АПД: Я пока сижу с маленькой деткой, поэтому не консультирую.
Social Emotional Consulting by Alena Buraya Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.
Дорогие читатели, я все еще не консультирую и не типирую. Я просто пока еще в очень хаотичном графике, тут дочка спала нормально, а тут просыпалась по три раза за ночь... не та ситуация, когда легко строить планы, что я смогу собраться и внимательно слушать. Я точно пока не буду браться за новые консультации, а о типированиях надеюсь задуматься, например, в январе - если детка начнет ночью спать, а не тусить. На письма пока тоже не обещаю отвечать быстро, тут вот получилось меньше, чем за неделю, но в другой ситуации могу и на две недели пропасть.
Доброго времени суток, .molnija.! письмо большое, но задачка тут интересная. Как оценить ситуацию, за что хвататься? Попробуем все вместе? Что вас беспокоит? Наверное, моя проблема формулируется как-то так: я тревожный, депрессивный нытик. Тревожит меня в принципе абсолютно все: что кто-то из моих близких заболеет корону и умрет, что я что то завалю по учёбе, что я не смогу получить диплом – я на выпускном курсе, что после учёбы я не смогу устроится на нормальную работу, что у меня нет своего жилья, что впереди у меня мрактленгаражи годы беспросветного труда и попытки выплатить ипотеку не загнувшись от голода. Вернуться и проверить дверь, хотя я знаю, что закрыла её – прямо моё, обойти пару раз квартиру перед выходом – тоже. Я страдаю от социальной тревожности – мне тяжело даётся общение с незнакомыми людьми, я боюсь звонков с незнакомых номеров и вообще не люблю звонки – лучше текстовые сообщения или голосовые. Я боюсь консультантов в магазинах и вообще одиночные походы в магазин лаются мне тяжеловато. Сейчас у меня есть сформировавшийся круг общения (три человека с которыми я общаюсь регулярно и несколько из тех, кто пишет мне около раза в месяц – со всеми я, кстати, переписываюсь). У меня нет прямо панических атак, бывают иногда острые приступы тревожности, но они длятся всего несколько секунд, и я с ними справляюсь. Я боюсь публичных выступлений, не люблю многолюдные места, боюсь сделать что-то не так, обидеть кого то. Но вообще на одногруппников или незнакомых людей я произвожу впечатление общительного и жизнерадостного человека. ( Collapse )
Смотрите, что я вижу со стороны. Начнем с хорошего - я согласна с высокой оценкой Вашего психолога. С Вами все хорошо по ключевым параметрам психодиагностики. То есть у нас два главных параметра - может ли человек договориться с собой (Вы это явно успешно делаете, тянуть учебу в таких непростых условиях выходит). И второе - может ли человек выстроить сам себе удобный контакт с окружающими. Не какой-то "правильный", а именно удобный себе. У Вас есть круг общения, Вы его сами выстроили и поддерживаете - опять же, с этой задачей Вы справляетесь. Это о том, почему Вы - котик, успешный котик, и на диван именно к психологу специально не надо. Уровень уже по обоим параметрам хороший. конечно, можно лучше, но, как Вы сами написали, соотношение деньги и отдача не выглядят осмысленно.
Давайте я напомню правила - каждый автор - это котик в темной коробке. Ему там ничего не видно и немножко страшно. А мы, читатели - мы снаружи этой коробки, мы видим ситуацию свежим взглядом. Так вот, давайте попробуем авторам вопросов помогать. На равных помогать, советом и поддержкой.
Состояние раскоряченности души Что вас беспокоит?
Состояние раскоряченности души. Это если коротко. Суть в чём: я замужем, и, боюсь, мне предстоит как-то разводиться. Я люблю мужа, он хороший друг, с ним можно поговорить о многом, мы зачастую понимаем друг друга с полуслова. Он тоже любит меня. Мы оба знаем, что нравится второму, делим обязанности по дому без ругани и вот эта вся самоизоляция не стала для нас страшной. Больше беспокоили проблемы с деньгами. Потом ещё и мужа уволили, и новой работы пока нет. Но его родители готовы помогать. Но. Я сама не сильно взрослая (ах, мой бы опыт да память, да мне лет на пятнадцать раньше, как раз перед концом школы), но мой муж - он как ребёнок. Ему в следующем году уже 40, но он способен устроить истерику в очереди, потому что не хочет в ней стоять, иногда прямо делает хуже себе, лишь бы назло кому-то или чему-то, и не заботится о своём здоровье. А я видела, как мама ходит за инсультной бабушкой. Я после института не задерживалась нигде из-за этого. Я не хочу так. Да, я сама не особо здоровым образом живу, но я хотя бы пытаюсь отслеживать, исключили некоторые продукты. А он устраивал истерику каждый раз, когда я пыталась его загнать на диспансеризацию в поликлинику. В этом году он ездил к друзьям в другой город. В конце марта. Вернулся аккурат к началу всеобщего карантина и смеялся, мол, мы же русские, мы этот вирус должны распахнутой грудью встречать. И он так до сих пор говорит. Коллективный иммунитет, мол, надо вырабатывать. А у меня родители и бабушка в группе риска, я с ними три недели только по телефону общалась потом, боялась, что могу от мужа заразиться - мало ли что там в междугородном автобусе. В общем, я люблю его, я бы хотела быть ему другом и болтать обо всём, но понимаю, что разводиться придётся рано или поздно. И мне от этого плохо.( Collapse )
Я очень давно не отвечала на вопросы - поэтому последнее время очень удивлялась наличию комментариев и даже просмотров рубрики. Рассказываю - я успела родить девочку, Еве сейчас уже три месяца (подробнее - фейсбук) На письма буду отвечать, только с задержкой. К работе еще пока не планирую возвращаться (но скучаю))
Решила обратится к Вам с очень глупой ситуацией. По сути я сама завариала эту кашу. А вот как расхлебывать - я не знаю) . Точнее, как лучше её решить. А если не решить, то хотя бы принять. Я лет 5 назад получила водительские права. Мой папа был категорически против. Но после того, как я их получила все вдруг стали за. И началось:будешь меня возить в старость (это мама), будешь помогать возить что-то на дачу, будешь подменять меня в командировках. Мне это мягко сказать не нравится. Слишком много (по моим внутренним ощущениям, я чувствую, как лишний груз на мне) на меня повесили. Просто моя цель полностью сепарироваться от родителей, потому что они не понимаю, что у меня должна быть моя семья и моя жизнь. Я, конечно, не говорю про то, чтобы им вообще не помогать. Я им помогаю, но этого всегда недостаточно и каждый раз мне говорят так, как будто я вообще ничего не делаю для них. Есть у мамы маленькая машинка ю, ей уже 10 лет. Абсолютно не дорогая если что. Я на ней практиковалась ездить, но после маминых "будешь" у меня напрочь исчезло желание ездить. В начале карантина я тренировалась, после маминого напоминание мне просто тошно становилось даже об этом думать. И я отказывалась ссылаясь на то, что у меня болит рука (частично это правда). На днях мы сидели обедали и папа говорит, что "нужно ездить". Я была тогда не в очень хорошем настроении. И сказала, что не хочу водить (хотя я не имела ввиду всегда). Папа резко начал говорить, что мы ничего не понимаем, в общем стал давить. ( Collapse )
Завтра еще один вопрос будет. И - написала по делу всем, кому обещала, если нет - напишите мне! Пошла отвечать на поздравления. Знаю, что тормоз, но зато впереди часик чистого кайфа ))
Доброго времени суток, Молния! Еще раз с днем рождения! Вдохновилась на вопрос про похудение, прочитав ваш деньрожденный пост. Как похудеть, если действительно, хочется красиво выглядеть в любой одежде - реально портится настроение в магазине, когда привыкла быть 42-44 при росте 164, а сейчас 46-48.( Collapse )
Что вас беспокоит? Не уверена, что вопрос вообще к психологу, но вдруг. У меня проблема - я не могу заставить себя ложиться спать вовремя. Сейчас я стандартно ложусь спать в 2 ночи, встаю полвосьмого, т.е. сплю порядка 5-6 часов, если повезёт, то есть, если я быстро усну, что бывает не всегда. Иногда меньше. Столько времени для сна мне мало, я постоянно не высыпаюсь, на работе я постоянно хочу спать и всех поэтому ненавижу. Но заставить себя лечь раньше нереально. Вечером я знаю, что мне завтра будет плохо, и что надо лечь прямо сейчас, но вместо того, чтобы выключить компьютер, пойти в душ и пойти спать, я запускаю игру и играю (смотрю видео, читаю). Потому что я хочу немного поиграть (посмотреть, почитать), а времени на это раньше 12 нет. Хотя даже когда моё расписание было менее плотным, с этим были проблемы. Но раньше это было не так остро: у меня было немного больше времени, и я раньше отрывалась от процесса. ( Collapse )
Если можно - анонимно. Что вас беспокоит? Я испытываю страх перед начальством. Когда мне ставят задачу, что надо что-то сделать, я чаще всего способна ответить только - «да, хорошо». Мне страшно, когда начальник говорит со мной. Когда физически стоит рядом со мной. При этом так сложилось, что у меня большой опыт в моей профессии, косячу я редко или почти никогда, работу свою делаю всегда ответственно и хорошо. Это даже не из-за страха перед начальником, а просто для самой себя, своего внутреннего удовлетворения. Конкретно происходит: «цепенею», молчу, внутри страх, волнение, стресс, иногда бывает сильно учащенное сердцебиение.
Как давно проблема беспокоит? Всегда) ну, то есть лет 9-10. Работы менялись, начальники менялись, а моё состояние - нет. Дело точно не в них)( Collapse )
С таким вопросом. Оговорюсь сразу, я понимаю, что с этим точно надо к специалисту, но физически возможности нет, сложный финансовый период и надолго, а держаться сил что-то не хватает. Так что вопрос об экстренных мерах и каких-то книгах хотя бы, методиках "самолечения", "пластырях".( Collapse )
Я жестко напишу Я считаю, что Вам нужно пойти к неврологу, а деньги на визит попросить у своей пары. Если Вам сложно позаботиться о себе, подумайте о партнере. Этот человек вынужден несколько месяцев ждать, пока Вы придете в себя. Представьте, что это не Вы, а рядом с Вами человек регулярно становится похож на зомби. Вам бы каково было?( Collapse )
Здравствуйте! У меня короткий вопрос. Надеюсь, что короткий xD У меня довольно плохой иммунитет последнее время, из-за чего я часто нахожусь на границе заболеть/не заболеть. При этом я вроде как ещё живая и не лежу пластом, но я давно себя знаю, и знаю: если в такой ситуации я перенапрягусь, то разболеюсь и уйду на больничный. Болеть не хочу, потому я довольно часто отменяю вечерние планы и иду домой отлёживаться и лечиться. Из-за этого друзья на меня обижаются, да и я сама чувствую себя неловко. Когда два месяца подряд, а то и больше, отказываешься от планов со словами "я болею", но при этом ходишь на работу и периодически выбираешься на какие-то встречи, окружающие начинают воспринимать тебя, как симулянта. А мне самой неловко, вроде ничем страшным не болею, не лежу пластом, но регулярно не в форме. Случалось слышать от друзей-приятелей слова вроде: "Я с такой температурой на тренировки хожу" (речь была про 37.3) или "Ты совсем не выглядишь больной". А мне не хочется доказывать, что все люди разные, запас прочности у всех разный, румяная я из-за косметики, а чтобы я перестала шутить и ржать и начала лежать, как положено больному человеку, меня нужно прибить, не меньше (к слову, моя эмоциональность - одна из причин моих проблем: когда мне становится лучше, я на волне позитива бегу делать всё подряд и перерасходую силы, трачу больше ресурсов, чем у меня есть). В общем, попытки обсудить чужие обиды и поговорить на эту тему упираются в ответный наезд типа "А что ты от меня хочешь, иди к врачу". Есть, конечно, люди, которые поддерживают, понимают и приезжают с фруктами в гости. Но им тоже неловко говорить, что вот опять заболеваю... Кажется, вдруг и они устанут от моей болезненности и начнут реагировать, как первые? В итоге, когда в очередной раз нужно отказаться от каких-то планов, я уже не знаю, какими словами объяснять. Потому что говорить про болезни - неудобно, неловко, вдруг не поверят, да и самой неприятно это всё. Врать? Тоже не самая лучшая идея. Некоторые люди уже в принципе посмеиваются, что вот Username опять не придёт. Ну да и самой как-то неприятно от того, что я могу меньше, чем хочу делать
P.S. К врачам я, разумеется, собираюсь, но это надо проходить полное обследование, а это недёшево, и мне нужно подкопить денег. Но в планах это есть. Плюс пью витаминки, общеукрепляющие чаи, сплю по 8 часов, а то и больше, стараюсь правильно питаться и вылезать на солнце, когда хорошая погода, отпуск в тёплых краях планирую. Спортом не занимаюсь, потому что я от него скорее заболею, чем выздоровлю. То есть решать проблему конструктивно, укрепляя здоровье, я планирую. Но просто не могу это сделать вотпрямщас
Я вижу тут две отдельные проблемы 1. Мало ресурса Я бы тут думала про две вещи - про общий анализ крови развернутый, который и с гемоглобином, и с витаминами. Там многое может быть сразу понятно, что стоит поправить. И еще я бы думала про депрессию и психиатра вот почему - вот эта вот слабость очень характерная бывает, и "смазанная" симптоматика (обычно с этим к неврологам попадают, так что можно и к неврологу). В любом случае дешевле один раз сходить к врачу и послушать, куда бы он Вас направил, чем копить на большое обследование. Но вообще почему многие не верят в депрессиию - потому что у нее кроме тяжелого варианта бывает вот такое, когда ничего серьезного, но на нормальную жизнь сил нет.
2. Как общаться с окружающими Смотрите, тут надо просто поменять подход. пока Вы переживаете, что окружающие могут быть Вами недовольны или думать о Вас как о симулянте - Вы рискуете накрутить сами себя. Просто это как не думать о белой обезьяне - нельзя просто взять и перестать переживать, а не думают ли обо мне плохо?!( Collapse )
Здравствуйте! Во-первых, нафиг анонимность, потому что все равно все дайри в курсе. Во-вторых, вот теперь будет вопрос. Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.
У моей матери рак, и вся ситуация длится полгода - с декабря. Звоночки были и раньше, но вы знаете, как это бывает - выпил таблетку и снова бегаешь. Если вам нужны подробности про здоровье, то коротко - ко врачу мать выпихнула я (надоели ее жалобы, и я поняла, что если ничего не сделаю, она делать не будет, а я чувствовала, что уже надо), там закрутилось... ее прооперировали и сейчас состояние "по показаниям все нормально, но человек угасает и мы не знаем почему". Это краткая предыстория моего эмоционального фона. А да, еще запишите кошку, которая умерла от онкологии незадолго до того, как мать легда на операцию, и то время с декабря по март, когда в квартире было двое онкологических больных, отдавало самым жутким фоном из тех, что я чувствовала.
Сейчас я имею ситуацию: мать в больнице, а я все время дрыхну, урывками, как попало, часто покупаю вкусную еду и подпихивать себя делать домашние дела очень трудно. Я помню, что надо помыть плиту, что-то постирать, но никак. Начала читать "Бойцовский клуб" по совету друга, книжка зашла, а потом восприятие отключило. Даже газеты с трудом читаю и фильм могу смотреть целый день короткими кусками. Я не сказала бы, что что-то сейчас чувствую особенное, уже пережила и бурные эмоции, и мертвое спокойствие, но оно тащит дальше, а что "дальше" - я не знаю. Когда мать положили в больницу, еще на операцию, я в первую ночь выпила феназепам, потому что мертвая тишина и было страшно. Мать не в первый раз попадала в больницу, но во-первых, тогда проблемы были помельче, а во-вторых, тогда была кошка. Кстати, кошка - это тоже важно. После ее смерти я боялась какое-то время гладить соседских кошек, чтобы не разреветься, пока ко мне не пристал чей-то терьерчик, требуя внимания. Я с ним поиграла и поняла, что ничего, реветь не буду. Одну проблему сняла.( Collapse )
