?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

[sticky post] Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
Если можно - анонимно.
Что вас беспокоит?
Я испытываю страх перед начальством. Когда мне ставят задачу, что надо что-то сделать, я чаще всего способна ответить только - «да, хорошо». Мне страшно, когда начальник говорит со мной. Когда физически стоит рядом со мной. При этом так сложилось, что у меня большой опыт в моей профессии, косячу я редко или почти никогда, работу свою делаю всегда ответственно и хорошо. Это даже не из-за страха перед начальником, а просто для самой себя, своего внутреннего удовлетворения.
Конкретно происходит: «цепенею», молчу, внутри страх, волнение, стресс, иногда бывает сильно учащенное сердцебиение.

Как давно проблема беспокоит?
Всегда) ну, то есть лет 9-10. Работы менялись, начальники менялись, а моё состояние - нет. Дело точно не в них)Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Мне нужно постоянное подтверждение того, что другим бывает эмоционально плохо и что выражают они это в разы "хуже" (то есть, экспрессивней) меня. Иначе говоря, мне нужно знать, что другие истерят. Как бы мне ни сочувствовали, как бы со мной ни были милы, когда мне эмоционально как-то не так, в конечном счёте мне нужно знать, что другие люди в схожей ситуации ведут себя ещё безумней, чем вела себя я или хотя бы так же. И тогда я успокаиваюсь.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Такое ощущение, что это со мной всю жизнь. Например, лет до 12 я боялась ос, пчёл и всего, что было на них похоже. Как меня только ни уговаривали, что они не укусят, как ни убеждали, как ни объясняли, что им нет до меня дела или что они далеко и заняты цветочками. Даже когда меня накзаали за то, что я выбежала на проезжую часть, завидев оных - ничего не не помогло. Помогло только лицезреть группу девочек, которые при виде осы истошно заорали. Страх прошёл. Вот они, люди, которые ведут себя неадекватней меня. Ура. Они тоже боятся пчёл и они ведут себя в разы хуже. Можно успокоиться. Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
По факту и со стороны все в моей жизни хорошо. Но настроение или ровное, или готово сорваться в слезы. Редкие перерывы на легкую кратковременную радость в те моменты, когда меня должно бы переполнять счастье. Например, когда исполняется давно желанное или встречаю человека, с которым давно хотела увидеться. Трудно привязываться и строить эмоциональную связь с людьми. К близким чаще испытываю раздражение, нежных же чувств нет вообще. Бывало, что срываюсь на домашних. С новыми людьми нет желания и сил знакомиться. Нет сил вкладываться в какие бы то ни было отношения.
Лень и отсутствие сил заниматься работой и повседневными делами. Причем сил нет реальных, физических. Тело будто три тонны весит, не могу заставлять себя что-то делать. Интересы при этом есть, хотя очень быстро меняются.Read more...Collapse )



Я думаю, проблема комплексная.
Вот на ноотропах становится лучше внимание и проходят головные боли. Я бы предлагала тогда начать с невролога и поговорить о головных болях. Вы не упомянули, как часто и регулярно они, но вот головные боли + я мешок с картошкой - это в первую очередь заставляет думать о сосудах. Да и то, что от умеренной нагрузки самочувствие лучше - это скорее, сосудистый характер проблем. Такие проблемы часто требуют регулярных курсов лечения. Ну и вообще, было бы здорово найти причину, позвонок какой-то переживает или последствия неудачного падения или еще что-то такое. Read more...Collapse )
Здравствуйте, Молния.
Что вас беспокоит?
Мне, почему-то, кажется, что минимум половина клиентов начинает разговор с психологом со фразы "Наверное, я выдумал себе проблему на ровном месте или с жиру бешусь, но..."
В общем. У меня сегодня день рождения, и это - один из самых поганых и утомительных дней в году. И я не понимаю, почему. Вот моя проблема. Меня не радует ничего в этот день, хочется свалить куда-нибудь на высокий берег реки, сидеть там, смотреть на воду, пить пиво и немного плакать. Мне неприятны поздравления (вплоть до того, что воспринимаю их лживыми, неискренними, дежурными), меня разочаровывают все подарки, мне не хочется видеть и слышать никого. Но я, естественно, это не показываю. В конце концов, мои друзья и семья действительно меня любят, можно и потерпеть один день-то. Поэтому я улыбаюсь, организовываю какой-то движ или застолье, прыгаю от радости, получая подарки и, словом, всячески изображаю счастье. больше историиCollapse )


Почему это и правда проблема?
Потому что:
- это Вам мешает
- это повторяется
То есть будь это один такой др или парочка, но ведь каждый год же уже так.Read more...Collapse )
У нас на днях в комментариях зашла речь о разнице в работе с перепиской. Что для психолога это меняет?
Если грубо и цинично, то разница простая: пока ты не видишь, как разговаривает вторая сторона - ты все время думаешь "а вам не показалось?" Ну то есть мало ли кто как услышал. Мало ли кто как запомнил. Приходится делать акцент на утилизацию чувств. Вас огорчил разговор? Вас обидели его слова? Чего подавляем? ))

А когда у нас есть текст - все волшебным образом меняется. Факты же! Ну то есть правильный психолог-параноик держит в уме, что мало ли что еще осталось за кадром, но это уже ближе к философскому вопросу о невозможности познать суть вещей целиком... короче. Когда у нас есть диалог, у нас есть точные и четкие слова, у нас намного больше оснований оценивать поведение другого человека.

вот ниже - письмо,в котором есть переписка. И много переписки. Будет ли для вас история с цитатами читаться по-другому? Получится ли у вас делать выводы? Получится ли у вас давать рекомендации автору письма? Будет легче или сложнее?
Давайте пробовать!Read more...Collapse )
Здравствуйте! Во-первых, нафиг анонимность, потому что все равно все дайри в курсе. Во-вторых, вот теперь будет вопрос.
Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.

У моей матери рак, и вся ситуация длится полгода - с декабря. Звоночки были и раньше, но вы знаете, как это бывает - выпил таблетку и снова бегаешь. Если вам нужны подробности про здоровье, то коротко - ко врачу мать выпихнула я (надоели ее жалобы, и я поняла, что если ничего не сделаю, она делать не будет, а я чувствовала, что уже надо), там закрутилось... ее прооперировали и сейчас состояние "по показаниям все нормально, но человек угасает и мы не знаем почему". Это краткая предыстория моего эмоционального фона. А да, еще запишите кошку, которая умерла от онкологии незадолго до того, как мать легда на операцию, и то время с декабря по март, когда в квартире было двое онкологических больных, отдавало самым жутким фоном из тех, что я чувствовала.

Сейчас я имею ситуацию: мать в больнице, а я все время дрыхну, урывками, как попало, часто покупаю вкусную еду и подпихивать себя делать домашние дела очень трудно. Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками. Я не сказала бы, что что-то сейчас чувствую особенное, уже пережила и бурные эмоции, и мертвое спокойствие, но оно тащит дальше, а что "дальше" - я не знаю. Когда мать положили в больницу, еще на операцию, я в первую ночь выпила феназепам, потому что мертвая тишина и было страшно. Мать не в первый раз попадала в больницу, но во-первых, тогда проблемы были помельче, а во-вторых, тогда была кошка. Кстати, кошка - это тоже важно. После ее смерти я боялась какое-то время гладить соседских кошек, чтобы не разреветься, пока ко мне не пристал чей-то терьерчик, требуя внимания. Я с ним поиграла и поняла, что ничего, реветь не буду. Одну проблему сняла.Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте Молния)

Что вас беспокоит?
У меня одна проблема переросла в другую. Точнее у меня две проблемы связанные между собой.
Меня пугают девушки и женщины, которые делают все чтобы выглядеть пристежными, богатыми, успешными или являются такими. Знаете в инстаграмме есть такие девушки, которые носят брендовую одежду, накачивают грудь и губы силиконом (или чем там?), фотографируются в красивых местах. У них все хорошо - они умницы, красавицы! У них красный диплом, а если нет - то у них есть какие-то знаки отличия. А скорее они умею себя позиционировать так как будто они все умею, и все знаю, и они самые востребованные. Я не говорю про тех девиц, которые чрезмерно увеличивают себе губы и все остальное уродуя себя. Если можно так выразится, те про кого я говорю более порядочные что ли. Я почему-то чувствую себя ниже их. И мне кажется, что я не конкурент им. Хотя я даже не понимаю, где, чем да и зачем я с ними могу конкурировать.:hmm:

Парадокс в том для меня, простите за не скромность, пожалуйста, но мне кажется, это важно написать для понимания ситуации, я и окружающие считают меня привлекательной. Бог меня не обделил этим и я подхожу под сегодняшние стандарты красоты. (Не ловко так восхвалять себя, я на этом на себе не зациклена, просто хочу толково объяснить ситуацию. Надеюсь меня поймут правильно.) Да и вообще я не люблю накачанные губы, силиконовую грудь, ринопластику и остальное. Я не считаю, что девушки после этого становятся лучше, а только хуже. Другими словами я считаю, что природа не ошибается и красота бывает разной. Я смотрю на них и они мне не нравятся, мне не нравится как они выглядят, но все равно есть какое-то чувство, что они красивее меня. Не знаю почему. Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?

Я боюсь жить.
Я недовольна в своей жизни примерно всем, и хочу её полностью изменить. Я даже знаю как именно. Я выросла и поняла, кем хочу быть и как хочу жить. Но я боюсь и ничего не делаю для этого.
Нет, я боюсь не процесса изменения, не трудностей - я боюсь результата. Любого. Я боюсь, что у меня ничего не получится, и мне придётся вернуться в болото. Этот страх строится на недостатке веры - в себя, в мир, во что угодно. Но я боюсь и того, что у меня получится. И вот это ставит меня в тупик. Могу лишь предположить, что возможно я опасаюсь разочароваться, понять, что всё время рвалась не туда, а теперь время упущено и нормальную жизнь не построить...
Вот кстати, про нормальную жизнь. У меня в голове сформирована схема этой самой нормальной жизни. И мой идеал ей практически полностью противоречит. И я всё время сомневаюсь, что право имею на такие ненормальные мечты. Но как представлю, что я этой нормальной жизнью живу, мне хочется умереть прямо сейчас. Однако продолжаю думать, что я должна хотеть жить так. Read more...Collapse )
Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос!

Пару лет назад переехала в другой город, чтобы работать и параллельно самостоятельно учиться профессии мечты и исполнять разные свои цели, но что-то пошло не так. Нынешняя работа мне нравится. В свободное от работы время я прокрастинирую в соц. сетях и не делаю ничего из того, что сделало бы мою жизнь лучше. Я прекрасно понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но чувствую такую моральную усталость, что не могу себя заставить. Профессия мечты приносит мне удовольствие и я была бы счастлива заниматься этим каждый день, но не могу. Пытаюсь ввести все цели в привычку, разбив их на маленькие легкие пункты, и срываюсь на вредную еду, бессмысленные покупки и т. д.
Также пробовала волевые усилия, но опять же срывы, бОльшая демотивация и появилось неприятное последствие: каждый раз, когда я пытаюсь взять и сделать, мой мозг отключается и я выпадаю из реальности, залипая в одну точку. Как будто мне нужно больше отдохнуть, но чем больше отдыхаю, тем больше устаю; будто бунтую как маленький ребенок, который хочет есть конфеты, а не полезную кашу.
Сплю хорошо, отдыхаю достаточно (даже более чем)), радость никуда не исчезла, однако эта неспособность себя организовать и заставить двигаться в нужном направлении рушит мою жизнь.

Молния, как Вы думаете, в чем причина такой реакции и неспособности двигаться к мечте? Что можно сделать самостоятельно, чтобы наконец сдвинуться с прокрастинаторской точки?



Что-то явно идет не так. То есть меня смущает, почему Вы выпадаете из реальности и устаете, несмотря на отдых. Это само по себе не есть хорошо. И это может быть именно физиологией. В смысле, неспособность себя заставить делать даже маленькие легкие пункты говорит обычно о том, что на волевое усилие чего-то физиологически не хватает.Read more...Collapse )

Tags:

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться. Говорят, Москва - большая деревня, а город в двадцать-двадцать пять раз её меньше? Но в Москве хотя бы есть шанс на "поток", когда через неделю тебя врач не вспомнит, а у нас даже не миллионник.
Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка.
Ну так вышло - я домашняя девочка, он домашний мальчик, опыта нет. мы просто вообще не знаем, что, как и куда. так вышло. (И да, я пыталась смотреть порно. Извините, это явно не ролики для просвещения. По ним нельзя понять, что и куда конкретно не на девочке, гладкой во всех местах, а на взрослой.)
проблема в том, что я не могу даже сходить к врачу-гинекологу. в паспорте штамп, да и город - ну, понимаете, да?
Я не хочу объясняться, как это вышло, с врачом, мамой и со всем городом.
И я не знаю, как сказать мужу, что мне ну очень надо хотя бы один раз.
Чтобы хоть к врачу сходить.Read more...Collapse )

я боюсь вообще всего

здравствуйте и огромное спасибо за возможность задать вопрос! у меня вопрос про страх

Что вас беспокоит?
страх. липкий, всепоглощающий, отовсюду лезущий страх. я боюсь вообще всего, долго решаюсь на любое действие, а если предстоит какая-то встреча или выход в место, где я давно не была или буду впервые, то вообще конец света.
сейчас у меня почти не бывает приступов слёз перед выходом из дома, как когда я была подростком, но от этого не особенно легче. я отказываюсь от встреч с друзьями, почти не меняю маршруты передвижения от дома до работы и по магазинам, мой мир изнутри ощущается крошечным и очень замкнутым. последние пару месяцев это коснулось и творчества и стало снова совсем плохо.Read more...Collapse )

дыбр

Я ходила на концерт Yamato, послушать барабаны. Они на входе всем выдают затычки для ушей - восхитительно же. Мне кажется, это должны перенять все. Приходишь такой, "Ленинград" послушать, а тут особо матерная песня - и ты берешь затычки. Или заходишь в мариинку, а тебе затычки. Ты бледнеешь, спрашиваешь, кто-кто во втором составе, а тебе с поклоном в пояс еще и программку протягивают. В общем, мне кажется, это правда украсило бы не только барабанное шоу.

После операции действительно быстро восстанавливаешься - я уже пробовала приседать с грифом штанги, все ок. Но что смущает - полетели 4 пломбы. А ведь до этого я была у стоматолога полгода назад, и все было окнорм. Чувствую, что мне что-то недоговорили про наркоз)))

Котики больше всего любят ванные комнаты. придешь, а в раковине кто-то спит. Чтобы запрыгнуть в раковину они сначала прыгают на унитаз. Первые разы промахивались. Выбегали мокрые с ревом, почему там дырка, почему вода, почему я с мокрой задницей сейчас? Теперь наловчились ))
Мы назвали их Люк и Лея, в честь звездных войн. Люк выглядит так, будто натянул шлем. У Леи характер принцессы - положи мне еду, но есть я ее не буду. положи, куда ты ее понесла? Нет, есть я все равно не буду, но мало ли что.

И, если вы дочитали аж досюда - я не знаю, не зажралась ли я. Есть платный сервис вывоза мусора. Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, уважаемая Молния!
Большое спасибо за возможность написать вам.

Что вас беспокоит?

Я не могу перестать сталкерить бывшего в соцсетях. Наши отношения были недолгими и очень яркими для меня, влюбилась очень сильно, прилипла, а он быстро остыл и захотел быть только друзьями, и то, скорее всего, из вежливости - он хороший очень человек, обижать меня ему было больно и зла он мне не желал. Тем не менее расстались мы очень плохо, и я потом очень долго болела на эту тему головой. С тех пор прошло уже два года. Мы не общаемся совсем после финальной, спровоцированной мной, ссоры. У нас не осталось общих дел и друзей, я живу теперь в другом городе достаточно далеко, словом, нет ни одной точки пересечения. Казалось бы, можно было уже все позабыть и перейти. И я вроде бы да. Я уже перестала себя во всем винить, и пропала необходимость расставлять точки над ё и анализировать, где и что пошло не так. Я уже не люблю его и может быть вряд ли любила, присвоить только хотела. Я в отношениях с другим человеком, мы вместе живем, и у нас все хорошо.

И тем не менее, Read more...Collapse )

лытдыбр

Я сейчас написала всем, кому обещала, что возвращаюсь к работе и можно договариваться о консультациях, начиная с понедельника, 28 числа. Если кто-то хотел поработать - велкам!
Вы не представляете, как мне надоело сидеть без дела!

Вчера первый день не принимала обезболивающее вообще, даже парацетамол.
Очень обрадовалась ))
Вышла в интернет, прочла у Армена Петросяна (это который «100 дней, жить интересно»), что прошло 5% 2019 года. Что я сделала за эти 5%? Собрала чудесную коллекцию мемов на пинтересте.
Перестала радоваться ))Read more...Collapse )

Tags:

лытдыбр

У меня скрутило живот после Рождества, которое 25 числа.нытье и швейцарская медицинаCollapse )

Но пока я не то что вопросы-ответы или по типологии писать - я пока даже никакие дела не делала, потому что на качелях "болит - не болит", извините. Я не уверена, что буду комментировать этот пост - давайте я просто буду писать, как все рассосется.
Перепостила в дайри прикольную цитату - и даже не ожидала, что получится целая дискуссия ))
Поэтому - отдельный пост!

вообще, если подумать в сторону КЛ, то получится, что для части линеек важно иметь возможность поныть, если под нытьем иметь в виду процесс настройки, сбора сил. Или сброса эмоций. Нытье же - это вообще часто необходимая часть внутренней кухни, оголтелых позитивистов мало. Куда больше людей, у которых тут батхерт, там недовольство, а еще бывают разочарование и просто верните, суки, деньги или поменяйте мне товар. Ну то есть нытье бывает под грифом для себя, с ним еще так-сяк, но бывает же наружу! И тут все сложно! А для части нытье наружу, не для себя как раз очень затратная вещь по ресурсу. То есть проще полгорода для решения обежать, чем просто вслух пожаловаться. Они это, конечно, конструктивом считают - бегаю-решаю, но факт, что им пожаловаться - труднее ))

То есть кто молчит, сколько может:
Моторная и реактивная - они в этом случае очень похожи, сначала решают проблему, если могут. Если не могут - начинается разница! Моторные намного упрямее (вообще они ужасно настойчивые) они, может, в раздражении переворачивают стол, но потом успокаиваются и опять пробуют решить. А реактивная - переключается. Какую проблему можно решить вместо этой, которая не решается?
Целеполагание - обычно просто долго думают, как решить. Примеряются. И как сделать именно то, что хочется, а не что попало.
Общее что - сильное недовольство может быть очень заметно на лице, но реакция идет - в действия.

Социальная приспособляемость предпочитает по возможности умалчивать о проблемах. Социальная приспособляемость когда жалуется вслух обычно себя чувствует иногда даже хуже, чем молчит. Ныть - это уж очень далеко от сбора меда, от поиска так нужного им вдохновения. Но они запомнят. Осмыслят. И... не то, чтобы припомнят, но сделают далеко идущие выводы, которые шагов через пять озвучат, не раньше - ну. В форме очень далекой от нытья, они же это год всяко-разно пересобирали.

А подстройка молчит по той же причине, по которой не жалуется конформная линейка. Много и внимательно присматриваюсь. Потому будет такой длинный список, что все забудут к середине начало. А смысл объяснять, если невозможно объяснить? Я лучше буду держать это в себе. Причем это даже не в смысле душить в себе и как-то еще переполняться негативом. Я просто буду знать, что вот - я это вижу. Мне - дано. Надо как-то осмыслить, это дар или проклятье *уходит в себя конкретно*

Кто открывает рот красиво:
Управление нытье красиво запаковывает в оригами, все восхищаются подачей. В первых комментариях - ссылки на юристов, консультантов, все такое. Через год Управление пишет благодарности помогавшим.
Интеллектуальная линейка переформатирует проблему в концептуальную - это вообще имеет решение? В первом комментарии вспоминают гипотезу Римана. Остальные придавлены мощью интеллекта. Через год Интеллектуальная Линейка публикует статью о концептуальном видении проблемы. Обычно она сразу в научном журнале для умных.
Вообще, как обе эти линейки узнать - когда они пишут постик в соцсетях, кажется, что у юрисконсульта они уже были, уж очень все гладко и правильно написано.Read more...Collapse )

Кто я теперь?

Дорогие читатели!
Я теперь консультант, но не психолог-консультант, потому что в настоящее время я больше не практикующий психолог. Я консультирую по все тем же вопросам (про самооценку, как с собой ужиться и как жить лучше, если можно), но - давайте теперь забудем, что я психолог. Теперь это под общей вывеской Social Emotional Consulting by Alena Buraya

Что случилось?
Многие из вас читают меня, наверное, с тех времен, когда я жила в Москве и еще очно консультировала как психолог. Потом в 2015 я переехала в Нидерланды и консультировала уже только по скайпу, но - как психолог. А этой весной я переехала в Цюрих, и здесь, по местным правилам я работать именно психологом не могу. Точнее, не хочу, потому что быть тут психологом это автоматически масса условий и в итоге совсем другие расценки за работу, и это всю имеющуюся у меня практику сделает бессмысленной. Поэтому тут я зарегистрировалась как самозанятый консультант.
Я переехала еще в марте, но, чтобы официально оформиться, сначала надо было убедить местных, что да, да, я зарабатываю! А на прошлой неделе я получила бумаги, что да, теперь я окончательно оформлена в статусе самозанятости. подробнееCollapse )
Вы знаете даже больно это признавать и писать, но я ненавижу своего отца. Это мои чувства и это мои эмоции по отношению к нему. Я не знаю насколько они справедливы или верны, но я не могу изменить то, что я ощущаю. Мне, действительно, плохо когда я об этом пишу. Мне не нравится это, но все-таки я должна уже в этом себе признаться. Я не думала минуту назад, что буду сидеть и писать это. Я вообще не думала, что буду писать про него. Этот порыв пришел спонтанно. Я всегда обходила эту тему стороной, никогда не пыталась вникнуть в нее глубоко, но время видимо пришло. Мои эмоции по отношению к нему постоянно варьируются от Ненависти к неуважению, потом как дерьму (простите за слово),то параллельность на него, то с опаской (лишь бы подальше). Но очень редко мои чувства к нему бывают теплыми и добрыми. В обычные жизненные моменты мне даже неловко хотя бы дать немного себе это чувствовать, мне хочется отстраниться.Read more...Collapse )



Как я вижу Вашу проблему, если в двух словах:
Вы к нему - как к человеку.
А он к Вам - как к ресурсу.

И этот контраст и создает такую сложность в принятии ситуации, в том, чтобы жить свою жизнь, не тяготясь.Read more...Collapse )
У меня вопрос, связанный с телефонными звонками.
Что беспокоит?
Я не люблю решать вопросы по телефону. Сложно сказать в чем дело, возможно мне сложно, когда не вижу мимику человека и я хуже считываю общий настрой беседы.
Обычно меня это не слишком беспокоит. Звонки - это скорее дело привычки. При этом, когда у меня нет вариантов и звонить надо, я снимаю трубку и делаю это. Но если есть возможность увильнуть, например можно записаться к парикмахеру, а можно и нет, то часто стараюсь не звонить. Это не слишком хорошо, т.к. я затягиваю походы к врачу, которые могла бы сделать давным давно, к примеру.Read more...Collapse )


Этот проект затеян, чтобы можно было советовать, где на психологов стоит тратить деньги, а где - нет. Так вот, с таким запросом я бы не советовала тратить деньги и время на работу.
Почему?

1. Можно ли это решить просто и надежно?
Нет

- То есть вообще с зашкаливающими эмоциями работать психологи умеют, например, спортивные психологи работают с подготовкой спортсменов к Олимпиаде. Эмоции то зашкаливают. Одно из решений - встроить ситуацию в рутину. Рутина соревнований. Колея. И когда все сливается в мешанину городов и стадионов, то уже Олимпиада кажется частью знакомой и привычный колеи. Такую колею можно сделать, когда речь о самых разных вещах, выстроить порядок и протокол - как сообщать близким о том, что погибли их родственники (в Израильской армии это очень продуманно, да и в Штатах - тоже), как вести переговоры с террористами и так далее. Но везде предполагается, что есть повторяющийся цикл, от которого надо эмоционально отстраниться. Если же Вас отстранить эмоционально от значимых Вам людей и засунуть в колею... то вот от этого и придется потом точно лечить. Так что оставить всё как есть - меньшее зло.Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
В течение длительного времени я была вынуждена заниматься проблемой другого. Мой ребенок стоял на грани инвалидности и мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Но.. Мне повезло. У нас все получилось. Мы вырулили. Ребенок не норма, но фиг не специалист скажет, что тут не так. Ребенок в обычной школе(со своими проблемами, но мы работаем) . Это заняло время. Много времени. Это отняло нервы. Много нервов. Я и до этого была человеком, которому есть с чем пойти к психологу. А тут... Но я пришла к психологу с вопросом о личной реабилитации. О том, как понять о чем говорят люди не в белых халатах ( как те кто в палатах лежат, как и те кто по ним ходят). Люди, которые занимаются помощью внутри ситуации честно сказали, что надо искать внешнего специалиста. Они учат как выжить внутри, но не знают как возвращаются наружу. А я хочу вернуться наружу. И я поняла, что мне не куда возвращаться. За эти годы все изменилось вокруг. При этом я понимаю, что не хочу заниматься помогающими профессиями. А придя к психологу со стороны я натыкаюсь на попытку дорулить ситуацию с болезнью. Что то сделать с его еще более лучшим лечением. И люди говорят это из хороших побуждений, как и те, кто на старте желал моему ребенку смерти, что бы всем легче стало. Но дальнейшие шаги требуют сил и ресурсов. А их надо брать со стороны. А для этого надо эту сторону иметь. А я не понимаю, что я сей час могу. Мне надо выстроить программу СВОЕЙ реабилитации, а не программу, куда еще сходить с ребенком. Спасибо, я знаю. Я не знаю, что делать с собой. Я за этим пришла.Read more...Collapse )


Ну, давайте предельно прямо и цинично, ок?
Почему психологи поворачивают тему на Ваши отношения с ребенком - потому что, раз уж все равно надо в него столько вкладываться, было бы здорово это из просто вложения сил вывести в плюс, понимаете? Сделать это такой инвестицией, которая будет не только пользу ребенку приносить, но и давать Вам ощущение ярких красок. Даже если надо сначала Вас протащить через "как вы мне все надоели с ребенком"
Я не про то, чтобы найти счастье в материнстве, нет.
Я про то, чтобы найти такой ракурс, когда получится быть и мамой, и человеком.Read more...Collapse )
«а так можно было?» (С).
Если серьёзно: спасибо такую возможность.
Что вас беспокоит?
Смотря на своих друзей и просто знакомых я заметила, что у каждого человека есть своя «супер способность». И это могут быть не просто банальные «талантливо рисует», «прекрасно оперирует» и тому подобное (и это тоже, но не только). Кто-то прекрасно продаёт, другой умеет находить нужных людей, третий – использовать обстоятельства, четвёртый читает людей, как открытую книгу. У каждого своё. Причём, так или иначе, каждый хоть немного пользуется индивидуальным талантом. Но когда человек находит это и действует осознанно, результативность повышается на порядки.
Я никак не могу найти свою.Read more...Collapse )


Я надеюсь, у Вас есть настойчивость, время и деньги, ок?
Тогда сначала про проблемы в таком запросе:

Вас ждет работа археолога. Не потому что романтичная, а потому что надо ради одной ценной вазы сделать раскоп эдак на сотню кубометров, а потом найти то-то черное и чумазое и в этом рассмотреть уникальное.Read more...Collapse )
Новости: поскольку жж - ресурс не очень надежный в плане хранения постов - я завела отдельный блог для вопросов-ответов. И в фейсбуке для вопросов-ответов будет отдельный аккаунт. Практически для тех, кто не собирается выходить за пределы жж разница в том, что появятся нормальные тире вместо дефисов в тексте )). Потому что автозамена на вордпрессе рулит.


Вопрос:
Здравствуйте, Молния!

Я в тупике и очень надеюсь, что взгляд со стороны даст мне какое-то верное направление.

Что вас беспокоит?
Беспокоит невозможность выстроить комфортные для себя условия, живя с близкими и значимыми людьми. Похоже на текущий момент мой вопрос уже звучит как: либо у тебя есть какие-то близкие отношения, либо ты получаешь успешнюю самореализацию в своей сфере.
Суть в том, что я работаю дома, программист и моя особенность такова, что для решения некоторых особо сложных задач, мне необходимо полное погружение в собственный поток, ритм, практически полная изоляция. Какие-то стандартные задачи я могу решать в режиме отвлечения, хотя и с меньшей эффективностью, но для создания чего-то нового, нестандартного мне нужно полностью уйти в себя, без угрозы насильственного отвлечения. Это настолько выбивает из колеи, что я практически каждый раз начинаю заново. При этом я знаю, что в состоянии справиться с задачей, если меня не отвлекать. И неоднократно проверяла это на практике.

Как давно проблема беспокоит?
Беспокоит она в принципе с детства, на уровне конфликтов с мамой. Но сейчас встала с новой силой, так как я уже три года живу с любимым человеком. До этого были и другие отношения, и опыт совместного проживания, но там были совсем другие проблемы. И первое время я готова была терпеть в ущерб собственным делам, слишком сильна была эйфория от нахождения близкого и понимающего человека. Но сейчас я не готова настолько действовать в ущерб себе на постоянной основе.
Выглядит это так: я сижу работаю. А. заходит и спрашивает какую-нибудь штуку — в духе не сделаешь ли яичницу, что ты думаешь о такой-то группе и любой другой не особо значимый и срочный вопрос. И я сначала отвлекаюсь, разговариваю, потом говорю что мне нужно работать, рассчитывая на то что в следующий раз не отвлечет. Так происходит несколько раз, я вежливо реагирую, на н-ном заходе я взрываюсь. И все профит — работать я уже не могу в принципе, на восстановление нужна куча времени, А. обижен — он же только спросил и совсем не беспокоил, он помнит что не нужно меня трогать, когда я занята. Плюс к тому я ощущаю себя весьма паршиво, в духе оскорбила человека просто так. Мне начинает казаться, что все это делается подсознательно ради получения бурной реакции какой-то.
Что характерно, у моей мамы тоже наблюдалась такое же поведение. Ей срочно-пресрочно нужно спросить/обсудить какую-то мелочь, вот прямо распирает, и она же только спросить, и что ты так реагируешь.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
С мамой я пробовала закрывать двери, объяснять спокойно, орать, и в конце концов просто съехать в отдельное жилье. Но с ней взаимодействие всегда было очень сложным, еще в детстве если я к ней подходила с каким-то вопросом, то я доходила до истерики еще на этапе выяснение условий вопроса. Настолько иным был её подход и восприятие, и настолько было сложно это объяснить. С возрастом я научилась объяснять в рамках её подхода или, в крайнем случае, доводить до истерики и себя, и её.
С определенной категорий людей достигать понимания и комфортных границ получается легко, для них эта концепция понятна. То есть никогда не было проблем например со старшей сестрой, с некоторыми коллегами в период работы в офисе. С некоторыми же наблюдалась аналогичная ситуация, конечно без истерик — здесь мне проще было уволиться.
Решением стала возможность работы на фрилансе и правильный подбор людей для взаимодействия, здесь можно не пытаться объяснить, а просто удалить из круга общения.
Но что делать со значимыми близкими, которые этим непониманием доводят до ощущение зверя, загнананого в угол. Когда доходит до момента моей активной реакции, то красиво это уже не выглядит.
Я читала про концепцию установки границ, но декларация границ заранее словно не воспринимается определенными существами всерьез, либо объясняю я на тарабарском. И я знаю, что этим близким я важна, и они в целом стараются какое-то время соблюдать мои пожелания, но потом все равно делают как им вздумалось, просто в своем каком-то потоке обо всем забывают. А у меня проседают нервы, и падает работоспособность, и мне сложно собрать себя на даже самые простые вещи становится уже долгое время.
Еще предлагала А. вариант с собственным уходом куда-нибудь в съемный офис, какое-то кафе с вай-фаем на время особо сложных задач. Возмущается, что выходит он меня выгоняет, устраивает цирк с тем, что тогда уйдет сам, обещает впредь блюсти границы. По факту все остается как есть, постоянно идти на конфликт с уходом я не готова, мне проще один раз уйти, чем жить в таком режиме постоянно. Что характерно, подобный же цирк мне устраивала и мама.
Пока я вижу выход только жить в одиночестве, но не совсем к этому готова пока не исчерпаются все возможные способы компромиссов. Но жить в таком режиме я тоже не могу, я за работой уже заранее дергаюсь, что меня сейчас отвлекут, дергаюсь от любого движения — практически как в детстве.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я также знаю, что мои бурные реакции сейчас происходят из-за исчерпанного ресурса. В прошлом после периода жизни в одиночестве я была устойчивее к отвлечениям, дольше могла не реагировать и быстрее восстанавливаться. Сейчас я, по ощущением, даже не на нуле, я в минусе. Все чаще бросаю работу, подвожу людей и просто проваливаюсь в сон практически на сутки. Это дает возможность как-то восстановиться, хотя рабочие моменты уже очень пострадали, и куча людей потеряли со мной желание работать из-за сорванных сроков. Потом я реабилитируюсь, нахожу новые заказы, чуть-чуть выправляю ситуацию и опять по кругу. С каждым разом уровень при этом несколько проседает.
Так же могу сказать, что и у А. не все в порядке, он практически не выходит из дома, перестал работать с тех пор как мы вместе, общается почти только со мной, жалуется на депрессию и отказывается обращаться за помощью. Иногда я думаю, что это из-за меня, но гоню подобную паранойю. Есть ощущение, что мы другу друга уничтожаем на каком-то уровне, хотя не хочется трактовать настолько мистически)
Я знаю, что мне станет лучше, если я найду способ оставаться одной. Но я хотела бы помочь и ему, и себе, и найти копромисс. Но кажется слишком много пытаюсь на себя взять.

Я всерьез начинаю задумываться не пойти ли мне к психологу, но на это у меня сейчас нет денежных ресурсов и при таком уровне энергии вряд ли они появяться в ближайшее время. Кроме того, сильно опасаюсь шаблонных решений, мои взгляды и образ жизни несколько специфичны и не каждый психолог сможет по-настоящему помочь, не пытаясь вписать мои запросы в рамки среднего по палате.

И вряд ли это важно, но по типологии кроме людей в тесте у меня вечно получается вампир, хотя я так не думаю. То есть в хорошем состоянии, при определенном настроении я чувствую энергию от людей и бываю весьма обаятельна для окружающих, но восстанавливаюсь я в одиночестве и гармонизируюсь так же,в компании других мне сложно помнить за чужими настроениями кто я.

Что еще может быть важно — а еще мне в этом году исполнилось 30, но пока мне скорее откатило назад по уровню энергии.

Простите, что так длинно. Буду признательна за любую реакцию.

Ответ:


Этот проект затеян с тем, чтобы можно было по минимуму тратить время и деньги на психологов. Ну, то есть всегда можно потратить деньги на терапию, но — надо ли?
Так вот, в рамках проекта отвечаю:
Проблемы не у Вас.
Проблемы у партнера.
Он осел дома, сузил круг общения и жалуется на депрессивное остояние.
У него — проблемы?
У него — проблемы!
Он еще при этом отказывается обращаться за помощью. И мешает Вам работать. Это все — факты. Это не то что там «косо посмотрел» или «резко ответил», пространства для разночтений нет.
Конечно, в итоге у Вас будут проблемы — просто потому, что человек с проблемами Вам постоянно мешает и жалуется. Конечно, получается то, что Вас пугает — что Вы друг на друга плохо влияете. А как Вы будете на него хорошо влиять — Вы же ему не доктор? А как он будет на Вас влиять, если не плохо, когда у него проблемы?

Если ставить вопрос вот так жестко ребром — уйти один раз или как, то да, стоит уходить.
Почему?
Вы пробовали много раз обьяснить простые конкретные вещи. Это очень простые вещи — не беспокоить часа четыре подряд, до перерыва на обед или там кофе. По сравнению с проблемами порядка рожать или не рожать ребенка, какой делать ремонт и прочими проблемами пар — это элементарная проблема. А если посложнее проблемы будут?
Человек не способен признавать серьезность проблем (что своих, что чужих), искать решения (вместо обид) и в принципе менять поведение. Как партнер он явно не выдерживает проверку на прочность. Это не поспешный вывод — это проверено временем и проявляется в массе вещей.
Если Вам действительно есть куда уйти — это реально хорошее решение. Оно жесткое, но — на компромиссы партнер все равно не идет. Я бы ждала, правда, сильной обиды на Вас, просто потому что это — привычная реакция партнера на трудности. Но это я просто пытаюсь предупредить, как отреагирует вторая сторона.

А в будущем при выборе партнера стоит прежде всего обращать внимание — он способен усвоить про границы? Уважает ли Ваше время? Способен ли придерживаться договоренностей? Если человек на просьбы не беспокоить в определенное время будет именно что беспокоить, причем без веской причины — Вы уже не попадете в ловушку. В общем, Вы уже знаете, на что тестировать.

Какой у Вас тип-характер не имеет в данной ситуации значения примерно по той же причине, по которой неважно, какой тип личности страдает, когда у соседа работает перфоратор нон-стоп. Душевная организация и тонкие настройки важны, когда в целом все хорошо. Можно играть какими-то нюансами как эквалайзерами, когда Вы слушаете хорошую музыку, но эквалайзеры не принесут никакой пользы, когда вместо приятной музыки — белый шум.

Резюме:
Я не вижу сейчас необходимости в психологической работе вот почему — Вас пока так плотно задергали, что Вам бы дать в себя прийти сначала, иначе психолог будет казаться еще одним желающим чего-то там из Вас выковырять. А вот месяц жизни без оглядки на окружающих — и уже, может, и психолог не понадобится. Потому что исходно проблемы — не у Вас.
Вы написали, что видите выход в уходе — я со своей стороны попыталась аргументировать, почему это может быть лучшим выходом из ситуации.

Но это я так жестко оцениваю ситуацию, может, кто-то думает иначе? Кто что скажет о ситуации ТС со стороны, напоминаю, приветствуются "психологические" комментарии - вдумчивые и тактичные, а чайка-стайл комментарии (прилетел, покричал, улетел) стираются.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Дайри, фейсбук, стэндалон

Tags:

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне


Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу - я отвечу.

подробнее, как тут все устроеноCollapse )

Tags:

Уважаемая Молния, добрый день!

Что вас беспокоит?
Я не могу оценить себя. Не низкая самооценка (хотя, может, и низкая), а просто не знаю, где брать линейку.

Как это выглядит?
Мне постоянно кажется, что я ничего не делаю, хотя чисто по тому, что время куда-то девается (вне работы) - что-то я делаю. Если попробовать писать список - получится, что я что-то делаю по дому (в выходные, работая 2/2), и отдыхаю. И я не могу понять - то, что я ничего не успеваю, это я медлительная (медленно делаю), ленивая (много отдыхаю) или просто слишком много дел ставлю себе в план?
Из-за этого я постоянно себя накручиваю, чуть ли не до слёз, мне всё время кажется, что от меня слишком много требуют (кто требует - непонятно, мужу лишь бы еда была, мама в гостях случается редко). В итоге хочется вообще всё бросить и в отпуск (была, не понравилось, у меня каждые выходные так проходят).

Не могу понять даже, хорошо я себя чувствую или плохо. Предел моих самоощущений - сыта/голодна, хочу/не хочу спать, вкусно/невкусно, болит/не болит. Устала или не устала - уже сложнее, если ноги от усталости гудят, значит, точно устала, а если нет, то непонятно.

Как давно проблема беспокоит?

Проблема, в принципе, давняя, но беспокоиться по этому поводу я начала не так давно, может, пару месяцев как. Вот как стала замечать, что вместо уборки хочется начать тарелками кидаться и в истерике биться - так и забеспокоилась. Сильно это или нет - тоже не знаю.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Пробовала взять себя за шкирку и пытаться переделать всё-всё без отдыха. Когда получалось, когда нет, в последнее время всё чаще нет.
Пробовала взять чужую линейку - посоветоваться с мамой. Мама говорит, что это я слишком много отдыхаю. Ну... попыталась взять себя за шкирку и отдыхать меньше, обнаружила себя тупящей за компьютером (именно тупящей, даже не играющей).
Пробовала составить список дел и посмотреть, не много ли получается - по списку вообще ничего не понятно, много это или мало. Вот, к примеру, разобрать шкафы на кухне, перемыть имеющуюся там посуду, выкинуть ненужное, остальное перенести в другую комнату - это много или мало? Два встроенных шкафа, два навесных шкафчика и тумба. Ковыряюсь уже недели три (девять-десять дней выходных), но не за один заход, а параллельно с готовкой и немножко уборкой (тоже не всю квартиру за один заход, а один день одну комнату, другой другую).

Утыкаюсь в итоге именно в то, что не понимаю, хорошо ли себя чувствую, устала или не устала. К тому же, кажется, немного надоел этот "день сурка".

Вышло, кажется, сумбурно и не слишком понятно, но я просто не знаю, что это и что с этим делать.
____________________________________



Каковы факты?
В целом ситуация стабильная. Все благополучно.
Но - последние два месяца Вы явно не в той кондиции, что были раньше - эмоционально хуже, чем было.

Что это может быть?
Версии две - это или проблемы со здоровьем, или проблемы психологические - но не Ваши.

Что я имею в виду:

Если Вы
- задались вопросом, что с Вами (это зачастую само по себе звоночек - в нормальном состоянии мы задаемся другими вопросами, например, а что я после уборки делать буду с кухней?)
- хуже себя контролируете
1. То это может быть банально проблемы со здоровьем.
Например, панкреатит. Щитовидка. Гемоглобин. Это выяснить можно, с шансами, за один визит к терапевту (не психотерапевту, а самому обычному), пусть проделает эти их магические пассы с измерением давления, откройте рот, простукивание и все такое - и думает, что делать. Только ищите неравнодушного терапевта, лучше по знакомству, по рекомендации - кто заинтересован выяснить, что происходит.

2. Проблемы психологические, но не Ваши.
Я говорю про атмосферу
Есть ли такое, что у матери есть ожидания - а когда родите, когда ипотека и все такое? Это может создавать дискомфорт. Вы не берете это в голову, но когда постоянно какая-то неуютная атмосфера - это стресс.
Есть ли такое, что муж, скажем, хотел поменять работу, а не получается, и он нет, не страдает, но самолюбие задето? Это может создавать дискомфорт - что человек рядом слегка подразобран.
То есть совет какой - поищите не в себе? Поищите проблемы снаружи? Может ли быть, что Вы на психологическом "сквозняке"? Холодком дует от чьих-то проблем или переживаний, или ожиданий?

Спрашивать маму про линейку в уборке - неудачная идея вот конкретно почему. Поколение раньше - это поколение изначально росшее в немного других условиях домашней работы. У них с ней другие отношения, они от нее лучше восстанавливаются, чем мы. У нас % восстановления в процессе домашней работы в целом по поколению хуже. Считайте, что Вы из следующей версии Симс, а она из предыдущей, как-то так.
Скорость уборки, кстати, не является показателем. Ну то есть показатель - если Вы не можете принципиально убраться. А если можете, но долго это делаете - это обычно в рамках нормы. Тут еще всплывает тема прокрастинирования, но это тоже с Вами все ок само по себе.

Если все-таки очень хочется про самооценку вообще - поищите тесты. Только не популярный в дайри тест Кеттлера полувековой давности, где все неадекватами получаются! Что-нибудь более современное, типа сборников тестов из изданий уже этого века ))

РЕЗЮМЕ:
проблема точно есть, но какая - извините, не знаю. Вам бы показаться специалисту насчет здоровья или присмотреться к окружающим насчет их душевного комфорта.
О самооценке - тесты рулят.

Кто еще что думает и посоветует?

Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Я развелась несколько лет назад. Мы были вместе лет шесть. И в разводе лет семь по прикидкам, может, больше. И я до сих пор одна, но я как бы и не сомневалась, что так будет. И он не сомневался. Он вообще не сомневался, что у меня ничего не получится. "Если ты такой умный, что ж ты такой бедный"(с) В общем, я до сих пор вижу сны, как он меня бросает или сны предчувствия вот этого " я тебя больше не люблю", когда он почти год все равно был со мной, чтобы мы могли попытаться "что-то исправить". Сегодня он хотел развод, завтра ребенка и ипотеку. Я пыталась что-то исправить, но у меня совсем не было ресурсов, если честно. Это "не люблю" пробило навылет. Каждый день я помнила только это. Я похудела,я пыталась шевелиться, но у меня не получалось, и я знала, что он не верит, что получится, и что его ничего не устраивает. Потом он сказал, что изменил мне. В общем, в конце концов на развод подала я, а не он. Хотя я очень его любила. Больше всего на свете. И он сказал, мол, давай сначала поживем отдельно, может что-то изменится. И я опять не смогла не согласиться, а через три месяца, как раз в канун нового года, он мне позвонил и сказал, что нет, мол, расстаемся. И я только попросила его не приходить подписывать документы о разводе в тот же день, что и я. И не звонить мне, не писать. Он писал насчет общего сайта, но я везде его заблокировала и все выкинула, что напоминало о нем. И полтора года просто лежала пластом. И вот уже семь лет у меня не больно-то что получается. Честно говоря, я знаю, что это в большинстве своем моя вина. Но я просто устала от того, что видя кого-то отдаленно похожего на него на улице вздрагиваю и пытаюсь скрыться в другом направлении, боюсь его встретить в маршрутке, что как минимум раз в месяц я вижу сон с ним. Семь лет, я очень устала. Я даже не знаю, что это за чувство. Иногда мне кажется, что ненависть, а иногда - что любовь. А пару месяцев назад он написал мне вконтакте "привет, как дела?" Я сразу его внесла в ЧС, но все всколыхнулось с новой силой. Что мне делать, чтобы забыть его?


Read more...Collapse )

Tags:

Добрый день!

Моя проблема в том, что я не хочу делать то, чего я хочу. Точнее - в том, что это вызывает конфликты с окружающими.
Большинство моих окружающих либо знают чего хотят и ищут пути достижения, либо знают чего хотят и идут к этому/делают это, либо знают чего хотят и страдают от невозможности это получить, либо не знают чего хотят.

Я знаю, чего я хочу, и не хочу это делать.

Это вызывает непонимание. Как только случается так, что я сообщаю об этом по той или иной причине (иногда даже случайно), мне начинают предлагать это сделать и рассказывать всякое в духе "ты плохо хочешь, ты боишься, ты ленишься, ты.... не знаю что еще". И если это выглядит оправданно в разговорах о жизненных целях, то когда я говорю "хочу такую футболку, но покупать не буду"... меня это бесит. Я боюсь футболку? Ленюсь надеть футболку? Извините, мне нужно немного поорать в кладовке.

Что со мной не так? Что с окружающими не так? Что не так с концепцией "хотеть и собраться делать - это не одно и то же"? Я хочу восхищаться футболкой, висящей на вешалке, а не покупать ее. Это проблема? Если я задаюсь этим вопросом, может это и правда проблема? Или я просто должен аккуратно зашить рот и не говорить никому о своих желаниях? Чем плоха идея "хотеть дальше"?




Ну ладно - смотрите, что будет, если с этим - к психологу:

Что мы знаем о проблеме?
Ничего.

Ну вот вообще ничего.
Футболки, ясное дело, не в счет.

Чего Вы хотите?
Что Вы не делаете?
С кем Вы об этом говорите?

Проблема, очевидно, есть.
Но как вот так получается, что ситуация "я восхищаюсь футболкой" так запарывается - никаких же подробностей нет. Сплошная интрига.

Смотрите, если Вы с этим придете к психологу, то это будет огромное разочарование для Вас - большая часть времени на консультации уйдет на выяснение, а в чем дело и что важно. Не на решение Вашей проблемы, а на попытку понять ее! Причем прыжками в самые разные стороны, с вопросами где по существу, а где пальцем в небо. Лично я сейчас не представляю, в какую сторону копать. Может, Вы так рассказываете, что получается жалобно - голос падает, Вы вздыхаете. На такое мало кто сам обращает внимание, а со стороны - сильное впечатление, что надо спасать вот прямо сейчас. Ну или там у Вас на мониторе второй час футболка с распродажи висит, Вы и покупать не покупаете, и закрывать не закрываете. А у народа глаза болят это видеть. Диссонанс, после чего люди начинают пытаться сделать удобно себе - понять, что вообще происходит.

Потом, кто, как часто, в каких ситуациях Вас спасает. Это мама? Это партнер? Это коллеги по работе? Как это вообще происходит?
То есть, может, дело не в Вас. Может это болевые точки у мамы или партнера. Или, может, это Вы смол-ток ведете не по правилам (ну как в анекдоте - занудный человек - это тот, кто действительно отвечает на вопрос, как дела), не чувствуя ситуации. Это я наугад говорю в Вашем случае - обычно то я хоть на что-то опереться могу.

В общем, единственная рабочая версия - люди вокруг плохо понимают, а что конкретно происходит, начинают задавать массу вопросов и строить версии, вот прямо как я сейчас. И тогда надо учиться отслеживать, а, собственно, насколько я понятен? Что я вообще говорю, кому и зачем?


РЕЗЮМЕ:
Нужно больше конкретики. Это не про "зашить рот", это про то, чтобы ртом пользоваться более конструктивно, говоря более конкретно и четко.

АПД: вот пишу на два ресурса, и в одном в конце спокойно пишу - тут очень благожелательные комментаторы, а на втором - включаю скрин комментов. Эх )))

Комментарии скринятся, комммментарии с выпадами в сторону автора вопроса останутся заскриненными

Tags:

ВОПРОС отсюда

Крайне малая потребность в общении. Практически на уровне привет/пока с домашними раз в пару дней, и мне норм. Друзей, как лучших, так и просто для поболтать нет. Такая потребность, как «просто поболтать о чем-то заинтересовавшем» присутствует примерно раз в три месяца. В остальное время просто не знаю о чем говорить. По какой-то проблеме, требующей решения / вопросу меня затрагивающему/интересному говорить могу спокойно, обсуждать. Стеснения, заикания и прочего нет.
В детстве были проблемы с социализацией — классе в 1 - 2 перевели в другую школу, а там уже по группам дети все разбились, и я получилась как бы с краю, ни к кому и никак. Потом классе в 5-6 была подружка, но как-то год-два и все, не пошло.
Я просто не знаю о чем с людьми говорить. Серьезно, слушаю порой разговоры окружающих и не понимаю зачем оно людям? Перемывают косточки знакомым (и вот какое им дело, с кем встречается тетя Маня, к примеру? Или, может, это реально здорово, а я какая-то ненормальная, кайф не улавливаю?), жалуются на свои проблемы (в большинстве случаев, хочется сделать челодлань либо себе, либо жалобщику, чтоб прекратил ныть и решал уже) и о всякой чепухе, о которой к вечеру и забудут уже. После прослушивания подобных разговоров хочется похлопать глазами и трагически вопросить в пространство: "А смысл? Тут вообще смысл был?". Причем порой люди друг друга не слушают вообще. И словами через рот говорить не умеют, а потом обижаются. Непойми на что. С моей стороны, это выглядит как, я что-то от тебя хотел, но не сказал и обиделся, что ты этого не сделала. На мое сокращение "я обижаюсь, потому что хочу обидеться" опять обижаются.
Желание строить отношения, хоть романтические, хоть дружеские пропало напрочь. Потому что привыкла к одиночеству, тишине и покою. Не хочется перекраивать себя, выискивать время и моральные силы для общения с непонятно какой целью с ненужными мне людьми. В общем не понимаю я, а смысл каждый день трындеть. И в принципе, мне все норм. Единственное что, если о чем-то говорю, мне легче один на один, потому что, если собеседников будет хотя бы двое, у меня возникнет вопрос, а я там вообще нужна или без меня разберутся. Вот единственное, что смущает. Говорить не один на один умею плохо. Зачастую, потому что хочется, чтоб собеседник слушал меня, а не переключался на кого-то третьего.
Но, в последнее время домашние задолбали стенаниями "так нельзя тыжмолодая еще, что ты себя гробишь не друзей не подруг, какжтызамужпойдешь" начинаю задумываться а мне норм не потому ли, что лучшей альтернативы не было? Но удовольствия от общения как-то нет. Вернее есть, но то самое раз в три месяца основательно что-то интересное обсудить. И остальное время кратко по насущным проблемам, если появятся. И все норм.
Мне слать домашних лесом или я просто не умею из этого кактуса правильно сделать текилу, чтоб было хорошо, приятно и весело?


Смотрите, люди лучше понимают о себе, когда они оказываются в условиях нехватки ресурса. Жажда чувствуется лучше, когда давно не пил. Сон воспринимается как благо, когда почти сутки не спал. Свои потребности в общении Вы можете яснее ощутить и понять, если окажетесь в условиях нехватки общения. А пока его избыток. Вы как человек, которого перекармливают общением и предлагают после плотного обеда пойти на праздник в ресторан. А замуж Вам сейчас - это как с полным животом опять за стол, опять есть.

Рекомендация:
Вы можете попробовать на время вырваться из дома?
В идеале месяца три пожить совсем отдельно, потому что после такого перекорма общением первый месяц будет ну как пропустить ужин после набитого в обед желудка, а потом потихоньку начнет появляться еще не голод, но легкий аппетит.

Почему акцент именно на отделении от домашних?
А потому что пока они Вас ставят в ситуацию, где Вы устаете от общения. Это как вынужденно есть плохую еду вместо хорошей - плохой Вы наедаетесь, к хорошей уже не потянет.

Почему послать лесом может быть плохим вариантом?
Потому что домашние - это как бумеранг. Вернутся. У них есть силы, желание, запал, видение, как Вам жить - если Вы попробуете сделать такое общение реже, оно станет интенсивнее, больше накала в редкие моменты вместо однообразного бубнежа. Им общаться с Вами хочется!
Фишка в том, чтобы Вы оказались вне ситуации привычного общения.
И тогда у Вас есть шанс понять, а чего Вы хотите.

В Вашем случае если сейчас есть выбор по деньгам между терапией и жить отдельно - я за жилье. Потому что терапевт будет еще! одним! общающимся! А Вас и так тошнит Вы на призывы к общению можете отреагировать бессознательно уходом в себя и сопротивлением.

К психологу я бы советовала идти, предварительно нагуляв аппетит к общению. Если не найдется решений, как с общением быть но будет ясно, что его реально хочется - вот тут психолог может быть полезен тем, что поможет его наладить в нужном качестве. То есть чтобы в общении были смысл или удовольствие, или польза, а не одни социальные поглаживания по Берну, когда за "ты хороший" я получаю "и ты тоже!"

Есть вариант, что общения не захочется через три месяца, а зато станет ясно, что вот он рай - это когда можно еще месяца три помолчать в свое удовольствие, но Вы почувствуете зато, что да, так Вам хорошо и не надо себя переделывать.


РЕЗЮМЕ
Попробуйте уменьшить общение. Понаблюдайте за собой, как это повлияет на Ваше отношение к общению. Сделайте выводы. Если материала для выводов будет недостаточно - вот тогда подключайте психолога.

ПС: И снова о том, какие вопросы психолог должен задавать себе, принимая решение - а нужна ли консультация. Так вот, один из важнейших, очевиднейших, поэтому его забывают написать капслоком - а преполагаемый пациент сейчас точно заинтересован поговорить? Он в контакте испытывает реальную потребность? Потому что если нет - то ой.

Дорогие комментаторы, просто напоминаю - пост принадлежит ТС!
Соображения по теме приветствуются, литература по теме приветствуется, обмен опытом приветсвуется!
Кстати, а тут есть те, кто в такой ситуации оказывался? Как вы справлялись?

Tags:

по просьбе сообщества Василисков, а потому я другие посты по типологии пока отложила. Очень много букв

Read more...Collapse )
Лирическое отступление:
Вы не задумывались, почему среди образов хороших диагностов у нас, извините, отморозки вроде доктора Хауза или и вовсе конченные отморозки навроде Ганнибала Лектера? И даже если поискать просто среди тех, кто любит и умеет работать с данными, то получается еще один практически отморозок - Шерлок Холмс?
Хороший диагност отмораживается не спешит с эмпатией, с сочувствием и тревогой - он сначала спрашивает себя, а в чем запрос? В чем конкретно проблема? Именно это ведет нас к точному диагнозу, а иначе из нас получится еще один мимимишный психолог с прекрасными порывами к обнимашкам (плюшевая игрушка по цене, доступности и приятности такого психолога превосходит во много раз)
В общем, вы настроились читать вопрос и не торопиться с реакцией?

ВОПРОС отсюда
Как жить с тем, что ты страшная?
То есть не кокетливое "ой, да я не очень", а реально всё плохо, с косметикой на любителя, а без — пиздец. Помочь такому горю вряд ли способна даже пластическая хирургия, потому что всё начинается ещё с костей. Я стройная, подтянутая, но мясистая, лицо мясистое, тело, черты — смесь грубых и мелких, когда сильно худею, выгляжу ещё хуже, потому что к этой "красоте неземной" добавляется угловатость и рельефность. Круглое лицо, нос вздёрнутая картофелина, глаза маленькие, один больше другого. В зеркале вроде приноравливаюсь смотреть так, что не очень грустно, а вот когда фотографируют друзья или на работе, то боль, просто боль.
АПД
А, когда я пытаюсь говорить об этом, от меня только отмахиваются. То есть, нет, признают, что красоты нет ни в фас, ни в профиль, но начинается парад дебильных недокомплиментов в стиле: зато улыбаешься, светлая, добрая, бла-бла-бла, остальные качества характера, просто наноси тонну макияжа и правильно себя преподноси.
Я не хочу преподносить, мне наплевать на мнение гипотетических кавалеров. Я просто хочу научиться спокойно жить с тем, что лузер генетической лотереи.


Какую информацию о Вас дает мне Ваша манера описывать проблему?
Вообще, любое описание проблемы говорит об авторе проблемы, о его "я" концепции.
В Вашем случае мы можем выстроить я-концепцию из трех уровней минимум.
МНОГОУРОВНЕВАЯ Я-КОНЦЕПЦИЯ
Сначала есть уровень непосредственного перечисления своих характеристик - «мясистая, угловатая».
Затем идет следующий этаж, оценка имеющегося - «пиздец». Этого емкого слова, в общем, достаточно - суть передает.
И третий этаж - генерализация выводов - «я лузер генетической лотереи»

Трехэтажную конструкцию психологу изменить намного сложнее, чем когда человек сидит с распакованным конструктором и держит детальки оттуда в руках, не зная, что с чем состыковать. Это психологический сопромат! Видишь четко собранную конструкцию в несколько этажей - скорее всего там внутри армированная проволока, бетон и вообще, голыми руками тут не перестроить.

Что еще можно отдельно выделить в Вашей "я" концепции?
Полноту, сбалансированность и взвешенность описания.
Будь здесь просто про грубо и мясисто - можно было бы говорить о фиксации. Но, возвращаясь и перечитывая, вижу, что описаны:
- как лицо, так и тело
- в разных весовых вариациях
- вариант работы с пластическим хирургом пронализирован и отброшен
- И, самый характерный, говорящий о в целом налаженных отношениях с собой симптом - отношения с зеркалом тоже выстроены. Я не плачу у зеркала, не избегаю его, нет тут страдания.
Внутреннее "я", походу, построено на таком прочном фундаменте, что выдержит и небоскреб по весу, и землетрясения, в общем, тут просто бессмысленно психологу что-то с представлениями о себе пытаться изменить.

Я почему столько уделяю внимания "я" в этом вопросе - потому что обычно я-концепция из обрывков, спутанный клубок, теплое с мягким, в общем, путаница. С ней некомфортно жить, но зато это достаточно легко поддается корректировке - прояснению и распутыванию. Иногда психологи привыкают, что вот, так всегда - надо просто распутать, выпрямить и переставить кусочки "я", и тогда встреча с человеком, чье "я" весьма жестко выстроено становится неприятным сюрпризом.

Ок, а что же делать?
Я бы обратилась к Фрейду.

Не могу, конечно, присягнуть )), но я думаю, он бы зацепился за тему генетического лузера и искал бы смысл в ней. Что, если за темой "я страшная" стоит тема "я хочу жить свою жизнь"?
Что, если тут замаскированная под тему внешности конфликт ожиданий семьи и собственных желаний? Ведь генетический лузер - это тот, с кого снимают обязательства жить как все учили, от кого, возможно, даже отказываются - и он становится чужаком, его жизнь складывается совсем иначе. Он ВНЕ лотереи.
Получается:
Если я страшная достаточно, чтобы не создавать семью - я свободна
Если я достаточно страшная, то я могу проводить время как хочу, одевать что хочу и даже самореализовываться именно так, как я хочу.

Тогда вопрос лишается хвостика:
Было "Как жить, если ты страшная?"
Стало "Как жить?"

Я определенно хочу жить как-то иначе, я рассчитываю на ту степень сводобы, которая есть у страшного человека, от которого социум со своими претензиями отступает.

Deviant Moon tarot

Ок, это про возможную коррекцию запроса для психолога.
Ну, когда у Вас такое сложное и очень устойчивое "я", то задача - в себе разобраться, в своих предпочтениях, желаниях, установках. Не менять себя, а с собой поближе познакомиться. При этом подсказкой будет, что в первую очередь близки и интересны такие вещи, которые еще в детстве высказывались, но близкими всячески осуждались. Но теперь то можно!

Ну и про поведение окружающих.
Это с их стороны может быть и элементарная вежливость. Просто когда мы спрашиваем "как дела?" и слышим "ужасно", мы обязательно сочувствуем, шлем лучи поддержки и все такое. Это социальный ритуал, это нормы этикета. Человек исполняет это "па" на автомате. Он перед собой не хочет упасть лицом в грязь, Вы тут просто партнер по танцу.
Если Вы хотите реже слышать подобные вещи - переходите на максимально нейтральную лексику. Мне кажется, что меня не любит камера. Я пока просто не думаю об отношениях.

Про гипотетических кавалеров.
Ну, пока вы говорите, что Вы страшная, Вы, с шансами, воспринимаетесь как закомплексованный человек, голодный до отношений. Вы так рискуете нарываться на сомнительные комплименты и брачные танцы! Скажите, что некогда. Да что угодно, просто - никто обычно не ждет честного и критичного мнения о себе в ситуации, когда Вас запрашивают на предмет, а заинтересованы ли Вы в отношениях. Сбой коммуникации получается.
Ну и вариант очень любопытных людей, которым до всего есть дело, и надо под любым предлогом влезть в душу просто не рассматриваю - это их проблемы. Равно как и желание надавать советов как перестать быть страшной - прежде всего поднимающие самооценку советчикам.

РЕЗЮМЕ
Предлагаю Вам сосредоточиться на вопросах - какие права, преимущества, какие свободы я получаю как человек, выбывший из лотереи? Какую жизнь я могу себе позволить, не тратя силы на то, чтобы быть крсивой и все такое? И еще - что мне запрещали в семье, вероятно, годами говорили как о недоступном для меня - но выбывание из генетической лотереи даст мне право на это запрещенное и недоступное?
Отдельный момент - не получается ли, что я говорю прямо и искренне там, где от меня ждут и мне поэтому отвечают социальными танцами? И тогда уклончивые обтекаемые ответы избавили бы от нелепых ответов про свет и доброту с тонной макияжа

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek