?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: психология

[sticky post] Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
Если коротко: как вернуть уверенность в себе?
Что вас беспокоит?
Я не чувствую уверенности в себе. Вообще я стеснительный человек и некоторая степень неуверенности всегда была фоном моей жизни. Но это не мешало т.к. я точно знала свои сильные стороны и у меня было много областей в которых я была уверена в себе и своих решениях. Когда появлялась необходимость действовать решительно у меня не возникало с этим проблем.
А последнее время мне очень тяжело даются решения, я не уверена в каждом шаге. Всё время кажется что сейчас осудят, отругают, перестанут со мной общаться/работать. Раньше это тоже вертелось в голове, но я знала что могу дать отпор всем этим недовольным. Сейчас такого ощущения нет.
И на фоне того что исчезли "сферы уверенности" фоновая неуверенность стала проблемой.Read more...Collapse )



Замечательный самоанализ. Вы все очень конкретно описали и проанализировали, Вы только на выводах остановились. Давайте пройдем по цепочке: у Вас снизилась уверенность в себе. Снизилась конкретно в процессе учебы (поступление бы померкло, если бы с учебой все было ок). Снизилось не просто так, а из-за некачественного фидбэка от преподавателей. Это вот "она старалась" - оно же ни о чем. Задача педагога - дать конструктивную и позитивную обратную связь про учебу. Что получается хорошо, а куда и как конкретно нужно приложить усилия, чтобы получалось лучше. То есть это не Вы должны абстрактно работать над собой до изнеможения. Это опытный человек со стороны должен дать инструкции - нам сначала надо подтянуть вот это вот таким способом.
Конечно, когда никто на вашем пути не стоит с фонарем, освещая дорогу, остается или делать как делается, или работать над собой наугад. Понятно, что результаты будут не устраивать.Read more...Collapse )
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Здравствуйте. Очень не хочу, чтобы меня по этому посту кто-то опознал, поэтому подробностей будет минимум.
У меня наконец-то получилось признать тот факт, что я созависимая и не знаю, как с этим жить.
Способ мужа справляться со стрессом - алкоголь. Напиться до отключки. Он не буянит, не валяется на улице, но пить ему нельзя, а мне от всего этого плохо.
В остальном он хороший человек - образованный, заботливый, очень помогает мне с ребенком (когда в адеквате) и мелкий его любит, но в хронической депрессии, кажется, еще со школы, а лет ему много. С работы его уволили по здоровью (плохое зрение не совместимо с физ.нагрузками), новую найти не может.
Психолог не помог, антидепрессанты не помогают (пьет в тч параллельно с ними, от чего у меня вообще волосы дыбом), месяц в больнице раз в год помогает на время лежания в больнице.
Он прекрасно понимает, что делает фигню и пытается скрывать "чтобы не нервировать", но это физически невозможно - и я не слепая, и бутылки он оставляет только что не под носом (посреди кухонного стола тоже бывало). Разговоры не помогают, отслеживать ухудшение и проговаривать не помогает, и я никак ее могу смириться, что не помогает ничего и это не моя ответственность, в итоге каждый раз психую и хочу сдохнуть. Каждый раз - это с промежутком от нескольких дней до месяца.
Прекрасно понимаю, что другой бы давно советовала разворачиваться и уходить, но: Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Запуталась в... не отношениях, а даже еще в их отсутствии и в непонимании, как отношения выстраивать. Прошлого опыта у меня немного – все отношения длились не больше нескольких недель и это было всегда не очень комфортно. Дело в том, что я очень теряюсь, когда пытаюсь понять, как общаться, что говорить, что делать с человеком, который тебе нравится, поэтому обычно подстраиваюсь под того, кто мне нравится и при этом проявляет ко мне внимание. В таком случае отношения случаются, но ненадолго и я никогда в них не чувствовала себя любимой. Было так, что мне нравился мужчина, который не проявлял ко мне явного интереса, и я пыталась сама завязывать разговоры и куда-то приглашать, но даже если сначала был отклик, то в итоге ничего из этого не выходило – прекращали отвечать на сообщения, не приходили на встречи и все такого плана. Такое ощущение, что интересуют меня обычно люди только необязательные...Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Речь пойдет о взаимопонимании в отношениях.
Мой партнер - довольно закомплексованный персонаж: все свои глубокие переживания и впечатления он хранит внутри, ему сложно о них говорить и выражать эмоциями. Даже если какая-то чувственная проблема есть, он закидывает ее в метафорический сундук, убирает его подальше и игнорирует, пока то, что там внутри, не начнет стучаться. Потому выходит, что чаще всего с обсуждениями общих проблем прихожу именно я, и обычно не получаю обратной связи (как если бы человек не был заинтересован). Включается он только когда ее отсутствие становится для меня невыносимо, и я собираюсь делать ноги: тогда он пугается и вываливает все свои ощущения за многие месяцы скопом. Потом мы долго разговариваем, я вижу, что он какое-то время открыт, а после все повторяется снова. Read more...Collapse )

Я выгляжу как сноб

Я отвечу на все вопросы, их внезапно скопилось - но по порядку и не за один день ))

Добрый день!

Что вас беспокоит?
Мне не нравится выражение моего лица "по умолчанию". В лучшем случае оно очень закрытое, в худшем снобистки-презрительно-оценочное (но не бич фейс, эти щщи еще сложнее), хотя ничего такого я могу ввиду не иметь. Это создает проблемы в общении с новыми людьми (со старыми тоже, но они хотя бы знают, что ввиду я могу не иметь ничего такого), а я итак достаточно своеобразна. дальшеCollapse )



А давайте сделаем из бага фичу. Снобизм мы никуда не денем, так почему бы не обыграть красиво?Read more...Collapse )
Здравствуйте!
Что вас беспокоит?
Я живу с Василиском (раньше каменным, но он выходит из этого состояния и сейчас я не могу сказать, какой он). Я его Сокровище (по его же словам), это странно, но я уже привык.
Проблема в том, что я Красный Единорог, мне нужно контролировать то, что происходит за моей спиной, так сказать, а я этого делать не могу. Василиск периодами портится и я всегда чувствую себя виноватым, потому что я должен (хотя понимаю, что - нет) поддерживать его в более-менее живом состоянии, потому что не углядел от чего он испортился и неужели у меня за спиной все так плохо, что он опять умер? Когда плохое ему, то он очень сильно бьет мне по эмоционалке, а от этого порчусь уже я. И ладно, если я сам в нормальном состоянии (могу не обращать внимания, абстрагироваться и позволить ему пострадать в свое удовольствие, рано или поздно надоест), но сейчас я в очень плохом состоянии. Т.е. Единорог почти сдох, на моей памяти такое со мной было лет 15 назад и в итоге я оказался в дурке. Больше не хочу! Обострение депрессии, которое тянется уже полгода (а такого не было давно), отсутствие сил как-то по-особому влиять на ситуацию. Могу только шаблонно, а Василиску это явно не то, к нему нужен какой-то новый подход. Старые не действуют, а я не знаю, что придумать. Да и моральных сил на это толком нет, самому бы с катушек не слететь. Василиск только поддает пинка, сам того не зная(Read more...Collapse )




Думаю, по-хорошему с Вами разговаривали - не сработало. Думаю, Вам уже сказали все, начиная с партнера, что если обострение депрессии, то главное - это Ваша депрессия, и не надо играть в Александра Матросова. Но - Вы продолжаете спасать.

Давайте поговорим по-плохому.Read more...Collapse )
Здравствуйте, Молния!
Во мне какое-то время накапливалось ощущение "хочу отдохнуть от самой себя" и сейчас оно почти достигло пиковой точки.
Мне некомфортно в своем теле, в своей голове, со своими мыслями и вся моя жизнь мне не нравится. Мне не нравится, что я до сих пор думаю о человеке, с которым расстались давно, что я не становлюсь лучше во всех сферах и что не меняюсь и не живу дальше с чистой головой. Я бы хотела выйти из этого тела и из этой головы, почувствовать себя другим человеком, чтобы хоть немного отдохнуть и разобраться что делать, но это невозможно.

Пока не придумала ничего лучше, чем такой план: буду всячески меняться к лучшему: буду учиться, чтобы кардинально сменить работу, буду заниматься спортом и стилем, чтобы изменить внешний вид и т. п. Беспокоит, что это не сделать в один день, а так хочется.

Как Вы думаете, откуда могло взяться это чувство и что с ним делать? Мне бы хотелось избавиться от этого дискомфорта, поменять всё, жить счастливой свободной жизнью и не думать о бывших.



Вы знаете мем про сына маминой подруги? Это такой супермен, который с головокружительной скоростью развивается, апгрейдится, добивается успеха. И почему я вспомнила этот мем - потому что мы все очень часто слышим-читаем предложения меняться к лучшему. А что, если это на самом деле Вам не надо? Что, если у Вас есть веские причины оставаться на этой работе, с этим стилем, с теми увлечениями, что есть? И даже тосковать по отношениям, потому что сердце все еще болит? Вы же не смартфон, чтобы поставить новую версию, и опа, все по-новому.

Я думаю, дело не в том, что нельзя похудеть и похорошеть и поменять работу в один день, а в том, что Вам вообще что-то в этой идее улучшайзинга некомфортно. Потому что если перемены нравятся - они вдохновляют. Если цель нравится - есть силы и азарт к ней идти. А вот если хочется выйти из этого тела и из этой головы, то с Вами что-то важное происходит, что тяжело переносить. И игнор тут не поможет.

Если Вы придете к психологу, Вас спросят: «что именно Вы думаете о том человеке? О тех отношениях? Как вы расстались? Что из этой истории постоянно вспоминается и почему?» Где-то тут ответы, что с Вами такое происходит. Сердцу нельзя приказать забыть и не болеть. Поговорите об этих отношениях хотя бы с собой, а лучше с психологом. И вот тогда, когда прошлое отпустит, уже будет намного проще вернуться к вопросу про апгрейд себя, уже с правильными ориентирами.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри

А в работе ли проблема?

Здравствуйте, Молния!
Прошу помочь вот с каким вопросом:
Ступор при выполнении рабочих задач
Что вас беспокоит?
Ступор, когда надо выполнять рабочие задачи. Я журналист, пишу тексты уже больше 15 лет. Однако примерно два-три года назад меня начал охватывать какой-то тупняк, когда я садилась за очередной текст. Голова пустая, ни одной мысли, сил нет даже просто пару строк набрать. А потом приходил страх, что я ничего не могу и ни на что не способна. Это стало распространяться и на всю остальную жизнь: росло ощущение, что ни на что не хватает сил, что я, как та лягушка в молоке, вот-вот перестану барахтаться и утону.Read more...Collapse )

Tags:

Что вас беспокоит?
Моя личная жизнь. К 30 годам оказалось, что ни одни отношения у меня не длились больше 10 месяцев. А чаще это 2-4 недели. И все отношения как день сурка - одно и то же каждый раз.
Большую часть времени я живу вообще без отношений, сейчас в том числе. Последние отношения закончились в середине зимы, и тогда я впервые серьезно задумалась о том, что все неудачи возможно сводятся к какой-то системе, а не просто "не повезло, не те люди, не пришло еще время".
У меня есть квартира, деньги, работа, я представляю, куда мне развиваться, и стремлюсь к этому, но в отношениях я человек скорее ведомый. Хочется дома быть девочкой, которая ничего не решает, без борьбы за место под солнцем, которой мне хватает с головой в работе и спорте. Однако ни одни отношения этой возможности мне не давали или давали первое время, а потом все превращалось в проблему. Проблема проявляется в первую очередь в том, что мне начинают выдавать списки того, что я должна, и это вызывает отторжение. Я сейчас понимаю, что возможно причина в том, что в отношениях я оказываюсь с людьми инфантильными, которые изначально видят меня в маске зорро, а не нежной фиалки, и которым нужна заботливая мама, а меня на такое долго не хватает – я сама скорее девочка-девочка. И именно на заботу по отношению ко мне я обычно клюю, и это все мои бывшие по началу вполне давали. Но потом мы скатывались к "зачем тебя провожать, сама дойдешь", "встань утром и приготовь мне завтрак" и т.п. После всех отношений у меня осталось буквально три подарка – они просто не считали нужным заморачиваться этим. И мне, конечно, немного гладит чсв то, что мои подарки они хранили и после разрывы, и может быть до сих пор хранят. И то, что после разрыва почти все через некоторое время хотели возобновить отношения (но я на это согласилась только один раз, о чём очень пожалела потом).
Я не любитель формальный ритуалов, поэтому легко закрываю глаза на отсутствие подарка на день рождения, цветов-конфет и т.п. Но это в итоге оказывается игрой в одни ворота, потому что от меня как раз требуют соблюдать бытовые формальности. Элементарное – приготовить ужин после работы должна я, так как я женщина, хотя я сама в этом склонна скорее руководствоваться правилом - у кого есть на это время и силы, тот и готовит, или заказываем пиццу. Read more...Collapse )

внезапно!тревожное

Здравствуйте, Молния!

Что вас беспокоит?
Вкратце - приступы внезапной острой тревоги, сопровождающиеся объемными почти навязчивыми фантазиями с тем, как именно все будет ужасно.
Примеры:
Иду. Иду по улице на работу, на любимую работу, что-то получается, что-то нет, ничего критически ужасного нет - накатывает поток "нет не хочу боюсь хочу чтобы не было хочу не быть паника ужас плохо". Не "волна" - так, просто на минуточку что-то перехватывает мысли и проигрывает заезженную пластинку. Мини-паническая атака, не мешает, но чтобы остановить - требуется усилие воли.
Моюсь в душе. В комнате ждет любимый человек, у нас есть все шансы выспаться, с планами все ок. Моюсь. "А давай представим, какой это ужас - когда нет рук, ног, еще глаз вот - помнишь, мы когда-то читали про пытку/казнь, когда из человека полешко делают?". Спасибо, мозг -_- На минуту-другую в это всасывает, но чтобы отпустило - нужно усилие воли.
Серф в интернете. Кто-то дал ссылку на мракопедию - все, очнусь через час, просто как семечки читая, читая, читая. Потом буду дергаться от всего.
Надоело. Read more...Collapse )

Tags:

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос!

Пару лет назад переехала в другой город, чтобы работать и параллельно самостоятельно учиться профессии мечты и исполнять разные свои цели, но что-то пошло не так. Нынешняя работа мне нравится. В свободное от работы время я прокрастинирую в соц. сетях и не делаю ничего из того, что сделало бы мою жизнь лучше. Я прекрасно понимаю, что никто кроме меня это не сделает, но чувствую такую моральную усталость, что не могу себя заставить. Профессия мечты приносит мне удовольствие и я была бы счастлива заниматься этим каждый день, но не могу. Пытаюсь ввести все цели в привычку, разбив их на маленькие легкие пункты, и срываюсь на вредную еду, бессмысленные покупки и т. д.
Также пробовала волевые усилия, но опять же срывы, бОльшая демотивация и появилось неприятное последствие: каждый раз, когда я пытаюсь взять и сделать, мой мозг отключается и я выпадаю из реальности, залипая в одну точку. Как будто мне нужно больше отдохнуть, но чем больше отдыхаю, тем больше устаю; будто бунтую как маленький ребенок, который хочет есть конфеты, а не полезную кашу.
Сплю хорошо, отдыхаю достаточно (даже более чем)), радость никуда не исчезла, однако эта неспособность себя организовать и заставить двигаться в нужном направлении рушит мою жизнь.

Молния, как Вы думаете, в чем причина такой реакции и неспособности двигаться к мечте? Что можно сделать самостоятельно, чтобы наконец сдвинуться с прокрастинаторской точки?



Что-то явно идет не так. То есть меня смущает, почему Вы выпадаете из реальности и устаете, несмотря на отдых. Это само по себе не есть хорошо. И это может быть именно физиологией. В смысле, неспособность себя заставить делать даже маленькие легкие пункты говорит обычно о том, что на волевое усилие чего-то физиологически не хватает.Read more...Collapse )

Tags:

не могу не высказаться:

Я опять послушала вебинары по ревитонике (на их месте я бы уже платила за рекламу))) и поняла, что мне есть чего от себя сказать:

Если человек ломает кости себе в быту (упал - перелом), то есть не ДТП, не серьезное падение с высоты, то, с шансами, это - остеопороз. В общем, с высоты роста, падая, вы не должны ломаться. Почему это важно - потому что если это остеопороз, то тогда переломы могут повторяться, и достаточно легко. И надо чего-то делать с костями, вот. Я понимаю, что для половины из вас это неактуально, а для половины кэпочевидность, но. Вы не поверите. Есть тема, когда народ пытается интерпретировать переломы как психосоматику. Типа я сломал себе руку, чтобы не писать экзамен. Или я упал, чтобы не ехать в командировку или к родственникам.
Не надо так.Read more...Collapse )

я боюсь вообще всего

здравствуйте и огромное спасибо за возможность задать вопрос! у меня вопрос про страх

Что вас беспокоит?
страх. липкий, всепоглощающий, отовсюду лезущий страх. я боюсь вообще всего, долго решаюсь на любое действие, а если предстоит какая-то встреча или выход в место, где я давно не была или буду впервые, то вообще конец света.
сейчас у меня почти не бывает приступов слёз перед выходом из дома, как когда я была подростком, но от этого не особенно легче. я отказываюсь от встреч с друзьями, почти не меняю маршруты передвижения от дома до работы и по магазинам, мой мир изнутри ощущается крошечным и очень замкнутым. последние пару месяцев это коснулось и творчества и стало снова совсем плохо.Read more...Collapse )
Здравствуйте!
«Всё будет по-моему или не будет вовсе» © — это про меня. И в общем-то, до определённой границы всё меня устраивает, но иногда доставляет дискомфорт.

Во-первых, я терпеть не могу, когда со мной спорят. Причём это не касается вопросов типа «куда поехать отдыхать» или «в какой ресторан пойти» — тут я уступаю без проблем или вообще могу «отдать на аутсорс» выбор, особенно в отношениях с партнёршей — её вкусу и опыту я вполне доверяю.
Но стоит кому-то начать со мной спорить на темы, в которых я заведомо лучше разбираюсь — просто до бешенства доводит. Например, куда идёт тот или иной автобус по району возле моего дома. Или в какой книге была такая-то строчка.
Бесит именно то, что я точно знаю, что права, но со мной зачем-то спорят:fire:

В работе тоже бывает, чаще по мелочи.
Например, недавно один из руководителей (на самом деле — сын гендиректора) вывалил особо ценное распоряжение: офисные телефоны с виброрежима перевести на звуковой. Звонят нам очень много, звук раздражает, виброзвонок слышно тоже отлично — и меня до белых глаз бесит бессмысленность этого распоряжения. Мотивация его была «а вдруг вы не услышите и мы потеряем потенциального клиента». Но вибро мы всегда слышим, телефоны эти так вибрируют, что в соседней комнате слышно.Read more...Collapse )
Здравствуйте!

Пару лет назад со мной познакомился очень красивый и классный парень. Мы провстречались пару месяцев, он в меня не влюбился (говорил про других девушек, говорил, что любовь - это не для него), относился больше как к подруге, с которой есть секс, а я была влюблена по уши. Перестала с ним общаться, начала встречаться с другим парнем, с которым живу до сих пор. С тем классным парнем обменивались лайками и комментами в соц. сетях, через год встретились и встреча была плохой - я всё ещё была влюблена в него, сталкерила его и его друзей и в целом была в очень плохом состоянии из-за разных проблем. После плохой встречи меня частично отпустило, я немного смирилась с тем, что не нужна ему, и он написал мне снова через несколько месяцев - на этот раз про то, какая я классная. Мы встретились и понеслась, но меня так унесло влюбленностью, что я и эти непродолжительные отношения свела на нет (он не был влюблен, умом я это четко понимаю, тут уж скорее он меня бросил, чем я его, хоть это и не было прямо озвучено). Я рада, что больше не сгораю заживо в этой влюбленности.

Больше не слежу за ним, отписалась в соц. сетях и удалила напоминания о нем. Понимаю, сейчас жизнь довольно просела: серость за окном, нет друзей и общения, кроме нынешних отношений, негде взять новое общение (страшно общаться с людьми, нечего им сказать, кроме нытья). Вылезают старые проблемы вроде страха, что меня убьют, что мои родители лишат меня всех денег (или влезут в такие долги, что мне придется разгребать) или что они изобьют меня. Пытаюсь заниматься внешностью, хобби, домом, отношениями и работой, но апатия не сходит.Read more...Collapse )
Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос! У меня зависимость от психологических блогов и материалов и я бы хотел от нее избавиться, а именно хочу перестать опираться на блоги, постоянно читать их, хочу начать жить. Какие есть пути для избавления от этой зависимости? Я постоянно их читаю, трачу очень много времени, обновляю страницы много раз в день. Чувствую в этом желание опереться на блоги, жить правильно и безошибочно, чтобы не было тревожно и чтобы предупредить ужасные события вроде различного насилия (в анамнезе физическое насилие со стороны родственников и угрозы, несколько лет не общаюсь с ними, обеспечиваю себя самостоятельно), да и в целом стать сильной личностью. Началось это 6 лет назад, но с похода к психологу, потом я поступил на психологический факультет, бросил психолога и уже во время учебы (4 года назад) открыл для себя кучу психологических блогов. Сначала мне это очень помогало, но сейчас я не могу заниматься своей жизнью без оглядки на блоги - кажется, что все станет ужасно. Пытался волевым путем прекратить - бесполезно, накатывала жуткая тревога. Думаю, нужно активно прокачиваться в разных сферах жизни (которая стала ужасной в последние пару лет из-за блогов, кроме того боюсь общаться с людьми, нет друзей), что и делаю потихоньку, но все равно при прокачке опираюсь на блоги, пытаюсь вычитать, правильно ли я делаю или нет. Также хочу обратиться к психотерапевту или психологу, но опять же из-за блогов не могу - вдруг специалист начнет внушать мне то, что противоречит блогам.


Рекомендация: нужна фармподдержка

Я люблю метафору, что каждый автор с вопросом - это котик внутри коробки. Для Вас такая коробка - это блоги. Что их много и они мешают. На самом деле нет, дело вообще не в блогах, они просто не позволяют увидеть большой картины. А картина такова:
Волевое усилие не работает. А воля это не просто какое-то желание, это еще банально гормоны-нейромедиаторы. Если какой-то дисбаланс, то вместо воли будет тревога.
То есть вы говорите примерно как человек в реанимации, который спрашивает, как выйти из отделения? Долгий, но надежный путь один - выздороветь. В Вашем случае не было бы блогов - было бы что-то другое. Извините за цинизм, но хорошо, что это только блоги, а не вещества.

В общем, я повторюсь, явно проблема не психологическая - Вы в психологии далеко не новичок, а не помогает. Зато есть явно выраженные соматические проблемы - тревога. Я так понимаю, сон тоже не ок? Питание тоже не идеально? А значит, ресурсов для восстановления не появляется?
Я бы начинала с невропатолога или психиатра, потому что тревоги много, и с ней надо что-то сделать, и тогда станет легче дышать.

Когда Вам станет физически легче, блоги станет проще отодвинуть. Станет интересно сходить куда-то, любопытно и не страшно - появятся силы и азарт. Но пока на это какой-то внутренней биохимии не хватает.

К психологу сейчас не советую. Смысл в психологе есть, пока тревога не превышает каких-то пределов, а сейчас, когда этой тревоги так много - очень большой риск, что будет именно то, чего вы опасаетесь - любые слова психолога не пойдут впрок. Это будет банальной перегрузкой. Ну нельзя заставлять заниматься спортом людей в реанимации, а психолог это в общем-то тот же тренер фитнесс-центра с принципами "ты все сам должен делать!"

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж</i>

Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся.
Здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Я хочу обратиться к психологу, но мне страшно. Я мало с кем чувствую себя в безопасности, а приходить к человеку целенаправленно, чтобы рассказать о мыслях, за которые меня большинство справедливо назовёт нытиком, и за которые психолог меня нытиком не назовёт только потому, что я ему плачу деньги и могу обидеться - удовольствие сомнительное (да и то не факт, что он не будет задорно обсуждать то, какая я неблагодарная п**дострадалица в курилке с коллегами). Я пытаюсь убедить себя отнестись к этому, как к психологическому эксперименту, но пока не выходит. Аналогии "тебе же не стыдно идти к врачу, если ты повредила ногу" не помогают, для меня на уровне эмоций это вещи из абсолютно разных плоскостей. При этом, я ругаю себя, другие ходят, как миленькие, даже с серьёзными траблами, и только я над своими (вполне обычными) проблемами трясусь, вместо того, чтобы абстрагироваться от них (и от гипотетической имхи гипотетического психолога) и решить их.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Меня водили к психологу лет в 12-13, и кроме ощущения бесцельно потраченного времени мне это ничего не дало. Сеансы мне казались сложной ролевой игрой, где я каждый раз оставалась в дураках, потому что мне не объясняли правил и не одёргивали, когда я начинала нести бред (а я специально несла бред и пыталась понять по мимике или тону, как человек относится к нему, вывести какой-то алгоритм, понять его отношение к разным явлениям и мнениям, но поскольку человек был натренирован, это было практически невозможно и это очень меня выматывало). Но сейчас мне нужно решить ряд заморочек, связанных с чувством вины, навязчивыми мыслями и проблемами в общении, и я понимаю, что я сама не справляюсь. Но вот ползти в нужную сторону всё равно стрёмно. Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Меня беспокоит подозрение, что у меня депрессия. В эту гипотезу укладываются колебания настроения (вялость, сложности с подъемом утром и активность к вечеру), некоторая заторможенность эмоциональных реакций и мыслей. Но при этом все нормально - ни много где описанного "черного паровоза по кругу", ни особо частых мыслей о самоубийстве (мне свойственно регулярно думать о смерти и самоубийстве, это было всегда, это не надо лечить). Наблюдается некоторый общий спад активности и изрядная заторможенность в эээ активности же (ну, то есть, там, где обычно успевал три дела, одно, там, где успевал 6-7 - три). И еще ленюсь при каждой возможности.

Как давно проблема беспокоит?
Фиг его знает. Судя по всему, начало беспокоить с избавлением от источника тревоги. Вот как постоянный источник тревоги выключили и до меня дошло - так и беспокоит. Ну то есть по идее уже месяца 2-3. Но доходить начало вот недавно.Read more...Collapse )
Здравствуйте!

Что вас беспокоит?
Как только в ВК (и Телеге, но я там сижу реже) появилась опция редактирования и удаления сообщений, чуть ли не все отправленные сообщения длиннее трёх строчек, я, кажется, неустанно редактирую, а те, которые не успеваю отредактировать - удаляю (как в ролевой переписке, так и в обычной. Единственное, в рабочей переписке получается себя контролировать, но это потому, что я не вкладываюсь в неё эмоционально). Само по себе, это, конечно, не критично, но мне кажется, что за этим стоит что-то такое, что нужно осмыслить и привести в порядок. Тем более, я замечаю, что мои собеседники так не поступают или проступают редко, чаще тогда, когда делают очепятки. А вот так, чтобы перекраивать весь смысл своих сообщений или стихийно их удалять - нет. Т.е. я понимаю, что это не совсем нормальная практика, не все так делают. К тому же, порой у меня всё происходит точь-в-точь как на этой картинке
Т.е. я понимаю, что это не совсем нормальная практика, не все так делают. К тому же, порой у меня всё происходит точь-в-точь как на этой картинке

Т.е. я понимаю, что объективно ничего править не нужно, но сама возможность это сделать покоя не даёт...

Как давно проблема беспокоит?
В каком-то смысле, с тех пор, как я освоила интернет :)Read more...Collapse )
Я вообще не уверена что с этим к психологу, но я понятия не имею куда бежать и что делать.
Если коротко: переодически я не могу справиться со своей жизнью.

Что вас беспокоит?
Если смотреть на мою жизнь в целом, то всё хорошо и прекрасно: любимая учеба, своё жилье, любимый человек с которым прекрасные отношения, немного друзей (но это нормально для меня, у меня всегда было мало близких людей, зато все они на вес золота), хобби, ненапряжная подработка почти по специальности. Но переодически у меня всё начинает сыпаться из рук: я запускаю учебу (последний раз это чуть не закончилось незакрытой сессией, но педагог пошел на встречу и я отделалась тем что месяц летних каникул почти каждый день приходила на кафедру и доделывала задание), дома образуется бардак, в голове начинается бардак и я превращаюсь в амебу которая пьет чай, ест шоколад и смотрит сериалы. В какой-то момент я еще и начинаю ныть гораздо больше чем стоило бы, чем начинаю надоедать друзьям и любимому человеку (нет, они не отталкивают, они стараются выслушать и помочь. Обычно это заканчивается тем что я не могу объяснить какая реакция мне нужна и раздражаюсь тем что они всё делают не так)Read more...Collapse )

Про ревитонику

Посмотрела вчера их бесплатный вебинар, что понравилось:
1. этот прием, когда они спрашивают, как выглядит молодое лицо, чем отличается от старого. Ну да, народ отвечает про морщины-носогубки, а они затем берут фотографии подростков с этими проблемами )) Ну так что, может, дело в чем-то другом?
Потом это другое раскрывают - про меняющуюся постановку шеи, про угол челюсти - такие вещи, которые обычно мы бессознательно воспринимаем. В прошлом таком семинаре была все же, как по мне, более крутая демонстрация - лица замылили и предлагали угадать возраст по походке. И вот блин, и правда, угадывается.

2. Про толщину губ, скул - какая она должна быть в норме у европеоида и почему губы как у Барби на живых женщинах мы воспринимаем как неестественное. Есть средние параметры, которые мы ждем. Но у них там поломалося на время видео, я не смогла точно записать, как это все называется. ну не толщина же кожи О_О
Но там между слов проскользнул интересный момент о том, что мы же ждем от мужчин более толстой кожи - и я вдруг поняла, что некоторые лица после филлеров я лично воспринимаю как мужские именно из-за ожидания, что вот такой толщины мужские скулы, а не женские. Опаньки.Read more...Collapse )

Tags:

Что вас беспокоит?
У меня не получается отпустить ситуацию и забыть человека, которого было решено забыть.
Сначала мы очень сблизились, общаясь в сети, затем, встретившись лично, поняли, что очень сильно разные, у нас очень разные жизненные приоритеты, очень разный бэкграунд, прошлое, воспитание, жизненные ценности и всякое такое, соответственно, общение у нас не получится.

Как давно проблема беспокоит?
Примерно два месяца, как стало ясно, что компромисс не найдется, общения не получится (по крайней мере из нынешней ситуации, может быть через 5-10 лет, когда и я и этот человек поменяются до неузнаваемости, какое-то общение где-то могло бы стать возможно. Собственно, по этому комментарию отлично видно мое нежелание отцепиться от человека и попытка выторговать себе шанс у мироздания, оставлю для иллюстративности... на самом деле, конечно, просто нет и все)Read more...Collapse )
Что вас беспокоит?
Я себе нравлюсь. Охуеть проблема Я нравлюсь себе в зеркале, считаю себя привлекательным человеком. Я не прилагаю каких-то усилий к этому, ну там ухаживаю базово за кожей, чтобы было чисто. Декоративной косметикой не пользуюсь, не испытываю потребности. Могу покрасить волосы в крейзи что-нибудь, могу жить с натуральными стрижками формата "дома сам себе подровнял" - знаю просто, что мне идет, а что не очень. Фигурой доволен. Одежду покупаю в основном по принципу "вау, мне нравится это лого бэтмена на попе! беру!" ну в смысле - беру то, что нравится. Т.к. фигура устраивает, в среднем мне и на себе почти все нравится. С фото чуть хуже, но я же знаю, что делают с людьми ракурс и свет. В смысле - я не грешу на врущий фотоаппарат, он реально часто врет, я по другим людям это вижу. Так что есть кадры удачные и неудачные. Но зеркало... там я всегда почти красавчик) если голову помыл и не опух от простуды)))

А беспокоит то, что я себе при этом не нравлюсь. У меня полное ощущение, что я какой-то другой. Стремный, непривлекательный. Вот там в зеркале - красивый человек, но это же не я. У меня не получается соотнести внутреннее с внешним.Read more...Collapse )
Это был игровой онлайн-проект, пятидневная игровая сессия. Мои впечатления и размышления:

Чего я боялась?
Я думала, что будет очень много восторженного неадеквата. Поймите меня правильно, формат восторженного позитива мне не близок абсолютно. Я думала, что буду чувуствовать себя сантехником на утреннике в детском саду.
Что было на самом деле?
Действительно много интересных людей с будящими воображение комментариями. И мне даже повезло с интервьюером в последнем задании! ))

Что вообще происходило?
Это было пятидневное мероприятие, где каждый день давалось новое задание. Я сначала скажу о хорошем, а потом будет критика - ок? Хорошее - это у нас вообще есть Хло-Фло ака Валентина Габышева. Что игровая ниша есть и развивается. Это правда важно и революционно, потому что после советской школы, где психологическая работа виделась чем-то нудным и строгим нам жизненно нужен вот такой легкий подход. Психологическая работа без игропрактик будет такой тягомотиной, что страшно представить. Поэтому то, что Хло-Фло делает - это настолько круто, что сложно переоценить. Это просто круто.

Теперь предметно о критике. Только насчет этой пятидневки (хотя я еще заранее записалась на бренды и буду и там с интересом участвовать) Я бы сказала о следующих минусах:
«легче, еще легче»
Это девиз, под которым проходило мероприятие, но такой девиз диссонирует с длинными и обстоятельными заданиями. Мне кажется, можно было легче сделать - сократить тексты. А ссылки на авторов книг и технологии (ценно само по себе!) сделать отдельным файлом для любопытных. А так получалось много текста, что легким не назовешь. Уж скорее подошел тогда девиз "тщательнее, еще тщательнее!" Особенно если перейти к характеристикам заданий. В каждом было достаточно четких уточняющих вопросов. Это удобно, это упрощает работу, но - это не про легкость, а про обстоятельность. Я в итоге копировала задания в евернот, потом оттуда копировала ответы обратно. Это было просто, но уж никак не легко, весело, спонтанно, в общем, это не было для меня легкой игрой.
Резюмируя - идея заявлена одна, а исполнение получилось другое. Тоже неплохое, кстати, мне как раз было удобно отвечать на вопросы по пунктам. Просто хочется избавиться от диссонанса между декларацией легкости и получившейся обстоятельностью.Read more...Collapse )

Кто я теперь?

Дорогие читатели!
Я теперь консультант, но не психолог-консультант, потому что в настоящее время я больше не практикующий психолог. Я консультирую по все тем же вопросам (про самооценку, как с собой ужиться и как жить лучше, если можно), но - давайте теперь забудем, что я психолог. Теперь это под общей вывеской Social Emotional Consulting by Alena Buraya

Что случилось?
Многие из вас читают меня, наверное, с тех времен, когда я жила в Москве и еще очно консультировала как психолог. Потом в 2015 я переехала в Нидерланды и консультировала уже только по скайпу, но - как психолог. А этой весной я переехала в Цюрих, и здесь, по местным правилам я работать именно психологом не могу. Точнее, не хочу, потому что быть тут психологом это автоматически масса условий и в итоге совсем другие расценки за работу, и это всю имеющуюся у меня практику сделает бессмысленной. Поэтому тут я зарегистрировалась как самозанятый консультант.
Я переехала еще в марте, но, чтобы официально оформиться, сначала надо было убедить местных, что да, да, я зарабатываю! А на прошлой неделе я получила бумаги, что да, теперь я окончательно оформлена в статусе самозанятости. подробнееCollapse )
Вопрос личного характера. Возможно ли изменить свою ориентацию? И как этот запрос объяснить психологу?

Поясню поточнее. За всю мою жизнь у меня были отношения/секс с двумя девушками и двумя FtM. Read more...Collapse )
здравствуйте!
в связи с чемпионатом мира на улицах столько красивых мужиков, и я задолбалась)
я их боюсь. мужиков, то есть.
окей, у меня религиозная многодетная семья, буллинг в школе и отец-абьюзер (пятнадцать лет как нет в живых, все это время я сама себе хозяйка, мне 27). меня слегка поколачивали, давили морально и заставляли поститься, я не недооцениваю и не переоцениваю свои страдания.
но доколе за них будут отдуваться все личности c Y-хромосомой? Read more...Collapse )
А теперь давайте вернемся к диагностике?))
Мы идем или от общей картины, или от ключевой детали. Ключевая деталь - это когда есть что-то такое яркое, такое приметное, такое выразительное, что Вы понимаете - вот, на этом все и строится. Потренируемся?
Вам надо выделить одну фразу в этом письме. Найти самую сильную фразу, самое яркое описание проблемы. Оно сразу выводит на характерную проблему. Поищем?

Что вас беспокоит?
Я очень боюсь сделать что-то неправильно и получить негативную оценку своей работы или поведения.
Как это выглядит.
Пример один:
Я знакомлюсь с новым интересным мне человеком, общаюсь с ним, это доставляет мне приятные эмоции и ему, вроде бы, тоже. Но стоит мне отправиться домой, как я начинаю прогонять встречу перед внутренним взором, проматывать, что я как сказала, что когда сделала, и тут вылезает страх того, что человек не захочет больше со мной общаться из-за того, что я, например, громко смеюсь, из-за того, что я показалась ему неинтересной, из-за того что я как-то не так выглядела... Вариантов масса. И страх этот нарастает, обретая физические проявления: может перехватить дыхание, начинают дрожать руки, трястись и подгибаться ноги. Хочется забраться под одеяло и никогда не выходить из дома, чтобы таких ощущений больше не было.Read more...Collapse )
Добрый день. Кажется, я умею только выживать и не понимаю, как начать жить и наслаждаться моментом.

Что вас беспокоит?
Наверное, самое основное – это то, что я не соответствую своим ожиданиям. Вот есть у меня в голове параметры, которым я должен следовать, шаблоны, в которые я должен вписываться (а желательно даже превышать ожидания), но на деле я до них не дотягиваю. Например, я собираю шкаф впервые, и он не сразу нормально получается – я злюсь на себя, что не в состоянии собрать его с первого раза (а то ещё и помощников приглашать приходится). Или я худею, но это выходит слишком долго (у меня серьёзные проблемы со здоровьем и нельзя ограничивать организм в питании, сильные физ.нагрузки тоже запрещены) и злость на себя доходит почти до ненависти. Что бы я ни делал – сам же подвергаю жёсткой критике, указывая, где и что можно было сделать лучше/быстрее/качественней. Из-за этого часто предпочитаю не делать вообще, пока не прижмёт.
Вот 3 года назад прошёл курсы вождения, но на экзамен не ходил – машина не нужна была прям срочно, и я махнул рукой. Вот если понадобится очень – без проблем сдам экзамены и получу права. И так очень часто поступаю – не делаю, пока не прижмёт, но даже и после того продолжу себя ругать, что не мог заставить сделать сразу.
И есть ещё проблема – я не умею жить и наслаждаться моментом, постоянно спешу. Вот хотел собаку, определился с породой, цветом, полом – всё продумал. А потом пошёл и купил первого попавшегося на рынке щенка. Конечно собака оказалась совсем не такой, как я хотел. И так всегда, если цель постепенно достижима. И не то чтобы я не мог подождать, скорее я боюсь упустить момент и потом уже не получится. Отсюда тоже много проблем, потому что там, где нужно бы подумать и взвесить, я действую поверхностно (когда это касается меня). И наоборот, если всё легко, то постоянно ищу подвох и скрытый смысл.

Как давно проблема беспокоит?

Само по себе оно началось, когда мне было лет 10 – 11, но вот именно беспокоить – лет 9 назад. Поначалу это было недовольство собой, что не могу действовать так, как хочется ( или не достаточно внимателен и упускаю детали), а вот именно разочарование в себе, вплоть до ненависти, около 4х лет уже. И теперь это действительно большая проблема, т.к. влияет на всё.


Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день. Я постоянно на взводе, продумываю и прокручиваю свои поступки и мысли, указываю себе на несовершенства и огрехи, а также жду пиздеца и от этого ещё больше накручиваюсь. И если ещё 2 года назад я отвлекал себя творчеством (рисовал, вырезал по дереву/камню, что-то мастерил в подарок друзьям и просто знакомым), то теперь всё, даже это подвергаю критике и не делаю ничего, раз не могу идеально.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал ходить к психологам, но они все давили на то, что мне нужно пробудить эмоции и поплакать, так что ничего путного не вышло. В основном всячески стараюсь себя анализировать, и, хотя бы честно отвечать, почему тут я накосячил. Специально взялся за дело с долго достижимой целью, в надежде, что в конце оно поможет преодолеть черту. Дело достаточно важное, чтобы я не смог его бросить, поэтому и взялся.
Если попробовать рассмотреть всё здраво, то я научился замечать свои достижения и хвалить себя за них. Смог отстоять своё право на решения, на личную жизнь и собственные мысли (насколько это вообще возможно с моими предками). Преодолел обиды, вроде как простил предков за всё (по сути они просто иначе не умеют), увидел себя сильной личностью и горжусь тем, что дожил до 30 и вполне адекватный.
И в голове я понимаю, что нужно просто преодолеть свои страхи, а на деле всё сложнее – не получается преодолеть, даже если из-под палки.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
У меня довольно низкий уровень эмоционального интеллекта, не получается опираться на чужие суждения/взгляды на меня, чтобы быть менее предвзятым к себе. Да и моя собственная эмоциональность мне не понятна и кажется довольно скудной. Так что варюсь в собственных травмах и блоках и никак не найду кран, чтобы выпустить хотя бы пар наружу. Да и очень тяжело менять устоявшиеся в голове факты: вот я знаю, что могу сделать что-то хорошо, но делаю плохо (и не важно, что просто день такой/плохо себя чувствую/мешают) - значит не старался достаточно хорошо.

Что вы сами о ней думаете?

У меня было психологически тяжёлое детство: никогда и ни за что не хвалили (разве что с сарказмом, и чтобы посильнее унизить), каждый поступок разбирали и заставляли «увидеть» как и где можно было сделать лучше. Предки регулярно напоминали, насколько я ни на что не гожусь, хотя на людях с гордостью всем говорили, какой я умный и самостоятельный. По жизни для них я был виноват во всём, даже если меня там не было. И я смирился в какой-то момент, а потом и сам стал подвергать критике каждый свой поступок. Уже лет в 12 я старался избегать делать что либо, пока вот совсем не заставят, просто чтобы избежать лишней критики и наказаний. А юлить и врать умел уже в 5, потому как за правду наказывали куда сильней.

А по поводу поспешности решений, тут тоже косяк из детства: хорошее настроение у предков было крайне редко. Вот если кто-нибудь из них вдруг предлагал куда-то пойти, что-то купить или поиграть – нужно было «действовать» сразу, пока настроение не ушло. И мы (я с сестрой) наперегонки старались впихнуть в этот момент побольше, даже не задумываясь, чего действительно хотим. Если было предложение про кино, то шли на самый ближайший сеанс; купить что-то – сгребалось первое попавшееся под руку.
Да, деньги в семье были, чего уж там. Но дело в том, что мы считались недостойными что-либо решать или чем-либо владеть. Хорошие игрушки/вещи появлялись, если дарили партнёры родителей по работе, в остальном нам покупали самое простое и дешёвое, т.к. играть всё равно было некогда: основной задачей была учёба на супер отлично, потом готовка, уборка и написание отчётов за день. Да и даже то, что нам давали/покупали, всегда могли забрать, ибо не заслужили. Так что мы были бесправными, ни на что не способными личинками человека, которые не нужны никому и должны быть благодарны, что их не выкинули на улицу и воспитывают. За нас решали, что носить, с кем общаться, что читать и как думать. Помню, уже в 5м классе проще было прикидываться совсем дураком, тогда быстрее отставали - разочаровывались. Хотя на самом деле я очень умный и много всего умею, не боюсь нести ответственность за поступки.

И вот так и пошло, что всё подвергается критике, я постоянно боюсь сделать ошибку/не так, спешу ухватить момент, даже не задумываясь – а нужно ли мне то, что сейчас пытаюсь урвать. И ненавижу себя за то, в чём вообще не виноват. А ещё боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место. За это тоже ругаю себя, да.



Заранее спасибо за ответ, да и за возможность задавать вопросы о волнующих проблемах тоже!



Стратегию "взлома" пациентов через слезы выбирают, когда нет точек соприкосновения. Допуска нет. Опираться на чужие мнения и взгляды Вы не можете, свои стандарты менять не умеете, поговорить о воспитании - никак, Вы всё простили. Вы залезли в танк и заварились там наглухо. Остается разве что резать автогеном. Фишка, что типа защиты рухнут, и Вы перестанете так держаться за точки опоры, ну и у психолога появятся рычаги влияния. На половине типологии "Кроме Людей" это не работает, и вообще, обращение к эмоциям лучше всего идет для Эмолинейки, но зато, если вдруг срабатывает, то впечатляюще, поэтому это и используется так часто, ведь есть шанс один к двум, что пациент зарыдает, проникнется и можно будет начать ковыряться в коде.
Ну то есть, наблюдая это со стороны, я не могу одобрить коллег, хотя бы потому что это больно и в Вашем случае не эффективно, но я хочу, чтобы Вы понимали логику, почему разные специалисты делают одно и то же.

Ну вообще в консультировании ведущих подходов два - через эмоции (я реагирую!) и через доверие внешнему эксперту (я воспринимаю!). Никак иначе особо в танк не попасть )) С вниманием и принятием внешней экспертизы в базе хорошо у линейки Управления, но, как видите сами по письму - это явно не Ваш случай. У Вас для внешней оценки и внимания к ней места очень мало и даже наоборот - Вы берете обратную связь и перепаковываете ее под свои стандарты. То есть вот беру комплимент и сравниваю его с тем, что сам считаю достойным похвалы. В процессе просто отсекается и мотивация (а зачем мне человек это говорит?), и внешняя система ценностей (значимой считается только своя) и еще всякая красота. В таком случае, мне кажется, Вам стоит для себя определить, а кто я и как этот баг править, что я урезаю фидбэк. Тогда и от психологов будет польза. И это не обязательно по КЛ определять, чтобы не получилась саморекламой - тут вообще любая типология подойдет, где Вы начнете видеть - вот, вот это я принимаю, а это я выкидываю в мусор, даже не посмотрев, а что это такое. А как так?
Комплимент, что Вы хорошо приготовили ужин - он вообще не про ужин может быть - а про то, что здорово, что партнеру не надо ждать еды, а то аж живот сводит. Или про то, что, может, Вы еще и полочку теперь прибьете. А Вы это берете и переконвертируете исключительно в оценку ужина. В итоге мотивация и чужая система координат игнорируется. Что конкретно партнер сказал - теряется.

Теперь о прощении родителей.
Это вообще религиозная концепция.
Для решения психологических проблем она срабатывает... ох, я коряво, ок? когда образ бога как родителя затмевает собственно родителей, и что-то главное выстроено так правильно, что собственно биологические родители типа лишних иксов в уравнении - прощаем, то есть попросту выносим за скобки все их ограничения, которые нам мешают, за ненадобностью. Я не знаю, понятно ли я обьясняю, но Вы поторопились тему родителей закрыть - Вам ее нечем и некем заменить, нет того внутреннего бога, который для верующего эталон и резонанс. Вы его в письме ни разу не вспомнили - он у Вас за скобками.

Когда мы говорим о психологической проработке отношений с родителями, то Супер-Эго не должно быть диктатором у Вас в голове. Прощение родителей при этом может быть вообще понята как индульгенция и вседозволенность для внутреннего Родителя - можно все. И, судя по тому, как Вас пилит внутренняя цензура, с прощением Вы поторопились. Внутренний Родитель в итоге просто для виду согласился, что да, ты супермолодец, а по факту - отобрал игрушки Внутреннего Ребенка, закритиковав и застращав. Поэтому на уровне событийном творчество прекратилось.

Рекомендации:
скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Скажем, если мечтали холеную и породистую, чтобы все восхищались, то всякие там поводки и ошейники дорогие со стразиками? Большинство людей сразу сделает выводы, что собака ух какая. Вообще, хороший поводок и шлейка и как это все называется реально меняют восприятие - имидж и у собак может быть.
Или, если хотелось именно характер - поговорить с кинологами, что можно вытянуть из Вашей собаки? Или - что Вы недооцениваете, а стоит развить?

Собака, которую Вы взяли так импульсивно, вполне может быть для бессознательного - альтер Эго. Я для себя как вот эта собака, я это интуитивно ощутил, потому и пошли прахом все планы - как, возможно, когда-то родительские планы. Я бы сделала ставку на Ваши мечты и на реальные отношения с ней, с шансами, там много проекций, там много - о Вас, а не о собаке. Поэтому было бы здорово понять, что может улучшить ситуацию с собакой для Вас и что Вы в ней не замечаете, а при уходе может наглядно проявиться.

Кто еще что думает и скажет?
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно, поэтому - я комментах я только технически, если надо что-то стереть или поправить.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно на почту или в личку в жж


Кросспост в дайри

Profile

Blood Rayne
molnija
Молния
Molottora

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek