а я просто не знал.

А если получится, к примеру, аркан Шут, сказка Колобок, тип Джек - то приходите или прямо сюда пишите, не кажется, с такими задачками по диагностике всем будет интересно попробовать разобраться!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Что вас беспокоит?
Кажется, у меня какая-то проблема с построением личных границ и сепарацией.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит приблизительно с 2010-2012 года. Мне все время кажется, что вот я такая няшенька и научился строить границы, ну может не строить, но хотя бы ботиночком на песочке чертить. Но потом случается эпизод "немного более честной" рефлексии и я опять понимаю, что хотя я и бегу изо всех сил, я все еще стою на месте.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Первая попытка осознать личные границы как понятие у меня была в 19, в 2005 году соответственно. Тогда мне самоуверенно казалось, что в принципе все тут понятно, и мне нужно совсем чуть-чуть жизненного опыта, чтобы все это не только абстрактно осознать, но и интегрировать в свою жизнь.
Затем в 26, в 2012 году была попытка номер два, во время которой я начал сепарацию от матери, и написал фик, в котором главной темой был уходи из токсичных отношений. Поскольку в тот момент мне казалось, что я пишу "чисто по фану", в фике все закончилось уходом из одних токсичных отношений в другие, потенциально не менее токсичные. Т.е. единственное, что до меня дошло в тот момент, это что "ну вообще отношения бывают токсичными и бывает, люди их разрывают"
В 30, в 2016 я довел сепарацию от матери до какого-то заметного состояния и занялся сепарацией от подруги. Тогда же мы с подругой проговорили вообще это как явление. И тогда же я написал еще один фик. В котором главной темой был уход из токсичных отношений. В этом фике появился небольшой прогресс в духе того, что отношения были токсичны для обоих, а не для одного, т.е. до меня докатила великая истина, что я не 100 долларов и вообще-то тоже дофига токсичен для очень много кого.
И сейчас мне 32. И я... пишу фик. В котором главной темой является опять-таки разрыв отношений и сепарация. И судя по тому, что я там пишу, все стало еще хуже, я чуть ли не опять в тарелке манной каши своих 19 лет, где человек вообще не может отделить себя от партнера.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне страшно, я очень устал и блин, почему именно в моем случае возраст приходит один?


«Таро Ночного Солнца (Night Sun Tarot)»
Ок, а теперь давайте это перевернем:
Алис Миллер - что с ней не так? Это психоаналитик, которая прекратила практику ради написания книг и каких книг! Например, моя любимая - "Воспитание, насилие и покаяние". В общем, что с Алис Миллер не так, если после многолетнего анализа, изучения психологии и работы психологом она пишет о коменданте Освенцима. Это не то что токсичность - это прямо-таки дно дна.
Другими словами, и у Вас, и у Алис Миллер, и у остальных, кто там еще с каждым разом все больше сгущает краски, не проблема, а тема. А сгущение красок - оно об углублении в тему. Иначе надо лечить Джорджа Матрина, показания - "Игра престолов", и Стефани Майер, показания - "50 оттенков серого".
Творчество на то и творчество, что чем дальше, тем глубже будет развиваться интересная Вам тема.

И про остальное стоит посмотреть в том же ключе - что все говорит не об усилении проблемы, а об углублении понимания. Не с позиции "я все никак не вырасту или не перестану быть токсичным", а - "с каждым годом я добиваюсь все большего". Я не застыл и не закоснел. Я развиваюсь и расту - а это предполагает и неприятные открытия, что конкретно я перерос. Это как с арканом "Колесница", если одна лошадь белая, то вторая непременно черная, но важно не то, какой масти лошади, а важно не выпускать вожжи из рук.
Еще через несколько лет Вы осознаете еще какие-то очень важные вещи, которые снова серьезно поменяют Ваше восприятие. Но это говорит снова о хорошем - о Вашем росте как личности.

Почему я так уверенно говорю?
Потому что смотрите - каждый раз Вы:
- понимаете что-то новое
- делаете выводы
То есть Вы не топчетесь на месте и не откатываетесь назад. Вы обнаруживаете новое ("дорастаете" до понимания) и фиксируете это - изменением в отношениях. Ну то есть прогресс налицо и прогресс именно так и выглядит. Включая недовольство собой - а без него прогресс попросту остановится.

Рекомендация:
дуализм - наше все. С одной стороны, открывая какие-то новые вещи про отношения, я обязательно буду узнавать не только хорошее, но и плохое. Чтобы гордиться собой, мне придется сначала понять, что мне не нравится, и что я перестану делать сам и перестану терпеть от окружающих. И этот процесс непрерывен и бесконечен - пока есть я сам.
В общем, Вам нужен философский взгляд. И, с шансами, это и есть Ваша следующая высота - как научиться смотреть на мир, видя его одновременно с разных сторон, видя суть явлений.

Здесь авторы фанфиков, в которых исследование негатива набирает обороты с каждым новым текстом есть? Пожалуйста, если да, поделитесь - для вас это видится как проблема или как прогресс? И вообще, я думаю, автору хотелось бы знать, что он не один по такому пути идет.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Здравствуйте, спасибо за эту рубрику.

Если очень коротко: мне ничего не хочется и я веду жизнь амебы, что мне категорически не нравится.
Что вас беспокоит?
Вообще я очень увлекающийся человек с огромным количеством хобби, и обычно у меня идей и желаний больше чем часов в сутках, шуточка про то что шило в попе это внутренний стержень - очень про меня. Но сейчас я ничего не хочу, на полке стоит очень интересная книга которую я взяла почитать, скоро её отдавать а я всего один разок её открыла, я не хочу читать (хотя обычно читать я хочу всегда, могу читать весь день и кое-как выдергивать себя из книги что бы хоть что-нибудь съесть). У меня были каникулы, а значит куча свободного времени, и за эти каникулы я почти ничего не сделала. Я ввязалась в очень интересный проект и на пару дней вернулась в нормальное состояние, а потом опять апатия и дела по проекту не делаются, а ведь он правда очень клёвый. У меня висит два заказа на хорошие для меня суммы, и я тоже их не делаю.
Мне ничего не интересно, ничего не мотивирует, я валяюсь в кровати до обеда, потому что у меня нет повода что бы встать. Я достаточно сильно запустила свой дом (по моим меркам) и последние пару дней еще и себя (опять же по сравнению с моей нормой). Все каникулы я просто ем, сплю, туплю в компьютер и играю в любимую настолку. Может звучит нормально, но для меня это не нормально, и мне хочется вернуть привычный ритм жизни.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Если я правильно поняла то началось это где-то в ноябре, я еще удивилась что задолбанность конца семестра пришла в середине. Списала это на то что уже третий курс и я просто немного устала от однообразной деятельности. К концу семестра это усугубилось, особенно в сессию, но я сказала себе что это просто "стрессия", это нормально, со всеми бывает. Но вот пришли каникулы, я отдохнула от учебы и ничего не изменилось. А в последнюю неделю всё только усилилось.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала отдыхать - не помогло, найти новое интересное занятия - очень крутого проекта хватило на 2-4 дня, гулять - не помогло, сидеть дома и наоборот общаться с людьми - от людей как обычно устаю, дома ничего не делаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Мне очень сложно делать неинтересные дела, поэтому при отсутствии интереса я фактически не функциональна, и мне очень не хочется выходить на учебу в таком состоянии. Там надо делать много сложного для меня. И вообще я очень люблю свою специальность, я вообще люблю делать, и такая апатия для меня не характерна (даже когда я сильно болею обычно читаю, потому что ничего другого физически не могу).
Похожее состояние было чуть больше года назад из-за того что разрушились очень важные для меня отношения, но я смогла с этим справиться и всё вернулось в норму. Но теперь я переживаю что всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась, и внутренний параноик начинает думать что меня проваливает в депрессию.


Повешенный Die Tarots der Renaissance

Смотрите, что мы о Вас знаем:
Вы человек, который умеет с собой обращаться. И интересы свои знаете, и особенности (сложность с тем чтобы делать неинтересные дела обычно говорит о высоком интеллекте - да, у него тоже есть минусы). И умеете нырнуть в придуманные миры глубоко, и обычно все вокруг себя держите на хорошем уровне контроля. А, и еще наблюдательны, раз так четко и оперативно отслеживаете свое состояние - обычно народ где-то годик маринуется в состоянии "раньше было лучше".

То есть я к чему - слетают хорошие и качественные наработки. Это когда бывает?
Когда мы считаем, что психологически - в глубоком минусе. Что-то нам кажется провальным и проигрышным. И такое бывает, кстати, примерно через годик после развода-расставания, если год нас не устроил по результатам. Эдакая вариация синдрома годовщины. Если мы ожидали одних итогов, а оказались - с другими. И сразу скажу - дело не в зависти или каких-то еще негативных чувствах, а в несправедливости. Это не про жалость к себе или обиды или какие-то еще "просто" чувства - это про большее. Это глобальное ощущение, что мир оказался не таким справедливым и правильным, как хотелось, а еще усталость и растерянность - как быть дальше вообще. Я думала, оно само прояснится, но - нет. И вывод - надо что-то прояснять!

Что я предлагаю?
Смотрите, Вы уже поняли самое главное и самое трудное - всё это было серьезней чем я думала и я не разобралась.
Стоит тогда разбираться, но разбираться конструктивно! Обычно клинит именно на том, чтобы не обесценить. Не навешать на себя плохих ярлыков.
Задача - понять, а что же это было и в терминах обогащения, а не лишения. Вместо я потеряла (отношения) - я приобрела опыт.
Что я знаю о себе в отношениях - благодаря тому опыту?
Что я, и это уже проверено практикой, а потому сведения точные и надежные, люблю и терпеть не могу?
Какие ошибки я больше не совершу, потому что знаю им цену, и на что обращу внимание в людях в будущем?


Год - это время, когда, наконец-то, появляется та дистанция, когда на разрыв можно посмотреть философски, осмыслить и понять все уже без фильтра анестезии.
Главное - следите, где возникает ощущение ущерба, потери и проигрыша и дотошно переправляйте это на плюс. Да, вот это обидно, но плюс зато в том, что... То есть задача - помочь себе почувствовать, что я получила, приобрела поняла и осознала.

Если эта версия верная, то эффект от такого переосмысления прямо реально будет быстрый, потому что после года паузы внутренние предохранители слабее и меньше надо в себя закапываться, чтобы дойти до открытий. Тут примерно неделя-другая медитирования над вопросами, что я знаю о себе, и это проверено временем, и это не фантазии или иллюзии, а вот в отношениях выяснилось и спустя год не ушло - и тут могут быть импульсы, а как я хочу строить свою жизнь дальше, я уже готова это делать.

За антидепрессантами Вы успеете, если что - когда их советуют, то почему-то обычно не пишут о минусах и побочках, а они есть и такие, что стоит попробовать хотя бы неделю-другую помедитировать на версию про отношения и результаты. Если она верная, то пойдут открытия, и нынешняя безынициативность, как и аркан Повешенный, получит смысл.

Кто еще что думает? Кто сам сталкивался с такой ситуацией - спад сил и настроения через год после расставания?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж
Кросспост в дайри

Tags:

Спасибо за возможность задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Нет сил жить полной жизнью, выбираться и хотя бы переползти в нормальное место жизни. И вообще, не вижу смысла жить, нет ощущения необходимости и осмысленности этого бытия. Законы окружающего мира входят в диссонанс с моими ощущениями того, какая должна быть жизнь. Чувствую себя чужим в этом мире, одиноким и никому не нужным.

Как давно проблема беспокоит?
Давно. Осознавать начал более-менее полно, с 2014 года.

Как сильно и часто беспокоит?
Почти все время

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Менять свою жизнь, место жительства, образ жизни. Не помогло. Погружаться в какую-либо деятельность с головой. Не вышло. Нет сил. Пробовал жениться - не спасло.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Пробовал погружаться в сериал Доктор Кто, помогло немного, но ненадолго, пока снова не погрузился в текущую жизнь.

Что вы сами о ней думаете?
Не знаю что вообще с этим всем можно сделать.


Вся история человечества - это сумма историй людей, которые пришли сюда, ужаснулись, что это за место и попробовали это изменить. Эти законы не только Вам кажутся ненормальными, это место не только для Вас бессмысленное, этот мир не только для Вас чужой.
Я к чему:
у Вас те же стартовые условия, что, если не у большинства, то у очень многих.

А теперь перейдем к тому, как играть в эту игру - какие у Вас, так сказать, фишки на руках.
Что мы о Вас лично знаем?
Вы упорны и последовательны, больше того, Вы умеете пробовать новое и меняться. Вы попробовали поменять место жительства, образ жизни, отношения - да к психологу обычно приходят с тем, что ни одно это не удается пробовать, потому что страшно и результатом считают, если хотя бы что-то одно получится. А Вы все это пробовали и сам сделали, без того, чтобы Вас за ручку вели.
Ну то есть Вы круты неимоверно, но это не греет.
Попробуйте менять мир.
В смысле, Вы пока жили, пытаясь приноровиться и подстроиться, но Вы явно фигура большего масштаба. Вы не в той лиге играете, потому и отдача - как от детской песочницы. Начните о себе это осознавать, начните менять мир в ту сторону, в которую Вы считаете правильным и уместным. С шансами, это и будет полной жизнью.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

О "преданной мечте"

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос.
Проблема: не могу смириться с тем, что для меня невозможно, недоступно, не по-силам. Частично из-за обстоятельств, частично из-за моей недостаточной целеустремленности.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", это подход который я презираю, но при анализе многих собственных поступков вижу, что действую именно так.
В юности всерьез мечтал посвятить себя профессии, к которой лежала душа. Все началось с художественной литературы, которая романтизирует трудности этого пути, и мне хотелось такого: преодоления себя, борьбы, идти наперекор, быть несгибаемым. Чтобы была высокая цель и высокая планка.
" Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фраз.
И кружил наши головы запах борьбы,
Со страниц пожелтевших слетая на нас." Форменно обо мне.
Но потом сложилось иначе. Не поступил, решил поработать, потом личная жизнь вышла на равный план. Стали посещать мысли, что надо бы получше устроиться, "чтоб и деньги в кармане и руки в тепле". Плюс несколько судьбоносных разговоров (с тогдашней девушкой и её отцом, который меня на работу и устроил. Типо, а не хочешь поступить туда-то? Давай, нам такие нужны, будешь как сыр в масле.)
В итоге второй раз я поступал уже не туда и поступил. О "преданной мечте" тогда особо не сожалел, потому что не до того было.
Прошло -дцать лет. Я кручусь в колесе рутины, работа-дом. У меня специальность, которая меня кормит, не давая особой самореализации или удовлетворения. Отсиживаю свои 8 часов (ну то есть работаю конечно, но томительно жду конца дня), и самая тоскливая мысль, что завтра опять сюда. Менял работу - освежает на некоторое время, но быстро возвращается чувство бессмысленности. Что я делаю в жизни что-то пустое и не свое.
Позже стали посещать мысли: а вот если бы я не отклонился от изначального пути, все могло бы быть иначе. Делал бы настоящее Дело, а не тратил свою жизнь непонятно на что. Начинаю думать, и накрывает. Тоска по несбывшемуся, по несостоявшейся другой жизни. Чувство когда-то совершенной ошибки. Злость на себя что я слабак, испугался трудностей и предал мечту, пошёл по пути меньшего сопротивления. Злость на людей, которые меня сбили, хотя осознаю, что их вины нет, решения мои.
После конфликта на работе был глупый порыв типо начать жизнь заново. Все брошу и поступлю куда хотел. Просидел полночи читал какие экзамены, документы и тд. Утром посмеялся над собой, потому что такие повороты противоречат здравому смыслу. И как-то с того раза пошли "качели", чуть что, и вал мыслей про изменение жизни, в ключе "ах если-бы" и "может еще не поздно". Хотя знаю, что никогда этот шаг не сделаю.
Для меня это вообще по жизни свойственно, заигрывать с невозможным, с неподъемной тяжестью. Я мозгом понимаю, что не подниму, но другая часть мозга ищет лазейки, возможности, схемы. Вернее нет, и это ключевой момент: ищет лазейки не отказываться от этих мыслей. То есть я прекрасно понимаю, что поздно и нереально, что никогда этого шага не сделаю, но в мозгах полощатся мысли об этом. Навязчиво приходят фантазии, как я это уже сделал, и как я в этом живу.
Если срезюмировать рассказ, выделяются проблемы:
1 - Жую сопли в принятии верного, но более ресурсозатратного решения, иду по пути меньшего сопротивления. 2 - Имею высокие жизненные ценности, но не могу их прокормить, обеспечить, соответствовать им, и не могу с этим смириться.
3 - Не могу записать невозможное в невозможное и успокоиться на этом. Т.е. не умею смириться с недостижимым или упущенным. От самого слова "смирился" во мне все восстает. Отмечу, что проблема разделяется надвое: переживание отсутствия желаемого, и переживание того, что я так не хорош, что не смог достичь.
Проблема всегдашняя, просто по прошествии лет взошли её плоды, которые собрались за последние несколько лет. Беспокоят волнообразно, когда начинаю думать над своей жизнью.
Что пробовал: убеждать себя "что есть то есть", надо жить сегодняшним днем и развивать то что имеешь, быть реалистом и тд. Помогает, но временно.

АПД
В качестве хобби эта профессия совсем совсем невозможна. Кроме самоубеждений ничего не пробовал.
Все-таки мне хотелось бы оставить вопрос без конкретики, т. к. опасаюсь, что разговор перейдёт к частностям (к обсуждению достоинств одной профессии или недостатков другой). Проблема не столько в том, что я кем-то не стал, а в том, что я застреваю в области упущенных возможностей и не умею сживаться с тем, что что-то оказалось недостижимым.


Колода, кажется, еще недорисована. Почему карта Сила - потому что льва можно обнимать, льву можно, как по старинке пасть рвать, неважно, как строить отношения, важно, что Сила она не берется просто так и лев просто так на этой карте обычно не бывает. Силе нужно что-то, что делает ее именно Силой с большой буквы.

У Вас есть свое, очень тщательно выстроенное видение ситуации. И оно не работает. В смысле, если Вы приклеили ситуации ярлыки и бирочки, и ничего не меняется - это не те ярлыки и бирочки. Ну, если мы напишем на пустой бутылке "золото" или "яд" там же не появятся золото или яд? Вы повесили бирочки работы, а также преданной мечты и смирения, но с ними что-то не то, потому и ситуация не меняется - на это у Вас есть специальная бирочка, про жевание соплей.

Я к чему - нам надо найти правильные бирочки, о чем эта история.
Для меня Ваша история - о любви и подвиге.

Это девушка и отец, и даже Вы сами себя можете убеждать, что Вас пристроили в теплое место. Но... а какой был выбор? Сказать, что нет, ребята, мне интересно другое, мне не нужны вы с вашими устремлениями, я буду искать себя? И получить вагон претензий и обид или просто недоумение и непонимание?! Выбор между заботой о любимом человеке, как это видит сам партнер и выбор между риском и поиском себя - это всегда о жертве и подвиге - и мы надеемся, что это увидят и оценят с благодарностью. Но чаще нам на это выдвигают претензию - это мы тебе помогли, чтобы ты сделал без нас?

Вы тогда вот что сделали - не ради себя в теплое место пошли (в относительно теплом Вы и сейчас находитесь, и не видно, чтобы лично Вам именно это и надо было). Вы пошли навстречу другим больше, чем себе, это был шаг из формата "я это сделаю для вас всех, отказавшись от важного для себя".
Судя по словам про тогдашнюю девушку - там не оценили и не поняли.
Зато мы теперь знаем, что поступки Вы совершаете не ради себя, а ради других и любви.
То есть что мы о Вас знаем - Вашу мотивацию, ради чего и кого Вы способны на поступки.
Отсюда вопрос - что с отношениями сейчас? Есть ли такое, что сидеть на работе и сейчас это не слабость, а жертва и подвиг? Я убиваю поднадоевших мне мамонтов, просто потому что дома меня ждут, просто подвига - не видят? Понимаете, одно дело, когда Вы делаете работу, и это ценят, когда дома зато ты дома, и там все хорошо, можно хоть упасть морской звездой на пол и собой гордиться. Себе тогда нравишься. И совсем другое, когда Ваши усилия не ценят. Тогда и появляются ощущения бессмысленности, тоски и злости на людей вокруг.

Для меня Ваша проблема не про работу - про отношения. Насколько Вас там ценят, Вами дорожат и Вам благодарны. А то в письме поддержки из дома не видно совсем. Может, она и есть, да в письме не видно, потому что Вы жизнь на работу и дом порезали, как пирог на кусочки. А может, и отношений пока нет, тогдашняя девушка еще не значит, что кто-то есть сейчас. В общем, про отношения сейчас просто не могу судить.

Рецепт у меня для вас - большая любовь, где и Вам будет легко пойти на подвиги, и Ваши подвиги оценят. Не ищите вдохновения в себе одном, Вам нужно признание, восхищение, любовь и благодарность, а в себе к себе такие штуки обычно не той крепости, как от других. В общем, это про карту «Сила», а не карту «Маг», если языком образов.

ПС: Со смирением у Вас какая проблема - смирение отлично утешает тех, кто подвиги не совершал. А тем, кто их совершал, идея смириться - это как если бы я ничего и не совершал, понимаете? Потому и внутренний протест против смирения - это как типа ничего и не было.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

...нет, ты голодный!

А можно вопрос по "Кроме людей", ведь можно?
Сколько читаю про шизоидов, они же Интеллектуальная линейка - часто упоминается в характерных признаках плохой контакт со своим телом, когда сложно оценить свое физическое состояние, почувствовать голод\жажду\болезнь\усталость, иногда в бонусом плохая координация движений.
Это вообще верно, и в какой степени?
А то вот есть я, никуда кроме Интеллектуальной линейки не вписываюсь даже близко, со всеми плюсами и минусами линейки, кроме отношений с телом. Я хорошо чувствую, когда и что мне надо, у меня средняя координация движений (художественная гимнастика и танцы в моем исполнении не блеск, но на любительский уровень занятий спортом хватает с лихвой). Это индивидуальная особенность, все же другая линейка, или шизоиды все же могут нормально чувствовать свое тело?


эм, типа через 6 минут Ральф понял, что воздушный шарик не вернется
Лайфхак для всех, кто интересуется типологиями. И не только КЛ, а вообще, вы с этим лайфхаком можете куда угодно прийти, и он будет к месту.
Все относительно
В психологии нет жестких железобетонных установок и правил. Потому что люди в процессе эволюции привыкли, сволочи, адаптироваться. Вписываются в среду, реагируют на обстоятельства, учатся у окружения. Поэтому не надо запинаться об один признак. Пример для наглядности - если вы ступили на работе и получился косяк - это о вашем интеллекте или это просто косяк? Ну да. Просто косяк.
С этим лайфхаком будет проще разбираться в результатах всяких тестов - обычно там предлагают наборы признаков (собери все симптомы депрессии и получи отвращение к жизни в подарок). Если у вас 5 симптомов проблемы из семи, вы же не будете говорить - проблемы нет, ведь двух кусков не хватает?

Теперь про сам вопрос. Тут ведь два вопроса - "кто я?" и "про шизоидов"
Давайте начнем с "кто я?"
Когда Вы говорите, что подходит все кроме, то хочется спросить, а это все - это что и сколько? То есть лучше сосредоточиться на том, а какие у меня аргументы "за"? Весомые? Меня устраивают? Тогда - ок.
Почему так?
Вы пока выбираете метод, для психологи в принципе плохо работающий, оттого и затык. Метод исключения - это такая подстава и попадалово для психологи, что ой. На любую ситуацию найдется исключение. Вот, скажем, бить детей нельзя. И что, думаете, не найдется человек, прошедший через это и сохранивший хорошую здоровую крепкую психику? Найдется. И что - разрешать бить детей?
Или бережное и гуманное воспитание позволяет вырастить ответственных за себя людей. И что, думаете, не найдется человек, которому все это пошло не впрок? Найдется.
Что ни скажи, обязательно будет человек, который не вписывается. Или вписывается, но не целиком. Или вписывается, но совсем не так, как задумано. В общем, когда народ сомневается, что психология вообще наука - они правы в том, что все ужасно относительно.
Метод исключения не является годным - не будет надежным и точным для ориентации в психологических реалиях. Вам стоит размышлять ровно наоборот - методом набора симптомов и данных. Какой тип больше всего очков набрал - тот, с шансами, Ваш.
Метод исключения не работает и в спортивной психологии. Вы хотя бы о ком-нибудь слышали, что его выкинули из большого спорта, мол, шизоид?! Шизоиды имеют равные со всеми шансы преуспеть. Больше того, они как раз за счет выключения справляются с нагрузками и успешно тренируются и выступают. В смысле, если они свои плюсы используют, то вообще, нагонят и перегонят.

Более сложный подход - внутренняя логика типа. То есть эти же характеристики не сами по себе, они имеют одну базу, из которой и берутся. Шизоид - это не дебил, который, как в анекдоте "мама, я замерз?" (ответ - в заголовке) Шизоид - это такое существо, у которого все завязано на интеллект, вот просто все, и что все вокруг завязывают, и что другие не догадываются подключить.
Плохая связь шизоида с телом - это стоит читать как то, что связь с телом не прямая, а через фильтр интеллекта. Рационального осмысления. То есть там, где другой человек будет просто чувствовать, я устал, шизоид будет думать - у меня есть реальные причины устать? Если это кажется логичным и имеется в опыте (все вокруг от такой нагрузки валяются на траве), то усталость признается как факт. Если все вокруг бодрячком чешут пятый километр, то шизоид, который первый раз на кроссе, может быть в растерянности - доверять ли телу, что я устал - ведь все явно держат эту нагрузку?! Почему я еле дышу - мне это вообще кажется или нет????
Проблемы с агрессией у шизоидов ровно такие же, как с телом. Могу ли я злиться - это же близкий, нет на близких НЕ ЗЛЯТСЯ. Но я не понимаю, почему все считают, что я огрызаюсь.
И вообще, все проблемы у шизоидов из того растут, что они пытаются осмыслять все исключительно логично и рационально, через логику и интеллект - с реальностью, данной нам в ощущениях, им сложнее остальных.

В сухом остатке - шизоид действительно может иметь на старте слабую связь с собой, но легко обучается и потому способен справиться с проблемами координации, добиться серьезных успехов в спорте и вообще, в ряде случаев один-единственный признак ни о чем не говорит.

Кросспост в дайри
А давайте проверим, чему мы научились в психодиагностике.
В двух словах - подозрительности и осторожности.
И главный наш принцип - избегай работы!
Можешь - скажи, что это не проблема!
Не можешь - отдай медику!
Или хотя бы попробуй перевести запрос с глобального на решение конкретной задачи.


И, если без иронии - это задание на принцип минимального вмешательства. Потому что чем уже запрос, чем меньше приходится привносить изменений, тем легче и проще получить результаты. "Не навреди" ©

Давайте проверим, что у нас получится? Я взяла типовый сферический запрос: "как перестать для всех быть хорошей?"
Включаем режим собаки-подозреваки:
1. В чем тут грабли? Что может быть не так с этим запросом?
2. И что стоит предложить взамен? Над чем работать?
И более формальная формулировка:

ЗАДАНИЕ:
Что вы думаете о запросе "как перестать для всех быть хорошей?"

1. какие могут быть проблемы в работе именно с такой формулировкой запроса? (можно просто порассуждать, кто эти "все" и что такое "быть хорошей")
2. что можно предложить для более эффективной психологической работы? (быть хорошей для себя? начальника? просто развестись и не надо будет стараться для партнера, если ему никак не угодить? извините, это опять сарказм)

Ваши соображения?
Правильных и неправильных ответов тут нет. В данном случае хотя бы потому, что задачка чисто умозрительная, давайте проверим, насколько глубоко вам удастся копнуть и каких ловушек избежать.
Принимаются любые комментарии - критики не будет, а вот удачные моменты и креативные соображения буду отмечать в комментариях!

ПС: я знаю, меня и психологи читают - если кто-то захочет поделиться мнением и опытом - велкам!
кросспост в дайри

«Замедление» психики

Кто увлекается психодиагностикой и читал внимательно в прошлом году разборы, тот знает, какой главный вопрос мы себе в процессе чтения зададим и какой ответ тут на него найдем. Попробуете сориентироваться?

Здравствуйте, Молния!

Что вас беспокоит?
Я называю это "замедлением психики". От работы за компьютером, от пребывания наедине с собой, буквально за 1-2 дня психика "замедляется". Могу часами собираться в душ, медленно готовлю еду, тяжело принимать самые пустячные решения. Выйдя в магазин мучительно долго принимаю решения о покупке самых что ни на есть мелочей. О "больших" решениях (спланировать мероприятие, поездку) в таком состоянии даже подумать страшно. Если замедляется дальше - то тяжело себя порадовать, не могу выбрать что съесть вкусного, не могу выбрать фильм, который посмотреть, не могу выбрать компанию, с которой пойти.
Состояние "замедления" редко в моей жизнь длиться долго непрерывно, но когда это случается, то реально страшно, т.к. я, в сущности, в нём беспомощен и беззащитен. Банальный деловой телефонный звонок, требующий решения, приводит меня в смятение. Обычно просто соглашаюсь на всё, "сливаю" ситуацию. Но если что будет серьезное - страшно даже подумать.

Начинаю бояться оставаться со своими мыслями. Пытаюсь "бежать" на запланированные мероприятия, даже если устал, нет сил или, главное, настроения.

Как давно проблема беспокоит?
Всю жизнь с некоторыми вариациями. Прекращается (или как-то трансформируется) в случае совместной жизни с женой (8 лет). Сейчас три года после развода - всё вернулось.

Как сильно и часто беспокоит?
"Главная проблема в жизни". Сейчас - через день, в среднем. По большому счёту это подавляет решительность, страшно что-то планировать, когда сваливается такое.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Выводит из этого состояния преподавание в школе, бал, мероприятие, встреча, иногда телефонный разговор, удачно зашедшая работа на компьютере. Порой, к сожалению, плоды этого теряются слишком быстро :-(, психика замедляется уже на утро. Ускорить психику может также тренировка после некоторого перерыва или отказ и пищи на некоторое время, ранний подъем с холодным душем - что-то из йоги - но такие вещи чреваты уходом в облака и неплодотворной эйфорией. И это ненадолго. В типе тренировка на первый день после некого перерыва даёт массу эмоций и эйфорию, а уже на следующий день идет с "замедлениями" и состояние не улучшает. Какого-то эффективного распорядка нащупать не удаётся, возможно он есть, но сам его придумать не могу.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?


Глядя на жизнь через призму "скорости психики", осознаю, что проблема не только моя. Этикет, деловые акссессуары, культура работы-отдыха, сервировка стола, приветствия, вопросы "как дела?" и многое другое позволяют поддерживать состояние "быстрой" психики. Многие из этих вещей прежде казались пустыми, бессмысленными, некоторые не замечал. Но осознав, не знаю как к этому "подступиться": простое копирование "как дела?" и тому подобного звучит в моём исполнении как-то глупо (т.е. там главное сама эмоция - а её я не могу нащупать/придумать/сделать), или не работает, или эффект слабый и быстро затухающий.

Порой кажется, что тут что-то простое - не умею отдыхать. Т.е. я не чувствую, что отдых добавляет сил. Или как-то - бал и преподавание в школе - для меня вполне одинаковые активности, не могу сказать, что одно "работа", а другое "отдых"; они чем-то дополняют друг друга. И когда выпадаю из того и другого, это мне представляется невыгодным со всех точек зрения. И неприятно.

Не знаю как в этом разобраться. Одна ли это проблема? Попадают ли эти "замедления" под какой-то более-менее общепринятый термин?


Главный вопрос - к психологу или не к психологу?
К врачу. Неврологу или психиатру - это уже смотрите сами, к кому комфортнее, я бы советовала психиатра все же в самую первую очередь. Но точно не психолог вот почему - на состояние явно влияет физиология и неявно - психология. Вы пишете не про то, скажем, что вот, до сих пор переживаю развод. Вы пишете про то, что для замедления психологических предпосылок очевидных нет. А копали Вы при этом явно хорошо и глубоко - подробно и последовательно все описываете. Шансы, что это сосудистые проблемы или эндокринные - намного выше. Почему советую психиатра - а ему проще всех понять, к какому профильному спецу перенаправить по сумме симптомов. А то просто отправлять Вас делать анализы наугад про щитовидку, про сахар, а заодно узи и мрт - ну, это лотерея какая-то будет.

Пусть на Вас посмотрит человек, который знает, какие физиологические проблемы дают такой эффект, а заодно, может, что-то сразу посоветует со своей стороны для "разгонки". В смысле, может Вам ноотропы будет хорошо, а может, их лучше не надо, вдруг у Вас анемия, а это - противопоказание для применения ноотропов. Я это пишу просто чтобы было видно, почему нужен именно медик и именно личный визит к врачу и, с шансами, всякие доп. исследования могут понадобиться.

Почему не советую психолога даже для работы с тем, чтобы разобраться с этикетом, приветствиями, "как дела" и прочими вещами - потому что пока есть это замедление процессов и затухание эмоций, есть высокий риск, что Вы на консультацию-другую сходите, а потом начнется борьба с вот этим затуханием, и все силы будут уходить на бег в колесе. И Вы можете либо обнаружить, что нет интереса к терапии и сил что-то воплощать. Тут плохо и бросить и в себе разочароваться и продолжать, видеть малую отдачу и тоже разочаровываться.

Рекомендация:
Вам нужен медик и лечение. Лучше психиатр, раз симптомы Вы собрали прежде всего про психику. А после диагностики и лечения или появятся силы самому разобраться со всеми этими этикетными вещами, или будет видно, что и без них хорошо, или все же останется желание поговорить об этом с психологом - посмотрите на результаты после лечения, уже совсем другое отношение будет!

Кто еще что думает и скажет?
Кто сам с таким состоянием сталкивался? И что это было, и что вам помогло?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Страх смерти партнера

Здравствуйте, спасибо за возможность высказаться.
Есть такая проблема. У меня в последний год наладилась личная жизнь, у нас всё хорошо и мы собираемся съехаться, всё просто отлично за тем лишь исключением, что мы пара ж+ж, и это причиняет отдельные неудобства, но разговор сейчас не об этом.
Я очень бояюсь потерять своего партнера. Под настроение у меня может случиться истерика на полчаса на тему потери. Я знаю, что буду встречать её на улице, когда она поздно возвращается, буду ездить с ней, если это совсем уже поздно. Буду постоянно проверять, где она и как она (уже и так это делаю, хотя мы пока в разных городах). Но самое страшное - это мысль о том, что она может умереть, а я останусь. Я не знаю, как я буду без неё жить. Недавно я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок. Умом я понимаю, что вероятность того, что мы умрём одновременно, довольно мала, а в мире слишком много опасностей и случайностей. Я представляю её смерть, её похороны, почему-то представляла, как всюду вожу с собой её прах, как много лет я живу одна и ставлю на стол лишнюю тарелку. Таким образом я накручиваю себя ещё больше и не могу перестать. Я понимаю, что смерть неизбежна. Обратная сторона этого - перестать любить, бросить и забыть, но я так не смогу. Проблема беспокоит почти год, ещё с первой встречи. Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли. А вероятность того, что я умру первой, ещё страшнее: просто потому, что страшно, и потому, что это будет как предательство, бросила, причинила горе.
Обычно я хладнокровный и флегматичный человек, но тут у меня срывает крышу. Есть похожая вещь: подобным образом я плачу, когда слышу критику в адрес своего хобби, только менее сильно. Травм, связанных с потерей близкого человека, не было. Бабушку хоронили с мыслью "слава богу, отмучилась". Смерти мамы я боюсь по другой причине: мне придётся разбираться с наследством и бросить привычный образ жизни.
Является ли мое поведение признаками растворения в партнере? Как избежать превращения в полный неадекват из тех, что не дают партнеру и шагу ступить свободно? Как перестать бояться и просто принять происходящее как естественное течение жизни, ведь все теряют близких и как-то это переживают.
Вспомнила: в детстве и до старшей школы надо мной ужасно тряслись, потому что мама потеряла первенца. Постоянный контроль и продавливание личных границ были нормой в моей семье. Не пытаюсь ли я так воспроизводить ту норму, которую знаю?


В журнале "мир сексологии" один специалист написал потрясшую меня вещь о том, почему так трудно работать с отношениями. Он писал, что в случае "просто" фобии мы хорошо понимаем, что не так. Всем понятен абсурд страха задохнуться в лифте или утонуть в бассейне, никому не надо объяснять, что такого гротескного и иррационального в страхе пауков и прочих всяких таких штук. Но в случае страхов в теме отношений мы не видим их иррациональность, гротескность, они для нас чертовски убедительны. И в этом то и есть проблема.
Я от себя добавлю, что метод борьбы со страхами как с боггартами в поттериане тут тоже не работает - мы можем посмеяться над страшным учителем или там паучком, но над смертью близкого - нет, это уже обычно за гранью.

В общем, в Вашей ситуации я бы думала в сторону фобии и панических атак. Я бы задавалась вопросами конкретно про эту ситуацию:
я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок.
Что в такие моменты с давлением? Пульсом? Есть ли озноб? Насколько сильно и серьезно перехватывает горло, есть ли ощущение удушья? Если попробовать считать вслух от 1000 в обратную сторону - получается? В хорошем случае на примерно втором десятке становится легче.
От силы физиологических изменений и того, насколько удается брать себя под контроль, пытаясь использовать счет, дыхательные техники зависит, стоит ли подключать противотревожные препараты, например.

Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли
И не должны помочь. Если Вы когда-нибудь видели в кино, как безуспешно пытаются людей с фобией успокоить - там хорошо вся бессмысленность показана. Рациональные доводы не действуют, не тот уровень тревоги. Работают приемы в ключе "посмотри мне в глаза, слушай меня - я здесь, я рядом" и по мере возрастания контакта переключение от страшной картинки к чему-то иному (поэтому обратный счет как вариант, он требует вместо эмоционального задействовать логическое, а счет вслух работает как биологическая обратная связь - я себя слышу, я слышу, кажется, что-то нестрашное, я успокаиваюсь).

Является ли мое поведение признаками растворения в партнере?
Для этого надо говорить о Ваших отношениях с партнером. Но вообще - просто вернитесь к теме фобии и будет понятнее, почему нельзя просто взять и ответить. Является ли страх лифта страхом поглощения? (ой, все. это же один из самых жесточайших споров со времен Фрейда, говорит ли мы о вагина дентата или нет. В общем, мнение зависит от школы и психолога, к которому Вы обратитесь)
Я сама считаю, что фобия сама по себе еще ни о чем не говорит. Чтобы разобраться в отношениях, надо говорить об отношениях.

ведь все теряют близких и как-то это переживают
Как Вас сказать. Вамик Волкан, (к вопросу о востребованности темы, специализировался исключительно на работе горя - и работы было много), написал в книге "Жизнь после утраты" о горевании много всяких разных примеров. Меня у него больше всего поразила история про пациента, которого уговорили прийти на консультацию после того, как он третий раз хотел перезахоронить жену к себе поближе. Так что вторая тарелка - это еще далеко не предел. И, кстати, книгу очень советую - там много о том, как действительно люди справляются с горем, что и как происходит, по возрастам и по этапам. И намного понятнее, почему это так тяжело - пережить смерть близкого и что за этим стоит и как с этим справляются.

Я не к тому, чтобы Вас запугать или запутать, а к тому, чтобы Вы представляли парадокс, который с Вами.
Страх, которого я боюсь, реально может разрушить мою жизнь. Это реальная угроза
Страх, которого я боюсь, иррационален и раздут. Это надуманная угроза

И все это - одновременно

То есть одновременно это и такая вещь, которая действительно многих подкашивает - это они просто не сделали тематический флешмоб "и я тоже умер", поэтому они не на слуху. Но людей, которые годами носят ставят вторую тарелку - да, их хватает. И с другой стороны Ваш страх - это просто страх, просто умозрительная конструкция, в которой слишком много "если", понимаете? И часть этих "если" я бы искала не в семейной психологии, а в состоянии здоровья. Просто вот пациенты с астмой, скажем, чаще думают о смерти и суицидах, чем пациенты без. Это же в обе стороны работает - я плохо себя чувствую - я представляю себе плохие картинки.

Рекомендации:
- Перестаньте себе говорить, что все справляются. Это обесценивание своей проблемы получается, а с как бы несерьезной проблемой и сил меньше душевных бороться.
- Сфокусируйтесь на оценке неврологических симптомов. Я понимаю, что хвататься в момент истерики мерять давление - это как-то нелогично, но нам надо отработать версию, насколько тревога зависит от физиологии. Потому что если надо контролировать давление - это намного проще, чем контролировать голову. Так что - соберите симптомы, что со мной во время этих приступов тревоги происходит - может, надо не нервами заниматься, а здоровьем в целом.
- Утешения не будут работать в силу специфики ситуации - чтобы логику утешений услышать, надо сначала вообще логику включить, поэтому лучше начинать с обратного счета или искать свои вариации.
- Ваша тревога может действительно вырасти из семейной ситуации, это звучит логично. Но, может, и нет. Вон у депрессии все больше находят генетические предпосылки и связь со здоровьем, может, и у Вас имеет смысл в истории семьи искать не психологическое, а просто большую предрасположенность.
- Ваша внутренняя жуткая тревога и собственно реальные отношения - это две разные реальности. Они могут вообще не совпадать, но, чтобы эту разницу увидеть, надо опять-таки включать логику и хладнокровие.

Ну и насчет, что все справляются. Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой - напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются. И, кстати, как вы справлялись - и со страхами и с потерями? Думаю, это было бы очень в тему!
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри


Поскольку в жж бывает батхерт просто от факта ж+ж, тут на день включено премодерирование.

Tags:

Маски и типы

У нас недавно был вопрос, кто носит маски. Ну, в смысле, кто откровенно говорит с окружающими как есть, а кто выходит в мир не с душой нараспашку. Давайте вернемся и разберемся побольше. Потому что маски это не только то, что вы надели - это то, что вам еще и приписывают.

Маски - они бывают в глазах смотрящего. Как в пословице, что красота Лейлы - в глазах Менджуна. И хорошо, если красота, ум и прочие достоинства. А то по жизни чаще наоборот. Вы, можем, ни сном ни духом, а вас считают двуличным человеком в маске. Или вы просто вели себя как ведете себя, встречаясь с малознакомыми людьми - не огрызаясь, потому что лень, а вам говорят, что какой же вы милый и компанейский.

И неважно как себя ведете вы.
Важно, сколько там себе тараканов предубеждений у собеседника.
Короче, о типичных чужих тараканах пост:


эм, типа - хотел бы я быть так крут, чтобы мои телохранители выглядели как мини-боссы, которых надо победить прежде, чем вступить в схватку со мной

По каталогам:
Бестии всегда говорят о самом главном для них - у них встроенный компас на главное. Это может восприниматься как маска, что человек только о деле, только о важном о для себя, а остальное прячет.
Ярлык: Скрытный и ломится напролом ))

Ши живут в моменте, и это воспринимается как неискренность - как можно менять мнение быстро? И как они быстро приходят к какоу-то мнению - они просто не вникают, нельзя же так быстро сориентироваться!
Ярлык: равнодушные и легкомысленные они твари ))

Оборотни очень долго вынашивают решения, и это выглядит как то, что они скрывают. То есть Оборотень обычно если решается на перемены, то они достаточно продуманные и масштабные - а раз так, то это точно доказательство маски - думал и молчал.
Ярлык: интриган 80 лвл ))

Это если говорить о каталогах, то есть как мы действуем вообще. А если перейти к тому, что составляет ведущую тенденцию или линию поведению (линейку)), то условно говоря можно поделить на такие группыRead more...Collapse )

Про отпуск на Тенерифе

Не советую ехать туда, пока вам меньше 70 лет. Дальше, в общем, объяснения, почему так )) Read more...Collapse )

Скажи что-нибудь!

Всем, кто записывался на консультации, ответила. Если кого-то пропустила, пожалуйста, дайте знать!
Кто написал в разборы старых курсов и постов - ответила!
На новые вопросы еще даже не смотрела, но вот пока хороший короткий вопрос про обучение языкам и быстрый ответ ))

Вопрос:
Меня такие чувства преследуют в случае, когда рядом есть люди (в делах со звуковым сопровождением соседи за стеной - тоже могут слышать).
Люди, которые не могут адекватно оценить мой низкий уровень чего-либо.
Например, в школе было, "тыжеучишь, скажичтонибудь", что вызывает панику "ты ничего не знаешь и не умеешь, если попробуешь это будет значить, что ты им врешь".
Помогают люди без ожиданий (которым всё равно), носители других языков (которые знают изучаемый ни разу не лучше), носители языка (они-то точно могут оценить, что уровень хуже некуда).
Можно потренироваться на котятах, например, на couchserfing.

А когда "тыжеучишь" и "тыжеумеешь" онемение, паника и желние спасаться бегством.

Это тоже скрытое желание все изменить? Или другая, отдельная тема?


перевод фраз с белорусского:
— Сколько стоят вот те пряники?
— Дайте сюда книгу жалоб


Есть пословица "дуракам полдела не показывают". Вы явно это понимаете, когда ориентируетесь на людей без ожиданий и избегаете тех, кто неадекватен.

Скажичтонибудь - ну, это же какая-то неприглядная роль обезьянки цирковой получается, конечно, от этого хочется бежать. Желание бежать - это как раз адекватная реакция. Народ, конечно, более адекватной считает агрессию в ответ, но это надо иметь или шаблон поведения - на автомате выдавать заученный ответ, или гормональный фон, чтобы за секунду выброс гормонов, кровавые черты в глазах, которые и позволяют жестко осадить собеседника. Если гормонов для спонтанного ответа недостаточно, всех этих тестостерона, адреналина - выбор будет в пользу "беги". А паника - это когда под руками ничего, ни шаблона, ни гормонов. Такая же паника, как если в каране нужный момент нет кошелька, и надо суетиться и его искать.
Так что с Вами все ок!

Впрочем, если тыжеучишь и скажичтонибудь регулярны, то можно придумать заранее парочку ответов, то есть шаблоны поведения для смолтока. Я про голландский после переезда стала просто рассказывать скабрезные вещи, типа как тут обиходный вариант «Доброе утро» сокращается до «Хуе Морхен», что под настроение очень эмоционально произносят русскоязычные ))
Если собеседник еще хочет больше мата что-нибудь узнать, то рассказываю, что голландский от англиского отличается отсутствием изящных оборотов. Там, где англоговорящий спросит, не хотите ли вы кружеку пива, голландец спросит кратко - пиво будешь? Или что в ресторане, когда поели, потом еще спрашивают "Еще что-нибудь (десерт)?" И в этой фразе слышится "...нахера?" (welke nagerecht?)
Особо занудным дальше предлагаю какую-нибудь голландскую фразу или учим "спасибо". А еще у голландцев, как у эскимосов со снегом, больше двух десятков слов для характеристики дождливой погоды. Если очень нужен осиновый кол в сердце для собеседника, который не сходя с места решил выучить голландский, можно переходить к словам типа verantwoordelijkheid. В общем, можно повернуть в сторону веселого или в сторону любопытного, кому из собеседников что ближе.

Кто еще как выходит из таких ситуаций? И кто еще немеет и хочет сбежать от всех этих скажичтонибудь - это же распространенная ситуация?

Кросспост в дайри
И последний пост перед отпуском - продолжим после 22 числа!

Можно вопрос не по форме?
Как поменяться?
Банально развить в себе какие-то качества, стать другим человеком, когда вот знаешь, в кого хочешь поменяться и препятствий этому быть вроде не должно.
Что можно почитать об этом?

как спросили, так и отвечаю:Collapse )

Можно вопрос не по форме?
Как починить компьютер?
Банально улучшить производительность, чтобы вот работало все хорошо, летало прямо-таки.
Что можно почитать об этом?
ОС какая? Ноут или что? Да к черту подробности!

Можно вопрос не по форме?
Как переехать в другую страну?
Банально что для этого надо, каким человеком стать, чтобы препятствий переезду быть вроде не должно
Что можно почитать об этом?
Какая страна? Кто я по профессии? Знаю ли языки? Да к черту подробности!

Можно вопрос не по форме?
Как поменяться?
У меня проблемы со здоровьем, а хочется стать совсем другим человеком.
Что можно почитать об этом?
Какие проблемы со здоровьем и как давно? Да к черту подробности!

ПС: Самый простой способ потратить зря время и деньги - это вместо конкретной проблемы решать проблему вообще. Нельзя просто вообще улучшить компьютер, вообще универсально апгрейдить машины, делать ремонт вообще, ну и себя улучшить без вникания в конкретные характеристики имеющейся модели гуманоида никак.

Я понимаю, что мой ответ выглядит хамством, но Вы же у себя один, ценный и уникальный, зачем Вам поверхностные советы типа почитайте "как улучшить себя за три дня"?! Тем более, что для этого писать психологу и незачем, всякого любопытного на почитать посоветуют в любом клубе книгочеев.

Tags:

Что вас беспокоит?
Не в одном и не в двух местах (и даже, пожалуй, не в двух десятках мест) я натыкалась на рассуждения в стиле "да ладно, вляпался в неприятности, зашёл не в тот момент, глупо себя почувствовал, натворил что, обиделся на кого - пройдёт время, сам(а) смеяться будешь или ностальгировать, мол, мне бы детские проблемы". Из этого я делаю вывод, что, наверное, как-то так оно обычно и работает. Ностальгия, всё такое, сладкое детство/юность/молодость, ничего не болело, тут тебе и стол, и дом. А у меня получается чего-то не то. Если я помню, как плакала над чем-то - то, вспомнив ситуацию, снова расстроюсь. Если я помню, что было больно, стыдно, неприятно, обидно - то никакой ностальгии или смеха, вспоминаю - и снова больно, стыдно, неприятно и обидно. Больше того - есть вещи, на которые тогда было пофиг, а сейчас вспоминаю и неприятно становится (из разряда "во дура была"). И не то, чтобы я так уж легко расстраивалась в целом по жизни, скорее наоборот - я достаточно пофигистична. Но вспомню какую-нибудь гадость - и настроение портится. А "не вспоминать" как-то не очень получается. Для иллюстрации: я очень хорошо помню, как в пятом классе после перехода в другой класс прогуляла первый день учёбы и два урока из второго дня потому, что не смогла найти и опознать свой класс. Как я уже говорила - веселья это воспоминание не вызывает, даром, что мне уже к тридцати. Есть и более ранние воспоминания (к счастью, их не то чтобы очень много). И жизнь это как-то не улучшает - я по жизни боюсь попасть в глупую ситуацию, а уж если это и помнить буду годами... делать то что?Collapse )
Кросспост в дайри</i>

Tags:

Здравствуйте! Я вот наткнулся на очень жизненное стихотворение -

Ему твердят: ты не сможешь выжить, не видел горя.
Тебя не били и не втыкали в родное нож.
Понюхай порох, побейся в двери и слазай в горы
(и лучше, если ты там куда-нибудь упадешь).
Сломай лодыжку, расплюйся с другом, влюбись в скотину.
Удар по почкам (гортани, печени) пропусти.
А то расселся счастливым дурнем в болотной тине!
Пока ты тряпка, совсем беспомощный инфантил.
Три пуда соли, один на завтрак и два на ужин,
В обед жри кактус, изображая больную мышь.
Ты что трясешься, тебе же опыт бесценный нужен!
Ты будешь сильным, ты станешь смелым, совсем как мы!
Он шепчет: братцы, да что такое, да это как же?
Ведь как-то жил и пока не помер, и уцелел.
Ну да, не дрался с громадным львом и не прыгал с башни,
Но я в тайге, нафига мне сдался свирепый лев?!
Огонь - ну ладно, вода - быть может. Смогу пробиться.
Но, может, плюнем и обойдемся без медных труб?!
С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь?
Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
И я не тряпка, с чего вы взяли, ведь плакать рано!
Проблема будет - тогда и стану ее решать...
Они молчат и глядят угрюмо, лелея шрамы,
Желая втайне ему найти свой удар ножа.
(с) - Графит

Вспомнил я, сколько в моей жизни было таких советчиков - и афигел вконец от концентрата пожеланий задался вопросом: вот откуда они такие берутся именно массово?.. И для чего, главное, всё это советуют - неужели не видят, что действительно - С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь? Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
подробностиCollapse )

Кросспост в дайри</i

Tags:

А почему я стесняюсь?

Уважаемая Молния!
Что вас беспокоит?
Моя проблема состоит в следующем: я очень сильно стесняюсь делать две вещи – танцевать и говорить по-немецки. В целом я человек не стеснительный, и с другими видами деятельности проблем никогда не возникало. До немецкого я изучала два языка, ещё один – после, могу на них свободно разговаривать.
Танцевать и говорить по-немецки я стесняюсь даже в одиночестве. Проблема с немецким распространяется в том числе на выразительное чтение вслух своих и чужих текстов, но с письменной речью всё в порядке.
Для меня привлекательны оба этих вида деятельности, очень хочу им научиться. Никаких связанных с ними травм или отрицательных воспоминаний нет.
Стеснение выражается следующим образом: при мысли о том, чтобы сделать попытку, у меня возникает сильный страх неудачи (причём я боюсь опозориться сама перед собой, наличие или отсутствие зрителей неважно). В результате я отказываюсь от своей идеи, а если такой возможности нет, испытываю напряжение, мне кажется, что результаты не так хороши, как могли бы быть. Наблюдатели оценивают мои успехи положительно, поэтому возможно, что моя оценка результатов неадекватна. подробностиCollapse )
Кросспост в дайри

ПС: да, почему-то так исторически сложилось, что больше обсуждений - в дайри! Но авторы вопросов (ну, судя по тому, что некоторые писали в обратной связи) вас читают, так что комментарии точно доходят до адресатов.

Tags:

А вот еще один важный, но редко задаваемый вопрос про отношения. Меня в них упрекнули - меня задело, я пытаюсь с этим упреком справиться и измениться. Вопрос, который должен нас как психологов волновать - это не как помочь человеку измениться, чтобы не давать повода для упрека! Нет, нас будет в первую очередь волновать - а есть ли для упрека основание! Надо ли вообще что-то действительно исправлять или все и так ок? Потому что очень часто оказывается, что на деле все как раз ну, может, не идеально, но вполне себе ничего.

Молния, спасибо большое за возможность поделиться проблемой анонимно.
Что вас беспокоит?
Не могу быть искренней, не чувствую в себе внутреннего наполнения, не чувствую, что у меня есть мотивы, часто не могу объяснить, зачем я что-то делаю и откуда во мне взялись определённые качества (т.е. придумать что-то могу, но внутри танцует обезьянка из Симпсонов). Важно: у меня нет проблем с формулировкой желаний. Ну, то есть я знаю, чего я хочу, чего не хочу, без чего могу обойтись, а к чему я равнодушна. Проблема именно с тем, чтобы выразить это так, как я это чувствую (стиль изложения у меня плавает) и без мысли "а вот по системе такой-то, я должна была это воспринять иначе, а раз я это восприняла так, как восприняла, значит, я врунишка". Два раза получала послы от однажды близких друзей, мол, "в тебе нет ничего настоящего, всё уловка". Второй раз это подействовало как очень сильная и болезненная оплеуха, т.к. до этого, тот же человек провернул кое-что, показав мне моё поведение со стороны (я играла с ним роль экспериментатора, который всё делает и говорит чисто из интереса. Понимаю, как глупо это звучит), так что мои границы были открыты и я тогда восприняла его слова очень остро.

Я вообще, по жизни, активно прикрываюсь "интересом", прячусь за ним, достаю из кармана по любому поводу, т.к. это позволяет любить и ценить мир (в агрессию не могу), но не раниться об него. Когда раскрываюсь, тормоза слетают полностью, становлюсь отвратительной и неприятной. Противна сама себе. Тянусь за пафосом (красивыми стихами, красотой в речи и т.д.), потом отмываюсь от этого, т.к. не скажу, что реально чувствую, что пафосный стиль изложения мне подходит, плюс, привита установка, что всё это для примитивных, глупых людей. Достойные и неглупые над всем смеются и всё обесценивают на раз, их ничего не ранит всерьёз. Я играла роль такого человека, получала удовольствие, но мою маску мне разбили и наступила апатия с приступами ненависти к себе. Чувство, что я - не я, что я не могу сформулировать себя, до этого присутствовавшее фоново и казавшееся несерьёзным, теперь стало главенствующим и заполнила всю меня. дальше вопрос и мои соображенияCollapse ) Кросспост в дайри</i>

Tags:

Не успеваю учиться

Спасибо Вам за Вашу рубрику.
У меня проблема с обучением по работе. Дело в том, что моя специализация требует постоянного повышения квалификации. Даже не повышения, просто, как в Зазеркалье, тут нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте.
Работать, в принципе, можно и не повышая квалификацию, но тогда ты будешь хреновым специалистом, а это всегда неприятно, согласитесь. Когда же я сажусь изучать что-то, сперва у меня следует период эйфории, вроде, как здорово, удалось найти такую классную книгу или курс. А потом на меня накатывает осознание, что то, что я изучаю сейчас - это капля в море. Что вот этот курс или книга мне не дадут, по сути, ничего, а реальный результат дадут только штук пять книг или штук пять курсов, и то ненадолго. Что пока я читаю вот это - появляется целая куча новых технологий, которые тоже нужно изучать. И чем дальше - тем их больше. И что тут не работает схема "прошёл курс - поднял свой уровень". Тут скорее "прошёл курс - сохранил свой уровень" или даже "прошёл курс - и твой уровень упал не так сильно, как мог бы".
Я оказываюсь перед фактом, что мне нужно отказаться от каких-то своих увлечений и часть своего свободного от работы времени (внутренний голос в этот момент орёт "ВСЁ свободное время!") посвящать изучению новых технологий. Просто чтобы быть хорошим специалистом. А жить когда?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Могу сказать, что точно не получается: не получается договориться с собой по схеме "ну давай мы будем тратить час в день или пару часиков в неделю на обучение". Мозг такие аргументы не воспринимает. Час в день, когда в среднем свободного времени в день остаётся как раз час, выглядит как издевательство. Да и вообще, я итак постоянно живу в состоянии дефицита времени, мне его вечно не хватает, там банально обувь почистить не всегда время есть (сразу оговорюсь: готовить время есть, убирать квартиру - есть, мыться - тоже время есть, но по мелочи какая-то фигня вечно подвисает, потому что не успеваю). При этом мне нужно каждый день хотя бы немного попрокрастинировать: просто бывает такое, что я прихожу и падаю. Полежу минут пятнадцать-двадцать, потуплю в телефон - силы появляются. И как-то ругать себя за тупление в телефон у меня нет никакого желания, я понимаю, что это мозг так стресс сбрасывает и в себя приходит.
Плюс у меня всё очень плохо с планированием. Знаете, есть люди, которые чувствуют спокойствие, когда у них весь день распланирован, им так комфортно. Для меня же следование плану - это всегда стресс. Поэтому планировать что-то делать регулярно мне крайне тяжело. Когда я вижу план на день, у меня возникает внутренний крик "А жить-то когда?!"
Причём, когда нет этой паники про "когда жить?!", я вполне себе нормально могу работать, мне нравится учиться и так далее.


Ок, у Вас проблема на уровне информации - надо усваивать много, а я не могу. Давайте проверять, что вообще с темой работы с информацией. Ключевой была бы информация, почему так важно много усваивать. Что это за специализация или что это за стандарты на работе - но именно этой важной информации нет. То есть и мы посоветовать что-то конкретное не можем, и проверить, а действительно ли все так, как Вы оцениваете? Я про анонимность понимаю, но тут даже сферы работы нет! Мне кажется, если это дополнить, то могут что-то дельное сказать те люди, у которых эта же сфера деятельности.

Ладно, работаем с тем, что знаем:
тут не работает схема "прошёл курс - поднял свой уровень". Тут скорее "прошёл курс - сохранил свой уровень" или даже "прошёл курс - и твой уровень упал не так сильно, как мог бы"
Что-то здесь не так. Или Вы говорите чужую позицию, и тогда мы имеем дело с прессингом на работе (кстати, а проблем с зарплатой и отпусками нет? А то если есть и именно под предлогом, что Вы не растете как надо, то у вас не проблемы с информацией, а проблемы с начальством)
Или Вы говорите свою позицию, но тогда интересно, откуда она у Вас взялась и как давно? Просто она должна была бы отравить школу и вуз, если была в детстве и сделать выбор профессии просто мучительным. Раз Вы об этом не пишете, я все же делаю ставку на версию, что о проблемах с обучением Вам говорят сейчас люди, заинтересованные навязать Вам образ некомпетентного человека. Что это меняет? А то, что тогда Ваш здравый смысл и самосохранение не дают Вам тратить время на учебу - бессмысленно, если опять прикопаются. Найдут, как. Поэтому Вы и не учитесь.

Могут быть в Вашей ситуации и варианты посложнее. Что у Вас ресурс отъедают не на работе, а где-то еще - раз остается всего час в день на себя. А на кого или на чьи дела приходится тратить остальное время? Вам, случайно, не приходится слишком много помогать маме там, мужу, кому-то еще? Почему всего час остается на себя? Этого равда мало, и надо думать, а как бы на себя побольше времени получить.

Резюме:
мне кажется, Ваша паника "когда жить?" и есть корень проблемы. Почему-то мало времени на себя и свою жизнь. Какая-то ловушка, в которую Вы незаметно попали. На кого Вам приходится тратить время и кто Вам внушает мысль, что, обучаясь, Вы все равно теряете в квалификации (газлайтинг какой-то, честное слово)
В общем, не ищите проблему в себе - ищите ее в окружающих!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Меня недостаточно

А вот это вот один из тех вопросов, которые не задают, а он существует - проблема жизни после депрессии - когда препараты уже все, что могли, дали, но этого еще реально мало для жизни с удовольствием. Это обычно жуткий разрыв между "как хочется" и "как могу". ТС очень доходчиво описывает возникающие проблемы и ощущения, обычно все же народ мучается от невозможности вербализовать, почему улучшение не радует.

Здравствуйте. Проблем много, долго не могла сформулировать как-то в общем, решила пойти от того, что сейчас беспокоит больше всего.
Что вас беспокоит?
Мне постоянно кажется, что я делаю недостаточно, даже точнее - меня недостаточно. Что надо быть лучше, эффективней, делать больше или иначе. Но на большее (соответствующее представлениям) нет сил. При этом сами по себе это вещи вполне возможные (поддерживать порядок дома, например, получить-таки высшее образование, освоить программирование и пару языков, работать и нормально зарабатывать, а не телепаться на свободном графике), но все вместе (и даже по отдельности, но на уровне) создает такую нагрузку, что я начинаю буквально дохнуть (от постоянных простуд до панических атак, это реально перегруз, я не справляюсь).
Я не могу понять, это я настолько слабая, запросы неадекватны, или в чем еще проблема. Может быть, все вместе. Но даже средний день (позанималась с ребенком, пару часов работала, с полчаса читала учебник, позанималась хобби, сходила в магазин, много тупила) приводит к состоянию выжатой тряпочки, это при том, что муж во всем мне помогает (например, делает кучу рутиеы в уходе за ребенком, большую часть уборки и тд). Это минимум, то, что необходимо делать, а я уже заканчиваюсь.
И даже делая больше, постоянно ощущаю бессмысленность что ли, при чем чем больше делаю, тем больше ощущаю. Как будто дел гора, а я могу сдвинуть крохотный камушек. Или два камушка и надорваться, но гору это даже не заденет, а надо.
Как давно проблема беспокоит?
Большую часть жизни. Думаю, это связано со школой (крутой лицей с высокими требованиями и постоянной гонкой, плюс травля), и с отношением матери. У нее позиция выражается примерно так, это реальные высказывания - "чтобы выучить иностранный язык, нужно учить в день списки на сотни слов, ну как за чем, нам в в университете задавали. Не можешь - ну так не всем дано" и "а зачем тебе заниматься танцами, если потом ноги болят, у кого талант, у тех сразу получается". Вот это та самая "необходимая" гора усилий, которая автоматически значит, что лучше вообще не лезь, у других-то получается сразу.
Она не говорила прямо "у тебя не получится" никогда и вообще сильно удивится, если ей это сказать (я пробовала), но вот такие установки у нее реально в каждом слове.
Видимо, из-за этого я не умею оценивать сложность задачи, рассчитывать время, разбивать на какие-то шаги, есть две градации - "получилось сразу, потому что талант" и "куча бессмысленных усилий".
И ведь многое получается, но попытки идти выше рано или поздно натыкаются на эту же стену.
Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. Каждый день. Я постоянно ощущаю свою бесполезность, при том, что занимаюсь с ребенком (скоро 1,5), работаю (но мало!!), Готовлю (но самую простую еду, типа овощей в мультиварке или пельменей), делаю уборку (но дома все равно срач), учусь (и не могу прочесть текст и запомнить информацию, все пролетает мимо).
Я не могу понять, как люди все это успевают, я постоянно ниже планки.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Работала с психологом (три года), пила антидепрессанты (ПА закончились, срывы стали реже). Сейчас продолжила бы терапию, но из-за ребенка выбраться сложно и денег нет. Если буду больше работать, будут деньги, но см.выше.
А, да, в отпуске по уходу за ребенком муж, это было общее решение, тк моя работа позволяет быть дома, а его нет. У него тоже проблемы, психолог, антидепрессанты и полтора года назад перенесенный инсульт. Я не хочу, чтобы он выходил на работу, пока не долечится, тк от ухудшения его состояния ухудшится и мое + риск, что снова свалится с чем-то тяжелым. Он помогает мне много и хорошо, но его возможности тоже ограничены.
Еще я пробовала всякие-разные системы организации времени (не помогло), забить и пахать (стало сильно хуже), читать умные статьи и истории из жизни (немного успокаивает, но глобально ситуацию не изменило).
Пока самым эффективным стало отказаться от постановки целей и критериев вообще - делать то, что могу и сколько вытяну. Но сам факт такой стратегии удручает.
Что еще стоит знать о вашей проблеме
Подозреваю у себя некое нарушение эмоционального интеллекта. Диагноза нет и вряд ли будет, но в тесте на оный я стабильно выхожу аутистом (около 20 баллов при заявленной норме в 40), легко перегружаюсь звуковым фоном и вообще общением, не умею контакты уровня "смолл толк", не понимаю намеки, легко выхожу в конфликт из-за "разных языков", непонимания с собеседником. Это очень сильно тратит силы и добивает самооценку. Плюс закрывает синекоторые пути решения проблем, начиная с банального "попросить о помощи".
Что вы сами о ней думаете?
Выше уже пыталась сформулировать, но получилось в кучу. Такое чувство, что у меня проблема именно с _оценкой_ - как ситуации, так и сложности задачи. И, возможно, действительно перегруз и неумение с ним справляться. По факту, надо бы научиться жить, нормально рассчитывая силы и не жрать себя за то, что вне этих сил. Но я не знаю, как.

Дополню.
Проблема не в том, что мне тяжело делать ежедневные дела, хотя и это есть. Проблема именно в постоянном ощущении бессмысленности, незначимости. Как будто что бы я ни делала, меня не существует. И в том, что любое глобальное дело, требующее планирования, автоматически кажется (и из-за этого становится) невозможным.



Ок, раз проблема с оценкой ситуации, предлагаю сосредоточиться на том, как оцениваю Вашу ситуацию я.

Сначала - ключевые факторы для оценки ситуации:
- Вы работаете
- У Вас маленький ребенок - 1,5 года
- У мужа был 1,5 года назад инсульт, и сейчас он на антидепрессантах
- У Вас недавно была депрессия, а сейчас состояние улучшилось

Для того, чтобы ресурса было мало, хватало бы и нагрузки в виде работы и ребенка с лихвой. То есть уже не было бы достаточного количества сил на какой-то серьезный рывок. Можно было бы думать о небольшой отдушине, навроде учить язык по 15 минут в день или выкраивать пару часиков в неделю. Или, как альтернатива, учиться организационным всяким штукам, но опять же, долго и медленно. Но у Вас есть еще два фактора, которые сами по себе в итоге четко ставят перед Вами очень конкретную задачу. Знаете, какую?
Избежать рецидива депрессии.

Я сейчас абсолютно серьезно - Ваша ключевая задача на ближайшие пару лет - не дать себе упасть. Откуда такая категоричность?
Эпизод депрессии недавний - сам по себе фактор риска.
Наличие близкого человека в депрессии - фактор риска. Серьезный фактор риска, раз у депрессивного человека еще и проблемы со здоровьем, то есть ему еще и физически сложно восстанавливаться.
Маленький ребенок - фактор риска. Сам по себе, конечно, еще не фактор! Но когда у Вас много сил уходит на работу, на мужа, на себя саму - то ребенок, требующий сил и внимания становится фактором риска.

То есть в Вашей ситуации все предельно просто - в такой ситуации задача - удержать существующий баланс, удержаться в седле, а не скакать в два раза быстрее. Если Вы зададите вопросы о рекомендациях любому другому специалисту, сказав об этих трех факторах риска и, конечно, о том, что работаете, то есть основной ресурс сил уходит на зарабатывание денег - думаю, Вы получите те же рекомендации, в Вашей ситуации места для разночтений нет.

О результатах терапии
Думаю, терапия Вам дала очень важный, хотя и неприятный навык - уметь останавливаться. Поэтому Вы в итоге теперь чаще даже чувствуете себя выжатой, но в итоге не загоняете себя так, как могли бы, если бы шли на поводу у своего желания добиваться большего. Но изнутри все может выглядеть даже хуже чем до терапии. Я понимаю, почему Вы вообще не выбираетесь к терапевту даже на одну сессию в месяц - такие результаты выглядят для пациентов ну совсем не айс. Но для специалиста Вы выглядите как конфетка, извините, и наглядная красивая работа спеца - да в такой ситуации как у Вас не рассыпаться это огромный результат. У Вас вообще-то шансы на второй виток были такие, что писать их не хочется, а Вы, вот, продолжаете сбивать сливки в масло, пробовать, экспериментировать. Откуда еще что берется - нет, правда, Вас грамотно собирали!

Итак, если все очень просто, если сама ситуация диктует работу над тем, как избежать рецидива, какова Ваша задача на 2018 год?
Работа с эмоциональным состоянием.
Типичная проблема после депрессии - это что все равно то, что я делаю, меня радует меньше, чем обычного человека. Биохимия все-таки, будем прямолинейны, перекошена. Обычный человек побегает полчасика - эндорфинов вагон. Ну или если побегать не помогает - что-то другое доставляет реально ощутимый кайф. То есть это обычному человеку главное - найти свое. А у Вас все как у, извините, наркомана после лечения - не вставляет, не штырит, не радует, поэтому поиск нужного не работает. И задача - научить мозг это корректировать. Да, меня не радует возвращение домой. Но вообще-то это мои любимые и близкие люди. Я сейчас попробую почувствовать от этого радость. Я вот сейчас обниму ребенка - что должно быть? Окситоцин и ощущение доверия и близости? Я попробую это почувствовать! То есть мы идем через голову, раз тело не работает как надо - что я хочу чувствовать, что я должна чувствовать - объяснять своему телу, какой эмоциональный фон нужен (биологическая обратная связь - да, это в эту сторону)
Это задача на весь год, потому что после антидепрессантов и при дефиците времени и сил будет получаться тягуче медленно. Это работа на терпение, а не на скорость. Но в итоге Вы получите результатом то, что внутри себя Вам станет хорошо. Оно того стоит. И вот после этого померяйте эмоциональный интеллект - пока у Вас результаты сбиты - Вам просто внутри себя плохо.
Дальше будет видно по ситуации - во что и как вкладываться. А сейчас это четко задача - избежать рецидива депрессии, почему и работа должна быть на улучшение эмоционального состояния, на корректировку, что я должна испытывать, а мне зажали всяких там нейротрансмиттеров, караул, выдайте в нормальной дозе, антидепрессантов то нет.

Я бы посоветовала подумать о возвращению в терапию хотя бы в формате разик в месяц - тут можно, например, хотя бы выговориться, как вы дома устаете и как быть с мужем и ребенком, чтобы это радовало, а не угнетало, тут Вам профессиональная помощь пригодилась бы.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Мой банальный персонаж

Начинаем вопросы и ответы в этом году с вопроса о творчестве. Напоминаю наши правила - мы стараемся быть доброжелательными конструктивными, в такой атмосфере обычно пользы больше всего. И можно предлагать идеи и советы, отличающиеся от моего мнения - лишь бы это было на пользу автору вопроса!

У моего персонажа довольно банальная вводная: он полукровка, которого из уважения к его матери начали обучать вместе с чистокровными. Если объяснить по-простому, не даваясь в детали, то есть две расы, одна (нелюди) - аристократия, другая (люди) - холопы и прочий простой народ. Ну и герой воспитывается вместе с аристократами, но при этом не страдает их снобизмом и на равных общается со всеми.
Полный набор стереотипов прилагается: подробностиCollapse )


- но вы же сказали, что я должен говорить обо всем, что мне приходит в голову!
- Да, но никаких спойлеров по "Игре Престолов"! Я еще только 4-й сезон смотрю!


Что мне кажется очень и очень важным - это изменить Вашу подачу.
Вы начинаете с того, что в первой же фразе говорите о банальной вводной - не надо так! Это влияет на то, как историю могут начать читать - и советовать на той же волне банальности. Это может влиять и на Ваше собственное отношение - возникшая тема банальности тащит за собой все остальные штампы про диванную психологию.
То есть это практичная рекомендация - попробуйте себе рассказать историю, избавившись от всех слов про шаблонное и банальное - и Вы увидите, что история становится живее и ярче. Что приходится подбирать более точные и более цепляющие слова.

А теперь к тому, откуда что берется и будут ли обязательно психотравмы. В литературе они у психологов всегда будут просто потому, что психологи имеют дело с психотравмами! Они про эту часть реальности в итоге и пишут! Но это как педиатра почитать, так младенцы болеют просто нон-стоп. А вообще это совсем необязательно! Тем более, что это Ваш мир и Ваш герой. От этого я бы и советовала идти - что в его истории кажется важным, то, с шансами, рассказывает и о его секретах отношения к миру. Не придумывайте специально логику, а просто сосредоточьтесь на истории. Хорошая история сама все обьясняет. В хорошую историю придут читатели и сами расскажут, как получилось, что герой вот такой. ))
В общем, не ставьте себе ограничений из разряда "как оно должно быть по науке" люди всегда сложнее любых схем (почему в итоге консультирование такой геморрой - а мало кто четко в теоретические выкладки укладывается без проблем, дополнений и уточнений)

Если говорить о моем личном мнении как психолога - то я бы делала ставку на бикультурность. Это как у билингвов, только нагляднее получается. Что в одной культуре так себя ведут и реагируют, а в другой сяк, и это все время дает простор для выбора реакции. Это еще обычно и занимательно читать ))
Второй интересный момент - это дискриминация. В смысле, что себя ущербным существом второго сорта в глазах окружающих чувствовал себя хоть когда-нибудь почти каждый читатель. Поэтому герой, который этому может противостоять - это дико интересно, как! Какое у него ноу-хау, как он это делает? Как у него это получается? Вдруг у Вашего героя есть то, что не описывали или даже если описывали, то все же сухо и научно, а тут будет ярко и доходчиво?!

Рекомендации:
- откажитесь от шаблонности
- откажитесь от ограничений
- просто сосредоточьтесь на самой истории
С шансами, там все секреты и обьяснения уже есть, просто они не являются очевидными, и надо дать им себя проявить. И вообще - хорошую историю потом додумывают читатели, не берите на себя сразу всё! Это работа не только писателя, но и читателя - увидеть и додумать историю.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek