?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

[sticky post] Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.

Голос мамы в голове

Здравствуйте, Молния! Спасибо Вам за разборы, много полезного можно почерпнуть для себя. Т.к. тема отношений с мамой очень частая, мне тоже хотелось бы задать вопрос.
Что вас беспокоит?
Голос мамы в голове(критика и ее мнение по любому вопросу), хотя я живу в другой стране с семьей уже несколько лет. Я очень люблю маму, как и большинство людей, наверное, но чем старше становимся и она и я, тем ужаснее общение. Дело в том, что пока я жила с родителями, козлом отпущения была именно я, брат мог обидеться и уйти, сестра тоже, папа мог дать отпор. Без проблем можно было ругать только меня, потому что мне с детства вдалбливали, что со старшими спорить нельзя, они имеют право тебя ругать, а ты должна молчать и слушать. Сначала казалось, что я действительно вот такая плохая и надо стараться лучше, чтобы все же заслужить хорошее отношение, но потом я поняла, что весь негатив, который скапливается в отношениях в доме можно без опаски получить отпор только на меня. Видимо т.к. я первая внучка и дочка весь этот пыл вбивания послушания был потрачен только на меня. Брату и сестре позволялось жить отельно и гулять, когда вздумается, хотя и было нытье по поводу какие они неблагодарные сволочи, но они не заморачивались, просто уходили. У меня мне-нет, хотя я и старшая. Гуляние, творчество и какие-то развлечения нужно было заслужить: "сделай ген.уборку и гуляй на здоровье!"Результатами уборки, кстати, она никогда не бывала довольна. Что?! Так быстро?! Значит плохо, давай-ка еще раз! Ну или молча уйти, а потом слушать бесконечный поток претензий.
В прочем почти всегда я слышала много критики: брови выщипаны не так, туфли не такие, одежда - хлам, что у тебя с прической? Вставай, ты спишь уже 6 часов, я в твоем возрасте спала по 3 часа! Как ты можешь носить это говно бижутерию?! Вот я ношу только золото!
И постоянное вот это: Ты делаешь все плохо! А вот я...!Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Запуталась в... не отношениях, а даже еще в их отсутствии и в непонимании, как отношения выстраивать. Прошлого опыта у меня немного – все отношения длились не больше нескольких недель и это было всегда не очень комфортно. Дело в том, что я очень теряюсь, когда пытаюсь понять, как общаться, что говорить, что делать с человеком, который тебе нравится, поэтому обычно подстраиваюсь под того, кто мне нравится и при этом проявляет ко мне внимание. В таком случае отношения случаются, но ненадолго и я никогда в них не чувствовала себя любимой. Было так, что мне нравился мужчина, который не проявлял ко мне явного интереса, и я пыталась сама завязывать разговоры и куда-то приглашать, но даже если сначала был отклик, то в итоге ничего из этого не выходило – прекращали отвечать на сообщения, не приходили на встречи и все такого плана. Такое ощущение, что интересуют меня обычно люди только необязательные...Read more...Collapse )
Здравствуйте, Молния)

Мне 23, работаю 2 года, живу отдельно от мамы в другом городе. В последний год мама каждый месяц просит денег (довольно большие суммы), а я работаю на своей первой работе за копейки и пашу по 12-15 часов почти без выходных и отпусков, чтобы выжить, но денег не хватает с учетом того, что считаю каждую копейку и экономлю. Помощи не прошу, переезжать к маме не собираюсь - для меня это унизительно. Мама работает на низкооплачиваемой работе и я понимаю, что ей денег не хватает.
Меня жутко фрустрирует то, что я пашу ради того, чтобы себе во всем отказывать и отдавать последние деньги маме. Кажется, она совершенно не планирует прекращать просить их. Звонит мне только для того, чтобы просить деньги, в остальное время я сама ей звоню. Сменить работу пока не могу, так как не получается накопить на курсы, на своей работе уперлась в потолок, диплома нет.
Мне хочется ей помогать, но если бы это было не так тяжело финансово, как сейчас.
Я уже не знаю, что делать. Хочется покончить с собой, чтобы чувство вины и фрустрация перестали меня душить. С мамой говорить пока не пробовала, но пару раз намекала, что мне тяжело финансово.

Пожалуйста, подскажите, что можно сделать, чтобы мама перестала просить деньги или как не сдохнуть от вины и фрустрации, пока не выйду на более оплачиваемую работу?Read more...Collapse )
Что беспокоит?
Мне 22, и я всё ещё регулярно говорю что-нибудь в духе "спроси у взрослых" т.е. я себя взрослой не считаю. При этом я очень самостоятельный человек, третий год живу отдельно от родителей (хотя и на их деньги, но этим меня непопрекают, все считают что так лучше), учусь, пытаюсь зарабатывать по специальности. С бытом как у всех - не идеально но справляюсь. Мне норм. Моему партнеру тоже.Read more...Collapse )



Сместите фокус:
У Вас пока абстрактное "быть Взрослой"
Я Вам предлагаю:
"Чего я хочу добиться за этот год?"
Взрослый человек - это однозначно человек, который ставит самостоятельно цели и к ним двигается, правда ведь? Read more...Collapse )
Вы никогда не думали, раздражают ли психологов длинные истории? )) А если да, ведь какие-то ну точно скучно и тяжело слушать - то вот вам секретный лайфхак. С ним Вы любое письмо или общение вживую перенесете легче:
За что я могу человека похвалить?
Это очень приятная мысль. Позитивная мысль. Посмотрите на ближнего с этим вопросом.
Ограничения у техники есть - оно работает, когда человек явно старается проблему решить, когда пришел вникать и разбираться. А когда просто жалуется, то похвалить и не за что )) Но писать мне письма по опроснику - это явно люди вынуждены стараться и разбираться в себе, поэтому можете использовать лайф-хак смело и проверьте - было ли легче обычного читать, например, прямо вот длинное письмо?

__________________________
Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.

Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Моя мать в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мать выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я матери показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.
Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает нервный смех и приступ нежелания контактировать.Read more...Collapse )
Здравствуйте,Молния!

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит мой возраст,ощущение,что я не справляюсь со своей жизнью,то что я все время не тот человек,которым хочу быть. Мне всегда хочется быть красивее/стройнее/умнее/лучше/успешнее и тд. чем я сейчас,я вижу кучу людей,с этими параметрами в моем возрасте или младше.Мозгами я понимаю,что сравнивать себя надо только с собой и в этом плане с 14 до 30 лет я конечно совершила качественный скачек,который возможно виден только мне,но опять же по сравнению с другими людьми-это какая-то фигня. Т.Е. объективно я сейчас счастливей и благоустроенней чем когда либо в жизни,за этот промежуток времени я создала устойчивую семью с любимым человеком, большую часть времени могу контролировать своих внутренних демонов,выработать ощущение "фундамента",а не метаться как "говно в проруби",нахожусь в стабильно благостном и спокойном настроении...но стоит мне сильно устать или самообладанию дать трещину оттуда прет весь хтонический ужас из прошлого,который напрямую является результатом воспитания "все
гении только ты у*бище".Я все это хорошо понимаю разумом,Я умею это отслеживать, в нормальном состоянии я спокойно с этим борюсь,но в последнее время либо на фоне гормонов,либо на фоне физической усталости меня может выбить из колеи любая мелочь,она разрастается до уровня не решаемой проблемы и тянет за собой кучу размышлений о моей никчемности и не состоятельности.
Мне кажется,что мне 30 лет,а неплохо если бы было 18,потому что сейчас я симпатичная тетенька,а вот симпатичной девочкой я не буду уже никогда,а кто-то будет и таких кто-то дофига и им будет 18 в том числе когда мне будет и 40 и 50 и 99...и как бы годы идут и ликвидность моя падает,даже если пытаться лезть вверх по эскалатору идущему вниз типо зожа, спорта и уходовых процедур старая корова никогда не сравнится с молодой газелью.
Или что у меня 2 высших образования (заочка), я работала с 17 лет,попробовала 8 разных сфер деятельности,А по факту это не принесло мне ни денег,ни какого-то ощутимого выхлопа в плане карьеры и понимания того,что мне надо. Некуда вернуться после декрета,и выучится ПТУ на швею или повара или парикмахера возможно было бы лучшим решением,чем тратить время и силы на дипломы,которые можно прости прибить на стену ....ну или использовать их как подставочку под кружку чая.Read more...Collapse )
еще одно письмо из журнала Миу-Мяу
сначала цитата письма, потом что я хочу сказать:

Здравствуйте.

Прежде всего хочу выразить благодарность за посты про то, как работают наши глаза и мозг - очень-очень интересно, спасибо, что делитесь этой информацией.
И вообще, спасибо, за ваш блог - один из двух, который я постоянно читаю, от всех остальных как-то со временем отписался. От ваших постов хорошей и терапевтической добротой веет, что ли. А многие письма позволяют увидеть всякие ситуации с разных сторон.

Позвольте и мне поделиться своей историей. Постараюсь долго не задерживать, хотя в итоге получилось не очень коротко. Бэкграунд у нас такой: мы с супругой вместе больше 10 лет вместе, у нее ребенок от первого брака, у меня это первые отношения. Предохраняться перестали примерно через год после начал отношений. Беременность долго не наступала. По результатам обследования ей поставили диагноз "вторичное бесплодие" из-за спаек (несколько разных врачей потом подтвердили диагноз) и записали нас на программу ЭКО по ОМС (Россия). Всего было четыре попытки, все неудачные. После последней уже начали сказываться эффекты гиперстимуляции яичников и наркозов при заборе яйцеклеток - появились боли в боку, начались небольшие проблемы с памятью и еще какие-то болячки. После одного из УЗИ сказали, что боли в том числе из-за того, что один раз яичник перестимулировали - еще бы чуть чуть и был бы его разрыв.

В общем, мы все это взвесили и решили попытки прекратить - наносимый вред организму как-то сильно стал перевешивать желанность беременности.Read more...Collapse )
Доброго времени суток, Молния! У меня вопрос про маму и общественное мнение о домохозяйках:
Что вас беспокоит?
Беспокоят меня установке в голове, поставленные мамой где-то в подростковом восзрасте: от 10 до 18 лет. Установки, что есть дела полезные (с маминой точки зрения) и ерунда. В частности, я люблю рукоделие, люблю рисовать, но мама все время говорила: "ты же нормальную вещь не свяжешь (а как научиться, если не начать с безделушек?), а вышитые салфеточки нафиг не нужны, нужны деньги, так что не занимайся ерундой, лучше учись хорошо, найди хорошую работу и все себе купишь, гораздо лучше. А пока иди принеси пользу дому: помой посуду/полы/окна и т.д. "
В 18 я уже понеслась, сломя голову, работать, лишь бы приносить пользу. Всю зарплату до замужества, до 27 лет приносила домой, потому что жила с родителями, т.к. я старшая, и за мной брат с сестрой, которым тоже надо было получить образование (Но это отдельная тема, т.к. мы семья беженцев и все 90е, пока мне не исполнилось 18 и я не пошла работать (и учиться в вузе) жили очень бедно, буквально голодно. Родители работали учителями в школе. На бесплатное я не поступила, и все время терзалась чувством вины, что родители занимают деньги, чтобы оплатить мою учебу, имея долги за крошечную квартиру, потому старалась и радовалась, когда получалось быть добытчицей.)
Мне уже 36, у меня своя семья и дети, я знаю, что могу прекрасно зарабатывать, но пока сижу дома с детьми.
Но вот эта установка:"ты занимаешься не тем/ерундой" повергает меня в ступор и я просто зависаю, вот тут меня обычно мама и ловила, говоря: "сделай то-то". И только сейчас я, живя далеко от мамы, поняла, что не делаю то, что люблю, потому что боюсь, что мама скажет, что я занимаюсь ерундой. И зависаю, не делая ничего: ни "ерунды", ни "полезного". У меня сильная тревожность и чувство вины, что вроде как получать удовольствие от готовки, делать все красиво - ерунда. От этого я опять впадаю в тот самый ступор и начинаю терзаться мыслью: "Ну когда же я начну работать, и приносить пользу?!" Хотя, я работаю по дому много и почему-то стесняюсь получать от этого удовольствие, хотя мне нравится уют и чистота в доме. Я это поняла совсем недавно, когда познакомилась (в инстаграме) с такими же домохозяйками (за границей, у них как-то нет чувства вины и беспокойства,за то, что они не зарабатывают деньги), они хорошо готовят, дают хорошие видеорецепты, украшают дом и кайфуют от этого, а у меня вбито в голову: человек с образованием должен работать головой (читай зарабатывать), руками работает тот, у кого не работают мозги.
Ну и круг общения у меня был из подруг, которые тоже считают, что: "домохозяйка, не работает, не зарабатывает, у нее есть время фигней маяться, а вот я устаю, как лошадь, у меня отчеты! мне не до подушечек на диване!" Кстати, тут же еще и свекровь, и жена брата мужа тоже "всю жизнь работали, ни дня у мужа на шее не сидели", снисходительно улыбаются, когда я приношу домашний торт, мол, мы можем и купить, но раз ты все равно дома сидишь, то что тебе еще делать, как не упражняться в готовке?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Например, мне нравится вышивать, но чтобы позволить себе купить набор для вышивки, я убеждаю себя, что нужно полезное - подушка или скатерть, а не просто картинка на стену.
Люблю заниматься выпечкой, притом каждый раз мне приходится в режиме мысленного диалога с мамой парировать ее аргументы, вбитые в голову: "не трать время на украшение, не пачкай лишнюю посуду, зачем узоры? И так съедят!" Сначала мне приходится с ней, нет, не спорить, а мягко ее убеждать, что и красиво, и вкусно, и детям нравится (главный аргумент, потому что внуков она обожает), значит, полезно! Потом я фотографирую результаты, посылаю по вотсапу, получаю восторги и похвалы, из чего делаю вывод, что это все только у меня в голове и с этим что-то надо делать, а не получается.
Также пытаюсь себя убедить, что я не тунеядец, а не работаю, потому что пока сижу с младшим ребенком, зато полноценно работаю по дому и имею право получать хоть какое-то удовольствие в виде рукоделия и т.д.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Наверное, все так говорят, я люблю свою маму, и понимаю, что она действовала из лучших побуждений.
Сейчас, когда я сама примерно в возрасте мамы (ей было 36 в 90м), я понимаю, что она - филолог в школе и натура возвышенная, привыкшая к тому, что быт - все это низко и не важно, а вот лучше почитай Толстого! И вдруг перестройка и смена ценностей и вдруг деньги, которыйх нет, выходят на первый план, а у нее трое детей и вынужденный переезд. Конечно, она старалась убедить меня, что на первом месте финансовая независимость, а потом делай, что хочешь. Я ей верила и подтверждение было перед глазами - заче учиться вязать свитер? Заработай и пойди купи любой, какой нравится! Но, к сожалению, когда ты пашешь в стервозном офисе, как лошадь, "делать, что хочешь" не остается ни сил ни желания. Помню, пока работала, я мечтала поболеть не на ногах, а в постели, и выйти на работу не тогда, когда больничный кончится, а когда выздоровею окончательно.
Сейчас у меня есть такая возможность (кто бы мне дал 2-3 недели больничного по уходу за детьми и самой поболеть?), но мама мне названивает и поддерживает во мне эту тревогу, говоря, что мужу трудно, и если я еще немного дома посижу в домохозяйках, куда я пойду в 40 лет?! В нянечки?! (Так было у нее, когда в школу не брали, а везде нужны были только работники в офисы молодые до 30 и с английским.) Ну и следуют рассказы о том, как она успевала стирать белье руками на троих детей в холодной воде, и не спала ночами делала уборку (хотя на самом деле она могла читать книги "запоем" ночи и дни напролет (я филолог, я должна читать!)и я не помню, чтобы она особо озадачивалась готовкой - жареная картошка, макароны, бутерброды, яичница, благо папа наш "благодарный и всеядный кушатель").
Кстати, помню, я приехала как-то к родителям пожить с ребенком и готовила, пока они на работе: первое, второе, салат, по возможности десерт. Папа нахваливал, мама вроде тоже, а когда я говорила, что ничего особенного - она мне в приватной беседе говорила что-то вроде "не демпингуй", мол, папа и трехдневному борщу рад, что не яичница, а ты тут разбалуешь и уедешь)))

Вопрос вот в чем: я не осуждаю, и понимаю, что мама имеет право жить так, как хочет и привыкла, выполняя необходимый минимум ненавистной бытовухи. Но как мне убедить в первую очередь себя, что я тоже имею право делать, что хочу и что нравится, что я не тунеядец, а работа по дому, готовка, уборка, дети - это все тоже работа? Ну и что противопоставить маме, когда она начинает свою песню: 40 лет не за горами, дети вырастут, муж величина непостоянная, бросай все, беги ищи работу!
Заранее спасибо!))



Вы, наверное, добрый, открытый и искренний человек
Это не комплименты - это диагноз. В смысле, у Вас проблема в том, что Вы от других людей ждете доброты и искренности. А стоило бы поискать там - злобу, жадность, зависть и ревность.

А теперь давайте о неприятном и некрасивом.
В этом письме невероятно много о маме и ее сложном характере. В этом письме есть место даже для свекрови и жены брата мужа. Но в этом письме ничего о том, что думает человек, с которым Вы живете и делите дом, и который, вероятно, регулярно видит Вас расстроенной после общения с мамой. Ваш муж. Вы его чувства, интересы, вкусы просто задвинули. А ведь это и есть сейчас самый близкий человек - или нет, но тогда надо брать чемоданы и ехать к маме, все равно мысленно Вы с ней живете.
Не получается ли, что Вы с ним плохо обращаетесь - просто игнорируя его? Пока Вы задаетесь абстрактными вопросами как себя убедить, что мама не права и зря тревожится - может ли быть, что Вы живого человека из виду потеряли? Я не удивлюсь, если муж замкнулся и дистанцировался - любой так сделает, если человек рядом все время оглядывается на кого-то третьего.
И еще вот это вот: "Муж - величина непостоянная". А каково было бы Вам, если бы в Ваш адрес свекровь, скажем, вела бы такие разговоры с мужем, мол, жена - величина непостоянная? И муж такой, что ой, да, правда что. Обидно? Задевает? Это отношение чувствуется, даже если не слышать собственно самой реплики.

О неприятном - 2.
Что с детьми?
Насколько Ваши дети видят маму в хорошем ровном состоянии и общающуюся только с ними или же обеспокоенную, обиженную и в очередной раз залипшую в смартфоне - в разборках с бабушкой?
Бабушка уже вообще человек взрослый, а о детях заботиться, в том числе и об их эмоциональном комфорте - лично Ваша задача. Насколько Вы с ней справляетесь? Или нет? Может, пора ставить жесткие границы, что, пока Вы общаетесь с детьми - места для бабушки с ее тревогами просто нет.

Я думаю, стоит еще поразмыслить вот над чем. Детские психологи говорят иногда смешную фразу, что интеллект делается руками - любая активность, к которой Вы приучаете детей, развивая мелкую моторику, координацию - все это такой вклад, который никакими деньгами не купить. Эти все домашние печеньки, которые лепят дети или там самоделки - всё это не только от бедности или там, что каждый должен себе суметь пришить пуговицу - это реально вклад в развитие. Что у Вас с детками - какие у них вкусы, привычки, способности - что можно попробовать поощрить?

В общем:
Пока Вы столько думаете о том, за что тревожится бабушка - у Вас получается заниматься детьми вдумчиво и как хочется? Я не про то, чтобы стать мамой года - я про то, чтобы вообще сосредоточиться на мыслях, а как мои дети и что им сейчас нужно в первую очередь?
И опять-таки - здорово бы учесть и что думает по этому поводу их отец, а не мама и не свекровь.

Теперь о неприятном-3
О злобе, жадности, зависти и ревности. Себя в чем-то убедить - это себе в чем-то наврать, потому и не получается. Например, что мама, говоря всё, что Вы цитируете, исключительно добра желает. На этом у Вас внутреннее чутье все стопорит, и дальше самоубеждение не срабатывает.
Про демпинг. Итак, родной ребенок делает отцу вкусную еду - и это называется демпингом, это называется "разбаловать". Это вот как для Вас - такие комментарии и реакция мамы? Это называется любовью? Заботой об отце? А может, благодарностью к Вам? *сарказм*
Пока Вы это из деликатности не называете правильными словами, Вы чего-то да лишаете близких Вам людей - отца, детей, мужа. Назовите это правильным словом - и тогда будет понятнее, что вообще происходит. А то пока у Вас все в овечьих шкурках, и мама, и свекровь, и жена брата мужа - а вообще все эти люди по умолчанию вторые после вашей маленькой семьи с мужем и детьми.

И еще немного о доброте и рекомендациях - просто чтобы и автору, и всем читателям моя логика была понятнее. Доброта - это почему проблема? Потому что добрый человек готов ужаться и подвинуться - мне то что, а другому человеку явно нужнее. Получается нарушение своих границ. И тогда что может заставить перестать ужиматься и подвигаться - это поискать, а кого добрый человек может вот так за компанию заставлять ужиматься и терпеть? Ради кого он может попробовать поменяться?
Есть дети - отлично, выдвигаем детей.
Есть любимый человек - отлично, выдвигаем.
Если нет, то предложения от психологов пойти доброму человеку волонтером в приют с животными или детский дом часто даются примерно с той же целью - научить чувствовать, что уступки ущемляют других, и потому у доброты должны появиться границы.

Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнение и не хочется спорить, да и, честно говоря, зависать в интернете, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Tags:

Маме 68 в этом году будет лет. Мне 31 год, замужем почти 4 года, есть ребенок. Когда мне было три года, погиб отец, мама растила одна. В 23 года я уехала из родного города к молодому человеку, который сейчас и является моим мужем.
Я напишу небольшую вводную, чтобы ситуации была видна в течение времени.Read more...Collapse )



Вам в предыдущем обсуждении сказали много в поддерживающем и теплом ключе.
Раз есть еще запрос на обратную связь, то давайте перейдем к критике.

Ок, как я вижу Вашу позицию, если в двух словах?
Инфантильная и диктаторская
Почему именно так?Read more...Collapse )

Устала от его вранья

Доброго времени суток! Простите за сумбур, не могу систематезировать свой вопрос.
У меня вопрос про ревность:как от нее избавиться? Живем с мужем почти 10 лет, 3 года жили раздельно, пока на новом месте не было жилья, он приезжал раз в несколько месяцев, 2 детей, 4 и 8лет, мне 35, ему 50, друзья у него все женщины по роду работы, мужчин друзей почти нет. Пытаюсь закрыться, заниматься своими делами, и говорить себе:"Плюнь,пусть делает, что хочет!" Или запрещенный прием:"Да он старше тебя, на 15 лет успокойся уже, что там ревновать?!" Но все равно у меня не получается. Боится знакомить меня со своим кругом общения: "ты опять приревнуешь и опозоришь меня!" У меня своего круга общения пока нет, и это все усугубляет, полгода как переехали (я и дети), сижу дома с детьми.
Вчера он себе купил новый телефон, старый отдал мне, и его переписки синхронно отражались у меня, я видела, как он сидит в двух шагах от меня в банке, печатает, а потом трусливо стирает, а я все это вижу в своем телефоне. Вроде ничего особенного, просто фривольный разговор, но я вмешалась, он написал "жена все увидела!" дама не поняла и написала ему "отпирайся до последнего!".Read more...Collapse )


илл. miumau
Как на дурацкой картинке, где психолог говорит, что у него нет хорошего совета, но есть два плохих, у меня сейчас не будет приятного, а будет несколько болезненных замечаний. Готовы?

Давайте начнем с того, что это вообще история не про ревность.Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
В течение длительного времени я была вынуждена заниматься проблемой другого. Мой ребенок стоял на грани инвалидности и мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Но.. Мне повезло. У нас все получилось. Мы вырулили. Ребенок не норма, но фиг не специалист скажет, что тут не так. Ребенок в обычной школе(со своими проблемами, но мы работаем) . Это заняло время. Много времени. Это отняло нервы. Много нервов. Я и до этого была человеком, которому есть с чем пойти к психологу. А тут... Но я пришла к психологу с вопросом о личной реабилитации. О том, как понять о чем говорят люди не в белых халатах ( как те кто в палатах лежат, как и те кто по ним ходят). Люди, которые занимаются помощью внутри ситуации честно сказали, что надо искать внешнего специалиста. Они учат как выжить внутри, но не знают как возвращаются наружу. А я хочу вернуться наружу. И я поняла, что мне не куда возвращаться. За эти годы все изменилось вокруг. При этом я понимаю, что не хочу заниматься помогающими профессиями. А придя к психологу со стороны я натыкаюсь на попытку дорулить ситуацию с болезнью. Что то сделать с его еще более лучшим лечением. И люди говорят это из хороших побуждений, как и те, кто на старте желал моему ребенку смерти, что бы всем легче стало. Но дальнейшие шаги требуют сил и ресурсов. А их надо брать со стороны. А для этого надо эту сторону иметь. А я не понимаю, что я сей час могу. Мне надо выстроить программу СВОЕЙ реабилитации, а не программу, куда еще сходить с ребенком. Спасибо, я знаю. Я не знаю, что делать с собой. Я за этим пришла.Read more...Collapse )


Ну, давайте предельно прямо и цинично, ок?
Почему психологи поворачивают тему на Ваши отношения с ребенком - потому что, раз уж все равно надо в него столько вкладываться, было бы здорово это из просто вложения сил вывести в плюс, понимаете? Сделать это такой инвестицией, которая будет не только пользу ребенку приносить, но и давать Вам ощущение ярких красок. Даже если надо сначала Вас протащить через "как вы мне все надоели с ребенком"
Я не про то, чтобы найти счастье в материнстве, нет.
Я про то, чтобы найти такой ракурс, когда получится быть и мамой, и человеком.Read more...Collapse )
Здравствуйте, Мония! Спасибо Вам за рубрику!
У меня вопрос про... эскапизм?
Что вас беспокоит?
Часто "зависаю", погружаюсь в свои мечтания и мысли до того, что реальная жизнь, которая идет в прямом эфире, для меня превращается как какой-то фон. Не включенность в дела, делаю необходимый минимум, а в мыслях в другом параллельном мире.
Как давно проблема беспокоит?
С раннего детства, когда братьев-сестер и друзей-сверстников не было и от скуки надо было придумывать себе занятия. И гораздо веселее и интереснее жилось в придуманном мире. Сюжеты были мультяшные, книжные, из фильмов и т.д. Мама и бабушка постоянно жаловались на то, что я не реагирую, когда они меня зовут, даже подозревали серные пробки в ушах, или начальную стадию глухоты)).
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Когда появляются интересные события в реале, я "включаюсь", например, я жадно включилась, когда пошла в школу в 6 лет. Позже, лет с 9, когда учителя стали сменяться, я опять процентов на 70 "отсутствовала". Закончила школу с красным аттестатом и универ, но я скорее "попугай с дипломом инженера".
Точно так же я включаюсь в новую интересную работу, но когда начинаются рутины, я опять "отсутствую".

Делилась этой проблемой с друзьями, мне сказали, что эскапизмом злоупотребляют все: кто-то отключается в сериалах, кто-то в еде, кто-то в алкоголе, кто-то в наркотиках, кто-то в компьютерных играх, или просто в интернете. Мол, радуйся, твой эскапизм беззатратный.

Но меня это не устраивает. Мне не нравится "смотреть кино про свою жизнь", как будто во сне видеть, как растут мои дети и вообще бежит время, пока я в мечтаниях о том, что я, например, великая певица, или пишу и переписываю в уме сюжет, как бы сложилась моя жизь, если бы я вышла замуж за кого-то из бывших. Могла бы даже книгу написать или сценарий, жарю картошку, например, и отшлифовываю в уме диалоги...

Пробовала контролировать себя и постоянно "присутствовать", тем более, что дети этому очень способствуют, постоянно надо быть "здесь и сейчас" . Это давалось очень тяжело, казалось, что бегу марафон и жду, когда же можно будет "отключиться", но я была более продуктивной, как мне кажется (например, стала замечать, что наш двор не подметается неделями, писала жалобы, перезнакомилась со всеми соседями и т.д.) Но при этом не читала книг, не смотрела телевизор и не слушала музыку, с маленькими детьми не до того.
По мере того, как дети стали вырастать и требовать меньше внимания, проблема опять стала появляться. Почему я называю это проблемой: иногда даже в постели с мужем я "отсутствую" и не могу прервать свои мысли. Стоит только почерпнуть какую-нибудь впечатляющую информацию извне: посмотреть интересный фильм или передачу, или даже услышать песню, которая цепляет. Да и без инфы извне я тоже умею "отключиться", так же как в детстве от скуки вспоминала и пересказывала себе в уме сказки и книжки. Зато благодаря этому у меня хорошая память, и слуховая и зрительная. Только я этим мало пользуюсь, хожу, как в полусне...

Раньше мне это помогало концентрироваться на изучении языков (благодаря своей впечатлительности я изучала самостоятельно несколько языков, после того, как влюблялась в фильм, или песню, или исполнителя). В школе это тоже помогало на разных конкурсах и мероприятиях, я могла придумать сюжет и сценарий к спектаклю, или поставить клип к любой песне, поставить танец. Сейчас никак не могу это использовать, и быть в прямом эфире всегда тоже не получается.

Вопрос: насколько это проблема? как перестать "выпадать", или научиться это делать продуктивно, чтобы это было не "отключка", а "концентрация на работе" что ли?
Заранее спасибо за ответ!
_________________________

Afro-Brazilian Tarot

Три ключевых симптома:
—это с раннего детства
— это захватывает все сферы
— существование режима сверхэффективности

Это в первую очередь заставляет думать о неврологии. СДВГ. Ну, когда настолько мечтаю, что не слышу - это типичная жалоба родителей, у которых дети с СДВГ.

О чем это и какую литературу почитать -"Почему я отвлекаюсь", автор Эдвард Хэлловэлл. А сейчас давайте о Вас лично.

Чем СДВГ отличается от эскапизма - эскапизм не предполагает полного погружения в ситуацию, когда вот так серьезно и глубоко вовлекаюсь в процесс. Эскапист и знакомства со всем районом - ой, нет. Эскапизм - это когда я избегаю. СДВГ - это когда я свое внимание не контролирую, оно как упрямая лошадь - куда хочет, туда и скачет.

Компенсация - хорошая
То есть, если это и СДВГ, но в легкой форме. Потому что удавалось выучиться, удавалось организовать сложные процессы - изучение языков и воспитание детей.

Что из этого следует?
Возможно, если подобрать препараты, то будет легче осознанно управлять вниманием. А то пока это как осознанно, скажем, понизить давление - таблетка даст больше пользы. Я бы подумала в эту сторону. Но в Вашем случае все в целом скомпенсировано. Единственное "но":

Дети
Извините за непрошенный совет, но на что стоит обратить внимание - есть ли проблемы с концентрацией у детей. Если да - тогда подключайте специалистов. Я чего волнуюсь - в норме обычно родители дают (то есть и их отец тоже, да и среда дает, от бабушек-дедушек до садиков) навыки управления вниманием. Если их им самим не хватает, то дело может обойтись чем-то легким - короткой работой с детским психологом. Смотрите по школе, будут ли жаловаться учителя на несобранность. Как у них с соблюдением режима, домашними обязанностями, в общем, ситуацию стоит внимательно под этим углом ревизировать - дети получили нужные навыки или как?
Отдельный вопрос, что является ли СДВГ наследственным (да как всегда, когда речь о тонких материях - а черт его знает), поэтому я такая настороженная паникерша.
Консультироваться лучше именно с детским психологом, кто разбуди, помнит возрастные нормы и может по ним сориентировать, я - увы, только со взрослыми работаю.

Извините, что не о том, о чем спрашивали, но тут лучше перебдеть, чем недобдеть, имхо.


Про секс
Вот сейчас на меня полетят помидоры, но - я не сторонник позиции, что секс обязательно должным быть каким-то "правильным", например, с включением в него. Если вас обоих, и мужа и Вас лично устраивает, что иногда секс бывает с Вашим отсутствием (то есть и он не жалуется, и Вам самой окнорм), то - давайте не будем делать из этого проблему? У людей, у которых никакого СДВГ нет, те же самые ситуации в длительных отношениях, когда один партнер тут, а другой немножечко не здесь. Да придешь иногда после целого дня и хочется головой только в Нарнию, а все вокруг пусть само как-нибудь разруливается - кто с таким не сталкивался?!
Что тут важно понимать - для мужчин в ряде случаев на качество секса Ваше мысленное присутствие или отсутствие никак не влияет. Гормональные механизмы их делают к этому менее чувствительными (оттого и их вечные проблемы с неугадыванием эмоционального настроя партнерши). Вам самой с этим - как?
Я к чему - если вам обоим с этим нормально - вот на это я бы не стала предлагать тратить деньги и нервы. Все равно в жизни по-любому будут ситуации, когда или день пошел не так, или новости какие взволновали, или мысль какая захватила - а тут партнер с желаниями.
Но если это - проблема, тогда, да, это стоит решать, но тогда уже надо разбираться, что конкретно Вы хотите изменить, что вызывает наибольшие затруднения. Чтобы опять же, не получилась куча денег на терапию.

Про работу
Ситуация с утомляющей рутиной - нормальная, если так можно сказать, проблема работников. Это очень распространенная проблема. Что зато хорошего? Зато в наше время нормально строить карьеру на основании - что меня захватывает? Нормально менять сферы, нормально работать от проекта к проекту, с перерывами.
Я бы предлагала не искать работу, на которой я осяду (не осядете, судя по опыту), а принять как стратегию - в моей карьере мне принципиально делать интересное, я меняю места и сферы, опираясь на интерес. То есть финансы будут на втором месте, но в долгосрочной перспективе, если делать интересное очень увлеченно, то, Вы понимаете, финансы будут.

Что у Вас работает из психологии?
Мотивация. То есть Вы о себе точно знаете, что ради того, что действительно интересно или важно - Вы включитесь, в своем темпе, но - включитесь. Я бы тогда предлагала задаваться глобальными вопросами - а чего я сейчас хочу? Что меня привлекает и захватывает?


РЕЗЮМЕ:
1. это не эскапизм, а, с шансами, СДВГ;
2. ситуация выглядит скомпенсированной, но детям стоит уделить прицельное внимание в ракурсе, пардон за тавтологию, уже их внимания;
3. у Вас уже есть способы быть эффективной. Следовать им и строить жизнь под них будет намного проще, чем себя переделывать.


Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Кроме того, о чем уже говорили. Еще один прием крайне хитрый и обычно максимально маскируемый. Потому что если вы о нем догадаетесь, то это испортит фокус. Но он подлый. Правда.

СДЕЛАТЬ УБИЙЦЕЙ
Самый сильный психологический прием - это создать картинку, в которой отказ заводить ребенка приравнивается к убийству.
Я думаю, тут вы запнетесь. Потому что про споры, считать ли аборт убийством - понятно. А как можно заставить себя чувствовать убийцей, если убивать банально в принципе некого?!
Рефрейминг.
Легендарный прием из НЛП, где фишка - контекст. То есть вы вдруг оказываетесь в ситуации где как бы - бац - и вы убийца. Ну то есть вы не убийца, но, может, это просто мы вас не поймали на месте преступления?! ))

Вы знаете это прием:
Бросили ли вы пить коньяк по утрам?
В общем, больше трэша, больше абсурда! И все получится правильно.
Возвращаясь к детям:
Например, у вас нет ребенка, потому что - вы, наверное, постоянно делаете аборты. Сознательная часть вас возмущается и говорит, отвалите со своими фантазиями, и абсурд какой, бессознательная - сьеживается, отползая в угол (ну, если рефрейминг получился, слава богу, кругом одни дилетанты)).
Или вам говорят, что у вас нет ребенка, потому что вы не хотите его, и это "не хотите" произносится с интонацией детектива, раскрывшего преступление. И опять, если рефрейминг у собеседника вышел, то вы почувствуете этот внутренний странный укол. Это запинку. Это замирание внутри.
Или вам говорят, что вы выбираете жизнь для себя, а интонация (вы догадались) не про принятие этого выбора, а про осуждение и неприятие.
(здесь я жду комментариев "ах вот зачем мне несли такой бред!" Да, вы думали собеседник с собой не в ладах или даже уже совсем ку-ку, а это был прием!)

Как бы убийца
И вы как кот Шредингера — то ли жив, то ли мертв, то ли убийца, то ли нет.
Оправдываться не в чем, но и молчать - словно признавать вину.

Чисто эстетически - красивая ловушка, да?

Если удается создать устойчивое представление, что не заводить ребенка = убийство, то прием сработал.
ВАЖНО:
Чтобы прием сработал, а жертва не поняла, прием маскируется позитивом. Что рождение ребенка - получение смысла. Что рождение ребенка - состоятельность. Что рождение ребенка - успех. Но чтобы человек рассматривал тему детей в черно-белых тонах, нужно внутри поломать что-то, тогда и пропадет гибкость восприятия. Рождение ребенка станет рассматриваться как смысл, состоятельность и успех, а отсутствие детей как несостоятельность, бессмысленное существование и неудачу, и без вариантов.



Кому удобнее следить из фейсбука - я там
После поста о насилии я подумала, что стоит поговорить еще о методах давления. Ну а в какой теме давят сильнее и чаще всего? Конечно, в теме "рожай ребенка". Да и курс показывает, что да, давят. И я думала - а мы же не пробовали разбираться, как это делают, какими приемами и методами?
Давайте тоже предметно разберем.

ФИШКА В ТОМ, ЧТОБЫ НАЖАТЬ НА ВСЕ ДОСТУПНЫЕ КНОПКИ.
Что-нибудь да зацепит, заденет, достанет, в общем, сработает.
Вы или испугаетесь, или устыдитесь, или ощутите себя одиноко или растеряетесь.
И дальше можно брать тепленькими ))

Подойдет и даже если вы обидитесь или разозлитесь - дальше надо просто подливать бензину. Обиженного, раздраженного, обозленного человека легко с логики перевести на эмоции и дальше заморочить голову. А с вас даже не кошелек снять надо, а всего лишь в уши напеть.

Все, это техника в двух словах, но можно прочитать дальше инструкции:
Самые простые и надежные методы: шантаж и запугивание
Запугивание проблемами для здоровья (если не родишь...)
Запугивание одиночеством (никому будешь не нужна...)
Запугивание обделенностью (никогда не узнать счастья материнства...)
Запугивание социальным осуждением (все родили, а ты...)

Шантаж временем (ты должна это сделать до 30)
Шантаж отношениями (он тебя бросит без детей)
Шантаж помощью (если ты отдашь мне ребенка, я тебе помогу, и с ним и еще сверх того)

Обычно речь идет о списке, чем шантажируют и чем угрожают, длинная серия аргументов, задача которых прежде всего вас вовлечь и зацепить. Ну, не сработает одно, так поведетесь на другое.

Кроме кнута полагается пряник.
В списке помимо негатива есть и позитив. Вам обещается счастье, увлекательная жизнь, удача, успех, состоятельность и спокойная старость. Пряников обычно тоже много и на самый разный вкус - на какой поведетесь.


И еще о том, что обычно недооценивают:
ДАВЛЕНИЕ
Вы слышали про эксперимент, где якобы собирали 10 добровольцев определить, какая линия длиннее, но на самом деле 9 из "добровольцев" были специальными участниками, говорившими заведомую ложь? Так вот, в ряде случаев настоящий доброволец за ними повторял заведомую неправду. Сначала удивлялся, затем волновался, но, оказавшись единственным, кто считает иначе, чаще всего сдавался. Исключения есть, но они редки, в среднем, 8 из 10 человек не выдерживает давления в подобной ситуации. Что с двумя из 10, которые противостоят, к единому мнению не пришли. Почему 8 из 10 не выдерживают давления, в итоге самая красивая версия - гормональная. Гормоны заставляют нас оставаться в стае - без стаи мы лишимся серотонина и окситоцина, и это почти как ломка. Хм, звучит сурово.

Если хоть кто-то еще, хотя бы один человек говорит иначе чем большинство - способности сопротивляться навязываемому мнению сильно возрастают. Но это все равно придется бороться с собой, просто будет немного легче.
Энциклопедии, откуда я это подробно прочитала, под рукой нет, но зато на Курсере в курсе про власть и манипуляции этот эксперимент упоминают.

А теперь представьте, каково женщине, вокруг которой, скажем, мама, бабушка, тетя, сестра, подруга и коллега, соседка и свекровь, а ну и пусть еще журнал «женские сплетни» единогласно говорят, что ребенка надо родить срочно?
76% человек, напоминаю, не выдержит давления, когда надо ответить, какая линия длиннее! А это еще никто на эксперименте не спрашивал, как они в будущем без стакана воды собираются обходиться. Никто не тыкал пальцем, что не суди о линиях, не родив одну из них и все такое.

Вы можете знать, что правильно, но, если вокруг вас постоянно единодушно говорят противоположное - вы можете себя поймать на том, что вы соглашаетесь под нажимом давления.

Мы завершаем нашу работу над темой. Теперь ваша задача — увидеть всю картину целиком, и прошлое, и настоящее, и будущее вместе.

ЧТО МЫ ДЕЛАЛИ?
За эти 2 недели мы опробовали три техники:
1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
2 ТЕХНИКА — О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ
3 ТЕХНИКА - КАРТИНКА "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" В МОЕЙ ГОЛОВЕ

Эти техники охватывают переживания настоящего, когда вы сейчас сталкиваетесь с темой детей, страхи за будущее и представления из прошлого, сложившиеся еще в детстве. Давайте сфокусируемся на полученной информации по всем техникам вместе.

ЧТО ОБЩЕГО В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПО КУРСУ?

Есть ли общее в ваших ответах на задания?
Часто наш детский опыт из прошлого может говорить нам, чего надо бояться в будущем. И наше старое восприятие может окрашивать сегодняшнее отношение к рождению и воспитанию детей. Есть ли общее в том, что вас волновало в детстве и беспокоит сейчас в теме детей? Общие страхи, настроения, желания?
Сфокусируйтесь — какие переживания могут быть самыми значимыми, что в центре вашего внимания год за годом, что волновало раньше и что будет важно и в вашему будущем?

Что нам дает такой подход?
Мы начинаем понимать, что нам действительно важно и ценно в жизни. На что мы обращаем постоянно внимание. Что нас волнует по-настоящему. Чего мы всегда боимся или хотим. Когда ты раз за разом одни и те ценности выделяешь как самые значимые — это уже точно проверено временем, практически всей сознательной жизнью. Это обобщение даст нам понимание, что реально вас волнует в теме детей. Именно вас, а не социум — от его давления мы тут избавляемся техника за техникой.

Как искать общее:
У вас могут повторяться прямо-таки слова — общая лексика.
Побыть одной в детстве, уединиться в комнате сейчас, наедине побыть в старости, не будучи нагруженной внуками.
Отвечать за сестру/брата — в прошлом, ответственность перед ребенком и своим родом — сейчас — буду ли я жалеть, что не рискнула взять на себя ответственность?

Или слова могут быть разные, но повторяются беспокоящие вопросы.
Почему мои родители так устают - в детстве?
Хватит ли у меня сил? - сейчас.
Не подорвет ли это мое здоровье? - в будущем.
Слова разные, а суть одна - о нехватке сил/ресурсов/здоровья в частности.
Или
Почему дети такие шумные? — в прошлом.
Смогу ли я побыть в тишине — сейчас.
Что, если я запомню годы своего ребенка как непрерывную головную боль от его плача? — страхи будущего.
Как видите, общее тут в том, будет ли тихо и хорошо или шумно и плохо?

Или повторяется настроение.
Каждое задание сижу и думаю, ну как же тошно то. Поводы разные, а тошнота одинаковая.

У кого общее выделить не получается — пишите, что же получается и в чем отличия — будем разбираться!


Что я теперь думаю о теме в целом?
Это — итоговый пост, но, как видите, я не задаю вопрос, так что же вы решили, хотите вы заводить ребенка или нет. Вы помните: среди нас могут быть и люди, которые могут под влиянием импульса написать да или нет, не успев все до конца взвесить. Или потом, написав тут, чувствовать себя обязанными следовать своим словам. Техника на обобщение никого не сделает обязанным сразу решать заводить или не заводить детей, поэтому я предлагаю именно ее в итогах.

Если же вы чувствуете, что можете и хотите поделиться мнением по вопросу, так стоит ли лично вам заводить ребенка, если хотите рассказать, к чему вы в итоге пришли, что чувствуете и думаете — это очень интересно! Атмосфера у нас в предыдущих заданиях сложилась очень корректная, так что, думаю, и тут можно высказываться откровенно.

ЗАДАНИЕ: что общего в ваших ответах по всем трем техникам?
Если вы пропустили, скажем, третью технику - самое время вернуться и попробовать снова, но, если не получается, можно и по двум из трех, просто три из трех - это более информативно.
Дополнительно (и только если есть желание!) — что сейчас вы думаете по теме, стоит ли вам заводить детей, нужен ли лично вам ребенок?
У нас три варианта картинок, «что такое быть родителем»:
— хорошая картинка
— плохая картинка
— никакая картинка

НИКАКАЯ КАРТИНКА
Самое сложное — это описать никакие картинки. Потому что все смазано, как в засвеченой фотографии. Белый шум, невнятные фразы и ускользающие образы.
В таком случае просто попробуйте сосредоточиться, что вы в принципе помните из детства.
Что вообще я помню?

Часто мы запоминаем какие-то нелепые вещи (как стою вместе с родителями в очереди в магазине или хожу в прачечную) - как общее настроение нашего детства. Я все жду. Меня потеряли. Меня опять последним забирают из садика. На продленке делать нечего, а домой нельзя.
Это — тоже образы и тоже засчитывается!

ПЛОХАЯ КАРТИНКА
Самое главное, напомню, ищем нелепости и анахронизмы. Чем эта картинка не сколько жуткая и противная, сколько — нелепая. Нелепо держать детей одних дома, когда есть ну хотя бы продленка. Устарело тратить всю субботу на стирку, когда есть сегодня стиралки. Уже, хоть и не везде, можно заказать доставку продуктов на дом.
Я знаю, знаю что обычно ищут самое травматичное. Но вспоминание травмы скорее причинит боль, расковыряет старые раны.
Нам надо увидеть то, что ситуацию намертво привяжет к прошлому.
Что сейчас уже просто такое не повторится.

Что у детей сейчас есть телефоны (и у их воспитателей и учителей тем более). Что в ваших картинках прошлого теперь точно не повторится - ищите именно это, это позволит дистанцироваться!

ХОРОШАЯ КАРТИНКА
Ну тут только одна просьба — не стесняйтесь!
Я знаю, что есть те, у кого в детстве хорошие и теплые воспоминания и радующие образы. Мне на курсе очень хотелось бы о таком больше прочитать и чтобы это увидели другие — для баланса. Для возможности реально представить альтернативу — как все могло быть. Это может кому-то помочь поверить, что да, реально можно смотреть иначе и иначе чувствовать.
Для вас это может быть ресурсным упражнением - вспомнить и описать хорошее - примерно как другие описывают лучшее вспоминание или мой идеальный отпуск и все такое.
Что это дает - ощущение опоры, но только если прислушаться к себе, вспомнить, прочувствовать.
Поэтому важно описывать и хорошее, а не просто говорить себе, о, ну, тут у меня нет проблемы.


Итак, жду ваших ответов - кто еще не высказался? ))
И традиционно проверяю, все ли ок с выполнением.
Эта техника — о прошлом.

То есть мы уже поговорили, когда вы думаете о детях в настоящем и заглянули вперед, какие страхи и сожаления в будущем. А теперь наша задача оглянуться назад как можно дальше. Чем более старую картинку вы сумеете найти/вспомнить — тем лучше. В идеале "что я думал, пока еще в садик ходил".

В ЧЕМ СУТЬ ТЕХНИКИ?
Пока у вас нет опыта — его заменяет воображение. Неважно, насколько воображаемая картинка правильная и реалистичная — альтернативы то нет. Пока вы не знали, что такое целоваться — у вас была только картинка, воображаемая картинка, что я буду чувствовать и как это вообще происходит. Пока вы не знали, что такое быть студентом или выйти на работу - у вас была только картинка. И так во всем.
Я думаю, у всех было, что какие-то картинки оказывались полезными и правильными, а какие-то были очень наивными и нелепыми. Кого-то в поцелуях очень волновало, что делать с носом, а оказалось, что важно не это. Но в 5 лет это кажется главным вопросом! ))
Раз нет реального опыта, то очень важно ясно понимать, а какова воображаемая картинка в моей голове. Насколько она полна и сбалансирована? Насколько она вообще современна? А то, может, вы еще из тех динозавров, что помнит кипячение пеленок? И отсюда ожидание, что не будет ни минутки на себя, все украдут пеленки? Ваши страхи и переживания могут основываться на вот таких еще детских старых картинках, вот почему так важно разобраться во влиянии прошлого.

Может, вы читали в детстве о королевах, умерших в родах?
Может, вы смотрели, как хлопочут на кухне, пытаясь подогреть молоко?
Может, вы слушали разговоры взрослых, что дети измотали — сил нет совсем?

У вас наверняка есть какая-то ваша давняя картинка, которая влияет на отношение к теме.
Давайте ее найдем и опишем?

КОГДА ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" — КАКОЙ ОБРАЗ У ВАС ВОЗНИКАЕТ?
Я пишу о картинках, но вы можете и представлять себе иначе — звуки счастливого смеха или плача, теплые объятья или, пардон, запахи пригорелой каши, хлорки и грязных пеленок. Так что давайте я буду продолжать говорить про картинки, но мы имеем в виду, что образ может быть любым, не только визуальным.
У вас могут быть разные картинки, но — что-то будет чаще, сильнее, ярче. Что-то давным-давно вы увидели или услышали или вообразили и этому безотчетно поверили, как верят только дети. Вот он нам и нужен, этот образ — это и есть главная картинка, фильтр, влияющий на отношение к теме детей вообще.

Ищите как можно более старую картинку!
НЕЛЕПОСТИ И АНАХРОНИЗМЫ
Самый ранний опыт и представления часто самые сильные, самые давние и, кстати, самые нелепые. Там еще не изобрели радионяни, нельзя просто взять и комфортно подогреть молоко, не существует слингов, в общем, нет там обычно достижений прогресса последних лет. Так что можно искать, что самое странное, вздорное, устарелое в ваших образах.

ЗАДАНИЕ: опишите тут, какой образ возникает у вас, когда вы думаете про родительство? Насколько этот образ старый, как давно он мог у вас появиться?
! Не спешите с окончательными выводами — у нас еще будет в пятницу резюме по всем трем техникам!
Всем ответила - если кого-то пропустила - пишите!
Если кто-то еще не написал, а хочет - велкам!
Давайте третье задание я выложу завтра - а то еще сегодня отвечала на последние комментарии по второму заданию ))

И после (например, в четверг или, реалистичнее, в пятницу) сделаем финальное задание - обобщим то, что у нас получилось из 3 техник. Мне кажется, нам тут нужен будет специальный итоговый пост, с чем я тут столкнулся и что я о себе узнал и буду думать. Это не ответ "так рожать или не рожать", это просто подведение итогов самого курса.

Какие приемы работы мы использовали?

Если вы читали комментарии, то можете назвать их и сами.
Во-первых, мы структурировали страхи.
Искали общее. Искали главное. Искали каким одним словом назвать.
В некоторых случаях можно даже выстроить иерархию, чего я больше боюсь, а чего меньше и есть ли какая-то связь между страхами.

Во-вторых, мы страхи сравнивали
Взвешивали, чем нас пугает каждая из двух перспектив. Что в итоге кажется более неприятным, более пугающим и более вероятным?

В-третьих, мы меняли знак
Если для меня большим минусом является, что я сама испытываю просто интерес, но никак не горячую любовь к гипотетическому ребенку - а так ли это плохо, когда вокруг все намерены его любить?
Если я очень не хочу бесцеремонных врачей - значит ли это, что, если мне гарантировать хороший врачебный уход, то перспектива для меня меняется?

Задача этой работы - поменять взгляд на будущее.
Это очень круто звучит )), но все менее пафосно - страх нужно локализовать. Конкретное представление о сути своих страхов дает больший над ними контроль. В итоге будущее становится менее страшным, а угрозы, что там может быть не так, более четкими.

Если вы все сделали правильно, то в будущее смотреть проще и легче.
Вопрос остается нерешенным, но - перестает так пугать.

Какие у вас впечатления от техники?
Была ли она трудной? Много ли времени занимал поиск ответов?
Разобрала все комментарии по первому заданию!
Если кто-то еще хочет ответить - пишите, просто я сейчас в первую очередь буду разбирать уже новое задание.
Третье задание выложу в понедельник.


Эта техника — о будущем времени.

Решение заводить или не заводить ребенка является необратимым. Если завели, то назад дороги нет. И если не завели - примерно на середине жизненного пути для женщины возможность решение переиграть закрывается (Случай Аллы Борисовны Пугачевой с родами суррогатной матери все-таки исключение). Этой необратимостью нас часто запугивают.

Правильное решение мы принимаем и успокаиваемся. Наша самооценка растет — мы знаем, что мы выбрали и почему. У нас появляются силы жить дальше. Это — правильный порядок вещей.
А если мы беспокоимся, что можем пожалеть?
Что мы себя чего-то безвозвратно лишили?
Что мы струсили? И тут неважно, считаем мы для себя трусостью прогнуться под социум и родить или испугаться сложностей и не родить, или какой-то еще вариант — ненавидеть и презирать себя за трусость люди будут одинаково сильно.

Итак, для ясного и спокойного отношения к теме "заводить ли мне ребенка" нам нужно понять, с какими опасениями вы сталкиваетесь.

О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ?
Что я себе представляю?
Какие страшные картинки про будущее вы себе рисуете?


Варианты могут быть самыми разными:
Я думаю, что останусь совсем один, беспомощный, и будет очень горько на душе? И буду жалеть, что не решился, струсил или не представлял, что вот так повернется жизнь для себя?
Или наоборот, я представляю, как меня выживают из квартиры дети-алкоголики? А я буду жалеть, что отдал столько сил и любви впустую?
Или больной ребенок и страх, что с ним будет после вашей смерти? И буду жалеть, что вообще, нормально же жили.
И то и другое для многих — реально наблюдаемый опыт, что происходит вокруг, у знакомых, соседей, а не какие-то абстрактные страхи и комплексы из ниоткуда. Так что ничего удивительного, если у вас такие перспективы возникают в голове. Что снаружи наблюдаем, о том и думаем. Но при этом важно понимать, что вас заботит и волнует, что для вас важнее всего. То, о чем мы боимся пожалеть — это что-то очень значимое. Что-то по-настоящему ценное.
Или я боюсь, что ребенок окажется низачем и будет мучать чувство вины?
Или я буду жалеть, что это ребенок не от той женщины/того мужчины, кого я любил?
Что меня может терзать в будущем, и это меня пугает?

ЗАЧЕМ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ?
В чем смысл этой техники?

Когда мы встречаем страх лицом к лицу, он теряет свою пугающую власть над нами.
Мы можем критично взвесить, а действительно ли это нас пугает?
Вообще, это мы боимся или наши родители нам эти страхи навязывают?
Мы можем критично отнестись к страшной картинке и подумать, а каковы шансы, что все будет именно так?

ЗАДАНИЕ: напишите здесь, о чем вы боитесь пожалеть? Какая возможная ошибка в теме заводить или не заводить ребенка кажется самой пугающей?
Если при этом удастся получившийся страх критично рассмотреть - будет здорово, но для прогресса достаточно и просто внимательно описать свой страх!
Эта техника о настоящем времени, что с и как с вами происходит в текущем времени.

Внимание:
не что я думаю о детях.
не как я думаю о детях
А исключительно когда.
КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
Как часто?
В каких условиях?
Где я при этом и с кем я?

Когда в потенциале может ответить на массу вопросов.
Что, если о детях вы задумываетесь исключительно в гостях у родителей? Это уже подталкивает к определенным выводам, а кто тут хочет детей.
Думаете ли вы о детях рядом с близким человеком? Да или нет?
Что, если о гипотетических детях вы думаете каждую рекламную паузу, когда дразнят семейной идиллией?Что, если о возможном материнстве/отцовстве вы регулярно задумываетесь просто так, без повода, по несколько раз в неделю? Это опять же дает пищу для размышлений о силе желания.

Информация о том, как часто вы думаете по теме и в каких условиях позволяет больше осознать, насколько тема волнует и что именно заставляет волноваться.

Не спешите с выводами!
Суть этой техники — отстраниться от рефлексии и возможных переживаний на тему детей и посмотреть, а как это начинает со мной происходить? Как я в эти мысли попадаю, как часто, почему? Это может кто-то или что-то провоцировать?
В общем, наша задача — увидеть, как в принципе тема возникает и в каких условиях. Отсюда и вопросы, про частоту и про условия.

ЗАДАНИЕ: ответить здесь, в комментариях, когда я думаю, заводить ли мне ребенка:
как часто,
в каких условиях,
где я при этом и с кем я.
Если по этому поводу от себя будут какие-то комментарии — очень интересно!

АПД: поправила, что да, отвечать прямо тут, а буду проверять, насколько верно выполнена техника

Отвечать я бы советовала анонимно — это все-таки очень личная тема, не хотелось бы, чтобы у кого-то была возможность вам навязать обсуждение "а почемууу?" или посплетничать о вас, а в списке тем, о которых бестактные люди любят поговорить с окружающими дети лидируют. Ничего не имею против, если кто-то свои мысли записывает для узкого круга тех, кому доверяет и обсуждает там, но во всеобщем доступе такие вещи могут быть использованы вам во вред.
Вчера мы искали, где наиболее остро ощущается проблема.
Сегодня давайте попробуем почувствовать вес и тяжесть роли Родителя. И, главное, попробуем вас от этого избавить.
ЧТО МЕНЯ УТОМЛЯЕТ В РОЛИ РОДИТЕЛЯ?

1. Шаг 1 - войти в роль:
Представьте себе, что вот, весь день ребенок на глазах, капризничал, ничего толком не получалось и никаких дел нормально не вышло сделать... в общем, вспомните именно что неудачный день и обстоятельства, когда роль Родителя просто ярмом висит на шее.
Получилось?

2. Шаг 2 - опишите состояние:
Если вы верно выполнили шаг 1, то у вас наверняка появляется что-то характерное в теле и эмоциях. Попробуйте это выделить и зафиксировать.
Варианты, как это может выглядеть и ощущаться:
а) про тело (что я с телом делаю или как мое тело себя ведет)
Я чувствую, что начинает словно раскалываться голова
Я чувствую, что каменеет спина
Я ощущаю, что словно сейчас задрожат руки или мне хочется начать кусать ногти.

б) про эмоции (что я чувствую, какие чувства я хочу выразить)
Я не могу остановить внутри раздражение и злость
Мне хочется сорваться и закричать или пнуть подушку
Мне хочется закрыться в туалете и не выходить оттуда часа три.
! На всякий случай - ощущение агрессии не равно акту агрессии. То есть, если кто-то в комментариях напишет, что хочет в таком состоянии прибить ребенка - не надо это путать с реальными намерениями и в панике призывать ювенальную юстицию, пожалуйста. И не стоит приравнивать это к нелюбви - ощущения агрессии - это прежде всего просто ощущения агрессии, и они бывают у любого психологически истощенного человека.

Ок, получилось выделить именно негативную часть родительской Роли?

ЧТО С ОТВЕТОМ ДЕЛАТЬ:
Найдите и прочувствуйте противовес.

Варианты, как это может быть:
Если спина каменеет - ваша задача расслабить ее настолько, насколько возможно. (Если сводит мышцы - иногда помогает расслабить их максимальное напряжение - напрячь и после этого попробовать расслабить)
Если сутулитесь - найти, как комфортнее выпрямиться (не перенапрячься в другую позу, а именно когда приятно чувствовать осанку)
Если очень хочется сорваться и закричать - могут быть нюансы. Кто-то хочет почувствовать, как приятно молчать и не напрягать горло (внимание телу), а кому-то важно сказать какие-то другие слова, успокаивающие, расслабляющие "все будет хорошо". То есть ищите, что для вас будет противовесом, противопоставлением ситуации.
У кого в силу природных данных, это же все-таки гормонально, агрессивность выше - те могут мечтать побить грушу - иногда агрессию легче сместить, чем пытаться от нее избавиться совсем. В общем, ищите свое противопоставление неприятному ярму роли Родителя!

Правильное выполнение позволяет ощутить облегчение немедленно. Обьективно - ничего не меняется, субьективно - попускает переживания становятся легче. Каким будет отсроченный результат - зависит от того, насколько вы в целом часто несете груз Родителя, опять же - первые результаты в первые несколько дней.

ЗАДАНИЕ: опишите груз вашего родительства, в чем его тяжесть, в чем его негатив?
Дополнительно: что будет противовесом этому состоянию?

1 ТЕХНИКА: ИЩЕМ ТРИГГЕР

Давайте, если быть грубыми, сформулируем, что в ситуации жмет, напрягает и мешает:
ЧТО МЕНЯ УТОМЛЯЕТ В МОЕМ РЕБЕНКЕ?

Что нужно:
Чем более конкретным будет ответ, тем больше пользы от техники.

То есть нередко начать хочется с "все, все бесит, все утомляет, уже ребенка с утра увидел и сразу устал быть родителем". Но есть что-то, что вас задевает, утомляет, раздражает сильнее прочего. Если вы будете это выделять, брать под сознательный контроль - будет легче группироваться и собираться, проще не срываться.
Есть люди, которые острее реагируют на голос и его интонации.
Есть люди, которым тяжело видеть определенный взгляд или позу.
А есть иногда какие-то "фишечки" поведения, которые вас острее прочего задевают.
Что лично для вас - триггер, который утомляет, задевает, выбивает из колеи сильнее прочего?

ЧТО С ОТВЕТОМ ДЕЛАТЬ:
1. Зная триггер, вы можете сделать выводы, где себя больше беречь.
Если вы устаете от голоса, то стоит поискать, можно ли для себя организовать больше отдыха именно для слуха?

2. Зная триггер, вы сможете легче предсказывать, насколько быстро нарастает усталость и раздражение в конкретных ситуациях - это позволяет предсказать, что я вот прямо сейчас могу выйти из себя и лучше выйти из ситуации, или я сорвусь.
Почему выделяю аудиалов - у некоторых бывает, что они срываются в крик, слышат себя, раздражение усиливается - еще сложнее из-за этого справиться с ситуацией.

Правильное выполнение в первый момент ничего не дает, результат обычно отсроченный - вы постепенно начинаете легче и лучше контролировать себя - зная, на чем сфокусироваться. Ждите результата в первую неделю - станет ясно, верно ли вы выделили триггер.

ЗАДАНИЕ: выделите триггер. Что в поведении вашего ребенка вас утомляет, задевает, раздражает больше всего?
Дополнительно: если есть какие-то идеи, что можно сделать, чтобы триггер не так беспокоил - напишите.


С моей стороны - проверка, насколько конкретно или общо указан триггер. То есть я не могу вот так заочно проверить, верно ли вы выделили, это на ваше усмотрение, но вот насколько конкретно, и насколько рабочие идеи насчет триггера вы предлагаете - буду комментировать!

ПС: поскольку вопрос личный - здесь можно и даже лучше отвечать анонимно или с аккаунтов, которые с реалом не связаны!
В норме такие вещи обсуждаются в кабинете психолога и остаются там же, потому что другие люди могут превратно понять. Приравнять ситуативную усталость от родительства к отношению к ребенку вообще. Вот чтобы не получилось глупых пересудов - лучше отвечать анонимно.
Почему это вообще актуальная тема?суть подходаCollapse )

Переходим к делу.
Я выложу в ближайшие три дня 3 техники, для многих они могут упростить и сгладить отношения с ребенком. По умолчанию каждую технику достаточно выполнить один раз. Если возникнет желание поработать глубже, в формате консультирования - пишите. А пока давайте посмотрим на техники.
Участие свободное, бесплатное, все как и раньше!
Письмо m_crusher у Эволюции - об отношениях, в которых все хорошо, но мучает иррациональная ревность:

Bindweed (The Devil) - Gaian Tarot

У меня для вас три неприятные мыслиRead more...Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

Мы поговорили про вариант, когда нет сил, все тлен и бзсхсть.
Второй вариант — это внутренний конфликт

Внутренний конфликт имеет яркую картину.
Вы что-то хотите, но не можете получить, вы по этому поводу переживаете и вы не можете объяснить происходящее (точнее, имеющиеся объяснения никак не помогают приблизиться к цели, объяснения не работают как инсайт, позволяющий наконец вырваться из ситуации — или перестать хотеть, или начать делать)
И давайте это развернем в более наглядную картину:


Как это определяется?
1. Есть понимание, хотя бы в общих чертах, чего я хочу.
И есть зазор между я хочу и я могу.
Например, я хочу научиться хорошо рисовать, но все, что я себе позволяю, это черкать в конспекте для лекций, если лекция скучная. Ничего более серьезного.
Я хочу отношений, но я не могу вообще ничего сделать, чтобы с кем-то познакомиться. Хотя, если меня позовут в новую компанию или пригласят развиртуализоваться, я откликнусь.
Я хочу поменять работу, я слежу за ситуацией вокруг меня, но сразу пухнет голова, как только я всерьез задумаюсь об этом.
Как видите, тут разница с первым вариантом, что есть желания, пусть и не так много, силы, просто между желанием и его реализацией стоит очень высокий забор.
2. Есть внутренний конфликт
Что тут важно, так это что многих смущает слово "конфликт". Нет, вовсе не обязательно, что в вашей голове идет противостояние равных противников. Конфликт это и когда внутренний Родитель просто запинывает в угол ринга в ответ на любую попытку самореализоваться. Конфликт это и когда внутренний Ребенок падает на пол и визжит в ответ на любую попытку ограничить себя в чем-то ради будущего (даже если третье пирожное явно лишнее, поди его отбери у себя)
Конфликт — это когда вы хотите, но не можете с собой договориться. Вот это — конфликт
Еще конфликт — это когда вы не понимаете, почему вы не можете договориться с самим собой. То есть внутренний Взрослый, чья задача быть рефери на ринге в вашей голове, следя за правилами и противниками, почему-то не справляется — тут не замечает подножки, тут видит нарушение правил и молчит, и в итоге поединок, где должен победить достойнейший, превращается в мордобой.
Непонимание, что мне мешает договориться, найти компромисс между могу и хочу — ключевой признак внутреннего конфликта.
3. И просто выделим в отдельный симптом очевидный момент — лень из-за внутреннего конфликта подразумевает регулярные недопонимания себя вместе с угрызениями, на что и уходят время и силы.
Если на это посмотреть беспристрастно со стороны, то это очень выразительная картина получается — я не понимаю, почему я не могу получить желаемое, но я собой недоволен, и что я это хочу, и что я это не могу, и из этого состояния я не могу вырваться.


Как это корректируется? Read more...Collapse )
Ищется точное определение внутреннего конфликта.
Это самая главная задача.
Пока мы не знаем, что составляет суть конфликта, мы не можем его решить.
Это как в примере про одного отца, который хотел помочь детям поделить апельсин и разрезал пополам, а дети остались недовольны, мальчик хотел съесть целый апельсин, а девочка хотела всю цедру. Ну и все очень расстроились из-за неудачного решения. Компромиссные решения наугад не работают, пока нет явного понимания, чего хочет внутренний Родитель и чего — внутренний Ребенок.
При этом важно не упрощать проблему ("да я просто тряпка"). Внутренний Родитель может быть против отношений не потому, что вы в его глазах еще не выросли, а потому, скажем, что вы ищете "не таких" людей, что вы ищете небезопасных отношений (рассчитывая на хоть какие-то). И точно так же внутренний Ребенок может быть против хороших и умных планов, потому что нагрузка выше той, что вы потянете. Это вообще, кстати, частая подоплека внутреннего конфликта — что одна сторона видит угрозы, реальные угрозы, но не может это доходчиво показать, или вторая — не может объяснить, как с ними справится, а просто пытается себя победить и заставить.
Вторая возможная подоплека — это закамуфлированное желание. Я хочу отношений, но не могу признаться себе в том, каких отношений я хочу. Здравствуй, весь ЛГБТ-спектр. И если о том, кого я хочу видеть рядом с собой мы еще задумываемся, то какими мы сами в этих отношениях хотим быть — мы куда реже размышляем. Но мы всегда это внутри себя чувствуем, потому и включаются внутренние тормоза, когда перспектива сильно отличается от бессознательных ожиданий. Не говоря о том, что вы можете и правда не хотеть отношений или не быть к ним готовы или не знать, зачем они вам, но... очень непривычно и странно настолько вывалиться из социума. Все хотят, и я буду хотеть.

Из конкретных техник наиболее рабочими обычно оказывается проговаривание проблемы: с одной стороны я хочу, с другой я не могу. А задача психолога в это время
— найти ключевые слова, эмоционально самые сильные (с ними связана суть конфликта). Чтобы упростить описание, оставить в нем только самое главное.
— найти пропуски и умолчания и помочь их расшифровать (скажем, вы все время делаете запинку после "я", когда говорите о желаемых отношениях, вероятно, тут речь не о других, а о вас, вашем образе, вашем внутреннем "Я". А если у нас, например, "я боюсь отношений", то тут стоит сосредоточиться на поиске, чего именно вы можете бояться в отношениях, что тут недосказано. И так далее, и с поправкой, что, может, вы просто воздуха набираете, а не обязательно что-то умалчиваете )))
— сбалансировать части, находящиеся во внутреннем конфликте (скажем, внутренний Родитесь считает, что надо еще учиться, классическое, сначала закончи школу, которое можно нести в себе и после ВУЗа, а внутренний Ребенок уже устал ждать отмашки "можно". Тогда для этих внутренних Родителя и Ребенка может оказаться объединяющей мысль начать учиться отношениям. Еще один университет по жизни, требует тогда серьезного подхода Родитель, ну наконец-то можно! радуется Ребенок)
Иногда вопрос в том, чтобы конфликтующие части начали друг с другом разговаривать. Чтобы вообще внутренний конфликт из противостояния перешел в диалог, и тут работают, скажем, техника "два стула". Или ролевые игры, когда психолог и пациент попеременно озвучивают те реплики, которые обычно у пациента в голове. Одно дело говорить себе "прекрати заниматься ерундой" и совсем другое — услышать это снаружи. Почему? Потому что тогда наконец просыпается внутренний Взрослый, чья роль быть наблюдателем— его заставили наблюдать и надо как-то реагировать. Рефери, у которого есть зрители, действует ответственнее )))

Самое сложное в этой работе — не торопиться. Проблема решается не тогда, когда вы увидели какой-то кусочек головоломки собранным вместе. Проблема решается, когда вы целиком собрали в одну картину представление о внутреннем конфликте. Поэтому иногда одного разговора с умным другом или одной консультации с психологом может быть недостаточно (если проблема сложная, в смысле, многосоставная, а не обязательно сложная в смысле очень трудная).


Какая обычно динамика?
Непредсказуемая
То есть это та работа, когда ты не знаешь, что будет через 10 минут. Упретесь ли вы в тупик или вдруг увидите проблему в новом свете, или вдруг окажется, что вы вообще видели только один кусочек проблемы, а тут их много-много, и картина за один час несколько раз радикально меняется. К этому стоит быть готовым, тогда то, что проблема ведет себя как картинки в калейдоскопе, не будет выбивать из себя

В среднем, это действительно всего одна консультация, если это вопрос права на что-либо, где нужна буквально последняя отмашка (а имею ли я право на отношения, а имею ли я право всерьез писать-рисовать, а имею ли я право поменять место жительства и так далее).
Когда проблема из нескольких частей, то тогда обычно нужны примерно 3 консультации: ищем, проверяем, все ли нашли, ищем опять и снова проверяем.
Больше времени уходит на обучение диалогу с собой (и это те случаи, когда сами консультации можно и даже стоит разнести во времени, скажем, раз в месяц - просто на то, чтобы с собой договариваться, нужна банально привычка). Тут от трех до десяти консультаций (скажем, вы сначала быстро разобрались, как с собой взаимодействовать, а через полгода появляется тема (скажем, зовут на новую работу или в отношениях встает вопрос, а не начать ли нам жить вместе), на которую внутренний Родитель говорит, что нет, не буду обсуждать! То есть тут новые консультации часто связаны с переменами в жизни, требующими перемен и во внутреннем Родителе и Ребенке)


Если вы себя в этом узнали или это похоже, но не до конца, и вы хотите по этому поводу задать вопрос — you are welkome, как говорится, можно анонимно, можно в личку.
Если вы хотите записаться — мне предварительно нужно письмо с описанием вашей ситуации, как давно она, как проявляется, чем мешает — чтобы заранее понимать, с чем работать
Дорогие читатели!
Меня пропиарили, поэтому у нас много новых читателей. Чтобы вам было проще понять, что происходит — я выкладываю описания характеров. Не научные, когда очень тяжелый язык — и определения сложные, и туманные все равно, а образные. Чтобы было прежде всего просто и понятно. Это удобно тем, что то, что воспринимается как набор отдельных странных черт, соединяется в одно целое. Не просто четыре огромных ноги, а Слон. Не просто груда камня, а Горгулья. И не просто существо, что рвется в разные стороны сразу, а Калликанзарид.

Как быть, если вы, скажем так, пришли на середину лекции? ))
Можно посмотреть первые посты по каждому типу: Слоны, Горгульи, Калликанзариды.
Если вы узнаете в этих описаниях себя или других — наверное, дальше по этим тегам будет интересно прочитать )).
А если нет — ну, у меня еще будут впереди разные характеры.


Калликанзариды: воспитание
Вы знаете мою позицию — я не люблю жанр ужасы в описании характеров, поэтому и тут страшных картинок не будет. Нет, некоторым кзд приходится проходить через многое, но вовсе не надо ломать ребенка об колено, чтобы получить такой тип личности. Так что опять — мягкими пастельными красками — минимальные требуемые условия для формирования подобного характера.

Главное условие: если любишь — отпусти
Поощряй любую деятельность в рамках разумного. Или ругай, но редко и не слишком сильно. Или отсутствуй, но дай установку — что можно делать все, что нравится и интересно.
В чем подвох?
Отпускают — взрослого и сформировавшегося человека, в отношениях равных друг другу. А задача родителя не отпустить сначала, а — направить. Помочь выбрать одно, отказавшись от другого. Помочь расставить приоритеты. Показать, что сомнения и колебания — это не страшное мигание с внутренним умиранием, а нормальный процесс поиска. Иногда это сесть и вместе проговорить, что нужно космонавту, что — балерине, и сколько времени надо на то и другое, чтобы в итоге можно было научиться отказываться, не прикипая всем сердцем к каждой детской мечте.
Опасно отпускать слишком рано. Дети, которые растут стихийно, как легендарные калликанзариды в мифическом лесу, имеют все шансы потом остаться корнями в мифе. Где нет места простому земному пути, сомнениям и колебаниям и четкому знанию, кто я и что я хочу. Остается только идея внутреннего света.

В реале это может быть любая комбинация из занятых родителей и ребенка, путешествующего от бабушки к бабушке, от кружка к кружку. Главное, всем значимым взрослым как можно дольше откладывать серьезный разговор, кем ребенок хочет быть и что с ним происходит, и есть ли у него настоящие друзья. Смогли продержаться лет десять без этой "ненужной откровенности"? Ок, с хорошими шансами, у вас кзд!
Формула проста: должна быть тайна, которую вы ребенку сказать не можете.

Эта истина чувствуется какой-то недосказанностью, это умолчание заставляет застревать (эпилептоиды же), но объяснения нет или оно приходит слишком поздно.
Эта правда может быть как в Оводе — нельзя сказать, что ты отец (Люк, я твой отец — да, туда же))). Эту тайну хочется компенсировать любовью и заботой или скрыть за холодом — это уже кто как умеет.

Эта тайна обязательно касается ребенка и его судьбы. Об отцовстве. Об усыновлении. О семейном прошлом. Другими словами, это какая-то большая и важная правда, которую нецелесообразно говорить. Дети это чувствуют, но понять не могут, просто все время справляются с непонятными им ощущениями.

Эта тайна, о которой молчат, имеет общее — у нее всегда есть цель. Люди молчат не из садизма или забывчивости. Люди раз за разом взвешивают — стоит сказать об усыновлении или промолчать? Сказать, что маму репрессировали или промолчать?
Я не знаю до конца, какова логика формирования типа, но ребенок, чтобы справиться с этим ощущением, начинает искать уже свои цели. Отсекая все ненужное. Окаменевая от невозможности узнать. Становясь таким существом, которое уже не нужно защищать.

Узнать правду для формирования типа или взлета не обязательно, и не все узнают - достаточно этого постоянного умолчания. Впрочем, иногда эта правда сама по себе такова, что, узнав ее, нельзя не измениться. Овода истина, как мне кажется, убила — хотя, возможно, изнутри мира Горгулий это был взлет, взлет камикадзе.

Собственно, взлет Горгулий — это и страшно, и красиво. Если примером, в кино персонаж "Особо опасен", узнавая правду, встает на крыло. Он сеет разрушения, но — от его движения к цели трудно оторваться.
Вы знаете по серии постов про неудачи в психотерапии, как важна для меня тема избежать ошибок. И здесь техника направлена на то, чтобы избежать одной распространенной ошибки в работе с желаниями — перекоса в сторону одних желаний.
Вы наверняка читали или даже видели сами людей, которые, начав задумываться о том, чего они хотят, теряют адекватность восприятия, остается только внутренний Ребенок с его желаниями. Хочу огромную зарплату, хочу быть боссом, последний айфон и айпэд в кредиты! Это происходит из-за нарушения баланса, когда в системе Ребенок-Взрослый-Родитель Ребенку вдруг достается больше прав за счет остальных частей структуры. Чтобы этот баланс сделать более гармоничным, мы начинаем работать с внутренним Родителем. Как обратиться к этой части? Очень просто — именно наш внутренний Родитель обожает учить и давать советы. Он тут первый выскакивает с идеями, что надо делать ))

Проблема нашего менталитета в том, что наш внутренний Родитель тактом, хм, не страдает. Он позволяет себе хамить, грубить и даже унижать. Советы в такой форме крайне неприятны, даже если в них есть здравое зерно. И тут на помощь приходит формат работы с картинками, который цензурирует речь нашего Родителя. Ему приходится довольствоваться самой возможностью высказаться. А вашу готовность выслушать совет и ему последовать внутренний Родитель обычно старается поощрить той конфетой, которая у его есть — ощущением внутреннего спокойствия и убежденности в правильности.
Read more...Collapse )

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek