Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Blood Rayne

Верхний пост

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда Вам ко мне

Я живу в Цюрихе и консультирую сейчас только по скайпу. Как попасть ко мне на консультацию по скайпу Задать вопрос можно здесь.

По тэгу психологическая грамотность можно почитать о психологическом консультировании.
Еще тут есть посты про описательную типологию различных характеров - "Кроме Людей".
Помимо психологии здесь лежат рецензии, литературные зарисовки, рассказы по картам таро.

Лучшее из старого систематизировано в постах по тэгу оглавление (одна тема - одно оглавление).

Комментарии скринятся, если хотите что-то написать - можно прямо здесь.
Blood Rayne

Нельзя просто взять и убраться

Доброго времени суток, Молния!
Спасибо Вам за возможность задать вопрос!
У меня вопрос про уборку/наведение порядка организацию себя и дисциплину в общем. Мне кажется, что это (для меня) вопрос не силы воли или "вместо того чтобы накатать вопрос, лучше встань и наведи порядок". А что-то другое, видимо с головой. :conf2:
Что вас беспокоит?
Моя патологическая неорганизованность и неряшливость. Пунктуальность тоже страдает. Хорошо бы если бы еще мне было на это плевать. Но я соверщенно искренне страдаю, видя грязную раковину, например, или затоптанный коридор, хожу на цыпочках, но мысль "возьми тряпку и помой!" не работает. Кроме того, я очень брезглива, поэтому, когда я все же начинаю делать уборку, я делаю это очень тщательно , но чтобы себя заставить требуется дополнительный квант усилий, в большинстве случаев я просто беспомощно смотрю или злюсь на домашних, хотя сама тоже оставляю вещи не на своих местах. Все как в том приколе про ленивого перфекциониста. Хотя при этом если вещь валяется на полу я могу спокойно через нее переступить и пройти мимо.Collapse )
Blood Rayne

Я хочу перестать испытывать эмоции

ВОПРОС отсюда

Вопрос всё-таки есть.
Я хочу перестать испытывать эмоции. Если бы лекарство из фильма "Эквилибриум", которое глушило эмоциональные переживания, существовало на самом деле, я бы его вёдрами глушила!
В моей семье сильное проявление эмоций, особенно негативных - гнев или слёзы - порицается даже у ребёнка. Не затыкается жёстко - но человека, повысившего голос или плачущего могут начать упрекать: "Держи себя в руках" или "Не понимаю, чего ты ревёшь".
В жизни мне эмоции только мешают. И в гневе, и в радости я не могу видеть и оценивать ситуацию так ясно, как в спокойном состоянии. Я как будто не контролирую себя, и мне это мешает. Хочется быть холодным и безэмоциональным роботом: поставил задачу - сделал - поставил следующую.
А радоваться я в последнее время вообще разучилась.
Это к психологу или куда?



Давайте представим, что Вы приходите с похожим запросом, скажем, к хирургу
У Вас болит палец на ноге. Неприятно, это постоянно мешает. Если бы можно было бы пить аспирин-ибупрофен вендрами, Вы бы пили, так их долго не попьешь!

В Вашей семье Ваш палец жестко порицается. Он всем мешает. И пальцы даже у ребенка мешают - он не поджимает их вовремя. Вы как будто не контролируете себя - Вам никак не удается держать Ваш палец целым и чувствовать себя хорошо.
Получать удовольствие от ходьбы Вы разучились.
Ну, так что - ампутируем?
Blood Rayne

Лучшее - враг хорошего

У miumau сразу несколько писем, сейчас про эмиграцию - актуальная проблема. И что в паре один больше тянется уехать, а второй - остаться - тоже частая ситуация. Только все же всегда есть нюансы )), поэтому - что можно сказать про конкретно эту историю?

Начнем с хорошего:
1. Отношения крепкие, доверительные, прочные - проверены временем и сложностями.
2. В отношениях есть четкое распределение ролей, понятное и удобное для партнеров - она вдохновляет, он идет за ней, и его мир становится богаче. Есть понимание, как мы действуем как пара, и есть понимание, как проходят перемены.
3. И, кстати, уже есть опыт переезда, пусть и не такого масштабного, как переезд в другую страну, но - в целом ситуация знакомая людям. В сочетании с поездками зарубежом - это уже есть ориентиры, что придется сделать и что мы увидим на новом месте (если кому-то это покажется глупым или банальным - у меня в консультировании часто ситуации, когда человек в принципе зарубежом не был или никогда не жил вне дома, поэтому даже не представляет, что это такое - эмиграция. Так что, если есть опыт переезда и поездки в другие страны - я сразу ставлю две галочки насчет готовности к новому опыту)))


И перейдем к проблеме, как ее прочитала и поняла я:
Ставки очень высокие, а выигрыш не виден
Когда речь шла о поездке с незнакомыми людьми - ставки были ниже, речь шла о паре недель, и учить ничего было не нужно. Проиграть, если что, не жалко - ну две недели в жизни будут испорчены, бывает - грипп, например, тоже с людьми случается, и тоже отнимает до пары недель.
Когда речь шла о первом переезде, выигрыш был наглядным. Вот какая она, другая жизнь. Посмотрел, примерился - решился.
А сейчас ставки высокие как никогда. На карту надо поставить все, что есть сейчас. Ввязаться в многоходовку с изучением языка, поиском новой работы и жилья. Ради чего?
Я прочла и перечла письмо, но я не поняла - что там такого, в той новой жизни для вас троих будет, чтобы в игру начинать играть? Какой вы видите эту новую жизнь?

Я и про старые игры и выигрыши в них не поняла.
Что именно для вашего мужа оказалось ценным в поездке автостопом?
Когда он говорит об удивительных новых сторонах, с которых ему открылся мир - это что конкретно? Это ведь очень разные ценности и мотивы могут выплыть. Если вы это будете знать, вы будете понимать, что он сочтет достойным выигрышем.


Что вы делаете сейчас и почему это не работает совсем:
Роль у вас в отношениях - роль музы. Вы вдохновляете и подталкиваете. И вдруг вы от этой роли на нг-каникулы отказываетесь. И, кажется, вообще эту роль решили в отношениях сейчас не брать на себя. Я даже отчасти понимаю почему - масштабы задачи такие, что тут и не знаешь, как быть-то.
Но - что должно происходить с человеком, у которого Муза вдруг перестала ею быть? Он впадает в хандру. Он ищет вдохновения в играх - и не находит, потому что Музы там нет, и Муза. В общем, происходит все то, что вы описываете, и хорошо даже, что в легкой форме - все-таки отношения у вас в целом хорошие и крепкие. Другой бы начал уже огрызаться по пустякам и все позже ложиться спать, заигрываясь, уходя в ту реальность, где от него меньше ждут.


Что тут можно сделать:
1. Вам нужна четкая и ясная картинка вашей мечты. Которую, вот нюанс, вы будете готовы рассказать другим.
Кажется, в сердце у вас есть понимание, к чему вы стремитесь, но оно, может быть, такое личное, что вы его ни в письме не описали, ни, может быть, даже и мужу не раскрывали так, чтобы от сердца. А в итоге не получается вдохновить и зажечь.
И эта картинка вам нужна будет в любом случае, при любом исходе - останетесь вы с человеком или нет - все равно вам придется окружающим объяснять, зачем вы хотите уехать - так, чтобы они вас поняли.

2. Вам нужно определиться, хотите ли вы в этих отношениях продолжать быть Музой.
Может, вам это надоело?
А может, вы просто не знаете, как быть Музой, когда игра настолько сложна?
Я бы предположила, что второе - ну просто потому, что игра задумана и правда сложная. И надо бить задачи на кусочки.
Что может вдохновить и принести удовольствие в изучении языка для вашего спутника?
Думаю, что-то неочевидное, раз до этого формулировки, что ему нравится, туманны. Может, ему проще, когда речь о коротких горизонтах? Месяц позаниматься на курсах, а там будет видно, что уровень уже не нулевой? Или договориться репетитором о занятиях на двоих - и пусть это будет не только временем учебы, но и общения? ))
Что его может вдохновить на смену работы?
Тут было бы здорово понять, какие амбиции у него могли бы реализоваться в другой стране. Возможно, это такие мечты и желания, от которых он уже отказался еще в конце школы - и далеко не сразу удастся понять и поверить, что вот, тут это будет возможно.
Какое место - город вы хотите?
Вы конкретно там были? Вы пробовали там пожить в отпуске так, как если бы вы туда уже переехали? Для некоторых вариант снять квартиру и позволить себе вжиться - это как пройти барьер невозможного. Мол, жить уже так могу, всего-то - работу найти.
Как вы видите, я бы разбила задачу на маленькие нестрашные и простые кусочки, какие вы уже умеете вместе весело проходить.

Что осталось за скобками - это сын и отношения с сыном, ваши и мужа. А ведь ребенок - это тот человек, ради которого семья зачастую и решается уехать, потому что детям проще всего влиться в новую жизнь. Я думаю, в той картинке, где все будет хорошо, и о которой вы не написали, у него не последнее место, раз вы пишете о готовности забрать сына и уехать.
Понятное дело (я уверена, что вы понимаете, судя по всей вашей деликатности, с которой вы описываете свои отношения), что ребенок - это не аргумент, не метод давления. Но что, если учить язык мужу будет проще в компании с ребенком? Или как-то еще подойти ко всей этой ситуации так, чтобы вы все чувствовали - вас трое, вы друг другу нужны и важны. А то пока словно бы каждый сам по себе, и муж опять-таки отдаляется.

Резюме:
Лучшее - враг хорошего, мне кажется, именно поэтому вашему мужу так трудно отказаться от имеющегося - что это за перспектива, ради которой стоит стоит решиться на перемены?
Подход, который вы применяете сейчас, не работает, потому что отношения в вашей паре выстроены иначе - вы в них Муза и вдохновительница. И у вас есть шансы строить для вашей семьи такую жизнь, какую вы для них видите, если вы сумеете их этими переменами воодушевить. По крайне мере, раньше это получалось. Осталось решить, хотите ли вы и дальше эту роль Музы на себя брать.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
Blood Rayne

Амбиций у меня нет, а у семьи - есть

Живу в родной стране, но сфера по образованию - ненавистная до потери пульса и скрежета зубовного, перегорел года за 4, еще 2 в той же сфере чисто на силе воли, половине ставки и из-под палки. Финансовая ситуация не позволяет переквалификации на желаемые или относительно желаемые специальности.
Пойти на что-то неквалифицированное и неполный день или по сменам (2/2, 3/3 и любые вариации) чтобы был какой-то минимум на самое необходимое, морально готов, амбиций у меня нет. Но моя семья резко против такого решения, родным важно иметь возможность сказать людям вокруг: "Н. работает в офисе, идет на повышение, совершенствуется в своей сфере". Другим они меня не примут. Имеет ли смысл вопреки их желанию пойти на непрестижную специальность если та позволяет искать себя дальше?


Давайте посмотрим на это с политической стороны?
На одном континенте-семье есть страны, и у одной страны амбиций нет, а у других стран амбиции есть, какой должно быть этой стране. И этой стране уже прямо плохо от ее внутренней ситуации, но амбиции соседей не проходят.
Ну и на что это тогда похоже?
На то, что одна страна является сырьевым ресурсом для других, и ее желание наконец строить все как ей было бы удобно очень огорчит другие страны. А проявят они свое огорчение настолько сильно, насколько могут. Тем более, что речь идет о противостоянии один против скольких-то.
Другими словами, попытки решить свои внутренние задачи встретят внешний отпор.

Возможно, я чересчур пессимистична - но у меня с одной стороны вся работа такая, люди редко приходят, когда можно договориться миром, и вторая сторона только добра желает. А во-вторых, конкретно в этой истории мне не нравится, что люди наблюдают, насколько вам ненавистна ситуация, насколько вам даже чисто физически тяжело (раз хватает только на полставки и то с трудом). И, если люди в такой ситуации поощряют проодолжать все как есть, то напрашиваются два варианта — они не понимают или они не хотят понимать, насколько все для вас серьезно. И при этом использовать ситуацию для своих амбиций они уже привыкли. А значит, любые перемены и попытки строить жизнь по-своему встретят отпор в семье
Если я права, то это легко подтвердится тем, что амбиции и контроль выходят за рамки работы, просто в других сферах это или не так волнует, или рамки всем более удобны, или воевать уже нет сил за желаемое.

Если все так, как я предположила, то — что из этого следует?

Что у вас проблема не с работой а со свободой.
От семьи в первую очередь.
Что тогда в вашей ситуации улучшением жизни будет вырваться из-под чужих амбиций.
Если вы живете вместе, то физически вырваться в первую очередь. Хотя бы даже на время - пара-тройка недель жизни отдельно будет хорошим показателем, в том ли вы идете направлении. Можно уехать на майские? В отпуск? На лето, пока у друзей отпуск, на другом конце города поливать кактусы и выгуливать их собаку? Найти на вечера занятость, чтобы вам просто физически не могли бы рассказывать про ожидания от вас? Что угодно, лишь бы это давало гарантированное время невмешательства в вашу жизнь.
Если настроение при этом беспричинно улучшается, появляется больше сил - значит, проблема действительно прежде всего в семье.
Вырваться мысленно будет вторым этапом - проревизировать, где и в чем вы еще идете на уступки, а хотели бы жить иначе.

И конкретно о работе
Если проблема не с работой, а с семьей, то вырвавшись из чужих амбиций вы можете почувствовать, что первые несколько месяцев не до смены работы. По двум причинам:
- если снять часть давления, ситуация обычно становится более терпимой.
- и интересы уходят сначала не на выстраивание перспективы (а работа новая - это надо смотреть в перспективу), а на осмысление ситуации. Я правда вырвался? Мне правда стало лучше? Мне правда можно и это вот, и еще это?! Не до смены работы первые 3-6 месяцев ))

Про риски и альтернативный вариант, что можно попробовать не от работы уйти, а от семьи я предупредила, поэтому конкретно про вопрос.
Имеет ли смысл вопреки их желанию пойти на непрестижную специальность если та позволяет искать себя дальше?
Если вы хотите именно так действовать - да, можно.
Самое главное, у вас скромные ожидания - идти искать. Как я понимаю, есть готовность к тому, что поиск будет сложным и долгим, но, главное, это будет уже поиск, а не болото. То есть психологически вы готовы и настроены верно - на то, что важно в принципе менять ситуацию и действовать.


Резюме:
я думаю, что проблема не в работе, а в чужих амбициях и вашей свободе, а это решается только уходом из-под чужого контроля вашей жизни. И эта версия проверяется легко - становится ли вам проще жить и работать, если можно вырваться из опеки на несколько недель.

Но, если уходить с работы, то вы настроены правильно и готовы к этому психологически, а значит, есть хорошие шансы, что и выберете новую работу такую, что даст нужный и полезный опыт, и поможет продвинуться в поисках себя.

Кому удобнее следить из фейсбука - я там
органайзер

Анн Анселин Штуценберг "Синдром предков".

В психологии о чень много публикаций, то которые объясняют то, что мы уже знаем о жизни, пусть и без умных определений. Скажем, когда ты предупредительно извиняешься "Виноват, опоздал, больше не буду", не обязательно знать, что это отставленная амортизация по Литваку. И есть редкие книги, которые рассказывают нам о том, о чем мы, как правило, не имеем представления, потому что это слишком масштабно для того, чтобы быть заметным в обыденной жизни - Гроф "За пределами мозга" и Штуценберг "Синдром предков".

Как прошлое, не наше прошлое, а наших близких, входит в нашу жизнь?

В аннотации к книге говорится: Каждый из нас является звеном в цепи поколений, и порой нам приходится, к собственному удивлению, «оплачивать долги» наших предков. Эта своеобразная «невидимая преданность семье» подталкивает нас к неосознанному повторению приятных ситуаций или печальных событий. Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свою свободу и избежать роковых повторений в нашей семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье.

«Мертвец хватает живого», — испокон веков говорят нотариусы, повторяя римскую максиму. Похороните своих мертвецов.

Книгу могу раздать желающим в почту, оставляйте мейл.

Я бы очень хотела эту книгу небольшими кусками выложить в psi_gram. Только скан не слишком качественный, требует некоторой возни с подготовкой. Если найдутся желающие, буду рада.


АПД: все комментарии скринятся. Пожалуйста, пишите адреса мейлов без шифровки или сразу пишите на мой мейл (в профайле) - я устала разбираться, где какой адрес на самом деле надо вбить при отправке!

АПД 2 отправила ВСЕМ (на 2 ночи 9 декабря), кто не получил, свистите)

Под катом цитата из книги. Посмотрите, нравится ли вам стиль автора:Collapse )
Blood Rayne

Инсайт

по заявке nasse
Круги по воде-4 - продолжаем кидать камни.
Неважно, какой камень зажат у вас в ладошке – аметист, которым нынче забиты все лавки магических прибамбасов, или обыкновенный булыжник. В любом случае по воде пройдут круги, а камень упадет на дно, чего вы и добивались.
По большому счету, не так важно, куда именно упадет камень вашей мысли, важно, что он попадет на дно. Целью является не точечный бросок, а проникновение в самую суть, опустившись на максимальную глубину. Вы швыряете камень, и не важно, попадет ли он в самую середину водоема или утонет почти у берега. Главное, что камень достиг дна.Collapse )