?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

[sticky post] Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
У нас на днях в комментариях зашла речь о разнице в работе с перепиской. Что для психолога это меняет?
Если грубо и цинично, то разница простая: пока ты не видишь, как разговаривает вторая сторона - ты все время думаешь "а вам не показалось?" Ну то есть мало ли кто как услышал. Мало ли кто как запомнил. Приходится делать акцент на утилизацию чувств. Вас огорчил разговор? Вас обидели его слова? Чего подавляем? ))

А когда у нас есть текст - все волшебным образом меняется. Факты же! Ну то есть правильный психолог-параноик держит в уме, что мало ли что еще осталось за кадром, но это уже ближе к философскому вопросу о невозможности познать суть вещей целиком... короче. Когда у нас есть диалог, у нас есть точные и четкие слова, у нас намного больше оснований оценивать поведение другого человека.

вот ниже - письмо,в котором есть переписка. И много переписки. Будет ли для вас история с цитатами читаться по-другому? Получится ли у вас делать выводы? Получится ли у вас давать рекомендации автору письма? Будет легче или сложнее?
Давайте пробовать!Read more...Collapse )
Как это письмо буду читать?
С трудом, несмотря на четкость и связность. Потому что важное интонационно смазано. Что помогло мне, так это прием - все слова важны, особенно те, которые покажутся банальностями. Как учил нас Фрейд - если человек что-то говорит - это имеет значение. Но вообще - письмо - сложная задачка, я бы таким письмом валила бы на экзаменах, потому что на поверхности одно, а по сути - другое.
Готовы? ))
______________________________________________
audreys_dance, отсюда
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Возможно, ваш разбор поможет мне закрыть несколько моих незакрытых вопросов и разобраться в механизмах произошедшего (нет, это не банальная реплика, это и есть конкретный запрос автора)

Мне 25 лет. Мы с С. (моего возраста) познакомились при очень романтичных обстоятельствах, на природе, в душевной обстановке, где сначала он раздражал меня своим вниманием, так как был, грубо говоря, не моего уровня. Я воспитывалась в обеспеченой семье и имела соответствующий круг общения, а он что-то вроде «парня с района», с небрежной но мужественной внешностью (это я осознала уже позже, изначально мне казалось, что это человек из низших слоёв населения в дешёвой одежде). «На что он вообще рассчитывает?» - говорили мы с подругой глядя на него и хихикали. Он с первого дня знакомства, там, на природе, стал проявлять чувства, открыто в них признаваясь, что было для меня дико. Я привыкла, что между мужчиной и женщиной всегда игра, а не открытое проявление своих чувств и мыслей. Я на тот момент состояла в пятилетних отношениях с М., где мужчина старше меня занял место отца, отталкивал меня физически чуть не до слез и тошноты, но устраивал тем, что обеспечивал, брал всю ответственность, не стыдно было его людям показывать и в свет выводить, и я знала, что он выбрал меня уже давно и даже не представлял себя возможности расставания, так как расставания ничего и не предвещало. Мы были хорошими друзьями, людьми, много всего вместе прошедшими. В общем, отец он мне был. Или брат. Хороший, добрый, возможно идеальный, но не мужчина, не муж, не любовник. Я была с ним, потому что всю жизнь искренне верила, что секс в отношениях для женщины - это только на первые пару лет, а потом уже просто привычка для вида, потому что все так живут, поэтому и не понимала, что что-то не так.
если зацепило, то дальше длинная историяCollapse )
______________________________________


У меня на этой неделе всего один вопрос, так что я пошла хулиганить. Поэтому сегодня-завтра - разборы писем от Эволюции. Цель простая - хочу просто показать, что можно без дегтя с перьями комментировать.

Ок, давайте предельно честно.
Паззл собирается, если смотреть на него целиком, а не кусками. А Вы на него смотрите кусками.

Паззл целиком выглядит так - Вы умная и расчетливая, у Вас реально железная воля и стальные нервы. просто потому что только со стальными волей и железными нервами можно сначала терпеть ситуацию отношений, которые Вам не нравились, не уходя в никуда. Вы выждали, когда увидели намного более подходящего Вам человека. Вы красиво и четко разыграли партию, успев своевременно разрулить все косяки. а предыдущий опыт отношений, с шансами, закалил Вас. То есть для Вас не сложно строить сейчас грамотно семейную жизнь - просто потому что на предыдущем фоне нынешние усилия - это слабое шевеление пальцами.Read more...Collapse )
Здравствуйте Молния)

Что вас беспокоит?
У меня одна проблема переросла в другую. Точнее у меня две проблемы связанные между собой.
Меня пугают девушки и женщины, которые делают все чтобы выглядеть пристежными, богатыми, успешными или являются такими. Знаете в инстаграмме есть такие девушки, которые носят брендовую одежду, накачивают грудь и губы силиконом (или чем там?), фотографируются в красивых местах. У них все хорошо - они умницы, красавицы! У них красный диплом, а если нет - то у них есть какие-то знаки отличия. А скорее они умею себя позиционировать так как будто они все умею, и все знаю, и они самые востребованные. Я не говорю про тех девиц, которые чрезмерно увеличивают себе губы и все остальное уродуя себя. Если можно так выразится, те про кого я говорю более порядочные что ли. Я почему-то чувствую себя ниже их. И мне кажется, что я не конкурент им. Хотя я даже не понимаю, где, чем да и зачем я с ними могу конкурировать.:hmm:

Парадокс в том для меня, простите за не скромность, пожалуйста, но мне кажется, это важно написать для понимания ситуации, я и окружающие считают меня привлекательной. Бог меня не обделил этим и я подхожу под сегодняшние стандарты красоты. (Не ловко так восхвалять себя, я на этом на себе не зациклена, просто хочу толково объяснить ситуацию. Надеюсь меня поймут правильно.) Да и вообще я не люблю накачанные губы, силиконовую грудь, ринопластику и остальное. Я не считаю, что девушки после этого становятся лучше, а только хуже. Другими словами я считаю, что природа не ошибается и красота бывает разной. Я смотрю на них и они мне не нравятся, мне не нравится как они выглядят, но все равно есть какое-то чувство, что они красивее меня. Не знаю почему. Read more...Collapse )
Здравствуйте!

Пару лет назад со мной познакомился очень красивый и классный парень. Мы провстречались пару месяцев, он в меня не влюбился (говорил про других девушек, говорил, что любовь - это не для него), относился больше как к подруге, с которой есть секс, а я была влюблена по уши. Перестала с ним общаться, начала встречаться с другим парнем, с которым живу до сих пор. С тем классным парнем обменивались лайками и комментами в соц. сетях, через год встретились и встреча была плохой - я всё ещё была влюблена в него, сталкерила его и его друзей и в целом была в очень плохом состоянии из-за разных проблем. После плохой встречи меня частично отпустило, я немного смирилась с тем, что не нужна ему, и он написал мне снова через несколько месяцев - на этот раз про то, какая я классная. Мы встретились и понеслась, но меня так унесло влюбленностью, что я и эти непродолжительные отношения свела на нет (он не был влюблен, умом я это четко понимаю, тут уж скорее он меня бросил, чем я его, хоть это и не было прямо озвучено). Я рада, что больше не сгораю заживо в этой влюбленности.

Больше не слежу за ним, отписалась в соц. сетях и удалила напоминания о нем. Понимаю, сейчас жизнь довольно просела: серость за окном, нет друзей и общения, кроме нынешних отношений, негде взять новое общение (страшно общаться с людьми, нечего им сказать, кроме нытья). Вылезают старые проблемы вроде страха, что меня убьют, что мои родители лишат меня всех денег (или влезут в такие долги, что мне придется разгребать) или что они изобьют меня. Пытаюсь заниматься внешностью, хобби, домом, отношениями и работой, но апатия не сходит.Read more...Collapse )
Для начала хочу сказать спасибо за такую прекрасную возможность поделиться проблемой в анонимном варианте, а то она у меня интимнее некуда, и хочу я вокруг неё, не очень понимая, что делать и к кому обращаться. И даже тут описывать её я решилась очень не сразу и писать пришлось долго. Но возможность осмыслить, пока подбираешь наиболее точные слова - это тоже стоит отдельной благодарности в вашу сторону))


Что вас беспокоит?
Если не растекаться мыслью по странице с длинной прилюдией (но уже тут я долго тормозила, чтобы написать, если честно)) - у меня не бывает оргазма при непосредственном половом акте с мужчиной. Никогда. Ни при каких манипуляциях. Даже когда повторяется всё, что про отлично работает в одиночестве. То есть да, у меня нет проблем с этим, когда я одна. С моим любимым мужчиной я наслаждаюсь процессом и вообще не могу сказать, что меня этот момент прям очень беспокоит. Беспокойство есть у него, хотя вроде донести до него то, что он тут не при чём и мне с ним всё равно очень хорошо, я смогла. Сама я доползла до первого секса только в 20 с лишнем лет, по несколько лет могла сидеть без отношений и как-то привыкла это списывать на затянувшуюся социализацию в целом и не очень удачного первого партнера. Поэтому ситуация с одной стороны привычная и не кажется вопиющей проблемой, а с другой я понимаю, что что-то тут не так, причины не очень ясны, а решение возможно дало бы что-то новое. Другой уровень доверия возможно... Read more...Collapse )
Здравствуйте!
Я даже не уверена, что это реально проблема, а не просто я себе чего-то напридумала, но сама я разобраться не могу...
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит, что моя сексуальная жизнь как-то извращенно влияет на другие жизненные аспекты. Собственно, сексуальной жизни у меня нет, и как раз это меня не беспокоит вообще - нет и не хочется, и ладно. Но общаясь с людьми, которые чисто теоретически могут захотеть секса со мной (т.е. практически со всеми гетеросексуальными мужчинами и женщинами-лесби), я чувствую себя неловко, у меня отключается мозг и сводит челюсти и хочется поскорее сбежать. При этом умом я понимаю, что 90% этих людей даже мысли о сексе не приходят в голову, а если и приходят, то они вряд ли попробуют их реализовать (а если бы и попробовали, то меня никто не заставляет соглашаться и т.д.) - но не думать о белой обезьяне я не могу. А стоит подумать - и я превращаюсь в чурбачок с глазками.Read more...Collapse )
Я вообще не уверена что с этим к психологу, но я понятия не имею куда бежать и что делать.
Если коротко: переодически я не могу справиться со своей жизнью.

Что вас беспокоит?
Если смотреть на мою жизнь в целом, то всё хорошо и прекрасно: любимая учеба, своё жилье, любимый человек с которым прекрасные отношения, немного друзей (но это нормально для меня, у меня всегда было мало близких людей, зато все они на вес золота), хобби, ненапряжная подработка почти по специальности. Но переодически у меня всё начинает сыпаться из рук: я запускаю учебу (последний раз это чуть не закончилось незакрытой сессией, но педагог пошел на встречу и я отделалась тем что месяц летних каникул почти каждый день приходила на кафедру и доделывала задание), дома образуется бардак, в голове начинается бардак и я превращаюсь в амебу которая пьет чай, ест шоколад и смотрит сериалы. В какой-то момент я еще и начинаю ныть гораздо больше чем стоило бы, чем начинаю надоедать друзьям и любимому человеку (нет, они не отталкивают, они стараются выслушать и помочь. Обычно это заканчивается тем что я не могу объяснить какая реакция мне нужна и раздражаюсь тем что они всё делают не так)Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Болезненное восприятие негативной обратной связи от близкого человека.
Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку. Он моя опора. Могу позволить себе не обращать внимания на негативные мнения и реакции окружающих за счет того, что важно единственное мнение - его. Оно неплохо работает как защитный механизм от внешнего мира. Но дает сбои, когда этот единственный человек не принимает часть меня или какой-то мой интерес. Потому из-за этой привязки втройне больно получать такие обратные связи. Даже если он не говорит "мне не нравится", чуть более отрицательное мнение, чем нейтральное, воспринимается мной очень болезненно. И из-за этого происходит абсурдное - я начинаю думать, что это со мной что-то не так и искореняю из себя те интересы, которые не нравятся этому человеку, чтобы снова не испытывать эту боль. Даже если по факту они ему не сильно мешают, вообще же нормально, что у всех интересы разные, кому-то что-то нравится, кому-то нет. Но у меня засела какая-то мысль что я должна быть идеальной для него и нравиться прям всеми своими деталями личности. Может это потому что я слишком на него опираюсь и боюсь, что если потеряю, не смогу нормально жить, потому что духовно слишком сильно привязана. Вдруг он уйдет, если я какой-то частью его не устрою? И хоть мы несколько раз это обсуждали и он заверял что любит и не бросит, но страх всё равно есть. И в итоге я удаляю понравившиеся игры, музыку и фильмы слушаю/смотрю тайно, перестала пытаться играть на музыкальных инструментах. Не потому что он запрещает или типа того. Потому что мне крайне болезненна любая негативная оценка с его стороны. Пусть даже не негативная. Просто небольшая насмешка уже может послужить мне поводом. Вне дома я вполне ценю себя и свои интересы, вполне защищена от чужих оценок. Но дома совершенно ненормально беззащитна. Может это сверхоткрытость - потому что моя душа совершенно неприкрытая перед ним. Полное доверие, полная правдивость, искренние чувства и искренняя радость от бытия вместе. Положительного сильно больше чем отрицательного. Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Уныние. Нет, не так. Исчезновение игрового поведения. Да. Проще говоря, я медленно и неуклонно перестаю получать удовольствие, удовлетворение, да и вообще какие угодно положительные эмоции от, ну, например, фанбитвы. Это не клиника, но жить без драйва уныло, а куда этот драйв делся и где я его раньше брала, не могу понять. Бывалоча, залезешь в какое-нибудь обсуждение и с удовольствием пару часов убиваешь на трепотню о чем угодно. Или раньше - впряжешься многостаночником в команду мелконехов и пашешь за пятерых, глаза горят, уши торчком, хвост пистолетом. Или еще до того - устроить карнавальное светопреставление в офисе. Или с упоением собирать детский конструктор, отбирая его у собственных отпрысков. Реконструируешь цивилизацию инопланетных эльфов. Пишешь буриме вдесятером. И всё это на кураже и с прибаутками. Кайф же.
И куда всё это делось? Всплески еще остались, но чем дальше, тем реже и короче, и слабее. Вечер с друзьями? Да ну, опять разговаривать надо будет. ФБ? Ну, ФБ, что я там не видела. Песню спеть? Ну разве что спьяну. Станцевать? В двух шагах от меня танцклуб, куда я второй год никак не дойду. Нарисовать, связать, сплести, поклеить, вылепить? Могу, но на выходе все те же паленые елочные игрушки, да и то если успеваю закончить, пока всплеск азарта не угас. Общаюсь тоже мало, потому что не в кайф.Read more...Collapse )

Tags:

У меня вагон и маленькая тележка проблем, но особенно остро сейчас стоит такой вопрос :)

Что вас беспокоит?
Чувство вины перед бывшим МЧ, которого я предала со своим нынешним мужем. Настолько сильное, что оно отравляет практически каждый мой день. Не могу простить себя, постоянно хочу оправдаться, срываюсь на муже из-за того, что он оказался к этому причастен.Read more...Collapse )

Как освободиться от чувства - сначала надо понять, зачем оно Вам?
То есть - зачем я себя называю предательницей? 
Это не меня назвали, это я сама так себя определяю.
Но зачем?
Причем уже два года, то есть уже давно должно было само утихнуть и рассосаться - если бы это было просто на волне перемен.Read more...Collapse )

Хочу сказать, но молчу

Мне задали длинный, подробный, с разными нюансами вопрос, но отвечу я ровно на два абзаца:

...Любимый с морем претензий меня тоже смущает, но: мы же видим только мою картинку, не его и не объективную. Может мне мерещится море претензий, потому что я очень чувствительна к любому намёку на недоброжелательность, может я не замечаю, как сама втрое больше выкатываю, и мне только отвечают. Пересказывала знакомым мальчикам конфликты - они не видят причин мне обижаться: "ну пропадает по неделе и пропадает - чего тут такого?", но соглашаются с наличием причин для претензий в мой адрес: "да, это могло быть обидно"
и
мне и хотелось сказать любимому "мы уже два часа целуемся - давай я побуду одна", но это риск его обидеть и оттолкнуть, я не умею ставить границы аккуратно



Понимаете, фишка в чем - проблемы или решаются, или накапливаются.
Третьего не дано.

Ну то есть люди или находят какие-то выходы для себя из сложных ситуаций или нет, и тогда ситуация продолжает ухудшаться - проблема же остается, недовольство копится. Пропасть на время или отмалчиваться - это, скорее, способ проблему откладывать, чем решать.Read more...Collapse )
Добрый день, Молния! Посмотрите вопрос, пожалуйста, буду благодарна за какой-то совет.

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.Read more...Collapse )


Таро Призраков

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.Read more...Collapse )
Так еще один разбор зацепившего у Эволюции письма, а дальше будут три письма, которые уже мне писали!
Но это письмо очень интересно лично мне вот чем - гендерные игры и гендерные роли, здесь будет об этом.


А вот у Эволюции история о захватившей влюбленности, с которой автор вопроса novaya_nefella не знает как быть. Обычно с такими вопросами до психолога не доходят - а жаль. Потому что запрос в конце письма очень даже психологический и конструктивный - как перестать ждать и жить дальше и как себя вести, чтобы самоуважение вернулось. И в середине очень конкретный и рабочий вопрос, откуда тут берутся иллюзии.
Ну и что я могу сказать как психолог?
цитирую сам вопросCollapse )


Shadowscapes Tarot


За что я как психолог могу Вас похвалить?
Вы определенно видите свою ситуацию без иллюзий
Я так говорю, потому что Вы четко, не щадя себя пересказываете ключевое. И Вы ясно осознаете - для Вас этот человек значит много больше, чем Вы для него. Вы это очень прямо проговариваете:
мы провели вместе несколько чудесных (наверное, только для меня) часов.
Это обычно самое болезненное и самое сложное - избавить от иллюзий. А у Вас их нет, а есть четкое понимание, что ситуация выходит из-под контроля, а я не понимаю, почему. И, конечно, пропадает самоуважение.

Ход решения проблемы может быть таким:
вернуть контроль над ситуацией
это автоматически вернет самоуважение
и будет больше свободы в поступках

То есть, если коротко:
проблема - Вы ситуацию не контролируете.

Что конкретно вышло из-под контроля?
Сила реакции.
Давайте прямо - он Вас зацепил. Сильно зацепил. Если мы поймем, чем, почему, что конкретно вот так зацепило - Вы будете понимать, к чему Вас тянет, к чему влечет.

Я бы делала ставку на
без А. не принять решение. Предложенный им выход был простым и эффективным, а обсуждения заняли буквально несколько минут. В тот момент я была совершенно очарована.
То есть я вижу этого человека как лидера, умеющего принимать решения.
Ок
А теперь нам нужно сделать две вещи
1. Оценить - а он точно лидер?
Те решения, которые Вы видите, что он принимает - они заслуживают такой высокой оценки. Может, да, не хочу человека оговаривать. Но тогда Вы понимаете, какие у Вас к мужчинам ожидания и приоритеты - лидерство. И заинтересует сильнее чем этот МЧ тот, кто его по очкам лидерства перекрывает.
А теперь логическое продолжение.
2. Оценить - а Вам нравится он сам или только это его качество?
Теперь смотрите внимательно, как это для меня со стороны:
Вам нравится его лидерство.
И Вы при этом берете на себя в отношениях роль лидера

Понимаете парадокс?

Версия получается вот какая - Вам нравится его роль лидера даже больше чем он сам. Если бы он горячо откликнулся на Ваши инициативы - Вы бы ведь не думали о потере самоуважения, да? Вы бы радовались, что все складывается.
Так что итог вот какой:
Вы хотите быть лидером. Сами хотите быть лидером, а не встречаться с таким человеком.

Идем дальше.
Человек привык быть лидером, проявлять инициативу - а Вы его из привычной роли выдергиваете. Ему от этого как будет? Ага.
Причем отказаться от лидерства тут вовсе не гарантия развития отношений. Наоборот - с шансами вот все то, что было - это его борьба, это попытки как-то себе привычную роль вернуть, хотя бы и флиртом с официанткой, и рассказами о других девушках - типа как я сам решаю, я выбираю, я вот такой.
Проблемы с самоуважением тут изначально у него. Его выбрали, а не он сам - как это так?! И он банально перекидывает это ощущение Вам, нагружая Вас неуверенностью. А по большому счету - ну что тут такого, чтобы самоуважение терять - я его позвала, пригласила и все такое. Переверните ситуацию по гендеру - мужчина, которого раз пять отшили - должен терять самоуважение? Не-а, это просто жизнь такая.

3. Представить - а как могли бы отношения развиваться дальше в хорошем варианте?
Вот представьте, он не пропадает, а наоборот, активно за Вами ухаживает. что это будут за отношения? Мне, конечно, в голову тут же лезут Ваши замечания о его флирте напропалую и репликах про других девушек, но давайте о нейтральном.
Вот его стиль жизни с поездками - Вам бы было с ним удобно?
А его стиль общения - тут пишу, а тут молчу?

Пока мы рассчитываем на отношения, перспектива кажется замечательной.
Но - а если бы Вы это получили, Вы бы точно обрадовались?
Вас бы устроил этот человек как постоянный партнер?
Вот попробуйте поразмышлять или даже обсудить с подругами, а каким бы с ним был быт. Это позволит посмотреть на ситуацию совсем под другим углом!


Если кратко:
В общем, в этой истории, простите за резкость, яйца - у Вас.

Рекомендация:
Этот конкретно МЧ, как сумел, отказал раз пять. Получилось по-девачковаму, то есть с метаниями туда-сюда. Может, проявим к "девушке" снисхождение? ))) Если у Вас в этих отношениях мужская роль, то благородно было бы поступить по-рыцарски - отступить.
(Тут есть риски, что он там себе чего надумает, начнет долго вытанцовывать "все сложно" и провоцировать на активность с нулевым итогом (секс в машине? я не такая, то есть ой, не такой!) ну да Вы теперь понимаете - у Вас игры с переменой ролей, понимание этого обстоятельства вернет Вам контроль над ситуацией)

РЕЗЮМЕ
Итак, Вы - лидер в этих отношениях, и эти отношения не клеятся. А лидерство Вам нравится. Может, имеет смысл завоевывать кого-то еще? кто там покруче и и поинтереснее в Вашем окружении?
Рискните - терять то все равно нечего.

Копия поста в дайри
Здравствуйте, Молния!

Мне с моим беспокойством особо и пожаловаться некому - на меня посмотрят, покрутят пальцем у виска и скажут, что я зажралась. Ну или что-то такое, что, мол "зато вот у тебя..". Постепенно я и сама начинаю сомневаться, что проблема вообще существует, что она не надумана.

Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост" - полной дисгармонии между собой и потребностями окружающего мира. Непонятно, куда себя такую, какая есть, девать. Складывается это ощущение из трех основных компонентов:

- Сколько я себя помню, напрягали ограничения, навязываемые обществом по гендерному признаку. Отчасти вопреки им - отчасти из врожденной жажды приключений, села на мотоцикл, много путешествовала, причем в довольно экстремальных условиях, в конце концов освоила самолёт и нахожусь в процессе смены основной профессии - переползаю по мере сил в лётчики. Но чем больше я этим всем занимаюсь, тем больше мне рвёт голову от двойных стандартов: любое мое достижение, прикрути его к мужчине, вызывает однозначное восхищение и одобрение. Но стоит сказать, что это сделала женщина - я, то есть - максимум недоуменное "а зачем тебе это?". Нет, восхищ. и одобр. реакции тоже есть, но они у меня в голове не оседают. А негатив - остаётся и ест, ест...

- Вот у людей нормальная жизнь. Раньше меня не сильно беспокоило, кто там за кого вышел замуж и как устроился - но по мере приближения пятого десятка (ок, до него не сильно близко, но вообще он не за горами), а конкретно сейчас я сравниваю свое положение в мире с положением в мире своих ровесников, и мое кажется мне каким-то бестолковым и неустойчивым: семья - ноуп, друзья - редко, дети - вообще некуда встроить и нечем обеспечить. В этом месте вклинивается то самое "зато" - зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей. Ну, в смысле, зато вот самолёты, мотоциклы, приключения. Но этот флэш-рояль присутствует вкраплениями, по два-три месяца в год. А остальные девять-десять это ощущение неприкаянности и недоделанности всех остальных аспектов. К этому добавляется чувство вины перед любимым человеком (перед каждым) - мол, находясь рядом со мной он зря теряет время, нашел бы себе нормальную женщину и был бы с ней счастлив. От контраргументов любимого человека это ощущение никуда не меняется, с переходом в другие отношения - мигрирует в них.

- Время и захлопывающиеся с его течением двери. Это вообще жутко наблюдать - как с ходом стрелок одна за другой уходят возможности. По какой-то причине не выходит философски относиться к тому, что с каждой секундой количество вещей, которые по объективной причине ресурсной нерентабельности "уже никогда", неуклонно растёт.
___________________________



Вам нужны киты
У древних считалось, что Земля держится на китах, у китов тоже была опора, а дальше народ плавно закруглялся. Вам нужно сформулировать Ваших китов, Ваши точки опоры.

Ваши киты явно отличаются от чужих.
И чужими, проверено жизнью, не станут. Но вот ощущения, что Вы твердо на них стоите и это все движется куда надо - не хватает. Именно ощущения, которое должно приносить радость от перспективы, удовлетворение от того, что уже получается. Ну и в отношения эта неустойчивость привносится в итоге.

Правильно сформулированные киты дадут ощущение своего пути. Когда не беспокоят захлопывающиеся двери и закрывающиеся возможности. Реакция будет примерно как на "последний день распродажи холодильников!" Мне параллельно, что он где-то последний, мне просто не нужен холодильник.

Где брать китов?
Сначала попробуйте сами поискать формулировки - на чем стоит моя жизнь, на каком фундаменте? Что в основе моей жизни?
Это или получится, или нет. Если не получится - то с тем, что и как не получается - к психологу. За аудитом архитекторским.
Если получится - то обычно не моментально, это надо себя сначала разговорить, послушать, в общем, дайте себе месяц на вопрос, а потом оценивайте, получилась устойчивая конструкция "на чем моя жизнь стоит? или нет.

Вообще - киты у Вас точно-точно есть. Хотя бы потому, что есть любимые и проверенные годами интересы.
Просто Вы отвлекаетесь на хлопающие двери, это всегда немного заставляет терять концентрацию.

Ну а как посмотришь, на каких китах другие стоят, так вообще, даже приличных слов иногда нет. Страдающее Средневековье вот это вот все. Я то по работе смотрю, а Вам то можно и не вглядываться в эти бездны!

Самое главное - не стоит верить в пропаганду чужих китов. Если люди всем советуют жить как они - обычно это говорит, что именно это лучше не делать - ну да Вы это и без меня знаете ))


Про чувство вины перед партнерами - а вот это проблема. Потому что чужие доводы не переубеждают.
И проблема тут вот в чем - Вы верите своему ощущению, что рядом с Вами теряют время.
Это чувство Вам врет. Посмотрите на него критично?


РЕЗЮМЕ: это определенно именно психологические сложности - ощущение бестолковости и неприкаянности. В противовес ему надо формировать-искать ощущение устойчивости, ощущение ясности - выборов, ценностей, предпочтений. И очень критично посмотреть на негатив - а насколько это реально Ваше чувство или так, морок или след старых травм? Я думаю, после скептического отношения к тому, что навевает чувство вины картинка поменяется.


Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Я развелась несколько лет назад. Мы были вместе лет шесть. И в разводе лет семь по прикидкам, может, больше. И я до сих пор одна, но я как бы и не сомневалась, что так будет. И он не сомневался. Он вообще не сомневался, что у меня ничего не получится. "Если ты такой умный, что ж ты такой бедный"(с) В общем, я до сих пор вижу сны, как он меня бросает или сны предчувствия вот этого " я тебя больше не люблю", когда он почти год все равно был со мной, чтобы мы могли попытаться "что-то исправить". Сегодня он хотел развод, завтра ребенка и ипотеку. Я пыталась что-то исправить, но у меня совсем не было ресурсов, если честно. Это "не люблю" пробило навылет. Каждый день я помнила только это. Я похудела,я пыталась шевелиться, но у меня не получалось, и я знала, что он не верит, что получится, и что его ничего не устраивает. Потом он сказал, что изменил мне. В общем, в конце концов на развод подала я, а не он. Хотя я очень его любила. Больше всего на свете. И он сказал, мол, давай сначала поживем отдельно, может что-то изменится. И я опять не смогла не согласиться, а через три месяца, как раз в канун нового года, он мне позвонил и сказал, что нет, мол, расстаемся. И я только попросила его не приходить подписывать документы о разводе в тот же день, что и я. И не звонить мне, не писать. Он писал насчет общего сайта, но я везде его заблокировала и все выкинула, что напоминало о нем. И полтора года просто лежала пластом. И вот уже семь лет у меня не больно-то что получается. Честно говоря, я знаю, что это в большинстве своем моя вина. Но я просто устала от того, что видя кого-то отдаленно похожего на него на улице вздрагиваю и пытаюсь скрыться в другом направлении, боюсь его встретить в маршрутке, что как минимум раз в месяц я вижу сон с ним. Семь лет, я очень устала. Я даже не знаю, что это за чувство. Иногда мне кажется, что ненависть, а иногда - что любовь. А пару месяцев назад он написал мне вконтакте "привет, как дела?" Я сразу его внесла в ЧС, но все всколыхнулось с новой силой. Что мне делать, чтобы забыть его?


Read more...Collapse )

Tags:

ВОПРОС отсюда

Нужно ли идти к психологу с этим?
Мне 28 лет и я ни разу не целовалась, не спала и даже не держалась за ручки с парнем. Первого свидания, понятно, тоже не было. Перед безликим обществом чувствуется вина, что я в свои годы еще не. В связи с чем возник вопрос: Это норма и все само собой случится, когда время придет, или это проблема, с которой надо к психологу?


Я бы капслоком написала, но три строчки каплоком будет перебор ))
Это абсолютно нормально - если еще не!
Больше того - даже если вообще не!
Вы никому не должны!


То есть, если таки введут налог на бездетность, то можно будет говорить о долге - в деньгах, но так - Вы не должны ни родителям, ни тем более абстрактному обществу! Даже если это общество регулярно на Вас смотрит глазами ослика Иа-Иа и душераздирающе вздыхает! Они все такие же несчастные будут, если Вы найдете себе отношения "как у всех", например, с тихонько пьющим диванным мужем в трениках!
Если Вам не хочется, если есть ощущение, что жизнь без этого складывается интересно и даже, может, лучше, чем с отношениями - так можно вообще тему закрыть. А тут комментаторы, которые напомнят, у кого так хорошо получалось из известных - есть? А то у меня в голове только жития святых и Кант, а это однобоко выходит ((

Если хочется порефлексировать, то лучше не ставить вопрос о том, что у Вас отсутствует этот опыт. Отсутствующий опыт - это то, из-за чего многие бездумно пробуют сигарету и алкоголь, и наркотики - а вдруг я что-то упускаю? Ковбои Мальборо в телефизоре сурово затягиваются, отправляясь в закат, и вот уже кажется что курение - это то, что никак нельзя упускать! Паника-паника-паника и опыт пополам с сожалениями - оно Вам надо? Романтические сцены в кино и ДСВ зачастую такое же Мальборо.
Лучше ставить вопрос - он мне нужен, этот опыт?
Я, именно я и лично я (а не близкие и знакомые вокруг меня) вообще хочу отношений?


И про вину еще раз. Отношения, выстроенные на чувстве вины счастливой Вас не сделают. Только умножат количество несчастных - прибавится партнер. Ну, вряд ли он будет счастлив, если Вы с ним из-за вины перед обществом, да?

Давайте на Вашу ситуацию посмотрим вот как:
Да, у меня не было романтических отношений - факт. Но, зато в 28 у меня нет и разбитого сердца, сомнительных свиданий с абьюзерами, коллекции поклонников, которые звонят как напьются... ребенка, наконец, которого не планировали, но вот, у многих Ваших сверстников случились по залету или под давлением "надо как у всех", тоже нет.
Иногда отсутствие опыта - это тоже богатство.
И упущенное время - богатство

Потому что и Вы ошибок юности не наделаете, и окружающие уже, по идее, набили шишки и поумнели. Я бы очень советовала с этого ракурса на ситуацию посмотреть. В 28 уже не рвешься делать ошибки 16-летних, в 28 уже не тянет отчаянно быть как все и вестись на гормональные бури. В 28 уже знаешь себя и лучше понимаешь, что нужно для счастья.

В общем, Вам 28, и у Вас все хорошо!


Black Cats Tarot

Случится ли оно само?
Вряд ли - пишете Вы коротко и по делу. О ситуации, в которой у людей обычно вагон рефлексии и коллекция граблей. Кажется, Вы человек плана и конкретики - пока у Вас нет плана выстроить отношения сознательно и целенаправленно - Вы, вероятно, от осторожной попытки с Вами флиртовать отмахнетесь и даже этого не заметите. Само оно случается с более хаотичными натурами.
Но, если Вы выстроите конкретный план действий... шансы хорошие ))


Польза, которую может принести психолог:
Здесь работа в два смысловых этапа получается
На первом важно определиться, а нужны ли отношения.
И психолог должен выступить эдаким чек-листом, помочь расставить галочки в длинном списке вопросов - кто Вам нравится (кто будет привлекательнее, чем одиночество? У Вашего одиночества еще выиграть конкуренцию надо) Кому и чем Вы можете в свою очередь быть интересны? Куда пойти в поиске отношений?
Ну, то есть тему отношений стоило бы обсудить со всяких ракурсов, чтобы Вы могли принять реально взвешенное решение, а стоит ли игра свеч.
Это может быть и одна консультация, и десять, и больше - зависит от того, сколько вопросов у Вас к себе. Насколько тщательно хочется разобраться.

Второй этап - это как жить дальше, после принятого решения.
Если без отношений, то надо как-то обьясняться с теми, кто Вас считает несчастной. Это потихоньку отравляет жизнь. И еще надо учиться расставлять приоритеты без оглядки, что вот, а вдруг я что-то теряю?

Если с отношениями, то важно, чтобы Вы от психолога получили возможность наверстать упущенное. Чтобы не с нуля проходить уровни, которые остальные уже десять лет "качают", а сразу 80 левел на входе был. Чтобы Вам эксперсс-курсом жизненный опыт выдали.

РЕЗЮМЕ
Все ок. Отсутствие опыта не явлется проблемой, не накладывает долгов, нет места вине.
Нужен ли опыт, нужны ли отношения, хотите ли Вы - вот с какой стороны стоит посмотреть.
Если хотите - то Вам нужен способ наверстать упущенный опыт, чтобы не оказаться без информации, что и как, но это дают и хорошая тематическая литература про отношения, и тренинги, и можно с психологом.

Tags:

Вот если вы когда-нибудь читали вопрос "а что бы вы сделали, если бы у вас был ребенок нетрадиционной ориентации?" и не понимали всей остроты вопроса, так мы сейчас второе подряд письмо разбираем, где родительская реакция - острейшая. В предыдущем письме отбирали паспорт и писали в полицию, а тут и вовсе шантажируют самоубийством.

ВОПРОС отсюда
Я ЛГБТ, физически девушка, психологически больше осознаю себя парнем, по ориентации би с преобладающим интересом к девушкам. Об этом знают друзья в интернете и несколько самых близких друзей в реале, но не знает мать. Временами у матери возникали подозрения, что я не соответствую стандарту (ей сплетничали обо мне), но мне удавалось это как-то замять. Но еще с момента тех подозрений она мне угрожала, "если узнаю, что ты нетрадиционной ориентации, то покончу с собой". С одной стороны, она религиозный человек по меркам которого суицид всё-таки грех, но с другой стороны я боюсь, а вдруг она сможет что-то сделать, если получит доказательство моих отношений с девушкой от посторонних, увидит что-то наводящее на мысли сама или если я всё-таки заведу отношения настолько серьезные что буду готова переехать и жить с понравившимся мне человеком. Вопрос пока не то чтобы горит т.к. этой перспективы нет, но всё же возраст у меня уже такой в котором люди уже заводят отношения, куда-то переезжают, когда-нибудь пусть и в отдаленном будущем эта тема всплывет. Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?


Это будет неприятный разговор, готовы?
Проблема в том, что Вас шантажируют.
Это эмоциональный шантаж - когда другой человек заставляет Вас отвечать за ее жизнь.
Вы в эту игру включаетесь, потому что ей удалось нажать на болевую кнопку, найти триггер.
Вопрос:
Какие чувства вызывает у Вас ее угроза суицида?
Страх? Жалость? Тревогу? Вину? Стыд?
Какое чувство Вас захватывает и заставляет растеряться?
Что лишает Вас контроля над ситуацией?

Как вернуть себе контроль над ситуацией:
Когда Вы назовете чувство правильно - эмоциональный контроль вернется. Ну, Вы уже будете осознавать, на что повелись, и эта кнопка уже не будет работать.
Кнопка может быть не одна, кнопка может быть хитрой (не думал, но у меня такое есть) - Вас все-таки родная мать шантажирует, человек, который с пеленок знает и представляет Ваши слабости.
Ищите. Можно советоваться с друзьями, можно рыть, что вообще про шантаж пишут.

Когда появится хладнокровие и собранность, когда проблема будет внутри встречать только дзен - все, работа выполнена чисто.

Это не все мои неприятные новости
Давайте поговорим о сути шантажа
Вас шантажируют тем, что, если она узнает про Вашу ориентацию, то она покончит с собой.
Так вот, новости:Read more...Collapse )

Tags:

Сейчас, ближайшую неделю у меня будут вопросы-ответы прежде всего для ЛГБТ. У нас тут в фейсбуке прогремело, и я решила, что отвечу на это конструктивом - буду разбирать именно от этой части аудитории вопросы. Даже если вы не ЛГБТ, вам будет интересно читать и, я надеюсь, вы с удивлением обнаружите, что ничего сверхнеобычного или жутко сложного в работе нет - ну ничего такого, чтобы бросать трубку телефона, принципиально отказываться от работы и вот это вот все, что нам питерский центр психологической поддержки FROG показал. Я постараюсь, чтобы было видно, что это не какая-то абсолютно неизвестная сфера консультирования, куда рядовой психолог и шагу не может сделать, а что здесь достаточно всего того, чему учил нас Фрейд. Базы - достаточно.Read more...Collapse )

Tags:

ВОПРОС, отсюда
Можно как-то вспомнить, было ли насилие в детстве? Вспоминаю свое детство, но ничего такого не помню, а признаки есть: не могу общаться с противоположным полом, страшно, когда прикасаются, неадекватно реагирую на фото того человека, с кем жила в детстве.

Что я думаю как консультирующий психолог?
Ну, то есть как человек, задача которого в том числе сэкономить время, силы и нервы, направив по продуктивному пути, от которого точно будет польза и результат?

Нет. Методики, помогающей точно вспомнить, было ли насилие в детстве просто нет.
Иначе бы давно ее использовали - это многих волнует.

Больше того - существует проблема ложных воспоминаний. Шансы на ложные воспоминания выше, когда есть предустановка, предубеждение - я сознательно сейчас подозреваю конкретного человека, то есть у меня есть бессознательное желание доказать его вину. А вряд ли Вы хотите вспомнить, а потом до конца жизни сомневаться - а точно ли я не придумала?
То есть может быть, что человек что-то делал, может, что ничего не делал, а может - что отношения были сложными, осталась обида, разочарование, желание отомстить - найти вину.
Я не хочу того человека защищать! Я просто пытаюсь сказать, что в реальных попытках с этим разобраться все оказывается настолько шатко и сложно, что приносит много разочарования за большие деньги. Вы вряд ли хотите остаться с теми же подозрениями, которые нельзя доказать.

Строго говоря, давайте побудем сыщиками и порассуждаем, как учил Холмс:
Есть факты, говорящие о проблемах с противоположным полом и есть отдельная острая реакция на конкретного человека - обязательно ли эти вещи связаны?
Может - да.
Может - нет.

Что в принципе важно для понимания, как выстраиваются отношения с противоположным полом и почему - это отношения с родителями.
Первый мужчина девочки - отец. В смысле, он - образец, с ним будут сравниваться любые отношения с другими мужчинами.
Было ли отца в Вашей жизни достаточно, установились ли крепкие, прочные, уверенные и спокойные отношения? Или его было мало - и это могло наложить отпечаток неуверенности, тревоги, страха перед отношениями с мужчинами?

Первый образец для подражания и формирования уверенности в своей женственности - мать. Демонстрировала ли она пример уверенности? Или она была тревожной, отсутствующей, головой вечно в проблемах?
Мать и отец - это ключевые фигуры, отвечающие затем за восприятие мира и отношений. Если там были проблемы, о которых думать не хочется, то может произойти смещение- неприятные мне мысли и чувства я направляю не на них, а на этого человека, и уже на него остро реагирую.

Что это был за человек?
Можно попробовать рассуждать не с точки зрения, насколько человек плох и как далеко он зашел (дошел ли до насилия), а - что он вообще собой представлял?
Этот человек с фотографии - был ли он значим для других?
Мог ли он быть конкурентом за внимание родителей?
Могли ли они предпочитать его - мне?
Могу ли я желать его оговорить?
Это очень неприятный вопрос, понимаю, он даже может звучать обидно и оскорбительно. Но, я думаю, что Вы хотели бы быть справедливой и обьективной и найти истину, а для этого важно понять, могу ли я быть предвзята?
И второй нюанс - об этом неприятном вопросе обязательно подумают окружающие, про себя. И полное отрицание возможности детской ревности сделает их предубежденными - ну, конечно, Вы просто видите только одну версию. Я думаю, такого отношения Вы не хотите.
Вообще, уж если говорить о насилии, то - пытались ли Вас сначала к себе расположить, завоевать, заинтересовать? Может, Вы помните не насилие, но - обманутое доверие, нарушенное слово, и это были бы уже зацепки, от которых что-то да прояснится. И тогда можно будет говорить себе, что вот, для моего отношения есть вот какие доказательства его поведения (а не только моя реакция на фото)
Вообще, понимание, почему я к человеку вот так отношусь и что это за чувства - это иногда ключ к воспоминаниям. Иногда. Черт его знает, почему у кого-то осознание, какие чувства я испытываю, срабатывает, открывая вспоминания из детства, а у кого-то нет, но что можно обещать - что реакция станет легче и слабее.

Было ли достаточно тактильного контакта в семье?
Первые пару лет жизни - Вас брали на руки достаточно или пытались "не приучать к рукам"? Просто если контакта не хватало - то сложности обычно растут оттуда.

В любом случае, если хочется изменить отношение к мужчинам, имеет смысл сначала прорабатывать семейные отношения и искать, что у Вас оттуда. А что - нет.

Alice In Wonderland Tarot


РЕЗЮМЕ:
Все может быть намного сложнее, чем кажется. Я это пишу не чтобы усомниться в Ваших словах, а просто чтобы показать, какие трудности существуют. Я думаю, больше всего Вам хочется истины, иначе бы Вы не искали методику вспомнить, а просто бы сразу сочли человека виновным.
Я бы искала неприятные открытия в отношениях в семье. То есть скелеты у Вас в шкафу точно есть, но все сложнее и хитрее, и надо в первую очередь разбираться в отношениях «я и отец», и что я там получила или нет. «Я и тактильный контакт в детстве» - каким он был. Не исключено, что он был таким (поверхностным, неприятным, причинявшим страдания), что я жду автоматически насилия. И еще такая работа может дать больше отдачи в том, чтобы выстроить адекватные отношения с мужчинами, без страха.
И да, есть ли у меня причины относиться к человеку предвзято? Этот вопрос может в итоге принести ощущение собственной обьективности. И оно того стоит.

Tags:

Дмитрий Лир semjonov_inc спрашивает:
Мне почему-то показались похожи эти типы.
ВИ нужно восхищение, К "мечтают быть звездами-гигантами, и чтобы на них смотрели как на ориентиры".
И к тем и другим, как я понял, сложно остаться равнодушными.
И тут и там есть Хаос.


Отличный вопрос! И правда, похоже! )) Так как же быть?!

Если говорить конкретно о КЗД и Владыках, то это разница реактивности и сензитивности.
КЗД - это прежде всего реакции, действие - противодействие, скажем. А насколько реакция при этом будет не только на уровне действий встать-уйти-отвернуться - это зависит от второго человека. Чем сложнее и тоньше взаимодействие, тем больше в нем будет мыслей, чувств - наполнения. Другими словами, девушка КЗД при грубом флирте так же резко ответит, вообще дальше не отличая собеседника от пейзажа - а зачем?
Чтобы не было недопонимания - это не обязательно всегда будет резкая реакция на неадекват - нет, может и не быть внешней реакции, прочла странный камент в соцсетях и пошла мимо - потому что прямо сейчас есть более интересное дело. Впрочем, если дел нет - можно и потроллить - просто потому, что собеседник как личность себя не проявил, его не жалко.

Владыка - это сензитивность. Это прежде всего осмысление и прочувствование. Что со мной? Какой я вижу смысл в происходящем? И только потом и причем вовсе необязательно будет внешняя реакция.
Другими словами, девушка-Владыка в ответ на грубую попытку флирта может уставиться на собеседника и начать молча (нервирующе для собеседника) размышлять - что с ней, что с этим миром, что в карме собеседника такого... до собственно ответа в виде встать и уйти может и не дойти - а зачем? Не выдерживающий паузы собеседник начинает как-то выкручиваться из ситуации сам.
В тиндере и прочих соцсетях так и вовсе - реально заметить, поинтересоваться, кто появился, обдумать и проанализировать, кто он и... промолчать, потому что ну ему же как-то с собой жить, зачем же тыкать пальцем, как это тяжело ему дается.
Троллящих Владык не встречала, потому что зачем троллить, если можно поговорить всерьез о таких интересных и важных вещах, как политика, религия, спасение бессмертной души... ну, в общем, за троллей их принимают легко, что их удручает.

Подытоживая:
КЗД это реакция сначала, а какое-то наполнение - ну, если есть смысл
Владыка - это осмысление сначала, а ответ вслух - ну, если есть смысл.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
У miumau хорошая история с оптимистичным концом (...ну ладно, не про те отношения, в которых была ревность - их разорвали, но про сам способ справиться - увидеть, что доверие возможно. И еще увидеть, что сама ситуация причиняет боль, и ее нужно менять)

Что касается причин ревности, то Миу-Мяу хорошо написала про неуверенность. Неуверенность мы склонные недооценивать (типа, это я сейчас не уверен), а она как ржавчина, разъедает отношения.

Что бы в ситуации, как в том рассказе по ссылке, мог бы советовать психолог?
Смотрите, когда у нас есть:
истерики, угрозы суицидом, обморок... возможно, это не единственный раз, когда стало плохо. В таком случае случае иногда проще и быстрее внутренний разлад выправлять через биохимию. Не полетел ли тут в тартарары серотонин (и не помогут ли быстро нормализоваться антидепрессанты типа всем известного Прозака)?
Если при этом еще есть нарушения сна, внимания - то мы говорим о том, что отношения оказались таким стрессом, что человек не справляется. А попытки об этом поговорить с эээ источником стресса добавляют стресса. Сама по себе сцена, когда человек вам на коленях клянется в чем-либо - это тоже стресс, неважно, что в данной ситуации с положительным знаком. Вот почему такие клятвы не помогают.
Когда стресса так много, то даже разговорная терапия в сравнении с Прозаком проиграет (психотерапия же тоже - стресс).
Изменение отношения к ситуации снижает стресс, что в рассказе автор успешно сделала. И восемь лет, в которых ревности уже не было, говорит о том, что все сделано верно (и не всегда, но часто проблему можно решить и без психолога))
Здесь это сделано интуитивно, но очень грамотно с психологической точки зрения:
изменение среды (вырваться из привычных, но неправильных паттернов поведения)
начать исследовать позитивные отношения (как строят отношения те, у кого все ок)

И о ревности в целом
Давайте с плохого начнем. Вообще, когда есть тема ревности, всегда в фоне вопрос, имеем ли мы дело с патологией. Пушкин - хороший пример ("...можно написать целую книгу о патологической ревности Пушкина, которая могла принимать у него фантастические размеры, и которая всегда была злокачественным осложнением". Больше любопытного об этом непосредственно в книге «Психопатология в русской литературе», автор Валерий Гиндин)
В общем, есть ли у нас чрезвычайно острые реакции, как у Пушкина, которому плохо становилось от фантазии, что жена может мысленно изменить? Или даже что-то более тяжелое - бред ревности? Тогда это уже в компетенции психиатра. Я это пишу больше для тех, кто может оказаться рядом с таким патологическим ревнивцем, но растеряться поначалу от происходящего, потому что у таких отношений есть бредовый оттенок, о котором даже трудно говорить-то, сцены из ничего - их как опишешь то?
Ревность странная, беспричинная, тяжелая, острая - это настолько же серьезный симптом, как и мания величия. Но, в общем, это не к психологу, что это и как лечить )))


Если же ситуация не заходит так далеко, то есть паршиво, громко, грязно но в эээ разумных пределах, то от работы с психологом будет толк.

Самый главный совет вот какой:
все пытаются бороться с ревностью.
То есть последствиями.
А этого делать не стоит.
Ищите причины. (и не в раннем детстве, умоляю, а непосредственно в происходящем до сцены ревности)
Надо сосредоточиться на том, что происходит до сцены ревности, приступа ревности.
Найдите триггер - проблема перестанет возникать.

The Magician - Robert Scott — The Equinox Tarot

Приступ ревности - это как приступ аллергии.
Пока вы продолжаете есть клубнику, вам придется героически бороться с последствиями. Но проще - выяснить, что у вас обостренная реакция на клубнику. Как выглядит клубника. Куда ее кладут. Что вы съели а потом вдруг началось.

Что можно сделать при помощи психолога, если у вас приступы ревности?
НАЙТИ ТРИГГЕРЫ
1. Что конкретно и как включает ревность?
Задачи тут две: приглушить ощущения ревности (а это физиологически неприятная штука) и вычислить триггеры. Это позволяет больше контролировать ситуацию.
При этом очень удобно работать сегодня, когда есть переписка в ватсапе, смски - психолог может взять текст и его проанализировать. Химически чистая работа, так сказать, получается )) Все же никакой пересказ с чужих слов это не даст.

На что я смотрю в цитатах из переписки, которую мне показывают в контексте, что вот, после это мне срывает резьбу?
- общий характер и градус эмоций.
Что бывает - люди делятся впечатлениями о полученном удовольствии. А внутри это расшифровывается как измена. В таком случае даже никакого третьего в тексте может не быть, человек пишет, как хорошо было, и вот это и есть триггер.
Я серьезно пишу - если вы видите, что рассказ о хорошем вам портит настроение, а через какое-то время возникает тревога, что там у партнера недоговорено - вот, триггер сработал и пошло-поехало, цепная реакция.
Чтобы с этим справиться, надо очень четко выделить, что, что конкретно в чужом удовольствии так тяжело для меня. Может под маской ревности зависть (вот, у человека столько в жизни интересного).
- непонимание
Момент который обычно прямо не пишут, так что разверну. В ряде ситуаций перед непосредственно всеми этими бурными переживаниями ревности есть малозаметный вам самим момент растерянности. Если садиться и перечитывать, его проще отследить. Я вижу вот эту фразу и мысленно запинаюсь. Что это? Как ответить? А что человек имел в виду? Чего он/она хотели? Я не понимаю, и это непонимание запускает ревность, ну а дальше пошло-поехало. Но началось то это с чего-то невинного, нейтрального - что я не понимаю. Вот если тут отследить, что, какие грани характера в человеке вам непонятны и потому вызывают стресс - ситуацию можно взять под контроль.

РЕКОМЕНДАЦИИ
1. Ревность и стресс - оценить стресс
Насколько вы выдерживаете этот стресс? А то, может, вам нужно банально какую-то химическую поддержку, прозак, нейролептики, вот это вот все.
Если стресс умеренный, то от работы с психологом будет толк, можно искать предпосылки, триггеры, запускающие ревность
2. Найти триггеры, запускающие ревность.
Что вызывыает у вас недоумение, удивление, растерянность? Ищите эти чувства и в каких ситуациях (на какие слова, как вариант) они возникают?
3. Ревность как переживание можно научиться приглушать.
То есть даже если неизвестен триггер или вот, обойти не удалось, приступ не так будет виден, ну как если бы вы быстро сьели антигистаминный препарат.

ТЕМПЫ РАБОТЫ
В хорошем случае найти один-два триггера можно за одну консультацию. И приглушение ревности занимает одну консультацию.
Как видите, тут в две консультации можно уложиться, но в жизни часто выбирают одно для работы, что сложнее, а со вторым самостоятельно разбираются.

В случае средней тяжести (я вообще не понимаю, как строить отношения и эти отношения и этого человека тоже не понимаю!) работа растягивается, но это уже не про ревность а про то, как строить отношения. Средняя ситуация - это 10 консультаций

Плохих вариантов в целом два
Вы росли в патологической ситуации (когда у одного из родственников приступы ревности годами были) и надо не с нуля строить вам отношения, а старые паттерны ломать. Это вот как раз длительная терапия и занимает легко все сто часов. Из хороших новостей - обычно, если удается сохранить отношения в самом начале терапии, то дальше будет проще и улучшатся не только вот конкретно эти отношения.
И второй, как у Пушкина, патология. Тогда психолог будет вам бесполезен, а вот психиатр позволит сохранять отношения, и никаких монстров из головы вылазить не будет. И никаких дуэлей, драк и порушенной репутации, которую потом два века будут отмывать.

Я не все сказала, что тут можно сказать (например, тут хорошо бы еще написать аналогичную раскладку для тех, кто в паре с ревнивым человеком оказывается). А это часто бывает! У ревнивого партнера же не одни отношения за жизнь! И чем дальше, тем больше опыта маскировки, это только сначала все в лоб.
И по каким моментам мы отличим бред ревности от просто ревности. Острота и тотальность тут главное. ...Впррочем, столетие назад иногда психиатры понимали это только тогда, когда жен ревновали именно к ним. Вот, пока вы меня принимаете, моя жена с вами изменяет. Ааа, любопытно, но вы не волнуйтесь.
Если вопросы - велкам!

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
В фейсбуке у Лили Ким очень хорошая мысль была - что в ответ на какие-то вещи американцы ей отвечали, что так становится понятно, что она из totally dehumanised place. Критика, назойливые советы, остракизм, вот это вот все.

В Голландии я с этим сталкиваюсь, когда читаю местную желтую прессу. Последняя шокировавшая статья - это интервью с лесбиянками, у которых был секс с мужчинами (ссылку не дам, все равно там на голландском). Их просили сравнить фаллоимитаторы и мужчин. Они очень вежливо это делали, очень нейтрально и... убийственно честно.
Конечно, у мужчин есть плюс - член по сравнению с фаллоимитатором всегда теплый.
Но есть ряд минусов - к члену всегда прилагается мужчина.
В каментах, как обычно, просто пишут ники тех, кому это мб интересно (в фейсбуке это такой способ предложить прочитать)
Мне сложно представить, что подобный дискурс был бы в принципе у нас возможен.

Или вот проституция. У меня в русскоязычной среде есть френды, которые принципиально отфренживают людей, относящихся к ней нейтрально или положительно. Я не обижусь, если сейчас меня отфрендят - я не могу не написать, с чем столкнулась в Голландии.

Проституция одобрена матерью нашей, церковью.
Я тут, знаете, просто открыла рот. закрыла рот.
Одобрена. Матерью. Нашей. Церковью.
Кто я такая, чтобы что-то говорить поперек чужих религиозных убеждений.

Следующее, что срубило - на уроке по голландскому, на начальном, подчеркну уроке по голландскому объясняется, что, пожалуйста, не говорите слово проститутка (prostitute, англ) - это оскорбительно. Это только для желтой прессы, это только для отсталых стран и нелегальщины всякой. А надо говорить - секс-работница (sex-worker). Вы не ходите по блядям - вы пользуетесь услугами секс-работниц.

Вот ты сидишь и смотришь, как элегантно и изящно проституция превращается в секс-работу, одобренную матерью нашей церковью, которая приносит эн процентов (вот это не запомнила, знаю только, что проституток в Амстере примерно 900) налогов...

А через какое-то время ты начинаешь понимать вот еще какую штуку. Это только в Амстердаме 40% населения - приезжие. А в других городах - это местные. Они ходят с вами в одни магазины и на одни ярмарки. Их дети с вашими в одной школе. Вы с ними или росли почти на одной улице, или это родственники знакомых. Это люди, которым вы говорите Dag!, встречая на улице.
Ну как - получится ли что-то сказать против проституции?..
У меня - нет.

ПС: дискриминация в секс-работе, имхо, тут все-таки есть. Снять мужчину той же степени привлекательности, что и женщину и сложнее, и дороже.
ППС: здесь экономят на отоплении, потому что на сколько нагрел, на столько и заплатил, поэтому фаллоимитатор будет заметно холоднее члена.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Письмо m_crusher у Эволюции - об отношениях, в которых все хорошо, но мучает иррациональная ревность:

Bindweed (The Devil) - Gaian Tarot

У меня для вас три неприятные мыслиRead more...Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

ginggema задается здесь вопросами, что делать с отношениями.

Преамбула:
Я понимаю, что читать письма у Эволюции тяжело! Они очень длинные, поэтому я ссылки даю, но конкретно письмо нам мало дает для диагностики. В смысле, чтобы взять и сказать, что в письме так явно выделено то-то и то-то, что можно утверждать... такого тут нет.
Если мы возьмем маркер и станем подчеркивать эмоционально окрашенные слова, чтобы понять, что тут с чувствами - картина смазанная. Чувства есть, но их много, разных.
А самое главное - здесь автору письма предложили что-то изменить в существующих отношениях - а мы не знаем сути предлагаемых перемен. Мы не владеем информацией. Вот это и есть настоящая проблема, давайте я ее раскрою.
А письмо можно попробовать вообще не читать - потому что я ниже очень общие рекомендации даю, с текстом мало связанные.


Вы стоите перед вопросом Есть ли в таком раскладе шанс, что будущее существует
Что может тут порекомендовать психолог?


Я думаю, чтобы принять уверенное, взвешенное решение, нужно больше информации о предлагаемой перспективе. И тогда проще будет. Если предложение во всех подробностях окажется неприемлемым - будет легче уйти, не оглядываясь, не жалея. А если в этом предложении окажутся плюсы, которые вам забыли озвучить - ну, можно будет дать шанс и посмотреть, вы не обязаны соглашаться сразу и навсегда.

Ок, если вам нужна информация, то - какая?
ЧТО ХОРОШЕГО ДЛЯ ВАС В ГОСТЕВОМ БРАКЕ?
Что хорошего для него - он сказал
Он получает верность
Он получает территорию, на которую может приходить тогда, когда хочет - то есть он регулирует дистанцию в отношениях. И при этом остается свободным от быта и планов.

Вам предложили при этом чувство вины
ты сама виновата что меня выбрала
И помощь: я во всем помогу Это входит в противоречие с пунктом про быт. Так что с помощью очень хочется понять - это как? На какую помощь, на каких условиях можно рассчитывать? Но вернемся к более глобальному видению:

Я бы предложила поставить вопрос так - а что для вас привлекательного в его предложении? Что он может сказать такого, чтобы вы согласились - да, это действительно ценно, это стоит хотя бы попробовать?
Возможно, в его голове есть красивая картинка, как он, скажем, приходит с букетами и шоколадным тортом протеином, как он зовет вас кататься, как вы легко живете, не зная, о его проблемах и не волнуясь за него. А он делает всякие приятные сюрпризы - то в отпуск позовет, то в дом нужное подарит, но - потому что так самому хочется, а не так надо.
А может, у него в голове совсем другие картинки... мы не знаем - он не рассказал. Попросите его, пусть развернет, чем гостевой брак для вас удобен? Чем он вам понравится? Чем это лучше, чем просто секс или просто брак лично вам?



Не торопитесь соглашаться или возражать - просто слушайте.
Как если бы вам предлагали купить дом или машину.
В чем привлекательность сделки? Read more...Collapse )
Кому удобнее следить из фейсбука - я там
А вот это уже больше недели назад было, но сразу не увидела, а пропускать очень не хочется ))
Потому что сложный характер, каким бы он ни был, это еще не проблема! А дальше мои обычно много-много букв по теме!

Письмо с вопросом у miumau тут.

Сразу хочу подчеркнуть вот какой момент с такими случаями. Тут речь не о том, чтобы лечить-исправлять, склеивать и ставить заплатки (травмы-комплексы, боль и бзсхднст - вот это вот все не сюда!). Тут требуется тонкая и ювелирная работа - то, что уже есть, суметь огранить, чтобы характер приобрел яркую, выразительную, играющую форму. Это более сложная работа хотя бы потому, что травму не пропустишь, она болит и ноет, а вот огранка требует исследовательского отношения - какая огранка этому характеру (как огранка драгоценному камню) подойдет и его раскроет? Правильная огранка оставит практически тот же характер, но всем зато будет видно - это драгоценность.

Как можно работать над огранкой характера?
Что-то уже ясно само по себе и требует только полировки. Качества, которые вы за собой уже знаете. Например, вспыльчивость. Качество, о которое окружающие могут царапаться. Что тут можно тогда сделать, когда само по себе качество есть?
Стоило бы сформулировать, что вас провоцирует:
— Какие поступки,
— какие эмоции,
— какие слова?

Чем лучше вы будете это знать, тем легче будет с одной стороны предупреждать - вот так не надо со мной, а с другой - себя при необходимости останавливать - да я просто вот это слово не люблю, но человек еще не знает, рано вспыхивать.
Где ваша вспыльчивость уместна?
Где она вас защищает?

Вспыльчивость - это не просто сильные реакции, это еще и защитные реакции, когда нарушают границы, пренебрегают интересами.
Что в вашей вспыльчивости вам нравится, а что - нет?
Где-то она наверняка помогала находить верные слова и поступки - что было там удачным и уместным, и хотелось бы вот такое суметь повторить при желании? А что вам не нравится в воспоминаниях о вспыльчивости и хотелось бы в будущем сгладить?
Когда сложится картинка, где вспыльчивость уместна и нужна, где она помогает, а где она возникает случайно, как ненужная реакция на недопонимание - качество будет "отшлифовано". Оно никуда не исчезнет, но с ним будет легче и комфортнее жить.

Вы говорите о мрачном лице.
Мрачность бывает разной, у мрачнейшей Грэмпи Кэт полно поклонников. Если ваша мрачность хоть на треть такая же харизматичная - вам можно позавидовать. Но меня как психолога волнует - а что еще вы транслируете? Вдруг там кроме мрачности есть обида или упрек - вот это уже человеку рядом труднее выдерживать. А мрачность сама по себе еще не является проблемой.
Мне кажется, обратная связь, что вы транслируете, когда у вас такое настроение, помогла бы внести ясность - все ли ок с этой мрачностью или нет.

И, наконец, равновесия и справедливости ради - есть же и положительные черты в вашем характере? Какие они? Пока мы их упускаем из виду, характер может казаться хуже, чем он есть. Недостатки для вас на виду, а достоинства?


Отдельная тема - МЧ и ваши отношения
У меня возникает очень много вопросов "почему?"Read more...Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

Я все еще принимаю ответы! Вот один из последних ответов по самой сложной технике - общение с зеркалом оказалось самым проблемным для большинства участников.

На что тут в примере ниже стоит обратить внимание - участница задалась вопросом, а что во мне видят такого, что не хотят видеть? Что начинают игнорировать?
Верный подход к технике, она для этого подходит просто-таки идеально. Если вы в каких-то ситуациях хотите понять, почему вас игнорируют - разыграйте это перед зеркалом. Обычно удается сразу увидеть, а что стоит поменять.

я очень специфично восприняла эту задачу, и поскольку проблем с тем, чтобы принять комплимент или приглашение на танец у меня обычно нет, я вела разговоры на тему эротических фантазий.
Выяснила для себя интересное. Мне всегда казалось, что очень смешно и диссонансно смотрится, когда человек низким страстным голосом шепчет непристойности, поэтому я всегда старалась говорить прямо, честно и без каких-либо эмоций. И меня обычно игнорировали. Я попробовала разыграть эту сцену перед зеркалом и поняла, что мое выражение лица мне не нравится. Оно сразу какое-то... мне трудно сейчас объяснить. Сразу чувствуется какая-то претензия, и при этом взгляд то ли унылый, то ли усталый. То есть меня бы человек, который с таким видом что-то говорит, ни на что не сподвиг. Ну и плюс говорила я всегда какими-то иносказаниями.
Тогда я попробовала несколько разных сценариев и с удивлением поняла, что больше всего мне нравится именно вариант, когда я, глядя чуть исподлобья и загадочно улыбаясь, шепчу непристойности, причем целыми сценариями в духе: а потом ты берешь меня за руку и ведешь, а потом... - ну и так далее. В какой-то момент меня даже понесло, и я начала целыми предложениями что-то излагать, правда, я быстро засмущалась и застеснялась. Но сам факт, что я такие вещи могу говорить вслух и они при этом не смотрятся тупо и смешно - меня удивил )))


Знаете, это ведь вопрос, который на самом деле очень многим близок - могу ли я делать то, что я хочу и выглядеть при этом не тупо и не смешно?
И вас в этом может хоть десяток психологов убеждать! Все равно останется место сомнению.
Пока вы не увидите это своими глазами. В зеркале.
Просто попробуйте ))

Еще раз о зеркалах

Третья техника оказалась самой сложной — судя по откликам (если у кого-то еще что-то не получилось - пожалуйста, не молчите! Если вы об этом не пишете, я не могу ничего предложить, как исправить-улучшить-изменить! А, и если какие-то проблемы с предыдущими — просто пишите тоже!)

Почему нам вообще нужна эта техниками с зеркалами?
Может, да ну ее? ))
Если задача первых двух техник — помочь вам сфокусироваться на важных вещах, то третья должна помочь убрать лишнее. Те невольные жесты и гримасы, которые вы не собирались делать, но просто о них не знаете. Мы же не хотим, чтобы нечаянная маска грэмпи-кота оттолкнула симпатичного вам человека? Или сформировала у вашего партнера ошибочное убеждение (ну вот, она всегда со мной сквозь губу говорит!)

Какие могут быть ошибки в технике?
Просто подойти к зеркалу, с темой разобраться в себе, но без конкретной задачи. Вы можете в итоге вообразить себе несколько страшных ситуаций сразу и растеряться. Не обязательно потому, что вы пугливы, а просто потому, что выпустили воображение из бутылки.
Или, еще ошибка, взять слишком трудную задачу. И сразу шум в ушах и слишком много адреналина. Опять же страшно не потому что пугливы, а потому что замахнулись сразу на три метра вверх прыгнуть.


Что же тогда делать?
а ) Сосредоточиться на простой, лучше максимально простой для начала ситуации - мне улыбается продавец в магазине, скажем. Со мной здоровается коллега. Я кого-то встречаю на слэшконе. Если со сложным трудно, то для начала выберите что-то, что в принципе вам легко. Чтобы вообще технику освоить и разобраться, что она вам даст.
б) Сосредоточиться на том, что именно вы хотите сделать. Я хочу улыбнуться в ответ. Кивнуть. Сказать "Привет!" Конкретика — вам нужна простая конкретика.
в) Сделать то, что вы задумали, сконцентрировашись на том, насколько это получается. Если не очень - повторите. Может, при этом захочется махнуть не правой рукой, а лево? Сказать не привет, а здравствуйте? Попробуйте варианты, что в итоге будет лучше.
г) Вот, теперь давайте вернемся к исходному зданию. Что у нас тут было помехами? Трудности с выражением лица, голосом или жестами?
Если с голосом, то, может, в стеснительных ситуациях будет проще кивать и улыбаться? улыбаемся и машем Или держать при себе бутылку с водой, если пересыхает в горле? А может, с голосом все ничего, а вот координация как у пьяного мишки? И тогда лучше делать ставку на голос в стеснительных ситуациях?

Ваша задача — понять, что у вас хуже под контролем. И что может отпугнуть другого человека или ввести в заблуждение. А что у вас лучше, и можно смело на себя в этом полагаться.

Попробуем еще раз?
У кого не было времени поучаствовать в курсе в будни - в выходные, конечно, тоже можно! ))
А пока еще одно описание, которое, возможно, поможет вам дополнить свои представления. Мне здесь нравится тщательность, взвешенность - посмотрите, как спокойно и продуманно получилось описание



Надеюсь, ничего криминального в том что я пишу "с запозданием"? %) Сразу хочу сказать, что тема курса кажется мне интересной. Я не стесняшка, но вот с формулировкой желаний действительно бывают проблемы (от того, собственно, и подключаюсь только сейчас - столько вариантов, столько слов, не сразу поняла какие действительно хочу рассказать), кроме того в целях эксперимента решила выступить анонимно, обычно я у вас в открытую маячу %)

И так! Идеальный поцелуй.
Сначала антураж. Свет должен быть, но не яркий. Идеальный вариант избит до невозможного - тёплый вечер и полная луна всплывает над морем, а там, где находимся гипотетические "мы", есть ещё и пара живых огней. Пусть будет что-то типа факелов, штучки две-три. Неожиданно для себя поняла что мой "идеальный поцелуй" может случиться только на улице. Думаю - не в последнюю очередь из-за того что как гомосексуальный персонаж, живущий в России, я подустала от необходимости ото всех прятаться, чтобы ненароком не вызвать агрессии -_- Так вот, на улице, но чтобы в радиусе достаточно приличном - никого постороннего. Несколько прогуливающихся фигурок вдалеке - сойдёт, толпа человек прямо под боком - не вариант. По крайней мере, не для идеального поцелуя. Тёплый вечер, как я уже сказала, нежный ветерок, приятные запахи от цветов, моря и зелени, ничего такого, что отвлекало бы внимание от партнёра. Почему-то хочется обилия дерева - пол гипотетической "веранды" на которой "мы" стоим, стены дома... А, да, и чтобы над головой, обязательно - чистое небо. Чистое звёздное небо.
Мой идеальный поцелуй базируется во многом на долгом ожидании - возможно "мы" не виделись несколько дней, или это вообще "наш" первый поцелуй. Такие нюансы подогревают аппетит. Тут не раз говорилось о гигиене и запахах - и да, это и мой пунктик тоже. От партнёра должно вкусно пахнуть, ну и я сама не должна переживать из-за того что полчаса назад схомячила зубчик чесноку)))
Об идеальном поцелуе спрашивают. Не находясь на расстоянии выстрела, а когда уже и лёгкие объятия, и чужая рука нежно касается моей щеки. Тихое "Могу я поцеловать тебя?" кажется очень галантным и возбуждающим.
Техника. В первую очередь партнёр должен сам не бояться своего тела)) Я не знаю как это объяснить, но когда у человека проблема с телесностью, и он, грубо говоря, не знает куда в процессе "руки деть", это чувствуется. Никогда не целовалась со школотой, даже когда сама училась в школе, но полагаю именно это и называется "целуется как школьник". Словно с юных лет ни практики не было, ни, хотя бы, какой-нибудь романтишной картинки перед глазами. Ничего страшного, если поцелуй будет немного неуклюжим, это вполне нормально, если только мы не говорим о людях которые пять-десять лет вместе прожили, и знают друг друга как облупленные. Пусть он начнётся как нежное касание, и медленно перейдёт во что-то более глубокое. Этакое перетекание из одного поцелуя в другой. Легонько прикусить губу, засмеяться от приятных переполняющих чувств, вновь вернуться к поцелую (хотя тут уже будет правильнее сказать "к поцелуям"). И да, в поцелуе, как по мне, участвует всё тело. Не обязательно "секс в одежде", как и в принципе касание интимных частей тела, но кожа, на, скажем, шее, руках, спине, бёдрах, не должна скучать без прикосновений %) Поскольку я невысокого роста, если партнёр высок, то с его стороны будет очень любезно поддержать меня, ибо с поднятым вверх лицом, и в процессе активных действий, бывает трудно удержать равновесие %) Да и вообще, от чувств тоже бывает трудно удержать равновесие)) Так что крепкие, но при этом не удушающие объятия - в плюс.
Ещё одна новость, которую я о себе не знала - это окончание поцелуя. Никогда не думала что оно для меня важно, а оказалось что даже очень! По крайней мере "идеальный поцелуй" требует грамотно финала. В моём случае это постепенное схождение к тем осторожным касаниям, которыми поцелуй начался, и первая фраза после. Идеально - предложение следующим вечером навестить с данным персонажем какое-либо место или мероприятие (читай - свиданка). Продолжать идеальный поцелуй чем-то более серьёзным не хочется. Пусть он останется "ненавязчивым и свежим"))
Потому что еще очень удачный пример. Обратите внимание - тут меняется отношение к теме, она перестает быть закрытой. И в самом ответе мне нравится поиск, автор не стала сводить все ровно к поцелую, а уловила суть техники - как все должно начинаться, чтобы было как надо:
Что ж такое, меня даже этот вопрос вгоняет в краску. Позор какой.

Почему-то представляется первый поцелуй с партнером, а мысль идет в сторону объятий. Пусть сначала обнять, а уже потом поцелуй, сначала посмотреть друг другу в глаза или соприкоснуться носами, чтобы чувствовался контакт. А уже потом - губы.
Вкус - в идеале привкус от какого-нибудь вкусного алкоголя, или можно от сладостей, или горькой настойки, или зубной пасты. Можно и совсем без привкусов, главное чтоб не табак, не переношу) Чистые зубы, чтобы не пахло изо рта.
Сам поцелуй сначала без напора, нежный, исследующий. Долгий, и постепенно можно подключить язык, провести им по губам, но аккуратно, прикусить, но не сильно (люблю кусаться)). Было бы очень кайфово, если бы инициатива была у меня, а партнер бы потихоньку поддавался и реагировал: прикосновениями - обнять покрепче, схватиться за какую-нибудь опору или за одежду, вздохнуть... Чтобы чувствовался контакт, момент подлинной близости. Только без громких чмоканий и чтобы не мокро. Первое пугает)) Второе просто неприятно.
А завершить с закрытыми глазами, слушая дыхание, прикоснуться к щеке щекой и медленно отодвинуться)
В обстановке важно только одно: интимность, уединение. Чтобы никто не мог вломиться и прервать, не надо было шарахаться друг от друга. Музыка, интерьер - неважны, может быть что угодно. На самом деле, и спонтанные поцелуи могут быть идеальными, такая прорвавшаяся страсть, когда уже нет сил терпеть, и хочется взять за руку, прижать к стене или к чему попало и целовать коротко, но напористо и жестко. Но это явно уже не в первый раз)

Кажется, зря я боюсь писать такие вещи в фиках и считаю, что ничего не получится.


ПРО КУРС (еще одна техника впереди, это промежуточный итог)
Что я ожидала и закономерно получила?
1. Что у нас как везде есть аудиалы, визуалы и кинестетики.
И визуалу важно видеть красивое. Для визуала поцелуй правда может начаться с заката. И визуалу важен часто зрительный контакт до поцелуя. Чтобы он не сколько не напугался, сколько вообще настроился, предвкушая - вот, сейчас...
Аудиала взгляд вам поймать будет труднее. Но вот невольный вздох... И чисто практический момент - музыка (или тишина, это уж по вкусу) для аудиала помогает не выпасть из ситуации, потому что не вписывающиееся в контекст шорохи, обсуждение соседей, жарить ли картошку и так далее - все это аудиалу труднее инорировать. Можно, но сложнее - держите это в уме о любимых аудиалах.
А кинестетику важно, чтобы вы все не сводили только к встрече губ. Есть еще руки!

2. Что далеко не все любят целоваться.
Все-таки, это (как и обручальные кольца с бриллиантами) штамп. Ну, может, я категоричная, но даже статистика этого открытого курса показывает - не для всех поцелуй - это чудесно. Кто-то любит больше тесные обьятья или медленные поглаживания (а вот этот киноштамп - его недавно критиковали в сети, что он чистый миф - а для части аудитории верный, им это правда по душе, а не только на экране красиво)

3. Что не все любят целоваться долго.
Сириоусли. И это важно вот почему - чтобы не получалось, что мы тут сейчас уже этим пресытились, но нельзя же вот так бросить целоваться?.. Можно! И что делать дальше - уже только вам решать. В общем, не дайте поцелуям все затормозить, они не для скуки ))


Чего я не ожидала?
Того, что у нас все еще очень даже распространены две больные проблемы
- гигиена. Да! Это серьезный повод не целоваться.

- техника. Я о том, чтобы беречь шею и нос партнера и помнить, что обоим должно быть удобно - если конечно, вы хотите понравиться и заинтересованы продолжать. Нет - да просто поцелуйте абы как, застав врасплох, вывернув партнеру голову, деревянно обнимите и закончите резким отпрыгиванием - и одиночество вам гарантированно!

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek