Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Blood Rayne

Навязчивые монологи с прошлым

Здравствуйте, я человек с неотпускающим прошлым.
Что вас беспокоит?
Я не могу отпустить свои проблемы из прошлого. Мои неприятности в университете закончились с самим университетом (закончил пять лет назад), мои проблемы с некогда хорошими друзьями - с ними же (покинул их дом два с хвостом года назад, с тех пор живу один), сложности с мамой - с момента отъезда из дома в другой город (пять лет назад). Но я всё ещё пытаюсь доспорить, договорить, доказать, что я не виноват в том, что было, что неправы были сами бывшие друзья. Это идёт в форме мысленных монологов, обращённых к конкретному человеку - маме, экс-другу, случается, что просто в пространство. Все возможные уроки из этих историй я извлёк, кое-что в этих проблемах даже помогло - без них я никогда не узнал бы, что способен быть настолько сильным и упертым. Но отпустить их и жить дальше не могу, эти мысленные диалоги вертятся на подкорке, как заевшая запись, отнимают силы и ресурсы мышления. К тому же они заведомо бесполезны - с бывшими друзьями отношения оборваны совсем, я даже не знаю, живы ли они и где сейчас, а маме говорить о том, что меня тогда обижало ее поведение, бесполезно - в лучшем случае я получу в ответ: "Это же давно прошло, не вспоминай, тем более, что ты сама виновата, ты плохо училась".
В итоге получается замкнутый круг из памяти о прошлом, которое где-то в моей голове слишком живое и я все еще пытаюсь ему что-то доказать. И это очень болезненные монологи, они словно тревожат плохо зажившие раны, возвращают меня в прошлое, где не было ничего хорошего - только одиночество, отчаяние и сетевое общение, как анальгетик. И страх, что то, что уже было, повторится - я снова кого-то потеряю.
Причиной для написания Вам письма стал эпизод в субботу: наткнулся на дневник давнего знакомого, сменившего ник, зачем-то начал перечитывать и меня словно опрокинуло в себя-двадцатилетнего, с полным набором ощущений и эмоций и совершенным непониманием, что я делаю здесь, в Москве, если мне двадцать и я студент. Мир словно перевернулся, и я кое-как сумел доказать мозгам, что нет, реальность такова, как есть и это просто сбой в голове.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Замечать такие монологи я стал около года назад - во всяком случае так я помню. Но вязкость психики мне была свойственна всегда, я подолгу переживаю неудачи, обиды, у меня хорошая память на то, что мне сделали плохого и хорошего. Монологи практически постоянные, так что можно сказать, что беспокоит часто.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал объяснять сам себе, что все давно прошло, нет причины постоянно об этом думать, такое "оставление прошлого прошлому". Помогает это ненадолго, к тому же, выключить монолог вообще достаточно сложно. Но хотя бы помогает.
Пробовал поговорить с мамой о том времени, когда я учился (собственно, проблемы в семье были вызваны бесконечными "хвостами", "хвосты" - нервами) - к сожалению, мы друг друга не понимаем от слова совсем.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Самодиагностика, конечно, дело не самое точное, но именно такова - сам нашел, сам не обрадовался - предрасположенность к ОКР и серьезно расшатанные нервы, на депрессию вроде не тянет, но невротиком меня назвать можно. Возможно, отсюда такая неспособность выйти из этих монологов, как когда-то не получалось отвязаться от образов чего-то ломающегося и портящегося.
Мне эта проблема мешает - да, я могу с ней жить, живу же до сих пор - но она отнимает силы и нервы, кроме того, я боюсь повторения истории с бывшими друзьями - что снова потеряю близких мне людей, хотя вот там как раз смог учесть хотя бы часть ошибок (в частности, то, что надо проговаривать проблемы словами через рот и нельзя зацикливаться на ком-то, терять в нем себя).


Как я вижу Вашу проблему?
Вы пытаетесь со своими чувствами обращаться очень рационально.
Я извлек уроки
Я попробовал себе объяснить, что все прошло
Я попробовал поговорить, с кем это вообще возможно - с мамой
Я стараюсь это не трогать - оно болезненно
Все очень рационально - но чувства-то совсем нерациональны! Поэтому и не работает.

С чувствами работают совсем другими методами. Принципиально другими. Это мало - просто сказать, что есть болезненные вспоминания и болезненные монологи.
Что конкретно я себе говорю - какими словами?
Что я в этом монологе хочу выразить?
Что я хотел бы в ответ услышать?

Это надо брать и прорабатывать.
Кусочками, порциями.
Я бы хотел сказать вот такую фразу - она у меня все крутится и крутится в голове - что об этом скажет психолог ну или просто посторонний человек? Что в этой фразе - что из нее вообще можно извлечь?
Может получиться, что говорите Вы про одно чувство, а образ получается - о другом чувстве. Я пытаюсь выразить, как мне больно, а на самом деле просто ненавижу (чисто для примера). Пока такие вещи не осознаются, остается только ощущение недосказанности и потребность это выразить, от которой монологи и повторяются. Ищите вторые смыслы и двойное дно.

Я бы действительно советовала к психологу, с запросом - зачем мне эти монологи? Что я вообще себе хочу так настойчиво сказать? Я думаю, Вы извлекли рациональный опыт - а эмоциональный пока нераспакован и поэтому таскается за Вами и мешает.

А задача-минимум - выписать несколько фраз из повторяющихся в монологах и поискать в них второе дно. Обычно помогает, если фразы можно приписать фандомному персонажу. Вот взять и сделать зарисовкой и посмотреть - какая у других реакция? Как вообще эта сцена со стороны смотрится - что тут происходит? Что дальше могло бы быть?
Иногда такое упражнение позволяет увидеть что-то глубже - декорации то другие.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
Blood Rayne

Перепроверяю и перепроверяю

здравствуйте, подскажите, или может быть ваши читатели поделяться лайфхаками, как перестать все бесконечно перепроверять, думаю у многих есть похожие проблемы.

Невозможно нормально уйти из дома - бесконечная перепроверка всего и вся по 10 раз, а самое страшное - проверка закрыл ли дверь, стоишь, потеешь, опаздываешь, а все равно перепроверяешь, дергаешь и дергаешь эту дверь, вставляешь- вынимаешь ключ и перепроверяешь... ПЕРЕПРОВЕРЯЕШЬ.
Уже было такое, что приходилось возвращаеться с работы, чтобы перепроверить, а это, на минуточку, два часа дороги.

Но самое ужасное это бесконечные проверки наличия в сумке телефона и кошелька в течение дня.
Раньше у меня был телефон попроще, старенький, было полегче, мол, да кому он такой нужен, но теперь у меня в телефоне вся жизнь, все приложения, фото, страшно представить, если он попадет в чужие руки и это все будут смотреть, что будет если я его когда-нибудь не обнаружу, боюсь что прыгну под поезд на эмоциях.
Жду с нетерпением того момента, когда карты оплаты и телефон начнут вживлять в тело, буду в числе первых, так по крайней мере не придется так мучительно перепроверять, потеряешь разве что с конечностью.
Очень хочется хоть как-то к руке привязать телефон.

Вот думала купить рюкзак "антикража", но потом поняла, что буду также бесконечно перепроверять, а с ним это сложнее и неудобно, бесконечно открывать-закрывать, буду еще сильнее нервничать, вдруг что выпало, а я не заметила.

Одна пч рассказывала, что фотографирует дверь с ключами и рукой, мол точно закрыла, есть подтверждение. Но со мной не работает - я боюсь, а вдруг я закрыла дверь, вставила ключ, сфотографировала, но не повернула его?

Установила приложение "поиск устройства" на телефон, но там проблема в том, что нужно постоянно быть в сети, плюс куда я буду бежать в случае пропажи, у кого искать телефон, чтобы проверить свой?

Есть какие-то способы справиться с этой тревогой самостоятельно?
очень изматывает.
Или уберечь телефон.хоть как-то.


От тревожности существуют таблетки
Их так и называют - противотревожные
В Вашем случае они нужны

Какие конкретно и дозировка - это уже к профильному специалисту, я просто могу сказать, что от психолога тут будет мало пользы. Почему?
Потому что когда стресса (=тревоги) очень много, то возникают проблемы с оперативной памятью. Я просто не могу запомнить, закрыла ли я дверь. Я не могу зафиксировать этот факт в памяти, он оттуда выпадает. Разговор с психологом тоже может выпасть из памяти, я бы не рисковала поэтому.

Еще, когда стресса (=тревоги) много, то сложно принимать правильные решения. Поэтому чужие лайфхаки не удается перенять и под себя доработать. Вся мощность мозга уходит на тревогу. Не будь этой тревоги, вы бы могли бы как-то разрулить все для себя удобно. А так даже хорошие советы будут пропускаться мимо - тревога все заслонит. Собственно, раз с лайфхаками так плохо по рассказу, то и лайфхак в виде психолога будет без таблеток бестолковой суетой.

Может ли быть, что у тревоги психологические предпосылки, скажем, уровень жизни ощущается выше комфортного, отсюда и телефон не в радость, и страх ограбления? Может. Но все равно, работать с этим, не сняв такой уровень тревоги просто нельзя. Ее надо снять, после этого будет понятно, а нужно ли к психологу или можно просто спокойно жить дальше.

Таблетки подействуют реально быстро - это не антидепрессанты, где надо сидеть и ждать пару недель, будет ли вообще эффект. Поэтому, правда, начните с разговора с неврологом или психиатром.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри
Blood Rayne

Слишком живое не к месту воображение

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Слишком живое не к месту воображение. Во-первых, я такой человек, который в каждый момент времени видит максимальное количество разных путей развития ситуации, и рассчитывает на худшее. Обычно это очень удобно - учитываются всякие возможные внезапности и ты к ним готов, ты эффективно решаешь возникающие проблемы. Во-вторых, при просмотре фильмов я всегда ставлю себя на место героев - так лучше усваивается их опыт, проще анализировать и переваривать информацию. В-третьих - фотографическая память. Образы и картины событий отпечатываются сильнее, чем что-либо. Каждый просмотренный фильм, прожитая ситуация пополняют мою базу данных образов и практически никогда её не покидают. С книгами такого нет, буквы это довольно безопасный способ передачи информации, где запоминается суть, а не картинки. И наконец, воображение. В творческой профессии оно хорошо помогает. Но вот что дает это всё вместе: в любой момент времени я могу неосознанно накладывать на реальность и её пути развити я кадры, обрывки фильмов или воспоминаний, слишком органично подходящие. С учетом моего направления на худшее развитие ситуации и просмотренных полгода назад за компанию ужасов (в том числе "Пункт назначения" - как раз про плохие вероятности событий), зачастую это выглядит как слишком живые картины, наложенные на здесь и сейчас в реальном времени, где всякие смертельные гадости происходят с окружающими и близкими. Это крайне, крайне неприятно, особенно с учетом того, что я считаю, что постоянные мысли о чем-то плохом это плохое притягивают. Очень хочется избавиться от всей этой базы образов, но не выходит, мозг считает, что раз это теоретически возможно, значит надо это учитывать, и ради безопасности себя и окружающих не дает забыть.Collapse )


Я за таблетки.

Теперь попробую объяснить, почему - и это обычно самое сложное.
1. Видим ли мы с Вами какие-то комплексы, страхи или убеждения, с которыми стоит работать психологу?
Нет.

Ну то есть это не страх "я посмотрю ужастик и он меня напугает, ой как я боюсь", это факты - ужасы из самых разных, даже случайно осмотренных кадров меня тяготят. Это просто факт Вашей внутренней реальности.
Конечно, можно зацепиться за то, что умерло много домашних животных (безусловно, травмирующие ситуации), но - нет. Если что угодно, без какой-то избирательности так серьезно действует - дело не в травмах детства. Логика примерно такая же как если, когда тыкаешься пальцем куда угодно и при этом больно, то просто сломан палец. Ну то есть Вы можете с этим к психологу, но - я бы пошла более коротким и надежным путем.Collapse )
Blood Rayne

(no subject)

Как я обещаю - на вопросы по типологии отвечаю, если есть что сказать )))

Спрашивает goblincat:
Мне интересно, может ли Порядок или даже Правила (в общем) быть Идеей для линейки Власти? И как в таком случае отличить представителя от линейки, собственно, Правила?

Да, может!
Собственно, линейка Идеи может собрать идею из ничего вообще, так что почему бы и не из Порядка или Правила? Точно так же можно из хаоса. Или дзена. Или хюгге.

Вопрос почему очень удачный - потому и правда есть такая путаница с порядком или правилами, что если кто-то их устанавливает, он непременно из этой Линейки. И получается, если доводить до абсурда, кругом родители из линейки Правила, потому что они насаждают свои правила.
Вообще-то нет.
В ряде случаев родители пытаются насадить правила и прогнуть домашних просто потому что можно. Я не обо всех родителях, конечно, я о том, с чем я работаю. То есть, если вы кого-то видите, кто настаивает на своих правилах - это еще ничего не значит. Наоборот, зачастую тут в комментах молча читает именно Линейка Правила - мнение имею, но будет ли уместно его высказать? Хм, лучше как-нибудь в более подходящей ситуации ))

А теперь вернемся к Власти - любая хорошая Идея структурирует жизнь. Кому угодно. То есть вот есть жизнь, в которой ничего кроме биологии - что ее сделает осмысленной, упорядоченной, интересной, важной и вообще, наполнит смыслом? Идея. И любая хоть сколько-нибудь важная Идея перепахивает всю жизнь.
Идея стать врачом - килотонны зубрежки всех этих костей и мышц.
Идея стать бодибилдером - распорядок дня, включая сон и еду.
То есть идеи вообще такая вещь, которая очень организует жизнь, и масса выборов и решений происходит сама, все или сочетается с идеей, или нет. Нет повода для готовящегося к соревнованиям бодибилдера пропустить тренировку. Или нет повода для врача не выучить, скажем, кости ниже колена.

Но, правда, только линейка Власти берет за Идею обычно что-то более абстрактное. Дзен, например. Я не понимаю, как дзен должен упорядочить жизнь, а они - просто живут им, им все ясно. А мне не хватает приземленности и конкретики. Порядок - тоже удачный пример. Как Порядок выстраивает жизнь? Я не знаю, но там, где я вижу фигу, Линейка Власти обычно видит концепцию.

Как отличить?
В двух словах - для линейки Правила правила - это просто скучные правила. Ты не приходишь в восторг от существования гражданского кодекса, он просто иногда облегчает тебе жизнь (а иногда - усложняет). Ты никак относишься к правилам, они просто закономерность и данность.
Найти в этом нечто большее может только линейка Власти.
Особенно продолжать в этом находить нечто, когда это не разовое открытие (все могут на этом место ненадолго проникнуться, как Архимед в ванне))), а масштабы и горизонты.


В общем, это был пост, что не все, что заявляет о Порядке и Правилах или тяготеет к ним, является этой линейкой. И даже немножечко наоборот - они там редко говорят о Правилах - они чаще (при должном уровне воспитания, когда обнаруживаешь, что там, где ты держишь вилку, другие держат деревянные палочки, в общем, разница культур открыта как явление) задаются вопросами тактичности и уместности, но не переименовывать же их в линейку такта.

А Власть может иметь любую идею и из нее сделать проект на целую жизнь. Они при этом могут получиться внешне более правильными Правилами, кстати - потому что идейные правила всегда внушительнее смотрятся, чем просто правила.

Кросспост в дайри
Blood Rayne

Стыжусь брать деньги за работу

Что вас беспокоит?
Стыжусь брать деньги за работу (брать шоколадки и любое другое вознаграждение — тоже!). Только если работа сделана идеально и со 100% гарантией, что идеально, тогда беру плату со спокойной совестью. Всё равно часто по заниженным расценкам: нужно перед собой 100% доказать, что эта работа заслуживает так много денег.
Отдельно поясню проблему с получением 100% гарантии качества: многие вещи «непроверяемы»: если пол можно вымыть до прозрачной воды, то качество занятия репетитора – вещь отчасти субъективная, причём только позитивного отзыва ученика мне не хватает. Даже если в конце года он получает хорошую оценку на экзамене (хотя до экзаменов ещё дожить надо, не замучив себя совестью, деньги-то получаешь раньше), - всё равно нельзя сказать, сколько заслуги репетитора, не получил бы он ровно то же сам, не «украдены» ли у него деньги на занятия.Collapse )




ок, взгляд со стороны, общая оценка.
Прогресс у Вас колоссальный. Обычно с таким бэкграундом жизнь идет по наклонной под откос, и люди не просто подумывают о суициде, а обнаруживают себя в ситуациях, где сами себе очень вредят - в токсичных отношениях, в вреде своему здоровью. И этого всего обычно столько, что в лексике и настроении видно, как бы человек ни пытался ограничить свой вопрос - через растерянность, хаос и что вообще столько всего, что невозможно ни за что схватиться, и терапия напоминает какое-то болото, куда ни наступишь - вязнешь.
Я понимаю, что для Вас оценка, что обычно у людей с таким бэкграундом особо не порадует, я это пишу просто чтобы Вы понимали - это Вам не видно, когда Вы смотрите вперед. Если Вы обернетесь и посмотрите назад, а как я образца 2010 года бы тут поступила, там подумала - и Вы увидите это огромнейший разрыв. Это и собой гордиться позволит, и еще оценить темп терапии. Насколько Вы сильно поменялись - это можно попробовать и в прогнозе учитывать - с какой скоростью ждать нового заметного прогресса.

Серьезно, Вы правда уже хорошо поработали.
Теперь про текущую ситуацию.Collapse )
Blood Rayne

Проблема на поверхности... или нет?

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Прокрастинация. Либо я вообще ничего не могу делать, либо не могу какие-то важные сложные вещи. Сейчас проблема с самообразованием. Хочу найти работу в принципиально новой области, на курсы денег нет, их не стоит даже предлагать, вообще нереально. Но есть знакомые, которые самостоятельно научились и работают. Работа чисто умственная, поэтому обучение тоже требует исключительно усидчивости и активно включенных мозгов. И... я не могу вообще за это приняться. Какие-то знания у меня уже есть, настала пора довести их до уровня "мочь пересказать другому, чтобы продемонстрировать ему свое понимание сабжа" и начинать ходить на собеседования, а я ничего не делаю, мне страшно. Страшно ощутить себя тупым, когда буду гуглить термины, и понимать, что я плохо все запоминаю. Страшно, что вообще будет тяжело и неприятно. Страшно облажаться и опозориться. Я в детстве был тем самым "отличником в первом классе, троечником в пятом", у меня нет привычки к труду, всегда все легко давалось, а потом меня стали вынуждать прикладывать усилия, и я сопротивлялся. Вот так и сопротивляюсь до сих пор. Дни сейчас делятся на очень плохие и просто плохие: в очень плохие я весь день кликаю по соцсетям и жду, когда это все закончится, и можно будет пойти спать. Интересные способы прокрастинации я себе не позволяю, потому что вначале есть надежда, что я все-таки заставлю себя работать (если не буду забивать внимание чем-то увлекательным вроде книжек и хобби), а потом я просто погружаюсь в страдание. В просто плохие дни я что-то все-таки делаю, но не то - вот здесь уже книжки и хобби выходят на сцену. Это происходит, когда я позволяю себе более-менее расслабиться. Понимаю, что мне не мотивации не хватает, а наоборот - чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб. Мог бы найти другую работу, делать то, что уже умею, но это сопряжено с сильным стрессом, денег опять будет мало, и плохая работа меня засосет, как болото. Я уже устраивался куда-то "временно", а потом обнаруживал, что я там уже два года торчу, и ничего так и не поменялось, учиться по вечерам я слишком уставший, а выходные и отпуска погрязают в прокрастинации ровно по той схеме, как я описал выше.Collapse )


Начнем с того, что задача вообще определиться, что является проблемой. То есть с постановокй задачи пока сложности, а до решения задачи уж тем более будет далеко. Никакого ответа на поверхности тут и близко нет, так что это не Вы плохо копаете, это просто нужна буровая вышка.

Вы называете свою проблему прокрастинацией. Но прокрастинация - это когда я просто откладываю. Когда же «чем больше я думаю "ааа, я сижу без работы, все плохо, скоро окажусь на улице", тем больше вероятность, что я от стресса с утра зароюсь в ютуб », то это куда больше похоже на тревожное расстройство. Я так наполнен тревогой, что не могу нормально функционировать.Collapse )
Blood Rayne

В приступах агрессии говорю лишнее

Что вас беспокоит?
Приступы агрессии, обиды, отчаяния, в которых я говорю лишнее, обидные несправедливые вещи. Обдумываю и мусолю в голове события настоящего и, чаще, прошлого, додумываю, переосмысливаю, обижаюсь, впадаю в отчаяние, которое прорывается этими болезненными приступами.
Я могу придумать повод для ревности, хотя понимаю, что его вовсе нет, и высказать претензии в негрубой, но очень обидной зудящей манере. Сама понимаю, что несу чушь и не могу остановиться.
Чем дольше себя сдерживаю, тем масштабнее потом случаются прорывы.
Сейчас это серьёзно угрожает отношениям, которые пока предполагают перерасти в супружеский союз. И не перерастут, если я продолжу так безобразно себя вести.Collapse )



Гарантии, конечно, дать не могу, но, судя по описанию:
это психологическая проблема, и она решается терапией.
То есть это долго, но решаемо.

Долго - это вполне может быть и 100 часов, но - хорошая новость в том, что прицельная работа обычно позволяет избежать срывов в отношениях, легче сдерживаться. Ну а потом идет работа над тем, как негатив контролировать, потому что обычно его в таких случаях реально очень много. В смысле, есть хорошие шансы сейчас отношения сохранить, а с мамой отношения улучшить.Collapse )
Blood Rayne

Что беспокоит - сразу много

Если бы я проводила экзамены по психологическому консультированию, то такое письмо было бы обязательной ловушкой для отличников. )) Триггер на триггере. Очень легко начать не анализировать, а попросту осуждать. Кто не поведется на упоминание алкоголя, тот отреагирует на купленный без рецепта антидепрессант как за самое главное. И я такая - минус один балл!
Ну и вообще, даже если избежать морализаторства, тут очень легко впасть в растерянность от попытки выделить главное. Попробуем все-таки?

Добрый вечер!
Что беспокоит?

Сразу много. Первое - скука, остальное следствия: алкоголизм, долги, отсутствие постоянных отношений, панические атаки. Про скуку - сижу на работе и делаю работу, но кайфа и драйва - ноль, почти не бывает. Алкоголизм - пью одна, бокала 2 за вечер вина, коктейль под ужин, пива бутылка, все это с периодичностью раз-два в неделю под ужин (пожарила мяса - надо вино красное, рыбу - белое, колбаски баварские - пиво) и т.д. Беспокоит, потому что одна и часто - не норма. Долги - за комуналку не платила месяца 3, кредитка будет просрочена, придется платить проценты (причина - купила шмоточки, сделала ногти-ресницы, поела, вина купила, сходила на балет/в театр, маме с папой купила какую-нибудь хню, на работу купила перекусить) - бабло иссякло, не норма - так быть не должно. Нет постоянных отношений, тут понятно причины: курю, как на картинке ( бросила недавно, но по привычке сигареты я покупаю и курю), плюс коммуникативные траблы (я такая деточка, с которой не о чем трахаться) - не кокетство, тут все объективно и грустно, что этому факту нечего противопоставить. Пан. атаки - сошли на нет, благодаря флуксену (флуоксетину, прозаку и т.д.) - уболтала аптекарш продали сразу так, чтоб хватило на курс, теперь значительно похорошело, но боюсь рецедивов и зависимости от таблеток - придумала план: будет совсем хреново - пойду к врачу, будем бороться вместе, точнее я буду приводить себя в порядок, но в моей жизни будет человек, который будет любить меня за деньги и помогать мне достигать желаемого, а не просто сопротивляться нежелательному.Collapse )



На что это больше всего похоже?Collapse )
Blood Rayne

Гаага - благодарностей пост

Спасибо консульству Республики Беларусь в Гааге!
Вы космос! Я гордилась страной примерно два раза в месяц - когда в фейсбуке читала впечатления людей, побывавших в русском консульстве. Они, я думала, немножко сгущают краски, но все равно - приятно сравнить. Я запомнила наше консульство как место, куда всегда можно позвонить или написать - быстро откликнутся, четко и по существу ответят.
Потом я побывала в российском консульстве в Гааге. Слушайте, все преуменьшают! Это пи страшный кошмар Темы Лебедева (нумерация окон в хаотичном порядке, кругом какие-то инструкции и все равно их не хватает). И, я не шучу, грязные стены. Ногами их, что ли, пинают недовольные посетители. А в белорусском консульстве чисто, красиво и с каждым визитом что-то новое добавляют для красоты или удобства. И напоследок тронуло, что когда мы напутали с бумагами и заранее заплатили сбор по второму разу, так нам деньги вернули, а бумаги исправили просто так, бесплатно. И вообще, я вами теперь хвастаюсь - действительно, уголок родины с человеческим лицом!

Спасибо медпункту - Марине и Сергею Айриян!
Медицинская система Нидерландов для меня сначала была жутко запутанной, но, благодаря вам я увидела ее с самой позитивной стороны! Я знала, что с любой проблемой я иду к одному конкретному специалисту, и мы вырабатываем план. Я теперь фанат идеи семейных врачей широкого профиля. И огромное спасибо персонально Марине - благодаря ее участливому теплому голосу я не волновалась в разговорах по телефону, будет ли время, примут ли, а знала - мы найдем решение ))

Спасибо массажисту Светлане Валейне!
Золотые руки! Психолог же не может быть с серым опухшим лицом, все сразу решат, что это - комплексы )) А так я каждый раз выходила с массажа и понимала - я чувствую и выгляжу на все сто! ))

Спасибо Your own Holland. Голландия для своих!
Мы с вами выбирались на экскурсию и еще посмотрели карнавал, и это был отличный способ провести время и завести новые знакомства без мучительного мычания, кто вокруг и зачем мы все в Голландии! ))

Спасибо Elligo: Из Голландии с любовью
Прекрасная подборка материалов о Голландии с практичными лайфхаками.

Спасибо фб сообществам - я уже не буду указывать конкретные ссылки, но я была из тех, кто молча читает все, чем делились. Очень выручали чужие впечатления и советы.

ПС: я еще обязательно напишу, что я думаю о жизни в Нидерландах, советую ли я переезжать - после пары недель в Цюрихе, знаете, есть что сказать!
Blood Rayne

О работе с психологом. Или А не хочу ли я невозможного???

Что вас беспокоит?
В течение длительного времени я была вынуждена заниматься проблемой другого. Мой ребенок стоял на грани инвалидности и мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Но.. Мне повезло. У нас все получилось. Мы вырулили. Ребенок не норма, но фиг не специалист скажет, что тут не так. Ребенок в обычной школе(со своими проблемами, но мы работаем) . Это заняло время. Много времени. Это отняло нервы. Много нервов. Я и до этого была человеком, которому есть с чем пойти к психологу. А тут... Но я пришла к психологу с вопросом о личной реабилитации. О том, как понять о чем говорят люди не в белых халатах ( как те кто в палатах лежат, как и те кто по ним ходят). Люди, которые занимаются помощью внутри ситуации честно сказали, что надо искать внешнего специалиста. Они учат как выжить внутри, но не знают как возвращаются наружу. А я хочу вернуться наружу. И я поняла, что мне не куда возвращаться. За эти годы все изменилось вокруг. При этом я понимаю, что не хочу заниматься помогающими профессиями. А придя к психологу со стороны я натыкаюсь на попытку дорулить ситуацию с болезнью. Что то сделать с его еще более лучшим лечением. И люди говорят это из хороших побуждений, как и те, кто на старте желал моему ребенку смерти, что бы всем легче стало. Но дальнейшие шаги требуют сил и ресурсов. А их надо брать со стороны. А для этого надо эту сторону иметь. А я не понимаю, что я сей час могу. Мне надо выстроить программу СВОЕЙ реабилитации, а не программу, куда еще сходить с ребенком. Спасибо, я знаю. Я не знаю, что делать с собой. Я за этим пришла.Collapse )


Ну, давайте предельно прямо и цинично, ок?
Почему психологи поворачивают тему на Ваши отношения с ребенком - потому что, раз уж все равно надо в него столько вкладываться, было бы здорово это из просто вложения сил вывести в плюс, понимаете? Сделать это такой инвестицией, которая будет не только пользу ребенку приносить, но и давать Вам ощущение ярких красок. Даже если надо сначала Вас протащить через "как вы мне все надоели с ребенком"
Я не про то, чтобы найти счастье в материнстве, нет.
Я про то, чтобы найти такой ракурс, когда получится быть и мамой, и человеком.Collapse )