Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне
Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.

Здравствуйте.

Что вас беспокоит?
Не уверена, что вопрос вообще к психологу, но вдруг.
У меня проблема - я не могу заставить себя ложиться спать вовремя. Сейчас я стандартно ложусь спать в 2 ночи, встаю полвосьмого, т.е. сплю порядка 5-6 часов, если повезёт, то есть, если я быстро усну, что бывает не всегда. Иногда меньше. Столько времени для сна мне мало, я постоянно не высыпаюсь, на работе я постоянно хочу спать и всех поэтому ненавижу. Но заставить себя лечь раньше нереально. Вечером я знаю, что мне завтра будет плохо, и что надо лечь прямо сейчас, но вместо того, чтобы выключить компьютер, пойти в душ и пойти спать, я запускаю игру и играю (смотрю видео, читаю). Потому что я хочу немного поиграть (посмотреть, почитать), а времени на это раньше 12 нет. Хотя даже когда моё расписание было менее плотным, с этим были проблемы. Но раньше это было не так остро: у меня было немного больше времени, и я раньше отрывалась от процесса. ( Read more...Collapse )

Если можно - анонимно.
Что вас беспокоит?
Я испытываю страх перед начальством. Когда мне ставят задачу, что надо что-то сделать, я чаще всего способна ответить только - «да, хорошо». Мне страшно, когда начальник говорит со мной. Когда физически стоит рядом со мной. При этом так сложилось, что у меня большой опыт в моей профессии, косячу я редко или почти никогда, работу свою делаю всегда ответственно и хорошо. Это даже не из-за страха перед начальником, а просто для самой себя, своего внутреннего удовлетворения.
Конкретно происходит: «цепенею», молчу, внутри страх, волнение, стресс, иногда бывает сильно учащенное сердцебиение.

Как давно проблема беспокоит?
Всегда) ну, то есть лет 9-10. Работы менялись, начальники менялись, а моё состояние - нет. Дело точно не в них)( Read more...Collapse )

С таким вопросом. Оговорюсь сразу, я понимаю, что с этим точно надо к специалисту, но физически возможности нет, сложный финансовый период и надолго, а держаться сил что-то не хватает.
Так что вопрос об экстренных мерах и каких-то книгах хотя бы, методиках "самолечения", "пластырях".( Read more...Collapse )


Я жестко напишу
Я считаю, что Вам нужно пойти к неврологу, а деньги на визит попросить у своей пары. Если Вам сложно позаботиться о себе, подумайте о партнере. Этот человек вынужден несколько месяцев ждать, пока Вы придете в себя. Представьте, что это не Вы, а рядом с Вами человек регулярно становится похож на зомби. Вам бы каково было?( Read more...Collapse )

Здравствуйте!
У меня короткий вопрос. Надеюсь, что короткий xD
У меня довольно плохой иммунитет последнее время, из-за чего я часто нахожусь на границе заболеть/не заболеть. При этом я вроде как ещё живая и не лежу пластом, но я давно себя знаю, и знаю: если в такой ситуации я перенапрягусь, то разболеюсь и уйду на больничный. Болеть не хочу, потому я довольно часто отменяю вечерние планы и иду домой отлёживаться и лечиться. Из-за этого друзья на меня обижаются, да и я сама чувствую себя неловко. Когда два месяца подряд, а то и больше, отказываешься от планов со словами "я болею", но при этом ходишь на работу и периодически выбираешься на какие-то встречи, окружающие начинают воспринимать тебя, как симулянта. А мне самой неловко, вроде ничем страшным не болею, не лежу пластом, но регулярно не в форме.
Случалось слышать от друзей-приятелей слова вроде: "Я с такой температурой на тренировки хожу" (речь была про 37.3) или "Ты совсем не выглядишь больной". А мне не хочется доказывать, что все люди разные, запас прочности у всех разный, румяная я из-за косметики, а чтобы я перестала шутить и ржать и начала лежать, как положено больному человеку, меня нужно прибить, не меньше (к слову, моя эмоциональность - одна из причин моих проблем: когда мне становится лучше, я на волне позитива бегу делать всё подряд и перерасходую силы, трачу больше ресурсов, чем у меня есть).
В общем, попытки обсудить чужие обиды и поговорить на эту тему упираются в ответный наезд типа "А что ты от меня хочешь, иди к врачу". Есть, конечно, люди, которые поддерживают, понимают и приезжают с фруктами в гости. Но им тоже неловко говорить, что вот опять заболеваю... Кажется, вдруг и они устанут от моей болезненности и начнут реагировать, как первые?
В итоге, когда в очередной раз нужно отказаться от каких-то планов, я уже не знаю, какими словами объяснять. Потому что говорить про болезни - неудобно, неловко, вдруг не поверят, да и самой неприятно это всё. Врать? Тоже не самая лучшая идея. Некоторые люди уже в принципе посмеиваются, что вот Username опять не придёт. Ну да и самой как-то неприятно от того, что я могу меньше, чем хочу делать

P.S. К врачам я, разумеется, собираюсь, но это надо проходить полное обследование, а это недёшево, и мне нужно подкопить денег. Но в планах это есть. Плюс пью витаминки, общеукрепляющие чаи, сплю по 8 часов, а то и больше, стараюсь правильно питаться и вылезать на солнце, когда хорошая погода, отпуск в тёплых краях планирую. Спортом не занимаюсь, потому что я от него скорее заболею, чем выздоровлю.
То есть решать проблему конструктивно, укрепляя здоровье, я планирую. Но просто не могу это сделать вотпрямщас



Я вижу тут две отдельные проблемы
1. Мало ресурса
Я бы тут думала про две вещи - про общий анализ крови развернутый, который и с гемоглобином, и с витаминами. Там многое может быть сразу понятно, что стоит поправить.
И еще я бы думала про депрессию и психиатра вот почему - вот эта вот слабость очень характерная бывает, и "смазанная" симптоматика (обычно с этим к неврологам попадают, так что можно и к неврологу). В любом случае дешевле один раз сходить к врачу и послушать, куда бы он Вас направил, чем копить на большое обследование.
Но вообще почему многие не верят в депрессиию - потому что у нее кроме тяжелого варианта бывает вот такое, когда ничего серьезного, но на нормальную жизнь сил нет.

2. Как общаться с окружающими
Смотрите, тут надо просто поменять подход. пока Вы переживаете, что окружающие могут быть Вами недовольны или думать о Вас как о симулянте - Вы рискуете накрутить сами себя. Просто это как не думать о белой обезьяне - нельзя просто взять и перестать переживать, а не думают ли обо мне плохо?!( Read more...Collapse )

Здравствуйте! Во-первых, нафиг анонимность, потому что все равно все дайри в курсе. Во-вторых, вот теперь будет вопрос.
Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.

У моей матери рак, и вся ситуация длится полгода - с декабря. Звоночки были и раньше, но вы знаете, как это бывает - выпил таблетку и снова бегаешь. Если вам нужны подробности про здоровье, то коротко - ко врачу мать выпихнула я (надоели ее жалобы, и я поняла, что если ничего не сделаю, она делать не будет, а я чувствовала, что уже надо), там закрутилось... ее прооперировали и сейчас состояние "по показаниям все нормально, но человек угасает и мы не знаем почему". Это краткая предыстория моего эмоционального фона. А да, еще запишите кошку, которая умерла от онкологии незадолго до того, как мать легда на операцию, и то время с декабря по март, когда в квартире было двое онкологических больных, отдавало самым жутким фоном из тех, что я чувствовала.

Сейчас я имею ситуацию: мать в больнице, а я все время дрыхну, урывками, как попало, часто покупаю вкусную еду и подпихивать себя делать домашние дела очень трудно. Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками. Я не сказала бы, что что-то сейчас чувствую особенное, уже пережила и бурные эмоции, и мертвое спокойствие, но оно тащит дальше, а что "дальше" - я не знаю. Когда мать положили в больницу, еще на операцию, я в первую ночь выпила феназепам, потому что мертвая тишина и было страшно. Мать не в первый раз попадала в больницу, но во-первых, тогда проблемы были помельче, а во-вторых, тогда была кошка. Кстати, кошка - это тоже важно. После ее смерти я боялась какое-то время гладить соседских кошек, чтобы не разреветься, пока ко мне не пристал чей-то терьерчик, требуя внимания. Я с ним поиграла и поняла, что ничего, реветь не буду. Одну проблему сняла.( Read more...Collapse )

Здравствуйте, Молния!
Прошу помочь вот с каким вопросом:
Ступор при выполнении рабочих задач
Что вас беспокоит?
Ступор, когда надо выполнять рабочие задачи. Я журналист, пишу тексты уже больше 15 лет. Однако примерно два-три года назад меня начал охватывать какой-то тупняк, когда я садилась за очередной текст. Голова пустая, ни одной мысли, сил нет даже просто пару строк набрать. А потом приходил страх, что я ничего не могу и ни на что не способна. Это стало распространяться и на всю остальную жизнь: росло ощущение, что ни на что не хватает сил, что я, как та лягушка в молоке, вот-вот перестану барахтаться и утону.( Read more...Collapse )

Добрый день!
У меня не столь серьёзный вопрос, как у многих выше, но всё же хотелось бы услышать предположения.
Вопрос не совсем про "что делать", а скорее про "чтоэтобылобля?!".
Буквально только что у себя выловила странное.
Дано: с утра перед работой упала, ушибла палец, но похромала на работу. Ещё по пути палец начал опухать, всю первую половину дня болел, вторую половину рабочего дня ныл, ходить было весьма неприятно. К обеду я вспомнила, как коллега ушибла палец на ноге, потом оказалось - перелом. Позвонила маме перекинуться парой слов (упала как раз при ней), сошлись на том, что в травмпункт всё-таки надо. С работы отпроситься не вышло, договорились, что муж приедет к концу дня, поможет добраться до травмпункта.
И вот к концу дня, когда палец уже только ныл и не очень приятно подёргивал, у меня стало всплывать странное в голове. Что-то типа "а надо ли ехать в травмпункт?" Я уточнила у себя, почему нет, и получила ещё более странный ответ: "ну как же, палец уже почти не болит, может, это всё само пройдёт, а ты там будешь людей отвлекать от работы, мужа отвлекать от законного выходного, а если вдруг больничный, а на работе на тебя надеются..."
Ну то есть до травмпункта я всё-таки доехала. Но что это было странное про "не отвлекать"? Всё же логично, я ведь не домой к знакомому вваливаюсь с воплем "а посмотри, что у меня такое с пальцем", я же еду в специальное учреждение, как раз для таких случаев и поставленное.


Эволюционно травмпункты - изобретение относительно новое. Еще тысячи лет назад никаких травмпунктов не было, и все, что оставалось - это игнорировать проблему. Пустяки, само рассосется. Потому что оно или правда само рассосется, или нет, но выживут те, кто меньше переживал.( Read more...Collapse )

Здравствуйте, Молния!

Что вас беспокоит?
Вкратце - приступы внезапной острой тревоги, сопровождающиеся объемными почти навязчивыми фантазиями с тем, как именно все будет ужасно.
Примеры:
Иду. Иду по улице на работу, на любимую работу, что-то получается, что-то нет, ничего критически ужасного нет - накатывает поток "нет не хочу боюсь хочу чтобы не было хочу не быть паника ужас плохо". Не "волна" - так, просто на минуточку что-то перехватывает мысли и проигрывает заезженную пластинку. Мини-паническая атака, не мешает, но чтобы остановить - требуется усилие воли.
Моюсь в душе. В комнате ждет любимый человек, у нас есть все шансы выспаться, с планами все ок. Моюсь. "А давай представим, какой это ужас - когда нет рук, ног, еще глаз вот - помнишь, мы когда-то читали про пытку/казнь, когда из человека полешко делают?". Спасибо, мозг -_- На минуту-другую в это всасывает, но чтобы отпустило - нужно усилие воли.
Серф в интернете. Кто-то дал ссылку на мракопедию - все, очнусь через час, просто как семечки читая, читая, читая. Потом буду дергаться от всего.
Надоело. ( Read more...Collapse )

здравствуйте, мне 43 года, я дофаминовый наркоман. я торчу на похвале. в самом прямом смысле. вот я делаю свое дело, вот я получаю позитивную обратную связь или результат, ценный другим людям, за который они говорят мне спасибо. и вот - я испытываю гордыню, не замечаю этого, теряю самоконтроль, у меня начинается и усиливается эйфория, я перестаю удерживать концентрацию, начинаю планировать десятки ненужных дел, назначать ненужные встречи, трачу силы и время на ерунду... к концу этого периода я начинаю подозревать, что что-то не так и я где-то накосячил, потом всерьез тревожиться из-за этого... потом сажусь и с ужасом понимаю, что наворотил кучу фигни и теперь мне это все разбирать.
периодичности у этого цикла нет. зависимость от похвалы очевидная, больше ни от чего этот цикл не зависит или зависимость не найдена.( Read more...Collapse )

Что вас беспокоит?

Я боюсь жить.
Я недовольна в своей жизни примерно всем, и хочу её полностью изменить. Я даже знаю как именно. Я выросла и поняла, кем хочу быть и как хочу жить. Но я боюсь и ничего не делаю для этого.
Нет, я боюсь не процесса изменения, не трудностей - я боюсь результата. Любого. Я боюсь, что у меня ничего не получится, и мне придётся вернуться в болото. Этот страх строится на недостатке веры - в себя, в мир, во что угодно. Но я боюсь и того, что у меня получится. И вот это ставит меня в тупик. Могу лишь предположить, что возможно я опасаюсь разочароваться, понять, что всё время рвалась не туда, а теперь время упущено и нормальную жизнь не построить...
Вот кстати, про нормальную жизнь. У меня в голове сформирована схема этой самой нормальной жизни. И мой идеал ей практически полностью противоречит. И я всё время сомневаюсь, что право имею на такие ненормальные мечты. Но как представлю, что я этой нормальной жизнью живу, мне хочется умереть прямо сейчас. Однако продолжаю думать, что я должна хотеть жить так. ( Read more...Collapse )

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос!

Пару лет назад переехала в другой город, чтобы работать и параллельно самостоятельно учиться профессии мечты и исполнять разные свои цели, но что-то пошло не так. Нынешняя работа мне нравится. В свободное от работы время я прокрастинирую в соц. сетях и не делаю ничего из того, что сделало бы мою жизнь лучше. Я прекрасно понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но чувствую такую моральную усталость, что не могу себя заставить. Профессия мечты приносит мне удовольствие и я была бы счастлива заниматься этим каждый день, но не могу. Пытаюсь ввести все цели в привычку, разбив их на маленькие легкие пункты, и срываюсь на вредную еду, бессмысленные покупки и т. д.
Также пробовала волевые усилия, но опять же срывы, бОльшая демотивация и появилось неприятное последствие: каждый раз, когда я пытаюсь взять и сделать, мой мозг отключается и я выпадаю из реальности, залипая в одну точку. Как будто мне нужно больше отдохнуть, но чем больше отдыхаю, тем больше устаю; будто бунтую как маленький ребенок, который хочет есть конфеты, а не полезную кашу.
Сплю хорошо, отдыхаю достаточно (даже более чем)), радость никуда не исчезла, однако эта неспособность себя организовать и заставить двигаться в нужном направлении рушит мою жизнь.

Молния, как Вы думаете, в чем причина такой реакции и неспособности двигаться к мечте? Что можно сделать самостоятельно, чтобы наконец сдвинуться с прокрастинаторской точки?



Что-то явно идет не так. То есть меня смущает, почему Вы выпадаете из реальности и устаете, несмотря на отдых. Это само по себе не есть хорошо. И это может быть именно физиологией. В смысле, неспособность себя заставить делать даже маленькие легкие пункты говорит обычно о том, что на волевое усилие чего-то физиологически не хватает.( Read more...Collapse )

Я опять послушала вебинары по ревитонике (на их месте я бы уже платила за рекламу))) и поняла, что мне есть чего от себя сказать:

Если человек ломает кости себе в быту (упал - перелом), то есть не ДТП, не серьезное падение с высоты, то, с шансами, это - остеопороз. В общем, с высоты роста, падая, вы не должны ломаться. Почему это важно - потому что если это остеопороз, то тогда переломы могут повторяться, и достаточно легко. И надо чего-то делать с костями, вот. Я понимаю, что для половины из вас это неактуально, а для половины кэпочевидность, но. Вы не поверите. Есть тема, когда народ пытается интерпретировать переломы как психосоматику. Типа я сломал себе руку, чтобы не писать экзамен. Или я упал, чтобы не ехать в командировку или к родственникам.
Не надо так.( Read more...Collapse )

Я не знаю, сюда ли вопрос, но я просто не знаю, куда с этим сунуться. Говорят, Москва - большая деревня, а город в двадцать-двадцать пять раз её меньше? Но в Москве хотя бы есть шанс на "поток", когда через неделю тебя врач не вспомнит, а у нас даже не миллионник.
Я замужем шесть лет, и я всё ещё девочка.
Ну так вышло - я домашняя девочка, он домашний мальчик, опыта нет. мы просто вообще не знаем, что, как и куда. так вышло. (И да, я пыталась смотреть порно. Извините, это явно не ролики для просвещения. По ним нельзя понять, что и куда конкретно не на девочке, гладкой во всех местах, а на взрослой.)
проблема в том, что я не могу даже сходить к врачу-гинекологу. в паспорте штамп, да и город - ну, понимаете, да?
Я не хочу объясняться, как это вышло, с врачом, мамой и со всем городом.
И я не знаю, как сказать мужу, что мне ну очень надо хотя бы один раз.
Чтобы хоть к врачу сходить.( Read more...Collapse )

здравствуйте и огромное спасибо за возможность задать вопрос! у меня вопрос про страх

Что вас беспокоит?
страх. липкий, всепоглощающий, отовсюду лезущий страх. я боюсь вообще всего, долго решаюсь на любое действие, а если предстоит какая-то встреча или выход в место, где я давно не была или буду впервые, то вообще конец света.
сейчас у меня почти не бывает приступов слёз перед выходом из дома, как когда я была подростком, но от этого не особенно легче. я отказываюсь от встреч с друзьями, почти не меняю маршруты передвижения от дома до работы и по магазинам, мой мир изнутри ощущается крошечным и очень замкнутым. последние пару месяцев это коснулось и творчества и стало снова совсем плохо.( Read more...Collapse )

Здравствуйте!

Навеяно постами про сталкинг бывших =)

Что вас беспокоит?
У меня обратная проблема: не хочу, чтобы меня сталкерил бывший, переживаю из-за этого!

У нас были болезненные отношения, виноваты в этом оба. Расстались по моей инициативе, ему было больно, но согласился отпустить и предложил не удалять друг друга из контактов. Согласилась. Но потом начались ядовитые намёки на меня. Я из-за этого почти перестала писать в публичный доступ. Тогда он меня забанил. Не отреагировала. Разлогинилась, глянула - перешёл к явным оскорблениям и добавил, что ничего плохого мне не сделает, оставляет всё в прошлом. Я испугалась и закрылась под замок. Дело в том, что он годами сталкерит своих бывших любимых и друзей. Пронзал по каким-то случайным записям, что его убить хотят, страдал, что у кого-то жизнь лучше, а ему на этом фоне только покончить с собой остаётся... Мне противна мысль, что он, вероятно, будет думать так же обо мне!( Read more...Collapse )

Здравствуйте, такой банальный вопрос - как убедить человека, с проблемами со здоровьем обратиться к врачу.
Уже несколько лет у близкого человека проблемы есть со здоровьем, которые имеют тенденцию к ухудшению, но на платную медицину денег нет, а бесплатно обследоваться и ходить по врачам он не хочет.
В итоге ему нехорошо, высокое давление и т.д., он вроде как не против обследоваться, только за, но только все сразу, полное обследование и лучше платно, начать с малого и сдать хотя бы самые элементарные анализы в бесплатной поликлинике не идёт.
Казалось бы "значит не так и болит", но мужчины склонны терпеть до последнего, а потом хватит карачун, так и я себя сожру заживо и родственники сожрут за то, что я не заставила дойти до врача.



( Read more...Collapse )

Добрый день, и спасибо за возможность задать вопрос.
Вот сама не знаю, я бешусь с жиру? Или со мной правда что-то не так?
Если это важно, я женского пола, 26 лет от роду.

Что вас беспокоит?
Я не могу быть спокойной и довольной. Ну, почти.
Технически говоря - могу, но недолго. Почти постоянно у меня в голове - миллион вариантов того, как именно всё может пойти не так, и просто какая-то тревога и лёгкая паника (иногда и нелёгкая, но не так часто как это описывают люди с расстройствами), даже если причин для этого нет.( Read more...Collapse )

Тут как-то спрашивали, как быть, если очень многих очевидных вещей не знаешь, и я долго не могла ответить, но думала. Ну это же я. Раз в неделю обнаружить себя в лыжах на асфальте. Чтобы не было голословно:

- не смогла по приезду в Голландию найти почту без посторонней помощи. потому что мне в голову не приходило, что почтовое отделение работает внутри супермаркета. Они так на аренде экономят
+ Потом, правда, я уже сразу поняла, что встреча экспатов в протестанском соборе, потому что логику я поняла

- в стоматологии платила сразу после лечения. случайно узнала, что не надо - мои же реквизиты у них есть, потом пришлют счет. А ведь никто ничего не говорил, мало ли почему я норовлю сразу заплатить? ((
+ Потом, правда, в Швейцарии уже и не пыталась платить стоматологу сразу.

Но самое сильное - это как я сходила на "Фантастических тварей"
Я же прочла все отзывы во фленте. Я была морально готова к тряске вначале фильма, пафосу и что концовка ну не всем зашла. В общем, никаких сюрпризов. К чему я оказалась абсолютно неготова, так это что посреди сеанса сделали перерыв. кино длинное, поэтому перерыв. Сосед слева пошел за мороженкой, сосед справа - за водой, народ встал и размялся, и только я давилась от батхерта. Магия кино? Не, не слышали.
То есть вообще идея перерыва на туалет/покурить/купить воды/позвонить посреди кино - это супер
Но почему я об этом узнала не посреди тупого боевика? (((
+ ну, надеюсь, будет какой-нибудь. Надо сходить на Ассасинс Крид 2, если плохой, так хоть уйду с середины сеанса с чистой совестью.

Я сейчас написала всем, кому обещала, что возвращаюсь к работе и можно договариваться о консультациях, начиная с понедельника, 28 числа. Если кто-то хотел поработать - велкам!
Вы не представляете, как мне надоело сидеть без дела!

Вчера первый день не принимала обезболивающее вообще, даже парацетамол.
Очень обрадовалась ))
Вышла в интернет, прочла у Армена Петросяна (это который «100 дней, жить интересно»), что прошло 5% 2019 года. Что я сделала за эти 5%? Собрала чудесную коллекцию мемов на пинтересте.
Перестала радоваться ))( Read more...Collapse )

У меня скрутило живот после Рождества, которое 25 числа.( нытье и швейцарская медицинаCollapse )

Но пока я не то что вопросы-ответы или по типологии писать - я пока даже никакие дела не делала, потому что на качелях "болит - не болит", извините. Я не уверена, что буду комментировать этот пост - давайте я просто буду писать, как все рассосется.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит подозрение, что у меня депрессия. В эту гипотезу укладываются колебания настроения (вялость, сложности с подъемом утром и активность к вечеру), некоторая заторможенность эмоциональных реакций и мыслей. Но при этом все нормально - ни много где описанного "черного паровоза по кругу", ни особо частых мыслей о самоубийстве (мне свойственно регулярно думать о смерти и самоубийстве, это было всегда, это не надо лечить). Наблюдается некоторый общий спад активности и изрядная заторможенность в эээ активности же (ну, то есть, там, где обычно успевал три дела, одно, там, где успевал 6-7 - три). И еще ленюсь при каждой возможности.

Как давно проблема беспокоит?
Фиг его знает. Судя по всему, начало беспокоить с избавлением от источника тревоги. Вот как постоянный источник тревоги выключили и до меня дошло - так и беспокоит. Ну то есть по идее уже месяца 2-3. Но доходить начало вот недавно.( Read more...Collapse )

Здравствуйте!

Что вас беспокоит?
Как только в ВК (и Телеге, но я там сижу реже) появилась опция редактирования и удаления сообщений, чуть ли не все отправленные сообщения длиннее трёх строчек, я, кажется, неустанно редактирую, а те, которые не успеваю отредактировать - удаляю (как в ролевой переписке, так и в обычной. Единственное, в рабочей переписке получается себя контролировать, но это потому, что я не вкладываюсь в неё эмоционально). Само по себе, это, конечно, не критично, но мне кажется, что за этим стоит что-то такое, что нужно осмыслить и привести в порядок. Тем более, я замечаю, что мои собеседники так не поступают или проступают редко, чаще тогда, когда делают очепятки. А вот так, чтобы перекраивать весь смысл своих сообщений или стихийно их удалять - нет. Т.е. я понимаю, что это не совсем нормальная практика, не все так делают. К тому же, порой у меня всё происходит точь-в-точь как на этой картинке
Т.е. я понимаю, что это не совсем нормальная практика, не все так делают. К тому же, порой у меня всё происходит точь-в-точь как на этой картинке

Т.е. я понимаю, что объективно ничего править не нужно, но сама возможность это сделать покоя не даёт...

Как давно проблема беспокоит?
В каком-то смысле, с тех пор, как я освоила интернет :)( Read more...Collapse )

Что вас беспокоит?
Уныние. Нет, не так. Исчезновение игрового поведения. Да. Проще говоря, я медленно и неуклонно перестаю получать удовольствие, удовлетворение, да и вообще какие угодно положительные эмоции от, ну, например, фанбитвы. Это не клиника, но жить без драйва уныло, а куда этот драйв делся и где я его раньше брала, не могу понять. Бывалоча, залезешь в какое-нибудь обсуждение и с удовольствием пару часов убиваешь на трепотню о чем угодно. Или раньше - впряжешься многостаночником в команду мелконехов и пашешь за пятерых, глаза горят, уши торчком, хвост пистолетом. Или еще до того - устроить карнавальное светопреставление в офисе. Или с упоением собирать детский конструктор, отбирая его у собственных отпрысков. Реконструируешь цивилизацию инопланетных эльфов. Пишешь буриме вдесятером. И всё это на кураже и с прибаутками. Кайф же.
И куда всё это делось? Всплески еще остались, но чем дальше, тем реже и короче, и слабее. Вечер с друзьями? Да ну, опять разговаривать надо будет. ФБ? Ну, ФБ, что я там не видела. Песню спеть? Ну разве что спьяну. Станцевать? В двух шагах от меня танцклуб, куда я второй год никак не дойду. Нарисовать, связать, сплести, поклеить, вылепить? Могу, но на выходе все те же паленые елочные игрушки, да и то если успеваю закончить, пока всплеск азарта не угас. Общаюсь тоже мало, потому что не в кайф.( Read more...Collapse )

Что вас беспокоит?
У меня не получается отпустить ситуацию и забыть человека, которого было решено забыть.
Сначала мы очень сблизились, общаясь в сети, затем, встретившись лично, поняли, что очень сильно разные, у нас очень разные жизненные приоритеты, очень разный бэкграунд, прошлое, воспитание, жизненные ценности и всякое такое, соответственно, общение у нас не получится.

Как давно проблема беспокоит?
Примерно два месяца, как стало ясно, что компромисс не найдется, общения не получится (по крайней мере из нынешней ситуации, может быть через 5-10 лет, когда и я и этот человек поменяются до неузнаваемости, какое-то общение где-то могло бы стать возможно. Собственно, по этому комментарию отлично видно мое нежелание отцепиться от человека и попытка выторговать себе шанс у мироздания, оставлю для иллюстративности... на самом деле, конечно, просто нет и все)( Read more...Collapse )

Добрый день! :)
А вы сталкивались в своей практике со связкой сдвг и тдр? И как вообще поступают психологи, когда целый букет диагнозов, а не что-то одно? Проработывается основное, всё сразу или..?

Статьи в научных журналах говорят о том, что 1/4 СДВГшников обрастает тревожным и вообще все в группе риска. Но по факту я встречаю специалистов, которые об эту проблему стукаются головой и убирают её в песок со словами "а давайте поработаем только над тдр". Это в лучшем случае, в худшем - прибавляется лекция на тему "сдвг не существует".
Как я понимаю, проблема растёт из того, что сдвг считается детско-подростковой проблемой. То есть есть психологи, которые работают с сдвг и детьми, и есть психологи, которые работают со взрослыми, но не с сдвг. По крайней мере, именно такова ситуация среди тех специалистов, которые мне известны.
Ну, и соответственно, сдвг - это в первую очередь вопрос адаптации и налаживания жизни, а они у подростков и взрослых всё же разные.
В общем, я немного в тупике - мой опыт показал, что по отдельности их прорабатывать малоэффективно. Ещё и тдр мы лечим больше таблетками, чем терапией, а таблетки мне очень плохо заходят, подтачивая и так неидеальный уже организм.

Видела, что вы и того, и другого периодически касаетесь в своих ответах, поэтому подумала, что вы возможно сталкивались с таким и есть какие-то в природе описанные методы. А то может это просто мне не везло с теми, к кому ходила. Ну, и книга Хэлловэлла - пройденный этап, и её явно мало.


Ну, я думаю, Вы себя ощущаете примерно так. И что я ученый - это ок, но почему кругом одни павианы? ( Read more...Collapse )

Молния, спасибо за возможность задать вопрос. Если в двух словах - по большинству жизненных фронтов не то чтобы прямо **здец, но безрадостно. Пытаюсь самостоятельно что-то где-то как-то подправить (попытаться "выбирать" другие реакции на события, например), но увязаю и в итоге барахтаюсь всё в той же жопе на месте. Логично было бы пойти в терапию - но как к ней подступиться вообще? Прийти и сообщить, что вот, у меня **здец? Что, если сложно выделить какую-то одну беспокоящую проблему? ( Read more...Collapse )

Здравствуйте, я человек с неотпускающим прошлым.
Что вас беспокоит?
Я не могу отпустить свои проблемы из прошлого. Мои неприятности в университете закончились с самим университетом (закончил пять лет назад), мои проблемы с некогда хорошими друзьями - с ними же (покинул их дом два с хвостом года назад, с тех пор живу один), сложности с мамой - с момента отъезда из дома в другой город (пять лет назад). Но я всё ещё пытаюсь доспорить, договорить, доказать, что я не виноват в том, что было, что неправы были сами бывшие друзья. Это идёт в форме мысленных монологов, обращённых к конкретному человеку - маме, экс-другу, случается, что просто в пространство. Все возможные уроки из этих историй я извлёк, кое-что в этих проблемах даже помогло - без них я никогда не узнал бы, что способен быть настолько сильным и упертым. Но отпустить их и жить дальше не могу, эти мысленные диалоги вертятся на подкорке, как заевшая запись, отнимают силы и ресурсы мышления. К тому же они заведомо бесполезны - с бывшими друзьями отношения оборваны совсем, я даже не знаю, живы ли они и где сейчас, а маме говорить о том, что меня тогда обижало ее поведение, бесполезно - в лучшем случае я получу в ответ: "Это же давно прошло, не вспоминай, тем более, что ты сама виновата, ты плохо училась".
В итоге получается замкнутый круг из памяти о прошлом, которое где-то в моей голове слишком живое и я все еще пытаюсь ему что-то доказать. И это очень болезненные монологи, они словно тревожат плохо зажившие раны, возвращают меня в прошлое, где не было ничего хорошего - только одиночество, отчаяние и сетевое общение, как анальгетик. И страх, что то, что уже было, повторится - я снова кого-то потеряю.
Причиной для написания Вам письма стал эпизод в субботу: наткнулся на дневник давнего знакомого, сменившего ник, зачем-то начал перечитывать и меня словно опрокинуло в себя-двадцатилетнего, с полным набором ощущений и эмоций и совершенным непониманием, что я делаю здесь, в Москве, если мне двадцать и я студент. Мир словно перевернулся, и я кое-как сумел доказать мозгам, что нет, реальность такова, как есть и это просто сбой в голове.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Замечать такие монологи я стал около года назад - во всяком случае так я помню. Но вязкость психики мне была свойственна всегда, я подолгу переживаю неудачи, обиды, у меня хорошая память на то, что мне сделали плохого и хорошего. Монологи практически постоянные, так что можно сказать, что беспокоит часто.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал объяснять сам себе, что все давно прошло, нет причины постоянно об этом думать, такое "оставление прошлого прошлому". Помогает это ненадолго, к тому же, выключить монолог вообще достаточно сложно. Но хотя бы помогает.
Пробовал поговорить с мамой о том времени, когда я учился (собственно, проблемы в семье были вызваны бесконечными "хвостами", "хвосты" - нервами) - к сожалению, мы друг друга не понимаем от слова совсем.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Самодиагностика, конечно, дело не самое точное, но именно такова - сам нашел, сам не обрадовался - предрасположенность к ОКР и серьезно расшатанные нервы, на депрессию вроде не тянет, но невротиком меня назвать можно. Возможно, отсюда такая неспособность выйти из этих монологов, как когда-то не получалось отвязаться от образов чего-то ломающегося и портящегося.
Мне эта проблема мешает - да, я могу с ней жить, живу же до сих пор - но она отнимает силы и нервы, кроме того, я боюсь повторения истории с бывшими друзьями - что снова потеряю близких мне людей, хотя вот там как раз смог учесть хотя бы часть ошибок (в частности, то, что надо проговаривать проблемы словами через рот и нельзя зацикливаться на ком-то, терять в нем себя).


Как я вижу Вашу проблему?
Вы пытаетесь со своими чувствами обращаться очень рационально.
Я извлек уроки
Я попробовал себе объяснить, что все прошло
Я попробовал поговорить, с кем это вообще возможно - с мамой
Я стараюсь это не трогать - оно болезненно
Все очень рационально - но чувства-то совсем нерациональны! Поэтому и не работает.

С чувствами работают совсем другими методами. Принципиально другими. Это мало - просто сказать, что есть болезненные вспоминания и болезненные монологи.
Что конкретно я себе говорю - какими словами?
Что я в этом монологе хочу выразить?
Что я хотел бы в ответ услышать?
Это надо брать и прорабатывать.
Кусочками, порциями.
Я бы хотел сказать вот такую фразу - она у меня все крутится и крутится в голове - что об этом скажет психолог ну или просто посторонний человек? Что в этой фразе - что из нее вообще можно извлечь?
Может получиться, что говорите Вы про одно чувство, а образ получается - о другом чувстве. Я пытаюсь выразить, как мне больно, а на самом деле просто ненавижу (чисто для примера). Пока такие вещи не осознаются, остается только ощущение недосказанности и потребность это выразить, от которой монологи и повторяются. Ищите вторые смыслы и двойное дно.

Я бы действительно советовала к психологу, с запросом - зачем мне эти монологи? Что я вообще себе хочу так настойчиво сказать? Я думаю, Вы извлекли рациональный опыт - а эмоциональный пока нераспакован и поэтому таскается за Вами и мешает.

А задача-минимум - выписать несколько фраз из повторяющихся в монологах и поискать в них второе дно. Обычно помогает, если фразы можно приписать фандомному персонажу. Вот взять и сделать зарисовкой и посмотреть - какая у других реакция? Как вообще эта сцена со стороны смотрится - что тут происходит? Что дальше могло бы быть?
Иногда такое упражнение позволяет увидеть что-то глубже - декорации то другие.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Здравствуйте.
Что вас беспокоит?
Слишком живое не к месту воображение. Во-первых, я такой человек, который в каждый момент времени видит максимальное количество разных путей развития ситуации, и рассчитывает на худшее. Обычно это очень удобно - учитываются всякие возможные внезапности и ты к ним готов, ты эффективно решаешь возникающие проблемы. Во-вторых, при просмотре фильмов я всегда ставлю себя на место героев - так лучше усваивается их опыт, проще анализировать и переваривать информацию. В-третьих - фотографическая память. Образы и картины событий отпечатываются сильнее, чем что-либо. Каждый просмотренный фильм, прожитая ситуация пополняют мою базу данных образов и практически никогда её не покидают. С книгами такого нет, буквы это довольно безопасный способ передачи информации, где запоминается суть, а не картинки. И наконец, воображение. В творческой профессии оно хорошо помогает. Но вот что дает это всё вместе: в любой момент времени я могу неосознанно накладывать на реальность и её пути развити я кадры, обрывки фильмов или воспоминаний, слишком органично подходящие. С учетом моего направления на худшее развитие ситуации и просмотренных полгода назад за компанию ужасов (в том числе "Пункт назначения" - как раз про плохие вероятности событий), зачастую это выглядит как слишком живые картины, наложенные на здесь и сейчас в реальном времени, где всякие смертельные гадости происходят с окружающими и близкими. Это крайне, крайне неприятно, особенно с учетом того, что я считаю, что постоянные мысли о чем-то плохом это плохое притягивают. Очень хочется избавиться от всей этой базы образов, но не выходит, мозг считает, что раз это теоретически возможно, значит надо это учитывать, и ради безопасности себя и окружающих не дает забыть.( Read more...Collapse )


Я за таблетки.

Теперь попробую объяснить, почему - и это обычно самое сложное.
1. Видим ли мы с Вами какие-то комплексы, страхи или убеждения, с которыми стоит работать психологу?
Нет.
Ну то есть это не страх "я посмотрю ужастик и он меня напугает, ой как я боюсь", это факты - ужасы из самых разных, даже случайно осмотренных кадров меня тяготят. Это просто факт Вашей внутренней реальности.
Конечно, можно зацепиться за то, что умерло много домашних животных (безусловно, травмирующие ситуации), но - нет. Если что угодно, без какой-то избирательности так серьезно действует - дело не в травмах детства. Логика примерно такая же как если, когда тыкаешься пальцем куда угодно и при этом больно, то просто сломан палец. Ну то есть Вы можете с этим к психологу, но - я бы пошла более коротким и надежным путем.( Read more...Collapse )

Что вас беспокоит?
Стыжусь брать деньги за работу (брать шоколадки и любое другое вознаграждение — тоже!). Только если работа сделана идеально и со 100% гарантией, что идеально, тогда беру плату со спокойной совестью. Всё равно часто по заниженным расценкам: нужно перед собой 100% доказать, что эта работа заслуживает так много денег.
Отдельно поясню проблему с получением 100% гарантии качества: многие вещи «непроверяемы»: если пол можно вымыть до прозрачной воды, то качество занятия репетитора – вещь отчасти субъективная, причём только позитивного отзыва ученика мне не хватает. Даже если в конце года он получает хорошую оценку на экзамене (хотя до экзаменов ещё дожить надо, не замучив себя совестью, деньги-то получаешь раньше), - всё равно нельзя сказать, сколько заслуги репетитора, не получил бы он ровно то же сам, не «украдены» ли у него деньги на занятия.( Read more...Collapse )




ок, взгляд со стороны, общая оценка.
Прогресс у Вас колоссальный. Обычно с таким бэкграундом жизнь идет по наклонной под откос, и люди не просто подумывают о суициде, а обнаруживают себя в ситуациях, где сами себе очень вредят - в токсичных отношениях, в вреде своему здоровью. И этого всего обычно столько, что в лексике и настроении видно, как бы человек ни пытался ограничить свой вопрос - через растерянность, хаос и что вообще столько всего, что невозможно ни за что схватиться, и терапия напоминает какое-то болото, куда ни наступишь - вязнешь.
Я понимаю, что для Вас оценка, что обычно у людей с таким бэкграундом особо не порадует, я это пишу просто чтобы Вы понимали - это Вам не видно, когда Вы смотрите вперед. Если Вы обернетесь и посмотрите назад, а как я образца 2010 года бы тут поступила, там подумала - и Вы увидите это огромнейший разрыв. Это и собой гордиться позволит, и еще оценить темп терапии. Насколько Вы сильно поменялись - это можно попробовать и в прогнозе учитывать - с какой скоростью ждать нового заметного прогресса.

Серьезно, Вы правда уже хорошо поработали.
Теперь про текущую ситуацию.( Read more...Collapse )