?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

[sticky post] Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
У нас на днях в комментариях зашла речь о разнице в работе с перепиской. Что для психолога это меняет?
Если грубо и цинично, то разница простая: пока ты не видишь, как разговаривает вторая сторона - ты все время думаешь "а вам не показалось?" Ну то есть мало ли кто как услышал. Мало ли кто как запомнил. Приходится делать акцент на утилизацию чувств. Вас огорчил разговор? Вас обидели его слова? Чего подавляем? ))

А когда у нас есть текст - все волшебным образом меняется. Факты же! Ну то есть правильный психолог-параноик держит в уме, что мало ли что еще осталось за кадром, но это уже ближе к философскому вопросу о невозможности познать суть вещей целиком... короче. Когда у нас есть диалог, у нас есть точные и четкие слова, у нас намного больше оснований оценивать поведение другого человека.

вот ниже - письмо,в котором есть переписка. И много переписки. Будет ли для вас история с цитатами читаться по-другому? Получится ли у вас делать выводы? Получится ли у вас давать рекомендации автору письма? Будет легче или сложнее?
Давайте пробовать!Read more...Collapse )
Как это письмо буду читать?
С трудом, несмотря на четкость и связность. Потому что важное интонационно смазано. Что помогло мне, так это прием - все слова важны, особенно те, которые покажутся банальностями. Как учил нас Фрейд - если человек что-то говорит - это имеет значение. Но вообще - письмо - сложная задачка, я бы таким письмом валила бы на экзаменах, потому что на поверхности одно, а по сути - другое.
Готовы? ))
______________________________________________
audreys_dance, отсюда
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Возможно, ваш разбор поможет мне закрыть несколько моих незакрытых вопросов и разобраться в механизмах произошедшего (нет, это не банальная реплика, это и есть конкретный запрос автора)

Мне 25 лет. Мы с С. (моего возраста) познакомились при очень романтичных обстоятельствах, на природе, в душевной обстановке, где сначала он раздражал меня своим вниманием, так как был, грубо говоря, не моего уровня. Я воспитывалась в обеспеченой семье и имела соответствующий круг общения, а он что-то вроде «парня с района», с небрежной но мужественной внешностью (это я осознала уже позже, изначально мне казалось, что это человек из низших слоёв населения в дешёвой одежде). «На что он вообще рассчитывает?» - говорили мы с подругой глядя на него и хихикали. Он с первого дня знакомства, там, на природе, стал проявлять чувства, открыто в них признаваясь, что было для меня дико. Я привыкла, что между мужчиной и женщиной всегда игра, а не открытое проявление своих чувств и мыслей. Я на тот момент состояла в пятилетних отношениях с М., где мужчина старше меня занял место отца, отталкивал меня физически чуть не до слез и тошноты, но устраивал тем, что обеспечивал, брал всю ответственность, не стыдно было его людям показывать и в свет выводить, и я знала, что он выбрал меня уже давно и даже не представлял себя возможности расставания, так как расставания ничего и не предвещало. Мы были хорошими друзьями, людьми, много всего вместе прошедшими. В общем, отец он мне был. Или брат. Хороший, добрый, возможно идеальный, но не мужчина, не муж, не любовник. Я была с ним, потому что всю жизнь искренне верила, что секс в отношениях для женщины - это только на первые пару лет, а потом уже просто привычка для вида, потому что все так живут, поэтому и не понимала, что что-то не так.
если зацепило, то дальше длинная историяCollapse )
______________________________________


У меня на этой неделе всего один вопрос, так что я пошла хулиганить. Поэтому сегодня-завтра - разборы писем от Эволюции. Цель простая - хочу просто показать, что можно без дегтя с перьями комментировать.

Ок, давайте предельно честно.
Паззл собирается, если смотреть на него целиком, а не кусками. А Вы на него смотрите кусками.

Паззл целиком выглядит так - Вы умная и расчетливая, у Вас реально железная воля и стальные нервы. просто потому что только со стальными волей и железными нервами можно сначала терпеть ситуацию отношений, которые Вам не нравились, не уходя в никуда. Вы выждали, когда увидели намного более подходящего Вам человека. Вы красиво и четко разыграли партию, успев своевременно разрулить все косяки. а предыдущий опыт отношений, с шансами, закалил Вас. То есть для Вас не сложно строить сейчас грамотно семейную жизнь - просто потому что на предыдущем фоне нынешние усилия - это слабое шевеление пальцами.Read more...Collapse )
Здравствуйте Молния)

Что вас беспокоит?
У меня одна проблема переросла в другую. Точнее у меня две проблемы связанные между собой.
Меня пугают девушки и женщины, которые делают все чтобы выглядеть пристежными, богатыми, успешными или являются такими. Знаете в инстаграмме есть такие девушки, которые носят брендовую одежду, накачивают грудь и губы силиконом (или чем там?), фотографируются в красивых местах. У них все хорошо - они умницы, красавицы! У них красный диплом, а если нет - то у них есть какие-то знаки отличия. А скорее они умею себя позиционировать так как будто они все умею, и все знаю, и они самые востребованные. Я не говорю про тех девиц, которые чрезмерно увеличивают себе губы и все остальное уродуя себя. Если можно так выразится, те про кого я говорю более порядочные что ли. Я почему-то чувствую себя ниже их. И мне кажется, что я не конкурент им. Хотя я даже не понимаю, где, чем да и зачем я с ними могу конкурировать.:hmm:

Парадокс в том для меня, простите за не скромность, пожалуйста, но мне кажется, это важно написать для понимания ситуации, я и окружающие считают меня привлекательной. Бог меня не обделил этим и я подхожу под сегодняшние стандарты красоты. (Не ловко так восхвалять себя, я на этом на себе не зациклена, просто хочу толково объяснить ситуацию. Надеюсь меня поймут правильно.) Да и вообще я не люблю накачанные губы, силиконовую грудь, ринопластику и остальное. Я не считаю, что девушки после этого становятся лучше, а только хуже. Другими словами я считаю, что природа не ошибается и красота бывает разной. Я смотрю на них и они мне не нравятся, мне не нравится как они выглядят, но все равно есть какое-то чувство, что они красивее меня. Не знаю почему. Read more...Collapse )
Здравствуйте!

Пару лет назад со мной познакомился очень красивый и классный парень. Мы провстречались пару месяцев, он в меня не влюбился (говорил про других девушек, говорил, что любовь - это не для него), относился больше как к подруге, с которой есть секс, а я была влюблена по уши. Перестала с ним общаться, начала встречаться с другим парнем, с которым живу до сих пор. С тем классным парнем обменивались лайками и комментами в соц. сетях, через год встретились и встреча была плохой - я всё ещё была влюблена в него, сталкерила его и его друзей и в целом была в очень плохом состоянии из-за разных проблем. После плохой встречи меня частично отпустило, я немного смирилась с тем, что не нужна ему, и он написал мне снова через несколько месяцев - на этот раз про то, какая я классная. Мы встретились и понеслась, но меня так унесло влюбленностью, что я и эти непродолжительные отношения свела на нет (он не был влюблен, умом я это четко понимаю, тут уж скорее он меня бросил, чем я его, хоть это и не было прямо озвучено). Я рада, что больше не сгораю заживо в этой влюбленности.

Больше не слежу за ним, отписалась в соц. сетях и удалила напоминания о нем. Понимаю, сейчас жизнь довольно просела: серость за окном, нет друзей и общения, кроме нынешних отношений, негде взять новое общение (страшно общаться с людьми, нечего им сказать, кроме нытья). Вылезают старые проблемы вроде страха, что меня убьют, что мои родители лишат меня всех денег (или влезут в такие долги, что мне придется разгребать) или что они изобьют меня. Пытаюсь заниматься внешностью, хобби, домом, отношениями и работой, но апатия не сходит.Read more...Collapse )
Для начала хочу сказать спасибо за такую прекрасную возможность поделиться проблемой в анонимном варианте, а то она у меня интимнее некуда, и хочу я вокруг неё, не очень понимая, что делать и к кому обращаться. И даже тут описывать её я решилась очень не сразу и писать пришлось долго. Но возможность осмыслить, пока подбираешь наиболее точные слова - это тоже стоит отдельной благодарности в вашу сторону))


Что вас беспокоит?
Если не растекаться мыслью по странице с длинной прилюдией (но уже тут я долго тормозила, чтобы написать, если честно)) - у меня не бывает оргазма при непосредственном половом акте с мужчиной. Никогда. Ни при каких манипуляциях. Даже когда повторяется всё, что про отлично работает в одиночестве. То есть да, у меня нет проблем с этим, когда я одна. С моим любимым мужчиной я наслаждаюсь процессом и вообще не могу сказать, что меня этот момент прям очень беспокоит. Беспокойство есть у него, хотя вроде донести до него то, что он тут не при чём и мне с ним всё равно очень хорошо, я смогла. Сама я доползла до первого секса только в 20 с лишнем лет, по несколько лет могла сидеть без отношений и как-то привыкла это списывать на затянувшуюся социализацию в целом и не очень удачного первого партнера. Поэтому ситуация с одной стороны привычная и не кажется вопиющей проблемой, а с другой я понимаю, что что-то тут не так, причины не очень ясны, а решение возможно дало бы что-то новое. Другой уровень доверия возможно... Read more...Collapse )
Здравствуйте!
Я даже не уверена, что это реально проблема, а не просто я себе чего-то напридумала, но сама я разобраться не могу...
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит, что моя сексуальная жизнь как-то извращенно влияет на другие жизненные аспекты. Собственно, сексуальной жизни у меня нет, и как раз это меня не беспокоит вообще - нет и не хочется, и ладно. Но общаясь с людьми, которые чисто теоретически могут захотеть секса со мной (т.е. практически со всеми гетеросексуальными мужчинами и женщинами-лесби), я чувствую себя неловко, у меня отключается мозг и сводит челюсти и хочется поскорее сбежать. При этом умом я понимаю, что 90% этих людей даже мысли о сексе не приходят в голову, а если и приходят, то они вряд ли попробуют их реализовать (а если бы и попробовали, то меня никто не заставляет соглашаться и т.д.) - но не думать о белой обезьяне я не могу. А стоит подумать - и я превращаюсь в чурбачок с глазками.Read more...Collapse )

Мне снится бывший

Здравствуйте! У меня вроде вопрос ерундовый, но всё-таки беспокоит

Что вас беспокоит?
Мне регулярно снится мой первый парень. От пары раз в неделю до пары раз в месяц. Снится в самых странных ситуациях: например, что мы с ним вложились в новостройку и едем её смотреть. Или что он мне дарит подарок на НГ, а я ему ничего не приготовила. Или ещё какие-нибудь бытовые вот такие сценки.
Сны всегда выглядят неоднозначными. Например, после того, как мы смотрели новостройку, он меня поцеловал в макушку и я подумала "хорошо, что не в губы". А потом вспомнила, что в губы тоже придётся целоваться. Одним из подарков на НГ была секс-игрушка с металлическими шипами. Я заметила, что шипы острые, и это может быть небезопасно, он же ответил, что всё норм. Или снится, что мы хотим заняться сексом, а он вроде и хочет, и отшучивается, пока не испортит весь настрой. Read more...Collapse )
Я вообще не уверена что с этим к психологу, но я понятия не имею куда бежать и что делать.
Если коротко: переодически я не могу справиться со своей жизнью.

Что вас беспокоит?
Если смотреть на мою жизнь в целом, то всё хорошо и прекрасно: любимая учеба, своё жилье, любимый человек с которым прекрасные отношения, немного друзей (но это нормально для меня, у меня всегда было мало близких людей, зато все они на вес золота), хобби, ненапряжная подработка почти по специальности. Но переодически у меня всё начинает сыпаться из рук: я запускаю учебу (последний раз это чуть не закончилось незакрытой сессией, но педагог пошел на встречу и я отделалась тем что месяц летних каникул почти каждый день приходила на кафедру и доделывала задание), дома образуется бардак, в голове начинается бардак и я превращаюсь в амебу которая пьет чай, ест шоколад и смотрит сериалы. В какой-то момент я еще и начинаю ныть гораздо больше чем стоило бы, чем начинаю надоедать друзьям и любимому человеку (нет, они не отталкивают, они стараются выслушать и помочь. Обычно это заканчивается тем что я не могу объяснить какая реакция мне нужна и раздражаюсь тем что они всё делают не так)Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Болезненное восприятие негативной обратной связи от близкого человека.
Могу позволить себе не привязываться ни к кому за счет того, что сильно привязана к единственному человеку. Он моя опора. Могу позволить себе не обращать внимания на негативные мнения и реакции окружающих за счет того, что важно единственное мнение - его. Оно неплохо работает как защитный механизм от внешнего мира. Но дает сбои, когда этот единственный человек не принимает часть меня или какой-то мой интерес. Потому из-за этой привязки втройне больно получать такие обратные связи. Даже если он не говорит "мне не нравится", чуть более отрицательное мнение, чем нейтральное, воспринимается мной очень болезненно. И из-за этого происходит абсурдное - я начинаю думать, что это со мной что-то не так и искореняю из себя те интересы, которые не нравятся этому человеку, чтобы снова не испытывать эту боль. Даже если по факту они ему не сильно мешают, вообще же нормально, что у всех интересы разные, кому-то что-то нравится, кому-то нет. Но у меня засела какая-то мысль что я должна быть идеальной для него и нравиться прям всеми своими деталями личности. Может это потому что я слишком на него опираюсь и боюсь, что если потеряю, не смогу нормально жить, потому что духовно слишком сильно привязана. Вдруг он уйдет, если я какой-то частью его не устрою? И хоть мы несколько раз это обсуждали и он заверял что любит и не бросит, но страх всё равно есть. И в итоге я удаляю понравившиеся игры, музыку и фильмы слушаю/смотрю тайно, перестала пытаться играть на музыкальных инструментах. Не потому что он запрещает или типа того. Потому что мне крайне болезненна любая негативная оценка с его стороны. Пусть даже не негативная. Просто небольшая насмешка уже может послужить мне поводом. Вне дома я вполне ценю себя и свои интересы, вполне защищена от чужих оценок. Но дома совершенно ненормально беззащитна. Может это сверхоткрытость - потому что моя душа совершенно неприкрытая перед ним. Полное доверие, полная правдивость, искренние чувства и искренняя радость от бытия вместе. Положительного сильно больше чем отрицательного. Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Уныние. Нет, не так. Исчезновение игрового поведения. Да. Проще говоря, я медленно и неуклонно перестаю получать удовольствие, удовлетворение, да и вообще какие угодно положительные эмоции от, ну, например, фанбитвы. Это не клиника, но жить без драйва уныло, а куда этот драйв делся и где я его раньше брала, не могу понять. Бывалоча, залезешь в какое-нибудь обсуждение и с удовольствием пару часов убиваешь на трепотню о чем угодно. Или раньше - впряжешься многостаночником в команду мелконехов и пашешь за пятерых, глаза горят, уши торчком, хвост пистолетом. Или еще до того - устроить карнавальное светопреставление в офисе. Или с упоением собирать детский конструктор, отбирая его у собственных отпрысков. Реконструируешь цивилизацию инопланетных эльфов. Пишешь буриме вдесятером. И всё это на кураже и с прибаутками. Кайф же.
И куда всё это делось? Всплески еще остались, но чем дальше, тем реже и короче, и слабее. Вечер с друзьями? Да ну, опять разговаривать надо будет. ФБ? Ну, ФБ, что я там не видела. Песню спеть? Ну разве что спьяну. Станцевать? В двух шагах от меня танцклуб, куда я второй год никак не дойду. Нарисовать, связать, сплести, поклеить, вылепить? Могу, но на выходе все те же паленые елочные игрушки, да и то если успеваю закончить, пока всплеск азарта не угас. Общаюсь тоже мало, потому что не в кайф.Read more...Collapse )

Tags:

Вопрос личного характера. Возможно ли изменить свою ориентацию? И как этот запрос объяснить психологу?

Поясню поточнее. За всю мою жизнь у меня были отношения/секс с двумя девушками и двумя FtM. Read more...Collapse )
Молния, здравствуйте. Буду благодарна за какие-то комментарии.

Ситуация следующая:
- очень тяжелый разрыв почти два года назад. В отношениях были меньше трех лет. Все уже пережито вроде бы, но при упоминании бывшего до сих пор начинает трясти (буквально, я спокойна по эмоциям, но руки дрожат и сердце колотится).
- чуть больше года влюбленности в другого человека, не взаимно. С его стороны была просьба о некоей паузе на подумать, которая закончилась ничем. Остались друзьями. Даже, кажется, получилось - но иногда накрывает возвратом этих чувств, и я с ужасом думаю, что я буду делать, когда он кого-то таки полюбит (и не надо ли отползти заранее, чтобы потом было не так больно).
- сформировавшаяся привычка дуть на воду. При том что тепла очень хочется, даже самая невинная попытка поползновений в мою сторону (а их довольно мало) рассматривается с точки зрения "почему мне это не подходит". Чаще всего и правда не подходит (и теперь я это прекрасно вижу, раньше эмоции перекрывали всё), но это же не повод пугаться, никто меня не заставит. А я именно пугаюсь (то ли я теперь буду должна ответить на эти ухаживания как-то, то ли "сейчас меня загонят в угол") и так далее.
- очень сложно встретить кого-то, кто понравится. То ли паранойя, то ли светлый образ несостоявшейся любви перекрывает все, то ли и то, и другое вместе.

В чем проблема: два года, блин. Они были полезны, разобраться в себе, простроить границы заново, восстановиться и так далее, но вот уже хочется чего-то нового, а не страдать не по одному, так по другому. А не получается.
И вот не знаешь, куда бежать. Пресечь жестко все контакты с другом, перетерпеть боль и надеяться, что придет что-то новое? Слишком ценный человек. Искать кого-то еще и надеяться, что клин клином? Дурацкая мысль. Других пока нет.

Что пробовала: общаться. В сети - плюс несколько интересных собеседников, возросшая самооценка, я могу заинтересовать тех, кто мне в целом нравится. Пошла на курсы танцев - окей, я хотя бы могу позволить мужчине к себе прикасаться и получать от этого некое удовольствие, а не испытывать ужас. Заниматься своими делами - их хватает (хватает настолько, что я иногда думаю, что у меня просто нет сил и времени на поиск партнера и тут все ок). В целом разобралась с собой (что я такое) и чего я хочу (от жизни и от потенциального партнера) - получилось, что я довольно ценное существо, но и запросы у меня до неба.

Чего хочется: понять, куда копать вообще. Мне никто не нравится, потому что я в целом все еще от людей шарахаюсь, потому что больно? Так уже времени прошло немало и ситуация в целом давно отработана. Я упарываюсь в человека, с которым ничего быть не может, потому что там точно не ранят настолько сильно, как в состоявшихся отношениях? Опять же, с чего бы. У меня просто запросы класса "взрослый состоявшийся человек с интеллектом, силой и добротой" и таких еще поискать? Но у меня есть друзья, которые этому запросу вполне соответствуют (как и я сама), почему не может быть кого-то еще подобного. В общем... я многое могу сделать со своим мозгом и своими эмоциями, но откровенно не вижу, с какой стороны начинать это разматывать. Прошу о взгляде со стороны.



Начнем с друга. Он еще никого не полюбил, но Вы уже с ужасом думаете о том, как будет больно, если он кого-то полюбит? Вы точно ему друг? Вы точно ему желаете хорошего? Счастья, например?
Вы думаете о том, как другой человек Вам обязательно причинит боль, хотя ничего не было и ничего не обещали. Словно Вы его мысленно себе уже присвоили, и он не имеет право с Вами так поступать. Серьезно, учитывая, что отношений даже не было. Когда расхождения ощущений с реальностью такое сильное - психолог точно нужен.
Вы подумываете о варианте перестать общение и перетерпеть боль - в Вашем случае это вряд ли сработает, потому что боль причиняете себе Вы сами. Вы настраиваетесь терпеть боль, а надо - научиться видеть, как Вы ее себе причиняете.

В целом у Вас позиция человека, который постоянно справляется с болью. Не отдавая себе отчета, как ее себе причиняет. Это мазохизм. Чем он опасен - Вы можете найти себе отношения, в которых Вас будут терзать по-настоящему (особенно если те отношения, которые были разорваны два года назад, были мучительными). Поэтому, возможно, Вы пока держитесь от других из чувства самосохранения - отношения могут быть реально опасны болью. Так что это не паранойя, а интуиция.

Я бы советовала психолога - Вам нужно научиться очень конкретной вещи - увидеть, как Вы себя мучаете: запугиваете, заставляете терзаться. Вам это, с шансами не видно, потому что обычно это из детства, когда учили, что так с собой и надо. Вы правда хорошую работу проделали, видно, что Вы многое если не ясно осознаете, то интуитивно ощущаете, но - нужен кто-то со стороны, кто будет тыкать пальцем, смотрите, вот, опять, это Вы себя терзаете.

Кто еще что думает и скажет? Кто как сам с такой проблемой справлялся?
Напоминаю - меня критиковать можно, авторов писем - нет!

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Хочу сказать, но молчу

Мне задали длинный, подробный, с разными нюансами вопрос, но отвечу я ровно на два абзаца:

...Любимый с морем претензий меня тоже смущает, но: мы же видим только мою картинку, не его и не объективную. Может мне мерещится море претензий, потому что я очень чувствительна к любому намёку на недоброжелательность, может я не замечаю, как сама втрое больше выкатываю, и мне только отвечают. Пересказывала знакомым мальчикам конфликты - они не видят причин мне обижаться: "ну пропадает по неделе и пропадает - чего тут такого?", но соглашаются с наличием причин для претензий в мой адрес: "да, это могло быть обидно"
и
мне и хотелось сказать любимому "мы уже два часа целуемся - давай я побуду одна", но это риск его обидеть и оттолкнуть, я не умею ставить границы аккуратно



Понимаете, фишка в чем - проблемы или решаются, или накапливаются.
Третьего не дано.

Ну то есть люди или находят какие-то выходы для себя из сложных ситуаций или нет, и тогда ситуация продолжает ухудшаться - проблема же остается, недовольство копится. Пропасть на время или отмалчиваться - это, скорее, способ проблему откладывать, чем решать.Read more...Collapse )
Добрый день, Молния! Посмотрите вопрос, пожалуйста, буду благодарна за какой-то совет.

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.Read more...Collapse )


Таро Призраков

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.Read more...Collapse )
Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как это расценило «дорогое Мрзд.».

Если подробно, то я к своим тридцати шести имею убогий опыт отношений – всего два серьезных романа. (Безответных влюбленностей разной степени драматичности было несколько больше.) Так получилось, что наш городок не такой уж и большой, и в нем сложилась большая и дружная тусовка. В этой тусовке мы и познакомились. Первое сближение было довольно давно: я еще училась в институте. Мои родители придерживались довольно строгих правил и (в порядке исключения) допускали добрачные интимные отношения только с тем, кого уже всерьез рассматриваешь как будущего мужа. Я, даже если и хотела бы этого, боялась разрыва дипотношений с ними и беременности до момента, когда я встану на ноги в финансовом плане, он же настаивал, даже довольно обидные вещи говорил. В конце концов мы разошлись на несколько лет.
Много позже мы сошлись снова. Я была уже старше, но все равно неопытна и многих «звоночков» не слышала, считая, что это и есть те компромиссы, на которые следует идти, чтобы отношения развивались и приносили радость другому. Мне по большей части было хорошо с ним – он человек добрый, заботливый и надежный, очень умный и эрудированный, всегда готовый помочь и прикрыть спину в случае чего. Но какие-то мелочи копились.

К примеру, он не принимал кого-то из моих лучших друзей (работавших не на постоянной работе, а на фрилансе), посмеивался над моим образованием (впрочем, физики часто смеются над «лириками») и работой (нет, отнюдь не кассиром в «Макдональдсе», по специальности, но все равно эта деятельность казалась ему «ненужной»), мог при несовпадении взглядов в непринципиальных вещах (касавшихся, например, литературных вкусов), устроить долгую и неприятную лекцию насчет того, почему я не права, и все такое прочее. Серьезным источником фрустраций для меня был секс. Каждый раз он получал свое (для этого мне приходилось долго и тяжело трудиться, а также освоить неопасную, но неприятную лично мне практику), я же легко возбуждалась, но оставалась неудовлетворенной всегда. Ни намеки, ни откровенные разговоры о том, что такое положение вещей мне не по нраву, ни к чему хорошему не приводили: он что-то пробовал без особого энтузиазма, иногда делал мне больно, просил прощения, махал рукой и возвращался к прежнему режиму. Каждый раз после свидания мне приходилось морально восстанавливаться. Чаще раза в неделю я видеться с ним не могла, а он хотел более частых встреч. С этой целью предложил переехать к нему. Затем позвал замуж. На мои слова о том, что я еще в принципе не готова к браку и ребенку, последовал вопрос, когда я буду готова. Ответ «не знаю» его не устроил. «Серьезные разговоры» о тикающих часиках (моих, не его, хоть он и старше меня) стали нормой жизни. Когда я говорила, что мне они неприятны и ни к чему не склонят, пока я сама не созрею, в ответ получала очередную лекцию. В конце концов я, поняв, что не выдерживаю давления, начала серьезный разговор сама, пытаясь выяснить, можно ли еще прийти к компромиссу, но уже не слишком надеясь на него. В ходе этого разговора мы разругались и разошлись окончательно. После у меня никаких отношений не было.

Прошло несколько лет. Он начал встречаться с другой женщиной из нашей тусовки. У меня с ней давние и ровные приятельские отношения. По отдельности с ней я общаюсь без беспокойства, но когда вижу их вдвоем – это для меня невыносимо: начинается что-то вроде панической атаки, хочется провалиться сквозь землю. Дело осложняется тем, что всюду, куда приглашают одного из них, они приходят только вместе (даже если хозяин точно не приглашал второго). Поэтому праздники у общих друзей стали для меня не праздниками, а дело, вокруг которого собралась и продолжает регулярно встречаться наша тусовка (а за ее пределами хороших друзей у меня нет), приобрело оттенок горечи. Ну и спектакли, премьеры фильмов, концерты, на которых я могу встретить их, приходится пропускать, даже если очень хотелось пойти, потому что душевное равновесие все же важнее.
Я вряд ли хотела бы повторения той же истории и на воскрешение отношений не надеюсь. Но отчего такая реакция – не могу понять. То ли из-за того, что в глубине души люблю его до сих пор и боюсь признаться себе в этом. То ли из-за того, что внутренне, быть может, убеждена: это был мой единственный шанс, и я его упустила (я некрасива и никогда, даже в юности, не пользовалась успехом у мужчин, а молодость уже ушла). То ли из-за того, что память отфильтровала все худшее и подбрасывает из прошлого идиллические картинки (хотя вроде бы не подбрасывает). То ли из-за того, что я вою от тактильного голода (мне регулярно нужно кого-нибудь обнимать, но кошка очень нервно реагирует на это, а больше, увы, некого). То ли из-за того, что все это началось тогда, когда в моей жизни и без того шла черная полоса абсолютно во всех сферах – тянется она уже несколько лет без надежды на просвет или передышку, – и это банальная зависть к их благополучию. Какой бы ни была на самом деле причина, ее понимание все равно не даст ключа к главной разгадке: как помочь себе успокоиться и жить без оглядки на кого-либо.



Favole Tarot

Вы молодец, что так подробно и обстоятельно все описали! По совокупности вырисовывается очень конкретная вещь. Но сначала — отступление. Я читаю фейсбук, жж и дайри, это очень разные ресурсы. В фб часть изображает из себя невесть что звезд, а остальные с попкорном это наблюдают — ярмарка тщеславия. В жж дистанция уже не межзвездная, а поближе. Френды, но все равно — это по близости как коммунальная квартира, когда мы еще друг другу чужие, но уже толчемся на одной кухне. А в дайри самая близкая дистанция.
И вот если кто-то оказывается не тем, кем он есть в фб — это даже не новость. В жж это, конечно, новость, но еще и повод для драки на коммунальной кухне. А вот в дайри — это уже личное. Это уже обычно принимается близко к сердцу. И разоблачение кого-то в дайри воспринимается зачастую реальными переживаниями. Что я давно чувствовал какую-то изнанку у человека, но нее мог сказать из-за нелепости ситуации. Что я переживал, может, я завидую — или что другие решат, что я завидую. Ну и вообще ситуация получалась некрасивая, хоть я молчу, хоть я обсуждаю. Мерзкая ситуация.

Вот Вы — на этой дайри-дистанции. А другие, возможно, приглашают эту пару с дистанции фейсбука. Там же теперь, кстати, очень модно видео — первое сентября лично в нашей школе и все такое. Смотришь на такой дистанции и столько, что никакого вовлечения, даже лайк поставить лень. Все автоматически проигрывается-запускается. Может быть, Ваши друзья именно так смотрят на происходящее — ну вот мельтешат они у нас на глазах, ну автоматически, как видео в фб, самозапускающиеся гости. Кнопки «показывать реже этот контент» в реале пока нет, поэтому они их смотрят. Не вовлекаясь.

А теперь еще раз к тому, что с Вами и почему так плохо. Я бы даже предложила охарактеризовать это как «мерзко и тошно». Потому что это — обман, точнее, двуличие. Потому что Вы знаете, что за нутро у этого человека, что в глаза он говорит одно, а за глаза — другое. Всем, с шансами, сейчас и про Вас тоже, пусть это и не главное, но от этого тоже гадко.
Судя по Вашей истории, человек определенно рассчитывал навязать Вам свой формат отношений. Поэтому и выбирал специально такой бэкграунд и продавливал тему, на которую женщинам в принципе тяжело не вестись — про тикающие часики. И отношения разорвал после тяжелого и откровенного разговора тоже именно поэтому — увидел, что Вы плохо поддающийся материал.

Думать, что никто не знает, какой человек из себя — это ужасное ощущение. Что я предлагаю — это начать сомневаться. Пусть кто-то из Ваших друзей доверчивый и наивный, но — все ли? Действительно ли эта пара удачно обманывает или их видят, просто не хотят связываться? Эта пара, натурально, как Винни с Пятачком по гостям ходят. Остальным достается роль Кроликов.

Что еще я бы предложила обдумать — это версию их мести и преследования. Понимаю, звучит мрачно, но у нас есть человек, который привык получать свое, и вдруг добыча ускользнула. Не поймать обратно никак, так хотя бы потрепать нервы. В этом случае, кстати, опять обычно люди не встают на пути чужой агрессии — хочет принципиально везде мелькать со своей новой пассией — да пожалуйста, когда-нибудь же надоест.
Если Вы боитесь ходить по всяким местам, где раз за разом натыкаетесь на эту пару — да Вас, с шансами, реально преследуют. И тогда стоит серьезно задуматься в том, чтобы уйти с радаров на время — переключиться на интернет, на другие интересы и других людей. Новый вид спорта (и лучше подольше о нем не рассказывать старым друзьям), новые увлечения. Пусть за Вами станет бегать хлопотно, вписаться за Вами в каждую новую компанию намного труднее, чем играть в перетягивание каната в бывшей.

И еще — его нынешняя девушка Вам не приятельница. Уже никак нет. Она, судя по тому, как плотно она ходит вместе с ним, его союзница, а вам, значит, практически враг. Она ведь зачем-то тоже ходит Вам мозолить глаза, хотя сто раз могла бы отказаться. Что она — не понимает, что ходить всюду парой несколько напрягает окружающих, которые без пары или которые вообще не звали второго человека хотя бы чтобы резать не такой гигантский тазик Оливье?! То есть, может, не все вникают, что в отношениях было, но что пригласили одно, а пришли и объели двое, и так дцать раз подряд — поверьте, в глазах окружающих это намного более серьезно, и ими от этого тяготятся.

Резюме:
Вам мстят. Вас преследуют, вся ситуация мерзко фальшивая и двуличная. И никто не настолько друг, чтобы его или ее вообще не звать. Конечно, тошно от такого. Но... это не дайри, это фейсбук. Попробуйте поменять формат? А главное, присмотритесь, точно-точно никто не интересуется Вами? Такие демарши бывших обычно заради того, чтобы отвадить реальных возможных партнеров в отношения.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Кросспост в дайри

Tags:

М 40+ и нет секса в браке

Очень жизненный вопрос из жж transurfer

Добрый день!
Хочу пойти к психотерапевту, мой запрос: практически полное отсутствие секса в браке и - в связи с этим - дальнейшие мои перспективы. (Я - женщина, возраст 40+).
К кому бы вы обратились в такой ситуации, мужчине или женщине? Какого возраста? Я думаю - примерно моего, но начет пола сомневаюсь. С точки зрения комфортности обсуждения интимных моментов мне кажется, что мне будет нормально с терапевтом любого пола. Но мне бы не хотелось очень сильно, чтобы меня куда-то направляли в плане принятия решения. Хочу поддержки и поиска моих слепых пятен в этом вопросе.
Может быть, у кого-то бы такой опыт? (Или это нужно мне сначала к сексологу?)
Буду очень благодарна за любые советы и мысли по теме. Если конкретного специалиста посоветуете, буду очень рада. Город Киев. Скайп тоже возможен, но, например, московские цены сейчас не потяну.
Спасибо!


Devil from Maria Kurara's Black Cats Tarot

Что в этой ситуации стоит сделать в первую очередь?
Исключить медицинский фактор
Если мужчина возраста 40+ теряет интерес к сексу, это может быть признаком проблем с сердцем или щитовидкой, или какими-то еще, влияющими именно что на интерес к сексу. Диабет очень коварен в этом плане. То есть, если у нас есть упирающийся мужчина, которому все нормально, его стоит не уговаривать сходить к семейному психологу, а уговаривать сделать кардиограмму (если в семье были сердечно-сосудистые проблемы) или сдать анализы (особенно если сильно изменился вес).

Что в этой ситуации надо сделать во вторую очередь?
Выяснить, а заинтересован ли мужчина в сексе на данном этапе жизни.
Фрейд, например, в какой-то момент принципиально отказался от секса. Это вообще само по себе не проблема - отказ от секса, люди имеют право на такой выбор.
Причем мужчина на вопрос в лоб, скорее всего, ответит, что хочет секса. Это шаблон, это автоматическая реакция и ответ автоматический. Заинтересованность лучше выяснять в сравнениях. Он выберет футбол или секс? Он выберет доту (дьябло, варкрафт и пр) или секс? Пиво или секс? Рыбалка или секс? С возрастом люди реально могут выбрать хобби в противовес сексу. Или открыть, что они - асексуалы, просто в молодости об этом даже не знали. Если у Вас такой случай, то работа с Вашей сексуальностью не повлияет на выбор человека. А зато есть риск повредить своей самооценке - неужели я перестала быть привлекательной?! А это может быть вообще дело не в Вас, а в его каких-то психологических переменах. Уж Фрейда какие красавицы в свое время окружали как популярного и даже легендарного врача - а он все равно выбрал целибат.

По обоим вопросам - возможностей и желания - было бы здорово знать семейную историю. И про здоровье, и про либидо. Про либидо обычно вскользь, да звучит нужная информация. Мол, дед то - ого-го! И отец то - седина в бороду, а бес в ребро! Или Вы знаете, что разъехались родители или разошлись по разным спальням ближе к 50 и все потухло.

Только если мужчина:
- может
- хочет
Мы переходим к выбору, а какая терапия Вам тут нужна, и какой терапевт.

В противном случае у Вас есть риски потерять время и деньги и даже уронить самооценку - я столько стараюсь, а все - зря. Ему - никак. Поэтому я бы ставила вопрос так - помогите мне понять, а есть ли смысл в наших отношениях пытаться реанимировать секс? Как понять, насколько это реально надо мужу, если он говорит, что хочет, а на деле - нет? А если это действительно сейчас надо только одной мне - то какие есть варианты? И нужна ли мне терапия для этих вариантов, кстати говоря?

кросспост в дайри

Tags:

Так еще один разбор зацепившего у Эволюции письма, а дальше будут три письма, которые уже мне писали!
Но это письмо очень интересно лично мне вот чем - гендерные игры и гендерные роли, здесь будет об этом.


А вот у Эволюции история о захватившей влюбленности, с которой автор вопроса novaya_nefella не знает как быть. Обычно с такими вопросами до психолога не доходят - а жаль. Потому что запрос в конце письма очень даже психологический и конструктивный - как перестать ждать и жить дальше и как себя вести, чтобы самоуважение вернулось. И в середине очень конкретный и рабочий вопрос, откуда тут берутся иллюзии.
Ну и что я могу сказать как психолог?
цитирую сам вопросCollapse )


Shadowscapes Tarot


За что я как психолог могу Вас похвалить?
Вы определенно видите свою ситуацию без иллюзий
Я так говорю, потому что Вы четко, не щадя себя пересказываете ключевое. И Вы ясно осознаете - для Вас этот человек значит много больше, чем Вы для него. Вы это очень прямо проговариваете:
мы провели вместе несколько чудесных (наверное, только для меня) часов.
Это обычно самое болезненное и самое сложное - избавить от иллюзий. А у Вас их нет, а есть четкое понимание, что ситуация выходит из-под контроля, а я не понимаю, почему. И, конечно, пропадает самоуважение.

Ход решения проблемы может быть таким:
вернуть контроль над ситуацией
это автоматически вернет самоуважение
и будет больше свободы в поступках

То есть, если коротко:
проблема - Вы ситуацию не контролируете.

Что конкретно вышло из-под контроля?
Сила реакции.
Давайте прямо - он Вас зацепил. Сильно зацепил. Если мы поймем, чем, почему, что конкретно вот так зацепило - Вы будете понимать, к чему Вас тянет, к чему влечет.

Я бы делала ставку на
без А. не принять решение. Предложенный им выход был простым и эффективным, а обсуждения заняли буквально несколько минут. В тот момент я была совершенно очарована.
То есть я вижу этого человека как лидера, умеющего принимать решения.
Ок
А теперь нам нужно сделать две вещи
1. Оценить - а он точно лидер?
Те решения, которые Вы видите, что он принимает - они заслуживают такой высокой оценки. Может, да, не хочу человека оговаривать. Но тогда Вы понимаете, какие у Вас к мужчинам ожидания и приоритеты - лидерство. И заинтересует сильнее чем этот МЧ тот, кто его по очкам лидерства перекрывает.
А теперь логическое продолжение.
2. Оценить - а Вам нравится он сам или только это его качество?
Теперь смотрите внимательно, как это для меня со стороны:
Вам нравится его лидерство.
И Вы при этом берете на себя в отношениях роль лидера

Понимаете парадокс?

Версия получается вот какая - Вам нравится его роль лидера даже больше чем он сам. Если бы он горячо откликнулся на Ваши инициативы - Вы бы ведь не думали о потере самоуважения, да? Вы бы радовались, что все складывается.
Так что итог вот какой:
Вы хотите быть лидером. Сами хотите быть лидером, а не встречаться с таким человеком.

Идем дальше.
Человек привык быть лидером, проявлять инициативу - а Вы его из привычной роли выдергиваете. Ему от этого как будет? Ага.
Причем отказаться от лидерства тут вовсе не гарантия развития отношений. Наоборот - с шансами вот все то, что было - это его борьба, это попытки как-то себе привычную роль вернуть, хотя бы и флиртом с официанткой, и рассказами о других девушках - типа как я сам решаю, я выбираю, я вот такой.
Проблемы с самоуважением тут изначально у него. Его выбрали, а не он сам - как это так?! И он банально перекидывает это ощущение Вам, нагружая Вас неуверенностью. А по большому счету - ну что тут такого, чтобы самоуважение терять - я его позвала, пригласила и все такое. Переверните ситуацию по гендеру - мужчина, которого раз пять отшили - должен терять самоуважение? Не-а, это просто жизнь такая.

3. Представить - а как могли бы отношения развиваться дальше в хорошем варианте?
Вот представьте, он не пропадает, а наоборот, активно за Вами ухаживает. что это будут за отношения? Мне, конечно, в голову тут же лезут Ваши замечания о его флирте напропалую и репликах про других девушек, но давайте о нейтральном.
Вот его стиль жизни с поездками - Вам бы было с ним удобно?
А его стиль общения - тут пишу, а тут молчу?

Пока мы рассчитываем на отношения, перспектива кажется замечательной.
Но - а если бы Вы это получили, Вы бы точно обрадовались?
Вас бы устроил этот человек как постоянный партнер?
Вот попробуйте поразмышлять или даже обсудить с подругами, а каким бы с ним был быт. Это позволит посмотреть на ситуацию совсем под другим углом!


Если кратко:
В общем, в этой истории, простите за резкость, яйца - у Вас.

Рекомендация:
Этот конкретно МЧ, как сумел, отказал раз пять. Получилось по-девачковаму, то есть с метаниями туда-сюда. Может, проявим к "девушке" снисхождение? ))) Если у Вас в этих отношениях мужская роль, то благородно было бы поступить по-рыцарски - отступить.
(Тут есть риски, что он там себе чего надумает, начнет долго вытанцовывать "все сложно" и провоцировать на активность с нулевым итогом (секс в машине? я не такая, то есть ой, не такой!) ну да Вы теперь понимаете - у Вас игры с переменой ролей, понимание этого обстоятельства вернет Вам контроль над ситуацией)

РЕЗЮМЕ
Итак, Вы - лидер в этих отношениях, и эти отношения не клеятся. А лидерство Вам нравится. Может, имеет смысл завоевывать кого-то еще? кто там покруче и и поинтереснее в Вашем окружении?
Рискните - терять то все равно нечего.

Копия поста в дайри
Здравствуйте, Молния!

Мне с моим беспокойством особо и пожаловаться некому - на меня посмотрят, покрутят пальцем у виска и скажут, что я зажралась. Ну или что-то такое, что, мол "зато вот у тебя..". Постепенно я и сама начинаю сомневаться, что проблема вообще существует, что она не надумана.

Стоит остановиться и попробовать окинуть взглядом собственную жизнь, как возникает ощущение "не пришей кобыле хвост" - полной дисгармонии между собой и потребностями окружающего мира. Непонятно, куда себя такую, какая есть, девать. Складывается это ощущение из трех основных компонентов:

- Сколько я себя помню, напрягали ограничения, навязываемые обществом по гендерному признаку. Отчасти вопреки им - отчасти из врожденной жажды приключений, села на мотоцикл, много путешествовала, причем в довольно экстремальных условиях, в конце концов освоила самолёт и нахожусь в процессе смены основной профессии - переползаю по мере сил в лётчики. Но чем больше я этим всем занимаюсь, тем больше мне рвёт голову от двойных стандартов: любое мое достижение, прикрути его к мужчине, вызывает однозначное восхищение и одобрение. Но стоит сказать, что это сделала женщина - я, то есть - максимум недоуменное "а зачем тебе это?". Нет, восхищ. и одобр. реакции тоже есть, но они у меня в голове не оседают. А негатив - остаётся и ест, ест...

- Вот у людей нормальная жизнь. Раньше меня не сильно беспокоило, кто там за кого вышел замуж и как устроился - но по мере приближения пятого десятка (ок, до него не сильно близко, но вообще он не за горами), а конкретно сейчас я сравниваю свое положение в мире с положением в мире своих ровесников, и мое кажется мне каким-то бестолковым и неустойчивым: семья - ноуп, друзья - редко, дети - вообще некуда встроить и нечем обеспечить. В этом месте вклинивается то самое "зато" - зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей. Ну, в смысле, зато вот самолёты, мотоциклы, приключения. Но этот флэш-рояль присутствует вкраплениями, по два-три месяца в год. А остальные девять-десять это ощущение неприкаянности и недоделанности всех остальных аспектов. К этому добавляется чувство вины перед любимым человеком (перед каждым) - мол, находясь рядом со мной он зря теряет время, нашел бы себе нормальную женщину и был бы с ней счастлив. От контраргументов любимого человека это ощущение никуда не меняется, с переходом в другие отношения - мигрирует в них.

- Время и захлопывающиеся с его течением двери. Это вообще жутко наблюдать - как с ходом стрелок одна за другой уходят возможности. По какой-то причине не выходит философски относиться к тому, что с каждой секундой количество вещей, которые по объективной причине ресурсной нерентабельности "уже никогда", неуклонно растёт.
___________________________



Вам нужны киты
У древних считалось, что Земля держится на китах, у китов тоже была опора, а дальше народ плавно закруглялся. Вам нужно сформулировать Ваших китов, Ваши точки опоры.

Ваши киты явно отличаются от чужих.
И чужими, проверено жизнью, не станут. Но вот ощущения, что Вы твердо на них стоите и это все движется куда надо - не хватает. Именно ощущения, которое должно приносить радость от перспективы, удовлетворение от того, что уже получается. Ну и в отношения эта неустойчивость привносится в итоге.

Правильно сформулированные киты дадут ощущение своего пути. Когда не беспокоят захлопывающиеся двери и закрывающиеся возможности. Реакция будет примерно как на "последний день распродажи холодильников!" Мне параллельно, что он где-то последний, мне просто не нужен холодильник.

Где брать китов?
Сначала попробуйте сами поискать формулировки - на чем стоит моя жизнь, на каком фундаменте? Что в основе моей жизни?
Это или получится, или нет. Если не получится - то с тем, что и как не получается - к психологу. За аудитом архитекторским.
Если получится - то обычно не моментально, это надо себя сначала разговорить, послушать, в общем, дайте себе месяц на вопрос, а потом оценивайте, получилась устойчивая конструкция "на чем моя жизнь стоит? или нет.

Вообще - киты у Вас точно-точно есть. Хотя бы потому, что есть любимые и проверенные годами интересы.
Просто Вы отвлекаетесь на хлопающие двери, это всегда немного заставляет терять концентрацию.

Ну а как посмотришь, на каких китах другие стоят, так вообще, даже приличных слов иногда нет. Страдающее Средневековье вот это вот все. Я то по работе смотрю, а Вам то можно и не вглядываться в эти бездны!

Самое главное - не стоит верить в пропаганду чужих китов. Если люди всем советуют жить как они - обычно это говорит, что именно это лучше не делать - ну да Вы это и без меня знаете ))


Про чувство вины перед партнерами - а вот это проблема. Потому что чужие доводы не переубеждают.
И проблема тут вот в чем - Вы верите своему ощущению, что рядом с Вами теряют время.
Это чувство Вам врет. Посмотрите на него критично?


РЕЗЮМЕ: это определенно именно психологические сложности - ощущение бестолковости и неприкаянности. В противовес ему надо формировать-искать ощущение устойчивости, ощущение ясности - выборов, ценностей, предпочтений. И очень критично посмотреть на негатив - а насколько это реально Ваше чувство или так, морок или след старых травм? Я думаю, после скептического отношения к тому, что навевает чувство вины картинка поменяется.


Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж

Tags:

Я развелась несколько лет назад. Мы были вместе лет шесть. И в разводе лет семь по прикидкам, может, больше. И я до сих пор одна, но я как бы и не сомневалась, что так будет. И он не сомневался. Он вообще не сомневался, что у меня ничего не получится. "Если ты такой умный, что ж ты такой бедный"(с) В общем, я до сих пор вижу сны, как он меня бросает или сны предчувствия вот этого " я тебя больше не люблю", когда он почти год все равно был со мной, чтобы мы могли попытаться "что-то исправить". Сегодня он хотел развод, завтра ребенка и ипотеку. Я пыталась что-то исправить, но у меня совсем не было ресурсов, если честно. Это "не люблю" пробило навылет. Каждый день я помнила только это. Я похудела,я пыталась шевелиться, но у меня не получалось, и я знала, что он не верит, что получится, и что его ничего не устраивает. Потом он сказал, что изменил мне. В общем, в конце концов на развод подала я, а не он. Хотя я очень его любила. Больше всего на свете. И он сказал, мол, давай сначала поживем отдельно, может что-то изменится. И я опять не смогла не согласиться, а через три месяца, как раз в канун нового года, он мне позвонил и сказал, что нет, мол, расстаемся. И я только попросила его не приходить подписывать документы о разводе в тот же день, что и я. И не звонить мне, не писать. Он писал насчет общего сайта, но я везде его заблокировала и все выкинула, что напоминало о нем. И полтора года просто лежала пластом. И вот уже семь лет у меня не больно-то что получается. Честно говоря, я знаю, что это в большинстве своем моя вина. Но я просто устала от того, что видя кого-то отдаленно похожего на него на улице вздрагиваю и пытаюсь скрыться в другом направлении, боюсь его встретить в маршрутке, что как минимум раз в месяц я вижу сон с ним. Семь лет, я очень устала. Я даже не знаю, что это за чувство. Иногда мне кажется, что ненависть, а иногда - что любовь. А пару месяцев назад он написал мне вконтакте "привет, как дела?" Я сразу его внесла в ЧС, но все всколыхнулось с новой силой. Что мне делать, чтобы забыть его?


Read more...Collapse )

Tags:

ВОПРОС отсюда

Нужно ли идти к психологу с этим?
Мне 28 лет и я ни разу не целовалась, не спала и даже не держалась за ручки с парнем. Первого свидания, понятно, тоже не было. Перед безликим обществом чувствуется вина, что я в свои годы еще не. В связи с чем возник вопрос: Это норма и все само собой случится, когда время придет, или это проблема, с которой надо к психологу?


Я бы капслоком написала, но три строчки каплоком будет перебор ))
Это абсолютно нормально - если еще не!
Больше того - даже если вообще не!
Вы никому не должны!


То есть, если таки введут налог на бездетность, то можно будет говорить о долге - в деньгах, но так - Вы не должны ни родителям, ни тем более абстрактному обществу! Даже если это общество регулярно на Вас смотрит глазами ослика Иа-Иа и душераздирающе вздыхает! Они все такие же несчастные будут, если Вы найдете себе отношения "как у всех", например, с тихонько пьющим диванным мужем в трениках!
Если Вам не хочется, если есть ощущение, что жизнь без этого складывается интересно и даже, может, лучше, чем с отношениями - так можно вообще тему закрыть. А тут комментаторы, которые напомнят, у кого так хорошо получалось из известных - есть? А то у меня в голове только жития святых и Кант, а это однобоко выходит ((

Если хочется порефлексировать, то лучше не ставить вопрос о том, что у Вас отсутствует этот опыт. Отсутствующий опыт - это то, из-за чего многие бездумно пробуют сигарету и алкоголь, и наркотики - а вдруг я что-то упускаю? Ковбои Мальборо в телефизоре сурово затягиваются, отправляясь в закат, и вот уже кажется что курение - это то, что никак нельзя упускать! Паника-паника-паника и опыт пополам с сожалениями - оно Вам надо? Романтические сцены в кино и ДСВ зачастую такое же Мальборо.
Лучше ставить вопрос - он мне нужен, этот опыт?
Я, именно я и лично я (а не близкие и знакомые вокруг меня) вообще хочу отношений?


И про вину еще раз. Отношения, выстроенные на чувстве вины счастливой Вас не сделают. Только умножат количество несчастных - прибавится партнер. Ну, вряд ли он будет счастлив, если Вы с ним из-за вины перед обществом, да?

Давайте на Вашу ситуацию посмотрим вот как:
Да, у меня не было романтических отношений - факт. Но, зато в 28 у меня нет и разбитого сердца, сомнительных свиданий с абьюзерами, коллекции поклонников, которые звонят как напьются... ребенка, наконец, которого не планировали, но вот, у многих Ваших сверстников случились по залету или под давлением "надо как у всех", тоже нет.
Иногда отсутствие опыта - это тоже богатство.
И упущенное время - богатство

Потому что и Вы ошибок юности не наделаете, и окружающие уже, по идее, набили шишки и поумнели. Я бы очень советовала с этого ракурса на ситуацию посмотреть. В 28 уже не рвешься делать ошибки 16-летних, в 28 уже не тянет отчаянно быть как все и вестись на гормональные бури. В 28 уже знаешь себя и лучше понимаешь, что нужно для счастья.

В общем, Вам 28, и у Вас все хорошо!


Black Cats Tarot

Случится ли оно само?
Вряд ли - пишете Вы коротко и по делу. О ситуации, в которой у людей обычно вагон рефлексии и коллекция граблей. Кажется, Вы человек плана и конкретики - пока у Вас нет плана выстроить отношения сознательно и целенаправленно - Вы, вероятно, от осторожной попытки с Вами флиртовать отмахнетесь и даже этого не заметите. Само оно случается с более хаотичными натурами.
Но, если Вы выстроите конкретный план действий... шансы хорошие ))


Польза, которую может принести психолог:
Здесь работа в два смысловых этапа получается
На первом важно определиться, а нужны ли отношения.
И психолог должен выступить эдаким чек-листом, помочь расставить галочки в длинном списке вопросов - кто Вам нравится (кто будет привлекательнее, чем одиночество? У Вашего одиночества еще выиграть конкуренцию надо) Кому и чем Вы можете в свою очередь быть интересны? Куда пойти в поиске отношений?
Ну, то есть тему отношений стоило бы обсудить со всяких ракурсов, чтобы Вы могли принять реально взвешенное решение, а стоит ли игра свеч.
Это может быть и одна консультация, и десять, и больше - зависит от того, сколько вопросов у Вас к себе. Насколько тщательно хочется разобраться.

Второй этап - это как жить дальше, после принятого решения.
Если без отношений, то надо как-то обьясняться с теми, кто Вас считает несчастной. Это потихоньку отравляет жизнь. И еще надо учиться расставлять приоритеты без оглядки, что вот, а вдруг я что-то теряю?

Если с отношениями, то важно, чтобы Вы от психолога получили возможность наверстать упущенное. Чтобы не с нуля проходить уровни, которые остальные уже десять лет "качают", а сразу 80 левел на входе был. Чтобы Вам эксперсс-курсом жизненный опыт выдали.

РЕЗЮМЕ
Все ок. Отсутствие опыта не явлется проблемой, не накладывает долгов, нет места вине.
Нужен ли опыт, нужны ли отношения, хотите ли Вы - вот с какой стороны стоит посмотреть.
Если хотите - то Вам нужен способ наверстать упущенный опыт, чтобы не оказаться без информации, что и как, но это дают и хорошая тематическая литература про отношения, и тренинги, и можно с психологом.

Tags:

Вот если вы когда-нибудь читали вопрос "а что бы вы сделали, если бы у вас был ребенок нетрадиционной ориентации?" и не понимали всей остроты вопроса, так мы сейчас второе подряд письмо разбираем, где родительская реакция - острейшая. В предыдущем письме отбирали паспорт и писали в полицию, а тут и вовсе шантажируют самоубийством.

ВОПРОС отсюда
Я ЛГБТ, физически девушка, психологически больше осознаю себя парнем, по ориентации би с преобладающим интересом к девушкам. Об этом знают друзья в интернете и несколько самых близких друзей в реале, но не знает мать. Временами у матери возникали подозрения, что я не соответствую стандарту (ей сплетничали обо мне), но мне удавалось это как-то замять. Но еще с момента тех подозрений она мне угрожала, "если узнаю, что ты нетрадиционной ориентации, то покончу с собой". С одной стороны, она религиозный человек по меркам которого суицид всё-таки грех, но с другой стороны я боюсь, а вдруг она сможет что-то сделать, если получит доказательство моих отношений с девушкой от посторонних, увидит что-то наводящее на мысли сама или если я всё-таки заведу отношения настолько серьезные что буду готова переехать и жить с понравившимся мне человеком. Вопрос пока не то чтобы горит т.к. этой перспективы нет, но всё же возраст у меня уже такой в котором люди уже заводят отношения, куда-то переезжают, когда-нибудь пусть и в отдаленном будущем эта тема всплывет. Запрос: как отнестись к угрозам суицидом?


Это будет неприятный разговор, готовы?
Проблема в том, что Вас шантажируют.
Это эмоциональный шантаж - когда другой человек заставляет Вас отвечать за ее жизнь.
Вы в эту игру включаетесь, потому что ей удалось нажать на болевую кнопку, найти триггер.
Вопрос:
Какие чувства вызывает у Вас ее угроза суицида?
Страх? Жалость? Тревогу? Вину? Стыд?
Какое чувство Вас захватывает и заставляет растеряться?
Что лишает Вас контроля над ситуацией?

Как вернуть себе контроль над ситуацией:
Когда Вы назовете чувство правильно - эмоциональный контроль вернется. Ну, Вы уже будете осознавать, на что повелись, и эта кнопка уже не будет работать.
Кнопка может быть не одна, кнопка может быть хитрой (не думал, но у меня такое есть) - Вас все-таки родная мать шантажирует, человек, который с пеленок знает и представляет Ваши слабости.
Ищите. Можно советоваться с друзьями, можно рыть, что вообще про шантаж пишут.

Когда появится хладнокровие и собранность, когда проблема будет внутри встречать только дзен - все, работа выполнена чисто.

Это не все мои неприятные новости
Давайте поговорим о сути шантажа
Вас шантажируют тем, что, если она узнает про Вашу ориентацию, то она покончит с собой.
Так вот, новости:Read more...Collapse )

Tags:

Сейчас, ближайшую неделю у меня будут вопросы-ответы прежде всего для ЛГБТ. У нас тут в фейсбуке прогремело, и я решила, что отвечу на это конструктивом - буду разбирать именно от этой части аудитории вопросы. Даже если вы не ЛГБТ, вам будет интересно читать и, я надеюсь, вы с удивлением обнаружите, что ничего сверхнеобычного или жутко сложного в работе нет - ну ничего такого, чтобы бросать трубку телефона, принципиально отказываться от работы и вот это вот все, что нам питерский центр психологической поддержки FROG показал. Я постараюсь, чтобы было видно, что это не какая-то абсолютно неизвестная сфера консультирования, куда рядовой психолог и шагу не может сделать, а что здесь достаточно всего того, чему учил нас Фрейд. Базы - достаточно.Read more...Collapse )

Tags:

А чего это я про свидания забросила писать?! ))


Фидбэк от Власти:
semjonov_inc
Действительно, очень ведусь на внимание к себе, на желание понять и принять. В идеале - желание вместе заниматься какой-нибудь продуктивной деятельностью, а не просто ходить в кино/кафе/прогулки. Если поддерживать, то реальными действиями, влиться в мой "процесс" или сделать важной частью своего.
Люблю, когда делятся чем-то сокровенным, люблю возможность поделиться чем-то самому.
Отношения где каждый сам по себе, занят своими делами, основанные на совместном быте, постели и разной внешней атрибуте совершенно не привлекают и я быстро остываю.
В общем "мишура" она и так по всюду, а вот Близость - это редкость, её надо ценить)

Подстройки (лабильная)
Вампир, Кошка, Тень

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
С пониманием, какие они вообще. Кто это? Что это? интересы? Симпатии? Ценности? Вкусы? За готовностью Подстройки пойти навстречу, идти от общего (а не различий) зачастую вообще не видно их самих как живых людей со своими особенностями.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Эмпатию. Я тут, я с тобой, ты мне интересна (интересен) - все остальное просто декорации к отношениям. Если тебе тут плохо - мы встанем и выйдем, даже если билеты на эту оперу - пол-зарплаты. Если тебе тут хорошо - мы останемся. Только демонстрация эмпатии и приоритета на ней делает свидания удачными.
НЮАНСЫ
Для тех, кому в детстве наступил медведь на ухо у кого с эмпатией никак. Здесь не требуется черного пояса по эмпатии - здесь оценят даже попытки. Я вижу, у тебя лицо грустное - тебе не нравится? Я вижу, ты за голову держишься - заболела, да? Ты улыбаешься, ты светишься, тебе тут нравится - да? )) Я вижу, ты смотришь по сторонам - хорошее место, да? ))
Ваша задача вообще - транслировать - я тебя вижу, я тебя слышу, я с тобой. Я хочу видеть тебя довольной и счастливой (довольным и счастливым). Все.
А все вот эти танцы, а что нам сейчас делать, куда и почему пойти вообще, каким должно быть свидание, благодарная Подстройка обычно разруливает сама.

продолжение завтра
ВОПРОС, отсюда
Можно как-то вспомнить, было ли насилие в детстве? Вспоминаю свое детство, но ничего такого не помню, а признаки есть: не могу общаться с противоположным полом, страшно, когда прикасаются, неадекватно реагирую на фото того человека, с кем жила в детстве.

Что я думаю как консультирующий психолог?
Ну, то есть как человек, задача которого в том числе сэкономить время, силы и нервы, направив по продуктивному пути, от которого точно будет польза и результат?

Нет. Методики, помогающей точно вспомнить, было ли насилие в детстве просто нет.
Иначе бы давно ее использовали - это многих волнует.

Больше того - существует проблема ложных воспоминаний. Шансы на ложные воспоминания выше, когда есть предустановка, предубеждение - я сознательно сейчас подозреваю конкретного человека, то есть у меня есть бессознательное желание доказать его вину. А вряд ли Вы хотите вспомнить, а потом до конца жизни сомневаться - а точно ли я не придумала?
То есть может быть, что человек что-то делал, может, что ничего не делал, а может - что отношения были сложными, осталась обида, разочарование, желание отомстить - найти вину.
Я не хочу того человека защищать! Я просто пытаюсь сказать, что в реальных попытках с этим разобраться все оказывается настолько шатко и сложно, что приносит много разочарования за большие деньги. Вы вряд ли хотите остаться с теми же подозрениями, которые нельзя доказать.

Строго говоря, давайте побудем сыщиками и порассуждаем, как учил Холмс:
Есть факты, говорящие о проблемах с противоположным полом и есть отдельная острая реакция на конкретного человека - обязательно ли эти вещи связаны?
Может - да.
Может - нет.

Что в принципе важно для понимания, как выстраиваются отношения с противоположным полом и почему - это отношения с родителями.
Первый мужчина девочки - отец. В смысле, он - образец, с ним будут сравниваться любые отношения с другими мужчинами.
Было ли отца в Вашей жизни достаточно, установились ли крепкие, прочные, уверенные и спокойные отношения? Или его было мало - и это могло наложить отпечаток неуверенности, тревоги, страха перед отношениями с мужчинами?

Первый образец для подражания и формирования уверенности в своей женственности - мать. Демонстрировала ли она пример уверенности? Или она была тревожной, отсутствующей, головой вечно в проблемах?
Мать и отец - это ключевые фигуры, отвечающие затем за восприятие мира и отношений. Если там были проблемы, о которых думать не хочется, то может произойти смещение- неприятные мне мысли и чувства я направляю не на них, а на этого человека, и уже на него остро реагирую.

Что это был за человек?
Можно попробовать рассуждать не с точки зрения, насколько человек плох и как далеко он зашел (дошел ли до насилия), а - что он вообще собой представлял?
Этот человек с фотографии - был ли он значим для других?
Мог ли он быть конкурентом за внимание родителей?
Могли ли они предпочитать его - мне?
Могу ли я желать его оговорить?
Это очень неприятный вопрос, понимаю, он даже может звучать обидно и оскорбительно. Но, я думаю, что Вы хотели бы быть справедливой и обьективной и найти истину, а для этого важно понять, могу ли я быть предвзята?
И второй нюанс - об этом неприятном вопросе обязательно подумают окружающие, про себя. И полное отрицание возможности детской ревности сделает их предубежденными - ну, конечно, Вы просто видите только одну версию. Я думаю, такого отношения Вы не хотите.
Вообще, уж если говорить о насилии, то - пытались ли Вас сначала к себе расположить, завоевать, заинтересовать? Может, Вы помните не насилие, но - обманутое доверие, нарушенное слово, и это были бы уже зацепки, от которых что-то да прояснится. И тогда можно будет говорить себе, что вот, для моего отношения есть вот какие доказательства его поведения (а не только моя реакция на фото)
Вообще, понимание, почему я к человеку вот так отношусь и что это за чувства - это иногда ключ к воспоминаниям. Иногда. Черт его знает, почему у кого-то осознание, какие чувства я испытываю, срабатывает, открывая вспоминания из детства, а у кого-то нет, но что можно обещать - что реакция станет легче и слабее.

Было ли достаточно тактильного контакта в семье?
Первые пару лет жизни - Вас брали на руки достаточно или пытались "не приучать к рукам"? Просто если контакта не хватало - то сложности обычно растут оттуда.

В любом случае, если хочется изменить отношение к мужчинам, имеет смысл сначала прорабатывать семейные отношения и искать, что у Вас оттуда. А что - нет.

Alice In Wonderland Tarot


РЕЗЮМЕ:
Все может быть намного сложнее, чем кажется. Я это пишу не чтобы усомниться в Ваших словах, а просто чтобы показать, какие трудности существуют. Я думаю, больше всего Вам хочется истины, иначе бы Вы не искали методику вспомнить, а просто бы сразу сочли человека виновным.
Я бы искала неприятные открытия в отношениях в семье. То есть скелеты у Вас в шкафу точно есть, но все сложнее и хитрее, и надо в первую очередь разбираться в отношениях «я и отец», и что я там получила или нет. «Я и тактильный контакт в детстве» - каким он был. Не исключено, что он был таким (поверхностным, неприятным, причинявшим страдания), что я жду автоматически насилия. И еще такая работа может дать больше отдачи в том, чтобы выстроить адекватные отношения с мужчинами, без страха.
И да, есть ли у меня причины относиться к человеку предвзято? Этот вопрос может в итоге принести ощущение собственной обьективности. И оно того стоит.

Tags:

Дмитрий Лир semjonov_inc спрашивает:
Мне почему-то показались похожи эти типы.
ВИ нужно восхищение, К "мечтают быть звездами-гигантами, и чтобы на них смотрели как на ориентиры".
И к тем и другим, как я понял, сложно остаться равнодушными.
И тут и там есть Хаос.


Отличный вопрос! И правда, похоже! )) Так как же быть?!

Если говорить конкретно о КЗД и Владыках, то это разница реактивности и сензитивности.
КЗД - это прежде всего реакции, действие - противодействие, скажем. А насколько реакция при этом будет не только на уровне действий встать-уйти-отвернуться - это зависит от второго человека. Чем сложнее и тоньше взаимодействие, тем больше в нем будет мыслей, чувств - наполнения. Другими словами, девушка КЗД при грубом флирте так же резко ответит, вообще дальше не отличая собеседника от пейзажа - а зачем?
Чтобы не было недопонимания - это не обязательно всегда будет резкая реакция на неадекват - нет, может и не быть внешней реакции, прочла странный камент в соцсетях и пошла мимо - потому что прямо сейчас есть более интересное дело. Впрочем, если дел нет - можно и потроллить - просто потому, что собеседник как личность себя не проявил, его не жалко.

Владыка - это сензитивность. Это прежде всего осмысление и прочувствование. Что со мной? Какой я вижу смысл в происходящем? И только потом и причем вовсе необязательно будет внешняя реакция.
Другими словами, девушка-Владыка в ответ на грубую попытку флирта может уставиться на собеседника и начать молча (нервирующе для собеседника) размышлять - что с ней, что с этим миром, что в карме собеседника такого... до собственно ответа в виде встать и уйти может и не дойти - а зачем? Не выдерживающий паузы собеседник начинает как-то выкручиваться из ситуации сам.
В тиндере и прочих соцсетях так и вовсе - реально заметить, поинтересоваться, кто появился, обдумать и проанализировать, кто он и... промолчать, потому что ну ему же как-то с собой жить, зачем же тыкать пальцем, как это тяжело ему дается.
Троллящих Владык не встречала, потому что зачем троллить, если можно поговорить всерьез о таких интересных и важных вещах, как политика, религия, спасение бессмертной души... ну, в общем, за троллей их принимают легко, что их удручает.

Подытоживая:
КЗД это реакция сначала, а какое-то наполнение - ну, если есть смысл
Владыка - это осмысление сначала, а ответ вслух - ну, если есть смысл.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
У miumau хорошая история с оптимистичным концом (...ну ладно, не про те отношения, в которых была ревность - их разорвали, но про сам способ справиться - увидеть, что доверие возможно. И еще увидеть, что сама ситуация причиняет боль, и ее нужно менять)

Что касается причин ревности, то Миу-Мяу хорошо написала про неуверенность. Неуверенность мы склонные недооценивать (типа, это я сейчас не уверен), а она как ржавчина, разъедает отношения.

Что бы в ситуации, как в том рассказе по ссылке, мог бы советовать психолог?
Смотрите, когда у нас есть:
истерики, угрозы суицидом, обморок... возможно, это не единственный раз, когда стало плохо. В таком случае случае иногда проще и быстрее внутренний разлад выправлять через биохимию. Не полетел ли тут в тартарары серотонин (и не помогут ли быстро нормализоваться антидепрессанты типа всем известного Прозака)?
Если при этом еще есть нарушения сна, внимания - то мы говорим о том, что отношения оказались таким стрессом, что человек не справляется. А попытки об этом поговорить с эээ источником стресса добавляют стресса. Сама по себе сцена, когда человек вам на коленях клянется в чем-либо - это тоже стресс, неважно, что в данной ситуации с положительным знаком. Вот почему такие клятвы не помогают.
Когда стресса так много, то даже разговорная терапия в сравнении с Прозаком проиграет (психотерапия же тоже - стресс).
Изменение отношения к ситуации снижает стресс, что в рассказе автор успешно сделала. И восемь лет, в которых ревности уже не было, говорит о том, что все сделано верно (и не всегда, но часто проблему можно решить и без психолога))
Здесь это сделано интуитивно, но очень грамотно с психологической точки зрения:
изменение среды (вырваться из привычных, но неправильных паттернов поведения)
начать исследовать позитивные отношения (как строят отношения те, у кого все ок)

И о ревности в целом
Давайте с плохого начнем. Вообще, когда есть тема ревности, всегда в фоне вопрос, имеем ли мы дело с патологией. Пушкин - хороший пример ("...можно написать целую книгу о патологической ревности Пушкина, которая могла принимать у него фантастические размеры, и которая всегда была злокачественным осложнением". Больше любопытного об этом непосредственно в книге «Психопатология в русской литературе», автор Валерий Гиндин)
В общем, есть ли у нас чрезвычайно острые реакции, как у Пушкина, которому плохо становилось от фантазии, что жена может мысленно изменить? Или даже что-то более тяжелое - бред ревности? Тогда это уже в компетенции психиатра. Я это пишу больше для тех, кто может оказаться рядом с таким патологическим ревнивцем, но растеряться поначалу от происходящего, потому что у таких отношений есть бредовый оттенок, о котором даже трудно говорить-то, сцены из ничего - их как опишешь то?
Ревность странная, беспричинная, тяжелая, острая - это настолько же серьезный симптом, как и мания величия. Но, в общем, это не к психологу, что это и как лечить )))


Если же ситуация не заходит так далеко, то есть паршиво, громко, грязно но в эээ разумных пределах, то от работы с психологом будет толк.

Самый главный совет вот какой:
все пытаются бороться с ревностью.
То есть последствиями.
А этого делать не стоит.
Ищите причины. (и не в раннем детстве, умоляю, а непосредственно в происходящем до сцены ревности)
Надо сосредоточиться на том, что происходит до сцены ревности, приступа ревности.
Найдите триггер - проблема перестанет возникать.

The Magician - Robert Scott — The Equinox Tarot

Приступ ревности - это как приступ аллергии.
Пока вы продолжаете есть клубнику, вам придется героически бороться с последствиями. Но проще - выяснить, что у вас обостренная реакция на клубнику. Как выглядит клубника. Куда ее кладут. Что вы съели а потом вдруг началось.

Что можно сделать при помощи психолога, если у вас приступы ревности?
НАЙТИ ТРИГГЕРЫ
1. Что конкретно и как включает ревность?
Задачи тут две: приглушить ощущения ревности (а это физиологически неприятная штука) и вычислить триггеры. Это позволяет больше контролировать ситуацию.
При этом очень удобно работать сегодня, когда есть переписка в ватсапе, смски - психолог может взять текст и его проанализировать. Химически чистая работа, так сказать, получается )) Все же никакой пересказ с чужих слов это не даст.

На что я смотрю в цитатах из переписки, которую мне показывают в контексте, что вот, после это мне срывает резьбу?
- общий характер и градус эмоций.
Что бывает - люди делятся впечатлениями о полученном удовольствии. А внутри это расшифровывается как измена. В таком случае даже никакого третьего в тексте может не быть, человек пишет, как хорошо было, и вот это и есть триггер.
Я серьезно пишу - если вы видите, что рассказ о хорошем вам портит настроение, а через какое-то время возникает тревога, что там у партнера недоговорено - вот, триггер сработал и пошло-поехало, цепная реакция.
Чтобы с этим справиться, надо очень четко выделить, что, что конкретно в чужом удовольствии так тяжело для меня. Может под маской ревности зависть (вот, у человека столько в жизни интересного).
- непонимание
Момент который обычно прямо не пишут, так что разверну. В ряде ситуаций перед непосредственно всеми этими бурными переживаниями ревности есть малозаметный вам самим момент растерянности. Если садиться и перечитывать, его проще отследить. Я вижу вот эту фразу и мысленно запинаюсь. Что это? Как ответить? А что человек имел в виду? Чего он/она хотели? Я не понимаю, и это непонимание запускает ревность, ну а дальше пошло-поехало. Но началось то это с чего-то невинного, нейтрального - что я не понимаю. Вот если тут отследить, что, какие грани характера в человеке вам непонятны и потому вызывают стресс - ситуацию можно взять под контроль.

РЕКОМЕНДАЦИИ
1. Ревность и стресс - оценить стресс
Насколько вы выдерживаете этот стресс? А то, может, вам нужно банально какую-то химическую поддержку, прозак, нейролептики, вот это вот все.
Если стресс умеренный, то от работы с психологом будет толк, можно искать предпосылки, триггеры, запускающие ревность
2. Найти триггеры, запускающие ревность.
Что вызывыает у вас недоумение, удивление, растерянность? Ищите эти чувства и в каких ситуациях (на какие слова, как вариант) они возникают?
3. Ревность как переживание можно научиться приглушать.
То есть даже если неизвестен триггер или вот, обойти не удалось, приступ не так будет виден, ну как если бы вы быстро сьели антигистаминный препарат.

ТЕМПЫ РАБОТЫ
В хорошем случае найти один-два триггера можно за одну консультацию. И приглушение ревности занимает одну консультацию.
Как видите, тут в две консультации можно уложиться, но в жизни часто выбирают одно для работы, что сложнее, а со вторым самостоятельно разбираются.

В случае средней тяжести (я вообще не понимаю, как строить отношения и эти отношения и этого человека тоже не понимаю!) работа растягивается, но это уже не про ревность а про то, как строить отношения. Средняя ситуация - это 10 консультаций

Плохих вариантов в целом два
Вы росли в патологической ситуации (когда у одного из родственников приступы ревности годами были) и надо не с нуля строить вам отношения, а старые паттерны ломать. Это вот как раз длительная терапия и занимает легко все сто часов. Из хороших новостей - обычно, если удается сохранить отношения в самом начале терапии, то дальше будет проще и улучшатся не только вот конкретно эти отношения.
И второй, как у Пушкина, патология. Тогда психолог будет вам бесполезен, а вот психиатр позволит сохранять отношения, и никаких монстров из головы вылазить не будет. И никаких дуэлей, драк и порушенной репутации, которую потом два века будут отмывать.

Я не все сказала, что тут можно сказать (например, тут хорошо бы еще написать аналогичную раскладку для тех, кто в паре с ревнивым человеком оказывается). А это часто бывает! У ревнивого партнера же не одни отношения за жизнь! И чем дальше, тем больше опыта маскировки, это только сначала все в лоб.
И по каким моментам мы отличим бред ревности от просто ревности. Острота и тотальность тут главное. ...Впррочем, столетие назад иногда психиатры понимали это только тогда, когда жен ревновали именно к ним. Вот, пока вы меня принимаете, моя жена с вами изменяет. Ааа, любопытно, но вы не волнуйтесь.
Если вопросы - велкам!

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
В фейсбуке у Лили Ким очень хорошая мысль была - что в ответ на какие-то вещи американцы ей отвечали, что так становится понятно, что она из totally dehumanised place. Критика, назойливые советы, остракизм, вот это вот все.

В Голландии я с этим сталкиваюсь, когда читаю местную желтую прессу. Последняя шокировавшая статья - это интервью с лесбиянками, у которых был секс с мужчинами (ссылку не дам, все равно там на голландском). Их просили сравнить фаллоимитаторы и мужчин. Они очень вежливо это делали, очень нейтрально и... убийственно честно.
Конечно, у мужчин есть плюс - член по сравнению с фаллоимитатором всегда теплый.
Но есть ряд минусов - к члену всегда прилагается мужчина.
В каментах, как обычно, просто пишут ники тех, кому это мб интересно (в фейсбуке это такой способ предложить прочитать)
Мне сложно представить, что подобный дискурс был бы в принципе у нас возможен.

Или вот проституция. У меня в русскоязычной среде есть френды, которые принципиально отфренживают людей, относящихся к ней нейтрально или положительно. Я не обижусь, если сейчас меня отфрендят - я не могу не написать, с чем столкнулась в Голландии.

Проституция одобрена матерью нашей, церковью.
Я тут, знаете, просто открыла рот. закрыла рот.
Одобрена. Матерью. Нашей. Церковью.
Кто я такая, чтобы что-то говорить поперек чужих религиозных убеждений.

Следующее, что срубило - на уроке по голландскому, на начальном, подчеркну уроке по голландскому объясняется, что, пожалуйста, не говорите слово проститутка (prostitute, англ) - это оскорбительно. Это только для желтой прессы, это только для отсталых стран и нелегальщины всякой. А надо говорить - секс-работница (sex-worker). Вы не ходите по блядям - вы пользуетесь услугами секс-работниц.

Вот ты сидишь и смотришь, как элегантно и изящно проституция превращается в секс-работу, одобренную матерью нашей церковью, которая приносит эн процентов (вот это не запомнила, знаю только, что проституток в Амстере примерно 900) налогов...

А через какое-то время ты начинаешь понимать вот еще какую штуку. Это только в Амстердаме 40% населения - приезжие. А в других городах - это местные. Они ходят с вами в одни магазины и на одни ярмарки. Их дети с вашими в одной школе. Вы с ними или росли почти на одной улице, или это родственники знакомых. Это люди, которым вы говорите Dag!, встречая на улице.
Ну как - получится ли что-то сказать против проституции?..
У меня - нет.

ПС: дискриминация в секс-работе, имхо, тут все-таки есть. Снять мужчину той же степени привлекательности, что и женщину и сложнее, и дороже.
ППС: здесь экономят на отоплении, потому что на сколько нагрел, на столько и заплатил, поэтому фаллоимитатор будет заметно холоднее члена.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Письмо m_crusher у Эволюции - об отношениях, в которых все хорошо, но мучает иррациональная ревность:

Bindweed (The Devil) - Gaian Tarot

У меня для вас три неприятные мыслиRead more...Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Tags:

Давайте сразу на ярком примере?
Есть очень характерный запрос:
давний негативный сексуальный опыт, о котором я даже не хочу/не могу говорить, но он мне мешает. Можно ли с этим работать не напрямую?

Да, можно, и это будет менее болезненно, но это дольше и сложнее.
Поскольку чуть ли не о каждом втором изнасиловании или просто неприятном, неудачном опыте сексуальных отношений звучит "а можно как-нибудь не в лоб", то тема определенно актуальная. Давайте поговорим, как же с такими вещами работают опосредованно.

Почему в принципе можно работать с проблемой опосредованно?
1. Потому что наша задача — убрать последствия. Последствия сами по себе опосредованная вещь, мы можем их рассматривать как конкретные отдельные проблемы. Другими словами, неважно, начинать ли решать проблему с начала или с конца — важно ее просто решить удобным образом.
2. И еще потому что человеческая психика имеет внутренние резервы к самоисцелению. Важно их запустить, а это можно сделать через работу с образами, через поиск нужного настроя. В смысле, иногда просто нужен верный импульс, толчок — а дальше уже ваше бессознательное сделает всю работу.

Другими словами, мы можем с проблемами эффективно работать опосредованно, а с некоторыми иначе то и не поработаешь, скажем, с травмами первого года жизни — их просто не помнят.
Насилие — это та тема, с которой особенно неприятно работать в лоб и для некоторых даже опасно — интенсивность воспоминаний травмирует повторно.

Как можно построить работу с негативным сексуальным опытом?
Дальше в первую очередь о женщинах, потому что именно они обращаются с этим запросом.
У этого феномена есть свои объяснения. И дело не сколько в каком-нибудь мужском стыде, сколько (если упрощать, ок?) в мужском отношении к проигрышам. Это вариант проигрыша, когда противник бьет ниже пояса. Есть куда этот опыт в картину мира положить, к менее неприятным, задвинуть за них и забыть. У женщин в голове полочки с "нечестная драка, меня там уделали" нет или там намного меньше всякого хлама стоит, спрятать за похожее нет возможности.

По последствиям
Наша задача — понять, что и как в жизни пациентки изменилось.
Это редко вот так осмысляется — от события к его масштабным последствиям (или их отсутствию, этих последствий)
Как вы теперь ведете себя с людьми вообще?
(нет ли большей настороженности? Или даже новых телесных реакций — я вжимаюсь в стену в лифте, если не одна еду) Про лифты и метро может оказаться говорить легче, чем про реакции тела на людей, поэтому так издалека.

Для тех, кто любит анализировать, более удобные вопросы, на рефлексию вообще, с этим легче, чем с поведением и реакциями тела. Поэтому вопросы такие:Read more...Collapse )

Кому удобнее следить из фейсбука - я там

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek